撒娇是女人的杀手锏

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"撒娇是女人的杀手锏"，希望能够帮助到各位。

撒娇是女人的天性。从可爱的几岁小女孩到年过半百的老太太都在运用着这个软性武器，通过撒娇表现女性的妩媚和柔情。

小时候，女孩、男孩都喜欢向大人撒娇。想吃什么东西，爬到爸妈的腿上一撒娇爸妈就会有求必应。长大以后，撒娇慢慢演化成绝大多数女孩的“专利”，男孩也自然而然地成为女孩撒娇的对象。

学生时代，男女生之间有了小摩擦，女生就会跺着脚，轻轻地晃着身子，捏着小嗓子喊“我告老师去……”保准把男生吓得不轻，连连道歉。这是女孩无意识地撒娇，也是对付小男生的“法宝”，且屡试不爽。

女孩渐渐长大了，由女孩变成了女人。这“娇”就不可随便撒了，目标逐步锁定在自己喜欢的、爱的人身上。

女人跟孩子在某些方面有着共同的性情，比如撒娇。一个有着幸福生活的孩子往往喜欢在宠爱他的父母面前撒娇；而一个有着浪漫感的女人，偶尔也会在自己深爱的男人面前撒娇献媚，以获得更多的爱抚。

面对恋人或老公，女人的撒娇水平更是发挥到了极致。去听那悲悲切切的哭诉，好似微风拂过琴弦的轻幽，好似落花飘零水上的哀怨，有别于平时表达的流畅，却在断续中把每一个字句都打磨成了一颗颗珠子。红唇轻启，那次第吐出的珠玑就那么清脆地响在你的耳边，柔化着你的心灵；去看泪水浸透、秀发披散的姿容，好似梨花带雨的娇媚，好似珍珠揉碎散落在花瓣上，有别于平时得体的妆容，却在凌乱中诠释着柔弱的温情，仰脸向你，那凄凄美貌如电流击中了你，摇撼着你的坚强；去嗅那馨香如兰的气息，有一种蛊惑的异香在空气中流动，媚惑着你的理智，簇拥着你的感性；还有那瘦削的双肩，恰似荷花不胜凉风的娇羞在微微抖动，怂恿着你去扶住她的不堪。你这时候只想自己是一缕春风拂去她脸上的泪痕，只恨嘴巴太小，不能含她入口，更恨手掌太窄，不能捧她在手。或许抱怨科技的不发达，为什么不能把她的痛苦嫁接给自己？千般怜香惜玉的情怀，万般爱莫能助的无奈，具体到那么深深的一吻、紧紧的一拥。

如果说坚强是一朵盛开在太阳下的向日葵，那么撒娇就是一朵起舞在月色下的夜来香。

女人天生就是娇弱的，不要总装出一副“女强人”的刚强样子。刚强的你在他面前失去了女人的美丽，有的只是一种冷若冰霜的距离感，对你这个“冷美人”避之唯恐不及。身为女人，不能放弃这份女人特有的撒娇权利。

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“冷漠，是婚姻里大的杀手。”

1

我相信，世界上大多数男女结合在一起，都是因为爱情。

爱情这两个字滋润人，却也伤人。

以前，一个上非诚勿扰相亲的女人，大大方方的说出了她的观点：宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑。

这样大胆的言论，在当时引起了铺天盖地的讨论。有的人骂她拜金，有的人又理解她的选择。

其实，我想说的是，如果一个男人，真心对一个女人，她是不会离开的。她离开，只是因为她看透了自己的感情。

人的生活中，最重要的两个东西:感情、金钱。她觉得既然没有感情了，不如选择物质吧。

2

小西是我的一个好朋友，她在去年因为一件很小的事情离婚了。

小西跟她的丈夫当初非常的相爱，那时候，她丈夫是一个穷小子，小西什么都没要，扯了一张证，请家里人吃了一顿饭，就算是办过婚礼了。

有情饮水饱，结婚之初，小西她们没什么钱，一边要交房租，一边要生活，对两个刚步入社会的夫妻来说，太困难了。

娘家看两个人过得辛苦，总是补贴她们。

那时候，周围的朋友都说她疯了。一个男人，没车没房，她都愿意嫁。

小西只是一脸幸福的说：“我们是真心相爱的呀，车房我们一起奋斗，都会有的。”

3

在小西眼里，爱情与面包，并不是一个选择题。

男人也很争气，在公司里干得特别卖力，每天最早一个上班，最晚一个下班。领导很快就注意到了他，为他升职加薪。

在谈成了两个大单子之后，男人坐上了销售总监的位置，也终于有钱付房子的首付了。

交房的那天晚上，她们又笑又哭地抱成一团，男人抱着小西说会给她一辈子幸福。

小西噙着眼泪用力的点了点头。

眼看着生活一切都要往好的方向奔去，可在去年年初小西却发现丈夫变了。

那天，她们都辛苦的工作了一天。天很冷，外面下着雪，小西认真做了一桌子饭菜，男人随便吃了几口就回房间看电脑了。

小西用冰冷的水洗着碗，一边洗一边回忆着从前。

洗好碗过后，小西受伤的关节都被冻痛了。可男人依旧自顾自的看着电脑上的影片。她开玩笑般的把手放到了男人的脖子上，男人大发雷霆。

4

小西垂着头跟我说：“从那一刻起，我突然就觉得我当初的选择做错了。”

后来，小西的父亲出了车祸，需要住院休养一段时间。

男人只是给了小西一张卡，说：“我最近有点忙，你拿这些钱先给爸妈买点东西，我会尽量调休回去探望他。”

小西五味杂陈的独自回到了家乡的医院，直到小西的父亲出院，男人都没有像他说的那样去探望。

小西的心，越来越冷。回家之后，小西提出了离婚。男人愣了一下，同意了。

离婚之后，小西一直盼着男人能懂自己，挽回自己。经过朋友的提醒，她才发现男人早已出轨半年。

被冷漠伤害得体无完肤的小西，伤上加伤。

5

男人在上个月，终于缓过劲来，找到小西，想跟她复婚。

男人准备了满地的玫瑰花，还有一个小西喜欢很久的钻戒，他踏着满地的玫瑰朝小西走来，小西有点想哭，却哭不出来。

周围许多不知情的人都在大喊着答应他答应他，小西只是摇了摇头，转身走了。

小西泪流满面的对我说：“我不后悔我当初的选择，那时候的他值得我我这样付出。

可当你一味的付出与努力，对方不但看不到，不但不能给你安慰，还要挑你的麻烦，甚至出轨，这种日子实在是太黑暗了。

我很愿意付出，可他不能觉得这一切都理所应当，我不想说，我以为他明白的。可我又错了。”

6

维情咨询师寄语：

有情饮水饱，女人真的不需要很好的物质生活，她想要的只是男人无条件的关心与包容啊！

很多男人都不懂，他们觉得自己背负着许多责任，哪有那么多时间照顾你的小情绪。

可是，男人们真的懂要怎么关心与包容女人吗?

真的没有你们想的那么复杂，不要那么冷漠就好。

冷漠，是婚姻里最大的杀手。

生活里的冷漠，像一道道伤痕，当人被伤害到体无完肤的时候，要多久才能愈合呢？

很多婚姻出现危机，都是因为不能体会对方的辛苦，男人女人分工不同，无法感受到对方的付出。

所以，要想好好经营婚姻，那就应该从互相欣赏，互相爱护开始。

这样才能在遇到困境时互斩荆棘，遇到风浪时协力扬帆，婚姻才美满。

“大男人”是你的幸福杀手

“大男人”是你的幸福杀手

“我这辈子最讨厌那种大男人了！”

“对啊！没水平的野蛮人，只会打人……”

电视刚播完一则莽夫把老婆肋骨打断的新闻，我身边的女性朋友像几枝失控的机关枪，此起彼伏地朝我扫射，还用白眼瞪了我好几下。

“冤枉啊！那种莽夫才不是大男人，是禽兽啊！

真正的大男人是有肩膀、抗压性高的负责任男人，你们都误会大男人了！”

我大声地抗议着，但她们早就叽哩呱啦聊起八卦，没人理我。

唉！不管世界多进步，不管男女在教育、工作及婚姻关系上多么平等，能勇敢扛起家庭责任的大男人，是永远被某些女人需要的，是不会消失的。

我承认，大男人在承担压力支撑一个家或事业版图时，难免会以霸道或强势的作风来掌控大局，但这种以责任感为出发点的强势，跟那些不工作、不扛家计，只会赌博、喝酒、打老婆和小孩的莽夫，是完全不同的人种。

可悲的是，我常听到夫妻或情侣间的叫骂声，只要男方强势嘶喊，女方就开始进行“标签战术”，贴一个“大男人”的标签给他，让他百口莫辩，于是原本吵架的议题就失去焦点，再也无法就事论事地把眼前的问题解决，而所谓的沟通也变成人身攻击的比赛，看谁比较会替对方戴帽子、贴标签。

自古以来，在底下扛轿的人总是比较累，累的不只是体力，还有精神上的疲累。因为，坐在轿上的人永远不知扛轿人的苦，如果扛得慢或路面有点坎坷，坐轿的人就嫌东嫌西或尖酸挖苦。有的坐轿人更贱，还故意在轿子上乱动乱跳或摇来摇去，再来怪扛轿的人不用心，没有责任感。

总有一天，扛轿的人心力交瘁，忍不住对坐轿的人破口大骂，要他坐好别乱动或不能站起来，还定下一堆规矩，如果不遵守就要弃轿而去。

这时，坐轿的也会破口大骂，说扛轿的霸道专制又没人性。

就这样，如果扛轿的是男人，就被说成是“大男人”，女的却被说成是“女强人”，到头来，男女还是不平等，男人也是被歧视的弱者。

当然了，如果大男人以大局为幌子来欺凌女人，那又另当别论，纯属个人没有修养，犹如成千上万的警察中，难免有几个害群之马，天下人没必要就因此把所有警察，都当成有牌照的流氓。

我说的“大男人”情况也是如此。当很多女人斥责大男人用暴力来欺压女人时，也别忘了世上有更多的大男人，用爱心和责任感，让老婆、小孩有个平稳安全、衣食无缺的家。

此外，在许多男人的肢体暴力背后，也存在人们看不到的女人对男人的魔音传脑和语言暴力，让男人得了内伤，连验都验不出来。

如果，大男人的出发点是为了负责任，是爱这个家，那么，“大男人”的男人，有什么不好呢？

当然了，我再说一次，我也反对用暴力来“欺凌”另一半，更反对男人用歪理做出情绪化的专制和不讲理行为，这种没修养、凡事爱唱高调、自大吹牛、没有自制力，甚至在别人面前斥骂另一半的没水平男人，绝不是我说的大男人。

我遇过好几个女性朋友，她们都对大男人很反感，但她们所选择的柔顺小男人，也让她们的婚姻成为可怕的噩梦。

其中最惨的朋友，虽然她那柔顺的小、男人，表面上对她贴心顺从，但私底下却勾结她的姐妹淘，把她娘家的钱骗得一干二净，还到处以她的名义向亲友借了一堆钱，然后和她姐妹淘跑了，只留下孩子和一大堆的债务给她。

另一个实际案例，是一位家庭主妇开车不小心撞死人，她老公竟然连夜打包走人，过几个月才找律师出面说要离婚，原因是他不想被她拖累。

老实说，女人的不幸福，并非完全都是大男人的错。

关键在于，你如何找到一个真正的“大男人”，来让你有个安稳的依靠，而你也懂得贴心地照顾扛轿的他，让他吃饱、睡好、心情好，扛起轿子不会怨天尤人，还会唱歌给你听。

换句话说，新时代的“大男人”，就不能解读为“纯MAN”或“有责任感男人”的代名词吗？

坦白说，我自己也立志成为新时代的“大男人”，我会尊重我的另一半，但也希望她在大局上能以我为主，让我扛责任的同时，也有权力和空间去做决策，去作战杀敌。

美国前第一夫人希拉里，许多政论家都认为她的能力远高过前总统克林顿，但是在她当第一夫人期间，她却是安分守己地扮演好“总统夫人”的角色，不过问政事，不干预内政（当然也不涉入炒股）。

或许有人会说这是大男人主义作祟，都只要求女人牺牲自己的事业。但是，就我从感情的观点来看，不过就是回归到一个男人和一个女人的婚姻基础点而已。

俗语说：“一山不容二虎。”一个家庭也是。当男人是家里的支柱时，女人就扮演着辅助的角色，这是再自然不过的道理。如果有一天，换成女人扛轿而我坐轿子，我也会全力辅佐她的。

我有个女性朋友，脾气硬得像恐龙蛋化石，明明有个安稳的家，有个会呵护她、有责任感的老公，但她偏偏就爱掌控一切，不管大局也不管别人的死活。

例如，她老公给她的生活应急基金，明明说好不能随意动用，她却执意要用来投资姐妹淘的美容事业。她老公不同意，她吵了半天，贴了大男人的标签给他后，仍把钱投进去，最后钱被卷走，对方也跑了，她才来怨天尤人。小孩子突然间生了重病，她还得到处向人借钱应急。

就这样，她三番两次只想“做自己的主人”，尽管她老公反对，她仍吵着要做，最后搞砸了两人的感情，毁掉了一个家。

这种笨女人，搞不清楚自己耍的是什么，像一头瞎眼的智障牛一样，四处乱冲，就算上帝给她再多的“幸福额度”，她也会挥霍一空。

说实在的，女人幸福与否，和她的脑袋及性格有关，和大男人无关。

相对的，聪明的好命女，知道凡事靠自己一个人的力量做不来，因此她懂得运用大男人的好处，心甘情愿地接受大男人的照顾，获得自己想要的幸福。

你呢？是否还把大男人当成怪物，一竿子打翻全天下有责任感的大男人呢？

13其实，男人也渴望当你的宠物某天半夜，我接到好朋友的电话，但话筒传来的是啜泣声，接着是一阵哭喊：

“我从来没跟他闹过脾气，也都对他百依百顺的，为什么他还要一再地偷吃？难道男人真的是畜牲、是禽兽，7不劈腿会死？”

其实，就算男人是禽兽，只要你摸对了他的毛，畜牲也可以变乖巧的宠物。

就拿我这个半夜打电话来哭的朋友为例子，她说她总是对男朋友百依百顺，和男朋友去餐厅吃饭，他要她吃海鲜饭，她绝不敢点牛排，表面上完全是一个依赖的小女人。

不过，就我自己的观察，她虽然表面百依百顺，却没真正做到撒娇的功夫，而只是像个机器人一样，等着男朋友输入指令，她再去执行。

说实在的，男人真的是种很微妙的生物，虽然他们总是喜欢掌控大局，喜欢表现出能一肩扛起一。一摩天楼的硬汉模样，但是内心其实都有个小男孩住着，希望在脆弱的时刻，女人能敏感地察觉而抚慰他。

我朋友什么都好，人长得漂亮，个性温顺，偏偏就是少了点敏锐的观察力，也就是俗称的“无感女”，经常做出令男人无法忍受的事情。

比方说，有次她男朋友跟她聊起工作上的情形，表示自己和新来的主管在沟通上一直有问题。

结果我朋友听了以后，竟然笑笑地说：“你好倒霉喔！我的主管就很疼我，而且才三十岁出头就当上经理了耶！”

你想想看，当一个男人遇到工作不顺的情况，心里头已经相当焦虑了，他要的不是女朋友帮他想办法，只希望女友好好听他说话，给他安慰，就有足够的力量再去面对外界的压力。

但是，我朋友说的话不但没安慰到她男朋友，听起来反而像风凉话一样，在他面前称赞其他的男人，结果只是重重地打击他。她男朋友就翻脸开始骂她，而我朋友却自始至终都不明了自己做错了什么，只觉得男朋友的脾气很不好。

我听了她的“伟大事迹”后，恨不得给她“醒脑十巴掌”，看看能不能让这个无感女的神经变得比较敏感一点，别再执迷不悟地说出这种伤害男人的话了。所以，有时候我都猜想，她男朋友劈腿的心态当然不可取，但是肯定有部分原因是来自她不贴心的糊涂行为，加上无感症候群。

女人除了温柔贴心，也要能敏锐地洞察男人心，光是对男人百依百顺，并不能换来你的幸福，只有撒娇撒对了，男人才会成为你腿上温顺的小宠物。

男人其实比女人想象得要单纯许多，他的不安、焦虑、快乐、忧愁，都比女人要来得容易看穿，只是男人不像女人会直接挂在嘴上，然而这些时刻，他更需要女人撒娇、体贴的抚慰。

记得我曾经看过一部电影，是描述几个机场塔台领航员的故事。有一幕让我印象很深刻，其中一个角色就说，她老公一天要做上千个决定，而每一个决定都牵动着几百个人的生命，所以有时候在家光问他一句：“晚餐要吃什么？你想想吧！”老公的情绪就失控发飙了}我看到这幕时，瞬间触动了我的内心深处，一个男人每天背负着上千条人命的压力，他当然希望“家”是一个能够让他完全放松的秘密基地。就像我过去在工作时，往往一个决定就会影响几千万的收益，那种庞大压力，真的很需要一个会撒娇的女人在身边好好为我打气。

聪明、贴心又会撒娇的女人，能够靠着几句话或一个抚背的动作，就抒解了男人一天的压力，让他温顺地臣服在女人腿边。

就像港星陈小春在接受电视节目访问时，就坦承自己被女朋友吃得死死的，即使女友常对他大呼小叫，他也无所谓，完全把他从过去的火爆浪子变成温顺小男人。

这就是摸对了男人身上的毛，让狮子变成小花猫，就算是大男人，也心甘情愿地被女人当宠物养。

有时候，男人也想放下一切，让女人管管他、顺顺他背上的毛，当回他内心的孩子。所以，我真的很羡慕那些娶到撒娇、贴心老婆的男人，能让他们一回到家，就卸下所有的重担和压力，舒舒服服地享受着家里该有的无重力感觉，不用再穿着防弹衣处在备战状态。

据说，很多人家里的宠物，因为主人的虐待或不关心，经常趁机溜走，一去不回头。

男人内心其实也想变成让人关爱的宠物，如果没有人关爱或在意，说不定也会像宠物一样抓狂离家出走的。

14嫁入豪门不是幸福的保证证书打开报纸，经常可以看到某某女星“风光”嫁给某豪门小开的新闻，或是许多谈话性节目甚至公开讨论“如何嫁进豪门”的话题。

我不禁怀疑真的有这么多人想嫁入豪门吗？或是有这么多女人都认为嫁入豪门，就等于拿到幸福保证书吗？

事实上，据我的观察，嫁小开不是幸福的保证书，找会疼你的老公，好好用撒娇维护、创造两人的关系，才能创造真实的幸福人生。

比方说，前阵子某个知名企业第三代，原先和某位女星交往，而女星也为了对方家长一句“至少要大学学历”而淡出演艺圈，出国进修。当大家都以为他们的好事近了，这时候却突然传出小开闪电把另一企业的千金娶进门的消息。

看到这则新闻的时候，很多人都开始骂这个小开，说他是薄情寡义的负心汉。但是换个角度来看，我却认为这样的结局对年轻女星来说才是好的。

当两人的感情要进入婚姻这一个试场时，再浓烈的感情往往都通不过现实的考验。要是她就这样顺利嫁进豪门，恐怕真正的苦日子才刚要开始。

话说回来，多金有钱的男人，的确比较有能力照顾人，但是重点不是在他有没有能力照顾你，而是他愿不愿意花心思来照顾你。

俗话说：“权力是最好的春药。”有钱有权的男人，所有的女人都爱，相对的，你的竞争对手也多，要是你只看到他出手大方这点，却没发现他对每个人都是这么大方，你就只能等着被劈腿了。

据说台湾某个知名服饰的小开，抛弃了某位混血美艳女星后，隆重地花了三百多万举行婚宴，火速娶了担任议员的老婆，两人看来相当门当户对，身分地位也较为相配。

只不过，童话故事般的完美结局，在他们的婚姻里并没有维持多久。结婚才刚满一年，就传出两人分居，小开在夜店把妹，冷落老婆的新闻。

他的议员老婆接受采访时，也只能悲哀地说：

“很无奈，他忙工作，我忙小孩。”即使身分地位都很匹配，也不见得就是幸福的保证。

据说，早在他们俩闪电结婚的时候，彼此前一段感情的阴霾都还未散去，两人却急着结婚，当然没有多少时间能够好好认清对方的人品。

或许，女方只看到男方的家世背景和恋爱初期的浓情蜜意，但这些却不是真正能够长久维持一段感情的要素。

说了这么多，我想一定有读者会误解我是不是酸葡萄心理，在恐吓女人不能找条件好的男人。事实上，当然也是有嫁入豪门而幸福好命的女人，但是，我的重点是要提醒女人们，谈恋爱时，一定要睁大眼睛看清楚感情和男人真正的本质是什么。

一个能给你幸福的男人，不一定要有八位数的存款，不一定要开双B名车，也不一定要总是能送你名牌包，而是他有没有一颗真挚的心来爱你，有没有正直、可靠的人格，愿意好好陪伴、疼爱你一辈子。

爱情对女人来说，三十岁前是浪漫的游戏，三十岁后则是现实的保险。

不少女人在年届三十后，就开始紧张自己会变成倒店大甩卖的过季产品，为了早点把自己嫁出去，只求对方在经济上有保障就好，抱持着“起码离婚也能拿到赡养费”的态度在找老公。

唉！我只要听到我身边有女性朋友这么说，就会忍不住狠狠地骂她一顿，因为这种想法并不是什么理性选择，根本只是把自己当特价品推入地狱而已。

就怕到时候，结婚容易、离婚难，而离不了婚的日子则比地狱还难熬。

我自己就认识不少贵妇，由于每天闲闲在家当伸手牌让老公养，但又不懂得用撒娇、贴心来抓住老公的心，只觉得“你把我娶回家就该养我一辈子”。

结果，久而久之，老公对她们的疼爱就愈来愈少，只觉得自己辛苦打拚养老婆，而老婆每天血拼、SPA、下午茶的过着爽日子，他回家却得不到一点温柔贴心的对待，最后，男人宁可把钱拿去洒在酒店女身上，至少还能换点娇滴滴的崇拜，就算知道是假的，起码聊胜于无。

所以，我在这里真的要告诉小女生们，别看到男人开名车，就眼花脑残想上车。而轻熟女们，也别因为怕嫁不出去或是工作倦怠，就想着“找个有钱人养我”，而把自己当过期货急着销出去，而忽略对方的人品。

豪门、小开都不是嫁不得，而是你得先有正确的感情态度，清楚明白地了解你爱的人究竟适不适合自己。只要你选对人，也愿意夫妻同心地一起努力，打造你专属的豪门，远比嫁入豪门更来得有价值，也真实得多了。

付出感，是婚姻关系的杀手

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？

两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。

2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？

亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。

悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。

这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。

5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

好的婚姻，是可以让你撒娇的

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的好的婚姻，是可以让你撒娇的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前几天跟朋友出去吃饭，当时我手里正拿着一个冰淇淋在吃，迎面走来一对中年夫妻，看着我手中的冰淇淋，妻子声音超级甜地对丈夫说了句：“老公，我也想吃那个冰淇淋。”

因为我们正好逆着走，擦肩而过的时候，她的那句话刚好落在我和朋友耳中，我和朋友相视一笑。

但故事并没就这么结束，在我和朋友继续往前走的时候，她的丈夫竟然上前喊住我们，憨厚中略带羞涩地指着我手中的冰淇淋说：“不好意思，我老婆特别喜欢你手上拿的冰淇淋，所以想请问一下在哪里可以买到啊。”

这句话说完，他还不好意思地朝我笑了笑。

我很具体地告诉他，那家店在哪里，该怎么走。在搞清楚具体位置之后，他特别开心地笑着，对我连说了好几个谢谢，然后很高兴地跑到妻子旁边，还用手指着方向，大概说的也是那家店在哪里，在丈夫说完后，妻子还特别开心地对着他笑了，然后挽着他的手走了。

看到这一幕的我，内心也是很甜的，扭过头笑着对朋友说了句：“老公嫁得好，婚后还能撒个娇。”朋友十分认可我的话，顺着接了句：“不仅能撒个娇，还能像十八岁少女一样，保持着热爱一切美好事物的少女心”。

身边看到的大多数婚姻生活中的男女，一辈子为了子女、家庭而操劳，男人对女人的关心越来越少，女人展现给男人的温柔也越来越少，到最后也搞不清是为了爱而在一起，还是为了婚姻在生活。

所以，在看到这对中年夫妻里的妻子像少女般对丈夫撒着娇，然后丈夫又非常疼惜妻子地寻找她想要吃的那家店，我内心是有片刻的柔软的。

可能这才是最好的婚姻，不管俩人在一起多久，男人始终疼惜女人，女人也有着她自身的温柔，并且懂得她自身的优点：撒娇。

而好的婚姻就是，能够让女人像个十八岁的少女一样，对着心爱的人撒娇，因为“撒娇”也是爱的象征。

我一直觉得我姐和我姐夫的相处，就是幸福婚姻的典型模样。

周末的下午，我窝在家里写了一下午的稿子，我姐担心我会发霉，拉着我出去逛逛，我们就随便在家附近的超市逛了下，但作为一个沿海城市，深圳的天气真的挺无常的，出门时本是晴空万里，刚逛完超市出来就是倾盆暴雨。

提着大包小包零食，站在超市门口，我还略带忧伤地对我姐说：“这下子完蛋了，回不去了”，我姐特别淡定地说：“我们先找个地方吃点东西吧，让姐夫等会开车来接我们。”

姐姐给姐夫打电话的时候，我就在旁边，姐夫没有说一句推辞的话，也没说让我们自己打车回来，就很干脆地答应了，并且在挂电话后很快就赶到了。

姐夫来的时候开的是姐姐白色的车，因为暴风雨来得挺猛烈的，路边有些许积水，车子轧过去会水花四溅，姐姐略带嗔怪的语气对姐夫说：“你不要把我的车子往积水的地方开，我周五才洗的车，又白洗了。”姐夫也特别大男孩地玩性大发，在我姐说了之后，故意往水多的地方开，故意引得水花四溅。

姐姐继续用假装生气的语气喊着姐夫的全名，还说：“你以后出门开自己的车，不准开我的车。”姐夫故意调皮地说：“我以后出门就要开你的车。”嘴巴挺硬气的，身体倒很诚实，然后正儿八经地开车，再也没有水花四溅的壮观。

姐姐和姐夫结婚快十年了，都是奔四的人了，但那天下午他俩的对话，真的觉得特别少女少男心，给我一种读书时代，调皮男生为了引起女生注意而故意揪女生马尾辫的感觉。女生心里本来开心得不得了，还故意嗔怪着男孩，最后带着撒娇的语气，说着一些狠话，偏偏那些撒娇的话语对这个男生就是最有效。

而一个女人，在结婚十年，还能依旧保持女孩子该有的温柔、嗔怪的神情，还能和老公撒着娇，也间接表明，这段婚姻是幸福的，男人是爱她包容她的。

前段时间，保姆放火那个事情蛮热的，有次我们吃饭的时候提到这件事，并且讨论着保姆和雇主的关系，当时姐夫很直接地打断了我们的对话，还超级严肃地对我们说：“我们家还有保姆和孩子，你们再这样说下去，会吓到你姐的。”

听了很多爱情中的美好誓言，看过很多诗人作家写的情话，也见证了身边很多朋友甜蜜的爱情故事，但所有漂亮的情话，都没有姐夫的那句“会吓到你姐的”，给我的感动多。

还有很多类似这样的日常，比如姐姐跟姐夫撒娇说想吃他朋友家果园的大荔枝，姐夫虽然嘴上说着“你在百果园就可以买到最好吃的荔枝，干嘛还要吃那边的”，但也是很迅速地联系朋友，然后摘回来很多姐姐喜欢吃的新鲜大荔枝；姐姐平时故意找茬和姐夫开玩笑，姐夫也不生气，都乐呵呵地顺着姐姐的话。

从这些也看出，姐姐婚后依旧能少女心十足，女孩的天真和任性依旧保留着的主要原因就是姐夫的包容和接纳。她的撒娇在姐夫眼中是可爱，她的无理取闹也会包容，甚至有时他俩会像两个大孩子一样，做着一些幼稚的事。

一个女人肯对一个男人撒娇，是因为她知道她的撒娇会管用，男人懂她的示弱，会心疼会迁就她。一个愿意撒娇向他示弱，一个偏偏肯吃这一套，这其中你来我往，透露出的就是爱。

曾经微博上有一段特别火的视频，关于陈小春和应采儿的。陈小春本来很酷地在舞台上唱着《相依为命》，表情严肃，不苟言笑，然后应采儿出现了，站在舞台下面恶搞，给这首歌配一些手势，还对陈小春抛着飞吻。

而神情严肃的陈小春，在看到应采儿那刻，眼角马上就是满满的笑意，接住应采儿的飞吻后还放在胸口，满满的宠溺和爱意都从眼睛里冒出来了。

可能这就是爱情最美的样子，她在闹，他在笑，或者干脆陪她闹。之前看报道说，最开始陈小春的脾气挺火爆的，但为了应采儿，一改往日火爆脾气，面对关系不好的媒体也是和颜悦色的。

而结婚后的应采儿依旧很活泼很爱笑，甚至有时候依旧各种恶搞，在网上看她和陈小春的一些视频，也会经常看到她对着他撒娇，甜蜜感满满，他们的爱情也让很多人羡慕。

而网上也有一句形容陈小春特别恰当的话：“年轻时他教我们怎么混社会，现在教我们怎么做男人。”

因为真正的好男人，会让自己的女人在结婚后，依旧是一个幸福会撒娇依旧偶尔无理取闹的少女模样，会包容她宠溺她，而这种被偏爱的有恃无恐感，主要从撒娇中体现。

我读过王小波的《爱你就像爱生命》，也读了朱生豪的情书系列《醒来觉得甚爱你》，最明显的一个感触是：在面对自己爱的那个人的时候，大家都会变成小孩子模样。

会吃醋，会生闷气，会撒娇，会喋喋不休说个不停，会因为对方没有及时回信而着急责怪对方，却又马上原谅对方，会最直接热烈地表明自己的情感，会特别喜欢和在意对方，恨不得把彼此放在心尖上。

很多人会以为婚姻生活的最终就是归于平淡，但其实并不是，无论爱情还是婚姻，真正相爱的两个成年人在一起，总是会像两个长不大的孩子，会撒着娇想要对方更多的爱，也有生气闹脾气的时候，但生气的事转眼就忘了，会更加懂得包容彼此。

而最好的婚姻，并不是把你从年轻无敌的少女，变成成熟懂事的他人妇，最好的爱人，也不需要你只会成熟识大体。

最好的婚姻是，你可以撒娇，能够任性，因为你知道他会极度包容你，并且，在你闹的时候他还能陪你笑陪你闹。

我们要的从来不是成熟稳重的婚姻，而是会宠溺我们的爱人，和幸福的生活。

恋爱中成为爱撒娇的小女人是一种“作”么？

前两天收到微博留言问，“觉不觉得在恋爱中一直扮演乖巧热情的角色，像是在演戏？这样不展露自我真实一面的爱情真的能持久么？”

哈哈，觉得是很sharp的好问题，今天就来谈谈～

1.

首先啊，我们想一下，我们在职场中的自我画像，一定与生活中的自我画像有所背离。职场中我们更有逻辑、更理性，遵循一套独特的向上向下管理技巧，更雷厉风行也更强势。

这一定是我们“非原生态”的样子，我们在生活中如果自由生长，是不会那样的。那我们能不能因此就说职场中的自己是“虚假的自己、如同在演戏的自己”？肯定不行。这同样也是真实的自我，只是真实自我下的另一面。

爱情同理。在爱情中，我们若成为另一个爱撒娇、娇羞的小女人，它也是我们统一的自我的一部分，这部分能让我们更轻松地经营爱情，享受恋爱的美味。绝不意味着我们在虚伪地演戏。

我们不要把这样的自己理解成“为了讨好男朋友而伪装成的样子”，那样反而会扭捏，而是把它想成“为了更好地享用爱情”的秘密武器。

2.

更好地享用爱情，只有“撒娇/娇羞”一种可能性么？并不是。光靠撒娇单一技能就获得长久宠爱，也太理想化啦。

人性相通。同样想一下，我们是怎么“更好地获得亲人的宠爱”——该懂事的时候懂事，有可见的成长与进步，在此基础上，如果还会跟亲人撒娇、知道怎么在他们生气的时候装委屈、怎么有技巧性地夸赞，那获得的宠爱就会更多，我们和亲人的关系也会更融洽。

同样的道理映射到爱情上，恋爱中，如果在实现自我价值和共同进步的同时，多一些撒娇、装委屈、示弱，获得一段融洽恋爱的可能性当然就更大。

“端正易无感，亦正亦邪才可爱。”

3.

另一个经常被提及的问题（或者田园女权主义经常抨击的重点）是，我们在爱情中各种撒娇和示弱，会不会丧失自我？

啊哈，我觉得，自我这种强大的东西，不会那么容易就丧失吧？如果因为撒个娇示个弱，自我就丢了，那咱这自我也太脆弱了点。

作为一个整天叫男朋友“主人”的人（假装害羞脸），常有人问，这么叫会不会让自己地位很低呢。我每次都坦然回复：地位高低并不体现在称谓这种肤浅小事上。

如果我们能清楚知道自己的主张、自己要什么、价值如何体现，能把握好自己的情绪，在很多事情上能帮助男朋友出谋划策，愿意学习投资与理财，愿意让两个人事业越来越好，那么在小事上撒娇示弱，又怎么会丧失自我呢。

“内在自我越强大，外在形态才越柔和。”

4.

现代女性的理想状态，该就是事业爱情两手抓，两手都要硬。（微笑脸）

这并不是“做女人好辛苦啊”的抱怨，而是we can have it all的野心。工作已经把我们锻造得足够强势，爱情中一点撒娇一点甜，是成为一个有情趣的、生动饱满的个体的一部分。

因此啊，不要去一味排斥和反感娇滴滴的女孩，当我们排斥一类人的时候，其实是在心里彻底关闭了“成为她”的门。但为什么要从根本上断绝这个可能性呢？对一切美好的东西采取开放态度，才是正确姿态。

“Being tough and strong

doesn’t make us any less of a woman.”

5.

我们说说how层面的东西。

首先，不要太在乎刚开始是不是别扭，我们总是期待撒娇是自然而然发生的事情，仿佛刻意撒娇了就不优雅了。这个害怕和偏见让很多姑娘一直没法开始撒娇这一步。

对于这个道理，还是用其他东西作类比哈。

譬如职场，我们并不是第一天开始就天然具备职场思维和语言的，语言、行动、写作等，都是通过长期训练而得，让这套体系内化成我们自己的一部分；再譬如考试，有技巧的训练让我们更快掌握知识点，吸收知识体系。

经过一些训练、掌握一些技巧，并不会让我们变得不单纯、不纯粹。如果是把“100%原生态”的那个自己扔进职场，会很难生存。爱情也是，不能依赖那个没有经过训练的、原生态的自己，一进入恋爱就获得圆满和幸福。在真诚的同时，辅助一些技巧，并不会让我们不真诚，成为一个虚假的人。

任何训练都是一个从生涩不熟练到驾轻就熟的过程，觉得刚开始撒娇示弱实在好别扭，这是正常的，不用害怕哈。在心理上一定要接受它。

没有分寸感，是毁掉一段感情的隐形杀手

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的没有分寸感，是毁掉一段感情的隐形杀手，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近，朋友诗雅又和男朋友吵架，这已经是恋爱半年以来，第3次闹分手。

我还没来得及问原因，诗雅便开始吐槽她的“破男友”：

“当初追我的时候恨不得每天24小时跟我在一起，追到手就开始放一边晾着，才在一起半年就整天嚷嚷说要有自己的空间，都已经有女朋友，还要那么多空间干嘛，不是应该一起好好经营这段感情吗？”

我客观地说了句：

“如果他是爱你的，那给他一点空间和自由也挺好的呀。”

诗雅很郁闷，开始无理取闹起来：

“我就是希望他多陪陪我，像刚在一起的时候那样，可以事无巨细地跟我分享他的生活，可以及时回复我的消息让我心里踏实，可以把工作以外的时间都留给我。”

1

荷尔蒙消散后，回归正常生活是常态

其实，在我身边，有不少女生跟诗雅一样，怀念且向往刚在一起的时候，荷尔蒙暴增带来的热烈体验，却忘记了回归平淡才是爱情最真实的模样，而平淡总让人觉得食之无味，弃之可惜。

我的一个男性朋友小杰曾跟我分享过他的爱情故事，他跟他女朋友在一起，是因为女朋友独立，自信，有思想，很特别。

但在一起不到3个月便发现女朋友越来越黏他，不断“入侵”他的生活，不断“占有”他的时间和自由，小杰感到非常压抑。

小杰说，荷尔蒙的作用消散以后，回归理性，回归正常生活，是很正常的状态。

“我会哄她，但不会像一开始那样频繁，因为我们已经是稳定的情侣关系，更看重的是做了什么，而不是说了什么。我觉得彼此都许需要空间和自由，有利于保持自我，保持神秘感，一天到晚黏在一起，只会增大摩擦，最终相看两相厌。”

小杰想表达的是恋爱中要学会把握分寸感，不懂得把握分寸感，很容易卷入胡思乱想的死循环，最终把一段感情的韧性榨干。

2

经营爱情并非只是把时间堆砌起来

朋友安娜是一个部门经理，日常工作非常忙碌，一年前，她在活动上交了一个男朋友，男朋友的工作相对比较清闲。于是，他不时抱怨安娜太忙。

安娜是个独立的女生，工作以外还坚持上瑜伽课，周末还报了英语口语提升班，有空还会约朋友叙叙旧。

久而久之，男朋友觉得自己是多余的存在，认为安娜每周只跟他见一次面太少，抱怨安娜很自私，只爱自己，根本没有心思跟他经营爱情。

在她看来，经营爱情并非只是把时间堆砌起来，俩人进行低质量的沟通和相处，各自不断提升，不断进步才是让爱情保鲜的秘诀。

可惜男朋友并不懂得这种微妙分寸感背后的智慧，最终俩人的思想层面出现“代沟”，感情也走向了尽头。

3

不要以爱之名去绑架对方的自由

朋友苏苏是一个娇滴滴的小女生，男朋友比她大4岁，是小有成就的部分负责人，因此，加班应酬是常态。

苏苏很崇拜男朋友，认为他帅气又能干。刚开始的时候，男朋友再忙也会抽空给她发微信，下班回家再累也会跟她聊一会儿电话，周末尽量抽出一整天时间陪她。

在一起半年后，男朋友向她表示自己的工作会越来越忙，应酬出差的频率会增加，跟她聊天的频率会减少，但是心里会想着她，有空就会跟她见面。

那阵子，苏苏特别难受，她反复在想男朋友是不是不爱她了，是不是用“忙”作为借口敷衍她，她开始“作”，用强势的语气命令要求男朋友每天都要给她打电话，不然感情就会淡。

有时候，男朋友工作压力大，只想静静，什么都不想说，什么都不想理，但苏苏却一直狂给他发微信打电话，甚至直接说分手。

有时候，男朋友在外面应酬，提前跟苏苏报备，让她不用担心，但苏苏却一直追问他：和谁？在哪？什么时候？回来还爱我吗？

苏苏说：

“我是爱他才会这么紧张，我是爱他才想占有他的一切。”

但是，真正的爱是把对方逼到窒息的状态吗？还是因为自己本身没有足够的安全感，才以爱之名去绑架对方的自由？其实说到底就是没有分寸感，忘记了爱情只是生活的一部分，忘记了彼此是独立的个体，可以自主地控制生活节奏。

我曾问过一个男生：

“如果女朋友反复问你‘你爱我吗？’，会觉得厌烦吗？”

男生说：

“肯定会，就像我反复问她‘我帅气吗？’，她也会觉得厌烦。”

懂得把握分寸感很重要，少了显得疏远，多了显得累赘，恰到好处的给予和索取，才能让一段感情充满活性，让两个平凡的个体碰撞出新火花。

婚姻的大“杀手”是什么？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的婚姻的大“杀手”是什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？

所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！

她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。

于是，很快敲定了时间。

席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。

我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。

上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。

前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。

看着闺蜜幸福的模样，我突然想起了另一位朋友，乔。

乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。

一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。

好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。

有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？

说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。

那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。

她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。

我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。

没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。

我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。

很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。

乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。

可是，有些东西，却比出轨还可怕。

有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。

等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。

老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。

还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。

孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。

那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。

次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？

她问我，老公这样的表现是不是变心了？

我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。

上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！

乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……

我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……

她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……

不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！

后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。

但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。

人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。

哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。

小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。

婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。

爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。