情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 婚姻不必有爱情

婚姻不必有爱情

发表时间:2020-12-24

【www.qg13.com - 挽回爱情婚姻】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的婚姻不必有爱情,欢迎阅读与收藏。

婚姻不必有爱情

中国夫妻,最喜欢的事是在人前秀恩爱。尤其女人,不论小媳妇还是老婆婆,莫不希望身边的老公永远像热恋时的激情男。

“我老公真像孩子,一天到晚我爱你不离口,肉麻死了!”

“我老公更夸张,明明结婚十几年了,可还一口一个宝贝儿地叫!你不让他叫吧,他就说你不爱我了!真拿他没法子!”

“我老公也是,一到节日、纪念日一概送上九十九朵玫瑰花,其实一点儿必要都没有!过日子,多浪费啊!”

虽然是抱怨,每个女人的脸上都笑意嫣然,幸福的眉梢眼角都能滴出蜜来!

作为旁观看客,一定不要百分之百地相信她们的话,因为,“伴侣如此浪漫多情的爱”,往往是人为地满足虚荣心而自我虚构出来的!中国式夫妻概莫如此:关起门来人人都抱怨伴侣的薄情,出门以后,又人人一副幸福表情!

原因就在于:不论男人、女人,始终认为,如果婚姻中没有了爱情,那会显得很丢脸!

不过,也有异类的。比如成龙。从不刻意去描摹世人眼中的婚姻完满,面对媒体,他语出惊人:我和林凤娇没有爱情,只是一种亲情……

成龙第一次说出这样的话时,硬生生地激起了不少观众的目瞪口呆:怎么可能?成龙怎么可能说出这样的话?这样美的太太,这样美满的家庭,这样般配的“龙凤配”夫妻,这个男人未免也太不知足了吧!

当然,我相信成龙这话百分之百的真诚,也佩服成龙百分之百的勇气。

细看生活中的芸芸众生,有成龙一般想法的男人、女人比比皆是,但面对旁人的眼光,他们会拥紧了彼此,笑着说:“我们相爱一生一世!”

这才是十足的谎话自爱情是一分钟之内产生的化学反应,它所能维持的时间限度仅仅一年而已。冷眼旁观,世上敢于为恋人作牺牲的男女,多是还没有走出“爱情有效期”的热恋男女。等一年之后,你再看看,随着时间的推移,爱的温度也会越来越低……

作为女人,如果你希望一个男人爱你一生,那是幻想;如果你要求一个男人宠你一世,那是奢求。

当婚姻中的爱情转化为亲情,人人都该学着以亲人的心态接受伴侣的亲情!

“执子之手,与子偕老。”这是描述婚姻最动人的一句话。当然,大多数人把这理解为爱情的永恒,不过,实际上这是一种亲情的体悟:这世上,能称之为永恒的,绝对不是爱情。唯有亲人之爱,可以天长地久!

如果你身边的老公对外人说:“我爱我的太太,如同爱我的姐妹。”

一定不要生气。这是个男人,是个真实的男人。他有诚意携着你的手,走完一生的路。

女人,如果能明了这样的道理,那就能以最平和的心态对待婚姻中的风风雨雨。

毕竟,婚姻不必有爱情。只要有亲人般的体贴,日子一样过得舒服!

如果有人愿意花一大笔钱买你身边的伴侣,你卖不卖?

百分之百你会卖!只要价钱合理!

你要清醒地认识到:面对金钱,无论是爱情还是婚姻,统统可以交换。

编辑推荐

你其实不必轻易拒绝爱情


你其实不必轻易拒绝爱情

看到他顶着一头乱糟糟的头发

就过来了的样子,

她心里涌起一股强烈的感动。

表姐出嫁那天,年过半百的舅妈眼含热泪地说道:“终于嫁出去了。”

表姐今年30岁,刚好而立之年,舅妈生她的时候才22岁。表姐这些年一直忙着工作上的事,是个不折不扣的工作狂。皇天不负有心人,表姐的工作干得风生水起。然而所谓职场得意情场失意,表姐还真验证了这句话。

表姐22岁大学毕业,之后在一家广告公司一干就是八年,终于在第五年的时候完成了从小职员到创意总监的角色转换。

在同事看来表姐就是一个活生生的拼命三娘的范例,然而在外人看来风光无限的表姐却成了家人的一个饭后谈资。每逢回家过年,七大姑八大姨都争相要给表姐介绍对象,就连舅妈也在紧锣密鼓地帮表姐物色对象。表姐拗不过只好做做样子去见了几个相亲对象,却没一个看对眼的,舅妈急眼了,“这个不好那个也不好,我看你根本就是忘不了你那个初恋男友。”

表姐听到这个默不作声了。

人们常说很多人之所以不想谈恋爱,其实是因为心里住了一个不可能的人。

表姐心里的那个人叫徐然,是表姐的大学同学,也是她的初恋。

两个人是在一个诗歌朗诵大赛上认识的,徐然是那次比赛的主持人,表姐是参赛选手。

表姐为了那个比赛准备了一个月,那天不知道是太紧张还是因为什么,朗诵到一半的时候,表姐忘词了,数百只眼睛都在盯着舞台,表姐急得脑门都出汗了,正准备破罐子破摔直接下台的时候,徐然来救场了,他顺着表姐朗诵到一半的地方把剩下的诗歌朗诵完了。

那场比赛表姐的成绩排在倒数第三,不过她并没有太伤心,因为她发现自己好像喜欢上那个帮自己解围的主持人了。

之后表姐打听到了徐然的信息,比自己高一个年级,同一个专业,最主要的还是单身!

认识一个月的时候,表姐勇敢表白了,而且表白成功了,徐然接受了表姐的追求。

两个人顺理成章在一起了,那一年表姐大二,徐然大三。

原以为感情之路会顺风顺水,却没想到和徐然的感情只维系了一年,表姐就被分手了。

徐然要出国,家里已经给他安排好了一切,只等他离开。

知道这个消息的时候,表姐还乐观地说那我等你回来,只是徐然的回答打碎了她的幻想,徐然告诉表姐他们一家准备移民。

表姐的初恋到此终结。从那以后表姐比以前更努力了,学习的时候很拼,工作了更拼。表姐的争强好胜应该就是从那时候定型的。

表姐参加工作的第二年,徐然结婚了,新娘是个华裔,表姐看过他们婚礼的视频。新郎很帅气,结婚场地很美,只是站在徐然边上的不是表姐。那天晚上表姐闷了一瓶二锅头,第二天忍着头痛坚持到公司上班。

徐然给表姐留下的后遗症直到一年前另一个男人的出现才消退,这个男人就是表姐的丈夫。

表姐和表姐夫是在一场朋友聚会上认识的。那是一个单身派对,表姐被一个同事拉去凑热闹,表姐对这种聚会一向无感,不过那天刚好是那个同事的生日,所以便跟着去了。哪知丘比特之箭射中了自己和另一个人。

表姐夫在一家律师事务所上班,是行业内小有名气的律师,两人同岁,表姐夫比表姐大月份。

表姐夫对表姐属于一见钟。和上一段感情不同,表姐这一次是被动的角色,表姐夫会时不时给她准备一些惊喜,表姐对这些哄小女生的把戏并不感冒,不过表姐夫也没有知难而退,而是继续以朋友的身份关心着表姐。

认识半年的时候,表姐答应和表姐夫在一起了。

结局看起来有点戏剧化,不过却一点也不意外。

表姐夫在婚礼上说起他和表姐的爱情故事时特别强调是一只野猫促成了这段姻缘。

原来是某一天晚上,凌晨一点多,表姐听到阳台有奇怪的声音,然后又听见花盆打碎的声音,表姐顿时紧张起来,小区里前不久刚发生过一起盗窃事件,表姐怀疑是遭贼了。

表姐躲在被窝里翻通讯录,犹豫了半分钟最后还是按下了表姐夫的号码,表姐打通了电话,在确定对方已经醒了之后,表姐挂了电话改发信息。

二十分钟后,表姐夫来敲门了。在那之前表姐已经听到猫叫声,悬着的心也放下了。

在看到表姐夫顶着一头乱糟糟的头发就过来了的样子,表姐心里涌起一股强烈的感动。

表姐挑选婚纱的时候,表姐夫全程陪着她,表姐每试一套婚纱,表姐夫都会认真点评一番,表姐挑选到后面自己都烦了,刚说随便选一套就好,表姐夫打断了表姐,他说结婚是一辈子就一次的事情,一定马虎不得。

你看,命运从来不会亏待谁,你曾经受到过的创伤终归有一天会痊愈,而且还可能收获意外的惊喜。

表姐在爱情里受过伤,她曾经把自己武装成一只刺猬,谁也不许靠近,她以为只要自己足够强大就可以抵抗所有的挫折,包括爱情。可是她不知道一个人外表越是强大,内心越渴望变柔软。

墨菲定律第四点提到如果你总担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。

表姐夫的出现让表姐卸下了强悍的外壳,使她甘愿在他面前展现自己脆弱的一面。

我想爱情最好的状态就是你在我面前只要做自己就好,不必为了任何人而改变自己原来的样子。

前几天在微博上发起了一个话题,内容是你是怎么熬过失恋期的。之后便有好多人在下面评论,更有几个姑娘发来私信说自己和谈了多少多少年的男朋友分手了,男生很快就有了新欢,还说从此以后再也不相信爱情了。

小艾就是其中一个。

小艾和前男友是公司同事,因为公司规定员工之间不能谈恋爱,小艾和男朋友就谈起了地下恋。刚开始的时候还好,不过交往一年半后,小艾发现男朋友对自己的态度突然发生了变化,男生私底下对自己不冷不热的,公司里就更不要说了。小艾问起男朋友的时候,男生只说都是老夫老妻了,肯定没有当初的激情了。小艾也表示理解,这段感情又谈了一年多,可是直到前段时间她才发现男生根本就是脚踏两条船,那个女生发现他和小艾的事情后闹分手,男生为了挽留对方竟然跟小艾提了分手。

小艾说她浪费了三年的青春才发现她爱的人原来是个渣男,并且说以后再也不想谈恋爱了,过两年直接找个人结婚就好了。

你知道吗?所有婚姻都必有这一劫


01

婚姻可以很强大,比如一个婚姻可以任由一个男人吃喝嫖赌,无所事事,都能勉强维持。也可以很脆弱,忽然有一天,一件小事,就可以让这一切付之东流。

比如,妻子看到了丈夫给小三儿发的短信,里面的深情款款,是她这辈子梦寐以求,却又求之不得的东西。她以为丈夫根本没有能力爱,但发现,他其实是个情种,只是这份柔情,不在她身上而已。

决定一段感情生死的,到底是什么?

一言以蔽之:潜规则

有潜规则,就会有显规则。

什么是显规则呢?

在咨询中,我会问:你爱他什么?

一般都是这样的回答:我爱他上进,我爱他帅,我爱他稳重,我喜欢不说话的男人,他很聪明,他很好玩,他家境好……

这些都是“显规则”。

“潜规则”是隐藏起来的,不为所见,但其实是决定一段感情生死的关键。

只要我问一句:

“你为什么会喜欢上进的男人?为什么他很好玩,那么招你爱?”

潜规则就会暴露出来。

可惜,太多的关系,从来不问“为什么”。

没有“为什么”的世界很太平,就像是流水线一样的生活,你根本不用动脑筋,只要随波逐流地活下去一样,就像一群没有天敌的袋鼠,在澳大利亚的草原上尽情狂奔。

可是“没有为什么”的世界也很可怕,因为一旦天敌到来,环境改变,你的苦日子就来了。没有水的时候,鱼就要问自己:我为什么没有肺?我为什么不是两栖动物?

但那时候,为时已晚。

到底,为什么呢?

“我从小最大的志愿,就是长大了,一定要找个和我爸爸完全不一样的男人。”

你爸爸怎么了?

“他连自己的老婆孩子都养活不了,做什么工作都是三分钟热度,换了无数的岗位,钱越来越少,我清晰地记得,小时候和我妈一起到亲戚家借钱的日子。”

为什么你要跟你妈去借钱?

“妈妈说,如果带上我,亲戚更容易借钱给我们。”(我想起了地铁上带着婴儿乞讨的妇女。)

“他自己怕丢脸,就舍得让我们娘俩丢脸!所以我一定要找一个有能力的,真正愿意投入到事业上,而非麻将桌上的男人!”

那么,你找的这个老公是这样的人吗?

“是的,可是他也太极端了,他只有工作,没有生活,只有事业,没有婚姻。”

那么,你们的婚姻有多少年了?

“20年了。”

你在什么时候,开始觉得没法过了?

“去年。”

那么前19年,你给这样的关系打多少分呢?

“60分到70分之间吧。”

为什么去年忽然觉得不能忍了呢?

“因为他过不下去了,他说,已经找到了一个可以让他有生活的女人,他不喜欢这样没有“盐味儿”的生活,不喜欢总是我靠着他,他觉得太累了。”

那么,为什么他现在才觉得累呢?以前为什么没有觉得呢?

现在轮到这个男人开口了:

其实当年我喜欢她,就是因为她有一种“我见犹怜”,楚楚动人的感觉。我为什么喜欢她这一点呢?可能因为我的原生家庭,就是有这个特点:男人很强大,女人很柔弱。我爸独挡一面,我妈完全服从。他们很恩爱,很美好。我一直都觉得他们是我学习的榜样。

但是……现在我开始明白,为什么我爸爸看上去总是不快乐了。

虽然整个家族都给他非常高的赞誉——他养活了上百口子的亲戚朋友,但是他没有自己的生活。

我现在才发现,我根本没有接近过我的爸爸,他太孤独了。

我前半生所有的努力,都是想要追上他,超越他,但最后我却发现:当我和他“并肩而行”的时候,我开始明白,为什么过去他总是不希望我那么出色的原因了——他不想让他儿子,再过他的生活。

这是我父亲去世多年后,我才明白的道理,我最遗憾的是,当我明白了他的苦心之后,却没有机会再和他谈谈了……

02

现在也许你明白,什么叫做显规则了:

显规则就是我们的“期待”。

一个女人从小目睹父亲的无能让全家蒙羞,于是她想要在自己的亲密关系中完成一次蜕变:我要找到一个和我爸爸相反的男人。

这个男人呢?也想要成为一个超越父亲的男人,他觉得父亲一直都阻止儿子成为像他一样的男人,于是他找到了一个可以给他全部崇拜的女人。

他们的显规则是:你做超级爸爸,我做乖乖女儿。

潜规则是我们真正的“渴望”。

当这个男人终于超越了爸爸,当这个女人终于享受到了衣食无忧的生活以后,他们的“表层需要”已经得到满足了,他们的“深层需要”就开始蠢蠢欲动了。

什么是“深层需要”?

“深层需要”,就是完成父母未能完成的整合。

在他们的原生家庭里,都有未完成的事情:女人的母亲无法接受自己的强大,男人的父母无法容忍男人弱小。

当我们无法接受自己的强大的时候,我们就倾向于找一个强大的伴侣;当我们无法接受自己的弱小的时候,我们就会对小鸟依人的感觉无法拒绝。

这种对自己的弱势功能深深的不接纳,就是一枚定时炸弹,它会在未来的某个时间段被各种无常的变化所引爆。

就像是没有长出肺的鱼,永远都生活在危机中——没有水了怎么办?

当我们的“表层需要”已经被彻底满足了,或者无法满足的时候,就是炸弹引爆之时。比如在文章一开始我举的例子——一个形同虚设的婚姻,也有它的潜规则,那个潜规则,还是我们的表层需要:

我需要一艘永远不会沉的船,因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。

如果我们用进化心理学的角度看关系,可能要比从道德角度看,会更清晰一个关系的走向。

当我们的游戏规则,无法和环境变化以及我们自身的改变相匹配的时候,生产关系无法适应生产力的时候,就是变革的开始。

我想要更多vs我受不了,都会让我们无法维持过去的“表层关系”了。

这个时候,考验的,就是我们的人格水平的“弹性”。

就像是你看到进化树上,一开始有很多种生物,慢慢地有些线头就断掉了,有些线头不断延伸。

我们每个人,一生也都在进化,有些人一辈子只能活在一种环境中,只能用腮呼吸,只能活在某个水温范围内,只能吃一种食物,当改变来临的时候,只能有一个选择:去死。

有些人,则可以开始进化,开始努力长出肺,努力适应没有水的生活,可以让线头继续延伸下去,可以赢得拥有更多主动权的人生。

03

一直延伸到今天,我们就是这样努力适应,进行各种创造性改变,改变各种游戏规则,而活下来的。

就像是我们的婚姻,一开始就是经济制度和生育制度,和情感半毛钱关系都没有,直到上个世纪50年代乃至上个世纪80年代之前,都是如此。

而今天,它基本算是情感制度了,女人不靠婚姻维持生存了,不靠养孩子换取粮食了,不用经营“长期卖淫”的生活了。

人类依然在进化当中。

在未来,可以确定的是,像“直男癌”、“圣母女”、“渣男”这样的男女,可能会慢慢被淘汰,因为他们的存在,要么不再适应不断进化的情感世界,要么伟大的历史作用会慢慢地降低。

比如渣男对这个时代的贡献,就是让很多女人学会了脚踏实地活下去,或者他们会逼迫很多幻想中的女人面对现实,他们的破坏,才能带来我们对亲密关系的反思和深刻理解。

在一个解构的年代,他们的历史意义是很重要的,在一个建构的年代,比如中国女人没有那么缺爱了,大家的情商随着进化不断提升的时候,他们就没法蛊惑“未成年”的成年人了。

那时候,就是这个族群慢慢衰落的时候。

你看,时代,有时代的“潜规则”,每个人又有每个人的“潜规则”,这些规则都指向一个字:“中”。

对中国的“中”,这个“中”其实意味着,一种恰到好处的亲密关系和人生观。意味着你需要整合过去生命中无法整合的。

比如:我需要一个强大的男人,但是不是意味着我自己就不能强大?为什么女人不能自我强大呢?

比如:我想成为一个强大的,为他人所需的男人,然而是不是意味着,我一辈子都要做“雷锋”,成为“大母神”,喂养我身边的所有人,是不是我也可以拥有我自己的生活?我是不是也可以跟其他人提出需要?

这个“中”就意味着新陈代谢的平衡,意味着施与受、自我与他人,个人与世界,爱与恨的动态平衡。

所有极端,都必然会在某个时间段崩盘。

所有不平衡,都必然会在某个点上反弹。

所有幻想,都要以接地气告终。

所有获得,都要支付相等的代价。

所有的人,都逃避不了进化,改变和适应。

而这一切真正的改变,来自我们退无可退,忍无可忍的时候。

没有足够的疼痛,我们不会改;没有足够的危机,我们不会改;没有足够的空间,我们也不会改。

这个世界上所有的领悟,必然要痛彻心扉。所有规则的更替,都需要你付出必死的勇气。

你唯一能决定的,就是什么时候,捅破这层窗户纸。

也许,这也不是你能决定的。

其实,你不必太优秀


她风华正茂时,爱上了一位花花公子。

有人劝她,那样的男人虽然美貌好看,但是非常危险。他有意时,爱在情在,一切顺利;他无意时,过往烟云,一切皆成空。

她不信,对于普通女子,男人会始乱终弃,对她这样出色的女子,男人怎么会舍得离开。

她自信,漂亮,有才华,有能力,样样出色,把女人的美发挥到极致。

他们的爱情在不被别人看好中一路发展下去。男女皆非俗人,这样的爱情精彩纷呈。

她懂得女人要靠自己,要独立。婚后,任凭他多次软硬兼施,依然要做自己的事业。他的家庭在当地首屈一指,财富、地位、声誉都有,他不想她再为了工作四处奔波。在家相夫教子,多好!

她坚持自己的理念。她要让自己选择的爱情有长久的生命力,就要有属于自己的天地。

他是爱她的,见她执意要选择工作,也只能屈服。

她的毅力,她的见地,受到友人称赞。

他们的婚姻生活还是令人羡慕的,一双儿女相继来到,给他们添了许多欢乐。

即便在最忙碌的时候,她也没有放弃自己的事业。她在友人圈里,成了有名的女强人。她的事业蒸蒸日上,她的信心倍增。只要付出努力,只要有自己的坚持,就会获取属于自己的幸福。

她成为人们称颂的对象,成为女性的杰出代表。

她也陶醉在这样的赞誉里,女人就要有这样的成功。

他与她接触的机会越来越少,他们之间终于有了距离。他躺在家族的财富里,不思进取;她独当一面,事业如日中天。

他偶尔向她发发牢骚,她就会敷衍过去。她觉得,他那只是失落罢了。男人,还是要面子的,在别人眼里,他比她差远了,所以他才会借机向她发发牢骚,找点男人的尊严。

她在事业的圈子里越转越紧,花费的精力与时间也越来越多,而他的牢骚也变得越来越多。

他有什么好说的?

她这么优秀,对他这么负责。

她从来不缺乏自信。

然而,他却最终向她提出了分手。

她发狂般嘶喊:“我哪里做得不够好?哪个女人可以像我这样优秀?你能找到比我更好的女人?”

他却波平浪静,任她的喊叫声落进去激不起一丝涟漪。

她不明白:男人缺少的不是她的财富,也不需要她的超人优秀,男人只要一个他喜欢的女人。不是她不够优秀,是她不懂得隐藏优秀。

女人愿意输给男人,是一种爱,更是一种自我保护。一个不需要男人保护的女人,无疑会把男人逼进死胡同。

女人不必让全世界都要以你为荣,你只需要让自己最爱的那个男人以你为荣就够了。独立但不要争强,是一个女人获得幸福的基本元素。

有些人,一旦遇见,便一眼万年。

有些爱,从一开始,就注定是场劫难。

你真的不必急着那么早结婚


你真的不必急着那么早结婚

1和老妈在电话里聊天的时候,她说起我弟弟的男同学明天结婚,我一惊我弟才19岁,他的同学年龄基本上差不多。我嘟囔了一句:也太早了吧。我妈又冒出一句:他的女儿都出生了。顿时我只觉得额头的冷汗一直在往下冒,心想用不用得着这么急啊,自己都还没长大,就要作为爸妈去抚养下一代,而且很多时候还要靠自己的父母去抚养。自从我身边同龄的,甚至是比我小的人都结婚之后,而我已经25岁高龄,还单身,我妈心里就着急得不得了。她老是念叨着,可又不敢催得太过份,只因我每次都甩出一句,嫁得早不如嫁得好,嫁错毁一世。相对我妈的温柔委婉地借别人的婚事刺激我,我同学的老妈们那可都是狂轰烂炸,每隔一天就打电话过来逼她相亲。搞得她一接电话就心情烦燥,过年过节放假找各种理由就是不想回家。虽然在我和所谓的“剩女姐妹”的心里,真的认为不必那么早就迈进爱情坟墓里。但可惜,如今社会发展到现在,还有很多人并不这么认为。到现在,依然有很多长辈,恨不得你一毕业就能给他们造出一孙子来。

2我有个表弟初中没读完就出来工作了,后来追了一个读高二的女友,在她准备上高三的时候发现怀孕了,然后便退学结婚生娃了。因为两人都还没到登记的年龄,所以只能先摆了喜酒。只是女孩毕竟才十几岁,她生了孩子后,根本就没什么耐心照顾孩子,每次孩子哭,她都会生气发怒,有时甚至任他哭,自己则在一旁玩手机玩电脑。之后我舅妈无奈之下便辞工回家照顾她们母子俩。刚开始小夫妻两的感情还好,只是后来就天天吵架,甚至演变成摔东西,互相厮打……谁劝都没用,再加上小孩受到惊吓的大哭,家里没一天安静。在这样的环境下,孩子真能抚养好吗,反正我是表示深深的怀疑和忧虑。想起前段时间新闻报导云南很多十三、四岁的小孩子就已经结了婚,生了好几个娃儿。我看了之后心里惶恐、感慨不已,还是小孩子的他们该如何负担起家庭的责任,养育自己的下一代?!真的有点难以想象。

3不管是文化程度较高的或者是有自己事业的人,结婚一般都不会太早的,他们往往会选择在自己性格比较成熟、收入基本稳定的情况下,才会有条不紊步入婚姻的殿堂,而他们婚后的生活基本也不会过得太糟糕。而我大堂姐,则是我身边所见所识的那么多女性之中把自己的生活过最好的。她的爸妈在她读高中的时候就离婚了,也不肯承担她的大学学费,她是靠着贷款和兼职读完了三年大学(虽然她上的大学不是很好,但她自己真的足够乐观和努力)。

毕业后她在广州的公司做了个普通的小文员,省吃俭用,用最短的时间还完贷款之后,就开始每个月用一半的工资去参加培训班,进修自己,不仅学会了理财投资,还考取了很多名牌大学生都没能考到的技能证书。大堂姐长得虽不算漂亮,但胜在气质好,一直桃花运都不错,只是她开始并没有拍拖,而是选择不断地提升自己。直到26岁的时候,当她成为了公司的经理,才和同公司的一个性格、见识都很不错的男生在一起了。难道26岁很晚吗?后来,他们俩一起出国工作,堂姐去年用自己的钱回国买了套属于她自己的房,用来出租,又多了份额外的收入。

4所以虽然我已经25岁了,可我总觉得自己不够成熟,还承担不起一个新的家庭的责任,没有耐心去照顾教育小孩子,没有能力处理好所有的家庭事务。我内心还有很多很多想做的事没有去做,想要趁自己的时间还属于自己的时候去完成那些梦想。

所以,我会选择真心去恋爱,

我会选择俩人一起好好打磨,

但我绝不会草率就嫁了出去。

当我们还年轻,还没有家庭的负担时,我们可以全心全意把精力放在工作上,做出一番成绩;可以在放假的时候到各个地方旅游,世界这么大,我们该去看看;可以和好姐妹好兄弟去逛街聚餐,悠闲地度过一个下午;可以多些时间陪伴自己的父母,给他们煮顿饭,聊聊天,谈谈小时候的趣事……

最重要的是,我们在婚前要有思想准备和规划后婚后的生活,而不是因为有了小孩而急忙忙地结婚,婚后没有经济基础,各方面的压力应对不了,要靠父母来养育自己的下一代。所以,其实,你真的不必急着那么早结婚。别太早结婚并不是不让你谈恋爱了,而是希望你有了经济基础和规划后,能在爱情和婚姻间找到最佳平衡点。

如果能在对的时机结婚,那你以后的生活和爱情,一定都不会太差。

有些人,你真的不必等


有些人,你真的不必等

哲学界有三大难题,我是谁,我从哪里来,要到哪里去。

爱情里也有难题,我为他付出那么多,等他那么久,他为什么还不喜欢我?

把这句话翻译一下就是,我瞎了狗眼才看上人家,人家是不是瞎了狗眼怎么还看不上我。

1

自从我的业余爱好里有写感情故事这件事以后,我就莫名其妙成了妇女之友。比如满腹怨念的唐婉清,就总是哭天喊地的问我要那个爱情难题的答案。

她说她喜欢一个男生好几年了,跟人家表白无数次,都没法证得正果。她一直为他等到现在,想要放弃又舍不得。

因为唐婉清心存幻想,总是认为对方明天就会被自己的付出给感动,然后和她在一起。虽然她因等待的煎熬过得那么痛苦,可毕竟已经付出了那么多,她还是想咬咬牙再等等看。

这应了一句话:“当人有了执念,就会没完没了。”

随着时间久了,有个疑问开始在她心底黑体一号加粗,并全天二十四小时的在她脑海里刷屏。到底是应该彻底放弃还是继续等待这段未知的感情。唐婉清在自己心里憋了很久,才终于忍不住跟我问了这个问题。

而我心里却在想,这世间的东西哪里来那么多的答案呢,这还不是全看自己相信还是不相信。像等待这种遥遥无期的事情,有没有意义也是由自己觉不觉得值得来决定。

见我半天都没有回复她,唐婉清又问我:“你也不知道答案吗?”

我只好告诉唐婉清:“是啊,我也没有答案,但我有一个故事,你要听吗?”

她说好。

2

以前有一个名字叫做默默的女孩。她善良、有耐心,是一个比较传统的姑娘。

她现在在一家商品网站做着文案。她以前的同学、朋友,结婚的结婚。或者是因为政府放开了生育政策的缘故,忙着生二胎。而她在小城市里租了一间小房子,独自生活。日子过的单调又无聊。

她的屋子里没有任何男人来过,唯一的雄性是那个哆啦A梦的抱枕。虽然抱上去并没有什么安全感,但聊胜于无。

她的作息安排是这样的,每天一大早起床,给他发早安,上班,下班回家做饭,晚上给他发晚安,在梦中想象对方温柔地照顾自己,和他发生一些不存在现实生活里的亲昵。

那个男人有时会回复她的消息。

“嗯。”

“我还好。”

“今天没有什么特别的事情发生。”

简单的几句话总是能让默默开心小半天,但开心完的她,心里又会觉得有些怅然若失。

他还不属于自己,是啊,他从没属于过自己。

默默一直单身在等的就是这个叫付志明的男人。她想等他进入自己的生活圈子。她想等他答应成为自己的爱人。然后与他永结同心,一起白头偕老。

默默希望这样,却也只有默默一个人希望这样。

3

今天默默在公司和同事闹矛盾了,两个人吵架吵的很厉害,最后差点没打起来。

默默嘴很硬,倔强,丝毫不落下风。也是,一个人久了,为了不受别人欺负只能让自己变得强硬。

只是当听到有人说她这么凶,她肯定找不到男朋友的时候。默默一个人偷偷躲在天台上哭了起来。

她也想有一个人来照顾自己,她也想温柔可人的依偎在别人怀里,可是没有啊,她等的那个人从没在感情上对她作出过任何回应。而且每次只要默默一说到感情的事情,那个叫付志明的男人就会回避掉这个话题。

他为什么要回避自己的示爱呢?

他不想谈这个话题。或者他对自己一点也不感兴趣。

默默不敢想深了原因,只能一遍又一遍告诉自己肯定是因为前者。

默默又想到刚刚吵架那事,如果这个时候他能来安慰安慰自己就好了。

于是她掏出手机想给付志明发个短信,想和他说一说今天的委屈,但默默最终改变了主意,她只是告诉他说:“今天的天气很好,我也过得挺好,你呢?”

一直到晚上九点,付志明才回复她:“我也还好。”

默默又发了条短信:“那你今天都忙什么了啊?”

这次短信回复很快:“一直忙到现在,有些累,明天再说吧。”

默默心里藏着千言万语,但只在手机屏幕上按出了一个“晚安”

如果外面的夜空有流星划过的话,那默默肯定会出去许愿。她会希望付志明与她的交流能够变得更多一点。

哪怕一点。

4

对了,默默很久之前,就将手机和电脑上看天气预报的城市都设置成了付志明所在的城市,北京。

她要第一时间知道北京那边的天气。好知道他在的地方是晴天还是雨天,给他一些生活建议。

时间过凌晨十二点的时候,电脑管家提醒默默冬至了,默默查了一下那个城市未来七天的天气。

不是小雨就是阴天,12到7摄氏度,北风微风。

默默自言自语:“应该有些冷,明天得提醒他把外套穿上。”

一会后,胡思乱想的默默终于就着疲倦睡去,但一大早被闹铃闹醒的第一件事就是给付志明发信息:“天气转凉了,记得爱惜身体好好照顾自己,要多穿件衣服,免得感冒了。”

“我会心疼的。”这一句话,默默只能在心里说着。

可能这样的关心并没有什么用,但默默还是想要用这些关心让他感觉到自己的存在,至少一点点也可以啊。

5

这些事情持续到一年后的某一天。

付志明的回应突然开始多了起来,终于有一天他跟默默说:“我知道你的心意,要不我们来个约定吧,四年后,如果我单身,而你还喜欢我,那么我们就在一起,怎么样?”

听到这段话,默默显得有些无奈又有些期待,可不管怎么说,她的等待终于有了一个机会,虽然这个机会看上去是那么的飘渺,不过四年时间,她肯定能坚持下去的,她在心里给自己打着气。

但这四年加上之前的一年,可就是五年了。

五年是一个什么概念,就是默默经常挤地铁上班的时候,会遇到一个女乞丐,连她讨要回家的路费,都从最初的一块涨到了后来的八块钱。

但默默真的傻乎乎的等了。

五年的光阴都消耗在等待里,约定好的日子到了,她一直在等的那个男人付志明会在今天给她一个答案。

她有些彷徨又有期待。这一次他会真正属于自己了吧。

默默兴奋的去北京找他,将自己打扮得漂漂亮亮,她想听他亲口告诉自己。

6

车开了,默默在途中等待到站,她有一瞬间觉得这次等待比那四年还长。

她在北京找到了付志明,他正好从公司下班。

但是事与愿违,他没有拥抱她没有亲吻她。他只是说他早就不是单身了。五年的等待,忽然在这一刻变得毫无意义。

而且还不止,默默知道了更多的事,原来当初他与自己做这样的约定,只是因为他和当时的对象吵架分手了,回到单身的他对一直等自己的默默有了一点点心动,他想如果没有更好的对象,那他就和她在一起好了,毕竟她是爱自己的人,会迁就自己,也会无条件对自己好。

默默说不出心里什么滋味。她今天来了,可是她又要走了,还不得不走。

走之前还做些什么吧,默默想让付志明载自己到附近逛逛。

付志明想了想,也好,他本来就准备开车去老家找女朋友,路上正好经过一些景点。

老家?默默心想,那我去看看他的老家也好。

但是车子开到故宫,付志明就把默默放下了,默默围着故宫一直转啊转,她想啊,他会回来找我的吧,我一个人来这种陌生的地方,他应该不会这么狠心把我扔下吧。可是后来他就真的没有再回来,把她扔在了那里。

默默有些不明白,她在心里问自己:“我为什么要那么喜欢他,喜欢到认为他比我自己重要,喜欢到他随便一句话可以影响我的心情,喜欢到我自己卑微得不得了。可付出这么多,等他这么久,为什么他还是没有和我在一起。”

或许,她所要的爱情不过就是一根枝桠吧,寻着了,便有枝可依,寻不着,即使表达的爱再深厚,也无处可去。

7

这个故事结束了,也让我想起以前我上学时候喜欢过的一个女生,我等了她三年,终于有一天她告诉我,一个月后会给我一个确切答案。

真是令我惊喜又恐惧。

因为这段漫长的等待终于要有结果了。虽然我并不知道这个结果是好还是坏。

每一天我都在焦虑又满怀期待的心情中度过。她是会答应还是不答应呢?这真是一个折磨人的问题,让人发狂。

最后那天女生给我发了信息:“我想了想,我们还是不合适。”

当时家里正在打地基建新房子,我住在隔壁人家的一间老泥瓦房里。坐在电脑面前的我,眼泪没出息的使劲流淌。

那是一种什么感受?

那是一种满满的期待化为乌有的感觉。

就好像是被人一记重拳打在了胸口,心上乌青一片,疼吗?疼。

我妈在这时候回来了,她看到我的眼睛:“你怎么哭啦?”

我赶紧别过头说:“刚刚玩电脑,有沙子进了眼睛。”

她又问我:“那怎么能一直流眼泪呢?”

我又解释:“因为眼里的沙子比较多。”

为了不让她继续这个话题,我出门了。

那时候我暗暗发誓,一定要好好对自己,不要再将大好时光都浪费在等待别人上。将宝贵的时间花在遥遥无期的等待上,不仅毫无意义,也不值得。

唐婉清不满意这个故事:“你怎么知道所有的等待就毫无意义。”

我:“我想你没理解我意思,我并不是说所有等待都没有意义。”

唐婉清:“那你是什么意思。”

我:“我只是说很多时候等待只有在对方回应的情况下才有意义,而你等待的那个人,他有自己的生活圈子,你觉得他会到你的圈子里来吗?我们总以为让自己成为一个感情里的伟大牺牲者,凭着自己想象的感动就能唤起别人的真心,可真的是这样吗?无论你付出多少,等待多久,甚至一掷千金,可对方需要这些吗?”

8

请你别再在自我美化感情里的等待啦,你白白花了那么久的时间。

你要明白你等的那个人。他有自己的生活。他有自己的恋人同他说早安晚安。他有自己的手机知道未来七天的天气。悲伤快乐时有人会给他拥抱。他根本不需要你。

你真的还不明白吗?

一段好的感情根本不需要你去等啊。

你真的没有看出来吗?他不爱你呀。

所以你真的不必再等下去了,他不会回来。

- END -

乔诗伟

有些恋爱你真的不必谈


好友要分手了。之所以用了“要”这个词,是目前两个人的关系还在相互拖拖拉拉的边缘,有了结果但还差了一个富有“仪式感”的过程。

好友与男朋友是在朋友的聚会上相识的,有过一面之缘之后,男生就开始热烈的追求她,过了没多久之后她告诉我恋爱了。还记得在这个男孩追求的时候,就讨论过这个男生并不是她喜欢的类型,但是人还不错,于是她接受了。

和一个还不错的人,谈一段还过得去的恋爱,恰好可以弥补她那段刚去大城市工作的空洞。

成人之间的恋爱和年轻时的每一次比都很不一样。

以前我们和相爱的人在一起的时候,总喜欢说以后。但成人间不是,绝口不提未来是彼此之间不敢打破的默契。一旦未来要来的时候,两个人之间的平衡就会被打破。

所以,当男孩决定回到自己家乡工作的时候,也就意味着两个人的这段感情走到了尾声,不哭不闹是因为彼此都清楚:

当时你我两人都是因为孑然一身,渴望有个伴走在一起,走了一段路发现有各自前程那就再见吧。

好友像是在收集即将结束这段感情般的心情,回顾了这一年半的时光。

对方算得上是一个还过得去男友吧,会送礼物能给陪伴和照顾。只是把这段时间放到整个年轮里去看,这一年多时间自己竟然也为这段感情花费了很多心力:如何让男友更加喜欢她,平日里花的最多的时间是去打扮约会,偶尔也会因为吵架睡不着而影响第二天上班的心情。

身边同期毕业的同学,有人跳槽到了更好的公司,也有人遇到了对的人嫁了个好人家。回过头来看自己,时间是一样的过,工作和感情却没有一样取得了“好表现”。

明知道对方并不是那个对的人,还要去尝一尝恋爱的滋味,并不能为你的生活提高质量。

也因此,这样的感情让人可悲的是,你们之间既没有留下多深刻的回忆和相爱的证据,你也无法在自己花费的时间里找到成长的痕迹。

谈恋爱这件事,接受是不需要任何理由的,但若你不想,拒绝理由却有千千万万。

大学里认识的一个学姐,四年里一直单身,毕业后与她见面,依旧是独身女侠一枚,每次聊起感情的事情她都会说:太忙了,哪有时间恋爱啊。

学姐有多忙呢?

一个实打实的工作狂,常常听她打鸡血般地讲述自己想出了什么样的新方案,又揽下了什么活。就算是不在工作的时候,她也能周末约上朋友去攀岩,有假期的日子里就独自去旅行。

人们看到的她总在接触各式各样的新东西,今天做了陶土,昨天又弄了烘焙。酒桌上的把戏她玩得很溜,但又能在适当的场合像一个大家闺秀,与你从风花雪月谈到人生哲学。

朋友们也会问她说,你哪来那么多时间倒腾这么多东西啊。

她总是歪着特别可爱的脑袋,回答道:因为我一个人啊。

在旁人看来学姐这样的女孩无疑是优秀的,这么优秀的女生颜值不错还单身一定是因为对另一半要求太高了吧。

但也是这样万人夸的学姐不止一次对我说,自己并不优秀,做那么多的事情纯粹是为了让生活更好玩,另外对于另一半她要求并不高,了解她玩过的,玩过她不懂的就好。

其实学姐也谈过一段极其简单无疾而终的恋爱,对方的陪伴也曾让她沉浸过。也正是因为谈过这样一段渴望有人陪的恋爱,她愈发懂得了珍惜自己一个的人可贵,和找到那个共同频道人的难得。

既然没有条件让众乐乐,那就想尽办法独乐乐。

懂得享受孤单日子的单身后,你就会发现高质量的单身其实是一件值得骄傲的事情。

成人世界有一个很有意思的规律:

我们一边渴望独立有自己的私人空间,却又害怕自己形单影只,希望能够有一个亲密陪伴。

于是在父母渐离我们的生活远去,朋友们都在为自己生活琐事忙碌之后,恋爱成了我们找到精神暂时停靠的最好方式。

有这样一个人,可以让你显得不那么孤单,你们之间不会有多跌宕起伏的剧情,说爱算不上,却又比喜欢多,一起走个三两步,构成了成熟大人之间的“你好与再见。”谁也没有去戳破,但彼此都心知肚明的是:我未来想要共度一生的人并不是你。

有个对男女情感看得特别通透的朋友和我解释过这种感情,叫做享受当下,各取所需。

但我脑海里想着却是那句:大多数恋人的悲哀在于,他们不是为了找到今生挚爱,他们只是期待被爱。

前几天刷朋友圈的时候,看见身边一个单身了几年的朋友秀出了男朋友生日时拍的合照。和她认识这么多年来,也看见过不少优秀的男孩子追求她,她都拒绝了,坚定地等待着与自己契合的那一位。

一个人走过的路越多,就越佩服那些在繁杂的世界里独自守住内心的人。不被寂寞动摇,也不会因为他人的好而盲目恋爱。

其实归根结底任何一场爱恋都是社交的另一种形式,如果时刻和恋人保持着联系,就很难和自己保持联系。一个人的孤单时光有时候会显得比较难熬,但只有经历过了自己独自忍受的寂寞,才能好好爱自己一场,再遇上那个真正与你度过悠长岁月的人。

我所认为好的爱情应该是,遇到那个让你觉得等待值得的人,你们在一起的快乐胜过了独自一人,有爱的证据也有爱的痕迹。

这个世界上有七十几亿的人口,但也只有一个人能够敌过千军万马,四海潮生来到你面前。只因为需要一个陪伴,慌慌张张开始了一段自己也想明白的恋爱,这一不留神就容易堵住了那个对的人找到你的路。

就算一个人的黑夜有点难熬,一个人的圣诞节过于孤单,你也千万记住:

有些恋爱你真的不必谈,这世上的快乐未必别人给的就比自己多。

你可以不爱,但不必残忍


你可以不爱,但不必残忍

念中学时,和班中的一个女孩私交甚好,好到我们知晓对方所有的小秘密,她看过我偷偷在月考试卷上伪造的妈妈的签字,我清楚她喜欢的男生是班级中的哪一个。

那男生坐在我的斜前方,经常在校服里穿一件青色的衬衫,黝黑削瘦,并不是一个好看的人,却早熟世故,和女生相处总是带着若有若无的体贴,那是我不喜欢的狡猾态度。

爱情是盲目的,十五六岁的爱情更是盲目的,不计后果,不留后路,有越多别人的反对就有越多自己的坚持。十五六岁的单纯少女爱起一个人,才不管他是怎样的。我的朋友,坐在我身后不远的地方,每天斜四十五度盯着他的背影,连头发上的蝴蝶发卡也要别在他一转头就能看到的方向。那一整年,她扮足了暗恋的角色,他生病的时候,她提早来到学校,在他的书桌里偷偷放下感冒药;他生日前的几个月,她每天中午吃泡面省下足够的钱为他准备一份贵重的礼物;她因为他答不上来语文老师的一个问题而紧张,因为他一个不经意的微笑而偷偷开心了许久,因为他和别的女孩子说话而沮丧万分。她生活里的每一件事情,都因为他而有了意义。

我的朋友在暗恋了他整一年的时候,终于在某个下午鼓足勇气去表白。她把他约到角落里,我在不远处偷看,心里担忧。她的脸颊泛红,表情羞涩,一只手不停地抚弄着耳边的头发,低着头像是背诵一篇难懂的诗文;他一只手搁在旁边的窗沿上,仿若身经百战,故作深沉,始终昂着头,用眼神的一部分看着她。在经过短暂的交谈后,我的朋友,那个一米六五,一百五十斤的十六岁少女,走起路来禁不住左右摇摆的小胖妞,在那个下午居然蹦蹦跳跳地向我跑过来,掩盖不住内心的狂喜,“他说我瘦到一百二十斤,就和我在一起!”我看见她身后的地面上拖着一个巨大的阴影,而站在角落里的他则态度轻蔑地看着它。

一个女孩因为爱情而下的决心往往是超乎想象的。如果有人自以为是地和我说,十几岁的少男少女,懂什么爱情?我想他一定没有过青春。十六岁的少女,为了这样一句充满玩味的话,恨不得用上所有的招数。她早晨在学校操场跑步,中午只吃一个苹果,午休的时候大半都用来爬楼梯,实在饿得慌就猛灌凉水,晚上逼着自己熬夜消耗更多的体力……我几次想和她说说我的担忧,可看着她一脸幸福的模样,却更怕把她的梦给敲碎了。

后来朋友瘦到了一百二十斤,曾经胶原蛋白饱满的脸蛋蜡黄消瘦,整个人一副有气无力的样子。她兴高采烈地去向他讨一份待实现的承诺,男孩子却耸耸肩,一副无辜的样子,“我只是说说而已啊,你怎么当真了?”

我的朋友哭了一整个下午,清风二百抽的纸巾,用了整整一大包,茉莉厚重的味道一定飘去了坐在斜前方的男生那里,可是他嘻嘻哈哈地和身边的朋友打闹,丝毫不顾一个伤透了心的小姑娘。后来我的朋友瘦到了一百一十斤,他依旧不爱她,经常和一群同样狡猾的男孩子,在这个伤心的姑娘身后指指点点,像是在观看一场笑话。

而我可爱的朋友,渐渐变成了沉默寡言的一个人。她变得很瘦很瘦,却很久很久都不再有爱人的勇气。

我和朋友长大了很久,才敢去谈论这样一段不太开心的回忆,她和我说,“你知道吗?就是因为这样一件事,自己现在避开了所有的同学会,还是没有完全解开这个心结。如果当初他可以明明确确地拒绝我,我一定会伤心,但并不会伤心这么久。利用一个人的心意,是多残忍的一件事。如果能够回到最初,我还是会和那个男生表白,但真希望自己能够勇敢地告诉他,你可以不爱,但不必残忍。”

我轻轻叹气,不知该说什么。爱情是每个人的命门,它从来就不是一件容易的事。它为无数痴情的少男少女制造了多少烦恼,增添了多少脆弱,夺走了多少时间,更可怕的是,总是会有人把爱情当做一场游戏一种复仇,即便不爱,或者不爱了,也要玩弄一番,殊不知这耽误了多少人的好青春。

曾经有一个好姑娘给我发短信说,“喜欢上部门的一个小伙子,每天中午都给他准备好水果,连葡萄都去籽后小心翼翼地放在饭盒里。自己去向他表白心意,他既不拒绝,也不同意,只是默默地接受这份好意。直到有一天把女朋友带到公司,我才知道两个人都已经在一起好几年了。”也有伤透心的男孩子和我说,“喜欢一个女生很久了,每天早上都去给她送饭,风雨无阻,表白了很多次,从来没有明确地拒绝我,我一直以为她是在考验我,不管她有什么要求我都随叫随到。直到有一天她无声无息地有了男朋友,我才明白自己只不过是她空窗期的一个消遣……”更见过男生和女生分手,其中的一方约遍身边所有的朋友,四处散播另一个人的坏话,不管是真是假都令人觉得坐在面前滔滔不绝的这个人,缺乏善良,修养可疑。

我记得在校内网正流行的时候,我坐在大学的寝室里在线观看过一场骂战。同一届的一对情侣分手了,两个人争相恐后地校内网上互相揭短。女生气急败坏地写下,你是个什么东西只知道打游戏我都快病死了你连个屁也不放,男生也毫不示弱地回复,我玩游戏管你屁事你忘记我给你买手表的时候有多爽快了吧。于是在那个短短的夜晚,几乎所有人都目睹了这场漫长而赤裸的争吵。他们把对方最丑恶的一面揭开,全然忘记了曾经相爱的决定。

我们坐在电脑前,唏嘘着,不懂当初甜蜜到黏在一起的两个人,为什么现在一定要让爱情变成一场丑恶的灾难。后来再看见男生和女生,处处见人都是一副躲藏的态度,双方很久很久都没有再恋爱,想必但凡那些曾经观看过那场口水战的人,即便对其中的一方再动心,也不敢让自己变成爱情的牺牲品。

人们总是说,爱情是一场修行,爱一个人需要修养,不爱或许也需要。我们每个人是那样地不同,我们有独特的背景,独特的品味,独特的信仰,不爱一个人没有什么不对,但是我们应该懂得善良,即使没能爱上这样一个人,也不要辜负他的心意,即使不再去爱这个人,也不要伤害彼此的回忆,你要让他有足够的精力,去遇见对的人。

爱是一件幸事,被爱也是,如果没有缘分相爱,那就请小心翼翼地把这份被爱的权利,郑重地转交给其他人吧。

*作者:杨熹文