【www.qg13.com - 幸福婚姻】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的幸福就在你身边，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有这样一位少妇，回家向母亲倾诉，说婚姻很糟糕，丈夫既没有很多的钱，也没有好的职业，生活总是周而复始，单调无味。母亲笑着问，你们在一起的时间多吗？女儿说，太多了。母亲说，当年，你父亲上战场，我每日期盼的，是他能早日从战场上凯旋，与他整日厮守，可惜——他在一次战斗中牺牲了，再也没有能够回来，我真羡慕你们能够朝夕相处。母亲$桑的老泪一滴滴掉下来，渐渐地，女儿仿佛明白了什么。

一群男青年，在餐桌上谈起自己的老婆，说总是管束得太严，几乎失去了自由，边说边有大丈夫的凛然正气，狂饮如牛，扬言回家要和老婆作斗争。邻桌的一位老叟默默地听了，起身向他们敬酒，问，你们的夫人都是本分人吗？男青年们点头。老叟叹了一口气，说，我爱人当年对我也是管得太死，我愤然离婚，以至于她后来抑郁而终，如果有机会，我多希望能当面向她道一次歉，请求她时时刻刻地看管着我，小伙子，好好珍惜缘分呀！男青年们望着神色黯然的老叟，沉默不语，若有所悟。

一位干部，因为人员分流，从领导岗位上退了下来，一时间萎靡不振，判若两人。妻子劝慰他，仕途难道是人生的最大追求吗？你至少还有学历还有专业技术，你还可以重新开始你的新事业，你一直是个善待生活的人，我们并不会因为你做不做领导而对你另眼相待，在我的眼里，你还是我的丈夫，还是孩子的父亲，我告诉你，亲爱的，我现在甚至比以前更加爱你。丈夫望着妻子，久久不语，眼里闪烁着晶莹的光泽。

幸福在哪里？带着这样的问题，芸芸众生，茫茫人海，我们在努力寻找答案。其实，幸福是一个多元化的命题，我们在追求着幸福，幸福也时刻地伴随着我们。只不过很多时候我们身处幸福的山中，在远近高低的角度看到的总是别人的幸福风景，往往没有悉心感受自己所拥有的幸福天地。只要你变换一下视角，转变一种心态，你便会发现，幸福其实是很容易得到的。Www.QG13.Com

小编推荐

带来幸福和成功的贵人就在身边，知道是谁吗？

主持人涂磊在节目中说：爱情婚姻生活中有两种人最值得敬佩和珍惜，一种是在你落魄失意时仍能陪伴你的女人，另外一种是风光得意时对你不离不弃的男人。一句赞美女人，一句赞美男人，生活中这两种人都是对爱情和婚姻忠诚的难能可贵的人。

俗话说，少年夫妻老来伴。人这辈子，最值得炫耀的幸福，不是这一辈子赚了多少钱，盖了多大房，建了多大的事业，而是找对了一个合适的人，幸福快乐地白头到老。

很多时候，我们在公园里，在小路上，在小河旁，看到一对银发夫妇，手挽手，步履蹒跚地缓缓行走，映在夕阳晚霞，透出金色的光泽，我们就会心生艳羡，感觉到一种温馨幸福。为什么？因为这就是真正的婚姻味道！

然而，现在生活中，我们总是感觉这样的夫妻太少，看到电脑屏幕上不断映入眼帘的离婚事件，越来越走高的离婚率，我们真的会怀疑，这是不是一段童话故事？因为太多的夫妻，走不过几年，便早早结束了婚姻，留下的只是一地鸡毛。

于女士和老公结婚仅仅3年。短短3年的时间，双方已经从当初互相欣赏、互相爱慕，转变成现在的争吵不断，互相看不顺眼。

两人的关系越来越紧张，而越紧张，带来给双方的不信任感，不安全感就越强烈。彼此互相疑心对方在出轨、偷情，但又没有任何证据，疑心对方已经不爱自己，又不忍心放弃这段感情。

双方逐渐陷入了一种死循环，扣越结越紧，越打不开，让两个人在婚姻中都感觉到了一种压抑。

感情的裂痕从来不是一天形成的。夫妻相处，需要彼此的信任、理解和包容。信任越多，彼此就会越感觉安全；理解越深，彼此遇到问题解决问题的能力就越强；包容越多，对实现婚姻幸福走向美好人生的可能性就越大。

黄磊的婚姻向来为人所称道，他作为公认的好丈夫，曾说过这样的一句话：“婚姻就是一个不断接纳缺点的过程。”

夫妻是两个独立的个体，思想、观点、理念、想法、主张、性格、兴趣等都不会一模一样，遇到问题，接纳的空间越大，越容易轻松应对各种困境。反之，如果总是以自我为中心，不知接纳对方的思想、观点、理念、想法、主张、性格、兴趣等不一致，就会针尖对麦芒，彼此形成对立，形成敌对，这个时候若是不能调和和挽回，婚姻就只能以离婚结束。

真正爱一个人，不是为了彰显自我，也不是为了改变他人，而是大家共同为了同一个目标，为了婚姻幸福、家庭和睦而共同努力。

就像白岩松所说：人生5%的过程是快乐，5%是痛苦，90%是平淡。痛苦的人善于把90%的平淡变成痛苦，快乐的人善于把90%的平淡变成快乐。

婚姻幸福的过程，就是一个不断包容、接纳对方的缺点，释放、奉献自己优点的过程。

人这一生，不会总是一帆风顺，顺风顺水，总会遇到风雨、灾劫、挫折和人生低谷，当自己变得穷困潦倒、一无所有的时候，依然有一个人，对你不离不弃，跟你同甘共苦，陪伴你、鼓励你、支持你，说明TA真的非常爱你。这类人要学会珍惜，因为TA是为你创造人生幸福，为了守护完美人生的真正贵人！

幸福不在厨房就在卧房

幸福不在厨房就在卧房

身为女人，莫不渴望幸福。

某女跟男友相处半年，上不到扯证地步，下也不至于分手田地，心下恍惚，自己到底距离幸福有多远。遂在论坛里虚心发问，什么才是女人的幸福？回帖者众，有人说，幸福在厨房，你亲手做一碗汤面看着他狼吞虎咽地吃下，拴住了他的胃就留住了他的心，幸福就在一餐一饭里。也有人说，幸福在卧房，当你被捧成他手心里的宝，集他的甜言蜜语和万千宠爱在一身，那就是最大的幸福。

由此推论，男女之间幸福与否，不在厨房就在卧房。

幸福在厨房里，这话不是由母亲苦口婆心灌输给女儿，就是被婚姻伦理小说奉为华笔。于是料理班座满，厨房炊具花样百出，更多前仆后继的女人在厨房的阵地里，拿着锅碗刀铲当武器，誓要从男人那里豪取来感恩戴德的情绪，并志得意满地把这视为幸福。

其实不然，围裙到底不能当旗帜挥舞，手上的面粉也不能当粉饼一样修饰生活。在女人欧巴桑一样变着花样调着咸淡地把男人喂饱之后，就会发现，他那被好胃口惯出来的高眼光，正粘在别的女人身上呢。长此以往，你更会像喝了山西老陈醋般发现，男人的胃里越饱心里就更空落落的，当他提出卧房里的种种要求被你理直气壮地拒绝后，他直接另觅新欢了。而你被烟熏火燎出的皱纹、粗糙的皮肤、空洞的眼神，此刻一点价值都没有，冤不冤啊！

男女在厨房里结下的情意，是你来我往的交流，是闻着饭香滋生出的感激，这满打满算也不过是理性维系、经营出来的“兴福”，跟幸福还有段距离。

幸福在卧房里，睡得好，感情才好。这幸福等同于性福的话一出口，就因其强大爆炸力把不少刚从厨房里解放出来的女人给炸得晕头转向。于是，奋而舍了围裙换上睡裙，扔了米饭碗拿腔作势地捧红酒杯，这招一开始挺好使，男人立刻两眼放光，流连忘返，恨不得掏心掏肺地讨好女人。

但是，男人都是喂饱了身体就急着下床的，床上的情分下了床谁还记得？阿娇不是坦白承认，她想用绽放的身体留住陈冠希的心，可惜，陈冠希还是以一片空白的腔调大张旗鼓投入新女友的怀抱，连句SORRY都懒得说。

说到底，性福不过是山寨版的幸福，有点寒碜人的尴尬境地，看着是各种功能都齐全，一旦拥有也能自欺欺人一把，但架不住日子一久，磨合一深，就很傻很天真地发现，山寨货只是金玉其外，从抄到超更是屁话，性福就像一场欲望的饕餮盛宴，没有爱情营造下的强健脾胃，好吃难消化！

女人的幸福在哪里？与其放下身段在厨房里纠结，或者按照男人的意向把自己当成一块橡皮泥般雕刻妖娆，不如坦承厨房的法力有限，卧房也只能是酝酿成熟的压轴戏。学会把自己当宝的女子，当是左手兴福右手性福的优质女子。厨房不是你一个人的自留地，他也要系上围裙。卧房也不是他独自享受的天堂，在床上要学会先悦己，再悦人。此番过程虽然繁复，但起点决定终点这话不是盖的。

女人得明白，性福不过是山寨版的幸福，兴福也只是幸福的前戏。幸福在哪里，就在自己的两只手里，学会把握它们，幸福才会像熟门熟路的狗，撵都撵不走。

“为了站在你身边，我愿意成为更好的人。”

上周末约朋友出来逛街，一个电话打过去被她告知在上瑜伽课然后匆匆挂断。

这事儿放在别人身上没什么，放在她身上就挺稀奇的。

她是那种平时能坐着绝对不站着，能躺着绝对不坐着的姑娘。

出门十分钟的路都嫌远务必打车，更别说主动去锻炼健身了。

后来才知道，她最近喜欢上了公司运营部新来的实习生。

小伙子不光长得标致，还一身腱子肉，没事儿就喜欢去健身房举铁。

她看了看自己不怎么受拘束的体型，怎么想怎么和人家小伙子不般配，于是一咬牙一跺脚踏进23年都未进过门的健身房锻炼去了。

谁能想到曾经痛恨运动的她，也有今天。

●●●

遇见什么样的人会让你充满动力？

那就是你喜欢的人啊。

这种感觉，估计很多人在青春时期就已经体验过了。

总是有那么一小撮人在少年时期就熠熠夺目，越发衬出他们身边的人的平凡。

于是那个平凡渺小的自己，开始了一场小心翼翼的暗恋。

为了能够站在对方旁边，对了能让对方多看自己一眼，而越发努力，让自己成为更好的人。

当年火极一时的《初恋这件小事》这部电影，让很多人看到了曾经的自己。

样貌平平、家境一般的初中生小水为了喜欢的学长去努力学习，变白变美，参加话剧社，当军乐队指挥，想要变成更好的自己，才能自信地站在他身边。

那个暗恋的人，总是会给我们无尽的动力。

因为他，我们没有理由不去努力变成更好的自己。

或许现实生活中并不是每场暗恋都有美好的结局，也或许等到自己变得足够优秀了，也已经不再喜欢那个人了。

虽然结果并不一定与预期相同，但变优秀永远都不是件坏事儿。

喜欢的那个人，总会不知不觉激发了你所有爱人的潜能，让你找到不一样的自己。

怎样给到对方“我一直在你身边”的感觉？

感情路上虽有波折，但却又是每一个人的渴望。

或许我们会告诉自己，一个人也能过得挺好。

可是每当看到成双成对的情侣夫妻，心里难免有些孤单，有些渴望。

当然，触及感情的时候，我们又觉得有些麻烦，有些害怕，甚至还时常因此而失落或心焦。

我们常常渴望得到一段长期而稳定的亲密关系，也常常因为情感上的失意而害怕。

能破解这种纠结的，无它，唯有培养自己经营长期关系的能力。

01

给对方，“我在你身边”的感觉

感情中最基本的要求就是陪伴。

不管是异地还是同城，都要给到对方“我在你身边”的感觉。

这种感觉怎么给？

一位来访者说：

“老师，我和男友异地，我每天都会问他在干嘛，也会互道晚安，可我和他的感情还是很淡，他好像不那么爱我了……”

每天问候、互道晚安不是陪伴。

这位来访者做到的，他男友手机里的SIRI也会做的。

所以我所说的陪伴，不是微信的秒回，也不是每天的早安晚安，而是要真正有参与感的和他做一些事情，减少你被替代的可能性。

你要花心思去创造、去寻找你们共同的爱好，去做一些互动频繁、彼此开心的事情。

比如：

1）参与对方的爱好。

举个例子，他喜欢篮球，喜欢政治，对女性来说可能很无聊。

但是你可以和他一起，了解这个你未知的领域。

一方面，你有了和他的互动，增加了对他的了解。

另一方面，你自己也了解了更多有趣的事情和拓宽自己的视野。

就好比你希望对方知道你喜欢的口红色号和包包，他也需要你知道他的兴趣爱好。

2）培养共同的兴趣爱好。

举个例子，你可以和他一起玩一款游戏。

不要对游戏有什么成见，如今，你如果不会玩个王者荣耀，玩个吃鸡都不好意思说自己是个成年人了。

再者，可以一起去爬山，去健身。

从生理学角度来讲，运动可以分泌让人快乐的多巴胺。

不管是因为运动开心，还是因为和你在一起开心，只要他知道和你在一起的时候是开心的就好了。

02

一辈子的学习和成长

昨天是你，今天是你，明天还是你，没有任何变化的人，像一潭死水。

冷爱在工作中曾指导我“拥抱变化不够，我们还要创造变化。”这运用到感情中同样适用且重要。

所以，你需要在跟他相处的过程中，向他直接或间接的传递一个信息——

我在成长和变化，快来探索我。

从简单到复杂：

1）改变自己的状态。

可能你已经习惯于清早起来晨练，或者呼呼大睡到中午12点才起床，去变化你的作息。

比如，今天不晨练，晚起来一些偶尔任性一下。

或者突然早起去运动，去阅读，去为中餐精心准备。

这都会有让对方焕然一新的感觉。

如果你是异地，你需要把这些东西拍下来，单独发给对方，侧面强调他在你心中的特殊位置。

2）观察彼此相处模式。

每个人说的每句话，每一个行为，都有他背后的目的和动机。

永远不要期待单方面的让谁适应谁，双方的共同努力才可行。

如果他回避，我们就需要给他安全感，然后再聊问题。

他觉得不安全，所以才不愿意跟你去沟通。

如果他强势，我们就要软下来，而后询问对方的感受。

因为他强势，是想去通过打压别人，让自己看起来更加有力量有价值。

我们让他明白，他是有价值的就可以去沟通。

相处模式很复杂，这里只简要的提这两点。

不要去守旧于某个状态，因为改变就是好事。

03

为共同的未来做出改变

当你确认想跟这个男人走下去的时候，你们不得不面对一个问题：

何时结婚？

当下没有结婚肯定是有各种原因的。

或者是磨合不到位；

或者是经济等现实问题存在。

所以当下需要和对方共同设定一个目标，达成一致就尤为重要。

这里说的设定目标，不是一个空口支票，而是你正在做的事情。

你要向对方做的，就是不断展示你在感情中的成长。

而且要传递出，你的成长是为了他而发生改变的。

比如，你现在不再去“作”了，更加理智和成熟了；

你开始收心了，不再是蹦迪女王，早点回家了等等。

男人，直线式的思维，看重实际的结果。

当你做到了用行为让他看到了变化，比对他说，我一辈子爱你，更加让他觉得你是他今生的唯一。

04

敢于去解决问题

长期关系的建立与短期关系的建立不同。

人与人的差异必定会让双方产生冲突。

短期关系，可以用各种技巧去避免冲突，长期关系不可以。

我们要树立一个观念，就是如果我要选择和他结婚，就不会期待我们当下的问题可以在婚姻中解决。

婚姻不是你们问题的庇护所，这样亲密的关系反而容易呈现彼此相处的模式，看见更真实的另一半。

所以，一定要在婚前尽可能的解决好你们当下的大部分问题，这才是拥有和谐婚姻的前提。

不得不说，关系的成长，一定需要解决问题，而问题的解决一定会让彼此痛苦。

但是如果你想要和对方结婚，那么就需要去敢于直面彼此的问题，并探讨解决的方法，而不是只说症状。

解决问题的时候，要给对方说话的机会，不要去抢话，打断对方的表达。

如果每次你跟对方沟通问题都会吵架，不妨试试一个方案。

即在沟通的时候，制定一个规则，你说我听，你听我说，让双方都能自由的去表达自己的想法。

1）不要给对方灌输自己的想法，要多问对方为什么要这样做，这样想。

因为，你如果告诉他怎么怎么不好，那他就会觉得，你都是对的，他的都是错的，慢慢的就不表达了。

2）考虑对方的感受。

男人在情感中认真以后，比女性是更容易受到伤害的。

如果在沟通中，过于强硬地表达自己，而忽略了对方行为背后的愿意，对方就会觉得自己对于你来说是不重要的，在感情中是没有地位的。

我们不妨在表达自己的时候，时不时来一句，你是怎么想的？

少用：

“难道不是吗？”

“这样不对吗？”

“你能明白吗？”

这样质问和反问的话语。

当然，你这样问是很想让对方看到你，但这样子会给对方传递一个信息：

“你是无法理解我的”

所以，对于一个爱你的男人来说，这是一个致命的打击。

可能他真的很想跟你去沟通，去解决问题，但是他有些害怕去跟你沟通，你要给他机会。

维护一段长期的亲密关系从技巧上来说，并不难。

难的是你自己是否愿意去改变，去付出，去坚持。

因为现在这个社会，很多人都在等一个真爱来爱自己，谁愿意冒这个险，让自己先去“吃亏”呢？

可是坐等对方主动，并不能等来一段长期而稳定的亲密关系。

学会经营，你的幸福才会看起来毫不费力。

不然得过且过，亲密关系也会一笑而过。

你一生的幸福，就在于收到了妈妈多少个赞

昨天是母亲节，所有地方铺天盖地都会有各种对母亲的赞誉。以至于我都不忍心提到这个话题。

有一个有意思的现象，所有的赞誉的前提都似乎在暗示着我们：母亲是超级伟大的。可是具体到我们每个人，却发现妈妈没有那么伟大。

伟大的，是一个集合名词，可是一旦具体到我们和妈妈的关系，就似乎难以面对了。

我们的一生的饱暖都源于妈妈给我们点了多少赞

妈妈，到底对我们意味着什么呢？

说起来其实也很简单，就是一个字：赞。一个孩子刚刚学会走路，她会回头看着妈妈，她在寻找什么？寻找妈妈眼中的闪光。这些闪光都会在我们一生中反复积淀，到最后会成为我们内在的基础。

内在的基础就是我们认为我们是谁。曾经有一个心理学的实验，叫做视崖实验，说的就是让小孩子爬过玻璃桌面，大多数1岁以上的孩子都有了纵深感，他们会因为危险而不敢爬过去，但如果有妈妈的鼓励的话语和眼神，他们大多数会冒险爬过去。

我们一生中要有很多次“视崖实验”，但如果我们的内心没有积攒到足够多的妈妈的“赞”，那么我们就会没有足够的力量爬过危险的世界。

因为妈妈的微笑和闪亮的眼神会让我们从中看到自己：我是一个好的孩子，我是一个有价值的孩子，我是可以冒险的，我是可以历险而幸存的。

很多人为什么一生都被别人的眼光牵着走？心灵鸡汤告诉我们：走自己的路，让别人说去吧。但问题是，如果你内心的“赞”没有收集全，你又该如何面对那些寒冷？

很多孩子就是因为没有收集到足够的妈妈的欣赏，他们往往在学习上获得了妈妈的认可，于是他们就总是通过外在的标准来获取和他人的连接，最终，他们总是有一种空洞感。因为他没有感觉到妈妈发自内心的爱，他无法区分妈妈是爱自己，还是爱他的成绩单。

过度全能化的妈妈和过度虚无化的妈妈

不幸的是，没有妈妈是完美的。我们该如何应对呢？如果我们没有收集到足够多的赞，我们该如何生活？

我们有三个选择。

第一个选择是让妈妈虚无化。很多人跟我谈了很久他的故事，可是我看不到他是一个有妈妈的人。因为在他的叙述里，没有看到任何妈妈的痕迹。他试图否认妈妈对他的意义，最终就是掩耳盗铃。虽然否认妈妈会让他不必生活在渴望母爱的焦灼里，但也会然他的世界陷于寒冷的冰原。

第二个选择是让妈妈成为主宰。她的故事里，妈妈是绝对的主角，她的人生的所有事情都和妈妈有关，她会告诉你，如果不给她妈妈做咨询，她的人生将永无宁日。如果她是个小孩子，那我会赞同，但她已经拥有自己的家庭了，有了自己的孩子和老公了，可是她还拒绝长大，还要和妈妈纠缠在一起，因为她还没有被妈妈的“赞”喂饱，没有被喂饱，她就不愿意离开。

第三个选择是让自己成为妈妈的主宰。这是一个逆转，曾奇峰老师曾说过一句话：在家里，谁是承担焦虑的容器，谁就是这个家里的妈妈。很多时候，我们其实是父母的焦虑的容器，我们要承担他们对工作前途困难的焦虑；我们要承担他们夫妻关系不融洽的焦虑；在咨询室里，我经常看到五六岁甚至更小的孩子在妈妈哭的时候，开始安抚妈妈，而爸爸则无动于衷。我们成为妈妈的容器、垃圾桶和守护者，而自己则停滞在毫无发展的幼年。

在很多家庭里“报喜不报忧“成了一种文化，妈妈成为脆弱的代名词，那么当孩子脆弱的时候，谁来帮助？

而我们的文化里，总有一种“生病的妈妈“的意象，主流媒体一说到妈妈，总是泪眼朦胧的，似乎妈妈受了很多苦，随时都要倒毙，而我们做为儿女的还残忍地绝情地忘恩负义地远离妈妈。

事实上，这就是母爱不足的表现。当我们的母亲节营造出母亲伟大又羸弱的形象时，就会召唤很多做儿女的内疚感，难道我们的爱只有靠内疚感才能激发吗？

如果是这样，我号召再设立一个“儿女节“，让那些为了营救妈妈而牺牲了自我发展空间的孩子们有一个休息的日子。

营救妈妈的内疚行动，有一种诱人的动机，那就是，如果我们照顾好妈妈，妈妈就有能力成为好妈妈，我们就可以得到妈妈的爱了。

但事实上，无论你做多少，妈妈如果在一个小婴儿的角色，她是很难长大的。

于是很多儿女会失望、失落地进入婚姻，直到自己有了孩子以后，很多女儿们，惊喜地发现，她们其实可以成为一个完美的妈妈：她们可以实现小时候未完成的梦想：那就是终于创造出一个完美的妈妈了，而她的孩子，就可以幻化成她的替身，完成这个梦想。她们往往会说，我绝对不会让我的孩子遭遇到我小时的灾难。

如果小时候她遭遇到被忽视的待遇，她就会努力关注孩子，这种关注甚至会制造出多动症，因为孩子实在无法承受妈妈的焦虑的眼光。如果她小时候遭遇到被伤害的待遇，她就会努力回避和孩子的冲突，让孩子不会受到任何伤害，孩子要么没有机会自己去探索，因为孩子远离妈妈就意味着危险，要么当孩子犯错的时候，没有任何惩罚，因为她害怕的不是孩子受伤，而是害怕自己小时候的景象重现……

说到这里，你也可以看到，如果一个妈妈太努力想成为完美的妈妈，其实是想在孩子身上获得补偿。她们会失去现实感，强行在孩子身上实现自己的补偿的梦想。

就像有一次我带孩子去买玩具，我发现自己在给孩子推销某种玩具，直到孩子说，爸爸如果你喜欢，你就买了那个玩具和我想买的玩具好吗？

我不认为这是真正爱孩子，只是因为我小时候没有买到玩具，于是我想让孩子买我想买的玩具。

这种倾向我们都有，甚至会成为我们生孩子的动力，可是我们需要觉察和处理这种补偿的需要，否则我们所有的爱，都是来自自恋的补偿，而看不到孩子的需要。

最终我们需要了解，这个世界不存在完美的妈妈，也不存在完美的孩子，只存在遗憾的过去和努力要幸存的现在。

我们需要的是寻找一种声音，这个声音可以带着我们走出黑暗，而无法消灭黑暗。不存在完美的妈妈，只存在拥有自我的妈妈；不存在完美的妈妈，只存在自我觉察和成长的妈妈；不存在完美的妈妈，只存在愿意面对内在的黑洞的妈妈。

然后你就可以把上面的所有的妈妈换成孩子。

那天，我在你身后

看到了熟悉的背影，我有些不知所措，不知道是该走过去和你打招呼，还是默默地与你擦身而过。仿佛有神灵的牵引，突然地很想就这样在你身后看一看你，不为别的，只为了心中那破碎的梦、破碎的过去。

你的背影有点孤独，夕阳下的影子，斜斜地映照在地上，很长，也很寂寞。你依然喜欢将手插进口袋里，有点潇洒，有点率真。你的脚步很平稳，慢慢的，很悠闲的样子。嘈杂的街头，你一定不知道这双眼睛与你相随。我将身体隐藏于你的阴影之中，有窥视的窃喜，也有失魂的落魄，莫名地走在你身后，看着你白色衬衣偶然被风吹起的样子。

“为什么喜欢白色？”我曾经问过你。“因为你是白色的，像天使，所以我也要和你一样。”你这样笑着对我说。回忆就像镜子，透亮得让你无处遁形，尘封的过去瞬间被打开，有点慌张，也有点甜蜜。

过了好多年了，我无数次地想象过和你重逢的情景。也许你我对面相见不相识，也许我们会像老朋友一样点头打招呼，可这一次的相逢，却是我发现了你，你没有发现我。

你的鞋跟敲打地面发出的声音掩盖了一切喧闹。我努力调整着自己的步伐，你迈左脚，我也是，突然感觉自己像个孩子，如同初识你时的样子。

“你先走，我要踩着你的脚印走下去。”下雪的日子我对你说。

“那你要跟紧我，别被别人的脚印引到其他地方去了。”你害怕我丢了，如同一件珍宝。

今天，我在你的背后，再次享受跟随你的幸福，但是我已经不是你的珍宝，你，应该也不再害怕丢了我吧。

突然，你停了下来，我一惊，也跟着停了下来。曾经我们的距离那么近，近得可以听到彼此心跳的声音；而今天，我们的距离那么远，远得有一个身影那么长，你感受到我了吗？我害怕得想要转身，不希望自己荒唐的举动让你发现，可是你似乎并没有发现我，停顿片刻后，从口袋里掏出了烟，低下头沉思了一会儿，点燃了一支烟，有一瞬间，我看到了你肩头的抽搐，或许是我的幻觉吧，或许只是我想象出来的感动吧。

你的脚步很慢，你的目的地究竟在哪里？有几个路人好奇地看着我，可我的眼里什么也看不到。走在你身后的我，其实只是你孤独的影子，在它的掩护下我隐藏了那份渴望面对你的期许。

这样就足够了，静静地跟着你，悄悄地看着你，你变了吗？你还是过去的那个爱我和我爱的人吗？你的头发很黑，发型没有变。

“我要给你梳头。”我生气地说。“不行，不许碰我的头发。”你嚷嚷着。两个少年间的打闹，有点可爱，有点倔强。

你的头发现在还不许别人碰吗？它们依然很漂亮，你的脸深深刻在我的脑海中，哪怕只有你的背影，我却已经看到了你浅浅上扬的嘴角。

分手似乎是一个必然。纵使相爱的两个人，也可能因为很小的事情而分开，我们的个性都太强了。

那个大雨的夜里，你在我的窗下默默看着我，雨水滑落的窗户掩盖了我的泪水，看不清楚你的样子，只能听到你心碎的声音。我想着想着，失神的步伐离你更近了，影子由一个变成了两个。我突然停下了脚步，调整着自己的心情。

过去的已经过去了，好多年了不是吗？

“以后就算见到面，我们也彼此都不要打招呼。你就当作不认识我好了。”分手时我冷漠地对你说。

“你是个没心肝的女人。”你咬着牙瞪着我，仿佛要把我吞到肚子里。那之后我们再没有见过，你离开得很彻底，消失得无影无踪。

老天让我们今天相遇是为什么？默默地我想着这样的问题，是为了让我找回丢失的你，或者仅仅是作弄我们的游戏？我静止在原地，等你的身影离我远了些，再悄悄地跟上。你的影子像一根绳子，拉着我向前走，那是维系你我唯一的纽带吧。

咖啡馆的门口，一个美丽的女孩子迎着你走来，她没有注意到我的存在，径直拉着你的胳膊，“才来啊，我等了你好久了”。

“心，我追了你一路，你怎么跑到这里来了。”他的声音在我身后传来，我转身看他，汗淋淋的。“我给你买饮料去了，转身就找不到你，吓死我了，以为你被人拐跑了。”他乐呵呵地对我说。我拽着他就往回走，害怕被你听到。

走出十几步，我放慢了脚步，不舍地转头，看到了你的笑脸，静静的，很平和。女孩的手没有离开你的手臂，依然娇憨地对你说着什么。你看着我，像过去那样充满了怜爱，我也看着你，同时，我们笑了，笑容里包含了很多东西。

你一直知道我在你的身后对吗？我想你是知道的。

转回头来，我看着他：“我要喝饮料，你买的是什么口味的？”

“苹果的，你的最爱。”他说，“以后别乱跑，我会担心的。”我冲他眨了眨眼睛，笑得很温暖。

你找到了你的幸福，我也找到了我的。下一次偶遇不晓得到什么时候，但是起码我清楚，就算分开，我们都心存感激，心存曾经爱过的祝福。你依然是你，我也依然是我，要快乐一生，我们都不要再做彼此的影子，让它不再孤独吧。

你问自己的心，

你的心告诉你，这个人溶在你的血液里。

你们之间，只是友达以上，恋人未满。

很多美好，未必就在正前方

很多美好，未必就在正前方

其实越是怕失去一个人，往往越会失去。

有些等，其实是不必等的。

有些结果，其实早就露出端倪的。

只是你自己不肯承认，不甘心罢了，所以才平白地拖了这许多时日，空耗了这大好年华。为什么不麻利干脆点，为什么要将立即执行变为秋后问斩？将一枪毙命改为凌迟处死，凌迟处死很美吗？刀刀不见血但刀刀将你往死路上逼很过瘾吗？

很多经验不必看书本，从日常生活里就能得来。

每次坐出租车赶上堵车，我焦虑，司机师傅也焦虑。我就不解，您焦虑什么啊？反正堵车这会儿也要计价的，按说应该我们乘客焦虑才是。司机师傅说，就算这会儿计价，乘客能掏点钱，但你知道我们这么空驶多耗油吗，而且也费时啊，有堵车这个时间，我们都跑了好几趟活了。

哦，原来如此，原来有时候看似没挪车没动地儿，但其实空耗着比开起来还要费油费钱。人生亦如是啊。

何必放着大路不走非要跟红灯这儿堵着呢？堵着很美吗？谁都过不去。这条道不行，咱走那条行不行，条条大路通罗马。

当然有人就喜欢一棵树上吊死，那可就真没辙了。

执着这件事，说好听了叫执着，说不好听叫“自找无趣”。

有人买了烂股不算，还偏喜欢搁手里死攥着，越跌越不出手，那就等着赔吧。

买到烂股不怪你，但明知是毫无指望的烂股却还舍不得撒手，那就真不是命运的错了，而是你的选择你来负责。当救生船没来的时候，你呼救，救生船来了，你又不上。这时候再沉冤海底，又能怪谁呢？

谈到等，又要说到另一个问题，爱情这件事到底有没有时间性？要我说还是有的。虽然某些真爱分子，喜欢宣扬爱情可以跨越时间以及空间。但那样的爱，毕竟是少数，或者说，也仅仅纯粹在那一瞬。

就像雪花漂浮在半空中没落地之前的样子，一旦落地，与泥土，与世俗人生合二为一，确实很难保证晶莹剔透的本真模样。

雪化为雪水，入泥入土入根，其实是在找寻另外一种爱情的形态。就好像爱情进入到婚姻，一对恋人摇身一变为夫妻，为孩子的爸爸、妈妈，为父母的女婿、儿媳。爱情不仅有了血浓于水的果实，更有了岁月相依、患难与共的一份难舍亲情。

这样的爱情，可不仅仅是接地气的问题，而是升级换代，防火墙加固，版本更新，更加牢固且密不可分。所以爱情还是要讲点条件和人间烟火的，更要讲点责任和道义。

爱情不是可以凭着性子随意爱来爱去的鸟，爱是一种找巢行动。

人与人之间的缘分，有时真不是一句“对与错，幸与不幸”就能解决的。往往越是孽缘，就会纠缠得越紧，越无力自拔。

很多美好，未必就在正前方，没准就在掉转回头处也未可知。

“坚持走下去”与“执着的认定”之间，还是有着一定差距的。“坚持走下去”是说脚不停歇，比如对幸福的追求，对温暖的向往，对人间真情的期盼。但“执着的认定”却多少带点“一意孤行”的意思，缺乏了判断和修正的执着，就是一种不值得推广和提倡的偏执。

我们对于爱的追寻也是，要会辨别真爱的方向。最重要的就是方向，无论等与不等，决定权都在“方向对”这三个字上。