向爱人敞开怀抱

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的向爱人敞开怀抱，希望能够帮助到大家。

向爱人敞开怀抱

拥抱像一颗种子，它让爱情在恋人心中生根发芽。想要爱情长久，就一定要记得给爱人一个拥抱。不管是初恋，热恋，还是婚后。

1.当你的他工作压力沉重时，请深情地拥他入怀，为他打气，让他倍增信心和力量

不停地工作，不断地加压，人往往会活得很累、很烦。夫妻相处，也是如此，没有好心情一切都将成为多余或负担，回家后，有时连对话的时间都省了又省，一旦躺下之后，就懒得动手动口。这时候如果有心爱之人的深情拥抱、喃喃细语，会唤发起他对事业的信心，加上适当的安慰鼓励，会使他平添继续奋斗的力量。

2.当你的他出差归来时，赶紧面带惊喜地对他来个热情的大拥抱，让他的疲劳在你的问候声中一扫而空

平时生活在一起，平淡一些无所谓，但是他出差归来，一定要热情主动地去拥抱他，这样可以表达你的思念之情和重逢之喜。得到你的热情拥抱之后，爱人一定会感觉到回家的温暖，此时此刻你传达的亲昵会唤起他更多的生活激情以及无限美好的想象。就算他有一些疲劳，也会被你的热情拥抱一扫而光的。

3.当你的他在外有了“野心”时，那么就以你们热恋时的姿势拥抱他，让他明白你的存在

拥抱最直接的作用是表达爱意，加深感情。假如你的爱人在外有了“野心”时，你的拥抱可以起到警告提醒作用：我在认真爱你，请你也要同样爱我。如果他已经出轨了，你的拥抱行为，将会令他深感不安，迫使他改邪归正，回心转意。

4.当你的他一人独处，闷闷不乐时，请上前轻轻地拥抱他，让他尽情地倾吐内心的委屈和不快

能够停下来关心自己的爱人，拥抱是最简单也最有效的做法。当发现他闷闷不乐时，直接发问为什么不开心，为什么脸色这样难看，也许问个半天，也不见得有任何答案。但是你一旦换个方法，情况可就不一样了。例如，你先靠近爱人，张开单臂或双手把他搂在怀里，再保持一定时间的沉默，然后问他怎么了，有什么委屈，赶快说出来，也许我能帮助你……面对这样的关心和爱护，谁能不感动，心中再多的委屈和不快，无论如何也要对你说个清楚。

延伸阅读

宠爱你的爱人

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"宠爱你的爱人"，希望能够帮助到各位。

某女，结婚10年，有个7岁的儿子，夫妻感情依然如热恋时那样甜蜜，很是惹人羡慕。身边人来讨要秘诀，她很不好意思地说：“其实也没什么经验，我们只是一直比较宠着对方，比如有时候对孩子的某些不合理要求，我可能会拒绝，但是对他，想要吃什么做什么，只要不是太过分，我一般都会答应。”

听的人有点失望，这算是经验吗——对老公比对孩子还要好？这似乎违背了一般人生活中的常识，很多人都是反着来的，对孩子比对伴侣要好得多。因为孩子小，需要照顾，需要宠爱，而伴侣都是成年人了，不必太上心。

我认识几位孩子妈妈，她们有了孩子就把老公甩在一边，白天围着孩子转，晚上陪着孩子睡，可怜的男人只能独自睡在小床上。夫妻之间想搞点文化娱乐活动还要偷偷摸摸的半夜跑到一张床上，完事之后立马跑回去。有的孩子和妈妈的感情太好了，产生了独占心理，白天看夜里防，阻止爸爸和妈妈在一起。说通俗点这种爸爸基本等同于一个精子捐献者，既然孩子有了也就没他啥事了。

她们都觉得这挺正常的，有的妈妈甚至当经验出来讲，证明自己是多么伟大的妈妈，为了孩子甚至能够牺牲夫妻之间的“娱乐节目”。至于说男人是怎么想的，她们并不清楚，也不太在意。因为她们相信，他们应该和自己有一样的目标，明白一切都要为孩子的利益让路。如果男人忍受不了这样的生活，出轨了，那也是男人渣，自私，下半身动物，都不肯为了孩子忍受一点冷落。

但这样做，真的符合孩子的利益吗？如果在成长中，孩子终日看到的是一个无微不至的母亲，一个被排斥、置身事外的父亲，那么即使他能够得到物质的满足和生活的稳定，他对婚姻和情感的认知也将是残缺的，这一定会影响到他对自己婚姻的经营。他很难成为一个好的合格的伴侣，因为他没有机会去学习和模仿。他被围困在一个狭小的情感世界中，无法懂得爱的真谛。

“结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。”这是《倾城之恋》里，范柳原对白流苏说的。

因为白流苏想结婚，她们这一类的名媛不能出去工作，否则会降低名门小姐的身份。她们唯一的出路是找个合适的人嫁掉，所以张爱玲描写她们是女结婚员，是一种职业。范柳原不想被婚姻束缚，拿这个话刺激白流苏，说她认为“婚姻就是长期卖淫”，以此来冒犯白流苏。

这也是张爱玲自己对婚姻的看法。拥有着一只毒辣之笔的她，出身于一个腐朽没落的大家族，她的童年是黑暗的，生母流浪欧洲，生下她和弟弟在父亲和后娘的监管中成长，父亲又吸毒，因为家庭矛盾，“我父亲扬言说要用手枪打死我。我暂时被监禁在空房里，我生在里面的这座房屋忽然变成生疏的了，像月光底下的，黑影中现出青自的粉墙，片面的，癫狂的。”有如此家庭背景，她对婚姻有这样的偏激看法也不奇怪。

当然这是旧时代女性不能独立自主的弊端，不过这也再次说明，人对婚姻、情感的原始认知，来自于自己所生活的原生家庭。生于斯，长于斯，你从父母的婚姻中看到什么，你自然会相信什么。

而把孩子当做自己生活唯一目标的母亲或者父亲，也很难在孩子成长后做一个开明的家长。他们从开始就没有训练过如何割舍和隔断对孩子的过度依恋，当孩子长大了，变成一个成年人这种事不知不觉到来的时候，他们也不可能做好相应的准备。孩子的独立，会带来无边的恐惧，恐惧之后是不可理喻的强势和干预。

曾经有一位网友对我讲述她婆婆对她老公的种种控制，其行为之过分让我怀疑这是一位寡母，不料她说不是，公公活得好好的，只是没有任何话语权，夫妻感情常年不好。这也是一种反证，对孩子的过度干涉来源于情感上的转移，当夫妻关系叫人失望，有人就要紧抓住孩子不放，弥补一点情感上的损失和不满。而真正关系和睦的夫妻，没有这样的情感缺口，在教育孩子的问题上会更趋平和，更容易培养出一个身心健康的孩子。

排斥伴侣，将孩子置于伴侣的感受和利益至上，这简直是一件双输的事情。可惜中国很多夫妻，都在乐此不疲、前仆后继的扮演着这样不明智的角色。

所以开篇那位已婚女士的经验是正确的。不仅是她，如果我们剖开那些幸福婚姻，寻找幸福的逻辑，就能发现，感性的宠爱自己的伴侣，相对理性的去爱孩子，这的确是维持美满婚姻的秘诀，而且是符合婚姻中所有人利益的秘诀。

以前我们把伴侣称呼为“爱人”，没有男女之分，向人介绍自己配偶的时候都统称为，“这是我爱人”。后来觉得老土，不说了。其实这个称呼才真实代表了夫妻之间的关系：爱属于你的这个人，做一个有爱的人。

每一对渴望幸福的夫妻都不应该忘了，一对本不相识的男女是因为什么原因才走到一起的。爱是唯一的理由，也是唯一的答案，不是吗？那么以幸福为名，让我们彼此宠爱。

​我向“爱情”竖白旗

​我向“爱情”竖白旗

今天偶尔去听杨宗纬版的《空白格》，感受却早就不一样了。

这首歌是失恋那会的单曲循环。用黄子华在栋笃笑里的话说：失恋听情歌，不就是漏煤气你关窗？那首歌那会听心里很悲伤，这个时候不会，当然，这是一首好歌。

闲来无事，翻看微博，很多“情感大号”存在快十年了，去看他们现在发的内容，和从前的几乎一样，甚至直接重复地发，我像小岳岳一样捂着嘴：天哪？！

有时候我会想，朋友，你们在情感里浸淫这么些年，日复一日，年复一年，怎么着也是专家了吧？怎么还是如同刚刚分手一般，敏感，矫情，这么不长进呢？伤悲这么些年心里真的不累？

转念一想，这是人家的饭碗啊，世上失恋的人就像麦子一样，割了一茬，还有一茬，你不看了，还有人看，你总不能过了河就拆桥吧？

这么去看，好像有点道理，不过，还是会为他们明明心里不这么想，但是为了吃上那一口饭不得不一直那么说感到……同情？好像也算不上，毕竟人家号大粉多，生活水平理应无忧，应当是遗憾吧，遗憾他们不去诚实表达自己。

忽然不能再同意叔本华的观点，写作变成一个人的饭碗之后，作者极其容易被生计所裹挟，从而不能诚实地说出自己的观点。

我无法相信一个人可以“失恋”近十年之久，而且毫无任何长进，毕竟，十年之前，我不认识你，你不属于我，十年之后，情人最后难免沦为－－朋友。

我写了很多关于感情的文章，失恋的360度几乎写了一遍，写得我快要七窍流血了。

心理治疗大师欧文.亚隆如是说到：我不喜欢和正在恋爱的病人一起工作。可能是因为嫉妒，我也期望进入一种恍惚入迷的状态，也可能是因为爱和心理治疗根本上是不和谐的。好的心理治疗师和黑暗战斗，寻求光明，但浪漫的爱情是由神秘感所维系的，在检视下就会崩溃，而我不喜欢做爱的刽子手。

我问案主：

你觉得这辈子除了和他一起之外，再也没有其他的选择了，是么？

答：是。

如果他不见了，你会怎么办呢？（我问这个问题是想说去想象一下没有他的日子，你会怎样？）

答：失踪了，我会去找他，一直找一直找，如果是死了，我不知道怎么办，我不知道要多久……

而事实上，这个人正在伤害她，理性来讲，离开才是对的，可是她不！

她不！她就不！她绝对不！

一如亚隆老师所言——恍惚入迷。

坦白讲，我没有笑话她，哪怕心里会想说姑娘你真傻，然而，我也羡慕得紧，她的这种“想要问问你敢不敢，像我这样为爱而痴狂”的状态，我也曾经有过，但是，不过，可是，然而——“情人，别后，永远，再不来；无言，独坐，放眼，尘世外”，哪怕我多怀念听着《空白格》哭成一条狗的时光，去感慨有过一个曾经这么蠢的自己……

但是，时间，时间会解决这一个问题，如果一个人不会太偏激，不至太冲动，去做出伤人伤己的事情的话，那么，失恋还挺好的，听情歌也带感，还容易找到真实的自己，而且，还能去留下一段难忘的回忆……甚至，可以写出很多感人肺腑的爱情故事啊……

说到故事，坦白来讲，我真的很难再有那一种“早知道是这样，像梦一场”的情怀了，也很难再想象；看一段傻话，听一首情歌就哭得一塌糊涂的感觉。

我的意思是说，从前，我在那一个状态下写了七万字爱情小说，现在还差三万字，我的编辑早就对我磨刀霍霍……而我，却对让人迷乱的爱情举起了白旗。

不过，亲爱的编辑，你要理解我。

向二姐喊话

向二姐喊话

有天看到I个新闻是天后江蕙说这辈子可能不会结婚，因为她龟毛而且不爱跟人同床，她说哪个男人可以接受不同床的婚姻呢她还是别害人吧，看到她的话我有点头如捣蒜（是说每次写到这个我都忍不住想到底谁在捣蒜，只有去吃泰国菜时会捣生辣椒或是玉兔在捣药吧，这是重点吗），不是为谁能接受不同床的婚姻而捣，是不爱跟人同床这点我感同身受啊。

基本上我觉得逼夫妻一定要同床根本不健康，因为睡眠是人生大事睡不好会天天都上火，比如我是个睡前心神很耗弱不能受一点惊吓的人，也千万不要动到我，不然我就睡不着。但是老公有对奇怪的脚板，它们不能不动耶只要躺下来就会一直上下摆，像海狮的底部（那叫什么来着）有那两片会一直动这样，我注意了他好几次，比如他躺在沙发上看电视整个人呈现石化的现象，连眼皮都没动一下可脚板还是会上下舞动超活泼的，请试想一下睡前床上有对舞动的脚板你作何感想，我试过不盖同条被可它们还是会舞到我这边还搔到我脚底，真是太气人了啊。

脚板爱动就算了，男人很多都有的打呼习惯我才是真正的受不了。我访问过很多太太遇到先生打呼怎么办，她们都说一开始睡不着但久了就习惯了，再久下去如果先生没打呼太太还会惊醒去探他鼻息，以为他是不是死了这样，是有多么随遇而安。可我没用，这事儿无论再久我还是不习惯，一听到呼声我就会吓到心跳加速根本睡不着，试过用耳塞但挡不住那个呼噜，用了耳塞再侧睡压住一只耳朵，另一只耳用被子盖住可呼声还是如影随形没孔它也入，所谓魔音传脑不过如此吧。

这么说来家父也是这样的，小时候我们都会派一个人去把我爸踢醒趁他醒了赶快睡（孝顺的反面教材小朋友不要学）。现在我会捏老公鼻子把他闷醒或是使用神龙摆尾把他踹醒（记得一定要后踢自己比较不痛），可醒来五秒他就立刻睡了又打呼，几度我崩溃到睡到地上，然后早上再因为睡不好对他发脾气，最后他就识趣地不跟我同床了，应该是怕哪天晚上听到怪声醒来一看我在磨刀吧。

所以二姐啊，也不是说婚姻就一定要同床，不用因为自己的习惯而婉拒婚姻哦，对了，我刚好认识一个不跟老婆同床也可以的人，你要不要把他领走啊，他很好相处的哦。

哪些爱人很差劲

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的哪些爱人很差劲，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

哪些爱人很差劲

某些不爱的症状，猛一看貌似没什么事，但其实它们是有潜伏期的，长此以往，就会像狂犬病，早早晚晚会咬到你！所以在还没嫁之前，三思总是对的。如果有些规矩婚前不立的话，婚后也就甭想了。

他们对你家人的误解和踩扁，其实就是对你的误解和踩扁。

有些事你再怎么做都是徒劳无益的，比如人家瞧不起你的父母，尤其这个人家还不是外人，而是你自己的心上人。因你无论怎么努力，也不可能给自己搞个换肤或者换血，又好比你无论再怎么努力，也不能由矮变高，抑或由高变矮——这些真的都是庸人自扰的烦恼，真爱你的人，一定会看你哪哪都顺眼！更有一种说法，叫作“甲之蜜糖乙之砒霜”，张三眼中的天堂没准正是赵四眼中的地狱。

但现实中依然会有很多女孩子遇到类似困扰，有时候还真不是什么“门不当户不对”的事，真嫁入豪门了，对方瞧不上你的父母，好歹还有个理由。问题是有好多姑娘嫁的人家还不如自己家呢，结果也被男友瞧不起。但凡女孩子这边出点什么状况，立马会和娘家人的操守联系到一块（当然也有娘家不满意婆家的状况）。然后横挑鼻子竖挑眼，有事没事就把“就你们家人那点德行”这样明显人身攻击的话挂在嘴边。

类似这样的情形，真不是逃避就可以解决的，也绝不是说你假意赔笑，曲意逢迎就可以缓解的！他们对你家人的误解和踩扁，其实就是对你的误解和踩扁。如果对方真把你放在心尖上，即便你的家人真的很过分，他们都会打狗看主人！话糙理不糙。能够贬踩你的家人，说明你自己在人家眼中也够呛了。所谓水涨船高，你这水就在低位上，让你的家人又怎么“船高”呢？

说到底，善良和软弱还是有区别的。

姑娘们在恋情中也是一样。一个对你家人横挑鼻子竖挑眼的人，其实就是先对你不满了。这一点你必须要看到并承认，别以为只要丢卒保车，你就还能拥有所谓的“幸福”。这世上到底有没有天使？有。但即使是天使来到我们身边，我们至少也该微微笑，珍惜才是。天使对人好也是要有底线的，也该是有成本的。其成本是你总不能对天使恩将仇报，反目成仇吧。

有句话很流行，叫作“理想很丰满，现实很骨感”。

爱情到最后无非就是 “过日子”。能把日子过好，就是爱情的最高境界。

女人为什么要嫁？为什么渴望拥有一个自己的小家？就是因为她们心心念念都在想着如何与自己所爱的那个人一起过日子，经营未来。女人其实是要在爱中付出的，这是世界赋予她们的特质。而男人的爱情多是一种掌控欲和成就感以及施舍感的集中体现。所以童话里有七仙女和田螺姑娘，却望不见七仙男和田螺先生的身影。因为男人只需要享受婚姻的果实即可。

还是那句话，我赞同女人决绝。女人不决绝，男人就不会明白什么叫作“痛失”。

“努力让别人看得起”这件事，本身就挺徒劳无益，尤其对方还是你的恋人一家。我知道的某女星也是发誓要让男朋友看得起，结果呢？恋爱长跑之后，还不是一样分了？看得起有什么用？连看得起还没做到呢，谈什么爱？更不要说分担与承担了。

没人能够选择父母，更没人能先行在肚子里的时候就把父母都教育好。父母是天生模版，容不得我们去选，甚至你出生的时候已经成了父母基因的首选携带者。换言之，我们没法阻挡未来的身形、长相、个性以及一切，无论你喜欢不喜欢，大眼小眼，高矮胖瘦，多毛少语，还是别的什么，你都只能终生携带。这也是有些人天生就不自信的原因，有的是因为出身门第卑微，有的是因为容貌不好，有的是因为家贫，有的是因为体弱。总之，就是各种各样的先天不足呗。

可是有一点，先天不足这件事，你不说也没人知道，所以大部分时候，还都是你的不自信，让你的底牌先露了出来。另外又有谁是先天足的呢？指定是这边足了那边就会有所缺失，长相好的，有可能头脑极弱；身体好的，有可能智慧短路；才貌双全的，抵不过一句红颜薄命；里外一把手的，抵不过“心强命不强”……总的来说，还都有缺陷。影星够让人羡慕了吧，容貌才气运数全都数一数二，可偏又和幸福无缘，活得完全不接地气，自己跟自己都较劲。

所以百多人生大餐，无论赶上什么样的，我们都得接受，不仅接受，底气还得足。旁人也就罢了，既然你爱我，那就得接受我身上一切不可更改的地方。我可以为了你改掉臭脾气，但却不能为你换血吧！我可以为你断绝和狐朋狗友的来往，但却不能为你这个人和自己的爹娘断绝母女、父女亲情吧！谁要是挑拨我和父母生分，尤其在父母并无过错的情况下，我不说他是猪狗，也差不多。古训里说“人不嫌母丑，狗不嫌家贫”，应该是这个道理。

怎么向男友表达负面情绪

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向深爱着自己的他表达负面情绪，倾诉生活中遇到的种种难题，是内心依赖着恋人的姑娘们愿意做的一件事。但常常因为问题的特殊性，导致沟通中壁垒重重，甚至由于交流中会无意识的掺杂负能量，所以很容易产生误会，造成恋人之间的争执。

负面情绪是会传染的。当你怀揣着倾诉的打算，试图借助他的力量安慰自己，帮你解决问题的想法时，表达负面情的方式很容易出纰漏——在这本质上是归属心理，因为我们把对方当做是自己归属，于是误认为对方能够承受这样的负能量，越是亲密越容易出现这样的现象——，但造成男友的曲解，甚至让负面情绪同样蔓延到男友的身上，后果不堪。

如何合乎情理的表达自我的负面情绪呢？

首先，姑娘们一定要明白的是：你的负面情绪，和对方是没有关系的。即使他是在这个世界上你最亲密的人，但你的男友也有属于自己小世界，假如沟通交流的方式不当，你所散发出来的负面情绪，很容易扰乱他世界的平静，即使他愿意包容和安慰你。

所以重点关注合乎情理这四个字。寻求他的安慰和帮助，倾诉自我内心抑郁是无妨的。但一定要学会心理建设，懂得如何控制情绪，管理负面心理，这是一场人生的必修课。

情绪的激动是一道恶性催化剂，因为它很容易让原来还在倾诉的你，开始变得气急败坏。于是，脱口而出的负面情绪，像是冲锋车一样，突突突的冲过了理性的关卡。

经过上面的分析，找到问题的根本，我们也很容易解决这件事——

一、倾诉就是倾诉，不要把倾诉当成万能的；

二、倾诉的过程中，尽量少传递负面情绪，即使你想通过这些来寻求安慰，也要学会用一种缓和和隐晦的方式去表达，当然永远别用攻击性的语言，哪怕他明白你不是在针对他，但也很容易炸毛；

三、在倾诉之前，先让自己冷静下来，而冷静的方式就是控制自我思维；

四、学会问自己为什么，在抱怨和表达负面情绪时，语言和内心很容易随着思维的冲动，变得毫无逻辑，有时自己都很难理解，又何况别人呢？这自然很容易造成情绪起点太高，而实践的落点处又太低；

五、提前告知，我是来找你献计献策的，假如你发现我的负面情绪太强烈，请及时的打断我！

光脚开门的爱人

光脚开门的爱人

萧伯纳说过,让想结婚的结婚，想单身的单身吧，反正最后都会后悔的。这话听着貌似有些刻薄，却也不无道理。结婚还不到三年，我就后悔了。

我属鸟，是那种一睁眼就叽叽喳喳的人。老公与我相反，属于沉默寡言型。这正是我喜欢的菜，男人嘛，一天到晚嘴不停地说，多招人烦。结婚前我觉得老公好酷啊，任凭我怎么唠叨，他都一言不发。

可是，这婚前的“优点”，到了婚后就让我崩溃了。一件事我总要问好几遍，才能听到他“嗯”一声。我和他嚷过几次，问他是不是听力有问题？这回他不淡定了，恶狠狠地回答：“不是所有人都像你那么爱说，每个人的性格不一样，别用你的标准要求我。还有，以后不许进行人身攻击！”我目瞪口呆在原地，妈呀，原来大哥这么能说，一开金口就噎死人。

这种伤人的对话发生过几次，我和老公的感情竟然生了罅隙。我们俩就像两只刺猬，谁也不肯把刺藏起来。任由婚姻这袭华丽的袍，生出一只又一只的虱子。

女儿不满一周我就上班了，虽说是在哺乳期，可工作单位是经营性质，经常要加班到深夜。那个月末盘点，直到凌晨一点多我才回家。路边昏暗的路灯，像是也睡着了的样子。我飞快地蹬着自行车，孤身一人急行在空荡荡的大街上。我一路念着佛祖保佑，观音保佑，圣母玛利亚保佑，来缓解心里的恐惧。

不由越想越来气，嫁了这么个“哑巴”，平时温柔的话听不到一句，加班到三更半夜他都不打个电话问问，和这种人过日子真没劲。我脑子里竟然闪过“离婚”二字，连自己都吓了一跳。

终于到家了。走进胡同那一刻，我长吁一口气，已经看见了家的大门。掏了半天，包里没找到钥匙，估计是忘在单位的抽屉上了。我懊恼地抬手想使劲拍门，想了想又怕吵醒女儿，就轻轻拍了几下。稍停，正准备拍第二次，门开了，老公站在门口。我有点吃惊他的速度，却懒得理他，径直推着自行车走进院子。老公跟在后边：“你轻点，孩子有些发烧，折腾了半天，我给她喂了退烧药，睡得正香呢。”

我心中的怒火稍稍平息了一下。一低头，看到老公只穿着袜子站在院子里。估计他怕吵醒女儿，听到我敲门就急忙跑出来，鞋也没来得及穿。“哼，你就知道疼女儿，袜子脏了不也得我洗啊。”我暗自嘀咕。再也不愿理他，简单洗洗睡了。

女儿上幼儿园时，我们搬了新家。一百三十多平米的三居室，看着就让人舒心。日子本该是快乐的，可是，我和老公的关系还是处于不冷不热的状态。凭心而论，老公是个挺体贴的男人，只是太纳于言，我们更多的沟通方式竟然是吵架。我和他就像两个鱼缸里的鱼，天天对望，却总是难以靠近彼此。

又一个加班的夜晚，回到家楼下已经十二点多了。楼宇门是开着的，这应该又是细心的老公为我留的。我顺手带上门上了楼，正在翻包找钥匙，防盗门开了。老公一幅如释重负的样子：“这会儿路上车少，你又飞车回来的吧？我给你烧好了洗澡水，早点洗洗睡吧。”

洗完澡我发现浴巾没带进卫生间。喊了一声：“浴巾在哪儿？”老公慌忙跑来，递进一条被单：“浴巾在阳台上还不干，你用这个吧，别着凉。”顺着打开的门缝，我看到老公光脚站在地板上。

我走出来，问他：“你怎么光着脚呢？”老公面无表情：“你一招呼我就慌忙拿单子，怕你着凉感冒，你太娇气。”我白他一眼，永远这副死德行，好话从来不会好好说。

不由想起一个寓言故事。一个年轻人一心想拜佛，不听母亲劝阻到处寻佛。他在一家寺院遇到一位老和尚，老和尚点拨他，为你光脚开门的人就是你苦苦寻找的佛。年轻人往回走，一路找了许久也未找到。当他满身疲惫回到家时，发现光脚给他开门的正是母亲。

躺在床上，我的心慢慢热起来。

结婚这些年，老公一直默默照顾我，只是不善表达。而我总是不领情，一心想把他打造成“甜嘴丈夫”，不如我愿就和他吵。以至隔膜越来越深，夫妻间本该有的默契，在争吵中渐行渐远。

老公凑过来问：“媳妇，想啥呢？”我躺进他的臂弯里，沉沉睡去，从来都没有睡得这么香甜过。

其实，这个世界原本就不存在天造地设的一双。任何夫妻，都需要一步步磨合修行，才能得到婚姻的功德圆满。

*作者：苏心

如果先于爱人遇到好人

如果先于爱人遇到好人

张薇薇

我最要好的一个朋友，在年少时我陪她经历了几段欲仙欲死的爱情。直到初出成人，我们离开校园，告别相依为命的日子，面对生活各自悲喜去了。几年过后，当年为了爱情流血流汗流泪的姑娘们到了适婚年龄，带着各自的另一半在这座城市重聚。

他的男友无可挑剔，相貌不俗，收入可观，为人谦和，对人对物对生活，都足够热情和通达，是一个聪明但又善良的好人。更为重要的是，对她极好，为了和她在一起，他换了工作，舍掉了出国的机会，断送了原有的生活圈，几乎是放弃全世界来换取她。

然而当我们再单独见面的时候，她却一脸的愁容。

“如果我能爱上他该多好。”她对我说。

她的难题是，先于爱人遇到了好人。

我们从大学校园分别以后，她又遇到过几个人渣，怎么看都不是可以结婚的对象，然而她越挫越勇，勇往直前地向前冲，无论受到怎样的欺骗和伤害，都没有放弃追求真爱的信仰，直到遇到这个好人。

原来最能消磨你对爱情的执念的，并非爱情中的骗子和玩客，而是一个你并不爱的好人。

她对我说，人已三十，在情爱里也摸爬滚打了几年，身边的朋友纷纷结婚生子，话题从男人情话八卦转为单一的孩子，自己插不上半句，身处人群也常常觉得孤独。家人开始不停催促，所有人打招呼的方式都从“吃了吗”变成“结了吗”，似乎自己的婚姻已成为世界性难题，成亲的压力与日俱增，由于到了适婚年龄却还未婚未育，连跳槽都变得异常困难。

比这一切更难的，是你明明有一个非常适于结婚的对象却迟迟不下手。人们的猜测开始变得缺乏善意，对方是不是离过婚？有异装癖？其实是同性恋？就算知道真相的人，也表示不理解，有一个如此爱你条件又这么好的人，你却不肯嫁，这是不惜福，是自视清高，将来是要遭到报应的。

他们已经在一起好几年了，事到如今，已经没有了继续回旋的余地，要么分手，要么结婚，她来问我的意见。我哑然，劝分手，连我都不舍得她失去一个这么好的男人，如果之后手里摸到的牌一张比一张烂怎么办？劝结婚，我确实也不能把自己的朋友推进一场无爱的婚姻。

最终，她还是分手了。她说：“如果和他结了婚，我确实可以面对所有人，但唯独无法再面对自己。”

后来，她遇到了另一个人，这个人结过婚，有一个女儿，他们的感情从一开始就遇到一大堆难以解决的矛盾和问题，但是两个人仍然爱得像孩子。那样的伤心欲绝，那样的争吵，那样的喝醉，让我又想起了我们大学在一起经历的恋爱时光。

我知道，她爱的心未死。

一段时间过后，她哭着打来电话，说那个男人要回美国，要她跟着一起回去。但是她舍不得父母，舍不得这里的工作，舍不得一起厮混多年的朋友，舍不得地沟油做的美食，舍不得在这里建立了三十多年的生活，她不知该何去何从。

爱情本身就是个难题。

现在，她和所爱的这个人共同生活在美国。因为牵扯她男友原来的家庭，并且生活在异乡，困难可想而知。共同认识的人，甚至连她母亲，都遗憾她没有嫁给之前的男友，那样的话生活该多么干干净净，爽爽脆脆，不会有现在这许多烦恼。

然而我知道，那样的生活再怎么顺风顺水，她都没办法快乐。因为生活中的核心人物不是自己所爱的人，围绕他所构造出来的一切，都不过是虚伪的摆设，能够满足围观者的喜好，却无法满足自己的需要。

她说，与自己所爱的人吵一辈子嘴，也好过和不爱的人相视无言。

生活本来就是一场个人选择。对于有些人来说，爱情是基本配置，要先于一切放进篮子里。

不是所有的人都无爱不成活，但如果你像我的朋友一样，遇到好人后仍然心存犹豫，就请果断离开。对爱的需求很难压抑，你不可能在婚后顺从无爱的生活，难免要生出许多事来，难得快乐。

遇到一个好人，是上天在给你真爱前的最后一个考验，也是最具诱惑的难关。

为爱情做出的最大牺牲，不是为它奋不顾身，不是为它无度沉沦，而是情愿冒着孤独一生的风险，也不愿委身于无爱但安稳的人生。