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婚姻中讲的是实力,不是道理!

发表时间:2020-12-24

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我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻中讲的是实力,不是道理!",希望能够帮助到各位。

01

世界上没有应该的事情

只有争取到的权利

“小莉,你说女人在婚姻里不要对男人提过多的要求,可是,婚姻不就应该是两个人互帮互助,举案齐眉吗?什么都自己来,要男人干嘛!”

“小莉,我母亲生病住院一周了,我老公一次都没去看过,作为女婿,他是不是应该主动探望呢?”

“小莉,我现在正一个人坐在医院的长椅上等化验单,我的心凉到了谷底,这个时候,老公不是应该在身边陪伴吗?为什么我老公从来不陪我来医院,从来不陪我回娘家?”

哎呦我的宝贝们,你们个个都是说教大神,政治课代表吧?讲起道理来都一套一套的。

你们说的对吗?

对啊!

我可以代表宇宙授予你,“说的都对”勋章。

然而这并没有什么用。

你老公还是该干嘛干嘛!你想要的也还是得不到!

听过弱国无外交吗?婚姻中也一样。没有应该这回事儿。所有的权利都是你争取来的,不是谁”良心发现“给你的。

02

”应该“的事儿没做

会有什么后果么

我有个读者,之前也是一天到晚讲道理,和他老公讲,她老公不理,她就来和我讲。

我说你老公这么大个人了,难道听不懂你说的么?

她说,那既然听明白了,为什么不去做呢?

我问你两个问题:

第一,他为什么要按照你的要求去做?

第二,他不做会有什么后果?

这美女说,还用问为什么啊,这是他应该做的啊!

NO!NO!NO!不要回避,请正面回答我的问题。

她想了半天说,他这样做了我会开心啊。他如果不这么做,我会很难受啊。

我笑了。说了半天,你都是基于你自己的考虑。对于你老公而言,这么做,只是叫你开心了,他自己并没有什么好处,如果他足够爱你,爱到你快乐所以我快乐,他就会去做。

但这样的感情要求太高,事实上你自己也没做到。如果你的爱也是,“他快乐,所以我快乐”,那你自己去医院,你老公在家睡觉舒舒坦坦的,你应该感到幸福甜美,而不是这么委屈。

自己做不到的事情,也就不要要求别人了罢。“你快乐所以我快乐”的爱情,在开始的时候或许有,时间久了,人都是希求回报,最起码是回应。

所以,关键是第二个问题:他不做会有什么后果?

显然,这位读者给出的答案是啥后果也没有。顶多也就是你不高兴了,闹情绪了,嘟嘟囔囔,啰里啰嗦,也许前几次你老公还哄哄你,时间长了,边际效应递减,再加上,他觉得好像也没有啥更严重的后果,连哄都懒得哄了。

于是你就开始找其他朋友去讲道理,甚至讲到我这里来了。

然后,你就变成了一个很会讲道理的怨妇!

03

规则的制定

必须伴随处罚条例才有效

法律是这世界上最讲道理的东西,但促使人们遵守的,并不是他的道理,而是如果不遵守就要付出的代价。

你老公能不能为你做那些你想要的事情,并不是看这些事情从逻辑上应不应该,而是看如果不做,他会得到什么样的后果。这世界上没有笨蛋,每个人在做事的时候,都在评估自己的风险和利益。

你说我也有惩罚啊!我不理他!我骂他!我不给他做饭!我不和他同房!我甚至把他赶沙发上!这怎么还不行啊!

北京因为车辆过多尾号限行了,每辆车会在一周的某一天不能上路,否则罚款一百元。而且是交警和摄像头双向监管,基本上是出门必被罚,没有例外。

可我一个朋友从来不理会。因为这个后果他可以承担。一天一百块,交罚款就行了啊!后来规则更严了,一天不止罚一回,三小时记一次违章,拍到一次一百块。也就是说如果你一天被拍到三回,只要每次间隔三小时以上,就要罚款三次,300元!

我说你这回该遵守交规吧!依然不啊!300块我也交得起啊!

我想如果这规定变成违反一回吊销驾照,保准这哥们儿天大的事情也不敢违章上路。

你都表态了,为什么他依然不执行?因为你的惩罚人家不在乎啊!!!

想让人重视,你就得让他付出,他承受不起的代价!

04

婚姻中,你有王牌吗?

什么是他承受不起的代价?当所有招数都用尽了,你有必杀的王牌吗?

颜值不是王牌。

自古红颜多薄命,长得好看,不被男人珍视的女人多了去了。颜值只是让男人对你好的必要不充分条件。意思就是,你好看,你才有被好好对待的可能,但并不是说你好看,你就一定能被好好对待。

财富也不是王牌。

很多人以为女人所有的问题都是经济不独立造成的,以为女人只要有钱就能站直腰杆。是的,有钱能增加你站直的筹码,

但你要是愿意蹲着跪着,

抱着金饭碗要饭别人也拦不住!

我见过多少女人,

带着钱!化着妆!

倒贴倒找!跪地求爱!

孩子更不是王牌。

婚姻里,拿孩子说事的,暴露的,都是自己深深地无能和无奈。

05

你必须拥有离开的实力

才有过下去的能力

前面的故事,我们说了,能让我那个不怕罚款的朋友遵守交规的方法只有一个:吊销执照。婚姻里也是一样。

能让对方按照你认为对的方向去改变,做那些“应该”的事情的唯一办法就是:离开。

有些人不服,说这招不灵,我天天喊着要离婚,我老公也无动于衷。

你扪心自问下,你那是真要离婚,还是嘴上发泄发泄。次数多了,不但不能起到正面作用,还让你变成了那个狼来了的孩子,威信全无。

是真的下定决心,还是拿离婚做要挟做做样子,这都写在你的眼睛里,骗不了人!

没有离开的实力,离了婚自己一个人过不下去。要么经济不独立得靠男人养活,要么经济上虽然独立,精神上没有寄托,离了男人活不了,这都体现在你的一言一行中。即使你嘴上嚷嚷的再大声,一眼被男人看中你在虚张声势,别人连应付你的心情都没有。

好一点的还哄哄你,配合你演一下戏;不好的连敷衍都不敷衍,离就离吧!这下你就傻眼了,哭哭啼啼说:“你个没良心的,我说离婚你就真离啊!”不能更low了宝贝!

而真正有底气离开,有勇气给人生洗牌的女人,即使一言不发,也不怒自威。

说到底,要在婚姻里争取到你想要的,想让老公能够按照你的希望有所改变,靠的不是思想政治课,天天讲道理;也不是像个怨妇一样,把应该二字挂在嘴里。

而是时时刻刻增加你的实力,增加你谈判的筹码,拿到你博弈的王牌。

我向往两个人在一起,携手并进,拥有一个幸福的家庭;如果没有,我也有勇气止损,承担的起沉没成本,随时可以重新出发,即使最终一人,我也绝不妥协在不满意的婚姻里。

如此,就是实力!

扩展阅读

“讲道理”的男人都不是好老公!


1

大多数不和谐的婚姻,

都由一个喜欢讲道理的男人和一个不讲道理的女人构成的。

对于上面的结论,我是百分百支持的,男人和女人是没有道理可讲的,你满脑子因果关系,嘴巴上说的因为所以,到了女人那里都是狗屁。

老张头就是个喜欢讲道理的“文人”,退了休喜欢在家看看报,上上网。我爷爷说他是九十九晓通,说他上知天文下知地理中间还懂文学,但就是不懂女人,少了一通。

张奶奶炒菜盐放多了,老张头要讲吃多了盐多身体的危害;张奶奶想去爬山,老张头又讲老年人要注意自己的膝盖,尽量少爬山

张奶奶那天买了条裙子,老张头又说张奶奶这么大年纪还打扮的花枝招展。种种事情下来直接导致了张奶奶罢工做饭,自己穿着裙子出去爬山了。

2

女人要的根本不是你和她讲道理。

其实不管女人到什么年纪,在自己爱人面前都像一个小孩子,

理性对于她们来说更多是用来考虑柴米油盐等问题的,

她们不需要一堆没用的大道理,

需要的是你真正能够去爱护她!

我外公年轻时是个电工,在那个年代有门技术可是非常牛的事情。作为当时厂里的骨干,他一向都是谦虚有礼貌的人,从来不会认为自己高人一等,特别是对我外婆更是如此。

以前都是住的平房,大家都在自家院坝里干活,有天外婆就在院子里被菜花蛇咬了一口,外公知道了赶忙回家,背着外婆就往镇医院跑,一里多的路,硬是让外公背出了刘翔跨栏的感觉,虽然菜花蛇没啥毒性,但还是让外婆身体有了些异常改变,比如手臂和腿开始肿胀,外婆脾气也在那段时间变得很差,所以外公就在那段时间成为了外婆的守护骑士,不管外婆说什么,都会尽量去满足,外婆做错了也是当做正确的。

后来病好了,外公对外婆的好也一直延续到了现在。

我问外公:“你为啥对外婆言听计从呢?”

外公这样对我说:自己老婆,自己不疼谁来疼呢?她就算说错什么,心里知道就好,何必去争吵呢?

3

家,不是一个需要讲道理的地方,

家,是讲感情的场所。

别试图去说服女人,

有那时间,不如去给她买一件她喜欢的衣服;

有那时间,不如陪她看一部喜欢的电视剧;

有那时间,不如夸夸她辛苦做了一下午的饭菜;

有那时间,不如帮她洗洗衣服,捏捏肩膀。

婚姻里两个人在一起,更多的本就是忍让和包容,

夫妻之间过日子,讲的是感情,

要讲道理的婚姻本来就是不讲道理!

爱情到底是看运气还是靠实力?


爱情到底是看运气还是靠实力?

我听过最惨台词:我的意中人是一个盖世英雄,有一天他会踩着七色的彩云来娶我,我猜中了前头,可是我猜不着结局……

有多少人感叹,我在最好的年华遇到的那个人,当一切落潮而退的时候,发现原来只是一场荒诞的笑话。

哪一段感情,不是爱到茶扉,爱到烈火烹油,但谁又会知道,到了最后会不会只剩下一地鸡毛?

为什么有些感情很容易成功,而有些却注定没有未来?先来看看我们对感情的态度,或许就有答案了……

在对待感情中,有两种态度:一种是牌手,另一种是棋手。

在赌博中,牌手多看运气。在棋弈中,棋手多看实力。

运气,一般是小概率事件,而实力,是大概率事件。

在弈棋的世界,九段的棋手输给小毛头也是偶有发生的事,但是如果他们连下10局,结局一定是棋力高的人获胜。

在感情中,你是牌手还是棋手?

我见过的大部分人都是牌手。他们认为爱情都是靠运气。年前去同学聚会的时候,听到以前长相平平的她已嫁为人妇,丈夫疼爱生活美满,多少昔日的同学在背后暗暗地说:运气真好啊居然嫁得这么好,我就没有这样的运气了。

而在棋手看来,爱情靠的是实力,什么是落子无悔,什么是步步为营,什么是角斗厮杀,这些都是要靠强大的实力去实现。

知道什么人最寒冷吗?一个衣衫褴褛饥寒交迫的乞丐,被请进了皇宫,过上富足温饱的生活,某一天被赶出了皇宫,重新变回之前的乞丐,这时候的他最寒冷。

如果你在爱上一个人之后发现和TA在一起的时候好像到了一个世外桃源,而当没有了这个人,你就会来到一个荒凉的沙漠。那么你就会像上面例子中的乞丐一样,当某天被赶出皇宫了,你会比任何时候都要冷,都要无助,因为你没有实力。

当你现在所拥有的一切都是对方给予的,你只是一个牌手,只是因为好运而摸中了一副好牌,就以为从此拥有了幸福。

两句话总结:盖世英雄会找的是有实力的棋手,不是靠运气的牌手。

最近的一段时间看了几部好莱坞的大片,发现了里面的反派大boss只要告诉他的手下:我可以让你变得更加强大。就是这句话就足以让他们为之扑火了。

反面大boss用一种占便宜的方式蛊惑他们,赐予他们更强的力量,但不允许手下超越自己。这就是反派大boss的诡计,你现在拥有的一切都是他赐予的,离开了反派大boss,你依然什么都不是。

反观正面的大boss呢?他会跟你说:我会帮你发现你自己,成为你自己。他们会培养你,会让你站在他们的肩膀上看更远更高的世界。就像棋手一样,是你自己的实力让你拥有这一切的,而不是依附在别的什么东西。

真正好的情感是像正面大boss一样在教导着你成为一个棋手,TA是你的教练,当你和TA在一起时,你会发现自己的世界并不是只有TA,而是更广阔了。你会学到自己不曾会的,爱自己无法爱的,接纳自己曾无法接纳的,你慢慢地学会了如何与这个世界更好地相处。

一句话总结:好的感情会让你成长。就这样。

杀死婚姻的不是出轨,不是家暴,而是......


前两天,民政部公布了最新婚姻大数据:20XX年我国共办理结婚登记947.1万对,离婚登记415.4万对。

尽管最新的离婚率还没有出来,但是近10年来,我国离婚率已经在连续上涨中。

而且,近几年全国的离婚纠纷案中,婚后2至7年为婚姻破裂高发期,73.4%的离婚案件是由女性提出。

而导致婚姻破裂的原因中,感情不和,高达近80%。

我相信,这些因为感情不和提出离婚的女性,当初也是抱着对婚姻的美好憧憬,带着对另一半的满满爱意,幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。

不过短短几年,新婚的甜蜜就消失地无影无踪。

后来的那些感情不和,大概就是新婚时的爱意和憧憬,终究被婚姻里的琐碎所淹没。

原来在平常的生活中,杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。

早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

在影片的开头,徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间,随着电梯缓慢地上升,他说:

“从现在开始往后每一分钟,我都知道会发生什么事情:她(妻子)正在做饭,一样的炸酱面,一样无聊的电视剧;人家都说七年之痒,我从来没有痒过,问题在于……”

问题在于,人到中年,家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

“离婚你给我说个理由。”妻子。

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣,我最烦紫色了知道吗;

刷牙的杯子给放在搁架的第二层,连个印儿都不能差;

牙膏必须得从下往上挤,那我从中间挤怎么了?

每星期四次:炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面;

还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转?”

“这就是理由?”妻子不敢置信。

显然,不是变心,不是出轨,不是暴力,不是冷暴力。

这些“鸡毛蒜皮”的理由,甭管你拿哪一个出来,说就因此想离婚,那都显得荒唐。

可是,怨会积累。

这些七七八八的小事,经过时间的发酵,再经过人性贪嗔痴念的加工,终于有那么一日,你感觉婚姻变味了。

就像嚼久了的口香糖,厌了,想吐。

之前,在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上,婚姻里的“奇葩说”》,该文的作者是一位基层法院的家事法官。

她写道:

“几乎每个人都会问我,这年头,大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗?

你错了,其实,绝大多数婚姻,都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由:惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

这些理由,旁观者看来再奇葩、再可笑,身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的,逐渐消磨着婚姻的生机。

每一个故事真实地在发生,又在一地鸡毛中走向结局。

压垮“婚姻”的最后一根稻草,只有当事人知道它不可承受之重。

缔结一段婚姻的初衷,源于人性深处的孤独。

为了对抗孤独,我们择伴而行。

这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因,一个人闯进你的内心,填满了某些你生活的空隙。

然而,当激情退却、又未足够磨合出包容,再小的事都可以引爆气氛,又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。

你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞,两个人孤灯下无言相对,却可以更寂寞。”

你开始想,做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫,住在这个房子里,过这样的生活,你是否丢失了自己曾珍重的某种东西,又是否错过了人生的其他可能?

伏尔泰说:“使人疲倦的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙子。”

比“不再爱了”更令人乏力的感受,是“我真的累了”。

很多夫妻直到走到婚姻的尽头,都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病,在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌,山雨欲来风满楼,当它发生的那一天,大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点,无法抗拒地被迫正视,治愈它或是终结它;

那被一点点消磨地婚姻则太过细无声,有时你甚至不确定它的存在和危险;

而局外人,未经历过觉得不可理解、小题大做,有经历的也知婚姻是“如人饮水”,不敢妄加评判。

根据我国婚姻法的规定,法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”,而认定破裂则有几种表现:

一、重婚或有配偶者与他人同居的;

二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

四、因感情不和分居满二年的;

五、其他导致夫妻感情破裂的情形。

可见,相比于重婚、家暴和赌博吸毒等,大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。

而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官,也难以言述辨清婚姻的是是非非。

一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的,但这或许,体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗?”,这也给了所有当事人一个喘息的时机。

比起其他亲密关系,婚姻的独特在于其互动性:它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程,却需要经年累月的敏感、耐心和调整,也需要双方的关注、磨合和交流;需要信念和自律,也需要坚持和方法:

1、再小的问题都是问题,摈弃婚姻中的钝感力。

很多时候不是我们没有经历过琐碎,而恰恰是认为它太过不值一提:

谁做饭,谁洗碗;

谁接送孩子;

是否借钱给亲戚;

是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

然而,这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

婚姻是坚固的,它是情感、信赖、利益等结合的共同体,同时它是脆弱的,需要被敏感的体察、双方的呵护。

婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

2、少谈价值观不同,就事论事。

很多时候,我们向往韩剧中那样,在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度,将矛盾描述得无比“高大上”;

但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

婚姻与恋爱不同,它建立艰难、消磨却迅速。

不把很多微小的冲突上升至价值观上,就事论事,是妥善解决问题的正确前提。

3、别说“我一点也不想变”。

磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

但婚姻的契约,不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗?

一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变,那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧!

4、再亲密都需要空间,再相爱也可逃离。

比起冲突,疲态更不容易解决。

爱得过猛和爱得太淡,都会出现疲态:前者力不从心,后者过于疏离。

不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡,毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间,再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

很多东西,放得出去,才回得来。

平凡的夫妻,相爱容易相守难;

平凡的婚姻,崩塌容易重建难;

婚姻的琐碎,美在细节。

一蔬一食、一家一味,自有其动人的力量;

却也复杂在其精细,需要精细地打磨、精细地维护。

婚姻不是底气,爱才是。


我时常会被问到一个问题: 伴侣之间时刻黏在一起比较好,还是给彼此留一些空间比较好? 刚开始我觉得这个问题的答案很难界定,但最近,我找到了答案。

在《幸福三重奏》第二季中,作为嘉宾的新婚夫妇郎朗和吉娜,身体力行地展示了相爱的两个人像 连体婴儿 一般的相处模式—— 你出现的地方必有我在 ,他们的每一个举动都散发着新婚甜腻的味道。

吉娜专心在厨房准备饭菜时,郎朗会用各式小动作来吸引她的注意力,甚至会因为能够帮助吉娜做一点事情而感到欣喜。

在爱情里,每个人都曾小心翼翼地经营过二人世界,会担心对方感受不到自己的心意,也会因为对方的忽视而心灰意冷。

和郎朗吉娜夫妻俩对比强烈的,就是演员张国立和妻子邓婕的相处模式,他们之间没有那么多浪漫,也没有太多的惊喜,但却真实得耀眼。

张国立和邓婕两个人经常不在同一频道上,比如说,张国立爱听京韵大鼓,邓婕爱听潮流音乐,两个人甚至还会在同一个空间里听着不同的曲子,而有的时候,他们一人提笔练字,一人颠锅炒菜。

他们的婚姻像极了我们父母爱情的真实写照,舒适而平淡,不再是以另一半为中心,围着对方打转。接纳彼此的不同,让对方做真实的自己,可以说是夫妻绝佳的相处之道。

在郎朗和吉娜的相处中,烦恼总被无数的甜蜜抵消。郎朗是带着硕大光环存在的人,吉娜爱他,也崇拜他,她像一个勤劳的小仙女一样,上得了厅堂下得了厨房,一口流利的 东北话 ,深得郎朗一家真传。

两人出门前,吉娜会帮郎朗整理妆容,让他在大家心中永远都是最好的形象。在吉娜心里,郎朗就是大人模样的孩子,她愿意为他操劳一切。而郎朗则一切以 老婆开心 为中心,展开一系列的彩虹屁吹捧,两人都乐在其中。

小说《围城》里写道: 结婚不需要太伟大的爱情,彼此不讨厌就已经足够结婚的资本了。 这话也充分说明了婚姻并没有想象的那么难。

邓婕总是能轻而易举地拆掉张国立的台,嫌他买榨菜花费的时间长,怪他做的饺子馅咸,嫌他做的米粥太粘稠。

面对邓婕的 伶牙俐齿 ,张国立也不生气,反而觉得很有趣,一直选择让步,他说: 我知道她一直是率直的人,所以愿意宠着她让着她。

你想争而我不和你争,一时争对了,却伤了感情不值得。让,并不是妥协,而是爱护和包容。

《幸福三重奏》像一堂关于爱的课程,既是婚姻百科,也是爱情指南。它并不一味地展现婚姻的甜蜜,也将婚姻中存在的问题一一披露。

最新一期的节目里,每对夫妇都离开了 家 去往其他的城市游玩,不少人说: 旅行是对爱情最基础的考验。

郎朗和朋友一起玩游戏时,吉娜因为不会游戏只能在一边无聊的等候,这一点和被吉娜专心做事时习惯性忽视掉的郎朗一样,他们都会因为跟不上另一半的节奏而不知所措。

他们的婚姻,偶尔会有一种 在对方世界里找存在感 的错觉,这也是当今社会很多情侣会面临的问题。

在这一点上,张国立邓婕夫妇就做得很好,两个人去超市买菜回家时,脚步缓慢的张国立被邓婕落下一大截,他就像呼唤玩伴一样叫邓婕等等自己,等到两个人站到一起后,再继续朝着家的方向前进。

张国立也全力配合着邓婕的节奏,在篝火前取暖的两个人相互配合着完成点歌游戏,张国立一本正经地为邓婕点了一曲《最浪漫的事》,应和着歌里那句 我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老 的歌词,让人感受到了伴侣之间最温暖的一面。

婚姻不是制糖机,不能时时刻刻散发甜蜜,观念上的不一致、行动节奏上的不统一,难免会让两个人产生分歧,可是当我们慢慢地让对方走进自己的世界,你就会自然而然地习惯和接纳对方的每一种存在。

人生来孤独,伴侣渐渐成为了我们忠实的听众,而能和珍视的那个人共度余生便是我们一生中最大的幸福。

生活不是偶像剧,前期甜蜜的恋爱生活,终究都要回归到油盐酱醋的互相迁就里。节目用最真实的生活、最真实的相处,向对美好爱情和幸福婚姻心怀向往的人传递情感的 补给 ,这恰恰是 幸福三重奏 的意义 。

希望我们都能在爱里成长,希望我们都能爱得更加通透、潇洒,希望我们都能拥有长久的幸福和温暖。

婚姻不是为了幸福


婚姻不是为了幸福

我是来自于武志红心理咨询室的心理咨询师乐子。很高兴认识大家。

昨天中午进群,看见有群友说:“婚姻不是为了幸福”,这标题真是扭曲三观啊。哈,这位群友很厉害,好像嗅出了点什么不同。而我想说我并没有任何能耐在这里扭曲谁的三观,其实,我常常连自己的都扭不动。也许,三观可以开放些,有些弹性,会比较好吧。

也看见一些群友开始热烈的辩论起来,挺好,你们的关注和思考,对我有很大的启发。事实上,婚姻问题,历史上也争论几千年了,没有谁有足够的道理可以说服所有人。同样,我也没有。这里我只是想和大家一起回顾一些固有观念对我们的影响,我们如何去面对,避免制造婚姻中的问题。

今晚,我们说婚姻不是为了幸福,那么,幸福是什么呢?

我百度了一下,随机选了些说法:

有人说,幸福是志同道合的夫妻相互理解,相互支持,相守相伴,走过一生;有人说,幸福:就是我饿了,看见别人手里拿着肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想去茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福;幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。

度娘一本正经的说:“幸福是一种持续时间较长的对生活的满足和感到生活有巨大乐趣并自然而然地希望持续久远的愉快心情。”

是的,当我们脑袋触及“幸福”这个词汇时,我们会有各种想象,各种比较,或者各种分析,或者各种定义,形成各种五花八门的答案。一千个人,也许有一千种答案。

我想说说两个关于自己幸福感的亲身体验。

从前我的一位要好朋友曾经和我说:幸福就是七子登科,有身子,票子,房子,车子,位子,妻子,孩子。——嗯,这是脑袋想出来的概念。当时我啊,和他一样都是一穷二白屌丝男,与他一起在那儿幻想着各种美妙未来画面,丰满着所说的“七子登科”。因为画面太美,也有点色,这里我就不说了,只是觉得挺幸福的。

可是当你真的拥有时,那份幸福感还在吗?

我的这个好朋友,现在这七子全部拥有。他是一个上市公司的高级主管,年薪百万,有多套房子,车子换的比我换的手机还频繁。那天他跑来和我诉苦,工作上的,生活上的烦恼应有尽有。

多年前的那个当下,和一个相同处境的好朋友想象未来幸福的画面,我们感觉到很幸福。这时幸福来敲门了。多年以来,我们为了想象出来的所谓幸福概念或者画面,我们板起脸,战战兢兢地工作,努力奋斗去实现,也许实现那刻也能体验到幸福,但是,不意味拥有之后就能体验到幸福。

然而,我想说的是当我与这位好朋友相聚,一起打边炉,翻动心中的记忆,当年一起色色的空想的画面犹如眼前,我们的脸上都露出了幸福的笑容。今天在说这个事情时,翻动了心中的感觉,我的幸福感又来了。

其实,幸福依旧在,在我们的内心深处,从未失去。只是我们从未从心而觅,总在不断的向外寻找。

纪伯伦一首诗中描述:“幸福是一位少女,生活在心的深处,那里是那样深,你只能望而却步。”“我剖开自己的心,要把幸福追寻,我在那里看到了她的镜子、她的床、她的衣裙,却没有发现幸福本身。”

当我们为了幸福,而非常刻意的去寻找时,会是怎么样呢?

我大学时候,受社会流行的成功学影响,非常迷恋潜能大师安东尼.罗宾,他有一本书《一分钟巨人》,其中有一个训练,叫“十天心理挑战”有所谓的“问题之问”,“清晨之问”,“夜晚之问”。

对于大学生而言,生活压力是很小的,所要面对的困难也是很小,关系也很简单,校园也非常优美。在那样良好的环境下,我试了1个月这样的训练,拼命的想抓住幸福的感觉,却始终无法能够十天都感觉到幸福。

事实上,我后面越是那样用力的去追寻幸福感,我会发现我的内心增加了更多的压力感,幸福感完全不见了。所以,我停止了这样的训练。

这个体验让我明白:为了幸福,而去追寻幸福,也许,也在增加心理压力和焦虑感。而在关系中这些压力和焦虑常常会投射出去。

比如一位女性朋友曾向我抱怨他的丈夫,他的丈夫本是公务员,她却期待他可以赚更多的钱,这样可以有一个美好的未来。

她不断劝丈夫放弃稳定工作,去投身商海。可是,丈夫更乐意清闲的生活。于是,两人逐渐开始矛盾多了起来。她越来越鄙视丈夫,觉得他太怯懦,太无能。越是如此,丈夫就越反抗,后来干脆不回家,什么事情也不管了。最后,大家都很痛苦,只好分手了。

为了我们内心想象的幸福,我们常常不愿意或懒得理会别人的感受。这时,幸福,成为关系中控制对方的工具,可以鄙视对方。

这点还常常体现到亲子关系中,妈妈希望孩子有好的未来,当然,这是想象中的美好未来。于是,一天到晚带着孩子去参加这个那个补习班。

许多美好的未来的想象,其实,很多时候是我们小时候心灵受到了创伤,一直以来的欲望无法满足,所以,我们才如此的渴望。这个渴望里带着深深的恐惧。如果创伤没有治愈,恐惧没有得到缓解,这个创伤,这个恐惧,会影响到我们与伴侣的关系。

和这位女性朋友聊,我们会发现,她的很多焦虑来自童年。她的父亲小时对她异常严厉,经常鄙视她,说她不聪明,说她不如别人好。所以,长大后,她一直试图找一个男人超越打败自己的父亲,创造所谓的幸福生活。

而后在面对回她曾经遭遇的父亲各种挑剔鄙视时的恐惧,面对回她曾没有表达的愤怒,面对回这些一直躲避着的情感,一年后,她走出了离婚的阴影,并且开始与男性交往,内心越来越少焦虑,和男人的沟通开始能平视。

大学时候,我有一个同级的,聪明漂亮,小鸟依人般的女老乡,有一年春节我和她一起回家,与她聊了许多关于恋爱婚姻的事情。她非常渴望幸福,渴望有一个和她共同创造幸福的伴侣。既然是想象中的幸福生活,理所当然,伴侣需要是完美的:成熟稳重,幽默,温暖和有力量等,幸福生活才能实现。

当时,我们认识的一位师兄极具这样的特质,我们新生来时,他总是非常周到的帮助我们,亲自带着我们去拿棉被,饭卡,买各种生活用品,我们没想到的,他似乎都想到了,并且提醒我们去做。与这位师兄在一起,大家感觉到温暖,欢声笑语。他非常幽默风趣,一表情,一感叹,都能让我们笑得合不拢嘴。

之后师兄师妹恋上了,我们认为他们是天设地造一对,是黄蓉与郭靖,但是,一年后,他们分了。我听师兄说:师妹太依赖,太多抱怨了。他受不了。师妹却说师兄:表面是个大好人,实际很计较。事实上,他也不真懂照顾别人。

当时因为欣赏师兄,所以,我们大家都会觉得师妹想多了。不过,这次事件对师兄打击很大,从此再也难见师兄的笑话了。

做了心理咨询后,也见了许多这样的狗血剧情,婚前男人大方稳重,女人温柔可爱,婚后男人变得斤斤计较,女人变成了怨妇。

彼此都为了幸福婚姻而走在一起?为什么会千篇一律的发生这样的事情呢?

当我们想着未来的幸福时,我们的脑袋自然会勾画出未来的图景,也许这个图景并不清晰,或者这只是个概念。但是落到现实中,落到关系中,我们就会有对对方的各种清晰的想象,形成期待。

一位女性朋友曾和我抱怨丈夫婚后变得冷漠了,不懂情趣了。婚前情人节,丈夫必然送花给她,婚后她内心也会期待伴侣送花。虽然口头上未说,但是心向往之。其实,这真的不在于花本身,而是对方是否有这样的一个心意,或者说是想确认一下对方是否在乎自己。是的,我们不确定,所以,我们需要向外寻找确认“被关注”,确认了可以为我们带来幸福感。

然而他丈夫并没有送,她很失望,很愤怒。她的丈夫也向我抱怨,他辛辛苦苦的去工作,忙里忙外,又要看老板脸色,又要面对客户的刁难,妻子婚后毫“不理解”,脾气越来越大了,怪他这没有做好,那没有做对,快受不了她。

女人潜意识为了满足“被关注”需要,内心深处冒出了送花的幸福想象,但是这个想象在现实中并没有对应上,失落感油然而生,自然愤怒。男人面对女人的抱怨,常常会解释老夫老妻了,还那么在意这些干什么。

好个老夫老妻,事实上,这个老字是针对谁呢?是妻子,老妻是什么?是妈妈。心理层面,这时男人退行成孩子,在渴望妈妈的理解:他很努力,很辛苦,需要妈妈的照顾。而女人呢?在进入婚姻后,也很容易退行回女孩,希望时刻可以得到爸爸的关注。所以,他们两个都变成小孩了,在扯皮撕脸。

其实,婚姻很容易使得我们回归原生家庭本有的问题上,呈现相似的痛苦经历。如果我们不能重新正视这些问题和治疗内心的创伤,就会导致我们不断的轮回原生家庭的问题。这时我们可以培养自己的觉察力,和陪伴情绪的能力,使得自己逐渐变得强大起来。

有些婚姻的道理,你妈是不会教给你的


有些婚姻的道理,你妈是不会教给你的

为什么沟通这么难?因为当两个人开始进入到深层情绪的时候,都会变成小孩,如果我们没有能力去照顾到这个部分,那么要么我们把那个内在小孩再次埋起来,要么就需要对方去照顾自己的内在小孩。当两个人都没有办法去照顾彼此和照顾自己的时候,这个时候的伤害就是叠加的。

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每一个焦虑到极点的人,都有着缺乏回应的父母。过去,在某些场景里,缺乏回应对他们造成了一种创伤。一个焦虑的人在过去一定经历过某种程度的被忽略的痛苦,他感觉不到自己的存在,必须通过跟一个人连接,他才能感觉到我是活着的,不然他会觉得自己好像是一张白纸,一个躯壳,他没有魂。

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两个人,夫妻也好,关系也好,都会有一个有效期,一旦荷尔蒙开始过气了的时候,就是我们情感中比拼内力的时候,这个内力就是我们到底有多少能力去接触到内心的真我的部分。

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有人会经常控制不住发脾气,在他的生活里,愤怒很容易被激发出来。当你进一步和他交流时可能会发现,原来愤怒是他跟父母连接的唯一方式。他们家总是在吵架,永远都是通过争吵去交流,和平相处反而会让一家人不自在,所以只有当通过愤怒与别人交流的时候,他才会感觉到是和别人内心的相处。

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如果一个人小时候所处的环境让他很少有机会去表达感受,他的内心可能就会有一个沉睡地带,就像一片冻土一样。孩子对于父母的需要以及对于身体的依恋是一种天性,所以如果一个人和父母很疏远,那么他就必须压抑很多感受,他必须学会与父母的温度一样,否则就没有办法在那样冷的环境下生活。

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一个人用一生策划着从家族中逃脱,最终却发现一切都在如来佛的手掌心上,他的逃开本身就是命运的安排。他意识到生命的辗转和流动看似都来自他自己的选择,其实后面有着更巨大的力量,他根本无法与之抗衡,他能做的,就是接受家族一代代寻求进化的路程:如何真实、完整地接纳自我?

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为什么表达感受这么难?为什么我们在沟通中经常没有办法表达感受?为什么很多时候我们不敢去说出自己的感受?就是因为当我们表达感受的时候,我们可能处在一个非常不安全的环境里,我们害怕遭到拒绝,害怕对方会伤害我们,我们会把表达感受和贱,和没有面子,和丢脸,和羞耻联系在一起。

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一个人终于知道了自己想要什么的时候,是他最激情澎湃的时刻,此时的心动会有一种“偏执分裂”的气质,那就是过去的一切,譬如粪土;今朝的一切,均是天堂。在中国,问题就在于青年人很少有机会去充分发展这个阶段,往往人们都已经有家室了,心动才刚刚上路,它的破坏是戏剧性的和巨大的。

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当人生进入下半场,我们开始转向内心,智慧也开始出现,所有的智慧其实都是围绕一个关键词而存在的:丧失。此时让我们心动的,莫过于一个人可以深深地理解我们所有的脆弱,让我们可以有一个空间消化丧失的痛苦。我们此时渴望遇到一个人,这个人的任务就是帮我们完成整合,整合我们的阴影。

···

心动就是这样的循环,我们努力从什么地方逃离,奋斗,然后却要拆除自己当年苦苦修建的一切,最终我们发现一切都是那么的无意义却又充满了意义。其实所有的心动都来自认同,从渴望他人的认同,到自我认同,再到认同我们的阴影,明白一切的答案和自己的使命,接受一切无法接受的,包括死亡。

不要等到离婚后,才明白婚姻的这个道理。


1

有一个读者留言说:

“跟我老公待在一起,火气就会蹭蹭的上涨,他的眼睛总是停留在手机上,让他帮忙做点儿事情,说了好几遍,都会被他自动屏蔽。

每次这个时候,我就会着急了,就会去凶他,这一凶不当紧,直接把他怼生气,两个人就开始针锋相对,越吵越凶,到最后谁也不搭理谁,紧接着冷战,冷战一段时间后,各忙各的,见面都会各自翻一个大白眼。

我在他心里,还不如他的一个普通朋友重要,这婚姻我过得真没劲!”

网上有一个词,叫做“婚姻失语症”:一段感情,从交往初期的无话不说,到进入婚姻后的无话可说。

两个人走进婚姻组成一个家庭,就意味着要在一起生活几十年,然而,爱情的荷尔蒙退去后,从相看两不厌,到两个人无言以对,让很多人心累的无法撑下去。

2

有一个表哥离婚了,跟妻子性格合不来,两个人不是吵架,就是冷战,最后受不了离婚了。

表哥很少更新朋友圈,离婚当天,还发了一个朋友圈,庆祝自己单身快乐,底下的评论都炸锅了。

有人说他,这年头,光棍的都找不到老婆,你还敢离婚?还有人说,你潇洒不了多长时间,准后悔…...他统一回复大家,自己选的路,跪着也要走下去。

之后,继续更新朋友圈,不是在ktv唱歌,就是在饭店里喝酒、亦或者是打麻将的小视频,那半个月内,打开朋友圈就是他的影子,简直是被他刷屏了。再之后,好长一段时间没有更新朋友圈。

十月一回家,去参加一个亲戚的婚礼,碰到了表哥,他上去很明显消瘦了不少,他看到我,打了一声招呼就去帮忙了。

新人在举行婚礼的时候,我跟表哥站的很近,新郎新娘互换戒指时,是婚礼最感人的场景,我看到他在流泪,一个四十多岁的大男人,什么场面没见过,竟然在这种场景上落泪?

看他哭得一把鼻涕一把泪,我从包里拿出纸巾递给他用,他扭头看着我,很不好意思的笑了一下。

3

酒席上,我们被安排到了一桌,因为都是熟人,大家喝酒喝得很尽兴,表哥喝得最多,面红耳赤的,站起来敬酒的时候,都有点摇晃。

有亲戚喜欢八卦,好奇的问他:“你怎么就离婚了?你媳妇不是挺好的吗?你怎么就不要人家了?”

表哥虽有点醉酒,但酒品还算好,听到这句话,并没有动怒,对着那个问问题的亲戚笑了笑,笑容里有些许的失落,开始跟我们讲他离婚的事情。

表哥说:

“我那个前妻是一个非常啰嗦的女人,爱管闲事,洁癖,抠门,脾气大,女人该有的优点,她一样不沾。

每次我喝酒或者打牌回家晚了,能被她骂好几天,说我家里的事情什么都不管,就想着自己娱乐消遣,没有责任心。我不服气啊,我怎么就没有责任心了?我每天忙着挣钱,我又没有吃喝嫖赌,就是偶尔打打牌,喝喝酒怎么了?

因为这些琐碎,我们经常吵架,最后,谁也不搭理谁,各种忙各自的事情。孩子去年高考结束后,她要跟我离婚,我问她原因,她说她还不到四十岁,以后的路还长,想让自己过得开心点儿。

我一听就生气,离就离,她嫌弃我,我还不待见她呢!离婚之后,没人管我了,我想玩到就玩到几点,电话不可能在被人打爆。结果,没多久,我厌烦了。

孩子上学不在家,回家就是我一个人,厨房灶台落上了灰尘,外卖盒子堆积成山,衣服不洗就没得换,地上时间久了不拖会粘脚……更让我心塞的是孩子,虽然抚养权虽然判给我了我,可他放假家都不想回,跑过去找他妈住。我算是明白了,女人的唠叨,也是一种爱。”

表哥说着说着眼圈红着,看着挺让人心酸,为了缓解气氛,他站起来敬大家酒喝。他并没有因为离婚变得更快乐,而是悟出了一个道理,女人的唠叨,也是一种爱。

维情咨询师认为:

很多人总觉得跟自己的伴侣没话题可聊,不想交流,也不愿交流,远离自己的伴侣。等到真的分开了,才觉得惋惜。婚姻中的一次次的冷漠,一次次的不回应,一次次的不尊重伴侣,最后的结局,只会把伴侣的耐心和热情消耗殆尽。

所谓“少年夫妻老来伴”,人到一定的年纪,父母会老去,孩子会离开我们,唯一能够陪伴我们的人,只有自己的枕边人。年轻的时候,追求外面的世界,不顾及自己伴侣的感受,等到年老的时候,连一个能够分享和倾诉心事的人都没有。可悲可叹!

婚姻或许会走向平淡,但请不要怠慢婚姻中的伴侣,别让感情死于无话可说。婚姻里,多一份包容,多一份宽容,多一份欣赏,多一份理解,才能更好的走下去,望珍重。