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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的不甘平庸，就要积极追寻生活目标，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

确立目标，是人生规划的重要乐章。不甘做平庸之辈的年轻女人，必须要有一个明确的追求目标，才能调动起自己的智慧和精力。

1953年，美国哈佛大学曾对当时的应届毕业生做过一次调查，询问他们是否对自己的未来有清晰明确的目标，以及达到目标的书面计划。结果，只有不到3%的学生给出了肯定的答复。20年后，研究者再次访问了当年接受调查的毕业生，结果发现那些有明确目标及计划的3%的学生，在20年后不论在事业成就、快乐及幸福程度上都高于其它人。尤其甚者，这3%的人的财富总和，居然大于另外97%的所有学生的财富总和，而这就是设定目标的力量。

在现实生活中，却有许多“平庸之辈”有不甘平庸之心。这是一个积极处世的人不容回避的问题。

我们需要提升生存的智慧，思考成功，追求卓越，对人生的意义、人生的价值、人生的幸福等问题交出较满意的答卷。不甘平庸，崇尚奋斗，正是人生之歌的主旋律。

没有明确的目标，没有目标的努力，显然如竹篮打水，终将一无所有。目标是构成成功的基石，是成功路上的里程碑。目标能给你一个看得见的靶子，一步一个脚印去实现这些目标，你就会有成就感，就会更加信心百倍，向高峰挺进。

成功是每一个追求者所热烈企盼和向往的，是每一个奋斗者为之倾心的夙愿。在目标的推动下，人就能够被激励、鞭策，处于一种昂扬、激奋的状态下，去积极进取、创造，向着美好的未来挺进。

目标是一种持久的渴望，是一种深藏于心底的潜意识。它能长时间调动你的创造激情，调动你的心力。你一旦想到这种强烈的愿望，就会产生一种不绝的动力，就会有一种钢铸的精神支柱。一想到它，你就会为之奋力拼搏，就会尽力完善自我。在艰难险阻面前，绝不会轻易说“不”字。为了目标的实现，去勇敢地超越自我，跨越障碍，踏出一条坦途来吧！

目标是信念、志向的具体化，奋斗者一定要有梦想，梦想正是步入成功殿堂的源泉。许多精英俊杰都是出色的梦想者，他们梦想的目标一旦确立，就会万难不屈、坚毅果敢，充分发掘自己的潜能，将自己的才华、优势发挥到极致，以百倍的努力冲刺、攀登。

正如美国成功学家拿破仑•希尔所言：“你过去或现在的情况并不重要，你将来想获得什么成就才最重要。除非你对未来有理想，否则做不出什么大事来。有了目标，内心的力量才会找到方向。”

可以说，一个人之所以伟大，首先在于他有一个伟大的目标。规划你的人生，确定目标是首要的战略问题。目标能够指导人生，规范人生，是成功的第一要义。目标之于事业，具有举足轻重的作用。忽视目标定位的人，或是始终确定不了目标的人，他们的努力就会事倍功半，难以达到理想的彼岸。

编辑推荐

共同的方向，共同的目标

纽约市新温斯登饭店成立了“易职诊断处”，创办人及指导人安•海渥德专门为不满意自己工作的人提供参考意见。她认为，大部分上门求教的人的主要问题是不明白自己追求些什么，她所做的第一件事，就是帮助他们澄清自己的希望和野心。

一位妻子所能协助丈夫的，便是帮助丈夫找出对生命的渴求是什么，然后她才能与丈夫共同实现这些理想。

有了方向标，才有成功的可能。萧伯纳说过，“我厌弃成功。成功就是在世上完成一个人所做的事，正如雄蜘蛛一旦受精完毕，就会被雌蜘蛛刺死。我喜欢不断地进步，目标永远在前面，而不是在后面。”

上大学是尼克•亚历山大最渴望达到的目标。他在孤儿院长大——那是一种老式的孤儿院，孤儿们从早上5点钟工作到日落，伙食既糟糕又吃不饱。尼克是一个聪明的小孩——太聪明了，因此14岁就从中学毕业，接着，他便开始谋生。他在一家裁缝店找到了操作缝纫机的工作。14年以来，他一直在那种环境下工作。后来，那家裁缝店加入了工会，尼克工资提高了，工作时间缩短了。

尼克.亚历山大幸运地娶了一个女孩，她愿意帮助他实现上大学的梦想，但事情可不那么容易。在他们结婚之后不久，店里开始裁员，于是这对年轻夫妇决定自己去闯天下。他们把存款凑在一起，开了一家亚历山大房地产公司。尼克的太太特丽莎甚至把订婚戒指卖掉了，以便增加他们那笔小小的资本。在两年之内，公司生意兴隆，于是特丽莎支持尼克去上大学。他在36岁的时候得到了学位——这是人生道路上所抵达的第一个里程碑。

尼克又回到房地产事业——成为他太太的生意伙伴。他们又有了一个新目标——在海边买一幢房子。终于，他们也实现了那个梦想。

至此，这对夫妇就这样坐下来轻松享受了吗？呵，没有。他们有一个小女孩要教育。如果他们能把他们商业大楼的分期付款缴清，把大楼变成公寓出租，收入的租金就能付孩子上大学的费用了。这个目标，他们终于也做到了。

亚历山大太太告诉我，他们目前正在为他们的退休保险金努力。现在尼克单独主持事业，特丽莎则照顾家庭。亚历山大夫妇过着一种忙碌、幸福、成功的生活，因为他们前面总是有一个目标，使他们的努力有一个明确的方向。

作为妻子首先应该清楚地了解丈夫的目标，如果她要帮助他达成那些目标的话。不幸的是，有许多例子表明，当双方都有所准备，打算创业时，却发现方向相左。假如你的丈夫知道自己的志向，不要以为这就够了。你也应该加入他那长期的计划。

与其等待爱情，不如追寻爱情

我开始明白感情和人生没有谁能够停下等谁，与其求人等，不如自己去追。太多人分开的原因不过是世界那么小，你却听不到。

某姑娘分手的时候，刚刚降格成前男友的某君送给了她一个相册，相册里是他们以前在一起傻笑的照片，一起打游戏的截图，某君仔仔细细得装订好，托人送到了某姑娘手里。

某姑娘收到礼物的时候着实愣了很久，不知道哪个不知好歹的货又在旁边唱着突然好想你，你会在哪里。数不清和某君在一起有多少个一百天，手机响起来，某君的短信说：亲爱的，你能等等我吗？

可是亲爱的，对不起啊，我已经没有力气再等了。等你长大等你成熟等你明白，人生这条路什么时候可以让我们随心所欲过？

某君和某姑娘以前一起打游戏，某君是大牛某姑娘是小白，某君带着某姑娘走遍了地图上的每个角落，陪着某姑娘从1级到满级，陪着姑娘从第一个号练到第二个第三个。姑娘好强，总怕别人觉得她是个妹子所以迁就她，总怕丢了某君的脸。她拼命地打木桩看帖子练手法。

后来某君因为一些小事AFK了，渐渐地他和姑娘共同的话题越来越少，两个人的交流越来越难。某姑娘突然才意识到，原来他们两人的这些年就不过是见面吃饭看电影逛街，不见面就一起打游戏。某君知道她在不打游戏和不见面的时候想什么吗？她又知道某君些什么呢？

而最可怕的不是不知道，而是连想知道的欲望都丢了。

某君后来上线了。在公会的频道大家和他打招呼，欢迎他的回归。某君默默说我回来是为了找回我的女朋友。某姑娘没有说话因为她不知道怎么说。在某君不在的时候，某姑娘已经从某姑娘1.0进化到了某姑娘2.0。或许某君可以赶上进度赶上装备，可是心态呢？

你们或许能明白，我要说的，又岂止游戏那么简单。

我的学长S先生保研成功，正在前往硕士文凭的路上，他的女友Q小姐毕业进入了一家大型企业。两个人的感情一直很好很稳定，以至于听到Q小姐提分手的时候我们是那么得错愕和惊讶。

听闻不久之后Q小姐就和一位青年才俊谈起了恋爱，我们不禁为S先生唏嘘不已，几年的感情就这么变成一腔泡影。

S先生的基友们都安慰他说女人嘛走了一个还有大把，S先生不死心去问Q小姐到底为了什么要和他分手，Q小姐说你太幼稚了。

Q小姐每天下班回家累得半死想和S先生说说话的时候S先生总是在打游戏或者写报告，Q小姐遇到了办公室的勾心斗角的时候S先生一脸女人就是事多的表情，轻描淡写得说几句不痛不痒的安慰。种种种种，都让Q小姐对于这份感情变得越发怀疑直到失望。

其实两个人在一起不过就是想要可以互相陪伴一起说说话。Q小姐心态变了的时候S先生没有意识到，等他意识到了，一切都已经来不及。

后来有人问S先生你们为什么分开，S先生说毕业那天失恋是逃不开的定律。

可是你们谁都懂，这个故事，又怎么可以用一句话就能解释清？

我开始明白感情和人生没有谁能够停下等谁，与其求人等，不如自己去追。太多人分开的原因不过是世界那么小，你却听不到。

两个人在一起最重要的除了交流还能有什么？除了语言文字，一个眼神一个拥抱都可以。但是无论什么形式，却都要建立在懂得的基础上。你不懂他的时候你的拥抱只是桎梏，你懂得的时候一个拥抱胜过了万语千言。

何必去羡慕身边人总能长久，无非是他们一个愿意说一个愿意听，无非是他们愿意彼此扶持愿意把心都放在一个频率前进。

愿你拉着他的手，愿你听到她的心。

不甘心真的有用吗？

朋友许俊来找我说：“小北，我给你说，真TMD的神了，我和她又分手了！”

我知道他口里的“她”指的是林洁，就问他这次又是因为什么理由分手的，不是上个月才复合的吗？

许俊打来语音和我聊了起来：“你之前不是觉得我感情总不顺，给我介绍过一个占卜师吗，上次分手后我还真去算了我和林洁的事儿，占卜师让我死心，说我和林洁没有结果的，就算复合也会很快分手。”

“可是我不甘心，所以上个月就又去找她复合了，可谁想到今天和她因为五一要不要出去玩的事儿又吵起来了，她就又提了分手。”

就许俊和林洁的那点儿事，我们这个朋友圈子的人差不多都见怪不怪了。

从认识他俩开始，他们就一直在分分合合，没有十次也有八次了，而且每次分手的原因都还不一样，却还能找到新的理由再复合。

虽然一般大家都说“劝和不劝分”，但是我真的每次都想说：你们俩快点分了吧，真没必要这样一直互相折磨。你们俩分了，我们这些朋友也能清净一些，免得总是得去给你俩做工作。

这一次我也是毫无留情：“许俊，我觉得你丫就是活该，你说你俩分分合合多少次了！人家占卜师都说了让你死心，你俩没结果，你还不相信是吧？觉得自己能掌控一切，非要挑战一下是吧？”

许俊在电话那头声音低下来：“我这不是不甘心嘛，没想到还真被他说准了……”

不知道你们身边有没有这样的人，别的事情就还好，但是在感情里完全就是个横冲直撞的傻子，还就总觉得自己老厉害了，什么都可以搞定，别人说什么都不太在意的。

别人善意的好言相劝不听，偏偏喜欢去撞南墙，在一次次重蹈覆辙之后还表示自己不甘心。

即使很多次结果都告诉他，“不听老人言，吃亏在眼前”，但他从来都不总结经验，下一次还是一副毫不在意的样子重新投入全部的热情，然后再被伤害一次。

行，就算你是冒险精神永远在线，但是大多数时候，真的没有冒这个险的必要。

简直了，让你看着都气，不得不说，不听劝的人，真的活该受罪。

是，许俊说不甘心，可是你都分分合合那么多次了，还有什么不甘心的呢？不甘心每次都是林洁提出了分手，不甘心每次都是自己舔着脸去求复合？然后过不了多久就又分手？

可是既然每次都是这样，你何不潇洒一点，给彼此一个重新开始新生活的机会呢？

你们身边是不是也有这种老说“不甘心”的人？

说实话，我真的特别不喜欢这个词，不甘心又能怎么样，多重复几次就能改变结局了吗？

有些事情呀，你还真的不得不认命，缘分更是如此，两个人性格不合，三观不同，总是能因为一些小事就争吵不休，动不动就提分手的两个人，再怎么强求都没有结果的。

现在这个世界每天都变化无穷，有太多事情值得你投入精力和时间去了解，何必要在一棵不合适的树上吊死呢？

处得来就珍惜彼此，好好在一起，不合适了大步离开，各自寻找所爱，这样不好吗？

今天，你积极对比了吗？

前段时间，看了BBC做的关于爱情的纪录片，片中请来了四对夫妻，他们每一对婚龄不同，亲密关系质量也都不同。有恋爱1年多，正在办婚礼，沉浸在浪漫之爱的新婚夫妻；有正经历七年之痒，丈夫刚出轨，被妻子扫地出门的分居夫妻；也有结婚二十多年，一直吵吵闹闹，婚姻危机重重，但还没离婚的中年夫妻；还有相爱相伴，白头到老60年，对自己的亲密关系非常满意的老年夫妻。

片中，心理学家们让他们做了很多测试，其中一个测试很有趣，先拍一张他们每一个人的大头照，然后通过电脑ps技术，将他们的照片进行处理，有美化和丑化两种方式，美化三张，丑化三张，共七张照片，然后让每一个人看自己伴侣的照片，在2分钟之内选出一张更符合他们眼中伴侣形象的照片。有意思的是亲密关系比较好，婚姻满意度比较高的人选的伴侣照片都比他们伴侣真实的形象更美一些，即那对新婚夫妻和相爱一辈子的老年夫妻看他们的伴侣更美一些，而那对分居夫妻和中年夫妻他们看自己的伴侣则更丑一些。

这个实验非常符合很多心理学家，社会学家研究那些婚姻维系时间长，婚姻满意度高的夫妻之后得出的一个结论：他们把自己的另一半看得更理想化。

但是有意思的是，如果把伴侣过于理想化又会容易导致婚姻的不幸，因为我们一旦发现另一半与我们的想象严重不符时，就容易导致理想破灭，内心失望，生起很多的不满和愤怒，所以恰当的理想化似乎是提高亲密关系质量的秘诀之一。但是，是因为我们对另一半有爱情，我们才理想化对象，还是因为理想化对方，才让我们持续地爱着对方呢？

在进行婚恋咨询时，我也有这样的发现，那些贬低、否定自己伴侣的人，对伴侣，对自己的亲密关系都不满意，而那些赞美、肯定自己伴侣的人，则恰恰相反。在第一次咨询中，我通过看一个人如何评价Ta的另一半，往往可以猜测出Ta来做心理咨询，是为了挽救婚姻，还是决意离婚。一个决意离婚的人比较不会去讲关于另一半的任何好话。

人们是因为对伴侣的评价高，婚姻满意度才高，还是因为对婚姻满意度高，对伴侣的评价才高呢？这就像先有蛋，还是先有鸡的问题，让人傻傻分不清楚。

这让我进一步联想到心理学中的“积极对比”和“消极对比”。什么叫“积极对比”呢？就是拿我们的伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较，如果伴侣赢了就叫“积极对比”，伴侣输了，就叫“消极对比”。拿我自己举例：每次我看了电影、电视剧或者听完女朋友们对她们另一半的抱怨之后，我都会感觉，我的男朋友真好。“还好我男朋友不是大男子主义的男人。”“我男朋友真是比某某某聪明多了，有趣多了。”“如果我找了某某某老公那样爱面子的男人，我的生活一定不会像现在这样幸福，我真是太幸运……”

有意思的是，有的时候我会将自己的积极对比告诉我的男友，时间一长，他的自我感觉也良好起来，同时他对我的积极对比也多起来，“我女朋友比那些凡事喜欢依赖的女人强多了。”“我真受不了那些没有自己想法的女人，还好你不是这样的人。”“如果我找了某某某那样虚荣的女人，我觉得我这辈子会很不幸……”经常积极对比的我们会有一种“对方就是我的真命天子/天女，我难以想象离开对方，和其他人在一起的生活会怎样”这样一种感觉。你说它是幻觉吧，我觉得确实如此，但是这样的幻觉让我们的亲密关系的满意度比较高。

著名的婚恋心理学家约翰•戈特曼在《爱的博弈》一书中提到了心理学家卡里尔•鲁斯布尔特（CarylRusbult）关于“积极对比”研究，她通过30年的系列亚牛，发现托付终身是一个逐渐的过程，在这个过程中伴侣会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。

戈特曼说：“沉浸在积极对比中的伴侣会认为其他可能的组合都不如他们，并且发展出一种‘我们对抗全世界’的态度。随着他们对婚恋关系积极想法增多，他们也越来越依赖这段关系来满足他们日益增长的情感需要。他们开始相信，失去对方将是一场灾难……相反，一个人如果经常陷入消极对比，就会经常体验到购物时体验到的后悔和执念——我可以有更好的选择。”积极对比累积的效果不仅提升一个人的婚姻满意度，还可以帮助很多夫妻渡过偶尔遇到的难关，比如经济上的危机，婚姻中的压力。而消极对比累积的后果轻则让夫妻间的冲突不断升级，彼此怨恨加深，重则使婚姻滑向出轨或者离婚。

我曾写过一个朋友跟我讲他父母之间发生的一件事。丈夫的单位正在竞选车间主任，他是三位候选人之一。竞选结果出来了，他没选上，回家跟妻子讲，没想到她妻子却说：“我早就知道会是这个结果。像你这样没用的人，再给你10年，你也当不上车间主任。”妻子鄙视的言语让丈夫的心情更加郁闷，他和妻子大吵了一架。竞选失败加上夫妻争吵，男人受了很大的打击，这使他消沉了一段时间。在这段时间，妻子每天都没有给他好脸色，嘲笑他，鄙视他，挖苦他。后来，在事业上这位丈夫也失去了进取心，整个人都无法振作起来，心灰意冷，变得像妻子所说的那样“没用”，每天在单位里混日子直到退休。

这样的事例，在中国家庭中并不新鲜，可以说是普遍存在的。在我成长的过程中，我发现我的妈妈，我身边的姨姨、姑姑、婶婶们对自己的丈夫都是这个模式。我的来访者中女性居多，她们中的很多人也习惯用一种批评、鄙视、消极对比的方式对待自己的另一半。“你看隔壁的老王，人家怎么对老婆孩子的，你也不知道学学！”“你看看，我妹夫工作上多能干，你再看看你自己那个不求上进的样子！”“那个谁谁谁长得比你帅，挣钱也比你多，家务也比你干的好，你说你有哪一点比得上别人。”“如果当初我和某某在一起，我的生活比现在的不知道幸福多少倍！我真是瞎眼了，怎么会做出这么错误的选择。”总之，在这些女性眼中，老公都是别人家的好，自己的老公就是个渣，但是这么渣的男人，你当初为什么会选择他？为什么后来又不选择离婚，也真是令人费解。她们不停抱怨，不停唠叨丈夫做得不好的地方，以为通过这样负面的方式能够让丈夫变得更强大，殊不知很多男人就是在妻子这样的抱怨和唠叨中自我价值感越多越低，不被认可的痛苦越来越深，两个人的婚姻质量也越来越差，丈夫也没有在他们的打击和鄙视之下雄起，反而越加窝囊无能。

也许这是一种习得的婚姻模式，很多女性的父母婚姻模式就是如此，妈妈一直在批评、打击、讽刺、挖苦、鄙视爸爸，甚至在孩子面前数落各种丈夫的不是和无能，爸爸这时不是与之争吵就是沉默不语，然后子女们学到了这样的相处模式，继续复制在自己的婚姻中，这真是令人心痛和可惜的事情。

聪明的女人能够以欣赏的眼光关注身边的男人，将原本看起来很普通的伴侣塑造成高富帅，让自己过上幸福的日子；愚笨的女人却只懂得每天打击身边的男人，将原本的潜力股打击成扶不上墙的烂泥，然后还守着这团烂泥，彼此痴缠怨恨到老。

如今在美国、英国等发达国家，离婚率已经过半，在中国的北京、上海等地，离婚率也接近40%，想要拥有幸福的婚姻并非一件易事。没有人能随随便便成功，婚姻幸福也是如此，需要用心经营，彼此不断地付出，没有理所当然的亲密和幸福。

今天，你在亲密关系中进行的是积极对比，还是消极对比呢？如果今天你看了这篇文章，发现自己在亲密关系中积极对比很多，那请继续保持住。如果你发现自己的消极对比很多，请带着欣赏的眼光和乐观的心态，去找找身边那个他的优点吧！每一个人，尤其是男人，是非常需要自我价值感的，在他们的内心深处渴望得到周围人的肯定、认可和鼓励，不要吝啬你的欣赏、赞美和感激，你的欣赏会让他变得更好，让你的婚姻变得更加和谐幸福！

请正确使用不甘心

女人有了男朋友，交往几月后，发现对方向她隐瞒了许多事。比如他有过婚史，并且现在跟已离婚的前妻还在继续来往。

女人虽然不是那种喜欢计较一个人过去的人，不是拿别人过去来衡量全部现在的人，但是她觉得男人关于婚史和前妻的这个隐瞒，是有意识有阴谋的。想必藕断丝连，必然有原因。念念不放，也是必有余情。

所以，女人一气之下将男人沦为备胎，接受了另一个追求者的殷切关爱。男人遭到冷遇，便找女人问清了缘由。却也不见他难过或愤怒，而是平淡地对女人说，也好，我们先各自冷静一段时间，看看是不是真的适合对方……

此后不久，女人就发现男人有了新女友，自己似乎又沦为了对方的备胎。且那新女友不但比自己长相好家世好，而且有气质有品味有事业。女人突然就很不甘心，为了证实自己的魅力，她频频主动联系男人，再三撩拨挑逗，想把男人再抢回自己身边，以此证实自己更有吸引力。

结果，时间浪费不少，精力浪费不少，甚至钱财浪费不少，自尊心自然也浪费不少。当然也没能挽回男人的心，人家不解释，不拒绝也不回头。

女人因此弄的心神不宁，每天长吁短叹，愁在心尖眉头。工作无心，生活无心，整个人变得颓废萎靡了不少。有闺蜜知道后，戳着她额头说，你啊，真是个贱人。

女人翻翻白眼说，我也许还是爱他，所以放不下！

闺蜜说，不要用爱的旗帜挡住你的真实意图，你执迷不悟的原因，是由不甘心产生的不舍得。你要是把这不甘心用到好好生活和工作上，让他看到你比他过的好就对了！而你把不甘心用在努力纠缠他之上，让他看到的你，就是一个女屌丝啊！

女人张大嘴，一头黑线。原来自己以为的痴情行为，其实是白痴行为。

的确，很多人在分手后，都还单方面的不放手不罢休，各种折腾引起对方注意，或是直接狂轰乱炸纠缠对方。以为深情款款可以打动对方让其回心转意，结果那行为只能引发对方更鄙夷更看轻你的态度。就连你曾经的形象，也在对方心里一落千丈。

所以，在说过分手后，或是遭遇抛弃放弃背叛之类的事情后，不要不甘心地冲上去奋力抢对方回来。不如把不甘心用到努力加强自身成长和进步上。比如更加用心地生活，看点好书好电影，做个健身美容，找点兴趣爱好等。当你慢慢变得从容淡定，变得比跟他在一起时更光彩照人时，你就会清楚自己对那个人的残念，到底是不甘心、还是不舍。

高情商女人恋爱秘诀：知道爱情伟大，接受恋人平庸

1

在我很小的时候，发生过一件让我印象很深刻的事。

当时我的大伯从美国回来，拿着好几个很大很重的行李箱，其中有一个行李箱里面装的都是手信。

里面有巧克力、糖、饼干、奶粉、洋烟、洋酒等等，大伯还给奶奶买了台进口大电视。

当时身边的人都说大伯在美国有很多很多钱，我也以为我有一位富豪亲戚。

后来大伯要走了，临走前带我去百货商场挑一件玩具作为离别的礼物。

当时我心想，这是一个千载难逢的机会，大伯下次回来不知道啥时候了，就挑了全场最贵的一个玩具，一个超级大的变形金刚，好几百块钱（90年代）。

大伯没说什么就买了给我。

事后爸爸和奶奶说了我好久，但我当时也不明白他们为什么说我。

这点钱对大伯来说算什么？

我长大以后才慢慢知道，原来大伯在美国过得并不好，住在郊区的一个小镇上，房子还是租别人的，当年回国的钱是他省吃俭用好几年存下来的积蓄。

原来，大伯当年买那个玩具给我的时候，心是在滴血的。

随着我慢慢长大，对于这件事的愧疚感也越来越强，我才知道原来大伯当年的钱和能力是有限的。

当年我真以为大伯的钱是无限的，而且他是我大伯，所以他的钱就是我的钱。

我的欲望也可以是无限的，只要我想要，大伯都能满足我。

后来我才知道，原来大伯是钱和能力是有限的，我的欲望也是有限的。

2

我的一位来访者，老公第二次出轨了，她不知道该怎么做。

其实在老公第一次出轨的时候，她就已经和老公办离婚证了。

但当她收拾好行李要走的时候，回头看见老公难过的样子，心一下子就软下来了，她在想：

老公如此难过，没了我，以后的日子怎么办？

孩子没了我，以后的生活怎么办？

这家没了我，以后怎么办？

她突然觉得自己不能就这样离开，还是留下来吧，他们都需要我。

但留下来之后，她的委屈和不甘心一直无法化解，总觉得这样太便宜老公了，于是开始命令老公做这个做那个。

一开始他老公因为内疚而听从她，但时间长了，就觉得在家里很憋屈。

刚好公司又来了一位年轻的小姑娘，很仰慕他的才华，总是对他献殷勤，后来他们俩就开始发展地下情了。

她除了婚姻问题，生活中也存在一些问题。

她的弟弟是花钱大手大脚的人，只要没钱了就会问她要。

她总觉得都是一家人，自己又刚好有点钱，如果能帮却不帮的话，心里过意不去。

于是把钱都借给他弟弟，但借了之后，心里面又很不舒服，就经常教育弟弟不能乱花钱。

但弟弟除了嫌这位姐姐啰嗦以外，花钱大手大脚的毛病一直没有改。

我的这位来访者，一直都以为自己的同情心是无限的，只要看到家里人有需要，就无底线地透支自己。

而透支是有代价的，它会以另一种形式要回来。

例如她需要通过命令老公做事来缓解内心的不甘心。

又例如她需要通过教育弟弟，越来越讨厌弟弟和越来越讨厌自己来缓解内心的委屈。

结局是，自己不如意，别人也不讨好。

3

这两个故事其实都在讲人的有限。

当我们以为别人的能力是无限的时候，我们会很容易伤害到别人；

当我们以为自己的能力是无限的时候，我们会很容易伤害到自己。

我的用词是“以为”，而不是“不知道”。

因为我们并不是不知道别人是有限的，而是我们总有办法让自己忘了别人是有限。

就好比我们很多人都喜欢熬夜玩手机，难道我们不知道熬夜对身体不好吗？

我们都知道。

只是我们太不想感受到自己的欲望被限制的感觉而已。

因为受限制意味着平庸。

人也不想体会到平庸的感受。

所以，很多人相信爱情很伟大，却忽略了恋人很平庸。

有很多女孩子说，当有个男生把自己捧在手心上的时候，就会完全没有抵抗力，整颗心都融化了。

我会觉得他的世界里只有我，我就是个小公主。

我是很重要的，每一次他对我的纵容和宠溺，都让我感受到我对他来说是个例外。

这种有特权的感觉，确实是我们每个人都向往的，但有特权和有特权的感觉是两回事。

当我们真以为自己是有特权，太把自己当回事的时候，对方是有情绪的。

在这段关系里会感到卑微，会觉得你在使用他，会觉得在你身上得不到尊重，最后会离开你。

因为他只是个普通人，他的爱是有限的，他的容忍是有限的，他需要尊重，他需要平等，他只是喜欢你而已。

而你也一样只是个普通人，你也是有限的，你没有特权，你的欲望也是有限的，你只是被喜欢而已。

一段没有特权的亲密关系，才是彼此都舒服的，才能长久。

高情商的女生正是深刻地认识到这点，且在生活中把这样的意识惯性使用在与恋人的相处中，所以在关系中，她是舒服的，恋人也是舒服的

同样，很多人知道母爱很伟大，却忽略了母亲很平庸。

很多想离婚的女性，都会为了能给孩子一个完整的家，甘愿忍受老公的背叛或者家暴。

但事实上，母爱虽然伟大，但母亲们并没有那么伟大。

虽然她们都宁愿牺牲自己，也要给孩子幸福。

但当孩子长大成人，要自由，要独立的时候，母亲这么多年的透支就会转化成对分离的恐惧。

所以，我们国家的婆媳关系，有很大一部分的原因来自母亲对孩子的爱没有节制，不会保护自己，一直在透支自己。

以为只要为了孩子，都能忍受。

但当孩子真正要跟另外一个人过一辈子的时候，往往没办法那么豁达，反而成为孩子幸福的枷锁。

母爱是无限的，但母亲是有限的。

孩子的人生你承担不起，你只是区区一个女人而已，你要允许自己有无能为力的时候。

当我们能够接受自己是一个普通人的时候，我们就会开始接受自己有很多限制。

我们允许自己有很多不切实际的欲望和幻想，但我们也要允许自己这辈子会有很多遗憾。

正是因为人生充满了遗憾，所以我们才能在拥有中感受到幸福。

正是因为我们有很多限制，所以在亲密关系里才会有尊重，才不会妥协。

乐观积极的态度，可以传染给他

乐观积极的态度，可以传染给他

【男人更喜欢和乐观大气的女人在一起。】

两个选择。

当他工作不顺，回来向你诉苦的时候，你是：

1-也开始向他诉说你工作的不顺，怎么被同事欺压，上班路上多么不爽，上司多么苛刻。看，我比你还惨，以让他好受一些。但最后的结果可能是，你也被他带得郁闷了。

2-告诉他“你担心的事情，可能不会发生”“其实这些都是鸡毛蒜皮的小事，明天你就不这么看了”“老板对你咆哮，你就当耳边风就是了”……

不同的选择，得到的效果是不一样的。

有的女人，天生就是乐天派，她自己就从来不把一些小事当作事，所以，她的烦恼很少，即便遭遇了无常，她也不会特别失望。

如果你是一个积极向上的人，你的另一半也一定会被你传染。乐观的女人，往往拥有健康的心态，说话也总是带着正能量：

1-“喂！朋友，活得轻松一点！别把烦恼太当真！”

2-“这又不是世界末日……”

3-“这事儿会很快过去的……”

4-“谢谢你！”

在我二十出头的时候，我很羡慕那些乐观的女人，她们总是很潇洒，走到哪里都像披着一身明亮的阳光，我也一直在努力向她们靠近。

我看了很多书，也看了很多人物访谈，我尝试模仿，不断审视和挑战自己。

这两年我逐渐懂得了：做自己很重要！

要保持自己天生的好奇心，这是探寻这个世界的动力之源。用一颗真心对待别人，真诚地注视，大大方方地说话，诚实的笑容，结实的拥抱。

不断去尝试，做所有想做的事情，看看会怎么样，也很重要。你经历得越多，就越能敞开胸怀，拥抱所有的可能性，用开阔的眼光看待事物。遇到不喜欢的人和事，如果它不能改变，就改变自己，接受它。

女人，由于天性使然，难免娇气造作。相对来说，男人更喜欢和乐观大气的女人在一起，因为这会让他感到特别舒坦自在。

你的乐观态度，会传染给他。

你们并肩走在一起，都挺胸抬头，脚步轻快，用愉快的声调说话，心情也不错！

两个乐观积极的人生活在一起，幸福感会加倍的。每一天，都在感受生命的美好。因为你们乐观地看世界，世界也在愉快地回应你们！