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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻中不是只有奴隶和将军两种角色，欢迎阅读与收藏。
婚姻中不是只有奴隶和将军两种角色
讲述：
老师你好，看了你很多文章，深受启发，但是我觉得我的心结还是始终打不开，我跟我老公从认识到结婚有八年，以前对我很好，事事都顺着我，但是现在他对我很冷落，我感觉心里落差非常大，他很爱打牌，一个月有28天都在打牌况且每次都要打到很晚才回来，有两天没打在家都是回来吃饭，吃了饭倒头就睡，我很想离婚，但是又放不下这八年的感情。而且我老公从来不做家务事情，因为我一直不上班，所以家务事都是我做，他觉得他现在能挣钱，有优越感，只要我一点抱怨或者牢骚他就会说我在家耍好了，所以我们这段时间经常吵架，都想解脱，但是又觉得又都舍不得对方，非常矛盾。
女人所渴望得到的幸福，常常是一种完美的境界，老公能赚钱还体贴，孩子聪明还听话，自己工作清闲但收入高。如果她们自己得不到，也坚持相信世界上会有人得到的，比如，“你看谁谁的老婆。”
也许在某一个阶段，这样的幸福会昙花一现。但这种幸福本身很难长久，因为它违背了人生能量守恒的原则，挑战的只是运气的概率。这样的幸福更像是一针麻醉剂，会让你忽视很多显而易见的危机。
幸福来得太容易，就会让人变得迟钝，缺少对真实情感的感受力，轻视自己拥有的那些宝贵的东西的价值。
比如，当初他对你很好，事事都顺着你，你用什么回报他了？他对你好，你是否也对他好了？当你感觉到舒心快乐的时候，他的感受如何，你真的了解吗？
在很多婚姻中，男人与女人的感受并不相同。有时候，女人觉得日子一帆风顺，男人却暗藏委屈。反过来也是一样，男人觉得高枕无忧，女人却倍感孤独。婚姻最怕的是什么，其实不是争吵，不是婆媳关系，而是隔绝。彼此都不坦白，都不敢表现出真实的自我，遇到问题不愿意沟通，唯恐打破脆弱的平衡，大家都在努力扮演一个好丈夫或者好妻子，一对本该坦诚相待的人却分隔在两个世界里，两种感受中。
中国人说夫妻没有隔夜仇，“床头打架床尾和”，但要达到这种境界，也是有条件的，要求婚姻关系必须健康、开放、坦诚。这种有弹性的关系就像有生命力的肌体，出现了创伤，也很好愈合。
不公开、缺少交流的关系就会直接带来你目前的这种困境：他在心里埋伏了太多积怨和不满，爆发的方式就是以前老子愿意伺候你，现在老子不愿意了，直接从奴隶翻身到将军，开始嘲讽、打击、冷淡、逃避、惩罚，他是在报复你曾经的怠慢或者不理解，而非真正去解决问题。
而你呢，也只看到了他的改变，看到他对你没有以前好了，却没有能力走进他的内心世界，去感受他的感受。你和他差不多，觉得一切都不再如从前，想的只是我要结束这种关系，我要离婚。
其实你们的婚姻不是到了必须离婚的境地，只是于你，是放不下姿态，不习惯从将军的位置上走下来；于他，是爱上了当将军的感觉，也不愿意再回去当奴隶。
你们需要敞开心扉，说出积怨，互相袒露内心最真实的感受，婚姻中不是只有奴隶和将军的两种角色定位，有起落的得与失，交错出现的平等，互相付出，各有所得，才是平衡的关键。
年少的时候曾经以为最少付出，最大收获才是一种胜利，现在却不这么看，被爱、被付出、被呵护，这都很重要。真正的幸福是亲自走遍生活的全程，别人的好，自己要当得起，自己的好，要能让世界感受得到。给出去多少，得回多少，基本是个等量，才能取得一种叫人心安的平衡。
付出要有度，得到要珍惜。
延伸阅读
婚后男人“从奴隶变将军”
婚后男人“从奴隶变将军”
男人结婚后，大多会从奴隶变将军，他们似乎在一夜之间，忘记了宠爱自己的妻子，忘记了曾经的甜言蜜语，当恋人变成老婆，他们也就“翻身农奴把歌唱”了。
男人为什么会在婚后“大变脸”，从奴隶变将军呢？
因为在恋爱期间，男人做奴隶，大多是在迁就女人。为了得到女人的芳心，很多男性不惜暂时放弃自我，拼命迎合女人。而恋爱期间，男人在过分宠爱迁就女人的同时，也就造就了女人对这种感觉的依赖。而结婚后，一旦这种被厚待的感觉略微减弱，女人就会很敏感地抱怨男人翻身了，甚至会瞎猜：他是不是开始变心，不再爱我了？同时，婚前的男人，充当的只是一个情侣的角色，只要两个人过得开开心心就行了，没有太多的责任需要承担，这个时候，为了讨女人欢心，男人常常会收起他的理性，非常感性地宠着女人，甚至女人说什么就是什么，毫不计较，目听计从。而婚后，男人要撑起一个家，要对妻子的生活起居负责，要让妻子过得好，要考虑下一代的问题，所以责任重大，肩膀沉重。因此结婚后，男人已经没有太多心思去哄妻子了。同时，因为男人本身就比较理性，结婚后，他的理性回归原位，当他用理性的口吻跟妻子分析对错时，妻子难免会觉得他不再听话了。
当然，也有一些婚前宠爱女人的男人，婚后本来没想做将军，可受社会大环境和家庭小环境的影响，不知不觉就翻了身。比如以前都是男人做饭给女人吃，可结了婚，到了婆家，如果女人不去做饭，公公婆婆或者哥哥嫂子就会觉得媳妇不像样子，于是女人不得不学着婆婆或者嫂子的样子去做饭。而一旦客人到家里来，女人也理所当然地不得不变成主妇，忙着沏茶倒水，男人自然而然地完成角色的转换，从奴隶变成了将军。
其实，男人在结婚后，从奴隶变成将军，也无可厚非，婚姻的人生大事完成之后，男人的生活重心开始逐渐转移到事业上，女人也随着变成妻子和母亲，开始宠爱男人，生儿育女，所以，当男女的家庭分工逐渐形成，男主外，女主内的格局定型之后，女人宠爱的那个男人自然而然也就会慢慢完成男人从奴隶到将军的过渡。
那么，要想婚姻幸福，女人结婚后，就不能再把自己当公主一样看待，而要适应婚姻里妻子的角色，睁只眼闭只眼看他的变化，同时改变自己，做一个好妻子，一个好母亲，一个好儿媳。
当然，在这个过程中，有一个夫妻和平相处，共度磨合期的诀窍，那就是：“轮流做将军”。
婚姻是相互的，夫妻要互相疼爱，相互关心，谁都不应当是谁的奴隶，谁都是家庭功不可没的将军。所以，无论是男人还是女人，都要调整心态，轮流做婚姻里的将军，只有这样，婚姻才能顺利度过磨合期，逐渐走入正轨。
爱情的两种模样
如同白天与黑夜，被众人所歌颂的唯美爱情也有着它的另一面。
当我们沐浴在爱情中的信任、关心体贴、理解、欢乐、愉悦之时，在爱情的另外一面，疑神疑鬼、视而不见、曲解、忧愁、争执时时均在暗中窥探，一旦有机可乘，便攻城略地，遮挡住爱情的阳光，抽空爱情的氧气，让纯洁无暇的爱情被披上黑暗的纱衣。
爱情在不同人的面前展现着不同的模样，你期望自己的爱情是怎样的呢？
体贴关心VS熟视无睹
关心体贴，是许多人经常放在嘴上的一句话，要对家人关心体贴，要对儿女关心体贴，要对爱人关心体贴。在去这样做的过程中，我们会发现，这四个字中包含的到底是什么。
人总是惯性的将自己放在世界的中心，将自己的需求摆在第一位，我们的关心体贴90%对自己展现的，剩下的10%才勉勉强强分给他人。
但是在爱情的世界中，中心是两个人，当一方专注自己而忽略另一方的感受，另一方的心理，那么很快，这一段感情就会在不断的疏远中崩塌。
忍让VS吵闹
只要是谈过恋爱的人，相信都会知道忍让对于一段关系来说意味着什么。
我有一朋友和男朋友逛街，突然想吃草莓味的甜筒，就让男朋友去买，结果男朋友买回来的甜筒是奶油味的。有强迫症的她非常难受，一路上就不停的数落男朋友，连一点点事情都办不好。起初，男朋友是沉默着的，后来就忍不住了，两人当街大吵了起来，一发不可收拾，几天之后就分手了。
我们从小学起，就被不停的灌输关于“忍”的思想，什么“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”、“忍字头上一把刀,忍得住来逞英豪”等等。
当时年少，只是觉得好笑，大了，谈恋爱了，有男朋友了，才知道，人和人之间难免会有矛盾，即使灵魂伴侣也会时不时想要掐死对方，一哭二闹三上吊除了让事情进一步恶化之外，没有任何好处。
谈恋爱的人才懂，什么叫做“忍一时风平浪静”。
理解VS曲解
任何将两性相处的书籍，都会提到要理解对方，但是实际上，这并不是一件容易的事情，针没有扎在自己身上，永远是难以体会其中的痛苦。
按照我的经验，完全理解另外一个人，是基本上不可能的，你看中国几千年历史，才出了一双伯牙子期。但是我们可以尽力去做，当对方做出让我们不解之事，说出让我们不解之话时，应该做的是询问、尝试理解，而不是自己脑补，曲解对方的意思，让感情收到创伤。
美好的爱情总是需要更多的经营，更多的克制，更多的信任，更多的忍让，当我们总是羡慕别人爱情美满，家庭幸福的时候，更应该问问自己，在爱情成长过程中，我们施的是什么样的肥，浇的是什么样的水。
遇到这两种男人就快跑吧！
小鲜肉，萌大叔...各种不同风格的男人正在以一个惊人的速度一个接一个地出现在我们身边，那么其中有多少是货真价实的好男人，又有多少是属于「谁遇上谁倒霉」的呢？今天我们就来给你举两个例子，遇到这两类男人你就赶紧跑吧！
1
斯文禽兽
虽然他们谈吐十分文雅，对待女性有礼貌，但是往往却经不起一点点简单的诱惑或者测试。在交流的过程中每当你们的话题有点靠近三俗，他马上就流露出一副“你懂的”的表情，接着就是一个内涵段子蹦出来了。这个时候你要是表现出对段子很有兴趣，那么他就明白了和你聊天的底线其实“还可以更深入”，这可真不是一个好的反馈。事实上，这类男人还真的不少，与他们相交，真可谓是“谁遇到谁倒霉”。
对待这种男人，最好的应对方案就是：表面上表现出对他彬彬有礼，背后把与他的距离推的越远越好，一步一步，不留痕迹地删掉他的联系方式，不再给彼此留下任何一个接触的机会。一个真正在乎你，想吸引你的人，一定是充分理解你并且尊重你底线的，不会轻易地改变自己在你心中的形象。
2
假装有趣
无趣的人不可怕，不够有趣也不可怕，最怕的是无趣的人假装有趣。
跟大家分享一段话：「随着旧世界逐渐被新世界所取代，我们对过去时光的留恋会形成一道墙，把我们禁锢在自己的世界，让我们无法触碰到更新潮、更奇异的表达方式，这些新奇的表达方式正在融入我们的艺术、政治和科技当中，我们的止步不前只会让自己变得更像个外星人。这种情况在音乐节非常常见。对于听惯了乐队温文尔雅地吟唱的一代人来说，性感而充满爆发力的摇滚乐就是暴动；而后，朋克又把摇滚撕得粉碎；Disco把灵魂乐揉成泡泡糖；hip-hop把所有东西全部切碎，来了一次旺火翻炒。文化总是在寻找新的土壤，每一次的创新都会把某些人抛下。勇敢的粉丝敢于接受进步，被习惯宠坏的人只会固守在自己的孤岛，沉浸于自己的舒适之中，眼看未来越走越远。」
一个假装有趣的人，就像一个知法犯法的罪犯，明知自己不够有趣依然选择去营造一个自己有趣的假象，面对这种男人妹子们也要提高警惕！你要知道，一个人要费尽心思去维持一个自己有趣的假象，一点也不比把自己变成有趣的人更轻易。在这种情况下依然选择去伪装的男人，一定不是因为懒才这样做的…你明白的。
如果你疑似遇上这种男人，你只需要记住一个简单的小技巧就可以将其顺利分辨出：鼓励他聊的更多更细致，并和你分享他的兴趣。假如他自称喜欢电影，是个电影迷，你可以问问他最喜欢的导演、最喜欢的片子、推荐哪部电影给你，角度越多越细致越好；假如他自称喜欢电子音乐，你可以问问他喜欢哪个流派，代表艺人有哪些，鼓励他分享给你；等到你回家的时候你就可以一一google他的回答，真正的爱好者是不会和别人分享“大陆货”的，但假如你不知道该提出怎样一阵见血的问题也没关系，鼓励他多聊即可，俗话说得好——“言多必失”，营造出来的“有趣”和真正有趣的人你一定可以细心分辨出来。
爱情的两种模样，你的是哪一种？
如同白天与黑夜，被众人所歌颂的唯美爱情也有着它的另一面。
当我们沐浴在爱情中的信任、关心体贴、理解、欢乐、愉悦之时，在爱情的另外一面，疑神疑鬼、视而不见、曲解、忧愁、争执时时均在暗中窥探，一旦有机可乘，便攻城略地，遮挡住爱情的阳光，抽空爱情的氧气，让纯洁无暇的爱情被披上黑暗的纱衣。
爱情在不同人的面前展现着不同的模样，你期望自己的爱情是怎样的呢？
体贴关心VS熟视无睹
关心体贴，是许多人经常放在嘴上的一句话，要对家人关心体贴，要对儿女关心体贴，要对爱人关心体贴。在去这样做的过程中，我们会发现，这四个字中包含的到底是什么。
人总是惯性的将自己放在世界的中心，将自己的需求摆在第一位，我们的关心体贴90%对自己展现的，剩下的10%才勉勉强强分给他人。
但是在爱情的世界中，中心是两个人，当一方专注自己而忽略另一方的感受，另一方的心理，那么很快，这一段感情就会在不断的疏远中崩塌。
忍让VS吵闹
只要是谈过恋爱的人，相信都会知道忍让对于一段关系来说意味着什么。
我有一朋友和男朋友逛街，突然想吃草莓味的甜筒，就让男朋友去买，结果男朋友买回来的甜筒是奶油味的。有强迫症的她非常难受，一路上就不停的数落男朋友，连一点点事情都办不好。起初，男朋友是沉默着的，后来就忍不住了，两人当街大吵了起来，一发不可收拾，几天之后就分手了。
我们从小学起，就被不停的灌输关于“忍”的思想，什么“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”、“忍字头上一把刀,忍得住来逞英豪”等等。
当时年少，只是觉得好笑，大了，谈恋爱了，有男朋友了，才知道，人和人之间难免会有矛盾，即使灵魂伴侣也会时不时想要掐死对方，一哭二闹三上吊除了让事情进一步恶化之外，没有任何好处。
谈恋爱的人才懂，什么叫做“忍一时风平浪静”。
理解VS曲解
任何将两性相处的书籍，都会提到要理解对方，但是实际上，这并不是一件容易的事情，针没有扎在自己身上，永远是难以体会其中的痛苦。
按照我的经验，完全理解另外一个人，是基本上不可能的，你看中国几千年历史，才出了一双伯牙子期。但是我们可以尽力去做，当对方做出让我们不解之事，说出让我们不解之话时，应该做的是询问、尝试理解，而不是自己脑补，曲解对方的意思，让感情收到创伤。
美好的爱情总是需要更多的经营，更多的克制，更多的信任，更多的忍让，当我们总是羡慕别人爱情美满，家庭幸福的时候，更应该问问自己，在爱情成长过程中，我们施的是什么样的肥，浇的是什么样的水。
婚姻中，你能接受男女角色对换吗？
散步时经常遇到一对父子，爸爸看起来有三十岁的样子，高大清瘦，眉宇深邃，轮廓分明；儿子两岁左右，笑起来脸蛋上露出两个漂亮的小酒窝，娇嫩可爱。
奶爸时常推着小婴孩在小区里溜达，奶起娃来有模有样。此情此景每每遇见，我就莫名的感动，对这个男人充满了好奇。
第三次遇上他时，我忍不住和他搭讪，邀请他来我的书香工作室坐坐。
他腼腆地微笑着说：“姐姐您先去忙，孩子估计要拉臭臭，我处理一下方便时一定去。”
站在工作室的阳台上，我清楚看到这一幕——男人很自然地将儿子趴在自己的双膝上，开始为他擦屁股，先用卫生纸沾，然后用湿巾擦，最后是涂抹屁屁霜，动作娴熟得超出我的想象。
这个画面定格在我的脑海里久久无法拂去，心里默默地为这个男人竖起了大拇指。
再次遇到这对父子，我问他在家带孩子急不急？
他说急啊，但是家里没有老人帮忙，请保姆又不放心，老婆是体制内人员，有个正式工作不容易。自己是做软件开发的，随时都能出来工作，辛苦一点先把孩子带到上幼儿园再说别的。
聊天间隙，小婴孩蹭着身子大喊妈妈回来了，跑过去扑进妈妈的怀抱，娇嗔地问她：“妈妈，你为啥到现在才回来，我和爸爸都想你了！”
奶声奶气的童言让我们相视会心一笑，夫妻俩和我友好告别，女人抱起孩子，男人扛起手推车，望着一家三口远去的背影，我感慨万千。
在这个物欲横流、人心浮躁的社会，大家似乎都很忙，忙着赚钱忙着刷屏，来去总是那么匆匆。
俯下身子心平气和地去管孩子屎尿屁的苦差事，女人有时都会不耐烦起来，何况男人？
这个男人也许挣得不多，也许请不起保姆，但是比起那些脾气比本事大的男人，更值得钦佩，因为他的世界观里有你不懂的深情。
作为职场女人，面对无人带孩，又不得不工作，让人为难死的窘境，我深有体会：满腹尽是水深火热心，如针扎恨不得挖个坑跳进去的委屈和无奈。
但这个男人宁肯自己流汗却不让女人流泪，小日子照样过得其乐融融。
一个男人愿意铺下身子为家庭全方位付出，女人想不幸福都难。
这样的男人绝非凡品，遇到了值得加倍珍惜，他的深情足以秒杀那些所谓的“大丈夫”。
某次家宴，我分享了这个邻居奶爸的故事。
表弟大明听完后嗤之以鼻，颇不以为然地挑战我的观点。他调侃说：
啥叫凤毛麟角的男人啊，姐，你这么认可这个辞职在家带孩子的男人，只能说明你太矫情或者太女权。
接着他扒拉扒拉道出了自己的哲学：
男人为天，女人为地，天是什么，天就是为你遮风挡雨的男人呀。女人上班男人在家带娃成何体统？
我对女人的要求并不高，有份稳定的工作，把娃给我带好就行了。
说完这段话他意味深长地呷了一口酒，自豪地说懂了吧姐姐，这才叫生活。
席间大明媳妇罗娜忙着给孩子夹菜喂汤，听着老公口若悬河滔滔不绝，微笑得有点勉强，但从头到尾保持着沉默。
饭局进行到一半，大明三岁半的女儿莉莉开始哭闹。他直呼罗娜带孩子先回家，嘴里啰嗦着只有三站路抱着就到家了。
我的心突然咯噔一下，心想这个男人该有多自私，外面下着小雨，体重不足100斤的罗娜，穿着高跟鞋，打着雨伞，还要扛着三十多斤重的女儿……
我斜了大明一眼提醒他说：你媳妇还没有吃上一口热饭呢。
罗娜迟疑了一下，直觉脸色都变了，但仍礼貌性地和我们说声再见便起身告别。
我对大明所有的好感刹那间荡然无存，这个叫罗娜的女人内心该有多委屈？
一个自称为天为女人遮风挡雨的男人，瞬间金絮其外败絮其中，就像漂亮的水晶瓶里趴着的那只苍蝇。
罗娜带孩子离席后，他继续和我神侃说：
姐，咱家就你一个吃国家饭的，你还任性把饭碗给炒了，以后你可是没有社会角色的人喽。
我瞟了他一眼，淡淡地说，姐会写文章还会辅导孩子，不用担心饿着，就算啥都不会，不还有张先生吗。
讨厌一个人原来是秒秒钟的事情，这顿饭吃得我如鲠在喉。
回到家第一件事情，便是掏出记事本，一边忍不住摇头，一边记录。大明和邻居奶爸，多么鲜明的对比，多么深刻的素材。
感叹着如果天下男人皆大明，女人全部泪成河。
黄小敏和许峰都是我的高中同学，在寒窗苦读的青涩岁月，彼此已经心生爱慕，发誓相伴一生。
早恋并没有成为他们前进的绊脚石，相反为他们的学习带来了动力。
高考时，因为许峰估分失误，两人被录取的高校所在地横跨祖国的南北。
大学四年，许峰说为解相思苦攒下的201电话卡足有半尺高，火车票也足有几百张，彼此写下的情书也有半麻袋。
大学毕业后，黄小敏回到了许峰的家乡，在一家不错的金融机构谋到一HR岗位的Offer，许峰则因专业冷僻一直找不到合适的东家。
每天上班有人送，下班有人接，准公婆对她也是疼爱有加，黄小敏每天都沉浸在幸福的蜜罐里。时不时更新的扣扣动态，男帅女靓，男浓女意，堪比杨过与小龙女般的神仙情侣。
一年后我们收到了两人喜结良缘的请帖，两年后收到了喜得贵子的邀请。
钱算什么地位算什么，许峰没有正式工作，黄小敏有，许峰挣不到毛爷爷，黄小敏挣，两人的伉俪深情简直颠覆了世俗的眼光。
不甘堕落的许峰，发誓要出人头地给黄小敏母子幸福的生活。
下定决心，挑灯苦读，终于拿到了那个金光闪闪的律师资格证。果然不负众望，三年后成了业界小有名气的律师。
黄小敏拿出了出嫁前爸妈给的压箱钱，十万块，支持许峰创业，他感动得差点没有下跪，一把将她紧紧揽在怀里。那一刻，我相信许峰对黄小敏的深爱毋庸置疑。
再后来，许峰的业务越来越多，名气越来越大，聚一次越来越不容易。春节前的那次匆忙聚餐，我隐约感到了不测。
一向不怎么打扮自己的黄小敏涂上了靓丽的口红，穿上了高跟鞋，还破天荒着了一身职业装。席间许峰谈笑风生，和往常似乎没有什么不同。
半年前黄小敏向我咨询如何查阅通话详单，我意识到他们的婚姻定是亮了红灯。我小心翼翼地问询着她的现状，她对着电话突然失声痛哭。
她说：
静水，我好羡慕你，这么大年纪了，说干啥就干啥，我除了上班就是孩子，离开单位我什么都不会。
我以为一个女人能有个工作干着，再把孩子带好，男人好好挣钱就够了，没想到他的心早已不在这个家上。
孩子七岁了，我一手带大，家务孩子工作，周末各个特长班赶场累成狗。我把小家营造得温馨舒适，他每次回来之前，地板都是被我跪着擦得一尘不染。
回想这么多年，他除了交给我几万块家用钱外，其余我真的想不起来他为这个家还做过什么。
面对黄小敏声俱泪下的控诉，我不知道该如何劝慰她。
男人为家庭付出难道仅仅挣钱就够了吗？很多男人从没意识到家里干净的地板、整齐的衣橱、错落的花草、洁净的床单是有人默默奉献的结果。
可怜的是自欺欺人的女人却找千般万般理由为自私的男人开脱，贱贱地将自己的人生全盘覆没。
我钦佩那个欣然接受现实打拼生活的女人，更钦佩那个辞职在家带娃的男人。
愿懂得珍惜幸福的男女都有铠甲，也有软肋，有傲骨，也有慈悲。
让彼此深爱的灵魂舒适地绽放在相守一生的岁月。
多半家庭问题，都源于这两种爱的错位
有个读者在后台问：你们觉得是老公重要，还是儿子重要？
我想起《重案六组》里面的一组情节：赵红和张志华是一对夫妻。
丈夫张志华出差时，家中发生火灾，把年仅2岁的女儿活活烧死。赵红哭得死去活来。
报警，警察来看，初步判断是，这是一场偶发性火灾，天灾。可是，后来警察听到赵红给丈夫打电话的声音，当即就怀疑凶手很可能是赵红。
疯了吧，一个妈妈亲手杀死自己的女儿？
审讯之下，赵红很爽快地承认了：“对，凶手就是我，就是我把女儿烧死的。”
原因很简单：赵红嫉妒女儿分享了丈夫对她的爱，于是趁丈夫张志华出差时，亲手杀死了自己的女儿。
行为令人发指，但这场悲剧背后的逻辑，不仅在电视剧里有，在现实生活中，也很普遍，那就是夫妻关系和亲子关系错位。
某种程度上，正是丈夫张志华把亲子关系看得太重，过分忽略了妻子的感受，再加上妻子有些极端，冲动之下，做出祸事。
现实生活中，悲剧也许没有这么惨，但大大小小的暴力争吵冷淡，皆是由于关系错位引发的。
1
生了孩子以后，就没有彼此了
不止一个人和我说过，结婚后，遇到最大的问题就是：“生了孩子后，我们就没有彼此了。”
在妈妈帮上看到一个事例：
一对夫妻，生了孩子之后，两个人聊天，100句话里，99句都是孩子，剩下的，都是“嗯”、“哦”、“好”。只和两个人有关的交流，几乎为零。
“即使我们待在同一个房间里，除了儿子的话题，聊上几句，此外，我们没有多余哪怕一句话。”
丈夫下了班之后，除了打游戏，就是看电影，“他特别喜欢看电影，一个人坐在沙发上，选自己喜欢的电影，一个人看。”
妻子下班之后，做下家务，然后用手机看剧，或是刷微信。沙发上，两头，两个人，都孤零零地沉浸在自己世界里。
只有当孩子放学回家，两个人才会聊起来，话题总是和孩子有关，暑假要不要报班，家长会谁去，孩子要不要去学游泳，等等。
“仿佛我们生活中，除了孩子，已经没有了彼此。”
2
电视剧《虎爸猫妈》也有这样一个故事。
佟大为和赵薇是夫妻，生了孩子之后，一门心思扑在孩子上，沟通少，情感也淡了。
俩人决定把孩子交给老人一天，出来过二人世界。
出来后，满脑子都是女儿，点餐想的是，女儿爱吃哪个。又担心女儿会不会不喜欢爷爷奶奶家，吃不惯饭，不如多打包点带走吧。
佟大为忍不住了：“咱俩不是说今天过二人世界吗？你行不行，你老提茜茜干什么呀？”
赵薇反击：“你不是也在提吗？”
佟大为说：“咱俩现在是除了茜茜，就没什么可聊的是吗？我发现结婚以后，这三句话不离孩子啊。”
情感学家提出过一个概念：“丧偶式育儿。”指的是，对于夫妻来说，孩子是全部一切核心，只有当孩子出现时，才会有所谓夫妻；孩子不在，夫妻关系便名存实亡，仿佛上述那个妈妈所说，沙发两头，两个人，两个世界。
这是很多中国家庭的真相。
3
夫妻关系VS亲子关系
为什么会这样？
生了孩子后，婚姻反而越走越冷漠。
《中国日报》做过一份调查，“您认为夫妻关系和亲子关系，哪个更加重要”？
超过7成的人，认为，亲子关系更重要。
上海市也做过一份类似调查，“父亲和丈夫，你更看重哪个角色？母亲和妻子，你更看重哪个角色？”
调查结果显示：
50.7%的幼儿父亲最看重“父亲”的角色，29%的受访者最看重“丈夫”的角色；
61.8%的幼儿母亲最看重“母亲”的角色，21.3%最看重“妻子”的角色。
换句话说，在大部分中国家庭中：亲子关系夫妻关系。
孩子，原本是夫妻相爱的产物，结果成了夫妻纽带；
亲子关系，原本是夫妻关系的附着者，却成了夫妻关系的维系者。
孩子成了整个家庭的核心。
于是，你在很多中国家庭，都会听到这句话：“要不是为了孩子，可能婚都离了。”
亲子关系凌驾于夫妻关系之上，是导致很多婚姻悲剧、家庭悲剧的根本原因。
4
恋子情结严重
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第一个后果就是：严重的恋子情结。
在天涯上看到一个网贴，一个女生吐槽她妈妈对弟弟的控制过于严重。
弟弟高大帅气，三观正有魄力，是家里的顶梁柱，可今年31岁，依然没有找到女朋友。
因为她妈妈有非常严重的恋子情结：
有一次，妈妈帮弟弟打点生意收银，因为弟弟没有来接她下班，就在家里赌气，闹。
还有一次，弟弟在外，有点忙，忘记了中午叫外卖给她。
这位已经五十多岁的母亲，没有自己找饭吃，而是饿了一下午，然后回家朝弟弟一顿发脾气：“你怎么能忘了你老娘还没吃饭呢？”
有一段时间，弟弟恋爱，谈了女朋友。
她妈妈就和她抱怨，自从弟弟有了女朋友就不管她，强势参与，逼弟弟分手。
每个月，都要因为几件小事，和弟弟耍性子，赌气，闹。
这种行为，已经远远超出一般母亲对孩子的管控，体现出非常严重的恋子情结——我是你妈，我要独占你的爱、关心、精力，在你所作所为中，第一时间应当考虑的，就是我。
哪怕是一些微不足道的小事，也必须第一时间考虑到我。
恋子情结严重，另一面就是控制欲爆棚，不是一般的控制，而是对孩子进行360度无死角，无论大事小事的控制，吃喝拉撒，事事过问。
前段时间，特别火的朱雨辰的妈妈，她说，她爱孩子，“爱到完全没有自我，用整个生命去对待儿子的。”
直说，这不是爱，这是自私。
朱雨辰说：“我也很累，但我很无奈，我又不能说她。”
对朱雨辰妈妈这类母亲来说，不是你孩子需要你，是你需要你的孩子，你需要控制他，需要霸占他的爱、精力、时间，这是自私，即使用“母爱”来包装，这骨子里，也是一种自私，无比自私。
一个严重恋子的母亲，完全可以绑架孩子一生，把自己强行塞进他生命力，并且霸占最重要的位置。
这不是爱孩子，这是毁孩子。
5
夫妻关系冷淡
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第二个后果就是：夫妻关系冷淡。
作家小鱼写过这样一个故事，她的一位读者给她留言：老公出轨，要和我离婚，我该怎么办？
这位读者是28岁的全职妈妈，丈夫创业，从一无所有到年入百万。
在一开始，夫妻关系很很好，融洽。丈夫回家，偶尔会带来礼物，或是一枝玫瑰花，得空了还主动下厨做饭给她吃。
生了孩子之后，她一门心思用来照顾孩子，所有的时间、精力，都用来照顾孩子，从一出生，到孩子上幼儿园。
她坚持要让孩子和自己睡，方便照顾，甚至把丈夫赶到书房去睡觉，并且觉得理所应当；
生了孩子之后，他们的性生活频率下降很快，从一个月几次，到后来，半年未必有一次，一般都是丈夫主动要求，她才会回应。心思都在孩子那里，她很少想到和丈夫亲热。
慢慢地，丈夫回家时间越来越晚，有时候一整晚不回家，也从来不再有亲热的要求。
一个晚上，半夜，她起床上厕所，才发现丈夫的手机在闪动，这么晚了，还有人发微信，打开一看，才发现丈夫出轨了，已经两个多月了。她全然不知。
丈夫说：“我不想回家，因为你总是不理我，抱怨、指责、不理解。你可能压根没时间在意我吧。”
她说：“我要照顾孩子呀！”
丈夫“哼”地笑了一声，这笑声让她毛骨悚然。
其实没什么奇怪的，这样的婚姻必然走向失败。
重心全部在孩子，夫妻彼此就会忽视、冷淡。这种冷淡，就是有孩子，家才有回声；没有，家就是死寂沉沉一片。
这违背了婚姻最初的意义，陪伴。
结婚本来是找个伴儿，结果你成了孩子的伴。
伴侣缺位，情感会重新找寄托，婚姻必然走向出轨、小三、约炮。
6
糟糕的婆媳关系
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第三个后果就是：婆媳关系很糟糕。
我想起很早之前一个上过微博热搜的故事：
一对小夫妻，阳阳和小军结婚后，打算去欧洲度蜜月。俩人都是90后，独生子女，自理能力比较差。
婆婆实在不放心他们俩一块儿单独出去旅行，于是对儿子说：“带我去吧，我和你们一块儿去蜜月旅行。”
在婆婆软磨硬泡下，儿子儿媳答应了。
出国没多久，阳阳就觉得很麻烦。
旅行时，阳阳把一直积攒着要买的包包、衣服都一股脑买买买了。
每每此时，婆婆脸上就会露出极其不爽的深情，还会讽刺一两句，指责阳阳就只会败家，一点不知道持家过日子。
婆媳关系迅速将为冰点。
这个时候，丈夫小军总是站在婆婆那边，照顾老人家情绪。
更可气的是，每次阳阳和婆婆同时买完东西出现，丈夫小军从来只帮婆婆提东西，阳阳一个人拎着大包小包。
这也就算了，蜜月旅行，本是小夫妻俩的幸福时光，可婆婆什么都要插一嘴，“旅行中，去哪儿玩，吃些啥，都是婆婆拿主意，老公就会说‘对、好、行’。”
在巴黎，阳阳看上一款淡绿色窗帘，想买，婆婆不同意，说这个颜色不好看，软磨硬泡，逼着小军劝阳阳放弃。结果没买成。
阳阳实在忍不下去了，提前结束蜜月旅行，回国就办了离婚。
其实我挺支持阳阳的，且不说丈夫是否是个妈宝男，婆婆一定是个强势且控制欲极强之人，在她世界观里，儿子比老公重要，比自己也重要，是生命的一切，所以要牢牢掌控在手里。
面对这样的婆婆，任何女人嫁过去，婆媳关系必然糟糕。
过分看重亲子关系的女人，当孩子寻找爱人，建立自己家庭时，会很难过。
某种程度上，她认为自己失去了生命最重要的人，即使出于本能，她也会阻止儿子和媳妇建立良好而密切的关系。
而儿子，就会如朱雨辰一样，知道被控制，但不敢逃脱，因为他知道自己是母亲心中最重要的人，一旦离开，就是“背叛”。
婆媳关系，必然恶劣。
7
家为何会伤人
心理学作家武志红写过一本书，《为何家会伤人》。
问题很好，家本是港湾，是温暖之所，为何如今看来，家，反而成了伤人之地。
伤大人。下了班回到家，不是笑容与拥抱，是冷漠，零交流；婆媳关系越来越糟，丈夫两头受气，争吵、背叛、抱怨。这像是家吗？这不是家。
伤孩子。很多父母吵架，和孩子说：“我和你妈吵架，那是大人的事，和小孩不相关。”真的不相关吗？全然不是。
在孩子眼中，家，就是指父母，有父母的地方，才叫家。
父母天天争吵、关系冷淡，潜移默化之下，孩子就会认为，家是一个充满冷漠、争吵、暴力的地方，是一个伤人之地。
造成这种悲剧，根本原因就在于关系错位，也就是在一个家中，亲子关系优于夫妻关系。
8
好的家庭，以夫妻关系为最优级别
武志红说：
“很多人有了孩子，就把关注点完全放在了孩子身上，但实际上，一个家庭中，夫妻关系才是这个家庭里面的定海神针，夫妻关系是第一位的，亲子关系是第二位的，婆媳关系之类更在其后。”
换句话说，在一个好的家庭中，夫妻关系必须是家庭核心，有最大话语权。
这是因为夫妻，是整个家庭的基础，家作为一种群体单元所具备全部功能，例如繁殖功能，抚育功能，经济来源，抗风险能力，无不以夫妻关系为底石。
夫妻关系发生动摇，整个家庭便会发生动摇。
不要让孩子或者父母，霸占丈夫或妻子的位置。
你可以理直气壮地告诉孩子：爸爸最爱的人是妈妈，妈妈最爱的人是爸爸，爸爸妈妈彼此相爱，然后一起爱你。
对父母来说，孩子一旦成年，即是独立个体，控制欲太强，手伸得太长，都是在破坏孩子和另一半建立关系，最终的结果就是，婆媳关系非常差，上一代与下一代难以融合，妻子难受，婆婆难受，儿子夹杂在两头中间，更难受。
这一点，主持人涂磊说得好：“你妈不容易，那是你爸的责任，别把帽子扣在你妻子头上。”
同样的，这句话对父母也可以说：“你不容易，是你妻子或丈夫的责任，别去找你媳妇或女婿的茬。”
9
夫妻关系顺，家庭所有关系都顺了
夫妻关系厘清楚，一个家庭中，很多关系也就都顺了。
对孩子：
孩子眼中的家，不是别的，就是爸妈。夫妻关系好了，恩爱，相互理解与支持，彼此鼓励，家庭氛围就会温暖而有味道。
孩子会感受得到：家，意味着温暖、恩爱、如沐春风。
相反，如果夫妻关系不好，家在孩子眼中，就是背叛、暴力的同义词。
很多父母都说，我把孩子看得重，是想要把他教育好啊，所以才花费如此之大的精力和时间。
那么我告诉你，夫妻关系处理不好，在一个充满冷漠、争吵的家庭环境中，无论如何，你都教育不好一个孩子。
对自己与爱人：
应当明确一点，父母年长你二十多岁，孩子比你小二十多岁，他们也许能理解你，但未必真正懂你。
人生路上，能真正陪伴你走到最后的，无疑是爱人。
把爱人，放到你关系链中最重要的位置上，是经营好一段婚姻，维系一个家庭的关键。
婚姻好，家庭好，有人陪伴，听你倾诉，稍微知足点，人生的烦恼立刻少一大半。
对父母：
结婚后，与父母的关系，在夫妻关系中，必然要降一阶。
这倒无关乎“媳妇和母亲同时掉进水里，应该先救谁”这种无聊问题，只是一种原则，即，如果婆媳发生矛盾，应该先去安抚妻子，而后，安抚婆婆。
换句话说，妻子，在你的家庭里，应当优于母亲而存在。
这倒不是说妻子一定比母亲重要，而是一种处理关系的智慧。当母子关系凌驾于夫妻关系之上，你的另一半必然不满，不满就会发泄，造成争吵。
在父母看来，这就是你欺负我家孩子了，婆媳关系更加恶劣，造成整个家庭关系链陷入死循环。
以夫妻关系为本则不同。
我当然相信世间存在控制欲极强的父母，恋子情结极其严重，但一般来说，父母看到子女过得好，家庭和睦，大多会有自知之明，不会把手伸得太长，偶尔一两次婆媳争吵，稳住了妻子，就是稳住了自己的小家庭。
父母的目的，不是要和你另一半吵架，而是希望你过得好。你稳住了自己小家庭，就是稳住了父母。
10
夫妻关系，是一切家庭关系自基石，没有夫妻，就不会有孩子，更不会有婆媳。
不管情感上如何变幻，在伦理上，先后顺序上，这是事实。
把自己以一个陌生人身份将余生交托给另一个人的，是你的爱人，不是妈妈，也不是孩子，
“对配偶的爱是以紧密成为一体为目的的，是得到；对儿女的爱是以必须分离为目的的，是传承。”
别把两种爱弄混了，用错了方向和方式，你痛苦别人也难受，害人害己。
这两种人格特质会降低人们的婚姻生活质量！
1.来访者A.
第一次见到她时，她很规矩的坐在咨询师的沙发上等待。
眼睛里有些茫然的不安感。看起来十分想让人去保护。她说自己现在遇到的问题很严重，不仅有无法独自面对生活，婚姻也出现了大的矛盾。
她从小是个乖乖女，人生也算顺遂，可是却十分厌恶社交，对公共场合有不适感，让她很难面对工作和独自处理生活中的事件。
就这样，她不得不当家庭主妇，而且很多事情都没办法自己拿主意，遇到事情会不停的打电话给老公或者是家里人询问意见。
当她自己出现在公共场合时，总有不自信感，感觉外面的环境充满了危机。
她说自己无法拿主意，太难了，但是过于依赖又给自己的婚姻造成了很大的困扰。
她老公觉得她很麻烦，希望她可以变得独立一些。
却又总是在不忙的时候，帮她处理各种问题。
她即搞不懂老公怎么想，又对自己不能独立十分烦恼。
2.来访者B.
看起来气场坚定，坐着不说话也能感受到态度笃定。
看起来是一个可以自己照顾自己的人。
但她来此是因为她感觉很困扰，她无法接受别人的帮助。
任何人施以援手，都让她觉得痛苦。
她就是不能接受照顾，感觉压力很大。
这带来的问题是，和老公无法自然的相处，老公觉得她太独立，缺乏女性的柔软。
她明白如果不改变，婚姻肯定无法继续。
维情咨询师寄语：
1.对于A而言，太过依赖的感觉，造成了其他家庭成员的负担。
感觉就是一个战战兢兢的小女孩，无法独自面对成人世界的光怪陆离，她无法相信自己的判断，需要别人给出具体的意见。
这是对自己能力缺失的一种体验，感觉依靠自己无法生活，无法照顾自己，无法面对选择。
只有别人帮助自己时，才可以活下去。
她的内心的主导思想是:“这个太难了”、“我处理不了”、“我没有能力处理这些事情”、“谁来帮帮我”，她惧怕被抛弃，迫切的想要抓住能够依赖的人，“没有他我怎么办？”、“好多事我都不知道，我需要有人在我身边”。
太过依赖的人会经常优柔寡断，质疑自己的选择。
通常她们总是问了一个又一个的意见，让选择的过程变得异常艰难和戏剧性。
这个过程里，不仅内耗，还会让身边的人疲惫不堪。
男人承担着养家的经济供养责任，对于女性情绪处理的精力有限。
A事无巨细的需要家人和老公的支持，这对于一个家庭来讲无疑是一个负担，即使已经成年，但在心理和行为能力上却还需要别人的照顾。
但还有一点很重要，她说到老公在工作不忙的时候又十分愿意帮助她处理各种问题。
说明了他们两人彼此还是契合的，他老公从内心上来说喜欢被她依赖的感觉。
目前，A应该做的是找到自己的内心信念，不要怕错，很多事情没有绝对的对错，去不停的尝试在生活里自己做主。
家人及老公也要不断的鼓励她，让她建立自信，不要逃避一个成人的责任。
2.而B的问题是，太过独立，太强调自己有可以处理一切事件的能力。
这些表现，其实是害怕依赖的一种补偿心理。
她需要不停的向自己和周围的人证明自己是可以独立生活的。
表现的太完美的背后是对依赖的焦虑。
这种心理叫做反向依赖，明显特征就是拒绝一切的帮助，即使是在自己需要求助的时候。因为接受帮助，会让她觉得自己是脆弱的，不敢承认自己内心对依赖他人的需求。
人际关系的正常交往，有来有往，拒绝接受帮助，也是拒绝他人走进自己的内心世界。
3.对于A的过于依赖可能是父母给予过多的保护，而对于不敢依赖的B是起因父母过少的保护。
过度保护的父母使孩子依赖。
而对孩子保护不足的父母无法照顾好孩子。从很小开始，孩子就得独立，要做超越自己年龄的事儿来维持自己的正常生活。
这样孩子会给人一种很独立的错觉，但事实上，他们有很强的依赖的需求。
婚姻关系会再现我们与父母的相处模式。
对于成年人而言，我们很重要的一个核心任务就是找到自己的弱势方面，去补足它。
过于依赖和过于强调独立，都可能带来婚姻生活中的种种矛盾。
