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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的用成本核算的方法，来解决婚姻问题，欢迎阅读与收藏。

用成本核算的方法，来解决婚姻问题

韩佳

很早以前，我所憧憬的婚姻里面，就有一条：当全职太太！男主外，女主内。每天把家里收拾的窗明几净，把自己打扮的光鲜亮丽，插花、瑜伽、品茶、读书、听音乐……

而如今，我已不再有这样的憧憬，因为现实版的全职主妇，有太多需要面对的困难和不平衡，要全身心奉献家庭，协调好方方面面的关系，还能够优雅的面对自己，未必比治大国简单。那些快乐的全职煮妇，看似只知柴米油盐，绝对是管理高手，在此向他们表示十二分的敬意！然后默默说一句：臣妾做不到！

现实版本的全职太太，大多是这样的……

C是朋友的朋友，学生恋情修成正果。毕业结婚，嫁给高富帅，衣食无忧。F先生家大业大，对C关爱有加，觉得没必要让C再去拿不起眼的薪水，无故耗费好时光，C也乐得负责貌美如花。

不久，宝宝出生，C的日子充实忙碌起来。婆婆过来帮忙一起照顾宝贝，像每一个迎接新成员的家庭一样，C要面对一堆的混乱与狼藉，还好有充足的时间去应对。

而F先生也从未有所懈怠，每天处理繁杂的公司业务，期待小日子更加蒸蒸日上。

分工明确，内外分明，日子算是有条不紊，孩子一天天长大，公司一天天强壮。然后，结婚第七年，突然就痒了。

C发现，她在这个家里没有了话语权。首先，要面对强势的婆婆，话中有话的挑刺，各种的抱怨和不满。其次，要面对不再帮理的先生，原来老婆永远是对的，现在，老婆是没事找事的。

C心里很委屈，我每天照顾孩子、伺候公婆，都不怎么有自己的时间，居然一家人就这么对待我。

F先生却觉得是C一直把自己当做孩子，还没学会做一个成熟的女人。

他们为了这点矛盾郁郁寡欢，找朋友去调解。朋友对我讲，我其实知道这件事的根在哪里，但是C却看不清楚。要么，她能够以平和心面对家庭琐碎的一切，毕竟，家庭就是她所经营的事业，处理好家庭关系就是她应尽的本分。F先生在外披靳斩棘，在家定是不希望再听到家常里短的琐碎。要么，她不要把全部的精力放在家庭，找点事情去做，用实力证明自己的魅力。

说到底，在各种关系里，都有一种成本算计。我们简要分析一下他们手中各自的筹码，先来看F先生：风生水起的事业——整个家庭的经济来源。再来看C拥有的筹码：年轻貌美、家庭教育、家务总管。

F先生的筹码数虽少，分量却是极重的，而且一直在加重。C所拥有的筹码，除了孩子母亲的身份不变，年轻和美貌值一直在递减，家庭氛围的营造似乎也不成功，所以她的筹码一直在减少。于是，天平的两边，一定会出现不平衡。这种不平衡就导致矛盾的产生和态度的变化。

C要做的，就是加重自己的筹码！比如，协调好婆媳关系，让F先生回到家就能放下疲累、感受温情。比如，无法抵挡年龄的增长，却可以保养有方、驻颜有术，更可以增加内涵、提升气质。比如，在家庭之外，开辟新的战场，重新做回社会人。

也许，用成本核算的方法来解决婚姻问题，显得过于功利和没有人情味。但是，道理却是丝毫不差的，把最关键的一个变量放到两边，这个等值的公式也就成立了，那就是爱！

爱在峰值的时候，C即使什么都不做，即使错，F永远都是站在她这边的。激情退却，F就开始客观的衡量各方权重。F并非功利，而是人性如此。扪心自问，谁愿意一直单方面的付出？只是这爱，之于有些人一直深沉，愿意多去包容，永远呵护。有人为爱低到尘埃里……

但是女人，不能把主动权完全交到男人手中，等待男人施舍爱情，要求男人一再承诺，保证永不变心。与其哭哭啼啼的防守，不如光明正大的进攻。要知道，让爱增值的筹码，一直握在自己的手中。

《欢乐颂》里面，当渣男白主管背叛邱莹莹去找小曲的时候，樊胜美曾经这么说过：“两个年龄相仿的女子摆在你面前，一个像狐狸精一样的美女，家财不少，陪嫁丰厚而且又是个海归。那另一个呢，外地无户籍女子，一无所有长相一般，如果你是男人你会选哪个啊？”

如果到了只靠道德维系的地步，那婚姻也着实悲哀。在责备之前，先去想一想，自己能够满足对方什么样的需求？自己的存在于对方而言到底有什么样的价值？如果不是公主，凭什么期待白马王子？除非，颜值不够，努力来补。你是非常非常努力的凤凰女，才有可能演绎现实版的灰姑娘！

其实，很多女人的问题就在于：想得太多，做的太少。四个字，懒癌晚期。不想面对激烈的竞争，不想操心费神，偏又想躺在丰碑上不朽。若是真的寻到一副遮风避雨的肩膀，愿意说我养你。你也得心里明明白白的，从此以后，要看的开些，想的淡些，日子才能平和。

豪门阔太的生活，也不是你想的那般如意。单是大家族关系的协调处理，就不是一般人可以轻易驾驭。多少豪门恩怨的花边新闻，听着令人唏嘘不已。攀援的凌霄花，又怎么能挺起自己的傲骨？

天下从来没有免费的午餐，鱼和熊掌从不可兼得，这个简单的道理亘古不变。

要么忍，要么狠，要么滚！

别抱怨，别做梦，别犯懒！

扩展阅读

棘手的前任需要你来解决吗

棘手的前任需要你来解决吗

男人处理感情问题的能力远没有你想象的那么差。懦弱都只是借口。

1

我去一家小餐馆吃东西，遇见了前夫周广。很尴尬，不得不打招呼：“怎么你也一个人啊？”

周广坐到我边上，开始痛斥如今生活的不顺。离婚后，跟那个小三儿许婷过了一段时间，发现她陋习多多，令他当初那股过火焰山也要和她结婚的冲动嘶嘶地熄灭了。“我现在出来吃饭都不愿和她一起，更别提结婚了。”他说，“还是你好……”

我的心，像果冻一样颤巍巍、亮晶晶地忧伤了一下。最能打动前任的话不过如此吧——过尽千帆只有你。这不仅是对我价值的肯定，而且仿佛受过的那么多的委屈，全部都变得令人欣慰了。

我本来只想硬着头皮快点吃完走人的。因为这句话，我们聊了三个多小时，还彼此重新留下了电话号码。

晚上回家，一个人自冰箱里取食物吃，接到了周广的电话，“在干吗呢？”

这真是屡试不爽的开场白。往往当开场白是这四个字的时候，一对男女可以聊上半个小时。“我都不相信你到现在还没有找到对象，”他说到一半，马上自知失语，补充道，“一定是你宁缺毋滥……呵呵，你竟然还像以前一样。”

我说：“是的，我没有变。”一语双关。

我还一如既往地爱着他吗？一年过去了，再深的感情也会褪色。只是，我一直对许婷窝着火。被迫放弃与主动放弃的味道是截然不同的。

他忽然又问：“那么……你在那方面就没有需要吗？”聊到性，是拉近距离最好最快的办法。我们都深谙此道，继而说了一些见不得人的话。间隔了一年未有任何联系，我们就这样嘻嘻哈哈地忘记了一切恩怨情仇。

挂了电话，我想起一年前鸡飞狗跳的日子。我在电脑上发现端倪后的疯狂，我委屈的泪水，许婷打上门来叫嚣我必须让夫的耻辱，历历在目。那是我一生不能忘记的刻骨铭心的奇耻大辱。

我的仇恨酝酿了整整一年。几乎每一天我都在痛悔自己当时太老实，没有跳起来把许婷打毁容。我发誓若时光能倒流，决不能懵掉，而是要比泼妇更彪悍。对付小三儿，非彪悍之举难以解恨。

周广重新加了我的QQ，不时上来偷我的菜。连微博也加了关注。我每发一条，他都要上来给个评论。终于周末的晚上，他发短信来约了再见。

我们就像两头饿狼，一见面就在车上打情骂俏，然后去吃饭，最后去开房。

疯狂过后，周广很惬意地告诉我：“我真的要和许婷分手！”我从心底暴出无数快乐的气泡，却装作若无其事地说：“分呗。”

他却在这个时候摇摆了一下，“可是我不知道怎么跟她说……”

我也小小气馁了一下。但为了不那么低贱，我仍然装酷，“你觉得不好说，就不分呗。”

周广难过地挣扎了一会儿。他告诉我，许婷多么依恋他，为他堕过胎，在他创业之初，身为第三者的她还给过他钱，云云。我很想说：你为什么不想想我当年为你的付出？她一个不道德的女人都令你张不了口，你当年是怎么容忍她跑到我们家来伤害我的？又是怎么跟我提的离婚？

但我什么都没有说。他还是那么拿不起放不下，个性软弱。我窝着一肚子火，悻悻地笑，“风水轮流转啊。当年她是小三儿，现在成了我。”周广听出我话里不爽的味道，便关了手机，答应陪我一个完整的晚上。

我问他：“你对许婷到底是什么感情？”

他无比虔诚，滔滔不绝，讲述了两人相识相知的详细过程，以及他的全部心理活动。这一夜，他的立场完全倒向了我。我才是他的“自己人”，许婷是一个他要煞费苦心踢掉的人。这真是大快人心。

第二天早上，我俩还在酣睡，楼下忽然传来许婷的号叫：“周广，你这个贱人还不快点死下来，我X你大爷……”我和周广蹦起来，她怎么会找到这儿来？听她骂得越来越不堪入耳。我实在崩溃了，猛地拽开窗帘探出头去冲她一笑。然后用力一逮，窗帘关上了。

这下可捅了马蜂窝。许婷噌噌噌跑上来砸门。周广吓得面无血色，“咋办？”我一看他那样儿，顿时丧失信心，不愿再挑衅下去。外面乱糟糟的，许婷骂骂咧咧半天终于被保安轰走。临走时还不忘冲我们大喊：“周广，我回家再收拾你！”我赶紧问周广：“要不然就别回去了？”他哭丧着脸，“不回去怎么行？房子是我的啊！”

2

周广回家经历了惊天动地的一天。晚上他上QQ，原来昨天晚上十二点多许婷打不通他电话立刻就疯狂了。她在这个小城市里，一家一家酒店地找，走遍了每一个酒店的停车场，终于在凌晨找到了周广的车。总台或许是见她气势汹汹，料定无好事，不肯给她查周广的房号。于是这母老虎就在楼下泼妇骂街。

看看她这执着劲头吧，比我当年更甚，令人胆寒。

周广在QQ上问我：“我有什么办法甩掉她？我要疯了。”

对他的同情和对许婷的仇恨，赋予了我强烈的使命感。我像打了鸡血一样斗志昂扬，“你就是懦弱，不就甩掉一个女人吗，我来帮你搞定！”周广还在那儿前怕狼后怕虎，“你要让她心甘情愿地走啊，别跟我要财产什么的啊……”唉，真是服了他了。

不一会儿，我看到他的QQ签名变成了：“直到今天我才明白那个最值得爱的人是谁。”

我不由得感慨万千，仿佛受到了天大的鼓舞，立志将他拉出苦海，开始一段涅槃之后更懂得珍惜的感情。

第二天晚上下班，我拉着周广去世纪城逛街。我这也想要，那也想要，买了一大堆衣服。然后到地下一层去吃东西，吃完再回到楼上，要求退货。服务员说：“没有质量问题我们是不退的，如果码数不对可以换。”我喊：“叫你们经理来！”

经理来了，谢天谢地，名媛装的这一层经理果然还是她，许婷的闺蜜。我们间接认识，却也还没有熟到要打招呼的地步。见了面，她微微一怔，然后解释东西为什么不能退。我转脸骂周广：“都怪你，非要给我买这么多衣服，现在可好，退不了吧？有这么多钱可以报个团去欧洲旅游了！”周广这才明白过来，站在一边尴尬地笑了笑。经理也赔着笑脸，答应送我们一个高档衣架做赠品。

事情皆大欢喜，虽然有些狗血。我拿着衣架跟在周广后面往外走，看着他拎着大包小包的背影，我心里蹦出QQ表情那个左左右右鼓掌的小圆脸。

3

我跟周广每天出来约会。他及时向我报告许婷的动向。她哭她闹她发飙，都于事无补。没几天，许婷将电话打到我手机上：“你别不要脸！”我反问：“是谁先不要脸？”吵架更能激励我，我开始明目张胆地带他回我家过夜。

大约许婷发现大势已去。半个月后，她又打电话来：“我为他付出了那么多……”他们不过是在谈恋爱，付出再多，能有离婚伤筋动骨吗？我不为所动。

周广在我家，三天没回去。没有内裤换了，我跑商场去给他买了一打。柠檬味的剃须水，带磨砂的面霜，统统都是他的旧爱。我把我们的牙刷放到一个杯子里，看着它们像童话里的小人儿一样面对面微笑。整个房间里都有了快乐的气息。我想：许婷你一年前跑我家来抢男人，一年后我看你再来抢？

果然许婷告饶了。她打电话来，要跟我谈谈。我趾高气扬地拒绝了：“以前周广是不懂事，我给他成长的时间跟重新选择的机会。我都不记恨你，你还跑来叫什么嚣？”许婷彻底蔫巴，哭哭啼啼地挂了电话。

周广去跟她谈分手，无比地顺利。心死了，还有什么可纠缠的？她什么都没有要，自己乖乖搬出周广的房子。星期天，周广处理好了他那边的事，到我家来拿他的内裤跟生活用品。我看到他在翻看报纸副刊，企图找一个家政服务。房子的确要重新做卫生，才能洗去旧的气息。“我认识一个钟点工还不错，”我说，“我去给你找电话。”

找了一圈儿没找到。我坐到他边上，“要不然我陪你去做卫生吧。我们自己动手，多有意义啊。”周广头也没抬，跟没听到似的。

这么叫人有激情的事儿，他怎么能这么冷淡呢？我摇他，“你怎么了？”他说：“我心里很乱，我先一个人回去住一段时间，平静一下。”

我不爽了一下，但立刻向我的不舒服妥协了。两人毕竟还是有点感情的吧，这么说分就分了，肯定有点伤感啊。算了，原谅他。

我帮他收拾东西，看着他驱车离开。我忽然有种虚脱的感觉。他真的，有我想象的那么爱我吗？他真的悔过了吗？他真的离开她就是为了回归吗？

4

我克制住要去找周广的念头，决定先冷一段时间再说。如果他真的想回归，过一段时间他调整好了心态，自然会找我。

可这一等，就从春天到了盛夏。我们的电话变成了短信，再然后，短信也越来越少。到最后，他连微博对我的关注都取消了。

我恢复了一个人的生活，有点窝火，却也解了气。正负相抵，倒也没有什么特别生气的。只是有时候会不明白，他既然不爱我，为什么要和许婷分手？

一天晚上，我加班到深夜，头昏脑涨的，QQ上有消息。点开来，竟然是许婷要加我。我犹豫了半天，还是点了通过。她上来就大叫：“你处心积虑把我们戳开，为什么又不要他？那个小女孩根本就不适合他！”

半晌，我终于明白了怎么回事。那就是，周广又找了新人。

我没有办法说话，一说就穿帮。我只好立刻把她拉黑了。接着，我马上打电话给周广，“祝福”他又有了新的爱情。周广非常尴尬，“后来我想了，觉得我们还是不太合适，我就又谈了朋友……你不会怨我吧？”

我说：“怎么会呢，我没有你想象的那么稀罕你。”

挂了电话，有想哭的冲动。也许他真的是后来又与别人好上，也许他在重新遇到我之前就已经有了新欢。但无论怎样，我都充当了他的棋。他利用我扫平了他情场的羁绊，这世上除了我，还有谁能如此兴奋地将他从一段他早已厌倦的感情中捞出来？

爱的小贴士

如果一个男人真的爱你，他会自己把屁股擦干净再来找你。女人没有义务去帮忙解决他棘手的前任。

一个真心爱你的男人，也会有诚惶诚恐的气质。他绝不会让自己那堆烂摊子被你看到。

淡定地坐等他摆平一切再来找你吧。这是一个女人学会骄傲的第一步。

能用撒娇解决的问题，坚决不撒泼

①

她很讨厌自己的婆婆，讨厌得不要不要的，婆婆做的任何事情都值得拿来吐槽。

比如，“孙子都有了，还整天穿得花枝招展的，好不好意思啊？”

再比如，“某天我居然看见她和公公撒娇，啧啧，五十几岁的人了，好恶心。”

她是我的邻居，上下班经常能遇到，等电梯的时候会聊上几句，后来还一起逛过街，偶尔互相到家里坐坐。但就在她一次次说出这些话的时候，我决定疏远她。

清官难断家务事，如果她吐槽婆婆有些事情做得不对，背地里发发牢骚，我都能理解，可这种大搞人身攻击，凡事只要是婆婆干的，都是不对的心态，恕我难以接受。

更为要命的是，我发现自己就是她吐槽的那种人，一把年纪，还喜欢涂脂抹粉，穿得花里胡哨，还愿意对自己家的男人撒娇，为了别恶心到她，我还是默默消失在她的生活中吧。

女人的嫉妒心有时候很可怕，她对婆婆的怨气，很大一部分是来自于对婆婆的嫉妒。因为她家公公对婆婆特别好，抢着干家务活，吃饭会主动给老婆夹菜，而婆婆说话总是柔柔的，一双笑眼弯弯的，虽然年纪大了，还是有一种女人的风情。

她自己是那种有点强势的女人，可能是因为在单位做了小领导，说话中不由自主带出一点命令的口气。她家先生也不是对她不好，只是有点淡淡的，经常是她语气一旦不太好，他就不说话了。她感觉自己不被疼爱，不甘心自己有才有貌，却输给了自己那一辈子只是个工人的婆婆。

②

追英剧《马普尔小姐》，剧中马普尔小姐的扮演者很符合作者阿加莎·克里斯蒂在书中描述的形象：青瓷色的眼珠，白里透红的皮肤，慈祥的皱纹。

形似还不算什么，关键是演员演出了马普尔小姐身上那种略显顽皮和狡黠的少女气质。虽然是一辈子都没有恋爱过、结婚过的老处女，但马普尔小姐没有变得孤僻和冷漠，依旧带着一股女孩的天真。

有一集，马普尔小姐被邀请赴邻居的约会，邻居小伙子来陪她一起去，小伙子把胳膊弯起伸向马普尔小姐，老太太心领神会的挽住小伙子的臂膀，两个人缓步并肩而行。

我特别喜欢这种绅士对待一个淑女的方式，无论她年龄多大，容貌如何，都被他当做美丽的少女一般精心呵护。

而一个真正的淑女，即使到了垂垂老矣，依旧保存着自己的女性特质，温柔、亲和、浪漫、深情。

这正是我们的生活中所缺乏的色彩，正当年的少女和妇人都容易有异性追随，她们也很享受这种追求，然而男人看中的是她们身上作为雌性生物的原始资本，一旦上了年纪，韶华不再，就会失去这个待遇。

男人觉得这是正常的，女人也觉得是正常的。女人到了中年之后，就要失去女性特征，失去在男人面前做女人的权利，不打扮，不温柔，不撒娇，否则，会被人家笑话“老不正经”。

遇到一个居然不肯服老，还愿意把自己当做女人的老女人，不待男人来说三道四，女人自己就来绞杀这样的同类。

比如我那位邻居，自己做不了温柔的女子，也痛恨婆婆居然能够做到

③

马普尔小姐的破案神技之一就是喜欢示弱，装作成一个无知而脆弱的老太太去探究人性深处的幽暗。人人都吃她这一套，好人坏人都对她这个老太婆不设防，告诉她一切她想要知道的东西。

在通常的认识中，女权主义者都强硬激进，美国著名的妇女解放领袖格洛丽亚·斯坦能却是个例外。她将当权的男权主义者们拉入自己阵营，她有出众的外表，优雅的谈吐，出色的口才，以争取同情、而非敌对的姿态与当权者交流，讲诉自己的主张，得到了更多的同情和支持。

你对自己想要的东西，以什么样的方式去拿，这很重要。

我爱撒娇，是因为撒娇娱人娱己，利国利民，常常兵不血刃就能解决问题。

先生哪句话说得不好听了，硬邦邦的直接怼回去是一种处理方式，但从鼻子里哼一声，“咦，你干嘛这么说人家啊？好桑心。”其实更有助于让他知道，我已经不高兴了这件事。

青春期与父母冲突很多，只为那时候双方的态度都过于紧张，好多事情都被拔高，上纲上线，现在年纪大了，学会了柔软面对，再听到父母抱怨自己不听话不懂事，也不会急着反驳，反而可以撒娇，“谁在爹妈面前需要懂事啊，我傻才能衬托出你们的伟大啊。”

现在流行女汉子，很多女人不屑于撒娇，觉得太“绿茶”，不是良家妇女的本领。她们变得硬邦邦的，不擅长温柔，更擅长“怼”、“撕”、“作”，结果是什么，总是强硬，等于是拉开战争的序幕，对方容易拿你当敌人一样去对待。

有人不爱撒娇是因为觉得被冒犯了，就一定要表达出来自己的愤怒和反感，否则对方一定不会知道自己的错误，不知道错误，就不会改变，下次依旧是犯错。

他们往往是那些相信教训和惩罚会管用，而不相信温柔其实更有力量的人。

对外人，或许这种逻辑在还可能适用，但在亲密的关系中，我们身处在一种弹性空间之内，没有绝对的对与错，只看相互之间能包容和忍耐多少。婉转的表达自己的感受，让对方明白自己的态度，等于是把橄榄枝伸给对方，给对方一个下台和改变的机会。

④

没有不喜欢温柔的人，男人女人都是一样。温柔是一种温润人心的品质，在温柔面前，人们更习惯卸下防备，而不是举起武器。

亦舒《我这前半生》的女主人公是一个不会和男人撒娇的女人，因为，“好的女人都不屑这些。”最后，连15岁的女儿都对妈妈的这点说法嗤之以鼻，她看到妈妈的好朋友唐阿姨也是好女人，但她就会，“我听过唐晶阿姨打电话求男人替她办事，她那声音像蜜糖一样……那男人立刻什么都答应了。”

一个女人如果以女性特有的柔软姿态表达自己的意见，要争取得到自己想要得到的一切，会更容易一些。

我曾经写过一篇情感回复：《淑女解决不了的麻烦，换成泼妇试试》，“在生活的残酷和粗糙面前，有时候做淑女就是不如做泼妇有效，在那些根本不懂得欣赏美德的人群当中，粗鲁就是比斯文管用。我们往往只教会了女人温柔，太缺少教会女人如何撒泼的技巧。”

但在撒泼之前，还是应该先试试撒娇，等撒娇也不管用的时候，再尝试着去撒泼。

因为，成为泼妇永远不应当是一个女人的最终归宿，偶尔当一次泼妇，也是为了解决问题，而不能上了瘾，时时处处撒泼。如果是这样，只能说这个女人是不被爱的。

撒泼是极具杀伤力的武器，一定要慎用。一辈子能用上的机会并不多，不要随随便便把自己的权威都浪费在了无谓的河东狮吼中。

因为，男人怕你的时候往往是因为还爱你，不爱你的时候，你再泼，他也不会怕你，只会厌恶你。

分手不能解决所有问题

经常能听到这样的对话：

“你怎么总是这样无理取闹？我不是告诉过你。”男的怒气勃发地低吼着。

“你才是无理取闹，是你根本不了解我”女的也不甘示弱地叫着。

“你要再这样下去，我看我们只能分手了。”男的才刚说完，女的脸色瞬间大变。

“好啊，分就分啊，分了倒是省事。”女的抖着嗓音故作坚强地喊着。

“这是你说的。”男的一再强调。

“没错，是我说的，再见。”女的甩头就走，头也不回地离去。

男的忿忿地看着女的背影，终究没有追上去，说出挽回的话。人生最痛苦的事情之一，莫过于失去自己深爱着的人，如果因冲动分手而失去，那就太不值得了。相爱的男男女女，有些话真的不要逞一时之勇。如果真的还爱着对方，如果真的还在乎对方，就不要装做一副无所谓的样子，千万不要开分手的玩笑。如果养成了一争吵就说分手，那么，你的爱情很容易就会以分手收场，永远也留不住一颗有缘的心。

分手说多了，总会成真。

经过几次恋爱，钟玲深深地明白了一个女孩不能将“分手”二字挂在嘴边。“以前和男朋友在一起，每一次，我对我的男朋友不满意的时候，在一些琐碎的小事上发生争执的时候，我都会很气愤地说，分手算了，我们俩不合适，生活观念和生活习惯不同，是不可能长久的在一起的。虽然我知道那是气话，是为了激将他，让他对我重视一点，可是好像每一次都不起作用，最后还是我投降了。终于有一次，我们为了给他朋友找旅馆的问题又吵了起来，他说我为他做事不仔细，敷衍了事，而我为了帮他的朋友找旅馆转了三个遥遥相距的地方，这点辛苦他都不体谅，还尽是责备的话，怒火于是就上来了，后来我实在忍无可忍，抛下一句“分手”就甩头走了，可是这一走，爱情就真的走了。后来他说分手是必然的，当他听多了这个“分手”两字时，他好好考虑了他们的关系，他觉得我是对的，既然我和他在一起这么不快乐，就应该尊重我的决定。我当时真是哑巴吃黄连，有苦说不出，我深深的体会到了“众口铄金，积毁销骨”的力量，真是听多了，任何谎言都有可能成为真理。也许当初自己太幼稚了，太急性子了，才会有这样的结果。

得不到的是最美的，失去了才知道要珍惜。可是珍惜的人已经走了，所以留给自己的就是歉疚和回忆。美好的回忆让人奋进，伤感的回忆却让人犹如饮鸩止渴一般，弥留着永恒的抹不去的伤痕，也许会沉迷其中拔不出来。要学会为自己的感情负责，随随便便就抛下一句“分手”一走了之的人，那是长不大的孩子，只会用逃避来面对问题。

分手并不是解决问题的办法。成熟理性一点去面对两人之间的差距，试着在有情岁月中慢慢地寻找两人相处的平衡点，才是让爱情历久弥新的正确方法。千万不要在心中还有爱时，冲动地说要分手，因为，那将会是一生难以抹灭的遗憾。

情感咨询帮助你解决情感问题

有很多女孩子都渴望能拥有一种更好的方式去谈恋爱，在恋爱过程中有很多东西都是我们必须要掌握的，在恋爱过程中有很多的情感问题需要解决，不少女孩子都需要一个贴心的情感咨询，有一个地方可以倾诉烦恼，也可以获得不少有效的建议。每一个女孩子都需要认真对待自己的感情，在感情中遇见问题之后一定要积极的面对和解决才行，现在进行情感咨询的人也有很多，如果遇见自己不知道如何解决的问题就应该及时去咨询，情感咨询专门为恋爱女性开放，及时解决情感问题才能让一段感情变得更加长久。

女孩子容易在感情生活中没有安全感，会有很多的猜忌出现，却不知猜疑其实是破坏一段感情最利的刀子，想要维护一段感情，一定要知道怎么去维护，每个女人都需要找到正确的方式去面对一段感情，在感情中要学会给对方留有一定的空间，这样双方才能享受到更好的爱情。在一段感情中我们一定要学会怎么对待这段感情，双方都应该在感情中认真坦诚，也应该信任对方，爱情需要互相陪伴，也需要信任对方，一起经历风雨，一段感情需要磨练才能变得更牢固。

进行情感咨询帮助恋人解决感情问题，遇见感情问题一定要及时解决，不能搁置问题，不然等到问题发酵之后会变得更棘手，感情需要双方认真对待才能维护。

你结婚了，问题就解决了吗？

你结婚了，问题就解决了吗？

曾经一段时间，日子过得特别焦虑，而这种焦虑，完全是由我自己给的。

钢琴、舞蹈、瑜伽、韩语、美剧、电影、韩剧、旅行，好像能体验的都已经体验了，再也找不到令我沉醉其中的爱好，亦或是新的追求。

我迫切地想要结婚，以为结婚了就能够摆脱当时的现状。现在想来，不过是一种逃避，逃避无趣的生活，以为只要结婚了，问题就都解决了，不会孤单，不会伤感，日子不再是机械地过着。

当身边的闺蜜，被父母催婚，被亲戚问起的时候，我却全然未曾感受到这样的压力。我爸妈的心态真的是好的不要不要的，从来不会催我。堂姐介绍的相亲对象，我觉得不合适，不是我想要的那杯茶。堂姐私下里和我爸爸说起，感到很惋惜，觉得男生学历好、人品好，又是自己开公司，经济条件优渥，不理解我为什么不满意。我爸爸说，反正都等到现在了，还是让她挑一个自己喜欢的吧。后来，堂姐转述给我听，我心里暖暖的，很庆幸有这样的爸爸，可以理解女儿的心情。

可是，我却自己给了自己压力，会莫名其妙地想一些很遥远的问题来吓自己，比如如果孤独终老了怎么办；生病了住院没人照顾好凄惨；如果没有孩子，赚那么多钱最后要给谁；如果不结婚不生小孩，我那么好的基因，没有遗传下来，多可惜（好吧，我是有多自恋：P）……

以前，我总是期待，结婚可以解决一切问题，却发现即使结婚了，那些问题也有可能无法解决，也存在无法解决的可能性，并不是说结婚了，就一定万事大吉的。想着结婚了，可能就没有那么孤单了。但是，如果草率结婚，和不爱的人相对无言，这种孤独，比孤单更难受1万倍。期待结婚了，老了之后有人照顾，可惜身边有多少老人，和儿女是两地，生病的时候，儿女异地上班，根本赶不回来照顾，还有的甚至在国外，远水解不了近火。再极端的例子，还有失独家庭，白发人送黑发人更痛苦。当然，这仅仅是特例。

很多儿女移民了，国外福利很好的，可是父母却不肯移民，因为他们的生活圈子在国内。国外虽然生活保障好，可是，对于老人来说，语言不同，又没有认识的朋友，太孤单寂寞了，无法融入，所以宁愿在国内呆着。有子女，并不意味着，老了就一定有人在身边照顾你。而我所期待的那种，结婚了，有子女，生病了有人照顾，老了就不会那么落寞，也存在无法实现的可能性。

结婚并不意味着永远，如果没有经营好婚姻的能力，如果在婚姻存续期间，对自己疏于管理，和对方成长不同步，慢慢地变得没有共同语言，不适合再在一起了，也是有离婚的可能性的，这样还是会一个人到老的。

曾经问朋友，如果你和你老婆没有共同语言了，成长不同步了，你是离婚还是凑合过。他的回答是，离。他继续解释说，婚姻是责任，婚姻也是承诺，但是无爱的婚姻就是枷锁。

时代不同了，这样其实是种进步。父母那个年代的人，因为世俗，因为时代的原因，大家都不敢离婚，怕被指指点点，即使过得不好，即使不幸福，也凑合着在一起。名存实亡的不幸婚姻太多太多，对双方都是羁绊。闺蜜说，婚姻制度早晚会被淘汰的，只是这个想法目前太超前，太惊世骇俗，不会被主流社会所认同。

所以，结婚，并不能解决一切问题。还是要努力一个人过好当下的生活，并且做最好的努力，最坏的打算。不放弃每一个机会，也绝对不将就。期待婚姻，但是并不把所有的幸福可能性都寄托于婚姻上。

生活是多样性的，有结婚，有不结婚；有生孩子，有丁克；有同性恋，有异性恋……退一万步讲，就算一辈子没有等到那个过一辈子的适合的人，也要一个人过得快乐。

这个世界还有太多的未知，值得你去探索；还有太多的新鲜，值得你去尝试；还有太多的小确幸，等你去发现。好多好多的书，好多好多的电影，没有足够的时间去读去看……

《生活大爆炸》里，谢耳朵在参加霍华德和伯娜黛特的婚礼时，说过这样一段话：

人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解。或许我自己太有意思，无需他人陪伴。所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。

当你一个人把生活过得有意思的时候，也许爱情，就在不经意间来临。

和一个人相处，不是抱着结婚这种目的，你可能会对他的一些缺点更包容，也更享受恋爱的感觉。时间久了，反而容易生出感情，心态不一样了，整个人的状态就不一样了。

当你迫切地想结婚的时候，你的举手投足，你的浑身上下都散发着恨嫁的气息，也会让男生觉得像被透明胶带缠着一样，想逃。

上赶着不是买卖，你急于抛售，反而让人怀疑你的企图。

现在科技越来越发达了，年龄已经不再是生孩子的障碍了，卵子也可以冷冻。

如果从一开始，你就是抱着结婚的功利心去跟异性接触，你表现出来的那种状态就会让人觉得不舒服，让人望而却步，把人越推推远。

相反，当你不急不躁、充满自信，坦然乐观地面对未来，当你不依附于任何人，经济上独立，人格上独立，一个人也可以过得很好的时候，你才会赢得你爱的人的尊重，你爱的人也会和你相处的更轻松、更舒服。

如果我可以早一点顿悟这些，或许就不会和婚姻擦肩而过。Anyway,现在不算太迟。

在幸福婚姻中控制好生活成本

虽然现在大多数女人接受了恋人间AA制的原则，但实际上男人还是在恋爱和婚姻的成本中花费了更多。我们在甜蜜的爱情中享受着幸福，这个时候提出恋爱成本，实在是有些煞风景。但是爱情和婚姻都离不开物质基础，将爱情进行到底，说来容易做起来难。所以，恋爱中的你一定要为自己和你爱的他算一算爱情的成本。这样你才能知道恋爱也是一笔很大的支出，从而更加体谅自己的另一半。

2007年11月11日，北京市朝阳区统计局发布城镇居民结婚消费调查，随着人们的收入不断增加，结婚消费也随之水涨船高，从2003年至2007年5年间，朝阳区城镇居民结婚花费以88.8%的速度递增。2003年一对新人的平均结婚费用为8536元，2004年涨至22685元，2005年为36277元，2006年猛升至54836元，2007年，平均结婚费用亲升至108399元。

这笔庞大的结婚费用就是我们需要计算婚恋成本的最好理由。而调査显示，婚恋成本的大部分是由男性支出的，男性承担着更多经济上的责任，无论是传统还是现实，男性更需要为成本考虑。

小陈和女朋友江娜是大学同学，现在两个人都是公司白领。小陈也和中国大多数男士一样，由于中国男人的大男子主义的心理，主动承担起了两个人在一起的开支。他虽然月收入过8000，却经常入不敷出，更别提为结婚攒钱了。于是他计算了一下自己的花销，有了这样一张“账单”。

星期一：白天我们很忙，晚饭也没有时间一起吃。最后我们只从城市的两头打车汇集到一个弥漫着爵士忧伤的酒吧，聊聊天，喝了一点饮料。花费：85元。

星期二：午休时间我正打算在办公室休息，手机响了，我很高兴地接听。结果我听了半小时的情话。每分钟4毛钱，一共12元钱。晚上，我决定和她吃顿晚饭，然后回家洗洗睡觉。结果我们在那家人来人往的饭店里，花了2个小时和200元钱。

星期三：我想起她说过喜欢那个SWATCH的手表。所以我去了商场花了280元买下来送给她当做礼物。付出280元，得到含情脉脉和一个吻。

星期四：她说晚上我们在一起吧，我说好的，我们去喝点咖啡。于是，我们无比喜悦地去了那家有人弹奏古典吉他的典雅的咖啡馆，我们窃窃私语，烛光摇曳，我们还自己动手现磨咖啡。总代价：150元。

星期五：早上她说下午就没事了，我们去逛街吧。我们坐在商场的美食广场吃午饭——我们都喜欢的回转寿司简餐，60元。然后，我们在商场待了4个小时。她的收获是我手中的一件无袖短连衣裙，一双凉鞋，一瓶美白乳液和一个挂件，她只要我送其中的美白乳液，价值330元。

星期六：昨天晚上后来和她吵架了，有点自责，于是我咬咬牙请她到我们说过好几次的一家宾馆的西餐厅吃法国蜗牛和鹅肝。480元的晚餐当然好吃。接着我们心满意足地去看了一场100元钱的电影。

星期天：我们只想在一起去看看那些高高低低的树。我们骑车远行，满眼是绿色，有点累，回来时进了一家舒适的冰淇淋店，点了她最喜欢的意大利冰淇淋。总花费：120元。

月光一族并不是收入少的人群，都市白领中大部分人都过着这样的生活。虽然现在看起来很小资，但谈到结婚就似乎是遥不可及的事情了。虽然我们谈的是恋爱，谈钱就俗了。但是，恋爱是两个人的事，我们不能只追求自己的感受和放任自己的虚荣心。我们应该适当地计算一下自己的恋爱成本，为男朋友紧紧钱包。

其实看紧他的钱包，就是看紧你自己的钱包。因为你们最终要走到一起，共同为你们的小家庭奋斗。而此时花掉每一分钱就代表将来你们的家庭少了这一部分钱。与其等到将来结婚后捉襟见肘，为什么不从恋爱开始就更理智的消费呢？为自己的将来存上这笔钱，婚后的生活也就不会在柴米油盐的侵蚀下变得琐碎无趣。

这不是苦忍，这只是婚姻的成本

这不是苦忍，这只是婚姻的成本

领居家有一对与我相熟的婆媳，阿姨古道热肠，心直口快，喜欢跟人聊天，教过我许多生活小妙招：宝宝衣服上的奶渍怎么洗，微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软，用牙膏擦水龙头又新又亮……

儿媳身材瘦小，为人和善，曾在一次聊天时她告诉我：生女儿芃芃时，因剖腹产时打麻药，留下了腰伤，至今坐久了仍会痛，所以一直没有重新工作。

当了婆婆又特别热心的阿姨，难免有点八卦。

上个周末她遇见我，上来就热心地问：“小李，前几天我看你拖着行李箱，又出差啦？”

我说是啊。

她又说：“我看你成天早出晚归的，真是能干啊，收入一定很高吧？”

我笑着挽了下她的胳膊：“比上不足，比下有余吧！”

阿姨顺势拉着我到长椅上坐下，吐起槽来：“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾，我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气，有你这么能干的儿媳妇，不像我们家那个，到现在，孩子快五岁了，也不提找工作的事，成天在家趴在电脑前，全靠我儿子一个人赚钱养家，多累啊！”

我时常见快递到她家楼下，知道儿媳开了个淘宝店，便跟她解释：现在工作不用非要去上班，芃芃妈在网上开店也是工作，网店现在不好做，可能前期赚钱比较难，但慢慢积攒了客源就好了。

阿姨仍不满意：“那能一样？谁给交社保？老了能有退休金？什么网上工作，其实就是懒！

如果我再继续对她说“上班有上班的不自由，我无法每次都去参加幼儿园活动，孩子生病也不能时时陪在身边”的话，估计她会说“那没关系啊，孩子有我照顾啊，你们年轻人就是应该多努力，多赚钱！”

我只好说：“阿姨，你知道我在家什么样吗？”

阿姨一副志在必得的神情：“你在家也是个能干的人儿。”

我对她和盘托出：我在家，家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭，吃完也从不洗碗，我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字，休闲，其余一概不干。要出差，拖上箱子说走就走，要休假，必须睡到日上三竿。这一切，得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。

我直言不讳：“换作您是我婆婆，受得了吗？我经常看芃芃妈大包小包买菜回来，想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好，就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑，那是得处理各种咨询和交易，一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子，还要求她怎么样呢？”

她略略迟疑，说：“那些心啊钻的我不懂，不过在家务方面，芃芃妈确实干得不少……”

我笑着拍拍她的肩：“如果她跟我一样，你会不会又嫌人家不管孩子不顾家？”

阿姨也笑起来：“也是，家家一本难念的经。不上班有不上班的好，我可没你婆婆那么能干，要让我买菜做饭干家务再带孩子，我得累死。”

不知道芃芃爸是否也和阿姨一样，享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾，还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子，婚姻里比比皆是。

我有个女友，朋友皆羡慕她好命：家中的大事小情全由老公一手包办，大到装修换房，小到孩子喂养，她至今也记不住一勺奶粉兑多少水，更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。且老公收入不菲，每月按时出家用，想要什么随她买。她最多的口头禅就是：“不清楚啊，不记得了，没看见呀”。总之，就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。

某次我们姐妹团聚会，喝酒K歌玩得晚了点，她撒娇发嗲打了半天电话，才跟老公请下假来。

我呸她：“你又不是出去胡搞，怎么还得小心翼翼写假条？“

原来，女友老公事业家庭样样能干，自然管得也宽，还有些小心眼。老婆出门去哪，跟谁会面，都得一一汇报清楚。

但女友挺看得开：“我就是懒，不想操心不想费脑，人家既然什么都为我安排，那我就多顺从他一点。”

我觉得她挺智慧。既然要忍，就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨，两厢情愿花好月圆。

上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子：“我嫂子其实挺好的，除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。

我们轰堂大笑：“一个又老又丑脾气又爆的女人，你哥是怎么看上的？”

而事实上，这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干，肯吃苦。在家里养蚕养鸡，率先致富。又大胆贷款，开办了村里最大的养鸡场，自己搞技术，男人跑外联，夫妻二人把小日子过得红红火火，翻盖了新房，购置了汽车，成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。

若按外人说法，女人又老又丑脾气又爆，若再生不出儿子，是不是只能浸猪笼？

婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的，留下次的。

身为女人，你喜欢上小鲜肉，就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁，就得忍了他的强势。你看中他老实，就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫，就得习惯他风流倜傥。

作为男人，你看中她沉静，就别嫌她寡言。你敬佩她执着，就忽略她的固执。你喜欢她顺从，就别嫌她没主见，你倾慕她孤傲高冷，就别抱怨她缺少柔情。

这世界真的很公平。

你笑人家马云长得像个ET，就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。

日子总是牺牲一些，得到另一些。忍受一些，收获另一些。

人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法，总想在现有的基础上加一点，再加一点。我们总要求对方好一点，再好一点。当初找爱人，条件只要人品好，后来又要有能力，要会赚钱，要懂情趣，要解人心。要心有灵犀，要一生懂你。最初养孩子，只要他健康平安，后来又要拼成绩，比名次，考名校，拿奖杯，要争光添彩，要光耀门楣。

一哥们儿托我找工作，要求“钱多事少离家近，位高权重责任轻”。我说大哥，有这样的好差事，我早就自己去了。

有妹子找我介绍对象，要求“帅得一塌糊涂，爱得死去活来，外加千依百顺，还能一掷千金”。我说妹子，有这样的好品种，我也想把他睡了。

谁都不是变色龙，无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。

人的A面和B面，从来都是相生相息，互为呼应。你逼他完全戒掉缺点，优点也难免唇亡齿寒。

曾看一篇文章里说：要亲吻美人的红唇，就忽略她牙缝里滋生的细菌。

我们都带着瑕疵活着。

你接受不了我最坏的一面，就不配拥有我最好的一面。

你享受了我的优点，就请无条件接纳我的缺陷。

年轻的时候，我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤，学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。

当婚后一地鸡毛的时候，也曾臆想：老娘我当年若嫁了张三李四王五，必不是这般光景。

看过周遭种种悲辛和琐碎之后，婚姻教给我最重要的道理，就是不轻易羡慕任何人。

你有你的苦恼，我有我的烦难。

你有你的解语花，我有我的忘忧草。

每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。

成熟的婚姻，无非是懂得失，知进退，不盯着彼此的缺点，不把对方逼到死角，不盲目攀比艳羡。

从当下拥有的里面，去发现好的，享受好的，然后自行消化掉差的。

这不是苦忍，这只是婚姻的成本。

一段圆满的感情，无非是互相吸引、甘愿接纳，彼此成全。

只会羡慕妒嫉恨，本身就是一种不负责任。

你我凡人，欲海沉浮。不是最幸运的，也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件，请相信大多数婚姻的真相：

他家那个，并非举世无双。你家这个，也不是混世魔王。

仓央嘉措的诗里说：世间安得双全法，不负如来不负卿。

婚姻也一样，哪有只享福来不负重。

七仙女嫁了董永，就得陪他挑水浇园，忍他一身臭汗。

穷小子娶了天仙，就得接受她提不得针、拿不动线。

成熟后的人都会懂：人的一生，得失总量大抵守恒。