【www.qg13.com - 长大情感语录】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的你不肯长大，正如我不敢脆弱，希望能够帮助到大家。

其实很多所谓冷酷的男人，是中了一个魔咒，就是“不允许做小孩”。

一个男人说他在澡堂听见小孩哭就想把那个小孩弄死，因为他听到这个小孩哭感到特别痛苦，完全受不了。慢慢地，在咨询中，他能看到自己的内在小孩了，他看到了一个遍体鳞伤的小男孩，其实那就是他自己。

他为什么不允许自己做小孩？因为他觉得做一个小孩太痛苦了，太多地被批判，必须得赶快地长大。或者是一个被贬低的小孩；或者是父母太弱了，小孩必须得冲到前头。

有个人告诉我，她小时候一直要保护随时可能跳楼的妈妈，然后把爸爸从酒场或赌场拉回来，当别人打她妈妈的时候，她还要拦在前面，让别人打她。这样被过度赋予大人责任的孩子，长大了以后，就非常渴望找一个丈夫，让她可以重新做回小孩，但是丈夫不一定能接收到这部分的信息，那么她就会很受伤。

所以，“不要做小孩”也是很多看上去很强大的女性的一个魔咒，这个魔咒让她们在亲密关系中没有办法脆弱下来。

还有一个魔咒，叫做“不要长大”。

我看过很多小孩，在高考前一夜发胖，这些孩子非常害怕自己一旦长大了就要离开家。他为什么不可以离开家呢？一般会有以下两个原因，第一，如果他长大了，他就会面对一个魔鬼般的世界。这个世界是他的父母不断给他妖魔化的世界，父母会拿各种出惨祸的照片给他看，或者经常和他说单位中的尔虞我诈是多么的可怕，对他说，你一定要聪明一点。那么他就会特别挫败。

父母如果自己自恋不足的话，就会把孩子踩在脚下，让孩子来做他们所接受不了的状态。父母可能会总是找孩子的碴，告诉孩子他有多么差，然后以一副痛心疾首、恨铁不成钢的方式来为孩子付出。比如说，经常会花费很长的时间陪着孩子做作业，好像孩子智商低到连认字的能力都没有。这样的孩子会满足父母很强大的自我感。

还有一个原因，是父母会告诉这个孩子：“如果不是你，我们早就离婚了。”这会使孩子觉得如果自己长大的话，父母就会离婚，这是这个孩子所不能接受的。但实际上，到底是孩子接受不了，还是父母接受不了？

孩子觉得，如果自己长大了，离开这个家，父母的婚姻就会毁灭，其实这是父母的痛苦感受，是由父母告诉这个孩子的。有的孩子在高考前，在大学考试期间，或者大学毕业后，突然变得状态很糟糕，完全不能上学，沉迷于游戏。，其中就有个很悲哀的事实，就是这个孩子要做一个小孩，来粘合这个家。

曾经有一个妈妈和我说，她要培养孩子独立，想让孩子单独睡，因为孩子已经十岁了。她狠了狠心，晚上睡觉的时候离开了孩子，一开始孩子是哭闹的，后来孩子不哭了，她反而难受了，她担心孩子还在难受。终于，半小时后，她又悄悄回到孩子身边给孩子掖被角。孩子本来已经睡着了，结果就被吵醒了。

这时，这个妈妈问孩子：“你是不是还想要妈妈睡在你旁边？”孩子想了一会儿，点点头说“是的”，妈妈就又躺在孩子旁边。其实，当我和这个妈妈谈论的时候，她就突然醒悟了，为什么孩子想了半天，其实，也许孩子并不那么需要她，而是她需要孩子。而为什么孩子会“通情达理”地说让妈妈睡在他的旁边，就是因为他觉得妈妈这样太可怜了。

实际上某些没有办法幼稚的孩子，他在某种程度上是为了成全他的父母。当你说出“没有办法，孩子太小，我们不能离婚”这句话的时候，你可以琢磨一下，你在给孩子暗示什么？其实你还是把自己寄托在了孩子身上。

——THEEND——

编辑推荐

请和允许你“脆弱”的男人谈恋爱

知乎上有一个热门问题：看到女友卸妆后有什么感受？

底下不乏抖机灵或求生欲很强的答案，但从一些认真记叙的回答中，还是很容易就看出，女生在别人（尤其是喜欢的人）面前卸妆时，总是需要做漫长的心理建设，要给对方提前打好预防针，暗示自己卸妆后会不好看，会疲态尽显。

其中有一个长长的高票答案很让人动容：

@吕不同 ：一个成熟的人，应该要知道，这世上没有神仙，但凡是人，就必然会有不能示人的缺陷和不足，但凡是人，就必然会在心爱的人面前，显露脆弱和无奈。从来没有什么神仙恋爱，有且只有不完美的人和另一个不完美的人在恋爱。

我想，这个答主真的很懂女人。

的确，只有在最让自己感受到爱的人面前，女人才愿意袒露所有脆弱与委屈，才愿意将自己最不完美的一面真实地呈现出来。

我们生活在一个很严格的时代。

这个时代好像不允许人脆弱，它需要大家时刻精神饱满，能应对一切。对于女人来说，更是如此。

上得厅堂，下得厨房，美丽有趣，温柔大方，男人想要这样的完美妻子。

早可细心做便当，晚可认真教作业，不生气，不责备，孩子想要这样的完美妈妈。

但大家似乎都忘了，她，首先是一个女人。

是女人，就会有脆弱，有伤心，有各种难言的小情绪。

她不是时刻都温柔的微笑的，她也会有很多很多个想崩溃大哭，想任性到什么都不想做的瞬间，她也想偶尔卸下防备与责任，毫无负担地躲进男人的臂弯里安心休息。

坚硬与刚强，柔软与脆弱，犹如白天与黑夜，就藏在同一个人的身体里。

无数女人都在期盼有一个人可以让自己拥有脆弱的底气和勇气。

在这个人面前，可以解除下重重的负担，流露所有缺点和疲倦，他会接受那个也许不完美，但是最真实的自己。

袒露有缺点的自己，更是一种疗愈过程。因为这份允许自己脆弱的底气和勇气，是一种莫大的安全感，反过来会使自己更强大。

其实，爱情刚开始的时候，男人敏锐得就像一个精密的情绪探测器。

随便发一条伤感的朋友圈，他就会热切地凑过来问“怎么不开心了？”

工作压力大他也会耐心地抚慰你“什么破工作，别干了，我养你。”

热恋期的理解不算什么，一段感情，真正难得的是几十年如一日，等到激情与刺激退去，等到两个人相处成百上千个日夜后，他依然理解你的情绪，接受你的脆弱，用体谅与关爱给你充足的安全感。

说到这里，我就特别羡慕我舅妈。

她在我印象里一直是一个豪爽大方，积极靠谱的女人，工作上也是能独当一面的女强人。

有一次聚餐，舅妈喝了点酒，聊着聊着她哭了，她说现在带的项目难度特别大，她说每天超负荷工作快要喘不过气。而我的舅舅，就在一旁这么温柔地听着她说话，抚着她的背给她擦眼泪。

在我看来，那一刻全然没有酒后失态的尴尬，只剩下一种令人向往的温馨。在舅舅面前，她不用伪装自己的坚强，而是放松地在他怀里哭一哭。

面对那个让自己安心的人时，我们就不再需要拼命坚强了。

前几天，章子怡转发微博，安利了汪峰原创品牌的耳机。汪峰紧跟着转发，并配文：“等醒醒再长大一点，为她做一款专属的宝宝款，好不，老婆。”

从五年前汪峰公开在演唱会上表白章子怡以来，总有吃瓜群众在等着看他们的好戏，但他俩却求婚、结婚、生子，一路走得踏实又温馨。

曾经的章子怡，个性锋芒、刚硬强势，为了拿下角色会直愣愣地把脑袋往墙上撞，面部线条紧绷又锐利，全身散发着生人勿近的气场，是走路带风的国际章。

而自从与汪峰在一起后，她变得越来越自在。

汪峰在参加《歌手》的时候，章子怡带着两个女儿探班，听他唱写给自己的歌，眼睛里闪着星星般的光芒，与平凡世界里仰慕丈夫的小娇妻别无二致。

汪峰宠妻也毫不示弱。不仅是《我就是演员》后台探班频率最高的家属，而且对妻子的职业与专业能力大夸特夸，盛赞老婆的表演功力。

正是这种来自爱人的始终如一的支持与肯定、宠爱与鼓励，才让当初的国际章洗尽铅华，摘下密不透风的保护罩，摇身变成如今开口老公闭口醒宝、周身柔光、宛如少女的醒醒妈妈。

原来好的爱人就是这样。

当你在外面的世界里奋力拼搏、光彩照人时，他懂得欣赏，能骄傲地为你鼓掌。当你面对他一个人时，他看得到你风采背后的疲倦，看得到你坚强背后的柔弱。

天地广袤，社会残酷，身在外面的我们除了坚强别无选择。

但回到家中的一方港湾，希望有个他，让我们可以不完美。

真正爱你的人，不会要求你时刻保持完美和坚强，因为他知道，在那些坚定背后，有一颗需要被理解，被抚慰，被温柔对待的心。

希望每一个你，都能找到那个让你放下坚强，袒露“脆弱”的人，也希望你永远拥有不完美的底气，以及继续拼搏的勇气。

裸婚，你敢不敢？

裸婚，你敢不敢？

周末无聊，和一男性友人讨论裸婚的话题。

男人一听到“裸婚”立刻来了兴致，大赞特赞起来，说两个人一起奋斗多有乐趣，有助于增加感情云云。

我微笑，心想：你什么都没有当然会这么说。

男人见我不语，又解释：“主要是现在北京的房价太高，以我们这种小白领工资，要想买房估计要熬到四十岁，黄花菜都凉了。两个人一起奋斗终究会快一点。”

我追问：“敢情你把女人当作和你一起还房贷的合作伙伴了？”

男人字斟句酌地说：“直接一点说是这个意思。不过以后都是一家人了，就不用分你我了。”

我说：“你到底是说了点大实话。”

与他聊天结束后，我心里很悲凉。这就是这个残酷时代催生出的男人。男人自古以来的美德——担当、英雄主义已经荡然无存，留下的只是一张张精明的面孔。

是啊，现在的房子车子这么贵，工作又这么难混，一个人要到何年何月才能熬出头？况且，现在的女孩大都独立能干，经济上绝对不输男人，娶个这样的老婆回家，既能生儿育女、洗衣做饭，又能帮自己分担房贷和车贷，搭帮结伙过日子，真是划算。

当然，男人还不忘给这种“精打细算”撒上诗意的金箔，美其名曰：爱我就跟我一起奋斗吧！

女人一时脑袋发热，经不住男人这种大义凛然的喧嚣攻势，均以“嫁入豪门”为耻，以“共同奋斗”为荣。

仿佛，爱情一旦和金钱挂上钩，就是堕落；和贫苦挂上钩，就是高尚。

男人总是陷在这样一个误区里：只要有钱，女人都是冲着他的钱去的。

女人总是陷在这样一个误区里：男人只要有钱，都是花心，都是不可靠的。

所以，男人和女人达成了一个共识：我们裸婚吧！！！

我身边一直有这样一些女性朋友，谈恋爱期间依赖男友对自己的好、无微不至的关心，从而不管男人的品性、学历、能力和家境，等到跟男人结婚后，发现没以前好了，于是后悔了，觉得不幸福了。

有人说，女人的温柔最能打动男人；其实，男人的温柔才是女人致命的伤。

曾经，有一个男人跟我说过这样的肺腑之言，他说：“我是个男的，依我看来，要想得到女人，必须会装，要么装酷，要么装有个人魅力，要么装有钱，要么装能力很强，什么都没有的，就得装温柔，对女人好，把她捧在手心里，当佛供着，这样会蒙蔽很多女人的眼睛。”

很难相信，一个平日对女人百般呵护、甜言蜜语的男人，竟会藏着这样的心思。

经常会听到有女人这样说：“我根本不在乎男人有钱有房有车，只要他对我好就行了。”

女人拍着胸脯想一想，为啥男人对你好，就是因为爱你吗？当然，我不否认，有真爱这回事。但大部分原因往往令人很沮丧，那就是：他现在一无所有，除了对你好外，实在没有别的办法打动你。

女人必须要明白这样一个道理：有时候，男人爱上你时，不是因为爱上了你，而是因为恰好是你，恰好他身边正缺个女人。

所以，家境不好的男人，在哄女人上很有一套，他会无比细心，因为他知道他不能用钱砸女人，而只能用温柔砸女人。

所以，女人不要天真地以为，现在你身边那个既没钱又对你百般疼爱的男人就是自己的真命天子。人生之路还长着呢，他能否陪你到最后，还是个未知数。

我不止一次这样告诫身边的女友，只可惜，处在恋爱柔情之中的她们，根本容不得半点对自己深爱之人的诋毁。我说得口干舌燥，人家回我一句：“不会的，我相信他是真的爱我。”

我心想：好吧，我就等你天长地久给我看吧！

大学时期，宿舍一个姐妹，说是要和男友去某地来一次浪漫之旅，我霎时内心紧张，因为我一直不太看好她的那个男友，总觉得那双眼睛透着一股色眯眯的猥琐。于是，我低声告诫她，玩可以，千万不要跟他发生关系。室友含糊答应，结果回来后，室友失去了珍贵的第一次，男人却越来越少出现，最后索性消失不见。

当然，已经不是“完璧之身”的女人们，也无须忧愁，更无须自降身价。

女人要想嫁得好，非先自立自强不可。自己做成一幅名画，还愁没有欣赏你的买家吗？

说到此，也许你会认为我跑题了，其实说了这么多，我想表达的意思只有一个：那些用9块钱就能娶回家的女人，其实和婚前就委身于男人的女人没什么两样。

很多女人都认为，我在男人落魄之时跟随他，说明我是真的爱他，这一点男人一定会铭记于心，对我感恩戴德，日后一定不会辜负我的一番深情。

其实，真会如此吗？

有一次，我去参加一个聚会，发现很多女人都在劝一个男人，于是就好奇地前去观战。细听之下，才知那男人正在和家里的妻子闹离婚，而原因就是，男人现在有了一定的实力，嫌妻子配不上自己，小三是一个年轻又美貌的女人。

这样庸俗的套路，总会在现实生活中不断出现。女人们围着他七嘴八舌：“你那个情人啊，肯定是看上你的钱了，你的妻子多好啊，当初条件那么艰苦就跟着你，多么不容易，你可不能这么绝情啊。”

绝情？男人忍无可忍，脱口而出：“我不这样认为，我妻子当初跟我，不完全是因为爱我，而是当时以她的条件，找不到比我更好的男人，而我那时也确实很寒酸，所以勉强在一起而已。现在，我没有必要再凑合下去。”

女人们顿时无言，面面相觑，原来男人是这样想的。

我当时也很震惊，男人往往比我们想象的要可怕得多。自以为付出一切就可以换来男人的感激和同情的女人，原来只是自己一厢情愿而已。

很多话男人不说，我们女人永远不会知道自己有多傻。

裸婚有风险，步入须谨慎。

愿意裸婚的女人要小心掉进男人“算计”的陷阱，擦亮眼睛看清楚身边男人的诚意，如果他真是对你爱之入骨，暂时一无所有也没有关系，总会有苦尽甘来的那一天；但是，一旦发现他另有所图，或者是因为寂寞，或者是因为想和你分一杯羹，那么，请狠下心来远离他裸婚的要求。

同样，坚持不裸婚的女人要小心太自负，适时衡量下自己的条件，眼光不可太高，同时，你还要有忍受孤独的定力和敢于赌博的勇气，因为谁也不知道，你这辈子会不会遇到“高贵的买家”，宁缺毋滥的代价就是，极有可能你要孤独终老，一个人凄然走完一生。

这个世界不会有万无一失、完美无缺的选择。

无论如何，一个懂得清醒衡量自己和他人的女人，理智对待爱情和婚姻的女人，都是智慧的女人。

长大后的爱情

有些人随着年纪增长心却长成一棵树，一半在土里一半在天空，绿荫如盖又擎起枝头的花朵，不再依靠更不再忧伤，从容地在四季轮回里站成永恒的风景。这样，女人就可以陪着心爱的男人平静终老，他亦是深情几许不离不弃，这就是爱情最美的样子了。

经历的事情多了人也就变得不一样了，与其说是变好了还是变坏了，不如说有的人再找不到原来的自己，而有的人却坚持着初见时的纯真，更有些人随着年纪增长心却长成一棵树，一半在土里一半在天空，绿荫如盖又擎起枝头的花朵，不再依靠更不再忧伤，从容地在四季轮回里站成永恒的风景。纯真不是因为经历得少，而是能够释怀此前所有的苦痛悲欢，怀中总是一捧阳光，脸上总是一抹笑颜。

人要是长大了，我们面对情感的选择和经营方式也会不一样，幸福不幸福很大程度上要看个人的悟性和情商，但长大的爱情会让我们面对相守离散更加从容和淡定，即便结局不是牵手或是中途失散，也同样可以获得情感上的慰藉和重新开始的勇气。结局一样但结果也会大不相同，而更多的时候和那个离开的人没有太多的关系，是自己不够爱自己，或是对自己不够狠。凡是离开的就都是不爱的，任何苦衷和真爱相比都是借口，女人什么时候想明白了这一点，也就不会顾影自怜，亦或是以为别人没有了自己就会死了。

两部现代人穿越到清朝的电视剧热映，女主角是晴川和若曦，两个人都知道四爷和八爷的命运截然不同，各自的选择也不同。曾经有女友问我若是她们俩会做怎样的选择，年轻的我会像晴川，明知道八爷会被幽禁致死而四爷才是雍正皇帝，但还是会陪着真爱同生共死。而不再年轻的我却会像若曦，既然命运已是如此不如等待四爷，过程再苦也会苦尽甘来，因为知道他才是未来至高无上的帝王，才更有能力保护自己心爱的女人。一个要的是过程炽烈，一个要的是相守终老，当然，电视剧要的是相爱却不能在一起的遗憾，如果换成真实的生活，若曦得以幸福的概率最大。

女人的幸福是什么？有很大一部分来自男人的呵护爱恋，家庭的稳定安全，孩子的健康成长。年轻的时候不想那么多不是什么错，爱就是疯狂，没有尝试过伤痛离散不会知道不爱就应该坚强。可不再年轻的时候要是还不考虑那么多，爱就是简单，那稳定的情感和经济条件缺一不可。换句话说，长大后的爱情就是一副现实的模样，学会经营懂得进退，再热烈的过程也是为了结果的陪伴，如能换得相守终身爱情可以是细水长流，在润物细无声中让我们都做出妥协以便彼此成全。年轻时我们疯狂爱过的，和将来陪我们到老的很可能不是同一个人，这不是不幸而是幸运，在我们的爱情也长大了以后，或许才能更好地彼此拥有又彼此温暖。

晴川的爱情当然值得赞扬和感动，但等你长大了后就会明白，看着自己爱的男人因为壮志难酬而一日日消沉下去，直到成王败寇受尽耻辱，此中的痛苦远比当初同生共死的誓言来得折磨。何况那个男人是否还能挺住爱你也是未知，很多骄傲的男人常常也最容易失去爱的能力，这时候愿意相陪的女人就成了悲剧的导火索，做的一切都成了错。若曦的选择却可以先痛后甜，只要她愿意而且不是活在电视剧必需的剧情里，女人就可以陪着心爱的男人平静终老，他亦是深情几许不离不弃，不论过去还是现在或是将来，这都是爱情最美的模样了。

假如我有不同的人生

我经常想，假如我有不同的人生，我此刻会如何。

比如我在餐馆吃饭，我就在想，假如我是那个服务员，而服务员是我，我此刻会如何。我可能立刻就会爱上我。我大约会打量一下这位客人，从他的言谈举止判断他是个怎样的人，从坐他对面的女人的表情，来判断他们之间的关系，吃完饭他们是分道扬镳还是直奔如家。

等客人都走了夜深人情，我会做什么，我会思考些什么？望着这座城市璀璨的灯光，我是不是会感觉自己是一个世界漠视的人？我要如何打拼才能在这个城市里站稳脚跟。我想起今天吃饭时那位客人，他是怎么做到吃一顿饭买单的时候连眼都不眨的？我要有意无意多听听客人们讨论什么话题，万一里面就有新的机会呢？我可能不能一辈子就做个服务员啊，我至少得做到领班啊。

念至此，我立刻对服务员报以微笑，不要对她大呼小叫，因为将来她是要做领班的人，不要破坏她这一刻的自信。

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在游乐场的时候我在想，假如我是维持秩序的服务人员，百无聊赖日复一日的看着人头攒动，我是不是还可以精神饱满微笑的对待每一个人。有人插队我是不是会默不作声睁只眼闭只眼，多一事不如少一事？

站我前面这个人我好像认识，好像是个演员还是什么，我要不要去找他签个名啊，想想算了，怎么着我也正在工作。每天只要游乐场一开门，人就不会停，何时是个尽头啊？

念至此，我就把孩子安顿好不要上蹿下跳给服务人员添麻烦，他思考人生已经够心烦的了。

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坐飞机的时候我在想，假如我是空姐，望着没机舱的人，咦，那个角落有个男人在盯着我看，他肯定在想怎么要到我的手机号，我走到他面前跟他说：先生，请系好安全带。看到他不好意思的眼神，觉得好搞笑。

男人，不都是那点事吗。

咦，后舱两个人好像本来不认识的，怎么就靠在一起了呢？这年头发生个感情真是好容易，我一定要看好洗手间，防止他们一起溜进去。

念至此，我就跟空姐说：能把手机号给我一下吗？洗手间不能便宜了别人。

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如果我是我太太呢？我是不是可以按顿按时做好饭，然后整理好家务，看着躺在沙发上打游戏的我，是不是可以由衷的说：好爱这个男人啊！论自恋，我只服沃兹基。

他竟然没有表达感激之情就低头看手机了，上面有什么秘密呢？恩，我不能要过来看，那显得我多小气，要不我也玩手机？算了，老娘还是去看书吧，上周买的《解忧杂货铺》还没看完呢。男人还不如本书靠谱，男人你付出多少他都觉得习以为常，书随便翻两页，它就会告诉你好多秘密。

念至此，我赶紧放下手机利索地把洗衣机里的衣服晾了，把被窝暖和好，然后大喊：娘娘，该来睡朕了！

这么思考人生是不是会很有趣？而且如果每个人都能经常这样转换角色思考问题，我相信每个人都能体会到对方的不易，而做到当下的自觉。

我们经常是在自己的世界里待的太久，只想着让自己灿烂，而忘记了分享给别人一点阳光。

我放不下你，也不敢打扰你

三毛说：上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。

是啊，或许是因为他从来都没有喜欢你，所以无论怎样，你都会失手。

前两天和朋友一起吃饭的时候，她告诉我，她把喜欢了两年的男孩拉黑了。

“啊？为什么啊？”我一脸诧异。

“因为他有喜欢的人了。”朋友寥寥几句，提不起精神。

“那把他拉黑，你舍得吗？”

“舍不得也没办法，既然他不喜欢我，那我的喜欢和坚持对他来说根本没意义，所以不如算了吧。”

其实我特别能理解她的感受，每天看着喜欢的男孩活跃在朋友圈，明明喜欢却没有资格亲密的站在他旁边，想要关心却没有合适的身份，就连和他说一句话都要反复斟酌，从未得到过他一秒，却感觉像失去了无数次。

这种感觉，真的还不如拉黑来得更痛快，起码看不见他的消息，也就慢慢阻断了和他之间的所有关联。

我知道你会舍不得，但时间长了就会好的。而被你拉黑的那个人无论如何也想不到，你狠心删除他的微信，只是因为爱得比别人更深罢了。所以说有太多感情都藏在黑名单里，也藏在想说又没说出口的喜欢里。

我曾在知乎上看到一个故事，故事大概是说：有一个女生一直都喜欢一个男孩，可是男孩不喜欢她，她每天看着男孩在朋友圈秀恩爱，内心悲伤又焦灼。终于，她一狠心删掉了男孩的微信，可还是忍不住每天都去男孩的微博打探他的生活。

她放不下对方，但也不敢轻易打扰他，她知道，喜欢一个不喜欢的人，即使念念不忘，也不能有所回响。

后来，男孩在微博发了他和女朋友的结婚照，女孩看着他看他女朋友宠溺的眼神，心像被戳了很多个洞一样，她以为自己会哭，却发现早已经流不出眼泪来了。

辛夷坞写道：曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

是啊，爱情这道题，最不按章法，最不讲求付出就有回报，但你能奈爱情何呢？到头来不过是自己对自己的无可奈何罢了。

或许你深爱的那个人永远都不会知道，曾有个人为了他失过眠，揪过心，但没办法，你一厢情愿，就得愿赌服输。

不过，即使当初心心念念，但多年后都会变成嘴角的浅浅一笑，说自己和那个人再无瓜葛。

感情就是这样，他不喜欢你，这不怪他，也不是因为你不够优秀，只是因为你们缘分太浅，时间没有刚刚好而已。

这两天又在看电视剧《最好的我们》，路星河对耿耿求了56次婚，却抵不过余淮的一句“我来晚了”，路星河无奈退出，他对耿耿的深情，恐怕是耿耿这一辈子都无法感同身受的。

世界上有太多爱而不得，那个突然从你生命里退出的人，那个突然拉黑你的人，那个为你做了很多都被你视而不见的人，他们或许真的不是因为不爱了，可能因为太爱了，所以到最后也是真的爱不动了。

都说喜欢一个人就是这样吧，即使在心里放弃了一万次，可是在他突然出现的一瞬间还是忍不住想要伸出手拥抱他。你们即使努力做到了及时止损，却没办法在拉黑之后立刻放下他。

我一直都相信，这个世界上，在我们看不到的地方，有一个人在偷偷爱着你，即使你和他不会有结果，但也要谢谢他不顾山高水远，尽心尽力的爱了你一程。

往后的路，愿他好，祝你安，要知道，我们能够相遇，已经是三生有幸了。

你敢不敢花他的钱？

假设一个问题，如果有一天你突然急需一笔钱，恰好的你男朋友手头宽裕，你会第一个想到向他借吗？又或者，你敢向他借吗？

前几天我和朋友去吃饭，约在了一家开店多年，小有名气的地方特色小店。两人太久没有见面，快意当前点了一大桌子吃的，价格不贵，就200出头。只是没想到，在这个互联网发达的社会，我们的支付方式从以前最单一的现金，多样到了各类线上支付，和刷卡，已经习惯不带现金的我们在这家老店栽了个跟头。

正在我们俩面面相觑之时，朋友的男友打来电话，说是自己就在他附近，打算请我们两个喝一杯。朋友以“想和朋友两个人多聚聚等会找他”，暂拒了。

她才挂下电话我就着急了：“他就在旁边，你赶紧叫他过来帮忙付下钱啊。”

朋友明显对我这个提议十分不满意：“叫人家来付钱，多不好意思啊。”

最后在那个狭窄的小饭馆里，我们找到了一位会使用线上支付的女生，给她转了钱换来了现金，总算历经“千辛万难”买了单。

出了门，朋友和我说，其实也很奇怪，明明是两个很亲密的人，但是只要是这样涉及到这种和钱相关的事情，她绝对不会去麻烦自己的男朋友。

不是不想，是不敢。

女孩们的聚会，闲聊之中若是谁讲起了最近新入手的东西，话题总是能够延伸到，前段时间她的男友给她送了什么，或者是我回去也要和男朋友说想买这个。朋友说，约会吃饭、看电影，她总会算得很清楚什么时候能够还给人家。记得有一次她也想学别的女生一样试探一下男朋友会不会为自己花钱，话到嘴边，又咽下了。

我问她，那如果现在换成是你爸妈在附近，你会叫他们过来吗？她说，那当然啦，就算他们不说等会见，我都死活要他们过来把单买了先。

钱真是个坏东西，总能够轻而易举去透过现象去看更本质两个人的亲密关系。

不敢理直气壮要的人，总是害怕自己欠下，在这段看似亲密的关系里，心的距离还隔着信任的银河。

情侣、朋友之间的关系，不敢涉及到金钱的付出，是怕这一份“给予”被赋予了别的意义。

在电影《致青春原来你还在这里》中，刘亦菲饰演的贫困家庭出生的女孩苏韵锦，在高中同学程铮的深情追求下，喜欢上了对方，可无奈相爱容易相处难，两个人之间的矛盾不断产生最终还是让感情出现了裂痕，最后走到了分手的境地。

而在两个人感情之中，最大的矛盾来源，就是贫富差距，一个是穷困潦倒的要补贴家用的女学生，一个则是可以开着豪车去找女主的富二代。

很多时候，我们不得不承认，谈钱真的很伤感情。

影片中，这位来自贫困家庭的女生带着天生的自卑感，宁愿向男友“情敌”借钱引起矛盾，站在全班人面前募捐，也不愿意向自己的男友开口。

人很有意思，总想用爱去摒弃金铜币的气息，去化解一切难题，可再怎么相爱两个人，也绕不开和金钱挂钩的相处。

前几天最好的一个朋友说，其实有段时间特别窘迫，但是自己想尽办法熬了再熬，也不愿开口向我借钱。

“总觉得会很尴尬，也总觉得我们之间的友谊不应该受到金钱的打扰。”明明是贴心的一句话，我听后却异常难过。

记得看过一句话，说如果出现了紧急情况，你都不敢找另一半，是因为你们感情没能达到共同面对的生活的阶段，你也不愿意完全袒露自己生活的状态。

越来越觉得，我们不敢涉及到金钱的问题，本质上是双方的还不够信任，彼此都还有所保留。

也不是不爱，是还不够爱。

上个星期回家参加了表姐的婚礼，到了伴娘闹新房这一环节，表姐夫被为难了好久。

先是开大门给红包，再是开房门出难题，进入房门还需要通过几场小游戏才能领走新娘。伴娘们各个伶牙俐齿，机智非凡，每一个小提示都需要红包。

再给出了几个大红包之后，表姐夫说：“你们就让我领走新娘吧，反正我现在没钱发红包了，钱都在新娘那里。”

我们一群人看向表姐，她点了点头表示自己已经掌握了整个家的财政大权。

这让我想起了前不久的综艺节目《一路人上有你》，张智霖问袁咏仪她的钱还够不够花，只要她的钱够花他就放心了。有人说情到深处，为那个人花钱是一种顺其自然的本能。而我也觉得：

真的情到深处之时，是不仅对方会给你花钱，还是你也敢花他的钱。

前几天问了另一个朋友：你敢不敢花男朋友的钱？朋友答：有什么不敢的？今天花他的，明天花我的。

一位情感博主曾经说过一句话：

为你爱的人花钱，敢向你爱的那个人要钱，这是爱的双重证据。就像我们上学那会儿或者困难的时候向父母要钱一样，我们不害怕，且对这段关系有充足的信心和安全感。

你敢花那个你爱着人的钱是一种被爱的底气，因为你能够扎扎实实的感受到了你们彼此之间成了自己人，你们能够算得清，但是不分家，这才是爱与被爱的最充分的证据。

愿你有敢花他的钱的勇气，也能有给他花钱的心。

你为什么不敢做“少数人”

你为什么不敢做“少数人”

我个人非常反感的一档电视节目，叫作《你正常吗》，它的形式大概是，现场出一道题，然后把你的回答拿去和统计出来的全国观众的答案进行对比，根据全国多数人的答案，来判断你“正不正常”。

我就纳闷了，我为什么要和大家的答案一样？我为什么偏得成为你们定义下的“正常人”？

没错，生存在社会里的人，确实应该遵从一些最基本的，既定的文化、伦理规则，但是，底线之上，该凸显个人特点、彰显个人选择的时候，有多少人是一片空白？有多少人“根本不敢和别人不一样”？

从我们打小接受的教育开始，“个性”的部分就在不断被扼杀：大家都听懂了的时候，你举手说没听懂，就要挨骂；大家都说女人像花朵的时候，你说女人像雷电，就要被吼“神经病”；小孩子的梦想一律都得是“长大要当科学家”，凡是说自己长大要当文身师的通通都是没出息不正经；被报纸报道的优秀学子，业余爱好永远都是“看书练字听音乐”。

长大之后一切只会更悲剧。上大学开始被家长督促“好好学习将来找一份好工作”；毕业证书还没拿到手，没时间享受吃散伙饭抛学士帽，就到处跑去实习，绞尽脑汁要进一个“稳定的单位”；在单位必须听领导的话，下了班抓紧思考何时相亲把婚结了；过了25岁没男朋友就是十恶不赦的大错；结婚之后两年内不生孩子就是不孝顺不听话不干正事儿。

我想问问你们所有人，这样活着，你们够了么？

都说人生苦短，可这样的人生，是你们要的么？

为何要当科学家？一大原因是别的孩子都想当科学家。为何业余时间必须看书练字听音乐？因为其他人的爱好都是看书练字听音乐。为何大学毕业要找工作？因为年轻人必须都得有一份正经工作。为何必须跑步结婚生孩子，因为到了年龄必须跑步结婚生孩子。

为什么人人都说女孩子最好去当老师？因为一年两个假期，自由闲适还能照顾孩子。为什么人人都说女孩子应该去考公务员？因为女孩子就应该安稳、舒服地过小日子。

你的人生就这么被三言两语、浮皮潦草地决定了。不管它是不是真的适合你。

如果你总是跳出来说“不”，你就是“一身反骨”，家人、邻居、够得上够不上的街坊大妈，都要来做你的主。

可他们凭什么做你的主？过好你的一辈子足矣，凭什么来指手画脚我的一辈子？

所以回到那个问题，许晴为什么刺痛了很多人的双眼？因为她是极端的少数人啊！大多数四五十岁的女人，应该已有皱纹，脸色蜡黄，蹲在家里每天为老公出轨而痛心得死去活来，为孩子婚事而发愁到夜不能寐啊！她怎么可以披着丝巾，白白嫩嫩蹦蹦跳跳地去世界各地旅行呢？她怎么居然还在谈恋爱，居然还没有孩子，居然还笑得那么没心没肺那么甜？

她这副样子，是一个四五十岁女人该有的状态吗？她怎么可以不贤良淑德照顾人？她怎么可以不知道电表水表怎么查？她怎么活了一把年纪还那么不接地气，天天浓妆艳抹去演话剧？怎么可以不进厨房不知道猪肉多少钱一斤？

总而言之，她根本没做这个年龄大部分的女人都在做的事！让人不爽！

行走世间的人类，正是因为从外表到内心，从举止到思维都存在着各种差异，才显得格外有趣。而一个社会的文明程度、进步与否，体现在对“人”的尊重和个性解放的程度，体现在对多元化价值观的包容。

是不是尊重差异，理解个性，是不是以“美人之美各美其美”为尚，人们能不能笑着欣赏别人对生活方式的“创造力”，都从一个重要层面反映出一个社会的发展水平。

就个体而言，如果你不仅自己死死抱住所谓的“大流价值观”不放，还以此在心里裁决别人的行为，甚至去要挟别人，用语言去攻击别人，这实在是我能想到最狭隘最无知的举止。

更何况，有些爱用自己的标准去衡量别人的标准，爱用自己的生活态度去给别人的生活态度下定义的人，并非都是固执信仰自己观点的人，反而很多人都是受害者转为施害者。道理还是“多年媳妇熬成婆”的简单道理。

催婚的大妈，没几个不是从年轻时被人催过来的。当年抛弃了自我，从此在没有自我的道路上趔趄前行，今天发现你竟然还在勇敢地坚持自我，那怎么可以？

你以为骂许晴、骂刘晓庆的人，心里的小黑屋没有关着嫉妒和羡慕吗？她们不希望潇潇洒洒看遍人世繁华吗？她们不想要进退自如拿得起放得下吗？她们不嫉妒四十岁还被全民视作公主，六十岁还让男人着迷下跪求婚吗？她们羡慕得直哭！可惜自己这辈子已经无法再张扬个性，只好悲哀地过过嘴瘾。