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有所失才能有所得

发表时间:2021-01-05

【www.qg13.com - 失恋情感语录】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的有所失才能有所得,希望能够帮助到大家。

要努力以超脱的眼光来看待生活,这样你才能看到生活的全貌和所有的精彩细节。你不要总是盯着生活的阴暗面,而要看见丰富美好的事物。当孩子对你微笑时,这是美好的。当你坐在书桌前,而爱人走到你身后,用手按摩你的双肩时,这是美好的。当你看到美丽的日出,你会很高兴自己的生命在延续。让生活中的美好事物充满你的身心。对任何事情都不要漫不经心。即使你眼下正在失去什么,你也能体会到我们的生命是多么神圣,多么美好。爱绝不会把任何东西全部带走。万事万物只不过是在轮回转变。只要你愿意寻找,美好可爱的事物就在你眼前。

当你经历失去的痛苦时,那些哭泣的人,说错了话的人以及情绪消极的人会使你难以摆脱痛苦。尽管如此,你也要原谅他们。在我们痛苦的时候,社会、宗教、家庭和朋友虽然想努力地帮助我们,但不会有多大作用,人们往往都会变得消沉而抑郁。怜悯肯定于事无补,不要相信过多的同情会有什么帮助。对于别人的爱、理解和同情,我们总是要及时表示感谢。

人们的有些表示是善意的,但却会对你产生坏影响,你要拿定主意,不受它们干扰。你不需要别人提醒你的损失有多么可怕。你正在重新恢复,你正在用生命中的所有力量,为自己塑造新的未来。你可以离开人群,不必有什么心理负担。你要保证充足的睡眠。不要接待络绎不绝的访客。当你和别人在一起时,要从事一些积极的活动,以使你精神振奋。去参观博物馆,去茶楼喝茶,或者驾车游。如果你和家人待在家里,那就做一些点心和家人共品。你可以在屋里摆放花草,擦擦餐具,放你喜欢听的音乐。让孩子们待在你身边,他们知道怎么让你开心,怎么让你破涕为笑。理解自己,也要理解别人。每个人都会受到伤害,只是方式不同、原因不同而已,正因为如此,所以你也要帮助别人摆脱痛苦。他人的损失也就是我们所有人的损失。

别人曾告诉我们,要忍受痛苦,与痛苦相伴。但你尽量不要被别人左右,要相信时间会治愈你的痛苦。不论你在心理上、肉体上还是精神上感到痛苦,你都要放开心胸,全面地看待生活。要反省你的情绪,看看究竟是什么使你痛苦。你是不是真的因为损失、灾祸或可怕的事情而感到痛苦,或者你只是因为别的人、别的事感到焦虑,而这些人和事又与眼前发生的事情有关系。

不幸和挑战总是让我们获益匪浅。我们正是通过这种途径来了解自己的美德和内心世界。要善待自己,做那些让你感觉良好的事情。wWw.QG13.COM

英国著名诗人威廉•布莱克告诉我们:人生必然要经历欢乐和悲伤,只要我们心中对此不再迷茫,便能从容地面对世间的沧桑。

精选阅读

好的婚姻,一定要“有所图谋”


01

“最好的婚姻,不是你深爱着我,或者我深爱着你,而是我们都想从对方身上得到点什么,我们都图对方一点什么。”

是的,这句看似很操蛋的话是我说的,而我说出这句话时,我正做着一个网络咨询,一个准妈妈通过微信向我倾诉:怀孕7个月,现在的她却只想和丈夫离婚!

听到这个消息时,我觉得有些匪夷所思。因为一般而言,一个女人如果怀有身孕,她在家庭里往往会受到很多优待,丈夫的疼惜,公婆的照顾。加上女性天生的母性,怀孕的妈妈在正常情况下,应该会对生活怀揣着希望,对孩子的降临充满期待。

而在我手机屏幕对面的那个准妈妈,不但看不出一丝一毫对生活的期许,反而话语间全是对丈夫的怨怼。

按她的说法,她和丈夫已经结婚2年。以前谈恋爱的时候,丈夫对自己那叫一个千依百顺,哪怕半夜想吃蟹粉小笼,他都能驱车到十几公里外的馆子,给自己打包回来。

她的丈夫是一个滴滴司机,每个月的收入基本也只能顾好自己。她也曾经叫丈夫去学些手艺,趁着年轻拼搏一番,可惜丈夫生性不思进取,觉得能赚几个小钱,喝两口小酒就心满意足。也就是因为这个原因,当年她结婚的时候,几乎遭到全家人的反对。

但人家姑娘觉得自己没有选择错呀,毕竟丈夫对自己是真的好。但她没想到的是,结婚后不过短短一年,丈夫对她的态度就急转直下,曾经对她的包容,变成了各种挑剔;曾经对她的千依百顺,变成了指手画脚;她的婚后生活,开始充满了争吵、冷战和嫌弃。

“说真的,我真的不图他点什么,就想着他能对我好一点,可为什么现在会发展成这样?这不是我想要的婚姻。”

后来,我问了这个女孩一个问题:“撇开他对你好不谈,你喜欢他什么?”

女孩尝试了好几个答案,比如:“他会舍得送东西给我”、“他会给我买夜宵”等等,却终究没有说出,她到底喜欢他什么。

女孩之所以回答不上来,其实原因很简单。因为在这段婚姻里,她对他根本毫无欣赏,就因为她什么都不图,所以她维系婚姻的纽带极其薄弱,这样的婚姻,也注定不能走向长远。

02

现在有很多姑娘奉行着这样的婚姻观念:“我要找个对我好的人结婚”。这种观念乍一眼看上去并没有什么问题,毕竟结婚就是为了获得幸福,谁会找一个对自己不好的人结婚呢?

但是,如果你和一个人结婚,仅仅是因为对方对你足够好,那这段婚姻就会显得极其可悲。这种可悲不是来源女性的不独立,而是来源于时间对感情的弱化,来源于男女心理对婚姻的巨大差异。

一个女人结婚,期待的是他可以一如既往对你好一辈子;而一个男人结婚,期待的,却是妻子可以照顾自己,为自己分担一辈子。

女性往往认为,婚姻是另一种爱情的开始;而男性却认为,婚姻是自己在谈恋爱时期努力的结果,是一种成绩的展现。试问一下,当你都背完马克思主义,考了满分时,你还会把马克思主义放在床头天天看吗?

于是,可怕的事情就来了。女人婚后,还妄想着受到婚前那样的优待,而男人,却认为生米已经煮成熟饭,可以不用花费那么多的心思。女人哭喊着,这不是自己要的婚姻,男人则认为,这不是自己要的那个妻子。

到了那个时候,双方曾经的深爱早就荡然无存,取而代之的,是对对方的不满,是恨不得杀死对方的那一颗心,是爱恨交加之下,不得不离婚的悲痛结局。

所以说,好的婚姻,真的不是你深爱我,我深爱你,而是我想从你身上图点什么,你想从我这里得到点什么。

03

婚姻里的这种“别有所图”,并不是单纯地指代金钱、地位,更多的是带有一种欣赏的意味。

我就曾看过一对欢喜夫妻,双方都是火爆性子。男的自尊心极强,稍一踩中雷区,就恨不得给你来一朵“蘑菇云”;女的也是个能言善辩的主儿,争吵时,总能把对方讲到哑口无言,恨不得掐死她。

可就是这么两个火爆脾气,却能在结婚10多年后,依旧恩爱如初。

我曾经问过那个女的:“你们经常吵架,就不伤感情吗?”

她没好气地说:“其实你不知道,我烦死他那个臭脾气,但是我就特别欣赏他的才华,说真的,他就像个行走的百科词典,没有什么他不知道的。他也一样,他虽然烦我的嘴吧,但他还是挺佩服我的口才的,他公司好几次谈判还是我去给他谈的,我们算是互相离不开那种吧。”

因为欣赏,所以无法割舍,因为无法割舍,所以离不开。

我们都说婚姻需要一定的纽带去维持,那什么才是这样的纽带?打个比方,一个女人如果很欣赏一个男人的励志和上进,那在婚姻过程里,哪怕男方把袜子丢得满地都是,不修边幅,那女人也会容忍;

同样的,如果一个男人欣赏女人对外为人处世的柔和,那婚姻过程里,哪怕女方在自己面前再任性,他也会觉得,这辈子再也找不回这样一个善于处理关系的女人。

这种纽带不是单纯的互相爱恋,也不是拴住双方的枷锁,而是打从心底对彼此的欣赏和爱慕,导致了双方在婚姻中的互相依恋和不舍。

钱钟书曾说:“婚姻如围城,城外的人想进来,城里的人想出去。”但能凌驾在这座围城之上的,其实是当初那颗想进城的心。

不要埋怨婚姻本身的平淡,也不要吐槽婚姻的难以维系,如果你的婚姻并不幸福,那你更该去问自己,撇开他对你好这点不谈,你当初为什么想进城来。

你们之间又是否建立了一条“互相图谋”的纽带,让你们彼此互相离不开?

彼此多麻烦,才能有感情


01

因为喜欢,所以想“麻烦”你

“如果是你,会以什么方式去接近喜欢的人呢?”

有一次聊天中,我向搭档李姐问起这个问题。

“有事没事找他帮忙。”李姐支着下颌,直截了当地说。

“电脑坏了,别急着拿去修,先呼唤他过来帮忙瞅一下;饮料不管能不能拧得开瓶盖,直接递给他。

总而言之,就是恬不知耻地‘麻烦’他,不要过意不去。”

我稍微思索了一下,乍听像开玩笑,但似乎的确是如此。

我们每个人都是一颗星球,唯有接近的时候,才能彼此牵引,光锥才有机会彼此重叠。

有时我们碰到问题,向喜欢的人寻求帮助的时候,不是非她帮忙不可,而是给自己一个理由,多一个与她联系的机会。

这跟在读书时,暗生情愫的你,偶尔就会向前桌的女同学借笔、借橡皮擦同样一个道理。

“你有空,可以帮我一个忙吗?”这是我们为跟喜欢的人说上一两句话,能想出的最直接,最行之有效的方法了。

喜欢一个人,必然眼里、心里,万物都是她;喜欢一个人,必然千方百计都想接近她。

在她每天必走的路上,你会放慢脚步,跟她在街角撞个满怀,并肩行走一段就能让你开心一晚上;

你会看到她已经在收拾桌面准备下班,你也利索地挎上背包,跟她在电梯口撞见,不经意地说,你也要回去了呀。

你想多出现在她眼前,让她眼光可以在你身上多驻留片刻,你享受跟她对视的那几秒。

如果有人以“麻烦你”的名义偷偷喜欢你,你当然不一定要接受,因为感情的事讲究你情我愿;也尽量不要觉得不可耐烦,毕竟能被人喜欢着是一件多幸福的事。

02

因为喜欢,愿为你做任何事

张爱玲说:“爱一个人是会低到尘埃里,然后开出花来。”

那爱一个人究竟可以卑微到什么程度呢?

有一个人在网上用切身的例子如此诠释:

“喜欢的人来找我帮忙,不管多么麻烦的事,都一口应承下来。

我可以打破早睡的惯例,熬夜通宵;可以摞下自己的工作,管它洪水滔天,只为把她的事办妥,让她满意,博红颜一笑。

可笑的是,明明是她来麻烦我帮忙,我却忐忑不安,唯恐把事情搞砸。

不过还是希望她每天都来麻烦我,事事来找我帮忙。

这会让我觉得我在她心中有一席之地。”

我看到这样的一个回答,不禁在想,这大抵就是“一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己。”

青山原不老,为雪白头。绿水本无忧,因风皱面。

所爱之人的一点主动,一点示意,足以让我们心生欢喜,足以让我们浮想联翩。

你想吃一根雪糕,对你来说,只是随口一提的请求,但他却会把这事视为重中之重,跑几条街,绕好远的路帮你买过来;

你对PPT一窍不通,其实他也不熟悉,但依然毫不犹豫地答应下来,然后想法设法地去完成它;

你说想去旅游,他可以省吃俭用好几个月,只为带你去,你看的是风景,他看的是你。

世间情动都是如此,为喜欢的人赴汤蹈火在所不惜,虽高山远水仍足履而涉。

在喜欢的人面前,就没有云淡风轻这件事,即使对方麻烦的事再怎么微不足道,你都倾力去完成。

如果遇到一个这样的人,请好好珍惜,因为人生并不能一直如此厚待你我。

03

互相麻烦,才能有感情

我们得承认,这个世界上还真是没有什么无缘无故的爱。

我堂姐和我姐夫的感情也印证了这点。

他们两个在同一家公司两年多了,虽然是抬头不见低头见,但平时没什么交集,自然也只是点头之交的关系。

那时我堂姐打算考一级建造师职业资格证,凑巧地在图书馆碰到了他,寒暄之后得知他也在备考。

从那以后,喜欢赖床的姐夫,总会吩咐堂姐帮忙占位置;而堂姐喜欢喝咖啡,总会让他顺路捎一杯过来。

偶尔,姐夫会询问一下堂姐有没有复习资料,而堂姐也会拿出一些问题跟他探讨。

一来二往,他们两人慢慢熟络起来,感情也在逐渐加温。

我堂姐说,其实他们彼此之前互有欣赏,但就是少了一个认识的机会。如果不是那次姐夫麻烦她帮忙占位置,也许就没有后来的故事了。

多少人的感情止于口,掩于岁月中。

你不主动找我,我亦羞于开口,虽郎有情,妾有意,表面若无其事,却都在各自的内心中兵荒马乱。

千里之行,始于足下。想要感情开花结果,种子也得先播下。

不要担心会给对方造成不便,也许他会为你的主动开口欣喜若狂。

不要忧虑自己的行为是否会唐突,爱情价难得,值得大胆试一下。

真正的感情,是在两人的互相纠葛中酝酿发酵的。

倘若心中喜欢,请踏出那一步。不要等到有一天,你隔着人群远远看着她,就想啊,以前有接近她的机会,现在连身份都没有。

互不打扰,又如何产生联系;不主动,爱情又哪能紧握在手。

04

人生最大的错觉,总是以为人生很长,总以为会她会被命运半推半就送到你眼前。

《圣经》中《雅歌》说:“不要惊动我爱的人,等他自己情愿。”

但世俗的爱情,不应该如此藏着掖着,而是要去坦露你的心意,孤注一掷比优柔寡断更容易获得属于自己的感情。

在人生中,许多人能遇到就是莫大的幸运,别再贪心不足地奢求喜欢的人,可以自己主动走到你跟前,说:“我喜欢你,你呢?”

最好的感情,大抵就是我一有事就想找你;如果你有事,我也会倾自己所能来帮助你。

只有如此,两个人你来我往,感情才能生生不息。

爱一个人,总会有所图啊


1

公司新来的实习生,刚好是我的小学妹。

人长得水灵,性格也好。早上在公司楼下遇到了,隔着老远,就能看到她笑成一朵花地打招呼。反正我挺喜欢她。

漂亮的女生,自然不缺爱情。可混熟了才知道,她在单恋一个人。

有天我俩一起出去吃饭,聊到这个时,她睁着一双纯良无公害的大眼睛问我:“师姐,我就是想不通啊,明明我什么都比那个女生好,为什么他就是看不到我?”

这个问题好难。

我想了想,回她:“可能她的身上,刚好有你所缺乏的某种价值,而这种价值,刚好又是他想要的。爱一个人,总是有所图的。不是他看不到你,只不过碰巧你的身上没有他想要的。”

小学妹更困惑了:“我就是简简单单的喜欢一个人啊,怎么能有所图呢?”

是啊,爱情怎么能有所图?

2

暂且我们就不说长大后的爱情。年少的时候,我们喜欢一个人,总是不问原因不问结果吧?

喜欢了,就掏出一颗心来对他好。想见她,就可以漂洋过海去看她。这样的爱情,纯得能滴出水来,怎么能说是有利可图?

不不,不是这样的。

那时候,你喜欢他,可能是因为他穿白衬衫站在阳光下笑起来的样子,让你赏心悦目;你暗恋她,可能是因为她一低头一回眸的浅笑,让你心生柔软。

刘瑜说,爱情是欣赏一个人的美好。

因为对方有了让你心动的价值,荷尔蒙才会跑出来捣乱,这才有了爱情。

说回小学妹,我从她的描述里,知道她单恋的那个男神,目前正在创业。人家需要的是能和他并肩作战的伴侣,能随时给他建设性意见。

而这些,小学妹给不了。所以,她从一开始就输了。

3

我想起我的朋友美芽,她在25岁时爱过一个男生。

怎么说呢?以美芽的条件,可以有更好的选择。可茫茫人海中,她独独只看得到他。

他有什么好?美芽笑而不答。心甘情愿地跟着他,住着租来的房子,为他洗手作羹汤。

后来他的事业一点点打开,情况渐渐好了起来,手里的存款也足够买个房再买个车,给美芽一个家。可谁也没想到,美芽提了分手。

所有人都不解。

美芽在喝醉的夜晚,哭着说:“他早已不是以前的他了。”

是在那晚我才知道,事业上了台阶后,这个男人的一颗心就变得骄傲起来。他收入比她高一大截,就有点瞧不上她那不温不火的工作。

她升了职,他说,又能怎么样?就你那小公司,还能有什么出息?等结了婚,留在家里好了,我养你。

这样的分歧多了,美芽的一颗心便淡了。

分手的时候,他不甘心地问她,我一无所有的时候,你愿意陪在我身边。为什么我什么都有了,你却要离开我?

我理解美芽。

回过头来看,美芽当初选择他,其实也是有所图的。那时,她图的是他和她情投意合,图的是他的积极上进。那时的他,让她对生活充满希望。再难的日子,也仿佛像是被加了一勺糖。

而后来,他满足现状,自以为是,甚至不肯欣赏她对人生的追求。

所以,美芽还能图他什么呢?

4

爱一个人,总是有多图的。他的身上,一定有你想要的某种价值。

而越到后来,我们也越在意这种价值。他为人宽厚,踏实上进,能给你安全感;她温柔贤惠,体贴大方,能给你温暖的家;他勤奋好学,知书达理,是个潜力股;她性格开朗,乐观善良,是个贤内助……总有某个地方,刚好让你有所图。

甚至有时候,一个人的价值,便决定了你在爱情里,会有怎样的伴侣。

好看又多金的优质男,喜欢的一定不会是灰姑娘,如果有例外,那灰姑娘一定有双水晶鞋。一个年轻漂亮的女孩,愿意陪在一个一无所有的男生身边,她看中的,也许是他的积极进取,也许是他对她的好。

总有某个闪光点,让我们心甘情愿臣服于爱情啊。

所以,还有哪类爱情,是无利可图的?

不如就大大方方地承认,爱情有所图。

这并不是贬低爱情的纯度,而是对自己的价值以及对方价值的一种肯定。你是谁,才配得起谁。

女人怎么做,才能有幸福的爱情和婚姻?


女人怎么做,才能有幸福的爱情和婚姻?

恋爱让女人有了更多的机会了解男人、恋情、婚姻的机会,也为女人进入婚姻后的生活做了前期的准备。女人若想要在婚后自由幸福地生活,就必须对未来可能遇到的问题做出理性的准备,也就是要做出理性的心理抉择。

一、选择男人篇

选择男人才能开启婚姻的闸门,女人必须经历这个过程。

认识了解男人是婚姻的第一步。在这个过程中,女人不要轻易投入感情,完全可以放开了解男人,这样不仅可以扩大接触男人的面,同时,也可以通过比较来了解自己究竟需要什么样的男人。

真正的男人不是从外表就能看出来的。女人除了要选择男人的外表外,更要了解男人的成长经历、成长的故事、朋友类型、爱好、处理问题的态度、男人 未来的梦想等,来全面判断男人的品德、意志、潜力。一个有意志品德同时又很努力的男人,尽管当下的条件不是很好,但这样的男人是很有潜力的,就像一支潜力 股一样,这样的男人应该成为女人的首先。

选择一个爱自己的男人比选择一个自己爱的男人更重要。男人天生都喜欢成为猎手,让男人成为情感的俘虏是男人从心底里会抗拒的。女人没有必要做这样的傻事,但是很多女人就偏偏这样做,于是就有了很多伤感的故事。这不一定是男人的错,而是女人的傻。

二、接受男人的个性篇

接受一个男人意味着要接受这个男人的个性,接受这个男人存在的很多东西。虽说存在的未必是合理的,但是要想通过爱情改变一个男人的特点是很难的。一个有洁癖的女人,天天要求男人多次洗手,男人很是厌烦,更生出很多的抱怨。一味以自己的标准要求男人是自私的。真爱女人的男人会主动去改变自己的,但是完全改变自己以迎合女人的,只能是女人的妄想。女人在结婚之前就必须有这样的心理准备。

三、修正个性,建立共同交集篇

同上面的问题一样,这个问题只是从女人的角度来说如何让夫妻的生活更加和谐。每个人都会有自己的个性或者说特点,但是,在与男人交往和生活过程中,女人应该学会修正自己的个性。试想如果男女之间都要求对方适应自己,这样的男女是不可能生活在一起的。

其实婚姻在一定程度上是男女放弃自身的特点而去寻找共同的交集,交集越多,婚姻愈加和谐。但是,这不是说女人完全放弃自己而去迎合男人,而是女人需要修正自己去赢得稳定和谐的婚姻。女人如此,当然男人也是如此。

四、处理好婚姻和工作的关系篇

恋爱是美好的,婚姻是枯燥的。当婚礼结束以后,爱情就从天堂来到了地上,浪漫也就逐渐被现实所取代。

现实的婚姻需要用现实的支柱来维系情感的稳定。面对女人不可逾越的怀孕、育子、操持家务,女人更多地将爱和精力奉献给家庭和男人。男人更多地在寻找和实践着发展的机会。于是,男人的发展和女人停滞之间产生了矛盾,枯燥的生活和男人面对的诱惑的世界产生了矛盾。

面对这样的矛盾,很多女人总是现实婚姻的受害者,也许女人会骂男人的良心给狗吃了,但是这样悲天悯人的感情发泄是唤不回男人出轨的心灵。面对崩溃或者已经崩溃的爱情,女人用什么来支撑自己?

在恋爱的时候,女人如果能考虑到这个问题,我想很多的女人会选择工作来支撑自己可能的悲惨人生。这是理智的,也是女人应该做的。工作不仅是男人更是女人的脊梁。当然,很多女人期望通过富翁的夫婿来实现自己的富贵梦,这是无可厚非的。只是女人需要承担这种选择的结果。

五、融入男人的家庭篇

从古至今,婆媳的世界就是充满矛盾的世界,这是一个铁的规律。也许有的女人会说自己和婆婆关系很好之类的话语,但是从统计学上来说,婆媳争斗是普遍的,也是正常的。女人在得到别人儿子的同时,要学会和男人的长辈处理好关系,那种一味指责别人如何如何只能让女人掉入情感的泥坑,最后受伤的永远是女人自己。

智慧的女人应该学会终止这样的婆媳矛盾,因为自己有一天也可能成为婆婆。学会尊敬婆婆还可以消灭姑嫂之类的矛盾。总之,学会了尊敬男人的家庭成员,实际上给女人自己创造一个良好的环境。当然会有女人说:凭什么要求女人接受男人的家庭?因为现实中很多男人都在讨好女人及其家人,男人很少有这样的事情发生。

失爱的牙齿


你有没有喜欢一个人时,他什么都好,可是有一点你无法接受。然后,你因为这一点无关紧要的事放弃了这个人。这有可能是一生的错失,与真爱或幸福失之交臂,可是面对他那个缺憾时,你怎么也无法过关。

后来,你也许就慢慢把这件事忘记了。但是,那个非常想爱你想照顾你一辈子的人,却会一直觉得很伤心。你的不肯接受,在他看来,是你一点都不喜欢他。他在不能拥有你的同时,还承受着被否定自我价值的失落。

但是,他不知道你是因为他那一个小缺憾而不要他的,若他知道了,一定会更加失落。

A男正直善良,聪明帅气。高中时,他成绩好,待人热心,值得信任并积极向上。

于是,有很多女生喜欢他。但A男情有独钟的那个女生似乎对他没有丝毫爱慕,所以A男只能暗恋。假装要和她交流作业上的问题,假装某一样东西买多一份要分给她。在校园里无处不在的跟她相遇,然后强作淡定地打招呼。

十分无聊,又十分刺激的举动,有时他自己也嫌幼稚。

其实也说不清喜欢她什么,也不知到底该如何喜欢她。但想来想去,好像每天都十分想见她。想见她笑,听她说话,看她身影,就踏实欢喜了。

每个周五她回家,他便觉得度秒如年。周日总是早早起床,估算着她要从家来的时间,跑去那座她必经的吊桥上等,假装拿本书,或是假装拿个相机去拍风景。

不停地看时间,不停地看桥那头她的身影是否出现。心如鹿撞,一点也没有平时应对所有女同学的自然和气场。结果她从桥那头走过来路过他身边时,他心里想好的台词,一句也说不出来。倒是她,从从容容叫他,A同学,要不要一起回学校啊?

自是求之不得,嘴里却说,我还想看会书的,脚步却急忙跟了过去……

时间久了,觉得她也并不讨厌自己。便忍不住想表白,暗恋的煎熬实在苦了。其实,几乎班里所有同学都看得出他喜欢她了。难道她不知道?

其实,她只是假装不知道。其实,她是真的不讨厌他,可是面对他的表白,她还是拒绝了,没有理由的拒绝了。

他郁郁寡欢,从此像变了个人一般。

多年后,他从她的好友那里得知,她不接受他的理由,是因为他的牙齿太黄了,她喜欢洁白整齐的牙齿,那样的笑容,才能动她的心。得知这个时,他的牙齿早已经洗的洁白了。当年他牙黄,其实是因为家乡水质的原因。

而就这一个小缺憾,他失却她的爱。其实,失爱的是他的牙齿,不是他这个人。

想来,这才是最冤枉的事。

人来人往,勿失勿忘


四个人从牙牙学语到娶妻生子是一种什么感觉,别人一写就是青梅竹马两小无猜,我的记忆里全是郎骑竹马来,绕床抢竹马。整栋楼只有我们四个秃小子每天拖着长长的鼻涕上蹿下跳追跑打闹,这一闹,就闹了三十几年。

《古惑仔》流行的时候,我们都剃成短寸,歃血为盟发誓做一辈子的兄弟,绝不为名利和女人翻脸。隆重的仪式在小伟家的厨房里举行,用的是他爸刚宰过鱼的刀,南哥说刚见过血的刀能挡煞气,威力无穷。于是噌噌两下,碗里就流了一滩。吓得我们几个目瞪口呆,手脚冰凉。后来据点被端,我们让各自的老妈当着左邻右舍的面,一步一踹的踢回了家。

有一阵《流星花园》风靡全国,我们自封为曙光路F4,所到之处花见花开,车见爆胎。发型都蓄成道明寺那样,说话必须插兜,打架必须团殴,追女生必须先从欺负她开始。那时我们走在路上像匀速滚动的四个高矮不一的菠萝,最后的下场是高喊着“宁为束发鬼,不作剃头人”,然后被教导主任和三个体育老师薅进理发馆,严刑拷打,慷慨就义。

高二那年,我和南哥迷上了抽烟和CS,一开始是装病翘课去路口的地下网吧上网,到后来连家都不回。那时候我一个月的零花钱一分不剩全搁在网吧老板那。不够了就找阿坤和小伟借,再后来就从家里偷。有一次,我撬抽屉把我妈准备寄给奶奶的生活费偷走了。老爸带着铁锹冲进网吧要拍死我,我和南哥连滚带爬的逃了出来,那天风特别大,卷起地上的砂砾嗖嗖的打在身上,拐弯的时候我停下来,看着远处步履蹒跚的老爸声嘶力竭的吼:“滚吧,老子就当没生过你这个儿子!”是小伟从河道里把我和南哥捡回家,让我们对着镜子抽自己嘴巴,一边抽一边发誓再上网我就是王八蛋。

小伟结婚的时候,正座上就孤零零的坐着他妈妈,南哥和阿坤都哭了。小伟学习成绩好,考上了外地的大学。我们三都在本地读大专。

那年大学要交4000多的学费,小伟爸爸是货车司机,多接了一趟长途,没想到因疲劳驾驶,拐弯的时候连人带车翻进了山沟。这是我第一次如此近的接触死亡,可是比死亡更沉重的是小伟的自责和内疚。大学报到的日子越来越近,谁也劝不动他走出这个家门。我打也打过,骂也骂过,有时候自己想不明白,谁也没有办法。

我自作主张拿了小伟的录取通知书和成绩单,买了张火车票,站了8个小时,来到小伟的大学,和负责的老师谈了很久,为小伟办理了半学期的休学。那年冬天格外漫长,春暖花开的时候,小伟去上学了。

虽然我结婚晚,但我闺女和小伟家的儿子同一天出生。早晨我刚和媳妇说小伟拔得头筹,率先生了个大胖小子,中午,媳妇就破水了。生了10个小时,总算在凌晨前把女儿给我送了出来。我隔着玻璃远远的看了她一眼,然后告诉自己,这辈子咱就算是有情人了。

南哥和阿坤在换了无数个女朋友后,不约而同的选择了这个世界上最威武的一类女生———女汉子,两位女侠性子刚烈,身手敏捷,拳打南山猛虎,脚踢北海蛟龙。从此南哥和阿坤放下情刀立地成父,和我们一样过起了相夫教子的安稳日子。

放假的时候,我们四家人开着三辆车到处旅行。最远的地方到过青海,开了两天两夜,为了去茶卡盐湖看日出。当太阳纵身跃出地平线,世间万物都笼上一层柔软的金黄,我们雀跃的看着志得意满的彼此,抱着孩子,搂着娇妻,陪着知己,这就是我们想过的人生啊。我希望等到六十岁、七十岁、甚至一百岁,我们四家人还扶老携幼相亲相爱的在一起。

小伟出事的那天晚上,我喝多了。媳妇怎么也叫不醒我。她的泪大滴大滴的落在我的脸上,变成了我的噩梦。我梦见清冷的月光里我独自走在海边,沙子特别硌脚,我越走越疼越走越疼,一回头,沿途都是血迹,然后一个大浪打来,睁开眼,媳妇哭着说,小伟不行了。

赶到医院时,小伟媳妇抱着他,南哥和阿坤都在。到处都是明晃晃的白。医生说我们尽力了。我咆哮,我哭喊,我跪着说求求你,这里救不活了就转到北京去,花多少钱都行。这不是连续剧,这是我们苍白无力的人生。

我连夜跟着救护车上了北京,留下南哥和阿坤照顾小伟的母亲和儿子。救护车响了几个小时,才开进北京城。我们到了最知名的医院,用了最先进的仪器,抢救了很久。医生说一度小伟又有了心跳,可没过多久,就永远的离开了。

以前小伟因为父亲的缘故,绝不学车。每次出去,都赖着坐我的车。他说过,开车太危险,这辈子不想再有遗憾,只想安安稳稳的照顾家人,陪伴朋友。可他却在一个最普通的夜晚,走在最熟悉的人行道上,被一个刚刚拿到驾照的新手司机夺走了生命。

我的心里像压着一块巨大的石头,喘不上气。可我没有时间悲痛,对方提出小伟横穿马路,要负次要责任。若说还能为小伟做点什么,我想就是要把这场官司打到底。

我没有完全依靠律师,我办了停薪留职,在网上发布信息,在出事的路上张贴告示,24小时关注手机、微信寻找目击证人。另一方面南哥和阿坤负责跟进交通大队,妇女们照顾小伟的母亲和媳妇,接送小伟儿子上下学。

终于有人愿意出庭作证了,他说当时他就在路口抽烟,看见一辆宝马撞飞了人行道上的小伟。他说这个路口没有监控录像,所以他的话一字千金。后来他反悔了,要一字万金。

开庭的那天早晨,我刚要出门,女儿拉着我的衣角问:“小伟爸爸去哪了?有人说,他的心被撞碎了,是真的吗?”我狼狈的抱起女儿,一大滴泪啪的掉到地上。

小伟,我想告诉你,尘埃落定,官司打赢了。伯母的身体还在康复中,你放心。我把房子卖了,换到了你家楼下。阿坤的媳妇又怀了。南哥想去北京发展。我们还是常常聚会,可是聊着聊着,大家就会突然安静,这沉默让人猝不及防。是的,我们的心都破了一个洞,再也填不满了。

有一天下午,我买菜回家。过路口的时候,川流不息的人群里有一个背影特别像你,我当时恍惚了,叫着你名字就冲了上去。走近了才意识到自己的荒唐,转过头,公交车站里《亲爱的》的巨型海报上写着:人来人往,勿失勿忘。可是我们已经失去了你,我们真的失去了你。

小伟,谁都不知意外和明天哪一个先来。

我把这些写出来是想告诉所有人,我们此刻挥霍的是有些人永远也到不了的未来,当我们还能停留在这个世间,唯一能做的就是好好的活着,用力的爱。

我是米粒,愿我们都能好好珍惜当下,晚安。

- END -

米粒

深度专栏作者,中文系毕业 一边做老师一边爬格子,代表作品《所有疏远了的友情都是理所当然》。

婚姻中,为什么恶人却能有好报?


1

王宝强的离婚案终于开始审理了。法院外面有里三层外三层的人们围着,一半是记者,一半是群众:有的是闲的没事儿,凑热闹的;有的则是热情满满,想给宝宝加油的。

自从8月14日王宝强在微博上公布离婚声明以后,这张帖子的点赞量已达566万,评论量已达318万,可以算是迄今为止,点赞量和评论量最多的微博帖子。

王宝强的律师说:“这场世纪离婚案,可以决定整个社会的风气,如果此案不公,那么从此婚姻将无底线可言。”

每当人们的底线被触及的时候,我们都会有这样的恐慌:如果我们不对入侵者狠狠反击,世界就会崩溃。

相似的论点,塔利班分子们也会有同感,所以他们会赞同将不守妇道的女人用乱石砸死,在中国的古代,像潘金莲这样的女人,是可以公然被杀死而刑法也不必追究。

一个官司,好像承担了太多我们的期待:它可以拯救婚姻中的早已泛滥的种种不公平和不公正吗?

有人问:宝宝有什么错?一个男人对女人如此娇宠,豪车、豪宅各种奢侈品,想要什么就买什么,平时也是小心伺候,处处深情,人人都能从他看着马蓉的眼神中看到一个男人对女人的钟情,可是为什么马蓉可以如此薄情、绝情地欺骗如此天真淳朴的汉子?

为什么我对你这么好,可你却给我挖墙脚?

这样的话,我实在听的太多了。我问:“他都对你家暴了,他都一年360天不回家,一回家就跟你闹,你为什么还要在婚姻里?”

她说:“我离婚了,那不就便宜了他们那对狗男女?我不甘心。我一定要让他们也遭罪,否则这个世界还有没有公理?”

甚至还有人这样问我:

我没有犯错,为什么他要离开我?

离婚不可怕,可怕的是,我现在已经三观崩塌,好人没有好报,恶人却有好报,这个世界怎么了?

2

其实人一生中最快乐的时光,莫过于童年。

童年的好处在于,只要你听爸妈的话,你的人生就没有烦恼。

在中国,尤其如此,如果你在学校是个学霸,而且性情温良,老师会很喜欢你,同学们也会很敬仰你,你的人生就是坦途没有任何问题。

对很多人来说,人生就是一场考试,只要你通晓标准答案,人间处处是满分。

直到……你从学校的世界,从父母的世界里走出来,却发现这个世界原来还有一种规则叫做:潜规则。

原来这个世界这么流氓;原来这个世界里还有这么多喜欢占便宜的人;原来人心隔肚皮,冷暖两不知。

很多人就像是一只家猫被忽然扔到了野生丛林里,完全不知所措。

她们从小学会的就是两招:1.先服务,再收账;2.要赖账,扣屎盆子。

比如宝宝同学,他对马蓉就是先服务,我对你好,我对你好,我对你玩了命的好,只要是我能做到的,我都给你。

但是唯一他做不到的,就是陪伴。

在一次采访中,马蓉抱怨宝强和她的情感交流方式,就是把她带到公园里,让她看自己翻跟头。

萝卜青菜,各有所爱,明明狼吃肉,你偏给她吃草,如果狼不吃,羊就大怒:你为什么不吃?我辛辛苦苦大半夜从北京跑到内蒙古最好的草原给你采来的中国好青草,我都舍不得吃一口就给你吃,你为什么还嫌弃我啊?

一开始,马蓉也是喜欢吃草的,她的微博里,到处晒的都是各种奢侈品名牌,她关注的,也是一水儿的奢侈品账号。

可是物质这种东西,都是不管饱的。

真正管饱的,还是人情。

可是人情,恰恰是宝宝最欠缺的。

在他成长的经历中,经历的更多的是无情,而非充满爱的经历,他可以让经纪人去照顾自己的妻子,在自己眼皮子底下被偷妻,都不能觉察,这说明他虽然很爱老婆,但却不懂情感。他的世界,还是相对粗糙的。

在我们看《许三多》这个电视剧的时候,许三多成为整个群体的另类,他也因此做到了别人所做不到的成就,但这毕竟是电视剧。

可是他的成就却在某种程度告诉人们,似乎这个世界是有童话的:如果你可以一直做好人,你是可以得到好报的。

3

但是什么是好人?

不懂得别人的核心需要,只管给对方不需要的强买强卖是好人?如果是这样的话,多少家人那句“我是为你好”就可以公然逼婚和干涉儿女的生活,似乎就可以是王道了?

坚持自己没有尊严的底线,坚持没有任何风险意识,导致自己的人生总是遇到问题,这样算是好人?

很多人都觉得就算是全世界的人都出轨了,自己家里的那位也绝对不会。

这样的自信从哪里来?凭什么你就可以幸免于难?

只是因为你相信:这个世界是有公道的,一定善有善报恶有恶报,不是不报,时候未到。

可是你想过吗?为什么这个世界一定要听你的呢?

在咨询室里,妻子痛斥丈夫种种恶行,如何寡廉鲜耻,背信弃义,辜负糟糠妻;我听得血灌瞳仁,恨不得冲出去把那个丈夫暴揍一顿;等丈夫进来,说起妻子如何刁蛮恶毒,背后搞鬼,做出种种让人发指之事,我又禁不住对门外的妻子横眉冷对。

最终你会懵圈:从妻子的角度,丈夫罪大恶极;从丈夫的角度,妻子恶贯满盈。公说公有理婆说婆有理,这个世界的公道,到底是什么?

公道不过是围绕着我们的利益来运行而已。

所谓的好人,不过是用自己先行服务的行为,套牢你,让你进入操控的陷阱,一旦离开,就是你的不道德。

所谓的公正,也无非是按照自己的想象,似乎只要我做到了某些社会规定的事情,就会有标准答案的事情发生,似乎只有这样,这个世界才可以被允许运行,否则就乱了套。

要是这个世界真的是这样,我们何必围观宝宝离婚案?我们又何必欲将马蓉、宋喆除之而后快?

4

好人们,进入社会的难度就是会发现:这个世界不是他们想象的那样。

只要我对别人好,别人就一定会对我好;只要我做个儿童,别人都会蹲下身,冲我微笑。

要么他们选择无视这个世界,坚持做一个孤独的好人:活在自己的世界里。比如精神病患者,他们完全失去了和这个世界的联系,用这样的方式保护自己;

要么他们成为愤青和喷子,试图诅咒这个万恶的世界,如果他们有文采,是可以成为屈原这样的“世人皆醉我独醒”的文艺青年;

要么他们会彻底失去自我,成为一个畜生,家畜,浑浑噩噩地过一辈子。

又或者成为反面,既然我没法做好学生,我就做一个差生。我就做一个彻头彻尾的坏人,我就丧尽天良,唯利是图好了。

但是这个世界到底是什么?

他们没有真正探索过,他们只是一直生活在自己的幻想中。

我们就算是把那对狗男女打囚车装木笼,五马分尸了,也没有解决一个问题:在婚姻中,如果没有所谓的公正来保护我们,如果的确存在所谓的“坏人有好报”,我们的婚姻该如何过呢?

我们可以想象:如果宝宝再次遇到一个女孩,他爱上了这个女孩,他该如何对待这个女孩呢?

继续大包小包地拿着,像小巴狗一样跟着她逛巴黎的名品店?继续保持跪舔的姿态,把对方当成女神,把自己当奴仆或者讨好妈妈的孩子?

如果这次教训足够深刻,他那完美的好人逻辑该有一个公式,而那个公式开始有了第一个反证;该有一个蓝图,这个完美的蓝图,也开始有了一丝裂痕:虽然就算是坏人有坏报了,可是我这个好人也没有好报到哪里啊。

5

一个好人,该如何在这个不太公正的婚姻世界里生存?靠法律吗?

就算拿乱石把马蓉宋喆打死,宝宝的婚姻还是毁了啊?

法律永远都是滞后的,就算是可以用私刑惩戒奸淫的时代,潘金莲们还是会不断产生,可见法律是管不了那么多的。你无法靠威慑来制止伤害,否则这个世界就不会有杀人犯。

那么我们除了自闭、愤世嫉俗、做个家畜或者成为一个复仇女神之外,我们还可以成为什么?

我们可以成为入世者。什么意思?

我们首先可以了解这个世界到底是按什么游戏规则运行?

有人说,卢老师,我觉得你在婚姻中推崇进化论:物竞天择,适者生存。这个法则太冷酷了一些。

其实在我看来,进化论是世界上最慈悲的法则。

当地球变冷的时候,世界上最强者——恐龙,彻底灭绝了,和人类一起活下来的,还有蟑螂、蚂蚁这样的微小的生物。

事实证明,你不需要变得那么强大,有时候,强大反而意味着你会成为被首先灭绝的的对象。比如恐龙,太适合那个温暖的充满了各种植物的世界了,最终反而在条件改变的时候,被灭绝。

而那些有弹性的,可以随时适应这个世界的动态的改变的生物,最终能长久地活下来。

人类可以适应几乎所有地球的环境,只是因为,人类不是在生理上充满了适应性,而是在智慧上充满了适应性。就算是南极那样的环境,人类依然可以生存。但这个智慧是建立在四个字的基础上:能量守恒。

比如一段感情能不能维系,和你是好人还是坏人都没有直接联系,它只和这四个字能挂上钩。

如果马蓉足够骄傲,足够有追求,她不会嫁给宝强,因为长得帅,同时人好的男人,并没有在这个世界灭绝,只是稍微难找一些而已。她之所以退而求其次,只是因为盘算了一下,她也不是什么国色天香,好像找到宝宝也就可以了。

但她没有想到,自己还有其他的需要,而且这些需要同样不可忽视,而且最重要的是,她不知道如何在婚姻中实现这些需要,同时她还没法面对失去这样的“鸡肋”情感的损失。

一句话:她想耍流氓,只要享受,不要责任,也不知道如何承担成人的责任。她在耍一个坏人的流氓。

而宝强呢?也在耍一个好人的流氓。他认为,自己只要人品好,努力工作,对妻子百依百顺,就可以赢得万年江山,这同样是跟这个世界耍流氓,因为这个世界并没有和他签这个合同。

情感不会因为你人品好,努力工作,百依百顺,就会一直增值下去。

当初用跪舔和物质可以拥有的感情,往往在被满足以后,日益呈现边际递减的效应。用物质来满足的感情,是世界上最容易衰退的情感。

一段长期的关系,如果没有深层的交流,是很难保持相对高的水准的。

深层的交流是什么?

就是我们的需要,彼此懂得,而且彼此满足。

比如马蓉也许需要陪伴,也需要感觉到自己在婚姻中的价值;她可能也不喜欢做花瓶,而且她对于一段浪漫的感情也有很多遗憾,毕竟宝宝可能的确没法满足她这方面的需要的;

而宝宝的内心也苦,他的成名,不是逐渐累积而成的而是像中彩票大奖,他的自尊没法应付如此巨大的成就,他必须通过更多的成功来完成他的自尊心的原始积累。此时他对于婚姻生活的牺牲,在所难免。

一个是想要浪漫生活,一个是想要完成自尊的原始积累,要拼命打拼。

当两个人的核心需要日益冲突而彼此又没有意识,就算意识了也不知道如何化解如此日益增加的婚姻冲突的话,那么这样的婚姻的破碎,就势必难免。

所以很多婚姻,其实不是病死的,而是饿死的。

就像是一个冬眠了很久的动物,当它出山的时候,是最虚弱的时候,此时任何的打击,对它来说都是致命的。

一场婚姻的结局,其实就在两个人处理问题的态度和方法上,见了分晓。

而之后的或者漫长或者不漫长的时间里,只是在不断反复验证着早已注定的命运而已。

6

有人问了:想要浪漫爱的女人和想要事业辉煌的男人,这种本质的冲突,到底该怎么解决?

很简单:停止耍流氓。

女人不要靠着出轨来维系一段日益贫瘠的情感;男人不要靠着讨好和自封的好人来无视女人对情感的需要。

改变的第一步:面对彼此真实的需要,停止做怨妇。

第二步是:我们能否从行动变为语言。

追求浪漫和追求事业的辉煌,其实都是行动。行动背后都是无法面对的痛苦。

比如自卑,无论是马蓉和王宝强,可能有一句话会掌控他们一生:你不够好。因为不够好,所以才会不敢追求更好的;因为不够好,才会要求自己更好。他们只是没有一个心理的空间,容纳自己的不够好,接纳自己而已。

可是,这个世界,有的是各种代偿的麻醉品,却没有真正的醒酒药。因为我们很难找到一个空间,可以接受自己所有的是与非,错与对。

这就是为什么这个世界会存在牧师的告解室和心理咨询师的咨询室的原因。

这就是为什么到了深夜,我们的心之助的微信群还在不停闪烁着新消息的提示的原因。

我们追求那么多的好,只是因为我们不敢相信有人可以接受自己的差;

我们活得那么累,是因为我们从来不敢放松地面对自己和这个世界;

我们玩得那么high,只是因为我们不敢回头看,操控我们的无聊和平淡。

婚姻真正的意义,不在于公平,而在于一起搔到痒处的快乐。

人生得一知己,足矣。