【www.qg13.com - 恋爱技巧是什么】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的捉奸，是有技巧的，欢迎阅读与收藏。

捉奸，是有技巧的

仇慎齐

据统计，因婚外情导致离婚诉讼的案件占婚姻诉讼案件的60%以上。在审判实践中，对于因为存在婚外情而发生不正当关系，即婚外性行为现场证据的效力判断，一直是一个难题。认识这一问题，可以性隐私权与性知情权的冲突与衡平为视角，进而判断证据的正当或非法。

（一）偷拍的效力

1、跟踪偷拍：证据被认不合法

案例1：1996年3月，丁某与马某认识并登记结婚。婚后因丁某不孕，婚姻出现裂痕。2004年5月，马某与朱某认识，并成了“相好”。丁某得知这一情况后便决定离婚。为了证明对方存在过错并能够获得精神损害赔偿，她安排其弟跟踪马某，并偷拍下马某与朱某关系亲密的一些镜头，以此来作为丈夫与她人存在不正当关系的证据。丁某2004年9月将马某告上法院，请求判决他们离婚，并判令马某赔偿其精神损失费两万元。

诉讼过程中，丁某向法庭出示了马某与朱某同居时的亲昵照片及资料。而马某却认为丁某派人对其跟踪，偷拍他和朱某的一些照片，侵犯了他的隐私权，证据不合法。法院审理认为，丁某提供的证据因为是第三人通过跟踪、偷拍的手段所得，侵犯了他人隐私权，该证据不具有合法性，故不予采纳。经法庭主持调解，丁某放弃了精神损害赔偿诉求，法院判决准许丁某与马某离婚。

2、家中安装摄像头偷拍：证据被认合法

案例2：1998年9月，小萍和小军相识并登记结婚。婚后不久，小萍离家到国外打工，小军则在老家找了一份工作。因长期分居，小萍获知小军有了外遇，便在自家卧室内偷偷安装了监控摄像头，并偷拍到了小军多次和一位异性在家中发生不正当关系的证据。小萍要求法院判令其与小军离婚，并判令小军赔偿其精神损失费5万元，小军只分夫妻财产的20%。庭审过程中，法庭当庭播放了小萍对小军通过监控方式获取的录像证据。

法院审理认为，小萍在自己家中安装摄像头偷拍丈夫与其他女人发生婚外性行为的证据，并没有侵犯他人隐私权等其他权利，该证据合法有效，判决小萍与小军离婚，判令小军赔偿小萍精神抚慰金4万元，夫妻原有共有财产一人一半。

（二）现场直拍的证据效力

1、他人房中现场拍摄：行为被判侵权

案例3：陈某诉妻子成某离婚案在上海南汇法院审理期间，成某获悉丈夫在安某租赁的房屋内后，便邀自家亲戚王某等3男3女到该房屋内，拍摄了安某和陈某同睡一床的照片。同去的3名男性将陈某围住，成某打了安某的耳光，并按住安某不让她起床。王某剥去了安某的内衣，安某用毯子遮盖自己的身体，在与成、王两人的争执过程中，臀部外露。为此，安某诉至法院，要求成、王二人因为对她的侮辱行为赔礼道歉并赔偿精神抚慰金5万元。

法院认为，公民享有名誉权，公民的人格尊严受法律保护，成某调查收集丈夫陈某不忠于妻子的证据未尝不可，但其行为应合乎法律规定。成某和王某在安某租赁的房屋内捉奸，侵害了安某的人格权，构成了对安某的精神损害，成、王二人对此应承担民事责任。

2、自己家中现场拍摄：行为合法有效

案例4：章某的丈夫石某与同事黎某之间有了婚外同居关系，导致夫妻感情恶化。某天章某到外地出差，由于航班取消耽误了行程。当晚回家，却发现石某与黎某一起睡在自己家的床上，愤怒的章某当即用随身携带的数码相机拍了照。事后章某向法院起诉，请求判令其与石某离婚，并要求石某赔偿精神损失一万元。石某同意离婚，但认为章某拍照取得的证据不具有合法性，不应作为认定其与黎某有婚外同居关系的事实依据。

法院认为，章某为保护自己的合法权益，在自家卧室内通过拍下丈夫与她人同居照片的方式取证，行为合法，证据应认定有效，章某作为无过错一方向石某索赔精神损失有法律依据，依法应予支持。故判决章某与石某离婚，石某赔偿章某精神损失八千元。石某不服，以捉奸证据不合法，其不应赔偿精神损失为由提起上诉，二审法院判决驳回上诉，维持原判。

（三）性隐私权

什么是隐私权？我们先看什么是隐私。

第一种观点认为，隐私是一种与公共利益、群体利益无关，当事人不愿他人知道或他人不便知道的个人信息，当事人不愿他人干涉或他人不便干涉的个人私事，以及当事人不愿他人侵入或他人不便侵入的个人领域。依通说观点，隐私本身并无合法与非法之分，只要是满足“不愿他人知晓”或“不便他人知晓”的个人信息、个人私事和个人领域，即构成隐私。

第二种观点认为，隐私即秘密，是指尚未公开的，合法的事实状态和一般情况。该书将隐私定义为合法的隐私，非法的隐私则不构成隐私。“隐私应当是一种合法的，不危害到公共利益或他人利益的事物或行为的信息。”合法的隐私是指符合法律明文规定和社会公德的隐私。非法的隐私是指违反法律明文规定或违背社会公德的隐私，分为违法的隐私、一般违规的隐私与法不调整的隐私（或可称为中性隐私）。

笔者赞成第一种的观点。隐私就是一种客观事实或实际状态，是人的一种自然权利，其本身不应有合法与非法之分。“隐私的自然属性告诉我们，只要主体愿意隐瞒，隐私客体即可成为隐私事实，即使违反法律或公序良俗，隐私照样可以产生并继续存在。”“无论隐私内容如何，是否违反道德或法律，也无论社会舆论或国家法律对隐私内容作出怎样的评价，隐私的内容总是客观存在的，不以他人是否承认或如何评价为转移。”同时，还应当注意：虽然隐私本身无合法与非法之分，但涉及隐私的行为却存在合法与否的判断。

据此，对于夫妻而言，婚外性行为是一种不道德的行为，甚或因重婚或婚外同居而构成违法犯罪行为，行为主体当然不愿意他人知晓二人之间的如此秘密；其次，婚外性行为是行为主体二人的私事无疑。因此，婚外性行为当然应当属于个人的隐私。Www.QG13.Com

那么，婚外性行为主体对此行为是否享有隐私权呢？隐私权依通说是指自然人享有的对其个人的，与公共利益、群体利益无关的个人信息、私人活动和私有领域进行支配的具体人格权。这种人格权是一种法律上的权利，不受不法僭用或侵害，不得以可能造成一般人的精神痛苦或感觉羞辱之方式非法侵入。与性隐私权对应的，即权利主体以外的所有不特定人，都负有对他人涉及性行为的隐私不予侵入、窥视、干扰、刺探、调查、擅自公布并严格保守秘密的义务。

（四）性知情权

广义上的知情权，既有公法权利的属性又有私法权利的属性。公法知情权即涉及公共利益和社会利益的知情权——知政权、社会知情权和法定知情权，公法知情权的相对人没有选择余地。而私法知情权就是不涉及公共利益的知情权，仅是知情权主体个人对他人隐私应当知道的权利，私法知情权的相对人可以拥有选择权，即是否向一定的对象公开隐私。

比如，医生给病人看病，病人需根据病情需要向医生展示其身体秘密。医生为了治病救人对病人的身体进行触摸诊断病情的行为，则不能构成对病人隐私权的侵害，医生对病人是合法的私法知情权主体。但医生对掌握的病人的隐私有不得对第三人传播公布的保密义务。可见，知情权是隐私权的例外，其权利行使的边界也自然成为隐私权行使的边界。

性知情权则是夫妻关系特殊领域中的知情权，笔者认为其具备以下特征：一是以夫妻忠诚义务为基础，因男女双方中的一方对另一方拥有其是唯一性伴侣的权利，或者是一方期望另一方遵守和履行唯一性伴侣忠诚义务，从而产生的夫妻任何一方对另一方在婚姻存续期间性行为有知情的权利。二是以保持家族遗传基因的纯洁性及社会关系稳定性为目的，同时从身心健康权来说，则可保护自己免受因性滥交而带来的感染性病的危险。三是以夫妻双方互为权利行使主体为限定，将夫妻之外的任何他人排除。

这也为我国法律所肯定。《婚姻法》第二条规定，我国实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度；第三条规定，禁止重婚，禁止有配偶者与他人同居；第四条规定，夫妻应当互相忠实，互相尊重。家庭成员间应当敬老爱幼，互相帮助，维护平等、和睦、文明的婚姻家庭关系；第四十六条规定，有下列情形之一，导致离婚的，无过错方有权请求损害赔偿：重婚的和有配偶者与他人同居的。

最高人民法院《关于审理离婚案件处理财产分割问题的具体若干意见》也明确规定，法院在处理离婚案件时，在财产分割上要坚持“照顾无过错方”原则。《刑法》第二百五十八条规定，有配偶而重婚的，或者明知他人有配偶而与之结婚的，处二年以下有期徒刑或者拘役。这些法律条文虽然并无明确“知情权”字眼，但无疑为夫妻双方性知情权的同等保护提供了支撑。法官在审理过程中对此也形成了共识：婚中性行为，一方必须保持、遵守和维护另一方的性知情权。而基于夫妻之间忠实义务中最基本内容的性知情权，夫妻双方就因此必然拥有了对对方性行为的知情权。

（五）性隐私权与性知情权的冲突与平衡

如上所述，性隐私权属绝对权力，本身并无合法或非法之分，但涉及性隐私的行为却可以进行合法或违法的判断，其主体所享有的隐私权范围从而有所不同。与性隐私相关的合法行为，隐私主体享有绝对、完全的隐私权；与性隐私相关的违法行为，则随着法不调整的隐私、一般违规的隐私、违法的隐私（轻微违法的隐私、一般违法的隐私、严重违法的隐私）的变化，其主体所享有的性隐私权的范围逐渐变窄，同时性知情权的边界随之扩张。因此，当性隐私权遇到性知情权，二者之间就存在一个冲突与平衡的问题。

在本文语境下，受婚外性行为侵害的合法婚姻一方的当事人当然具备性知情权。然而，上文所举四个案例中，为何夫妻一方的性知情权保护，在法庭上却又出现截然不同的两种效果呢？关键在于性知情权的获取方式不同，证据效力不同。

我国法律明确规定，取证要合法进行。最高人民法院《关于民事诉讼证据若干问题的规定》第六十八条和《关于行政诉讼证据若干问题的规定》第五十八条都规定：“以侵害他人合法权益或者违反法律禁止性规定的方法取得的证据，不能作为认定案件的依据。”所以，虽然是有权取证主体，但是获取对方与他人发生不正当关系证据的方式侵犯了他人的合法权益或者违反了法律的禁止性规定，其证据也不能作为合法有效的证据予以使用。在这里，存在着一个法益优先的原则——谁的权利优先，法律就保护谁。

（六）法益优先原则的司法运用

在司法过程中运用法益优先原则，应从以下几个方面综合考虑：

1、取证主体。根据对隐私取证的一般原理，对隐私进行取证的主体，包括有权主体和无权主体。有权主体是指有法律依据和正当理由对他人隐私进行取证的主体，包括法律赋权主体、合法知情主体、隐私侵权主体三种类型。无权主体则是没有法律依据和正当理由对他人隐私进行取证的主体。

有权主体调查他人隐私不视为侵权，取得的证据可以作为合法有效的证据使用；无权主体调查他人隐私则视为侵权，取得的证据为非法证据应予以排除。但是，从侵犯隐私权的判断标准理解，隐私侵权主体，也就是受害人取证主体的取证行为应受到严格的限制。因为侵犯隐私权的判断标准重点应着眼于侵权行为的结果是否使公民产生精神压力和思想负担，个人的心灵安宁是否受到破坏，而不能以是否公开并造成社会评价的降低为根本要件。

可见，个人对他人性隐私需要取证时，如果能通过国家公权力应尽可能地申请国家公权力取证。除非是情况紧急，不立即采取措施，证据瞬间即失或可能瞬间即失或以后难以取得或取得的价值太大的情况下，有权取证的个体才可以取证。

案例1中，丁某的弟弟跟踪偷拍的证据之所以被排除，是因为丁某的弟弟并不是丁某丈夫与朱某的婚外性行为的有权取证主体，既不是法律赋权主体，也不是合法的性知情权主体，同时也不是性隐私侵权主体。他虽然是基于有权取证主体安某的委托授权，但是，由于该授权侵犯了他人的性隐私权，而且，客观上有造成他人隐私泄露扩散的严重风险隐患，故法院依法优先保护性隐私权，来禁止以第三人跟踪偷拍的方式捉奸。

如果是丁某本人跟踪偷拍，因其是有权取证主体，则其偷拍到的证据是合法证据，法院应当依法采信。这除了其跟踪到自己家中偷拍，而且，即使在公共场所，比如公园、郊外等，甚或是跟踪进入发生不正当关系人的私人隐秘场所，如果不是事先潜入蹲点，其偷拍到的证据，都可作为合法证据予以使用。

2、被取证主体。根据对隐私取证的一般原理，被取证主体一般包括隐私的权利主体和知情主体。隐私的权利主体可以对自己的隐私进行收集固定并加以公开利用或不公开利用，只要不是违反公德良俗，法律一般都会是允许的。对于隐私的知情主体则不一样。知情主体包括合法知情主体与非法知情主体、有权知情主体和无权知情主体。

但，不论是哪一类知情主体对手中掌握的他人隐私，都具有严格的保密义务。故，有隐私取证权的主体对隐私进行取证时，一般应优先针对隐私的权利主体，而不应该针对隐私的知情主体。因为隐私的权利主体有对自己隐私的自由处分权，而隐私的知情主体则对他人的隐私无自由处分权。不论是合法知情还是非法知情、有权知情还是无权知情，知情主体对是否公布或者告知第三人自己手中掌握的他人性隐私都必须受到严格的限制。

比如，丙女为了取得其丈夫甲男与第三者乙女二人婚外性行为的证据，不是直接向甲乙二人取证，而是找到知情的第三人，比如照相馆，要求其提供甲乙二人有亲昵行为的合影照片，则照相馆有权拒绝。因为照相馆只是知情主体，无论是从商业权保密角度还是隐私权保密角度，都无权向他人提供客户的照片。同时，丙也没有向知情的第三人照相馆取证的权利。但是，如果是法律赋权机关比如法院在办理离婚案件中需要查证案件事实的需要，则有权向知情的第三人照相馆调取甲乙二人的照片作为定案依据。

另外，对发生不正当关系的本人取证，也分两种情况：如果是对婚姻出轨者取证，则有权主体可以直接取证。如果是对第三者取证，除了现场获取外，事后不能另外再向其取证。不仅个人不能向其取证，即便是法院也无权向其取证。性隐私权具有绝对性，应受到法律的特别保护。法院不能因当事人怀疑，就可以强迫他人自爆隐私。第三者也有权拒绝回答。

3、取证的手段。对于有权主体在需要获取他人性隐私时，其采取的手段也必须是合法正当的手段，以避免侵害他人的合法权益。无论是采取现场捉奸直拍还是采取秘密窃录，都必须注意保护性隐私权人的合法权益。

案例3中成某的捉奸行为之所以侵权，是因为虽然成某有合法的对其丈夫陈某存在婚外性行为的知情权，但是她却无权侵入第三者安某的住宅获取现场证据，更不应该安排其他无权利的人现场入室获取证据，这种行为严重侵犯了安某的性隐私权。不要说采取暴力破门而入，就是偷偷安装窃听录音录像设备也不允许。因为他人的私人住宅神圣不可侵犯，“风能进，雨能进，国王不能进。”侵入他人住宅，则严重侵犯了他人性隐私权，也有造成其他家庭成员或其他同居人隐私泄露的严重风险隐患。

除私人住宅之外，到宾馆现场捉奸或者是偷偷安装窃听录音录像设备也不被允许。因为宾馆房间看似一个对外营业的公开场所，但一旦被人签约定下来，则在合约期限内就成了等同于私人住宅的隐秘场所，权利人享有的权利与私人住宅权是一样的。如果是以第三者的名义开房，他人无权入内。即使是以婚姻出轨者的名义定房，笔者认为，也不应允许他人入室取证。因为，婚姻出轨者以自身名义定房，不一定每次都是为了婚外性行为，可能还有其他的业务或活动。如果允许其入内取证，仍然有造成他人性隐私泄露的严重风险隐患，同时也会影响宾馆商业经营活动的正常运转。

对于案例2和案例4中的捉奸证据之所以被法院认定为合法有效，则正是与案例3相反。因为，受害者是在有完全性知情权和支配权的自己的住宅卧室内获取证据，不存在侵入他人住宅的性隐私侵权行为，不论是现场直拍还是偷偷安装窃听录音录像设备，都是一种完全合法的取证行为。

4、取证目的和维权方式。就人的天性而言，可以说，人们或多或少都有一定的窥视他人性隐私的窥视欲。但是，各人自有各人的目的，有的是为了维权，有的是为了公务需要（比如新闻报道需要涉及他人隐私），有的是为了猎奇，有的则是为了借机泄私愤，甚至是为了敲诈勒索等进行违法犯罪活动，等等。而对他人性隐私进行取证，其目的不同，对他人性隐私权是否构成侵害也不相同。猎奇和进行泄私愤、敲诈勒索等非法窥私行为，当然是一种对他人性隐私权的侵害行为。而维权和公务活动等基于合法目的合法方式取证收集他人性隐私，则不能视为侵权。

上述四个案例，当事人对另外一方的婚外性行为取证，仅从目的来说，都是为了向法院起诉维护自身合法权益。但如果是为了泄私愤、贬低他人人格尊严，进行张贴传播，以降低他人社会评价，或者是为了敲诈勒索他人财物等，则构成对他人性隐私权的侵害。同时，从维护权益方式上来说，也多种多样，有的依法维权，有的采取过激行为。如果是向妇联投诉，向法院起诉，而提出照片和光盘，则其举证行为不构成侵权。但是，如果为了维权而张贴传播，以达到阻止他人继续婚外性行为的目的，则构成对他人性隐私权的侵害。

精选阅读

好的婚姻，是男人有格局，女人有品质

01

老家的叔叔进城看望父亲，吃饭时说起最近邻里间发生的一件憾事。

老张家养了几只羊，不小心跑出去吃了老李家的麦苗。本来不叫个啥事，可老李的媳妇跑到老张家大门口骂了一通，老张家觉得理亏，也没搭茬，以为事情就这样过去了。

可老李媳妇还是觉得咽不下这口气，晚上等男人回来，添油加醋把这事扩大了一百倍。老李气哼哼地握着拳头去找老张算账了：羊吃了我家麦子，一声不吭，太过分了！

老张见到老李，也特别生气，不过一点麦苗，你老婆已经骂了一顿，你还不依不饶，真是太欺负人了！

两人一言不合就动起手来，老张毕竟年轻，一直占上风，老李给打急了眼，四下打量了一下，看到一把斧头，抄起来就抡了过去，老张赶紧躲开，老李一下抡空，斧头竟然抡到了自己头上，一下子就躺倒了地上。

众人七手八脚把老李送到了医院，结果没有抢救过来。

大家都埋怨老李的媳妇太挑事，本来是鸡毛蒜皮，却弄得丈夫丢了性命，太不值得了！她自己也不好过呀，一个女人带着孩子熬日子，以后有多难呀。老李也是，几句话就能化解的事，非要拼个你死我活，格局太小了。

很小的时候，我就听老人们经常说一句话：妻贤夫祸少。

现实中，有多少男人因为妻子而犯错误，实在数不胜数。

一个男人，选择了什么样的妻子，就选择了什么样的人生。

如果女人整天吹枕边风挑拨是非，就会使家庭不安，就会生出很多祸患。

妻子贤惠，丈夫不仅可以放心家庭，安心于事业，更会受到妻子贤德的良性影响，规范、改善自己的行为，少犯错误。

02

我母亲有一位亲戚，多年前从老家来城里谋生，他学了一个很冷门的手艺，为人勤快，性格又好，生意都接不过来。

短短几年，就在城里买了一套楼房，他把妻子和孩子都接了来，孩子上了最好的私立学校，妻子给他帮工，还是忙不过来。

他决定成立自己的公司，扩大规模。他首先想到弟弟还在老家种田，日子过得很清贫。他就把弟弟叫来，教会他手艺，又招了几个人，让弟弟带着干。

年底的时候，他给弟弟按股份分了红，让弟弟既感动又意外，向哥嫂致谢。

两口子说，都是一家人，要有饭一起吃，不能自己富了，看着手足受穷。

弟弟带着一颗感恩的心，干起活来更加卖力气，把全部的心血和精力都扑到了公司上。哥哥腾出精力钻研新技术，始终走在同行前面。

如今，哥俩的公司干得风生水起，不仅都在城里买了房买了车，还给父母买了一套带院子的房子，让他们搬来城里安享晚年。

每逢过年过节，我都会去这位亲戚家串门，他们家真正一副祥和的气象。老人安康，儿孙孝顺，妯娌和气，日子过得热气腾腾。

母亲在世时，经常和我说，他们家都是因为老大家两口子人好，男的大气，女的心眼好，领着整个大家庭都过上了好日子。

03

是的，一个男人，不一定能读多少书，有多么渊博的知识，但一定要有格局。

男人的格局会让他掌控了自己人生的框架，什么该做，什么不该做，只有掌控了自己的人，才能让一个家走向最幸福的未来。

前段时间，网上有篇文章《妻子瞒夫疯狂网购140万，丈夫打算卖房还债！》的新闻很火。一个女子网购成瘾，两年时间花完积蓄，刷爆信用卡，还向亲戚和网贷平台借钱，加上利息共挥霍140万，买的东西成堆，家里衣帽间的门都关不上。

她丈夫知道后，开始很震惊，但没有勃然大怒，而是一直在反思，自己每天忙于工作，对妻子的关心太少了，才导致她把精力都用在了网购上，要是早发现的话，应该不至于这样。

男人说，幸运的是，妻子下决心戒了网购，经过这件事，夫妻的感情并没受到影响。

丈夫把两套闲置的房子拿出来挂在网上，准备卖了替妻子还钱。

从这件事，有人看到了女人的败家，有人看到了男人的包容，有人看到了一个网瘾的笑话，而我，看到了那位丈夫如海的胸怀。

讲真，一般男人得知女人这样，有几个不暴跳如雷的？

可这位丈夫，却在第一时间反省自己，继而想办法帮妻子还债，弥补亏空，让人们看起来很危险的婚姻，回归到了温暖和玲珑。

这位丈夫的做法，让人们在这个对围城充满不安的时代，顿时多了几分安全感。

其实，无论是古今，好的婚姻关系，都有着很多相似之处。

04

《后汉书.梁鸿传》中记载：为人赁舂，每归，妻为具食，不敢于鸿前仰视，举案齐眉。

讲的是东汉贤士梁鸿和妻子孟光的故事。

孟光未嫁时，有人给她做媒，她说“必嫁梁鸿”，梁鸿是当时的大名士，人们取笑她眼界太高。但梁鸿却看中了孟光的品行，断然娶孟光为妻。

梁鸿虽然很有学问，却不愿为官，在富商门下做雇工，白天梁鸿为人舂米，晚上回家时，孟光已经为他做好了香喷可口的饭菜。

她非常敬重丈夫，就半曲身子将盛着饭菜的托盘举至眉前端给丈夫吃。

有一次给主人看见了，惊叹道：“能使妻子这样敬重自己的人必非常人！”于是换了间大房子给梁鸿夫妇居住，自此梁鸿方得潜心学问，闭门著书，夫妻二人过着清贫而和谐的生活。

好的婚姻，就是一个有格局的男人，遇上一个品质好的女人。

有情有义有恩有爱，在尘世中看尽三千繁华而操守自持，春风化雨般滋养着整个家。

好女人好男人就是好日子，就是，幸福的家。

“我聊天不回，是有苦衷的。”

我们都不是不讲道理的人，偶尔会任性，但大多数时候，理性还是在线的。

其实，我们自己都这样，有时候确实忙，心情烦闷，又或者看到了留言，刚好来了个什么事，就忘记回复了，都是很正常的事情。

又或者，躺床上聊天，不小心睡着了，其实也无大碍，尤其是像这样的大冷天，被窝的催眠力，真的很强。

我们聊天忘记回复，有时候确实有“情有可原”的理由，但这个时候的聊天不回，到底该不该被原谅，完全取决于我们的态度。

小曼的男朋友和她异地恋，虽然谈恋爱的时间长了，就不会粘着聊天，但是他们都会在一天之中主动找对方。

如果小曼找他，他很久之后才回，他一定会简单说明自己刚刚为啥没回，小曼也不会深究，如果晚上有任何一方想要和对方说说话，那么只要手头没有什么要紧事，就会放下一切娱乐活动，和对象聊天。

感情里，要允许对方犯一些小错，对无伤大雅的过失，要有一定的容错率，并不是不回消息，就是不爱你，并不是忘记回复了几次，就是不在乎。

雨果在《悲惨世界》里写过一句话：

“不犯错误，那是天使的梦想。尽量少犯错误，这是人的准则；错误就像地心具有吸引力，尘世的一切都免不了犯错误。”

你爱上的人不是并不是神，你也不是那个“天使”，我们的爱情准则要宽松一些，有弹性一些，不要太敏感，太患得患失。

你偶尔忘记找我，你简单解释一下，我就放心了，我以后如果不小心忘记回了，我也会跟你解释的，我们俩“一清二白”，多好。

感情里，有些瑕疵不要紧，要紧的是瑕疵能补，以及对你的态度。

我知道你偶有苦衷，所以我谅解，但不希望你总有苦衷，我并不好骗。

不少情侣相处到后来，根本不是没话说，而是懒得说，有的稍微“勤快”点，说了一句“忙，回聊”之后，就再也没回，你不找他，他永远不来找你，那就是态度很差的表现。

这很伤人。

因为，我们得有多陌生，连聊天都觉得是打扰。

那个总是主动发起聊天的人，在感情中一直处于牺牲状态，以至于会慢慢对感情失望，最后形成一种心理：都是我自己的失败，所以你不爱我。

我大学的一位女老师，37岁，最近离婚了，她向来理性，而这次她却“任性”了。问起离婚原因，她说：“他让我的生活失去希望，离开他，我才能重新开始。”

老师的前夫是一个销售，经常要出差，虽然赚的确实挺多，但对于老师这样的独立女性来说，他赚多少都与她无关。

结婚9年，她听到的最多的话就是：“我不回复你，都是有苦衷的。”

其实，老师又不傻，在一起这么多年，丈夫出差在外到底做了什么，每一项工作到底要花多少时间精力，她都很清楚。

你出差再忙，既然有时间吃饭，就会有时间回复一句“我一切平安”，既然有时间睡觉，就会有时间主动说一句“晚安”。

这要求，一点都不过分，甚至，都不能算是要求。

当她想清楚以后，她决定离婚，曾经光芒万丈的她，不能再在婚姻里自卑下去。

总是主动的人，无法面对总是付出，感情却还是失败的结果，于是只能想个说辞，让自己的内心自洽。

太宰治在《人间失格》里说过：

“沉默是我们最大的敌人。聊天是极端的自我牺牲，甚至是人类能力范围内最大的奉献，而且丝毫不计回报。”

或许有时候，没有这句话说得这么重，但主动发起聊天却总是被冷情以待的人，时常会这样感觉。

对方的沉默，就像一把利刃，总是挥向你这只羔羊，而你却无力逃跑，任由宰割。

你不回复我的苦衷，却是我在乎你的热忱，我不计较付出，你却不懂回报，这样的感情，不要也罢。

感情双方，不是只有你一个人挺忙的，我也挺忙的，但是我总能主动找你，“忙里偷闲”，你不感动也就罢了，还总把这个当做“苦衷”，你不知道我心里多苦。

其实，我们都有过这样的经历，也有过这样的感觉：

你以为你长得很好看吗，我需要仰望你？

你以为你对我很好吗，我需要贴着你？

你以为你真的有什么优点吗，我没了你不能活？

你以为你这么多借口，我会看不出来你骗我？

可拉倒吧，不是因为你好，只是因为我瞎。

是的，我们不是不懂生活匆忙，总有不想理人的时候，我们不是绝顶聪明的人，总有会忘记的时候，但，我们也不傻，我们都懂这个道理：

一个人想不想和你聊天，到底喜不喜欢你，其实你一清二楚。你偶有苦衷，我都会原谅，但你总有苦衷，不过是借口罢了。

就如P大的《默读》里的那句话一样，一语中的：

“难道只有你的苦衷值钱，别人的冤屈和痛苦都可以一笔带过？”

对不起，你的苦衷不值钱，你的借口都是债。

往后余生，别在感情里轮回，如果感情给不了你温存，那宁可高傲地绝版。

-END-

有责任感是起码的要求

一个真正的男人该负有什么样的责任，大部分男人很少关心这个问题。相反地，他们自动假设，他们所面临的任何问题，肯定都是别人的错。如果做事时有什么闪失往往推诿给别人，“一定是别人的过失”。许多人就是从来没想到，他们本身也有错。或者，至少他们应该负一部分责任。但是，问题是，抱着这种“永远别怪我”哲学的男人就永远无法找到问题中真正可以解决的一面，他们会一直怕担待责任。

其实，责任感并不是非常难以培养的，只要愿意为自己生命中的问题负责，我们便不难找到解决问题的方法，承担自己应有的责任。有时候，做得很好跟做得很糟之间只有一线之隔。通常，解决之道只是改变我们目前所做的某些事。

布鲁斯·哈维是一家公司的财务员。有一次，一名员工休病假，布鲁斯做账时忽略了这一点，仍旧按惯例给他发了全薪。他发现了这个错误，立即向那名员工解释必须纠正这个错误，要在他下次工资减去多付的钱款。那位员工不同意这么做，说这样做会给他带来严重的财务问题，因而要求分期扣除他多领的钱款。如果按那位员工说的做的话，布鲁斯必须得到上级的批准，难度挺大，上级一定会不满。

布鲁斯考虑到这一切混乱都是由于自己的疏忽引起的，必须向经理承认自己的错误。他走进了经理办公室，向经理说自己犯了一个错误，接着讲述了事情发生的经过。

经理听完后大发脾气，指责这是人事部门犯的错误，与布鲁斯无关，但布鲁斯仍旧说是自己犯的错。经理又责备这是会计部门的疏忽，布鲁斯还解释说是自己犯的错误。经理又责备办公室的两位同事，最后经理说：“好吧，这是你的错误，现在把这个问题解决掉吧。”

布鲁斯顺利地按自己的想法解决了这个问题，自此之后，经理对他倍加重用。

当然，这里并不是说，无论什么责任都要去承担，无论是不是自己的错，都要承认。这样做的男人事实上是另一种意义上的不良习惯。事实上，重要的是，男人必须诚实地面对自己的责任，不要学鸵鸟把头埋在沙子里。

有一次，一位公司的经理为在电话上跟某个女人沟通备受挫折。这个女人接了这家公司的一项业务，可是情况毫无进展。他们感到不耐烦，不断逼她执行任务。然后他们才想起来，她可能是气他们逼得太紧了。原来因为他们对自己的要求很高，在不知不觉中，也希望她能用和他们一样疯狂的步调做事。明白了这一点，当这个经理真诚地打电话向她道歉时，他可以察觉到她在电话另一端松了一口气。当他们后退两步，她的表现就进步了。他们若是继续把自己所造成的问题怪罪在别人头上，别人就会怀恨在心，而且可能表现不出自己的实力。结果，在这桩交易上双方都会成为输家。

责任是一条无形的鞭子，能随时用它鞭策自己的男人，无疑是最值得女人托付终身的男人；相反，那种不负责的男人并不能给女人幸福。

那么，怎么去看一个男人是否具有责任感呢？那就是身为人子时，要孝敬父母爱护兄妹；身为人夫时尽力为家庭创造幸福，让妻子和孩子有足够的安全感……

一个男人责任感越高，他的成就也越大。因为在责任的鞭策下，人十我百，孜孜不倦地工作，怎能不在事业上创下一番业绩？

好的婚姻，是有了老婆忘了娘

01

小易觉得，自己在这段婚姻里，是个不折不扣的小三。小易的老公叫东子。从小，东子父亲就在外忙生意，由母亲一手把他带大。娘俩可以说是同吃同住同经历苦难的，所以他在精神上，对母亲也有着巨大的信任和依赖。

无论婚前婚后，他遇到任何事，第一反应就是找妈妈商量。直到高三，还和妈妈睡一个床。工作以后整天念叨着“我妈不容易”，月工资一万，给母亲打回去九千，平时就花小易的。

结婚后，婆婆笃定了儿子站在自己这边。也不跟小易商量，擅自就打包了行李，以“照顾儿子”为名，在他家住下了。从此以后，她就成了家里名副其实的女主人。

平心而论，婆婆确实很好——每天夫妻俩下班回家，开门就有热腾腾的饭菜等着。家里卫生也不用操心，到处都是一尘不染的。可我相信，只有和长辈住在一起的年轻人，才知道有多不方便。

每天下班回家，小易想在沙发上瘫一会儿都不敢。因为婆婆在搞卫生，你怎么好意思？洗完澡出来要穿得齐齐整整，夫妻俩更不能有什么亲密举动，因为婆婆看到会尴尬。

而且婆婆控制欲特别强。大到家里东西怎么摆放，夫妻俩几点上床睡觉；小到电视机和空调遥控器，她都得牢牢掌控在手里。

有一次，就因为小易牙刷没放进杯子里，被婆婆唠叨了半个小时。俩人偶尔出去约个会看个电影。每十分钟，婆婆就会打个电话叫东子回去。只要有一点忤逆，婆婆都会哭天抢地：儿子白养这么大，有了媳妇忘了妈！

东子从小倒是习惯了，什么事都有人安排好，乐得清闲。小易可不行。她跟东子抱怨，东子总是一句话顶回来。“我妈也不容易。你就懂点事，忍忍吧。她这么为我们付出，你应该觉得感激啊！”

时间长了，她也不再说了。只是经常下班回家，看着自己的丈夫给婆婆捶背，婆婆给丈夫熬汤。而自己，却像个身在局外的隐形人——

她就在想，这到底是婆婆的老公还是我的啊？她不知道，好的婚姻，是“有了老婆忘了妈”。

02

结婚五六年，汪子也快被逼疯了。他有个家庭观念特别重的妻子——当然，是对娘家而言。婚前，妻子老家亲戚就经常来借钱。孩子上学了，借五千；弟弟生病了，借五千；舅舅儿子娶媳妇，借两万。

遇到这种请求，妻子总驳不开面子。“好歹也是一家人嘛”。妻子总这么说，他也拿话这么安慰自己。可她一个月工资也就四五千块啊。这钱谁出呢？当然是汪子了。

当然，这些钱自然也是肉包子打狗，有去无回的。毕竟亲戚之间，谈什么还不还钱的？真俗。

自从俩人拼死拼活，在省城贷款供下一套房子后，情况更难以控制了。他家顿时成了人流集散地，床单一个月要换四拨：亲戚们听说后，纷纷托儿带口的过来消遣。他俩的家，就成了她那些亲戚眼里名副其实的“免费旅馆”，而他呢，则成了“免费车夫”。

平时工作已经够累了，周末还得无怨无悔的带他们出去玩。包吃包住包导游，还赔脸色。就怕被亲戚背后吐槽，说他俩招待得不够客气。

正常生活节奏被打乱都不算，一个月那点微薄工资根本不够接待的。时间长了，俩人分分钟神经紧绷，就怕接到亲戚打来的电话。

俩人几乎永无宁日。说起来，这都要感谢汪子虚荣的岳父岳母。他们在农村逢人就吹嘘：我女儿和女婿混得可好了，买了房还一个月赚好几十万！

汪子说，好好的日子怎么会过成这样？汪子不明白：好的婚姻，得学会“六亲不认”。

03

朋友同事张姐，却跟上面两个故事相反。她就是那种典型的无情无义，亲情淡薄的女人。结婚时，她力排众议，拉着老公买了个90平米的小户型。两房一厅，其中一间还布置成了书房。

所有人看了都说太小了吧！以后爸妈来住不方便，而且万一有亲戚朋友想过来玩呢？

她微微一笑：亲戚朋友过来，我们给开房。爸妈来住，不想去酒店，我就睡沙发。没啥不方便的，买大了才不方便呢。

后来朋友私下问她，你们猜她怎么回答的？“我不想我家变成旅馆。”她笑嘻嘻的说：“买个小户型，能最大程度的保证我俩的二人世界。他们过来也没关系，我从不吝啬开房的这几百块钱。”

借钱也是，亲戚朋友谁没有难处？可她坚持的一点就是：不管多亲近，必须打借条。

“这跟关系亲疏没关系。如果你真的非常需要这笔钱，也不会觉得我让你打个借条就是不信任，就是伤害了你。只有用道德绑架我，让我看在血缘关系的份上，冒着风险借钱给你，这才是伤害了我们之间的感情。”

结婚后，她从不会私底下贴补娘家，更不会让丈夫暗地贴补婆家。礼物从来买双份，拿钱孝敬也是一碗水端平。

她也不允许父母长辈，以关心的名义介入自己的婚姻。他俩有赡养父母的义务，父母却绝没有干涉他们俩家庭的权利。

大家说她冷血，她却没有解释。只说了这样一番话：我做任何事，都是希望为了这个家好。不是娘家，也不是婆家，而是我和丈夫孩子的那个家。

好的婚姻，有时候要不那么“孝顺”。

04

在我看来，比起孝顺的东子，和注重亲情的汪子老婆；最冷血的张姐，才是最懂婚姻智慧的女人。

为什么有些夫妻会争吵，会有矛盾，甚至最后导致离婚？因为他们心里从没有这样的想法：结了婚，我们俩才是一家人。他们的心还在以前的家庭里。那个有父母兄弟，自己像个宝宝一样，被呵护下羽翼下的家庭。

他们不觉得妻子/丈夫才是自己最重要的人，是要陪自己相伴一生的人。也从没有把对方的家人，看作自己人。所以会有无休止的婆媳大战，会有“婚后该不该和父母住”。会有“老公为什么总借钱给亲戚”，会有“妻子为什么总贴补娘家”。会有明里暗里，不断的争夺利益。

因为组建家庭的两个人，都还没断奶。这两个婴儿从未意识到：自己已经从原生家庭剥离了，现在的家才是以后永远的家。除了自己的伴侣和子女，其他人都只能算亲戚。你可以爱他们，也可以帮助他们，但是绝不能牺牲自己的家庭去成就他们。

好的婚姻，是时刻谨记：结婚后“你家”不再是你家。

05

幸福的婚姻，是怎么样的？

首先，是割裂自己和原生家庭的纽带。

比如不要总想着“回家找妈妈”，比如不让父母干涉自己的家庭，比如不和父母住一起。最后一点很重要：即使和老人住在同一个小区也好，却不能同在一个屋檐下。

因为一个家里，只能有一个女主人和一个男主人。自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆，娘家的女主人是妈妈。每个人都有自己的位置领域，和统治权限。越界就意味着混乱。

只要跟长辈同住，就很难不被约束、控制，也很容易产生两代人观念上的分歧和矛盾——在父母眼中，我们永远是该被照顾和管教的孩子。这样，年轻夫妻也就永远不可能懂得，如何独立经营婚姻和家庭。

其次，最需要你爱的人，永远不是你的父母，而是你的伴侣。

我看《欢乐颂2》，包奕凡把安迪身世的秘密透露给了母亲。安迪伤心大怒，包奕凡辩解：我是为了你好……她毕竟是我妈，怀胎十月养大我，她也不容易！

为什么很多家庭婆媳关系及其紧张？就因为在大多数男人眼里，为自己付出最多的是母亲，不是自己的妻子。最需要爱的是母亲，也不是妻子。这是大错特错的想法。

要知道，血缘关系是永远剪不断的线。即使你再混蛋，你的母亲也永远是你母亲，大部分父母都会无条件的爱着自己孩子。但是妻子不会。如果你对妻子不好，她是会跑的。爱情是会消磨的。

父母爱孩子是本能。而妻子对你好，或者甘愿因为你去努力修复婆媳关系，这不是天经地义，而是出于爱你。真正和谐的家庭关系，是以伴侣为重心。夫妻关系和谐了，这个家庭才会好。

所以你最应该疼的，不是母亲，而是妻子；就好像父亲最应该疼的，不是你老婆，而是你妈。你不能要求一个没有血缘关系、也没有和你妈从小陪伴的妻子，只因为爱，就得无怨无悔的忍受。“我妈不容易”也不行——所谓冤有头债有主，谁妈不易谁弥补。

在婆媳关系上，也是你对妻子好，妻子对婆婆好。婆婆对你好，这才是一个良性循环。而不是你疼你亲妈，她欺负妻子。妻子埋怨你，你和母亲一起攻击她——这种婚姻，没几天就会离。

最畸形的家庭关系，就是只有母子关系，没有夫妻关系。父亲在家庭中，是缺席的存在。可怕的是，往往这样的相处模式，会一代代的传承下去。

06

想起之前看微博，博主@潦草的路人甲说的这段话，就是如此：

我结婚的第二天父亲找我谈话。他说，现在你结婚了，妻子要摆在第一位，然后是将来的子女，最后才是父母和兄妹。要不然你的家庭会变成悲剧。只要你的小家出现问题，那么我们这个大家庭也会跟着出现问题。老爸跟你说这个不是老爸多开明，只是活了这么长时间，见了太多的人和事，慢慢的看明白的。

试想，两人结婚后，凡事还是只为自己以前的“家”考虑。为了各自的利益勾心斗角，整天只想着自己怎么多占便宜少吃亏。这段婚姻，早晚会分崩离析。

永远记住一句话：结婚后，虽然爸妈还是你爸妈。你还是爱他们，但那个家，却不再是你严格意义上的家。你和伴侣新组建的那个家，才叫家。

做任何事之前先想想：这会对我的家有好处吗？我的妻子/丈夫会有什么感受？换位思考，ta能接受这样的安排吗？

结婚后，再吵架，也不要动不动回娘家；再孝顺，也不能当提款机；再心疼母亲，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。一定要经济独立，否则无法脱离原生家庭。

时刻提醒自己：身边的这个人，才是将来的几十年里，会陪你共度一生的那个人。心往一起放，劲往一处使，这才叫婚姻。不然只能叫貌合神离。

丈夫有外遇，妻子怎么做是正确的

“执子之手，与子偕老”——这是人类最朴素、最永恒的爱情誓言。两个人因为怀着对爱情的美好憧憬，携手走向婚姻。然而婚姻之路诱惑太多，走着走着，丈夫有了外遇，妻子该如何做才是正确的呢？

一、抱怨没用，伤心伤肺。勇敢做自己就好

如果你因为丈夫出轨而一蹶不振，那只能说明你的人生活的太单一了。其实没有他，你照样可以过。只不过是跟他在一起，他制造的一些问题，需要你去承受，而没有顾及到你的感受。所以，这个时候，与其生气，不如争气，好好地做自己。从今后，不要想着为这个男人而活，而是要为自己而活。人贵自强，然后才能让人看得起。巾帼不让须眉，就是这个道理。今天你用外遇伤我，明天我让你以对待女皇的态度对我。如果你真的强大，你就该转移下你的抱怨心，好好地去做好当下的每一件事情。

二、改变以往态度，宽容为上，培养恩爱氛围

既然嫁给了他，如果轻易地因为他的外遇就离婚，那只能证明自己的软弱无力，证明爱情的不堪一击。“春蚕到死丝方尽”，这是古诗词中的爱情。中国古代没有爱情一词，而用“恩爱”：所谓“一日夫妻百日恩”；所以，在家庭中要多培养夫妻恩爱的氛围。如果你能够用心的烹饪，用心地整理房间，用心地照顾孩子，用心地对待公婆，好好地待他，相信他一定能够感觉得到的。在这种舒服的情景之下，给老公表达下你对共同建设美好家庭的期望。让老公感觉到你的不容易和努力，自己回头认错。

三、是婚姻就要经得起谎言、欺骗和问题

电视剧《还珠格格》里面的主题曲《当》，其中歌词“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当时间停住日月不分，当天地万物化为虚有，我还是不能和你分手，不能和你分手，你的温柔是我今生最大的守候。”这首歌词当年红遍了大江南北，之所以这样，是因为这个词里面歌颂了伟大的爱情。而婚姻不是因为他完美才爱他，婚姻基于爱情，更是因为爱他也爱上了他的不完美。即使他做错了事情，伤了你的心。因为你真的爱他，才会原谅他的过错。这就是婚姻比爱情高贵的地方。爱情可以转身就逃，而婚姻讲究的更多的就是责任。拥有化解问题的能力，本身就是一种魄力。

女人半边天。在家庭中有问题，找不到办法，扛不起责任的照样是窝囊废。所以，要试着以勇敢的姿态去解决生活中属于你的每一个问题。无论怎么样，你低调一点总是好事。因为女人太强，好景不长。最好的方式是做事有分寸，遇事有主见，不慌不忙，才是真的坚强！

面对不回应的伴侣，感觉是有多伤人

同窗好友艾丽是一名资深网站编辑。去年六月的某一天，她的右眼突然看不清东西，去医院检查，医生诊断为“中心性渗出性脉络膜视网膜病变”。这是一种发病率很低的眼睛黄斑病变，目前医学还无法查明确切的发病原因，但显而易见，和艾丽近期用眼过度、单位半年度考核、工作压力大有关。

当艾丽颤颤巍巍拿着那张诊断单子问医生严不严重的时候，医生冷冷回答一声，你要做好心理准备。那一刻，艾丽怕极了。她被叫到眼科手术部与医生会谈。医生告诉她，这个病可能无法根治，目前最有效的方法是眼部注射，注射一次的费用是一万多元，而且不能保证注射后不会复发。

艾丽回到家，被一种深深的恐慌情绪所包围。而当艾丽的老公得知此事，一向与艾丽感情很好的他，似乎并没有表现出艾丽预料中的太多紧张和担忧情绪。晚上，艾丽辗转反侧无法入睡，除了害怕、担忧和恐惧，最令她痛苦的是丈夫的态度。他的表现出乎艾丽的意料，甚至看起来有些淡定，他连句“别怕，有我陪着你”这样安慰的话都没有说。

过了很久以后，艾丽才告诉我，那个辗转反侧无法入睡的夜晚，她独自一人，眯着右眼，在手机里漫无目的地搜索着关于这个病的各种信息，听着枕边人呼呼熟睡的鼾声，眼泪打湿了一大片枕巾，那一夜，她感觉到彻骨的冰冷和绝望！

这件事情，让我想到自己的公公和婆婆。

01

公公和婆婆是经人介绍认识的。当年的公公是年轻帅气的小伙，婆婆是灵动美丽的姑娘。两人认识不多久便结婚、生子。现在，他们的两个小孙女都已经会走路了。

在旁人看来，他们是非常登对、和谐的一对夫妻。平日他们共同经营着家里的小生意；具体到每天的生活细节，就是公公买菜，婆婆做饭，公公洗碗，婆婆洗衣。不知道是他们约定好的，还是在日常的生活中逐渐达成的默契。总之，他们之间的语言交流极少，但他们的行动却配合得几乎天衣无缝。我一直以为公公婆婆的感情是极其圆满的。

直到近日在婆婆家小住，和婆婆深聊，我才知道，原来这么多年，婆婆心里装着一肚子委屈和不满，一方面是婆婆记恨公公年轻时不像现在这么听她的指令，不够勤快和顾家；另一方面，她心底最大的不满是公公的话特别少，很多时候和对方说话都得不到回应，这让她的怨气越来越大，慢慢地，婆婆也不喜欢和公公交流了，而是和自己的姐妹们跳舞、聊天。

年轻时婆婆曾做过一次比较大的手术，手术后回家休养，公公没有过多的陪伴和安慰，这让婆婆一直耿耿于怀。

我想找到答案，于是认真观察我的公公。我看到他日日忙前忙后勤快料理家庭琐事，闲下来看着小孙女时充满慈爱的目光，逗小宝宝玩耍时发自心底的快乐，这一切，都让他看起来绝对不是感情冷漠的一个人。而婆婆之所以有那么深的怨气，很大程度上，是公公在语言上的匮乏和不回应。

我的公公和婆婆的这种相处模式，在中国，还有很多很多。或许我们中国的男人们，尤其是生于六七十年代的男人，有一种近乎发自骨子的沉默和内敛。这来自于他们成长的那个年代普遍的物质匮乏、家庭重担，也来自于在祖辈繁重的家庭负担影响下形成的忧虑感，更来自于长辈的教养观念：男人应该隐忍，多做少说。他们那个年代，对婚姻的普遍认知是共同的经济生活体和传宗接代的功能，而非情感和精神交流的载体。

这种不回应，是有特定的时代烙印的，但我相信他们的感情，即使像一部黑白电影和无声哑剧，而感情的地基却是笃定和深厚的。

02

而另一些“不回应”有可能是性格使然或感情变化。

近日，伊能静和老公秦昊的日常相处细节在《妈妈是超人》中，被呈现在大家面前。之前并没有太多关注伊能静以及她和秦昊的恋情。只是印象中，伊能静是一位坚强、独立、有态度的女性。当然，印象中她也是比较追求完美的一个人。比如，在她和秦昊的婚礼现场，嘉宾是不允许私自拍摄婚礼现场照片在个人社交平台发布的，而要经过她的团队统一处理后来发布。就是这样一位追求在公众面前完美形象的女性，她和先生真实的家庭生活是什么样的呢？

《妈妈是超人》中有这样一段镜头让人印象深刻。

伊能静从台湾来到上海，给老公做好了老公爱吃的火锅。秦先生吃着老婆做的美味，伊能静喂着小宝宝吃蔬菜泥，本来也是和谐幸福的场景。这样的场景下，通常女生都喜欢有点浪漫或者活泼的气氛。

伊能静：爸爸说要带我们去好吃的餐厅吃饭。上海好多漂亮餐厅哦。我们两个人在上海的时候去了好多漂亮餐厅你还记得吗？

秦昊：……（毫无回应，一个人吃）

伊：老去那个东方酒店，窝在那，你记得吗？

秦：……（毫无回应，一个人吃）

伊：你忘记啦？

秦：……（毫无回应）

伊：我要真生不出孩子怎么办？啊？

秦：你不会生不出的。（终于开口了！）

伊：我记得我在上海拍完《女王》，当时想去做试管（婴儿）的。我当时跟你说过，你记得吗？

秦：嗯。（总算回应了一个语气词！）

伊：我还哭了呢，在外滩那边，我们两个在散步的时候。最后你还跟我说生不出来就算了。

秦：……（不回应，一个人吃）

伊：那你那么喜欢小孩，你很喜欢小孩…（继续渲染气氛）

秦：就是生不出来怎么办。（淡定回应）

伊：那我有米粒的时候你也没有很高兴。（撒娇埋怨）

秦：这正常。顺其自然，正常的。干嘛，至于哭吗？（没错，生孩子对于绝大多数人来说确实是非常顺其自然的一件事，然而，伊能静生小米粒的年龄已经是47岁，她是冒着高龄产妇的危险生的宝宝）

伊：你爸太淡定了！妈妈哭得跟狗似的……（撒娇、委屈）

……

伊：再要一个吧！（继续试图点燃对方情绪）

秦：……（面无表情，好像完全没有听到，一个人吃）

伊：如果能再要，就再要一个吧！（执着，不放弃，企图继续点燃对方情绪）

秦：……（抬头看两眼。好像完全没有听到一样。这次连火锅也不吃了，直接闪人了。）

不得不说，这样一个场景，这样一场对话，这样一种回应方式，对于如此渴望岁月静好和圆满爱情的伊能静来说，她表现出的个性、脾气，都算是相当温和、有节制的。

而她的情商也是值得肯定的，比如她特别善于发现和赞美自己先生的优点，肯定和感激他的付出，处处为对方考虑。她和老公虽然是一对年龄相差10岁的典型的“姐弟恋”，但是伊能静不时表现出依恋和小鸟依人的一面，比如和老公去餐厅的路上，伊能静像个得到奖励的小女孩，挽着老公的胳膊，小鸡嘬米一样亲着老公的胳膊，不停说着“好怀念”，告诉老公说，“你送我的所有东西我都有留下来”，表示她很珍视对方、珍视他们这段来之不易的感情。

这期节目播出后，有一大波网友对秦昊的态度表示强烈质疑。事后，伊能静针对此事发布长微博，力挺秦昊。

但是不得不说，镜头有时比独白更具有穿透性和表现力。文字可以是经过情感加工的，但直播的镜头有时却会出卖真相。夫妻二人的沟通互动方式好比是夫妻关系的显示器，又好比是两人共同演绎的一出舞台剧。如果这台剧只有一个人自说自话，是不是也少了很多乐趣？

其实，我倒更情愿相信他们是相爱的，是有深厚感情基础的，也更愿意相信秦昊在节目中的“不回应”不是因为他们的感情变化，而真的只是性格使然，也希望他们以后能够如愿得到他们想要的幸福。

但不得不说，面对秦昊这样的伴侣，对于高情商的伊能静来说，也无疑是个挑战。

且祝福她得到自己想要的幸福。

03

如果说前两种“不回应”可能是传统观念、时代烙印、感情变化或性格使然，那么还有一种不回应则是情感淡漠或者“冷暴力”。

阿红曾给我讲述她的婚姻。

她中学时便认识了现在的老公，她很爱他，虽然她也说不出她到底爱他哪里，但她就是很执着地认定了这份感情。阿红是那种遇事冷静，几乎不与人争论吵闹的性格。在婚姻中，她苦心经营，处处为对方着想，说话软言细语。

她老公也尽家庭责任，在经济上、对孩子的照顾方面，都能打80分，但就是回到家后，不喜欢和她说话、沟通。她想尽各种办法，和老公对话不成，就编辑很长很长的短信，写发自肺腑的信件给对方。然而，对方只是回复一个简短的“嗯”“哦”，或者根本视若无睹，不予回应。他们的婚姻就这样在阿红的坚守下，走过了将近十年。

我问她这十年觉得幸福吗？她淡淡地一笑，沉默了。那淡淡的笑容里面，甚至看不到苦涩，只是感觉那张面孔非常缺乏生气，更没有光彩，笑容都令人感觉苍白。才三十岁出头的她，看起来仿佛已经四十多岁。

一段关系是怎样影响一个女人的状态的呢？在长达数年甚至几十年的家庭生活中，面对一个冷漠的、不回应的、僵尸般的伴侣，他/她也许不会伤你，但也绝对不可能滋养你。

冷漠的、不回应的伴侣，排除夫妻感情和相处的因素，有可能是对方的人格特质因素，也有可能是他/她的原生家庭的深刻影响。例如，在亲密关系中属于回避型依恋的人，在恋爱阶段，因为还没有进入亲密关系的深层阶段，所以回避特征不是很明显。

但是一旦进入婚姻关系，进入亲密关系的深层领域，那么相处过程中的回避特征会表现的越来越明显。一定程度上，这种回避，是他们的一种自我保护机制，通过“回避”，让他们感觉到熟悉和安全。如果你的伴侣属于这种类型的“不回应”，建议寻求专业的心理帮助。

04

回到艾丽的故事。

经过那次意外病变，她和老公现在的关系怎么样了呢？

在一次聊天中，艾丽告诉我：在她哭湿枕巾、无比绝望的第二天，老公陪她去了医院。他们都只是中等收入人群，一针一万多元的治疗价格对于他们来说无疑是一笔大开支，关键还没法保证治疗效果。艾丽打算保守治疗，但她老公很坚决地说，按医生的建议治疗。她说，治疗费用太高。她老公说，费用再高，倾家荡产也要给你把眼睛治好。

艾丽告诉我说，那一刻，只是老公那么一句话，她便放下了所有有关自己在他心目中重要性的质疑，也理解了他的全部心意。

后来她问老公，我当时的诊断结果那么严重，你为什么都没有特别安慰我的话。他老公说，因为我觉得安慰解决不了问题，我想的是怎么帮你治好。

看，原来爱一直都在，从来不曾减少，只是表达的方式不同罢了。有时，女性的敏感、焦虑和不安全感，容易让她们消极解释对方的言语或行为。

后来艾丽的老公定期陪她去医院接受注射治疗。每次注射完，当天要用白纱布把注射的那只眼睛蒙住。爱美的艾丽顶着那块白纱布走在路上，看着路人投来的目光，说自己现在变成了“独眼龙”。老公紧紧牵着她的手说，反正我又不嫌弃你。那一刻，艾丽说，她的心中满是平静和幸福。

有多少女人经历过在深夜被心痛折磨得不能入睡，听着枕边人呼呼的鼾声，感觉到深不见底的悲哀和绝望？只是，有些时候，我们是不是也能换个角度思考一下问题：女人是感性动物，喜欢倾诉、表达、交流。被倾听对于她们而言，是一种莫大的关怀和爱。

而男人，是理性的动物，他们更不擅长表达情感，也不喜欢倾诉心声，他们更愿意聚焦目标，解决问题，展现自己的力量和强大。有时，女人与其寄希望于对方猜透自己的心思和需要，倒不如主动大大方方告诉对方自己的想法和期望，对于相爱的一对男女来说，男人可能更希望得到直接的指令而不是揣摩对方的心思。

所以，婚姻中的“不回应”有很多种情形，传统观念、时代烙印，性格使然、感情变化，情感淡漠、“冷暴力”，或者只是两性天然的思维习惯和沟通差异。找到原因，知己知彼，能让我们在婚姻和两性关系中更加从容、平和。

有多少妈宝男，是老婆惯出来的？

有次活动完了，我和几个朋友继续留下来聊天。有个新婚不到一年的媳妇儿，谈了三年恋爱才结婚，感情不错。但是她很苦恼，因为他们每天都要吵架，为了：烟。

她老公吸烟，也不太多，一天五六支，而且每天睡觉前，都一定要吸一支，不吸睡不着。为了让老公戒烟，她好说歹说，小吵大闹，还发动双方父母管教过，但就是戒不掉。

她问大家，“我该怎么办？”

女人都有做婚姻顾问的潜质，大家七嘴八舌的说：戒不掉，那就是他根本不想戒；他就是把你的话当耳旁风；你的话对他来说不重要；这才刚结婚，他都改不了，这一辈子都改不掉……

句句在理，字字如针。闺蜜扇风总比灭火更快，几分钟，小媳妇儿的头上就已经冒白烟了。估计根本不用回家，出了门，打着电话就能跟老公吵起来。

我年龄最大，她转头问我：“卢璐姐，我想听听你的意见，你说怎么办？”

我说：“让他去外面吸，吸完刷三遍牙。保证上床的时候，口气清新。”

她说：“他向来都是在阳台吸，吸完就刷牙。”

我说：“那还有什么问题啊？”

她说：“可是吸烟对身体不好。不让他吸烟，是为了他好。我爱他，我要和他白头偕老一辈子呢！”

这话也是极在理的。有闺蜜插嘴：“我家有个亲戚得了肺癌，死得时候，孩子才8岁。男人抽烟就该管。你家卢中瀚不吸烟，你不明白。”

我哑然失笑，“卢中瀚不吸烟？那是你没有看见！”

我和卢先生刚开始的时候，是异地恋。我在法国南部，他在巴黎。我们在一起大半年之后，一起休了两周的假，去了埃及。

从埃及回来，卢中瀚要去公司拿东西。我们到的时候，正好有几个同事在楼前面吸烟。

有个同事，手里拿着烟，准备点。见我们来了，法国女士优先，先问我：“要不要吸烟？”我摇头谢过。然后他很自然拿出了一根递给卢中瀚，我觉得有点奇怪，因为卢中瀚不吸烟。

卢中瀚摇了摇头说：“不要，谢谢。”那个同事也没说什么，就自己点上烟。

卢中瀚不吸烟，无论牙齿还是手指，都没有被烟熏过的印记；他身上从来没有过烟味，没有过烟，没有打火机；他家里，连个烟灰缸都没有，朋友来了，吸烟要下楼。我们在埃及两星期，24小时在一起，他都没吸过烟。

我从未怀疑过他吸烟，但是女人总是很敏感。那个同事给卢中瀚递烟的手势，太顺了。当时我虽然没有当场立案，但还记住了这个细节。

到了第二年，我已经搬到巴黎了。有次，卢中瀚的几个朋友来家里吃饭。凌晨，朋友们要去楼下吸烟，叫他一起去，他不去。有个朋友喝得大了，非要让他去。

我说：“我家卢中瀚不吸烟，外面下着雨，你别让他去了。”

这时候，在场所有的人都静默地转过头看着卢中瀚，那眼神穿心的，我再蠢钝也明白了缘由。卢中瀚端坐在椅子上，摸小猫一样摸着我的手臂，面不改色地说：“我不吸烟。”

男人最重要的是面子，就算喝大发了的凌晨，大家总还心照不宣。朋友们没有勉强，该去吸烟的吸烟，不吸烟的留在家里聊天。

凌晨三点，朋友都走了，关上门，我问他：“你给我说，你是不是吸烟？”

他像是做错事的小孩子，低着头说：“我知道你一定不喜欢，我自己也不喜欢，我戒掉。我一定戒掉。”

可是这些年了，我知道卢中瀚并没有戒掉他的烟。在一起太久了，偶然还会逮到他身上的烟味儿。但是“不在家人和朋友面前吸烟”，成了我们没有言明，却彼此默认的“潜规则”，各自遵守，配合默契。

我当然知道，吸烟有害与健康。我们也曾经讨论过戒烟，可然后就不了了之了。

譬如，我是一个有可乐瘾的人，我每一次轰轰烈烈戒掉可乐的计划，都只是坚持到下一次有人在我面前喝可乐为止。从医疗角度上来说，喝可乐也许没有吸烟这么有害于健康，但是我知道改掉一个习惯，有多难。

我退了一步，其实毕竟和家人在一起的时间比上班要多一些。我们划定了界限，和平共处。这个也许算是一种消极式的妥协，但在我看来，却有一个积极的意义。

生活中，我们有太多需要相互争执的问题，一些原本不是原则性的问题，真没有上纲上线的挖出原则性的本质。

如果说，婚姻是件华美的玉器。无论对错，只要压力过大，僵持过久，就会产生裂纹，裂纹深了就会碎掉。

如果说，婚姻是场精彩的比赛。比赛规则是耐力的持久性而不是爆发的正确性。

就算我们都是白眉毛的老寿星，每人能活两百岁，各活各的，还说什么白头偕老，相伴一生？

女人从骨子里来说，都是母亲。越爱一个人，越在乎一个人，改变愿望越强烈。把他变的越好，是最真诚的追求。

不许他吸烟、喝酒，要吃蔬菜、水果；不许他玩游戏、看手机，要去读书、健身；不许他穿脏衣、旧衣，要搭配、协调，论牌子、讲Style……

虽然女人都不喜欢妈宝男。可是婚后，每个老婆都会热情无限的接手婆婆的工作，从“我是为了你好”的角度出发，不惜余力的，努力的改变着那个男人。

如果“把他变得更好”是一个项目，在婆婆负责的阶段，该项目是有可实施性的。因为主体还是一个没有独立思考能力的男孩子，需要有人指引和领导。

可到了老婆接手时，他已经被时间，风干定型成一个兵马俑，硬碰硬的用矬子搓，那要多大的工程？万一矬掉一块，怎么办？

男人从骨子里来说，都是花毛公鸡，总是雄赳赳气昂昂地仰着头，觉得自己优秀无敌。被人指正，已经颜面扫地。被自己爱的女人指正，更是雪上加霜，让他们害怕又焦虑。

一针见血的get到缺点，理由越正确，越会摧毁他无所不能，救世主一样的光辉形象。

好容易逃离了唠叨的老妈，他们以为自己有自由的思想，独立的灵魂，所以面对女人好心好意，真心真意的纠正，男人的反应是：

或者是抵抗着逃跑；或者是昂起头不承认；最后无处可逃的时候，就是咆哮如雷如雷的狂发熊，捧着上断头台的凛冽，来来往往就一句，“我不听，你爱怎么滴怎么滴！”

据说有句真理是：“每一个好女人，都是一所好学校。”把那个毛毛躁躁，粗燥无比的兵马俑，打磨成温润如玉，价值连城，人见人爱的翡翠白菜。

可是然后呢？

优秀的学生，就跳级毕业了；差劲的学生，就被旷课开除了。学生想到感谢恩师的时候，都离校多年之后，在喝多了的KTV，眼泪汪汪唱起“当爱已成往事”。

“学校婚姻论”真的是近年来误导女人最大的谎言之一。

婚姻是两个成年人的事，所谓成年人就是自己已经可以担负自己。在婚姻中，没有人担负着再教育对方的责任。

男人是只公鸡，还属驴。给他们一点时间，一点空间，最好顺便给把青菜，捋捋毛儿。他们一定撒着欢，打着滚的，自己努力主动改变自己。

再愚钝的成人，也分得清好坏；再固执的成人，也想成为更好的自己。让别人夸奖，最好再收获点儿崇拜。

“接受比纠正更重要”。婚姻就是一场修行，只不过这一次，我们一起。