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有目标就要勇敢去追求

发表时间:2021-01-05

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关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的有目标就要勇敢去追求,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

日常生活中,你一定会先确定目的地,并且带好地图,才会出远门。然而,一百个人当中,大约只有两个人清楚自己一生要的是什么,并且有可行的计划达到目标。这些人都是各行各业中的领导者——没有虚度此生的成功者。因为,一个一心向着自己目标前进的人,整个世界都会给他让路。如果你确定知道自己要什么,对自己的能力有绝对的信心,你就会成功。如果你还不知道自己的一生想要追求什么,现在就开始,此时此刻,想好自己要什么,你有几分的决心,何时会做到。

第一,把你最想要的东西用一句话清楚地写下来。当你得到或完成你想要的事物时,你就成功了。

第二,写出明确的计划,如何达成这个目标,清楚地写出你要怎么做。

第三,订出完成既定目标明确的时间表。

第四,牢记你所写的东西,每天复述几遍。QG13.Com

遵照这几项步骤,很快地,你会惊讶地发现,你的人生愈变愈好。这一套模式将替你除去途中的障碍,带来你梦寐以求的有利机会。持续进行这些步骤,你就不会因为别人的怀疑而动摇。

记住,任何事情都不会偶然发生,都一定是有原因的,包括个人的成功。成功都是下定决心,相信自己会做到的人,以切实的行动、谨慎的规划及不懈的努力而达到的结果。

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你有多么勇敢,你就有多少幸福


你有多么勇敢,你就有多少幸福

镜鎏

有这样一个女人,很多年以前丈夫就早已不爱她,夫妻一直活在冷暴力的阴冷里。她一直向所有人哭诉自己的不幸,抱怨了一天又一天,哭诉了一年又一年。直到不久前的体检中发现自己得了癌症,而一生最美好的时光已经基本完全耗费在永无止尽的抱怨和眼泪里。

我也曾经历过男人的背叛,当我看到自己的男人躺在另外一个女人床上的时候,我也曾经悲痛欲绝,也曾经以泪洗面,也曾经懊恼悔恨。然而痛苦了一段时间后,我突然顿悟:沉迷在这种痛苦中有什么意义呢?第二天太阳依旧会升起,生活依旧在继续,我的男人依旧会躺在别人的床上。

我曾经因为在婚姻里受到伤害,而失去相信一个人的勇气和能力,但静下心来想一想,我是否愿意为了这样一个人,而失去信任他人的宝贵能力?

信任一个人是我的能力,如果单纯的因为别人背叛了我,伤害了我,我就主动放弃了这么重要的能力,缴械投降,最终损失最大的人还是我。

我只是错误地相信了一个不值得相信的人,并不意味着所有人都不值得相信。所以擦干眼泪,我依旧会继续选择信任男人,相信爱情,期待着跨过这一步,翻开这一页,明天就会是一个崭新的篇章。

擦干眼泪,我依旧选择相信这个世界上绝大多数人是善良的、真心诚意对我好的,还有许许多多真正爱我的人在身边支持着我。

生活就像一面硬币,你会碰到阳光的一面,也会遭遇阴暗的一面,但是就算怎样被其他人被背叛、欺骗、利用,我也不会成为一个不相信任何人、同样去背叛、欺骗、利用别人的的卑鄙小人。

我也曾经总是看着别人的脸色,活在别人的梦想里,活在别人的期待里,一味地寻求着别人的肯定和赞赏,彻底失去了真正的自我。我也曾为了顾及别人的的感受而一直一直地委屈着自己。然后终于有一天我爆发了。所以从那天开始,我不再介意外界对我的看法,不再介意别人的眼光,我只想从现在开始一点点努力,成为一个更好的自己。

我也曾经是那个一直在哭泣的孩子,天真地祈祷我的救世主驾着七彩祥云来拯救我。然而事实上,我只是在炫耀自己比别人更不幸,更刻意让自己觉得不幸福而已。痛苦是件很伟大的事情吗?忍受着痛苦、哭诉着痛苦是件很伟大事情吗?明明我们可以想办法让自己不那么痛苦不是吗?

其实,每个人都有自己的幸福和不幸福,我们应该做的不是长久地沉溺于这种不幸福,而是拼了命想办法从那种不幸福之中逃脱出来才对。

我们之所以没有逃走,是因为哭诉不幸福、等待着救世主出现拯救不幸福的我们,既不用付出很多努力,又可以获取别人的同情,最重要的是可以一点点麻木我们原本痛楚的心灵。我们把本应该付出的用来逃离不幸福的努力搁在一边,只是一味地哭诉、一味地抱怨,不幸福依旧在那里,没有任何改观。当有人提醒我这种行为是不对的时候,我甚至会恼羞成怒地认为,为什么这个时候还要来指责已经如此可怜如此不幸的我。

我哭了很久很久,我的救世主始终没有出现。那个时候我终于真正明白,能够把我从不幸福的深渊里拉出来的,只有我自己而已。只是我们一直在哭泣,一直在等待,一直在怀着不切实际的幻想,所以我们没有发现,真正的救世主,是自己。

当我们在哭泣与抱怨中消磨着大好时光,在苦恼与无助中浪费着生命,把目光聚焦在“不幸福”这一个小小的点之上时,我们再也无法欣赏到星空的绚烂,感受到到海洋的壮观,沐浴着阳光的温暖,体会着月光的温柔。我们的脑海里反复纠结的问题只有一个:为什么我要经历那样的痛苦,为什么我要遭遇那样的不幸,为什么我要做出那样无聊的傻事等等,那一份怨念,那一份悔恨,足以像一张巨网将我们的灵魂牢牢地束缚在名为“不幸福”的耻辱柱上。然而无论怎样,已经发生的事情是无法颠覆的。

谁都有过不幸的遭遇,谁都有过难忘的回忆。对于已经发生的事情我们可以怀念,可以流泪,可以感慨,但是我们必须从那一份不幸福之中勇敢地走出来,以广阔的胸襟来承受命运的给予,以强大的内心来面对生活的挫折,以坚定的自信来拥抱明天、相信未来。只要你愿意,每一天都可以是崭新的篇章。

所谓生活就是一半是幸福,一半是痛苦。一个人之所以幸福,并不是因为他得天独厚,而是因为那个人心想着幸福,并且为了忘记痛苦而不断努力,为了变得幸福而不断升华。愿每一个勇敢的女人都能够获得幸福。

我们为什么不敢去爱了?


爱无能,还有没有救?

车老师:

我今年28岁,在魔都做文化创意工作。

已经到了被爸爸妈妈疯狂催婚的年龄,周围也不是没好的男生,追我的也有条件好的,也有长得帅的。

但是我发现,没有一个我喜欢的,我怀疑,我是不是没有办法喜欢上任何一个人,我是不是没有爱的能力?

答:

喜欢一个人是什么感觉?你可曾记得?

我可以提醒你一下,当你喜欢一个人时……你的心跳会加速,你的呼吸会不由自主的加快。

你自己能体会到一种奇妙的感觉,但又无法用言语准确的形容!

那是因为:苯基乙胺~让你瞬间有了那种“来电”的感觉!

人的心智有一个非常精密的构造,少了构造中的任何一部分,都没办法正常的运行。

而喜欢和爱都是构造中的一部分,因此每一个人都天生拥有这样的能力。

为什么你现在连喜欢一个人的能力似乎都失去了?可能是你害怕!

你的内心深处,往往会有一些隐藏的关于信任和恐惧的问题,是这些阻挡你坦然地接受爱情。

这可能和你童年经历有关,可能你没有无条件的被爱过,所以在潜意识里,拒绝长大。

我们的身体构造中还有一部分是防御机制,当你无法控制你的感受,或者受到外部的冲击而受到创伤时。

本着避害趋利的原则,防御机制会将这些东西压抑住来保护你。

但是压抑不等于毁灭,你只是无法收放自如,但你依然有这样的能力。

快消失的爱情,怎么挽救?

我25岁,男朋友也是25岁,我们在同一个单位上班。

刚开始在一起时他对我很好很好。

即使买了房子要还房贷也会在有钱的时候偷偷给我买礼物给我惊喜,每天早上为我做早饭,那时候感情浓度很高。

可能那时候仗着他喜欢我我比较作吧,爱闹脾气。

加上我父母不同意说他家庭条件不好给了我很大影响,也有意无意有点嫌弃他。

之后几个月的时候就是经常吵架,其实每次吵架了我就想他哄一哄我就好了。

可是他偏不,还要跟我对着吵,吵完我就不想待在他那里,就想走,他也不留。他说看够了我生气的样子。

他就说我每次吵架都爱提分手爱走啥的,可是我也不想这样啊,他都那样说了,我还死皮赖脸的留在他那里有什么意思?

其实我很爱他,不想分手,可是他跟我说不敢再跟我在一起了,为什么他要把所有的过错全推给我。

我俩分分合合的时候至少冷战半个月,他也不会来找我,车老师要怎么样才能让我们的关系缓和起来?

答:

你肯定觉得很委屈,你觉得男朋友对你越来越不好了,当时每天给你做早餐,现在连哄哄你都不愿意了。

但是,你想想,一个当初对你很好、每天早上为你做早饭的男人,你没有给到他应有的感恩、赞赏、接纳和鼓励。

反过来变成了现在的他对你说“看够了你生气的样子,不想一辈子都这样”,这是一个多么大的转变?

但你们这段关系还有得救。

因为一个男人能够说出“我不想一辈子都这样”这相当于他的一个整改通知。

就是因为他不想一辈子这样,所以他希望你能够调整一下,如果你再这样做下去他就无法继续和你相处了。

至于你说的缓和,我想说的是:如果你控制不了情绪,继续当情绪的奴隶,你动不动就生气,动不动就吵架,还动不动就提分手,这样的人生肯定是过不下去的。

学会控制情绪,当然不是,忍、狠、滚,这个3个字。

首先你要理解,引起情绪的并不是外界发生的事件本身,而是人们对该事件的态度、看法、评价、认知。

根据埃利斯的理性情绪疗法(简称RET),要改变不良情绪,不应致力于改变外界事件,而应改变自己对这件事的态度、看法、评价、认知。

只有改变不当的想法,才能减轻内心的不良反应。

看看汉字的“怒”是怎么写的,“心”上边一个“奴”,顾名思义,人一发怒,心就成了奴。

再看看汉字的“恕”是怎么写的,“心”上边一个“如”,如其心,就是叫我们把自己的心放在对方的位置去考虑。

多用积极正面的思维去看待事物,多用善意去解读别人的言行。尽量学会换位思考,才能越来越理解、体谅、尊重和宽容他人。

如何应对,父母很满意自己却不喜欢的相亲对象?

车老师:

我今年刚大学毕业,前两天接了个老妈的电话,整个人都不好了 。

要我回去相亲,家里人对那个人似乎很满意,但是我却一点点都没有感觉,我该怎么办呢?

答:

对于相亲,不要用封闭的心去面对,把对方视为一个刚刚认识的朋友,带着好奇地去了解对方,让时间而不是你的大脑来告诉你缘分的答案!

很多人之所以相亲总不成功,其实是因为对相亲这个形式有偏见和误区。

总以为相亲过于形式化,不喜欢,同时过于看重结果,而忽略了过程。

其实,你真的不要一上来就视对方为结婚对象。

你想,那压力多大啊!还不认识了解就在想这个人要不要嫁,其实很恐怖的。

放轻松,其实,相亲和我们自己在社交场合交友应该没有什么不同。

如果你可以用这样轻松的心态去面对相亲对象的话,也许你就会开始有感觉了!

共同的方向,共同的目标


纽约市新温斯登饭店成立了“易职诊断处”,创办人及指导人安•海渥德专门为不满意自己工作的人提供参考意见。她认为,大部分上门求教的人的主要问题是不明白自己追求些什么,她所做的第一件事,就是帮助他们澄清自己的希望和野心。

一位妻子所能协助丈夫的,便是帮助丈夫找出对生命的渴求是什么,然后她才能与丈夫共同实现这些理想。

有了方向标,才有成功的可能。萧伯纳说过,“我厌弃成功。成功就是在世上完成一个人所做的事,正如雄蜘蛛一旦受精完毕,就会被雌蜘蛛刺死。我喜欢不断地进步,目标永远在前面,而不是在后面。”

上大学是尼克•亚历山大最渴望达到的目标。他在孤儿院长大——那是一种老式的孤儿院,孤儿们从早上5点钟工作到日落,伙食既糟糕又吃不饱。尼克是一个聪明的小孩——太聪明了,因此14岁就从中学毕业,接着,他便开始谋生。他在一家裁缝店找到了操作缝纫机的工作。14年以来,他一直在那种环境下工作。后来,那家裁缝店加入了工会,尼克工资提高了,工作时间缩短了。

尼克.亚历山大幸运地娶了一个女孩,她愿意帮助他实现上大学的梦想,但事情可不那么容易。在他们结婚之后不久,店里开始裁员,于是这对年轻夫妇决定自己去闯天下。他们把存款凑在一起,开了一家亚历山大房地产公司。尼克的太太特丽莎甚至把订婚戒指卖掉了,以便增加他们那笔小小的资本。在两年之内,公司生意兴隆,于是特丽莎支持尼克去上大学。他在36岁的时候得到了学位——这是人生道路上所抵达的第一个里程碑。

尼克又回到房地产事业——成为他太太的生意伙伴。他们又有了一个新目标——在海边买一幢房子。终于,他们也实现了那个梦想。

至此,这对夫妇就这样坐下来轻松享受了吗?呵,没有。他们有一个小女孩要教育。如果他们能把他们商业大楼的分期付款缴清,把大楼变成公寓出租,收入的租金就能付孩子上大学的费用了。这个目标,他们终于也做到了。

亚历山大太太告诉我,他们目前正在为他们的退休保险金努力。现在尼克单独主持事业,特丽莎则照顾家庭。亚历山大夫妇过着一种忙碌、幸福、成功的生活,因为他们前面总是有一个目标,使他们的努力有一个明确的方向。

作为妻子首先应该清楚地了解丈夫的目标,如果她要帮助他达成那些目标的话。不幸的是,有许多例子表明,当双方都有所准备,打算创业时,却发现方向相左。假如你的丈夫知道自己的志向,不要以为这就够了。你也应该加入他那长期的计划。

女人要勇敢


我相信你终究会勇敢起来的,而一个勇敢的女人会走出奇迹,会让人生开出不败的花朵。

走得远和爬得高是完全不同的两个概念。有魅力的人是那些走得远的,而不是爬得高的,高处不胜寒会掉下来,或是被别人捧晕摔下来;远处却因为有着无限的风景,或是心生了美好的希望,或是心存了沧海桑田的从容。

这样的人看得清楚自己也看得清楚世事,心灵却不会世故永远纯真如往昔,你能了解这其中的快乐吗?是那种即便一个人也可以静静微笑的午后,是那种即便身远在天涯心也在咫尺的暖意;是那种即便走进了最深的黑暗,也勇敢地放飞希望的蝴蝶。

勇敢,就是有敢为人先的精神或是气质。只有那些有勇气的人,有勇气敢为人先的人才能被称作是勇敢的人,而勇敢的人总是会走得更远的,因为她的目标一直在远方,即便没有人执手相陪,她也会选择先独自奔跑,当风从双肩掠过,她明白自己的美丽就是路人眼里的风景。其中当然会有许多不为人知的痛苦磨砺,走得远也当然会很累,走得远也可能会迷途,可勇敢的女人总是会挺过最苦的日子,因为她相信幸福就在拐角处,坦然面对的时候会原谅别人也会原谅自己。我们的人生就是一场旅行,所以要一直在路上,不论是阳光还是阴霾,是快乐还是忧伤,是遇见还是离开,是拈花微笑还是餐风饮露。唯有超越名利,你才可以走得更远,才能够获得最终的幸福安宁。勇敢,则是一路上的信仰,一路上的笑颜。

只是,勇敢是个中义词,好人可以勇敢,坏人也可以勇敢。不要误读我说的勇敢——做自己不该做的事,错了别说这是勇敢;爱自己得不到的人,伤了别说这是勇敢;忍受绝望的情感,苦了别说这是勇敢。而那些用“勇敢”做借口就可以为所欲为的“很傻很天真”,充其量也不过是个少年轻狂愁滋味在后面罢了,如果你一把年纪了还执迷不悟,那你这辈子恐怕都活不明白了,这才是个真糊涂。勇敢也是需要个方向的,不然就是愚蠢,飞蛾扑火谈不上什么感动,蝴蝶飞过了沧海才是一种壮美。

亲爱的,或许你现在还不算勇敢,我也知道前进的路上,可能会有很多的未知让你害怕彷徨,可生活不会停下来等着你止步不前,情感也不会有那么多的蓦然回首供你缅怀,不往前走就不知道什么才是自己想要的真爱。但我相信你终究会勇敢起来的,而一个勇敢的女人会走出奇迹,会让人生开出不败的花朵。

一直说,女人更应该多走些路多见些世面,不然眼光和心胸就不可能放远又放开,这也必然会影响到事业和情感上的诸多选择。那些滔滔不绝的诋毁和抱怨,其实大多是因为自己的庸碌无为和鼠目寸光,世界不只是男人的,可关键是很多女人把男人看成了自己的整个天,于是一辈子都走不出那口“井”。

要知道,我们的生活和情感,除了那些歇斯底里的过法,还可以处处弥漫着温情深爱,静静着享受生活的丰富和情感的盛宴。

被追求,不代表你们之间有爱情


被追求,不代表你们之间有爱情

每个女孩都有一颗少女心,梦想着有朝一日被男神情有独钟,不管你的态度如何,男神始终如一,坚持不懈地对你好。经过了七七四十九重考验,你终于羞涩地答应了他的请求。男人对你的好,就像难以抗拒的蛊惑,令人陶醉。

可是,我忍不住还是要告诉你,如果因为一个男人的猛烈追求而开始一段恋情,就等于开始了一段危险旅程。

1

小A是个美丽大方的女孩,名牌大学毕业,在外企做行政,颇有“杜拉拉”的风格。从大学到公司,追求者众,却因为各种原因阴差阳错,一直单身。

众多追求者中,有一位叫mike的小伙子,让小A有所松动。

Mike温文尔雅,眼神坚定,嘴角经常带着轻轻的微笑,让人看着都觉得友善、舒服。小A谈不上动心,可也不抗拒和他一起吃吃饭,喝喝咖啡。每逢节日,小A一定会收到来自Mike的各种礼物,价格适中,不至于让人有心理负担。

每天一打开电脑,小A就会收到来自Mike的表白加问候:我每天都在等待你成为我女朋友的一天,今天工作很多,你要注意尽量多休息。

终于在一次被母亲大人逼婚后,小A答应了Mike的追求,成了他的女朋友。可是自从他们成了情侣,小A就再也没有享受到以前到待遇了。礼物没有了,问候没有了,Mike的解释是:你都已经是我的女朋友了,我们是一家人,不需要这些。

一起出去旅行了2次,小A才发现,Mike非常爱在小事上争论高下,觉得每一个卖东西的人都是无良商贩,只想骗他的钱。更让小A无法忍受的是,受过高等教育的Mike,思想非常传统,希望小A以后一定给他们家生个儿子,否则无颜面对父母。3个月后,小A选择了分手。

2

小C是另一位姑娘,在过去的2年里,苦恋一个男孩。因为喜欢,低到尘埃。那段时间,小C像个勤劳的老妈子,为男孩收拾屋子、洗衣服,为男孩交房租,还做过一次人流。

小C也常常想放弃,可是男孩偶尔的几句体己话,又让小C全盘皆输:他还是爱我的。直到有一天,男孩带着一个女孩出现在小C面前,很轻松地说:我们不合适,我始终无法爱你,对不起,我们分手吧。小C发誓,将来一定要找一个追求她的,她再也不去做那个爱情里的主动者,谁主动谁先输。

张扬适时出现了。张扬的追求热烈火辣,可以当着全公司人的面说:“小C,我这辈子要定你了!”他还在小C住的楼下摆过心形蜡烛阵,弹着吉他,大声唱“我爱的就是你!” 甚至,张扬还拿出了自己的工资卡,执意要交给小C。小C感动得热泪盈眶,理所当然觉得,这个男人岂能错过?

成了张扬的女朋友后,小C丝毫没有产生一点失望,他还是一如既往地将她当作女神,再苦再累也只图女神一笑。可是,小C发现自己根本无法忍受张扬的亲吻。张扬的嘴唇贴过来,小C就会下意识地躲避,虽然动作轻微,大条的张扬理解为害羞,可是小C知道自己无法欺骗自己的身体。张扬的每个小缺点,小C都需要靠忍受才能不发作。她不爱这个男人。

小A和小C都因为被追求而选择去爱,到头来却发现,她们的爱不听大脑指挥,头脑认为爱情之火应该熊熊燃烧了,心和身体却像被冻住,无法雀跃。 她们看到了那个男人对她的方式,却没有看清那个男人,更没有扪心自问:我真的喜欢这个男人?

男人对你的好,和风趣、不抽烟等一样,是得分很高的一个优点,但不是爱情。我们能轻易地做到不能因为男人的财富而选择和他在一起,却很难不贪恋男人对你体贴入微的好。寻找自己的另一半,不是找长期饭票,也不能是找一个“爹”。

3

爱情是两个人之间无法遏制的一种能量传输,无论是否表白,两个人都已经“眉来眼去”,满心欢喜。当一个人先表白,另一个人会迫不及待答应;一个人先伸出胳膊去拥抱,另一个人会把对方抱得更紧;当一个人的温唇相印,另一个人会情不自禁陶醉……有了爱情,会不由自主地对对方好,会很轻易地去包容对方的缺点,他的大条就代表宽容,她的小性子就是可爱。

爱情需要相互欣赏。也许都是很普通的人,我们依然觉得对方身上光芒四射,比如他工作时的认真、她面对乞丐的善良,都可能激起对对方更多的喜爱,那么你们的爱情又增了一分。

爱情需要情投意合,需要有想“霸占”对方的冲动。身体不会骗人,放开自己的感官,让心和身体自由感受,它们会告诉你事实。爱情会让你在人群中只看到他,爱情让你感受他的一瞥惊鸿。

如果你爱他,根本等不及让他追上好几个月。如果你们相爱,根本不会去衡量他对你的好够不够你爱他的条件。

找一个相爱的人恋爱,而不是找一个对你好的人去委屈了两个人。

- END -

笑书莫言

我总是害怕受伤不敢去付出怎么办?


我总是害怕受伤不敢去付出怎么办?

梁意

我认识有一个女生,她跟前男友分手接近一年了,最好的几年都给了前男友,被前男友甩的时候,直接就变成剩女了,转头不到一个月前男友就跟别人结婚了,三四年的感情被雷劈成渣渣了。前几天我跟她聊天,聊到了她的感情生活问题,她说,“自从前任那件事,我感觉到我都不敢付出了,万一又是所托非人怎么办,到时候又耽误几年青春,又要撕心裂肺几个月。只是我不付出,别人也不是傻瓜,自然也没有什么发展了。”

我想,这当然也不是个案,现实生活中太普遍了。只是,你有没有想过,你为什么不敢付出了?或者更深一层问自己,在跟别人交往过程中,你要付出什么?是性?钱财?时间?还是情绪?归根到底,不是不敢付出,而是怕付出后得不到相应的回报。

在一个人的成长过程中,不得不去适应这个世界的生存规则,这个世界,每一样东西都被物化了,包括性,包括青春,包括情绪.....任何一样东西,都可以用来交换别的资源。所以我们会小心翼翼保护好自己手中仅有的资源,希望能用这些资源换取更多更有价值的资源。比如说,一个27岁的美貌单身女生,她仅剩最后几年的黄金择偶期、性资源还有美貌资源等,她想用她这些资源交换她下半生的安稳与富足,就在选择男友时特别挑,总是害怕男人是为了跟她上床才追求她,她希望她的下一个男友就能够跟她步入婚姻殿堂,不会浪费资源时间在一个没有结果的男人身上。大家或许会想,这也是没什么错啊,这不是一个很理智的女生吗?是的,做法上没有错,想法上错了。

当你太过在意你手上的资源的时候,你就会妄想身边接近你的每一个男人都是觊觎你的资源,觊觎你的性,觊觎你的美貌,觊觎你的青春。因为你想法的本质是交换,你的想法会支配你一切行动,当你有了这种有毒的想法以后,你是真的可以把任何一个正常人拒之千里之外了,你对所接触的每一个人都疑神疑鬼的,所以你不单着谁单着啊?很简单的一个例子,一个女生把性当成筹码,就会想:“他跟我上床以后就应该对我更好跟我结婚,不然他肯定是短择我的。”用性作为筹码来交换婚姻这种事,很常见。说到用性来交换婚姻这件事,我有个朋友跟我说过一个很好玩的例子。他说,“我想跟她结婚只是为了跟她上床??啊呸,不要脸!!你可以试想一下,要上床我干嘛不去叫小姐,一次500,一个月3次才1500,一年才18000,十年才180000,年轻还活好,还可以每次都不同,胸大腿长肤白貌美,要啥有啥,我娶她都不止花18万了,房子多少钱?车子多少钱?十年后她都黄脸婆了。所以我只是为了上床跟她结婚?真不知道她怎么想的。”

是啊,社会是个大染缸,我们都会被潜移默化地输入一些不太友好的观点。我们身边总有人会跟我们说,你要小心男人,他追求你只是为了跟你上床,他追求你只是因为图你的钱,图你的美貌.......所以我们都不敢随便付出了,所以都不敢大胆去接触了,可是你有没有想过,这个世界上除了资源和价值,还有爱啊,所以,试着敞开心扉吧,世界还是很美好的。

建立两人的共同目标和未来远景


建立两人的共同目标和未来远景

研究心理和情绪的专家发现,当人们处于困境时,内心坚信困境将结束的人,与内心不知困境何时才能结束的人比较,前者的动力更强、情绪更稳。那些内心不相信困境会有结束可能的人,会逃避、自我麻醉、情绪不稳定、忧郁消极,甚至身体健康也会出现问题。

所以,在一份感情关系里,如果总有一些想在未来实现的共同目标,两人便有了思想上的寄托,就算实况辛苦困难,仍然有足够的动力一起前进。这些目标对恋爱中的人,可能是达到某些状况才结婚,或者是期望一个怎样的婚礼或蜜月旅行;而对于已婚的夫妻来说,可能是一次特别的旅行、与居住外国的儿女团聚,或者储钱购买退休的住所。这些都是大的目标,也可以是一些较小、较易实现的目标,例如下个周末去一处特别的地方吃饭、找一本旧书或数十年前的电影一同欣赏。对于一个有爱而没有爱情的人,可能是为所爱的人做一件特别有意义而对方全然不知的事,例如用他/她的名义捐款、为他/她助养孤儿等。

所谓良好和有效的目标必须具备以下的条件:

(1)明确时间、地点、人物及事件。

(2)

(2)必须是凭自己的力量可以做到的。

(3)目标能给自己足够的喜悦。

(4)符合“三赢”(我好、你好、大家好)的要求,最低的标准是不伤害自己、不伤害对方、不伤害其他人。

一个目标达到了,便建立另一个目标。可以既有一个长期目标(储钱买屋),又有一些短期的目标(今年去日本旅游)。重要的是,所有目标都必须要有两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候,都应坚持这些目标,也许时间可以拖长一点,但是不要放弃这些目标,因为这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。

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