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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的他会不会成为好丈夫?关键要看这个，希望能够帮助到大家。

他会不会成为好丈夫?关键要看这个

现在我们说一说我们的核心家庭。大家可以先想一想，你内心最好的家庭是什么样的？在心理学里，我们认为父母和孩子之间是一个等边三角形是比较理想的模型，这意味着大家的距离都是一样的，父母之间是比较好的关系，父母与孩子之间也是比较好的关系，这样的关系才是最稳定的，父母给孩子的力量的方向大小也都是一致的，孩子能够感觉到一种很稳定，很持久，也最安全的一种爱。

这个三角形是什么状态，会影响到我们的内在，而我们的内在最终会反映在外在上。比如，如果这是一个疏离的三角形，也就是父亲、母亲、孩子三个人的关系都是比较疏远的，那么在这样的一个关系里，孩子会有什么感觉？孩子内心里可能也很渴望和父母亲近，但是父母却像铜墙铁壁一样难以靠近，那么这个孩子的内心就会很冰冷，他心中没有一个亲密夫妻关系的模板，他不会有那么多的对父母之间感情的羡慕嫉妒恨，他反而会觉得很公平，因为家里没有任何人之间的关系是近的，但是他可能就会像一个冰冻的孩子一样。

所以有些夫妻关系其实已经死掉了，但是他们还是会说，我们要给孩子一个家庭。可是实际上他们给了孩子一个什么样的家庭呢？曾经有一个来访者的孩子对我说，我感觉到我的家虽然很大，虽然里面装修得很不错，可是我会觉得那像一个巨大的棺材，我觉得它里面太冷了。

那么在这里我想讲一讲恋母情结。

小知识：俄底浦斯情结

俄底浦斯（OediPUs或Odipus,有时拼为Oidipous），外国文学史上典型的命运悲剧人物。是希腊神话中忒拜（Thebe）的国王拉伊俄斯（Laius）和王后约卡斯塔（Jocasta）的儿子，他在不知情的情况下，杀死了自己的父亲并娶了自己的母亲。

俄底浦斯情结又称恋母情结，是儿童（或成人）对于养育双亲的爱与恨欲望的心理组织整体，它的外在表现形式呈现为三角人际关系结构，即个体自身，所爱的个体对象，执法者（禁忌的制度）三者，伴随爱与恨，及恐惧等等冲突矛盾的情绪。它存在的外在条件是人类的两性差异和乱伦禁忌。中文语境有时也有说成“恋母情结”和“恋父情结”。

很多人说男人有恋母情结，你看他和他妈妈多亲近。其实，如果一个男人和他妈妈的关系，比如你的婆婆跟你的丈夫关系看上去特别近，那并不是恋母情结，是恋母行为。在心理学上，我们说的情结都是潜意识层面的，也就是说我们并没有意识到我们是依恋她的。有恋母情结的人，反而往往和妈妈的关系是很疏远，甚至很对抗的，或者说他不能够靠近他的妈妈。所以一切的情结其实都是“爱而不能”。

所以，你跟什么样的男人结婚才最容易在婚后遇到婆媳冲突呢？就是那种有“恨母情结”的人。也就是说这个丈夫好像跟他的妈妈很亲，什么都依从她，什么都恨不得站在她的角度，但实际上，他可能压抑了很多对妈妈的恨。比如妈妈对他的所有事情都控制着，但他不能表达出他的真实感受，所以就会有一种恨意。这种恨意可能就要通过找一个可以跟妈妈作对的女人去实现。

那么，如果父母分开了，等腰三角形的这一边距离过远，孩子会不会幸福呢？其实只要父母的内心是放松的，安全的，快乐的，那么孩子也能是幸福快乐的，无论父母离不离婚，这个孩子都能在内心形成一个等腰三角形。

另外，吵架并不意味着关系的疏远，我们看到的行为和内心的感受往往是分离的。曾经有个经典的例子，一个男人说我已经和我的女友分手两年了，我们每天对骂，每天的信息超过了一百条。我对他说：“你花两年的时间发信息给另一个人，你觉得你跟她的关系是分了还是没分呢？”所以，同样是争吵，争吵和争吵是不一样的，争吵是表象，潜意识表现的是另一方面。

那么恋母情结其实讲的就是，我们想爱自己的爸爸或妈妈的时候，往往会受到同性父母的反对。比如，一个小男孩说：“爸爸你不要跟妈妈睡在一起，我要跟妈妈睡！”结果爸爸一脚把他踹下床——我们只是举个假设性的例子。如果这样事情多了，这个孩子就会收到一个信息：他不能完全拥有妈妈的爱。所以这就叫“爱而不能症”，时间长了以后，如果这个孩子长期不能对爸爸有一种认同，他可能一生都会去无意识地寻找妈妈，但是当他跟一个女人关系越来越深的时候，他被爸爸踹下床的恐怖就会袭上心头，他就会告别这个女人。

所以，很多时候，出轨的男人往往是有恋母情结的。为什么这么说？因为他不能和女人发展更深的关系，他们害怕一旦跟一个女人关系更近了，就会有一只无形的大脚把他踹下床，所以他总是会在和一个女人发展一段关系，两个人要进展到更深入阶段的时候，被那种无形的恐惧抓住，这时他就会赶紧找下一个人，这样他就可以安全了，但是，他却永远都无法真正深入地跟另一个人发生链接。

延伸阅读

好的婚姻，不光要看家境，还要看这三点

我们常说选择怎样的伴侣，就选择了怎样的婚姻。

尤其对女人，婚姻是一场豪赌。

如遇人不淑，就是一场灾难。

所以，要有好的婚姻，不光要看对方家境，还要看这三点。

01

看对方的生活方式

结婚于女人而言，看似是嫁给一个人，其实是嫁给这个人所带给你的生活。

恋爱时，可以是花前月下谈情调，结婚了，一定是锅碗瓢盆过生活。

谈情容易，生活不易。

之前在微博中看到一个女子苦涩的发文：

“曾经以为他会为我挡风遮雨，没想到婚后所有的风雨都是他带来的。

他每天下班回来，坐着刷手机，家务不插手，孩子不过问。

吃完饭一放筷一推碗啥也不帮就走开，平时就算沙发垫子掉了都懒得捡。”

太多女人，就是在婚后的琐碎生活中，打破幻想，逐渐失望，走向心死。

正如三毛所说：婚姻如果不落在吃饭、穿衣、数钱这些小事上，是不会长久的。

嫁一个善于生活的男人，一床两人，一日三餐，一年四季，会把烟火生活经营得热气腾腾。

嫁一个热爱生活的男人，一起把家里收拾得窗明几净，一起做一顿简单温馨的晚餐，一起牵着孩子的手去散步，让婚姻有最好的模样。

嫁一个懂得体贴的男人，会让你一粥一饭皆是温情，一朝一夕皆是甜蜜，你的脸上总是笑意盈盈，他的眼里总是柔情满满。

02

看对方的社交圈子

知乎上曾有个问答：

“嫁人之前，最重要是先了解对方的家产还是人品？”

有个高赞回答是这样的：

“先让他带你认识一下他的朋友圈子，然后你再决定嫁不嫁。”

和一个人结婚，并不代表他完全属于你，他还有自己的社交圈。

而优质的圈子成就他，消极的圈子拖累他。

牌友只会催他打牌，酒友只会催他干杯，而靠谱的朋友，却会感染他如何取得进步。

作家韩寒说：“一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他与谁相伴。”

如果他的圈层谈是说非，抱怨不断，那他一定可靠；如果他的圈层声色犬马，沉迷享乐，那一定不要嫁。

真正值得依靠的人，都懂得择善而交。

他会拥有优秀进取的同行，相互鼓励，共同精进；

他会放弃逢场作戏的应酬，匀出时间，陪伴家人；

他会推掉推杯换盏的酒局，注重健康，寻得安宁。

嫁人，不仅要和他的生活圈相融，也要和他的社交圈相合。

一个人只有具备好的社交圈子，才不会影响今后婚姻生活的稳定与幸福。

03

看对方的家庭风气

有人说，好老公从来不是调教出来的，而是家庭熏染出来的，所以，谈婚论嫁，一定要看看对方的家庭风气。

两个人结合，他们的婚姻会带着原生家庭的影子。

记得演员杨颖说过一句话：

“我觉得，女孩子嫁人还是要看对方的父母。”

她老公黄晓明也在很多场合提起：

“我老婆跟我说过，一直觉得你好，不是因为金钱、名利，只是因为我看到，你爸爸不管在外面吃到什么，都会打包带回来给你妈妈，所以我觉得你值得托付。”

后来，黄晓明发现，自己确实也是这样。

家，是一个人的归属地，家人的相处方式会在潜移默化中改变着一个人。

若他的父母相濡以沫，又开明讲理，对子女爱之有度，管教有方。

若他的姊妹善解人意，兄弟手足情深，彼此之间团结互助，懂得分忧解难。

遇到这样一个家庭风气温馨有爱、有礼有节的男人，一定不会差到哪里。

小家和大家有着密不可分的关系，两个人的幸福小家也是建立在两个大家庭之上的，大家的和睦影响小家的幸福，和睦的大家造就幸福的小家。

所以，一个男人出身在有情有爱的大家庭，相信他定会给你一个温馨、安心的小家庭，让你踏实心安。

人生苦短，缘来不易。

余生，愿你拥有爱情，嫁给幸福。

有健康温馨的生活，有干净明朗的圈子，有相亲相爱的家人，静静享受，慢慢变老。

很多女孩子都有一个公主梦，总是能梦想自己能嫁给白马王子。虽然故事太过老套幼稚，但不可否认每个女孩都憧憬过自己能嫁给爱情，婚后幸福美满。

但真正进入婚姻，就会慢慢发现好像根本不是那回事儿，刚结婚还能延续恋爱的感觉，可日子久了，矛盾越来越多。已经不单单是“你爱不爱我”这么“俗套”的老问题，而是因生活观念的不同所引发的争吵。

虽然婚后矛盾已经上升到两个家庭的习惯和体系，但并不能说明到底谁对、谁错。这个时候就需要引导对方做出改变，但你一味不分方法的要求，只会激怒对方。

正确的做法是不强行让他改变，而是应该用点“小伎俩”让对方主动为你改变。

你们会不会离婚？这个预测方法准得惊人！

你们会不会离婚？这个预测方法准得惊人！

爱情是否真的有规可循？大数据能够找到爱情保鲜的秘密吗？

心理学家高特曼夫妇给出了肯定的答案。通过40年的情侣和婚姻关系研究，他们收集实验数据并用数学的方法建立模型，预测哪些夫妇不能白头偕老，准确率高达90%。

数学方法建立爱情模型

年轻的约翰·高特曼从上个世纪70年代就开始研究伴侣关系。那时的他是一个书呆子，并没有很多朋友，自己的感情生活也总是遇到问题，和过去的女朋友都不欢而散。他常常思考，如何使用主修心理学时学到的知识，来帮助解决自己的感情问题。他设计了各式各样的实验，想阐释清楚究竟怎样才算是一种良好的男女关系？在处于这样的关系中时，双方是怎样的一种感觉？他想将这种看不见的情感转化成可以量化的东西。

记得有一句话，大意是只要你知道自己想去哪里，全世界都会为你让路。在这样强烈的心理好奇和驱动下，命运让他和罗伯特·莱文森相遇相识。罗伯特也是一个心理学家，在碰到约翰之前，他主要研究人们在面对压力时的变化。这种变化可以通过观测实验对象被电流刺激后的心率和汗腺活动所得到。可以想象，约翰遇到罗伯特后是多么开心：罗伯特会量化方法，正好可以将约翰之前的研究在科学性上进行深入。

果真，在和罗伯特进行合作之后，约翰创建了一个真实的模拟空间。在这个空间中，夫妻可以做日常的事情，例如一起做饭和看电视。就像你和你爱人真的在自己家一样，他说，除了你的大脑连着电极，还有就是天花板上挂了很多监控摄像机。然后，他利用计算机来分析夫妻双方交互产生的大数据。

表情识别方面的专家会分析数小时的影像视频，将夫妻情绪归类为开心、厌恶和恐惧；助理会统计每对夫妇填写的调查问卷，分析他们在长年的夫妻生活中对彼此的正面和负面感觉；各种各样的数据被机器记录下来，比如心率和血管张力等生理数据，表情面部，肢体语言，说话停顿的时间，言语用词等等，都被拿来分析和建立模型。

在进行完模拟空间实验数年后，约翰又对当时的参与者进行随访，从而统计出哪些夫妇仍然和睦，哪些已经风道扬镳。他们将这些信息输入电脑中，并结合之前拍摄的模拟夫妻日常生活的视频数据，使电脑得出夫妻之间哪些行为与长期保持愉悦心理戚戚相关。

日常交谈中能够显示出夫妻之间存在的根本性问题，也是夫妻关系的直接因素，这也是这样的数学模型准确性极高的原因。他们发现，在夫妻对话中，那些保持快乐的夫妇会经常使用我们我们的，而不快乐的夫妻会通常使用我和我的。

同时，他们也发现，如果把夫妻谈话过程中积极的和消极的相互影响的比例进行量化，那些看起来很和睦的夫妻在争吵时会保持一个5：1的比例：如果使用了一句话来否定对方，则必然会使用五句话来肯定对方。在恋爱时，每个人都认为婚姻非常浪漫，充满惊喜，罗伯特回忆到，但现实却不是这样。

判断一段婚姻是否能够持久，最重要的是夫妻对彼此的宽容、顺服以及尽量不要轻易激怒对方。浪漫的感情并不是充满着火花，而是情侣间能够平静下来的能力。平复，降低彼此煽动情绪的程度，才是感情长久的最重要的因子。

秉着科学严谨的态度，我们也不得不点出高特曼方法的局限性。JohnGottman设计了能够允许更多变量出现的实验，但是实验结果却被测试对象储备库所影响，伊利诺伊州、华盛顿、印第安纳州、旧金山的社区都有各自本地的习惯，实验结论也许会受当地的习惯的影响。

罗伯特也说：事情的核心总是神秘的，事实上我们并不知道是什么让夫妻如此幸福。是什么能够让两个人在对方身上花费87%的时间精力，而毫不在意自己的梦想，而且能够对对方产生巨大的影响？虽然高特曼方法指出了一些美满婚姻里夫妻间的行为，但是真正决定婚姻关系的本质原因还需要进一步的科学研究。

神奇的实践效果

约翰高特曼的随机临床实验项目多次验证了爱情模型的预测能力。他把收集到的数据转化成一个量化的系统，把夫妻关系间各种情绪因子–比如批评(criticism),防御(Defensiveness),蔑视(Contempt),设置障碍(Stonewalling)–的正面影响和负面影响的比值作为模型的变量。

高特曼的模型可以准确预测一对夫妇会不会离婚（平均准确率大于90%），甚至还可以预测两个人什么时候离婚--他的离婚时间模型预测夫妇会在晚期离婚的准确度高达88.5%，早期离婚的预测准确度也有83.5%。

数据建模的途径可以把人们之间发生了什么用清晰的变量显示出来，便于研究者判断出来哪些因素是最有预测力的，还有哪些因素正在随着夫妻关系的改变而发生变化。约翰·高特曼的数据实验和同是心理学家的妻子朱莉·施瓦茨-高特曼的婚姻心理理疗完美地结合在一起。高特曼夫妇用他们的研究结果，举办讲座和婚姻心理辅导，帮助了很多关系不健康的夫妇改善行为，回到幸福婚姻的正轨。

赫芬顿邮报的记者带着怀疑的心态参加了高特曼夫妇的专题讲座：500个人周期性地进行配对练习。20分钟来练习表达对对方的欣赏，30分钟来处理我们内心长期的脆弱(enduringvulnerabilities)。每个人的工具箱里有提示表：用于表扬搭档的100个形容词总清单：勇敢，可信赖，身材火辣等；用于争吵中我们感觉无法承受时的语言。不到两个小时，记者就发现自己被情绪压倒了。

所有的概念足够抽象，记者都可以在自己的感情关系里找到一个特定的相似物。高特曼夫妇还在讲座中通过角色扮演来重现过去的一个令人遗憾事件，首先用一个坏的方式来处理，之后用好的方式：约翰严厉地指责朱莉，认为她过于担忧女儿的身体，而朱莉垂头趴在表演台上、真真实实地哭了。之后他又带着同情地重头来过，温柔地梳理朱莉的个人历史—因为儿童时期父母的疏于照顾，朱莉感染了小儿麻痹症。

当我们看着朱莉脸上表情的变化，我们放松地、深深地吸了一口气。去改变那些让我们感觉正在撕裂我们关系的争吵，突然似乎变得可能了。看着约翰和朱莉的一小时，记者看到了改变的发生。

记者还试图采访一些高特曼夫妇治疗过的夫妇。找到那些发誓高特曼方法彻底改变了双方关系的夫妻并不难。49岁的邦尼说，她和丈夫布莱恩就是灾难性的结合，并且当时已经准备结束这一关系；但是为期一年、每隔一周一次的高特曼方法咨询完全扭转了局面。

唐纳德也已经放弃了和唐娜24年的婚姻，而且他们已经分开居住了。但在遇到这些高特曼术语—长期的脆弱（enduringvulnerabilities），结合的仪式感（ritualsofconnection），转向彼此（turningtowards）—之后，让他们沉默少语、总是陷入于莫名情绪旋涡的关系有了意义。唐纳德开始每天下午给唐娜发短信：今天过得怎么样？

当他在与一位脾气暴躁的同事有了冲突之后，唐娜表达了对唐纳德的欣赏，告诉他自己是多么为他的得当处理感到自豪。当自己感冒并鼻子堵塞、打鼾的时候，唐娜说那个过去的唐纳德就会因为被吵地怒气冲冲而唤醒自己。现在，唐纳德就会使用高特曼方法的温柔启动策略：温柔地叫醒唐纳，表达对她喉咙痛的关注，晚些在上班的时候，发信息感谢她睡觉的时候滚动到床的另一边。

当在Skype上与他们进行视频聊天的时候，记者完全看不出来他们曾经有过婚姻方面的挣扎。他们在镜头里相互依偎着，当说到他们相遇的情景时，他们就像坠入情网的高中生咯咯傻笑着。我们发现了彼此。唐娜咧嘴笑着，对着唐纳德吐着舌头。

感情幸福长久的公式

那么这些实验给了我们一些什么样的具体建议呢？注意，这些不是感情专家写出来的鸡汤，而是通过实实在在的数据给出的结论哦！

高特曼夫妇发表的一篇文章中提出了可以把你从爱情悲剧变成爱情大师的办法：

对于你的伴侣抛出的邀请(bid)，一定要正确的回应。比如说你的爱人站在厨房的窗前突然指着外面说你看啊，外面的鸟好漂亮！，这个时候你可以走过去也大喊哇！并且去拿望远镜来（主动的反应）；或者继续低头读你的报纸，嘀咕一个嗯…（被动的反应）；或者说不要再说你的破鸟了！

车库的门坏了这么长时间你怎么还不去修？通过收集数据，他们发现爱情大师们在87%的情况下会采取主动的反应。他得出结论：爱情，归根到底是意识的习惯。

通过超过40年的临床实践，12个研究项目，采集3000多对夫妇/情侣的经验数据，高特曼夫妇总结了一套有结构，以结果为导向，以科学为基础的高特曼方法（TheGottmanMethod）。维持一段健康的感情有以下七个层面：

1)建立爱情地图：你知道你的伴侣的内心世界，他或她的过去，烦恼，压力，快乐和希望吗？

2)分享对彼此的喜爱和钦佩：这是可以消除对彼此轻视的良药，这个阶段侧重于彼此的好感和尊敬，表达对彼此的感激和钦佩。

3)转向彼此：说出你的需求，注意对方发出的邀请（之前提到的bid）和积极回应。日常生活中的小时刻实际上都是建立健康关系的基石。

4)正面积极的视角：用正面而积极的办法解决问题。

5)冲突管理：我们这里说的是管理冲突，而不是解决冲突，因为在感情里有冲突是很自然的。要理解处理那些永久的问题和解决那些能解决的问题是有着关键的区别的。

6)让彼此的人生梦想成真：创建一个鼓励每个人诚实地谈他或她的希望，价值观，信念和愿望的气氛。

7)创建共同的意义或者归属感

在这个爱情的小屋里，两个关键元素就是：

①信任：当你明白你的伴侣的行为和想法不仅仅是因为Ta自己的利益，也是为了最大化你的利益和好处。换句话说就是我的伴侣是我的坚强后盾。

②承诺：当你相信你与这个人的感情将是你一辈子的旅程，无论是好是坏（意思是如果它变得更糟，你们两个人都会努力改进它）。

这也意味着珍惜你伴侣的正面品质，培养感恩的心态--通过与其他真实或者虚构的人相比较，你的伴侣毫不逊色；而不是通过放大Ta的缺点而诋毁或蔑视，种下心中不满的种子。

女人会不会出轨，就看这一点

Daisy偷偷和我说，她出轨了，爱上了公司空降的上司。

听到这个消息，我忙以过来人的姿态劝她说：

“别太相信现在的男人。那些有孩子、有老婆的人，没一个会真的为了你离婚。办公室恋情，吃亏的大多是女孩子。对了，你们有措施没有，千万别怀孕。”

Daisy笑意盈盈的拍了我一下，说：“什么都没有，精神出轨，暗恋。”

我问她，那你老公呢，不爱了吗？

思索了好一会儿，Daisy才说：“爱，但更多的是亲情了吧。柴米油盐酱醋茶，早盖过了玫瑰花的清香。”

我认识很多夫妻，谈及爱情，大都会以过来人的角度说：“哪儿有那么多爱情啊，走到最后的，都是靠亲情。”

爱情，似乎是年轻人的特权。过了那个年纪，就是搭伙过日子。但我反对。

婚恋自由的年代，结婚变亲情的都不是真爱。走到一起的两个人，应该做一辈子恋人才对。

认识一对结婚十年、恩爱如初的夫妻。两人走在一起说说笑笑的模样，随时给人新婚燕尔的既视感。

我刚到上海的那几个月，手头没什么钱，夫妻二人曾热情的邀我去他们家暂住。

入住第三天，丈夫因公事往家里打电话，告知太太晚上他不会回家吃饭。太太没有丝毫不开心，只是关切地说“尽量少喝酒”。

晚上陪太太在客厅看书，差不多10点半的时候，我告辞去休息，随口问了太太一句：“您还不困吗？”

太太说：“你先休息吧，我得等他回来。他胃不好，我能先做一些醒酒汤，他喝了会舒服。”

那年情人节，先生送了太太一捧很漂亮的玫瑰。太太说：“他说即便到了60岁，还要送我花。”

相处的时间久了，我发现两人之前完全是以恋人的方式在生活：

先生每天早上会为太太梳头、

太太会时常送先生一些礼物、

每周末会有一次烛光晚餐、

下雨的时候手牵手漫步……

太太不会生孩子，丈夫却说：“我娶她，只是因为我爱她。”

记得有一期的《缘来非诚勿扰》，陆毅老师曝光了和妻子鲍蕾的聊天记录。一旁的黄菡老师看见了，说：“我都不好意思念出来。”

结婚十年，“宝宝”、“我爱你”、“我想你”这样的词语依旧会频繁出现。你看，和岁月无关，相爱的人，甜言蜜语就在嘴边。

黄磊老师说起自己和太太的日常的时候，也是满心欢喜。

他说：“我下厨，她点赞，完全配合默契。我的朋友也一定会是她的朋友，如果她不喜欢的东西，我也不会喜欢”。

平平淡淡的日子，在相爱的人眼里，一直是诗的模样。

对于自己娶了20年的太太，他说：“我太太这样的女人，其实不罕见，应该属于普及型。在我心中，却是只此一款，独一无二。”

钱钟书先生曾表白杨绛先生：在遇到她以前，我从未想过结婚的事。和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子，也从未想过娶别的女人。

杨绛先生也在《我们仨》中回应：碰到困难，我们一同承担，困难就不复困难；我们相伴相助，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。

他们，都是婚后的恋人。

生活中，我们见过太多因为一些鸡毛蒜皮的小事儿让爱情消磨殆尽的婚姻，也见过太多整天拌嘴、吵架甚至动手的老夫老妻。

所以，大家都说，婚姻是爱情的坟墓。

其实，婚姻只是一个门槛。爱错了人，就是坟墓；爱对了人，坟墓也能变天堂。

结婚之后，柴米油盐酱醋茶的日子确实不如热恋时的海誓山盟轻松快活。但只要两个人相爱，做什么都是不负韶光。

他应酬回家后有她煮的醒酒汤，她身体不舒服有他泡的红糖水；

他回家时顺手买了她最爱的话梅糖，她买菜时顺手带了他最爱的威士忌；

他帮她做家务，她陪他搬箱子……

点点滴滴，有心人做什么都可以做成恋爱的模样。

一个人，如果结婚的时候你爱他，遇到争执的时候你尊重他，他无理取闹的时候你理解他，余生的目的是宠他。

那么，你们的关系里，永远都会有“恋人”的标签。

朱茵说，你有没有嫁对人，就看镜子里的自己。如果你发现里面的人儿一天比一天漂亮了，你就是嫁对人了。这就是婚姻里的爱情。

爱情本身是浪漫的，生活也是。说生活苦逼的人，大都没有热爱生活；同样的，说婚姻束缚自由的人，一定在婚姻里失去了爱情。

爱情需要两个人一起用心去经营啊，结婚证的目的是捆绑爱情，不是束缚自由。

真正爱一个人，一定要一直爱下去，像热爱生活那样。它会回报你同样的认真和感情。

我会不会太随便？

我会不会太随便？

小毕是大家帮他取的绰号，可是他不姓毕，名字也没这个字，叫小毕的来由是他严格落实“今日事，今日毕”的精神。小毕自诩“今天约会的女生，今天就要有个了结”，尽可能不拖延上床的时间，省得大家猜来猜去浪费时间。

很贱！我知道……我跟你一起谴责他！男人这种心态……太令人发指……（小毕，你要体谅我的苦衷，买书的主力都是女的，要我怎么办？）

虽然帅帅的他很少被拒绝，不过老会遇到一个问题，让人觉得很诡异，或让男人不知道该怎么回答。小毕说：“无论自己如何诚恳，她们怎么矜持，女生非得在脱光衣服后，补上一句话‘你会不会觉得……我很随便’。”

而小毕也马上会堆起职业性的笑容，把重音放在第一个字说：“当〜然不会啊……傻瓜！”然后赶紧撇开目光，继续往下亲，以免气氛被这句话打断。但在他心里总会嘀咕：XXX!两个人都脱光了，CD才放到第二首歌，难道你要我说：“这样啊……我是不觉得啦！别人我就不知道了。”或是：“我不晓得啊！但我们能不能先弄完，再谈这个？”

小毕的直觉是，有哪个白痴会得了便宜还卖乖？跟男人上床的那一刻，你就是尊贵的女王、圣洁的皇后，你给街头做问卷调查的人电话，都比这个随便一百倍。

女生问这个蠢问题是想证明什么？

我不是女生，没办法越俎代庖地回答，但我想了想，男生好像也有这部分的死穴，无聊的程度比起女生的“上床前一秒贞操觉醒症”还严重！女生害怕男生用上床的速度来定义自己的行为标准，就像男生害怕女生用第一次做爱的时间，来判断自己性能力的好坏一样。男生真的很怕……

我们习惯用女生苦苦哀求、欲仙欲死的样子，来衬托男人自以为的雄性征服感。老实说，这可是许许多多男性上床乐趣的第一名，可是不幸表现差，对男人而言和打败仗是同义的，你们求饶表情的胜利旗帜没升起，取而代之的是安慰话语的败战悲歌的环绕，我们无颜见江东父老的沮丧，真是无可比拟啊……

但，当时煞风景就算了，万一没有上诉的机会，快枪侠的形象还深植你心，不再见面就算了，万一又相遇，你的眼神尽是怜悯，这……这我们怎么受得了？！

但仔细想想，男生应该是多虑了！女生……怎么会是这么低等呢？（还是我太乐观？）如果，男生在第一次和女生亲密接触时，诚恳温柔又甜蜜努力地取悦女生，但可惜比平常的时间短，你们会马上在心里暗下分数，写“劣劣劣、差差差”？

不会嘛！或第一时间就担忧未来的长夜漫漫，都要跟快枪侠度过残生吗？！你们不会想到那些嘛！你们看到的是认真男生的勇猛、体贴男人的可爱……第一次总会比较兴奋的，表现不尽理想情有可原，以后加强就好了。女生在意的不是器官摩擦的次数，而是心灵对话的深浅……应该是这样啊……不是吗？……应该是吧……（不对，就算是我正面的假设。）

话说回来，我的男生朋友算多，从来没听过一个人告诉我，因为发生关系的速度太快，或女生拉扯的抗拒度太小而被对方轻视，真的！一个都没有！倒是有一大堆男人以为女生跟自己上床没有太多阻碍，而随便错估自己很有魅力，对方很迷恋自己，以为在异性世界无往不利，成了大家口耳相传的大滥货，或拒绝往来户。或被那些贪欢的女生狠狠地不留情面地伤得不知所措，寸步难行。

所以，“你会不会觉得……我很随便？”这句话，要不要留给男生说？反正男生挺乐意做滥货的。

当音乐响起，甜言蜜语在耳畔，别再赞言！姐妹们，你们专心做爱就好了……

不要把你的爱人从他熟悉的朋友圈中拉开，你会多了许多敌人，他会多了许多秘密。

不当的爱，只会成为负担

我们经常会听到女人抱怨命运不公，称自己遇到的都是坏男人。其实，很多时候都是女人自己把男人宠坏的，总觉得自己爱他就要付出一切。于是，把他当成孩子一样地宠着，家里的活一律全包，好的东西总是想着先给他买。结果，地位慢慢发生改变，被女人宠出来的男人像个君王，而女人自己却越来越像个女仆。男人在家里变得指手画脚，而女人变得唯唯诺诺。这种地位上的不平等，最终导致男人对女人的厌烦。

很多实例表明，被女人打造出来的男人，外表越来越光鲜，事业越来越出色。而女人却在长期的家务劳动中，变得越来越粗俗，越来越没有品位，以至于他最终对你失去原有的兴趣，从而在外面寻找新的刺激。因为人有喜新厌旧的本性，当一个物品在他眼里觉得很旧、很不起眼的时候，他就会想办法丢弃。对于男人和女人来说，也是同样的道理，当他越来越瞧不起你的时候，也就是他要寻求新的刺激的时候。

女人在付出真爱的同时，要有意识地培养男人爱你的能力，在他需要你的时候，你尽妻子的责任，给他一片温柔的大空，但你不能随时随地、无条件地奉献你的柔情。在你疲惫的时候，让他给你沏杯茶；在你生病的时候，让他陪你去医院；在日常家庭琐事中逐渐培养起他关心你、体贴你的习惯和意识。

女人一定要懂得爱也需要克制的道理。如果花盆里的花要枯死了，你接连几天不停地给它浇水，它最终还是死了。你叹了一口气：“浇了这么多水，怎么还会死呢？”你不明白，它不是渴死的，而是被你灌死的。

如果总是什么都不让男人做，他就会把你的付出看成是一件理所当然的事，稍微有什么令他不满意，他就会大发脾气。这时你再跑回娘家哭诉、到婆家告状，又有什么用？一个人一旦被惯出毛病，要改就太难了。

你到底会不会搞暧昧

你到底会不会搞暧昧

最近有一项研究资料表明，男人认为会调情的女人比不调情的女人更有魅力，所以大胆一点，只要确信你不会给别人留下不好的印象就行。

这几种方式对男人谨慎使用

学林志玲说话

自从林志玲出道之后，她的娃娃音就成了标志。因为她成了万千男人的女神，所以，很多女人在和男人说话的时候也喜欢用。不过，人家是天生的哦，装的话，偶尔用一下貌似挺可爱的，但如果随时保持娃娃音，包括在谈正事的时候也时不时娃娃音一下，只会让你显得很不成熟、很不职业……而且，有些男生其实很不喜欢娃娃音的，记得仔细观察他们的反应哦。

向他撒娇

如果你们之间很熟，这个举动还挺俏皮的。如果你们不熟……请问你有没有礼貌啊……

连做人常识都不懂

呆萌呆萌的女生，真的很讨人喜欢哟。但是如果傻到连基本的生活技能及做人道理都不懂，你觉得有男生敢跟你约会吗……连最基本的东西都不懂，男人不会心疼你以前过得生活不好，而会觉得你这个人不接地气。

忽冷忽热

态度一直忽冷忽热，有什么事情也不说清楚，一直要男生不停地去揣摩你的心意，是个人都会对你死心的。欲擒故纵不要太过分哦。

很多女人坚信，男人就是贱，需要这样掌控的。话说，要使什么招也要看什么人，如果他不接招，那不是大错特错了吗？

时不时摆弄头发

适当的时机摆弄一下头发，特别性感！但如果太频繁地拨头发，大家只会觉得你是不是太久没洗头啦？另外，拨头发如果不是发质好有光泽，人家只会觉得头皮屑满天飞，这样的形象，相必你也不想要吧？

为了取得他的好感假装和他兴趣一样

泡女生这招比较好用，但是泡男生切忌使用啊。兴趣爱好不一样很正常，如果你明明不懂却要装，等到被人无情揭穿的时候，你就丢脸丢大了。男人对自己的兴趣爱好认识很深，最讨厌不懂装懂的人，所以，如果你不懂又想多了解他，不如请他多教教你吧。

光发图不说话

你到底想说什么嘛？还能不能好好聊天了……男人比女人更为直接，如果你想表达什么，不如直截了当跟他说吧，光发图他接收不到啊。

其实呢，女生的魅力是经由充实自己的内在和精心修饰外在之后而获得的，会自然而然地散发出来，而不是靠作~ 太刻意的人生不仅别人很辛苦，你自己也会很辛苦。

那么，到底要怎么和男人调情呢？

男人和女人不一样，他们更欣赏自我的表现。比如女人的矜持他们可以理解，但是太过矜持就会适得其反。不如大大方方表现自己吧。这样你和他都能了解到真实的你和他哦。

矜持地表示

如果你性格有点怯弱，不能在社交场合保持自信，那么“长线”调情对你来说更为合适，也就是说，对某个“风流的陌生人”远距离地、一闪而过地发出 一声感叹。有时你自己也会遇到这种“长线”调情。其最基本的式是，某人对你大叫一声：“哎呀，绝代佳人啊”。这人离你有一段距离，使你不觉得受到冒犯，只感到十分有趣，卡车司机对这种做法乐此不疲。

“长线”调情十分普遍，因为它不需要很大勇气，风险系数很小。调情时不要粗鲁无礼，你的目的是使别人启唇微笑，而不是心惊肉跳，也不要以为这种做法为男子专用，如今的女士不比从前，完全可以经常采取这种闪电行动。

适当来点调味

如果你不满足于“长线”调情，而想进行更为长久的交流时，可以考虑下列调情技巧：

适当恭维对方

恭维对象应直接是对方，而不要光夸某一物件。如果你说：“我喜欢你的领带。”就会使那个男人感到迷茫，不知道你喜欢的是领带，还是他这个人，所以你应该这么说：“你戴着那条领带相当潇洒，它使你的眼睛显得格外清澈。”

学会倾听

不时点头称道，对方说完后，你考虑一秒钟就赶紧作答。因为，你也许注意到了，在一对一的情况下，你越琢磨该说些什么，就越会心慌意乱，张口结 舌，交谈中如果出现这样的冷场，争取把话题引到你们已经谈过的内容上，而不要匆忙开始新的话题，旧话重提说明你对刚才的谈话很注意听，很感兴趣，从而保证 谈话可以继续进行下去，你不必总是搜肠刮肚，寻找绝妙的话题去带动谈话。

问一些能展开谈论的问题

不要交浅言深、盘根究底、探问别人的隐私。诸如“你在哪儿长大的？”或“你爱看恐怖片吗？”等问题则轻松愉快，比较合适，它们显示你愿意了解对 方。请不要提“主题太大”的沉重问题，如“你的人生目标是什么？”。表现开朗随和的魅力你可以跟他提及你在那次枯燥乏味的集会上看到过他，你可以重提上星期她说过的一个话题，你可以告诉他你喜欢他新理的头发，你可以告诉她你第一次听到她的笑声时是多么悠然神往。

男人玩浪漫会不会太娘了？

男人玩浪漫会不会太娘了？

浪漫在爱情中的意义，好比鲜花在生活中的意义。鲜花有用吗？没用，但却可以回味。

女人喜欢浪漫吗？这个连问都不用问。但是女人怕不怕那种毫无分寸感，甚至让人感觉到难堪的浪漫呢？怕，是真怕。比如一个大男人在上下班高峰期的地铁站，突然不管不顾拿出鲜花、戒指当众下跪求婚。我估计就不是所有姑娘都能接受。

当年看王志文和江珊主演的《过把瘾》，女主人公杜梅在最幸福的新婚时光，居然情不自禁写了满满一黑板的大大小小的“爱”字。后来，在他们离婚的那段日子中，那块黑板被保留下来。再后来两个人复合，把屋子进行再次粉刷，那块写满“爱”的黑板，被主人细致地用报纸包裹好……直到剧集最后，杜梅一个人在粉刷好的房间里，撕去黑板上的报纸，露出那久违的“爱”字来。时光仿佛一下子穿越回到他们新婚那会儿，随后王志文扮演的身患重症的方言也进来了，一个拥抱之后，瘫倒在他心爱的女人怀里……直到多年以后，我依然觉得那是最为浪漫同时也是最为心痛的爱情桥段。

人生如此嘈杂荒芜，我们未来所能记忆和仰仗的，也不过就是年轻时那些闪光又灵性的爱情回忆。

说到底，浪漫就是一种爱的情致，是一种“化腐朽为神奇”的生活的能力。

然后浪漫又很家常，完全不需要刻意。甚至家常到哪怕是男孩子随手写给女孩子的嘱咐，叮嘱她“记得吃早餐”的纸条，都会让女人爱如至宝。只为那是爱的证据。哪怕你没有钱，也还是可以浪漫，只要你真的爱她。下雨时，两个人挤在一张雨披下走足够浪漫吧？那也是不需要花钱的。没有时间，也可以浪漫，一通电话，一条短信，只要你心里真的有这个女人。

为什么女人会执着于对浪漫的期待和分享？那是因为浪漫代表的是用心，是花心思。

花心思可以有两种理解方式，一是花点儿心思；再一个就是花花心思，跟花花公子的意思差不多。除去第二种含义之外，恋人间的浪漫，我想还是值得称道的——至少做男友的对女朋友多花点儿心思的话，她就不至于被外面那些个花花心思吸引去。照此看来，浪漫的性价比还是蛮高的。

有一种“聪明反被聪明误”，叫“自视甚高”。

总以为自己是能够把握全局的人，总以为自己多少有些“帅呆了”，所以身边的女人，早练就出一身“百毒不侵”的功夫，绝不会被另外的男人诱惑去——殊不知所有淹死的，还都是会水的。不会水的，人家才不“艺高人胆大”的“常在河边走”呢。所以在下河前，最好先慎重考量并考核下自己的真实水性，别回头真因一时的盲目自大，在感情的河流中呛了水。

话又说回来，如若男人真晓得做女人的辛苦，大概也就不会在乎为自己心爱的女人浪漫那么一下了。只可惜很多男人都错误地认为“做女人其实很赚”。估计只有等他自己在某一生做了女人时，他才能真正明白，女人的一生，无论她愿不愿意，几乎都是暗含着牺牲的，必须要付给她的孩子和她的家庭。

若真要追根溯源，哪个女孩子不是听着白雪公主、灰姑娘的故事入梦的？于是那种想成为公主的误导，就像老杰克的神奇豆梗一样，早已经钻出房子爬上天空……直到她们牵着心上人的手步入婚姻殿堂，公主梦戛然而止。蜿蜒的豆梗被折断在门外，门内是炊烟不断的百味人生。仿佛武打片中的生死门，一旦签约，便是一生。

面对这样一个女人，你还要和她计较那束该死的玫瑰到底花了多少钱吗？

婚姻是女人一世的契约。女人的命运也绝不是一束玫瑰、一颗钻石就能改变的。假如你真的爱她，请不要吝啬你的蜜语甜言，这样总好过让外面那些豺狼白白钻了空子吧。