婚后遇到今生挚爱，该离婚吗？

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚后遇到今生挚爱，该离婚吗？，欢迎阅读与收藏。

婚后遇到今生挚爱，该离婚吗？

婚后遇到今生挚爱，该离婚吗？

这是一个虽然俗套但却永远上演的剧情：

婚姻的小船正在平稳的前行，忽然，DUANG的一下，天上掉下个林妹妹或者宝哥哥。

小船翻了。

被抛弃的一方泪眼朦胧地问：这是到底怎么了？

抛弃一方泪眼朦胧地答：遇到今生挚爱了。

此后的剧情该如何上演呢？

被抛弃一方是需要帮手的。

1.法海型帮手：

这一派的辩论主题是：爱就是泡影，如雾又如电。

法海拿着个照妖镜，你这个痴迷于色欲，猪油蒙了心的家伙，还不看看照妖镜，和你抱在一起的今生挚爱是什么？

照妖镜里豁然出现一许仙身上缠着一条蛇精的景象。

这派的说法是：所谓挚爱，只是迷恋，是你的下半身作祟，色胆蒙了心，老和尚们让年轻和尚们禁欲，都让他们想象美女的X光扫描图，所谓红粉不过是骷髅而已。不断听从你下半身的指引，只会让你精尽人亡的。

这个世界上的爱情，只是一种虚幻的泡影而已。

放下吧，立地成佛。

2.妈妈型帮手：

这一派的辩论主题：不许伤了孩子。

你敢看着孩子说这句话吗？孩子，你爸爸找到了挚爱，所以我要抛弃你？你忍心看到孩子从小生活在残缺的家庭吗？你为了一己的私欲，毁灭了你老婆（或者老公）以及你孩子的生活，把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上，你就是个畜生啊。

3.窦娥冤型帮手：

这一派的辩论主题：你要用一生还我的情债。

今天我看到的新浪博客一篇文章《女人以命相搏，男人有何资格出轨？》，说的是大S产后陷入昏迷的新闻。看了标题就知道内容——女人一生大姨妈缠身，生孩子如此凶险，人家可是把命都交给你了，你出轨就是谋杀！更何况不光是生孩子，而且女人的青春易逝，男人可以不断老牛啃嫩草，女人被你熬成黄脸婆了，然后被你甩了，这些痛苦你又该如何偿还？

4.爸爸型帮手：

这一派的辩论主题：不负责的男人就不是男人。

婚姻哪有爱情，男人最重要的是责任，而不是色欲！拜托你醒醒吧，婚姻就是苟且，生活没有远方，你都老大不小了，怎么还这么幼稚？我跟你妈当年也是不配套，但现在不是很好吗？男人重然诺，既然结婚了，就要坚持一生，半途而废，是他妈孬种。

5.老司机型帮手：

这一派的辩论主题：两边兼顾。

来来来，哥们跟你讲个鸡汤故事：

从前有一头熊，它走进了一个玉米田……

我也是阅女无数了，关上灯，啥女人都一样，都是一个萝卜一个坑。妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着，你犯不着，不如两头兼顾，你要提高一些情商，别那么纯情好吗？

这么多援军，但很多婚外情还是像当年红军长征一样，突破了重重包围封锁，对婚姻造成很大的杀伤。

为什么这么多雄辩的、有说服力的说法，还是没有办法抵御那些“飞蛾扑火”的人群呢？

因为他们使用的是道德。

但是这样的世界是不考虑“摩擦力”这种东西的。

事实上，婚姻的确不必服从道德世界的完美设想，而是要服从物理学的规律。

比起道德，物理学更牛逼，是更大的BOSS。

当摩擦力产生的时候，道德家们会高声叫喊：你不能停下来，快跑，快跑！

累的时候，不让休息；饿的时候，不让吃饭；想的时候，不让去想。最后的结果是就是耗竭。

道德家们只要说一句：你必须。后面的事情就不去想了。

比如一个孩子学习不好，他们就会说你必须学习好，学习不好就打，从未想过，这个孩子为什么学习不好，是因为父母的压力？老师的压力？同学的压力？还是身体有了病了？

在道德家的眼里，你就是必须不停滚动的球。

而我们解决这个世界上的所有难题，无非就是用这几种途径代谢。

1.压抑：假装问题不存在。

2.转移：用一个问题覆盖另一个问题，比如把婚姻问题转化为工作问题，或者相反。

3.解决：正面解决问题。

4.接受：从存在的角度，接受自己的局限和这个世界的局限。

很多人学佛，经常没怎么学就忽然大彻大悟了：放下，放下，快是放下！

为什么放下啊？

放下你就可以得道升仙，就不会有那么多烦恼了。

爱都是虚幻，所以你就苟且吧。

其实，这是压抑，不是接受。

压抑其实是不接受麻烦的痛苦的过程，试图开个穿越之门一下就蹦到所谓的“乐土”，最终还是试图忽略摩擦力，试图营造出永恒的无摩擦力的世界。

而接受，其实说的是我们可以面对我们的欲望，面对摩擦力本身，面对人生的种种困境，在黑暗中穿行，与黑暗可以并处。

这样的境界，的确是大部分人达不到的。

所以我们才需要那么多肥皂泡泡，这些肥皂泡的主要特征就是许诺。

许诺你一个美好的世界。

比如“道德派”们会说：留在我们的泡泡里吧，外面的世界是可怕的，你会后悔的。

而“挚爱派”们会说：离开那个无聊的压抑的束缚你的泡泡吧，外面的世界才是天堂，过了这村没了这店儿啊。

我的建议是：凡是承诺包治百病的药丸，最好不要服用。

那么什么是解决呢？

解决就是，不要对着无助的球大喊大叫，球在真实的世界里，要克服摩擦力，最好需要的是动力，动力大于摩擦力，球自然就会动下去。

婚姻也是如是，婚姻不制造动力，是会被不满足的摩擦力日益消耗掉的。

一夫一妻制的痛苦就在这里，一个萝卜一个坑，不像过去，一夫多妻的时候，女人因为没地位，而有经济保障——大房嫡子制，所以是可以忍受的，但现在相反，大多数女性是无法忍受一夫多妻的开放式的婚姻的，因为我们较真了，我们就没法用不较真的文化来化解较真带来的问题。

爱情在婚姻中重要不重要？在一夫一妻制的今天，我的回答是：非常非常重要。

因为混日子的人，终将无法得到更好的结局。

就好像你在问我，如果我一直终日胡吃海塞，天天熬通宵不睡觉，吃喝嫖赌，我的寿命能不能长？

同样，仅仅凭道德家的声嘶力竭的呐喊，是无法克服摩擦力的。

那么动力从哪里寻找呢？

一般挚爱都出现在摩擦力最大的时候。

什么时候摩擦力最大？

有人这样总结：

苟活者找到了追求；

事业狂把身体拼到了尽头；

凤凰男终于走进了新的阶层。

一言以蔽之：生命的转折时刻。

处于不同的心理发展阶段，人格状态不同，我们生命的转折时期是不同的。

1.对自恋型的人来说：生命的转折期就在于他自恋水平遭到巨大波动的时候，比如刚才说的凤凰男进入新的阶层，他原来在家里的地位和他在外面的地位不匹配的时候，他就想找一个更配得上他的今生挚爱了。

2.对口欲期的人来说：生命的转折期就在于他感觉不快乐的时候，比如老婆生孩子了，大家都围着孩子转，他不得不牺牲很多玩耍的时间来做爹，他很不快乐，此时有个女同事也很喜欢玩，于是他就找到了今生挚爱了。

3.对于肛欲期的人来说，生命转折来自他生命中的秩序感发生波动的时候，比如妻子日益懒散，不符合他对贤妻良母的需要了，此时他找到一个和他一样洁癖的女人，他觉得找到了真爱。

4.对俄底浦斯期的人来说，生命的转折来自他想要反抗的时候，比如他会日益厌恶妻子老想做他的妈妈，此时，他发现有个小女生可以让他释放所有的欲望。

5.对于潜伏期的人来说，生命的转折来自他的事业产生变化的时候，比如他遇到了一个在事业上更能帮助他的女人，他们俩可以成就一番大事，而他发现妻子日益不上进，他很失望。

6.对于青春期的人来说，生命的转折来自他的自我感觉到被束缚，他的独立被妨碍的时候，或者有一个人可以帮他从生命的困惑中解脱出来。

7.对于青年期的人来说，生命的转折是来自他忽然发现自己很孤独，此时有一个女人可以懂他的内在的脆弱，此时，他就感觉自己找到了真命。

8.对于中老年期的人，一个女人可以给予他生命的意义，让他感觉自己不是正在死去，这就是他能找到最后激情的机会……

说了这么多，无非我们可以得出6个结论：

1.所有的摩擦力来自需要得不到满足。

2.人生就是一场通关游戏，你过了这一关，还有下一关的任务。完成不了任务，任务就会变成摩擦力。

3.所有的挚爱都是由需要驱动的。

4.所有的需要都必须得到满足。

5.最省力的办法就是否认需要，但却也是最笨的办法。

6.但人性就是好逸恶劳，都要从最省力的开始，然后不得已才用笨招。

那么照你这么说，如果你找到挚爱，就必须要满足这份爱吗？

非也。

我只是说，妄图认为我压抑，问题就不存在，

以及妄图认为我满足，问题就不存在。

两者都是最省力也是最笨的招数。

需要无法压抑，也无法满足，但却是可以承认的。

比如说，一个凤凰男找到了一个城市女，他几乎是入赘的，当他开始抖起来的时候，他从仰望的视角，开始转为俯视的视角。他从战战兢兢讨好妻子一家人，到开始膨胀，觉得当年的讨好都是跪着的，现在他要报复了，他开始嫌弃妻子这家人了，他觉得她们配不上自己了。

这时候，他遇到了一个更高阶层的女人，她不仅是城市女，还是富家女，她非常高贵优雅，这个时候，他觉得自己要升级换代了，这个需要可以满足吗？

我的回答是：这只是渴求，但不是需要。

比如一个1岁的小孩饿了，他此时非常渴求的是妈妈喂养他。但是当他30岁了，他饿了，此时他妈妈跟他说，你要想喂饱自己，可以自己挣钱养活自己啊。

所以我们满足需要有两个选择：

1.没有能力也可以获得需要。

2.通过增长自己的能力获得需要。

比如一个人很害怕孤独，她也有两个选择，一个是赶快找个男朋友陪伴，一个是问问自己：是什么让我如此害怕孤独？然后她发现，当她孤独的时候，就会体验到一种精神要死亡的黑暗的恐惧感，这是一种强烈的“三无”（无力感、无望感和无助感），她是受不了这种感觉，才会不断地抓各种男朋友，哪怕对方是渣，也要抓，于是她收到的是更差的关系，而这些又会让她更恐慌，更降低标准。

而真正能解决她的需要的是：我可以如何应对我内心的“三无”。

心理学发现，当我们可以对一直回避的负面情绪进行探索的时候，我们就增强了对我们一直都很恐惧的负面情绪的承受力，而这就会让我们更可以拥有一种稳定感。

我们再举个例子，比如刚才说的那个凤凰男，他功成名就了，开始“小人得志”了，此时他的渴求是满足他的这种无所不能的强大的感觉，通过贬低他人来获得强大感，但他会很快发现，这个世界比他强大的，多的是，而且他的所有的自尊都赌在他的事业一定要成功上，如果不能持续成功，他就会一直拼命奔跑，以躲避弱小感的紧追不舍。

那么他的需要是什么？他的需要是真正可以接纳自己的弱小，可以与弱小感共处，可以驾驭脆弱的羞辱感，通过梳理、面对和感觉到自己有一个空间可以容纳这些痛苦，他可以真正的实现自我的强大，而非外壳的强大。

从这个角度上，不存在“渣男”和“渣女”，只存在被过度恐慌的“渴求”所控制和要挟的“三无”人。

我们真正的需要，都是可以获得内在的安宁，可以获得更接纳自我和这个世界的胸怀，可以与负面的阴影共舞的一种自在。这些需要会在我们的人生的每个阶段以不同的方式呈现，直到我们找到真正的途径来解决它。

错误的代谢方式比如：压抑和转移，都是一种吸毒。

正确的代谢方式比如：解决和接纳，都是在吃药。

只是药这么苦，大家都愿意吸毒。

当我们开始寻求心理咨询的时候，都是要戒毒的时候。

而这个世界最残酷的真相是，不管你是婚内的，还是婚外的，能将一段感情真正地走下去的，不取决于道德，只取决于情商；

不取决于道理，只取决于你解决问题的效果；

不取决于你做了什么，而取决于你做的是否切中目标；

不取决于你的出发点，而取决于你的目的地；

不取决于你有多惨，有多烂，有多狠，而取决于你有多少定力和智慧。

最终我的回答是：

如果是真正的挚爱，一定是朝向解决问题和接纳存在的；

如果不是，一定是朝向混日子型的压抑和转移的。

如果婚内的伴侣做到这一点，狐狸精的妖法再强，也奈何不了你们的感情；

如果婚外的伴侣做到这一点，不管婚内的伴侣多么“政治正确”，多么“道德凛然”，这颗心依然无法属于你。

扩展阅读

婚后，遇到灵魂伴侣该怎么办？

1.

和闺蜜叶子逛街。

走着走着，她忽然说：我遇上自己的灵魂伴侣了……

我瞪大眼睛看着她，作吃惊状。

叶子白了我一眼：

“听我说，我们是在网络上认识的，有半年多了，就像多年失散的情侣那样，彼此特别默契，无话不说。

你能懂得这种感情吗?

我特别渴望去见见他，又怕破坏了那份美好，我想要一份天长地久，你说我该怎么办？”

是啊，网络的发达，哪怕是天南地北的人，摇一摇，晃一晃，就能瞬间成为好友。

未曾相见已倾心，待到相见便相爱。

可是，又有多少这样的人，走到了最后，没有变成一地鸡毛，一根鸡肋？

2.

前段时间，有位叫艾丽的读者给我讲了自己的故事。

一年前，她通过微信认识了一个已婚男人，对方是一位大学的教授，谈吐不凡，特别有深度，两人越聊越投缘，有种相遇恨晚的感觉。

她说自己老公文化程度低，更不思进取，每天除了上班，就是玩游戏，要不就是和朋友们去喝酒。艾丽求上进，爱看书，爱健身，爱美容，和老公灵魂的距离，早已相隔千万里。夫妻之间没有共同语言和爱好，只是因为孩子凑合过日子罢了。

遇到那位教授，她觉得遇到另一个自己，两颗灵魂那么相似，她有什么话不和老公说，都要和他说。感情越聊越浓，两人渴望见到真实的对方，于是相约见面。

有了感情的底子，自然而然地干柴烈火般上了床。起初，那份巨大的欢乐包围了他们，她说，他带给她前所未有的灵与性的体验，双方都很享受。

约会了几次，两人越来越留恋对方，每次分开都肝肠寸断。她下定决心，要和教授在一起，没有和他商量就闹起了离婚。

经过了几个月的步步妥协，她终于净身出户离了婚，但她觉得因为爱情，一切都值得。

当她兴冲冲把离婚证拿给教授看时，他一脸蒙圈，退缩了。那次约会，男人竟然对她没有了一点性趣，听她说完，默默吸了一支烟就走了。

她一遍遍给他打电话问，他愿不愿意离婚，和她在一起。他吞吞吐吐，言外之意，保持情人关系可以，离婚，不行。

她一次次哭，一次次吵，一次次闹。

男的开始玩失踪，拉黑了她的一切联系方式。她跑到他学校闹，结果教授给校方停职在家反省。他恨死了她，发誓和她老死不相见。

艾丽说，开始的美好，变成了最后的一地灰烬，都是因为双方的不克制。如果让那份感情回到最初，她宁愿选择一辈子的不靠近，换他一辈子的不远离，做他一生一世的灵魂伴侣。

3.

而，什么是灵魂伴侣呢？

美国小说家詹迪.尼尔森对于灵魂伴侣有过这样的解释：

“遇见灵魂伴侣的感觉，就好像走进一座你曾经住过的房子里，你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西。如果在这个房子你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。”

就像传说中的故事那样：很久很久以前，神在奥林匹斯山上造出了人，是一个圆形，众神觉得太丑，就把它劈为两半，一半为男，一半为女，让他们下山。

人要在以后的茫茫人海中，去寻找当初的一半，遇上了，便是一个圆满。这种概率却非常小，只可遇，而不可求，完全凭借缥缈未知的命运赐予。

有人做过一个测试，在一个80万人的城市，遇见灵魂伴侣的几率是0.53，甚至不到1人。

灵魂伴侣与年龄、职业、身份都无关，只是两个相近灵魂的相互吸引。如果有一天，有一个人出现了，你说的他都懂，你欲言又止的，他也知道。就像两个连体婴儿般，共用一个大脑。

那种感觉，妙不可言，与君初相识，犹如故人归。

4.

叶子问我：苏心，如果你遇到灵魂伴侣会怎么办？

其实，我何尝不希望这一生能够遇到这样的灵魂伴侣。因为，我们的灵魂中总有一些空缺，哪怕是枕边人也无法填补。

灵魂伴侣与爱情不同，只有对的人，没有不对的时间。

就像小S和蔡康永，就像何炅和李湘，他们是灵魂的伴侣，事业的伙伴，一生的知己。这样的感情，只有真正有智慧的男女才会拥有，一生把彼此放在心里，却一生不越雷池。

当然，也有灵魂伴侣能够在一起的，比如《北京遇上西雅图之不二情书》中的男主和女主，隔着万水千山，灵魂同频共振。对的时间对的人，最终，有缘人牵手漫步在伦敦的街头。

而这样的概率，简直就比彩票中大奖的概率还小。单是能够遇上灵魂伴侣，就已经是莫大的运气，更多的人，一生都无法懂得这份欢欣。

朱自清说：想起喜欢的人，冬天也变得温暖。

某个寒冷的日子，你倒上一杯热茶，心中想着那个人，发出会心一笑，心中满是缱绻的柔情。感激生命中有这样一个相守相随的灵魂，不是爱人，不是亲人，却有着胜似血脉相连的感情。

这份情，如空山有人语，明月松间照，足以温润万丈红尘。

若遇见，唯珍惜，不求与TA白头偕老，不求与TA共度此生。

惟愿灵魂彼此守望，各自在看不到的岁月里，熠熠生辉。

离婚后该如何重新生活

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的离婚后该如何重新生活，欢迎阅读与收藏。

离婚后该如何重新生活

有人说，婚姻是爱情的归宿;也有人说，婚姻是爱情的坟墓，无论婚姻本身是什么，那都是它最真实的样子。而离婚，标志着一段感情和关系的结束，你要从两个人甚至一大家人的生活回归到一个人，或许还会需要照顾孩子。离婚固然是一种失去，面对这种失去，好聚好散当然是最好的，但是内心难免会有不舍，毕竟彼此以前是相爱的。所以，离婚以后的生活大多数人一时半会儿都无法适应，不知道应该怎样面对这样的现实。

实际上，在传统观念里，离婚一直被看作是一件非常不好的事情，也难免会有人说三道四，即便是在社会发展已经相当现代化的今天。所以无论别人怎么看待你，首先你自己要接受并且接纳这样的现实，并且明白这并不是什么不好的事情，它只是一个选择，或许是选择了一种新的生活方式，或许是选择放弃一个不再深爱你的的人，无论是什么，这都是你遵从自己内心做出的决定，你没有必要觉得丢脸。接受这个现实，正面面对它带来的一切难题，坚强起来，重获新生。

对于大多数人来说，不到万不得已是不愿意离婚的，但如果真的离婚了该如何过好自己的生活呢?

很多人在离婚之后都会说，我不结婚了，怕了!或者是说，再婚问题一大堆，想想都头痛，既然原配过不下去，再婚更没意思。有这种想法的人，其实心态就已经出问题了。

婚姻不幸的确是人生的一道大坎，但人生中的坎岂止是这一道。在一个人的事业发展过程中就有无数道坎，难道你每逢一道坎就要放弃自己的人生吗?显然不是。

一个人离婚后如果要过好自己的生活，我觉得最起码要做好以下几点。

第一、调整好自己的心态。首先要给自己的婚姻进行复盘，找出婚姻失败的内外原因，尽可能让自己变成更加成熟，人格完善。后悔、自责、怨天尤人，这些都是不可取的。在找自身原因时，可以从人品、个性、生活习惯、认知观念，这四个方面去寻找。客观的说，每个人的人品都有瑕疵，但很多离婚后的人不愿意去承认这一点，致使他们离婚之后一直都改变不了。这个问题，千万要引起重视。对于其他三方面的问题，主要是相处问题，相处包括识人和相处模式两个方面。不了解对方或者对对方了解不深入，是没有办法建立和谐稳定的沟通模式的。

第二、应对前任的情感纠缠。有时候离婚了，一方心有不甘，会来纠缠你，要求你复婚或者离婚不离家等，这目的都差不多。但凡提出这些要求的人，基本都是在这段婚姻中获得更多的人，或者说占了更多便宜的人。正因为如此，他们才想着回到从前较为舒适的环境中。这个时候一定要坚决执行自己主意，千万不要有所动摇，否则你会永远在痛苦的泥沼中无法自拔。即使你也想和对方复婚，也不要轻易答应，请记住：错过比做错要好得多!另外，如果对方实在难缠，且个性极端危险，那么你应该果断切断和他的一切联系，换个新的环境重新开始生活。

第三、小孩的抚养教育问题。对很多人来说，这是一个最难处理的问题。因为离婚后通常小孩都是判给夫妻中的一方，也就是说只有一方可以长期和孩子相处。这个时候通常会出现三个问题：探视权、抚养费、教育意见分歧。无论哪一方作为孩子的监护人，都不应该阻止对方的探视权，不应该让孩子离婚之后丧失父爱或者母爱，这对孩子的成长极为不利。在现实生活中，有不少夫妻会因为在离婚时受了对方气而剥夺对方的探视权，这是不对的。如果对方心理人格正常，不是极端个性和思想的人绝对不应该剥夺对方的探视权。如果对方属于你认为的“危险人物”你可以收集证据，请求法院中止对方的探视权。

对于父母的质疑不要急躁也不要逃避，积极面对并且说明你们离婚后的原因。天底下的父母一定都是希望自己的子女能够和另一半长长久久、百年好合的，离婚这样的事情他们一定不会接受。因此一定会在不了解原委的情况下就非要你去找对方道歉、复合，这时候不要急躁也不要逃避问题，告诉父母你们为什么会离婚，把自己的想法都说清楚，争取得到他们的理解，也可以让他们不再为你担心。

如果你们还没有孩子，那你需要面对的难题就只是自己以后要怎样生活，但是如果你们有孩子，你还必须要面对的是孩子的教育问题以及孩子的成长环境。有关资料表明，早年父母离婚的孩子长大以后会比正常家庭长大的孩子更容易有性格上的缺陷，也更容易产生心理问题，如孤独症、抑郁症、强迫症等。这些都非常不利于孩子的正常成长，因此除了关注孩子的教育问题以外，孩子的心理健康也是不可忽视的。除此以外，要保持自己情绪的稳定，不要怨天尤人、唉声叹气，积极面对生活、享受生活。

离婚，看似只是一纸婚约的解除，实际上是对之前的生活所做的告别，也是在迎接新的生活。人生之中会有许多并不如意的事情发生在每个人的身上，我们要做的是去坚强面对这些困难，而不是从此一蹶不振。因此不必因为离婚而无法面对现实，这只是一个人生的转折点，向前走吧，你会看到又一村的柳暗花明。

两人离婚后如果感情尚在，可以自愿恢复夫妻关系，但依然要到民政局婚姻登记处办理结婚登记，在法律上，两人的复婚，跟两人第一次结婚的性质是一样的。

案例分析：在法律规定上，复婚登记与一般的结婚登记操作是相同的，法律效果也是一样的，一方的婚前财产为夫妻一方的财产，两人复婚之前如无特殊的约定，结婚时个人名下的财产依然归个人所有。本案中，六万元在双方第一次离婚后，协商一致归黄某个人所有，因此已由夫妻共同财产转变为个人财产，在此结婚，六万元的个人财产性质没有变，所以，杨某要求分割六万元的请求不能得到法院支持。

婚后遇到真爱怎么办?

在情感咨询行业里，总是能收到一些人留言：婚后遇到了真爱怎么办？

就像张爱玲说过的：也许每一个男子都有过这样两个女人，娶了红玫瑰，久而久之，变成了墙上的一抹蚊子血；娶了白玫瑰，便是衣服上沾的一粒饭。

婚姻，真的是爱情的坟墓？怎么选择都是错吗？

01

婚姻遇到更好的人、遇到“真爱”怎么办?

这是一个经久不衰的讨论话题,其实我觉得更珍贵的不是现在遇到的那个更好的人,而是和你一起经过很多事情在你身边的人。

我之前公司的老板是一个四十几岁的男人,儒雅挺拔、事业有成,这样的男人避免不了那些自恃有颜有身材的年轻女孩往他身上蹭。

记得之前公司有一个实习生,名校毕业,年轻漂亮,她知道老板有家有室,依然步步紧逼。

老板对她说了这样一段话:

我老婆知道我睡觉喜欢朝什么方位,知道我睡到半夜口渴会特意在床头放一杯水,甚至我在楼道咳嗽一声就知道是我回来的,这些或许你都不曾了解。

对,你现在是年轻漂亮,但是我老婆也曾经年轻漂亮过,她把她最好的年华都给了我,她是因为我才会变成这样。

对现阶段的我来说,重要的不是年轻漂亮,而是一种心安,一种家的归属感,这样的东西你给不了我,只有我的妻子才能够给我。

后来听说那个女孩悻悻而退,不战而败,再也没有找过老板了,因为她知道自己无论做到怎么样,都替代不了老板的妻子在他心中的位置。

高晓松有句话说的好:我们许多孩子都是这样的心态,一边想要美国式父母给予的自由,一边又想要中国式父母给予的经济支持,天下哪有这么好的事情?

这种人也是这样,既要享受家庭带来的稳定和体面,又想要拥有单身的恋爱自由,天下哪有这样的好事呢?

不爱了就是不爱了,请勇敢承担,离婚是自由的,但是请不要把所有的过错都转嫁到别人的身上,请不要去贬低曾经和你好过的人!

02

十年前的一部电影《双食记》，给所有婚外寻求慰藉的男女敲响了警钟。

电影里余男扮演的原配李春燕，因为目睹了丈夫出轨，开车时精神恍惚导致车祸，子宫摘除，永远地失去了做母亲的权利。

于是她从那个徜徉在爱情里的幸福主妇，化身复仇的勇士，精心策划了一场偶遇，成为了丈夫情妇COCO的“好闺蜜”。

春燕通过食物相克的原理，教COCO做各种美食，来抓住对美食极为挑剔的丈夫的胃。

而她也同时在家里，为丈夫准备了另一份相克的食物，久而久之，丈夫的身体每况愈下，最后不得不坐轮椅在家休养。

影片的结局很唏嘘，丈夫因为不甘心被春燕控制，选择自杀。妻子春燕跳楼，小三COCO将面临一段永远无法抹去的痛苦回忆，以及今后独自抚养孩子的命运。

你看，命运绝不会善待犯错的人。婚外情里，从来就没有真正的赢家，每一个人都是受害者，婚外情无论披上多么华丽的外衣，都无法掩盖背叛、伤害和深夜里扪心自问的自责。

这一点，就连真爱至上的琼瑶，也不得不在晚年亲口承认“我错了”。

当年琼瑶和平鑫涛认识不到一年，就毅然离婚。苦等十余年，终于转正，自以为收获了真爱。

却在晚年时，无法忍受患上老年痴呆，认不出自己，浑身插满管子的丈夫，想把丈夫交给原配的三个子女，却遭到了原配子女的强烈反对和抨击。

平鑫涛儿子平云的一席话，博得了大众赞同：如果一段爱情是建立在伤害另一个人，建立在另一个女人的牺牲上，那么这样的爱情无论如何并不伟大，也不值得拿来歌颂炫耀。

没错，爱情没有先来后到，但婚姻却践行着一夫一妻制。

爱情不过是生如夏花的转瞬即逝，婚姻却包含责任、克制和理性！

爱情是承诺我爱你，婚姻却是承诺不爱别人。

03

有这样一个话题：如果你遇上更好看、优秀、价值匹配的人,有什么理由,不离开现任?

我觉得袁泉采访时候说的一段话,就是最好的答案。

她说:

我们(和夏雨)从大学时代开始的感情,能够走到今天,除了不容易之外,它确实非常坚固。这种坚固它不可能单纯只是爱情方面的东西。

这么多年,你见证了对方每一步的成长,他所有一切经历的,失意的时候,得意的时候,都是你们共同去面对的。这个回忆的分享,换了另外一个人,就没有了。

生活会有瓶颈期,会有柳暗花明的时候,到了瓶颈期的时候,你就要想想,你有那么多珍贵的东西,何妨再往前走一步,可能就又豁然开朗了。

我觉得这段话说的真的很棒,即使你婚后遇到了更优秀的人,遇到了“真爱”,是什么让你不离开现任?

我觉得是时间,是回忆,是你们共同的经历,他没有什么特别的,而是因为你们有共同的经历而让他变得特别。

所以,我们每一个人在世间行走,必然会遇到更美好的人,可是那个你失落的时候陪在你的身边、在你最软弱无助的时候给你最强支撑的人,才是你的过去和灵魂。

04

第二季《奇葩说》里，陈铭哲有一段极为精彩的论述。

他在面对“婚后遇到真爱到底要不要离婚”这个论题时说：维系婚姻是一种责任，比起无畏地追逐感性的爱情，理性承认婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。

所以这么多年，他选择的是提高自己经营婚姻的能力。

这让我想起这两年，雪藏多年的袁咏仪参加真人秀节目，很多网友都惊呼：“女神老了”。而节目组却偶然看到张智霖的手机屏保，是袁咏仪年轻时的照片。

问其原因，张智霖很自然地说：“要永远记得她最美丽的样子，记得自己当时是怎样爱上她的。”

那些把婚姻经营得有声有色的人，并非比别人更幸运，第一次结婚就遇到了对的人。

而是他们懂得，人生不止有稍纵即逝的激情和欲望，更有无法推卸的道德和责任。如果你真正爱自己的另一半，尊重彼此的婚姻和承诺，根本不会在婚后，爱上别人。

当你觉得婚姻索然无味时，不如，换一种角度看爱情，换一种心情对待婚姻。那些看似平淡无奇的每天，终有一日，会像穿透指尖的细碎的阳光，熠熠闪亮，温暖你的余生。

婚姻，不应只有一腔孤勇的冲动，更应有肝胆相照的担当。

蔡康永说:

婚姻不是保存爱情的容器,就像是你把新鲜的蔬果放进冰箱后,它就开始改变了。

很多的婚姻到了后来,是冰箱、是罐头,它在我们饥饿的时候能够养活我们,可是那个罐头里的水果,不是当初长在那个树上的新鲜的水果。

我们犯的许多错误,就是总是喜欢拿树上的水果和家里的罐头相比,可是这完全是没有可比性的。

不是所有的水果都会变成罐头,罐头永远比水果珍贵。

如果你在婚后发现自己遇到真爱，该怎么办？

如果你在婚后发现自己遇到真爱，该怎么办？

LateNightWhisper深夜蜜语

人这种动物，最擅长自我暗示。

许多所谓“婚后才遇到的更合适的命中注定的今生真爱”，只是自己的幻觉，是为自己找新欢想出来的借口。因为许多人无法接受自己只是个身体系动物，需要给自己找一点高尚合理的精神借口。

而这种幻觉，通常是不靠谱的。

稍微有过点相处经验的人都知道，男女彼此的感觉，住到一起前是一回事，住到一起后又是一回事。

就像你去另一个城市旅行，爱得死去活来；其实只是花了钱享用了这个城市最好的部分。真的搬到这个城市住，未必是那么回事。

所以，是否真是“更合适，更命中注定的今生真爱”，真住到一起过了段日子才能知道。

你跟一个女人在酒会上饭局上宴会间把酒言欢是一回事，第二天早上醒来看她卸了妆的脸又是一回事，以后家长里短油盐酱醋又是一回事。

所以，我认为，绝大多数“婚后才遇到的更合适的命中注定的今生真爱”的判断，只是幻觉，是借口，是自我暗示的产物。通常你能做出这种判断？嗯，那你已经背叛过婚姻了。

你怎么确认跟另一个人在一起更合适呢？那只能因为你已经跟别人在一起过了。不是么？

当然啦，一对伴侣的成长是不一样的，很可能，各人在每个人生阶段，适合的伴侣不同。

如果确认自己是那种每个阶段都得换的人，就干脆别结婚。

因为结婚，就是默认了对另一个人的忠诚承诺。

如果在另一个人生阶段，遇到了这个阶段可能更适合你的人？

那么，首先，最好思考清楚，这是不是幻觉，是不是自己对伴侣厌倦的借口。

如果确认是，那么，继续确认：自己是愿意忠于婚姻的承诺，还是其他。

忠于婚姻，就结束这段所谓的更合适的今生真爱。

不忠于婚姻，就协议办离婚。文明社会了，是可以离婚的。

但是：这辈子都别再找借口。因为不忠于婚姻就是不忠于婚姻，不要用”那才是最适合我的“这种借口来粉饰自己。自己就是个因为自私而可以破坏盟约的人，这辈子都不用洗白了。

结了婚，和异性相处就收着点，不深聊，不网聊，不交心，也就没这种问题了。

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以上

不管说得多在理

该劈腿劈腿该出轨出轨

有毛用

人每一次恋爱或结婚都会觉得这人是“今生挚爱”

直到下一个“今生挚爱”出现

愿意承担后果

就去追求下一个挚爱

不愿意承担后果

就继续守着上一个挚爱

反正新鲜劲儿都会过

白玫瑰迟早会变成白开水

红玫瑰也会变成墙上一抹蚊子血

小鲜肉都会变成老大叔

老大叔也会变成怪爷爷

俩人相处么

不就是你哄哄我我哄哄你

搞这些有的没的

轰轰烈烈，今生挚爱，来世姻缘

你以为你在演电视剧啊

财产分割的时候对ta好一点，多给ta点

不要骗自己

也不准后悔

离婚后怎么办该如何掌控自己的情绪

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚后怎么办该如何掌控自己的情绪"，希望能够帮助到各位。

离婚后怎么办该如何掌控自己的情绪

事实上，离婚对一个女人来说确实需要很大的勇气。我的朋友K是一个已经忍受了三年零三年婚姻的女人。她还经常说，一旦他伤害了自己，她就离婚了，但每次她都试图说服自己，这个家里有人。如果她真的离婚了，她可能不会玩得开心。

负面情绪　

离婚后怎么办但是离婚的人又不得不承受经济压力，不得不独自抚养孩子，也不得不忍受孤独。负面情绪会持续很长时间。已故心理学家朱迪思·沃勒斯坦(Judithwallerstein)发现，即使离婚多年，人们仍然感到被抛弃和背叛，也认为“生活是孤独、不公平和令人失望的”

大声呼喊，不要把痛苦放在心上也许你们仍然爱着对方，并且非常怀念在一起生活的日子。也许你们不是舍不得彼此，而是因为你们没有得到你们期望的幸福婚姻，所以当你们感到悲伤和难过的时候哭吧。不要认为这是软弱的表现，因为圣经说人们有“悲伤的时候”

不要孤立自己你可能偶尔需要独处，但是和朋友长时间谈论积极的话题是不明智的。如果你经常说你的前夫或前妻有多糟糕，即使这是真的，其他人也可能不想再和你说话，甚至不想和你说话。如果你想在离婚后立即做出一些重要的决定，你可以向你信任的人寻求帮助，并给你一些客观的建议。

离婚带来的压力通常会导致健康问题，如偏头痛和高血压。所以吃得好，睡得好，多锻炼。

不要保存无用的东西，或者当你看到它们时让你生气，而是保存重要的文件。至于那些引起悲伤的物品，比如结婚照，将来可以放在一边送给孩子们。

应该努力抵制消极思想奥尔加的丈夫与其他人通奸，然后他们离婚了奥尔加说，“我一直在问自己，‘离婚后怎么办？她有什么比我更好的?”“奥尔珈后来明白了，经常有这些消极的想法只会让人“心碎”。

有些人离婚后仍然无法放弃他们以前的爱情。离婚后怎么办，他们应该怎么做?作为一个和尚，我不知道我离婚后的感受，因为我自己也没有感受或经历过这方面。然而，从爱的角度来看，爱就像吃鱼。几乎所有吃鱼的人都被刺伤。有两种人的经历不同，第一种人，吃鱼刺伤喉咙，从不吃鱼要意识到世界上没有不可能的爱或牢不可破的爱，因此，你和你丈夫之间的爱不是牢不可破的，因为世界上没有什么是牢不可破的。如今，电视上经常看到母亲和孩子之间、父亲和孩子之间以及兄弟姐妹之间有太多的欺骗和诉讼案件。因此，你和你丈夫之间的爱已经到了尽头，你也到了放下它的时候了。

结婚后遇到真爱怎么办？

结婚后遇到真爱怎么办？

1

一群大龄女青年的微信群，有备孕的，有生了的，有备婚的，还有单身的。可就是这么一天，沉寂了很久的上好佳突然发了个红包，我们纷纷领取。然后上好佳说，好的，我看到你们都在线了，现在来回答我一个问题——结婚后遇到真爱这么办？

顿时我们都像领取了烫手的炸弹。

不久，一个怀孕即将临产的朋友唉了一声，说，看你是要奋不顾身，还是要岁月静好了。看似寻常的话却像藏着什么秘密。

大家似乎都不知道该怎么回答，就这么沉默了。

上好佳随即私微我，她说，阿绿，我真的不知道该怎么办了。

我叹了口气问她，你舍得苏棋吗？

上好佳沉默了一会儿才说，舍不得。

2

上好佳和苏棋，相恋四年，结婚三年。已经在一起七年了。这一路走来，从青葱年华到风光大嫁，上好佳一直是我们这群人羡慕的对象。我就不必说了，大好的年华爱了一个不值得的人。多少相亲相爱的情侣，也在毕业季分手了。只有上好佳和苏棋，一路走来，磕磕绊绊却修成了正果。

上好佳是个傻大姐的性子，从小到大没费过心。家里人从她上幼儿园到上大学，一路帮她想好了路，上好佳也是个听话的姑娘，就这么顺风顺水地念了下来。

上好佳是我们一个专业的，但不是同一班级。军训的时候，因为我个子比较高，被拆到了后排。上好佳站在旁边对我挤眉弄眼，然后假装晕倒……我扶着她走向树荫，她说，谢了呀。我和上好佳就这样成了聊友。

上好佳人高腿长，肤白貌美，且兼性情活泼。哪怕是个同性，我也时常被她的笑容晃了眼。但是天可怜见，这孩子被家里教得太乖了，连早恋都没有过，活生生一朵小白花。

于是军训还没结束，小白花就被摘走了。对方是新闻学院的同级生，比上好佳小一岁。也是面红齿白的小帅哥一枚，家庭条件特别好，也是乖宝宝一枚。

两个人在一起看着就像小孩子过家家，带着一种特别的萌感。

3

上好佳是文学院的妹子，苏棋是新闻学院的小哥。两个人就像罗密欧与朱丽叶一样，虽然相爱，但是家族彼此不和。两者原先都是中文系的，却不知道什么时候一改革，给革开了。这下算是这下算是革出了仇。但凡有什么赛事，必然要势同水火的争斗一番。

上好佳作为文学院的主力，苏棋作为新闻学院的顶梁柱，两个人在辩论赛上彼此倾轧完全不留余地。散了场，新闻学院的小美女抱着一捧花就跑向了苏棋。苏棋言笑晏晏地接过来，上好佳崩溃了。苏棋每天拎着一包零食站在我们宿舍楼下求和，一个礼拜以后，上好佳才捧着被喂得圆乎乎的脸下了楼。两个人重归于好。

这是历史上他们俩唯一一次吵架。

在所有人看来，他们的争吵，完全可以忽略。简直是模范情侣。

这对模范情侣，也像所有人预期的那样，交往了四年，毕业结婚，修成了正果。本该是最深情的一对，上好佳突然问这话，真是令人惊讶。

4

上好佳这才跟我说，她对苏棋的种种不满。

苏棋孩子气，到了上好佳家里从来不知道帮忙干活，总是低着头玩手机。家里窗帘坏了，灯泡坏了，都是上好佳学着去修去换。苏棋上班的工资，从来没有给她过，工资卡甚至在苏棋妈妈那里。说到苏棋妈妈，就更要命了。本来看起来和和气气的婆婆，其实给彩礼的时候给的是存折，没有身份证根本取不出来钱。

上好佳就攥着一本取不出来钱的存折，说不出来半句抱怨。该给的都给了，你还想怎么样呢？

于是我们看来是万般羡慕，她心里则是万般憋屈。

结婚纪念日，苏棋和同事去看了场电影。回来以后看见一桌子凉了的菜，才想起来这是个特殊的日子。上好佳的心，却也像那桌子菜一样，凉了。哪怕再热，也不是味儿了。

5

朱先生就是在这个时候出现的。朱先生比上好佳大五岁，成熟稳重，和人合伙开律师事务所。上好佳参加同事的婚礼，与朱先生坐在一起。朱先生谈吐幽默。待人谦和有礼，进退有度。远不是处处孩子气又不负责任的苏棋能比得上的。

宴会散了，却下了小雨。朱先生从车里拿出一把伞借给了上好佳。因工作上有事要处理，急忙走了。上好佳加了朱先生的微信，说回头还给他伞。

两个人成了一对一的微信好友，没有一个共同好友。所有的交流和点赞，都成了隐秘的心事。时间长了，上好佳自然而然地流露出对苏棋的不满。朱先生本身就是律师，告诉她见过太多这种貌合神离的夫妻，不如早日分手。

况且——他想娶她。

上好佳心跳如鼓地跑来跟我说，阿绿，怎么办，我心动了。

6

我说，你知道朱先生的家庭情况吗？

上好佳说不知道。

那朱先生的求学经历，目前的工作情况，交友情况，感情历史呢？

上好佳统统不知。

朱先生其人，看似文质彬彬。可明知道对方有家庭，还说“我想娶你”。况且他们两个从认识到现在，也不过半年。上好佳已经坦诚如白纸，朱先生却安然如泰山。看似彼此熟悉，实际上却完全是一个保留态度。

他把自己保护的好好的，引诱着上好佳去奋不顾身。如果真的有什么后果，他随时可以抽身而去。我看的懂，上好佳却未必。她学业工作婚姻都太过单纯顺遂，根本没办法理解“一个人说喜欢你，其实并不是真的”这种事情。

我只能告诉她，听起来朱先生并不是良配。但是如果你选择离开苏棋，其实原因也并不是朱先生。如果你和苏棋的感情还是那么好，朱先生再好，跟你有什么关系呢？就像也有姑娘婚后几年，突然想要离婚出国留学，实现理想。实际上你嘴里的“真爱”，和他们嘴里的“梦想”是一样的，只是你找到的出口而已。

你真正的问题，是这场婚姻，你还要不要？

当你真的离婚了，再去考虑朱先生是否真的是你的良人。

这是你能够做到的，对双方的尊重。

7

上好佳想了几天，约苏棋在外面长谈了一次。他们没有离婚，反倒是情真意切的朱先生消失了。

后来，上好佳怀孕，我去看她，才知道故事的后续。上好佳对苏棋摊牌，所有的不满，从婚前到婚后，所有的委屈。以及朱先生的出现。她都说了。

原本以为苏棋会大发雷霆愤怒离开。却没想到苏棋沉默了半天，道了歉。他说，对不起，这么多年让你难过了。你愿意再给我一次机会吗？

苏棋还是会懒得刷碗，还是会忘记换拖鞋，还是会洗完澡忘记擦地板。可他学会了下雨了去接她下班，把工资卡给了她，必要的时候维护着她的尊严，每个纪念日，上了闹表来提醒自己。

过了七年之痒，他们有了第一个宝宝。

结婚后遇到真爱怎么办？

先不要急，看看TA是不是“真爱”再说。

- END -

绿北

离婚后子女抚养费该怎么支付要支付多少

离婚后子女抚养费该怎么支付要支付多少

1、抚养费，包括子女生活费、教育费、医疗费等费用。

离婚后一方抚养的子女，另一方应负担必要的生活费和教育费的一部或全部，负担费用的多少和期限的长短，由双方协议;协议不成时，由人民法院判决。

关于子女生活费和教育费的协议或判决，不妨碍子女在必要时向父母任何一方提出超过协议或判决原定数额的合理要求。

2、子女抚养费的数额，可根据子女的实际需要、父母双方的负担能力和当地的实际生活水平确定。

✔有固定收入的，离婚后子女抚养费一般可按其月总收人的20%至30%的比例给付。负担两个以上子女抚育费的，比例可适当提高，但一般不得超过月总收人的50%。

✔无固定收人的，离婚后子女抚养费的数额可依据当年总收入或同行业平均收人，参照上述比例确定。

✔有特殊情况的，可适当提高或降低上述比例。

3、抚养费应定期给付，有条件的可一次性给付。

暂时不具备条件的，可以按月或定期给付，也可按收益季度或年度给付。

一、离婚时有大额的夫妻共同财产分割。离婚时可分割的数额较大，涉及大额财产分割，实务中对于一方需要支付抚养费的，一般按月标准计算至18周岁，然后支付一方以分割到的财产直接抵扣应支付至18周岁的抚养费。

二、支付抚养费的一方存在吸毒、赌博或其它违法行为，可能以后会挥霍财产或产生重大债务的。这种情况在实务中非常多，很多当事人在离婚时对于离婚后子女抚养费要求一次性支付，大多也都是这种顾虑。

三、支付抚养费一方涉及刑事案件，在逃或者被限制人身自由。夫妻离婚时约定按月或按年支付子女的抚养费，但是支付一方后来涉及刑事案件，并且逃跑或判刑，按原来的方式支付子女的抚养费的条件已不存在。因此，可以向法院起诉请求变更为一次性支付，这种情况在实务中成功的概率是很高。

二、离婚后孩子生活费标准

夫妻离婚孩子抚养费给付标准要从以下几个方面综合考虑：

(1)子女生活、就学、就医的实际需要;

(2)父母双方的负担能力：有固定收入的，离婚后子女抚养费数额一般可按照收入20-30%计算，工资总额包括基本工资、较稳定的奖金;无固定收入或者收入过高或过低的，可依据当地的平均收入计算。

(3)当地实际生活水平。

会关系到离婚后子女抚养费的数额的给付，法院一般根据子女的实际需要、父母双方的负担能力和当地生活水平确定。