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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的有一种爱的牢笼叫原生家庭，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有一种爱的牢笼叫原生家庭
当我们了解了原生家庭以后，我们怎么利用对原生家庭的理解来帮助我们改善关系呢？
比如，一位丈夫又一次随便地挤了牙膏，而不是像妻子多次提醒的那样从最底部挤的时候，他的妻子爆发了，歇斯底里地把镜子砸碎了，手还受了伤……
这时丈夫就会很纳闷，一件再小不过的事，为什么妻子会有如此剧烈的情绪？
这涉及到一个心理按钮的问题。原来，在这个女人小时候，妈妈对她的管教极其严格，在每一个生活细节上，只要做错一步，她就会挨打。她长大以后非常优秀，因为她在所有方面都不能有任何的失误或是问题。所以当这个女人看到丈夫做出如此随意的事情时，她内心一直隐藏的愤怒就爆发了。
这个时候，夫妻最容易出现的问题，就是瞬间穿越到过去，我们愤怒地指责着曾经伤害过自己的那个人——我们内在的客体关系对象，而不是现实中的这个人。通俗的讲，就是当妻子砸向玻璃的时候，她不是砸向她的丈夫，而是砸向曾经伤害自己的母亲。
如果他们之间没有真正的沟通，这个男人就会觉得这个女人是一个疯子，他无论如何都无法理解。
所以当夫妻情感出现问题，双方都觉得对方是个不可理喻的陌生人的时候，往往是和原生家庭的旧伤有关系的，我们各自的生活习惯、各自的家庭小事里面，都蕴含着对方所不了解的定时炸弹，这样的话这个关系又怎么能很好地维系下去呢？
很多时候，我们很委屈，很困惑，我们不知所措，因为我们不了解眼前的这个人。比如，你们已经结婚5、6年了，看起来时间也不算短，但是对不起，在六年之前的那些年里，他是怎么长大的你了解吗？这个人之所以是今天这个样子，不是一天两天，而是日积月累，在二十多年的时间里，形成了现在的他，如果你对六年之前那二十几年的他不接受，只接受这六年的他，你觉得这是可能的吗？我们不要忘了，人是一个连续体。
所以，我总在说，“家庭无小事”，家庭的每件小事背后都隐藏着很多家庭的规则，这些家庭的规则其实就是原生家庭给我们带来的三观。
比如，我希望我的生命是什么样子？什么是好的家庭？什么是好的婚姻？什么叫理想的男人？什么叫理想的女人？我在婚姻中该做些什么？我在情感中该做些什么？我该拥有什么样的人生？……这些规则，都是我们从很小的时候开始，在有意无意中形成的。
我们常说的“性格”，其实就是从小到大长期形成的一种生活模式，这些生活模式是在原生家庭中耳濡目染带来的。为什么同样是弹琴，有的小孩就能成为很好的钢琴家，有的小孩则非常痛恨钢琴？就是因为不同的原生家庭会把不同的意义传递给孩子。
有些人说，我们的性格是不能改变的。我部分同意这个说法。因为很多时候我们只是用“性格”这个词来作为我们不必成长的借口，当我们失败的时候，把性格作为我们的遮羞布。
但是，虽然我们的性格不能改变，我们的人生却是可以调整的，情商是可以提升的。就像手机隔几个月就要更新一样，实际上我们也需要一种新陈代谢。
你是否可以比昨日多一分觉察？
现在请大家做一个小练习，你把自己父母的优缺点分别写出来，再写写自己和伴侣的优缺点，为了简化，大家可以用不超过三个词来形容某个人的优点或者缺点。
当这四个人的优缺点摆在你面前的时候，我们就可以去看一看当中有没有一些联系？联系在哪里？为什么是这样联系的？
很多人会发现，我好像是母亲的升级版，这是一个很有意思的觉察。我们都知道认同和反认同，这就会有很多动力在其中，我们需要去了解。
比如，你可以去看一看，如果老公很像你的爸爸，你会有什么感觉？如果你更像你的妈妈，你会有什么感觉？比如，假如老公像爸爸，你会觉得很讨厌或是很可怕；而要是自己和妈妈一样，你会很难以接受。那么，在这些感受的背后，可能就藏着答案。
再比如，你可以问问自己，老公和你的妈妈之间有没有相像的地方？为什么有的时候我们会找一个非常像妈妈的人做丈夫？这说明什么呢？
关于这些动力，或许有一万种可能性，而只有我们自己的内心，才知道属于你的那种动力是什么。
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夫妻关系有两种：一种叫凑活，一种叫余生
夫妻关系有两种：
一种是凑活，一种是余生。
有人觉得进入婚姻，受了百般折磨。
有人觉得进入婚姻，有了陪伴依靠。
由此可见，不同的人，正在经历不同的婚姻。
1
中年夫妻，还要爱吗？
前两天微博上有个热门话题：
精神出轨和身体出轨哪个更值得原谅？
一时间阵营分为两拨。
有人说，身体出轨吧！可能只是一时冲动，对老婆还有爱。
有人说，精神出轨吧！虽然已经另有所爱，但守住了底线。
底下有一条评论特立独行，夹在一堆热火朝天的观点中显得尤其扎心：
“年纪一大把了，说什么爱不爱，凑合着过呗，和谁不是过？”
乍一看有点想笑，再一看有点想哭。
凑活着过——
这是多少夫妻的现状啊！
然而很多时候，当一段感情真正出现问题，结局有可能是分崩离析，连夫妻也做不成。
也就是说，连凑活也成了一种奢望。
上大学的时候，教现代文学史的老师，曾和我们提及过才子王朔的感情：
他的妻子沈旭佳，是东方歌舞团的舞蹈演员，王朔用“惊为天人”来形容这个姑娘。
彼时王朔还是个一穷二白的无业青年，而沈旭佳旁边已聚集了一大把有钱有势的追求者。
烈女怕缠郎，王朔靠着没羞没臊的毅力，硬是让沈旭佳被他的诚心与才华感动，拒绝了一干青年才俊，最后选择嫁给了他。
然而这样的感情，并没能阻挡王朔又在婚后爱上了另外一个姑娘。
他搬出去，只在周末回家一次，然后两人躲在小屋子里吵架。
吵来吵去，最后难免扯到“我还爱不爱你”这个话题上——
结果永远是那么不尽如人意，这边沈旭佳泪如雨下，那边王朔闷声不吭。
一会儿觉得对不起家里的妻子，一会儿又觉得对不起外面的姑娘。
那会儿，女儿也大了，知道向着妈妈，有一次冲进屋子，摔了他的手机。
最后一次离开家，看着女儿眼中的惊慌与愤怒，他没脸诉说自己的歉意与愧疚，直接走掉了。
而妻子则带着女儿远走他乡……
故事讲到这里，想起老师那句调侃：
自古文人总多情。
没有爱了，过不下去了，连苟延残喘似乎也成了一种负担。
虽有愧疚，但勉力维持，也只能鸡飞狗跳。
于是最终结果不是凑活，而是散伙。
爱得不得，恨而无终。
天各一方，互不相见。
这就是我们常常说的，做不成朋友，亦做不成夫妻，相爱一场，没了关系。
2
有一种夫妻：同居不同心，凑合过日子
我们问老师——“您是哪一种？”
老师笑了一下，没有给出一个明确的答案，只说——“在我看来，婚姻是脆弱的，围城里的人熬着，围城外的人感慨。有人分离，有人凑活。世上夫妻千千万，并不是每一对都能始终恩爱如初。”
老师说完，大家陷入集体沉默，寝室里一位姑娘，说起自己的父母：
两人结婚二十年，横眉冷对二十年。
常常争到你死我活，也偶尔打到头破血流。
那时总在深夜听到父亲粗暴的呵斥，还有母亲尖锐的哭声，这么多年来依然觉得是道无法磨灭的阴影。
年纪大一点的时候，也曾问过他们：“为什么不离婚？”
两人却又都支支吾吾地犹豫起来：“总不能太自私，连你也不顾。”
想离婚，孩子牵绊着，不离婚，却同床异梦。
所谓至亲至疏夫妻，大抵就是这样。
空有婚姻的名分，没有夫妻的感情。
每天除了争吵，就是冷漠。
不是没想过白头终老，只是人到中年，都有点累了。
不是没想过恩恩爱爱，只是物是人非，彼此都变了。
我印象中的舅舅和舅妈，也曾有过一段很恩爱的时光。
后来步入婚姻，却被柴米油盐和家长里短弄得变得面目全非。
你埋怨我，我控诉你，吵过闹过，但都无济于事。
问题堆积在那里，渐渐演变为一种不再开口的“默契”——
明明抬头不见低头见，却可以从早到晚不说话。
你出你的差，我逛我的街。
你什么时候出去，我不过问，你什么时候回来，我不等你。
明明夫妻一场，不如手机亲密。
偶尔聊两句，不是孩子，就是冷场。
除了“嗯嗯”“好的”“行吧”，再也没有了长篇大论的争吵，也没有了事无巨细的分享。
想到他们说的：
无话婚姻，比无性婚姻更可怕；两个人的孤独，比一个人的孤独更可怕。
所谓相敬如宾，互不干扰，说到底，就是懒得离，但也不愿继续在对方身上花心思了。
分也分不成，好也好不了，只能委曲求全地忍受着，不咸不淡地将就着，对彼此没了渴求，在一起只是凑活，这就是许多夫妻的现状。
3
有一种夫妻：我会一直在，余生都还在
尼采曾说过：婚姻就犹如一场长期对话，当你决定走进婚姻时，你要考虑好你们能否谈笑风生走到最后。
我不知道你的婚姻还差多远，可以走到最后。
但我知道婚姻的普世意义，是找一个能聊得来的人一起共度鸡毛蒜皮的生活，而不是把两个强者的相濡以沫，变成两个弱者的苦大仇深。
前阵子热播的新剧《如果岁月可回头》，靳东饰演的丈夫白志勇，在面对执意要离婚的妻子时，懊恼而又百思不得其解——
没出轨也没家暴；
没欠债也没不良嗜好；
婚姻生活虽说没有多么轰轰烈烈，但也能凑活过着，人到中年了，为什么还要闹离婚？
妻子则哭得涕泗横流：“我白天有苦恼，晚上睡不着，你问过一次吗？我心里疼，身上疼，你了解过吗？”
为什么一段感情会破裂？
因为我们在彼此心中活成了透明人，明明是两个人的家，却过得比一个人还孤独。
听过这样一句话：好的婚姻生活其实是一个相互适应，相互磨合的过程，它伴随着矛盾，也伴随着升温，伴随着争吵，也伴随着和好。
磕磕碰碰从来都不可怕。
可怕的是他冷着脸跟你装死，却从不主动跟你沟通。
可怕的是以前我们心甘情愿为彼此付出，而今却不管不顾懒得再为对方花一点心思。
知乎答主张弓曾讲过一个自己的故事：
那天，在主卧的洗手间里，无意间看到老婆的沐浴球烂得不成样子，下午一个人出门去超市采购，就顺便给老婆买了一个新的沐浴球。
很小一个事儿，也没跟老婆说。
结果老婆晚上洗完澡出来，说觉得特别幸福。
他觉得好笑：“我明明送过比这个沐浴球贵几百倍，几千倍的东西，怎么在你心里，还比不上一个几块钱的东西了？”
老婆直摇头：“你们男人不懂，你们总觉得老爷们儿得一掷千金才能哄人开心，但其实，几块钱的东西，一样能讨人欢心。”
你看，幸福其实很简单，它就藏在细节里，藏在这一个小小的沐浴球之间。
是他看到你头发长了，该去修剪了；
是你看到他衣服旧了，该买新的了；
是他的余光里有你，你的余光里也有他。
无论什么时候回头，都有个人静静站在你身旁，你们相濡以沫，又相互珍惜，愿意把自己的一生毫无保留地托付给对方，然后携手走完余生的路。
就像他们说的：
有婚姻并不是件了不起的事，有爱情的婚姻才了不起。
人生苦短，何必找一个人来添堵，让自己一辈子都得不到幸福？
4
最好的婚姻：不是凑活，而是余生
《小欢喜》里一幕，我印象特别深刻：
刘静得知自己患癌，因为不想让老公和儿子担心，骗他们说自己去外地出差，然后一个人偷偷跑去医院做手术。
季胜利发现实情后，连夜赶去医院。
病房门打开的那一瞬，两人相视无言，眼中都有泪光。
没有责备，没有埋怨，有的只是说不出口的温情，还有彼此都懂的心疼。
季胜利对妻子说：“我会一直在你身边的。”
短短九个字，是一生的承诺。
有些人可能永远不会说爱你，但会用实际行动告诉你。
有些人可能永远不会甜言蜜语，但会深深地，深深地把你放进生命里，同命运，共患难。
这世间不完美很多，婚姻也一样。
也许你的婚姻，没有太多的山盟海誓，也少了些风花雪月，只有生死不离的决心，和携手共度的信念，但那就够了。
最好的婚姻——
是无论人生几多艰难，你们终将还有对方。
是于山穷水尽之际找到彼此支撑的勇气，于磕磕碰碰之中找到持续相爱的理由，于鸡毛蒜皮里面发现平淡生活的可贵。
余生不长，别为错的人心碎。
真情可贵，别把对的人弄丢。
唯愿我们都能找到那个余光是你，余生也是你的人。
百分之八十九的人都希望能有一份细水长流，平平淡淡的感情，认为这样的感情才持久，有安全感。但如果平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不惊，如果对这些不够明确的话，那恐怕是婚姻最大的致命伤。
回忆往昔的朋友聚会竟成了婚姻生活的吐槽大会。大部分人都在苦恼于结婚后和另一半的交流越来越少，抱怨婚姻生活越来越无趣。简单来说，她们正陷入“无话婚姻”的危机中。
林夕：据说有一种爱，叫无辜的爱情
据说有一种爱，叫无辜的爱情。
你可能没有做过什么，也可能不小心做多了些什么，却无辜地被大爱一场。你可能试过比阴谋还要阴损地暗示：这是不可能的。也可能在手足无措之间，没有在适当时机狠下心肠，知道距离渐拉渐近，也就抱有侥幸之心，怎是别伤人太重，说不定对方会在长期感到没趣之下知情识趣，渐行渐远。
无论最初是手不够狠、口不够直还是心不够硬，天下没有请不走的人，也没有不能扫尽的兴。对方站得远远地张望，那叫防不胜防，倘能长期在你身边出没，一定是你刚好也有空档；如非新近被甩，就是空窗期太长，你也乐得有个说说话的对象，从此就开始了所谓因为寂寞的一段无辜之爱。
是的，单恋能成双，你一定有责任。
你一定有贪恋过被单恋的虚荣，觉得自己原来也很重要，被重视的快感已是蒙蔽了热闹与热情之别。你一定有多亏过对方，在你不想独自看戏吃饭时，他及时报到，而你为报恩，也不好意思拒绝，于是容许对方还有下次。
被爱本该是好事，有人关心陪伴支持，又不用经过苦心经营才得到手，何乐而不为？问题就在那个“乐”字，你换到的是关心陪伴支持，但是中间夹杂着享受不来的爱情，便难以乐在其中。被爱了一段日子，即便不是要回馈对方，明知爱也被爱才是最快乐的事，你抱着一个双赢的希望，也得试爱一下，一下再一下。
就这样，你才正式成为无辜爱情的受害者。他像你微笑，你克服了抗拒之心，很用心地陪他笑，要过了很久，才发觉那是陪笑，因为你暗里开始觉得独个看周星驰会笑得更诚实。
他每份礼物也让你觉得应该要感动，但怎样入戏，那也只是感激。你为了不伤人，买礼物时也带着上班时想点子的心情，要还对方一个惊喜。
他在众人面前给你夹菜，第一次你尝到了最典型的幸福，第三四次你惊觉那双筷子来自谁都一样，只有你爱的人夹给你的菜才不一样。他用爱证明了你爱的不是他，尽管你也以为模仿爱而不自觉把对不起变成口头禅。
他偶然闪过不太好看的脸色，你便怀疑他看出了你爱得勉强，也知道他何尝不是被你的脸色牵动着全身的神经。你很用力地抱着他，以为正在表示爱得着紧，最终竟发现那么用力，是憎恨他为什么爱你而你又爱得比单身还要寂寞，寂寞还不能抱怨。
因为这种寂寞，会带来内疚，怪责自己身在福中不知福。
勉强尝试爱上一个人，原来都是伪装，连自己都给骗过了的，就跑去结婚。对方白白爱你一场，你也白白假装爱了一场。完事之后，被爱者却比施爱者更难受。
被爱的人享受不到爱，得到的都是没有想过要的，在过程中步步为营，搞不好还背上伤害人的罪名；反而施爱的，早豁了出去，他得不到你，也得到你发自好心的模拟的爱，也好算是红利了。
最无惧的爱是他付出而不求回报，因为与你有关的快与不快也是回报。
最无辜的是你，到手的快乐于你无益反而有碍，所有不快乐却与你有关。
有一种“骗婚”叫：婚前表现太好
亲戚家的儿子结婚没多久就闹离婚，男孩嫌弃女孩太懒，女孩抱怨男孩不体贴，说出来都是小事，可小事上的不协调堆积到一起也很要命，足以摧毁一段还不稳固的婚姻。
他们每个人心里都有一大堆委屈，貌似都很有道理，很值得人同情，比如男孩说，“她每天下班就往沙发上一躺，也不做饭，我多晚回来就多晚做饭，经常吃完饭都八九点钟了。”
女孩也有话要说，“我工作压力那么大，每天到家都累瘫了，他从来都不说问问我的心情如何，一回家就拉着脸不开心，完全的冷暴力。”
父母手足无措，不知道如何调停小两口之间的矛盾。
知道内情的我，有些话没法说，这段婚姻能有现在的纠葛，完全是婚前就埋下了隐患。
这个隐患是什么？就是结婚之前，男孩表现太好了。
恋爱时，男孩算得上是二十四孝男朋友，对女朋友那是百依百顺，无限制的满足各种要求，并且承诺结婚之后，也要继续把她当做手心里的宝，不让她干家务，不惹她生气，“我要让你成为天底下最幸福的女人。”
谁遇到这样的男孩不喜欢呢，女孩当初没少在朋友圈秀恩爱，真的感觉到自己是天底下幸运的女孩了。
结果，结婚之后，女孩满心欢心地开始了新生活，男孩却越来越不像过去的他了。他的要求越来越多，“你擦擦地好不好？”
“你下班早，今天做饭吧。”
“我想打游戏，不陪你了，你自己看电影去吧。”
女孩不是一点改变都没有，她觉得自己已经很努力地学习做一个妻子，会承担一部分家务，会适应情感上的落差，但还是达不到男孩的标准，最后她也忍无可忍了，“结婚之前你怎么说的，你自己的承诺都忘了吗？”
男孩理直气壮地回答，“哪个男人结婚之后不会变啊？都会变的。”
气得女孩差点没昏过去，“你这个骗子，早知道你会变，我就不会嫁给你！”
你说，这样的婚姻基础不吵架才怪。
男人靠扮演成一个完美的男人让女人满怀憧憬地走进婚姻，然后又亲手掐灭她的美好幻想，把毫无心理准备地她跌落到婚姻的柴米油盐当中，女人怎么会不反抗不反感呢。
也许是女孩太天真，太幼稚，不该相信世界上会有这么不劳而获的幸福，但男孩掩盖了自己真实的需求，给女孩许诺了一个画在纸上的大饼，也实在是愚蠢，等于是自己挖了个坑，日后所有的争吵都是他需要为自己的愚蠢而付出的代价。
我有位女同学，在自己父母面前奸懒馋滑，一身的臭毛病。恋爱了，去未来的婆婆家，却好像变了一个人，勤劳贤惠，做饭刷碗拖地洗衣服，家务一条龙，样样都拿得起来。
我们都劝她，“没结婚，还是矜持点好。”
她不听，“我男朋友说自己喜欢传统的女人，他就爱我勤快。”
我们能说什么呢，再说就成坏人了。想想可能这就是爱情，爱一个人总想要投其所好，在对方面前呈现出更好的自己。
她就这样一路勤快到了结婚，结婚之后和公婆同住，依然是家务全包，伺候对方全家。男人回家，不喊他吃饭，都不会进厨房。
这日子没几年她就过不下去了，和婆婆说让老公分担家务，婆婆说，“他上班那么累，不要让他干了。”
她心想，“我也要上班啊，凭什么就都是我来干？”
和老公沟通，老公十分不解，“你怎么变了，变得斤斤计较了，家里就这几口人，能有多少家务活，你当媳妇的，多干点怎么了？”
她哭闹，争吵，男人反而离她更远，“你这么作，不是当初我喜欢的那个人了。”
她气得眼泪汪汪的，找我们抱怨。
我们都叹气，“谁让你婚前表现那么好呢？都让你惯坏了。”
不是我们马后炮，而是她有今天的遭遇是显而易见的。
她本身就是靠着自己的付出精神，而得到了男人的青睐。男人爱的不是她这个人，是她身上的那些利用价值。
一旦她想收回这些利用价值，想要在对方那些索取正常的权利，对方却无法适应这种变化，毕竟占便宜很爽，得了便宜再还回去就很不爽。
爱情刚开始的时候，会自带化妆属性。
男人可能没有那么体贴慷慨，也会表现得体贴慷慨；女人可能没有那么柔情似水，也会表现得柔情似水。人们都喜欢变得比真实的自己更温柔更善良更慷慨更体贴，这就是爱情的魔力。
为了赢得或者维持对方的爱，我们会猜测对方的喜好，然后努力去靠近那个标准。在这个过程中，就会产生各种伪装和掩饰，掩饰真实的自己所具有的各种缺点，伪装成一个特别完美的人。
这些伪装可能会让恋爱变得很顺利，但如果带着这些伪装走进婚姻，那等于是给婚姻埋下了一颗炸弹，早晚会爆炸。
所以有一种“骗婚”就叫：婚前表现太好。
一个人如果婚前表现得十分完美，婚后迅速暴露真实的自我，其中的落差就会变成伴侣心头最大的委屈。哪怕你要的都是正常的，并不过分，对方也未必愿意配合。
因为你等于是像猎人一样，埋下诱饵，诱使猎物上钩，这不是平等的情感关系。
什么样的关系才适合结婚？在什么阶段可以顺理成章的走进婚姻？这是很多人都关心的问题。
综合起来说，每个人在结婚之前，应该搞定三个方面的问题：
一是要有起码的感情基础。
二是要有良好的沟通关系。
三是要有一定的物质积累。
适合结婚的两个人，总要吵过几次架，拌过几次嘴，互相伤害过然后又被爱黏住。知道对方的优点和弱势在哪里，了解对方的收入家庭文凭学历，彼此之间没有太多隐藏，好的坏的全都看过，然后扪心自问，“我还想和这个人在一起”，那才是可靠婚姻的开始。
一切，无论是爱情还是两个人，都要真实，自然，放松，要有正常的瑕疵。
浪漫着走入婚姻的感情，以完美的状态结合的伴侣，都很容易在结婚之后遇到问题而束手无策，双方都有一种上当受骗的感觉。
就像门门功课都考第一分的学生，上进空间已经没有了，只剩下往下掉了。
有一种上床叫礼貌式上床
有一种上床叫礼貌式上床
礼貌式上床，这个问题，或者说是话题，已经盘旋在我脑海中有些时日了，也是最近才理清头绪，不妨和大家一起探讨下。
之前认识一个朋友，聊得很好，志趣相投，所以就约了一起短途旅行，玩得很开心。那么问题来了，晚上怎么住？
我先说结果：就是开了一间房，剩下的大家脑补。
后来大家依旧感情很好，很聊得来，但是没有发展成男女朋友，因为觉得还差点火候。
你可能觉得，我不是什么良家妇女，或者他本就是打着旅游的幌子约炮。其实都不是。
后来我们聊到过感情的事，大家一致认为：以前的感情更值得怀念！现在太容易得到，真的是应了那句话：爱还没爱上，就已经睡够了！
我也坦白了自己在开房前的心理活动，其实是希望能够开两间的，但怕他觉得我装，所以选择了沉默。
而他事后也承认，其实也没想过和我上床，真的很聊得来，在一起很放松，然后就出来放松一下。但怕开两间房，我会有想法，所以，才开了一间。
然后，我们俩都呆了片刻，哑然失笑。这算礼貌式上床吗？我们还真讲礼貌！
后来也和很多女性朋友聊过这种事情，没想到有同感的还有很多。
小A，失恋了，叫了个平时对她像妹妹一样的大哥哥出来喝酒，然后喝大了，怎么办？如果说回去你走吧，她又怕半夜把他叫出来不太公平。所以磨磨蹭蹭着也不提回家，后来他带她开了房。然后她便觉得扯平了，是不是很有礼貌？这属于，人情债，肉偿吧！
小B，在饭局上认识了朋友的朋友，后来朋友的朋友回老家时，她刚好需要一些他当地的特产，就托他捎点。回来后要给他钱，其实也就几百，他死活不要，觉得朋友间，没必要算得很清楚。后来那人说喜欢她，来吻她，她便从了。事后的感觉就是，礼尚往来。
小C，认识了个很有趣的朋友，这个朋友哪儿哪儿都好，但就是有老婆。对小C很好，后来上了几次床，说不清谁主动的，但不算小三。小C的理由是，不想因为这点小事失去这么个有意思的朋友，所以是友情式的上床，用上床来延续友情。
事后，大家都表示，其实当时也可以不用上床的，因为感觉对方并不是为了贪图你的肉体，只是到了一定的情境，好像上床是一个必然。
还记得我看过村上春树的小说里有过这么个片段：
一个女孩子失恋了在路边哭，男主过去安慰她，他们在草地上坐了一下午，后来大家都觉得该离开了，但不知道怎么道别，就不约而同地朝宾馆走去。那个女孩子在高潮时喊了她男朋友的名字。再然后轻松道别了。
我读书的时候看到，当时感觉很震惊，但没想到，仅仅几年，大家都变得这么有礼貌！
所以，再有朋友一起玩，我都会直接问：
不上床，还能愉快地玩耍吗？
有一种家庭主妇，活该被瞧不起
01
首先，我非常尊重职业女性，但是我认为，家庭主妇也应该得到应有的尊重。
现在的社会对家庭主妇有很大的成见，说自己是家庭主妇时，总会迎来别人异样的眼光。
相当多的人认为做家庭主妇的女人很没用、不独立，只有没有本事的女人才会做家庭主妇，尤其是最近的热播剧《我的前半生》中女主角子君当家庭主妇被丈夫抛弃之后，一时之间家庭主妇就成了低贱的代名词。
我为这些人感到悲哀，也为家庭主妇这四个字感到悲哀。
1.当家庭主妇就注定被老公抛弃？
那你看看身边那些职业女性被丈夫出轨抛弃的例子不还是比比皆是，男人的骨子里要是有出轨的天性，不管你是家庭主妇还是职业女性，照样是要出轨，这和是不是家庭主妇没有必然的关系。
但是，如果你是家庭主妇，请保持你的单身力，不要虚度时光，即便是这个男人离开你了，你也要有让自己活得很好的能力！
2.当家庭主妇就很轻松，每天在家里舒舒服服的？
说这话的人，一看就知道是从来不干家务的。
我的母亲年级大了之后就在家里当家庭主妇，每天一大早她就起来买菜，回来后就洗衣服，晾晒衣服，忙完之后打扫房间，做家务，没多久就到中午了，要洗菜、择菜、做饭。
吃完中饭，家里的猫猫狗狗要清洗要喂养，然后还有各种电费、水费、煤气费要去银行交，家里的花花草草需要浇水，还有她自己以及老人的身体不好，三天两头到药店买药，到了下午5点多，又到了准备晚餐的时间。
吃过晚饭，她需要收拾餐桌、洗碗、打扫厨房，把家里那些破损的衣服拿出来修修补补......
这还不包括亲戚之间的人情往来，老人生病住院的陪护，日常用品的购买，家里水龙头坏了，下水道堵了，电器坏了，都要找人修理。
是的，因为家里没有小孩，所以非常繁琐的小孩上学、教育、日常照料还都不在此列。
这样的工作，没有周末，没有节假日，一年365天，天天需要上班。
当好一个家庭主妇相当不容易，一个好主妇等于一个厨师+裁缝+会计+理财师+教育家+家政+营养师+修理工........
你还觉得家庭妇女不需要做什么、家庭妇女不值得尊重吗？
如果一个人可以做好家庭主妇，那她绝对可以胜任职场！
3.当家庭主妇就是自甘堕落？
我告诉你，很多人选择当家庭主妇是逼不得已的。
比如夫妻都关注各自的事业，但是孩子无人看管，比如家里老人身体不好，需要有人去照料，这种情况下就需要有人为了这个家做出牺牲，这个人可以是男人，也可以是女人。
但大多数时候是女人，是因为女人更愿意去牺牲自己，或者说她更适合这个角色。
家庭主妇是一个家庭内部协商的结果，家庭是这个家里面所有人加起来的综合体。
家庭主妇似乎是最没有保障的职业，没有社会地位，付出很难得到认可，很容易被认为是理所当然。
一旦因为男方出轨，家庭主妇就得下岗，而且别人还会认为这是你自己要当家庭主妇造成的，所以活该。
家庭主妇还不被法律认为是一种职业，没有社保，没有劳动保护法，一旦关系解除，没有任何补贴和赔偿，最要命的是，一旦和社会脱节，家庭主妇想要再就业是难上加难。
即便如此，为什么还有那么多人当家庭主妇？
这是基于对一个家庭的爱，对一个男人的信任。
02
我尊重家庭主妇，但是我不尊重每天在牌场上混日子、不好好教育孩子、不好好经营家庭、只顾自己享受的家庭主妇。
我从小见过很多家庭主妇，她们每天要么是聚在一起打牌，要么就是背后议论别人、挑是非，也不怎么管孩子，每天不是打就是骂。
她们时刻担忧被抛弃，想尽办法去盯老公的梢，但是自己又好逸恶劳，不思进取，丧失了工作的能力，和社会完全脱节。
这么多年过去了，我在她们的脸上只看到了麻木和狭隘，在长年累月的疲累焦灼中熬成了黄脸婆。
她们的圈子越来越狭窄，每天津津乐道的还是那些嚼舌根子的话题，还有一些人被丈夫无情抛弃，又没有工作能力，只能做一些很低廉的工作，生活很悲惨，天天活在对丈夫的怨恨中。
或许就是这一些人，让整个社会对家庭主妇的评价并不太高。
但是在家庭主妇的群体中，还可以存在这样的例子。
我的姑姑做了二十几年的家庭主妇，即使在姑父工作最忙的时候，她也只是帮忙接接电话，送送文件。
她把大部分的空闲时间用来提升自己的生活品质，每天用最短的时间把家务处理好，然后去图书馆借书看，到二手市场买了一台缝纫机自己学着做衣服，养花，种菜，养狗，参加培训班，每天忙得不亦乐乎。
这么多年过去了，她不但家务做的好，而且时刻保持学习的能力。
学会了投资理财，在投资房子的过程中，她学会了看复杂的施工图纸，还会看地段，知道哪个楼盘附近要修路，预计哪个楼盘附近要通地铁，这些年投资的房子翻了很多倍。
她现在的生活过得有声有色，会跳广场舞，会看英语原版电影，还会炒房子，炒股，做投资，每天练练瑜伽，做做皮肤保养，没事儿就来个说走就走的欧洲游。
现在她和姑父的感情也很好，两个人经常腻在一起，像小姑娘谈恋爱似得。
如果你要当家庭主妇，认为自己的价值就是把全部的时间围着老公和孩子转，以此来逃避工作的压力，这样的话你和质量高点的保姆没有什么区别。
不管是家庭主妇还是职业女性，都必须给自己一点压力，不断去追求那个更好的自己。
一个家庭主妇，最重要的是要保持自身的追求和时刻学习的能力，不把所有的希望都寄托在一个男人身上，一旦不做家庭主妇了，依然可以让自己的生活很酷。
03
我曾经听过一场Live，讲的就是一个全职妈妈到港大育儿博士的故事，她是做了家庭主妇之后才发现生命的更多可能性，她的故事让我激动不已。
日本有个叫近藤麻理惠的家庭主妇，入选《时代周刊》，被评为“2015年全球最有影响力100人”，同时上榜的还有美国总统奥巴马、俄罗斯总统普京，她成名的原因只有一个：把家务做到了极致。
新浪有一个明星博主，曾是北京某报社的首席记者，后来在家里做家庭主妇，出了很多关于菜谱、家政的书，在网上有很大的影响力。
所以，每个行业里面都有好有坏，你也不能全部一竿子打死，那些为了这个家勤勤俭俭、努力奋斗的家庭主妇，不比那些在公司天天拿着电脑玩游戏的职业女性强？
微博上曾经发起过一个统计调查，在条件允许的情况下，有41%的女性还是愿意当家庭主妇，她们把这个当做自己最高理想的职业。
成功的方式只有一种，那就是用自己的方式去过好这一生。
在条件允许的情况下，喜欢当家庭主妇的就当家庭主妇，喜欢在职场闯荡的就做职业女性，这有什么不好？
这个社会对女人的称谓有很多，家庭主妇就代表没能力？职场女性就是不需要帮助的女强人？小女人就是下贱的妖艳货？女汉子又得罪谁了？
没有，这都是别人给你的定义，你唯一要做的就是用自己的行动去定义属于自己的幸福！
嫁对了原生家庭有多爽
爷爷奶奶去世得早，伯父成了我们家族里面的长辈。
记得姑姑出嫁前“访人家”（女方到男方家里了解情况俗称“访人家”）的时候，也是由大伯出面去的，最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。
后来姑姑嫁得挺好，姑父和姑父的父母都很照顾她，生活得很舒适，无忧无虑，尤其是姑姑生孩子的时候，婆婆真的很替她着想，饭菜都是合她的口味，寸步不离地帮忙带小孩，换尿片、泡牛奶，他们知道姑姑的父母过世得早，一家人都很心疼她。
后来，两个堂姐相继结婚的时候，又是伯父出面去“访人家”，伯父说这个人家可以嫁，我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。
后来，我们两个堂姐也嫁得不错。
所以，我们家族里面形成了一个传统，“访人家”的时候必须带上伯父，他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。
去年堂妹出嫁的时候，这次又不例外，还是由伯父带头去“访人家”，我也跟着去凑了一下热闹。
男方的父母热情地招待了我们，又是水果，又是零食，摆满了整个茶几，吃饭的时候，订了一个豪华包厢，圆桌非常大，几乎可以容纳二十几个人，饭菜很丰盛可口。
伯父，没有心思吃饭，一个劲地盯着男方父母看。
我催促了一下伯父要他夹菜吃，伯父应付了我一下，目光还是没有离开男方父母。
男方父亲对母亲很好，自己忙着催促上菜和打开酒水，顾不上吃饭，怕她饿着，要男方母亲去吃饭，她坐下后，用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。
看得出来，男方的父母感情很好，男方父亲最后出门的时候，还替她拿上了大衣和一个杯子，大衣是给她披的，怕她感冒，杯子是泡的养胃的茶，她胃不好随时要喝。
回来的时候，我问伯父：“这个家庭堂妹能不能嫁？”
伯父笑呵呵说：“这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁？男方父母的感情极好，嫁吧，我打包票，错不了！”
我听得莫名其妙，怼了伯父一句：“男人能不能嫁，和他父母有什么关系？我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了！伯父，你这个理论站不住脚。”
伯父反问我：“男孩怎么样，婷婷（指的是堂妹）最清楚了，他们一起相处了那么久，人不好不会到谈婚论嫁的地步，还用得着我们看？还有他家里的情况看外表你可以看出什么来？唯有他们父母的感情是不能掩饰的，细节往往是反映最真实的情况！”
我反唇相讥：“他父母感情好又怎么样？和婷婷过日子的是男孩吧！”
伯父语重心长地说：“一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系，父母的行为，孩子耳濡目染，很有可能他父亲怎么对待母亲的，他就是怎么对待妻子的！”
伯父的话我没有听得太入耳，我始终觉得有点牵强附会。
后来，有一次朋友聚会，在席间我听到一句话，恍然大悟。
那是快吃完饭的时候，一个朋友的老公来接她，已经到楼下了，打电话告诉她，她挂断电话后，感叹说：“我老公人很好，细致耐心，体贴入微。”
这时，几个朋友一齐说她找了一个好老公，真有福分，她说：“我老公还真的不算什么，你去看我的公公对我婆婆，那才叫真的好，而且几十年了，始终如一！”
听完她的话，我忽然想起伯父的那一番话，觉得简直精辟极了！
我把伯父的理论放到身边的人试验，简直一说一个准。
我身边的朋友A，他父亲家里的事情一概不管，他母亲忙死忙活的时候，父亲就叉腰看她做事，而A结婚后，对待自己的妻子，简直是父亲的原版。
身边的朋友B，他的父亲喜欢做饭，饭菜超级好吃，家里的饭都是他做的，母亲只是帮他打打下手，B结婚后，以前不会做饭的他，居然一下子就可以烧得一手好菜，把家里的做饭任务承包了。
后来我根据这种现象，带着疑问去找心理学方面的书籍寻求答案。
心理学上，关于这个现象也给出了合理的解释：
在一个三口之家中，爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。
这个三角关系，正常的次序是：爸爸和妈妈的关系是第一位的，然后再是爸爸或妈妈对孩子的关系。也就是说，夫妻感情一定要比亲子关系重要！
如果亲子关系超过了夫妻关系，会对这个家庭带来毁灭性的破坏。
当孩子看到父母的关系不好，如果他同情妈妈，那么他会和妈妈的关系非常好，把自己妄想成是妈妈的配偶，承担虚拟的父亲角色，这样会带来严重的恋母情结，养成一个妈宝男，引发糟糕的婆媳关系，他的口头禅往往是：“我妈多么不容易！”
如果他不同情他妈妈，那么他很有可能潜移默化地学习他爸爸，他爸爸怎么对待母亲，他很有可能会怎么对待自己的老婆。
还有一种情况，那就是他自己意识到原生家庭对自己的影响，他努力突破了这些限制，那么他将来不会受到父母感情的影响，但是这样的例子真的非常少。
父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自闭、悲观的性格，对自己将来的婚姻持消极的态度。
在中国百分之九十父母感情糟糕的家庭，往往会诞生一个敏感焦虑的母亲，一个缺席不负责任的丈夫，和一个有问题的孩子。
从事教育工作多年，我们老师之间流传一个定律：一个有问题的孩子，他的原生家庭也是有问题的，尤其是父母的关系，非常糟糕。
然而，如果他的父母感情好，那么他一定会受到父母的影响，也会用自己父母互动的方式和自己的老婆互动。
给孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相爱，没有之一！
只有自己的父母相爱，孩子才会有安全感，才会放心顾及自己的事情，不会替自己父母的感情操心，这样孩子才可以在父母的身上学会爱，学会爱自己，学会爱他人。
很多情侣之间吵架、离婚的，其实最根本的原因是他们不会爱，不知道真正爱一个人正确的方式是什么，因为他们在自己的父母身上没有学到，所以他们不会。
所以，父母感情的好坏，对孩子的影响是巨大的。
女人嫁人，绝不仅仅是嫁给了一个男人，在这个男人的表面下还隐藏着一座巨大的冰山，他的根在父母，他的因也在父母。
那么，我们回到原题，嫁给一个男人，要不要看他父母的感情？
献毕业季：有一种爱情，叫相见恨早
献毕业季：有一种爱情，叫相见恨早
青春年少时的我们，对爱情的认识总是浅薄的，这种浅薄体现在，总觉得自己的爱情过于浅薄。
关于爱情，我们总是先于真正的体验而认识它。书本之中的描述都是夸张玄妙的，好像真正的爱情总是有关生死，有关无可避免的离别，有关泣泪泣血的疼痛。父母口中传授的爱情又是过于复杂的，好像爱情总是与诸如年龄、身份、智商、金钱、家境等一些莫名其妙的事情紧密相连。于是，在真正体验爱情之前，我们就先入为主地认为，爱情是一样沉重而巨大的事物，真正的爱情，只有当我们真正“长大成人”，拥有了完全的自由和深刻的思想之后，才会徐徐到来。在此之前经遇的感情都不过是爱情的掠影，具有它类似的形状，却缺乏爱情真正的灵魂。于是，我们怀揣着羞愧的心情，像一个三流作家羞于将自己的作品公诸于世一样，对自己的情感遮遮掩掩，恨不能让它永世隐姓埋名。
于是，那样一种观念一早就在我们的头脑中根深蒂固：随着自己慢慢长大，从校园里毕业进入人潮汹涌的成人社会，总会遇见形形色色的人，其中必然有更多合理的爱情与合乎口味的爱人，而只有在经历过社会的洗礼并且家当齐全之时生发的爱情，才有可能谈及婚嫁，开花结果，终其一生。到那时，我们便会发现眼下年少之时的爱情多么幼稚可笑，不值一提。
年少时我们对自己的爱情时常地抱有一种不信任感，就连自己都说不清喜欢对方什么，或许只是因为莫名其妙的一次对视，或许只是因为班里疯传的谣言，又或许只是因为他投篮的样子比较好看。这样的感情真的能算作爱吗？爱情真的能够这样简单吗？抱持这样的疑惑，势必会轻易放走一段情感。
于是，在毕业之时，面对各奔东西的局面，没有人愿意奋力地争取，更没有人愿意做出过分的妥协。在争吵之时，没有人愿意先人一步低头，更没有人愿意倾其所能地挽救一段感情。校园当中的那些爱情，看起来总是轰轰烈烈，然而说散也就散了。因为我们总是隐隐地觉得，年少之时的恋情不过是一场关于爱情的操练。
然后，我们就真的孤身一人走入了社会的洪流。在办公室里，在朋友的聚会上，在五光十色的娱乐场所之中，一次次地相爱，再一次次地离散。终于，我们能够理直气壮地恋爱，能够用自己赚的钱给对方买任意的礼物，能够不和任何人告假就外出约会。再后来，开始有人逼着我们恋爱，逼着我们相亲，逼着我们快点儿结婚。直到若干年后，身心疲倦，我们慢慢地发觉爱情可以与婚姻并无关联，于是找了个合适的但并非相爱的人嫁了，娶了，生了孩子。婚礼虽是隆重，爱情却格外潦草。
夜深人静，追忆往事，最爱的那个人，竟然是最当初在校园里携手漫步，分吃一份早餐的人；原来是那个只牵过手，却声声叫自己老婆的人；原来是那个一无所有，却整日幻想有两个人的未来的人；原来是那个学习成绩不好，却总觉得能干一番大事业的人。
爱情最奇妙之处，就在于它会远在我们懂爱之前，就已提前到来。
原来有一种爱情，叫相见恨早。
真得活到一定的年岁才能懂得，认为爱与年龄环境有关，是成人沾染了风尘之后对爱情的偏见与误解。认为爱情必须跌宕起伏才足够深刻，则是没有经历过爱情的人对其进行的捏造与幻想。真实的爱情，完全可以是简单的，为着一个极为简单的理由，或者根本没有理由地爱上一个人。真实的爱情，完全不必生死离别，再深厚的爱，也可以用极平缓的方式存留于每一个平凡的时刻里。真实的爱情，更没有时刻的区分，它并不依照时光的流逝而渐入佳境。
所以最残酷的是，年少时就遇到最爱的人，而自己却天真地以为，时候尚早，后面的人会更好。可惜啊爱情，从来都不是熟能生巧。
到底有多少人，轻易地放走了在校园里恋上的人，在生活的洪流中辗转反侧，按照世俗的爱情定义努力地一爱再爱，却一错再错，当已被深深禁锢在一段失败的婚姻当中之时，却想有机会试一试，年少时私定下的终身。
