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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的嫁得好，能不能过得好，欢迎阅读与收藏。

小美家境平平，尝尽了没钱的苦恼。出身虽然不能选择，但还好，女人有第二次投胎的机会，小美发誓一定要嫁个有钱人，享受一下奢华轻松的生活。

一张俏脸，加上小鸟依人的性格，帮小美抓牢了一个富二代，虽然中间也经历不少波折，但最终，小美还是成功嫁入了豪门。

可是，婚后生活，并没如小美想象的那样活色生香。手头阔气的老公喜欢邀朋唤友出去玩，把妻子当布娃娃一样抛在家里，小美当然不满，劝过、气过、吵过，除了换回老公的摔门离家，其他什么也没变。

有钱婆婆的挑剔更像一根针，扎得小美坐立不安。小美和朋友出去逛几次街，婆婆就冷嘲热讽，说改不了穷人爱买买买的做派；小美和朋友在电话里多聊几句，婆婆也要寻根问底，恨不得抓住她红杏出墙的证据；更可气的是，小美娘家人来做客，婆婆也会甩脸子，对客人极尽鄙夷之色。

就连婆家那些亲戚，也根本不把小美当回事。姐妹们都羡慕小美嫁得好，可大家不知道，小美虽然嫁得好，过得却一点都不好。她也不是没想过改变，可是，如果和老公闹得太凶，或者和婆婆针锋相对，这家人就会集体恨恨地甩出一句：“不行就离婚！”

小美立即就软了，如果离婚，遭人耻笑不说，以自己的条件，孩子肯定是判给男方，自己辛苦一场，只会落个人财两空，这是她不能接受的结果。那么，就只有忍着吧。

小文是公司小职员，这份工作，虽然清闲，但看不到什么前途，但小文并不为这个发愁，她把目光瞄准公司上层，心想，只要找个高端大气上档次的男人，所有问题都迎刃而解了。

功夫不负有心人，在小文使尽各种招数后，终于成功获得公司一位经理的注意。此男年轻有为，英俊潇洒，对娇小可人的小文毫无免疫力，于是，小文顺利钓到金龟婿。

可是，婚后的日子，也没有如小文想象的那么鸟语花香。虽然没有强势婆婆挑三拣四，更没有势利眼的亲戚给人添堵，但因为老公太忙，小文常常几天和他说不上一句话，有时老公心情不好，小文想安慰几句，他却很不耐烦地说：“你懂什么！”生孩子带孩子，也是小文一个人承担，因为老公说，我的工作要紧，你那份鸡肋工作，还是辞了吧。

小文变成了繁忙的家庭主妇，但老公看她的眼神却越来越不屑。她打电话问老公晚上想吃什么，他在那头吼：你就只知道这些俗事！渐渐的，老公回家的次数越来越少，和别的女人暧昧不清，连一点避讳都没有。小文抗议，他就甩出一句：“你要觉得过不好，就离吧。”

小文顿时无语，她为这个家付出那么多，为这个男人付出那么多，如果离婚了，自己什么都没有了，她不能接受这样的结果，那么，只能继续痛苦。

每个女人都希望自己嫁得好，嫁得好当然是好事，可是，然后呢？如果你的能力与这段婚姻不匹配，又怎能奢望过得好呢？

婚姻就像买衣服，嫁得好，相当于买了一件超级高档的衣服，可是，不要沾沾自喜，如果你的气质衬不起它，它只会给你难堪，令你不安，让你心疼，使你痛苦。

我不是要大家水往低处流，找个各方面条件都比自己差的男人嫁，而是想告诉你，如果想嫁得好又过得好，一定要努力提升自己，让自己的能力与婚姻匹配，这样，才能掌控婚姻，过上幸福日子。

作家六六说，女不强大天不容。其实，在感情的世界里也一样，女不强大，婚姻也不容。

我猜想这两个故事，汤小小身边或多或少有影子。因为，我身边就有两个这样的朋友，婚姻中折磨，离婚又痛苦。Qg13.COM

有时，女性未必在最初怀有多大的居心，谁不想找个经济条件更好的男人一起过日子？但后来婚姻出了问题，女性也的确更加弱势，这是社会现实。

我想到的是，当年A婆婆一定也是不同意这份婚约，B先生也一定本来就很忙，既然当年能让这个男人突破种种阻力，爱上你、娶你，为什么之后会出现逆转呢？

这已是个永久性学习型社会，女人不能把嫁个好老公作为终身目标，只能作为阶段性目标，和不同的人结婚，都是有得有失的；成家立业后，两人多交流，共同进步，才是维持一段好婚姻最根本的要素。

汤小小，原名汤园林

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毕淑敏：干得好还是嫁得好？

若干年前，某机构邀请我做一场辩论赛的评委兼点评，我看了题目——女性你喜欢干得好还是嫁得好？没敢接下这份信任。因为我向往是鱼与熊掌一锅烩，不矛盾啊。时下流行的观念好像干得好了，嫁人的危险指数就升高了。若是嫁得好，似乎就把自己给出卖了，活得不够硬气……

命题本身似有矛盾之处。为什么就不访问一下男人们：你是期望干得好还是娶得好？估计所有男士都会毫不犹豫地回答——那还用问！

想必每个女性，都期望自己既干得好，也力争嫁得好，这才双赢。干吗平白无故地把干与嫁对立起来啊？这不是自己和自己过不去吗？

从那以后留了心，才发现，干和嫁这两件事，好像捆绑式火箭，常常成双成对出现。比如一句流传很广的古话：男怕入错行，女怕嫁错郎。

行当这件事，是社会进步的表现之一。远古时代的行当简单，除了打猎就是放牧。至于在山顶洞里看着篝火以保留火种和用兽骨磨根骨针缝块遮羞布这样的活，估计和今日的家务劳动不记入国民生产总值差不多，属于隐形经济，是不能算行当的。以后诸事发展了，行当渐渐多起来，出现了占卜师和舞蹈家，还有部落酋长……想来这些人就是以后的研究员、艺术家、政治家的雏形。

近代，行当以几何倍数增长。据说美国的职业大典，已经收入了 1.7万种职业。世界好像一张花毯，被各式各样的职业尼龙绳，织得如此不透风，让人惊惧。虽然从理论上讲，男人能做的事，女人也都能做。但不管行业如何地多，女性普遍所能从事的行业，还是比男人要少些。我认识一位杰出的妇产科医生，就是男性。我说，为什么连妇产科这样的领域，也请你坐了头把交椅？他说，因为我从来不会得我所医治的这些病，比如难产和子宫肌瘤，所以，我就格外地用心。

女人所能从事的事业较之男性为少，女性就更怕入错行了。对女人来说，“行”是什么？是一双吃饭的筷子，是一袭柔软的金甲，是一道曲折幽冷的雨巷，是一副飞跃雪野的滑板……入对了行，成功的把握就大；入错了行，事倍功半也许是零。让一个擅举重的运动员，练了体操，必蹉跎岁月一事无成。

这事也能反过来看。查查事业成功的人士，究竟有什么特点呢？在美国，有一位研究人员，做了长期的跟踪调查，得出了优秀人士的四大基本特征。

第一条是：通常是男人居多。第二条是：通常是结过婚的。第三条是：通常离婚的比例比较低。第四条也就是最重要的一点是：通常没有共同点。（这一条查得很周到，比如说他们的身高、体重、籍贯、受教育的程度、性格、品德……等等，都不相同。）

四个通常。我看到这个结果之后，愣了一会儿就嘻嘻笑起来。我相信它是有道理的，也相信这个研究人员辛苦了若干年，得到的常识没什么用。

那么，选择行当的依据是什么呢？研究表明，对职业最持久和最深远的影响力，来自我们的兴趣。爱因斯坦说过，爱好是我们最好的老师。

对女人来说，如果你有一份挚爱倾心的工作，你就为自己植下了一株神秘的花朵。它妖娆生长，持久地散发出魅力的香氛，熏炙着你的每一个日子，使它们从黯淡的岁月中凸显出来，变得如此不同寻常。

你爱一个人，那个人可以背叛你。你爱一只狗，那只狗虽然不会背叛，可是它会老去。唯有你爱一桩事业，它是奔腾不息的。你付出的是青春，它回报你的是惊喜。你可以消失，但你在你的事业中永恒。当我们阅读着一部经典的作品，当我们注视着一座伟大建筑的遗骸，当我们摩挲着一个古瓷小碗，当我们在星斗的照射下，缅怀人类所有的探索和成就时，我们就是在检阅事业的花名册了。

当女性选择行当的时候，比较少地考虑自己的爱好，更多考虑的是安全和收入，这是历史也是现实。这是生活所迫也是发展的羁绊。女性的温饱解决之后，工作就日益成为尊严和自我价值体现的最主要杠杆。

干得好才能嫁得好

干得好才能嫁得好

陈保才专栏

我去北京签售那天，刚巧米歇尔也到访中国，那几天北京天朗气清，分外温暖，带去的羽绒服和口罩都没用上，真的幸运。我跟朋友打趣说，难道北京是净化了空气嘛？因为米歇尔要来。果真如此，那我也算沾了米歇尔的光。

好吧，闲话打住，切入正题——美国总统奥巴马接受搞笑访谈节目“两棵蕨类之间”的访谈，节目创始人故意说奥巴马是一个书呆子，而奥巴马则回答：“如果我是一个书呆子，米歇尔怎么会嫁给我呢？不信你去问问米歇尔。”这个回答可能会让一部分人摸不着头脑，但会过意来后，你便会感叹，奥巴马这赞美太高格了。米歇尔是奥巴马信誉的保证，奥巴马对米歇尔的信赖与崇拜高山仰止景行行止，如滔滔江水连绵不绝。看懂了这则回答，估计全世界的女人都会对米歇尔羡慕嫉妒恨。

为什么奥巴马会这么信赖米歇尔呢？因为米希尔是奥巴马的守护神——让我们简单地叙述一下奥巴马与米歇尔的爱情：奥巴马年轻时曾经和一个白人富家小姐吉纳维芙热恋，吉纳维芙非常知书达理，斯文温婉，挺喜欢奥巴马的，不过，奥巴马觉得和她在一起，有点不够自在，他强烈地意识到，他需要找一个和自己的阶级相似的、有着热烈的性格的、能不断地给自己鼓舞、力量、信念和希望的女人，一个生命力旺盛，热情如火、激情四射，并且能让自己嗨起来的女人。于是，他主动和吉纳维芙分手，直到他遇到米歇尔，他便迫不及待地将她娶回家。

奥巴马的选择是对的。因为和吉纳维芙在一起的时候，奥巴马总感觉不够自在，他深深地掩藏自己，似乎有个缺口没有填平。而米歇尔的出现，让他感觉最舒服最有安全感。他信赖她，仰慕她，深深地佩服她，她热烈的活力和无比的激情，能将他心中所有的焦虑拂去，这就是他信赖她的原因。奥巴马曾对吉纳维芙说，他心目中的理想女神是一个“坚强、正直、爱笑、经验丰富的黑人女性”，这个女性不仅能抚平他心中的伤口，还带给他人生的指引，生活的热情，让他找到前进的动力，这是奥巴马的幸运。

事实上，米歇尔堪称奥巴马的人生导师，在奥巴马当选为美国总统前，米歇尔就已经是芝加哥大学医学院的副院长，几个机构的执行董事，年收入大约40万美元，比奥巴马的还多。奥巴马能当上美国总统，米歇尔功不可没，在奥巴马竞选总统时，米歇尔全面把关他的竞选计划，更长袖善舞，利用她在商界的人脉资源为奥巴马募集赞助，助力奥巴马竞选并连任成功，倒显得总统像是一个站在第一夫人旁边的人。明白了这个过程，你便会发现，米歇尔之所以成为第一夫人，并不是因为她嫁给了奥巴马，而是因为她是米歇尔。

这种情形在希拉里身上也展现得淋漓尽致，有个段子说，有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？虽然是段子，但也说出了至理：“一个优秀的女人，是会成就一个伟大的男人的。而一个男人能走多远，则取决于他娶什么样的女人。”正如电影《尽善尽美》里的一句台词：“是你的存在，让我想成为一个更好的人！”或许，就正是因为米歇尔、希拉里们如此优秀，才成就了他们丈夫的牛逼，这是志同道合的婚姻的典范。

而这和很多中国女性所信奉的“夫贵妻荣”是多么不同。不仅如此，中国还有75%的女性都认为“干得好不如嫁得好”，这如果不是一种流毒，便是一种愚昧，因为，如果你干得不好，你是很难嫁得好的。现在男人都精明着呢，没有才华，仅有美貌，美貌也是消耗品，男人要一支亏损的股票，不如抓一支强力股，让自己疯涨。而“嫁得好”也终究是靠不住的，因为男人的变心随时随地，如果哪天他不再爱你了，你还怎么去指望“嫁得好”呢？美貌、青春都会消损，只有你的能量和智慧才会与日俱增。如果你能用你的才华和智慧、成功和成就去成就你的男人，让他依赖、依仗、仰望，打死他也舍不得离开。

所以，女人们都应该学学米歇尔，她给女人上了一堂深刻而又充满前途的励志课：只有干得好，才能嫁得好，这是女人真正幸福的出路。

没房的男朋友能不能嫁

嗨，宝宝们，晚上好。

我住的城市，这几天的房价在一直不断地往上升，越来越多的人抱怨买房的难度越来越高了。

早几年听一个常年在国外生活的叔叔说过，大部分的中国年轻人都被压死在了房价了。的确，动辄几百万的一处住所，即使我们拼尽全身努力，这辈子可能都还是要活在它的压力之下。

于是，在城市里生活工作压力大的人说想去流浪，但依然还是有前仆后继的年轻人冲进围城。

每一个留下来的人都渴望在这里扎根，也有着和那个爱的人一起构筑爱巢的希望。

想起以前谈过一个男朋友，有一次和家里人在聊天的时候谈论到这段感情。父母知道我要留在大城市的打算，在电话那头我爸很坚定地说了一句：对方可以在那边买房吗？如果不可以，你别跟着吃苦。

当时的男友家里条件不错，父母早早买好了房，不过我们最后还是因为感情不合而选择分开。但父母的那句话却成了我日后恋爱的一项“硬指标”。

我开始在想，是否长大后的我们每一份纯真的感情都要接受现实的考验，我们真的已经这么“物质”了吗？

今天想和大家一起来聊聊，没房的男人到底能不能嫁？

AMY说：以前看书的时候，读到三毛和荷西的爱情。

荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？ 三毛说：看的顺眼，千万富翁也嫁。看的不顺眼，亿万富翁也嫁。 荷西就说：那说来说去你还是想嫁个有钱的。 三毛看了荷西一眼说：也有例外的时候。

“那你要是嫁给我呢？”荷西问道， 三毛叹了口气说：要是你的话那只要够吃饭的钱就够了。

“那你吃的多吗？”荷西问道。 “不多不多，以后还可以少吃一点。”三毛小心的说道。

我想有时候不是我们物质了，而是没有碰到那个让我们根本不愿意在乎物质的人。

如果我碰到了那个人，没有房又怎么样呢，照样愿意嫁给他。

小嘉说：经济基础决定上层建筑这句话是没有错的，恋爱的时候两个人吃个关东煮都可以很开心，但走到了结婚这一步，涉及的东西就太多了。婚礼，生小孩，以后孩子读书，哪一步不是要钱呢？

不是我们现实，也不是父母和社会物质，如果一开始连个庇佑的住所都没有，后面的路又怎么风雨共济呢。

不是有没有房要不要嫁，而是即使有了房子，也只是一个开始呀。

前几天因为心情不好，打了一个电话给朋友，本来是寻求安慰，没想到刚好撞到他也心情不佳的枪口上。朋友这几天刚买了房，毕业一年提前过上了还房贷日子。我在电话一头调侃他，既有忧患意识又有远见卓识，现在还是有房一族了，我们和你是不能比了。

但是我们都知道，这背后藏着多少疲惫和心酸，翻开微博，看到他发了新的状态：现在的困难一定都会过去吧。

城市房价涨得厉害，仅在一夜之间又出了新的限购和落户政策。

朋友向家里人借了20万首付，在地铁口旁边买了一套四十平方不到的房子。这狭窄的房间，他要用8000月薪的一部分去还房贷，完成毕业两年内娶女朋友的承诺。

打开朋友圈，看到另外一对朋友也打算结婚了，喜庆的结婚证旁边是一张购买房子的合同，一套将近400万的房子，两个人的家庭帮忙一次性付清了。

那一刻我不得不去承认，人生有很多艰难会因为对比，而让一切显得更加难堪。

曾经听家里的长辈讲过一个远方亲戚要结婚的事情。

适婚的两个男女家庭条件都并不富裕，男方原先的家完全不能作为这对即将新婚夫妻男女的新房，于是他们打算添置新房。东拼七凑弄了十来万的首付，本是欢天喜地可以结婚了，什么困难以后再说吧，日子一定会好起来的。

结果男方那边又提出了新的要求：既然我们家拿出了首付，希望女方要拿出同等的嫁妆，并且这房本上不能加她的名字。

后来，这婚在两家争吵不断中，没有结成了，爱情在现实面前显得脆弱不堪。

这只是一个很小也许还不太典型的故事，而每一个这样的故事都是每一对即将走入婚姻殿堂，却没有能力买房的恋爱男女生活苦恼的缩影。

一个男性朋友问我，你们女孩现在是不是没房就不嫁了啊？生怕以后要吃苦？

这个问题我也问过我自己，答案是否定的。我们不是不嫁给那些没房的，也不是怕吃苦。

而是不能嫁给那些现在没房以后也没能力买房，让我们陪着吃苦，却也没能给出多少爱的人。

在亦舒师太写的《喜宝》当中，我最喜欢一句话：我要很多很多很多的爱，如果没有，我要很多很多很多很多的钱。

可是，很多男孩子啊，既没有宝马车让我们坐在里面哭，却也不能让我们坐在自行车后座笑。

我见过，家里赶上好时候早在他读书时期，就给他在大城市买好了房子，对我说自己还要再努力一点让女朋友过上好日子的男孩，也见过家里条件本就不怎么样，没什么想法，一边吐槽老板不赏识又抱怨女友爱花钱的男孩。

这样的选择题，放到谁的面前，都知道要给出什么样的答案。

我有一个朋友，是一个女孩子，凭借自己的能力凑了首付买了房，现在自己还着房贷，自己给自己安全感和保障。她对另一个要求是要自带车房，她有能力给自己的，对方若能力都不如她，两个人实在走不下去。在这样的女孩面前，说她物质现实似乎也显得过于可笑了。

发朋友圈的时候，很多人说都想知道这道题的答案，想知道大家都是怎么选择的。爱你的人会想办法拼尽全力给你日后生活的保障，但不爱你的人，即使有了保障快乐可能也不会很多。

一直相信，爱不能解决所有问题，但是足够爱可以。

只是在准备好吃苦，同舟共济之前，还要问问自己，有足够爱了吗？

女人怎样才能嫁得好？

01

一个男生。帅。阳光。口才好。宽容体贴。英语一级棒。声音特别好听。

你若遇到他，一定很想嫁。

可惜他有女友了。是他处心积虑追到的。他心甘情愿为她付出、为她改变。他爱她的一切。——他自己说的。

谁这么幸运，能得到这么好的男生、这么好的爱情呢？

是吴敏霞。

无需多说。人家配得上。

02

郭晶晶也一样。

当年她还不认识霍启刚，这位豪门公子就追着看她的比赛，扛着长枪短炮拍得不亦乐乎。

后来结婚，港媒用了“郭晶晶下嫁霍启刚”这个标题。

婚后，霍公子始终是迷弟之态。

他无数次被拍到用宠溺的眼神看着郭晶晶。

他特别喜欢说“我是郭晶晶老公”。

郭晶晶在KTV跟别的男人玩，他气得脸色通红，跑出来飙车。

他对她的爱，显然不是作秀，不是伪装，不是炒作。

所有了解他们的人都能看出来，他是真爱。

因为这个老婆，值得他骄傲。

03

半年前，55岁的郎平再婚了。

老公是位鉴宝专家，中科院教授，博导，风度翩翩，儒雅博学。

他支持郎平的事业，不遗余力地给她呵护，帮她解压。

郎平的女儿说他是“世界上最帅最好的男人”。

当然，郎平也完全配得上这样的男人。

强大的女人，多老都不愁嫁。而且还能嫁得特别好。

04

这样的例子，有一万个。

每一个都实实在在地引出一个结论：干得好，才更有可能嫁得好。

你越优秀，越有机会遇到那个对的人，也更有可能得到他。

你是冠军，身边就围绕着各行各业的领军人物，他们也会发自内心地敬慕你。

你是天后，天王就触手可及，你要拥有他会容易得多。

而你若是个一无所成的灰姑娘，就没有太大的选择余地，纵使遇上好男人，也只能眼睁睁看着他娶别人。

所以，要想嫁得如意郎君，与其挖空心思去寻找、接近、讨好，不如先竭尽全力让自己优秀。

同样一个男人，你很差的时候，可能将其奉为男神，他却根本不把你看在眼里。

而当你足够优秀，他反而会变成“低到尘埃里还要开出花来”的那一方。

别人怎么待你，取决于你是什么样子。

别信“干得好不如嫁得好”这种鬼话。那是小概率事件。

首先，干得不好，很难嫁得好。

其次，就算嫁得好，也很难守得住。

第三，如果干得好，就算不嫁，也能过得好。

也别说什么“女人太优秀，男人不喜欢”。这种情况同样不多。

你睁开眼睛看看就会发现，大部分男人，还是喜欢优秀的女人——在精神上令他仰慕，在现实里对他有益，他凭什么不喜欢？

他们只是不喜欢女人太强势。这跟优不优秀没关系。

05

所以，如果你问：怎么才能嫁得好？

我觉得最根本的就是两条：第一，你要优秀。第二，你要会挑。

好比你想买到好东西，最需要的当然就是：有钱，有眼光。

别老指望着遇到物美价廉的，哪有那么多便宜事。现实里，绝大部分时候都是便宜没好货，好货不便宜。

而好男人和好东西一样，需要你去发现，更需要你有足够的实力去获得。

婚恋市场，是有一个大致平衡的。你在天平左边，那个人在右边。

你无才无貌，性格不好，浅薄任性。那边的人，多半就是个又穷又懒又粗糙的混子。

你有学识，有内涵，有情趣，有魅力。那边就会有一个精明能干、品行优良的人与你相配。

你想得到一个有多大分量的男人，自己就得有差不多那么大的分量。

大家势均力敌，在一起才理所当然。

虽然“嫁得好”这件事并没有一个明确标准，但是显然，你越优秀，就距离你想嫁的人越近。

运气和技巧永远是辅助成分，你的优秀，才是不可动摇的根本。

谁跟你说长得漂亮就过得好的

谁跟你说长得漂亮就过得好的

老实说，我老家那疙瘩挺出美女的。有同学去上海上大学，带着上海人回家游山玩水，上海哥们儿就惊叹：“不错啊，路上小姑娘都挺水灵啊！”

的确，按照北京的平均标准来说，我儿时伙伴那一批人中真的不少大、中、小型美女，再看我妈她们那一辈，天然去雕饰的也实在不算少，据说那时候部队可爱去我老家那儿招文艺兵了。但从幸福指数上来看，

“好皮相”集中营里的成员们，未必真的比普通人高出许多来。

肯定有人要朝我扔西瓜皮：你就吃不着葡萄说葡萄酸吧——其实我从来不干这种事儿，吃不着的时候我会想方设法去吃，真的。

现在有一种莫名的观点：长得好，不用给自己多大压力，会变丑的。美女军团中过得不如意者，大抵是年轻貌美到极致的时候，遇上什么事儿，都把自己的美貌往桌面上一砸：我长这么漂亮，你们爱咋咋地吧！

于是，有了M小姐这样神奇的存在：我不想读书，我长这么漂亮读书干吗？我不需要工作，随便找个男人都可以让我衣食无忧。买房还要我出钱？我长这么漂亮，凭什么我掏钱！什么，那个贱人对我男朋友有意思？等着，我长这么漂亮，让我用脸去把她吓走,s什么，这么累的工作让我去做，我长这么漂亮，可不是随便做这做那。

每次M姐在我周遭嗡嗡嗡乱飞的时候，我脑子里就有一个声音在尖叫：“别光说不练，您去做个大哥的女人给我看看！”

X是我的前同事，美貌程度还算不错，加上会打扮自己，在一堆路人中第一个发现的永远是长发飘飘、香气四溢的她，而且她很会玩暧昧，有时候那个小眼神勾得，连我都动心了。

但是，前阵子X约我出来诉了苦，我才知道X过得真是曲折一先是被屌丝男友踹了，因为她一直嫌弃人家没钱配不上自己，后来人家一个男子气概上来，“配不上您去找更好的吧！男子汉大丈夫不为一个女人折腰。陪你瞎胡闹、逛街的时间省出来，我应该没现在这么穷。”据说吃散伙饭的时候，此男钱都没有付。“既然你鄙视我穷，那我就穷到底好了！拜拜了您！”此男我是认识的，当年对X是真爱，后来是真的不爱。说穷吧，也还好，工作也努力上进，只是说被X折磨得受不了，死都不会回头。

此男把X伤得不轻，后来X又约了无数外在条件、经济条件很不错的男子，最后的结果是，不是提出来大家还是做朋友吧，就是男方干脆消失。

X诉苦的同时还给我看了一个号称“多金”男的照片，唇红齿白的，我一看，不错呀！X面带得意之色。“都挺好的，有车有房，就是……”

“就是啥？”

“就是对我不主动，我不约他，他就不约我。还说不敢保证以后感情会发展成什么样，也没提出来让我做他女朋友。”

我可以负责任地告诉X，一个男人，面对她这样的一个美女如果是这个态度，那必定是只想“玩玩”，还是早撤早超生吧。

X其实就是非典型的“美女综合征”：我是美女，因为我美，所以我有公主病，你得说我可爱。所以我去逛个街，你必须帮我付钱，所以你必须宠着我、爱着我、让着我，因为我是美女。我们的世界是不平等的，我是女王，你是女王的驴，驴有什么议价权啊！

美女们，世界上哪有那么多傻驴？而且还想找高富帅的傻驴，你不想想，傻驴凭什么能成为高富帅啊！

越是这样的女人，越是把“廉价”写在脸上。越写着廉价，就越卖不上价。那副“给我1后面N个0的钱，我就是你的人”的面孔，男人心里都是十分有数的。

值钱的女人是无价之宝，明码标价的大多免不了等着打折的命运。

其实，当下只要忍得了痛、受得了苦，芙蓉姐姐都变得堪称“美女”了，凤姐只要花个大价钱，整成蔡依林不是世纪难题，您怎么就不明白，您的美貌没有那么值钱呢？

不管今天林徽因被多少人诟病成“绿茶始祖”，她都是个挺牛的女人。光她那副皮相，她还不至于让那么多人又爱又恨，皮相只是才情的附加值而已。一个才女远比一个美女要稀少，如果一个才女又凑巧长得不错，全世界都会为之沸腾的。她是一个必然中的偶然，偶然中的必然。

如果没有了才情，把她扔到青楼，估计也做不成头牌。反之，却不晓得为什么今天诸多女子仗着自己年轻貌美，就有了那样飞扬跋扈的自信与霸气呢？

追求美是每个女人无法摆脱的“恶习”，能美成一万分，绝对不会在九千九百九十九分上驻足。在这一点上，“美女无敌”和“丑女无敌”都是一样的追求。然而美女们是有一个高起点的，在其他方面稍加修养、稍微努力，会更容易被看见、被发掘，更能获得好的机会。如沐春风般的微微一笑再配上雷厉风行、严谨认真的工作态度和随和幽默的生活作风，有几个人会不喜欢？

然而可惜的是，某些好皮相的小伙伴们常常把注意力只放在了自己那张脸上，最后那张脸都“好看”到让人讨厌了。

男人如果只是为了一张漂亮的脸和一个好的身材，看看女明星就能满足了。别看一些男人说“假如我能娶XX女神，阉掉我也愿意”，就和某些女人说去坐台了就可以成压寨夫人一样，光说不练的。

工作场合除非特种行业，更不会在皮相和能力之间取前舍后。

众多好皮相的妹子，在打鸡血一般洋溢青春之后，变得只能跟自己的儿女说：“你妈我年轻时候那么漂亮，就毁在嫁给你爸这件事儿上了。”小朋友们千万别信你妈，你妈也只能嫁给你爸，隔壁张阿姨嫁得好，是因为有皮有脑，你妈缺得不多，就缺点脑。

反倒是长相平平、气质淡然的一些小伙伴，二十多岁的时候可以踏踏实实地干工作，不那么眼高手低地过生活，渐渐地，品位也有了，审美也有了，自然坚挺地赢了其他人。就算底子实在太差，也就是去韩国动几刀子的事儿，又怕什么？

从前有个女人，她的胸很美很坚挺，她每天细心呵护，最后，她撞死在了一棵树上——因为走路总看着胸。

和已经很美和正在变美的妹子们共勉吧。

想要嫁得好，先要活得漂亮

想要嫁得好，先要活得漂亮

现在很多人以为女人只要嫁得好便成为了人生赢家，嫁得好便无限风光，然而嫁得好的前提是你自己得有这个资本。在我看来，生活不在于你嫁得好，而在于你怎么过，因为你嫁了人后依然过得是柴米油盐的日子。

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前几天和朋友夏夏在咖啡馆喝咖啡时，她突然很严肃的告诉我，她给自己定下的20XX年目标是看一百本书，学做十道菜，改掉一个坏习惯，考计算机证或者记者证，带儿子出门旅游两次。我笑着说这很好呀，有目标是好事呢，我也给自己今年定下了目标，总体目标是写两本书，买一台相机，带家人去旅游，坚持良好的生活作息。

朋友夏夏就是长辈眼中嫁得好的女人，但是懂她的人都知道，她并没有依附自己的老公成长。如果你第一次与她交流，你会觉得她是那种乐观开朗没有架子邻家女孩的感觉。在工作上，她认真负责，会因为一个项目写方案加班到很晚，也会自己跑别的单位递材料做采访，工作上的她，做得风风火火，别人都评价她是一个自信、美丽有口才也有自己追求的女人。

在少数朋友眼中，她也是那个可以不用上班，每天在家里做做家务买买菜当全职太太就好，毕竟她嫁进了有钱人家庭。每当旁人这样开玩笑时，夏夏表面上陪着嬉皮笑脸，其实已经在心里暗暗告诉自己：我一定会靠自己的努力去证明我嫁得好与个人努力是两码事。

后来，夏夏用行动证明了自己，反正她就是在别人都不看好的时光里默默努力。夏夏告诉我，她其实很反感别人拿她家庭做比喻，尤其是在工作上，每当需要有什么问题解决时，旁人总会揶揄说让你老公去解决就好了呀，你自己干嘛忙里忙外到处跑。听见别人这么说的时候，她不去辩解也不反驳，只是还以微笑，背地里用功努力，靠自己的能力在工作上做出成绩，让别人刮目相看。

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然而，你真的以为嫁得好就高枕无忧了吗？其实少有人知道她当初刚刚结婚时是怎么熬过来的。大学毕业后的第二年，夏夏就嫁给了大自己很多岁的男人，这样的选择遭到了朋友以及亲戚的挖苦，他们都觉得她看中了男人的事业和地位，根本没有爱情。

结婚后没多久夏夏怀孕了，可是夏夏身体瘦弱，有一段时间经常跑医院，没有顾得上工作，老板便找夏夏老公，让夏夏安心在家休息。其实夏夏的婆婆一直希望夏夏在家里当一个全职太太，在婆婆的眼里，她认为夏夏每个月的工资还不够请一个保姆，与其上班，不如待在家。后来，夏夏听从了安排。然而这一待，便是两年。

在这两年时间里，夏夏每天在家洗衣做饭带孩子，她告诉我那时候的自己完全找不到生活的理想目标与方向，每天过着单调的生活，可依然会有同学说羡慕她这种不上班的清闲生活。

她本是心气傲然要强的女人，听到别人说这种话时她很郁闷，她说自己不是那种追求安逸贪图享乐的人，她也要建立自己的人际圈子与兴趣爱好，也要不断投资自己，就这么单纯在家带孩子实在浪费青春，这不是她想要的生活状态。但对于当时的她而言，还没有多大本事与底气，她只能默默看书，悄悄蛰伏蓄积能量。终于等到孩子两岁时，夏夏把考工作上班的想法告诉了她老公，夏夏老公认为孩子还小，等大了些再去上班。至于夏夏的婆婆，依旧觉得家里不缺她挣的那一点工资。

之后有一段时间，她过得很颓唐，当初的雄心壮志与梦想计划全部烟消云散。那半个月时间里她的心情异常糟糕，不再看书也不再憧憬未来，而是迷茫的分不清自己这样的生活得到了什么。她有好几次打电话给她的妈妈诉说自己想上班想有充实生活的心愿，然而她的妈妈也只是劝慰说再等等，别难过了。

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夏夏的郁郁寡欢，她老公看在眼里。终于有一天，夏夏老公告诉她有一家国企打算招聘，让她做好复习准备迎接这次考试，鼓励她加油。她听见后非常高兴，立马又找回到之前有目标的生活状态了。

后来的她，除了洗衣煮饭做家务外，利用每天中午孩子午睡以及晚上孩子睡觉后，她才能有时间安安静静的背书复习。夏夏告诉我那时候的她战斗力十足，是她辞职在家后从来没有的感觉，能为自己想要完成的事情做出努力，这既充实也踏实。当时的夏夏把能否去上班的筹码全部都赌在了这次考试上，她很用功复习做题，目的便是为了告诉别人，她不是旁人眼中过着“衣来伸手饭来张口”富太太生活的女人，她心中有自己的梦想，更主要的是，她的努力是为了给自己一个交代，让自己活得有资本，如此才有能力去抵抗岁月带来的打击或伤害。

最终的夏夏通过了招聘考试，又回到了职场生活。重新上班后，夏夏把导游证考到了手，也考了驾照。只是在职场上，仍有人会觉得她老公那么厉害，估计她也只是花瓶人物，平时上班就打发无聊时间，工作做不出什么成绩，所以大家并不看好她。

然而人有时候会非常执拗或者喜欢较劲，你越是不看好我，我就越要在你面前闪闪发亮。事实证明，夏夏各方面工作都做得很好，也慢慢消除了别人对她的异样眼光。那时候的夏夏在工作中会有压力，但她认为压力能够化作动力，她做好每一次工作任务与安排，不为万众瞩目，只想不辜负自己活着的每一天。

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很多人觉得，一个女人没必要和男人拼事业抢风头，男主外女主内这是自古以来便约定俗成的观念，女人最主要的任务还是多照顾家庭。不可否认的是，女人的确更适合多兼顾家庭。然而，在安全感系数低的感情世界里，一个女人让自己变优秀，为自己喜欢的事业与梦想多打拼奋斗并不是非要与男人分高下，她只是为自己增加感情里的筹码与安全感，丰富自己的修养与内涵。她们既想要与男人共同进步让这个家庭变得更好，也为了让自己的生活变得五彩缤纷而不是单调低沉。等到将来他事业有成时，女人挽着他的手陪他领奖，台下的人也都在为他们鼓掌。

夏夏有美貌，为人处世聪明，但她不骄矜、浮夸、炫耀，相反她随和开朗，她也是吃过苦的女人，所以培养了自己有决心、毅力、拼劲这些品质。在她的身上，我看见了一个女人努力绽放成一朵华丽高贵的花儿过程。

女人本来就是一朵花，比如夏夏，她在一点一滴的蓄积了能力后，选择让自己的生活这朵花开得不仅茂盛，还要开得美艳且高贵，她知道有花开一季而后枯萎的伤感，但是她告诉我，一个女人该要活得美丽优雅的时候，就尽情地绽放，就算会有低谷期会有未知的失败，但总结经验后，来年照样盛放。所以，她能够嫁得好必定有自己的独特之处，不仅仅只凭运气。

夏夏告诉我，她的每一步收获的取得，都是靠自己一点一滴的积累与努力得来的。比如再到后来，夏夏又凭借着自己的努力考进了一家事业单位。在新单位里，她依旧乐观开朗，依旧把本职工作完成得出色漂亮，除此之外，她也会给自己定下其他小目标，比如提升工作专业技能，看书并写文章，报培训班等。

她每一年都给自己制定一个目标，比如从家里出来考国企工作，考导游证，再到后来换工作考事业单位，她一步一步的努力，一步一步的丰饶自己，尽管前期并没有得到家人理解支持，尽管后来也被人议论她工作成绩取得完全是靠她老公，但她最终以考事业单位笔试前三的成绩入围，这有力地击溃了他人的眼光。

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很多时候，活得漂亮与嫁得好，完全能够双赢。你在青春期不辜负自己，你去提升自己，注重内外兼修，举止得体，你有自己的独特魅力与品格，那么自然而然会大大增加你遇见优秀人物的几率。

你眼中看见的那些嫁得好的女人，总有她们独特的地方，你别总是一副“为什么她嫁了一个好老公，她凭什么”的口气抱怨，嫁得好与嫁得普通，这都只是决定生活是怎样的状态，至于日子，柴米油盐都一样过。当然了，嫁得好并不代表婚姻生活就一定会过得好，如果停止了自我学习与进步的能力，这样的感情岌岌可危。

无论将来你过上了怎样的生活，千万不要忘记投资自己给自己“充电”的能力，因为人生有许多不完美，而不间断的学习与自我成长便是弥补一些不完美的方法。别去信“女孩子只要嫁得好就一生幸福，用不着去努力去拼”这样的话，即便嫁好了，但你不去给自己积攒资本，万一将来分手后，你怎么办呢？女孩子的努力，是为了防止生活万一翻脸无情后，你还有资本与能力继续过活日子。所以，嫁得好与否并不重要，重要的是无论何时都有让自己显得有魅力与过得好的能力。

单身的姑娘们，先别着急自己能否嫁得好，你先让自己活得漂亮，这样才能增加你嫁得好的几率。如果你外表不美丽而不去打扮自己，内涵不够丰富而不去看书学技能，只知道白日做梦幻想着白马王子出现，这样是等不来你想要的那份优质爱情。

记住，活得漂亮，才有嫁得好的机会，也只有努力，才会给你的梦想锦上添花。

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沈善书

这才是一个男人能不能嫁的关键

早上我还睡得迷迷糊糊，就被微信吵醒了，一个小美女发了两篇文章给我，我点开大概浏览了一下，一篇是讲原生家庭对男人的重要性，还有一篇是讲选老公得先看看他父母，父母不行的，基本就可以放弃了。

小美女忧心忡忡地问我：“我男朋友的父母是离异的，你说，我跟他会不会……”

小美女是我朋友的妹妹，她男朋友我也认识，吃过几次饭。

小伙子的父母在他初中时就离异了，原因是他父亲出轨，母亲不愿委屈，毅然决然离婚了，带着他在外面租房住，母亲是个坚强的女人，自己开了家店，努力到现在，经济条件不错，也挺会生活的，尤其是教育儿子，非常用心。小伙子在母亲的教育和影响下，一直乐观阳光，比很多父母面和心不和的家庭出来的孩子，心理要健康得多。

以我个人的经验来看，这小伙子的本性和脾气都不错，人会说谎，但细节不会。

可二十出头的姑娘，特别容易受各种观点影响，尤其是非常在乎一个人时，总会胡思乱想。

先讲两个故事吧！

众所周知，我出生于一个小县城，我曾讲过一个小县城里不求上进，类似无赖的父亲。今天我就写写这个无赖父亲的儿子吧！

这个父亲一辈子都在吃喝玩乐，好高骛远，不思进取，可以说是个神憎鬼厌的角色，他儿子这辈子因为有这样的父亲，被拖累得苦不堪言。

当他开始工作赚钱时，他父亲一个硬币都没给他留下，只给他留了几十万债务，他拜师傅，学手艺，买机器，努力收拾父亲留下的烂摊子。

当他到了适婚年龄时，没有一个姑娘愿意嫁给他。他家穷啊，他还有个无赖父亲，即使我觉得他人品好到爆，可依然没有姑娘愿意嫁给他。

后来，终于有个眼睛稍微有点毛病的姑娘喜欢他，两人共同组成了一个小家。

他简直是他父亲的反面，他父亲对家庭完全不负责任，而他却辛苦赚钱，努力养家，从结婚之日起，每天给老婆买早饭，一做就是几年，他父亲爱赌，他从来不碰，唯一的爱好就是看几场球赛，一有空，就帮着老婆带孩子，做家务。

有一次，我笑着说他真是绝种好男人，他说：“我从小就受够了这样的苦，没有责任心和上进心的人，简直就是身边人的灾难，我只想让老婆孩子过好一点，她们跟着我不容易。”

如今，他已经有个小有规模的加工厂，孩子也在私立幼儿园念书，而他依然每天帮着老婆带孩子做家务。所有人都说，这老子和儿子，简直就是天差地别。他父亲依旧过着好吃懒做的日子，他母亲天天以泪洗面，而他的老婆却幸福得冒泡。

我还听说，当年有两个姑娘其实对他挺有好感的，只是因为他的家庭原因放弃了，后来嫁给了正常家庭的男人，日子过得并不幸福，一个后悔自己走了眼，一个后悔不应该听父母，轻易就放弃了。

另一个故事则完全相反。

离我老家不远处，有户人家，父母是出了名的好人，俩夫妻勤劳踏实，相互关心，与人为善，只有一个独生儿子，一心盼望他出人头地，小时候，那个儿子表现也不错，见人会打招呼，看见老奶奶过马路也会去扶，很多人说这户人家家教不错。

等到了适婚年纪，挺多姑娘愿意嫁他的，最后他娶了一个长相、条件都不错的姑娘，还在市区买了房，一年后就有了一个可爱的女儿，他一直是小县城里其他人羡慕的对象，年纪轻轻就在市区有了房，据说还找了个很有前途的工作。

很多父母都拿他作为自己孩子的榜样，可是结果怎么样？

大概是婚后三年，他开始染上赌博的恶习，起初是小打小闹，输赢不大，渐渐地就开始赌大了，输了钱不敢告诉老婆，只好回家求救，父母知道后，痛心疾首，可是又不想儿子的家散了，只好拿出积蓄帮他还赌债，并且要他发誓绝不再赌。

他很认真地发完誓，然后飞奔去赌场，赌得一次比一次大，输得一次比一次多，父母的积蓄很快就没了，又到处为他补窟窿，老夫妻天天以泪洗面，这事终于还是让老婆知道了，那时候，连房子都已经快保不住了。

现在，婚也离了，房子也卖了，六十多岁的父母在外打零工帮他还债。

所有人都在叹息：他怎么会变成这样呢？小时候不是挺好的吗？没结婚之前简直就是五好青年啊！他父母都是那么勤劳踏实的人呀！

再说说我自己吧，如果你接触过我父母，又接触过我，你在我身上几乎找不到原生家庭的影子，看我文章久的人经常给我留言说你和你家人是完全不同的观念啊！连我先生都会问我：“你确定你是你父母亲生的？你真的在小县城长大的？”

我之所以和我家人有如此大的反差，是因为我自小就无比热爱阅读，长年浸染在名著里，“平等”“尊重”“独立”这些观念是根置在我的血液里的，而后又多年在上海求学。后天的学习将我从原生家庭的影响中越拉越远。

当我抽离到一定程度时，我反而能够更客观地去看待自己原生家庭中的优点和缺点。比如我的原生家庭报团取暖的观念是非常重的，同时她们的依靠思想就很重。优点就是大家的人情味比较浓厚，一家有事，其他几家必定出手帮忙，缺点就是关系会搞得很复杂，牵扯太多，每个人都活得很累。

这种例子其实到处都是，原生家庭对一个人到底重不重要？

说实话，真的很重要。男方的父母重不重要？也很重要，因为只要你嫁给这个男人，你就势必和他家人有着很多的牵连，从某种程度上，或多或少都会影响到你的生活。

原生家庭还包括很多其他东西，比如生活习惯啊思考方式啊！但若把这些当成决定性因素，那就本末倒置了。

原因有二：

首先，出身对一个人真的很重要，父母的人品操守是孩子的第一榜样，但还有两点对一个人同样重要：后天的学习以及他所处的社会环境。

这就解释了为什么会出现故事一和故事二这种截然不同的结局，很多孩子亲眼看见了父母的不幸，他未必会延续这种悲剧，他反而会对原生家庭的悲剧产生抗拒和排斥，经过观察、深思、总结，而走向完全不同的一条路，这时候，这个不好的原生家庭，反而成了他努力做更好的自己的巨大动力。

出身是每个人无法选择的东西，但后天的走向，却是人人不同，所以我们经常会看见同一个家庭里走出来的两个孩子，性格脾气完全不同，那就是后天造成的差异。

其次，原生家庭对人的影响只是一个概率问题，从来不是百分百的。原生家庭对一个人的影响和后天学习及社会环境对一个人的影响，大致可以分为一半一半，而姑娘们择偶却是个十足十的个例。

拿着普世概率性的问题对应到十分个性化的问题上，出错的可能性就会非常大。要知道，你嫁的不是概率，是具体的某一个人，那个人是怎么样的，才是最最重要的。打个比方，全世界99%的男人都是好的，可是你选的偏偏就是那1%。所以，这99%对你就毫无意义了。

所以，真正能保证你不选错人遗憾终身的，绝不是对方的原生家庭，原生家庭只是其中一项，如果好，可以加分，如果不好，便是减分，从来不应该是决定性因素。

比原生家庭更重要的是这两点：

第一，对方的人品和观念以及他的心理是否健康。

他是不是一个好老公，并不是他的原生家庭决定的，而是他的人品和三观，如果他的人品过硬，你们三观契合，而且他内心阳光，即使他的原生家庭不好，对你们的影响也会变得非常弱，因为他不奉行原生家庭的那一套了。

其次，你的阅人眼光。这一点才是真正决定你幸福的重点，没有之一。

如果你有过人的见识，你就会透过原生家庭看清一个男人的本质，也能从众说纷纭的观念中兼收并蓄，融为己用，找到那个真正值得携手一生的人。

倘若你根本不具备这种能力，不管你按照何种观念去选男人，那就跟赌博差不多，输赢看天意。