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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人的婚姻观，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

男人的婚姻观

“男人会抱着怎样的心态步入婚姻殿堂呢？”

诸如此类的问题多是30多岁的女性提出的。

另外，还有后续的一系列问题：男人想要结婚的理想对象是什么样的女人？那个女人的性格、外貌、职业是怎样的？诸如此类的问题攻势源源不断。对此，知道明确的答复是什么吗？就是“什么也不知道”。

至此为止，我们对有关男人的一切都进行了研究，也揣摩了男人的心理，但是仍旧不能正确回答这个问题：一个男人是出于什么样的原因选择与一个女人步入婚姻殿堂？仅有一点可以确信，那就是男人必须有结婚的意愿。事实上，许多女人都会产生一个错觉——开启婚姻殿堂的钥匙掌握在男人而非女人手中。男人经常思考有关于婚姻的问题。尤其是那些超过30岁的男人，由于受到来自家庭的压力，他们不得不思考结婚问题。那么，男人在做出结婚决定之前，会发生一系列什么样的心理变化呢？

首先介绍第一种心理。

在第一次见面的瞬间，男人明确产生“我要和这个女人结婚”的想法。

平日里遇到自己心目中的理想对象，这种事情是会发生的。在看到自己理想中女性形象的一瞬间，男人会感受到女人散发出来的灿烂光芒。虽然那个女人并没有刻意做什么，只是展示给男人自己平日里的面貌，但在那一瞬间，男人就想与她结婚，想要和那个女人共同生活。当然，前提条件是那个女人也有结婚的意愿，诸如此类的见面到相爱和结婚，其过程进行得势如破竹、无法阻挡。

其次介绍第二种心理。

除去这个女人，男人并没有其他备选方案的时候，他会决定结婚。

男人的本能虽然抱有“难道不会有更好的女人了吗”的想法，但他很清楚现在正和自己交往的女人的确想结婚。即便如此，男人仍然会想：“这个女人就是最好的选择吗？”这时候，他就会约上三两好友一同喝上几杯，而朋友带来了自己认识的两个女人。“真不错，真漂亮，我很喜欢。”男人看着她们，满心欢喜，他想得到两个女人中的一个。男人的心就会这样发展变化着。但是那两个女人貌似对自己不感兴趣。虽然主动联系了一个女人，但她只是将自己当成鱼塘里饲养的一条鱼而已，是个备胎。于是男人放弃了那个女人。自己虽然非常想得到那个女人，想和她好好相处，但那个女人却对自己不感兴趣，也不知道自己要死要活地追求会不会有好结果。虽然心痛，但不得不放弃。之所以要讲述这样一个故事，是因为诸如此类的情形在男人身上屡次发生。

在这里，我要再讲一个故事。

男人相亲之后决定结婚，连聘礼都下了，这时忽然又出现一个相亲机会，这个相亲对象的条件明显比之前的女子优越很多。难道你认为男人不会赴约吗？

或许男方父母会提议，还是见上一面吧。当然身为当事人，男人也会抱有同样的想法。见面之后如果男人觉得满意，对方也觉得满意，结果会怎样呢？男人会想尽一切办法，解除之前的婚约。如果对方对男人并不满意，又会是什么情况呢？虽然可惜，但抱着“雉之未捕，鸡可备数”的想法，男人仍然会和之前的相亲对象结婚。虽然想和更加优秀的女人见面，但是由于自己的能力或实力等条件不够出色，被对方拒绝也是无可奈何的事情，想着和之前相亲的女人一同生活也不错，于是就选择和她结婚了。这便是男人这种动物。WWW.QG13.COM

最后要介绍的男人心理就是下面所说的情况。

男人绝不会选择家人反对的婚姻。

很多结婚情侣，普遍都是男人更有能力，他们比女人拥有更多的金钱和更好的家境。女人也希望对方是一个比自己条件更加优越的人。但越是那种能力强、家境好的人，从家庭所得也必然会越多，因此父母的话就犹如“宪法”般不得违抗。那些出于对女人炽热的爱情而不顾父母阻挠的婚姻只有在电视剧中才会出现。

电视剧《秘密花园》的金洙元为与吉罗琳结婚，放弃了一切，这样的婚姻在现实生活中的概率是多少呢？连1/100都不到，只有在电视剧中才有可能。因为作者为了描绘美好的爱情，才导致这种情况出现。现实中的男人是绝对不会那样做的。

想一想吧，在韩国的婚礼中，按照惯例，男方负责筹办婚礼所需的一切，而女方则要出嫁妆。但是男人仅凭一己之力就能够筹备好包括房子在内的一切东西吗？这是大部分男人都做不到的，不管家境是不是富裕。对于家境并不富裕的人来说，家里即便是砸锅卖铁也要先把公寓首付、税金付清，每一位父母都会这样做。父母都这样做了，儿子怎么可以违背父母的意愿呢？但是女人则完全不同。如果男方家庭要求过多的嫁妆，女方家庭就会反对。假设男方是知名律师事务所的律师，女方是一般企业中的职员，男方家里会如何要求呢？最低也会要求一所公寓或者首付、税金。这是最基本的。因为此类问题而引发的女方和女方父母的争吵屡见不鲜。女儿会说：“难道因为爸爸没有能力，我连结婚都不可以吗……”她就这样感叹自己身世悲凉。这是多么不孝顺的事情啊！但即便是这样的家庭，在女儿结婚时，父母无论怎样都会准备好嫁妆的。那样男人就没有别的办法，只能结婚了。如果父母不同意，即便是自己很爱的女人，男人也只能选择分手。

起初并不愿意的男人，最终也会在父母的劝说下分手。这种现象，越是富裕的家庭，发生的概率就越高。不依靠父母，完全凭借个人能力成家立业的人暂且不论，如果从家里得到很多，这种情况是不可避免的。如果是你，有从家里继承来的房产和公司，还会像《秘密花园》中的金洙元一样放弃一切，和那个女人结婚吗？

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父母的情感DNA,左右我们的婚姻观

父母的情感DNA,左右我们的婚姻观

有人结婚，总喜欢找和父亲或者母亲相似的人，有人却发誓坚决不找像父母那样的人共伴一生。可也有人抱怨：“为什么我做不到？父亲就可以做到？”于是努力成为像父亲一样的人；还有人恼怒“我怎么这样？”因为母亲就是这样的，受够了母亲的“这样”，然而自己却无可拒绝地也变成了“这样”。对于这些，都不必过于纠结，其实，这都是你的情感DNA在作祟。

情感DNA,从生物学角度来讲，是指人体遗传基因上的一段“无形”的DNA片段。它来源于你的父母，是你父母情感DNA的重组结合体。你会喜欢什么样的人，将如何与爱人相处，在爱情里又能得到怎样的幸福，都受情感DNA的影响。所以，你的婚姻是否幸福，很大程度取决于父母遗传给你的情感DNA。

很多时候，我们发现，成年的我们，竟然和我们的父母有那么多相似的地方，无论我们喜欢不喜欢他们，我们都会在某一瞬间，发觉自己成了另一个她或者他。或者是说话的口气，或者是思考的方式，都是那么的相似，哪怕年幼时，我们曾经在心底里对自己说过千遍万遍：我一定不要像他们一样，可最终，我们还是和他们那么相似，而且是惊人的相似。因为，耳濡目染的家庭生活，血脉相传的性格底蕴，让我们继承了父母的情感基因。

在继承了父母的情感DNA之后，我们中的很多人，都倾向于选择与父母中的与自己异性的一方类似的异性作为终身伴侣。有这么一句话，“父亲是女儿前世的情人”，很多女孩都有恋父情结，对于男孩也差不多，从小到大，很多男孩都崇拜或者欣赏自己的母亲。而在选择自己的另一半时，很多男女也会自觉不自觉地拿对方和自己的父母做比照，就算是某些男女真的H为什么原因而不喜欢自己的父母，也会在潜意识中，选择那个和父亲较为类似的人，和母亲较为接近的人做自己的爱人。

遗传的力量是无可估量的，和配偶相处的方式，教育子女的方法，甚至连处理家庭争端的思路，我们都可能与父母近似。谁叫我们是他们的孩子呢？来自父母的情感DNA,左右着我们的婚姻。

众所周知，遗传基因分为显性基因和隐性基因两种，显性基因遗传的几率相对较大。我们所遗传的父母的情感DNA也一样，显性基因遗传的概率比隐性基因遗传的概率大得多。

人的性格形成，有先天的因素，也有后天的影响，情感DNA同样也有先天的遗传和后天的变异。如果在一个人的成长过程中，成年后周边的生活环境和从小的家庭环境大相径庭，那么其成年后的生活环境对这个人的情感DNA也会产生影响，从而部分“抵消”父母遗传的情感DNA的对其性格、习惯和婚恋观念的影响。而每个人所接受的教育、所读的图书、所看的电影，甚至所做的旅行等，也都会引起情感DNA的部分变异。最能够引起情感DNA变异的，是我们所经历的爱情和婚姻，在恋爱、分手、再恋爱、结婚之后，我们会发现适合自己的情感才是最幸福的，这种最适合我们的，并不一定就完全符合我们所遗传的情感DNA的模式。

但是，无可否认，父母的情感DNA,影响着我们的婚姻。在处理婚姻关系的时候，一定要多参考彼此父母的意见和建议，多了解彼此父母的情感DNA，因为他们的DNA,就在我们和我们的另一半的内心发挥着作用。

父母的婚姻观，决定着你的爱情！

壹

曾经看到一句话：幸福的婚姻，是彼此的成全。

一对男女，相遇已属缘分，钟情更是不易，费尽周折结为夫妻，那真是机缘的天时地利，情感的水到渠成。

就如同断桥边，滂沱大雨里，是白娘子许仙的初相识；大观园，夜色如水中，是宝黛抬眼娇嗔的初相识；美国乡村的小院里，斜阳落日下，伤痕累累的摄影师与弗朗西斯卡的初相识。

这便是缘。有人说，它是冥冥注定，万千人中与ta相遇；也有人说，它是上辈子修得的福分，注定今生要遇见你。

但在《为何家会伤人》这本书中，武志红老师给了我们一个心理学上的独特解释：缘分的确是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在于父母的关系中修下的。

如何理解这个不是前世修得的福分，而是现世经历的造就呢？最新一期的《奇葩说》里，陈铭说：你的性格、你的为人处世，你的感性理性的思维方式，是由你出生的原生家庭一点一点塑造的。

大抵和武志红老师所说的一样，我们的原生家庭里，小时候父母对我们的爱，构成了我们的情感基础。

如果爸爸妈妈给了我们足够的安全感和爱，那么我们就会在潜意识里，将爸爸妈妈当做爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人。

贰

父亲是子女的保护神，他给孩子提供食物、慈爱、力量和安全感。

特别是在女孩子的心目中，父亲是世界上最完美的男人。但是，女孩子长大成人，她们会把寻求保护的心理转移到另外的男人身上去，也就是说，转移到自己所爱的男人身上去。

我有一个朋友，大学毕业后，在一次偶然的饭局上，遇见了刚从日本回国的对象。

她对他一见钟情。追逐、热恋、蜜月、迅速进入婚姻的殿堂，不到三个月，两人便完成了人生最重要的选择。在婚礼上，大家都说，他像朋友的父亲。当时她并不以为意。

但是，婚后的生活陷入了混乱之后，她才意识到，当初朋友的一句戏言并不是没有道理的。

婚后，他更多地将精力放在工作上，为未来打拼，但她却时时依赖，希望他总是像父亲一样哄着她。生活里她敏感、脆弱，甚至缺乏主见；在婆媳问题上，处理得也不好，常常和公婆闹矛盾，这让他很是头疼。

两人一吵架，她歇斯底里，吵完以后，跑回娘家寻求父母的安慰。

时间久了，他越来越疲惫，她也整日以泪洗面。离婚那天，两人在民政局签完字，他对她说，你要找的，是“父亲”，不是男友。

她才猛然惊醒，原来结婚时，朋友们的戏言原来时真的。因为对父亲的依赖，结婚后她更希望丈夫像父亲一样疼爱她，但是他没有及时给回应，就会让她陷入到无穷的落差感里。

她像小时候一样用生气、争吵来引起关注，只不过，小时候父亲总是会哄着她，而现在丈夫却不会像父亲一样对她。

落差产生，感情自然就会受到损伤，当自己无法从情绪中恢复过来，婚姻就会变成一个只剩下争吵和冰冷的壳，一方苦苦维持，另一方歇斯底里。

回望她的过去，正是小时候影子，挡住了她的婚姻与幸福。有时候我们以为找的是和父母不同的人，但实际上，恋人真正打动我们的，其实他们与父母相似的地方。

叄

书中说，所谓缘分，可以归纳为一个公式：恋上“爸爸”，或者爱上“妈妈”。我们的生活中，与“恋父情结”相对的，便是“恋母情结”。

经典的俄狄浦斯情结，想必大家都知道，它又被称作是“恋母情结”（OediPUsComplex），指儿子亲母反父的复合情结。

孩子本能地嫉妒父亲夺去了母亲的爱，又害怕父亲会发现自己的嫉妒而惩罚自己，同时又希望自己可以成长为父亲那样有力量的男人，再次获得母亲全部的爱。

在今天看来，更多时候，有“恋母情结”的男人，会通过寻找有母亲类似特征的女性成为恋人。

书中就讲了一个例子。岳东34岁，在一家电视台上班。他在一次公司的宴会上，认识了比自己大2岁的芭芭拉。

芭芭拉金发碧眼，性格开朗，虽然两人也只是初次见面，但却一见钟情。本来，岳东是有名的花花公子，对女性是出了名的挑剔，但是这一次，对着略显老态的芭芭拉，却说是遇到了对的人，还称“百分百爱她”。

可是，这爱到底是真爱，还是错觉，婚后第五天就知道了答案。

婚前，两个人热恋，吵吵架晚上就能喝好，但是婚后，却总是因为一些鸡毛蒜皮的小事两人便大打出手。岳东开始挑剔芭芭拉，嘲笑她的发型、服饰和举止，甚至当众嘲讽芭芭拉的年龄，说她是个“老女人”。

终于，不到五天，在岳东再一次口不择言的时候，芭芭拉扇了她一耳光，而他却按着她的头往墙上撞。芭芭拉报了警，并在警方的保护下拿了所有的行李，第二天回到了澳大利亚。

为什么会这样？

原因还是要从岳东的童年说起。他的爸爸在很小的时候就去世了，妈妈则不停地换男朋友，经常将他交给邻居照看，自己整晚都不回家。

最后在他16岁的时候，妈妈在去见男友的路上出了车祸。岳东对妈妈爱恨交加，他认为是自己的妈妈导致了这些痛苦，并因此对所有的女性产生了痛恨。他每一次恋爱都以背叛对方告终，潜意识里他认为自己在报复母亲。

可实际上，他在见到芭芭拉之后，觉得她像极了自己的妈妈，并因此爱上了她。他希望从妈妈身上没有得到的爱，能够从芭芭拉这里补回来。

但是，最终现实打破了理想里的妈妈的爱，他于是再一次陷入了痛苦的折磨之中。

肆

武志红老师在书中提出了：一见钟情的两种形式。

一种是完美的一见钟情。人们往往认为，自己找到的恋人，就是自己理想中的恋人，如果童年时候幸福美满，那么这样的一见钟情就是美满幸福的。

但是如果童年比较不行，那么这种完美的一见钟情就会变成一场灾难。

还有一种一见钟情，叫做虚幻的一见钟情。女人按照一个模子找到了男人，以为是自己理想中的恋人，但实际上似是而非，当现实中对方变得不像自己想象中一样时，婚姻就会面临危机。

所以说，有时候一见钟情是一种感觉，它不太靠谱，当时肾上腺素飙升，分泌了出多巴胺，让我们误以为对方就是这一辈子的注定。

我和初恋男友去电影院看《廊桥遗梦》，看到女主选择了家庭，他们都没有再见过面。摄影师先离世，把自己爱了一辈子的相机和一封信，辗转的交给了自己想念了半辈子的女人。我哭得一塌糊涂。

我在想：中年人真是窝囊，被生活磨掉了所有的勇气。凭什么幸福还没有争取之前，就已经放弃。明明他们可以活在爱情中，幸福无比。

但实际上，稀里哗啦半辈子走过来，我才明白，如果爱情是水，责任便是河床。

因为再泛滥的洪水，总有褪去的那一天。洪水退了，全是丑陋不堪的淤泥，一片狼藉。水只有沿着河床，曲折蜿蜒，才能流进大海，碧海蓝天。不是每次爱情都要一个结局，不是每次结局都要皆大欢喜。

而我们以为的对的那个人，却不一定是一生所依。

伍

我们要寻找一个“好恋人”，自己也要做一个“好恋人”。

小时候，我们认为自己就是唯一的“主体”，爸爸妈妈都要围着自己转，他们是“客体”。

如果爸爸妈妈爱你，我们就会更加会明白，爸妈也是独立的个体，也是自己的“主体”。而我们就会在这个过程中学会爱父母，爱他人。这样，我们自己也会变成一个好“客体”。

因此，在恋爱中，如果我们也找到一个好“客体”，就可以共同成长，真正实现从孩子走向成人，从对父母原型的执着的爱，走向对情侣的独立“主体”的爱。

当你意识到自己正在恋爱婚姻中，对对方抱以过高期望，或者总是在Ta身上寻找弥补心灵创伤的良药时，不妨问问自己，我是在找童年缺失的依赖，还是在寻找真正的爱。

人这一生，要实现从幼稚到成熟的过程，不仅是生理上的成长，更是心理的，而这个过程，是在我们一次次尝试中实现的。

不要害怕去爱，也不要害怕失去，我们终将要走向自我成熟，这是我们获得爱的捷径。也是未来婚姻幸福的保障。

愿你我都能在爱情和婚姻里找到自我，一辈子幸福优渥。

刘嘉玲大谈“婚姻观”：完美的控制，就是不控制。

在后台我常常会收到留言，大部分的烦恼，不外乎是对身边人甚至所爱之人的不满，我有时候也觉得深有同感。

“为什么他不能够及时回复消息？”

“为什么他不能改变一下他的消费观念？”

“为什么他不能理解我的付出？”

……

所有的为什么，都如同一块顽石压在我们的心头。但同时，也会压在对方的肩上。

在《舍得让你爱的人受苦》一书当中，有这样一个故事。

在愤怒的斥责刚要说出口的时候，她却转念一想：我又变成上帝了，我怎么能够决定什么是对他最好的呢？

她之所以会生气，当然是因为担心爱的人因为喝酒而影响了身体健康，出发点毋庸置疑是因为爱。

可是，当爱变成以爱的名义来控制对方时，两人的关系，就一定会走向加深矛盾的边缘。

我们从来无法改变任何一个人，试图控制自己爱的人就像手中紧握着的流沙，握得越紧，流失得越快。

我们对对方会有那么多的不满，是因为我们希望他们，朝我们觉得好的方向去改变。

可是感情里也会有视觉盲区，人们总是盯着自己的委屈和辛苦，却很少关注其实对方也在努力。

我觉得感情里最傻的一件事情就是，都想把对方变成自己想要的样子。

01

前不久，一个朋友跟我讲起她表姐一家的故事。

朋友的表姐最开始是开小餐馆的，店面很小，位置也不是市中心。

但好在坚持做了六年以后生意越发火热了。许多外地来的游客都点名要来这家餐厅吃饭，几乎成了网红店。

听朋友也提过，表姐炒菜绝对是大厨的水准，每年过年的团圆饭都犹如是一桌“上等”宴席。

表姐这个人勤劳踏实，人也热情善良，周边一带对这个餐馆的老板也是一致好评。

而表姐的老公最初是市里一家上市公司的员工。但因为管理层的更换，他的岗位也开始不稳定起来。最后还和上司闹了矛盾，每天工作都是愁容满面。

表姐的小餐馆越做越大，后来还开起了分店。见丈夫每天都闷闷不乐，就提议了许多次让他去分店帮忙管理，也能够省一个人的工资。

可他却一点没有妥协的意思，每次都表现出不屑一顾的姿态。

后来，表姐老公失业，每天宅在家里上网、喝酒、看电视，一个月也出不了几次门。

表姐越来越看不惯他，每天辛苦忙完，回家就看见这副邋遢模样，不免就开始责骂一番。希望通过挑毛病来改变他，让他能够重新自信、上进起来。

可他非但没有做出改变，反而产生了强烈的抵触情绪。两个人开始针锋相对，每天互相指责对方的过错，最后矛盾积深，婚姻走向破碎。

在表姐和他离婚那天，刚好也是注册自己第一家酒店的日子。

身边许多人都觉得是因为两个人的差距越来越大，当男方彻底跟不上女方的脚步时，难免会走到这一步。

可我也发现，在这样一段婚姻里，真正造成两个人矛盾激化的，也一定还有压在两个人心头不能够摆脱的“控制欲”。

他们都是很优秀的、渴望独立的人：一个靠一己之力踏实、勤奋地开了自己的酒店，一个用优异的学识取得了不错的公司职位。

本来应该是完美的结合，却因为试图互相改变，而产生了深深的沟壑。

男方不愿意去分店帮忙，因为他打心底里是不想去做餐饮的，也不喜欢自己的妻子每天在柴米油盐当中忙里忙外；

而女方看不惯丈夫的自甘堕落，以为在她每天辛苦操劳的时候，对方在家是无所事事的。

婚姻里最重要的从来不是在相互指责下勉励自己，最后变成对方所希望的人。而是你我都能欣赏对方，并在相互包容和理解之下做好自己。

如果表姐可以稍微放低姿态，陪伴处于人生低谷期的丈夫渡过心理上的难关；如果男方可以多支持一些妻子的事业，让她有被崇拜的自豪感，我相信两个人的日子一定会越过越好。

02

香港女星刘嘉玲我们都不陌生，她的性格在娱乐圈里也是出了名的直率。

我记得几年前看到一期《奔跑吧兄弟》中，她作为嘉宾特立独行，说话更是和轻声细语扯不上关系。她总是直言不讳，想到什么就说什么。

在刘嘉玲这样的性格之下，我们都曾经猜测她会找一个和自己差不多的爱人。可谁也没想到，她却跟十分喜静的梁朝伟在一起了。

梁朝伟和刘嘉玲性格迥异，所以刚开始的时候，他们的恋情并不被所有人看好。

可是，转眼之间，他们已经结婚十二年。

有一次刘嘉玲被记者问到，他们的感情为什么这多年来都如此美满时，她回答说：“最完美的控制，就是不控制”。

这样一句话，也道破了她和梁朝伟的相处模式。

正如有句话说得好：人都是感性动物，你光靠讲道理是没用的，即便你讲的是真理。道理并不一定能被对方认可，反而一定会引起几分抵触。

最好的婚姻，是两个人都可以做自己。

节目《圆桌派》当中，陈坤也提到过一个概念叫“内观”。

内观，就是先认知自己。只有因地制宜去改变自身，才有能影响到他人的可能。

爱一个人，可以把一切不适合都磨合成相爱；而管一个人，是可以把一切爱，都变成强硬的伤害。

愿我们都能够成长为自己想要的模样，不轻易为喜欢的人改变自己，更不去尝试改变他人。

一定要记住先自爱，再沉稳，最后去爱人。

多少女人“畸形”的婚姻观，是这样造成的

前天我写了琼瑶和平鑫涛的文章，后台留言比任何时候都火爆，只是有一类留言，让我觉得很悲哀，一种说不上来的浓重的悲哀。

选几个有代表性的吧。

一位姑娘说：

晚情，我不同意你说平鑫涛的错比琼瑶大，我认为是琼瑶的错更大，她明明知道平已经有家庭有孩子，为什么还要爱上他？

要知道男人都是经不起诱惑，都是下半身思考的动物，有女人喜欢自己，自然把持不住。

跟你说说我的故事吧！我爸爸长年出轨，我恨死了那个女人，要不是她，我们一家三口肯定过得很幸福，你知道我妈妈这辈子有多委屈吗？

她天天以泪洗面，如果不是为了我，她想死的心都有，这一切都是那个女人造成的，她给我妈的痛苦，如果有机会，我一定会还给她。

还有一位姑娘的留言也很类似，她说：

看到平鑫涛的子女，顿时就想到了我自己，原本我有一个幸福的家庭，父母感情很好，

可是在我八岁那年，这一切就不复存在了，我爸和他公司里的一个女人好上了，从此我们家的灾难就开始了。

我妈没事就哭，不哭时就吵架，现在我已经念大学了，他们还没有断了来往，只是不像以前那么亲密了。

我恨那个女人，恨她为什么要破坏我的家庭，她可以没道德，难道连良心都没有了吗？她怎么忍心伤害我妈，伤害我呢？

我们有什么错，我们有什么地方对不起她？她凭什么伤害我们？

看到这样的留言，一种说不上来的滋味，我很理解她们的心情，也能体谅她们这样的成长经历，更明白她们的护母心理。

可是，这样的留言令我深思，一想到这背后所代表的婚姻观，就有点悲哀。可是，她们这样的婚姻观又是如何形成的呢？

第一位姑娘说：男人都是经不起诱惑，都是下半身思考的，第二位姑娘说：她破坏了我的家庭，她怎么忍心伤害我妈，伤害我呢？

我们可以设想一下场景，一个女人，遭遇了老公出轨，可是她不想离婚，她想继续这份婚姻，但是心里过不去，于是，只能这样安慰自己：

我老公是好的，只是经不起诱惑，都是外面的女人不要脸，勾引他，我的痛苦都是那个女人造成的，都是她伤害了我。

而女儿是和妈妈最贴心的人，妈妈的思想，自然会影响到她，当妈妈向她传递这种思想时。

她很容易就接受了：婚姻中的出轨，不是男人的错，都是外面那女人的错。

那么，这种婚姻观有什么后果呢？

首先，当一个女人认为男人都是经不起诱惑的，都是下半身思考的，她99%会遇到一个出轨的男人，重复母亲的悲剧，这也算是一个宿命的轮回吧！有什么样的婚姻观，就会遇到什么样的伴侣，过上什么样的婚姻生活。

其次，当她遭遇男人出轨时，她的反应会忍不住参照母亲，一边为男人开脱，一边恨死另一个女人。

然后，这种婚姻观还会向下传递，直到以后的子孙中，有人能打破这个传承，这种悲剧才会停止。但这个打破传承的人，要付出的代价，和获得幸福的难度，会远超过正常家庭长大的孩子。

再次，也是最重要的一点，看问题抓不住重点，这点才要命，但凡抓不住重点，就解决不了问题。所以，她们在婚姻生活里解决问题的能力会相当弱，甚至没有，永远都会在那些不重要的细枝末节里打转。

这就是为什么很多女人抓小三，抓完小三，老公又找了小四，抓完小四，老公又找了小五，却始终不肯承认，是自己找的这个男人有问题。

甚至还要主动为男人送上借口：男人都是管不住自己的，彻底成为一个没有自我，却不断散发负能量的女人。

不知道那些坚持为了孩子不离婚的女人看到这里，有什么想法？

曾经，为了孩子不离婚这种论调不但不会被质疑，还会被人称赞母爱伟大！如今，社会文明日益提高，绝大多数有真知灼见的人，已经纷纷反对这种做法。

事实上，这种做法确实经不起推敲，那不过是一个自我欺骗和逃避的谎言而已。

第一，什么样的父母才能令孩子幸福？自然是自己幸福的父母，如果一对夫妻为了孩子维持婚姻。

要么虚情假意，要么同床异梦，要么时常吵架，要么相敬如“冰”，无论是哪一种情况，都不可能令孩子感受到爱的流动，自然感觉不到幸福。

第二，孩子的婚姻观很大部分来自父母，父母面对感情和处理感情问题的做法，直接影响的就是孩子。

勇敢进取的父母，传达给孩子的是勇敢进取，懦弱逃避的父母传达给孩子的是懦弱逃避。

尤其是当父母不愿意面对自身问题而将真正的问题掩盖时，完全扰乱了孩子的正确认知结构，从而形成畸形的婚姻观。

第三，为什么说为了孩子不离婚是最站不住脚的？只要说是为了孩子不离婚的。

后面必然会跟着这些话“孩子还小，我不能让他没有爸爸”“我想让孩子有个完整的家。”

可以这么说，一个处理不好自己婚姻问题的女人，是不可能教出特别优秀的孩子。

这个优秀当然不是指考试分数，而是指健全的人格、健康的心理、阳光的心态、正常的三观。

有些这样家庭里走出来的孩子，看起来很优秀，无论是成绩也好，事业也罢，都很出类拔萃，可是在别人看不到的地方，往往隐藏着很大的问题。

我们不得不承认这一点：一个无法处理好自己婚姻问题的女人，往往不具备教好孩子的能力。

如果她真的具备教好孩子的能力，那么，无论是在婚姻家庭里，还是在单亲家庭里，她都能把孩子教好。

反之，如果不具备这种能力，无论是在婚姻家庭里，还是在单亲家庭里，她都教不好孩子。

这就解释了，为什么有些父母没离婚的家庭里走出来的孩子，差劲到令人匪夷所思，有些单亲家庭里走出来的孩子，优秀得令人叹为观止。

妈妈的婚姻观，对孩子的影响有多大？它基本上决定了孩子以后的婚姻质量，所以，离婚没关系，不离婚也没关系，只要你有能力令自己过得开心幸福。

最不可取的是：婚是离了，自己却没有走出来，生活过得一塌糊涂；还有一种，为了孩子不离婚，但把日子过得犹如人间地狱，都不可取。

儿女拥有畸形的婚姻观，首先该问责的就是父母。

最后，还是想扳一扳这些姑娘的三观，为什么我始终认为你们父亲的错，要比那个女人大得多。

那是因为你们的父亲和你们有血缘关系，他有照顾疼爱你们的责任，而另一个女人和你们非亲非故。

要她跳在你们父亲之前去爱你们，为你们着想，那不现实，你们的父亲和你们有感情，而她没有。

打个比方，如果你们遇到什么困难，首先站出来的是不是应该是你们的父亲？你们会指着自己的邻居说：为什么你不站出来帮我？这是同样的道理。

站在旁人的角度里去看，婚外情可以是对错各半，因为我们不是当事人，唯独在妻子和儿女这几个角色面前，男人的错误远远不止一半。

因为第一要保护你们婚姻家庭的人，是这个男人，不是其他任何人，最不该伤害你们的，也是这个男人，不是其他任何人。

别被papi酱的婚姻观骗了，你不合适。

昨晚，papi酱登上微博热搜第一位，源于她在一个节目里透露说自己与丈夫恋爱十年、结婚五年都没有见过双方父母。

逢年过节，她与丈夫都是各回各家，照顾自己的父母。

话音刚落，现场的人纷纷露出了极度惊讶的表情，我也一样。

有人说，我特别向往这种过年的时候各回各家各找各妈的婚姻，觉得这样特别酷。

有人说，婆婆和儿媳之间相互尊重就好，要给出适当的距离，不然双方都会很难受。

有人说，papi酱遇到了一个爱她的老公，也有开明的父母，真的好幸福。

还有人在微博上发起了PK台，问道： 结婚后，双方亲家一定要见面吗？

结果是一边倒，其中绝大部分人选择了 不一定 ，觉得两个人的婚姻，享受独立的家庭就好。

不可否认，婚姻中确实存在着一些隐忍和妥协。

我们常说恋爱是两个人的事情，而婚姻并不是，因为婚姻把双方家庭关联到了一起，并且涉及了方方面面。

你逃避不了那些家庭规矩和思想融合，而结婚前因为彩礼、结婚后你去我家还是我去你家等问题谈崩的也数不胜数，让人夹在问题中间寸步难移，心力交瘁。

可是抛开这些问题所在，如果你们两个人已经结婚，从事无关他人的恋爱步入了婚姻，你当然少不了要对婆婆孝顺，并为对方或对方的家庭做点什么。

不为别的，只因那个你称呼她为婆婆的人这么多年含辛茹苦地把自己的儿子养大，如今，她把儿子交给你，并让他完整地走向你，用尽一切来疼你爱你。

然而你却说你希望保持自我，享受各自的生活就够了，关于责任的问题一概不谈，实在是不妥。

正如那句话所说： 别总羡慕爱情，也别总刁难婚姻。

提及婚姻，我想起了前段时间看到过的近几年的结婚率。

根据国家统计局和民政部的数据，20XX年全国结婚人口数量为1010.8万对，结婚率为7.2%，是2013年以来的最低，而20XX年也仍然在持续下降。

在这些数据里，享受单身生活和没有能力承担家庭责任的比例只相差了7%左右。

越来越多人恐惧婚姻，追求独立。

这都离不开他们觉得婚姻成为了一种束缚，觉得既要照顾自己的父母还要照顾对方的父母，经济压力和精神压力阵阵袭来。

而这样的恐惧，在独生子女当中，出现的几率更是高。

关于恐婚，papi酱也坦然说： 我觉得恐婚的人，大部分是怕一旦我结婚了，我就丧失我自己或者失去人格了，可能就得为了对方去怎样。

你遇到一个对的人，对方和对方的家庭都一致尊重你、理解你的想法，这固然幸福，但作为责任，哪怕只是逢年过节时简简单单的嘘寒问暖，都应该存在。

papi酱和丈夫的相处模式之所以讨得大家的喜欢和羡慕，是因为这样的相处模式让我们回归自我。

她所说的这番话，看似是婚恋观，然而本质却是关于女性的精神独立与经济独立。

如果你能做到精神独立、经济独立，就不需要再接受对方家庭观念的任何捆绑，这样就能非常有底气地为自己的独立买单。

你可以努力地为自己而活，努力地成为自己最想要的样子，变得足够独立足够优秀。

你也可以说这样的相处模式很个性、很酷，但千万不要把这样的行为过度包装为自己的人格自由。

我们的人格确实是需要自由，可是因为过度自我而忽略了对他人的关爱，这就不是自由，而是自私了。

每个人都想嫁给自己喜欢的人，不受双方家庭的阻挠，并且完好地在婚姻中掌握话语权，按照自己喜欢的方式努力活着，这是大多数人都向往的生活，然而这很难实现。

因为，当你决定了要和一个人结婚，这就意味了两个人要承担起相应的责任与义务。

在婚姻里，光是做好自己是不够的。

希望你时刻保持一颗平等客观、谦逊明理的心，既能够成全独立个性的自己，也能够成就完整的他人。

人生有很多种形式，无论结果如何，这都是你自己的选择，你要为你所做的决定赋予更多的意义和责任，这样，才不枉此生痛快地活了一场。

幸福的婚姻里，男人三观都很正

他在剧院工作时，认识了自己的第一任妻子哈丽斯，一位带着两个孩子的单亲妈妈，但这并没有阻止他们相爱。可是幸福短暂，1991年哈丽斯因为癌症去世。

布鲁斯南一直难以走出失去爱人的伤痛，而姬丽是他的救赎。姬丽是一名记者，她的热情大方让布鲁斯南渐渐走出了阴霾。

布鲁斯南也在姬丽的鼓励下，接拍了让他声名大噪的《007》，从此事业一飞冲天。

但名气的变化，并未改变两个人的感情。

也许在众人看来，这是王子与灰姑娘的故事，但或许除了姬丽，谁都当不好这位王子的灰姑娘，因为那时，他的前任妻子离世，妻子和前夫的两个孩子也由他照顾，而他和前任妻子也育有一个孩子。

一个带着三个孩子的单亲爸爸，谁都会望而却步吧。但姬丽没有，布鲁斯南因为事业而繁忙的时候，她没有催，没有急，而是给予了他全部的支持。

两人甚至达成默契，一切以三个孩子为先。于是，爱情长跑6年后，直到2001年，两个相爱的人才走进婚姻的殿堂。

那时他们郎才女貌，世人都说他们般配，祝福与鲜花都涌进他们的生活。

但是岁月没有饶过美人。

生下两人的第二个孩子后，姬丽的身材开始走形。

“被偏爱的都有恃无恐。”或许因为被爱得太过笃定，所以姬丽并没有像别的名媛夫人或者豪门太太一样，急着恢复年轻貌美从而留住爱人的心。

记得当时郭晶晶用几块钱的头绳，穿平价的衣服，买路边摊，被人说不够豪门太太的气派，不符合身份。可是她并不需要那些华丽的东西装饰她的婚姻，媒体口中她的豪门丈夫，会陪她去路边摊，一起去超市，牵着她的手压马路。

真正的被爱是什么呢？是你不用委屈自己，改变自己的底色去屈就，他爱你，就是爱你本身的样子。

果然，布鲁斯南对妻子的爱意，并未因为时间、皱纹、身材而发生改变。

过去，他们一起参见活动，布鲁斯南总是带着妻子出席。25年后，她胖了，不复当初的美貌，他依旧和她一起出席活动，在镁光灯和众人目光下深情吻她。

他们的第一个孩子，是他们的小王子。25年后，小王子长大了，当年的辣妈胖了，却不影响她拥有两个男人的爱。

25年前的一家三口：

25年后的一家三口：

布鲁斯南常说，自己对妻子的爱有增无减：

姬丽对我而言就是有一种魔力，一种让我无法离开的力量。直到现在，当姬丽凝视我的时候，我都有一种腿软的感觉。

两个人骑车郊游，还会亲亲密密拉着手，像是十几岁的小情侣般甜蜜。

田馥甄在《爱着爱着就永远》中唱过：“有些人爱着爱着就变了，而誓言爱着爱着会忘记。”

但真正相爱的人，每一天都在写下新的誓言。就像布鲁斯南在全世界质疑时说：她是我的全世界。

她老了，胖了，他也不再年轻，时间弹指一挥间，改变了太多，他们变成走在街上普通的一对夫妻，但真心不会被改变。

谁不会老去呢？但爱对了人，他的爱就是魔法，每个被温柔宠爱着的女人，都像是住进时间不会流逝的城堡，无论岁月沧桑几何，你永远是他爱着的那个女人。

好的婚姻，都“毁三观”

老马大学毕业，进了一家外企，混得还不错，可是，他娶了同村的一个姑娘，那个姑娘初中没上完，就去打工了。

朋友很不理解问他，为什么这么做？两个世界根本不一样的人，怎么可能有共同话题？

你应该娶一个在星巴克拿着村上春树的姑娘，而不是下班后忙着追《乡村爱情》的姑娘。三观不合，将来要吃苦的。

老马笑笑，不说话。

老马跟姑娘第一次见面，是一家西餐厅，姑娘甚至还不怎么会用刀叉，她吃得很谨小慎微，老马问，是不是吃不习惯？

姑娘不好意思点点头。

老马问，你想吃什么？

姑娘说，刚才咱们经过一家灌汤包店，感觉挺不错的。

那一顿饭，一共花了15块钱，一笼素馅一笼肉馅两碗稀饭，姑娘请老马吃的。

老马吃得很舒服，很开心，并不是包子多好吃，而是她比老马想象中可爱。

她有她的骄傲和尊严，她不会强求自己在不喜欢的地方，吃不喜欢的食物。

吃完饭，老马开车送姑娘回去，到了姑娘住的出租房，姑娘问他，上楼喝杯水？

进了姑娘住的出租房，老马有些惊讶，那是一栋很破旧的老房子，指不定哪天就要拆迁了。

可是姑娘的房间收拾得特别精致，虽然房间里的东西，看上去都很廉价的样子，但是特别干净整洁。

一看房间的安排，就知道主人是一个特别懂生活的人。

老马想，那得活得多乐观，才可以在破旧的出租房里建自己的城堡。大概，有公主梦的姑娘，从来不会轻易凑合自己的生活吧！

其实，那天，老马本来找好借口，不打算见面的，他知道，这种同乡见面，八成都是求帮忙，抹不开面子的，不如一开始就拒绝。

第二次，他们一起回家，老马说订卧铺吧，舒服一些。

姑娘说，卧铺比硬座贵好几百块钱呢，十几个小时熬一熬，就过去了。

火车有点拥挤，走了几站地，上来一对打工的夫妻，好几个大包裹，女的看上去，脸色很不好，很疲惫的样子。

姑娘就站起来让座，男的说，谢谢，我给我媳妇泡碗面，她吃完就让给你，赶车急，没来得及吃饭。

男的一边愧疚地给媳妇泡面，一边感谢姑娘。

老马也跟着站了起来，跟着姑娘去了火车车厢接缝处。姑娘问，你很少坐硬座回家吧？

老马点点头。

姑娘说，我跟你不一样，你是用脑子挣钱，我是用力气。

300块钱对于你来说，请好朋友吃顿饭就没了，而我要从早忙到晚才能挣到，也许你会笑话我，只会省钱。可是，我需要把钱花在最需要的地方。你没穷过，你不知道钱有多重要。

后来，他们就一直站在那里聊天，有说有笑。

姑娘担心老马站累了，就去大行李箱里拿了两个折叠马扎。

姑娘笑着说，我生存能力很强的，我13岁就出来打工了，300块钱我能活一个月，神奇吧！

尝过的苦多，就知道甜应该多珍惜了。

那天对老马三观震撼很大的。还有一件事儿，一个买便宜化妆品都纠结的姑娘，居然买正版书。

一路上，姑娘给老马讲了很多闻所未闻的故事，姑娘笑着说，书里看到的，几十块钱就可以买到别人总结的生活，那是她最幸福的时候。

十几个小时的路程，老马觉得太快了，一晃就过了。

每一次老马见姑娘，都会有新的感受。

老马爱玩游戏，姑娘问，这是什么游戏？

然后老马就带着姑娘玩，一局又一局，姑娘很菜，总是输，老马就鼓励她。

姑娘爱读书，老马问，最近又看了什么好玩的书？

然后姑娘就一本一本讲给他听，有时候老马会站在他的角度上重新解读一遍。

好的婚姻什么样子？

你跟他在一起很开心，没有时间概念，一转眼天黑，一转眼春去秋来。

老马说，咱们去吃那个三汁焖锅吧。

姑娘说，太浪费钱了，我给你做吧。

然后，准备了各种食材，忙前忙后，最后端到桌子上，老马吃得狼吞虎咽。

老马工作比较忙，应酬比较多，姑娘就给他买了健身卡。

老马说，楼下跑个步就行。

姑娘一直监督他，上健身课，直到有天同事赞叹老马的气质，老马才知道，原来瘦下来，世界不一样。

好的婚姻什么样子？

你透过他，看到了另一个世界，你也很向往。

慢慢地，你会发现，好的婚姻，都在悄悄地“毁三观”。

那些愿意“毁三观”的人，是真正想把婚姻生活过好的人，是试着努力理解对方的人，是真正看透生活真相的人。

她埋怨他花钱大手大脚，是因为，他没有经历她的不易。

也许她曾经为了攒够新学期的学费，要在寒冷的冬天刷很多盘子，手冻到生疮。他懂了她的不易，就懂了爱她的方式。

他埋怨她工作挑三拣四，是因为，她没有经历他的难堪。

也许他曾经投了无数的简历，也被比他年龄小的面试官奚落。她懂了他的苦衷，就懂了爱他的方式。

一个人的三观是随着生活变故、阅历增加、交际圈子、工作环境等等塑造和改变的。

而相爱，其实是三观打破重组的一个过程，交换彼此过往阅历，交换为人处事的逻辑，交换待人接物的方式。

慢慢地，融入彼此的生活。你跟一个人享受三观的碰撞、渗透，共鸣带来的乐趣，那是生活打磨沉淀的过程。

最后，活成两个人喜欢的样子，你中有我，我中有你。

是什么原则，甘心让两个相爱的人“毁三观”？

成年人相爱，态度比道理重要。

你爱上一个人，他跟你三观不一样，你要去看，他的三观对于你来说，是讨厌，还是互补，是否在你的底线之上。

如果是互补，无疑，他会帮你打开另一个世界。

我们一辈子读的书、看的电影、吃过的美食、去过的城市、经历的故事，都有限，而他丰富了你至少一倍的人生。

所以，欢迎他来打破你的三观界限。

生活就是柴米油盐，生活就是鸡毛蒜皮。

好的婚姻要的就是过日子的态度，这是生活态度的新三观：客观、乐观和改观。

1.客观评价你爱的人

你不会凭白无故的嫁给他。

当后来的生活里，遭遇委屈不满时，要充分信任他，给他机会。他也有他的难处，倾听一下他的苦衷。

2.乐观应对你们生活的冲突。

没有不吵架的婚姻，合理的释放情绪，把愤怒的语气变成普通的语气。

一开始做不到，那就把愤怒的语调下降几个音量，他是你最爱的人，对爱的人要亲亲抱抱，才舍不得骂呢。

3.改观对婚姻的态度

积极地去改善生活的质量，去跟爱人体验新鲜享受甜蜜。

哪怕每天多说10分钟的话，多下一次厨房，多几句鼓励的话，多给对方制造一次惊喜，生活也会一点一点变得更美好一些。

两个人，应该对未来有所期待，并为之付出努力。

有时候，毁掉旧的三观，是因为，可以拥有更大的世界，那个可爱的鸡蛋，如果从里面往外打破，就是一种生命，如果从外面往里打破，加点紫菜，就是蛋花汤，接受了他在某些地方跟自己不一样。

换位思考，用他的角度，用他的视线，用他的思维，得到的将是另一番美景。

我们终其一生，不过就是找一个能够丰富我们人生的人。

一起陪伴，一起走一段有嬉笑，有怒骂，有搀扶，有等待，有默契的路，不抛弃，不放弃，而已。

至于三观不合，不必担心，有足够的勇气摧毁，就有足够的耐心重建。

总会有一个人的出现，打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。