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到底怎样储蓄呢?

发表时间:2020-12-28

【www.qg13.com - 爱情到底怎样挽回】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的到底怎样储蓄呢?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

小侯用她的百万储蓄,迈出了她人生理财的一大步。那么,对于我们来说,到底怎样储蓄呢?选择适合自己的储蓄品种也是一门不小的学问。

1.少用活期存款储蓄

日常生活费用,需随存随取的,可选择活期储蓄,活期储蓄犹如你的钱包,可应付日常生活零星开支,适应性强,但利息很低。所以应尽量减少活期存款。由于活期存款利率低,但活期账户结余了较为大笔的存款,应及时转为定期存款。WWw.qg13.Com

2.定期储蓄选长期,获利相对较高

50元起存,存期分为三个月、半年、一年、两年、三年和五年6个档次。本金一次存入,银行发给存单,凭存单支取利息。在开户或到期之前可向银行申请办理自动转存或约定转存业务。存单未到期提前支取的,按活期存款计息。定期存款适用于生活节余的较长时间不需动用的款项。在高利率时期(例如20世纪90年代初),存期要就“中”,即将五年期的存款分解为一年期和两年期,然后滚动轮番存储,如此则可以利生利,而收益效果最好。

在如今的低利率时期,存期要就“长”,能存五年的就不要分段存取,因为低利率情况下的储蓄收益特征是“存期越长、利率越高、收益越好”。

3.选择阶梯存储法

女性储蓄理财,要讲究搭配,如果把钱存成一笔存单,一旦利率上调,就会丧失获取高利息的机会,如果把存单存成一年期存单,利息又太少。为弥补这些做法的不足,不妨试试“阶梯储蓄法”,此种方法流动性强,又可获取高息。

例如,假定你手中持有5万元,你可分别用1万元开设1个一年期存单,用1万元开设1个两年期存单,用1万元开设1个三年期存单,用1万元开设1个四年期存单(即三年期加一年期),用丨万元开设1个五年期存单。一年后,你就可以用到期的1万元,再去开设1个五年期存单,以后每年如此,五年后手中所持有的存单全部为五年期,只是每个1万元存单的到期年限不同,依次相差1年。这种储蓄方法是等量保持平衡,既可以跟上利率调整,又能获取五年期存款的高利息,也是一种中长期投资。

此外,还要注意巧用自动转存(约定转存)、部分提前支取(只限一次)、存单质押贷款等理财手段,避免利息损失或亲自跑银行转存的麻烦。

4.试试“利滚利”

所谓利滚利存储法又称驴滚存储法,即是存本取息储蓄和零存整取储蓄有机结合的一种储蓄方法。此种储蓄方法,只要长期坚持,便会带来丰厚回报。假如你现在有5万元,你可以先考虑把它存成存本取息储蓄,在一个月后,取出存本取息储蓄的第一个月的利息,再用这第一个月的利息开设一个零存整取储蓄户,以后每月把利息取出来后,存入零存整取储蓄户,这样不仅存本取息储蓄得到了利息,而且其利息在参加零存整取储蓄后又取得了利息。只有选择好适合自己的储蓄品种,才能在储蓄这个看似没有“油水”的理财方式中获一点利。

精选阅读

怎样才算是“面相好的女人”呢


生活中,我们总是会自觉不自觉地用“面相”的好坏,来评价一个初次见面的人的善恶。

这并非迷信,因为早在《礼记》中就有这样一句话,“有深爱者必有和气,有和气者必有愉色,有愉色者必有婉容”,可见我们通过面相来评判一个人并不是毫无依据的。

万事万物皆有因果,所谓善因善果、恶因恶果,一个面相好的女人往往有一颗温柔坚定的内心,而越是面相好就越是容易感染身边的人,更加地被命运善待。

所以,无论何时,千万不要小看一个面相好的女人。

怎样才算是“面相好的女人”呢?

爱美之心人皆有之,常人所固有的审美情趣和爱美倾向有时会限制我们对一个女人面相的判断能力。

其实,五官精致好看未必就是好的面相,真正面相好的女人不一定漂亮。

但一定是慈眉善目、眼波温柔的,她的一颦一笑一定是从容大方的,总之给人的感觉就是两个字:“舒服”。

我有一个大学同学,她是典型的重庆妹子,皮肤白皙透亮,不过算不上一眼让人惊艳的“美人”。

但她性格极好,热情开朗,眉眼之间带着笑意,那时我经常和她一起出去逛街。

不论是街头的小贩、商店的老板,还是偶遇问路的陌生人,她总能在极短的时间内博得对方的好感。

所以,和她接触过的人,不论是来往几年的好友,还是一面之缘的陌生人,都说她有一种让人如沐春风的感觉。

我想,这才算得上真正面相好的女人,因为有一颗善良温柔的内心,所以面相从容慈爱,笑意绵绵,天然有一种让人心安的舒适感和亲切感。

“面相好”的女人才是命运的宠儿

牛顿早就告诉我们,万物皆有引力。

同样得,任何人、任何物件都有自己的能量场,在我们不知不觉中影响着身边的人和周围的环境。

而那些面相好的女人,总能以她自身所未察觉的方式默默影响着周围的人和事。

我那个大学同学便是如此,每每到了一个陌生的环境,或者面对一群不再熟悉的面孔,她总能在和别人简短的几句对话之后,和别人打成一片。

这对她后来的职场生活起到了很大的帮助,当圈里的其他人都在抱怨职场的艰辛和险恶之时,她明明一个傻白甜的角色,却早已在不知不觉中“俘获”了办公室新老同事的“芳心”,许多年纪稍大的大姐总是时不时地给她带自己制作的一些小零食。

我曾经问她是怎么把周边的人际关系处理得这么好的,她笑着说,没有吧,我也不知道啊,可能是我长得比较面善吧,然后大家哈哈一笑。

的确,正是如此。而且,这并不是毫无根据的迷信神秘力量。

事实是,当一个温柔善良、热情大方的女人以她的一片赤诚之心对待其他人时,其他人必然会感受到的她所带来的积极向上的能量。

然后即便是性格暴戾、没有耐心的人,也会不自觉地柔软了自己的内心,也用同样友好的方式来对待她。

相由心生,有容乃大——学会修身养性

《无常经》中有言:“命由己造,相由心生,境随心转,有容乃大。”

一个人的面相取决于心。岁月夺去的只是表象,真正将美貌夺去的是悲观消极的心态和丑恶腐朽的灵魂。

所以,一个女人要想保持好的面相,就应该从当下开始,远离喧嚣和浮华,回归本心,修身养性。

众所周知,一代才女作家杨绛和先生钱钟书的幸福完满的婚姻早已成为世人口中的一段佳话。

她的《我们仨》一书中记录了他们一家三口的平淡生活,字里行间洋溢着幸福和满足的味道。

看杨绛的照片,即便是白发苍苍的时候,我们也可以透过她眼神中的光彩和嘴角的笑意,看到一个女人岁月静好的一生。

然而这样的面相并不是与生俱来的,而是杨绛不断自我修行的结果。

正如先生自己所说:“我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现,人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容。”

有的人天生面容姣好却未必能够被命运温柔地善待,真正重要的是抛弃掉对外物的执念、对情感的纠葛,向内心求索,如此方能保持一个温柔从容的面相。

席勒曾经说过:“心灵开朗的人,面孔也是开朗的。”

为何我们总是称羡那些眉目慈善、笑容满溢的女人?因为比起世人心中标准的“美人”形象,那些面相好的女人才是真正有着一颗纯净善良的内心的女人,她们脸上和身上所流露出来的才是真正能够吸引人的美好的气质。

男人终到底会被什么样的女人征服呢?


男人最终到底会被什么样的女人征服呢?

相信不少女性都有这样的疑问。尽管各路情感专家、心理学家、专栏作家都会给出不同的答案,什么女人要独立自信啊,要有自己的事业啊,或是女人只要漂亮就什么都能到手啊。但是,老师告诉大家,每个男人都是不同的!

有人喜欢漂亮的,有人喜欢叛逆的,有人喜欢文艺的……但,有没有一个特质是只要我们掌握了就可以征服所有男人呢?老师告诉你:有!

今天老师要交给大家的这招就是适用于所有男人的必杀技:当他的听众!

可能会有人不明白老师的意思。别急,我慢慢讲给大家听。

我们现在能遇到的男人无非是几类:钻石王老五、官(富)二代、明星男神、企业老板、各级别的金玲白领蓝领、屌丝……不过相信广大女同胞们对搞定一个屌丝是没什么兴趣的。所以,老师直接拿顶级钻石王老五为大家举例,手把手告诉大家如何泡到自己的专属男神!

大家所知道的顶级钻石王老五是谁呢?没错!是我们中国古代的皇帝!你想啊,掌管着至高无上的权力,坐拥后宫佳丽美女三千,皇帝老儿正是集官、权、钱于一身的顶级男神。并且我们古时的皇帝更是诗词歌赋琴棋书画骑马射箭无一不晓,若是长得再帅一点,简直就是无所不能的全能型超级男神!那么,如此男神,最终征服他的到底是怎样的女人呢?听老师细细讲来。

我们拿前几年火遍全中国的《甄嬛传》为例。我们都知道,在甄嬛进宫前,皇帝最爱的是华妃,而甄嬛出现后,便逐渐独承雨露。一路从常在升到贵妃,甚至在出宫后还被皇帝念念不忘,最后破例被迎回宫中,伪造了尊贵的假身份,白捡了四阿哥乾隆这个义子,独冠后宫,风光无限。那么,甄嬛到底为什么这么受宠呢?老师要大家猜一猜!

是美貌吗?不只。能被选上秀女的一定是外貌尚佳的女子。再说皇帝什么美女没见过,单有美貌,远远不够。

家室吗?未必。华妃家室大不大?到后还不是身败名裂。因此,在皇帝面前,家室过大未必是好事,也有可能是威胁。一同入宫的沈眉庄家室也在甄嬛之上,却也未必比甄嬛更受宠。可见,女子的家室本也不是最重要的。所以啊,广大女性同胞们,不要再为自己的家室不够好而自卑啦,这原本就是不是男人最看中的地方!

那么到底是为什么呢?甄嬛曾对侍女浣碧说过一句话:“承恩不在家室,也不在貌,全看皇上是否喜欢。”那么大家明白了吗?只要男人喜欢,怎么都行!不过话又说回来,男人他到底喜欢什么呢?

不知道大家听没听过一句话:女人不必懂,爱她就行;男人不必爱,懂他就行。

这就是老师要讲的重点!

下面是老师的具体分析,各位同学可以拿小本做笔记啦!说回甄嬛。甄嬛第一次被皇帝注意是在大殿选秀时。皇帝问她的名字是哪个字,甄嬛回答:“嬛嬛一袅楚宫腰。”妙不妙?当然,甄嬛当时并非有意勾引皇上。但是,这样的回答,既显出她是个饱读诗书的人,又显得清新脱俗。最重要,甄嬛此举正好打中皇帝内心,皇帝要的就是这个!要知道,我们雍正大帝可是个酷爱诗词的雅士啊!正在宫中遍寻知音不得时,这么一个嬛嬛袅袅又精通诗书的佳人撞上门来,皇帝怎么可能放过她!

于是,我们看到皇帝接下来对甄嬛有多殷勤。而随着甄嬛对诗词歌赋、琴棋书画等才能显露得越多,皇帝就越喜欢她。发现甄嬛懂历史、军事之后,更是允许甄嬛可以随意进出御书房侍奉,还跟她商讨前朝之事。在欲除去年羹尧、敦亲王等臣子时,更是事先与甄嬛有商有量,信任度可见一斑!

那么,讲到这里有的同学会问了:难道皇帝喜欢甄嬛是因为甄嬛学习好吗?

这话只对了一半!是,皇帝喜欢甄嬛一半是因为甄嬛懂诗书,通文史。但,更重要的是,懂得这些知识的甄嬛凭此懂得了皇上!

为什么这么说呢?我们接着来分析。皇帝是谁啊?是统领一国的老大。那么在古代想要当一个明君,便要以史为鉴,以书为镜。加上我们清朝的几个有名的皇帝都是文学爱好者,他们除了政治军事外,最关注的就是诗词字画。那么你想,一个懂得这些事情,时不时可以和皇上品头论足一翻的甄嬛,是不是便天时地利人和全都占据了呢!在华妃、安陵容等庸脂俗粉的衬托下,酷爱穿蓝戴绿的碎玉轩主人甄嬛,便更显得清新脱俗了,不是吗?说白了,甄嬛就像是开在一院子牡丹芍药里的白莲花,又是一个能吟诗作对的白莲花,换了你是皇帝,你喜欢不喜欢?

正因如此,皇帝经常说:“唯嬛嬛最得朕心!”“嬛嬛,只有你能为朕解忧。”“嬛嬛,你可真是朕的解语花!”连皇后都忍不住多次“赞叹”甄嬛:“莞贵人果然懂事,跟你说话真是舒心,怪不得皇上那么喜欢和你说话!”甚至在甄嬛出宫后,皇帝随口吟一句诗都得不到回应,只好对着在旁边只知道端茶送水唱歌扇扇子的安陵容叹气:“哎,要是莞贵人在,便能和朕说上几句。”

看懂了吗同学们?男人要的就是一个懂得他的女人。说白了就是一个能听懂他说话,能跟他说上几句话的人。再说的直白一点,男人都是自大狂,他们最想找的其实是个听众。一个愿意听他们说话吹牛的听众。如果你能在听他说话时偶尔配上一点天真且崇拜的表情,那就更有用啦!简而言之,这就是男人口中所谓的“谈得来”的女人,连wuli凡凡的择偶标准都是“能懂得我,谈得来的人”,大家get到老师的点了吗?

不过对于不同的男人大家还是要对症下药哦,也就是说,你不一定要饱读诗书,而是要根据这个男人的爱好来充实自己。他喜欢滑雪,你就跟他聊滑雪;他喜欢做饭,你就当个吃货;他喜欢摄影,你就做个单反发烧友……总之就是让这个男人在你身边永远有讲不完的话,吹不完的牛。

末了老师还要补充一点哦。你可以去了解这个男人,但是不要太过了解而显得自以为是。这一点雍正大帝也告诉我们了:“朕最喜欢懂得朕的女人,可是又不要太懂得。完全不懂和太懂得的女人都不可爱,懂一点点,最好。”

那么大家明白了吗?

到底怎样的婚姻才算嫁对人?


前几天亲戚嫁女儿,酒席时听见同桌客人议论。

一位女客说:“姑娘真是嫁对人了!”

另一位说:“是啊,男的虽然大几岁,但能挣钱,家里为她特意开办幼儿园。”

其它客人纷纷点头赞同,羡慕之情溢于言表。

我和大堂姐对视一眼,然后低头扒饭,回来路上,讨论“嫁对人”这个话题。

到底怎样的婚姻才算女人嫁对人?

堂姐才满18岁的女儿冲口而出:“对我好啊,必须对我好才行。”

追你的时候,没有男人对你不好,然后呢?

婚姻和恋爱是两码事,恋爱时荷尔蒙过盛,他觉得你身上啥都好,结婚后柴米油盐交响乐,哪里都能碰出火花。

几年前,朋友晓晓离婚前发短信说:“我可能嫁错人了!”

我们总在琢磨到底怎样才算嫁对人,婚姻里的女人在寻求验证,婚姻外的女人在纠结选择。

一、对的人,明白你的好

无论什么关系,夫妻也好,朋友也罢,都要看到对方的好。

人无完人,将好放得无限大,在这无限大的光环下再去相处,感情才能融洽、稳固。

世人提到张幼仪,都说她高攀徐志摩,其实她是下嫁。

张家家世显赫,在当时的江苏地区有极高的政治经济地位,二哥与梁启超是挚友,任《时事新报》总编,还做过段祺瑞内阁书记长;四哥任中国银行上海分行总裁,典型的实力派。

出阁时的嫁妆极其丰厚,且都是欧洲采办,据说家具装满一节火车车厢。

而徐志摩家不过是一镇首富,当年想拜师梁启超还要通过亲戚搭线,这段姻缘,不过是富商想和政治背景结合的高攀。

但徐志摩见她照片之初就嫌弃她是乡下土包子,婚后又觉得她既没有兰心蕙质,也没有风情万种,虽下得厨房却不上了厅堂。

但在当时同代人眼里,张幼仪是标准的大家闺秀:“其人线条甚美,雅爱淡汝,沉默寡言,举止端庄,秀外慧中。”

他看不到她的好,觉得她配不上自己的才气。

张幼仪身上所有的好,在这个男人眼里不过是那个时代女人的标配,他常对她说的是“你懂什么,你能说什么?”

作家李筱懿在《灵魂有香气的女子》一书中写道:

不是所有的好姑娘都能拥有好的婚姻,但你拥有从一段不愉快婚姻中解脱的主动权。

离婚后的张幼仪回到中国,从此踏上开挂之路,先是在东吴大学教德语,后出任上海女子商业银行副总裁,还兼任云裳时装公司总经理。

多年后,那个明白她好的苏医生出现,她与苏医生婚后在香港生活28年,那是一段最幸福的时光。

对的人,看得到你的美、你的才华、你的智慧,那些所谓的“土”“愚”不过是你的善良和包容。

看得到的人,才会珍惜;看不到的人,只有放手解脱去过另一种人生。

二、对的人,看见你的苦

每个人都有自己的艰辛和疲惫,对的人悟得出你的苦和不容易,会用一句贴心话、一个理解眼神给你加点蜜糖,让你心灵得到安慰、身体恢复能量,让日子一天比一天好。

看天涯网友哈哈镜痛诉老公罪状的贴子,直到离婚男人还一脸懵逼问:我究竟做错了什么?

像很多年轻人那样,他们背负房债,哈哈镜每天下班做兼职,披星戴月回家,桌上总是各种外卖盒子,不是满的而是空的。

男人不是看球赛就是打游戏,连一句“你吃了吗”都没有,更别提做一顿饭等她回来,或者泡一杯茶给她。

觉得辛苦时抱怨,男人说:“谁让你这么辛苦了,不做兼职不就行了,可以买小点的房子啊。”

乍一听像鸡汤里说的那样:你选择什么样的生活,就走什么样的路;

你这么拼,究竟为了什么?

有时候,你需要放慢脚步驻足聆听身边的风景……

到底为了什么,当然是为了将房贷早点还清,给孩子存够奶粉……

我省吃俭用你花钱如流水,我兼职卖命你拿手机当性命。哈哈镜欲哭无泪,不能哭,因为明天还得早起上班。

最后一次,哈哈镜加班回来又是一堆空饭盒等着她。

默默下楼去快餐店买一份鸡肉卷,进门时随口问男人要不要尝一口?

结果,男人说:“你真精啊,巻饼两头没肉你让我吃!”

这一次,她直接把卷饼砸男人头上,“离婚!”

亲戚劝她,男人还不错,又没出轨,又没犯大错云云。

这种感受只有女人能体会。是的,没有出轨、没有十恶不赦,但你做什么他看不到。

一个男人最大的失败,不是没有女人爱他,而是爱他的女人觉得他眼瞎了,同时自己瞎了眼,把婚姻从你侬我侬经营成不敢往前想象的状态。

想到明天没有勇气活下去,想到昨天心凉如水不堪回首。

廖一梅曾说:

在我们的一生中,遇到爱、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

因为欢爱易,相知难,了解的人,除了看见你的好,还看见你的悲伤和苦,唯有如此,才能同路同床还同梦。

三、对的人,接受你的坏

就在上个月,那个曾说“我可能嫁错人了”的晓晓喜得贵子。

生孩子本是件平常的事,于他们夫妻而言却如同造原子弹。

晓晓患有多囊卵巢综合症,每个月同时生长的卵泡很多,却没有一个能完全发育成熟顺利排出。

她看过很多中医吃过很多中药,效果都不明显,早几年她每周都要到隔壁县城看中医,4点起床,赶最早的乡镇大巴只为了能排到号。

男人收入有限,晓晓长期看病工作不稳定,前几年凑出试管费用,穿刺取卵、移植胚胎一系列折腾后顺利怀上,没成想3个月时孩子莫名胎停。

男人是独生子,婆婆眼见希望破灭,极力劝儿子离婚,不离就永远不要回家。

公婆重压之下,俩人离婚了。

我们气愤地骂狠心男,生病并不是晓晓的过错。

离婚后很多天男人早出晚归,就不见搬出去。

晓晓催他搬,他说:

离婚是离给我妈看的,她养育我一场,无后是她不能接受的。最近我早出晚归就是为了多做业务,我们随时可以复婚,没有孩子一样过。

之后男人一直催她复婚,直到去年晓晓才同意,因为感觉身体各方面状态良好,想再次做试管,没结婚证医院不收。

晓晓说,婚姻是两个人为了过得更好而选择的方式,违背任何一方的需求,就没有存在的必要。当初离婚,我不怪他,而他选择接纳不完整的我,我更感激。

弗罗伊德说:

婚姻就是一场远期交易,包含一定的风险,在你签订契约的同时,就要承担起对方是否变老,是否会生病这样高风险的责任。

任何一段婚姻中,双方都有权利选择下半生的生活状态,这个选择不论关于孩子还是其它,这不是道德问题,而是情感选择。

如果他没选择一起共渡难关,那么他走他的路,你过你的桥;

若他懂得你,接受你的不完整、你的消沉、你的任性或是平庸,一定会幸福直至终老。

四、对的人,能安你的心

意大利电影《美丽人生》讲述的是一家三口被送进纳粹集中营,父亲利用想象力编造谎言告诉孩子他们正身处游戏之中,最后父亲用牺牲换得孩子心灵没有受到伤害的故事。

这本是一部涂上喜剧色彩的悲剧电影,作为女性,总能看到不一样的点,那就是人生美丽,若你爱一个人,就会想办法让她安心。

主人公基多一家在集中营随时面临死亡威胁,男主基多每天从事高强度体力劳作,时刻担心躲躲藏藏的儿子,还要承受对不能见面生死未卜妻子朵拉的思念。

基多上工途中经过德军广播站,恰好看管人离开,他冒着生命危险通过广播喊:“你好啊,我的公主。”

只是为了告诉妻子,他和儿子一切都好,让她安心。

他利用给德军做侍者的机会,偷偷用留声机播放《船歌》,这是当年和妻子定情之夜听的歌剧,歌声飘过集中营层层迷雾,在黑夜里给妻子带去安慰。

在最艰难最黑暗的岁月里,他不顾危险向妻子报平安,让她安心。

他扛下所有的苦难,用行动告诉她,我一直在你身边,不管何时。

朵拉是幸福的,遇到一个让她安心的人。

安心这个词听起来虚无飘渺,其实就是安全感。

在女性越来越独立的今天,我们叫嚣着没有男人也可以活得很好,但不表示我们不需亲密关系。

我们只是在可以自由选择的前提下,不再看中爱情之外的附加条件。

女人想要的安心,除了自己钱包有钱、手机有电、车子有油,还有最重要的一点就是另一半带来的确定感。

对的人,会在琐碎不堪的柴米油盐中,让你有确定感,无论生活发生什么,成功或失意,光明或黯淡,和他在一起不怕面对死亡,同时也不怕活下去。

女人到底要嫁什么样的男人?

好比海滩上捡贝壳,不一定要捡最大最漂亮的,因为长相、权利、财富这些附加条件只能带来一时荣耀。

女人真正嫁对的,不过是看见你的好、明白你的苦还接受你不足的人。

当你累了,他能体谅并用行动回应;

当你病了,他不觉得是累赘,不会弃之不顾;

当你茫然无措,他会说“有我在”,给你依靠和心安。

唯有如此,才是真的嫁对了。

微测试:你怎样才能富起来呢?


微测试:你怎样才能富起来呢?

测试题:

个人在郊区度假,突然间心情不太好,这个时候你会想到给自己安排什么活动来调节自己低落的情绪?

A.一个人在郊外漫无目地散步。

B.打电话叫朋友过来一块儿烤肉开party。

C.呆在自己的房间里抱着枕头发呆。

微测试:你怎样才能富起来呢?

答案在下面哦

A.一个人在郊外漫无目地散步。

你是一个非常重感情的人,不仅仅是在家人朋友有需要的时候挺身而出,而是在任何情况下对于家人朋友的要求你都难以说不,以至于你可能会被朋友拉下水,去投资一些明显没有回报的事情,或者是因为家人朋友的一些其实也不是很重要或者很紧急的事情,而浪费自己的时间精力和一些机会。有时候该说不的时候就要坚决地说出来。

B.打电话叫朋友过来一块儿烤肉开party。

你们是乐天派,不过面对痛苦和困难,有时候会做逃兵。用购物来扫除郁闷是你们的习惯,也是你致富的障碍之一。当然阻碍你们致富的还有一个更大的恶习:就是过分乐观。有了个赚钱的idea,你就会以为自己好像真的已经赚到了一样,钱还没赚到,就盘算着怎么花了。

C.呆在自己的房间里抱着枕头发呆。

你们是蛮有思想的一族,但是有时候会有些固执己见,别人的说法和一些新生事物很难打动你,这个特质为你们带来了更安全的财务规划,也让你们错失了一些发财的良机。有时候你们想得多,执行力却不够强,这样同样阻碍了你的发财路。

夫妻之间到底怎样,才是必须分开的节奏


先来一道清新扑面的选择题

早年间,有个非常快乐的台湾综艺节目,或许大家还记得。我说的是《康熙来了》。我对这个节目印象最深的,是某期有一个口味非常“清新”的选择题:

“屎味儿的巧克力”和“巧克力味儿的屎”,如果必须选一样吃,你选哪一个?

当年这个题目引起了我深深的思索,这一思索,就好多年。至今,每当看到有人吃巧克力的时候,我还会去给他出这个选择题。

每次听完题目,本来嚼得津津有味儿的他们都一致僵在那里,投给我一个景(zeng)仰(wu)的表情,把吃了一半儿的巧克力塞给我,拂袖而去。

其实这是一道人生哲学题,考验你更关心“名”还是“实”。在这道题里,有人觉得,材质是实,味道是名——便便终究是便便,弄成什么味儿都是便便;

有人觉得,味道是实,材质是名——你管什么材质,本来你吃的就是味道,只要味道对了,又不会毒死人,那就没问题。所以,据说,这两个选项的支持者,都大有人在。

名、实安在?

——婚姻的四种类型

当然,我们今天要讨论的,仍然是婚姻。对于婚姻,也有“名”有“实”。在名与实之间,太多的人,在挣扎与纠结。

我们说的婚姻之名,指的是婚姻的壳子,或者说就是那一张证书;我们说的实,是指婚姻的基本功能,角色责任的担当。

根据婚姻的名与实的状况,在这里,我把婚姻状况分为四种:

★有名有实:婚姻健康,面子和里子都在。夫妻双方各尽其责,相互扶持。

★无名有实:离婚了,但由于某些原因,婚姻的功能还在。也就是我们平时说的——离婚不离家。

★有名无实:只剩面子了。婚姻的功能已经不完整,同床异梦,甚至分居。我们可以称之为——离家不离婚。

★无名无实:婚姻功能已经没了,婚顺其自然地离了。

如果可以,我们当然,都想要有名有实的婚姻。如果感情没了,最好也就各自踏上新的旅程。对于第一种,和最后一种,其实我们没什么好说的。今天,我们要聊的,是中间的这两种。

离婚不离家

不放手,是共同的需求

有良知的作者到这里都会开始举栗子:

A:妻子出轨,以为遇到了知心爱人,并要求离婚。丈夫同意了。但不多久,妻子和第三者的感情也走到了尽头。为了照顾孩子方便,两个人还住在一起。

丈夫内心其实对妻子也还有感情,但心里也还是有个心结。所以两个人一直也没提复婚的事情。就这样一起过着。

B:丈夫开公司负债,为了避免家庭经济损失,办了假离婚,净身出户。后来危机之后,本来该复婚,却发现丈夫外边已经出轨。丈夫几次表示愿意回归,但却无法克制自己的出轨行为。

丈夫也表示,自己只是在外边寻欢,并不想破坏家庭。妻子无法接受丈夫的不忠,但内心也不愿意放弃婚姻,希望复婚。丈夫却觉得,自己净身出户,离婚的状态下,有一定的自由,内心愿意保持现状,而自己和妻子谁也离不开谁,将来也有退路。

所以,丈夫提出,自己可以在家庭里尽自己该尽的责任,但也想要自由,一旦复婚,自己会背负太多的愧疚和自责,所以,希望保持现状。

我们看到,这两种离婚不离家,有一个共同点:那就是,大家都还需要家庭的功能存在,其实大家在生活上、在心理上还需要彼此。

我们也看到一些不同点:案例A中,是丈夫的自尊心受到伤害,没有治愈。也就是说,虽然实质上复合了,但在心理上,还有问题没有处理。这是复婚的障碍。可以说,没有重新办理结婚证的根本原因是——由于信任和自尊问题没有解决,不具备重新建立婚姻的契约的条件。

而在案例B中,是丈夫看到了婚姻对自己的束缚的一面。对他而言,结婚证像一个符咒,只要办了,就会让他感受到约束和心理上的愧疚,所以,他意愿度不强。

所以,一纸证书,要办的话看起来非常容易,经济成本和时间成本都很低。但是,这一张纸却需要有一个平等、信任的基础,也需要有双方都愿意接受婚姻责任和约束的勇气。如果缺了这些东西,这些有实无名的婚姻,暂时就没有破局的条件。

离家不离婚

没什么不能将就,只要你的期待足够低

关于人们对婚姻的期待,有一个普遍规律,就像是买股票:一开始都是有一定期待的,但慢慢地,生活这个大课堂让我们降低了期待,慢慢接受现实——婚姻似乎并没有我们当初想象的那么美好。如果划一条曲线的话,大趋势都是下跌的,先急剧下跌,最后趋于平缓。

但是,有些婚姻的期待曲线,下跌的实在是太厉害了。如果站在女性的角度,也许大概有这样的一个变化过程。

希望他能让我幸福的一生,衣食无忧,宠我一辈子。

不希望他大富大贵,能满足这个家的需要就可以。希望他能一直对我好。

希望他好好过日子,别瞎折腾,珍惜我们的婚姻和家庭。

希望他按时回家,别出轨,别惹事。

希望他还能回来,还没完全放弃家庭。

不抱希望,就不会失望,他过他的,我过我的。

我们看到,当婚姻的双方,看到在婚姻里得不到自己想要的东西的时候,便会对婚姻降低期待,以让自己能够撑得住,能够不崩溃。

大多数的婚姻,期待会有所降低,但不会没有底线。但也有少数人,会降到看不到底线。他们从来没打算放弃婚姻,而且也能做到——只要你把对婚姻的期待降到足够低。低到婚姻的功能,一项一项被减掉。最后,只是名义上的一个伴侣而已。

经常有来访者会问:“老师,你觉得情况都这样了,我是不是要离婚了?”

我只能回答说,“这要看你对婚姻的期待是什么呀。有些人什么样的婚姻都能维持,有些人则什么样的婚姻都不满意不想将就。没有什么婚必须离,也没有什么婚一定不能离。”

20XX,

如何转向“有名有实”的婚姻

当然,首先是你觉得你需要“有名有实”的婚姻。有些人,已经志不在此。比如下面说的第一类。那么除此之外,多数人还是会把“有名有实”的健康婚姻,当成自己的追求。

一、对于那些想要婚姻之实但不愿意要婚姻束缚的人

我并不觉得这种想法太天真,太无耻。站在足够长的历史看,婚姻这东西,前途未卜。更多的自由,更少的束缚,是人类一直以来的追求。

但问题是,你在当下的时代,追求未来的东西,作为先驱,总要付出一些代价。首先就是如何对伴侣解释你这种理想。多半情况是,对方会觉得你很无耻。你的家人也不会理解你。

但如果对方和你对婚姻的限制有同样的讨厌,那么你要面对的问题是你是否能接受对方想要的自由。如果能接受,那么你们就进入了新式的非婚同居时代,两个人维持基本的家庭功能,但在情感和性方面,互相保留着自由。

所以,这类人你先要弄清楚,你是真的认同这种模式,还只是自私地想让自己单方面拥有自由,而对方仍然在婚姻里等你。如果是后者,那的确够无耻的。

二、对于那些身处婚姻之实,但因伤害没能修复婚姻之名的人

对于背叛和伤害,你还无法放下。不管你是被伤害的人,还是伤害了对方的人。因为曾经的背叛,你们觉得你们的关系,配不上那一张纸。

所以,原谅和被原谅,是一个无法绕过的问题。然后,才是信任的重建,然后才是婚姻壳子的修复。

原谅一个人,需要客观地认识,对方的背叛到底是什么性质。信任一个人,需要确认,对方之前背叛的动力已经消失,行为模式已经得到了调整。

被一个人原谅,需要真正认识到自己问题的所在,自己确认自己不会再用同样的方式,去应对生活中的诱惑和冲动。然后,接纳对方“需要释放情绪和疗愈的时间”这一过程。

三、对于那些对婚姻已经不敢有期待的人

你所面临的工作,有一定的难度。因为,你首先要让自己相信:你仍然值得拥有更好的人生和婚姻。

或许,你从一开始骨子里就觉得自己不配有;或许,你是在婚姻里遭遇了一个猪队友而蒙受多次打击之后而变得习得性无助。

但不管怎样,你需要借助一些外力,或者环境的改变,让自己重新燃起对生活的希望和信心。

当你重新拥有信心的时候,你会面临两个选择:A、通过自己的努力,带动猪队友改变婚姻;B、换个队友。

结语

20XX年,就要过去了。新旧更替的时候,是总结和思变的时候。回看你的婚姻,“名”是否安在?“实”是否完整?新的一年里,你有没有打算做点什么?蝴蝶效应,缘起一念。

最后,再回到那个严肃的问题:

屎味儿的巧克力”和“巧克力味儿的屎”,如果必须选一样吃,你选哪一个?

我的答案是:把这两样东西,都塞到出题人的嘴里。

然后,把巧克力的味道还给巧克力;把屎的味道还给屎!

这样,人生的选择就简单多了。

异地恋人怎样将爱情进行到底


有人说,距离会产生美,异地恋会加重双方的思念!也有人说,异地恋是爱情的毒药,没有人能真正熬过来!作为女人,当你面对异地恋时,究竟需要多大的勇气爱他到底呢?

恋爱的两个人,天各一方,相隔千里,时空阻隔了恋人的音容笑貌,很长时间两人都不能相见,其痛苦程度可想而知。李清照的《一剪梅》倾诉其思念丈夫赵明诚之苦楚:“花自飘零水自流,一种相思两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头却上心头。”那种牵肠挂肚、愁思万缕的情绪,挥之不去,斩之复来,真可谓“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”。异地恋,不知给多少女人带来了痛苦和煎熬。很多女人在恋异地的长跑中最终败下阵来。

有对恋人从高中时就开始恋爱,高考结束后,女人考上了北京的一所大学,而她男友则去了另外一座城市。他们只有在放假回家的时候才能见上一面,两人最初都坚守着这份感情。每天晚上,女人的男友都会打来电话,一聊就是一个多钟头,有时都到熄灯时间了,还不肯放下电话。同宿舍的女生们都十分羡慕她,认为他们会有一个美好的结局。可是到了大二快结束的时候,这个女人每天都早出晚归的,脸上开始洋溢着从不曾见过的甜蜜微笑。再过几天,就发现她的身边总陪伴着一个男孩,她向室友们介绍说这是她的新男友。同学们都觉得疑惑,她和前一个男友的感情那么好,怎么会突然分手了呢?后来,跟她要好的一个室友了解到:原来她跟前一个男友恋爱的时候并不快乐,她的心情,更多的时候是被一种相思和寂寞之情所笼罩,那种强烈相思却不能厮守的感觉是十分痛苦的。她煎熬了两年再也受不了了,于是,她选择放弃这段虚无缥缈的情感。

在我们身边,也有很多因为现实的种种阻隔分离两地的情侣,在最后非常无奈地选择了分手,这给恋爱双方带来的伤害很大。《亲爱的你怎么不在我身边》这首歌的流行,体现出了人们对异地之恋所产生的疑虑和彷徨。现代网络的发达,使许多人通过聊天来结交朋友,并期待能在网络中寻找到浪漫而完美的爱情。网友地域的广泛性,使异地恋情的可能性大大增加,而空间的阻隔给爱情带来的压力,也同样使许多情侣面临着严峻的考验。

如果你想坚守一段异地恋,必须具备比常人更强的承受能力,还要对爱情有勇气有信心。异地恋要比普通恋情来得更艰辛,如果抱此生非对方莫属的信念就一定要坚持到底。

异地恋情能否守得云开见月明,胜利盼到团聚的那一天,关键在于你是否能做到:

信任:相信对方的真心及行为准则就像相信你自己不会背离对方一样。

坚定意志:目前的生活状况已经决定不能双栖双飞,不要羡慕别人卿卿我我的亲密;不要理会旁人的游说,如果她(他)告诉你谁欲追求你你要提高警惕,切记别受诱惑。

将时间安排满:思念虽美丽但也无比忧伤,漫长的寂寞需要自己一个人去仔细品尝。空余时间多看书,少逛街,免得出行时不幸瞧见别人手挽手——触景生愁。

时时联络:电话卡备好,这是必需的“亲密接触”卡。

保护好自己的身体:在生病时特别容易挂念对方而心生戚戚,所以要照顾好自己。

“问世间情为何物,直教人生死相许。”爱情累人,异地的爱情更是如此。

儿子成家了,当儿媳生下孙子,到底该由谁带孙子呢?


儿子成家了,当儿媳生下孙子,到底该由谁带孙子呢?有些儿媳认为婆婆带孙子是天经地义之事,但有些婆婆却认为带不带孙子,她自己说了算。

儿子和儿媳结婚7年,小两口感情还不错。自从儿媳生下孙子后,我便独自一人把孙子照顾到三岁。

本来我带孙子是心甘情愿,而且孙子挺招人爱,可最近我为带孩子一事跟儿媳闹矛盾了,这还扯到了亲家母。

我先后生了一儿一女,女儿是老大,大学毕业后回到了老家工作,后来找了个城里的女婿,女婿从小是个孤儿,靠着自己的努力在城里买了房,有了自己小事业,女儿嫁给女婿后日子过得还算,尤其是女婿逢年过节都会对我表示一下,每周末还会来看我,陪我聊聊天,散散步。

女儿结婚的第3年,儿子把对象带回家,也就是现在的儿媳。儿媳家在郊区,条件很一般,不过儿媳给我的印象还不错,我也就同意了他们俩的婚事,至于儿子结婚,我拿了12万彩礼,买婚房我出了20万,女婿拿了18万。

儿子结婚不到半年,老伴突发心脏病,当时儿子和儿媳忙着工作,只有女儿和女婿几乎天天陪着我,开导我,生怕我想不开。后来在他们的安慰下,我也慢慢走出了阴影。

不知不觉儿子结婚7年了,这些年他们俩感情还算稳定,儿媳也让我抱上孙子。

儿媳把孙子带到半岁,后来去上班了,我接手照顾孙子,一直照顾到至今,后来女儿生了二胎,由于他们要忙着做生意,女儿让我帮忙带下孙子,我也同意了。

一个人带两个孩子,确实有点吃力,可再苦再累我都忍着,因为我只有把孩子带好了,他们才能安心上班,安心挣钱养家。

去年我生了一场病,虽然身体康复了,可那次手术后我身体越来越乏力,带孩子更加吃力,不过我还是坚持了半年。

今年3月份,我实在带不动两个孩子,想着亲家母每天不是打牌就是去跳广场舞,于是我想让亲家母帮忙带下孙子,这也是她的外孙吧,没想到亲家母却拒绝了。

我想着自从我带孙子,我没张口找儿子,儿媳要一分钱,如今我辛苦带着孙子,而亲家母却过快活日子,我感到不满。

我想着我给女儿带孩子,女儿每年给我5万,我凭啥无偿给儿媳带带孩子呢?

后来我找到儿媳,让她每年给我三万,就当时带孩子的辛苦费,没想到儿媳却一分不给,还说带孩子就是我应该做的。

因为这事我和儿媳吵了起来,后来直接把孙子交给了儿媳,让儿媳自己想办法带孩子。

儿媳放出话来,倘若我不继续帮她带孩子,以后她就不给我养老,我笑了,就算儿媳不给我养老,我还要女儿和女婿,我怕啥?