记住，千万不要自以为是的“下嫁”
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的记住，千万不要自以为是的“下嫁”，欢迎阅读与收藏。
记住，千万不要自以为是的“下嫁”
我南京的朋友高洁一心想嫁一个玉树临风的男子，但命运似乎喜欢跟她开玩笑，连续交往了两个高高帅帅的男友，最后都辜负了她，三十岁那年，一个比她大八岁并且有点丑的男人追求她，别别扭扭地交往了两年，最后还是步入了婚姻的殿堂。
结婚后，老公对她疼爱有加，关怀备至，但高洁并没有感动，认为这一切都是理所当然，自己嫁给了他，他理当如此对待自己。从此，高洁过上了女王一般的日子，她的工作非常清闲，下班回家后坐在客厅看电视，等老公回来做饭给她吃，吃完上网，一切家务有老公全包。
半年后，她打算备孕，干脆把工作辞了，白天老公要上班，无法陪她，干脆把自己的母亲接了过来，一来照顾自己的生活起居，二来可以做伴。
母亲过来后，看见女儿如高高在上的女王，女婿如一个仆人一般，她并没有像一般母亲一样，为女儿取得绝对的地位而沾沾自喜，她严厉地问高洁：“你们本是夫妻，夫妻就该相互扶助，阿文为你做这做那，你又为他做了什么？”
高洁说：“我嫁给了他，他就知足吧，再说他还没说什么呢，您倒先说我了。”
母亲带了怒色：
“你要是不满意，可以不嫁，但嫁了就不要觉得自己下嫁了，结婚到现在，你给过他关心吗？为他做过什么吗？你觉得自己年轻，愿意嫁给他对他是种恩赐。阿文是个好人，但是，他可以包容你一个月，可以包容你一年，甚至五年十年，但他能够包容你一辈子吗？谁都是人，谁都希望被人关怀，十年后，你不再年轻，那时候你还有什么？阿文对你疼爱有加，关怀备至，他是个好老公，我觉得不是他高攀了你，而是你高攀了他。你要是一直这样，十年后他如果提出离婚，我不会站在你这边。”
高洁被母亲骂得很不爽，但冷静下来，她知道母亲是为了她好，也说得在理，自己确实做得有点过分。
母亲见她受教，脸色好看了些，语重心长地对她说：“高洁，不管你是公主，他是随从也好，还是他是少爷你是丫头也罢，只要你们结了婚，就是平等的两个人，如果做不到这一点，这个婚姻不会幸福。”
在母亲的督促下，高洁开始改变自己对老公的态度，老公做饭时，她在一旁打下手，并且开始跟老公学习做菜，老公扫地时，她去擦桌子，老公下班回来，她会关心地问他工作累不累。
放低姿态后，她惊讶地发现老公有很多优点，他宽厚包容，每天上班那么辛苦，回家还要做这么多事，却从来没有抱怨过一句；他细心体贴，总把自己照顾得无微不至；他善良重情，自己明明对他很差，他却从不计较，无怨无悔地付出。
这么一来，高洁开始心甘情愿地对他好，老公发现高洁的变化，除了高兴之外，比原先更珍爱她。
上个月我去看她时，她庆幸地对我说：“幸亏当时我妈骂醒了我，否则也许我会失去一个好老公。“
高洁有一位睿智的母亲，这是她最大的幸运，而我另一位朋友雨虹就没这么幸运了。
我和雨虹十几岁就认识，当时我们都念高中，同班一位男生蒋杰对她爱慕有加，为她买早饭，打水，背她去医院，风雨无阻地整整追求了她三年，把我们身边每个人都感动了，除了雨虹。
因为雨虹喜欢班长，班长学习成绩好，高大帅气，从开学第一天起，雨虹就暗暗喜欢他了。可是班长并不喜欢雨虹，只是一门心思考大学。雨虹像蒋杰喜欢她那样喜欢着班长，甚至努力和班长考到同一所大学，但是直到毕业，班长也没有爱上雨虹。
雨虹很失落，但她并没有放弃，她相信，总有一天，班长会被自己的痴情感动，但是，班长没有，正如蒋杰没有感动她一样。两年后，班长娶了同公司一位女孩，雨虹才渐渐死了心。
在她伤心难过时，蒋杰一直陪在她身边，不知是被蒋杰十几年的爱感动了还是其他什么原因的，一年后，雨虹和蒋杰发来了请帖，大家都为他们这一对能够修成正果而高兴，蒋杰更在婚礼上笑成了一朵花。
但是三年后，同学圈里就爆出一个新闻：蒋杰出轨了！
女同学们义愤填膺，觉得男人一旦到手就不珍惜，当初是怎样辛苦才追到手的，不过几年而已，就移情别恋了。
有同学私下为雨虹不值，当初无论是学历还是工作，雨虹都远超蒋杰，没想到他事业刚刚有所起色，就这么忘恩负义。那段时间，蒋杰成了班里人人鄙视的对象。
我去看过雨虹，她非常愤怒，对我说：“当初，是他死乞白赖地追我，一追十几年，你们大家都看到了，当初他什么都不是，我没嫌弃他，现在我老了，他倒嫌弃我了。”
雨虹说她没嫌弃他，但我从她的语气里，听出了深深地嫌弃。
大概半年后，我在机场碰见了蒋杰，他的身边跟着一个小巧温柔的女孩。他看见我不好意思地介绍：“这是我太太。我离婚了！”
不出意料的回答，却还是忍不住地惋惜。他太太非常善解人意，自己去别处逛了，留给我们单独说话的空间。
蒋杰跟我说，他把所有财产都留给了雨虹，净身出户了。
他说：“我知道很多同学都对我有意见，但他们不是我，不了解我的感受，我不想伤害雨虹，但我实在受不了了，我只能选择离婚。”
我知道，蒋杰会告诉我一些我们所不知道的真相。
蒋杰说：
“当初她接受我的时候，我真的高兴极了，以为这是守得云开见明。即使我知道她是因为班长结婚，才选择了我。这都不要紧，我只想这辈子好好跟她过。但是结婚后，我才明白，这只是我一厢情愿地想法，她根本不看我，无论我多努力，多么挖空心思地讨她欢心，她都不会夸奖我一句。说出来不怕你笑话，我们结婚后，我在外面想牵她的手，她都不是很情愿，更不可能有喜悦的表情。
我想着，可能是我不够优秀，所以她才会这样吧，所以我拼了命的努力，我想让她能够正眼看看我，一个没有背景没有权势的男人，要想取得一点成就真的很不容易，有多少辛酸只有自己知道，偶尔，我想跟她说说工作上的事，但她完全没反应，甚至会不耐烦地叫我安静点。
我心里经常有两个声音在交战：这是我想要的婚姻吗？另一个声音是那么辛苦才拥有这份感情，一定要好好珍惜。我希望我下班回来的时候，她能给我一个笑脸，问问今天过得怎么样，我真的不奢求她对我有多好，能够稍微给我一点点关爱，我都会无比满足，我这样说，你可能觉得我很没骨气，像一个摇尾求爱的小狗一样，但这真的是我当初的真实想法。”
我并不怀疑蒋杰的话，同学聚会时，也见过他们几次，那时候我就觉得这两人不太像夫妻，太生疏了。
蒋杰继续说：
“就算我有再大的热情，面对这样冷冰冰的婚姻，我也会降温，渐渐地，我不再向她祈求爱与回应了。在和雨虹的婚姻里，我觉得自己就像是个被抛弃的流浪者，越到后来，这种感觉越强烈，我甚至觉得我做任何事都毫无意义，我找不到自己的存在感。
我是个人，我也需要别人的关心和肯定，尤其是来自女人的肯定，后来，清清出现了，起初我并没有在意她，她只是我的助理而已，但是每天她会给记得给我的茶里放上一把枸杞，她会记住我的好，她会很崇拜地看着我，会毫不吝啬地夸奖我，在她这里，我找到了作为男人的尊严和价值，慢慢的，我发现自己爱上了她，越来越离不开她，我不是想为自己出轨找借口，结束这样的婚姻，我一点也不后悔。从婚姻的忠诚角度来看，我对不起雨虹，所以我把一切都留给了她，一别两宽。”
当另一位同学指责蒋杰时，我把他的话告诉了同学，同学并不接受：“他追了雨虹十几年，那十几年来，雨虹对他本来就是这样的，他又不是不知道，现在才有意见？”
没有一个人的付出是不求回报的，即使父母对子女也一样，虽然父母不要求孩子在物质上如何报答自己，但他们也要求孩子与自己感情亲近，何况男女之间的付出？
而雨虹并没有认识到这一点，她一直认为蒋杰还是那个苦苦追了她十几年的男生，她能嫁给他，就是给他最好的回报。
我接触过很多姑娘下嫁的故事，她们无一不是说：“当时我条件比他好多了，他要啥没啥，原本以为他会一辈子对我好，没想到这么没良心。”
但凡认为对方配不上自己的姑娘，大多抱着这样一个想法：我各方面条件都比你好，本来我应该和更优秀的男人匹配，现在嫁给了你，你就偷着乐吧，作为回报，你得一辈子对我好。
她们总认为嫁一个条件不如自己的男人，这个男人就应该感恩戴德，一辈子任她驱使，像对待公主一样的捧着她，这个男人赚钱，做家务，并且永远不会背叛自己。
但最后能实现这个目标的姑娘不多。一个男人也许在追求阶段愿意无条件付出，不计较女方对他的态度，当他成为丈夫的时候，他必然会要求妻子在生活上关怀他，在情感上温暖他，因为他的角色已经变了，自然会有不同的需求。
一般有此心态的姑娘，非常容易遭遇伴侣出轨。觉得自己下嫁的姑娘从一开始就认为对方高攀了自己，这种观念固执而强烈，即使对方后来取得了成就，她也不愿意公平对待他，她会把对方的成就归于自己。
有的姑娘娘家条件比较好，会明里暗里提醒对方：要不是我，你会有今天吗？你要记得我的好处，否则就是忘恩负义。
她愿意享受对方给她带来更好的生活，但却不愿意承认对方的进步，因为如果承认，她就无法任意驱使他，她已经做惯公主了，她不愿意接受两人平等，甚至男人此时已经比她更优秀的事实，她会选择忽视，一直停留在当初下嫁的那一刻，并且要男人也时时记住。
而男人一直得不到来自妻子的肯定与欣赏，时间长了，他也慢慢懂了：她不爱他，即使她嫁给了他，她还是不爱自己。当他遇到另一个对自己温柔有加，倾慕不已的姑娘，他会找到久违的温暖，然后一发不可收拾。
最可怕的是男人经历了这么多年的冷暴力，他心中有怨有恨，出起轨来心安理得，甚至有种报复的快感：你不爱我，有人爱我，你当我是草，有人当我是宝。
而此时的女人会反复提醒他记得当初自己下嫁的“恩惠”，别“忘恩负义”，而这一点已经是男人最不愿意面对的事实，只要对方一提，他就会想到自己曾经的日子多么屈辱，最后做得更加恩断义绝。
所以我经常奉劝很多姑娘不要因为条件好而折腾伴侣，他在你身上付出了多少，最后会以各种形式讨回去的。
婚姻中的双方无论当初结合时条件有多么迥异，都要明白一点：双方在婚姻中是两个人格灵魂完全平等的人。只有这样，才能客观地看待对方的优点与缺点。一个男人最需要的是来自伴侣的肯定和赞美，这比伴侣的照顾和关怀还重要，是他作为男人存在的价值，只有做到了这一点，男人才会真正地感激你。
精选阅读
有种让彼此委屈的爱，叫做“自以为爱”
有种让彼此委屈的爱，叫做“自以为爱”
先说一个故事。故事老得掉牙。
狐狸请鹤吃饭，端上一个圆盘，盛着粥，狐狸舔着盘子吧唧吧唧，鹤的嘴又长又尖喝不到只能干瞪眼，鹤回请狐狸，端上一个又细又长的嘴儿的罐子，结果这次狐狸怎么也没吃着，然后它们就这么友尽了。
这个故事很多人都听过，忍俊不禁地嘲笑狐狸和鹤是不是在搞笑，既然那么不真诚又何必要请吃饭？
如果假设，狐狸和鹤之间并非不够真诚，它们都煮了自己认为最好吃的东西，拿出自己家里最好的容器，美器盛上佳肴，慷慨待客，那么，我们应该如何去看待呢？
是的，这个时候，我们都能想见，既然实在没法入乡随俗，只要狐狸提前备上一个长嘴瓶，鹤提前备上一个浅口盘，问题不就解决了么？
有时，问题就是这么简单。
但是，即便这么简单，在亲密关系上，人们却常常做不到这样。
人们端出自己的浅口盘或者长嘴瓶，盛上佳肴，期望对方可以欣然接受，然后共同分享美好，他们给了狐狸长嘴瓶，给了鹤浅口碟，看着对方手足无措，愤恨不已，自己心里还要升起天大的委屈，我把最好的都给了你，你为何还要这种表情，这种态度，这种语气，这种样子来对着我，你到底在不满意什么？
有多少自以为爱的人，在用自以为是的方式爱人？
我曾做过这样一个案例，访客是个女孩，她认为自己为了这段爱情牺牲实在是太大了，为了那个不懂事的男友简直操碎了心。
包括要求男友收起“玩心”，要求男友去考公务员，然后筹钱买房，每件事都是她在忙里忙外，认真张罗，她认为只有这样，他们才能过上安稳而舒适的生活。
男友常常和她争吵，他说他想留在城市去做IT，她指着高企的房价和拥挤的交通指摘他，只有回到家乡才是最好的选择，在他不愿意报考公务员，认为体制内太过僵硬束缚时，她指摘他只有一份稳定的工作才能压倒一切，买房的时候，他说目前压力太大不想买房想把钱投入到学习和充电中时，她竭力反驳，认为房子才是稳定的基础……
男友常常对她的种种安排提出反对意见，然后随之爆发争吵，但是却又因为舍不得，还爱着，就一直顺着她的意思，但是事情到了最后，争吵越来越多，她越来越委屈，他越来越痛苦，爱情岌岌可危。
她说，我所做的一切都是为了他好，为了我们的以后，为何他就是不理解，不接受呢？
我问，你没有问过他想要的是什么吗？
他？他的想法没有一个靠谱好么？留在那个压力山大的城市？远离父母，然后一辈子都买不起房蜗居着么？没有房子，就没有家，我们就这样一辈子漂着，累死累活，这样的人生，不是太可怕了么？
你所说的，我都理解，或许某种程度上都正确，可是，这些，是他想要的么？
她问：我为了他，付出所有，把我能做的最好的都给了他，他到底还在不满意什么？他到底还想要什么？
如果你端了一个浅口盘给鹤呢？我的意思是，如果你的男友恰恰不喜欢这些安排呢？
这已经是最好的安排了。
这只是你认为的最好的安排。
……
因为她认为我爱你，证据就是我把我所能给的我认为的最好的给了你。
这样的人，甚至会去逼迫对方接受自己认为最好的一切，于是，硬逼狐狸把嘴塞进尖嘴瓶，硬逼鹤不停地啄浅口盘，即使它们什么也吃不到也没有关系，因为，你要知道，我都是为了你好，你看，我把最好的东西给了你。
只顾自己就好的自私和完全用自己的方式去爱人，在本质上是相同的，两种做法往往不能带来幸福，反而会掉入怨恨的深渊中，前者被人怨恨，后者怨恨别人。
所以，一定要清楚的是，我们认为最好的，不一定是对方认为最好的，因为佳肴不是一定要盛在浅口盆或尖嘴瓶里的。
盲人摸象有人说扇子代表象，有人说柱子代表象。我们不去质疑自己的局限性，反而怪罪对方看不清世界，对方不懂事，不领情，不理解，不感恩，这就人为地给亲密关系设置了重重障碍。
小城里边偏安一隅，远离奔波，朝九晚五，安逸舒服确实是个不错的选择，但是留在大城之中，坚守梦想，奋力一搏，又何尝不是另一种好风景呢？
当然，爱情里边常常会有迁就，牺牲，但是，这种牺牲与迁就不是通过自以为爱逼出来的，而是因为彼此相爱而主动选择的。
在亲密关系里，不要总是想着改变对方，而是要去理解对方的需要，然后慢慢找到彼此舒服的相处模式，这样，一份好的关系才能持续下去。
哪怕你认为浅口盆再好，你也要允许他去用自己的尖嘴瓶，你让他陪你吃饭，然后摆满一桌他完全吃不上饭的浅口盆，你这不是要饿死他么？
姑娘认为你在死缠烂打，你却自以为在争取幸福
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姑娘认为你在死缠烂打，你却自以为在争取幸福"，希望能够帮助到各位。
前些天一个女性朋友给我讲了她和闺蜜在巴黎旅行时遇到的一件事，当时她们正在广场拍照，忽然走过来两个挺帅气的外国小伙子跟她们打招呼，对话大致如下:
外国小伙：你们两个真漂亮
中国姑娘：谢谢
外国小伙：你们是从哪里来的？
中国姑娘：中国
外国小伙：哦，我也很想去中国旅行。
中国姑娘：（笑而不语）
外国小伙:希望你们在巴黎玩的开心。
然后两个小伙子就微笑着离开了，留下两个姑娘在原地迷惑，这不应该是传说中的异国搭讪吗？我们也没有拉脸拒绝呀，他们怎么不接着说了？
于是回到国内，她向我这个搭讪专家求教。
我先开了个玩笑：“也许小伙子凑近后发现看走眼了，改主意不想认识你们了呗？”但实际上我的这位女性朋友还是很漂亮的，这种情况不太可能发生。
玩笑过后我开始严肃地向她解释：
“我觉得这可能是东西方搭讪文化的一种差异，咱们这里的人太内敛了，多数的男人看到心仪的异性根本不会开口，都把冲动默默压抑回去。但压抑的反面就是爆发，剩下那些敢于把冲动表达出来的，往往又是一发不可收拾的作风。你不妨回忆一下，以前遇到的搭讪大多数是不是不留下联系方式就不放你走?由于搭讪的男人大多偏向于纠缠，所以女孩最好的自我保护方式就是根本不给他们开口的机会。
而在西方社会，搭讪已经成为常态，主动交谈是一种生活习惯，但同时尊重他人也是社交的基本道德，所以比较绅士的男人看见喜欢的女人，会主动过去打招呼，但打招呼之后他们就等着女人的态度了，在他们的标准中，只要女人没有表现出明显的友好或热情，都会被视为她们此刻不想跟你有进一步互动，那么出于礼貌原则，男人就撤退了。（这跟魔鬼搭讪学的消极搭讪法是一个意思）
当然了，外国也不是没有死缠烂打的男人，但绅士也比较多，所以就被你们遇到了。
而在咱们这个环境，说得残酷一些，很多事情还停留在丛林法则的阶段，搭讪也不例外，平时是压抑着不开口，一旦跨越心理关敢做这事了，往往又不达目的誓不罢休。我在搭讪教学时遇到的很多问题都是“女孩不搭理我该怎么破？”，而我参加电视节目也经常被主持人问“你都有什么绝招能拿到女孩的联系方式啊？”可见在多数人的意识里，搭讪就是去完成一个一定要成功的任务，搭讪高手就是没话找话的油滑男人，很多PUA宣扬的也是自己什么女人都能搭上……总之，在性这件事上，我们似乎还停留在吃得多就是有本事的阶段。就像刚出现自助餐的年代，吃完了还要打包，因为我们真的是挨饿好多年了。这是由于资源匮乏带来的社会整体安全感偏低，不仅是物质资源，也包括社交资源，很多纠缠不休的搭讪男人都喜欢这样解释自己的行为——“遇到个喜欢的不容易啊！”……
不过另一方面，由于女性不够独立以及安全感更低，很多女孩对两性交往也习惯于消极被动甚至口是心非，就像需要三顾茅庐才会出柜的诸葛亮一样，即使遇到自己喜欢的男人，也是不先拒绝几次心里不踏实。但是女性的这种表现反过来也鼓励了某些男人自以为是的习惯，他们把女人口中的“不”一律理解为“要”。
因此我可以想象，当你们在巴黎邂逅那两个帅哥，其实你们的态度相比你们平时对待陌生男性已经友好很多了，只可惜的是还没达到文明社会标准，人家可能以为你们还是不想交谈。如果当时你们再主动一点，比如问问这边有什么好吃的好玩的，我们不认识路啊该怎么走过去，也许这个搭讪就顺理成章水到渠成了。当然了，传统标准会说，这也太不矜持了，这样的女人能被珍惜吗，真正喜欢你的男人会如何如何，等等等等……唉，不过仔细想想，传统标准也就只能跟你们这些80后唠叨唠叨了，现在的90后95后小姑娘越来越不吃这套，见到帅哥都直接往上扑了。”
心满意足地教育完80后美女，我继续思考自己的事情。
虽然很早就出过一本关于搭讪的书，虽然被很多人当作搭讪高手。
但实际上每当遇到类似的问题
“女孩不喜欢我怎么办？”
“女孩总不说话怎么办？”
我心里真正想说的都是
“不喜欢你就换人呗”
“不说话你就离开呗”
但我知道很多人会认为
“这还有什么技术含量”
“这就放弃是不是不够真心”
我只能说，这真的是社交理念不同，我一向认为——
【所谓技巧是在人家愿意跟你互动时如何让互动更好，而不是诱导人家跟你互动。】
【所谓真诚就是不说假话，而不是逼着人家一定要听你的真话。】
也许有人会认为：她现在不想听，但听完之后她就愿意了，因为我是那么真诚，我是那么地高瞻远瞩看到我们多么合适……
所以本质上，这是个关于自由意志的认识：
我们是先承认、尊重一个人的自由意志然后再去爱TA？
还是先去爱TA然后再去承认、尊重这个人的自由意志？
并且对于后一种选择来说，那还算不算真正的自由意志？
我不能说后一种选择就绝对是错误的，但它更适用于父母跟孩子的关系（因为孩子生下来没有自由意志），而这竟然也成为了我们这个时代流行的某种爱情观——女孩要找个爸爸型的、会照顾自己的男人。（朋友圈里到处都是这类文章——“爱你的男人就会如何如何”、“遇到这样的男人千万要抓牢”）
但凡事都有代价，即使被父母呵护的孩子也不例外。当有一天他们的自由意志出现之时，孩子与父母就会出现冲突矛盾。就像现在很多年轻人自己内心不愿结婚，但父母的压力让他们时时刻刻处于选择的痛苦之中。另一方面，又有多少被呵护腻了的女人最终还是会出轨，并且理由都惊人的一致——“他对我很好，但是好得让我窒息。”
而对于男人来说，在恋爱关系中做个父亲角色真的就很伟大吗？心理分析依然看到了其中的目的性，他们想通过对伴侣无微不至的好，降低女性在社会生活中的能动性（我什么都替你包了，你就安心在家呆着呗），来避免一件在两性关系中最让男性恐惧的事情——忠诚的不确定性。由于男女构造不同、由于女性排卵期的隐秘，所以这是男性头顶永远高悬的达摩克利斯之剑（之绿帽）。在以前的年代，男性可以通过暴力直接控制女性，而现在则需要通过关心照顾迂回到达。因为男人就是这样一种动物，我们不怕吃苦受累，只要我觉得这事的有明确回报就行。
而自由意志又是什么呢？它的本质就是不确定性，甚至高于个体的生存和生殖本能。只有人类才有个体自杀行为，而动物虽然也会自杀，但都是群体行为。所以人才是唯一有自由意志的动物，即使那些把“找个爸爸一样的男朋友”挂在嘴边的女人也不例外，因为不确定性还有一个表现就是“只看当下”。
所以真正了解魔鬼约会学之后，你会发现虽然我们经常强调尊重女性，但其实最终目的也是为了保护男性。因为在当今这个自由意志泛滥的时代，想通过执着、呵护、讨好、纠缠来控制女性、增加自身安全感的努力最终都无济于事。
因此我们在两性关系上的行为原则才是——积极主动但绝不死缠烂打。可道理虽然如此，但每个人对死缠烂打的理解又不尽相同，有人觉得我每天不超过10个电话就不算死缠烂打，有人觉得我没在她家门前跪着就不算死缠烂打，那么最终的界线到底在哪里呢？我认为不能是追求者的主观感受，也没有客观世界的统一标准，而应该是被追求者明确的个人意愿——一句话，要把人家说的“不要”当成“不要”来理解。
你以为是爱情，其实他只是调戏
自媒体越来越发达，三天不上网，就看到许多的新名词。
有些使使劲，还能知道在说什么，有的你把它们串在一起，完全就是天书了。
有一个名词叫“泡良族”。
这不是形容喜欢在“无印良品”买东西的人，而是专指那些喜欢追求良家妇女的男人。
这里的良家妇女，就是已婚的女性。
可能有人会嗤之以鼻，现代都市女子要找到一个如意郎君是如此不容易，结了婚的女子照说更应该身价大跌吧，怎么会有那么多人追？
有权威的科学调研数据显示：现在90%的已婚女性，婚后都曾经被男人追求过。这其中不乏为了脸面，自我贴金的人。可是，这还是一个令人惊讶的数据啊。
朱丽长得美，结婚七年了。七年来，她和先生小林的感情非常之好。同时，她又拥有半打以上的追求者。所有的这些追求，基本都是当着她老公的面进行的。大家坐在一起吃饭，那些男的对着朱丽说着情话，他老公笑嘻嘻地在旁边喝着酒。活生生的就是一场人间四月天。
彼得对她说：“我实在是太爱你了。”
朱丽回答：“谢谢。”
彼得又说：“你能离开他和我在一起吗？”
朱丽笑着说：“不能！”
彼得只好说：“那我就远走美国了。”
朱丽拍拍他的手，说：“一路平安啊。”
彼得到美国后，都结婚生子了仍对朱丽念念不忘，给她寄来了老婆孩子的照片。她当作纪念品收下了。
朱丽爱上了一个英俊的男孩子杰森，她对他说：“我爱你。”
杰森说：“我更爱你。”
他们纠缠了数年，杰森向她求婚。
朱丽对他说：“我不可能为你改变现状的。”
小林还是笑嘻嘻地在那儿看着他们。
最后，杰森弃她而去了。
朱丽黯然了数月，然后继续享受着被其他人追求。
朱丽和小林离婚好几年了，她老公跟一个明恋了他很多年的女人结婚了。
他们分开只有一个理由，她老公累了，玩不动了。起因是这一次她认真了，和追求她的人动了感情，这突破了小林的底线。他们离了婚，然而，朱丽也没有嫁给那个让她动真情的男人，她突然觉得他不配。
其实，很多男人喜欢和结了婚的女人在一起玩，有时并不一定是爱上她了，而是有许多便利的原因：
第一，他知道她是必须回家的，所以，当他要回家时，他知道她是不会跟他走的；
第二，他永远不必面对她父母的压力，也不用看小舅子、小姨子的脸色；
第三，他了解她的经济实力，他不需要给她买卡地亚和爱马仕，一旦她身边出现这样的东西，也无法跟老公解释，所以，他送的每一件小情小意的物品，都会让她觉得荡气回肠、回味无穷；
第四，如果他运气好，遇上一个经济实力强的女人，那么，他连两人在一起的正常开销都可以省掉了。因此，当女人说“我已经结婚了”，这句话对很多男人来说，是一声安全的集结号。
其实，我不反对女性在婚后享受被追求的快乐，每个人的生活方式不同，不能强求。但是我真的要提醒她们睁开眼睛来谈恋爱。最可怕的是那些成熟有心计的男性，利用已婚女人的种种限制来设计她们，让她们一步步踏进自己的圈套，为自己所用。
我身边最诡异的故事，是一位东北女子去上海创业，天天加班，熬通宵到披头散发。那段日子，她每天晚上开会，经常在开完会筋疲力尽地回到她的办公室里，就看到桌上卧着两朵玫瑰花，旁边衬着一碗热气腾腾的云吞面。难的不是每天这一碗云吞面，而是每次她回到办公室，这碗面既不能坨而温度又恰到好处。
她打听了一下，是公司里一其貌不扬的下属干的，她也就不以为意了。
可时间一长，她就认真了，后来，她就真的成了他的女朋友。
她是有家庭的人，这种对他的愧疚促使她做了很多突破底线的事情，而他也迅速地拥有了大量的财富。
当她东窗事发，面临被调查的时候，他就彻底失踪了。
这天底下哪有免费的午餐呢，就算叫个外卖，你也得付钱吧。
都市里处处绽放着白莲花，渴望被人欣赏被人爱，但，不是只有娶你的那个人，才有资格欣赏、才有资格采摘吗？
爱，是一个奇妙的字。玩儿得好，它就是love；玩儿得不好，那就是low。
你以为是爱情，其实他只是调戏。
最难堪的是，某一天，他对你说：我们爱过吗？No！我们只是睡过吧。
千万千万不要去看老公手机
手机，是现在我们每个人可以守住的最后一块属于自己的阵地。
继罗志祥事件之后，很多女性对男友的手机好奇心倍增，作为女友的你，会想要观光一下男友的私人领地，一览男友的手机吗？
对于这个问题，相关人士曾在北京街头做过随机采访，被采访的路人态度各不相同。
有的女性表示无意看对方手机，也有女性表示：当然要看，人都是你的了，还有什么隐私可言？
曾听过一句话“没有人可以从男友的手机里活着走出来。”
我们姑且不去考虑那些看男友手机的女性是否全身而出，就单纯的从她们背后的动机来看一下，为何明知山有虎，偏要向虎山行呢？
1
掌控源于内在的不安全感
电影《前任3》中余飞的女友丁点是一个很“作”的女孩，她绞尽脑筋想要查看、扰乱男友手机。
可每一次作的背后其实都是获取了男友更多的爱和关注，或许这才是她最终想要的。
这让我想起了小孩子和妈妈的互动模式。
年幼的孩子对妈妈的占有欲是无人能及的，妈妈是完完全全属于我的。
当妈妈此时给予孩子的爱不足或者给予爱时伴随着伤害，孩子就会产生一个矛盾的感觉，不确定自己是否是被爱的。
而女性与伴侣的融合状态，像极了和妈妈在一起的感觉。
她们同样会在男友那里产生矛盾型依恋：一方面我知道你是爱我的，另一方面，我又担心你没有足够爱我。
这种既想爱又怕受伤害的心态会使得她们一刻也不停地去寻找、去确认男友对自己爱的浓度和忠诚度。
这就是为什么很多时候，我们会觉得查看伴侣手机的女性很“作”，其实她们只是想从爱人身上寻找未被满足的安全感。
而事实上，即便是男友手机里一片和谐，也只能给她们带来短暂的宁静。
在这种想要完全占有对方的思维之下，不会带来真正的安全感，反而容易加速彼此关系的远离。
2
情感过度专一是亲密关系的隐形杀手
受传统思想影响，很多女性认为，情感专一是维系感情的第一要素。
其实则不然，在当代社会，情感过度专一反而是亲密关系的第一隐形杀手。
对男友过分专一的女性，难免会对男友产生过多的依赖、控制。
她们通常会合理化自己的动机：我把一切情感都给了你，你就不能对我有隐私。
这种无缝隙的爱是任何有自主意识的男人所避之不及的，禁忌就是诱惑，这是人的本性。
试图把男友的一切掌控在内的人，抓得越紧，对方跑得越快，即便无力逃脱，迫使一方丧失隐私的关系也会索然无味。
而按照进化心理学的理论，男性的基因里自带着想要征服女性的动力，所以，在两性关系中，情感丰富的女性则更容易被男性所吸引。
如果女性可以认识到自己并不需要沿袭旧的爱情模式——把全部的精力和爱单一的投注在男友身上，便可以理解男友也不需要把所有情感都给自己。
情感适度分散是有利于维持关系的稳定的。
就像我很喜欢的袁咏仪，在一次节目中直言老公张智霖的一位粉丝为老公煲的汤非常的美味。
袁咏仪自己也有自己的偶像李敏镐，当她见到偶像本人时，会激动的大叫，并让老公给自己和偶像合影。
这样对彼此情感的信任与宽容，反而让他们的感情经久不衰，成为娱乐圈的楷模。
袁咏仪也被公认为是一个敢爱敢说，活得很真实、很有魅力的女人。
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“我可以全然满足你”是一种全能自恋
曾在微博看到一个帖子，说无意中发现男友在微信中和女性朋友聊天，该不该去质问?
这种“质问”的背后，有一部分是全能自恋导致的低自尊。
我们很容易认为，我们是对方的伴侣，而男友如果没有把心事向我吐露，就是我的无能，我居然不能全然的满足伴侣。
这种低自尊还会把对自我的愤怒转化为对男友的愤怒。
她宁愿理直气壮地去质问男友，也不愿承认自己的挫败感，因为这种感觉是难以耐受的，但是站在道德的盾牌之下指责他人却是毫无障碍的。
而事实上，人是情感复杂的物种。
在择偶上，男性在幻想层面可能是想要一个同时具备妈妈、女儿和伴侣功能，三位一体的女性。
这就意味着我们任何一个人都不可能完全满足伴侣的所有需求，任何伴侣关系都会在情感上存在缺口。
所以，男友如果自我功能良好，人格独立，知道自己想要什么。
便可以通过广交好友，包括可以保持空间距离的异性朋友，来缓解伴侣关系中情感调节的缺憾，如此恰好可以减轻女友在关系中的压力。
对此，女性如果意识到自己不是全能的神，便不会自我否定，要么信任男友，要么表达一下自己的感受。
不去质问“你为什么这样？”，而只是表达“你这样做，我很受伤。”
后者的表达看似示弱，却恰好是高自尊的表现，是有利于关系的。
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学会扩充情感的容器
有的时候，男友手机里那个不想让你知道的秘密可能只是借了哥们几万块钱，给前女友帮了一个忙，亦或是在手头紧凑时无奈给你买了一个二手的礼物。
当你承载情感的容器足够宽大，便不会聚焦到琐事，而是从整体去感知一个人。
男友可以有自己的秘密，但这不会影响到你信任他还是爱着你。
亲密关系里的规则是两个不同的人的爱情观的融合，很多事情不可能一清二白、非对即错。
关系中的彼此需要在是非黑白中探索一个属于自己的灰色地带。
对于女性来说，要意识到男友属于我，又不完全属于我；我们彼此可以是融合的，但是有时又要有清晰的界限。
试想一下，那个时候，最担心失去对方的可能就不是你了。
女人经常会犯的错误：试图说服男人用你想要的方式来爱你。
要知道，爱一个人，并不意味着全部占有。
如果你喜欢蝴蝶，不要去追，你要去种花、种草，这样即便是没有留住你想要的蝴蝶，也会吸引更好的蝴蝶。
上天给了我们智慧，不是让我们闭门去做007，侦察对方一些碎片化的信息。
而是要善于用智慧去扩充自己情感容器，让男人主动把自己的“小九九”向你坦白！
说说女人的下嫁心理
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的说说女人的下嫁心理，希望能够帮助到大家。
说说女人的下嫁心理
女人的下嫁心理，自古至今都有，这也往往是一些长相好、被娇惯、心高气傲的女孩的普遍心理，不论嫁给谁都觉得委屈了自己。这也是有些女人婚后自怨自艾、不快乐的原因。
女人的下嫁心理，往往是婚姻不幸的端起。
一个婚姻如果开头没有诚意，一般很难有好的结局。
女人的下嫁心理，往往是婚姻不幸福的端起。
一般来说，女人的下嫁心理，首先表现为婚前的一百个不情愿，然后是婚后一副居高临下的派头，而内心一直带着极强的失落感。
这一点在电视剧《王贵与安娜》中也表现得很典型。从剧情上看，安娜嫁给王贵，首先是因为当时的政治压力和来自家庭的压力，还有与初恋分手等原因。好像是多种压力下的一种无奈选择。
但我觉得像安娜这样的女孩，表面上浪漫、单纯，其实是极聪明和现实的，是“拎得清”的海派女子。而且依照她的个性，可以妥协，但不可以被胁迫。所以她其实心里是认同和接受她的选择的。
首先，她了解自己的个性，她需要一个能容忍和包容她的男人，而王贵的对她的追求，不计较她的冷淡，讨好她的家人，也让她看到了王贵土气甚至粗俗的表面下的朴实、热情，还有隐藏着的狡黠和聪明，她知道这是一个温暖的男人。这也是这个貌似不般配的婚姻得以开始和继续的内在基础。
一般来说，如果一个男人小心翼翼地在意着你，处处让着你，抬举你，包容你，肯为你服低，不要认为他一定是真的不如你（当然居心不良，目的不纯者除外），很可能是因为他的境界比你高，因为越是境界高的人，才越可能把自己的身段放低。再有就是，他会爱，懂得爱，有爱的能力。聪明，透脱的女人，不可能感觉不到这些。
于是在那个夜晚，安娜由王贵牵起了她的手。这一牵手便是一辈子。
女人的这种下嫁心理，自古至今都有，这也往往是一些长相好、被娇惯、心高气傲的女孩的普遍心理，不论嫁给谁都觉得委屈了自己。这也是有些女人婚后自艾自怨、不快乐的原因。
我觉得女人有时候稍稍表现一下自己的小骄傲也就够了，别总是一副全世界都欠了你的样子。如果真的看不上，你可以不嫁，但嫁，最好是心甘情愿。
爱情中可悲的事情，你记住千万别犯
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱情中可悲的事情，你记住千万别犯，欢迎阅读与收藏。
前几天和朋友出去玩，一群八卦女七嘴八舌的从王宝强马蓉聊到陈思成佟丽娅，大家感叹着明星们生活的“多彩”，唏嘘着人类的善变，然后谈到了爱情中最可悲的事情。
菲菲说：“爱情中最可悲的事情是两人明明是相爱的，却要不停的折磨对方。”
小桃点头同意，接着说道：“我认为爱情中最可悲的事情是在荷尔蒙泛滥的时候山盟海誓，而一旦荷尔蒙小时就爆发种种矛盾，老死不相往来。”
米子接着说：“我觉得吧，爱情中最大的悲哀是被世俗所困，感情没有了，剩下的只是同床异梦。”
多么深刻的领悟，一看就是一群有故事的女人们。对于姐妹们的看法，我其实都挺认同的，但是在我看来，爱情中最可悲的事情却是永无止境的单方面付出——在一段关系中，你持续性的为对方付出着时间、精力、金钱以及汗水和泪水，换来的却只有对方的无动于衷和漠不关心。
对于单方面的付出，我曾经在知乎上看到过这样一句话：
我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
这段话看起来似乎有那么一些道理，毕竟我们只能控制自己是否付出，而不能强求对方一定要做出回应，这样看来，单方面付出似乎也并不是什么多悲惨的事情呀。可是，事实上，每一个活着的人类都有着自己的感触与情绪波动，人非圣贤，谁又能够在日复一日的付出之后做到这样的洒脱呢？
一个人付出的越多，期望得到的就越多，即使外在表现得再无所谓，嘴上的话说得再好听，也无法掩藏内心对回报的期望。
而当这些期望得不到回应的时候，长时间的单方面付出就会让人陷入一种难以言喻的情绪当中——站在道德的制高点，不断产生情感上的自我升华。
得不到对方的回应，那么就自己给自己感动：
我将自己最爱吃的苹果给了他，我是多么的爱他呀！
我等他回家等到这么晚都没有睡觉，他有我这样的女朋友真幸福。
他的衣服都是我洗的，家务都是我做的，世界上恐怕没有谁能像我一样对他这么好了吧。
……
可以实际上，这些事情对对方来说并没有哪怕一丁点的意义。
“我为你付出了这么多，但是我从来不求回报，这是多么高尚的品质。”
然后你站在道德的制高点狂欢，用自以为是的感动与付出居高临下的俯视着对方，压迫着对方。一举一动都透露出“道德模范”的姿态——你欠我很多，我不需要你还，但是我得让你记住你是欠我的，顺便记得要对我感恩戴德哦。
最后造成的结果往往是对方受不了这样压抑的情感关系，从而选择逃离。没有人会希望和自己的“债主”谈恋爱，不是吗？
俗话说的好，借钱这件事是有借有还，再借不难，谈恋爱也是这个道理，有来有往，才能爱到地老天荒。通过一个人的付出勉强维持的爱情就像腐朽的枯枝一般，不堪一击。
即使再爱一个人，再心甘情愿的为一个人付出，你的内心也是期望着回报的。即使你没有想过会得到，但是当对方真的做出回报时，你的内心一定是雀跃的。
如果你爱着他，如果你苦苦的支撑着一段感情，如果你不想离开他，那么请一定要学会培养他的付出，包括对感情的付出以及对你的付出。
我们可以从一些小事儿开始：
你可以告诉他你喜欢他们公司楼下的奶茶，让他下班的时候顺便帮你带一杯。
你可以在一起出行的时候拜托他帮你拿手提包。
你可以在周末的下午让他陪你去逛街。
从这些看似微不足道的小事儿培养他在这段感情中的付出，然后再进一步的加大他付出的程度：
告诉他你想要吃他亲手做的饭，邀请他周末的时候和你一起做大餐。
在你来姨妈的时候，请求他能够分担一些家务。
……
当然，在对方按照你的要求做出行动时，记得要给出相应的奖励，这样能够增加他行动的积极性。
时间长了，你就会慢慢发现，在这段感情中，他开始慢慢的付出，慢慢的改变。当然，可能在短时间内达不到你期望的程度，但是事情在朝着好的方向慢慢发展着，不是么？
单方面付出真的太痛苦了，我希望关注伊思情感的姑娘们都能够摆脱单方面付出的困境，毕竟爱情始终是两个人的事，而不是一个人的独角戏。
家境不同的人，千万不要结婚
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的家境不同的人，千万不要结婚，欢迎阅读与收藏。
“结婚，只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的”，不一样的成长环境，不一样的价值观，不一样的生活方式，光靠爱情能起多大作用？家境差异大就足够打败爱情。
01
“双方地位会不平等”
对方家境比你好得多，不管男女，总被认为是攀高枝，你得一个劲地证明你爱的是人，不是钱；
对方一次不经意的消费，对方朋友或父母一句漫不经心的话，可能你就受到了刺激，伤害到了自尊心。
家境好的在买房、买车上花费得多，自然就觉得更有发言权；
遭到对方父母亲戚反对的，还要费尽心思讨好他们，才有可能融入家庭。
有些时候，还要连累自己的父母跟着受气。
02
“消费观念差别大”
嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
如果两个人的消费观念不同，简简单单的一顿饭和一件衣服上就会存在分歧。
晚饭你想让他买点牛肉，吃西红柿炖牛肉，对方觉得冰箱里有便宜的猪肉，何必浪费呢；女方家庭条件好，花一万买个包包，在男生看来就是虚荣心太强。
女生都爱美，她用惯了香奈儿、迪奥，你觉得太奢侈，最好用大宝，免不了一场争吵；
你指责她购物买衣服，花钱大手大脚，她觉得自己有钱，买什么她乐意，明明自己挣得少，没本事还要求一大堆；
你觉得等到东西打折再买是勤俭持家，对方觉得一件衣服千把块又不贵。
消费观念不同，一杯贵的饮料，一次外出吃饭，就可能会产生不愉快。
03
“朋友圈子难相融”
你平时和朋友去几十元一张门票的歌舞厅，人家和朋友一起去听音乐会；
你喜欢喝朋友一起在路边摊敞开肚子喝酒，她和朋友经常去高档餐馆；
她觉得你的那些朋友不上档次，你觉得她的朋友都是奢华和肤浅。
你和朋友之间的话题可能是菜市场、是烧烤店，对方讨论的是某款香水和某个牌子的包包。
有句话说，圈子不同，不必强融。
但是婚姻生活不是那么简单，它不是两个人的孤岛。
她不满意你的一堆“狐朋狗友”，把他们说的一文不值，你也不满意她的闺蜜，总觉得她们攀比虚荣又浪费，怪她们饱汉不知饿汉饥。
共同生活，朋友间的交往很重要，你有你的圈子，我有我的地域，没有结合和重叠的地方，会让彼此的距离越来越远。
04
“父母亲戚难相处”
家境不同，双方父母和亲戚在眼界、为人处世方面会有很大的差异，婚姻生活很难突破家庭环境的限制。
婆婆阴阳怪气讽刺你攀高枝，对你父母颐指气使的，日子顺心吗？
对方的穷亲戚腆着脸说，借你家的车开两天，让你找找关系给介绍个工作、手头紧了借点钱。不借就是看不起他家的人，借了什么时候是个头？
家里一旦出点事，婆婆哭哭啼啼让你回娘家要钱，家里富有，拿娘家补贴他们似乎是理所应当；买的东西稍好点，公公婆婆怪你不会过日子，乱花儿子的钱。
家境的不同，背后反映的是价值观、消费观、生活方式的差异，和家境悬殊的人结婚可谓困难重重，幸福渺茫。
嫁对了人，你就是公主，嫁错了人，你就只能当保姆！
