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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我们就是经常吵架的夫妻呀，欢迎阅读与收藏。

01

有时候，我会和刘先生一天吵架2次。

作为心理学科班出身的人来讲，我还学过家庭婚姻治疗，老师教了很多沟通技巧，我听完都要晕菜了。

那种沟通方式，太客气，太冷冰冰，太刻意，反正我做不到。

为什么我们会吵架？

多数时候都是一方不满意另一方的行为，或者出了事情没有解决办法。

但我和刘先生吵架有一个前提，一般是解决完问题之后，再吵。或者，即使吵架，我们也会把解决问题放在第一位。

今年6月份，我和刘先生去看房子，有一套房子看中了，准备付定金，但房东临时涨价10万，我不同意。就这样，我们沮丧地回家了。

恰好第二天早晨，我需要拜访客户，去小区门口的理发店洗头发，做一个新的造型。

刘先生也想剪头发，就这样一起出去了。但是我们回到家后，过了大概1个小时，刘先生发现文件包忘在理发店了。文件包里有我俩的身份证、结婚证、户口本等所有证件。

当时，我非常生气，抱怨了他几句，穿着睡衣就跑下楼了。刘先生也跟上来了，可惜人家已经关门了。

这时，我和刘先生互看对方不顺眼，都不说话，各自拿着手机查一些信息。

过了几分钟，刘先生开始打电话，通过网上留的理发店的总部电话，找到了分店工作人员的电话，然后请求她们回来给我们开门拿材料。

拿到材料后，我还是生气，扭头就走了，也不理他。因为他白天刚教育我，乱放材料，结果到晚上，自己就丢了。

过了几分钟，我就开始嘲笑他，说他自己做不到，却要求我做到，巴拉巴拉讲了半天。

反正，材料找回来了，他也不着急了。这个时候，两个人就你一句我一句吵呗。一会说累了，就睡觉了。第二天，这件事情就过去了。

02

上周，我们房子付首付。去银行转款的前一天，刘先生给我打了几个电话，一遍遍叮嘱我要把材料准备齐全，要记着还有一个支付宝转定金的证明。

我告诉他，下午去打印出来。结果，下午我写文章忘记了，就准备晚上去。

他就在电话念叨，说我做事情不靠谱，这么重要的事情却一点都不上心。我反驳他：“反正你下班之前，我弄好就可以呗。”

结果，到了银行呢，他工资卡忘带了。这个卡上，是我们全部的家当。因为这是他们公司给办的金卡，他平常放在家里，也不做其他消费，害怕不安全。

我排队取的号也没用了。这几天，上海的天气非常热，接近40度，打车也很难打。他着急回去，虽然离家不远，走路需要15-20分钟，他又胖，估计来回能热死。

这时，我说：“给中介打电话，反正他就在附近，让他用小摩的带着你，很快的。”

恰好，中介过来了，就这样回去拿了卡，我们才把事情办完。

等事情办好了，我就开始说：“现在才发现你这么不靠谱，我真是看走眼了。”

他辩解：“我脑子不转了，最近工作忙的，健忘。你看即使忘记带卡，我都不慌不忙地回家去取。要是换了你，早气得跺脚了。”

03

我们约法三章，其中一条就是晚上10点之前回家。偶尔，我和朋友晚上聚会、参加活动，不舍得打的，坐地铁回家，结果就超过10点了。他不理我，不和我说话，抱怨我不好。

我自知理亏，但嘴硬，怪他不理解我的辛苦。这不最近，他工作很忙了，经常加班到11点以后回家。

他在公司，我从来不给他打电话说什么，但是，他坐上出租车，我就开始吼他。

“你干脆住在公司得了，别回家了。我看你是不想要这个家了，这么晚都不回来，你心里到底还有没有我……”

等他到家后，我会给他准备水果吃，和他聊天，基本上就不会吵架了。

无论任何时候，吵架都要把握一个原则，就是解决问题。

如果不解决问题，抱怨对方、吼对方，只会影响两个人的感情。解决问题后再吵，基本上双方的火力都小了很多，吵着吵着，基本上就没脾气了。

如果对对方不满，就要表达出来，憋久了，自己会非常委屈，不利于心理健康，也不利于长久的感情发展。

我们肯定有过这样的经历，原来非常要好的朋友，有一天决裂了，双方彼此指责，这时才发现原来对方对自己有这么多不满。

04

我们约法三章第二条，就是无论什么时候吵架，都不许提分手，离婚这样的词，类似的言语也不可以。

当然，和刘先生结婚之前，这条我做不到，提过好多次，不过了，要不分手吧。但是，每当我这样说的时候，他会非常生气，不理我。

后来，我意识到问题，就反思自己为什么有一点小矛盾，就这么极端。

现在，无论什么时候吵架，我们肯定不会说离婚这两个字。

还有一次，我俩吵架，他一生气走掉了，过几分钟回来找我，发现我不见了。因为我自己打的回家了，走了半路，他又打电话，知道我走掉之后，非常生气。

我只能掉头回去接他，又碰上路上堵车，一折腾，2个小时过去了。上了车，他阴沉着脸也不说话，我自知理亏，但不想承认，强词夺理，“谁让你走掉了，谁知道你会不会回来找我？”

回到家，我们还是先把遇到的问题解决了。然后，他开始嘲笑我幼稚的举动，搞得我很不好意思了。

不过，我脸皮厚，就开始耍赖。“我好像失忆了，只记得你是我哥哥，其余什么都不记得了。你说的事情，我怎么一点印象都没有？”

有时候，实在说不过他，就说：“刘h，你和我在一起这么久，我的优点，你都没有学会，怎么缺点都学会了？”

在一次次争吵中，我和刘先生越来越了解，再也没有发生过恋爱初期，吵架口无遮拦，触碰对方底线的事情。

我身边的朋友也是，但凡亲密的恋爱关系，多少都会吵架，但又很和谐。

“我妻管严，在家里一点地位都没有，就是受虐的命。”这是我一个好朋友的老公说的，可我明明看到他很享受，并且两人结婚后，他事业蒸蒸日上，天天笑得像花一样。

武志红在《感谢自己的不完美》一书中提到：

“我们既需要亲密关系也需要保持独立空间，从而保持住自己的个性和判断力。而愤怒，是保护独立空间最有力武器，甚至是唯一武器。”

吵架，只要不是一直抱怨、不解决问题、揭对方伤疤、事后诸葛亮等，基本上不会影响感情，相反会让彼此更了解。

精选阅读

我读书，就是为了嫁人呀！

我读书，就是为了嫁人呀！

前一段时间，我在工作中遇到一个日本同事。

这个日本的姑娘，对读书有些偏执，对嫁人也有些偏执。

她毕业在一所加拿大高校，毕业后到中国学习中文。在午休时间最喜欢看某台的相亲节目，恨不得自己也站在台上，可以“手起灯灭”。

同事开玩笑地问她：“你那么想嫁人，还读什么书？”

姑娘按了暂停键，认真地回答：“我读书，就是为了嫁人呀！”

这种惊世骇俗的论调，让我顿时托不住下巴颌。对于我，就算不说“为中华崛起而读书”的远大追求，也应该是为了让家人过上好一点的生活。

日本姑娘看我一脸愕然，便知道我误会了她的话，她便细细讲解。

“我们日本的好多女性到最后都会走上嫁人这条路，嫁人后的大多数也会成为家庭主妇，这样是为了给国家培育好的下一代。我们读书是为了嫁人，学习是为了嫁人，学才艺也是为了嫁人。”

“可是读不同的大学就意味着你可以嫁给不同的人，能教出的下一代的水平也完全不一样，能拥有的生活环境也不一样。你的学历高了，认识得都是高知分子，当你需要做选择的时候，你可以选择一个更优秀的男士作为你的丈夫。换言之，你是什么样的人，就可以配上什么样的丈夫，我觉得这是一个特别正常的事情。”

“我努力学习、学中文，那时我面对婚姻更自信，能够面对更优秀的人进行选择。我们可以平等地坐下来，一起聊对一些事情不同看法。我们有相同的人生观，将来的教养意见不会相左。”

被她这么一解释，我有些明白个中道理。如果不愿高攀，能改变的只有自己。

我在医院的时候，认识一个姑娘。姑娘手脚麻利，脑袋灵光，特别讨人喜欢。

后来聊天得知，她中专的时候读了卫校，临近毕业，被分配到一个县级市的普通医院实习，工资少得可怜，因为学历低，被人颐指气使。她的家乡在南方农村，流行相亲。七大姑八大姨就介绍了很多在他们看来与之条件对等的男孩。

小姑娘觉得委屈，可是也没有申辩的勇气。毕竟条件摆在这里，那些她瞧不上的男孩，可能在心里反倒觉得她高攀。

“倒不是说嫌弃什么的，只是觉得聊不到一块去，可是又不敢明说。好的另一半大家都能分辨出来，只是谈及自身，就有些眼高手低的味道。”

姑娘一时不知道要做什么，就借口要读书，考本科。英语水平差，就在外报了补习班。遇到了一个年轻的英语老师，俩人一拍即合。

姑娘看到男朋友时，虽然心生欢喜，却依然有种“小鹿乱撞”的紧张——不是心动，而是心虚。尤其在男朋友谈起自己其他女学生的趣事，言者无心，听者有意，她就显得得尤为惊恐，感觉就像手里的细沙，不知道什么时候就会从指缝里滑走。

姑娘开始分析，自己的自卑来源于自己不够优秀。于是她决定继续学习，当其他的同事们都在因为评职称的关系升本科的时候，她决定去踏踏实实地读个本科，孩子一两岁的时候因为有这个同等学力又去读一个硕士。那时候，全日制的护理学硕士比较少，她便顺理成章地成了看他们医院的护理一把手。

两个人之间没有控制和被控制、强势和弱势的关系，更平淡坦然地面对。

你看，读书就是为了嫁人啊，为了顺顺利利的嫁个好人。做个有底气的姑娘，不攀附不依赖。

有一句话说：“圈子不同，不必强融。”

高攀的背后总有伴随着弱势一方的妥协。所以，我就是愿意成为更好的人，然后嫁给更好的人，不行吗？

记得当年有记者采访范冰冰对嫁入豪门的看法，她口出狂言“我就是豪门”，面对图财的猜忌也挺直了腰杆。

当你自己有了高度，就不需要每天以丈量别人为生，更去重视心灵的契合与默契。

我有自己的闪光点，不用附和你的话，一言不合，就彼此保留意见。就算一拍两散，转过身来，我还能在与我同纬度的人群中，找到和你一样高度的人，因而能够坦然地面对。

这不丢人啊！我就是为了嫁人才读书的，我嫁人不是因为“捡来的金龟婿”，纯粹我喜欢，我乐意。我读书是为了让我看到自己意中人骑着白马而来的时候，我们驰马并进，不因为慌张而方寸大乱。

我曾经看过一个情感专家的微信问答，有个读者说，她高中毕业就辍学了，男朋友家是富二代，给她办了个移民，带着她去国外生孩子。现在她二十几岁，对方疑似有了新欢，开始用冷战的形式互相折磨。问那个情感专家，现在的情况应不应该离婚。

那个情感专家的回答引起了众人的暴怒，她说，我知道你舍不得，所以劝你忍下来。

我刚开始也怒不可遏，大呼这是无稽之谈。可是后来就想，他要是我的朋友我该如何劝说呢？劝离开吗？不可能。我肯定她离开后，兜兜转转，总有一天还会宁可回到现任的身边受冷暴力。

你的高度决定了你未来的另一半的高度，你嫁得其实是你自己。

我读书是为了自己负责。这里的读书是广义的，我们读的每一页书，藏着我们吃过的美食，走过的路，体验过的人生。它们集合在一起，为我们换来实力相当的爱情。

对啊，我读书就是为了嫁人的——但不只是为了嫁人。

我就是仗着你喜欢我才欺负你呀，打我呀！

我就是仗着你喜欢我才欺负你呀，打我呀！

我一直以为只有小孩子才会喜欢一个人就和他作对呢，

原来大人也会啊。

除夕那晚给妈妈打电话，我问我爸呢，她说在外面给她买甜品呢跑了好几条街也没找到真笨。我说大过年的咋不让他陪你看看春晚呢折腾啥呢。她说：“这辈子没什么喜好，就是喜欢使唤你爹。”

擦擦擦情人节还没到呢竟然先被自家爸妈秀了一脸。

再插个题外话，最近民谣圈有一个小小的震动，关于徐佳莹翻唱宋胖子的莉莉安，听民谣和流行的各路粉丝撕了起来，前者觉得徐的嗓音表达不出那种沧桑文艺的感觉，后者觉得徐的小清新嗓音让这歌得到了升华。

怎么讲呢，不同的人都有不同的故事吧。一个从来没经历过爱情空窗期的朋友，只听big bang，我拿着宋胖子的关忆北问她，是你的故事吗？她摇了摇头。

果然就像别人说的“她一定是爱情里被爱的那个。

我喜欢女朋友这个身份，

因为我可以冲一个人发脾气，只要不过分。

我可以欺负他，只要不过分。

如果我幸运的是被爱得比较多的那个，

我便可以无法无天。

“没办法啊，法律允许我使用女朋友的权利！”我总是理直气壮。

谁叫男朋友这个物种总是让人伤心生气呢，不采取点强制手段，他永远不会学乖。

他们永远给不了你要的安全感。春节期间分开他就好像消失了一样，完全不管你是不是在想他想得发疯。一出现就说了句“我喝多了”就没下文，留下我一人想入非非：会不会酒后乱性被睡了会不会去睡别人了？

他们情商很低。我试过半夜的时候跟他说我肚子饿，他给我发了一堆美食的照片说看看就不饿了。麻了鸡，他想做爱的时候怎么不去看黄片就解决需求？

他们极懒。我曾经出差一星期，回来一看完全没有打扫过，我出门前的垃圾还在。原来他给我发信息说想我早点回来是需要我回来当清洁工。炸炸炸炸炸，感觉自己养了个不孝的儿子。

他们死要面子。不管在家里怎么被你玩出门也要当你的主人，吵架了很少会主动认错，冷暴力耍起来一套一套的。

他们送礼物总是送错错错错。我试过25岁生日时收过大毛绒娃娃。天哪！原本就小的出租屋床底都塞不下好吗！我也试过20岁情人节的时候收到过一个丑丑的移动硬盘里面有一份ppt教程，我踏马哒在对爱情最充满幻想的年纪你让我看这个？？？

要他们送礼物简直要了他们的命。我目睹过一个男生在给女朋友挑情人节礼物的时候提心吊胆：“这个不行，她肯定觉得我在敷衍她。”“这个气质和她不太搭，她一定会怪我不了解她的！”“这个很容易撞款，她能nong死我！”女朋友又不是怪物，有必要那么害怕吗？？？

俗不知给女朋友送礼物其实很简单啦，投其所好就行。

如果她喜欢俗气的那么你再怎么用心折一万颗星星都会错，不如直接帮她清空购物车，送大牌包包高跟鞋什么的更能让她们美上天。另外我觉得女生喜欢钱很好很真实，不用觉得太现实太拜金会影响感情啥的，试问又有谁不喜欢钱呢？方法可以参考如下：

如果她不食人间烟火比较喜欢小浪漫，那么你就花点心思亲自下厨做个烛光晚餐啥的。但是千万不要在公众场合做什么把玫瑰花摆成心形这样的傻事，要相信，在任何特殊的日子里她只想和你二人世界。

总之一句话，走不了肾就走心。还想知道情人节该怎么送礼物可以看方太的情人节视频：

我有时候在想，为什么他那么多缺点，不换个人爱呢？

直到有一个朋友说：“因为人不能那么贪心什么好处都占啊，拥有他的一半好一半坏就够了。”

我才恍然大悟。

换位思考一下，自己也是一堆臭毛病啊，两个人相爱不就是要相互忍耐嘛。

把这部分怨念转化成动力去欺负他就好了啊。

出门故意不带移动电源导致手机没电强行闹失踪，就喜欢他担心我的样子。

偷看他上厕所弹他小鸡鸡，看他痛苦的表情好开心。

突然把手伸进他的衣领冻他一跳，只想感受他的温度而已。

情侣间这种相处方式真的蛮幸福的，但不是人人适合。

昨天晚上我在饶河夜市就碰见了活的一幕。当时人肥肠多，我们挤在路边吃臭豆腐，旁边是一对情侣。男生死活不吃，嘴里一个劲说会臭臭什么的。

然后女生突然说：“过来，我要吻你一下。”

擦！防不胜防。

经常吵架导致夫妻关系冷淡？教你理智沟通缓和感情！

都说结婚可能是一时冲动，但离婚一定是经过深思熟虑的。

一时之间的激情可以让人们有进入婚姻的冲动，但是却难以维系平淡琐碎的日常。当激情褪去，两个人赤裸相见，面对每天的柴米油盐酱醋茶，难免会心生倦怠。

就像单身久了吃个果冻都像接吻，结婚久了就像左手摸右手，日常的沟通往往就是灵魂三问：下班了？吃了吗？睡了吗？

最近新闻报道提到，随着疫情渐渐好转，很多隔离期结束的夫妻，办理离婚的越来越多。

难道婚姻出现问题，离婚是唯一的解决方法吗？面对日渐冷淡，没有激情的婚姻，我们应该怎么办呢？其实我想说我们总觉得是婚姻欠我们一个说法，其实是我们欠了婚姻一个方法。

心理学家提出在婚姻中往往会经历不同的阶段，我们知道的是，从激情期到平淡期本该是一个正常的过渡阶段，但是如果从平淡期又过渡成了冷淡期，长期冷淡的关系无法调和这中间一定是出了问题。

我的学员小田曾经遭受婚姻冷淡期的折磨。虽然她在工作中是名非常出色的工程师，跟老公是大学就相识的，老公高大帅气又是她的初恋。

刚在一起的时候两个人情投意合你侬我侬，没曾想这刚刚结婚才2年多，小田跟老公的感情就直转急下，更准确的说从是小田怀孕以后，老公对她的关心越来越少。

小田感觉老公总在逃避家庭生活，对家里的事情毫不上心，用小田的话说就是，现在的婚姻就是一潭死水。甚至她有时候都想主动找事，挑起事端，让老公跟自己吵几架，至少这样还能有些存在感。

但是每次吵完架之后，老公的反应反而更加的冷淡，对小田表现出来一副忍耐到极限的态度。小田非常的担心这样的日子继续下去是不是离婚就是早晚的事情了。

我让小田回忆了一下，她跟老公关系出现裂痕的最初阶段是什么时候呢？

小田想起来说是刚怀孕的时候，因为小田是家里的独生女，一直以来生活比较优越。怀孕这件事让她觉得自己格外的需要被关注和被照顾。所以在怀孕期间，小田给老公提出很多要求。

而且她说，那段时间老公在干什么，她都觉得都很不喜欢，比如：

老公说：“我打算去看个什么什么电影。”

“那个烂片有什么可看的。”

老公说：“我想看看。”

“那你就下班在公司看，不要回家里来看。”

诸如此类的沟通，小田说：“老师，我现在能感觉到我这样沟通好像也不对，可是我不知道哪里出了问题。”

那今天我们就来讲婚姻沟通中的要素：

第一点：不带敌意的深情

我们在沟通中，常常会有一个思维习惯，我是对的，你是错的。

所以很多时候我们在沟通中有意无意都会表达出对对方的一个评价，就像小田跟老公的沟通，虽然没有直接去攻击老公，没有明显的指责和抱怨。

但是她评价老公想看的电影是烂片，其实也是在否定老公，要求老公在公司看完再回家，也就是不接纳老公。

简简单单看上去只是两句话而已，可是背后的问题却很严重。所以想让对方愿意跟你聊天，我们一定要做一个合格的倾听者，让交谈的氛围和谐，不争对错，不评价，不指责。

同时也不同于“就这样吧，你说什么都是对的”“我不想跟你争论这种话题了”。为了避免关系恶化而去表达的抗拒，同样也没必要。

比如小田，我教她再跟老公沟通的时候，如果感觉到自己有情绪的时候，就把沟通分为三步：

1、停下来，问问自己想说的第一句话是什么

比如小田说的，那个烂片有什么可看的。

2、审视下自己这句话是否带有个人情绪，带有指责和评价

烂片这个词虽然没有直接评价老公，但是也侧面否定了老公的品味，评价了老公的想法是负面的。

3、去除评价，只呈现态度

小田在意识到前两点问题之后，主动问我：“老师，那我是不是说下，这个片子里有我喜欢的明星会好很多。”我说：“是啊，这个就只代表我们的态度，而没有情绪上的评价。”

诸如此类的态度我们可以沟通的方式也有很多，比如：不是抱怨我们好久都没有一起看电影了，而是可以说我们上次是什么时候一起看电影的呢？我有点记不起来了。

婚姻中不同于恋爱，恋爱的时候两个人往往会因为共生的感觉而彼此接纳度很高，但是婚姻就像是人性的放大镜，会将两个人隐藏的包装的很好的一些缺点无限扩大并且展露无遗。

婚姻在给我们提供安全感的同时，也给我们带来了不得不去面对真实的自己的机会。持续提升自己经营婚姻的能力，才能应对一切变化。

所以，这也是为什么说，一段好的亲密关系可以让我们不断在其中成长，就是因为在亲密关系中我们可以看到自己缺失的部分，自己需要的部分。

而如何与自己的缺点、自己的黑暗面做一个深入的互动才是能让我们真正成长的部分。

第二点，如何创造平淡生活的新鲜感

爱情因为有激情的加持，所以让人充满向往，而婚姻的琐碎打碎的还有对于浪漫的梦想。

婚姻走到平凡，走到平淡，甚至走到无话可说，还有一个很重要的原因是因为我们放弃了平淡生活中的美好梦想。比如说：长期婚姻生活都毫无保留毫无悬念地呈现在老公面前，整天素面朝天，不修边幅，更别提注重沟通技巧了。

今天我就来给大家讲几个增加新鲜感的小技巧：

1、换个腔调，换个语速，模仿对方说话

如果你们平时日常大多是用普通话沟通，偶尔也可以换一些方言沟通，在撒娇的时候学一些台湾腔讲话，像电影撒娇女人最好命里面的一句经典台词：“怎么可以吃兔兔？你好讨厌你乱讲了啦。”

两个人在吵架的时候，我们换这个腔调跟对方沟通，算是对方很生气，也气不起来啦。

或者是换个语速，像我们说话很快的，可以尝试把语速放慢放缓去沟通，对方立刻就会感觉到一个不一样的你。

还有的话就可以想模仿对方说话，比如说：

我平时在跟我老公聊天的时候，我就经常会模仿他在给下属开会的时候说的几句话，突然一下子很严肃的跟他说：“你下次注意这个问题。”

他跟我说“我爱你。”

我也会一脸严肃跟他说：收到，谢谢。

诸如此类我们可以更换的角度其实很多，关键是我们要常常脱离出当前的情境，用一个自由放松的心态去跟对方沟通，新鲜感的氛围自然就塑造出来了。

2、更换角色

比如说我们还原一些电视电影里的经典人物对话呀，经典的角色等等。

3、更换内容

当我们的日常婚姻生活被眼前的苟且所淹没的时候，常常会让我们迷失，忘记了诗歌和远方。

所以，和同事或老公去沟通一些超乎于日常琐碎之外的话题，比如说一些思想上的共鸣，像是一些哲学，历史，人文，文化等等话题，都会给我们的平淡生活中带来很多新鲜感。

经常吵架的夫妻，不可不知道四个“潜规则”？

在网上看到一条刺痛人心的视频：

重庆一对夫妻，因为琐事争吵之后，妻子想驾车离开，可丈夫不允许。

妻子一怒之下就一脚油门踩到了底……男人躲闪不及，直接被撞倒在地。

最终，丈夫被撞得当场身亡，妻子也被警察带走。

被捕的妻子痛哭流涕，后悔不已，可事情已经发生，流再多泪，原来完整的家庭也回不来了。

温格·朱利曾在《幸福婚姻法则》里写过这样一句话：

“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

再美好的婚姻都会有瑕疵，所以，在婚姻里吵架是男女双方再正常不过的事了，关键是怎样化解矛盾，而不是让矛盾升级，甚至击溃对方。

你对待婚姻中的吵架行为，可能就决定了你的幸福程度，想要婚姻向高的方向发展，就看在婚姻中的彼此，用什么样的方式对待吵架。

吵架战线一旦拉长，心就远了

在《做家务的男人》中，张歆艺就给我们分享到，她跟袁弘交往的时候有一个这样的共识，冷战不能过夜，不能把不愉快的情绪留到第二天。

不得不说，这种做法实在是太明智了，因为一旦冷战的战线拉长，积压在心里的消极情绪就会越来越多。

以前看见过一个很有趣的概括，吵架之后男女想法有什么不同：

男生：

女生：

综上所述，之所以说冷战不能过夜是，大部分时候，男人都不会把吵架这件事真正放在心上。或者说，他们就算放在心上也能睡得着。

但女人却不一样了，因为女人的感性和敏感，她们一旦陷入了冷战的情绪中，做什么事情都会受到干扰。

她们会想：

他为什么不来道歉？他是不是不爱我了？他是不是想离婚？

殊不知其实是一方寝食难安，一方呼呼大睡。

吵架千万不要过夜，更不能你不说话我也不说话。

如果双方都不说话的话，可能就会越来越没有话说。

这样忍着忍着，冷战一个月之后，可能丈夫也就习惯了不和你交流，也习惯了自己一个人吃饭，睡觉。慢慢地，连家都不想回了。

婚姻里最大的浪漫，不是两个人永远不吵架，而是我跟你吵完架冲出门，回来还顺便买了菜。

出门时是不满和委屈的暂时宣泄，出门后心却还在家里，在家里的你身上，怒气散了，心里盘算着回家该给你做道什么菜。

所以，好的感情需要彼此成全。如果想长长久久走下去，一定是相互的，不计较的，心甘情愿的。

请记住，冷战的战线一旦拉得太长，只会把两个人越推越远。

好的夫妻之间是即便有矛盾和争吵，不仅能在红过脸之后还能重归于好，还让感情升温更高。

有爱的话、走心的话要好好说

很多时候，一方是带着真心实意来求和的，但因面子上下不来，话从嘴里说出来，反而让事情越来越糟。

要知道，做一件事情的方式比做这件事本身要更重要。

在《做家务的男人》中，魏大勋的爸爸在面对夫妻争执的时候说：

「我的心是好的，话糙点也没啥。」

李诞反驳到：

「你这样心里想根本没用，对方不知道的啊。」

有爱的心，不说出来，是没用的；

有爱的话，不好好说，也是没用的。

试想下，当下有多少家庭都是这样的，多少男人就这么「言不由衷」的把好事变坏事。

丈夫和妻子吵架吵得不可开交，最后不欢而散。丈夫心知长久冷战下去不是好方法，有意要缓和气氛，给妻子做了一桌她喜欢吃的菜，比如糖醋排骨，红烧肉之类讨她欢心。

但丈夫拉不下面子，叫妻子来吃饭，脱口问出的却是：你赶快来吃饭，不吃我就倒掉了。

妻子果不其然又被气了一次，摔门而出。

走心的事丈夫是做了，走心的话却不会说，这是婚姻中最常见的一种吵架方式。

所以，当我们要表达爱意和善意的时候，一定要学会把自己的话好好包装一下，让它甜一些，再甜一些。

其实，夫妻之间，在漫长的岁月里，浪漫和我爱你都没这么重要，要的是彼此把走心的话好好说，在爱人身上多花点心思，这才是长久维持一个有温度的婚姻的关键。

记住，女人心从来不是海底针，她是一朵向日葵，只要爱人给她阳光和善意，她就会向你微笑。

学会退让，给对方一个台阶

有人说，男人通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们擅长令女人忍无可忍找他们吵架。

可能大多数男人还没有发觉，但事实确实如此。

在节目《三个院子》里，陈小春和应采儿为做饭的问题两人又产生了矛盾。应采儿觉得陈小春做饭不熟练，就善意地提醒他该怎么做，结果陈小春很执着地说自己会做饭，不用她管，大不了买盒饭。

两个人为这些琐事多多少少都闹得有点不愉快。

后来陈小春为了平息纷争，就骑上海边的沙滩摩托对应采儿说：“我和你兜个圈。”

应采儿知道他在给自己找台阶下，就慢慢走过去连忙说：“慢点，不能快哦，我会害怕的。”

虽然骑上沙滩摩托后，陈小春还是开得很快，但是应采儿已经在背后紧紧搂着他，不停地说“慢点”，然而她脸上早已笑开了花。

夫妻间闹矛盾，谁都不愿意对方真的生气，我们在冷战中，只不过都等对方给个面子罢了。

我期待着你的理解和回应，你就默契地给我包容和谅解，没有过多的语言，你一开口，我便懂了所有，这才是在婚姻中需要磨合的地方。

年轻的我们都是那样的争强好胜，芝麻绿豆的小事都能引发一场大战。吵起架来，谁都想做赢家，永远都在硬碰硬。

何不妨退一步海阔天空，吵架了，即便一方认输了，一方赢了，也无所谓，赢就赢好了，这样婚姻就可以向前走了，不必卡在那个地方动不了。

婚姻中的处事之道是，无论多大的损失，在爱人面前，一切都不重要。先给出台阶的那个人，并不是因为卑微，而是因为他足够重视这段婚姻。

两个人在一起，在乎的就是一个态度，无论大事小事，都可以给个台阶下，停下则罢，可要是缠着不放，只能后果自负。

知乎上有这样一个问题：什么样的婚姻最容易破裂？

其中有一条回答是这样的，夫妻俩动不动就吵嘴，而且都不懂得退让，没有一个人愿意先给对方一个台阶下的婚姻。

深以为然。

爱情和婚姻就相当于一个银行，是有额度的。

那些有关爱的点点滴滴，一起吃饭、一起逛街、一起看电影，都是在存钱，提高额度。

而那些争吵，那些互相嫌弃，都是在花钱，是在透支额度。

茫茫人海中，没有擦肩而过，不是止步友情，寻觅到喜欢的人，是种缘分。能和喜欢的人走到一起，更是上天的眷顾。

人生不易，婚姻不易，且行且珍惜。

夫妻不和的原因不是吵架，而是不会吵架！

美剧《国务卿女士》讲了一个女人（伊丽莎白·麦考德）在应对国际危机、办公室政治和复杂的家庭生活时寻找平衡点的故事。

伊丽莎白除过那个精明干练、情商智商双双在线的女强人人设之外，剧中还给她设定了另一个十分接地气的另一人设，即一个会和丈夫吵架的妻子，一个会向孩子发飙的妈妈。

伊丽莎白跟许多走进婚姻的女人一样，在处理各种繁忙的工作之余，也面临着许多家庭困扰：比如，两个孩子不停地出现各种状况；夫妻之间时有分歧，并经常发生争吵；双方亲戚的每次出现都挑起他们原生家庭的许多问题。

但是，直到第三季结束，伊丽莎白夫妻之间的感情并没有因为琐碎狗血的日常而变淡，相反他们依然情比金坚甜蜜如初。

而这一切全部归功于伊丽莎白夫妇在剧中可圈可点的婚姻保鲜秘诀：保持紧密连接、形成互动良好的亲密关系。

纵观全剧，麦考德夫妻维持亲密关系的方法有很多，关键点简单概括来说就是：通过有意识地努力传递清晰、直接的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制，最关键的是表示出对伴侣观点的关心和尊重等技巧，保持良好的沟通、智慧地吵架、有技巧地解决冲突。

一、努力传递清晰、直接的信息，精确表述：

当亨利弄坏了家里的洗衣机，女主没有没完没了地抱怨“你怎么又把洗衣机搞坏了？不是跟你说过不要把浴巾放在洗衣机里，你怎么总是不听？”而是在委婉的提出意见后，直接联系了修理工。

研究发现，夫妻沟通中较为有效的方法是：只关注某个特定的令人懊恼、不快或有分歧的单一事件。

比如也许我们会为伴侣没有足够时间陪伴自己而感到伤心难过，与其回应以伤人的话语，批评或者挖苦，脱口而出的指责“你太以自我为中心了，你就只想到你自己的工作”激起对方的防御性反应，不如揭露真情实感和欲望，并且用第一人称表达自己的感受，以得到正面回应：“因为你忘了给我买七夕礼物，我现在很不开心”、“我们最近在一起的时间好少，我好伤心。我想你。”

常见的糟糕做法是因对方的一时疏忽就上纲上线：你怎么天天回来这么晚？你怎么从来不管孩子？你怎么从来不做饭？你心里就没这个家，你不爱我了。

或者数怨并诉：你为啥忘了给我买生日礼物？结婚买房为啥不写我的名字？你妈为啥不能给我们带孩子？巴拉巴拉。

甚至恶意批评：攻击对方的性格甚至人品，而不是针对某个具体行为。

这些错误的表述只会让负能量在双方之间循环，无法有效解决当下的问题。

二、认真倾听

倾听是在接纳基础上，要认真、有兴趣、设身处地地听，并在倾听时适度参与。

耐心倾听对方的话，准确理解对方的意思，表达自己的关注和理解。

克服自我中心和自以为是。

不在听的时候揣测对方意图，或者抱着恶意、挑剔的态度，随时准备反驳，不用消极方式打断对方谈话比如表示反对或转换话题甚至反向抱怨（回避对方关注的问题，用抱怨回答对方的抱怨）。

三、有礼貌地争斗

即使是公主嫁给王子，婚后柴米油盐的家常日子中也难免锅勺碰碗沿。聪明的夫妻善于智慧地吵架，让冲突成为亲密关系变得满意的契机。

通过共情（同理心，换位思考）理解对方，彼此重视对方的立场和意见，即使存在分歧，即使因分歧发生争执，也能保持自我控制和镇定。通过主动、建设性讨论来解决冲突。

出现争执时克制发脾气和敌对的冲动，礼貌的表达各自的不满。

不抱怨，不指责，不唠叨，关注点在于解决当下的问题。

当自己犯错时会向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。

当理性的讨论即将升级到非理性的吵架，自我辩解、指责批评、互相蔑视、防卫逃避的话就在嘴边，快要进入彼此伤害、走入负面情感相互作用的怪圈的瞬间，一定要淡定地控制住自己的情绪，或者干脆走开让自己的愤怒冷却下来。

四、边界与尊重：

剧中有一个奇葩情节：国务卿出访菲律宾，却被菲律宾总统性骚扰。同事建议她站出来说明自己的遭遇，鼓励其他受害女性揭发总统，伊丽莎白犹豫不决，丈夫亨利在温暖的安抚之后，并没有声明自己作为丈夫和大男人的立场，而是简单大气的表达It’syourdecision.

承认伴侣观点的合理性，表达对伴侣立场的尊重，不去改变和控制对方的人生，不做“我都是为了你好”的情感绑架，尊重对方的想法和做法。

很多女性被“好女人是一所学校”这个不知道哪位名人提出的观点带到沟里去了，结婚后把自己当成管教不良少年的老师和校长，总想千方百计改造丈夫让他成为自己理想的人设。忘记了“选择你爱的，爱你所选的”，忽略了尊重对方是自己生命中最重要的那件事。

过度关注伴侣的不完美，认为对方的缺点和不足是所有问题的症结，试图去改变或操纵伴侣，而不是给他们忠于自我的空间和随意靠近或远离的自由，就是在为自己播种一颗失望的种子：总有一天会察觉到，一切试图掌控、说服或操纵伴侣的行为是如何让双方渐行渐远的。

聪明的女人知晓边界，懂得尊重，不玻璃心，不作，不每日三问：你在哪儿？干啥呢？和谁在一起？聪明的女人懂得如何在婚姻中智慧地吵架。

你以为经常和你聊天的人就是喜欢你？

曾经看到过一句这样的话： 没事别找我聊天，万一聊出感情了，你负责呀？ 当时还不太懂事，看到后很不服气，想着负责就负责，谁怕谁呀。

好像每个人不谙世事的时候都这样，对自己和别人都特别坦诚，喜欢就是喜欢，只对自己有所偏爱的人有耐心。当时天天缠着聊天的人一定都是喜欢极了，可以从早到晚，不知疲倦，更不怕对方厌烦。

如果一个人经常找自己聊天，对自己说很温暖的话，就会想他是不是喜欢我呀。因为自己好像没办法对不喜欢的人热情，换位思考之下，也就觉得经常聊天就是喜欢了。但是人和人又怎么会一样呢，尤其对待感情的时候。而且后来我们都长大了，聊天的意味也就变得多元了，它可能是喜欢，可能是排遣寂寞，可能是暧昧，还可能是约炮。所以在看清之前，别错把暧昧当深情。

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我不愿意用恶意去揣测别人，只是在这个光怪陆离的世界里，就是会有那么多人步步为营。他们主动又没定性，他们可以为了一个游戏不眠不休，打通关后，他们又可以毫无犹豫卸掉游戏，只把通关的战绩高高挂起。他们喜欢把 撩妹 当游戏，将聊天当做通关筹码。最后玩游戏的人赢了，被玩弄的人却哭了。

你可能还记得身边很多朋友，甚至是你自己都经历过被人欺骗感情的事。安安和肖军分手那天，她一边哭一边对我说： 我觉得我被他骗了，他演了一场戏，我却当了真。我删掉了他的一切联系方式，我单方面说了分手。只是，无法释怀的人是我，他却轻易脱身。 我当时没有没办法给出任何安慰，只好用力地抱紧了她。

在我眼里，安安是个聪明的姑娘，从来都没有栽过跟头。和大多数聪明人一样真正碰到了感情，再高的智商就都不够用了。

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安安和肖军其实认识很久了，当时他们还只是相识，没有太深的交情。当时的安安还算平凡，不会化妆也不懂得如何搭配衣服，而肖军却是个风云人物，身边围着一群女生。

直在很多年后的一次活动后，他们的关系才有了发展。估计肖军看到出落得亭亭玉立的安安心中一动，所以变得殷勤起来，每天早安晚安不断。

好像每个女孩子都特别容易喜欢上那个每天陪她聊天的人。就像电影《恋空》里美嘉爱上一整个暑假都在和她煲电话粥的弘树一样那样简单。肖军和安安会说日常小事，聊安安喜欢的旅行，谈喜欢的电影。

很多的情愫在一问一答，你来我往之间产生了。肖军会说 为你停留，或者你跟我走 这样的情话，会许下 余生请指教 这样的承诺。字字含情，句句撩心，把安安哄的一愣一愣的。三个月后，肖军就抱得了美人归。

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但是好景不长，在某个时间点，肖军就对安安失去了耐心。其实很多时候不是女人的直觉太准，而是男人出轨后连欺骗就觉得费劲，劣迹斑斑，让人不发现都难。然后，他们分手了。

可是女人傻就傻在，就算分手，却还是不明白为什么。她以为一个人会每天对她说早安晚安，会把她放进未来里，会愿意每天都和自己聊天把自己记在心里，就是真的喜欢她。换作是谁，大概都会信。

只是，这个世界上有一种男人很难把握。他们会说漂亮话，了解女孩子的性子。他或许短暂的动心过，或许只是一时兴起。可一旦遇到了更好的，就会立马撤退。到了最后不知是对方演技太高，还是自己太蠢。

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你不得不承认，有些人经常找你你聊天就是为了 撩 你，你可以不理会。如果你想理会，你至少要意志坚定，不为只言片语就动摇自己的内心，交付了自己的真心。

在我们的圈子里，大家都知道吉米喜欢卡卡的事，只是卡卡不管吉米如何锲而不舍的追求她，她就是不答应。面对每天都会弹出来的聊天窗口，心情好的时候就回几句，不然就不回。大概卡卡无所谓的态度惹恼了吉米，吉米在一次醉酒后，咆哮着问为什么就不愿意答应他。卡卡便回敬了他一句 你的爱太虚幻太廉价了。

我们都没有听懂，只看到吉米愣在了那里。聚会散了后，看到卡卡发的朋友圈，我们才有一丝顿悟。她当时发的是：

金星说过： 等我女儿长大了，我会告诉她。如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你，请不要理他。然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 什么破工作别干了，跟我回家。 的人在一起。嘴上说得再好，不如干一件实事。我们都已经过了耳听爱情的年纪。要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

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别人陪你聊几天，你就喜欢人家，这是幼稚。爱情不是喊口号，而是实实在在的为对方付出真心。

谁还在问，经常和你聊天的人，就是喜欢你吗？其实这个问题的答案并不重要，如果你不喜欢对方，那也不必聊得太深，动了爱情的神经。如果你不确定自己的想法，就要意志坚定，不要让那些只是心血来潮的人把你带进沟里。

如果一个喜欢你，会想和你聊天，自然也会想办法融进你的世界，为你做很多事。

与其烦恼经常找你聊天的人是不是喜欢你，不如先问问自己是不是喜欢对方，如果喜欢就去争取吧。不过你始终要记得你的爱情很值钱，不要也不能被任何空头支票所迷惑。

爱不爱不是靠嘴巴说的，而是要看行动的。希望我们都能被一个人确切的爱着，也真心实意的去爱别人。爱是这个世界上最美好的东西，但愿，我们都别辜负它。

你以为经常找你聊天的人就是喜欢你？

前段时间，我在后台收到过这样一条留言： 你们有能每天在睡前陪你聊天的人吗？真好，我以前也有过。

当你和那个人的联系，从打发时间的消遣变成了难以割舍的习惯，当你在对方给的关心和体贴中，慢慢地依赖上了对方，你才后知后觉地发现，原来你已经快要离不开这个，整夜整夜陪你聊天的人了。

从 睡了吗，聊会儿吧 ，到 就要睡了吗，再聊会儿吧 ，从互相交流喜欢的电影和音乐，到诉说生活中的麻烦事儿，再到那些只和最亲密的人分享的心情，随着聊天的内容越来越多元和深层，你对那个人的感情也越来越深了。可你有没有认真想过，这真的是爱情吗？

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聊着聊着你就喜欢上了ta，结果却发现ta对你的感情并不是你想象的那样；你以为删了ta就可以忘了ta，结果却发现在潜移默化中养成的依赖是真的太难改了。你习惯了ta每天的陪伴，当有一天这种陪伴突然中断了，你会产生一种极度不适应的感觉。

就像如果你习惯了每天出门之前必须化妆，那当你素颜出门你就会感觉总有什么地方不对劲；如果你每天无辣不欢，可是因为长痘痘或者胃不舒服了必须一周都不能吃辣，那在这段时间里，你就会一直感觉心里痒痒的。

你习惯了他每天陪你打发下班后的无聊时间，习惯了他填补你感情的这段空窗期；你习惯了他在你难过的时候安慰你，在你做决定的时候给你建议；你习惯了和他分享你的行程，说你生活中的点点滴滴。

弗洛姆在书里说过： 不成熟的爱是，因为我需要你，所以我爱你；成熟的爱是，因为我爱你，所以我需要你。

他会用睡觉的时间听你碎碎念，他会在工作的时候也及时地回你的消息，所以你慢慢地被感动了。你需要他，从心理上的依赖到生活上的帮助，你都乐意拥有这样一个人在身边，可是，这并不一定就是爱。

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年轻时候的我们，对一个人的喜欢总是纯粹而又干净，或许那个男孩子打球的样子很帅，或许那个女孩子笑起来很好看。而成年之后，我们的忍耐力越来越高，却少了一份从前的干脆和直接，对于喜欢和不喜欢之间、朋友和恋人之间的界限也越来越模糊了。

你在对方的温柔攻势下心猿意马，可是你别忘了，永远不要隔着手机屏幕轻易地爱上一个人，也不要隔着手机屏幕轻易地倾注自己所有的感情。毕竟真的了解一个人，还是需要面对面地交流，需要在平常的生活里去接触对方最真实的一面。

我有一个朋友，他爸爸说，结婚之前，如果条件允许，两个人最好是同居半年，再决定到底要不要走进婚姻。且不说婚前同居女生是否会吃亏，但这的确不失为一种两个人互相了解，直接而有效的途径。

有多少在网络里聊得火热的人，一见了面就发现对方完全不是自己心里想的那个样子？又有多少初识时你以为方方面面都符合你择偶标准的人，后来却辜负了你的感情？

和他聊几天你就喜欢他，他安慰你几次你就觉得他性格温和细致贴心，可是，这种建立在只是聊天基础上的感情，真的能够承受在一起后大大小小的考验吗？

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的确，一段成熟的感情，其实大多数都不仅仅是两个人之间的心动和热情。可以共生的生活习惯，相同的价值观，对彼此的足够了解，支撑两个人以伴侣的身份共同生活，所需要的还有很多。

而我希望，你不要轻意地依赖别人，不要任由自己的情绪被另一个人控制，不要觉得他每天陪你聊天就一定是喜欢你，也不要轻易地喜欢一个人。

也许你失恋了，想有一个人能填补你感情的缺口，也许你有太多牢骚要发太多心情想倾诉，也许你真的特别害怕孤单，可是，你总要独自走过一段没有人陪伴没有人鼓励的日子。

总有一天，你会感谢当初熬过了孤独又挺过了磨难的自己。而属于你的那份爱情，不应该是上一次恋爱失败的过渡，也不应该是寂寞时候抓住的一根稻草，对吗？