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情感美文回家

发表时间:2020-12-28

别把烦恼带回家

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别把烦恼带回家",希望能够帮助到各位。

“家”是一个硬件,“人”才是组成并发挥功用的软件。每个人都带一些快乐与欢笑回家,家里自然充满笑声;相反,每个人都带烦恼与不快回来,定是愁云惨雾。

把烦恼带回家,其实是给朗朗晴空密布了一层乌云,是给温暖的港湾注入了寒流,是婉转优雅的旋律中一个不和谐的音符。

妻子守望长夜的孤灯,用笑脸迎接丈夫的归来,她需要一份体贴和安静。丈夫理所应当把烦恼留在门外,回报妻子一个明媚如春的笑靥。

父母望穿秋水,翘首盼望儿女的归来,他们需要心灵的抚慰。儿女在进家门的刹那,要放下所有的烦恼和忧愁,义不容辞地听听父母的唠叨。

孩子,倚门期盼父母的归来,他们需要深沉如山的父爱,温柔似水的母爱。父母在进家门时,要给孩子一座靠山,给他们撑起一片蓝蓝的天空,让他们无忧无虑,健康成长。

把笑脸给别人,是对别人的尊重,是高尚的一种体现。记得胡适在《我的母亲》一文中写道:“我渐渐明白,世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸,世间最下流的事莫如把生气的脸摆给别人看,这比打骂更难受。”

因烦恼而生气的脸,尽管你不是有意要摆给别人看,但它无形之中会伤害无辜。所以,把烦恼抛在脑后,给别人一张笑脸,无论是家人,还是朋友或者陌生人。微笑能溶释千年的冰雪,微笑能掩盖彻骨的伤痛,微笑能带来和煦的春风。

别把烦恼带回家。自家永远安宁,永远温馨,永远祥和。

当然,我们并不是告诉大家“报喜不报忧”,互相分享,也互相分担,是家的功用之一;但分担是通过沟通才能达成的,而不是成天绷着脸,将心中怨气毫无道理地扔给其它人,或是老觉得别人对不起自己。

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不要把权力规则带回家——武志红


一个人的关系可以分成两部分:个人领域和社会领域。

个人领域包括配偶、亲人、知己,最典型的是家;社会领域包括同事、同学、同乡等,最典型的是工作。

工作中的规则是权力,其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜,能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野,而将权力规则带回家,那就形成一种“权力的污染”,会引出很多问题。

并且,这种污染在现代社会很容易发生,因为我们的社会流行成功崇拜,而走向成功的重要途径就是掌握权力规则。

在这种崇拜之下,无论成功人士还是普通人,都很容易忽视珍惜的规则,而只在乎权力规则,将其视为解开人生的主要甚至唯一一把钥匙。

在某种程度上讲,娴熟地掌握并果断地使用权力规则会让一个人在成功的路上奔跑得更加迅速,但一旦它渗透到一个人的个人领域,那势必会让这个人付出代价——他的亲密关系必然会变得一塌糊涂。

所以,如果我们珍惜家,就不要把权力规则带回家。

不要把权力规则带回家

“家不是工作的延续,也不是工作的补充。”咨询师黄家良对记者说,“家是一个完全不同的地方,需要特别对待。如果你工作处理得很好,千万不要想当然以为,运用工作的那一套方法,你在家中一样会处理得很好。”

“如果你这样以为,如果你这样去做,你就会把权力规则带回家。”黄家良说,“结果就是,你只会纳闷,为什么你的家是如此冰冷,如此糟糕。”

他总结说,把权力规则带回家分以下几种:

一、以为家里的规则和工作规则是一回事,而在家中有意使用权力规则;

二、知道两者不一样,但不懂家的规则;

三、彻底抛弃家的规则;

四、习惯了权力规则,在家中放不下,就像是权力强迫症。

45岁的白丽(化名)在广州有一家房地产公司,长她两岁的丈夫张安有一家科研公司,15岁的儿子张义在一所贵族学校读高中,聪明伶俐,学习成绩非常优秀。

按说,这是一个令人羡慕的家庭。但白丽对黄家良说,她和丈夫的关系问题延续很多年了,以前还能勉强维持,现在,火山似乎时刻都会爆发,她感觉到非常惶恐。

到底发生了什么呢?白丽苦笑着说,主要原因是她太能干了。

张安是谦谦君子,做学问没问题,但做生意是勉为其难。两年前,他的公司到了破产的边缘,两口子最后玩了一个蛇吞象的游戏,张安的小公司吞并了白丽的大公司。

公司合并后,张安做正总,白丽做副总。但真正打理公司的还是白丽,公司业绩很快有了改善,一年后就成为业内数得着的企业。就在这个时候,两口子的家庭战争抵达了新顶点,张安几次大发雷霆,对着白丽歇斯底里地吼叫:“这是我的公司,我的地盘,你给我滚出去!滚出去!!!”

说到这里,白丽的眼泪流了下来,她说:“你知不知道,我有多累。公司里,他不会做事,我必须张罗一切。回到家,他是撒手掌柜,还得我张罗一切。我是女强人,但我一样想小鸟依人,想得到男人的呵护。但他……他能让我依靠吗?!”

白丽说,她知道丈夫恼怒她让他显得“很窝囊”。“但他有本事就改变一下窝囊的形象啊!”她说,“每次一回到家,他就钻进书房谁都不理。家里这样就算了,但在公司他还是这样。堂堂的正总,总是躲在办公室里,不和人说话,不出来应酬。没出息,要不是我打理一切,公司早垮了。”

丈夫:“我的世界被吞并了”

但张安对家庭冲突有不同的说法。当黄家良让张安描述一下他对家的感觉,他不假思索地回答说:“冷,冰冷。”

他承认,妻子很能干,把家里一切都打点好了。但他并不欣慰,相反觉得很受排斥。家务是妻子说了算,儿子教育也是妻子说了算,他什么都辩不过妻子,最后干脆一回家就把自己关在书房里,“这是我在家中能自己说了算的唯一一块地盘。”

家庭之外一开始倒没问题,毕竟“工作是我唯一的舞台”,但公司合并后,“这个舞台也被她占领了”。

两人常就公司业务进行争论,每次的结果都是白丽强行接管一切,和客户联系,打点社会关系,指挥下属,运营整个公司。结果,公司很快焕发了新的生命力。

张安说,妻子这么能干,他一方面很钦佩,另一方面让他觉得很难受。“就像在家里的感觉一样,”张安说,“什么都不需要我,妻子一眨眼把什么都处理好了……这让我觉得自己一点价值都没有。”

张安多次向妻子表达过这种感觉。一开始,白丽会注意一下,但很快又忍不住“把一切都搞定了”。最后,张安就只能用歇斯底里的吼叫这种方式向她表达愤怒。

“看上去,妻子不过是吞并了我的公司。但内心中,我觉得是我的世界被吞并了。”张安说,“我一退再退,一退再退……但现在已经没有地方可以再退了。”

在三个多小时的谈话中,张安很多次讲到“我说什么都没用”,这仿佛成了他的口头禅。

儿子:“她很可爱,也很可恨”

儿子张义则说:“我只感觉到有妈妈,爸爸的门总关着。从小到大,他带我出去玩的次数不超过五次……爸爸就像是教科书上的科学家,让我尊敬,但离我很远。”

对于妈妈,张义总结说:“她是很好的领导,很差的妻子,独裁的妈妈。她很可爱,也很可恨。可爱的是,她让我有依靠。可恨的是,我没有独立自主。”

张义说,从小妈妈就“把我的一切从头到尾都安排好了”。现在,张义读贵族高中后,是寄宿,周末才回家。一开始,白丽让司机接张义回家,但后来改成自己接,并主动在路上和儿子谈心。白丽对黄医生说,儿子是她最大的安慰,“他上进又听话,是个乖孩子……我们没有代沟。”

至于孩子的未来,白丽说:“由他自己选择,但我已经帮他把路铺好了。”不过,张义说,他对妈妈这句话的理解是“‘我(指白丽)很民主,但你要听我的’——我只能接受,我没有选择”。

张义说:“感谢妈妈,她操心太多了,把我的一切都安排好了。”但说着说着,他的眉头皱起来说:“妈妈很强势,我的地盘不断被她侵占,留给我的空间越来越少。”

心理医生:她的安排并不舒服

最后,白丽说,没有女人愿意做女强人,她也不例外。实际上,她的理想是“做回一个普通人,你看许美,小鸟依人,什么都不用自己操心,丈夫又疼她,多好啊。”

因为不是正式的咨询,在离开北京前,黄家良接受了白丽的饯行,和她在北京一家著名的饭店吃了次午餐,也切实地领略到了白丽的行事风格。

他们刚坐下,白丽就立即叫来了服务员,一眨眼就把菜全点好了,没有征求他的意见。显然,菜都比较昂贵,是这个餐厅的特色菜,但多数都是在广州长大的黄家良不爱吃的。

黄家良说,这一刻,他觉得自己更深切地体会到了张安父子的感觉:白丽为他们安排好了一切,但这常常是他们不想要的。为什么会这样呢?

黄家良说,这是因为,白丽还有一句座右铭“我不理会感觉,我只解决问题”。这种方式在公司里可以“快刀斩乱麻”,并且,工作上的核心是利益,只要利益上处理得好,感觉的确不是特别重要。

但家里完全不同。家里讲感觉,理解并接受彼此的感受是最重要的,利益已退居次要位置。但白丽没有意识到这种分野,她想当然地用工作中处理利益的方法来处理家里的问题,结果引出了一系列问题。公司中需要强有力的领导,只要领导能带来利益就是好领导,但家中需要的是爱,是理解与接受,白丽将自己不自觉地摆在“家庭领导”的位置上,控制丈夫和儿子,为他们安排好一切,这显然是将权力规则带回了家。

作为“女强人”,白丽“知道”在家里应该怎么做,只是做的方法错了。但作为“男强人”,50岁的赵飞对家庭问题束手无策。

赵飞是北方人,在广州有了厚实的家业,但婚姻一直不顺,已离了两次婚。今年,他又结了第三次婚,妻子阿燕只有22岁。但结婚三个月后,阿燕就闹离婚了。

以前两次失败的婚姻给赵飞留下了很重的心理阴影,见到黄家良后,他第一句话就是“你说,难道是我有心理问题吗?”

赵飞很爱阿燕。她三年前来广州打工时,他就认识了她,觉得她非常有勇气,很欣赏她,前前后后帮了她不少忙。今年,出于报恩心理的阿燕主动向他求婚。赵飞说,他相信阿燕不是为他的钱而来。

婚后第一次冲突是很小的事。阿燕要他陪她逛街,他拒绝了,因为“一个膀大腰圆的大男人陪个小丫头去挑袜子、买内裤什么的,实在不对劲。”他给了阿燕一张信用卡,要她自己逛。结果,阿燕把信用卡摔在地下,哭着说:“我才不要你的臭钱。”

阿燕还说广州不安全,但他已在番禺买了一栋别墅,小区管理很好,两人多数时间住在那里。但阿燕还是哭闹,要他卖掉工厂,跟她回老家,“一起做小生意,我养你。”

对此,赵飞感到非常苦恼,他问:“她到底要什么呢?钱也不要,这么好的条件也不要,她到底要什么?!”

家就是婆婆妈妈的地方

黄家良问赵飞,除了用“钱和条件”,他还会用什么方式表达爱?赵飞若有所思地回答说,这一点的确是问题。譬如,阿燕把家里布置得又漂亮又温馨,他满意极了,但什么话也没说,只是“嗯”、“嗯”地点了点头,什么话也没说。

黄家良问:“如果你是她,你会有什么感受?”赵飞回答说:“挺失落的,挺挫败的。”

既然理解阿燕的感受,为什么不试着学习一下新的表达方式呢?对此,赵飞回答说:“我知道应该表达感觉,但我不会呀!而且我没有感觉……假如我那么婆婆妈妈,我就不可能做生意了。”

黄家良说,这最后一句话暴露了赵飞的问题。显然,在他的意识中,他也是将家和工作看成了一回事。在工作中,他如何做,在家中,他也那样去做。做生意不能“婆婆妈妈”,在家里也不能“婆婆妈妈”。

但家就是“婆婆妈妈”的地方。家之所以温暖,主要就是因为家里的成员“婆婆妈妈”,能理解并体贴彼此那些琐细的感受。

对于多数人来讲,无论把工作看得多重要,他们仍意识到家的重要。白丽和赵飞就是如此。他们的问题只是不懂得将家和工作分开,不懂得怎么在家里做到珍惜。要解决这个问题,一个办法就是将家庭和工作分开对待,在家里奉行珍惜规则,在工作中奉行权力规则,这是解开生命中两大主题的两把钥匙。

但是,同时奉行两套人生规则是很累的。于是,极少数人干脆放弃珍惜,在所有地方都执行权力规则,从而变得无比冷酷。

我们的婚姻是“利益的结合”

35岁的罗胜在一家台资企业做广东区总经理,他充满了危机感,“一旦发现任何人对我构成威胁,我都会先发制人”。他身边的副总就像走马灯一样换来换去,而他一直岿然不动。总部虽然知道他好斗而且不择手段,但鉴于他的业绩,一直容许他这样做。这也成了罗胜的世界观的基础。他总结说:“利益是根本。天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。利益是根绳,你用得好的话,就可以把所有人牢牢掌握在自己手中。”

罗胜也将这种利益观带到了家中,他四年前结婚,他认为和漂亮妻子是“利益的结合。如果我没这么成功,她才不会嫁给我”。现在,这个“利益的结合”正濒临崩溃,妻子说“这个家是地狱,我再也不想待下去”。他们三岁的儿子好像天性中继承了罗胜的“斗志”,根本无法和其他孩子一起玩,没一会儿就会和其他孩子打成一片。

离婚就离婚,罗胜对妻子并没有什么留恋,他说:“我才不会婆婆妈妈,任何人都不能伤害我。”但他坚决要求儿子归自己养,因为他对于儿子天生的斗志非常自得,认为儿子天生就是做大事的料。

但这更可能是罗胜的一种“想当然”,因为缺乏温暖、学不会珍惜的孩子很容易染上严重的心理问题,从而“心理夭折”。

以上两例都是极端情况,更多的人是想有一个温暖的家,只是无意中将权力规则带回家。做政府高官的老爸,在政府部门里习惯了颐指气使,回家了也一副官派,这是最常见的“把权力规则带回家”。

一名老将军,建国前战功显赫,建国后,他把家当成了战场。他将以前用的地图、望远镜等物品搬到家里,闲着的时候就和这些事物打交道,没事了就对妻子儿女颐指气使,吵不过就以老将军的身份压制他们。他经常说:“这是组织的命令,我是军人,就以军人的标准做事,你们是军人的妻子和儿女,所以只有服从!服从!再服从!”

将军的儿子是个很倔强的人,从小就和父亲一样喜欢控制和影响别人。将军坚决不让他高考,让他参了军。儿子当兵后,将军又给他安排最低最差最没出息的岗位,并严格考核他,让他吃尽了处分、降职等苦头。将军的美好愿望是磨炼儿子钢铁般的意志,殊不知儿子最终恨起了老爸,最后与父亲断绝了父子关系。

这是一种并非罕见的“污染”,家成了将军战场的补充和延续,他在战场上执行什么规则,在家里也照样执行,最终把亲密关系搞得一塌糊涂。

不是只有成功人士才把权力规则带回家,在单位里总是被控制、受人气的人,自己又特别在乎权力。那么,回家以后,就容易把气撒在配偶和孩子身上,并有可能显示出更极端的控制欲望来,这是一种典型的心理补偿,在生活中处处可见。

还有一种常见的“污染”:男人不能容忍女人比自己“强”。黄家良说,多数的婚姻关系中都存在着“婚姻战争”,双方无论在恋爱阶段多么爱对方,一结婚后就会有意无意地去抢占“制高点”,控制对方并怕被对方控制。

最近,在记者参加的一个情感沙龙上,在座的一位男士说,他认为做家务主要是妻子的事情,因为男人比女人更能干,他给家带来更高的价值,妻子多做些家务是一种价值补偿。

我请他设想,丈夫月入20万元,但工作轻松;妻子月入2000元,但工作紧张,两人都爱自己的工作。那么,谁应该多做点家务?这位男士一开始回答说,男人应该多做一些。但接着又说,这种情况不可能发生,因为“两人的价值太不平衡了”。当记者举出这种“太不平衡”的实际例子后,他说,反正他是不会找一个比他强的妻子。

在我看来,这也是一种轻微但普遍的“把权力规则带回家”。并且,这种情况普遍发生在男人身上,因为男人更渴望成功,成功也成为衡量他们价值的标准,而这种衡量势必要与他人做比较。在外面不断与别人做比较已经很累了,难道还在家里与妻子做比较?

必须把家和公司分开

如何避免将权力规则带回家呢?

第一,要有明确的意识,将工作和家分开。告诉自己,这是两个不同的世界,需要用不同的方式去对待。

第二,不要把工作作风带回家。可以在家继续工作,但不要将工作的气氛带回家。

第三,保持整个家庭系统的平等。在工作中,必然会有领导。但在现代家庭中,在解决问题时,要有“一家之主”。但在沟通中,应该彼此相互尊重。

第四,让珍惜成为家庭主旋律。工作中,处理的主要是利益,目标是解决问题;家庭中,处理的主要是感受,目的是相互理解与接受。多一分理解,多一分接受,就多一分温暖,家就更像一个家。

记者认识的一个家庭,丈夫是一家大公司的副总,妻子也是一个大企业的高层。在工作中,两人都很讲究领导艺术。但在家里,他们不谈工作,只谈琐事。

“必须把家和公司分开。”他们两个都这样说。

文章摘自《为何家会伤人》

别把誓言当手铐


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的别把誓言当手铐,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

他向她提出分手,她哭成泪人儿。

事后,她逢人便诉说他曾经给她的承诺:说过要给她幸福,说过要陪她走到最后,说过不会伤害她,说过有多爱她多爱她……

可是如今,他忘记了所有誓言,他忘记了所有从前。他让她不幸,他留下她一个人在路上,他用离开伤害她,他不再爱她。

她诉说的筋疲力竭,终于安静下来。朋友安慰她说,誓言只是应景的台词,只是在场景需要时配上以显得爱情美好,所以不用太怪罪他说过那些誓言。

况且,他的誓言也是说的十分有技术的。比如,他说过要给她幸福,并没有失言,因为在一起时,他是给了她幸福的。只是现在,他不肯给了而已。他说过要陪她走到最后,那个最后不一定代表终老,也可以代表走到爱的尽头。他说过不伤害她,也可以解释为不爱她了就提出分手是一种诚实。至于说爱她,可以理解为叫一个人亲爱的一样普通平常。

如此想来,有些爱情里的誓言,也不过是轻描淡写的美好字词而已。不是对着国旗宣誓要以身报国,不是对着神明起誓那信仰永不变。誓言也不是手铐,铐不住那个你爱着的人。

你能做的,唯有在他不爱你要离开时,忘记他曾有说过的誓言。或是在听到那些誓言时感动温暖,然后轻轻放下,不要以为他说过的话就像钉进木头的钉子一样,即便爱情的木头腐烂了,钉子也会一直坚硬存在。爱情里的誓言,是用来听的,不是全然用来发生使用权的。

当然,还有一些人的爱情誓言很确切,比如要给你大房子,要给你婚姻,要跟你白头偕老,要给你锦衣玉食,要给你一生呵护爱慕。听时,你仍然可以感动幸福,但不要在听完后时时惦记和期许。然后某天你拿出来问他,你给的房子和婚姻呢?你给的华服和呵护呢?你说过的怎么可以不算呢?

他听起来,一定会觉得无辜。也许他还在为这些誓言努力,也许他已经忘记了这些誓言。但你若念及,他一定觉得悲伤。因为你将他的誓言铐在了他手上,他有了压力,却感受不到你的信任。

爱情不是法律事项,也不是条约合同。他说过的誓言可以负责到底并履行,也可耍个赖说我什么时候说过?或是说过又怎么样,我现在做不到或是不想做了,你能怎么样?

所以,爱他,就用信任释放他,珍藏起他说过的海誓山盟。我们都是自由的个体,他或许如林中山野虎豹,你则若天上飞鸟水中小鱼。大家各自属性不同,只是碰巧在人海相遇,只是碰巧相亲相爱。至于誓言,就暂且当成是我们在爱着时取悦对方的某种表达形式吧。

孩子不是烦恼的开始


孩子不是烦恼的开始

随着小生命的呱呱坠地,在人生的旅途中,终于成为向往已久的父亲或母亲。望着襁褓中那可爱而又逗人的小脸蛋,心头骤然升起一股惬意的感觉。

孩子的出世,给夫妻双方增添了新的欢乐,也使家庭生活变得更加甜蜜。然而,也有不少夫妻,随着小生命的介入,原先融洽的关系渐渐产生矛盾、冲突,双方爱情的结晶,却成了夫妻感情冲突的媒介。

启宝与妻子结婚已有好些个年头,感情一直不错。他们有个7岁的儿子,叫小佳,今年刚上小学。妻子是小学老师,非常关心儿子的学习,每天晚上都要督促小佳做作业,有时候做完学校老师布置的作业,还要额外多加一点作业,快到十点时小佳才能睡觉。妻子一直有个遗憾,总觉得自己年幼时没有机会上好的学校,耽误了一辈子的发展,所以,特意让自己的儿子用功读书,希望将来能进重点学校。

启宝很反对妻子那么严格要求儿子读书。他觉得孩子现在还小,刚上小学,应该让他轻松一些,多跟小朋友玩,或看看动画片之类的。他曾经跟妻子说,这么小就给孩子那么大压力,对孩子不好,搞不好变成书呆子,周末应该带他出去玩一玩,过正常小孩的生活。但是妻子却这样回答:“玉不琢,不成器,就要趁年纪小让他养成好的学习习惯,将来才能有所成就。”

这样的争论也没个结果。一天,问题发生了。妻子发现每天早上电视上都会教英文,她觉得很不错,就开始规定小佳每天早上早点起床学英文。可小佳觉得电视上教的太难了,根本没有兴趣,而且每天早上还要那么早起床,根本吃不消。这天,小佳有点不舒服,赖在床上不想起,硬是被母亲叫醒上电视课。小佳不愿意,被母亲狠狠地骂了一顿,于是哭起来。

启宝看了很心疼,就对妻子说不要这样折磨儿子。这一说,妻子发起了脾气,骂着说:“你做爸爸的,就知道偏袒儿子,一点儿都不替他的将来着想。”启宝听她这样说,也有点火了,说:“你看你像个妈吗?你这像在对待儿子吗?只像个又严又凶的老师,你是不是把这个家也当学校了?”本来是教育孩子的问题,结果演变成夫妻俩你一言、我一语地吵起来,把小佳吓得没去上学。

女汉子绝不烦恼


女汉子绝不烦恼

我的朋友写了篇文章,说女汉子是一种新兴撒娇体,也就是说,有女孩子不自觉地就把自己往女汉子上靠,其实是为了说明自己独立,经济自主,不需要男人养活。同时也表明,自己没多少恋爱经历,情史清白。而这,是为了照顾男人脆弱的自尊,因为中国男人大都无法接受女人婚前有几个男朋友的事实,不愿意做接盘侠。

朋友是女性,心思缜密,所以能绕过女汉子的表象看到他们的曲折的内心,不过,后一种说法也不完全对,因为现在哪个女性没有谈过几个恋爱啊,即使你说自己是女汉子,没怎么恋爱过,有男人信吗?男人们心知肚明,你说的,只谈过一次恋爱,其实要乘以三,也就是至少三次以上了。所以,不管怎么冒充女汉子,男人也不会改变对你的看法。

朋友特瞧不起那种一边高喊自己是女汉子,一边偷偷去相亲网站交钱,甚至参加各种派对,求人给自己介绍婚恋对象的女人,觉得他们不彻底。朋友觉得他们这太虚伪了,甚至是弱爆了。这倒让我想起我认识的许多女汉子来。因为我公司有个婚恋俱乐部,去年做了几十场相亲派对,有很多朋友便私下找到我,恳切地希望我们能给他们物色合适的男人,其实,那些女人都挺能干的,经济独立,有房有车,但是,他们就是没有男人。归结起来,他们多半压根不了解男人,情商低,不知道怎么钓到男人,或者不知道怎么钓到好男人,更不会识别坏男人,所以,他们之前的恋爱,全都是情路坎坷,非常不顺。这样的女性,不管怎样叫嚣,都不能算女汉子的。不管他们怎样独立自主,经济强大,一心想结婚嫁人的女汉子都不能算真正的女汉子。

真正的女汉子绝不做怨妇。冒牌女汉子往往虽然自诩是女汉子,但见面就谈男人,嘴里,心里,想的全是男人,饭桌上,下午茶聚会,讨论的都是男人的坏,以及怎样被男人辜负。没有爱情,他们便自怨自艾,感叹自己这么好,怎么没人欣赏呢?其实男人也不傻,你要真魅力无边,男人还不拼死往你身上靠,为你上刀山下火海赴汤蹈火在所不惜。那些期期艾艾,扮怨妇状的女人,以为男人不爱自己,充满委屈与郁闷,怎么看都不像女汉子。

真正的女汉子也不做弃妇,仿佛古代的女人,就等着别人来赏识自己,发现自己,一旦别人招惹了你,便欣喜若狂,而要是对方厌倦了,跑了,你又仿佛被抛弃了一半,呼天抢地,强逼勉留,这怎么能算女汉子呢?女汉子一定是你要走,就赶紧滚,老娘不稀罕。而那种一夜白头,哭喊叫闹,甚至要生要死的女人,怎么也无法成为女汉子。

女汉子,有爱更好,无爱也不难过,爱情不过是锦上添花,绝不是活下去的希望,更不是救命稻草,不是你的空气,水,食物,它就是锦上添花,有个人过来,聊聊天,说说爱,一起玩耍下,当然会多一点笑容,但是,没有他,你也照样欢乐快乐。

女汉子从来不祈求爱,不急吼吼地要四处张扬,托人给自己介绍,甚至跑到相亲网站,花大把的冤枉钱,然后遇到一大票渣男,回头被骗财骗色还怪这个社会多复杂,男人多不靠谱,却从不反省,自己是不是太浮躁太欠情商了?

所以,如果你还在自诩女汉子,请停下来对照一下,你是不是假冒女汉子?真正的女汉子是不会自我标榜的,只有脆弱的人才号称女汉子!

别把婆婆当家人


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的别把婆婆当家人,希望能够帮助到大家。

投诉婆婆是任何一间办公室不可或缺的女性话题,甚至延伸到了咖啡馆、烧烤店、美容院。一日在美发店,我旁边的两个女人在谈论自己的婆婆。

“我比她儿子对她好多了,哪次逢年过节都是我亲自为她挑礼物,可她还是觉得自己儿子好。”

“是啊是啊,我对我妈都没这么尽心,但她什么时候把我当亲人?”

两人你一句我一句,大致意思就是婆婆不识好歹,狼心狗肺,自己付出真心却得不到回报。我想,倘若婆婆之间喜欢告媳妇状,所言大体也会是如此吧。明明不是亲人的两个人,非要装得像亲人一样,总容易生出种种不平。因为就算你勉强做着“亲人”的事,心里总归不可能把对方当亲人,所以每一分付出都要看到回报,一旦回报不如你愿,便怨恨对方不明理。

其实,倘若真是女儿与亲妈之间,又怎会每日琢磨着我昨天夸她漂亮,她今天咋不说我贤惠。所谓亲情,是靠本能而不必靠技巧就能经营得不错的一种关系,即使有点小摩擦小抱怨,转念就忘了。而媳妇与婆婆之间,若真论起亲情,总是缺乏根基,就像你抱着老板的腿说你是我的再生父母,但如果他不给你升职加薪,你立马会把他这个再生父母打入十八层地狱一样。

如果要找出一种恰当的关系来形容婆媳,领导与下属恐怕比母女贴切许多。你为了打婚姻这份工,生活中平白多出一个“管事的老太太”,你必须具备足够的尊重、忍耐,时常换位思考,同时一定要像处理任何办公室关系那样,与她保持一定的距离,才能相安无事。

爱民如子的皇帝的确有,前提也要是这民不是刁民,可见,“如”总不如“是”,若真是他儿子,就算杀人越货,他对他的爱终究是没办法减少的。所以,你在你妈面前怎么刁都可以,她自己养的,认了,在婆婆面前,装也要装得贤良乖巧。如果你非硬着脖子说“凭什么呀,她又不给我发工资”,就有点昧良心了,就算她现在没给你开工钱,她养的儿子不是每个月把钱交给你?再说,她多少有些产业吧,以后还不是你的年终奖?

婆媳其实是一种最庸俗的关系。当你对婆婆心怀不满,只要想想,如果她是我的领导,我会怎么做,解决问题的方法自然就有了。你会服软,会换位思考,因为你很清楚,跟领导过不去,其实就是跟自己过不去。位置摆正了,想法就容易接近正确。你还会计较她为什么只给儿子打电话,不给你打?你还会计较为什么你送了礼,她不还礼吗?统统没什么好计较的,因为你们的关系,原本如此。你住着她的办公室(房子),用着她的资源(儿子),亲热着她的后备资源(孙子),就算受点委屈也没什么了不起。

中国人喜欢将许多原本“君子之交淡如水”的关系,加上“亲”这个字。比如同事之间要亲如兄弟,邻里之间要亲如一家,以为有了“亲”字就真能亲热起来,却不知“无恩不成怨”,勉强着亲热几日后,隔阂与误解已是排山倒海,而所谓的“亲”,不过是为偷懒找借口,好像有了一个“亲”字,旁人皆要让自己三分。

《双面胶》的主演海清说:“演那么多婆媳戏,我发现婆媳关系在某种意义上不可调和。我觉得对她好是可以,但互相不要勒得太紧,一定要克制,保持一点距离对双方都会有好处。”

在人与人的相处中,唯一极少克制的恐怕就是亲人之间了。可在婆媳关系上,这懒是偷不得的。身为媳妇,你必须正视这样一个现实:维持你与婆婆的,不是感情而是关系。你必须用耐心、智慧与技巧来处理你们的关系:不要走得太近,但也不要过于疏远;立足和谐,但不要强求亲热;相敬如宾,但不必寻求发展;用看待外人的眼光看待她,用对待领导的招数对待她;克制自己的付出与要求,没那么多付出与要求,自然就没那么多的怨恨与不平。

别把男人当成幸福的全部


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的别把男人当成幸福的全部,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

傻女人在爱情中往往会把幸福建立在男人身上,这幸福就像海市蜃楼,说不定哪一天就会消失。

雪讲了自己的故事:

我在中学时一直是一个好学生,应该说考重点大学是没有问题的。可高考那年不知怎么发挥不好,差了几分,只考上一般院校。我想转年再考,可是父母不同意,我只好服从了他们,准备毕业后再考研究生。

在上大学时,我认识了比我高两年级的同系男生,也就是我现在的丈夫。我们很快就投入了热恋,大学毕业时我按计划准备考研究生,那时他对我说:“咱们结婚吧,我非常需要你。”是结婚还是考研,我一时也拿不定主意。其实现在看起来结婚和考研究生并不一定矛盾,可那时我认为,结婚就要做个好妻子,如果我读研究生一定没有时间照顾丈夫,我不能为自己读书而冷落了丈夫。那时我们非常相爱,爱就是奉献,对此我深信不疑。我决定放弃自己的理想,和丈夫一起建筑起我们爱情的港湾。

毕业后我选择了教师的职业,因为教师工作比较稳定,又有寒暑假,一方面工作不会太紧张,一方面还可以照顾家庭。刚结婚那段时间我们确实生活得很幸福。那时他在一个研究所工作,工作不算太忙。晚饭后是我们的黄金时间,我们一起出去散步,交流我们一天的感受。周末晚上,我们有时去音乐厅听音乐会,或是在家里找几个朋友一起唱卡拉0K。那时我真的觉得生活是美好的,家是温馨的,我很满足,也很快乐。

可是丈夫很快就不满足了,他说要趁着年轻干点儿什么。干点儿什么呢?他说他要读研究生。我说好啊,我也考硕士,正好圆了我的硕士梦。等咱们毕业了,再上博士,咱俩就是博士夫妻了。

就在我们两人紧张地准备考试时,我发现自己怀孕了。怎么办?是放弃孩子完成自己的学业,还是放弃学业要自己的孩子?我一时拿不定主意。我和爱人再三商议决定:我放弃考试,精心养育我们爱情的结晶;丈夫加倍发奋,完成我们共同的博士梦。爱就是奉献,我又一次用自己的行动去实现爱的诺言。“因为爱着你的爱,因为梦着你的梦”唱着这首歌时,我总觉得自己沉浸在爱中。

我的妊娠反应挺厉害,经常是东西吃进去不久就都吐出来,很是难受。可是他也很忙,没有时间照顾我,还需要我来照顾他。经常是我一边吐,一边做饭。孩子生下来以后,我就更忙了。因为我既要工作,又要照顾孩子,还要照顾他,因为他在上学,时间紧张,有时就住在学校,周末回到家,还要看书、复习功课,学校伙食不好,每个周末总要给他增加一些营养。孩子还小时,我就找了一家托儿户,白天把孩子放在那里,晚上接回来,总之接送孩子、买菜、做饭、洗衣、收拾房间,我几乎承包了所有的家务,这是我心甘情愿的。每当深夜,当我看着熟睡中的宝宝,再为还在苦读的丈夫送上一杯热奶时,总是感到幸福无比。

为了照顾好家,我几乎放弃了自己的一切爱好。我已经没有时间去商场为自己选购一件称心的服装,没有了和朋友们高歌一曲卡拉0K的兴致,甚至连自己爱看的电视连续剧也不能从头看到尾。但是我不抱怨,我觉得我的付出是值得的。因为我的家庭有了我的付出更加和谐幸福。我、丈夫和孩子已经成了牢不可分的三位一体。

我终于盼到了他的毕业。他毕业时,我劝他去一所高校教书。我说,教师这一行工作稳定又比较轻松,咱们还可以像过去一样,生活得潇洒、轻松。可是他不同意,非要去一家合资公司。他说,教师的工作太平淡,不如到企业,自己独当一面,干着才来劲儿。就这么着,他去了一家合资企业。

由于他的努力,很快就被升到部门经理的位置。他的工作忙,经常是深夜才回家,一脸的疲惫。当然,应酬也是他的各项工作。所以,陪客人打保龄球、和朋友出入歌舞厅都成了他的“工作”,这点我非常反感,也很无奈。但是我仍然全力支持他的工作,努力扮演好贤妻良母的角色。

我的父母也是教师,他们和和睦睦地过了大半生,夫妻感情非常好。我也希望我们的家庭能像我父母那样,温馨、和睦。我希望在我做饭时他能在我身边陪伴我,说几句赞美的话;我希望晚饭后我们能手挽手漫步在花前月下,每天晚上忙完了自己的事,我们能够坐在一起聊鲫天,看看电视,周末,再出去玩玩,或是看电影或是郊游。我在物质上没有更多的追求,只不过希望生活得更轻松有情趣一些,希望他对我多一些关注,对我的付出多一些理解。

我以为他毕业以后就会迎来我们的第二个蜜月,他会对我的奉献给予回报。可是我们的关系却大不如前了。他每天回家很晚,晚饭经常不在家吃,有时甚至不在家过夜。偶尔回家早些,我主动跟他亲热,他都推脱说自己累拒绝了。我心里很矛盾,看到他疲惫的样子,我不忍打扰他,但是看到他对我的热情的回报只是冷漠,我就什么心情都没有了。

我心里开始不平衡起来,家里的事什么你都不管也就算了,那是因为工作忙没有时间,可以原谅。可作为夫妻,你总应该和我说说话吧。可是他,即使哪一天回家早了,也不和我多说几句话。我对他说,咱们也该聊聊了,可他说,这么长时间的夫妻了,还有什么好说的,我累极了,快睡觉吧。他还总是说,说点别的行不行,整天不是东家长就是李家短,真没意思。说我整天就知道想自己眼皮底下的那点儿小事,层次太低,整个一个家庭妇女,没劲。

后来我知道他为什么会变得这么冷淡,因为他的心中有了另一个女人。他们的事被我发现以后,他很坦率地对我说:“我知道我很对不起你们,我不能再欺骗你。我的心里有了她,这是真的,我想我不该再瞒你了。”

我问:“我有什么对不起你的地方吗?”

他说:“你没有什么对不起我的地方,可是现在和你在一块,我一点儿感觉都没有。你整天都是那些婆婆妈妈的事,一点儿也不像过去那样有理想、有激情。”

我说:“人总得有点良心吧,你上学的这些年,孩子、家还有你的吃穿用,里里外外哪一点儿不是我在支持?如果我当时也去念书,不管这个家,你能这么顺利拿下博士吗?我是为了你才做出牺牲的。”

他承认我是做出了牺牲,但又说牺牲和爱情是两码事。他说那女的是他的副手,也是他事业上的帮手,他们之间相互理解,非常默契。他和那个女人在一起特有激情。他还说,如果我同意分手,他会在经济上给我补偿。

那天起我们分居了,而且那时候到现在,我们一直在分居。他说他等着我的答复,我不知道该怎样回答他。我有一种被掏空了的感觉,好像被吊在半空中,上来下去都是死,只是死的方式不同罢了。

我真傻,我现在才明白,我的做法多么愚蠢。我一直觉得“二保一”是家庭的最佳模式,一个拼搏事业,一个照顾家庭,最后的结果是事业家庭双丰收。可现在的结果呢,丈夫结婚后什么也没有损失,硕士、博士、经理、有车、有房、有权,也有了“小蜜”。该有的都有了。可自己呢,什么也没有。

孩子能算自己的吗?不能。首先孩子不是私人财产,就算是,也不是我一个人的。有时想起来,我觉得自己真活该,把丈夫当成了自己生活的重心,还以自己有“帮夫运”而自豪。自己不知道爱自己,当丈夫也不爱自己时,就全军度没了。刚结婚那会儿,我们的生活也是充满了阳光。但我不知道,那些充满爱情的日子是怎么从我身边溜走的。歌曲中唱道:“军功章有我的一半,也有你的一半。”我对此一直深信不疑,以为丈夫的成功就是我的成功。现在丈夫是成功了,可我呢,不但学业耽误了,连家也保不住了。想想真可笑,怎么就把歌词当真了呢!

如果我再有第二次婚姻,我不会再无怨无悔、心甘情愿地为家庭付出一切了。因为我知道,他的没有责任感正是我像保姆一样地悉心照料所惯出来的。我更应该在事业中去寻求寄托和慰藉。

读了这个故事,你的心一定是不平静的,女人不能丧失自己,这真是一个教训。

女人要明白你的幸福在自己手里,而不在丈夫的身上,女人一旦在婚姻中丧失了自己也就丧失了幸福。一个女人绝不能仅仅是帮助男人去建设他的世界,然后把他的世界当成自己的世界。在现实生活中,男人和女人是不同的。男人越是发展事业,越会增加爱情上的砝码和吸引力,在家庭中的分量也越重,男性的魅力几乎是与事业的发展成正比的。越是成功的男人,越容易受到女性的青睐。而许多女性却恰恰相反,往往重家庭价值,轻社会价值。更多的是把自己的希望和精力放在丈夫和孩子身上。对于那些对婚姻对家庭不负责任的男人来说,你的无私奉献,不仅不会让他感动,反而会指责你层次太低,成为他们找情人的借口。

事实也是如此,当雪突然发现成功的丈夫身边又有一个“知己”的女性时,才后悔自己当初为什么那么傻,为什么不去争取自己的成功,为什么不善待自己。

现实告诉女人,无论自己的婚姻状况如何,婚姻都不是生命的唯一支点。男人是饭后的甜点心,不是正餐,正餐是女人自己,是女人的自立。所以,女人要爱自己,善待自己,这样的话,即使婚姻、恋情面临危机,也不会有“全军覆没”的感觉。

恋爱时,别把“及时止损”当真理!


大学毕业之后刘阳就没再为爱情哭泣过,可能是意识到了人和人之间只是一场游戏,也可能是因为生活中有远比爱情更让人痛苦的事情。

为爱情这种脆弱的情感难受未免太矫情,那次是个例外。橙子一天没有理他,打电话也不接。哦,忘了说橙子是他女朋友。

刘阳发微信说:“你为什么不理我啊?”橙子什么也没回。刘阳等了一晚上,感受到一丝丝的难过。

第二天他忍不住跟她说:“我们分手吧。”她依然没回,再发消息提示“你发出了消息,但被对方拒收了”。意料之外,情理之中。

互联网时代的爱情,来得突然,走得也突然,可能直到结束,你都记不太清和对方是怎么认识的。

某日刘阳在朋友圈发了句“人要懂得及时止损。”,橙子给他点了个赞,表示说得对!之后俩人就私聊上了。

橙子说自己刚刚分手,两年的感情都让狗吃了,早知道就及时止损了,后又加了句不好意思哈,忍不住吐槽一下!

刘阳突然就觉得这女孩很可爱又很真实,之后俩人聊天就越来越多。刘阳是那种和别人聊天,聊着聊着就会爱上对方的人。

说是爱吧,其实更像是依赖,一天不找她聊天好像生活就不完整,爱情开始的标志是什么呢?

第一次拉手?第一次一起出去玩?还是第一次说我喜欢你?都不是,是彷徨、是试探、是不确定、是想触碰又缩回去的手。

上班的时候同事总问刘阳笑什么呢?刘阳只是看着橙子发来的微信就想笑,不知道为什么。回家后合租的室友最近总问他是不是在房间里拆迁?

其实他在打滚,没办法,看到橙子发来的微信就开心的冒泡。某日刘阳问她在干嘛?

她秒回:“怎么了?是想我了嘛?”

刘阳心想卧槽,完了,这个女人在说什么?但他的手还是不由自主地打了个“嗯”过去。

她说:“你完了!”

一阵沉默之后,刘阳以为:完蛋,她要拒绝我了,果然不能对网友动感情,我真傻X......没想到她发来一句:“我也想你。”

刘阳悬着的那颗心终于尘埃落定,下一秒就从床上弹跳起来:天呐,我谈恋爱了!他们的见面频率差不多一周一次。

感谢高铁。从前慢,一生只爱一个人,现在快,一年能爱很多人。(其实并不是)

纵然每周都能见面,但不出三个月肯定分手依然是宇宙真理。第一次闹分手,刘阳加班没有去见她,她说:“你是不是不爱我了?”

一时语塞之后,刘阳机智回复到:“加班养你嘛。”他以为这就算过去了,没想到这样的场景在往后的日子里轮番上演。

渐渐地,橙子也不怎么理他了,微信回复只剩下冷冰冰的哦、嗯算了。刘阳难免为此心酸,就明明心里想着她,念着她,她却觉得你不爱她。

他忍不住发了个朋友圈吐槽了下,有意思的事情发生了,好友评论居然是这样的。

“不回你微信肯定就是不爱你啊,分吧,及时止损!”

“怎么都是你去找她而不是她来找你,我看她就是不爱你!”他只是笑笑,也许吧。

其实刘阳比谁都知道及时止损是什么意思,小时候热衷于在校门口玩刮刮乐,五毛钱戳一个洞,里面有小玩具,零食,但他总是“再接再厉。”

上学时,老师对他的评价都是“很努力”,这是褒义还是贬义说不好。我们都要靠努力来创造好生活,但努力不一定有回报,也许爱情亦是如此。

年少时的爱情是义无反顾,长大后的爱情是值不值得。人们的无情大多来源于深情,深情得不到回应,便学会了一个词“及时止损。”

可事实是,及时止损,并没有让刘阳感到轻松。走到路上,看到有意思的东西,想拍照发给她,却意识到,这个人,已经不在他生活中好久了。

刷淘宝,想给她买点什么,隔了半天才恍惚道,哦,他以后再也没有给她花钱的身份了。

罗大佑有首歌叫《停不住的爱人》,很像刘阳那段时间的心情,停不住,停不下来,无法不去想你。

直到有一天,橙子给他发短信说:“你都不找我的吗?”

刘阳说:“我找了,你把我拉黑了我怎么找你....”

她说:“你都没想过我们的未来的吗?”

刘阳说:“我想了!明年我就辞职去你那里,只是还没有和你说。”

她说:“他们让你及时止损你就真信了呗?”

刘阳说:“谁让你对我那么冷漠,我猜不透你在想什么。”

良久,她回复道:“那是因为....他们也让我及时止损了。”

刘阳这才意识到,“及时止损”真的可笑,劝分不劝和的人可能只是在玩一场游戏,真正的情况是我们永远无法停止爱一个人,除非我们不爱了。

爱情的魅力就在于,它真的不需要你那么理智,能止住的大多数时候都不叫爱。

那不止损了以后怎么办嘛?橙子问。刘阳答:“当我跨过沉沦的一切,向着永恒开战的时候,你是我的军旗。”

她说:“说人话。”刘阳说:“我想和你在一起,直到我不爱你,直到,你也不爱我。”

用尽全力去爱一个人,一起面对生活的困难,去创造能够呵护这份爱的条件,勇敢地去承担选择的后果,直到最后一刻,体面地离开。

其实我们都知道,这才是真正的爱情。

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