【www.qg13.com - 安慰女生】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的有时男人比女人更需要安慰，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有一位丈夫曾这样诉说自己的烦恼：“我妻子老是埋怨我，说我从不欣赏她所做的一切努力，她说我从不在意她是否穿上新衣服，从不告诉她她打扮的是否很漂亮，也从不夸奖她费了一天的功夫收拾得干净利索的房间。如果我说我认为这些不过是再普通不过的事情，她就会因此变得极为生气，好像非常伤心的样子。可是，当我将薪水全拿回家时，她也从没有表现出任何激动的表情，也从没有对我这个勤奋、忠实可靠的丈夫赞美过一句，对此我并不太介意。我搞不明白，为什么她总盼着我赞扬她做的鸡蛋卷、可口的饭菜还有她的新发型？难道这些不是她应该做的吗？难道我每天工作得精疲力竭就活该如此？”
一般情况下，女性表现的似乎比男性更需要安慰，似乎她们极度渴望这一切。可惜，很多丈夫并没有意识到这一点，因为男性本身对周围的事物远不如女性那么关心，根本不会注意到每天的食物和妻子穿着打扮的变化，因此也想不起赞赏。尽管你尽了最大努力做出一顿美味可口的饭菜，希望听到丈夫赞赏的话。事实上，做丈夫的也同样需要赞美、欣赏和夸奖。
如果一个妻子总是强迫丈夫赞同自己，或者一味抱怨丈夫不够温柔体贴，所得的结果可能就是丈夫的刻意逃避，或对你抱有敌意！聪慧妻子的做法是将自己所期望的赏识表扬先慷慨地给予丈夫，如果你的丈夫对周围的事物确实反应迟钝或者太过自私，不明白、不理解你需要的东西，你应该温柔地设法让他知道你的想法。如果你不是抱怨，就是摆出一副颇受委屈的样子，那你得到的只能是他的反感情绪。此外，你还要记住，没有一个男人愿意被人看成是不谙世事的小男孩，因此也不要用母亲责备孩子的口气责备丈夫。你应记住一项通用的法则：用温柔和机智可轻易取得胜利，指责和强迫注定只会失败。
没有哪一个男人天生就会成为一个好丈夫，但一个聪明又宽容的妻子运用逐渐渗透的方法能够打造就出一个好丈夫来，不信吗？一个大智大惠的妻子所做的就是让丈夫在不知不觉中接受你的观点，同时他自身还能从中学到很多东西。如果你态度强硬地指责他，那么一切都免谈，他会学不到任何东西，也不会成为一个好丈夫。wWW.QG13.com
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过了40岁的女人，为什么更需要男人？
年过四十的女人将会敢爱敢恨，敢爱就会拿得起，敢恨就会放得下，用深谋远虑最大限度避免或者杜绝近忧，从而寻觅老来的伴。
A女士，45岁，前些年离婚之后，原本我余生不打算再婚了，可是我在近一两年改变了想法以及观念，伴随父母越来越老，迟早有一天会离我而去，到时我就会无依无靠，没有少来的夫妻虽然可以凑合着过，但是没有预备老来的伴，晚年就会不堪设想。
父母只能陪我走过前半生，至于后半生我需要跟老伴共同度过，倘若没有老伴，等到我七老八十，将会孤独终老，直至郁郁而终，俗话说得好，满堂的儿女比不上半路的夫妻，可是我连儿女都没有，倘若再没有老伴，晚年会风雨飘摇，一个人的天荒地老不是难过，而是难熬，因此我争取趁着四十多岁再婚，尽量生儿或者育女，往后余生会有双重的保障，老伴保障为主，子女保障为辅。
B女士，41岁，我不仅是离过婚的女人，而且是单亲妈妈，曾经我想过再婚，可是由于当时孩子太小，我就暂时放弃了再婚的念头，现如今孩子已经长大成人，该轮到我考虑再婚的事情了，历经孩子的青春期以及叛逆期，我发现孩子年复一年成长是跟我渐行渐远的过程，等到孩子成家立业之后，既会跟我的人相隔的距离远又会跟我的心间隔的距离远。
想必单亲妈妈跟我会感同身受，现实的生活就是这样，儿女再多照样比不过一个半路夫妻，何况我只有一个孩子，即便孩子孝顺也会不堪重负，老伴既可以成为日常生活聊天的伴又可以成为日常生活游玩的伴，在没有大事的情况之下，孩子就可以安心以及放心，接连不断的小事我可以跟老伴共同面对以及解决，否则我会成为孤寡老人。
#8203;C女士，40岁，四十岁之前我认为单身逍遥以及自由，不想过早被婚姻约束以及束缚，可以随心所欲恋爱，无所顾忌分手，毕竟恋爱或者分手是两个人的事情，因此我从未惊动过家人，感情的分分合合对于我来说等同于潮起潮落。
时至今日我意识到老实的男人特别适合结婚，四十岁之前我先后跟数个不老实的男人谈过恋爱，对于恋爱再无遗憾，四十岁之后，我跟老实的男人结婚，对于婚姻绝不后悔，我即便再需要男人也会宁缺毋滥。
相比结婚，单身才更需要勇气
相比结婚，单身才更需要勇气
优雅起义
01
这段时间被迫周转于各种相亲的局面，导致最近跟周围的好多人说“我有个好消息要告诉你”的时候，几乎所有的人都会激动的问我“找到对象了？”“要嫁了？”
……
好像在中国，女生过了20岁能称得上好消息的事情就只有结婚生子，所以我不知道我要付出多少努力积攒多少成就才能抵得上没结婚这件事带来的压力。现在的社会对女生的年龄和婚恋情况变得更加的在意和苛刻。尤其女生仿佛只要年龄越大就会嫁不出去，从而处于一种被挑选甚至被选剩下的悲惨境地。
虽然在他们口中我已经靠近了所谓的“剩女”边缘。但我所希望的恋爱和婚姻依旧是以两个人相爱为前提，而不是年龄到了该结婚了就随便找个看起来还可以的陌生人将就一下。
可我认为爱情这件事无论到了多少岁都应该在生命中占有一席最纯净和高贵的地位。
02
很多事情我们生来无法选择，比如家境，父母，性格和智商，所以我想在任何后天可以选择的领域都遵循自己的内心，比如专业，工作，以及最应该慎重选择的婚姻。
而现在周围能够听到的最多的洗脑声音就是“感情是可以培养的嘛，不相处一下怎么知道合不合适呢”“现在外面有多少姑娘找不到对象啊，要求不要太高，你再不抓紧就要被挑剩下了”……包括最应该理解你的家人，也有免不了为这种事着急上火的时候。
可是对自己的婚恋观有明确的认识和期望，有错吗？感情是可以培养，但对那些说了两句话就不想再说第三句了的人，这种感情要怎么培养？
很多人都说，剩女之所以会剩下，最大一个原因是要求太高。但我想找一个能够跟我价值观相同，两个人能有共同话题，条件和我差不多的怎么就要求高了？人要Low到什么程度才要把人生的价值完全寄托于嫁给谁身上啊！我努力念书拼命工作，把日子过成我想要的样子不就是为了跟这些嫌我要求高的傻逼拉开距离吗？
难道真要像《剩者为王》的书里写到的那样：
“合着我找个三等残废，然后小学毕业在马路牙子上修自行车胎的才叫要求不高了？！”
03
这个世界对所谓“剩女”的歧视已经够深了。
甚至很多时候，这个世界对女性的歧视也是根深蒂固的。
我基本算是生活在一个相对平等的家庭。爷爷奶奶都是知识分子，受建国初男女平等倡导的教化，从小哥哥有的他们也都会对我一视同仁。但是这并不代表着，他们的骨子里不会受“重男轻女”的旧思想的影响。
其实一直以来我都不是个特别自信的人。这点可能也跟我小时候被灌输的某些教育有关。我们家主张女孩子要朴素，觉得女生太爱打扮都是不正经的，心思应该全花在学习上；小学时担任班干部监督同学打扫卫生，因为一个男生不但不打扫还往我身上扔扫帚而和他大打出手，等老师把我妈叫到学校的时候，我的自主反抗却变成了“女孩没有女孩的样子，为什么要去招惹对方”；到了中学，又被各种下结论说“女孩子逻辑思维不好，到了高年级没有花头的”，以至于我每次理科一没考好，就会觉得自己天生思维逻辑不行而毫不犹豫的选择了文科；上了大学之后又不止一次的听到周围的男生对于处女情结的严格要求，他们希望自己的女朋友都是处女而自己并不一定要是个处男。
这些事情相信很多女生在成长的过程中都遇到过，但事实上，在进入了社会以后，我们还会被用人单位以“结婚后平衡不了家庭与工作或因为男友的工作变动而跟着离职”等理由带来就业机会的不平等。或者在社会上发生了各种女性被骚扰或强奸的案件之后，又会有人站在道德制高点上发表他们那些“还不是因为那些女的穿的太暴露？”“为什么这么晚还在外面？活该被色狼盯上”的“受害者有罪论”。
但是绝大多数情况下，你被伤害，并不是因为你有罪，而是因为你弱。而这些很大一部分原因是社会常见的性别偏见和对女性的刻板印象同时造成的。
我并不是一个女权主义者，我讨论的仅仅是人权。
就像柯晗曾在文章里写到的那样：我并不想骑到谁头上，只想推开这些束缚，活得像一个自己所认为的“真正的人”。而满足这些坚持的理念，现在恰好叫做“女权”。
04
我身边有一个40多岁依然还是单身的成功女性。虽然长相不是让人惊艳的漂亮，但是却充满了胸有万卷的知性美，举止谈吐都非常的有教养有礼貌，在某家世界500强的亚太总部拿着近70万的年薪。从小她就被周围的七大姑八大姨当做光芒闪耀的榜样来教育我，我也一直非常喜欢和佩服她。
而当她过了30多岁还没有结婚甚至没有对象的时候，大家对她的评价就变成了“挣那么多钱有什么用，没有婚姻的人生是不完整的，老了以后孤苦伶仃多可怜”，当时年少无知的我居然也觉得她的人生有一点遗憾，怀疑过她是不是对于婚恋太接近于完美主义。
可当我越来越接近人们口中“剩女”的年纪，却更加的体会到了她的不易，在这个社会，妥协世俗是很容易的，找个差不多的嫁了过上相夫教子的生活并没有那么难，相比结婚，单身才更需要勇气。而她被周围的舆论各种吐槽和催促，却还能坚持守住自己对理想爱情的标准。
突然间觉得她真的太酷了。
05
因为工作原因，她去过很多的国家，也遇到过很多人，但是她却依旧独立，不依靠任何男人。所以也越来越觉得周围的人根据一个女人的婚姻状况去判断她的价值是多么的可笑和狭隘。明明每一个人，都是独立的个体啊！
对于如此能够给社会带来很大的公共价值同时又能够对自己的爱情和婚姻怀有敬畏不愿将就的女性，难道不应该给她们更多的理解和支持吗？
我暂时没有遇到对的人，这并不代表我之前生命里做过的所有努力都是白费的。
结婚是一件好事，但是结婚不应该仅仅是为了堵住周围人的嘴和他们畸形的歧视啊。我希望我结婚是因为我真的爱这个人，而我们的婚姻也是可以以彼此相互信任和尊重为前提的。生活本身就够艰难了，我不想因为寂寞而谈恋爱，然后为了结婚而结婚。
虽然圆满的婚姻是一种很棒的人生体验，但不是每个人都要选择这样固有的生活方式。
爱情是生活的一部分，但不是生活的全部。
06
除了男人，这个世界还有很多美好的东西让我们快乐，值得我们追求。
也是真的想对所有即将迈进“剩女”行列和已经在人们口中变成“剩女”的女生说，不要被任何觉得你单身就无比悲惨的傻逼吓到了，你的人生在你自己的手里而不是那些直男癌的嘴里。
爱别人的前提是先要学会爱自己。当你提升了自己的level变得闪闪发光的时候，你会发现，相比起跟那些low逼谈恋爱，单身精彩多了。
最后想附上一首我很喜欢的诗：
我想学会生活，单纯美丽而不愚蠢
我想学会爱，勇敢充满激情而不鲁莽
我想梦见自己不再害怕，无论悬崖还是深渊
我想在爱人心中混杂出激情和羞涩
我想把生活中的痛苦都践踏在尘土里
我能够书写痛苦，因为都是我带着热情经历的
我能伸出双手，珍惜一切
我能够也必须做到这一切，哪怕明天只有一天。
即使以后躯体和面容都会衰老，还是希望这种愿望与气质，能够深植于我们的内心。
但愿优雅，是时光老去后岁月留给我们唯一的印记。
- End -
留下来比走开更需要智慧
留下来比走开更需要智慧
有很多女人，面对丈夫的出轨，几乎是相同的模式，发现，追踪，逼问，和小三谈话，逼问细节，哭闹，审讯，责难……等所有的过程都经历完了，接下来，却不知该怎么办了。
因为闹之前，过还是不过，离还是不离，根本没想好。
对于女人来说，在这个世界上，最残酷和最勇敢的事情是什么？
有女人说，是亲耳听小三讲她和自己老公的爱情故事。
可是你为什么非要去听呢？为什么非要了解得那么详细呢？
为什么要用别人的错误来惩罚你自己呢？
其实这种事情发生之后，与你有关的只是你如何选择你的态度，这样的老公，你要还是不要，这样的婚姻，你是走开还是留下。
在生活中，有很多女人的表现却恰恰相反，面对丈夫的出
轨，几乎都是相同的模式，发现，追踪，逼问，和小三谈话，逼问细节，哭闹，审讯，责难……所有的过程都经历完了，接下来，却不知该怎么办了！
因为闹之前，过还是不过，离还是不离，根本没有想好。
男人，是需要一些东西支撑着的，金钱，地位，还有一些真的或者装出来的尊严，即使他犯了错误，也没必要非得弄得他颜面扫地，狼狈不堪，有一天他可能不再是你的丈夫，但他一辈都是你孩子的父亲。
如果以后真的离婚了，还则罢了，可如果不离呢，经历过那不堪的一幕幕，日后两个人又该如何面对？所以做事之前，先想清醒想要的结果比较好一些。
关于面对丈夫出轨走还是留的问题，我觉得留下比走开更需要智慧。
这句话包括这样几个意思——
一是你怎么看出轨这件事，这只是个错误，还是罪不可恕。
二是当他知错了，想回归了，你是把他当个亲人来接纳，还是当个外人永不原谅。
三是重新开始以后你能不能克服自己的心理障碍。
选择留下，需要一种自我超越的能力，而选择离去，则更本色，也更本能。
到底怎样的选择是对的呢？
只能说该因人而异，因时而异吧。
跟男人比妖娆，跟女人比幽默
跟男人比妖娆，跟女人比幽默
一则网上新闻，美国32岁女子詹妮•利自从12年前首次整容后，先后又接受了44次整容手术，总共花费10万英镑，将自己整成了酷似“芭比娃娃”一样的金发美女！现在她一定觉得自己美若天仙吧？心情很靓吧？NO，她懊恼极了，因为她发现自己还有更多部位太不完美，需要将整容进行到底。
有个故事如是说，一画家无法评判自己画作的优劣，想出个办法，把自己的画放置到闹市区，请行人在认为是缺点的地方打叉，当晚他沮丧地发现那幅画上全是叉叉，他告诉朋友这一不幸消息。第二天朋友请人临摹这幅画作，继续摆放在闹市同一位置，请路人在认为是优点的地方打勾。当晚，画家惊喜地看到，这幅画作密密麻麻地打满了勾勾。
看吧，美或丑，优或劣，从来都是仁者见仁智者见智。如果非要走进这条死胡同儿，那只能是跟自己过不去。就像詹妮•利一样，她一点都不希望两个女儿步她的后尘，在整容路上一路狂奔。为此，她每天都要对女儿们说，宝贝，你们是世界上最漂亮的女孩。
其实，不过是没自信罢了，再加上心爱的男人挑剔的眼神，广告里蛊惑煽动的词语画面，如此风刀霜剑严格相逼之下，开始给自己洗脑，抹了玉兰油就能变成张曼玉，吞下曲美胶囊就能比肩范冰冰，躺在罗莱床罩上就幻化成李嘉欣。非也，非也。李嘉欣曾为鼻骨有节苦恼不已，范冰冰桃花眼里的含情脉脉不过是近视作祟，就连张曼玉也拔过两颗虎牙……
这一生，从知道小朋友手里的桃子“比”自己手里的桃子又大又红开始，女人们就缺乏自信地一路“比”了过来。上学比成绩高，谈恋爱比男友，嫁人后比家庭硬件比老公回家早晚比谁家孩子先会跑，诸如此类。没完没了地比下去，越比越对自己不满对生活不满，那又何尝不是另外一个詹妮˙利，用“对比”这把隐形手术刀一寸寸地削减生活的快乐、情感的饱满。
不知不觉喜欢上洪晃这个“名门痞女”。怎么比都算不上美女的洪晃敢于拿前夫调侃，几乎是以吹口哨的轻松笔触写出犀利文字，节目中每每妙语如珠。她不美，但女人堆里找不出一个比她幽默犀利的女子来，她不靓，即便是跟“气场”很大的名人男女做访谈，一眼就能领略到她一颦一笑清扬飒爽的女人味。谁能不喜欢一个会爱自己、会放大自身优点的女人？
别总拿自己的短处跟别人的长处相比，那不过是愚蠢的鸡蛋碰石头。女人不一定要长得漂亮，但一定要活得漂亮。最简单有效的途径就是，拿石头碰鸡蛋——跟大胸比大脑，跟精英比美貌，跟男人比妖娆，跟女人比幽默。总让自己立于优势，总觉得自家风景特好，我们便是自己手心里的宝。
挑衣服需要经验值，挑对象更需要经验值
挑衣服需要经验值，挑对象更需要经验值
当你还是小女孩的时候，总是妈妈帮你买衣服，你或许喜欢，或许不喜欢；但是当你存了一笔零用钱，去买一件自己渴望的衣服时，心中一定充满了兴奋。当下的你会觉得，那是你最喜欢的衣服，怎么穿都好看。
如果你还记得自己买下的第一件衣服的样子，或者你还很念旧地保留着，现在的你，还会乐意穿上它吗？
不要说第一件，搞不好五年前的衣服你都不敢再穿。
已经准备步入轻熟女年纪的25岁的你，在面对20岁买的粉嫩蕾丝毛衣时，真的还会毫不犹豫地穿上？或者看见17岁那年为了叛逆而买的破洞垮裤，不怕自己穿起来是屁股垮而不是裤子垮？
衣服都有穿着期限，更何况是人。
有的女人，初尝恋爱滋味时陶醉得神魂颠倒，世界的一切都很美好，你为他而生，他也为你而生，你免不了想跟眼前的男人过一辈子；就像你第一次拥有自己挑选的衣服，你觉得之后再也不会出现这么吸引你的衣服。
事实上呢？等你衣服越买越多，越来越懂得买衣服，你就知道，永远有更多更好更适合你的衣服等着你去挑选。
你现在看看两年前、五年前买的衣服，搞不好还会困惑自己当时怎么会满心期待地买下那件衣服。
因为当时的你根本不清楚自己身材的优势与缺点，只是去买一件“喜欢”的衣服，它可能很可爱、很梦幻，但是会让你显得屁股很大。你不在乎，应该说，你无从在乎，因为当时的你根本不知道自己要怎么穿最好看。
你可能很喜欢你的初恋对象，但他不一定适合你，他的外形可能是你的菜，但个性跟你完全合不来。你不在乎，也无从在乎，因为你没遇过真正跟你合得来的男人，然后你以为眼前的男人就是永远。
挑衣服需要经验值，挑对象更需要经验值。
买到不合适的衣服，你可以送人、卖掉，大不了丢了，花钱当作买经验；但是执着在第一个男人身上，可没那么简单。
遇到不适合的男人，你若懂得当机立断，血泪教训会帮助你下次眼睛擦亮，绊脚石成为垫脚石，人生智慧就是你的；遇到不适合的却硬要嫁，那叫执迷不悟，等你蓦然回首，青春已成百年身，你还有力气去挑去找吗？
男人真正需要的是这个心理安慰！女性必读！
1
因为一笔钱，他说不会再对我好了
问：
我是32岁的小琪，自己做生意。我和老公也是源于工作中有生意往来而认识。
他比我大两岁，我们认识后，经常一起讨论做生意的事情，他经历的多，感觉他特别理解我做生意的难处，我也能听出他的苦恼，常常和他一起想办法。
他知道我因为忙，有胃炎，所以经常提醒我吃饭，有时间还会自己煲汤或者给我送吃的，我很感动他的体贴和温柔，他也欣赏我的独立和果断，经过一年的相处，我们的感情越加稳定。
他做生意也是勤勤恳恳，只是他的眼光真的很不好，去年在市场这么不景气的情况下，我劝他不要一次进那么多货物，他非说这次的货好，价格便宜，有时候要学会冒险，结果把资金都压上去了，等用钱的时候，没有那么多的流动资金，很艰难。
我借给他的一笔钱，用了一段时间，由于要还货款，我问他要回来了，结果他很生气，和我冷战了一个月。
我主动找了他，和他说了很多好话，他才同意继续交往，后来我们顺利结了婚，但是结婚7个月，他一直睡沙发，我睡床，平时夫妻生活他需要我也会配合，他也没有出轨，但就因为当初催他还钱这件事，让他耿耿于怀。
他现在和我一起做生意，有很多金钱和生意上的牵扯，他也不提离婚，但就是说不会再对我好。
平时我们聊天只谈生意上的事，除此之外，他也不会和我多说，我也不知道和他聊什么，也不知道他心里到底是怎么想的？怎么搞好我们的夫妻感情呢？
彤年导师解答：
你好，我看到你描述的事实，我真的为你感到担心，但好在你们的生意在一起，有金钱和生意上的牵扯，所以他不敢提离婚，但同时他也对你失望和灰心，所以他才会说不会再对你好了。
就好像他之前是一心为你，当他生意处于低谷的时候，希望你拉一把，你把他拉到半山腰了，又松手了，他不仅失去了对你的信任，还遭受生意上的失败，他当然会难受啊。
结果你只认为他是因为借钱的事而生气，其实你们之间的信任降到了冰点，真的变成了搭伙过日子，而没有了感情的互动。
所以你想搞好你们的夫妻感情，你需要先知道你们之间的问题有哪些？然后再说要从哪几点开始做起。
为了便于你查看，我把问题和你如何做放一起，你也可以看看这些问题该如何做？你们之间的问题和建议如下：
1、他眼光不好，买的货物过多，这是他预估和判断市场的能力出现了问题，当然还有意外出现，所以导致了他的生意出现问题。
你能劝说他，是起到了你劝说的义务，但最终还是他决定如何做。另外从男女思维来看，男人不喜欢被批评、被抱怨，甚至说你比他更高明，那么他在你面前就没有了尊严，所以劝说也需要有技巧。
你说的市场不景气和资金的问题，这是事实，或者是道理，他出现这个问题，他肯定也难受，你如果继续说他，他会烦躁、反感，甚至不想再和你说话。这是亲密关系沟通的能力。既要知道如何说他能接受，也要考虑到男女思维，让他欣然接受。
劝说他的时候，你可以把你的担心加进去，比如看到你把大部分资金都放进这次的进货上，我很担心你的生意，不知道这个市场什么时候会好起来，万一出现资金周转不开，可怎么办？
我这边肯定是希望帮你的，但是你也知道我的资金也不宽裕，给你用一段时间可以，时间长了，我这边资金也就周转不开了。
这是把你的担心和未来出现的情况都说出来，让他自己考虑。他怎么做，都是他要承担的事情。当他已经出现问题之后，这时候，千万不能再说他了，就要安慰他，并且理解他这时候的压力和苦恼了。
当你借给他钱时，也和他说清楚，这个钱是做什么的，可以给他用多长时间，不然你的生意就也出现问题。这都是提前和他说，预先说，比之后临时问他要钱要给他心理上更好一些。
当你在他资金周转不开，而你又问他要钱的情况已经出现，他生气失望时，我们怎么办？
那就要知道你内心的失望，信任的重建。和他深入谈论这件事，把你内心对对他的爱和对生意的理解分开来说。虽然从道理上来说，那时候你有问他要钱的理由，但从感受上说，你是他最信任的人，这时候你的倒戈，可能会让他更受伤。
所以让他把他内心的伤都说出来，理解他现在的受伤和不再相信你。给他时间重新信任你。他要的是一个可以放心把后背交给对方的人。这些都是他内心的感受，你还可以再想想他是否有其他感受。你真的理解他了，才能更好和他沟通。这是对这件事的处理。
2、再从你们夫妻感情上来说你们的沟通和互动问题。只从生意上来沟通，这是沟通的浅层次，能从生意上谈到他的想法和思考，再到他的感受，甚至他的理想和梦想，这就是沟通层次的深入问题。
3、从对方的兴趣爱好入手，他应该不会反感和你聊他的爱好，有他的爱好到他的内心想法，再到内心感受，这些都是可以逐步了解他，欣赏他的基础。男性的心理，他想要一个欣赏他的人。
4、从发生关系这件事上来说，你们还是在一起并且享受的，那么也可以利用这一点来和他深入聊。当你们发生关系之后，和他说你的心里话，这就是人们常说的夫妻吵架，床头打架床尾合。
2
那个对我呵护备至的老公不见了
问：
我今年33岁，是家公司的高管，收入不错，长的也比较漂亮，在家里是独生女，一直被宠着长大，而老公35岁，收入跟我差不多，我俩结婚三年了。
婚后第一年我们二人世界时，感情非常好，老公也从来没有外心，第二年有了宝宝，在怀孕期间他也是对我各种呵护，关怀备至，一切都刚刚好的感觉。
结果生完孩子后，当我一心扑在宝宝身上，我以为他会跟我一样开始学着做爹妈，可我发现我老公好像不当回事一样，回来了也不怎么帮忙，就在一边只顾着玩手机。
我看见他抱着手机的样子就气不打一处来，而且以前也没发现他上厕所啊走个路啊怎么动静这么大，更别提玩手机了，突然的手机声连我都会吓一跳，总会惊醒好不容易睡着的宝宝，为了能休息好，干脆让他去另一个次卧去睡了。
而我妈和婆婆也因为生活习惯的问题，摩擦很多，两家人在各个方面都渐渐形成了对立，我妈干脆带我回了娘家。
但是回了娘家后，一想起来老公还是非常想跟他怄气，他打电话我也不接，也不让他上门，也不让他看孩子，我不痛快就想让他也不痛快，可近期他对我的形容已经用“泼妇”这个词了。
婚姻出现了危机，我气完后冷静下来，感觉自己确实有点不可理喻了，我也不知道自己为什么会慢慢变成这样，我好想回到二人世界那时候啊...
语嫣导师解答：
你好，这位可爱又用心的新手妈妈，看了你的讲述很能理解你现在的心情，以前是备受宠爱的一个状态，现在不但老公的宠爱少了，而且自己尽全力去照顾宝宝，还不被老公支持和理解，会很委屈。
你做了妈妈，并且努力做好一个妈妈，这点很有责任意识，但是你的这句“好想回到二人世界”，还有遇事就往娘家躲的行动，都能看出你其实并没有真正长大，也没有真的能适应“妈妈”这个角色，只是在努力扮演好这个角色。
而你老公也并不成熟，所以你们二人世界会很快乐，像两个孩子之间的相处，真的落地到柴米油盐的生活里时，矛盾就会暴露出来，能“同甘”却无法“共苦”。
在此给你指出三点你们之间出现问题的核心之处，是三个方向的角色问题：
1、因为有了孩子而忽略了老公
你们两人之前你侬我侬，现在当你“一心扑在孩子身上”时，孩子就会成为“第三者”一样的存在，对于老公来说意味着一种位置的失去，他会很难受，也会找不到做老公的感觉；
2、母爱是天生的，而父爱却需要唤醒
因为我们和孩子骨血相依的相处了十个月，所以可以说母爱是天生的，而父爱却是需要逐渐唤醒的，
你要引导他跟孩子相处才行，你把自己和孩子“藏”在娘家，等于被剥夺了他做父亲的权利，他更不懂得该如何做父亲了，不可取；
3、打破了小家庭的凝聚力
你俩已经结婚生子，是一个新的家庭的组合，是最重要的亲密关系，所以出了问题要围绕着如何让这个小家庭更往积极的方向来处理，你回了娘家来解决，“夫妻”角色被抛下，“父子”角色被打断，等于打破小家庭的凝聚力，这是大忌。
想要处理你们婚姻的问题，就要回归这三个角色正位：照顾孩子的同时也要继续能关心体贴他；引导他多照顾孩子，让他找见做爸爸的感觉；所有问题的面对一定要以你们的小家庭为核心来处理。
在关系中产生矛盾本来很正常，关键在于遇到问题解决问题，并且要抓住核心去解决问题，不然只会让矛盾愈演愈烈，所以婚恋咨询的意义并不仅是出现问题了再去补救。
而是咨询师善于透过现象看本质，精准抓住主要矛盾来层层击破，很多家庭矛盾在升级之前就能得到干预，这点在家庭关系联结深度来说，真的至关重要。
3
是不是恋爱越久越难结婚？
问：
我是一名小学老师，今年28岁，他是一名警察，我们是高中同学，相同的年龄，大学一年级，他向我表白，我对他也有好感，我们很快在一起了。
大学我们是在不同的城市，几个小时的火车，基本一个月见一次面，每天都会打一个小时的电话，有很多话可以说。
大学4年，我们都是这样度过的，工作之后，我们都是在家乡找到工作，这次算是正式在一起，只是他很忙，本来设想的天天见面，也变成了一周一见，甚至有时候会更长时间见一次。
刚开始还好，我上班时候也忙，我们也能相互理解，只是在一起的时间越长，越感觉和他没话说了，他连纪念日和节日都慢慢不记得了，总说上班忙和累。
眼看周围的小姐妹都结婚了，我和他提结婚的事，他也不上心，他们家没有我家条件好，我也尽量都为他节省了，彩礼也都是我们那边最少的，说到装修房子和买车的事，他都不接话。
我也不知道如何处理了，到底是继续和他走下去还是结束我们的感情，说到结束，我也真的舍不得，毕竟这么长的相处，但是看到他这样态度，我又很失望，所以想问问我到底是该和他继续下去还是离开再找呢？
彤年导师解答：
你好，从你们9年的感情，确实就这么结束很可惜。我们可以分析一下你们之间有哪些问题？这些问题如何解决？你要不要做这些努力，最终分不分手还是你来决定，我提出的建议和意见仅供参考。
1. 在一起9年，共同经历了很多事情，从最开始的无话不谈到现在的无话可谈，甚至对方沉默逃避。
从什么时候开始，你们之间的沟通之路关闭了呢？这是最重要的联结两个人感情的桥梁哦。你可以想想当说到什么的时候，他不愿再和你多说？
当他说什么的时候，你和他分别有不同的想法，并且争执的面红耳赤呢？不争吵，到最后的沉默，反而让你们关系逐渐疏远，到互相不理解哦。
这些都是让你们关系没有激情的原因，当然不是说两个人在一起不能有矛盾和争吵，而是要学会争吵，你们争吵，针对的是这件事，而不是上升到人格，指责对方的不对等。
另外争吵还要争吵的有意义，你要知道对方为何会因为这件事而和你争吵，他在意的到底是什么？你到底的又是什么？很多时候两人争吵只争论了这件事，而没有理解到这件事对对方的意义是什么？那么以后可能还会因为这些事而争吵。
2. 之前你们异地恋，每天还会抽出一个小时来沟通生活中发生的趣事，而现在你们相对近了，却没什么好说的了。
第一个是有很多事，你们聊过了，没有什么新鲜的话题聊了，第二个是彼此都对对方有了先入为主的想法，不愿意再听对方说对方内心的想法，也不愿意再鼓励安慰对方了。
这是你们出现裂痕的开始。因为彼此都没有了向对方倾诉的欲望。可能你还会说，我和他说什么话，他都嫌烦，后来我肯定也不愿意多说了。
3. 你们现在到了谈婚论嫁的地步，你提结婚的事，他不上心，大多提到结婚都是男生来提的，结果他没有提，你先提了。
我知道你作为女生来说，随着自己的年龄逐渐增长，越来越没底气，并且年龄越大，生孩子越不好生产，这些都是女生会考虑的问题，也会越来越焦虑的原因。
你也为他考虑了他家的生活条件，为他节省了彩礼钱，但他依然逃避婚姻，从以上你们相处来看，他也对生活没有新鲜感和激情，为未来你们的婚姻生活而担心，另外关于房子和车，你们是否讨论过房子如何装修？车是否要买呢？
你可能会说我都找他讨论过，他都不说话，还推三阻四的。那么就说明这些他都是有困难的，你们的沟通确实出现了问题。
从你说的来看，你也很委屈，但他有什么困难你是否知道？
走到结婚这一步，不容易，他肯定也舍不得这段感情无疾而终，所以能敞开来谈也许对你们更有好处。
这可以从三方面来说第一个，回忆你们之前恋情的甜蜜，把他拉回到之前的感情中，心中感慨。
第二个说到你们在一起之后，他的不容易，你理解的部分，第三说你的困难和委屈，然后再问他，他是怎么想的？让他说出他的心里话。这些是能让你们关系更近一些的关键。
不管他怎么说，你要做到不指责、不评价，给他机会说出来。他只有说出来，你才会知道问题到底出在哪里，才有机会补救和修复。
相信异地恋的你们也都经历过这样的痛苦：微信越来越少的秒回、电话接的时间越来越晚、回复的内容也越来越敷衍了。
从一开始的无话不谈，到最后聊天变成三步走：
1、你吃饭了吗？
2、今天做了什么啊？
3、嗯嗯，好的！
正确的相处方式应该是：
1、非见面不吵架
2、保持恋爱新鲜感，制造惊喜
3、为彼此做出一些付出
异地恋不是问题，不会谈异地恋才是最大的问题。异地恋的维持除了不互相猜疑有话聊，更需要两个人携手相伴的智慧和勇气，去稳住这段感情。
爱情，有时候需要装糊涂
“月上柳梢头，人约黄昏后。”爱情最适宜在朦胧的意境下发酵，它需要模糊而美好的心灵体验，有时候与现实保持一定的距离，反而更能减少两个人之间的摩擦，而装糊涂就能够让你感受到爱情的朦胧美。
有时候你看到他回家后的衣领上还留着口红印，领带上也满是香水味，西服外套还残留着女人的卷发。可是你从不涂那种鲜艳的口红，也不用那种气味的香水，更没有那种颜色的卷发。你的心一定紧紧地揪住了，心底的愤怒一下子聚集，强大的冲力提醒着你要爆发出来。
可是你也知道，只要你把你对他的质疑全部提出来，把你对他的情绪全部发泄出来，你们之间的爱情可能就要结束了。你是深爱着他的，即使他可能在外面把他所有的爱分了一些给其他女人，但你仍然固执地觉得，他应该唯你独有，所以，放弃爱情不是你想要的结局。
他又犯下了一个小错误，你以前说过好几次，可他每次都说下次不会，对呀，永远都是下次不会，这次还要犯错。你回忆你们彼此拥有的一切时光，似乎觉得自己很好，他有些配不上你，开始你被你的这种想法吓了一跳，但马上你就平静下来了。回头看看，他真是一身缺点，对你忽冷忽热，有时还忽略你的话，从不主动说爱你，总是和你吵架……种种不满开始在你心里酝酿着，原来他在你心里是如此不堪。
可是你也知道，你不能够将他骂个狗血淋头，因为他的那种性格，只要你嫌弃他不好，他就会赌气和你争执，然后丢下你远走。你说他不好，他就会成全你找一个好的托付终生，他从来都不是那种在意拥有的人。
他是各种不好，他给你的爱情也总是不够完美，你埋怨这一切，但是你却依然深爱着。爱人就是可以互相包容对方的所有，互相爱对方的所有，爱他的优点，也爱他的缺点。好的爱情不会因为对方有一个不足而崩塌，只会因为不够爱而解体。
如果遇到了以上问题，那你就趁机感受一下爱情的朦胧美吧！当他不忠或者不堪的时候，装一装糊涂，假装什么都不知道，只要他的心里还留有你的位置，你就绝不会被赶出爱情的局。
他对爱情不忠，那你就装糊涂，然后让他感觉到你的真心，感受到你独一无二的存在。他一身缺点，那你就装糊涂，扬长避短地欣赏他、鼓励他，他一定会成为你心中最完美的人。
以后等他变得足够忠贞与优秀的时候，你会庆幸，自己没有放弃他，也会暗自窃喜，他没有让你失望。感谢当初的装糊涂，“傻人有傻福”在爱情里也就是这个意思了，不是不懂，只是不去懂，好好享受转糊涂带来的朦胧美，好好感受这种不一样的爱情。
其实，爱情也需要一些距离，而装糊涂所产生的距离就能够制造出一种爱情朦胧美。
其实，爱情就像握不住的流沙，抓的越紧流失的越快，有些人有些事在脑海中如播放电影般重现，纠结再纠结，无奈再无奈。结局还不是一样的纠结无奈。那你就装糊涂，你们还可以继续。
