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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真的勇士，敢于直面老婆的查岗"，希望能够帮助到各位。
真的勇士，敢于直面老婆的查岗
我经常出差，一年差不多200天在酒店里度过，以至于早上醒来经常要问自己三个深刻的哲学问题：现在几点了？我在哪里？我为什么来这里？WWw.QG13.CoM
看起来出差多，到过城市也多，但对每个城市而言，都是匆匆过客。经常有那么一刹那，站在某个城市的街头，华灯初上，路边的小店发出冷艳的光。车来车往，人来人去，自己就站在那里，看着时间从眼前闪过，仿佛置身事外，跟这个世界没有任何交集。一阵风吹过，打个寒战，把手插在口袋里，微笑着融入这个城市，融入眼前的那一片灯红酒绿。这个孤独感，只有常年出差的人才有体会。
灯红酒绿并不能弥补孤独，因为一个人融入一座城市，不是吃了多少当地的小吃，也不是对各条街各条道如数家珍，更不是你在这座城市拥有多少财富，而是你有没有心爱的人在这座城市。
爱上一个人方能融入一座城，即使迷失在街头巷尾也可以随时感受到这座城市的善意。而没有这个人城市越繁华你就越寂寞，即使灯光璀璨心也找不到落脚的地方。
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我也几乎没有去过什么景点，比如我到北京很多次，却从来没去过长城，没去过三里屯，没去过故宫，没去过天安门.....好像任何一个江湖传闻的景点都没去过，尽管每次都住在这些景点旁边。或许景点离的越近，反而越没有进去逛的欲望，总觉得来得及。这个道理也如同，爱人靠的越近越没有宠的想法，总觉得跑不掉。
某次一起出差的朋友问我：总出差你如何搞定家里女人？
我问：为什么要搞定？
他说：我老婆总给我打电话查岗，问三个哲学问题：在哪里？跟谁在一起？对方是个男的还是个女的？
我说：其实很简单，四个字：主动招供。你每隔五分钟就打电话给老婆，我跟谁谁谁在一起，他是个男的，让他跟你讲两句。保准不超过五次，你老婆就会说：烦死了，你是不是个爷们？
要让别人信任，首先要赢得信任。
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我刚教完这哥们，老婆就来了电话问：在哪儿？
那哥们看着我，意思是：世界上幸福各有各的不同，世界上的不幸内容大致相同。我眨眨眼睛意思是：学着点，给你做个范本看看。
我以攻为守地对老婆说：北京，酒店住假日，中关村的那家，502号房，明天在北京休息一天后天飞深圳，跟同事老王在一起，不过他住隔壁，是个男的。
教科书般的回答，搞定老婆教父级的水平。
老婆说：我不信。
我说：你随时来查岗。
老婆说：明天就到。
我傻眼。隔壁老王直乐。
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第二天，老王走了，老婆真的来了。
我跟老婆在前台续住，我跟服务员说：跟老婆体验一下酒店生活。
服务员看着我乐，意思好像是，带自己老婆住酒店，真有想法。
多住的那一天酒店，是我自从把老婆追到手以来最开心的一天。其实多住一天酒店只是个幌子，重要的是在一个陌生的环境下培养感情，我们一起去了故宫，去了三里屯，晚上回来就不说了...
我一直在想一个两全其美的方法，来平衡工作和生活，工作与感情，孤独与陪伴。或许，到每个城市，在酒店多留出一天来给太太，是个不错的主意。毕竟，所有的感情维系，都逃不掉那句老话：最长情的告白，就是陪伴。
在北京机场，我们在走向不同的登机口前，老婆说：深圳结束后留一天给我。
我问：为什么？
老婆说：睡了你，就要对你负责任。
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既有原谅出轨的胸襟，又有敢于离婚的底气！
今天下午，文章发微博：吾愛伊琍，同行半路，一别两宽，餘生漫漫，依然親情守候。
马伊琍也发微博：你我深爱过，努力过，彼此成就过。此情有憾，然无对错。往后，各生欢喜。
马伊琍与文章结束了两人11年的婚姻！这个在上海胡同里长大的小女子，既有原谅的胸襟，也有离婚的底气！
马伊琍在《奋斗》时便与文章恋爱了。2008年两人在北京领证结婚，没有举办婚礼。不久后，两人的女儿在2008年9月出生。
文章比马伊琍小8岁，名气差距也很大，所有人都不看好这段婚姻，父母甚至预言文章日后必定会出轨。
结果一语成谶，马伊琍二胎母乳还没断，2014年3月，当时轰动全网的“周一见”，曝光了文章出轨姚笛的消息。
“周一见”后，文章发长文道歉，称“自己咎由自取，愿日后再不负人”。
此时，人们都好奇，一段年龄相差8岁的姐弟恋，一段有第三者插足的婚姻，所有人都好奇，这段婚姻会以什么方式结束。
没想到，文章的微博发出仅4分钟后，马伊琍的一句“且行且珍惜”至今依旧是经典。
她有原谅丈夫出轨的胸襟与大气。
她给了文章一次犯错的机会，说了原谅，便是真的放下，对往事绝口不提，没有哭闹，没有卖惨，没有撕小三，没有不依不饶地指责，而是沉默地让生活如常。
马伊琍如她的“离婚宣言”所说，为这段婚姻努力过，两人彼此成就过。
文章与马伊琍的关系也日趋平稳。2015年马伊琍生日时，文章在上海包场为其举办生日派对，还在现场补求婚和补送婚戒，并向马伊琍深情告白：
小文以前不靠谱，今天以后想靠谱了。有你，便是一切。老婆，求求你嫁给我。
这段婚姻似乎在往好的方向走。大概也没有人会想到当年被出轨的马伊琍，能逆风翻盘，再次迎来事业巅峰。
她没有丝毫的放松，对自己的业务能力没有丝毫的松懈，潜心钻研表演，打磨演技，好作品一部接一部，一举拿下多个电影电视大奖。
“周一见”余波还在，马伊琍就接戏《北上广不相信眼泪》，拿下华鼎奖最佳女主角。
随后，凭借《我的前半生》罗子君一角获得白玉兰奖最佳女主角。
领奖台上，她的标志性短发搭一袭拖地黑裙，利落干脆。获奖感言上，她虔诚地感谢那个曾经打碎她美梦的男人，不是作秀，也无半点不甘。
她说“彼此成就”。
这几个字，像是一场里程碑式的秀恩爱，令人心悦诚服。马伊琍感言也金句频出：
女人不要为取悦别人而活，希望你们为取悦自己而活。
前半生没有对错，只有成长。
她是这么说，也是这么做的。
文章出轨已经过去5年，5年里文章鲜有消息，但马伊琍一直没有放弃成长。她依然是大热剧的女主，电影、话剧中的女一，她还因为育儿有方，成为联合国儿童基金会大使。
上个月29号，马伊琍43岁生日，她在微博上晒出了自己的素颜照，有皱纹、有斑点，和普通的中年妇女差不多，并不完美。但她呈现出来的状态，却无比通透。
微博中，她发了一段长文，写道：
二十多岁，对手里拥有的一切，只想控制以求永恒，因而为未来的诸多不确定而莫名烦恼，错过些美好。
四十多岁，知道凡人和事，没有永恒不变，一念阴阳。唯一把握得住的，便是眼前的时光。
人生的世事无常、风云变幻在我们看来是坎坷，在她看来是常态。
马伊琍有个外号叫“马司令”，因为她不管是进还是退，自始至终都把命运牢牢地掌握在自己手中。正是因为这样，她不怕背叛，从来都有敢离婚的底气。
丈夫出轨后，到底是原谅还是离婚？
我只能说，不管是原谅也好，离婚也罢，前提是你本身就必须是一个独立的女性。你不从属谁，也不依附谁，你不仅经济独立，精神和人格也要独立。否则，不管原谅与否，你都过不好。
一次婚姻关系的挫败，一次背叛的伤害，一次命运的打击，不足以摧毁马伊琍的人生。她依然是那个“马司令”，她依然豁达自在。
接受了不能接受的，原谅了不能原谅的。努力过，就不留遗憾。
如果说婚姻也会生、老、病、死，那么，结婚不是我们爱情的终点。离婚，更不会是我们人生的终点。
健康的婚姻，是敢于花老公的钱
PART1
什么道理都懂，就是过不好这一生的奇女子张爱玲曾说过“能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度，那是严格的试验。”她上世纪初的境遇，如今在你的内心重现。
对一个女人来说，能心安理得地向另一个人要钱花，至少能在一定程度上说明她对这段关系的信心，而信心是关系的基础。
遗憾的是，你似乎没有。
其实作为一位全职妈妈，每月需要一定的生活费是天经地义的事，但你只在微信提过一次，老公没有反应之后你就立刻退缩，宁愿透支信用卡，也不让他承担本应他承担的家庭开支。
可以看出来你非常害怕提出自己的需求，这实际上是对自己、对感情没有信心的表现。
与其说你在害怕你老公嫌弃你，不如说是你在内心嫌弃自己。
PART2
嫌弃自己是一种什么体验？
咨询师丛非从曾说过：“每天都觉得自己两个地方不够好：这也不够好，那也不够好。”
因而嫌弃自己的人都生活在巨大的自卑和焦虑中，更没办法很自然地跟别人相处。
例如在提要求这件事上，一提出自己的需求就感觉羞耻，提了一次被拒绝或是被忽视，就恨不得找个地缝钻进去，同时内心还暗自发誓：果然不能指望别人。
这一切都可能因为你在过往没有被很好地回应和接纳过，因为我们最初的自我认可，就是建立在他人（尤其是父母）的回应上。
一次一次的受挫让你觉得自己糟透了，同时也学会了用逞强来保护自己的脆弱。
PART3
但你必须要明白，没有人是一座孤岛，也没有一个人可以脱离这世界独自生存下去，我们都需要和别人产生连接，甚至是互相帮助才能活着。
况且你要生活费这件事，并不是在请求你老公的帮助，这些是你应该得的。
我猜测可能是因为家庭主妇没有收入这一点勾起了你对自己的嫌弃。
毕竟就现状来说，在大多数家庭里，掌握着经济的人通常地位更高。
但其实根据经济学家的研究，一名中国的家庭主妇每日工作时长达到了10个小时以上。
一名照顾学龄前儿童的家庭主妇，每年创造的劳动价值大约为20万元。
况且金钱也不应该成为衡量一个家庭成员价值的标杆，或者说，任何时候它都不应该成为价值的标杆。
工作和家庭主妇只是在一个家里的正常分工，因为一个家庭需要有人赚钱需要有人照顾家里所产生的必须的分工。
所以你需要你老公给生活费，他也需要你照顾孩子以及照顾这个家,你们是互相需要的关系。
PART4
当然这些只能在认知上改变，如果你希望跟老公提钱时，有更少的羞耻感，着眼点应该在于——如何满足自己成长过程中很少被满足的自恋。
健康的自恋是相信自己是可爱的，并认为这是不证自明的——
不管别人的反应和评价如何，对自己有一种基本的信任，认为自己就是值得，自己的存在于这个世界本身就是一件喜悦的事。
满足自恋需要你不断地进行自我觉察，承认和正视自己内心的需求，然后试着去满足他，而这同样逃不开向他人表达你的需要。
在婚姻中，如果一次沟通对方没有反应，就让你不知如何再开口，那么两个人就只活在自己的世界里。
越是不充分的沟通，越是有机会让你把内部固有的关系模式，置于现实的关系中。
这样一来，在你的内心世界，他是你以为的样子，在他的内心世界，你是他以为的样子，你们就越来越像是婚姻里的两座孤岛，以为熟悉，其实陌生。
愿意被老婆管的男人，才是真的懂婚姻！
前两天在论坛看到一对在谈婚论嫁阶段的男女吵架。
吵架的原因是男人很懒，成天只知道打游戏，衣服堆到发臭自己也不清理。女生劝他改一改，他还埋怨她打扰了自己玩游戏，甚至拿她跟自己的前女友作比较，说她不懂事、管太多，最后还把女生给拉黑了。
底下的回帖都在劝这个女生不要跟他结婚，说如果嫁给这样的人，以后有她受苦的日子。
我也同意这个观点。这样的男人在生活中为数不算少，他们一方面想要被女人妥善地照顾，一方面又不想牺牲自己的一点自由，嫌女人对他们管太多。
欲带皇冠，必承其重。想要享受婚姻带来的美好，同时也需要接受婚姻这个契约里自带的束缚。
这个世界上从来没有绝对的自由。
德国著名哲学家康德说过，自由是通过自律获得的。人没有绝对的自由，一旦追求绝对自由，最终都会被它反噬。
爱情与婚姻也是一样，优质的爱情和婚姻里，都不可能有绝对的自由和随性。绝对的自我放纵只会对一段亲密关系造成伤害。
我爸爸有个朋友，年轻时是镇上出了名的浪子。虽然在父母的安排下娶了妻子，但拒绝成熟，逃避家庭的责任，成日还是游手好闲，花天酒地，觉得自己的人生不能被婚姻所束缚。
他的妻子负担起了全家的开销，也一直苦口婆心地劝他改，但他只觉得妻子唠叨啰嗦，在男人聚会的酒桌上说自己的老婆不懂事，整天只会烦自己，还说婚姻就是围城，男人应该冲出去才对。
后来，他的妻子终于忍受不了这种无望的生活，下定决心离开了他。
我长大后再见到这位叔叔时，他依然单身，却并没有过上他想要的自由的生活。
他成了镇上的低保户，衣衫零落，看上去像个迟暮的老头。听人说他后来又结过一次婚，但旧习不改，一边心安理得地被女人照顾，一边又不肯承担起为人夫的责任，最终的结果当然只能是再一次的离婚。
浪子形象，也许在武侠小说里有他的迷人之处，但在感情和婚姻里却是不够成熟的失败者。
那些不够成熟的男人不明白的是，女人的“管”实则是一种对安全感的渴望，而只有对她认定的男人，她才会去寻求这种保护和安全感。
女人的“管”，是她被爱的需要。
爱你的男人会懂得自我约束，也会懂得一个女人“管”背后的脆弱与情感需求。
看过一篇文章，作者回忆了她父母的日常相处。
好的男人，他不会只用眼睛来看你，更会用心来懂你。他会懂得你的“管”不是压迫，而是对爱的期待与渴望。
女人的“管”更是她关心与无私付出的表现，爱你的男人更能懂得感恩女人的“管”。
蔡少芬的老公张晋就很懂得感恩女人的“管”。
他在电影中通常以硬汉形象示人，但在接受港媒采访时却坦言自己是“妻管严”。在他们家里，蔡少芬是执掌财政大权的那一位，更是他靠谱贴心的大管家。
蔡少芬的确很爱张晋，不仅是“炫夫狂魔”，而且在张晋外出拍戏时会一直送到机场，毫不掩饰自己的思念与担心。
面对这种种婚姻里的“管”，张晋却一直乐在其中，也一直用同样的深爱来回报蔡少芬。
有人问张晋有什么“婚姻保鲜法”，他直言“就是将所有钱交给老婆管，体谅她兼顾家庭和工作的辛苦”。
在张晋凭借《一代宗师》获得金像奖最佳男配时，他在台上动情地表白妻子：“我的太太是蔡少芬，有人说我这辈子都会要靠她，我可以告诉大家，没错，我这辈子的幸福就是要靠她。”
拍完戏回来他会手写贺卡表示对妻子的感激，让蔡少芬觉得比收到珠宝还珍贵。他还从不知名的配角奋斗到数一数二的打星，努力为家人撑起一片天。
他们一个看似驭夫强势、说一不二，实则体贴深情、无悔付出；一个看似在婚姻里是弱势的“被管者”，实则心怀感恩与爱意，懂得回报妻子的关心与付出。
这样默契又彼此相爱的夫妻，才真的羡煞旁人。
有些男人会说自己的爱是无言的，事实上，很多女人的爱同样也不会在口头上表达出来。
她们更习惯把满腔爱意化成那些事无巨细的行动，化在日复一日柴米油盐的“管”上，却反而常常被男人误认为是束缚与压力。
那个愿意“管”你的女人，其实对你用情最深。
如果女人对一个男人毫无感觉，她才不会想要去“管”他。
如果女人对一个男人彻底失望，她从此也不会再去“管”他。
希望男人珍惜那个会“管”着自己的女人，不要等到失去才后悔。
“老婆我爱你，可我真的离不开她”
有一款老公叫做：私人订制。
你以什么样的态度对他，就会收获一个怎样对你的老公。
没有哪个女人，愿意忍受老公的出轨。
男人被发现之后，大都会信誓旦旦地说，会和那个她了断，回归家庭。
是否能够断掉，这不得而知，即便不断，也会暗渡陈仓。
可他明明白白地告诉你：老婆，我爱你，可我真的离不开她。
你还爱着他，不想离婚，又该如何呢？
读者小林就遇到了这样的问题。
我20岁那年，认识了比我大一岁的老公。恋爱8年后，我们结婚了。
婚后第二年，有了儿子，现在5岁。
我和老公都有着稳定的工作，收入也不错，是一个幸福的三口之家。
这些年，无论感情，还是性生活，我们都很和谐。
这几年，老公的事业发展得不错，家里大大小小事情都是我在做。婆媳关系也很好，没闹过什么矛盾。
这些年，老公对我一直很好，挣的钱全都交给我打理，每天晚上睡觉都会抱着我。
总以为，这样的幸福会一直继续下去。
直到前年冬天，我发现他和单位的一个女同事关系暧昧，那个女人也是有家有孩子的。
我质问老公，他说只是觉得那个女人不错，有时候跟她聊一些工作中的事情，会感到很轻松。仅此而已，没什么过分行为。
老公每天下班后都是按时回家，节假日也在家里，在家也没什么不对劲的电话。偶尔有加班或者同事们聚会，都会跟我说清楚细节。
可是第六感觉告诉我，他们肯定有问题，但是我不想撕破脸皮逼得太紧。
去年11月份，老公出差回来的时候，给我和孩子带了很多礼物。第二天，发现他兜里还有一份，那是仅限于送给亲密女人的礼物。
我一下明白怎么回事了，又一次质问他，这一次，他坦白了。
他说在他事业的上升期，压力很大，有点厌世，但每次跟她聊完，心里很轻松。
他的女同事身体不好，有段时间觉得自己活不了多久了，他们互相鼓励，一同走出了两人情绪的低谷期。
从此，他们在精神上互相依赖，就在单位里聊聊天，出去吃过几次饭，再没有什么过份的。
我说，只要你从此离开她，我就此翻篇，从此只字不提。
老公说他做不到，他不想骗我，他很爱我，想跟我好好过一辈子，但是那女人在精神上是他前进的动力，有些是我给不了的。
在他对我对家的爱一点都不减少的情况下，他要继续跟那个女人保持这段感情。
他说没有我不行，要跟我过一辈子，他从来都没有想过要离开我。但是目前精神上没有她不行，坦白得很彻底，让我理解他。
我彻底崩溃了，不知该怎么办。
老公虽然出轨，但不是很过分，对待我始终和从前一样。
按时上下班，从不在外过夜，出去应酬也很少，回家也不跟别人聊天打电话。
我的心每天都很痛，老公看了也很心疼，对我更好了，但是明确表示目前不能跟女同事分开，让我理解他，自己想开点。
我纠结该继续还是离开？
我想继续，不想放弃自己的婚姻，我还爱着老公。
外人评价我是个贤妻良母加小美女，老公也这样说。
我明白要爱自己，让自己变得更强大。可不知道该怎么对待老公，怎么对待自己？
听完她的故事，真是替她感到委屈，不值，窝火。
贪心的男人，可怜的女人。怎么办？
两种办法。要么忍，要么滚。
其实到最后，忍无可忍的时候，最终还是要滚。
怎样才能让他和那个女人了断？
第一种，强行把他们分开。
你找到那个女人谈判，说如果她还不离开你的老公，你就给她点颜色瞧瞧。
其实这也是在曲线救国，不如直接找老公谈判省事。
你要她，我就走。直接了当地告诉他：只能二选一，鱼和熊掌不可兼得。
凭什么你要忍受他任性的阶段？就凭你爱他？任性谁都会，好不？
第二种，把他们绑在一起。
你成全他们分不开的感情，自己离开。让他们日日呆在一起，看会不会生厌？
房子财产拿走，孩子给他留下。
带着孩子，还有家务，又没钱，这种情况，男人会有心思谈情说爱？
什么情况下他会离不开那个女人？
后院没有起火，有着稳固的大后方。你管好家里的一切，他才有多余的精力来享受爱情。
这个男人真是太贪心，脸皮太厚了。
家里的大事小事都是你在操办？他在家里无用武之地，爱心泛滥没地方献，只能找个人来爱了。
“贤妻良母”的老公为啥爱出轨？遇到个河东狮吼的，你看他敢吗？
“丈夫第一次打我，我雇了十个人打回去”，“他找一个，我找俩。敢给我戴绿帽，我送他无数顶”。
每当看到这种话，都无比的解气。这样的，才不会给女人丢脸。
如果你有这种魄力，别说出轨被发现了还不了断，他连出轨都不敢的。
说到底，还是人善被人欺。
婚姻里，你太好说话了，老公就会这样欺负你，还说什么爱你。
他离不开那个女人，你何必不成全他？
你离不开他，他就离不开她。
想想其中的道理吧！
婚姻幸福的女人，都敢于说“我要”
当你看到特别想买的、但又比较贵的东西时，你会怎么做？
二话不说就刷卡购买？
先跟另一半商量，再决定要不要买？
还是就恋恋不舍的再多看几眼后，就头也不回的离开？
在《妻子的浪漫旅行》中，包文婧逛街时看中了一双鞋，喜欢之情溢于言表。购物本来就是女人的天性，当看到喜欢的东西时的表情，是不会骗人的。
但由于价格太贵，包文婧说还是算了，不就一双鞋吗。最终是带着遗憾离开的。
心直口快袁咏仪直接吐槽说：想买就买吧，不买的话，回家之后再想想多痛苦呀，买双鞋子又不是买房子，那双鞋子难道要几百万一双吗，买一双鞋子还要那么久。
对呀，对于包文婧和包贝尔来说，一双鞋子就算再贵也肯定承担的起，那为什么包文婧会这么犹豫？
在节目中我们不难看出来，包文婧是几个妻子中最会过“生活”的人，也就是最会省钱的那一个。
她会考虑到包贝尔赚钱不容易，然后把每一分钱都花的恰到好处。
主持人问张智霖说，如果让袁咏仪变成包文婧这种购物性格怎么样。张智霖毫不犹豫的回答说：完美。对于男人来说，这种妻子当然是最贴心的。
但她这种下意识的省钱行为，其实是在心疼老公的同时，委屈了自己。
她把自己的排序放在了老公、放在了家庭的后面。她一直都考虑到老公，但是完全忽视了自己的需求。
自己再想要的东西，忍一忍也就过去了。
这样的婚姻在男人看来可能非常好，甚至会夸你一句懂事，但是日积月累下来，你的这些退让和忍耐，都会变成男人心目中的理所当然。
最终得不偿失。
包文婧在这段婚姻中，连对自己说“我要”，“你可以要”的勇气都没有。都不敢跟自己说，又何谈跟老公说？
我们不谈包贝尔是否愿意给，但至少包文婧应该先提“要”。
偶然把自己的排序，往前提一提，你没那么糟糕，你也值得被老公无条件疼爱，你也配得上你想要的东西。
在婚姻中，别做那个一直放弃、一直妥协的傻女人。
永远把自己放在家庭和老公的后面，你感动的只有自己。你不说出口，别人又怎么看得到你的牺牲？
我有一个表姐去年生的孩子，当时本来说叫婆婆过来照看她坐月子，但是婆婆嫌麻烦就推脱了。
表姐和表姐夫一合计，决定去月子中心，虽然多花点钱，但是图个舒适安逸。
等她婆婆知道去月子中心要花很多钱的时候，又开始不满意，一边说着不能请个月嫂吗，一边说早知道要去月子中心这么贵还不如她来。
但是表姐就把这些话当成耳旁风，她的态度非常强硬，已经决定好的事情表示不愿意再改变。表姐夫也跟表姐持同一态度，她婆婆最终也没什么办法。
表姐在月子中心过得很舒服，她说：坚持要在月子中心，是我近期做的最正确的一件事情。
在婚姻中，有些时候是很微妙的。
大家都拉着一头的橡皮筋，你松一点别人就拉紧一点，你紧一点别人就松一点。
当你需要的时候，就把橡皮筋拉一拉，告诉对方；事后可以松一松橡皮筋，安抚一下对方。
这个度是需要自己来把握的。
有那么一条线，你不知道坚守着会不会有意义；
有那么一句话，你不知道说出口会不会实现。
但是万一呢？
你说你想要，然后坚持下来得到了，那就是自己赚了。
别过分看轻自己，在别人的心中，你也同等重要。
有些东西，不是你不配得到，而是你没有说你想要。
正常的婚姻关系，是夫妻之间有商有量的。
说“我要”，只是表达自己内心的一个诉求，并不代表什么。不用担心你的一句话，会影响到夫妻之间的感情。
当一个女人敢于说“我要”，那也就证明她在这段婚姻里至少过得还不错。有敢于表达的勇气，才会感受到自己那没被忽视的存在。
不管最后是否真的得到了你想要的东西，至少不会太过委屈，毕竟争取也是你的一种努力。
做一个勇敢的女人，去说句“我要”；
做一个敢表达的女人，让老公看到你的真实内心；
做一个重视自己感受的女人，别再把自己放在家庭最低的位置。
愿你们都会遇到那个你能说、他会听的男人，都能拥有一段敢爱敢言、真心相待的婚姻。
你撩我是真的，骗我也是真的
谈恋爱时我们自以为给对方制造的惊喜，没准儿全都是惊吓。
就好像有的人不喜欢被当众送表白，摆了满地鲜花蜡烛；也好比有人出差提前回来搞突然袭击，推开门看到什么画面还真不好说。
朋友和交往三个月的男友恋情告急，对方给的“惊喜”是：我是个‘隐形’富二代。
两个人刚认识的时候，男生以“一见钟情”之名疯狂追求她。
说真的，现在这个社会男生可以放低尊严追求一个女生，在一起没多久就能把她和她家人的事都当成自己的事一样上心，真的很难得了。
他可以陪她坐一个小时公交车上下班，也可以开着自己的小捷达凌晨去机场接她爸妈，可以和她吃路边摊，也可以在发薪日给她买很贵的巧克力。
和他在一起之后，朋友说特别踏实，是那种心甘情愿能为了他摒弃夜生活，切断所有暧昧，一连几个月不看爱豆信息也想不起来的踏实。
结果三个月一过，男朋友像从里到外换了一个人一样出现在他面前，他开着一辆卡宴来公司接她，恭喜她说：“你通过了我的考验。”
作为奖励，他买了一条巴宝莉的围巾送她。
感情也有试用期？
或许吧，即使有的时候双方都没有明说。
最常见的大概是我们和闺蜜之间互相讨论自己新男友是个怎样的人，或是直接带他出来让闺蜜看看可不可靠。
而真正设计套路“考验”对方，真的是对两个人的感情非常不尊重的表现了。
其实刚开始听到这个事我的第一反应是：我靠，这算不算回到家发现桌上多了个GUCCI的限量包。
后来再一想，这个人费尽心思用尽套路就是怕别人图他的钱，这三个月奥斯卡影帝般的演技真是太恶心了，就好像你发觉自己吃了口屎，对方却告诉你这样对身体好。
他不止一次地明示或暗示女生自己暂时买不了房子，就连那辆小捷达也还在还车贷，他陪她逛街吃饭去的都是最普通的基本款，他故意把钱包放在女生身上很多次……
直到最近，他第一次把朋友圈打开了对她可见。
朝夕相处的人如果有另一幅完全不同的面孔你能接受吗？想了想，只有那种被我忽然发现他是漫威电影里的超级英雄才行。
三个月的时间，要说感情多深厚倒也没有，可是点滴的陪伴和分享都是实实在在的感受。
如今想起来，那些正在说情话、撒娇、互诉衷肠的时刻，对方都在思考接下来该怎么套路你才能看起来更真实，信任瞬间崩塌。
他的朋友圈没有一条有关于她，是他秀各种车、出国玩、和朋友聊天的截图。
她完全能想到，他是怎样跟自己的好哥们分享：“最近在试探一个女生，他还以为我条件不怎么样，试三个月如果不虚荣不贪图我的钱，我就正式和她在一起。”
呵，这算什么。
离开学校之后的恋爱总是会多多少少掺杂着别的成分，他会考虑带你出去拿不拿得出手，她会想到你们一起拍照时是否上相，甚至考虑到彼此游戏段位……
即使是这样，以“寻求真爱”为目的的欺骗不值得任何留恋。
霸道总裁小说可以看得很爽，但是真的摊自己身上了，人格和尊严受到了轻视，就算是你忍住恶心收下了他送的奢侈品。
也会在每次看到的时候质疑：这个傻逼当初各种欺骗和试探我，现在他说的话哪一句才是真的？
你撩我是真的，骗我也是真的。
喜欢是真的，但不合适也是真的。
I
这种事情好像在很多人身上都发生过，身边几个闺蜜可以都能将没穿过几次的衣服倒腾出好几箱。
看起来好看的东西，
实际上并不一定适合自己，
而得到了之后也并不一定满心欢喜。
这一点倒和谈恋爱很像，看上去挺合适的人，在一起之后才发现这个人和自己的想象有着千差万别。臆想中一段美好的感情，怎么到后来却千疮百孔？
恋爱中不合适的现象比比皆是。
II
大学参加社团时候遇到了美伢，美伢是那种走在路上都不断有男生搭讪的那种，但她却迟迟不交男朋友。
美伢有自己喜欢的人，就在同个社团中。
那个男生对她蛮有好感，我们也都看的出来。
一开始以为美伢在矜持，我们就调侃她说：“主动一点说不定就有故事”，被问多次了，她就直接说：“我和他不合适。”
我们就觉得很不解：“没在一起怎么就知道不合？”
她回答说，“当你喜欢一个人的时候，即便没有在一起你也已经知道你们合不合适了。”
III
我们经常会听到别人说，“两个人在一起了要学会互相理解，不要动不动就吵架”，“没有人是完美的，能够沟通的就沟通，能够忍让的就忍让”，但这些不就是不合适吗？
当恋情遇到问题时。
两个人能够处理得当，
共同面对并和谐共处当然很好，
如若不能，还要以真爱作为理由，
强迫自己配合对方或者强迫对方配合自己以达到所谓的“合适”，这不是很荒谬吗？
有人说不合适不过不爱了的借口，
但恋爱中因为不合适分手的大有人在。
除了那些得到后就不懂珍惜的人，家庭的不合适，彼此经济条件的不合适，外貌的不合适，这些都是真真实实存在的。
可能你会说那岂不是很遗憾？
确实很遗憾，但有些时候爱情就是这样，明明很喜欢，就是没有在一起的可能。
IV
喜欢是一个人的事，但合适是两个人的事。
能不能长久在一起，内在契合比喜欢更重要。
“你知我长短，我知你深浅。”这话听起来有些污，却很在理。
两个人最好的关系永远是动态平衡，
你懂我的欲言又止，我懂你的口是心非，
这比刚开始彼此因为外貌和感觉吸引在一起重要得多。
只有当你真正地了解一个人，共同经历和沉淀，你才会发现，眼前的这个人，这份感情，一切来得刚刚好。
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