情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 求你们了,千万别做贤妻良母啊!

别知己情感美文

发表时间:2020-12-24

求你们了,千万别做贤妻良母啊!

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的求你们了,千万别做贤妻良母啊!,希望能够帮助到大家。

求你们了,千万别做贤妻良母啊!

晚上睡不着觉,打开了一本神奇的小册子《权力巅峰的女人》,作者蒋胜男,是《芈月传》的编剧,《芈月传》原著小说的作者。如果芈月传只是芈月这么一个权力巅峰的女人的故事,那么这本小册子就是N个芈月的故事,有成功的芈月,有失败的芈月……反正曾经一度或者一直在权力巅峰上……

不多说这本书了,老实讲内容挺不可说的,从芈八子开始,讲的很肤浅,很多观点我也不认同,甚至我觉得有些和真实历史有出入。但是看到说吕雉这一段,我不得不啧啧称奇了……

因为我是夜晚模式截图不太清楚,左侧红框里是讲的戚夫人:没有跟刘邦吃过苦,见到刘邦的时候他已经是汉王,她可以投上去所有的崇拜,让刘邦觉得自己是天生的王者。

右侧截图讲的是吕雉,她见证过刘邦所有的不堪,失宠不仅仅是年老的问题,在于刘邦不愿意面对她,就像不愿意面对不堪的过去……

这两段文字非常好的说明了一个问题:

为什么会有”糟糠之妻不下堂“这个说法,因为一般来说糟糠之妻都下堂了……原因如上。

”你不漂亮了,你没有吸引力了,看到你我还能想到穷苦的过去了。拜托你离我远点好么?我的第二春才刚刚开始呢!“

自从做公号以来我也收过很多这样的姐姐给我写的信,也有90后的妹子,本质上问题没有什么区别:我对他很好,我为他付出了很多,他还是变心了。

变心有几种,一种是他就没心,这个我们不讨论,你遇人不淑……

另一种就是:你越帮他,他越变心。为什么?在你面前没面子啊,不男人啊,你家庭条件比他好很多,他每次见你爹妈都有心理压力啊……

男人就是这种东西,他就算拿着你的钱去给别的女人花,沾着老丈人的光却去帮小妖精,心里却没有感激,惦记的都是别的女人。因为拿你的钱受你家的恩惠对他来说是耻辱,花在别的女人身上对他来说却是荣耀。如果他发达了,他不用拿你的钱了,放心,就更不会花在你身上了……

什么叫“贤妻良母”——温顺、贤良、善解人意能忍就忍,男人提出的要求能满足就满足,不能满足想办法满足。现代社会也许这个贤妻良母还是职场强人,但一下班高跟鞋就跟风火轮似的转回家下厨房……伺候好男人,伺候好孩子……唯独不知道伺候好自己。

然而一个悲催的现实就是:几年之后你发现对他再好也没有卵用了,新鲜感才是他要去追逐的东西。就算没有新鲜感,花钱买来的崇拜也是好的。特别是经济上已经奔小康,生活没有什么后顾之忧的时候,你对他一万个好,顶多就算一个屁。外面的小妖精转个黄段子给他,反倒让他能激动个三五个晚上睡不着觉。

你蹉跎你迷茫你不知道自己哪里做错了——其实你也没有错……几千年来中国好多女人都是这样过的……要不然忍着家里红旗不倒外面彩旗飘飘,要不然就彻底下堂……期期艾艾渡过残生。

但要说错呢,也是有的:你为什么可以给他钱给他帮助给他家庭和孩子,却唯独不能给新鲜感呢?

因为——你没有自我!

我认识一个姐姐结婚快20年了,老公对她还是好的跟宝贝一样。

她不生孩子,有自己的事业。我跟她大概半年会见一次,每一次她都会给我带来新的惊喜。她十年前辞职,做过艺术品交易后来又去做线上教育,别人看来她就是在不断的折腾,定不下来,但我看来,她就是在用生命给自己制造不同的惊喜。而这种惊喜让她即使年过40,依然像个少女,充满了新鲜感,你不知道她明年会不会去徒步非洲,后年会不会突然想生个孩子……她的人生你无法预测,但充满了趣味。

而且就我看来她对她老公不太好啊……没时间陪他,还经常对他发飙,但他老公就是爱她你说别人有什么办法。ps,她老公还是公司高管,还长的帅,那个公司还有很多小妖精……

制住男人这件事情,靠的不是对他充满母爱,而是让他对你充满新奇。如果这种新奇能维持一辈子,你就是绝对的赢家。

吕后做了大半辈子贤妻良母,惨遭刘邦抛弃……不过之所以能活到了戚夫人之后报仇雪恨,还不是在刘邦已经非常嫌弃她的时候,她还能帮他干掉韩信剪除政敌,也算是让刘邦surprise了一把……不过如果一开始就把狠手段露出来,可能也就没有戚夫人什么事情了。刘邦也许会觉得:我靠我老婆这么厉害,小妾都滚蛋吧。

一个女人成熟的标志就是知道:即使是天天和你睡在一起的男人,你也不要在心里上对他素面朝天。你需要有自己的生活,需要有对付他的手段,需要用一根绳子系住他的灵魂——让他知道他离开你,会活的很惨——没了新鲜感,没了贤内助,没了家庭,没了事业没了一切。

很多文章都叫嚷:看到你过的不好我就放心了。

但是必须在和他在一起的时候就埋下他离开你就过不好的恶魔种子好嘛?否则只是打打嘴炮,开心过后又是无数个暗自落泪的深夜,你和一般怨妇,又有什么区别呢?

扩展阅读

贤妻良母:现代女性的禁区?


贤妻良母:现代女性的禁区?

不知道从什么时候开始,优秀的女孩想做贤妻良母,好像成了件很丢人的事。人们会对她们指指点点,说她们大学都白上了,不但对不起自己,也对不起自己那群姐妹。为什么会这样呢?要知道,接受高等教育跟追求婚姻和生儿育女之间,根本就不冲突。实际上,受过良好教育的女性,应付起家庭生活中的种种挑战来,反而更加游刃有余。

这个世界变化很快,到处都在现代化、机械化,但总有些东西是永恒不变的,比如许许多多聪明女孩一直向往着建立一个其乐融融的小家庭。我知道,不是每个女人都想要结婚,也不是每个女人的人生目标清单中都有生孩子这一项。但是我认识的大部分女人都相当肯定地把丈夫和孩子视为幸福人生的必要元素。

在我还是大学本科生的时候,我已经很清楚自己的梦想就是找个合适的男人,结婚生孩子。可是每次我和同学(有男也有女,不过大部分是女同学)说起来,他们都像看一个疯子那样瞪着我,那表情好像是说,一个受过高等教育的女人怎么能向往家庭生活?常常有人问我,为什么你在普林斯顿受到这么好的教育,却要去当全职妈妈?我想不通,为什么追求后者就等同于抛弃前者?难道上了普林斯顿大学,就要去统治世界吗?我认为自己在大学尽量多学东西,是为了将来可以过上更好的生活一虽然我对“更好的生活”有自己的定义。

我一直相信,好的教育对于组建家庭和养育后代很重要。上大学时,我没法想象这到底有多重要,但这么多年的见闻,加上培养出了两个优秀女儿的亲身经历,以及自己的总结,现在我可以向你保证:好的教育不仅能带来各种诱人的选择机会,铺设出一条通往充实人生的阳光大道,也是经营家庭的最大财富。你傲人的学术资历可以成为孩子们的楷模,让她们在耳濡目染中了解学习、好奇心和个人成就的意义。这些是你希望自己的孩子具备的素质,有了它们,人生就会拥有更多的选择机会,并且能够投入地去追求自己的梦想,终生不懈。

我听说,有些相当顶尖的教育机构,拒绝录取那些打算将来在家里带孩子的女生,因为他们觉得,自己的学生应该将所学的知识用在更广阔的领域。真是大错特错!学校应该将学生展现的成就、处理学术任务的能力,以及对校园生活的适应能力等作为录取标准,而不应该因为对方承诺(或校方自己断言)取得学位之后会做些什么就敞开大门。一流大学的入学竞争非常激烈,每一个幸运儿都应该是通过自己的独特表现和个人贡献,才赢得受人尊敬的大学的“厚信封”(即录取通知书。有一种说法,相较于大学的拒绝信而言,录取通知书里往往会包含奖学金和财务补助,因此看起来是厚厚一大叠,即所谓的“厚信封”)。做生意也好,当总统或是统领世界也好,不论你的理想是什么,良好的教育都会让你在追逐自己的梦想时事半功倍。

不知道在你的朋友圈里,有多少人忌讳谈论“结婚生子”这个话题,但如果你确定这是自己想要的,就必须甩开这些家伙的挖苦和嘲笑,才可能轻松上阵。想要实现当妈妈的梦想,你就必须付出心血,投入精力,一点儿都不能比在工作中松懈。不用怀疑,在婚姻生活(实际也就是生活)的每一天里,你接受过的教育和获得的认知技能都能派上用场。

如果成为贤妻良母是你对自己的期望,那么就敞开胸怀接受它、欢迎它,找一个好男人,和他一起实现这个愿望。

哪怕是再有成就的女人,她们也会说拥有家庭是最让自己自豪、最有意义的事。这是个特别的梦想,很多女人都曾经有过,并且诚挚地为此而祈祷过,但是有的人却不再聆听自己内心的声音。无论是过去、现在,还是将来,婚姻和孩子永远都是女人生命中不可或缺的一部分,而如今却有人将它们视为现代女性不该涉足的禁区。

我要提醒所有的聪明女孩:手捧鲜花走向结婚礼堂是件美好的事,怀里抱着自己的宝宝会让你感觉妙不可言。对多数女孩而言,找个对的男人结婚,能够让心灵不再空虚,让人生的前景变得清晰;生孩子,并抚养孩子长大,将会是你人生中最幸福的一刻。

想当贤妻良母落伍了?真是胡说八道!

醒脑忠告

·受过高等教育跟想当贤妻良母之间毫无冲突可言。

·如果结婚生子对你而言很重要,那么就敞开胸怀接受它、欢迎它,找一个好男人,和他一起实现这个愿望。

·如果结婚生子对你而言很重要,那么就朝着这个目标努力奋斗,要像为了升职加薪一样努力才行。

“贤妻良母”,害惨了多少中国女人


洁是我最近的一位来访者,她是因为丈夫的婚外情来进行咨询的,她经常会问这样的问题:

“老师,您说他这到底是什么心理?”

“您说他今天为什么只跟我说了一句话,昨天还说了好几句呢?今天他有什么不开心的事吗?”

为了改善与先生的关系,她把家里打扫的干干净净,时时刻刻盯着丈夫的行踪,丈夫晚归她打了三四个电话催促,可丈夫并没有如她所愿早点回家,反而是各种理由搪塞,去了别人的怀抱。

洁很委屈,也想不通:

“我这么费尽心思讨好他,处处围绕他转,带好娃,照顾好老人,好吃好喝伺候着,为什么他还是看不见?那个女人到底哪里比我好?他给她钱、买车毫不犹豫,对我却一毛不拔,真是太不值了。”

我问洁:“在这场婚姻中你最大的感受是什么?”

“累!”她不假思索地就说出来了。

她有独立的工作,自己带两个娃,老公只需要负责工作,但老公不仅包养了第三者,而且几乎不太拿钱回家,他觉得太太很能干,什么都搞得定。

洁在七八年前就已经发现了老公的婚外情,她选择了睁一只眼闭一只眼,更加努力地去迎合老公的各种需求,甚至是忍受他不带孩子却对她带娃提出一堆批评意见。

今年,洁发现老公新的恋情之后感觉无法忍受了,自己也得了子宫肌瘤方面的毛病,苦不堪言。长期的身心压抑,终于让她感到自己必须变,否则没有出路。

洁的情况,让我想起更多在关系当中过于迎合他人的人。她们有一些共同的特点:

不喜欢冲突,害怕得罪伴侣,隐藏了自己的需求和意见。

处处讨好迎合,变成了自己讨厌的样子。

长期的身心扭曲,要么特别累,要么机体出现症状。

那么,可能我们在内心会有一个疑问,恋情的开展阶段,双方的关系大多还是平等而甜蜜的,为什么往前走,纵深发展的时候,有些人之间的关系就变得失衡,一方开始不自觉地讨好迎合对方,而另一方很可能会变本加厉地“欺负”对方,提出越来越苛刻的要求和各种指责抱怨呢?

真的是仅仅因为遇人不淑,一句“她脾气差”、“他就是这样不顾别人感受的人”就可以解决问题的吗?

恐怕是未必的。亲密关系模式的形成,某种程度上是一种长期“共谋”的结果。

我因为某些原因,渴望讨好你,也正在这么做,一方面,在长期的讨好和迎合当中,我在某种程度上获得了自己想要的东西,但同时失去了自己最真实不压抑的一部分,另外一方面,也同时让对方有了机会变得“不可思议”甚至是“无法忍受”。

那么,为什么在关系当中,我们会过度讨好一个人呢?

“我对你好,就可以不失去你”

就拿洁为例,在她成长的过程当中,上面有姐姐,下面有弟弟,她从小就属于被忽略的那个人,但她很知道怎么让爸爸妈妈欢心,很讨长辈们喜欢。

结婚之后,她在亲密关系当中仍然延续了这样的风格,处处讨好公公婆婆,他们非常喜欢这个媳妇。

在家里,她几乎是包揽了绝大部分家务活,可被养得像老爷一样的丈夫情人换了一个又一个,她攒了一肚子的委屈最终让自己生病了。

在深度咨询中,洁发现,对于自己值得被爱这件事情,她从来没有真正相信过。

她认为她只有通过积极主动付出才可能“交换”他人少的可怜的情感。当她看到这一信念的时候,就知道了自己努力突破之处在哪里。

内心匮乏的人,往往特别在乎他人对待自己的态度。因为对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。为了维护别人,把自己真正的想法藏起来。这其实是来自于“缺爱”和对现实的恐惧感,这些情绪混杂起来,逐渐变成牢笼,看不见摸不着,却让他们喘不过气。

“我真的好害怕,跟ta对着干”

在《奇葩说》里凝聚众多粉丝的马薇薇,曾经非常坦诚地在节目中向观众坦言,自己非常害怕冲突,“我好像都不会去表达自己真实的情绪,不会去跟对方争吵,非常害怕起冲突,让别人不高兴”。

其实,马薇薇的感觉很多人都有,当两个人之间出现了分歧或者是矛盾的时候,你突然就停下来,迁就了对方,按照对方的意愿去做事情,甚至是迎合对方去表达。

因为接下来有可能继续发展的冲突让你感到非常害怕,于是,怎么回避冲突,怎么似是而非的妥协便成了首选。

这种关系,尤其容易出现在恋爱发展初期或者是双方力量极不平衡的情况,一方害怕冲突,不敢表达自己的真实意思和情绪,转而选择在当下讨好迎合对方,但内心却并没有如嘴上说的那样宽容和大度,积累了很多不满的情绪,时间长了之后,要么在隐忍中爆发,要么反而将两个人的关系逐渐拉远。

怕就会吸引,无论是害怕失去还是害怕冲突,你的人生课题恰恰会深陷于此,而通过扭曲自己身心的讨好模式,无法长久,也会最终让自己疲惫不堪。

经常会有各种关系中的困惑者找到我们,问:

“我该怎么办?怎么样才能挽回这段关系?怎么样才能不离婚?”

可能很多人在那样焦灼的状态下,都很难理解为什么咨询师除了关心眼前的关系,愿意花更多的精力关心来访者自身的成长。

因为,与其讨好对方,不如花更多的精力来滋养自己。

当你变了的时候,其实你周围的人甚至是环境都可能发生巨大变化。

怎么做,才是滋养自己?每个人的方式都不同,但有一些共同之处不可少:

心向内收,觉察自己的状态

我们都有感觉,当我们浑身放松的时候,是非常舒适的,也会迎来不错的身心状态,甚至是好的创意点子。对于我们自己的身心状态,尽量保持觉察,一旦感觉自己最近心跑远了,在别人身上,很耗很累,就值得调整。

尽力提醒自己,“我不要想着去改变别人,我做好我自己。”当我们放下想要改变别人的执念,尽力去调整自己的身心,真正受益的,恰恰是你自己和身边人。

当你在并没有要通过讨好“控制”他人的状态之中,而是怡然自得生活的时候,身边人是喜欢跟你在一起的。

尽最大努力满足自己需求

1994年,王菲写了一首歌曲《讨好自己》,王菲表明了自己的立场:音乐上、生活上,她首先要取悦的是自己。如今的天后,更是以她独有的气质和选择,告诉世界,即便是明星,我一样可以不畏人言,按照自己的心意活着。

作为普通人,我们更有理由好好满足自己内心深处的需求,而不是寄希望通过对方去满足。不管对方有没有如你所愿买想要的礼物,是否给予必要的关心,我都能自己先给自己。

人必自重而后人重之。

当我从内在真正地感觉到自己源源不断的爱和富足的时候,其实,我不会匮乏到总想从对方那里“要”什么。而当你真的满足自己需求,珍爱自己的时候,对方往往也当你是宝贝。

请做个“自私”的人

我们经常见到一些爱心泛滥的人,但是身体却不好。仔细观察你可以发现,其实,很多人内在压抑了很多自己的需求,也不敢表达自己的情绪。

也就是说,背离自己太久太深,尽管对外塑造了一个“善良,有爱心”的形象,但内在却跟不上,身心长久分离的结果就是生病。

不管你多么的博爱,多么的有爱心,请先爱自己。著名作家刘慵曾经说过,在力所能及的时候再行善。道理是一样的,先学会爱自己,才能去爱其他人。

所以我经常会给来访者说,“自私点没有什么不好,先把自己弄爽了才有力气跟一大家子玩。”

我先不给自己树立什么“贤妻良母”的形象,我就把自己定位低点,我“自私,贪吃,爱玩,还懒,怎么样,你要不要跟我一起?”,当你不给自己戴高帽子,既让自己回旋余地大,又降低了对方的期望,日子反而过出几分意外的收获来。

试试看哦,跟着自己的心,勇往直前。

聪明的女人,从来不做贤妻良母!


做了10年的贤妻良母,我却被逼着离婚。

车老师你好:

我今年35岁,和老公结婚10年,自问一直是贤妻良母,努力工作的同时照顾孩子,照顾家庭。

但是老公却出轨了一个什么都不如我,连饭都不会做的女人,频繁的要求离婚,我实在理解不了。

我嫁给他时,他没钱、没房、没车,为了工作,早出晚归,频繁加班,而我是白天工作、下班做家务、夜晚带娃,每天累到累到半死。

他为什么会这样对我?

答:

我能理解你的委屈,为了家庭付出了一切,累的要死,最后却是一场空,你很崩溃,为什么你的付出,没有得到回报。

你老公确实应该被批判,但你也应该认识到,任何一段关系的破裂都不是一个人的问题。

根据你说他经常加班,半夜不回家,很少照顾家庭等,可以推断出来,你们之前沟通很少,缺乏彼此深刻的依恋。

之前,他为了事业奋斗,确实需要一位贤妻良母,为他解决后顾之忧。但是随着你们生活状态的改变。

他的需要变成一个理解他、支持他、能和他有共鸣的妻子,你却一直满足在“贤妻良母”的幻觉里。

当他一旦不需要贤妻良母,就会放飞自我去了。如果你还想挽救这段婚姻,给你一个建议:

把那套贤妻良母的印象都换掉,真正好的婚姻不需要贤妻良母,还有让你老公多参与下家庭生活,别总是做贤妻良母了。

是我太作,还是他根本就不爱我?

车老师你好:

关注你很久了,很喜欢你的分析。我是女生,在江苏三线小城当美术老师,他是公务员,比较帅,我们在一起一年两个月,想要快点结婚。

他刚开始对我很热情,现在对我很冷淡,不主动联系我,也不拒绝我的联系,有时候我想他就给他打电话。

但有时候他不接电话时,我心里就开始乱了,就会很容易吵架,感觉好像是我自己一个人制造出来的问题。

我每天工作也很辛苦,心情不好时叫他陪我去散步,他不愿意,让我一个人出去散心。心里面很憋屈,是我太作,还是他根本就不爱我?

答:

根据你说,刚开始对我很热情,现在对我很冷淡的表述,可以推断出,你自己没有意识到你们之间存在问题。

在他的热情转为冷淡的过程中,你们之间经历了一些什么,双方在互动中长期存在什么样的问题?

造成这个转变过程的原因,是你必须要考虑的,也是你要勇敢面对的,哪怕是你自己的问题,只有知道这个,你才能有的放矢。

周国平说过:“在男人的心目中,那种既痴情又知趣的女人才是理想的情人。痴情,他得到了爱。知趣,他得到了自由。”

听着真自私,可这就是大多数男人最真实的想法。女人一旦陷入感情,更喜欢亲密无间。并不是说女人比男人品格高尚,而是两性差异使然。

男性比女性更需要独处的空间。当他觉得和你过于亲密,内心会有种不安,害怕失去独立自我。

他会本能的退后,在自己的独立舒适区享受一段时间之后,又会念着你的好,主动向你靠近,让你觉得他忽冷忽热。

建议你:完全不必为此惊惶失措,了解、理解、淡定、接受,在他暂时跑开的日子里,也全情投入自己的世界,趁机享受自己的清静时光。

我希望他时时刻刻陪着我,这有错吗?

车老师你好:

我今年28岁,在北京工作,男朋友30岁,在南京工作,每个月见2次,昨天突然发现他把我的微信删掉了,瞬间感觉天塌了。

在这之前,他有一个多月没理我了,我一直以为他太忙,微信留言也没回复我。

上次见面的时候,他跟我抱怨工作很不顺,压力太大、还说我太粘人,表现出不喜欢的神态。

我以为他故意的,还开玩笑说:“我不黏你黏谁啊?难不成让我去黏别人啊?”

之后就发现他对我冷落了很多,我是一个没有安全感的人,我希望他多陪陪我这有错吗?他为什么会这样?

答:

时间倒回到,他跟你解释自己比较忙,工作不顺的时候,他对你还是有一定的希望的,并且这其中还带着一定的愧疚,所以才跟你解释。

然后他提出了问题,告诉你有点粘人,这是在述说不满。你可以表示理解,并在好好反省后给予道歉,是很容易让双方的问题得到解决的。

但是你的表达是:“我不黏你黏谁?难不成去黏别人吗?”基本上呈现的就是:“我并不想理解你,还要威胁一下你。”

对他来说,这是一种很不好的体验,他会觉得你就是要任性到底,已经没救了。

失望都是一点点累计的,如果你想挽救这段感情,建议你,提升自己的安全感,居里夫人曾说过:

生活中没有什么可怕的事情,只有需要被理解的事情。当你理解并接受不安全,甚至学会和它相处之后,建立起来的安全感才最可靠。

也就是说,我们无比依赖的安全感,只能自己给,你可以通过成功日志,提升自己的安全感,

成功日志就是记下自己的成功的经历,做过的一些伟大的事情。可以是一本书,可以是一些短信,也可以是一个邮箱。

成功日志就是一个启动自信心的方式——每天告诉自己,我曾经有多好。

•END•

“女儿,求你千万别嫁给那个穷小子。”


如果你生了女儿,有一天,她带回了一个“穷小子”,你会怎么办?

采访了很多生了女儿的宝爸、宝妈,

把他们的想法,以书信的方式,代入母亲的视角,来呈现给大家,字字肺腑。

女儿,见字如面。

作为你的妈妈,我一直让你追求自己想要的东西,给你自由,教你自爱。

但上周,我见了你很喜欢的那个男孩之后,有些话,我必须要跟你说,哪怕,会伤你的心。

他确实长得清秀,和你学历相当,看起来文质彬彬。

你把他带到我和你父亲面前,但是这一刻,我舍不得,我不放心,因为:

他太“穷”了。

心智“穷”

你爸让我转达给你下面这句话:

丫头啊,不要信那句毒鸡汤:“男人心里都住个孩子。”

女儿,你一定要记住你爸爸的这句话。

如果一个男人真的要开始照顾一个家,他再孩子气,都必须收敛,因为他肩上有责任,他不是那个打游戏打得昏天黑地,上班混日子、工作一不顺心就放弃的小孩子了。

他太孩子气,太任性了。

我和他谈到了工作,他表达了对工作非常多的不满,从领导的“压榨”,同事的闲言碎语,公司离家太远、到加班太多,这种种抱怨……

我对他说:“那为什么不换一份工作呢。”

他说:“我还没想好。”

我又问:“那如果你想好要换工作了,你接下来要做什么。”

他说:“我还没考虑过,可能会先休息2个月吧,去旅游。”

我没听到一句,他对自己的总结,对自己的规划。

他不是一个技术人员,到哪里都有饭吃,也不是一个文艺工作者,出去玩可以抒发情怀,而只是为了,出去玩。

他太幼稚了。

因为他的规划里,没考虑过你,傻女儿。

爸爸妈妈可以让你不要他的彩礼,不要他的房子,但他能给你什么呢?

女儿,拜托你,不要觉得自己可以陪一个男人长大,他得自己学会长大。

需要你陪着长大的男人,永远长不大,因为他一直会缺乏责任感。

三观“穷”

你说他很体贴,也很温柔,脾气好,很多事情都想着你……

可这不也是你对他的态度吗?

可你真的和他深谈过吗?

这真的是你想要的吗?

女儿,我和你爸真的不是嫌弃他年轻资历浅,而是一段好的婚姻,必须要三观和睦,而不是只图他端茶倒水,甜言蜜语。

毕竟是你的终生大事,我必须要问问他的家庭背景,家庭观念。

问完之后,我和你爸都心里一凉。

一个人的思想,很大部分也取决于他的原生家庭。

从聊下来,我和你爸总结了他的几点意思:

第一,他的父母重男轻女,希望结婚后,你能生个男孩。

第二,他和他父母都不喜欢你化妆,觉得浪费钱。

第三,认为女人照顾家庭是应该的,如果你忙不过来,会帮你做一些家务。

嫁人,不只是嫁给一个男人,而是嫁给一个家庭。

生孩子,不是为了给男方传宗接代,而是夫妻双方,爱情的结晶,生命的延续。

化妆,是取悦你自己,也是为了见到你的人舒服,化妆品都是你自己挣的,也在消费能力之内,妈妈不觉得你有错。

最后,照顾家庭,是两个人的义务和责任,是双方应该做的,谁有空谁做,他要是心疼你生孩子伤元气,一定会主动帮你做更多,而不是等你忙不过来,再去搭把手……

他是他父母的宝贝儿子,你也是我们的宝贝女儿啊!

你说对吗?

傻丫头啊,你只知道爱情甜蜜,却不知道,婚姻才是一个“坑”。

爱情只需要你侬我侬,而婚姻却需要三观相融。

前途“穷”

从小,我和你爸就教育你,不要眼高手低,不要势力,人要沉得下去,才能浮得上来。

可这一次,爸妈是真的嫌弃他“穷”。

爸妈真的不是势力……

他家庭不富裕,不要紧,有志气的男孩子,不靠家里。

他工作还没有起色,没关系,因为没有几个年轻人生来就有出息,都需要时间。

可是,不怕他才疏学浅,就怕他人穷志短。

婚姻里,最怕的不是揭不开锅,而是没有希望。

你还记得你小时候吗?

那个时候啊,你爸也很穷,夏天吃不起西瓜,冬天买不起大棉袄。

但是他拼了命地工作,去跟师傅们学习总结,积极参加厂子里的活动,一发工资就拿来给我,不舍得给自己东西,只想让我们娘儿俩过得舒服点。

那段时间,很苦,但很暖,因为我觉得,有希望,有盼头。

我知道他在努力,所以我也更努力,我在纺织厂做工的那段时间,一直都拿优秀员工,我们就互相鼓励,互相扶持。

我回家做饭,他就一定帮我洗碗洗锅。

我做家务,他总抢着做,让我去陪你玩。

即便现在,你爸已经小有成就了,他也常对我说:

“以前,让你受苦了。”

我很幸运,遇到了一个,有志气,有前途,还有感恩之心的男人。

男人呐,年轻时候可以穷,但不能没有潜力,不能给不了家人希望。

你们在一起,妈妈不担心你跟他吃一时的苦,就怕你跟着他吃一辈子的苦。

再穷,不能穷心

以上,说了很多,句句肺腑。

有很多,也是根据你平时跟我倾诉的内容总结。

爸妈不是不允许你和他在一起,而是他必须做出改变,而他到底能怎么改,作为过来人,我们其实有数……

他必须做到以下4点,才能把你从我们身边带走:

第一,不能懒。

努力工作,不要投机取巧,可以抱怨,但要学会调节,可以游玩,但不能丢掉工作。

第二,对未来有规划。

人无远虑,必有近忧。他有大男子主义,却没有大男子的担当,这不行。

第三,改变对生育、对妻子的观念。

你生了孩子,跟谁姓都无所谓,主要是你们家庭和睦,有爱。他不是帮你做家务,而是为了这个家,去劳动,去付出,是出于自愿,而不是被迫。

第四,还是等他心智成熟点,再存点钱吧。

我和你爸所有的钱,都为你存着。但我希望是锦上添花,而不是雪中送炭。

因为,他若心穷了,我们这点小钱是救不了的。

爸爸妈妈的要求真的不高,你觉得呢?

你是否该静下心来,好好考虑一下呢?

妈妈活了大半辈子,关于感情,婚姻,我都看得很透,自己经历过,也看过别人的起起落落。

我和你爸和别的父母不一样,我们不着急把你嫁出去,我们也不图男方什么,真的。

我们只图你幸福,快乐,健康,平安。

最爱你的

爸爸妈妈

-END-

姑娘啊,千万别和老男人谈恋爱!


吴秀波竟然设圈套让小三坐牢,还遭王思聪疯狂diss:真是坏得让人害怕。

网友们也纷纷谴责吴秀波行为卑鄙。

面对汹汹众意,吴秀波的妻子站出来澄清了。

心疼吴秀波妻子一秒钟。

男人的罪,总要女人来背锅。

结果陈昱霖妈妈再次发声,否认吴秀波的说法:我们说的都是事实。

这个瓜,越来越狗血,到底是什么情况呢?我们详细来扒一下。

吴秀波,你就是司马懿本尊!

本来我是很佩服吴秀波的。

中秋节一场弥天“大瓜”,被他高情商地化为无形。

小三陈昱霖和“疑似小四”张芷溪的网上撕逼,牵出吴秀波这深情大叔背后的种种不堪入目的“黑料”,然后吴秀波公司又惹上大麻烦,亏钱无数,但他在浙江台的综艺是“歌照唱,舞照跳”,小三居然也从此销声匿迹,一场滔天大祸,化为无形,也许过上一段时间,他又可以出山,继续发光?

我真觉得这吴秀波是司马懿上身,情商高到匪夷所思。

但昨天晚上这一波新闻,让我对他的“崇拜”化为乌有。

周五晚上21:50分,吴秀波出轨事件女主(木木)的父母发微博称,自己女儿被吴秀波起诉,可能面对十年以上有期徒刑。

划重点:

1.中秋节木木曝光和吴秀波情史后,吴秀波和木木协商愿以分手费为赔偿。

2.此后,吴秀波以银行冻结为由,支付了木木一部分赔偿。

3.11月4日,吴秀波要木木回京商量补偿余款事宜,11月5日,木木刚到机场就被警方带走。

4.吴秀波起诉木木,罪名是:敲诈勒索罪。

5.木木可能面临十年以上徒刑。

真是一出好戏,简直就是《司马懿》续集!脑洞真大!

23:07,王思聪站出来,转发微博,评论:“吴秀波,你可真够坏的!”

3分钟后,又发怒斥——真几把渣男了。

23:39分,吴秀波工作室发表硬核声明:木木确实因散布不实谣言被抓。

同时开始控评,撤热搜。

00:48王思聪再次追贴:称吴秀波坏得让人心惊。

现在我算明白为什么吴秀波演司马懿可以演得那么出色了,当年司马懿在年老的时候,对陪他一辈子的发妻不闻不问,发妻生病了,他还说:她为什么不去死?

而今吴秀波这波操作,真让人看得毛骨悚然。

也许从法律上他是对的,毫无问题,但对于对曾爱过的人,有如此“雷霆手段”,确实让人心寒。

更热闹的来了:

吴秀波事件另一个女主角也在今晨发声。

虽只字片语却颇堪咀嚼:「鬼可怕吗?我带你看看人心。你什么时候感受到过来自这个世界的恶意?生活原本就如此艰难,世界如此险恶,要内心强大。」

陈昱霖去年9月份曝出吴秀波出轨门时,她也被牵涉其中。

当时,张芷溪态度强硬,坚决否认和吴秀波的私情,还说吴秀波经常骚扰自己。声称我还没追究呢。

另外,她一句「人在做,天在看,人设崩塌也不稀奇」 更是似乎颇让人有回味的空间,似乎有故事……

其实吴秀波还不算是老男人中的极品。

他可以赢得公道,但却最终失去了人心。

像他这样靠人设吃饭的人,这样的操作,其实毁的不是这个小三,而是他自己后半辈子的事业。

比他更极品的,还有一位:

郎咸平,说到儒雅,他简直就是经济学家里的“吴秀波”,在和年轻的“女友分手“后,凭过硬的专业素养,硬是让前女倒赔自己900万。

他先是想办法起诉对方索赔900万,然后又让自己的第六任前妻子起诉自己——追回夫妻共同财产(也就是郎教授在出轨期间送给小三的豪宅)。

难怪有网友惊呼:女孩啊,千万别和老男人谈恋爱!

其实,爱情不是伊甸园,它也可能是无间道。

它和世界上任何的关系都是一样的,最终靠的是实力,而不是幻想。

为什么女孩不要惹老男人?

靠实力,还是靠幻想,这就决定了一个女人在情感中的命运。

所谓幻想,就是想占便宜;所谓实力,就是凭本事吃饭。

比如年轻的女孩,遇到又儒雅又有情趣又有颜值担当的大叔,可能就会有如下5种想法:

有了他,我就能有钱了,有钱了,就能吃香喝辣,给我妈买房了。

有了他,我就有了一辈子的依靠,不用工作,多舒服?

有了他,我就可以有个家了,这个男人是我心灵的港湾。

有了他,这么优秀的男人喜欢我,我也会觉得自己特别优秀。

有了他,我会增长无穷智慧,懂得人生一切道理……

那么没有他呢?

没有他,我就什么都没有了。

这就叫做占便宜,因为我自己没有生产力,所以我要寄生在一个男人身上。

那么这个男人凭什么会给我钱,给我安全感,给我心灵鸡汤,给我自尊,教我人生道理呢?

我有什么呢?

我有肉体,我有青春,我把我整个人都献给你,

我还有忍耐,可以忍受小三这个地下关系,

我还愿意冒风险,因为小三可能不一定会被扶正。

……

她会安慰自己:万一有一天,我能等到他离婚呢?

对不起。你可能永远等不到。

为什么?

因为当你成为第三者的时候,你的结局就往往被注定了。

1.你什么都没有,只有自己的肉体和傻白甜和青春做抵押,而对方则是买方市场,也就是说,有的是像你这样的姑娘等着被“宠幸”,你没有“可比较优势”,你随时可以被替换。

2.老男人给你定的游戏规则,就是“出轨关系”,这个关系最诱人的地方就是“免责”。

婚姻是有责任的,所以出轨才会诱人,他已经有要负责的人,他现在要的就是“不负责的关系”,你要想上位,那就等于退出这个游戏了,退出这个游戏,你就毫无价值了,把你变成另一个妻子,对他毫无意义,对你才有意义。

图注:吴秀波说起自己的情史,连高晓松都艳羡不已,吴秀波公然说,我在情感中就是三不男人:不主动,不拒绝,不负责。

3.你最大的优势就是“傻白甜”,就是没心计,一张白纸,而老男人前半生都在算计和被算计中度过,是风月场上的老手,所以他们最喜欢的,就是这种情感菜鸟,他们不会找那种情感老手的女人的,这样的女人,他们惹不起。

这种“老狐狸”在下手的时候,都会评估,你是不是可以得手,日后会不会有麻烦,你有多少攻击性。换句话说,你走的每一步都在对方的算计里,你根本和对方不是一个等级的对手,所以你就很有可能成为一个“情感被操控者”。

如果吴秀波不是明星,靠名声吃饭,其实他这波操作是毫无瑕疵的。他如何处理名声问题,这是我拭目以待的,我还是等着他更惊艳的“危机公关”。

4.但从另一个角度上讲,往往,老狐狸会毁在“傻白甜”手里。

因为傻白甜足够纯情,也足够认真,所以像木木曝光恋情的朋友圈里说的那样:曾在剧组呆了333天,为吴秀波煮粥、煲汤、洗衣服,淘宝养生照顾他……那么当她发现这个男人另一张面孔的时候,她们会宁为玉碎不为瓦全,这会让老狐狸也难以招架。

但就是如此,对小女生又有什么好处呢?毁掉多少老男人,你自己的青春也一去不返了。

真正的感情,永远属于势均力敌者

大家都知道不要占便宜,为什么还是会有那么多人“飞蛾扑火”呢?

因为所有活在“幻想”里的人,都是一个“不自信主义者”。

我们的“不自信”来自两个方面。

一个是对自己不自信:

一个是对他人不自信。

这两个不自信,其实是硬币的两面。

比如有的女孩跟我说:我对同龄人没有兴趣。只有成熟男人才能吸引我,可是男人成熟了,往往就有家室,于是我就很容易被老男人骗……

老男人那里有什么呢?

他懂得特别多,和他在一起,世界很精彩。

那你原来的世界呢?

我的生活一直无人指引,我的父亲永远都是我们家的黑洞,赌博、酗酒,闯祸,一事无成,我们都要给他收拾烂摊子。

所以你从小最大的渴望就是有一个好父亲去爱你去心疼你,而你可以像一个小公主一样被宠爱着长大。

是的,这是我最大的梦想,而当他把大衣披到我肩膀上的时候,我立刻就融化了。这就是我想要找到的感觉。

为什么那么多女孩喜欢吴秀波?

记得在《我们来了》里面,大家都在忙着吃核桃,垫子上全都是核桃的碎,只有他和宋茜关注到了地上的核桃碎,可能会把人扎到,然后细致地蹲着将核桃碎捡起~

这样细腻的老男人,怎么不会让女人动心?

这就是我们人生的第一个阶段,原生家庭中失去了一个好父母的时候,总是幻想着在外面再去找个“再生的爹娘”。

这个“再生爹娘”负责偿还我小时候所有缺失,实现我最大的渴望。

这就爱情“幻想”最迷人也是最危险之处,你把自己的所有希望放在别人手里,那么别人为什么要为你的梦想买单呢?

当你想像婴儿一样相信一个人的时候,那么这个人就有了任意处置你的权力,你就成了一个“彻底被动的人”。

我们终其一生,都是在寻找一句话。

这句话可能是这样的(陪伴):没关系,有我在,不用怕。

或者是这样的(接纳):你做什么,都是可以的,你无论做什么,你是谁,我都爱你。

或者是这样的(信任):你可以成为更好的自己,我相信你。

或者是这样的(指导):你看看如果这么做会不会更好?

但是你要负责找对人,然后和这个人用正确的方法说下去,一直说下去,直到这句话变成你内心的声音。

而这才是真正的长大。

有一个女孩跟我说,她从高中谈恋爱,谈了快15年,换了10个男朋友,有一个现象:她从来没有“空窗期”!往往是这个快要结束了,她就开始有意无意地散发信号,开始准备“下家”。

做了心理咨询,她才明白,其实她根本不相信自己可以独自活着,她必须身边有强大的男人,才能让她安心。

然后她开始学会和内在的小孩对话,去学会安抚自己,去学会相信自己,去学会表达自己的脆弱需要,在咨询中,她做了几十年都不敢做的事儿,去拒绝,去打断别人的话,甚至和我争论,然后她忽然发现,已经有半年,她没有再找男朋友了,尽管还有很多桃花在身边,但她已经不再动心了,因为她越来越知道自己想要的是什么样的人,而她也可以一个人活,活得很好,甚至很精彩。

“我20岁的时候,最大的渴望是,有一个男朋友,送我一个软软的玩偶。那时候,我是个塑料花,天天开放,可是内心很空。

而现在,我30岁,最大的渴望,是先抱住自己,去走遍世界,与发现,去探索,去体验人生所有值得,我知道一定会有个人在转角等着我,因为我已经盛开,而且散发芬芳。”

这是她最后一次咨询,跟我说的,最后一段话。

所以,老男人教会你的,你一定要记住,为自己负责,别人永远都是你人生的配角,做主角才是最重要的,找对路,找对人,是我们一生的功课。

分手后,千万别做这些事。


闺蜜前段时间因为忍受不了接二连三的争吵,决定先和男朋友分开一段时间,让彼此冷静下来后再考虑两个人是不是真的适合。

没想到在提出分手的当天晚上,男朋友就跑去闺蜜家求和好。

在被闺蜜拒绝之后,男生气急败坏地砸坏了闺蜜家的柜子,然后扔下吓傻了的闺蜜愤然离开。

分手见人品 这句话真的不假,有时候分开会让你看清一个人光鲜外表下藏着的极端、暴戾和不堪。

知乎上看到有个话题叫做 你遇到过的最奇葩的前任 ,我发现有很多人和闺蜜有着相似的经历,在分手之后仍然被奇葩前任纠缠和折磨着。

有个网友说: 前任分手以后管我要当初来找我时花的机票钱和发给我的红包钱。

我想起我的一个朋友,她刚和男朋友分手不到十分钟,手机就连续传来几条提示短信。

原来男友分手后的第一件事,就是取消 亲密付 的绑定,取消支付宝 大额支付保护 ,取消 淘宝代付 等一系列功能。

可笑的是,这些莫须有的功能,是几天前男生央求着我朋友开启的,朋友一次都没用过。

在取消了这些之后,男朋友的短信又来了,要她把之前收到的礼物打包寄回去。

其实,有时候让人难过的不是分开,而是分开之后就立刻锱铢必较的态度。

分开后谁还在乎礼物,我们怀念的不过是曾经得到那些礼物时一并得到的真心。

知乎上有一个网友,分手后男友喜欢在喝醉酒的深夜打电话说想她。

刚开始的时候她会心软,可是到后来就只觉得厌烦和被打扰。

这世界上有一种前任,和你在一起的时候,对你的关心屈指可数,对你的问候觉得厌烦,这样的人从来不懂得珍惜,却总是在分开之后就开始上演情深似海的苦情戏。

分开之后打着爱别人的旗号死死纠缠不放手,这样的做法,伤害自己,也打扰别人,它会磨掉人们最后的耐性,也会毁掉那些曾经美好的记忆。

这样的纠缠,不甘心多过喜欢,执念多过爱。

真正的爱过,是明知道不能给你幸福之后把手放开,是最后能坦然地说一句 再也不见 。

电影《原谅他77次》里,女主角和男朋友相处十年,她在本子上记录下了77件对男朋友失望的事情。

在第77次失望之后,她背着对方哭了一夜,然后默默收拾好自己的行李离开。

故事的结局是,女主角在男朋友充满歉意的告白中选择第77次原谅他,可是,重新回到男朋友家中的她,却发现了别的女人留下的痕迹。

于是女主角经历了第78次失望,也经历了比上一次更加心痛的离开。

真实的爱情其实很像这部电影,两个人之间没有突如其来的分手,如果最后分开,一定是早就攒够了失望,也早就接纳了遗憾。

虽然那种横下心要离开的决心很容易崩塌,虽然见面会心动,道歉会心软,虽然无所事事的时候会因为想念而抓狂,但真的别因为犹豫就回头。

因为爱情太容易重蹈覆辙,让人轻易就忽略那些不可调和的矛盾。

《千与千寻》里有一句话我很喜欢,是说:

已经走到尽头的东西,重生也不过是再一次的消亡。

对已经走到尽头的爱情来说,不再偏执,不再抓狂,不再疯了一样地愈加伤害或卑微挽留,而是做好一个理性却不失温暖的成年人,接纳过去,也接纳新的未来,才是面对一段逝去的感情该有的样子。

既然分手了,就千万别回头


两个人分手后复合的概率是82% ,

但能走到最后的只有3% ,

那97% 的分手理由其实都跟第一次一样。

朋友花小姐,典型的水瓶座女生。外表随和开朗,却是个重度外貌协会患者,常犯花痴,她对有颜有身材的帅哥完全没有抵抗力。她和很多害怕孤独的人一样,离不开热闹的群居生活,渴望被疼爱。

一个人的时候,她总是幻想着白马王子会出现,温暖她一辈子。但对于感情,她一直抱着宁缺毋滥的决心,就算孤独,也不愿违背自己的心,将就跟一个不爱的人长相厮守。

1

在朋友圈我是个情感专家,专治恋爱的各种疑难杂症。花小姐一遇到感情问题,总会第一时间找我,都是一些老生常谈的琐事。难怪别人都说,恋爱中的女人智商基本为零,就算任你说破了嘴皮,也拉不回一匹沉浸在爱河里横冲直撞的野马。

大学毕业后,花小姐恋爱一直处于空窗状态,每个月除了上班,就是和闺蜜聚在一起喝下午茶聊聊八卦。我常追问她,你以前不是挺害怕孤单的吗,现在为什么不找一个人陪你谈天说地,难道是忘不了老杨吗?

听到他的名字,花小姐的眼睛故意不停往窗外看,好像在逃避我的追问,她只是淡淡回了句: 不是我不想恋爱,只是没有遇到合适的人。

2

记得前段时间,花小姐打电话来问我: 如果曾经深爱的前任回头找你,你会和他重归于好吗?

她郑重其事地说,单位里有个女同事曾经和前任爱地死去活来,后来感情渐渐趋于平淡,前任就以爱情没有新鲜感为由离开了。现在又回过头找她说: 分手后却发现原来自己是那么地爱你,后悔在一起的时候没有好好珍惜,我错了,你能原谅我吗? 她心里十分纠结和挣扎,不知道应不应该和他再在一起,因为毕竟曾经彼此深爱过。

听完花小姐说的,我倒吸了几口冷气,其实我一猜就知道是她的前任,想吃回头草和她破镜重圆。只有我最清楚,当初她是何其艰难从失恋中走出来的,她花费了整整两年来告别伤痛,才好不容易重拾勇气继续生活。

现在怎么可能因为他三语两语的愧疚与甜蜜,就忘记过往所有的疼痛,欢呼雀跃地和他握手言和,但经过两年的蛰伏沉淀,她早已明白他并不是那个真正爱她的人。

3

老杨像一只迷途知返的羔羊,犯了错还有些理直气壮,大体意思是,分手后我知道你还爱着我,一直在等我回来,况且现在你也是一个人,既然你放不下我,我也依旧念着你的好,不如就此和好吧。

听闻他要回心转意的消息,花小姐没有因为失而复的欣喜若狂,相反一脸的云淡风轻。她说,她不是放不下老杨,也不是因为付出太多却得不到他任何的回报而心有不甘,她只是有点怀念曾经那个为爱奋不顾身的自己。

一段刻骨铭心的爱情,靠的不只是花前月下的你侬我侬,郎有情妾有意就能天长地久,而只有两个频率相同的人,才能看见彼此内心深处与众不同的魅力与可贵。

4

老杨和花小姐之间有很多的不同,他是典型天蝎男,个性强硬,占有欲和控制欲强,特爱面子。交往时几乎是花小姐对他百依百顺,什么事都要听他的安排,以他为中心,约会时看什么电影,逛街在哪家餐厅吃饭,包括她平时穿什么色系品牌的衣服,出门花什么样的妆,他都有严格规定。

我最不能容忍的一点是,他居然不予许花小姐主动去找他,无论她有多想见他,都不可以。他说他在认真做某些事的时候,不喜欢被人打扰,他需要有一个人的空间。

那时一个人能解决的事,花小姐绝不会找他帮忙,即使是病了身体难受得要命,被同学排挤受了委屈,她都不会找他寻求安慰,她不会问他一些乱七八糟的问题,更不会因为一些鸡毛蒜皮的小事和他争得面红耳赤。

花小姐从没质疑过老杨到底是不是真的爱她,她只知道倾其所有全心全意地对他好,只要能让他开心的事,她都愿意做。

5

坊间传言,女追男隔层纱,果然没错。大二时饥渴难耐的花小姐,从万千少男里选中了帅气迷人的老杨,之后就对他穷追不舍,四处打听他的爱好,喜欢什么讨厌什么,身边有没有暧昧的对象,他经常出现在哪些地方,然后制造各种偶遇。

老杨忍受不了花小姐胡搅蛮缠和有意无意的告白,加上流言蜚语的压力,就勉强答应和她在一起。

那会花小姐很少和我们聚在一起,每次约她唱歌组队去某地旅游,她都会找一些不着边际的理由搪塞我们。花小姐爱他已经到了无药可救的地步,她会把他不经意间说过的话都放在心上,为他改掉坏脾气,人也开始变得温柔。

花小姐原以为只要她努力对他好,终有一天他会爱上她。我记得那时候对她最常说的一句话是:男人永远不会因为感动就爱上一个人。

事实就是如此,慢慢地老杨厌烦花小姐在他耳边唠叨,毅然决然跟花小姐提出了分手说: 我们不合适,分手吧,以后你会找到一个比我更好的人。

6

刚分手的那一年,她的日子过得异常煎熬,孤独、自闭、忧郁、难过、不舍,她只能边流泪边接受他离开的事实。虽然时间并不是最好的良药,它不能彻底治好感情带来的巨大创伤,也不能让故事重新演绎篡改悲伤的结局,但至少,它会将痛苦稀释。

从这两年的患得患失中,她终于想通了他离开的原因,不是自己不够好,也不是不够深爱,而是太急功近利,想要快一点尝到爱情的滋味,所以不顾后果盲目地去爱一个人,以至于忽略了那个心灵深处真实的自己。

透过身边这些七零八乱的爱情故事,我才渐渐发现,能让女孩快速长大成人的,往往不是那些突如其来的挫折坎坷,男人,才是女人成长的加速器。

从那之后,花小姐再没有因为思念他而辗转反侧失眠,或是蜷缩在被窝里偷偷流泪,坚强,是这段无疾而终的恋情带给她最大的礼物,她也真正明白了一个道理:男人永远不会因为感动就爱上一个人。

两年后,曾经那个日思夜想、念念不忘的他,再次站在她面前的时候,祈求她原谅,花小姐只是淡淡回了一句: 我现在已经找到一个疼我、爱我的人,我们已经没希望了。

当我反问花小姐: 如果曾经深爱的前任回头找你,那你会和他重归于好吗?

她说: 人要有告别的勇气,才会有幸福的可能。