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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的挽救婚姻好方法有哪些，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
婚姻出现了问题，大部分人会采取挽救婚姻的态度去对待，我们也讲过为什么提倡首先挽救婚姻，但是具体如何挽救，挽救婚姻好方法有哪些？
1、用亲情干扰对方的冲动
爱情经过生活的沉淀最终会转化成亲情，而亲情看似没有爱情浓烈，实质却是人最依赖也最具安全感的感情。人一旦失去亲情会变得无所适从，很多时候会无处安放自己的成败得失，会变得异常孤独。我们拯救婚姻一方面要讲究技巧，更重要的是要抓住人性的弱点和心理承受能力。
两个人组建家庭的同时，双方结婚前的家庭也或多或少的参与其中过。双方的父母亲朋好友，如果还有孩子，这些人一般是不愿意看到你们走到离婚这一步的。只要你没下定决心决裂，请不要给对方放狠话或同意对方提出的分手要求，这时你可以团结家庭成员尽量阻止婚姻的继续恶化，用亲情干扰对方的冲动。
2、用温情唤回尘封的爱情
躲得过初一躲不过十五，亲情只是一个拖延的作用。大部分的婚姻危机都源于生活过于平淡，某一方获得了其他人给予的兴奋点，误以为夫妻间已没有了爱情。其实不然，爱情一直都存在，只因为婚后的我们生活过于琐碎，身心繁忙得忘记了维护我们的爱情。再有就是被好日子冲昏了头，忘记了过往艰辛时的相伴。qG13.Com
网上流传着一个视频：一个事业有成的男人在办公室和小三偷情，被结发妻子当场撞见。妻子要求他再陪自己旅行一次，就同意签了离婚协议书。他们去了二十年前吃混沌的地方，妻子还原了二十年前一穷二白两人相爱的场景，最终那个男人幡然醒悟回归了家庭。
3、用才情为婚姻加分
两个原本不搭嘎的人之所以能走到一起，当初肯定是有各自吸引对方的闪光点。善用自己的特长爱好，回应对方的喜好需求，用才情智慧去经营日常生活，为婚姻加分。
4、用风情为婚姻保鲜
即使通过前面3个方面你暂时达到了你拯救婚姻的目的，但是婚姻或许还会间歇性红灯亮起。与其每次身心疲惫的去拯救，不如从根源上杜绝婚姻出现问题的本质原因。
之所以原来美好的婚姻到后来不再美好，不是大家的心变了，只是因为人的感情需求变化多端，我们的生活态度却一成不变。如果我们每天能用热恋的态度去对待对方，对方是否还会觉得生活索然无味呢？婚后生活保持风情万种，让你的爱人觉得你是一个有生活情趣的人，避免怠慢的婚姻态度种下日后第三者插足或对方厌倦的祸根。做一个风情万种有情趣的人，用风情为爱情保鲜。
一辈子太长，人性却又喜新厌旧。我们要面对人性的弱点，善用亲情，温情，才情，风情为爱情的牢固和新鲜感拿出自己积极的婚姻态度，方能拯救婚姻和预防婚姻的未来危机。
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挽救婚姻有效的方法！
经过生活琐事和生存压力的洗礼，你们的关系开始从蜜月期的亲密到现在的平淡。
渐渐地，或许是因为经济上的压力，或许是因为你们之间缺少了共同语言，彼此的需求无法达到满足，争吵代替了交流，冷战、分居更是让你们的感情降至冰点。
当这种压抑沉闷的气氛一直笼罩在你们周围时，就会有一人想要逃离，就比如夫妻间有人提出要离婚。如果你还想要这段婚姻继续走下去，接着往下看～
反思自身问题，找离婚的原因
从日常的生活当中观察老婆的变化，感受她在身心方面有哪些异常。
反思自己在哪些方面让对方彻底失去了信心，你们之间究竟是因为什么而走到这一步。而在反思的期间，应尽量避免激起对方对你的反感情绪，导致挽回无法进行下去。
坦然对待，认同对方的情绪
当对方提离婚的时候不冲动不急躁不辩驳不急于让对方原谅你。站在她的角度，理解她的心态和想法。同时平静表达你的想法，但也尊重她的想法。
这样她才会找不到言辞继续跟你辩驳，也会反省到自身是否存在问题。所以，当对方提离婚的时候，你可以这样回答，好，我同意，但是这个得问下孩子的意见/再过一个月就是妈妈的生日，能等到过生日之后再离吗？”。
不提感情，以朋友关系相处
人总是会习惯性隐藏伤口，特别是女性朋友。如果你们因为不愉快而离婚，对方已经很想让这页翻过去了，你还在人家面前扯感情，狂踩雷区，只会让对方越发抗拒跟你聊天，与你见面，更想避开你和抵触你。
所以在对方反感和抵触期表达想要挽回她不是明智的做法。
从内外提升自我
内在的改变包括个人性格、说话方式、做事风格等的改变。对方因为接受不了你火爆的性格跟你分开了；她不喜欢你说话时词不达意，迂回婉转让人摸不透而选择分手.....只要是引起你们离婚的因素，只要是对方曾经希望你能稍作改变的方面，你都要重视起来，尽可能让自己不再带有这些“不良因子”。
外型的改变也非常重要。或许对方以前就很喜欢你的外型，不需要改变，当然这是最好的，但是爱情需要保鲜，给对方一个与以前相比不同的你，让她耳目一新，这样不是更能吸引她的注意力吗？
进行有效的沟通
人与人之间最不能缺乏的就是沟通与交流。夫妻更是如此，缺乏沟通只会让彼此的生活越来越无趣，隔阂越来越深，这样对你对她而言都不是一件好事。想要挽回即将离婚的老婆，你就要学会与她进行有效的沟通，什么叫有效的沟通?意思就是通过这些沟通，能把你们之间的矛盾点降低，能促进你们之间的感情，而不是三言两语的问候和一些不必要的题外话。
增加共同性
如果老婆决意要和你离婚，而且已经闹到大吵大闹的地步了，那么，你这时候就要无条件地同意她所的说话，赞同她的观点，增加你们之间的共同性，让她感受到你们是持有相同观点的，并不是凡事都是对立的，这一点十分适合用在矛盾点很高的夫妻身上。
把问题摆到桌面上来
既然问题已经出现，就很难回避它的存在。如果你不告诉你的另一半到底是什么问题烦扰着你,那就别指望能改善你们之间的关系。
真诚的表达你的需求和不安,不要用威胁或者指责的语气,这样你的另一半就不会闭锁心扉。使用“我”的说话方式而不是“你”的说话方式。可以说“我很烦”,而不要说“你让我很烦”。
玩乐增加感情
计划一些活动和郊游,与你的至尊重要的那位共度“欢乐时光”,这能重新燃起浪漫,让你回想起当初为何陷入爱河。假如你们的婚姻遇到了大麻烦,考虑一下度第二次蜜月吧。
在你的另一半没预料到的时刻与他(她)调调情,这会增强他(她)的自尊,增添你们的浪漫火焰。
挽救婚姻有诀窍吗
婚姻是两个家庭的结合，所以离婚并不是两个人的事情。离婚总比分手更困难，更麻烦，如果对方已经坚定了离婚的心，说明他对你已经彻底失望，只能选择离婚解脱。如果你不想离婚，那就要懂得挽救婚姻的诀窍，这样可以提高他回头的几率哦。
诀窍一：弄明白他离婚的原因
离婚不是一件小事，既然对方已经做出决定，说明他已经深思熟虑的思考过。如果你想挽回就需要弄明白他离婚的原因。例如，他再也无法忍受你无缘无故的无理取闹，他再也无法忍受你强势的性格，他再也无法忍受你在外人面前拆他的台，他再也无法忍受你黄脸婆的形象等等。只有找到离婚的症结所在，对症下药才能挽救婚姻哦。
诀窍二：清楚自己在婚姻中的角色
一段成功的婚姻，男女之间的角色要分明。无论是以前的“男主外，女主内”的说法，还是现在“女人更顶半边天”的说法，女人都应该谨记一点，在“内”女人的角色是家庭的精神枢纽；在“外”女人应该给男人尊重和崇拜。只要做到这两天，你婚姻中的角色定位就是正确的，你的丈夫在这段婚姻中才会感觉舒服。
诀窍三：给他真正的关爱
其实很多时候男人都是小孩子，他们都有脆弱的一面，不过很多时候男人都不愿将自己的脆弱表达出来。如果遇到他受挫或者心情不好的时候，聪明的女人从来不会对自己的丈夫没玩没了的数落，他们会关心他，给他缓压的时间喝空间。所以现在想想是不是平时你对丈夫的做法太过愚蠢，所以将他推向了外面。
诀窍四：做他忠实“粉丝”
对男人而言面子比生命更重要，一个女人可以造就一个男人也可以毁了一个男人。我们会发现成功男人的背后都有一个支持他、崇拜他的女人，所以为了为了成功挽救婚姻，你要学会做他忠实“粉丝”，这样他才会眷恋家庭的温暖。
哪些方法不利拯救婚姻
哪些方法不利拯救婚姻
哪些方法不利拯救婚姻
婚姻生活不是快餐式的速味爱情，夫妻双方都是婚姻小船的舵手，谁也离不开谁，需要彼此相持平衡，讲求协作互补。婚姻注重精细经营，磨合期也少不了，就如一家企业，也面临着或多或少的问题，着力点是根据实际情况，制定改善和转变不好情势的方法策略。
面对不稳定的婚姻，许多人缺乏耐心和等待力，不是趁机放弃就是拖拖拉拉，知道婚姻彻底破灭而无法挽救了，才懂得当初的莽撞和无理。婚姻是靠成熟的情感来维持，靠良好的心理来坚固的，不仅仅是绝对的孰是孰非的问题。把离婚挂在嘴边，脱口而出的人是被视为对婚姻家庭不负责任的表现。
根据现实中出现的挽救婚姻的误导方法，可以归纳出这几条：
1、心胸狭隘，旧事重提。
有些人明明知道说出去的话就像泼出去的水，是收不回来的，会伤害对方并且不起任何作用，但自己就是忍不住。如在婚姻中，老公或老婆曾彻夜未归或是与朋友去唱歌、跳舞、喝酒等，自己心里有隔阂，每次与对方闹矛盾时就翻这项旧帐，还不忘添油加醋，弄得对方心里特别烦恼郁闷，甚至愤怒不堪。换位思考来说，人都希望有些过错能被原谅和理解，不喜欢一直被猜忌和指责，这样做只会导引出消极的情绪，不利于婚姻关系的和谐，影响婚姻稳定。
2、惯用冷战策略。
夫妻之间最宝贵的品质莫过于相互间的交流与信任。一两次冷战还是有被原谅的机会，如果长期冷战下去，夫妻两人形同陌路，见面不吱声，不通电话，甚至闹得两地分居，这就使得原本不是大问题的问题，一步步演变成不可收拾的困局。理智的人，不会轻易冷战，而是尽快找出问题，摆出问题，解决问题。
3、生搬硬套别人家的婚姻模式。
家长在教育儿女学习时，总用别人家或小孩的朋友与同学做参比，强调别人是如何努力，何等优秀。夫妻间很多人也移花接木这一招，随意地讲自己的配偶与别人家的丈夫或妻子做对比，反感自己配偶的各种不足。婚姻是要自己掌握主动权和经营权的，每家都有自己的一本经要念，走着自家的道路，模式化的婚姻几乎不存在，同化性的婚姻没有独特的意义。
4、试图婚外恋，转移情绪。
较为极端的人，在处理稍微复杂的问题时就选择逃避，婚外恋也算是一种逃避婚姻问题的方式。当发现一方有出轨行为时，自己心理乱成一团糟，不理性地就跟着出轨，有着强烈的报复情绪。有的人觉得婚姻生活琐事过多，渐渐厌倦了陈式化的婚姻模式，消磨了情趣，就想往外面找刺激，最后导致婚姻破碎。
5、倔强不屈的性格，绝不服软。
人的性格虽是天生性的成分多，但后天的环境和周围人和物的影响也能给性格造成影响。如果两个人在婚姻中互不妥协，你争我斗，婚姻生活也会过得较累，品质也大打折扣。
婚姻里，有哪些可怕的规则？
两个陌路人走到一起，不是靠单向的付出和日积月累，而是两个人彼此身上的闪光点。
《生活大爆炸》里谢耳朵的某段台词我一直觉得特别有意思——人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴，所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。
当然了，他这句话的用意不是不找对象，而是告诫与祝福，所以他最后有了Amy。
自然而然，在一段健康的婚姻里，它包含的肯定不只是合适和爱情，它可以有朋友间的无话不谈，也可以有最初恋爱时的暧昧和心动。婚姻不是简单的围城效应，那些真正稳固的婚姻完全在于内容的丰富。
而关于婚姻的里种种，这些规则你都知道吗？
1.
很多当时不在一起，却约定在几年以后结婚的，最后一定不会在一起。如果够爱一定会在一起，别说什么有原因，什么原因都没有，就是嫌对方丑。
2.
没有任何人能给你安全感，特别是男人。婚姻再幸福的女人，她们的安全感也是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱。
3.
门当户对是颠扑不破的真理，逆袭的概率非常低。你只有通过努力，让自己的能力和社会地位到达他的阶级，才能得到平等对话的机会。这句话永远不过时，婚姻想要大概率的幸福，最好门当户对。
4.
婚后到中年，如果你越怀念以前，越怀念前任，说明你过得越不好。回忆会让你痛苦，不管是好的还是坏的。而一旦你越来越频繁的回忆，就说明你现在的婚姻状况越差。
5.
任何拒绝你的理由都只有一个，你配不上我。说你很好，但是我不喜欢你，就是觉得你配不上我。参见你自己拒绝别的男人时的心理活动。
6.
贫贱夫妻百事衰，没有物质基础的爱情，很快就会彼此折磨。根据我多年的观察，能耐得住寂寞的有，能耐得住贫穷的，没有。而且很多那些经济状况不好的男人，更容易劈腿出轨变节。
7.
世界上并不存在“对的人”。我经常会告诉你们要等那个对的人，世界上真的存在绝对的“对的人”吗？不存在。那我为什么还会劝你们要等呢？其实就是让你们等一个差不多的人，这个人不够好，但是不会比你之前遇到的差，而你又刚好存有理智，觉得还行的人。
8.
年龄越大，特别是三十岁以后，越难遇到爱情。很多人大学毕业工作也没能谈过一次恋爱，她们基本上也很难谈了。年龄越大，内心越枯竭，遇到什么人都会考虑，但真正接触下来什么人都会让她们失望。
9.
爱情的本质是吸引而不是讨好，无底线的迎合只会让你加速失去。需要通过迎合他的喜好来获得关注的，证明他不爱你，你们之间也基本不会再有可能。最后得到他的，一般是吸引他的人。
10.
越认真的人，会越痛苦。付出越多，越想回本，最后输的什么都没了，这是典型的赌徒心理。所以当你发现自己正在往下坠，一定不要及时拉住自己。不管是爱情还是婚姻，都不要毫无保留的交出自己。
11.
大多数男人在婚姻里会出轨，但对家庭还是会有责任感。大多数男人都会想出轨，有资本的就出了，没资本的就成了好男人。
12.
什么时候是进入婚姻的绝佳时机？恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。
13.
大多数人的婚姻，都会互相算计。记得以前看过一句话，达成合作的两个人可以是亲密友人，但合同法可不是用来交朋友的。婚姻也是，两个人不过是为了共同利益凑合过日子罢了。
14.
婚后，双方必须都有意愿去维持婚姻，多去看看电影《龙虾》，你们就会知道，婚后那些貌合神离又能够走进婚姻的大抵都是你骗我我骗你。
15.
即使两个再相爱的人结婚了，也不要因为有了爱去懈怠彼此原本建筑得牢固的感情。永远要记得，婚后的两人也是独立个体，互相扶持是要的，个人空间更是必不可少的。
好的婚姻，是男人有格局，女人有品质
01
老家的叔叔进城看望父亲，吃饭时说起最近邻里间发生的一件憾事。
老张家养了几只羊，不小心跑出去吃了老李家的麦苗。本来不叫个啥事，可老李的媳妇跑到老张家大门口骂了一通，老张家觉得理亏，也没搭茬，以为事情就这样过去了。
可老李媳妇还是觉得咽不下这口气，晚上等男人回来，添油加醋把这事扩大了一百倍。老李气哼哼地握着拳头去找老张算账了：羊吃了我家麦子，一声不吭，太过分了！
老张见到老李，也特别生气，不过一点麦苗，你老婆已经骂了一顿，你还不依不饶，真是太欺负人了！
两人一言不合就动起手来，老张毕竟年轻，一直占上风，老李给打急了眼，四下打量了一下，看到一把斧头，抄起来就抡了过去，老张赶紧躲开，老李一下抡空，斧头竟然抡到了自己头上，一下子就躺倒了地上。
众人七手八脚把老李送到了医院，结果没有抢救过来。
大家都埋怨老李的媳妇太挑事，本来是鸡毛蒜皮，却弄得丈夫丢了性命，太不值得了！她自己也不好过呀，一个女人带着孩子熬日子，以后有多难呀。老李也是，几句话就能化解的事，非要拼个你死我活，格局太小了。
很小的时候，我就听老人们经常说一句话：妻贤夫祸少。
现实中，有多少男人因为妻子而犯错误，实在数不胜数。
一个男人，选择了什么样的妻子，就选择了什么样的人生。
如果女人整天吹枕边风挑拨是非，就会使家庭不安，就会生出很多祸患。
妻子贤惠，丈夫不仅可以放心家庭，安心于事业，更会受到妻子贤德的良性影响，规范、改善自己的行为，少犯错误。
02
我母亲有一位亲戚，多年前从老家来城里谋生，他学了一个很冷门的手艺，为人勤快，性格又好，生意都接不过来。
短短几年，就在城里买了一套楼房，他把妻子和孩子都接了来，孩子上了最好的私立学校，妻子给他帮工，还是忙不过来。
他决定成立自己的公司，扩大规模。他首先想到弟弟还在老家种田，日子过得很清贫。他就把弟弟叫来，教会他手艺，又招了几个人，让弟弟带着干。
年底的时候，他给弟弟按股份分了红，让弟弟既感动又意外，向哥嫂致谢。
两口子说，都是一家人，要有饭一起吃，不能自己富了，看着手足受穷。
弟弟带着一颗感恩的心，干起活来更加卖力气，把全部的心血和精力都扑到了公司上。哥哥腾出精力钻研新技术，始终走在同行前面。
如今，哥俩的公司干得风生水起，不仅都在城里买了房买了车，还给父母买了一套带院子的房子，让他们搬来城里安享晚年。
每逢过年过节，我都会去这位亲戚家串门，他们家真正一副祥和的气象。老人安康，儿孙孝顺，妯娌和气，日子过得热气腾腾。
母亲在世时，经常和我说，他们家都是因为老大家两口子人好，男的大气，女的心眼好，领着整个大家庭都过上了好日子。
03
是的，一个男人，不一定能读多少书，有多么渊博的知识，但一定要有格局。
男人的格局会让他掌控了自己人生的框架，什么该做，什么不该做，只有掌控了自己的人，才能让一个家走向最幸福的未来。
前段时间，网上有篇文章《妻子瞒夫疯狂网购140万，丈夫打算卖房还债！》的新闻很火。一个女子网购成瘾，两年时间花完积蓄，刷爆信用卡，还向亲戚和网贷平台借钱，加上利息共挥霍140万，买的东西成堆，家里衣帽间的门都关不上。
她丈夫知道后，开始很震惊，但没有勃然大怒，而是一直在反思，自己每天忙于工作，对妻子的关心太少了，才导致她把精力都用在了网购上，要是早发现的话，应该不至于这样。
男人说，幸运的是，妻子下决心戒了网购，经过这件事，夫妻的感情并没受到影响。
丈夫把两套闲置的房子拿出来挂在网上，准备卖了替妻子还钱。
从这件事，有人看到了女人的败家，有人看到了男人的包容，有人看到了一个网瘾的笑话，而我，看到了那位丈夫如海的胸怀。
讲真，一般男人得知女人这样，有几个不暴跳如雷的？
可这位丈夫，却在第一时间反省自己，继而想办法帮妻子还债，弥补亏空，让人们看起来很危险的婚姻，回归到了温暖和玲珑。
这位丈夫的做法，让人们在这个对围城充满不安的时代，顿时多了几分安全感。
其实，无论是古今，好的婚姻关系，都有着很多相似之处。
04
《后汉书.梁鸿传》中记载：为人赁舂，每归，妻为具食，不敢于鸿前仰视，举案齐眉。
讲的是东汉贤士梁鸿和妻子孟光的故事。
孟光未嫁时，有人给她做媒，她说“必嫁梁鸿”，梁鸿是当时的大名士，人们取笑她眼界太高。但梁鸿却看中了孟光的品行，断然娶孟光为妻。
梁鸿虽然很有学问，却不愿为官，在富商门下做雇工，白天梁鸿为人舂米，晚上回家时，孟光已经为他做好了香喷可口的饭菜。
她非常敬重丈夫，就半曲身子将盛着饭菜的托盘举至眉前端给丈夫吃。
有一次给主人看见了，惊叹道：“能使妻子这样敬重自己的人必非常人！”于是换了间大房子给梁鸿夫妇居住，自此梁鸿方得潜心学问，闭门著书，夫妻二人过着清贫而和谐的生活。
好的婚姻，就是一个有格局的男人，遇上一个品质好的女人。
有情有义有恩有爱，在尘世中看尽三千繁华而操守自持，春风化雨般滋养着整个家。
好女人好男人就是好日子，就是，幸福的家。
好的婚姻，是有了老婆忘了娘
01
小易觉得，自己在这段婚姻里，是个不折不扣的小三。小易的老公叫东子。从小，东子父亲就在外忙生意，由母亲一手把他带大。娘俩可以说是同吃同住同经历苦难的，所以他在精神上，对母亲也有着巨大的信任和依赖。
无论婚前婚后，他遇到任何事，第一反应就是找妈妈商量。直到高三，还和妈妈睡一个床。工作以后整天念叨着“我妈不容易”，月工资一万，给母亲打回去九千，平时就花小易的。
结婚后，婆婆笃定了儿子站在自己这边。也不跟小易商量，擅自就打包了行李，以“照顾儿子”为名，在他家住下了。从此以后，她就成了家里名副其实的女主人。
平心而论，婆婆确实很好——每天夫妻俩下班回家，开门就有热腾腾的饭菜等着。家里卫生也不用操心，到处都是一尘不染的。可我相信，只有和长辈住在一起的年轻人，才知道有多不方便。
每天下班回家，小易想在沙发上瘫一会儿都不敢。因为婆婆在搞卫生，你怎么好意思？洗完澡出来要穿得齐齐整整，夫妻俩更不能有什么亲密举动，因为婆婆看到会尴尬。
而且婆婆控制欲特别强。大到家里东西怎么摆放，夫妻俩几点上床睡觉；小到电视机和空调遥控器，她都得牢牢掌控在手里。
有一次，就因为小易牙刷没放进杯子里，被婆婆唠叨了半个小时。俩人偶尔出去约个会看个电影。每十分钟，婆婆就会打个电话叫东子回去。只要有一点忤逆，婆婆都会哭天抢地：儿子白养这么大，有了媳妇忘了妈！
东子从小倒是习惯了，什么事都有人安排好，乐得清闲。小易可不行。她跟东子抱怨，东子总是一句话顶回来。“我妈也不容易。你就懂点事，忍忍吧。她这么为我们付出，你应该觉得感激啊！”
时间长了，她也不再说了。只是经常下班回家，看着自己的丈夫给婆婆捶背，婆婆给丈夫熬汤。而自己，却像个身在局外的隐形人——
她就在想，这到底是婆婆的老公还是我的啊？她不知道，好的婚姻，是“有了老婆忘了妈”。
02
结婚五六年，汪子也快被逼疯了。他有个家庭观念特别重的妻子——当然，是对娘家而言。婚前，妻子老家亲戚就经常来借钱。孩子上学了，借五千；弟弟生病了，借五千；舅舅儿子娶媳妇，借两万。
遇到这种请求，妻子总驳不开面子。“好歹也是一家人嘛”。妻子总这么说，他也拿话这么安慰自己。可她一个月工资也就四五千块啊。这钱谁出呢？当然是汪子了。
当然，这些钱自然也是肉包子打狗，有去无回的。毕竟亲戚之间，谈什么还不还钱的？真俗。
自从俩人拼死拼活，在省城贷款供下一套房子后，情况更难以控制了。他家顿时成了人流集散地，床单一个月要换四拨：亲戚们听说后，纷纷托儿带口的过来消遣。他俩的家，就成了她那些亲戚眼里名副其实的“免费旅馆”，而他呢，则成了“免费车夫”。
平时工作已经够累了，周末还得无怨无悔的带他们出去玩。包吃包住包导游，还赔脸色。就怕被亲戚背后吐槽，说他俩招待得不够客气。
正常生活节奏被打乱都不算，一个月那点微薄工资根本不够接待的。时间长了，俩人分分钟神经紧绷，就怕接到亲戚打来的电话。
俩人几乎永无宁日。说起来，这都要感谢汪子虚荣的岳父岳母。他们在农村逢人就吹嘘：我女儿和女婿混得可好了，买了房还一个月赚好几十万！
汪子说，好好的日子怎么会过成这样？汪子不明白：好的婚姻，得学会“六亲不认”。
03
朋友同事张姐，却跟上面两个故事相反。她就是那种典型的无情无义，亲情淡薄的女人。结婚时，她力排众议，拉着老公买了个90平米的小户型。两房一厅，其中一间还布置成了书房。
所有人看了都说太小了吧！以后爸妈来住不方便，而且万一有亲戚朋友想过来玩呢？
她微微一笑：亲戚朋友过来，我们给开房。爸妈来住，不想去酒店，我就睡沙发。没啥不方便的，买大了才不方便呢。
后来朋友私下问她，你们猜她怎么回答的？“我不想我家变成旅馆。”她笑嘻嘻的说：“买个小户型，能最大程度的保证我俩的二人世界。他们过来也没关系，我从不吝啬开房的这几百块钱。”
借钱也是，亲戚朋友谁没有难处？可她坚持的一点就是：不管多亲近，必须打借条。
“这跟关系亲疏没关系。如果你真的非常需要这笔钱，也不会觉得我让你打个借条就是不信任，就是伤害了你。只有用道德绑架我，让我看在血缘关系的份上，冒着风险借钱给你，这才是伤害了我们之间的感情。”
结婚后，她从不会私底下贴补娘家，更不会让丈夫暗地贴补婆家。礼物从来买双份，拿钱孝敬也是一碗水端平。
她也不允许父母长辈，以关心的名义介入自己的婚姻。他俩有赡养父母的义务，父母却绝没有干涉他们俩家庭的权利。
大家说她冷血，她却没有解释。只说了这样一番话：我做任何事，都是希望为了这个家好。不是娘家，也不是婆家，而是我和丈夫孩子的那个家。
好的婚姻，有时候要不那么“孝顺”。
04
在我看来，比起孝顺的东子，和注重亲情的汪子老婆；最冷血的张姐，才是最懂婚姻智慧的女人。
为什么有些夫妻会争吵，会有矛盾，甚至最后导致离婚？因为他们心里从没有这样的想法：结了婚，我们俩才是一家人。他们的心还在以前的家庭里。那个有父母兄弟，自己像个宝宝一样，被呵护下羽翼下的家庭。
他们不觉得妻子/丈夫才是自己最重要的人，是要陪自己相伴一生的人。也从没有把对方的家人，看作自己人。所以会有无休止的婆媳大战，会有“婚后该不该和父母住”。会有“老公为什么总借钱给亲戚”，会有“妻子为什么总贴补娘家”。会有明里暗里，不断的争夺利益。
因为组建家庭的两个人，都还没断奶。这两个婴儿从未意识到：自己已经从原生家庭剥离了，现在的家才是以后永远的家。除了自己的伴侣和子女，其他人都只能算亲戚。你可以爱他们，也可以帮助他们，但是绝不能牺牲自己的家庭去成就他们。
好的婚姻，是时刻谨记：结婚后“你家”不再是你家。
05
幸福的婚姻，是怎么样的？
首先，是割裂自己和原生家庭的纽带。
比如不要总想着“回家找妈妈”，比如不让父母干涉自己的家庭，比如不和父母住一起。最后一点很重要：即使和老人住在同一个小区也好，却不能同在一个屋檐下。
因为一个家里，只能有一个女主人和一个男主人。自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆，娘家的女主人是妈妈。每个人都有自己的位置领域，和统治权限。越界就意味着混乱。
只要跟长辈同住，就很难不被约束、控制，也很容易产生两代人观念上的分歧和矛盾——在父母眼中，我们永远是该被照顾和管教的孩子。这样，年轻夫妻也就永远不可能懂得，如何独立经营婚姻和家庭。
其次，最需要你爱的人，永远不是你的父母，而是你的伴侣。
我看《欢乐颂2》，包奕凡把安迪身世的秘密透露给了母亲。安迪伤心大怒，包奕凡辩解：我是为了你好……她毕竟是我妈，怀胎十月养大我，她也不容易！
为什么很多家庭婆媳关系及其紧张？就因为在大多数男人眼里，为自己付出最多的是母亲，不是自己的妻子。最需要爱的是母亲，也不是妻子。这是大错特错的想法。
要知道，血缘关系是永远剪不断的线。即使你再混蛋，你的母亲也永远是你母亲，大部分父母都会无条件的爱着自己孩子。但是妻子不会。如果你对妻子不好，她是会跑的。爱情是会消磨的。
父母爱孩子是本能。而妻子对你好，或者甘愿因为你去努力修复婆媳关系，这不是天经地义，而是出于爱你。真正和谐的家庭关系，是以伴侣为重心。夫妻关系和谐了，这个家庭才会好。
所以你最应该疼的，不是母亲，而是妻子；就好像父亲最应该疼的，不是你老婆，而是你妈。你不能要求一个没有血缘关系、也没有和你妈从小陪伴的妻子，只因为爱，就得无怨无悔的忍受。“我妈不容易”也不行——所谓冤有头债有主，谁妈不易谁弥补。
在婆媳关系上，也是你对妻子好，妻子对婆婆好。婆婆对你好，这才是一个良性循环。而不是你疼你亲妈，她欺负妻子。妻子埋怨你，你和母亲一起攻击她——这种婚姻，没几天就会离。
最畸形的家庭关系，就是只有母子关系，没有夫妻关系。父亲在家庭中，是缺席的存在。可怕的是，往往这样的相处模式，会一代代的传承下去。
06
想起之前看微博，博主@潦草的路人甲说的这段话，就是如此：
我结婚的第二天父亲找我谈话。他说，现在你结婚了，妻子要摆在第一位，然后是将来的子女，最后才是父母和兄妹。要不然你的家庭会变成悲剧。只要你的小家出现问题，那么我们这个大家庭也会跟着出现问题。老爸跟你说这个不是老爸多开明，只是活了这么长时间，见了太多的人和事，慢慢的看明白的。
试想，两人结婚后，凡事还是只为自己以前的“家”考虑。为了各自的利益勾心斗角，整天只想着自己怎么多占便宜少吃亏。这段婚姻，早晚会分崩离析。
永远记住一句话：结婚后，虽然爸妈还是你爸妈。你还是爱他们，但那个家，却不再是你严格意义上的家。你和伴侣新组建的那个家，才叫家。
做任何事之前先想想：这会对我的家有好处吗？我的妻子/丈夫会有什么感受？换位思考，ta能接受这样的安排吗？
结婚后，再吵架，也不要动不动回娘家；再孝顺，也不能当提款机；再心疼母亲，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。一定要经济独立，否则无法脱离原生家庭。
时刻提醒自己：身边的这个人，才是将来的几十年里，会陪你共度一生的那个人。心往一起放，劲往一处使，这才叫婚姻。不然只能叫貌合神离。
好的婚姻，就是有个人陪你做这件事
01
前段时间，《三生三世，十里桃花》热播，我天天眼巴巴地守在电视机前等着看“夜华君”。老秦一下班，我就拉着他讲最新剧情进展外加自己的观剧感悟，唾沫横飞，手舞足蹈，老秦看我讲得兴奋，便也听得津津有味。
以往老秦晚上催我睡觉都会说：“宝贝儿，快睡吧，我要困死了。”最近突然改成了：“浅浅，夜华都快困死了，赶紧来陪夜华睡觉呀。”两人相视笑一阵子，再愉快地进入梦乡。
老秦今年已经三十了，在一家科研机构工作，并且还是个小头目，平素一贯严谨认真。正因为这样造成的反差，他说这句话才格外有萌点和笑点。
其实，仔细想想，我俩这种犯“二”的事情结婚后没有少干。
辛苦工作一天后饥肠辘辘的俩人碰面，我突然想起上周末郊游时在某个乡镇吃的肉夹馍，馍酥肉嫩瘦而不柴肥而不腻齿颊留香。
“老秦，我想吃A镇的肉夹馍了。”
“嗯，那就走。”老秦干脆利落地响应我。
于是，俩人下班后拖着疲惫的身躯，睁着炯炯有神的眼睛，带着一颗吃货无比虔诚的心，开车一个多小时，直接杀到大山脚底下的A镇。
麻辣米线肉夹馍大麦仁稀饭，吃得心满意足的两人抹抹嘴上的油，在夜幕下开车返回市区，还顺便看了看郊区夜空的星星。
刚结婚那会儿，一次闲聊时，我告诉老秦，自己最喜欢红颜色，够热情，够直接。尤其喜欢红玫瑰，爱情嘛，就要像红玫瑰这样，妖艳，刺激，热烈。现在想想，年轻时的我的确是够“二”的。
结果，我生日那天，下班后走到单位门口，就见到老秦风骚无比地靠着一辆大红色轿车的车门，老远跟我打招呼。由于我们单位一向以低调保守严谨的作风著称，我怕他再干出什么给我丢脸的事儿，就快步走向他。
“你什么时候把咱家车换成这么个风骚的车了？”
“你不是喜欢大红色嘛，为了给你送红玫瑰过生日，我特意找同事借的。要不，我现在把花从后备箱里拿出来？让你在同事跟前，保安面前得瑟得瑟？”
“不，不，不用了。咱赶紧回家吧！”
我麻溜地坐上副驾驶，催促老秦开车，老秦把我送到小区门口，急着回去给人还车，人同事还单位等着回家哪。于是，那天我捧着一大束足以挡住我整张脸的红玫瑰，在众人的侧目中艰难地横穿了小区。
这样的犯“二”还包括并不限于坐在老秦的电动车后座上一起合唱“舒克贝塔”主题曲，去郊外兜风；在广场舞大妈们旁边自我陶醉地跳华尔兹，仅仅因为我比较喜欢大妈们场子里的这棵会开花的树；周末一起钻在厨房天马行空地发明各种新式美食，结果只得到一堆黑暗料理还把厨房折腾得一片狼藉，比被贼翻过还狼狈……
这些兴之所至的犯二事迹，反而成了点亮庸常平淡婚姻生活的光，给日复一日的白开水似的日子增加了一点味道，而这一点点味道，足以使婚姻保鲜，使我们时时品尝到爱情的甘甜与曼妙。
02
其实，看看周围美满的婚姻，双方都会或多或少地时不时一起“二”一下。
姨妈是一名退休护士，辛辛苦苦工作了半辈子，总算可以休息了。
一次，姨妈刷微信的时候，看到了一片介绍大理双廊的文章，里面的插图美轮美奂。于是，姨妈就把手机递过去给姨父看：“老头子，这个地方真不错，能在这儿晒晒太阳也挺美。”
于是，过了几天姨父就带着姨妈去云南旅游了，把正在照看的小孙子塞给了儿子儿媳：“我和你妈出去玩两天，你们俩辛苦辛苦，自己带一下孩子。”
原来，一向节俭的姨父，不但背着姨妈偷偷订好了往来机票火车票，还预订了洱海边上价格不菲的海景房，誓要将日常生活的碎屑湮灭在大理的“风花雪月”中，每天晒晒太阳看看星星，将随手拍下的美景发到朋友圈，再时不时地秀个恩爱，羡慕死我们这些小辈了。
姨妈姨父的婚姻生活一直很美满，堪称他们那辈人的“典范”，在同龄人的爱情婚姻早已被生活的鸡零狗碎磨得面目模糊时，他们还能几十年如一日地互相恩爱，感情和美一如往昔。如此看来，他们能将婚姻修炼到这个地步，也是因为会时不时地犯“二”，给生活平添几分色彩和味道的缘故吧！
之所以说“婚姻是爱情的坟墓”，是因为一旦走入婚姻，就有可能面对经济的拮据，婆媳间的矛盾，孩子莫名的哭闹等等，任一项，都足以让曾经光芒万丈的爱情失去光华与色彩，黯淡沉寂下来。
于是，在日复一日的庸常生活和鸡毛蒜皮里，我们逐渐将爱情抛之脑后，并淡忘了曾经相爱的自己。
这时，我们就需要一起“二”一下，暂时跳出日常生活的条条框框，由着自己的性子去做自己喜欢的事情，不必过于顾忌他人的目光，尽情品尝一下掩埋在生活琐屑之下的另一种新鲜滋味，重温一下当年的冲动，唤醒沉睡的青春与爱情。
优质的婚姻，需要有个人愿意陪着你一起“二”，隔一段时间就给婚姻做一次“保养”，才足以对抗残酷而现实的人生，并和生活里的琐屑抗衡。
