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妈妈们,爱孩子的好方式是爱你自己

发表时间:2020-12-24

【www.qg13.com - 恋爱是们技巧】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的妈妈们,爱孩子的好方式是爱你自己,希望能够帮助到大家。

前几天和一个刚做了妈妈的朋友聊天,她说她的产假刚刚结束,复工之后发现孩子根本不吃奶瓶,白天宁愿饿着也不吃温热的奶粉,她觉得很焦虑也很内疚,所以决定辞职。我知道她很喜欢她的工作,而且做得非常出色,因为与孩子最初的分离焦虑而放弃已经奉职多年的公司和钟爱的职业,我感到很诧异。我告诉她身边也有不少人遇到过类似的问题,总能找到办法解决,她却坚定地说:“最好的办法就是我辞职回家,因为母爱应该是勇于牺牲的,是最伟大的!”

这让我想起前不久和另一个朋友聊天时,她告诉我她决定不要孩子了,我问她原因,她摇摇头笑了一下说:“母爱太沉重了,我承担不起。”

要不要孩子纯粹是个人选择,辞掉工作照顾孩子也无可厚非,只是,母爱不应该是这样一味地牺牲。对母爱过度的渲染必然会对母亲造成过多的压力,有时甚至是一种伤害。

曾经有个朋友的孩子发高烧,她连续几宿不合眼照看孩子,即使孩子熟睡时她也不去睡,即使家人要替换她她也不让,因为她和许多母亲一样,觉得无论在何种情况下,在孩子的利益和自己的利益当中选择了后者,就会感到羞愧。为了保全自己的工作而让孩子挨饿,为了保持自己的睡眠而不照顾生病的孩子,甚至是有了孩子之后还给自己添置奢侈品,对于一个母亲来说都是不负责任,都是罪无可赦。

然而母亲,首先是一个人。任何一个人只有在保有自我的前提下,才能够好好地爱别人,那个人即使是你怀胎十月生下来的孩子,归根结底也还是别人。我从来不相信不爱自己的人会懂得如何爱别人,也从不相信将自己与他人混为一谈的人能够懂得如何尊重别人。母亲既然是人就不是神,那么就有权利遵守人间的法则,在不伤害孩子根本利益的前提下,在某些情境下将天枰向自己倾斜。在为一件事情做出决定时,如果你的付出远远超越了孩子的损失,就没有必要永远将自己置于牺牲的位置。

忘我的付出,并不必、甚至不应成为一种常态。

做母亲的智慧,不是一味地没有节制地付出,而是懂得如何获得一种平衡:孩子与整个家庭的平衡,孩子与自己的平衡,以及自己各种角色之间的平衡。

有的人觉得给孩子的爱越多越好,最好能给多少给多少。这是因为人们存有错觉:只要行事的出发点是爱,怎样做都不算错;没有人会拒绝爱,爱永远是美好的。可事实上,对孩子不计成本没有考量的付出未必是一件好事。过多的爱会形成一种压力,当焦点过多地倾注在孩子身上时,他会感到丧失了自由,会变得局促不安和抑郁,会觉得自己是在为别人而活,会觉得自己被爱包(绑)围(架)了。

我身边不乏这样的妈妈,他们每天全神贯注于各类育儿经和养儿术,乐此不疲地游走于各种妈妈群,对孩子的一举一动都做深入地研究与分析,生怕自己做得不够好让孩子的身心受到创伤。我一方面非常佩服她们的付出,另一方面又在反思,这样的爱护真的好吗?难道一个生命——即使这个弱小的生命尚缺乏自我控制和自我保护的能力,就应该完全丧失自由生长的空间,而活在他人的安排与掌握之中吗?人们真的喜欢时刻活在他人的注目之下吗?生理器质之复杂,心理活动之多变,可是几项研究就能够解决和参透的。更何况,伤害和疾病本来就是生活的一部分,真的能够或者有必要完全避免吗?犯错难道不是一种权利吗?生病难道就全然无益吗?作为母亲,作为父母的我们,是不是多少应该放松一些,在正确育儿理念的框架之下,让孩子在相对轻松自由的环境之中成长,让我们得以与他共同进步,毕竟关于人生,关于究竟该如何生活,我们的经验也实在不比这个问世不久的孩子多多少。

放轻松一点,多爱自己一点。对孩子的爱当然是无限的,但是因此付出的行为却只能是有限的。不将养育孩子看成那么严峻的事情,不将爱看成是不需权衡利弊的付出,不将母爱无度地神话,孩子可能反而能够获得一个自由快乐的成长环境,从而形成一种乐观的性格和泰然的行事风格,他们不会将生老病死看得那么严重,不会将自己看得那么不可一世,不会将人生看得那么危险复杂。他们会从你这个母亲身上学会,如何爱自己,以及如何去爱你。

扩展阅读

搭讪是好的交友方式


搭讪是最好的交友方式

阮琦

我一直有个观点,搭讪是最好的交友方式,不过很多人因为一个原因不敢搭讪——害怕被当面拒绝,所以他们感受不到搭讪的好处。

这种恐惧根植于多数男性的基因里,我们的祖先多数时间都生活在部落群体中,每个人终其一生接触到的同类不过百人,可以作为求偶对象的异性不过十几人,只要一个男人一生有几次被女人拒绝,他基本上就要断子绝孙了。

所以当面被拒的场面一定非常令我们的男性祖先们痛苦和焦虑,一代一代遗传下来进入每个人的意识深处,不仅男人也包括女人,所有人都害怕当面被拒绝。

而都市生活、女性独立、飞机火车、手机电脑……这一切新事物不过是最近一百多年的变化,如今的男人一生中可以接触到成千上万的女性,但咱们的血液里依然还是害怕当面被拒,我们的心理承受力远远跟不上现代文明推送给我们的异性资源,但是我们也想要更多的女人啊……怎么办?还好有了互联网,求偶这件事可以通过显示屏进行了,网络被拒的恐惧可不在咱们的集体无意识中,这下子男人们纷纷行动起来:邮件、摇一摇、群发小助手……从搭讪到邀约到表白,全都能够隔空操作,再也不用担心当面被拒的配额不够用了。

我断言几乎每个男人都干过网络搭讪的事,可以说性是互联网发展的原动力,许许多多超级网络公司都是在这种背景下成长起来的。

不过网络社交有个见光死的弊端,但男人神奇的地方是,在作为坚定的视觉动物的同时,我们还可以睁只眼闭只眼,为了数量牺牲质量。所以尽管同为见光死,女人遭遇见光死的男人都是直接扭头就走,但男性遭遇见光死的女人往往是咬牙做完扭头再走。所以我也觉得现代文明至少在目前阶段还是更适合男人。

搭讪这个行为看似是男性的主动,但实际上更加符合女性利益,因为女性择偶更看重对方的整体感觉,只有当面接触才能够对交往对象做出准确判断,所以只要女人有足够的选择权,其实她们是愿意多被搭讪的。从这个角度我们也可以认为,死缠烂打胡搅蛮缠恰好是对搭讪这种社交方式最大的破坏。

反过来,什么样的男人会喜欢搭讪呢,以我多年做搭讪培训的经验看,性和好色并不是他们的特征,唯美和挑剔倒是这些男士的共性。他们都不愿意在有限的生活圈子里勉强凑合一个,也不想去网络上像没头苍蝇一样瞎撞运气,他们希望交往的每一个对象都是自己真正喜欢的。而我知道的速推高手都没耐心搭讪,他们更擅长网络交友。

作为男追女的择偶行为,男性在追求阶段的付出肯定要多一些,但由于网络社交不容易遇到满意的长期关系对象,因此如果男人不能从短期关系中享受乐趣的话,那么网络交友对他就是一件非常不值得的事情。

所以我才有这样一个观点,如果你克服了当面被拒的深层恐惧,再结合了现代文明的海量异性资源,那么搭讪其实是最适合寻找长期关系的交友方式,这跟当下多数人认为搭讪不靠谱的直觉是相反的,但我相信随着时间的推移我们会看到这个结果。

PS:其实我是不太相信进化心理学的,因为他设想的情况通常都太单一了,但是不妨作为理解一些心理现象的思路,进而如果还能影响我们的行为那也就算是有意义了。

爱是好的美味


爱是最好的美味

如果你们还有爱,那你们做的饭,便是最美的美味!

看村上春树的文字,写夫妻两个共同打造一餐饭的事,让我想起我前天做的一顿饭。

那天,我正在用心敲字,太太一个电话打来,说她饿了,让我赶紧做饭。我平时根本没怎么做过饭,所以只能听她指挥。先去买了黑豆,红豆,赤小豆,然后把中午就拿出来的排骨洗干净,开水烫一下,出水,又放上陈皮,就在煲汤的锅里煲了起来。

我想她可能饿了,等不及她回来做饭了,便先洗了生菜,淘好了米和高粱。等她回来,我的汤还没好,她饿得不行,我便赶紧给她削了一个苹果。可是她不爱吃那个苹果,吃了三分之一便说不想吃了,梨她也不爱,说吃蛋卷吧,我又怕她上火,结果我就接过苹果,给她一点没炒过的瓜子。

我三下两下吃完苹果,她先煮了米饭,等米饭好了,就一人半碗,再烫青菜,同时把排骨汤从煲汤锅里拿出来,放到煤气罩上小火煮。这样,我们先吃了一点高粱大米饭,再就着烫生菜吃了一点,最后才喝汤,太太想去拿酱油和醋,放一点在汤渣里,不料不小心打算了醋瓶,碎了一地,我赶紧去清洗地板。等我忙完,我们又倒了一点酱油,把几块排骨吃完,又喝了一点汤,太太说汤不够好,我说也不错了,还是不错的嘛。她说,还好吧,值得鼓励。

我说的是真心话,因为红豆黑豆赤小豆已经熬碎了,都成了粉,加上陈皮的味道,第一次煲汤煲成这样,已经不错了。关键是——怎么说呢?这顿饭是两个人的杰作,汤是我煲的,菜是我洗的,米饭是她做的,菜是她汤的,通力合作,才能做出美味。这种感觉挺好,我希望以后的晚饭都是两个人合作呢。

就如村上春树在《远方的鼓声》里所写的:“我剥着豌豆,妻子用生鱼片刀料理鲑鱼,因为鱼肉实在太鲜美了,我们忍不住就站在厨房里,沾着放了芥末的酱油直接吃了起来,正在大啖生鱼片时,突然开始想吃白饭,刚好还有昨天的剩饭,鲑鱼片和梅渍酱菜于是成了下饭的小菜,吃着吃着还意犹未尽,赶紧再端出花枝生鱼片,肉质软嫩非常可口,我拿煮过的豌豆代替腌白菜,总觉得还是缺少一味,赶紧又煮了一锅味增汤,于是我们就站在厨房里,简单地解决了一顿午餐。”

——虽然是简单的午餐,但两个人一起协作,一起付出,分工合作,便也充满趣味。而更关键的是,自己做的饭菜,怎么着都不会难吃,而如果你们还有爱,那你们做的饭,便是最美的美味!

他用你没想过的方式爱你,也是爱


他用你没想过的方式爱你,也是爱

一个人只懂得欣赏自以为的爱情,一定没有办法拥有一段长久的感情,因为没有人能永远按照你的爱情剧本演出。

这个城市的人,没有办法不爱便利店。尤其是住单身公寓的日子里,左手拿一碗鱼丸,右手抱一本新出街的杂志,慢慢踱回家,瞬间就感觉不再那么空虚。

我们也总是希望有一个如便利店般的情人,24小时不打烊,永远不会拒绝你的要求,永远在那里等着对你说“欢迎光临”。

很多姑娘往往对爱情抱着这样美好的理想:遇到一个只为自己营业的便利店情人。最后,她们一直到青春逝去都不曾遇到这样的男人,然后抱怨这世界为什么找不到一个热衷爱情的伴侣。

许多人身在爱情中的时候,太容易变成一个编剧,好像爱情就应该是他们认为的那个模样。他们天生脑子里有一个程序,在进入爱情状态的那一刻,立即自动被按下开始键。直到有一天,这个程序不再能与大脑兼容运行的时候,他们发现这是全天下最不公平的感情。

为什么我就算再忙,还是永远记得生日、纪念日甚至他父母朋友的生日?为什么我的手机从来不会在被需要的时候突然没电关机?为什么我好像总是一副待命的状态,而他永远可以找到理由说“不”?

为什么?并没有人要求他们必须要做到这样,是你自以为这样才是爱情,你没有办法理解不按剧本演出的人,他你无法懂得那些不在理解范围内的付出与牺牲。你按照自己以为的爱情剧本演出,却发现对方一点不配合,然后感觉自己正在演一个可悲的独角戏。

爱情里从来不是这样,因为你做到了,所以对方也必须排除万难做到,不然就是不够爱。因为,每个人为爱情付出的方式和道理都不相同。对于女人而言,最大的困难并不是牺牲和付出,而是理解对方的牺牲和付出。

很多年前,我渴望一只美丽的音乐盒,他却觉得只能送音乐盒做生日礼物的男人是多么的丢人。当女人还在沉迷于偶像剧那些温馨小浪漫的时候,男人却没有办法陪着你演绎你最爱的画面。你所希冀的,你所看重的,对他而言或许真的只是幼稚的把戏。你失落,你伤心,你以为他不懂你,你以为你们的爱情没有办法融为一体……

后来发现,年轻时候,我们分手的理由大部分都是微不足道的。等到发现原来现实中有那么多更残忍的鸿沟和重压,不是24小时随叫随到的温柔可以解决,斯人已不知在何方。然后怀念过去那些纯粹的感情,以为自己再也遇不到美丽的爱情。

其实,爱情永远都是那个模样,不曾改变。不是因为你变了,不是因为时代变了,不是因为你运气太糟糕。不过,是你对爱情的理解太狭隘,是你没有学会欣赏对方的爱,是你遇到的爱情没有办法变成你喜欢的那个故事。

一个人只懂得欣赏自以为的爱情,一定没有办法拥有一段长久的感情,因为没有人能永远按照你的爱情剧本演出。

多少人因为编错了故事,错过了一份真挚深沉的爱,再也无法找到一个更好的故事。

爱一个人好的方式


爱一个人最好的方式

欣欣熳

01

“爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的自己,而不是拼命对一个人好,幻想那人就会拼命爱你以作为回报。”

这是朋友圈一个朋友引用作家苏芩的一句话。我深以为然。

如果这个世界的爱情简单到,你对他好,他就会对你好,那就不会存在所谓的失恋了,也不会有那么多人离婚了,更不会有暗恋、单恋这样的费情伤脑的事了。

可见,拼命对一个人好并不是爱一个人最好的方式。说不定,你拼命的“讨好”反而会给对方压力,让对方尽快闪离。

所以,在遇到那个对的人之前,我们能做的就是努力经营自己,让自己成为一个优质的人。

02

说到“优质”, 我首先想到的是杨绛先生,一个“最才的女,最贤的妻”。

前段时间的朋友圈也被怀念杨绛先生的文字刷屏。

是她让我知道了这个世界上一个男人对妻子最高的评价:“我见到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她。”

在钱钟书先生的眼里,妻子是自己的好。就连钱钟书的母亲也感慨这位儿媳,“笔杆摇得,锅铲握得,在家什么粗活都干,真是上得厅堂,下得厨房,入水能游,出水能跳,钟书痴人痴福。”

先生能得到丈夫及其家人这般肯定,自然是因为她懂得经营自己,经营家庭。也因为此,她才成了丈夫心中的“妻子、情人、朋友”。

先生的境界或许不是我们常人所能及的,这样的旷世之恋也是可遇不可求,但我们至少可以做到今天的自己比昨天的自己更优秀。

一个优质的女人,不需要讨好对方,你的存在本身就是一件值得对方珍惜的事。能拥有这样的女人为妻,是男人的福气。正如钱钟书先生的母亲所说,他是“痴人痴福”,许是自谦,但也不无道理。

03

认识一个女生,叫她H姑娘吧,出生在普通工薪家庭。毕业后,她便去酒吧工作,在那里她遇到了一个当地很有名望的企业家。

相恋5年,在男人打算娶她的时候,遭到男方家族的强烈反对。有多少豪门愿意娶一个酒吧女作为儿媳妇呢?

无奈,她选择了分手。可就在分手后,她发现自己已经怀孕。不顾父母亲人的强烈反对,背负所有的骂名和社会舆论压力,她毅然将小生命带到了这个世界。

即便这样,她也没有得到男方家庭的认可。

为了给自己的人生一次重新来过的机会,她摒弃先前的生活,重新回到了课堂,用3年的时间打磨自己。

如今,她是一名幸福学的讲师。而那个男人及其家族看到她的巨大变化后,也默认了这段感情。现在,她的先生很爱她,不管她在哪里讲课,他都会去探班看望。

所以,女人啊,能让你真正幸福的其实是你自己!努力经营自己,才会让爱你的人更爱你,让讨厌你的人接纳你!

04

我的一位读者,爱上了一档相亲节目中的男生,表白后对方没有拒绝,只说可以做朋友。事实上,在我看来,这已经算是拒绝了。只是,这位姑娘不愿面对这个事实。

姑娘给对方写信,他没有回。之后,主动加了对方的微信,主动跟对方聊天。男生都是有一搭没一搭的应付着。不拒绝,不主动。

最后,姑娘借着出差的机会,从北京来到天津(女生在北京,男生在天津),找到了那个男生,并主动邀男方吃饭。男生依然不拒绝,不主动。

姑娘全心全意地爱着他,生怕他下一秒就被别人抢走。可面对对方的无动于衷,她无计可施。

讲这个故事,我只是想说,在不爱你的人那里,无论如何讨好对方,都无法换来爱情。因为,爱情本身就不是靠讨好换来的。

讨好换来的不是爱,是轻视。

当姑娘跟我讲完这个故事后,我告诉她“你若盛开,清风自来”,你值得拥有更好的爱情!

很庆幸,这位美丽的姑娘,勇敢地走了出来,并决定把心思从这个男生身上挪开,努力去经营自己。

虽然,我不知道她最后情归何处,但我相信,在她尽情“绽放”后,一定会遇见一个真正欣赏她的人,一个不需要她努力讨好就能收获的爱情!

05

爱情里,女人需要努力经营自己,男人同样如此!

在我上学的时候,认识这样一对情侣:女生长得很漂亮,性格开朗活泼,学习成绩也很好;男生长相和学习成绩都相当一般,糟糕的是脾气还有点大。

他们虽为情侣,但依然挡不住别的男生来追求这个女生。

男友知道后,自然很生气,在一次争吵后竟打了她。女生伤心欲绝,本来这段感情大家都不看好,就因为平时他对她好,才将就了他,不想,连这最后一点好也被这一巴掌打没了。

女生提出了分手。

男生苦苦哀求,甚至下跪。无奈,女生经不住对方的死缠烂打,想起他往日的种种好,便妥协了。

经历过这样的事,男生对女生更好了,但控制欲也更强了,他对女生定下了各种清规戒律,生怕她被别的男生猎走。

最后,你懂的,这样的爱情注定不会长久。他们没有在一起!

虽说这是一个看脸的年代,但也不是一个完全看脸的年代。男生没有颜值,你可以拼实力啊;没有实力,你可以拼努力啊!

可是,这位男生不懂,他不去经营自己,在本该学习的年纪,他不去读书学习提升自己,也不懂得收敛性情,最后在患得患失里丢掉了爱情。

06

拼命对一个人好,然后期待对方以同样的方式对待自己,这不是爱情,这是取悦,是乞讨。一个乞讨者是敏感又自卑的。这样的爱情注定不对等。

《欢乐颂》的安迪从不讨好任何人,但优质的她依然可以获得众多优质男人的青睐。

如果你也欣赏那样“势均力敌”的爱情,那就从现在开始努力经营自己,让自己成为那个可以被欣赏的人吧!

爱一个人的好方式


爱一个人的最好方式

如果一个女人在最重要的几年中,投资的是一个男人,那么之后的几十年里,你将不断求着这个男人不要离开你。

如果你投资的是自己,那么你会很顺利的收获真正属于你的爱情,爱情是以物质为基础的奢侈的精神享受。认准一句话:只有当自己处于一个最好的姿态,才会有好男人来爱你。

一个女人无论已婚还是单身,钱房子车子只能给她带来一部分安全感。从长期来看,女人的安全感永远是有自我成就感,自身对他人和社会有存在价值,并且知道自己是谁,能够做什么,知道生活的意义。

越来越多的女人拼命的赚钱,也许是这个社会能给女人的安全感越来越少了。以前我觉得安全感是一个承诺,是过马路时紧握的手,是温暖的话语。

如今,能给我安全感的却唯有明媚的阳光,繁华路口人行道的绿灯,出门时口袋里的钱包和钥匙,手机里显示的满格电……每个女人都希望找到个很爷们的男人,最后却发现把自己变成了爷们。

很多20多岁的女孩子还不够独立不够有想法不够自主,就匆忙结婚了。后发现原来靠男人不如靠自己,原来婚姻和爱情是2种形式,原来自己也得有财产!

其实一个女孩足够独立,去过很多地方见识过很多人事,自己经济财富都不错,结婚更容易产生幸福感!你只有不在乎对方价值,你才能真心去爱对方。

女人,别活得像支烟似的,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你,记住,你要活得和毒品一样、要么不能弃、要么惹不起。

做女人成熟远比成功重要。即不艳羡她人貌美如花,更不嫉妒他人平步青云,也不独影垂怜,自怜自哀。努力培养自身的书卷气,提升自我素养的修为,对他人的温暖,豁达,对自己慷慨大方。

爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有人重视。

女人怎样才有底气?

首先,你必须知道自己要什么,并因此去努力。有目标才不会迷茫。其次,你要有事业和梦想,有赚钱养活自己的能力。会独立才不会依附。

最后,你要懂得再好的男人也不值得付出一切去爱,留一点点自我,才会有自尊。不迷茫,不依附,有自尊,这就是女人。

把好的自己,展现给爱的人


谈恋爱的时候,她把他介绍给亲戚朋友。大家都说:“你真找了个好男孩!”

“真找了个好男孩!”一个人的时候,她琢磨这句话,笑了。这句话除了有夸奖她眼光的意思,还有另一层含义:他比她更好。

她同意大家的话。他人好,工作好,长得好。而她呢?工作平凡,长得平凡,除了——身材还不错。

身材不错是她一大骄傲。大家都说她是衣服架子,再普通的衣服穿在她身上,立即就有了不一样的韵味。

正是这样的原因吧,她特别喜欢逛商场,试衣服。当她从试衣间里出来时,他的眼前总是一亮,一亮。她在心里便轻轻地笑了。可那时候,他并没有很多钱,她总是善解人意地只试不买。他向她保证:“以后,我们有了钱,一定买遍所有漂亮的衣服。”

可是,他们有了很多钱的时候,已是结婚数年。他变得非常忙,忙得没有时候陪她逛商场。她一个人,从商场里买回一件又一件靓衣。她穿着靓衣,走在大街上,回头率绝对百分百;她穿着靓衣上班,单位的同事全都眼前一亮。

唯有在家里,她穿着宽松的家居服,做饭,拖地,洗衣,日子像她的服装一样松散下来。他回到家的时候常常很晚,有时她已睡着。早上,他也是匆匆起床,匆匆上班。那时候,她在慢腾腾地吃早饭。一天下来,两个人说话的时间,都极少极少。

直到那天,他因为要参加一个重要会议,吩咐她:“帮我找条领带。”

她帮他打领带。在镜子里端详他的时候,她心里蓦地一惊:镜子里的他,气宇轩昂。而自己呢?头发凌乱,衣衫松弛,满面倦容。他在镜子里看自己,满意地说还好。他对她甚至没有瞥过一眼。

他上班走了。她呆立在镜子前。原来,每天自己展示给老公的,是这样副尊容!且不说他喜不喜欢,就连自己都不愿多看一眼呢!可是白天里,她是多么光鲜生动呀!

自己的美,原来只展示给外人看了!她对自己说:“傻,傻透了!”

以后,每天早上,他整理衣装的时候,她也在为上班作准备。

她蹬着高跟鞋,穿一件连衣裙,问他:“这样土气吗?”他看了一眼,说:“不土气,很好看。”

她穿丝绒外套,戴珍珠项链,问他:“这样搭配吗?”他想了想,说:“还是水晶项链比较好。”她笑了,其实,他想的,和她一样。

她戴长耳坠,问他:“这样好吗?”他点点头。她把束起的头发放下,问:“这样呢?”他赞叹:“这样更好。”他忍不住在她脸上亲一下。

……

日子如流水缓缓淌过,他依然很忙,他们每天的对话依然很少,常常限于上班前的几分钟。可家里的气氛,却有了活泼的感觉。白天里,他们的笑容,也多了很多。

那天,她穿一套黄色短裙上班。上班时还天气晴好,不一会儿工夫,晴见多云,气温骤降。她抱着胳膊,冷得瑟瑟发抖。同事们都笑她:只有风度,没有温度了。

她的电话在这时候响了,是他打来的。他说:“我外出办事,经过咱家,要不要回家拿件外套送给你?”

她犹豫着,不想耽误他很多时间,就说:“不用吧。”话刚说完,就忍不住地打了个喷嚏。他有些生气:“还说不用呢!”

半小时候后,他出现在她公司楼下。

当她穿着黄色短裙,娉娉婷婷走向他车子时,一阵狂风刮得她衣衫飘起,站立不稳。他从车里出来,快步上前,一把揽住她,将外套套在她身上。

她紧紧抱住他,将头伏在他胸前,全然不顾周围的目光。他的胸前那么温暖啊!那一刻,她觉得,她就是世界上最幸福的女人。她得到过的所有赞美的目光,都不如他的关心来得更实在,更宝贵。

他公司的庆典上,她如约参加。他穿衬衣,配一条紫色领带,而她一袭紫色长裙,擎一只酒杯,笑盈盈地站在他身边。他公司的人都惊呼,好一个郎才女貌,珠联璧合。她知道,大家说的是恭维之言,却也不乏诚意。因为岁月,已将她打造成一个韵味十足的女人。

他公司的女孩们,个个衣衫缤纷。她们穿过层层钦慕的目光,来到他们面前,问她:“如何能将婚姻经营得这么好?如何在琐碎的生活中,愈发美丽动人?”

她笑了,很想告诉她们:所有那些钦慕的目光,都如一现昙花,而只有将自己的美展示给心爱的人,他的反馈,才如阳光雨露,让爱情之树长青,也会将你滋润得光鲜而明亮。

给对方留有适当的空间,自己的空间才能够保持完整。

检验情侣的好方式是一起旅行


认识L之后,我发现这个世界上有一种恋爱,叫做省力气的爱情。

我的朋友L谈着一段很顺心的恋爱,和那些费尽心思去了解对方,经历过吵吵闹闹的磨合期,最后终于迎来平平淡淡的感情不一样,他们从一开始就显得契合十足。

L和女朋友认识于一场大学的学科竞赛,一个来自工科学院,一个则是来自财经系的文科女,还有几个擅长其他领域的同学,一起组成了一支队伍。让L注意这个勤勤恳恳做着项目预算的女生,是在每一次脑暴会议上,对方总是在不经意间提出了与他脑海里幻想一致的想法。

“如果和这样一个人在一起,那么交流起来一定不会太费力。”

后来发生的故事证明的确一切如L所想,在面对比赛时出现的突发情况,两个人更是采取了同样的补救措施。

有一种感情,是他懂得她的欲言又止,她了解他做的每一件事情的逻辑,我们称这样的两个人很合拍。

在微博上关注过一对很有想法的文化人小夫妻,两个相识之时便有“与君初相识,犹如故人归”之感,在人生态度上更是有着“过好当下,任何时候都来得及”的默契度,羡煞旁人。

杜拉斯曾写下“这个城市天生就适合恋爱,你天生就适合我的灵魂”。

我想所谓对的人大概就是如此,没有了煞费苦心的靠近,一切自然得水到渠成。

谈过相爱相杀恋爱的人,会不再渴望爱情能够多轰轰烈烈。

会期待似水流年才是真,是因为我们发现轻松与合拍才是恋爱最好的状态。我们终其一生去寻觅那个适合自己的人,他必定是那个与你我合拍的那位。

因为我们经历过争执和不被理解,所以更期待去寻找那个合拍。只是有些契合天生就有,有些默契却需要后天磨合。

电影《心花路放》中男主角耿浩经历情感危机,陷入难以自拔的痛苦之中,好基友郝义为了帮助他脱离感情困境策划了一场旅行。两个人,一只狗,开着一辆一路向西去大理的车辆开始一场猎艳之旅。

旅途的过程中他们遇上了各式各样的奇女子,但比起他们与这些奇女子过招更令人难忘的是,在一个漆黑的夜里,朋友两人互相的对峙。

兄弟落难,一路相随,这样的情谊算不上患难之交也该是有足够默契的挚交。可偏偏本该合拍的两人在旅途中闹起了矛盾,甚至是将枪支举向了对方。

看过很多与旅行题材的片子,发现主人公总是容易在陌生的环境下倾泻自己的情绪,影片《等风来》中的女主角程羽蒙也是如此。在前往幸福国度尼泊尔之旅,有些爱慕虚荣的女主角程羽蒙遇上了寻找人生感悟,不懂人间疾苦的富二代王灿,两人的交涉成了旅途中最大的矛盾体。

在经历了建团不久却就地解散,王灿不够善意的嘲笑等一切旅行中不合拍的因素之后,程羽蒙还在独住山顶小旅店遭遇了酒店停电的夜半惊魂。风在耳旁呼啸,漆黑的夜,这个在大城市备受压力的女孩终于忍不住失声痛哭,那种不受控制理智控制的委屈和与好友一起上路的耿浩如出一辙。

之前不懂,为什么在面对惊心动魄的风景面前影片中主角们的落寞总是显得更加突出?

后来在经历了一次失败去旅行,在路上不小心划伤了手大哭之后,才明白:受难的人都需要一个给伤口发泄的出口,旅行中的不顺心成了最好的理由。

在逆境的人们渴望去旅行,是想给自己换一份心情,所以更加渴望路上的一切都够顺自己的心意,遇上的每一个人都能与自己合拍,仅此而已。

为什么我们总是喜欢用旅行去考察两个人的合拍程度?

近两年盛行的旅行真人秀综艺节目,几个姐姐弟弟妹妹组成一个明星小旅游团,拿着剧组有限的经费,开始一场异国旅行体验。让平日里受着聚光灯关注,经纪人照料的明星在陌生的环境下去游历列国其实并非一件易事,有人适应地很快,有人放下不架子。

观众们发现褪去光环后的他们也是一群普通人,于是人们开始绕开光辉远远地看着他们,对他们的要求也苛刻了起来。

考虑不周的明星导游在网上骂声一片,动手能力差的女演员被吐槽了个遍,而那些面对困难临危不惧的获得了满盆的掌声。人们还喜欢给他们组CP,在突发情况面前,他们不仅不慌张还能一同充满能量,怎么看都很合拍很般配。

人们对熟悉的环境能够轻易地伪装一个更偏向完美的自己,但一个陌生的环境却可以让一个人衣襟见肘。

演员吴彦祖曾在一档节目中说到,让他决定娶妻子回家的是那次非洲之旅,糟糕的环境她依旧乐观。这便让他感觉,往后的日子面对难题他们都能欢乐与共。

所以我们便用旅行去考察那个人是否能够合自己的拍子,跟上自己的节奏,在面对语言不通、住宿条件改变,突发状况,真实面貌藏都藏不住。

前段时间,M小姐一直因为和男友意见相左而闹分手,两个却在一场旅行之后甜蜜加倍。

这场旅行源于两个人的一个赌气的约定,在M执意认为两个人不合拍要分开之际,男友决定来一场“说走就走的旅行”,让旅行来验证两个人是否真合拍。

既然要分开,那不如来一场旅行,赢了就证明两人是合拍的,输了就当一场最后的回忆。

意外的是,平时特别喜欢在一些细节吵吵闹闹的两个人,上路之后却默契十足,对定什么类型的酒店,坐哪个时间点的班车,去目的地的行程时间点都有着相同的意见,并且M还发现了男友在面对突发情况时有着优异的表现

用旅行方式检验两个人到底合不合拍,是因为人生本来就是一场大的旅行,只有遇上了那个与你合拍的人,脚下的路才会顺。