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幸福婚姻

发表时间:2020-12-24

经营幸福婚姻需要具备哪些能力

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的经营幸福婚姻需要具备哪些能力,希望能够帮助到大家。

婚姻就像一个单位、一个企业,基础有好有差,素质有高有底,但能否搞好,关键看怎么去经营。不管基础和素质如何,经营的好与否,将直接关系到它的发展方向。一个单位和企业的经营,关键是看领导,而婚姻则是看夫妻两个人。两个人是否具备经营婚姻的能力,决定了她们婚姻的前景和质量。

经营幸福婚姻的能力至少包括以下几种:能够去信任、能互敬互爱、能保持忠诚、愿意倾听理解。

1.能够去信任:信任是爱情产生和维持的基础。没有信任就产生不了爱情,没有信任也发展不了爱情,没有信任也根本保持不了爱情。处于爱情中的两个人,已经通过较长时间的接触认识了解,达成了恋爱的共识确立了感情关系,特别是结成了夫妻关系的恋人,就应相互信任,不要有猜疑。在相处中,如果一方对对方有某些不够了解不清楚的地方,可以采取恰当的方式提出来,另一方应如实的解释说明,及早消除疑虑,以增进双方互信。决不可长期闷在心里不问不如实回答,让信任降低或丧失,导致分手或离婚。

2.能互敬互爱:爱情中的相互尊重互相关爱是特别重要的。没有尊重爱难生根,没有关爱爱难长久。尊重对方的不仅是尊重对方的人权人格,还要尊重对方的生活习惯习性爱好,决不能作有侵犯对方人权如打人伤人,有损对方人格尊严如漫骂羞辱等不尊重对方的言行。爱情中的关爱,它是检验一个人爱的程度的真实表现。尤其值得一提的是,关爱是促进对方产生同理心的催化剂,你先关爱伴侣,伴侣也会回报你,慢慢的养成为彼此考虑的习惯。

3.能保持忠诚:它是坚守爱情长长久久的根本保证。对爱情的忠诚忠贞,这不仅是爱情自身的要求,也是社会对处于爱情之中的人的道德要求。两个人一经确定了爱情关系,特别是处于婚姻中两个相爱的人,必须要对对方忠诚忠贞,决不能有异心,更不要有花心,吃着碗里想着锅里,干出三角恋、婚外情恋等不忠违背道德准则之事。所以要保证爱情长久不败,就需要双方从思想上精神和行为上保持忠诚忠贞,决不作半点不忠之事,有半点不忠贞忠诚的行为。

4.愿意倾听理解:爱情中的倾听理解有着特别重要的作用。倾听对方的内心,给他支持鼓励,坚持用爱的思想去理解、去善待爱人,能让你们的婚姻结合的更牢固紧密。所以,对在日常生活中发生的一些争论以及对方一时的过错和不好的行为,决不可用赌气、不原谅、甚至激化矛盾等不明智的方法去对待和处理。

在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法,所以幸福的要靠我们用心经营和感悟。丈夫与妻子既是情人又是朋友,从情人的眼光看另一个情人,便能常看常新;从朋友的角度理解另一个朋友,便能丝丝入扣。

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具备这三点能力,才能在婚姻中保持高情商


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"具备这三点能力,才能在婚姻中保持高情商",希望能够帮助到各位。

01

冰火两重天,都不是婚姻该有的温度

20XX年伊始,两位朋友共同咨询一个主题:婚姻已经走到离婚的边缘,不知道该如何是好。

朋友一:妻子活泼开朗,追求的人多。

可令人大跌眼镜的是,她嫁给了一个沉默寡言的先生。她说,那时她被总是散发着淡淡忧郁气质的先生所吸引,圣母情怀充分被激发。阴郁的人本身就渴望阳光。于是,他们很快恋爱结婚。

没有孩子的时候分散双方注意力的事情并不多,感情尚好。有了孩子之后,妻子把更多精力转向了孩子,也不再有精力像之前一样关注先生的喜怒哀乐,先生感觉到被冷落。

重要的是,妻子发现无论自己兴高采烈地给先生说什么,他都回应冷淡甚至是不回应。两人连吵架都几乎不会。

久而久之,家里气氛跌到冰点,妻子选择了孩子和朋友分享情绪。

丈夫在这个过程中,不断与人玩暧昧,最终出轨,提出离婚。

来访者二:妻子也是开朗活泼的性格,但是脾气火爆。

二人相遇时候,感情浓烈,有谈一场荡气回肠爱恋的感觉。婚前总是因为琐事吵架,分分合合无数回,差点放弃。但最终二人舍不得多年的感情,走入婚姻。

只是,婚后这种三天一小吵,七天一大吵的方式并没有得到改观,二人不断吵架,不断说着伤害彼此的语言。

后来,双方感觉都很疲倦,想突破又找不到方向,相处模式似乎走入一个困境。

先生在一次旅游中,发现了更为easy的相处对象,向妻子提出离婚。

妻子感到很诧异,觉得二人双方感情并不差,先生为什么要提离婚。

“你说你爱我,到底是在你肆无忌惮的火爆脾气里,还是在你的各种作态里?”

听罢二人的婚姻故事,一句话涌上心头:冰火两重天,我们都经营不好婚姻。婚姻里,需要适宜的温度。冷了,ta会被冻死,热了,ta会被大火烧干。

两个案主虽然婚姻的境况非常不同,但实际上通过深入的沟通发现,双方的困境,都与一个共同的原因分不开:夫妻双方缺乏良性的沟通模式,特别是不会吵架。和枕边人的沟通模式,往往成为我们是否能在婚姻中保持适宜温度的关键。

02

不敢吵架=回避冲突

案主一的先生,从小生活在一个父母经常吵架的生活环境当中。年幼的他总是听着母亲的抱怨和父亲的冷言冷语。

他从小痛苦不堪,觉得婚姻生活十分可怕,甚至有过不结婚的念头。在他的意识中,吵架等于感情不好,吵架等于坏事情,吵像等于重复父母的婚姻。

因此,在所有出现冲突的境况当中,他选择了回避沟通,回避表达情绪,有时候甚至是对妻子采取了不回应的行为。

而大大咧咧的妻子,对于先生的不满浑然不觉,还觉得生活过得不错。先生提出离婚的时候,妻子非常震惊。

然而妻子也很委屈,她是一个内心很清高的人,虽然对先生的不回应诸多不满,但是不屑于吵架,觉得那是不文明人干的事情,虽然有时候会抱怨几句,但是几乎绝不挑起战争。

他们之间,爱的能量从流动到停滞。

夫妻之间不是不能吵架,吵架吵得好,是容易增进夫妻感情的。我们更要警惕的是,为了回避冲突选择的不吵架,但是又没有建立良性沟通机制,只是像鸵鸟一样埋进沙堆里,就当问题不存在。

现实的情况是,没有人更比男性擅长这一点。

吵架,我们还有机会了解对方的心意,哪怕这种心意以不好听不好看的形式展现。不吵架,我们连对方想什么都往往无法知道。

与吵架相比,我们更怕的是死寂。那会让人绝望。

03

清晰地表达自己的情绪和需求

中国文化里,一直比较鼓励说话婉转含蓄。我们不仅主张婉转表达,甚至不允许表达。

在孩子们成长的过程中,孩子表达自己的需求和观点也经常被斥责为“大人说话,小孩不要插嘴”。

长大了,别看受过良好的教育,我们并不懂得怎么跟亲密的人说话,也低估了语言的杀伤力。

在有情绪或者情绪失控的时候,这种情况会恶化。

妻子正在洗碗,说了句话给先生他没有反应。走进客厅,看着正在沙发上打游戏的先生说,“你是头牛吗?我跟你说话都没反应?”

先生说,“我没听到啊!”

“没听到?我看你是故意的,一点都不关心这个家!”

先生会感到困惑,为什么我看一会手机没听到妻子说话就变成了不关心这个家。“我怎么不关心了,烦死了,老是这么说。”

妻子一听来气了,“烦死了?我不烦吗?你上班我也上班,这么多事情你都看不见,还烦死了,我也烦死了,我看你去找个不烦的!”

“你有完没完啊?”先生也非常生气,受不了妻子的抱怨……

实际上,妻子想要表达的,就是“你来帮我,我们一起做事情好吗?”

如果是直接清晰的表达给先生,先生如果此时不能前往,明确地给妻子说好几分钟,这场战争就能避免。

婚姻不比恋爱,没有人24小时来研究你的需求是什么,清晰、明白的表达而不是情绪性的抱怨,就显得格外的重要。

可能有些人会觉得女人喜欢抱怨,这点女人需要学会,但我恰恰认为,男人的沉默是更大的伤害和漠视,男人对自身情绪和需求的表达,同样非常重要。

夫妻之间,在建设性的目的下,没有什么事情真的不能沟通。

04

约定成熟的善后机制

母亲有个朋友,是个七十多岁的老太太,有一天,突然跑到我们家来玩,并且说要住在我们家一晚上。仔细问下来,是因为老太太跟老伴吵架了。

老太太像个小孩子似的,非常生气,先是对母亲进行了情绪上的倾诉,倾诉完毕,觉得自己好像也没有那么生气了。

这个时候,老头的电话来了,一打就打了一个多小时。打完电话,老太太看起来没有那么生气了。

第二天早上,老太太突然兴冲冲地喊母亲来看她的手机,原来,老头子为了赔礼道歉,给老太太写了一首诗,大意上是你走后,我度日如年,亲爱的,请你回家之类。

一时间,浪漫填充着老太太的心,她已经幸福成一个恋爱中的姑娘。

母亲送老太太回家的时候,看见老头细心地接过老太太的雨伞,又给她把身上的水擦干,场景甚为动容。

仔细聊下来,老两口感情一直不错,虽然时不时因为老太太犯小性子吵个架,但是他们年轻的时候就约法三章,吵架之后,如果谁先沟通,另外一方不得置之不理,不许拒绝。

就这么一条简单的原则,让他们恩爱了一辈子。越吵,感情越好。

吵架之后,如何弥补伤痕,也是需要夫妻双方共同去约定的,比方说:

不把生气的时候说的话当真

生气不许过夜

每天抱抱对方,吵架也不例外

不开心一起去吃个好吃的……

方式方法很多,并不是只有“对不起”可以说给对方。

记得《一帘幽梦》里的两主角,约定吵架之后,用“凯旋门”代替“对不起”,这样,道歉就显得没有那么难以启齿。

仔细想想,婚姻就像一个照妖镜,你拥有无数次机会去审阅和了解你自身,那些你以前不了解的阳光面与阴暗面,其实一直在你的体内。

如果不是遇到婚姻,你可能并不知道温柔与暴躁并存于你。工作上的勤奋与家务上的懒惰都属于你。

我们需要感谢婚姻,正是在与ta日日夜夜的相爱、相伴、争吵、厮杀中,我们热热闹闹地过了一生,在生儿育女,携手并进时,还遇见了自己。

只是记得,维持一个适宜的温度就好,别把日子过成冰火两重天。

幸福婚姻没有捷径,只有经营


很多女人认为,既然要考虑干得好还是嫁得好,为什么不将二者合为一体,把婚姻当做事业那样去经营?的确,这是一个非常切实和可行的办法,也有许多女人把婚姻当做自己的事业,在结婚之后,就专心在家相夫教子,做家庭主妇。尤其是当家庭经济比较宽裕

的时候,许多女性还是会选择在家里工作或者从事一些轻松的职业,因为在结婚之后,女人的心思和情感大部分都会倾斜到家庭上。即使在外工作,也会不由地惦念自己的丈夫和孩子,思考为家人准备怎样的饭菜,考虑家里各项杂费开支等等。既然如此,还不如专心在家为家人打理一切,创造一个舒服安宁的环境,给家人一个毫无后顾之忧的爱巢。

如果说,把婚姻当做事业那样去经营,那么嫁个好男人就可以看做是开辟新事业之前的面试。一个有眼光的女人,应该像一个具有投资头脑的生意人那样,理智地去审核和考虑项目的可实施性,预计回报以及实施中可能遇到的困难和问题。当感情的抉择能够运用理智的思考做评定,会增加不少判断的成功率。这也会提前为将来的婚姻奠定根基,把很多可能会爆发的隐疾消灭在萌芽状态。由此可见,对待婚姻最重要的态度是用心,只有认真经营的人才会得到最好的回报。

婚姻创业第一步:考察项目。

婚姻创业的第一步,就是要考察你所嫁的这个男人的各方面条件。或许你们是在某个场合巧遇,之后坠入情网;或许你们是通过某个朋友介绍,逐渐认识。不管是哪种情况,之前至少都会有一些基础的了解。你知道他在什么地方工作,收入情况如何;你见过他的家人,听过他对他的家庭关系的描述;你了解他的爱好兴趣,他的身高、体重、腰围、鞋码……但这些离全面考察一个男人还有很长的距离。

要全面了解一个男人,尤其是为了婚姻幸福的目的去考察一个男人,不能错过的就是这五个方面:他的事业发展前景、家庭关系、健康情况、情史、朋友圈子。

他的事业发展前景决定了他未来的薪资,也决定了家庭的物质水平,同时还决定了他的社会地位以及威望,这对于一个男人的重要性,不亚于容貌对女人的重要性。他的家庭关系,则决定了你将来和他的家人相处的方式。婆媳之间是否融洽,丈夫在其中起了很重要的调和作用。他的健康情况不仅预示着将来家庭要投入多少在健康保障上,也预示着你们的孩子可能会遗传的基因。他的情史则会隐约反映出他对感情的处理态度,以及某些会触动他记忆的细节。这会警示你在适当的时候让步,不触到他的底线。最后,他的朋友圈子则鲜明反映出他的性格和喜好。他在你面前会掩饰起来的某些品质,会通过他的朋友得到彰显。

婚姻创业第二步:广泛征询。

在你对他的基本情况大致有数之后,就要开始广泛向周围人听取意见。要尊重父母的意见,“不听老人言,吃亏在眼前”,年龄所带来的经验是比任何书本里的知识都要实用和正确的。据一项调查显示,父母反对过的婚姻有70%最后以离婚收场。要询问闺密们的意见,但是不要用显摆的态度诉说。闺密的吐槽会是最有效的解药,一针见血地帮你看清事情的本质。要和他的朋友处好关系,多了解他过去的故事,博得他朋友的喜欢,这样他们才会在私下的闲谈中,为你加分。要听他父母的意见,父母总是最疼他的人。或者他们一开始提出的条件会很苛刻,让你觉得无法接受,但是随着慢慢的磨合和了解,你们会互相了解,也会互相让步。这也会给你们之后的相处启动一个良性的开端。

婚姻创业第三步:项目比较。

当你了解了一个男人,也了解了周围人对他的态度之后,如果还不能放心,那么就可以把他同身边其它男人作个比较,但是一定要综合比较,不要拿他去比别人的长处,也不要一味只比短处。这个步骤的重点是帮助你认识到自己将要嫁给的男士所具有的综合性品质。他可能长相、家底、工作能力或人脉资源都不是很突出,但是加在一起,很可能他就是一个安全可靠、会踏实过日子的好男人。要肯定自己手中抓住的是一只绩优股,并且要有信心等待,帮助他升值,成为更体贴的丈夫,更优秀的爸爸和更出色的男人。

婚姻创业第四步:宣传推广。

当你的事业开始逐渐起步之后,最重要的工作就是广告天下,让这份婚姻被所有人注视和祝福。国外的许多报纸都有专门的婚庆专栏,每周刊登一些新人的照片和喜讯。这些专栏常年都会接到无数新婚太太的信件,就是因为很多女人都希望自己最美的时刻被记录在历史上,被千家万户收藏。广告天下自己的婚讯还有一个重要作用,那就等于在丈夫身上立一块牌子,上面写着“此人已售,前女友退散,狐狸精勿近”。通过这个步骤把其它情敌都解决掉,扫除了障碍,才会更好地建稳婚姻生活的根基,了却后顾之忧,扶助婚姻顺利发展。

婚姻创业第五步:自我提高。

结婚,就等于迈入人生新的阶段。要迎接新局面的到来,一定要准备崭新的面目。有的女人会在结婚之前半年就辞掉工作,专心进行自我提高。她们锻炼身体,练出优美的身体曲线;她们保养皮肤,修饰年轻的面容;她们调理身体,准备承担做母亲的责任;她们广读书本,提高内在的修为;她们准备新居,要在小家里做最骄傲最美丽的王后。这就像引导着一个新创业的公司慢慢步入正轨,一切都井然有序地发展起来。这般成就感,难道不像开创一桩事业那样令人激动兴奋、热血沸腾吗?

对于有志于家庭生活的女人来说,婚姻就是一桩事业。既然在职场上,女人永远做不到和男人完全平等的地位,那么在家庭中,女人也会占据着男人永远无法取代的位置。像经营事业一样好好经营你的家庭,让它成为你的荣耀,只有这样,才会让家人的笑脸和旁人的羡慕,成为奖赏你最好的礼物。你会像得到诺贝尔奖一样光荣和喜悦,因为这是你终身事业的收获。

结婚前,你该具备的能力是哪种?


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大姑姑打电话给我说她朋友的孙女满月了,想来我这里挑选一件翡翠,我便让她周末过来。

周六那天,她边挑边问她侄女婿呢?我说出差去了。

于是,她看我的眼神就不一样了,充满了心疼与可惜,叹了口气说:其实你也可怜啊,虽然他对你挺好的,可这不是出差就是有应酬,再好也没用啊,唉,如果没事就多回娘家吧,那里热闹,好过你冷清清地住在这里,偏你还拧,宁愿冷清清地住着,也不愿意回去热闹。

我很无语,只要先生一不在,她们就觉得我的日子凄凄惨惨,总觉得我受了天大的委屈,尽管我告诉她们,我一个人呆着挺好的,但她们总觉得我是不愿意和她们倾诉委屈。

可是我自己的心,自己最清楚,我委屈吗?一点也不!事实上,我觉得独处的时光实在太美妙了,只是,似乎有特别多婚姻中的女人,觉得独处是件悲惨的事。

前几天晚上,有个朋友跟我诉苦,她说睡不着,我问她有什么心事吗?她说没什么心事,就是老公去打麻将了,她一个人在家,觉得特别无聊,特别没意思,朋友圈刷了一小时了,最后看我刚更新了朋友圈,就和我聊聊天。

我只好建议她找点事情做吧,她说刚把家里的活干完,还是睡不着。然后和我抱怨婚姻,抱怨老公经常不在家,言语中充满了失落与委屈,说在婚姻里实在太累了。

我问她那你老公在的话,会帮你干家里的活和照顾孩子吗?

她嗤之以鼻地说:如果真这样,我就烧了高香了,他那个人,就算家里油瓶倒了也不扶一下的,更别提孩子了,明年孩子都上小学了,你问问他,一共带过几天,五个手指头都数得过来,而且,我还得伺候他,给他洗衣服,给他做饭,听他使唤。

我不解了:既然他在家也不帮你做事,还要你照顾他,那他不在你不是更轻松一点吗?你何必非要他时时刻刻在眼前晃呢?

她说:我以为你结婚了,应该懂啊,单身时一个人是没关系,但结婚了就是两个人,如果老公不在家,你不会郁闷吗?

我还真不郁闷,甚至我觉得能时不时地独处一下,是件相当舒服的事。

最后,她笑着打趣我:你不是女人,喜欢时不时独处一下的,那不是男人吗?

听她这样一说,好像真的是这样,可是,我觉得身为女人,更要有独处的能力,这种能力是女人过好这一生必须具备的,一个不会独处的女人,给对方的压力是非常大的,也是很难经营好婚姻的。

记得以前听一位朋友说过,他有个朋友是做业务的,特别的忙,大多晚上都有应酬,他太太什么都不干,只要他不在家,就吃不好睡不好,只要他出差,她就跟失去依靠的小鸟一样,直到他回来才会恢复生机,如果他不出差有应酬,那么,无论多晚,她必定要坐在沙发上等他回来,只要他不回来,她就绝对不会去睡。

一开始,为了不让太太久等,他都把应酬一压再压,尽量提早回来,可是他的工作性质已经决定了,他不能像其他人那样按时回家。

眼看着别人的业绩都超过了自己,眼看着领导渐渐对自己不满,他不得不继续应酬,对于太太无休止地等待,不再感到内疚牵挂,而是生出了一种厌烦,他不止一次地告诉她:你先睡吧,我忙完就会回来了,我早点完成这个月的业绩,也可以早点好好陪你。

可是她做不到,依然天天等他,他不在的时间里,她不知道自己该做什么,电视剧换了一部又一部,越看越空虚,书翻了一页又一页,什么都看不进去,唯一的解药,就是门铃响起的那一刻,才感觉整个人都活过来了。

原本以为是因为没有孩子,她太寂寞了,一年后,孩子出生了,日子变得忙碌起来,可是她更加受不了没有他在的日子,从等待到控诉再到吵架,他们的婚姻没有外力破坏,而是从内里渐渐生出嫌隙,直到最后解体,分开的那一刻,她哭得声嘶力竭,不断地说:没有你,以后我该怎么办?

年少时,我总觉得这个女人好深情,好爱她的老公,如果我是她老公的话,必定每天早早回家陪她,不让她夜夜等待,更不会无情地抛下她,也觉得男人真是无情,不懂得女人的心,让多少女人痴心错付,空余嗟叹。

后来,当我自己踏入社会以后,想法渐渐变了,人活在这个世界上,各有各的压力,各有各的牵制,谁也无法随心所欲地活着,谁也无法只单纯照顾一个人所有的喜怒哀乐。

绝大部分人,都要在家庭、事业、喜好中,努力去寻找一个平衡。每个人,首先都应该自己顾好自己,只有两个能独自生活好的人,才有能力共同经营一份婚姻与爱情,若是一方长期依赖另一方,结局就未知了,毕竟,谁也无法一生都悠闲耐心地去照顾另一个人的所有情绪。

尤其是在当今社会,社会压力巨大,生活快节奏,大多男女都有工作,出差在所难免,女人,就更应该学会独处了。

事实上,独处并不可怜,也不是不得已而为之,独处,是一个女人最宝贝的时间,你可以用它来培养自己独立思考的能力,也可以用来好好宠爱自己,更可以发展自己的圈子,把日子过得精彩,而不必一头扎进生活琐事中出不来,更不必时时刻刻围着男人,没有自我。

比如我自己,如果先生出差,通常六点多就起来了,洗漱完吃好早餐,就在阳台上坐着,听听音乐,看看闲书,时间往往过得飞快,有时候甚至是什么都不做,就是呆坐着,看着远处云卷云舒,任思绪天马行空,可以说,我所有最好的文字,大多是这个时候写就的,所有经典的语句,也是这些时候闪现的灵感。

即使不写文章,也会去弹弹琴,无须听众,就是弹给自己听,有时候是影视剧里的插曲,有时候是一段岁月已久的古乐。

此外,还可以和闺蜜逛街、聊天,有些乐趣,女人与女人之间的分享,比男人来得有意思得多,端看你愿不愿意从只围着男人转的世界里走出来了。

也许有人会说,如果我在婚姻里要学会独处,那还结婚干什么?结婚难道不是为了相伴吗?亲爱的,你说得没错,相爱必然需要相伴,但相伴并不意味着时时刻刻。

当我们被剪段脐带那一刻,我们就是独立的个体了,那些爱我们的人和我们所爱的人,都将先后离去,包括我们自己,也遵循这个规律。

所以,每个人,终此一生,或长或短,都有需要独自度过的那段岁月,若你一个人也能生活得很好,才能使爱你的人,和你爱的人放心。

经营婚姻,需要适度的危机感


莉莉因为丈夫出轨来做咨询。

丈夫的出轨于她而言就像一枚炸弹,将她一直以为很舒适很幸福,会持续幸福一辈子的婚姻炸得七零八落。

她还记得那一天丈夫老陈忽然很严肃地对她说:“我们谈一谈吧”。她开玩笑地答:“你不是喜欢上别人了吧”?丈夫看了她一眼,低下头沉默不语。

那一刻,她犹如晴天霹雳。因为她一直以为这样的事情绝对不会发生在自己身上。

很多丈夫出轨的女人往往在事发之前会有这样盲目的自信:其他男人会出轨,但我的丈夫绝对不会。

莉莉就是这样盲目自信的女人,他觉得丈夫老陈是个好男人,工作努力,爱家,爱孩子,又有责任感,绝对不会干出轨这种事情。

可是就是这样一个好男人出轨之后,坚决地提出离婚,还说:“就算没有这个女人,没有出轨,我也会选择离婚。”

离婚协议上,男人提出了净身出户的方案,房子、车子、孩子都是莉莉的,离婚后他每个月还给孩子五千抚养费。

男人看似有情意有良心的行为,更加刺痛莉莉:这个和自己结婚七年的男人,为了外面的女人,为了离婚,可以什么都不要。难道,他就这么想离开自己,离开这个家吗?

当丈夫提出了离婚,莉莉开始回顾自己婚后这几年的生活。

莉莉就是电视剧中离婚之前的罗子君,只是老公老陈没有陈俊生会赚钱,她也不会买八万块的鞋子和各种名牌包包,她也没有罗子君那么夸张,每天等丈夫下班回来审讯他。但她和罗子君很像,“什么也不想做,什么也做不好。”

莉莉怀孕之后就辞职了,一直在家带孩子到现在孩子六岁。

因为懒散,家里经常乱糟糟的。孩子的玩具经常弄得到处都是。家里的床单、被罩、她自己的衣服、包包她也懒得多打理。

这七年来,她空闲的时候不是上网买买买,就是追各种韩剧日剧,从没有想过主动学习点什么。偶尔看两页育儿书,才看几分钟就哈欠连天,然后拿起手机刷某宝或者综艺节目。

有时,她也觉得自己过得很丧,但是想改变又完全没有动力,躲在有吃有喝有人养的舒适区里,她不想动。

莉莉作为家庭主妇这几年,也一直没有自己的朋友。有了孩子之后,他们买了新房,在一个完全陌生的城市开始生活。莉莉总是以“我在这里没有认识的人”为由来解释自己不愿意交朋友的原因。她的同学、朋友都在老家,但是她一两年才回一次老家。所以,莉莉基本上也没有社交,她的生活其实是很单调和狭窄的。

结婚前三年,丈夫还会和莉莉说自己工作上的一些事情,倾诉工作的烦恼,莉莉回应他:“你不要和我说这些,说了我也听不懂。”后来,丈夫索性不再说公司里的事情了。两个人的话题越来越少。

莉莉把家庭当成自己的全部,以为自己一直在为家庭奉献牺牲。经常对下了班的丈夫抱怨,各种指责他加班太多,周末不帮忙多带带孩子,也经常在丈夫面前怪老家的婆婆不过来帮忙照顾孩子。

有的时候,丈夫劝她,孩子大了一点,可以读一个学位,或者出去找一份工作干干,她总是怼回去:“你是嫌弃我花你钱,是吧?我每天辛辛苦苦为了这个家,我容易吗?”

她常常觉得自己是个高尚的受害者,也非常依赖丈夫的认可和关注,丈夫没有认可她对家庭的付出,关注到她的需要时,她会一直抱怨,唠叨很久,说自己在孩子小的时候如何如何辛苦。

这些时候,丈夫都默默忍受下来。

当丈夫坚决地提出离婚,莉莉梳理自己的婚姻生活后,才意识到这几年丈夫在家里过得多压抑。

丈夫出轨的对象是他的女同事,大龄单身女青年,长相普通,但他们之间有很多共同话题,丈夫觉得这个女同事特别懂自己,理解自己,也关心自己,对自己的工作也能提供强有力的支持。

老陈作为一个男人,结婚七年,自己不断提升,妻子却一直在原地踏步。婚后激情消散,生活的一地鸡毛不停磨损彼此曾经感情,两个人早已没有话聊。

婚姻中缺乏情感流动,再加上工作压力大,男人回到家,家里的妻子总是抱怨自己,如果遇到一个懂自己,关心自己,温柔体贴又给力,还和自己有很多话说的女同事,确实容易陷入婚外情。

这么说,并不是为男人出轨洗白。无论如何,从道德层面讲,出轨都是不对的。婚姻中的男女都需要为自己失败的婚姻负责,因为婚姻中的错从来都不是只属于一方。

抛开丈夫在婚姻中犯的错,莉莉在婚姻中的错误在于心态和观念出了问题:她对自己的婚姻缺乏适度的危机感,认为结婚生子以后就万事大吉,婚姻从此一劳永逸,不需要用心经营,不需要个人成长,躺在被人养的舒适区里,一日一日过着温水煮青蛙的日子。

没有适度的婚姻危机感,松懈不前,跟不上伴侣的成长步伐这事并非只属于女人,很多婚姻中男人也是如此。

在我做的婚姻咨询中,有的家庭,女人生完孩子转变角色很快,能力也迅速提升,她们既当妈妈带孩子,又工作挣钱,同时不断自我成长和职场进修。在生活的重压之下,短短几年,成长速度惊人。

有的女性甚至在有了孩子之后敢于选择创业,并且创业大获成功。这个时候丈夫如果没有转变角色,承担父亲的职责,努力追赶妻子的步伐。如果丈夫还是一个长不大的“大男孩”,也很容易被离婚。

很多男人、女人婚后都会有这样一种心态:把婚姻这事情当成一次性买卖,我只要结婚了,组成家庭,我的买卖就做成了,这个女人/男人从此就是我的了,我便松了一口气,不再紧跟对方前进的步伐,不再与对方保持互动和交流,不再用心经营两个人的关系。

他们盲目地笃信,无论自己怎么样,对方都不会离开,婚姻都会一直存在,最后,持有这样心态的人的婚姻大都散了。

相反的,那些对婚姻有适度危机感,对人性有更深刻认识的夫妻,在婚姻中一直心里有根弦,会常常反思自己,有时会担心自己做不好,对方就会离开自己的人,反而更懂得用心经营关系,他们会关注对方的需要,寻求共同的话题和兴趣爱好,创造高质量的相处时间,了解并关心彼此的梦想,他们知道恋爱和婚姻的维持都需要努力,婚后一样需要两个人同步成长,这样的伴侣他们的婚姻反而维持得更久,也更有活力和激情。

《我的前半生》里唐晶说:“两个人在一起,进步快的那个人,总会甩掉那个原地踏步的人,因为人的本能,都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。”

亲密关系一定是动态发展的过程,没有什么人,什么关系会一成不变。把结婚当成关系的终点,是非常危险的做法。它会让你松懈,让你偷懒,让你不再重视和珍惜对方以及彼此的关系。最终,关系就像一潭死水,枯萎的花朵,不再滋养彼此。

经营一个成功的婚姻并不是一件容易的事情。它需要你不断努力,不断成长,尤其是在另一方快速成长的情况下。

其实,不仅仅是经营婚姻不容易,成年人的生活,没有容易二字。

鲁迅说:这是真的,爱情必须时时更新,生长,创造。是的,爱情必须时时更新,成长、创造,婚姻也是如此,生活也是如此,必须时时更新,成长、创造。

愿你的婚姻不断成长、创造、历久弥新。

经营婚姻老公篇—更多体贴更多幸福


对于很多男人来说,经营婚姻是件十分重要的事情,美满的家庭生活与和谐的夫妻关系十分有助于事业的发展,是个一举多得的好投资。那么,男人应该如何经营婚姻,获得更多幸福呢?许多专家建议,夫妻相处中,男人多点体贴是秘诀。

体贴妻子,多点感激赞美

妻子真的不容易,每天除了上班还得回家忙着做饭做家务。所以男人在享受这一切的同时不要觉得心安理得,给自己的妻子多点感激和赞美是很有必要的。比如,回家看到妻子忙活家务,可以说:“这地板擦得好干净啊,都可以当镜子了。”晚餐时也可以说:“最近的厨艺又有了进步了,菜做得越来越好吃了。”睡觉前可以给妻子个晚安吻,说道:“今天一天辛苦了,老婆!”相信你的感激和赞美,会让自己的妻子感到十分的温馨体贴,两人之间的关系会变得更加的融洽,对你们经营婚姻也是十分有好处的。

主动帮忙分担家务

美国的一项研究发现,爱做家事的男人最迷人,小孩也会比较听话。调查也发现,许多女人觉得,男人在使用吸尘器的时候最性感。其实,妻子每天要完成家务与养育小孩,十分的辛苦,所以男人帮助自己的妻子分担一点家务,以自己的实际行动表达对妻子的体贴与关心。所以小编建议,男人可以和自己的妻子沟通,请她列出她最希望你帮忙的家务,然后明确目标之后,就开始行动吧。比如,可以下班回来后整理下屋子卫生,晚上帮忙带带小孩。让自己的妻子轻松些,在点滴中可以让她感受到你给她的爱意,相信你们的感情会更加和谐顺畅。

床上更加温柔体贴

婚姻的经营中,夫妻之间的性关系是很重要的一环,完美的性事可以令两人之间的感情变得更加的深厚。但是根据性学研究人员的一项非正式观察,有一半以上的已婚女性并不喜欢做爱,通常都是为了满足丈夫的需要才勉强行事的。其实,这当中很大的原因是丈夫在床上很少考虑体贴到妻子的感受,所以在这件事上就容易起摩擦。所以,在床上为了你的妻子,更加温柔体贴点吧,让她得到性福,你们的生活也能更加的幸福!

想在对的时间遇见对的人,需具备这项能力


想在对的时间遇见对的人,需具备这项能力

仿佛只要是情感语录,就一定会有这句“有时候我真的希望,对的人晚一点再遇见吧,这样等到我们都足够成熟了,就再也不会分开了”。

可见相见恨早的概率,远大于相见恨晚。但终归到底,还是没能在对的时间遇见对的人,我始终觉得这是一种本事,是一种能力。

咱们继续以短小故事论通俗道理。

先来说说小Q

一个女人味十足的气质美女,身边从来不缺男人,可能就是这个原因,她作到无人能敌,脾气再好的男人也能被她作到吓跑。虽然她分完手的下一秒就会有另外一个男人来接力,但她每次分手还是会伤心难过,找朋友哭诉半天,分手无数次,她总结的原因都是:那些男人都不是她对的人,所以不够迁就她。

小Q总觉得遇到的下一个男人会更好,下一个才是对的人。

再来谈谈小S

女人天生爱攀比,她从来不会,靠着甜美的长相,清纯的形象赢得无数少男们的心,根据她平时做事的风格:要么不做,要么做好的秉性,就知道她谈恋爱的方式,要么不谈,要么一辈子,除非男人背叛她,否则她一般连小脾气都不怎么发,跟她男朋友从大学到现在已经7年了,准备下个月小S生日当天领证,她男朋友说在小S身上学到了很多,她踏实、好学、稳重,任何时候都不会放弃自己一丝一毫,相信他们未来会更美好。

小S觉得没有对的人,只有珍惜身边人,好好经营,再不对的人也能变对。

很多人认为,到了该谈恋爱的时候,老天爷就会像你爸妈无条件宠爱你一样,挑好一个完美的伴侣,附赠一段炽热的爱情送到你手心里,而你只需要顺其自然等待就好了,这真是一个美好的愿望。

爱情里“对的人”绝对不是靠运气或靠“等”而遇见的,而是靠一个优秀的你自己吸引过来的,否则就算有一天你幸运地找到了那个疼你、爱你、宠你、迁就你的人,那你恐怕也驾驭不了吧,就像故事一的小Q,她连一个“合格的朋友”的基本标准都达不到,你会相信她能得到所谓的高品质爱情吗?

读到这里,相信大家都能明白其中的道理。在对的时间遇到对的人,是一种能力,这项能力就是:你要足够美好,值得被爱。

为什么那么多的文学作品都在歌颂爱情,为什么说“爱情是艺术永恒的主题”,因为凡是被传颂的,都是生活中不易得到的。

你盛开,蝴蝶才能自来。

婚姻的幸福,取决于你战胜不幸的能力


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的婚姻的幸福,取决于你战胜不幸的能力,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

婚姻的幸福,取决于你战胜不幸的能力

幸福,很难定义,哲学、心理学、经济学都希望能用自己的语言给予诠释,但总还是不完整的。幸福,也很难寻找,你刻意地去追逐幸福时,总会发现很多可疑的小问题,让自己不禁怀疑这幸福是我要的幸福吗。谈幸福,就像是谈生命的意义一样,悬在空中,奋力去抓一根自己抛出去的绳子。

从个人的角度,每个人对于幸福的定义也大有不同。即使将幸福限制在婚姻中,标准上也有极大差别。未婚的妹妹觉得共度林林总总的纪念日、至少每年一次出国游是婚姻起码的幸福;已婚十年的闺蜜觉得老公可以与自己深度沟通,并且在事业之外稍微顾顾家就是幸福;婚姻中有婆媳矛盾、亲子矛盾等问题的朋友觉得不吵架就是幸福……尽管托尔斯泰从文学的角度说过,“所有幸福的家庭都一样,不幸的家庭各有各的不幸”,但从事实的角度看,我们争取幸福的过程,是在遇到和“幸福”对立的问题时,不断化解,取舍的一个过程。

01

珊与老公是初恋,感情很好,可是几年下来珊总觉得生活中缺少一些什么,说幸福吧好像也没那么幸福,说不幸福吧好像也没那么悲惨。直到有一天,珊发现丈夫正在通过与一个陌生女子聊天的方式来排解自己的压力,在此之前她一直认为自己和老公的感情不错,但这个意外的发现,让她意识到自己和老公的感情存在缺口。在珊看来,老公的这种行为无异于在玩火,这种排解压力的方式给他们未来的婚姻带来很大的隐患。

珊的困扰从一种虚幻的焦虑到了对实际事件的担忧,但她没有让自己停留在担忧上,而是积极通过书籍、咨询等各种资源来察觉担忧背后真正的原因。珊这种解决问题的方法是一种敢于面对问题的态度,也是一种积极争取幸福的自信。

于是,珊在确认了感情的缺口在于沟通不足后,便从自身出发,寻找问题的关键。珊之前认为是双方作息时间不一致、兴趣爱好不同带来了沟通上的不畅,后来通过对自我的一些抽丝剥茧的分析,发现自己在沟通不畅问题上是有责任的。珊发现自己凡事喜欢向内寻找力量,对自己内心世界暴露不足。另外,因为老公是初恋,珊对老公一直以来存在过度期待的情况,希望老公能够包容自己的一切,又对老公要求高,希望能承担起家庭方方面面的责任,而这些给对方带来的无形压力会让深度沟通变得困难。

当然,所有沟通的问题都是双方的,但至少珊很愿意从自己这方面开启一段新的历程。分析自我、改变自我的过程会有困扰、有失落,甚至还会有挫败感。但从长远看,珊通过自己的努力强化了自己和老公的感情,化解了自己的困扰,自己也在这个过程中变得更加成熟,既赢得了自己又赢得了感情。回头再看这个追寻的过程,比之于遇到问题就放弃的一部分人,珊对幸福的体会应该层次更深一些。

02

当然,也并不是说坚持一定会幸福,我还有一个懂得放弃的朋友瑶。

瑶温文尔雅、秀外慧中,实在是一个不可多得的好女人。她和老公儿女双全,两个人在不同的城市打工,不谈经济的时候感情就会很好。瑶一直在负担家庭的所有开销,甚至还要为老公的信用卡埋单。对于经济,老公有自己的价值观,挣到了就花,没挣到还可以先透支信用卡,唯独没有想过为家里省下一些,为瑶分担一些压力。生活,尤其是婚姻生活,不全是靠感情支持下去的,不能落地的感情总让人觉得了无所依。几年下来,瑶辛辛苦苦也攒不下一分钱,身心疲惫的状态下,她还怎么享受能说会道的老公送上的那份虚幻的感情呢。

深思熟虑之后,瑶给了老公一个期限,如果在经济上老公依然我行我素,她也只能转身离去。离去,意味着对一份曾经执着的感情的失望,但如果继续执着只会带来更深的痛苦,转身离去至少会给自己带来重新幸福的希望。多年以后,瑶再看这样略带忧伤的转身,对于幸福应该又多了一个层面的理解。

03

幸福,永远没有我们看到的那么简单,婚姻,也不是公主和王子从此“过上幸福的日子”的童话。现实中的婚姻,我们总会遇到这样那样的问题,有争吵,有分歧,甚至会遭遇背叛,在婚姻中的逆境中,谁都可能有感觉“不幸福”的时刻。然而,幸福的体验和定义,又往往不是只局限在某一次事件,某一刻的状态。

幸福更像是一种力量、一种沉淀、一种智慧,是在遇到问题时,能否用积极的态度去化解,寻求问题的解决,是在经历过岁月的洗礼,婚内的磨合,甚至在经历背叛之后,能够坚守一份爱,或勇敢地舍掉一段婚姻,明确自己内心所追求的,捍卫自己想要的爱情和婚姻的最终形态。

对于幸福,与其我们奋力去抓自己抛出去的绳子,倒不如认认真真地体会此时此刻自己的感受,尊重自己内心所幸福的憧憬,对生活的希冀。当我们满足了自己的需求,尽到了自己的责任,遇到婚姻中的问题,不惧怕,不逃避,敢正面解决时,无论是坚守一份婚姻,亦或是放弃一段婚姻,都是在对自我的“幸福”进行救赎和捍卫。

也或许,当我们不再执着于幸福时,幸福就会在不远处等我们。