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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的家庭和事业可以兼得，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多女性认为在工作和生活之间只能选择其一，如果努力工作，就不能顾及生活。当有的女性为了家庭忽略了工作，甚至放弃工作时，她们的理由是堂而皇之的，不能够两者兼顾，想要照顾好家庭，必然只能将工作放轻、放弃。但是，我们却发现很多成功的女性，她们拥有了双重的幸福，来自工作的幸福和来自家庭的幸福。

俗话说“鱼和熊掌不能兼得”，这句话也没有错，但是，需要指明的是，生活与工作并不是互为冲突的，主要原因在于我们不能放弃其中的任何一个。对美好生活的向往是每一个人的期望，然而，如果只拥有美好幸福的生活而失去工作带来的幸福，生活就会缺少了一种色彩，那么，我们为什么不能合理地分配时间，合理地安排它们，得到双重的幸福呢？

曾看过《时尚芭莎》的主编苏芒在她的博客写道：“我喜欢工作也喜欢家。在工作时，我的头脑是充满灵感和梦想，身体里像充满能源的加速器一样，随时蓄势待发；在家里，我的心是充满幸福的，宁静满足，无欲无求的，一粥一饭，有孩子、爱人、还有一只可爱的小猫记得有同事向我辞职时常常会这样说：对不起，我希望有工作也有生活。多少人拥有幸福的家庭和快乐的工作、满意的成就呢，就算你暂时没有驾驭两者的能力，你不愿意试试吗？”

当我们看到这样一段文字时，我们是否应该问问自己，为什么别人能把工作和生活安排得如此妥当，既在工作中获得满足，又可以在生活中获得幸福，而自己却没有做到呢？诚然，我们看到诸多成功女性，她们既能拥有如日中天的事业，同时她们也拥有着幸福的生活。或许现在很多人都不能妥善地解决二者的关系，但是有那么多成功的例子，为什么不能试一试，让自己拥有双重的幸福呢？每一个人都可以的，只要愿意尝试。

其实，女性之所以处理不好二者之间的关系，有很大一部分原因是因为没有一个良好的心态，而且不会安排自己的时间。如果能利用有效的时间把工作处理好，高效率地工作，那就不用占用很多生活的时间。实际生活中，我们经常会看到这样一些人，工作时，喜欢拖延，做一些与工作无关的私事儿，比如把与朋友沟通的时间安排到工作时间里去，每天都要打电话给朋友。实际上，多数的电话都是无关紧要的，不是紧急事务最好不要浪费工作时间去打电话，因为这样做的结果会造成工作没有做好，同时也不得不去加班完成工作。这时候，她们就认为工作和生活是矛盾的，两者之间只能选择其一。

有很多人曾问杰克•韦尔奇这样一个问题，为什么你会有那么多时间去打高尔夫球，还能继续干好CEO的工作呢？他是这样做出解释的：就是正确地把握好生活与工作的平衡关系。例如要如何去管理生活，如何支配时间，应该把多少精力和时间放在工作上这些问题。

如今，很多上班族都出现了这样的问题：发生眼疾、慢性疲劳、很多人失眠、过度劳累等等，怎么解决这些问题呢？要把工作停下来，是不太可能的，首先，没有了经济收入，失去了生活的来源，生存没法得到保障，这样的生活还能美好么？其次，即便有了生活上的保障，我们也不能离开工作。既然如此，我们必须正视这个问题，工作和生活必须兼顾，我们需要的是双重的幸福。

那么，怎样平衡它们之间的关系呢？首先我们应该保证自己的工作效率，并尽量利用好有效的工作时间。其次，我们必须保持良好的心态。能调整好自己的心态，让心情轻松，坦然地接受压力和劳累，这样能大幅度减低疲劳的程度。

总而言之，在人的一生中，工作和生活都是必须兼顾的，少了哪一项都会觉得有缺憾。如果只有工作，没有生活，每天除了工作没有别的生活趣事，那么，工作也将会索然无味。反过来也是一样的。想要活得更加精彩，就一定要平衡好工作和生活的关系，让自己拥有双重的幸福，来自工作的幸福和来自生活的幸福！

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家庭主妇和事业女强人，谁的婚姻更幸福？

认识一个朋友，职业女性，终日在职场里拼杀，终于在33岁那一年，拼到了大公司里的唯一女高管，年薪几百万。她的老公，同样事业有成，可谓是势均力敌。

住在她对门的邻居，是一个全职太太，其丈夫是个经济实力非常雄厚的老板。

这个女高管，其实一直瞧不上对门的邻居。她认为，女人必须要拥有自己的事业，有自己的经济来源，不然生活里会处处受肘。

她内心对全职太太的鄙夷，是有原因的。有次，她就看到了这样的一幕。

男人出差回到家，全职太太一脸笑意，对老公说：

你出差的时候，宝宝可想你了呢，我带他去游乐园，他嘴里还是念叨着爸爸，他想你那股劲，我看了都嫉妒。

男人则开怀大笑，一把抱起了儿子，连带着对老婆的笑意也更深了些。

女高管看着心里又在鄙视：

没有工作的女人，真是可怜，那小男孩哪有思念爸爸啊，每天不都开开心心蹦蹦跳跳吗？全职太太过得真委屈，每天都要讨好老公，还要利用孩子去讨好男人，打死我也不能做家庭主妇！

但大家都是女人，而且又是邻居，时常会碰到。女高管就时不时提醒邻居：

孩子也不小了，不打算找份工作吗？总要有自己的收入呀，这样腰板才挺得直啊！

可女邻居却说：

我又没啥技能，也吃不了加班的苦，我也就适合照看孩子。再说了，我老公公司越来越大，我赚的钱，还不够他吃顿饭的，又何必呢？我现在这样就挺好的。

女高管表面客气了一下，内心却在叹气：真是烂泥扶不上墙。

日子就这样波澜不惊地过着。

又有一次，女高管穿着职业装，干练又不失优雅，挎着一个名牌包包，化着得体的妆容，瞪着一双高跟鞋，噔噔噔小跑，一边催她老公，老公在后面追着呢，怀里抱着孩子。

小区里碰到女邻居，在和小孩慢悠悠遛狗。女邻居说：这大周末的，赶着去干嘛呀！

女高管说：

在外面玩，突然接到紧急会议呢，公司竞争激烈，稍有怠慢，就会被对手打压了。没办法啊。

这次之后，女邻居时不时也劝她：

女人不要那么拼，你老公赚得也不少，不差钱。分点精力照顾家庭。

每每这时，女高管都嗤之以鼻，报以职业假笑。

虽然女高管和女邻居人生追求不同，三观不同，但几年下来，她也不是没有羡慕过女邻居的生活。

邻居的家，经常飘满家常菜的香味，夜晚会有欢声笑语，透出一股股浓浓的烟火气，很温馨。偶尔看到他们夫妻俩散步，竟然有了老夫老妻的味道。

另外，女邻居对公婆很周到，老公工作忙，顾不了那么多。老人需要什么了，是她买过去；老人生病了，她第一时间去照顾。这样，公婆待她也如亲女儿，反而忘记了自己的亲儿子。

老公出差，她就一定会让儿子给爸爸打电话，或者视频，让父子俩增加感情。虽然老公在家的时间不多，但父子之间并不生疏。

家里有什么大事，她都听老公的，小事就自己做主。

邻居说她很满意自己的生活，家庭和睦，儿子渐长，老公在外面赚钱，自己照顾家庭。她脸上常常挂满了笑容，觉得这就是她想要的生活。

相反，女高管在婚姻家庭上，就没有女邻居那样顺遂了。后来，女高管婚姻出现了问题，没有出轨，没有小三，也没有撕破脸，就是夫妻俩觉得没有维持婚姻的必要了，两人渐行渐远，慢慢疏离。疏离到了在街上都认不出对方至亲的程度。

离婚那天，女高管忍着没哭。回到那熟悉的家，女邻居还是看出了不对劲，她只轻轻一问：你怎么了？

女高管的眼泪就无法控制了，哗啦啦流下来，她忍不住哭着说：

其实我不想离婚的，我也不知道我们为什么会这样。我爱他吗？爱，好像又不爱。在他和工作同时需要我的时候，我一定会选择工作。可为什么，离婚了，我那么难过？女人追求事业，就必定牺牲婚姻吗？你说……

女邻居安静地听了一会儿，说：

我知道，你内心看不起我，觉得我不赚钱，得靠男人过日子。

可我知道我是小富即安，在事业上没有追求的人。我从小就喜欢安静的生活，相夫教子，生个小孩，养只小狗，遇到了我老公，我就把家操持好。

你比我强多了，各方面都很厉害。假如我和你一样，离婚了，你可以像没事发生那样，继续过得很好。我就不行了，我会过得很艰难。

你自尊心太强了，太骄傲了。你认为对男人好，就是讨好，所以你从来都不愿意去赞美老公，不懂得向老公低头，更不会说一些情话。因为你觉得这样的行为，会降低你女性的尊严。

还有孩子，我好多次看到你，对孩子很严厉，冷若冰霜，你从来不会让孩子主动和爸爸亲近，你觉得孩子亲近爸爸了，你会很没面子。

我和你说过很多次，要重视家人，可你完全不当回事，甚至瞧不上我的做法，我只好作罢了。

女高管沉默了，她第一次觉得眼前这个家庭主妇，其实比她更有智慧。

有不少女人问过我：家庭主妇是不是会过得很惨？职场女性是不是一定不幸福？

这些女人里，有未婚姑娘，有职业女性，也有家庭主妇。其实惨不惨，是相对而言的。

每个人的人生追求不一样，有些女人喜欢在职场上实现自己的价值，也有些女人就喜欢过相夫教子的日子。没有谁对谁错，也没有孰优孰劣。选择不同罢了。

职业女性没必要瞧不起全职太太，觉得她们靠取悦男人而活；全职太太也不必羡慕职业女性，也不要觉得她们不顾家。

这人间，每个人有每个人的活法，所以世界才会那么精彩。

如果你选择了职场，就不要混吃等死，不要叫苦连天，而要认真工作，努力实现自己的价值。如果你还想婚姻幸福，那就要在婚姻上付出，不能把所有的心力都给了工作，回过头来抱怨家庭不幸。

如果你选择了家庭，就不要慵懒堕落，不要怨气频发，而要持家有道，尽量让家庭温馨明媚一点点。如果你还想在经济上独立，那就要培养自己在社会上发展的能力，不然婚姻没了，依附就没了。

不管你是全职太太还是女强人，都有面临婚姻危机的可能。

全职太太如果不懂得经营自己的婚姻，一样也会婚姻不幸；事业女强人如果懂得经营婚姻，那可能事业家庭双丰收。

不管你选择哪一种人生，都要不断成长，在自己力所能及的范围内，做到最好，那自然就不会过得差。

家庭事业如何平衡？这不该是女性的难题。

家庭事业如何平衡？这不该是女性的难题。

如何进行家庭与事业的平衡？常常被问到这个问题。

什么叫平衡？

平衡就是，满足自己和亲人们的期待，包括自己，包括父母，丈夫，孩子，对他们尽到应该的责任。

为什么要平衡？

因为人不能活得那么自私，人是社会化属性的动物，所以只有平衡，才能心安。

什么叫家庭与事业的平衡？

两者兼顾，是指在两者上面花上同等的时间吗？比如各花四个小时？可是这世界上有绝对的时间吗，在四个小时的家庭中，没有任何来自工作的干扰？在四个小时的职场里，没有任何来自家庭的干扰？如果是各八个小时，不把自己累死？

其实，在一天中，保证八个小时的家庭时间与八个小时的职场时间，并不是一件完全做不到的事。

最好的方式，就是购买或者管理别人的时间，为自己的时间增值。身在职场，作为一个管理者，我可以花最大的精力拟定创新任务，将创新任务分解成各个关键指标，花时间发现并培养最合适的人，放在关键指标位置。我要做的事，就是过一段时间去跟踪关键指标的落实。“创新→寻找关键指标→培养合适的人”，循环重复，我的时间事半功倍。

作为一个家庭成员，我可以购买保洁工、保姆、厨师等人的时间。很多人觉得，我找不到合适的钟点工，或者钟点工还不如我自己做的好，还花那么多钱，他们一个小时不如我干半个小时，婆婆把孩子带的不好，我得全勤参与带好，等等。这些问题是客观存在的，如果你是站在执行者的角度，你希望最高效率的提升你的参与度，但如果你是站在管理者的角度，你希望的是我不断寻找合适的人，放在关键指标位置。当然这里面包含了最佳性配比。你还得衡量自己的时间，比他们的时间究竟值钱多少。

从执行者转变成管理者，是非常痛苦的，但是习惯这样的思维模式，终于会有一天，你的一天拥有的不只是24小时的工作效率。

这里面，还涉及到一个冒险系数的问题。

假设你在离公司很远的地方居住，两室一厅4000元/月，你和你丈夫都需要在路上奔波一个半小时。或者，你在离公司很近的地方居住，两室一厅5500元/月，但是离你丈夫的工作地较远。还有一种选择，在离公司一半路程的地方居住，你和你的丈夫都属于“较远”。另外，你的公公婆婆已经习惯了那个“很远的地方”的居住氛围邻里习惯，并且他们是非常节约的人，他们更倾向于选择4000元/月的房子，你很难去说服他们。你有一个孩子，每天晚上六点下班你就要狂奔在地铁里，你想赶在孩子睡觉前亲亲他的脸，说一声晚安。

这就是赤裸裸的现实。你的选择，不仅仅只代表了你孤身一人的选择。你也曾头脑一热，想着义无反顾的搬家，好好工作，努力把花出去的房租加倍赚回来。你的心理活动却是：“如何说服公婆？可是，搬到离公司很近的地方，我真能通过好好工作一定实现老板为我成倍加薪吗？也许在三个小时的地铁时间里，我还是可以通过看手机干点什么的，这个时间不一定浪费啊，虽然挺累的。”于是最后，你选择了服从当前的生活方式，虽然你也会痛苦，你也曾抱怨。但是，服从当前的生活方式，是成本最低、冒险系数最小的选择。看起来，工作没有上升但至少不会失去，虽然每天三个小时的地铁奔波很累但依然可以承受，家人也没有责怪，大家都能彼此理解，虽然偶尔也会有些生活上的小冲突。与你而言，这就是一种平衡。

短暂的看似寻求平衡，也会由未来的难平衡作为代价。也许两年后，你发现原本一起工作的同事，在职场上超越了自己。你也会难过：“可是那时候，没办法啊，这是必要的牺牲。”所以，虽然你心理上不是那么平衡，觉得当初要是心狠一些就好了，但是你说服自己“没办法啊”，以达到相对的平衡。

所有的平衡，都是相对的，动态的。家庭与事业的平衡，其实是一个伪命题。今天平衡，明天不一定平衡。今天失衡，明天可能是平衡的。那怎么选择呢？关键取决于，你的个人生涯规划，到底是什么。十年后的你想成为一个什么样的人，然后把十年后的蓝图，细化成每个阶段可量化的目标。十年后你的家庭应该是什么样的？达到什么样的收入？夫妻一起要成就什么？那么即使目前阶段有些失衡，双方也会奔着一致的信念，而相互谅解相互加油打气，不至于窝里横，你抱怨我我抱怨你，结果出现分裂。

我和我先生都是看重事业重于家庭型的人。但是回到家里，也会你做饭我洗碗其乐融融。在这三年里，我们约定一致，非常适应只顾事业的失衡状态，这样的失衡，反而达成了夫妻间追求一致的平衡。

这个世界上，没有永远的平衡。寻求短暂平衡是我们痛苦的来源。目光浅显地寻求当下平衡，那么，你会永远处于寻求状态。你要明白的是，你的个人冒险力系数，你的家庭冒险力系数有多高。你要追求的，应该是通过可以掌控的冒险，来实现个人生涯和家庭幸福度的远景平衡。

我们越是想要平衡，就越会在寻求平衡中被动失衡。我们需要把控平衡的能力，知道哪个阶段可以短暂失衡，哪个阶段可以完成平衡。突破一个阶段之后，会继续高段位的短暂失衡，再完成平衡。阶段平衡在未来，短暂失衡是现状，也只有可预估和掌控的失衡，才让我们进步。

你想成为一个什么样的人，是不走寻常路的极少数人，还是绝大多数人，或者是绝大多数人中的部分人？你的性格以及冒险力，决定了你看待“平衡”的方式和态度。这是一个人生机会成本和风险收益的问题。

“中国式妻子”的窘境：家庭事业皆有成，是励志的谎言

新中国成立当年，中央人民政府政务院（1954年后才称为国务院）规定5月1日为法定劳动节，并放假一天。

去年有段时间，“马云谈996”被骂上了热搜，这一点都不奇怪，因为8小时工作制，是先辈们流血流泪争取了几十年，才换来的。

而马云的观点呢，是这样的：

996是修来的福报，年轻的时候不996，什么时候可以996？很多人想要996，还没有这个机会。

如果你不热爱工作，8小时都嫌长，如果你热爱，其实12小时并不长。

当996变成了常态，就会被视为理所当然。

以至于有人这样呐喊：

你们都去996吧，不用管老人和孩子了！

我每天都能接到很多女读者的吐槽：

婚姻不幸福，很多时候都是因为孩子。

结婚前，丈夫说不着急生孩子。结婚后，那就由不得你了。

结婚后，老公和婆婆都在催生，有的甚至在避孕措施上做手脚。生了一个还不行，还会催生二胎。在某些重男轻女的地区，如果你不幸生了俩女儿，你还得继续生。

生孩子，依然是中国式婚姻的头号任务。

在一些婆婆眼里，女人不生孩子，就是不完整的。不能下蛋的母鸡，就该拿去宰了。

在传统的中国家庭文化里，一般是男主外，女主内，要求女性回归家庭，男人在外打拼事业，形成依赖型婚姻。

可是，随着时代的进步，现代婚姻制度讲究男女平等，每个人都要靠自己，努力创造财富，不再依赖婚姻，女性从家庭走到社会竞争当中。

而在中国传统家庭文化中获得红利的一部分男人，并没有转变观念，反过来对职场女性进行压迫。

很多职场妈妈，不得不面对这样的困境：

忙于工作，必然会疏于家庭，愧于孩子老人；

回归家庭，必然会牺牲事业，放弃实现自我价值。

职场女性能怎么办呢？只能在职场和家庭中夹缝生存。

很多朋友调侃：别跟我谈理想，我的理想就是不上班！

这些年，我听到过不少能够“兼顾事业和家庭”的完美女性的故事，可我发觉，这只是励志的谎言。

为什么这么说？

因为一旦生活的轨迹没有按照你的计划进行，比如老人突然生病，和丈夫感情出现裂痕，孩子学习或心理成长等出现问题，或者说被调去外地工作，事业和家庭的的平衡点一定会被打破。而以上这些“意外”，其实是很大概率发生的。

过度鼓吹兼顾事业和家庭，是把女人从这一个火坑，推向另一个火坑啊。

我们看到的，那些事业有成家庭和睦有可爱孩子的女人，往往是她们的丈夫做出了牺牲，亦或是她们的身后有身体健康的父母，还有一小部分，是年轻时就觉醒，知道自己要什么，并付诸行动的创业成功的女强人，在经济富足后，能优哉游哉平衡事业与家庭。

事业和家庭，我们很难什么都想要。哪有什么平衡啊？不过是有人代替你做出了牺牲。

想要兼顾，反而两头不讨好。你既不能很好地照顾家庭，也不能全身心地打拼事业。

那么，对于女人来说，怎么样才能在稳定家庭的基础上拼事业呢？

我有几个也许不那么成熟的小建议：

1、谨慎生孩子，尤其是二胎

生孩子，意味着你至少小半年抽不开身，先不说职场对女人的歧视，单单就照顾孩子来说，就已经很艰难了，如果是2个小孩，那更是难上加难。

2、和另一半商量好家庭分工，并执行到位

举个例子，你们可以商量，孩子3岁以前，女方灵活就业，孩子3岁以后，双方共同照顾孩子和家庭。

总之，和伴侣有效沟通，共同分担家务，养育孩子，或者请双方父母搭把手。

3、等孩子长大一点，再拼事业

相比适婚的年轻女性，很多企业在招聘时，更喜欢已婚已育的妇女。

可以等孩子长大一点后，再拼事业，但最怕的是，你已经没有那个心了。

4、说服丈夫，“女主外，男主内”

如果你眼光好，选的老公一般都不会是甩手掌柜，如果你在打拼事业和照顾家庭的时候，男人愿意分担，那你会轻松很多。

如果你能得到老公的支持，那就再好不过了，你的心态和精神，都会向上，整个人也会更有冲劲。当然，这也是有前提，那就是现阶段，你的职业发展以及收入是优于老公一大截的。

做咨询这些年，我见过为了家庭而放弃事业，走上家庭主妇道路的女人，突然出现婚姻危机，却因为没有经济实力而委曲求全，饱受折磨；当然，也见过为了事业而忽略家庭，在孩子长大后，因为错过了孩子的童年而终生遗憾的女强人。

现在的社会大环境，能接受缺位的父亲，但却不待见缺席的母亲。

在当前时代背景下，处于“中国式婚姻”的妻子们，保持清醒的自我认知，有明确的人生规划，精神独立，人格独立，是你抗衡不公环境的武器。

不管你是职场女性，还是全职太太，都不要太过焦虑，只要努力做好当下，都会有回馈。

你的选择不是迫于伴侣的苛求，而是发自内心地认为自己值得去付出。你能看清楚自己的得失，能承担将来可能面临的风险，愿意接受最坏的结果。

当然，我更希望你有选择的自由，想工作就工作，想回家就回家。而不是拼命去玩平衡的把戏。

感情伴侣与事业伴侣

感情伴侣与事业伴侣

某杂志刊登了一篇文章，描述两个关于夫妻搭档的故事，这里摘录如下：

个案1：李女士大学毕业便自己开公司，做贸易代理，凭女人的直觉与勤劳，做成了几笔大生意，成为公司的业务支柱。老公是她的大学同学，很有头脑。夫妻拍档，是两个优秀的人合作玩同一个游戏。

一般的夫妻拍档很容易在患难中精诚团结，一旦富贵来了，就会出现问题。李女士也同样面临着这样的情况，用她自己的话说是“一山不容二虎”。她的解决办法是把两只老虎放到不同的山上，形式上的分离恰好制造了各自发展的空间，整个集团的利益不但没有受到损失，反而因为把鸡蛋放在不同的篮子里而增加了保险系数。

这对夫妻享受着令人满意的富裕生活，李女士空闲下来完成了自己的心愿：成为了一个幸福的妈妈，育有一子一女。育儿生涯告一段落后，她重出江湖，继续沉醉在商业游戏里。

问及她与丈夫在工作中有无冲突，李女士说：“夫妻之间有什么好争夺的吗？”对于一个有本事、有胸襟的女人来说，当一个盘子里的蛋糕变少的时候，就不要跟自己人争夺，而应该去寻找新的蛋糕。她说：“给三条腿的桌子安第四条腿，桌子有可能变成豹子。”

个案2：另一位女士姓周，是一个精明的商人，老公陈先生是一家跨国集团的销售经理。为了共同的事业，他辞去了销售经理的职位，把多年的积累换成资金都投入进来。这样的强强联合是所有圈内人都看好的。

可是结果一点也不像想象的那样美妙，老公以前的很多销售技巧在这个领域根本就用不上，局面一时之间不能够迅速打开。周女士还沉浸在热恋般的情绪里，自己的老公突然由自己的崇拜对象成为一个暂时无能的人，她真的很难接受，生意的开始反而成了争吵的开始。

吵累了，陈先生想提一笔资金出来另起一摊，发展自己的事业。“既然我在这一领域不能发挥自己的能力，换一个自己熟悉的环境也许就是一个有前途的开始”。李女士不同意，所有的资金都在企业中运行，撤资会导致经济上极大的损失。陈先生的想法是：“我把自己投入的一笔资金撤出来还不行吗？那毕竟是我的钱。”李女士的想法是：“你已经投入了，干吗要撤？说明你对我不信任。”继续如此吵，两人都坚持自己的想法。

终于，陈先生把资金强行撤出，两个人的感情也走到崩溃的地步，再也无法挽回。圈子里的朋友都为这样的两个人感到惋惜，当初，还不如各自守自己的一摊，不合作的好。

这两个个案给你什么启示？

感情伴侣能否成为事业伴侣，并没有标准答案。第二个故事

揭示出的一些重要问题值得我们思考：两人在做决定之前，缺乏仔细和客观的分析、讨论。文章说男方是女方的“崇拜对象”，这是致命伤：“崇拜对象”就像神，是绝对不能有错、不能失败的。“崇拜对象”只可以出现在照片里，并保持一个远距离，因为近看便发现他也只是一个人，普通人，有胜也有负的可能。所以，男方应该保持本来的工作，维持在女方眼里的成功形象。若要出来，也应客观地（而不是以“绝对不会错的心态”）去评估成败机会，讨论计划时也需考虑如果不成功可以采纳的“应变计划”（contingency空plan）。

另外一点，就是文章显示出他们两人都把事业的重要性放在两人关系之上：为了金钱、为了事业、为了坚持“我认为这是对或不对的”，不惜让两人的关系破裂。他俩有这样的权利，我们不能说那是对或错，他们需要对自己的行为和决定负责。

第一个故事，则表现出刚好相反的心态：“夫妻之间有什么好争夺的吗？”这一句便已说出这两人能够同时享受美满婚姻和成功事业的原因。两个故事里的人都拥有同样的能力，遭遇却有很大的不同，原因就是有没有正确定位两人的关系。

成功家庭和婚姻必备的7个好习惯

成功家庭和婚姻必备的7个好习惯

史蒂芬·柯维

今天我们要同大家分享的是史蒂芬·柯维博士的《高效能家庭的7个习惯》。柯维博士被《时代周刊》评为“人类潜能的导师”，得到美国总统奥巴马的接见，是前总统克林顿倚重的顾问。“这是一部有关家庭幸福的经典著作，当七个习惯被用到家庭当中，家庭生活变得丰富有趣，家人之间沟通更加畅通高效，关系中将会充满爱和信任。”

习惯一、积极处事——“爱”是一个动词

如果说去旅行去冒险是为了遇见不曾见过的美妙景色，经历不曾想过的充实人生，那么与你的相遇相守就是我能想到的最美丽的冒险。

——《飞屋环游记》

设置暂停键

在你自己的生活中有没有这种情况，那一刻你邪火附体，说一些不该说的话，做一些让人事后后悔的事。你会想：“唉，如果我能不那么想，一定不会做出那样的反应。”

我们太容易对外界刺激做出反应了。如果人们根据自己内心最深处的价值观采取行动，而不是基于一时的情感或处境做出被动反应，家庭生活会美满得多。我们需要的就是一个“暂停键”——它能把我们的机遇和我们对此做出回应阻断开来，是我们得以选择我们的回应。

我们自己就可以发展暂停的能力，而且也可以在家庭文化之中心建立一种习惯，学会暂停和做出更聪明的回应。

爱是一个“动词”

一个人走过来跟我说：“我太太跟我不再拥有以前的感觉。我想我已经不再爱她，她也不再爱我。我们该怎么办？”

“去爱她。”我回答说。

“我告诉过你了，我们已经没有感情了。”

“去爱她。”

“你不明白，爱的感觉已经没有了。”

“那么去爱她。如果感情已经不再了，那正是去爱她的理由。”

“但是，如果你已经不爱了，怎么去爱？”

“朋友，‘爱’是一个动词。爱——这种感觉——是爱这个动作的结果。所以去爱她，去做出牺牲，去聆听，去同情，去感激，去给她信心。你愿意这样做吗？”

好莱坞所描绘的故事让我们相信爱是一种感觉。人与人的关系是一次性的。婚姻和家庭是合同和权宜之计，而不是承诺和忠诚。但是，这些信息所提供的是对现实的严重扭曲。

任何幸福的婚姻和家庭都需要付出努力。那不是偶然，而是努力的结果，需要勤奋和牺牲。我们需要知道——“不管顺境还是逆境，不管生病还是健康，在你的一生中”——爱是一个动词。

习惯二、先有目标再行动——发现每一个孩子

身为父母，有很多的时刻我都希望时间能永远停下来。但那并不对。那不是我们作为父母的职责，我们的职责是为他们指引前路。

——《头脑特工队》

你想要什么样的家庭？

如果你问珊德拉和我：“什么是你们生活中最有转变性的事情？”我们都会毫不犹豫地回答那就是我们的家庭宣言。

我们坚信我们应该拥有一个“家庭使命宣言”。我们得创造一种关于我们希望家庭是什么样的、我们会按什么来生活、我们拥有什么的看法，并为此付出一生。那应该是一种所有的家人都拥有的看法，而不只是我们两个人才有。

于是我们开始创造的过程。每周全家人都聚在一起讨论，我们有有趣的活动，帮助孩子们利用他们的人性天赋，并让他们提出自己的意见。

我们希望我们成为什么样的家庭？

你希望请你的朋友去什么样的家？

在家里，什么让你感觉舒服？

什么让你想要回家？

什么让你觉得作为父母的我们具有吸引力，从而愿意受到我们的影响？

什么让我们愿意接受你们的影响？

我们决定把原则放在我们自己和家庭的前面。而且我们感觉是因为一种决定，而不是某个孤立的因素，让我们有道歉、原谅、善良、总是回到轨道上的勇气。我们发现我们越是能把原则放在中心位置，就越能接近智慧和力量。

发现每一个孩子

通过家庭宣言你可以让孩子们知道，你对他们的承诺贯穿他们的出生到成年，那样的纽带从来不曾也永远不会断裂。

你可以对他们说：“我的承诺不会取决于你们的行为、态度或你们对我的承诺，而是彻彻底底、永永远远的。你会永远在我心中，不离不弃。不管你怎么样，我都会真诚对你。我希望你知道这些，而且还会通过我的话语和行为来说明。我的承诺是彻底的，我的爱是无条件的。”

在你制定家庭宣言的时候需要发现每一个孩子的力量：

1、留出一段时间，让每个家庭成员说说他发现某个特定孩子具有什么力量。

2、让孩子写或画出他们留意到的家中让他们欢乐并乐于跟家人互动的事物。

3、想象每一个人、每一个家庭可以做出贡献的方式。

4、设计一面家旗，选择一句家庭座右铭或者写一首家庭之歌。

习惯三、要事第一——生命中最值得留恋的

这个是我老爸，他很忙的，整天低着头猫在鞋子后面工作。有时候他赶货，我好几天都见不到他。不过不怕的，我每次见到他，他还是我的老爸。

——《岁月神偷》　

我的名字也在上面吗？

我在电视上看到一个常常看到的广告。内容是一个小女孩走进爸爸的桌子，爸爸正忙得不可开交，桌子上摊满了纸，他在写一份计划。小女孩站在旁边，没人注意到她，最后她说：“爸爸，你在做什么？”

父亲头都没抬地说：“哦，别担心宝贝，我在做一些计划。这些纸上写着的都是我要跟他们谈话的人的名字，以及我要做的事情。”

小女孩犹豫了一会儿，问道：“那我的名字也在上面吗？”

世界上最糟糕的事情，就是当你发现生活中的首要之事——包括你的家庭——被放在第二位、第三位，甚至更低的位置。而当你发现结果如何的时候，感觉会更加糟糕。就像奥普拉对她的观众所说的那样：“我知道你会听到人们说“我们没有时间”。但是，如果一周中你没有时间跟家人聚上一个晚上，至少一个小时，那么家庭就不是你的首要之事。”

谁会把我们的孩子抚养成人？

在20世纪50年代，一般来说孩子们不看或很少看电视。现在，孩子们每天看7小时的电视。到高中毕业的时候，他们已经看了8000个小时的谋杀和数十万小时的暴力内容。而这段时间他每天只花5分钟时间跟父亲在一起，20分钟时间跟母亲在一起，而且那些时间大多数是在吃饭或看电视的时候。

家庭时间是教授和家庭本身有关的理念的好时机。社会上发生的巨大变化让家庭变得尤为重要。如果我们不教育孩子，社会将取代我们，那么孩子们还有我们，就需要承担后果。

想一想：你生命中最值得留恋的是什么？假设你将要离开人世，你真的会希望能够在电视（手机）面前花更多的时间吗？

习惯四、“双赢”的想法——从“我”到“我们”

我是故意输掉让他开心点的吗？也许吧。但在今天，他需要这一场胜利。我们常常为了深爱的人做些稀奇古怪的事，我们对他们撒谎，我们为他们撒谎。或许生活中难免坎坷颠簸，但我们总希望他们过得尽善尽美。就像是肩负着最沉重的负担，但却是世上最甜蜜负担。

——《摩登家庭》

对于大多数人来说，“输-赢”的态度就是：“我是殉道者，踩着我向前吧，让我按照你的方式行事，别人也要这样。”在人际交往中，这样的态度带来什么样的结果？这样可以建立丰富的、长期的信任和爱的关系吗？

我还记得有一天回家参加女儿3岁的生日，发现她在前屋的一个角落里，仅仅抓住自己所有的礼物，不愿意让别的孩子碰她的东西。我留意到第一件事是别的家长也看到了这个情况。我觉得很丢脸。

一开始，我只想把事情简单化：“宝贝，你想不想跟这些送你礼物的小朋友一起玩玩具？”

“不！”她断然拒绝。我又用了讲道理、行贿、威胁的方法，都没有用。

最后，我只好采用武力。我干脆把玩具抢过来，塞给别的孩子：“给，孩子们，玩儿去吧。”

从那个生日晚会开始，珊德拉跟我都经历了一个长长的阶段来了解孩子们会有一个成长的过程。现在我们知道指望五六岁以下的孩子知道分享是不现实的。即使过了这个年龄，由于疲劳、困惑或某些所有权的特殊之处，分享仍然不是一件容易的事。

但是当你处于那样一种状态中——包括那样的情绪和压力中，那就总是很困难！你感觉自己是对的，你知道自己就是对的，你也知道自己更年长、更强大，那么看起来采取你自己的“赢-输”的方式将会容易得多。

但是当孩子们进入青春期以后，又会发生什么？他们是否会成为思维明确的成人，只致力于自己的成功？或者他们是否会为了得到认可被动挣扎，在人际关系中如何看重“赢”，以至于无法真正跟他们的独特天赋取得联系，也不会向你寻求帮助？

为每个人着想，通过爱和牺牲去实现

有的人可能会说：“结婚、生孩子最难的部分就是那会完全改变你的生活方式，你再也不能把焦点放在自己的计划和自己的重要性上。”你得做出牺牲，得考虑满足他人的需要，并让他人感到快乐。

这是事实，好的婚姻和家庭需要奉献和牺牲。但是，如果你真的爱着别人，并跟他人有共同的超越一起的创造“我们”的目标，例如养育孩子。那么，所谓牺牲也就是放弃微不足道的事情。

从内心深处你要了解：“我如此爱你，我们的快乐密不可分，如果你不快乐，尤其是在感觉强烈的时候，那么即使按我的方法行事也不能让我感到快乐。”

在《幸运的爱：快乐夫妻的秘密和他们的婚姻为何成功》一书中，作者凯瑟琳·约翰逊强调了两个美妙的想法：

1、夫妻双方要从内心深处放弃单身，变成已婚人士。他们的灵魂合为一体，而且都视对方为自己最好的朋友。

2、比起谁输谁赢，他们更关心的是彼此的关系是否健康。他们有自我意识，而且可以从对方的角度来倾听和评价自己。

习惯五、首先理解别人，再寻求别人的理解

反正你是我爹，反正你爱打人，反正你现在也打不了别人，打啊！打啊！

——《老炮儿》

误解是真正的家庭伤害的核心

不久之前，一位父亲给我讲了一个故事，关于他如何惩罚自己的儿子，因为儿子总是不听自己的话，在街角跑来跑去。每次儿子那样做，父亲都会惩罚他，告诉他不要在街角跑。但是孩子总是犯同样的错误。

有一次，又受到惩罚之后，孩子眼泪汪汪地看着父亲，问道：“爹地，‘街角’是什么意思？”

对于小孩子，我们得了解他们的背景和想法，因为他们自己不能用语音来解释。有时候我们对孩子、配偶和其他家人犯下的大部分错误都不是来源于坏的动机，而是因为我们的误解。我们对对方的心灵没有深入的认识。

没有真正的理解，就不可能有丰富的、有益的家庭关系。那样的关系是肤浅的，能起作用的，但是不能带来改变——和深层的满足——除非关系建立在真正的理解的基础之上。

事实上，误解是真正的家庭伤害的核心。

每个人都希望以某种独特的方式被爱

我10岁的女儿安柏爱马胜过了其他一切。最近，她的祖父邀请她去骑一天的马，她非常兴奋。让她极为高兴的是除了能一整天骑马以外，也包括她会跟同样爱马的祖父待上一整天。

出发前一天，我下班回到家发现安柏躺在床上，感冒了。我问她：“你觉得怎么样，安柏？”

她看着我：“我很难受！”然后开始哭泣。

我的脑子中过了一遍这样的事，知道一个父亲可能会说：“哦，没事，你可以以后再骑，我们可以做点别的。”但是我没有那样说，而是坐下来，默默地抱着她。我想起自己感到深深失望的那些时刻，于是只是抱着女儿，为她难过。

就像大坝决堤一样，她号啕大哭。我抱着她，而她哆嗦了好几分钟。然后一切都过去了，她亲了我的面颊，说：“谢谢你，爸。”

我又想了想那些我可以说的好话，可以提出好的建议。但是那都不是她所需要的，她只是需要有人说：“如果受伤也没有什么，如果你觉得失望就哭出来吧。”

我们很容易把自己的感觉和动机强加到别人身上。“如果这个对我有意义，那对别人也会有意义。”但是，除非你知道别人到底重视什么，否则你不可能知道该如何储蓄。每个人都生活在自己的世界中。你的要务可能只是别人的小事，那对他来说一点都不重要。

因为每个人都是独特的，每个人都希望以某种独特的方式被爱。因此，储蓄的关键就是去理解、去表达，用那个人的爱的语言。

习惯六、协作——每个人都要负起责任

我们从没机会探索外面的世界，是因为我爸爸的那条规则：新事物是不好的，永远要小心!

——《疯狂原始人》

协作的关键：拥抱差异

创造协作的关键在于肯定甚至拥抱人们之间的差异。回到身体的比喻上，如果一个人身上都是手、心脏或脚，那永远也不能运行自如。正是差异让身体拥有能量。

具有讽刺意味的是，两个人一开始总是被彼此的差异所吸引，一种让人愉悦的、快乐并兴奋的不同之处。但是当他们的关系进一步发展的时候，他们的仰慕则或多或少变成了恼怒，一些差异更成为苦恼之源。

可是每个人都是独特的。那种独特和差异正是协作的基础。事实上，一个家庭的生物创造的基础就是男女之间的生理差异。

在家庭中仅仅是容忍差异是不够的。你不能只是接受人与人的不同，你必须真正拥抱差异。你必须真诚地说出：“在我们的关系中，我们对事情的不同看法是一种力量——而不是弱点。”

你有不同的看法，不错！帮我弄明白

一旦你认识到每个问题都在要求一种回应，而不是激发一种被动的反应，那么你就已经在开始学习了。你们变成学习的一家人。你会碰到差异，但是你会说：“你有不同的看法。不错！帮我弄明白。”

要达到这个目的，你首先要超越指责和归咎他人。你要超越批评、抱怨、比较和竞争。你要有双赢的想法，首先理解别人，然后寻求别人的理解。

当你跟爱人对购买什么样的车子有不同想法时

当你2岁大的孩子想要穿粉色裤子和橘色上衣去杂货店时

当你十几岁的孩子想要早上3点回家时

当你的婆婆想要重新布置你的家时

你需要想想人们个性的差异，这样才能跟家庭成员一起创造出家庭文化中协作的感觉。协作式一加一至少等于三，是人们互相依靠达到的最高、最具创造性、最令人满意的程度，是树木结出的最丰硕的果实。

习惯七、把锯子磨利

所有人总有一天会长大，恋爱，然后结婚生子，为人父母，他们的孩子又会成为父母，这么一想，无论在哪里，不都全是爸爸妈妈吗？不是都充满了爱吗？

——《白兔糖》

想象这样一个时刻：你想要砍倒一棵树。你在锯着那巨大而粗壮的树干，这样已经忙了一天了。你一直在工作、流汗，现在已经完成了一半。

你向四周看看，看到另一个人也在砍树。让你几乎无法相信自己的眼睛的是，他已经快要结束工作了！他跟你开始的时间差不多，而且他的树也跟你的差不多一样粗，但是他每个小时都会停一下，而你则一直在辛苦工作。

“怎么回事？”你疑惑地问，“你比我快得多，到底是怎么回事？你还没有一直干活儿，你每小时都歇一会儿。”

那个人转过身来笑了。“对，”他回答，“你的确看到我每个小时都停一下，但是你没看到每次我停下来的时候，都在磨我的锯子。”

把锯子磨锋利意味着在生活的4个方面（物质、人际关系、心理和精神方面）给予持续不断的关注和革新。在家庭文化中也是如此：为了保持现有的样子，你需要持续不断地向情感银行账户中存款，因为你所面对的是持续不断的关系和预期。

所有事物都需要呵护和关爱，婚姻也不例外。婚姻不能被冷漠对待，不可受到伤害，也不能任其自生自灭。任何被忽视的事物都不能保持原样，而不可避免会发生衰退。所有的事物都需要关注、照顾和爱护，尤其是那些生活中人际交往里最敏感的方面。

事业是女人好的粉底！

30岁之前，姿色是女人的事业

30岁之后，事业是女人的姿色

生活中，我们总会被一些女人姣美的容颜、极佳的气质所吸引，细细观察，这些女人还都经营着一份属于自己的事业，这个事业可以是工作，也可以是家庭。为何岁月并没有给忙碌的她们留下什么不好的痕迹，反倒更添加了一种别样的光彩呢？其实，事业恰恰是女人最好的粉底。

说起事业和女人，我们总会和女强人联系到一起，实则不然，恰恰是这种传统固定的思维才残害了我们一批本应走在幸福大道上的女人。

有的女人常常纠结于要回归于家庭还是去为自己的事业而奋斗，其实，这样的说法本身就是错误的。穷极一生，你都在不断的取舍中度过，结果，家庭和工作两两相误！

每天工作烦躁，回家生气，抱怨老公抱怨孩子，在岁月的磨砺中，开始日渐衰老，然后青春年华不在了，纯粹的心也没了，成了大家口中的怨妇了！一脸的黄脸婆开始遭人嫌弃了。一幅幅的画面我们自行脑补完了，这就是我们脑海中印象中的中国式传统家庭，我们都曾是那个苦逼的小孩，而她都是那个让我们嫌弃的女人。

不管女人你是最后选择照顾家庭，还是继续工作，这些都可以是我们的人生事业，是我们要为之奋斗的目标和理想。当你有一个你愿意倾尽所有的选择，即使费心劳累，你的心底是轻松愉悦的，你的脸上会散发出来由内而外散发出的魅力和自信，这是很难得的！

一个女人最好的状态应该是什么样？环顾四周，我们身边不同年龄阶段的女人，我们会惊讶的发现，我们最喜欢的是奶奶那样的生活状态，Why？

轻松的和老伴拌拌嘴，聊聊天，散散步，平静的讲讲当年的故事，不再要死要活的像年轻人一样那么火力旺盛的三天一大吵两天一小吵，为什么？因为他们经历了大半辈子的风风雨雨，已经历练出了一种很平和自如的心态了，不会把太多的经历和生活的重心放在另一半的身上，时刻拴着他。

也就是说，在女人为自己的事业努力的时候，她的心底是平静的，她能够经得起风雨变动，有足够的胸怀和气度，当女人有了这样的状态的时候，你也就不会再担心没人爱，一个浑身都散发着光芒的人，不怕暖不了冰冷的人！

很多时候，我们总是在说工作中的男人，认真的男人是最有魅力的，同理，工作中的女人，认真有自信的女人也是最有魅力的。因为有目标，过的充实，才不会焦躁，才会有很好的容颜和很好的生活状态，生活才会顺心。

其实，我们的生活都是一个连带循环的过程，一件糟心的事会迅速扩散成更多件糟心的事，一件愉悦的事可以影响到更多不开心的事。人本身就会有一个自动屏蔽不好事情的特异功能，关键是你能不能用一件好的事情来带动它。所以聪明的女人，一定要有一个自动调换心态的能力。

人本来就是一个复杂且又脆弱的物种，一旦内心有杂念，一旦被一些不好的外在所感染，就会引起迅速的病毒入侵反应。如果你免疫力差，那别怪病毒不走，如果你身体强壮，那恭喜你百毒不侵！

不管你是把什么当成自己的事业，有事业也好，没事业也罢，只希望每一个女人，都要具备事业女人该有的好的状态，这是用多少再好的化妆品都换不来的。

要记得长得漂亮是优势，活得漂亮才是本事。女人拥有一份自己的事业，有时候比男人还重要。昂起头，挺起胸，淡定从容的面对生活吧！要记得自己精彩了，才是真正的精彩和强大！

那些长得漂亮、干得漂亮、活得漂亮、想得漂亮的家伙，都是狠角色。知名情感作家李筱懿《美女都是狠角色》，彬彬有理倾情推荐。

可以接受不够浪漫，不能忍耐古板和干涉

很多缺乏幽默感的男人古板又抑郁成性，除了工作领域之外，对社会上其它的新知并不感兴趣。对于传统的价值观，他们比较信奉；对于新的观念不能理解、不能接受。不喜欢身边的女人抢他风头，做事情喜欢用负面的方式来思考，对于比较棘手的问题，他的态度往往是“做不成，行不通”，没有创新突破的精神。

“你书还念得不够多吗？为什么还要去上什么社区大学？”

“每个礼拜天都往外跑，你怎么不嫌累呀？”

“这张餐桌还能用，何必去换新的？”

“你穿得这么暴露，会被别人指指点点！”

“我不是给你限制，你应该想一想，你赚的钱不多，何必去欧洲旅游呢？这样花钱，我们哪一年才有钱买房子？”

“不是我不陪你去同学会，你们那些三姑六婆，我一个也不喜欢。”

小芸觉得跟家明在一起，总是感到;[很压抑，家明是一个喜欢说“不”的人，前面提到的情况，只能算是万分之一。

前两天他们去郊游，家明一到那就呼呼大睡，说前一天加班太累，刚好补一觉，真是完全没情调！实在让人对他感到乏味。

小芸没什么恋爱经验，以前在历史系时，班上一个男生和她好了两年，比家明更阴阳怪气，小芸是很本分的好女孩，觉得安定就好了，于是便默默忍受那个历史系怪才。

后来还是人家不要她，让她怄了一肚子气，不过感情也得随缘，加上她天生就乖，也就淡然处之了。

毕业后工作了好几年，眼看就快30岁，还没有对象，家里也怪急的，惹得她自己也很着急。这个朋友、那个亲戚，不时介绍一些男士给她认识，就这样她认识了在国家机关上班的家明。

和家明在一起，一开始就如一杯白开水，但是小芸自己也像一杯白开水，所以也就觉得一切自然而然。

大体说来，他们也和其它情侣一样，会看电影、会下馆子，家明也笨手笨脚地亲过她。

若说他木讷，其实也还好，有时也会说说俏皮话，实在也挑•不出他们在一起有什么不

好的地方。

小芸心想：“就跟这个看起来永远不会出轨的老实人在一起吧！”

事情也朝着她的愿望方向发展，家明有意思要娶小芸。

但是，一年多的交往下来，小芸感觉心里并不轻松，她觉得，家明古板得让她这个顺从的小女子都有些受不了。

家明不仅性格古板，而且对生活缺乏热情，小芸想做的许多事情，他一贯是猛浇她冷水，不鼓励她去做。

自己保守得要命，还要女朋友比他更保守；生活圏子小得可怜，也不喜欢她交朋友；她喜欢学习，他不喜欢她进修……

这一切都使小芸难以开朗，她真的要跟这样的男人一辈子吗？她有点抗拒，可是再换一个，有可能吗？令人叹息的是，在这种不愉快的感觉里，小芸嫁给了家明。

婚后日子一如往昔，她却越来越不快乐，越来越不喜欢和他讲话，难道这就是婚姻的本质？小芸不知道，只感觉这一路走来，依旧孤单。她有渴望挣脱的感受，因为这样的念头很强，让她开始有一点理解，人为什么会出轨。

在这个充满机会的时代，每个人都充满实现梦想的幻想。

如果我们看到别人都能恣意追求新知，或是学习喜爱的技艺，而你只能关在家里，什么都不能做，你会不会有闷得发慌的感受？

如果你回答：“是！”那么你就能理解，选择家明的小芸，为什么越来越不快乐。基本上，人都需要爱的倚靠，也同时需要自由呼吸的空间，一份理想的亲密关系，这两样必须并存。如果一方一味压抑，另一方就会反弹，或者两人成长的脚步不一致，这段感情都会越走越艰辛。所谓“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，男女之间亦然。