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如果非要离婚,你也要学会打一场漂亮仗

发表时间:2020-12-24

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我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的如果非要离婚,你也要学会打一场漂亮仗,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

如果非要离婚,你也要学会打一场漂亮仗

社会转型期,婚姻困惑时,经济的高速发展让个人选择的多样性成为现实,一生一世的婚姻越来越难得了,离婚似乎成了很多人解决婚姻难题的一个有效手段,这是目前我国离婚率居高不下的重要原因。

离婚可以解决一些问题,但是离婚同时也会带来另一些问题,每一个准备离婚的人,都需要充分的权衡离婚给自己和孩子带来的不利影响,找到克服这些影响的方法和对策之后,才能将离婚付诸于行动,也就是说,离婚必须是一个深思熟虑的决定,而不是一直冲动的选择。

离婚是个人生活的重大变化,需要做好方方面面的准备,一般来讲,离婚需要做哪些准备呢?

1、经济准备。所有准备离婚的女人都必须考虑自己的经济能力,离婚是一个经济共同体的拆分,意味着从今往后你必须自己支付自己的生活账单,如果没有基本的经济能力,离婚就是一个错误选项。无论什么时候,生存都是大过一切的问题,你连养活自己都成问题,还谈什么离婚呢?所以那些经济不独立的女性,是没有资格提离婚的,再怎么屈辱的生活,都比没饭吃要强。

2、生活准备。离婚后,必然要有很长一段时间的独自生活,生活的重担由过去的两个人变成了你一个人挑起,要有一个人独立承担生活中一切问题的准备,所以我建议所有准备离婚的女人,都先跟老公分居一段时间,先对离婚后的生活变化有一个准备和适应的过程。

3、情感准备。离婚意味着彻底切断跟前夫的情感关系,所以女人的心里必须先对这段感情做个了断,那些对前夫在感情上没有死心的女人,离婚后会更加的失落和不甘心,这种无助和后悔会让女人承受巨大的痛苦。

所有咨询我要不要离婚的女人,我都让她们自己先做一个情景测验:假设老公出去一周没有任何音讯,如果你内心的希望是他死了才好,那么爽快地去离婚吧;如果因为他没有音讯让你牵肠挂肚、担心他是不是出了意外而揪心难过,那还是好好过日子吧,你们的之前的感情还在,你还舍不下他。

4、心理准备。你要有承受外界的同情和议论的心理准备。不管你怎么保密,你离婚这件事最后还是会被一些亲戚、朋友或者同事知晓的,这些人出于善意或者恶意都会向你表示些什么,你不必在意,更无需多谈,不要当祥林嫂到处诉说博同情,这个世界上能对你感同身受的人少之又少,你保持沉默,会赢得大家的尊重。

5、关于孩子的抚养权问题。这是离婚之初就必须考虑清楚的问题,如果自己有条件带着,就要考虑居住条件和孩子上学的问题;如果自己确实条件不允许,而孩子的爷爷奶奶有能力和精力带孩子,那就把孩子的抚养权给他父亲,你定期支付抚养费即可。

不管怎样决定,离婚这件事都需要事先跟孩子慢慢沟通,让孩子能够逐渐的接受你们要分开的事实,跟孩子爸爸沟通好,尽力给孩子更多的关爱,让离婚对孩子的影响降到最低。

婚姻是建立在爱情的基础上,但是婚姻首先是一个财富共同体,婚姻里最大的受益者是孩子,婚姻的首要价值是养育价值,这些婚姻的属性,让婚姻里包涵着太多的利益纠缠,世界上有纯粹的感情,但是绝对没有纯粹的婚姻,所以,权衡婚姻里的重大问题,不能仅仅考虑感情的因素,现实的因素更是必须要充分考虑的。

婚姻的三大要素:感情、物质、性关系,对婚姻的维系都非常重要,如果没有孩子,这三大要素缺一不可,缺乏任何一个都可以让婚姻走向绝境;但是有了孩子,增添了责任,这个时候,物质的地位就突出出来,婚姻的养育价值就被提到了一个很重要的位置,所以有了孩子的婚姻,如果女方缺乏足够的养育能力,而老公能够提供切实的物质支持,这些女性经过综合权衡后,牺牲了个人感情的需索,这就是那些为了孩子而维系着淡漠无爱的婚姻的现实原因。

一般来讲,离婚会造成个人生活质量大幅下降的婚姻,离婚不是一个明智的选择,比如说老公年入100万,而你年入9万元,这种情形下离婚,如果带着孩子,你和孩子的生活质量肯定严重下降,需要充分权衡清楚后再做决定。

另外,不是因为夫妻之间的问题,而是因为婆媳或者家庭或者外人的原因离婚,都不值得,再婚什么时候都不是一件轻松容易的事情,离婚只能是每一个女人迫不得已的选择。

哪一种生活都有缺憾,哪一段感情都有硬伤,所谓幸福的婚姻,无非是那些能够努力弥补生活的缺憾、淡化感情硬伤的一群人。

离婚只能让你离开身边这个伤害了你的男人,不能解决你生活里出现的其他难题,离婚如果没有充分的准备和现实的支撑,会让女人从一个陷阱跳进另一个陷阱,从一种痛苦转入另一种痛苦。

惯性出轨和家暴,都是婚姻里无法承受之重,如果自己的经济独立,有足够的养育能力,果断离婚是很明智的选择;但是如果经济不独立,那就只好先忍辱负重,等自己有了经济能力再说。而面对婚姻中的出轨,如果你可以原谅老公的出轨,就要有勇气面对他出轨之后的善后问题,小三的骚扰和想不开都是暂时的,只要你老公立场坚定,你只需要支持他并再坚强一些即可,而且,实在过分的骚扰可以报警处理,没必要因为这个问题去结束婚姻。

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如果婚姻是一场赌局,你必须要有赢定的筹码


如果婚姻是一场赌局,你必须要有赢定的筹码

曾小茉

69天前,元宵节,两位朋友新婚。

69天后,劳动节,他们在闹离婚。

他们恋爱近十年,所以并非闪婚,因此不用扣上年轻人对婚姻草率的帽子。

我前后脚收到他们两人电话,和所有夫妻一样,吵架愤怒时,他们满脑子都是对方的不对。认识他们十年,变着花样闹,无休止分和,朋友们都已习惯。我在忍受他们电话牢骚时,脑中只有一个建议:一炮解千愁。当我忍不住正要说夫妻床头吵架床尾和这句话时,他们情绪异于往常低沉地感慨了句“那我要她/他有什么用?”我瞬间怔住了。婚姻中,一方相对于另一方一定要有物化的等值作用?

忽然想到春节时,男友提议带我回他家过年,因为爱他,所以紧张。话题聊到,如果他妈妈嫌弃我怎么办,他付之一笑说不会的。我鬼使神差地又问,万一我没法生孩子呢?你们家就你一个男孩,香火不能断啊。他摸摸我的头,无法理解地问,你一个独立女性怎么突然封建思想上身了?我不依不饶,仿佛生孩子这个严肃的问题就摆在眼前,他义正言辞地回复我:首先这个问题不存在;其次如果这个问题发生了,我负责跟我妈解释,你不用有这方面的压力;另外我会告诉我妈你看她虽然不能生孩子,但她还能干很多事情;最后我们用养孩子的钱去环游世界。他是一个理科生,对事认真,逻辑严谨,配上他无比诚恳的脸,我给他的答案一百分。

彼时场景下,我陷入小女生的欢喜中,而此时,想来细思恐极,他用我“还能干很多事情”的长处抵消了“我无法生孩子”的短板,倘若我没有审美帮他搭配出得体的着装,没有脑力跟他一起应对商业问题,没有肩膀在他脆弱时及时提供,那我“没法生孩子”就会成为严重问题。我向他求证,他说孩子问题先抛开,没有审美,没有脑子,没有肩膀的女生我怎么会喜欢?在他清高自恋的表情里,我读到让人厌恶的现实。可转念一想,那我为什么喜欢他,除了相处初期的电光火石,为这份爱情保驾护航的正是那些可以逐条列出的现实理由。这是人性,我们无法把头埋在沙子里,假装它不存在。

闺蜜三年前与男友分手,灰头土脸的她,经过奋发图强在英国读完硕士,回国创立了自己的包包品牌。那位前男友一直未婚,是的,在等她,甚至举着戒指浪漫求婚。旁人羡慕友人,有个痴情男子愿意等你这么久真幸福。她接受了他,但她深知,她当时分手后如果一蹶不振,更加的灰头土脸,那他肯定不会等她,而是早早择一佳人结婚了。对于这份现实,挚友们都深信不疑。看着愈加美好的友人,想起网上很多女性哀怨男友/老公不为她做这做那,是不是不够爱她?当然是。有哀怨的时间不妨审视一下自己,男友/老公为什么不够爱你。

叔伯家的姐姐,在家乡嫁了一个情投意合的商人,过起太太生活,美美容,遛遛狗,带带孩子,在温水中怡然自得,对于姐夫的脾气她也逆来顺受,她说毕竟他是一家之主。姐夫出轨事件发生后,她从梦中清醒,开始打理生活。金牛座的她意外发现自己的商业潜力,小店经营了三家,管理得井井有条。她和姐夫很默契,她那边多了分量,他这边就放低姿态,他们的关系越来越和谐。坏脾气的姐夫也不像以前那样口不择言了,姐姐说,现在我也在为我们家庭的变好贡献力量,他发脾气前要斟酌下字句、思量下后果。这是一个励志的故事,也是一个大写的现实。

爱情是婚姻的种子,无它无法谈其他,而婚姻的牢固还需要附加值,就是当有天爱情稍纵即逝后,双方在剖析婚姻的原因时还能看到让彼此继续的理由。开篇的那对朋友,十年前,女性仰仗自己年轻貌美,肆意任性,到如今,任性成瘾,而貌美打折,别无他用,男性也无大发展,并且不再纵容她,两人只剩下在平淡里苛责对方,还诋毁了当初的爱情,甚至离婚。

婚姻中我们要有除了爱情之外,还应该有可以维系情感的筹码,因为抛开道德、责任的约束,我们都是欲望为先的肉身而已,人性的弱点昭然若揭,不必躲闪,毋庸尴尬,正视它,然后明白howtodo,最终让自己赢得体面。

你的婚姻,需要一场事故


01

景逸22岁恋爱,25岁结婚,27岁生了一个大胖小子。孩子聪明伶俐,如今已经上小学了。

老公是公务员,朝九晚五,偶尔有应酬,但是周末多半都宅在家中,对景逸很宠,一切都是岁月静好的样子。

景逸的公婆也很好,和景逸住在一个小区,经常过来帮忙却又给足了景逸小夫妻足够的空间。

按说,她应该很满意现在的生活。

景逸说,不知道从什么时候起,让她陡升厌倦之感。

我说,是升职了?发财了还是变美有人追了?然后就眼界高了?

景逸说,我觉得我真的有点不爱他了。想当初他也是英俊美少年,现如今膀大腰圆,大腹便便,头上还秃了一块。怎么看怎么不顺眼。

老公对她没啥要求,而她对老公的要求,老公总是有求必应,都快成家里的霸王了,这简直是很多女人求之不得的幸福生活了,这个女人,竟然不知足。

可是咋办?

吵架?离婚?

景逸摇头。

红杏出墙?我看到景逸的脸微微泛红,就不说话了。

此时,窗外两辆车追尾了,一个警察在两个司机间处理事故。

我对景逸说:你的婚姻需要一场事故。

她眉毛一扬,眼睛里露出惊讶的光芒。

02

想到女友小嘉,她和景逸的事情如出一辙。

小嘉在结婚七年以后,也向我坦露心迹,其实,她很久以前也变心了。

还没等我帮她一切想出万全之策的时候,她已经春色满园关不住,一枝红杏悄然出墙了。

小嘉和单位里的大情圣电光火石了,她美滋滋地对我说,自己根本没有想到,竟然还有如此魅力,四十多了,大情圣竟然还被她勾住了魂。

他们郎情妾意,小嘉的一点点动态,他都百分之百地密切关注。小嘉说,只有他才会关心她内心最细微的感受,老公则只关注他自己的晋升与股票。

我心里想的却是,上帝,苍蝇不叮无缝的蛋。可是碍于情面,我没有说出口。

在情爱上,原本就是女人只要肯漏出一两点路灯光,男人这匹悍马是一定会借光而入的,任何女人都是,无论美丑,有男人追求,总觉得是自己魅力无限,而其实,不过是引来了一群苍蝇。

我正着急着想着如何去挽救失足少妇,帮她驱赶苍蝇,却不料,一周以后,小嘉泪眼涔涔地跑到我跟前,她让我借她一点钱,老公车祸了,弄不好,要成植物人。

我心急火燎地陪着她赶往医院,在重症监护室,看到小嘉的老公老袁浑身插满了管子,人事不省。

小嘉抽泣着说,我真的不能没有他,他死了,我们娘俩可咋办啊?

我心里在嘀咕,上次才说的自己的感受没人重视,早离早解脱,今天怎么就难分难舍了呢?

给老袁交完费,我带着一脸憔悴的她去吃了晚饭,看着她狼吞虎咽的样子,问她,她的情圣怎么办?

她低头不语,只说了一句,患难见真情,不经历这些,真不知道爱的是谁。

03

后来听小嘉说,当全家因为老公的负伤陷入困顿之时,她本以为大情圣会给她足够的关怀与体恤,但是没有想到,当他约了小嘉几次,小嘉都因为照顾老公而拒绝了之后,从此这个情圣就人间蒸发了。

在照顾老公的过程中,她一个人既当爹又当妈,尽管有公公婆婆和自己父母的帮忙,但是她也真是忙得脚不沾地。

家里抽水马桶坏了,她得去找人修,水管堵了,她也得操心,孩子最近成绩下降得厉害,她得去找班主任谈谈,还有,她的车子违章停车,已经被拖走了,上帝啊!真是破屋偏逢连夜雨,小嘉觉得自己分身乏术,老公要是起来了,自己肯定要大病一场。

而正是在这个时候,她才猛然发现,自己的老公是多么的爱自己,有很多的事情,以前都是老公默默地做了,很少让她烦心,而她一直养尊处优着,从来没有感觉到这些细微的爱意。

原来女人,也是会被宠坏的啊!她闲着,没事,无聊,饱暖竟然思起了淫欲来了。

虽然只限于精神出轨,然而,毕竟一直出下去,难免不会常在河边走,湿(失)掉了婚姻的这只合适的鞋子啊!

更给小嘉打击的是,当老公可以下床,她去上班的时候,才发现,那个大情圣,正和一个刚调过来的名声很不好的寡妇搅到了一起,他们中午去食堂吃饭的时候,人家两个人互相喂饭,甜腻得不得了。

尽管小嘉早已经在心中对自己反思了一千遍,早就下定决心和这个大情圣斩断情丝,然而她内心还抱着一丝幻想,想着,他对自己应该还是有点真感情的,而现在,她才彻底地明白,自己不过是这个情圣套路了一把。

真是悔不当初。

我说,小嘉,怪不得你,人性向来如此。幸福是常常感觉不到的,我们感觉到的都是不幸。在你没有什么不幸的时候,人们常常却由于被幸福浸泡得太久而不知道感恩与珍惜,却渴望外面的旅途与风景。

幸好,天有不测风云,一场真正的事故,让你警醒,理智清醒地体会到了自己真正的感情和处境,从而迷途知返,珍惜和老公在一起的来之不易的幸福,而如果你继续下去,那还真的就变成了更大的事故了。

04

男女进入婚姻久了,是会进入审美疲劳倦怠期,男人没有冲动哄女人了,或者说女人习惯了男人的哄了,也不觉得有什么好了。相对应的是,女人没有魅力吸引男人了,或者男人对女人的美也熟视无睹了。这时候,其实婚姻的平稳期,应该感到岁月静好,无比幸福才对,但是,人性中渴望激情和刺激的心理就会萌生,那是一种痒酥酥的情感,欲说说不太清楚,却足够引诱你去羡慕围城以外的风景。

有人说,人幸福太久是会被幸福湮没的。这话是对的,因为幸福太久了,就会缺少让你感觉幸福的参照物。而当你的婚姻遭遇了一点天灾和人祸,那样的一场事故,才会让你真的体会到,你们原来竟然是那么的幸福。

当饱受着疾病困绕与折磨时,我们总是感觉要是能拥有一个健康的身体就是一种幸福;

当长时间奔波于紧张的工作中,我们又总是感觉要是能拥有一份片刻的放松和清闲就是一种幸福;

当每天都吃着油腻的饭菜后,我们又总是感觉偶尔的一顿粗茶淡饭那是一种多大的幸福。

当我们的婚姻进入了平稳的安宁期,我们就会想要一些激情,一些突如其来的变化来荡漾起家庭的池水,这无可厚非。

但是,亲爱的,谁都不想真的去遭遇一场事故才让自己幡然醒悟,而珍惜拥有吧。

那么,就保持一颗敏感的心,来制造一点小小的故事吧,比如,景逸,后来去练了肚皮舞,穿上了波西米亚风情的长裙,被选中参演了市里的一场妇女节话剧演出呢。

她演了一个王子与公主的故事,她演得栩栩如生,她的老公就坐在下面,看得是两眼灼灼闪桃花。

小嘉那天开车带老公一起去办事情,路上抛锚,小嘉手到擒来,竟然把车给自己捣鼓好了,真没有想到,老公卧病在床的日子,小嘉早就摆脱依赖,成了女汉子,让完全康复,还有些行为不便的老公耳目一新。

小嘉说,她给自己的婚姻加了一段这样的故事,叫睡美人,老公是躺着的美人,她是吻醒他的人。

一句话说的老公两眼泛泪花。

长久的幸福原本就是一种动态的平衡,人生已经实属不易,咱们还是不要让老天羡慕嫉妒恨我们,而遭遇上苍的雷劈才体会到平稳婚姻生活中的幸福吧。

智慧的女人,会体察到自己内心的需求,而自己制造出美好的波澜,丰富的情节,让两个相爱的人,超越人性的痒,而这样的婚姻,怎么都能幸福啊!

如果你要离婚,先学会做这件事


G女士跟我说今天离婚判下来了,突然不知道该怎么过下去,怕自己要抑郁了。

在等待判决的两年里,丈夫一直和第三者生活在一起,他们已经有了孩子,并且丈夫拿走了两人挣到的大部分钱。这笔钱中大部分都是G女士做生意赚的。

翻脸后的老公变得她不认识。她恨第三者,想不通为什么这个女人可以抢走属于自己的家庭。

那段时间,她不断的想快点离婚,在他卷走她的钱跟另一个人好的时候,她真的觉的这个男的渣透了……

然而,自从老公走后,G女士又突然想起老公的好:过去十几年天天给自己做饭,自己强势、脾气不好,对方也都没有计较过。

十几年了,他们的孩子都长大成才了。怎么突然这样?

当离婚达成,一切落幕,需要品味的还真的有很多很多。

“碎梦”

不论是男或是女,不论未婚、已婚还是离异。内心都有一个隐藏的很深的渴望:漫漫人生,总希望有个人陪着,不必总形单影只。

这是个早晚要打碎的梦。确实有很多幸福的例子,有了另一半,多了个人照顾、分担,诸多幸福……

即使这样的理想状态可以一直存在,我们也只能为得到这样的幸福而感恩。而不能以圆满为目标,死死抓住关系不放。

去年热播的我的前半生,与陈俊生安稳度日是罗子君的梦。

在陈俊生背叛之前,她的这个梦也早已让她失去了光彩。即使没有第三者的出现,难道这样的关系会安稳吗?

最后,她突破层层困难,终于有了体面的一生。

这不仅是因为她遇到了一个好男人,重要的是她有了自己,从一个寄生的人独立起来。

所以,打碎永远有人可依的梦,是我们在关系里要学会的第一课。

为自己负责

如果已经错过了,那么在离婚后,应该领悟到:人生除了自己,再没有人能为自己负责。

如果你是关系里付出牺牲的人,则更加需要检查你为自己付了多少责。

男女对自己负责方式很不一样:

男人目标明确,为自己想要的会愿意付出一切去达成。所以,好多男人追求女人都在最终打动了对方。

他们更直接简单,会利用自己已有的资源,愿意超常发挥。他们的精力用在一处,可以把经营感情当作人生的一个追求。

所以从一开始男人在为自己负责上就表现突出:我知道我要的是什么?我能为我要的做些什么?

女人在感情上的机智和细腻远超男人,但为什么反而容易受伤呢?

原因就是:女人都藏着一颗期待爱的心。即使在一开始就机智的看透一个人,但这并不能决定一个女人是否发展一段关系。

一大部分女人都经历过不为所动的开始,最后却被打动。她们早已忘记去评估,自己的这个选择是否符合期待。

知道自己要什么,并不断的为自己要的去努力这是非常有魔力的。

女人更多的是在被打动之后,开始越来越全身心的投入关系。也因为有养育孩子的重大责任,所以女人主动、被动的都开始了牺牲之路。

而男人,一开始有源源不断的动力,可以超常发挥,做一个“强者”。

过犹不及,我们忽略的另一面

G女士在丈夫的宠爱中早就看不到对方的需求了,同时在会挣钱这样的优势上不断膨胀。

这本是好事,有一个温柔的居家男也是帮助她去实现自己价值的基石。

但是,她们两个人在关系中都缺少成长。

一方忍让过多,觉得委屈,关系失衡。但,如果爆发的太激烈,另一方又觉得委屈。

在这样的过程当中,错过了沟通,也错过了经营。直到离婚,才发现自己已经习惯了在愧疚和愤怒的情绪中徘徊,不太知道什么才是正确的、合适的决定。

这也是在离婚后,我们还需要很长一段时间无法恢复的原因。

独自面对又缺乏经验,所以,每当夜深人静,都会度过最苦恼,最难受的日子。

我们需要有一个全面的看见。需要将对方的错误和自己的责任有一个明确的划分,并且需要有一个客观的眼光去看待我们的婚姻关系以及为什么会走到离婚。

检视自己的归因习惯

很多人离婚后,有一个误区:我再也不找想什么样的人了。甚至会害怕去接触新的另一半,担心遇上另一个“前夫”。

但实际上,即使接触的人,他们有相似的性格,也是因为我们自己本身就喜欢这个性格,容易被这个性格吸引。

过去,我们忽视了经营。所以使关系走到不可挽回的局面。

如今我们更应该去思考。

我可以做什么来经营关系?

我可以做点什么改变成为自己想成为的人?

过去我们的很多思考是从别人出发。

如果你以别人为出发点,那么想的更多的是别人让你怎么样,导致了你怎么样。

如果以自己为出发点。那么你就会记得反思自己哪里做的不合适。哪里可以改变?

夫妻关系是我们一生的功课。它揭示着我们要成长的部分,为自己负责是必须要做的事情。

在一段关系里你没有过去的坎,实际上是会留到下一段关系的。说我们需要去反思,需要去把握过去留给我们的经验。

请收集你战争留下的战利品

没有人愿意再回头去看血淋淋的战场,但是既然你走过了这一场战争,希望你去收集你在战争当中获得的战利品。

G女士,在过去的婚姻中,挑起家里的大梁,她做的没错,挣的钱也多。

但是呢?在夫妻关系的经营当中。自己不知不觉脾气越来越大。在丈夫面前也越来越强势。忽视了一个男人的自尊和长久隐藏的矛盾。

这也是很多女人付出一切,最后得到的很少的原因。

本来对方可以通过十种方式来满足你,而你只需要一种方式。这样子,对方就会觉得自己很无能,会觉得很吃力,进而回避。

在下一段关系里,你需要注意的就是这里:上一段关系里面,你透支的是什么?透支对方的是什么?

这是在抛开对错,不甘心之外,你将要收集到的战利品。

学会全面看世界,放弃完美的追求

一个人身上能满足你的部分可能有一两点、两三点,但不会是全部。

也许他温柔听话,但是他可能在事业上没有那么能干;也许他事业有成,但可能他陪你的时间很少,需要你在家庭的投入很多。

抱怨产生往往就是当我们得到了我们想要的,却忘记了我们是需要做出牺牲的。

在不知不觉当中,我们在追求完美,既希望他这样,又希望他那样。我们以为只要改变一点点就可以,但其实这个一点点深深的扎根在他的性格里面了。

改变,是非常难的事。

而且这个改变只有两个人在成熟、有爱的基础上才可能会产生。不甘、批判会阻止这件事情的发生。

什么都别做,花点心思为自己

不管是在当初决定离婚还是如今离婚之后,我们都更想快步的走向未来。好让很多问题过去。

为了这个,我们做很多的努力。努力去克服,努力去忍耐,努力去改变。

但我们都在出发的时候设定了错误的方向。忽略问题,逃避内心的真实感受。这,是一个很大的地雷。

如果我们在出发前选择的每一条路,对自己做过更详细的评估,都想达成内心真实的愿望,我们会慎重透支自己的力量。

结合男女的不同和一些客观因素,如今你如何看待你们的离婚?

一在这场关系当中,你和他分别是什么样子?在旁人眼中是怎么看你们的。

导致你们破裂的最关键的地方是什么?

在这个关键的地方,各自的性格因素起着怎样的决定?

在你目前的性格当中,你觉得你最大的弱点是什么?

这个弱点在过去的关系里产生什么影响?

你愿意从现在起不再为了逃避而去做决定吗?比如不在因为不能面对关系而离婚不在因为孤独而结婚。

对自己有一个客观的评价吧。如果做不到,那就请咨询师帮你做一个评断。

一场风花雪月的自虐


如果有人问,什么样的爱最美好,我认为是那一场风花雪月的自虐,其中典范为王子爱上灰姑娘。

几百年来,人们一直相信王子的爱是纯爱,超越了阶级、金钱差异。在几百年后的今天,韩剧《秘密花园》终于敢于正视,只有拥有足够自虐精神的人,才会放弃阶级、经济、外形等等差异,去爱一个看上去根本不可能爱的人,并且当他爱她的时候,时刻没有忘记自己的身份,时刻处于纠结之中。正如金周元始终认为吉罗琳不是灰姑娘而是人鱼小姐,一旦王子的新鲜劲儿过了,她就会化为泡沫消失在宁静的大海深处。

文艺评论中,作品的意义往往远超乎作者的想象,同理,纯爱中那些所谓很伟大的付出,也往往违背了付出方的初衷。倘若一个完美女性爱上一个歪瓜劣枣,一定不是她抱着拯救人类中落后分子或平衡下一代基因的美好想法,而是他的一无是处,恰恰满足了她的某种需要,比如自虐的需要。

一位女友,嫁给了所有追求者中,最不会说甜言蜜语,最喜欢打击讽刺挖苦她的那一个,如今两人每次吵架,经典对白始终是,“你从不夸奖我”VS“我怕你骄傲”。女友时常反思当初为什么自己瞎了眼,而我却知道她不是瞎了眼,而且犯了公主病:被认可、被赞美得太多,内心有一个角落始终空虚,而那个不待见自己的男人正是填补了这个角落的子弹。朵朵鲜花招摇着插在牛粪上,大多情同此理。

廖一梅在话剧《柔软》中,借女主角之口说,这一辈子,遇到爱遇到性都不稀奇,稀奇的是遇到了解。对于公主病或王子病患者来说,一辈子最稀奇的是遇到不待见,因为这种不待见歪打正着地蕴含着深刻的理解与了解。

大凡能够较为长久相处的男女,大体有两种相处方式,相濡以沫或唇枪舌剑。对于那些欢喜冤家来说,从唇枪舌剑磨合到了相濡以沫,反倒不是恩爱,而变成了冷漠。自虐的人,你不虐待她就没有魅力,这对大多数不小心成为施虐方的另一半来说,实在是个很大的难题。因为以适当的、不过激的方式,从心理上虐待你所爱的人,一天不难,难的是一辈子。于是某些自虐狂便会在感情平淡时,无中生有地想象出一些东西来折磨自己。比如我那位女友,最近在跟先生的前女友较劲。即使那位前女友已经明显不可能再兴风作浪,她依然每每旧事重提,就是为了证明男人依然是那个有魅力的老狐狸,而不是如今温顺的小白兔。

许多幸福生活中的所谓情感问题就是这样被无中生有的。一方面哭着喊着要解决,一方面在事情即将得到解决时又忽感空虚,要么无理取闹,让事情继续一团乱麻下去,要么干脆找出另外一个问题来纠结。所以我们通常看到的是,有问题的婚姻,问题一个接一个,而没问题的婚姻,就算天塌下来,当事人也有本事一笑而过。而要较起真来,前者才叫真爱,后者更像合作。

在《秘密花园》中,王子金周元与灰姑娘吉罗琳通过上演一出换魂记,彼此深刻体验对方的生活,获得真正能够合二为一的爱。现实生活中不会也无须上演换魂记。王子爱上灰姑娘,不是因为他不知道她穷,她不爱洗脚,她吃饭吧嗒嘴,而是在他的世界中,没有不洗脚就上床的,于是不洗脚就上床成了个性,没有吃饭吧嗒嘴的,所以吃饭吧嗒嘴拥有了偶像剧画质。当灰姑娘学会买LV,做瑜伽,用牙线,自认为与王子登对的时候,恰恰是王子感到失落甚至不再爱她的时候。

爱情就是这么不讲理的,婚姻却像精密的数学公式,每条千百年来传承下来的道理都是无数人血泪的结晶,所以才有许多爱得死去活来的情侣,婚后恨不得你死我活,也才有了许多的爱情,注定无法走入婚姻。后者无论对当事人还是对社会的稳定来说,都是件幸事。

人生是一场行走


那些渗透了人性挣扎、思考和感动的文字,那些迷失在地图上的光阴、期待和深情,是我们一直渴望的大爱。

在很年轻的时候,我就一个人走过了很多的路。常会有人问我,这样的旅途岂不孤单?我总是一笑而过并不作答。没有独自远行过的人永远不会明白,那些看似孤单的旅途上,曾有过怎样的风景,怎样的擦肩,怎样的回眸,人生已经五彩斑斓到心都开出了花朵,哪还有什么难挨的寂寞孤单?没见过在大海上展翅的蝴蝶,就不知道自己也能渡过沧海;没见过飞越珠穆朗玛峰的斑头雁,就不知道什么是生存的勇敢。

旅行是我给予青春最好的纪念,一颗不安分的心也因为一直在远方,而得以平静;家的含义和幸福的所在,也在这样的旅行中日渐清晰和温暖。亲爱的,做好准备,带上心灵,让我们独自去旅行吧。

邂逅很美,生活更真。单身女性旅行或许会遇到一些邂逅或只是搭讪,有时候是缘分,有时候则是暧昧猎艳,甚至也暗藏某种危险。邂逅大多是美好的,但生活从来真实,容不下意淫出的童话,别太当真你就不会太放不下,这年头生活的城市不同可能不会产生距离,可悬殊的背景习惯,才会让我们的心最终过成了咫尺也天涯。走过很远的路也看过很多的风景,我依旧祝福那些旅途上的遇见结伴,即便只是让我们彼此感动和温暖过某一时刻。

不把自己置于危险的境地。今天看到一位上海女孩在穿越新藏线的时候突发高原反应病逝在普兰,那是座位于西藏阿里地区中印边境上的小城。心中难过的同时也再次提醒喜欢自助旅行的人们,未知的风景也意味着未知的风险,人迹罕至的地方也就意味着风险加倍,永远不要意气用事把自己置于危险的境地,普通人的身体极限也终究不是用来随意挑战的。大自然变幻莫测要心存敬畏切莫轻言征服,旅行的意义在于,我们有家要回有人要爱有人在等。

不要把去西藏只当成人生梦想。抑或是一直停留在嘴上把自己不了解的大美嚼到老去,这个世界最极致的奢华,莫过于说走就走和想爱就爱,如果做不到不如先藏在心里,静待某一天的背包上路。西藏不是远离生活之地,却是生活最真之处,在那里我看到过很多旅者因风景感动得掉泪,也看到过猥琐脆弱在如此清澈的阳光下还是会不知所以,我们应该感谢高原给了我们走近她的机会。

尊重路过的每一处风景。除了脚印什么也不要留下,随身携带垃圾袋爱护动植物,尊重当地的风俗和饮食习惯,也请尊重那里的每一个人。即便到了闭塞贫困的地方见到需要你帮助的人,可以给他们需要的物品但不要随意给钱,没有天生的乞丐,贫穷需要的也不只是施舍,这种行为不是高尚而是无知。出门在外要控制你的情绪,毕竟满世界你妈只有一个而且在家。语言没问题出国也应该选择自由行,你当然代表自己,但黄皮肤黑眼睛黑头发代表国家。

尽量结伴同行。有些美景总是藏在深处不肯轻易示人,这时候就需要我们自己换乘车或是包租车辆前往,旅程长短不一,单身女性最好在当地结伴前往,能平摊旅费人多也热闹,最重要的还是安全系数高,即便旅行是为了放空自己,可和其他旅者一起只为了风景的同行作伴,也会带给你别样的快乐和暖意。寂寞也是一种美好,分享更是一种幸福,总有一天你会感谢旅途中那些路过的景、开过的花和遇到的人,在之后的某个夜晚想起,还会静静地微笑。

充分了解所到之地。旅行目的地的风土人情和住宿出行等情况,你都必须在到达之前做详尽的了解,而出国自由行要做的准备更多,来回机票和订酒店也非常重要。不要迷信网上的各种攻略,省钱的或许是费力的,好吃的或许是个传说,好玩的或许只是个人喜好,你只需要把自己的来来往往和路上的心情安排好即可。有时候我们不需要一个景点一个景点地去排队,只是随意游走不紧不慢就能够享受到更多的欢愉,旅行就是想走就走,自助就是自己找乐。

从头武装到脚。查询当地气候为自己的出行准备足够的行李用品,如果是高原、荒漠、山野驴行则更要装备齐全以防不时之需,旅行就要有旅行的样子,从头武装到脚也不过分,女人更要多带几身衣服包括口红香水,你在桥上看风景,看风景的人也在看你,美丽的女子就是一道更亮丽的景致。背包和行李箱要有品质,细节的精致和优雅的举止美好了自己也会愉悦了别人,女人的倩影也是需要经营的,人群中那多看了一眼的温柔,会瞬间漫过某些人的心岸。

选择有口碑的旅馆。有些地方应该选择有特色的星级酒店享受度假的惬意,而有些地方更适合入住山地旅馆、青年旅社或是家庭旅馆,能够让你结识更多的旅伴,得到意想不到的收获。但这样的旅馆里也少不了鸟人和神人横飞,所以单身出行的女性要选择口碑较好的旅馆,毕竟自身安全是第一位的。而那种自己备有咖啡馆和小厨房的旅馆则更加方便,有时候你会急需喝一杯或是找个人聊聊天,那也是旅途中最美好的时刻之一,你要为自己找个好地方遇见。

旅行可以疗伤,但它不是解药。旅途中常会遇到一些被生活情感伤了心的旅者,单身女性更是为数不少,某些地方甚至比单身旅行的男士多很多,我当然能理解必要时放逐自己也是一种疗伤的方式,伤心走天涯也是悲壮的勇敢,让我们坚信希望总是在远方。可旅行不是解药救不回固执的心,风景再美也有看不懂的迷失,有些所谓的自由和性情不过是逃避生活的借口。稳定踏实有爱的日子才是女人最想要的安全,敞开伤口急行不如狠狠缝合再战江湖。

旅行要趁早。因为青春只有一瞬,因为爱人还在身边,于是抓紧上路,让青春在回忆中永恒,让爱情在执手相依中永远。世界真的很大,这边是秋天那边却是春天,希望一直在,日子并不只有一种活法,我们还可以有很多的选择。把“读万卷书行万里路”付诸行动,是可以让我们受益终身的,那些渗透了人性挣扎、思考和感动的文字,那些迷失在地图上的光阴、期待和深情,是我们一直渴望的大爱。姑娘们,有些事情,我们知道得越早越好。

世界很大,放宽眼界。不论国内还是国外,出门旅行就应该有所收获,除了看风景的人还应该带着感知世界的心,如果不读万卷书行万里路也只不过像个邮差,领悟不了生命的意义和自然的规则,现代女性更应该把眼界放远把心胸放开,只盯着眼前的那一点,一旦有个风吹草动底线就会最先溃败。独立是为了享受生活,自尊是为了保留勇气,情感是为了彼此温暖,凡事遵守规则才会顺风顺水,把人生看成是一场行走的女子,已经成为这个世界的一部分。

远嫁,是一场豪赌


01

快春节时,一个远房表弟给我打电话,焦急地问她媳妇有没有和我联系过?

我说没有啊,我们平时不多联系的。问他啥事,表弟吭哧了半天才说了原因。

原来是两口子吵架,媳妇不见了。

表弟几年前大学毕业后,向家在千里之外的大学女友求婚,遭到女友父母的强烈反对。

表弟家里有生意,这些年干得一直很不错,他父亲希望他毕业后子承父业,把生意交到他手上。

表弟恳求女朋友父母把女儿嫁给他,拍着胸脯保证,决不让她受半点委屈,他们的新房房证上只写女朋友的名字,不用她上班,他养她,让她过锦衣玉食的日子。总之,是拿出了百分之一万的诚意。

女朋友的父母最终被打动了,同意了他们的婚事。

婚后几年,两人浓情蜜意,度过了一段幸福的时光。可在第五年,表弟就和一个健身房教形体的女孩不清不楚起来。

虽然总是说男人出轨,最后一个知道的是妻子,其实,最早知道的也是妻子,因为只有枕边人,最能真切地感受到他的变化。

表弟妹几次暗示表弟,不要玩火,可表弟鬼迷心窍根本听不进去。眼看着媳妇怀了老二,肚子越来越大,他胆子也越来越大,觉得她在本地没有亲人,没有同事,朋友也少,能拿他怎样?

他竟然胆大到媳妇去商场的空,把小三带到家里,两人正在床上翻云覆雨呢,媳妇临时有事提前回来了,正看到不堪的一幕,尖叫了一声就跑了出去,

表弟三下五除二套上衣服,一边让小三赶紧走,一边跑出去追媳妇,好在她挺着大肚子没走多远就追上了,又哄又拽给拉回了家。

他媳妇非要跟他离婚,表弟跪下来求,说再也不敢了,求给他一次机会。

她没有说话,表弟以为把她哄好了,谁知下午就不见了人影,平时用的皮箱找不到,估计是离家出走了。

她在这座城市也没处可去,又离着分娩一个月时间,也应该不会回娘家,就给所有认识她的人打电话。我说,赶紧去报案吧!

隔了一天,我打电话问表弟,说在一个宾馆把人找回来了,一直哭不说话,不过估计没啥事,听她偷偷给她闺蜜打电话说,自己这样子也不想离婚,暂时不想让父母知道,怕他们担心,走一步看一步吧。

表弟的言语之中带着一丝窃喜。

挂断电话,我深深叹了口气。

因爱在一起容易,因不爱而离开,却千难万难。

最主要的就是孩子,大的刚三岁,小的又要降生,哪个女人在这样的情况下会选择离婚呢?表弟估计也是吃准了她这一点,才敢欺负她。如果她娘家在跟前还好点,起码有人给撑腰,离家这么远,受了委屈也只好忍着。

远嫁的姑娘,不容易。

02

去年,一位大姐和我讲了她们单位领导的事。

她们领导急性肠胃炎住院,等大家知道时,已经出院回家调养,几个人就去家里探望。

领导的妻子赶紧给她们端茶倒水,招呼大家坐,忙完后,就站到婆婆身后给她捶背。看得出,她做这些都是平时习惯了的,一切那么自然。

大姐和领导的母亲说,您老这儿媳妇可真孝顺,现在这样的媳妇可不多了。老太太哼了一声说,她这些年跟着我儿子吃香的喝辣的,家里所有的事,都是我儿子顶着,工作也是沾了我家的光,她不好还想怎么着!

大家都觉得这话刺耳,抬头看领导的爱人,她脸上讪讪的,带着尴尬的笑容。

大姐说,看着她们领导爱人那张受欺负的脸,她感到好心疼啊。

她们领导夫妇是大学同学,女方家在离我们这很远的一个山村,两个人毕业后,女方就跟着男方到这里了,老太太这些年欺负人家娘家远,没人护着,总是各种刁难。

男人说他爸死得早,他妈妈供他们兄妹上学不容易,就算她有点什么不是,也不能和她顶嘴,一直让媳妇别往心里去。

我“切”了一声,这简直是大清朝啊,他妈不容易,关儿媳妇什么事,老伴死的早,也不能成为欺负儿媳妇的理由啊,男人还护着他妈,这媳妇注定一辈子忍气吞声了,不得抑郁症算她命大!

都说婚姻是女人的第二次投胎,这话并不夸张,一个男人的气度,很大程度上决定了女人一生的命运。

当然,就算嫁得近的姑娘,也一样会遇见各种婚姻中的问题,但身边的亲人就是她的铠甲,能给她勇气和力量,让她遇到事不至于面对一个陌生环境,感到孤立无援。

03

其实,别说远嫁,就是嫁在父母身边的女孩儿,哪个父母又不是内心充满了不舍和隐忧?

记得当初我结婚,一切收拾妥当要上婚车时,妈妈带着满脸的讨好和不放心,拉着来接亲的婶婆婆手,哽咽着说:她婶,孩子从小被我惯着,不懂事,你们要多担待啊!

听得让人恻然。

同事说,她出嫁以后,她父亲在床上躺了三天没起床,感觉自己身体被掏空了,站不住。看到女儿和女婿回门,兴奋地起来忙前忙后,快乐得像个孩子般手舞足蹈。

而远嫁的姑娘,婚姻,简直就是一场豪赌,几乎把未来的幸福和命运都赌在了这个男人身上。远离了熟悉的环境,如蜥蜴断尾那样,离开熟悉的生活,从头开始。

逢年过节,默默看着别家的女儿随时回娘家,暗自神伤;人来人往,却难以听到一句熟悉的乡音;满桌丰盛的饭菜,却难有自己爱吃的味道。

梁静茹在《勇气》里唱到:终于做了这个决定,别人怎么说我不理,只要你也一样的肯定,我愿意天涯海角随你去……

爱真的需要勇气。

远嫁的姑娘啊,愿有人知你的负累,懂你的苦衷,心疼你的真诚,珍惜你为爱而远走他乡。你陪他万水千山走过,永远觉得值得。

你敢在他身上赌,他一生,都不会让你输。

​如何去谈好一场恋爱?


​如何去谈好一场恋爱?

大家都是成年了,肯定明白恋爱不是简简单单的我爱你,你爱我,就可以长长久久,白头到老!

无数的先贤和身边的故事告诉我们:恋爱是需要技巧的,虽然这技巧没有个统一的标准,但是如果你去按照某些“成功”情侣的模式去谈恋爱,可以确定的是你不是在做自己,你只是在演戏,你只是个演员。

该配合你演出的我演视而不见,别逼一个最爱你的人即兴表演....

如何去谈一场恋爱?你遇上什么样的一个人,你就会谈一场怎样的恋爱!

你所谓的关心,在适合你的人面前那就是温暖和关爱,在不适合你的人面前就是束缚和盯梢;

你所谓的信任,在适合你的人面前那就是无条件的爱,在不适合你的人面前就是漠不关心;

所以,恋爱前先看一看,这个人究竟是否愿意并很享受来自于你的关心爱护和信任。

谈恋爱究竟有哪些要领

可以铭记心间呢?

NO.1:信任

任何感情抛开了信任这个大前提,都是无法健康的走下去的,之所以把信任排在第一位,是因为婚恋的两个人是两个陌生没有血缘关系的人,这两个人要建立最稳固的关系,必须以信任为支撑,你之所以信任你的爸爸妈妈,是因为有血缘关系在,而对于恋人,不信任,恐怕是扼杀两人关系的最大杀手。

NO.2:尊重

我小时候就很不听爸妈的话,因为他们总是高高在上的样子,告诉我必须怎样怎样,我有一些自己的想法,就被他们说我还是个孩子,啥也不懂,所以我以后有什么事都不愿意和他们说,因为他们不够尊重我。

同理,恋人之间的交流必须是在彼此平等尊重的前提下进行的,不能自顾自的认为对方必须怎样的迁就自己,自己比对方挣的多,自己就在情感方面全面的压制对方,在彼此不够尊重的情况下沟通交流,势必产生更大的矛盾。

NO.3:坚持

我说的坚持不是不管对方变得多渣都要坚持和他在一起,而是坚持自己的工作和圈子,不因为和一个人恋爱就放弃自己的圈子和人脉,有人总觉得我为了对方都放弃自己所有的生活了,他怎么不感激我,还这么伤害我。其实正是因为这种放弃,才给了对方不珍惜你的机会。

NO.4:不要纠结初衷

记得前一段时间,有网友问王思聪,说:你不怕有女孩和你谈恋爱是为了你的钱吗?王思聪说我为什么要怕呢?钱也是我的一部分啊。我们谈恋爱的时候也是,有些女孩子总喜欢问“你爱我吗?”“你当初是怎么想的?”“你以前为什么不这样”

纠结初衷问题,这个恋爱就怎么也没办法好好的谈下去了,你们在一起试了才知道,当初也是经过你的选择,你纠结于初衷而不去试图解决当前的问题,其实本质上就是逃避。

NO.5:失败乃成功之母

恋爱不是吸氧气,有无穷无尽的氧气给你吸,即使是氧气,你蒙着被子不露头也会被憋死。恋爱也一样,总会碰到不是那么适合你的人,你也总会因为一个人的离开而痛苦不堪,可你要知道正因为如此爱情才会变得美好而富有吸引力,别害怕分手,分手也是为了你下次遇见的那个人更合适。

我也是谈过几场恋爱的人,我自认为恋爱总是说的容易做的难,在恋爱之前,总以为无非就是两个人在一起吃吃饭逛逛街睡睡觉,可真正在一起了,却总有各种各样的小问题,有时候闹大了,还要吵着要分手,难道就没有不分手的恋爱吗?