【www.qg13.com - 婚姻平淡】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻常态：忍耐平淡生活中的不完美，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你爱上一个人，因为他运筹帷幄的魄力，因为他不凡的气质。我们常常像崇拜明星一样，钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。请注意，无论一个人是明星、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
他工作的时候光鲜亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足，是社交达人，但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名的攻坚人才，但在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你注定失望，而且是彻底的失望。
这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点。
刚谈恋爱时，我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候，不是Ta的爱减弱了，而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡，说明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”地对你。
我们都有体验，我们自己也常常感到无力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛？你若只爱Ta的精彩，那你还不够爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生，而非落入坟墓。qg13.com
这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解；压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景；一起吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃……
所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实。你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2~3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那2~3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。
我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么爱情就不会变化？14~30岁是你的亢奋态，30~70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。
有个人愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间，你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
一个人说“来，咱们做男女朋友吧“或者”我爱你”，和你确定了关系，Ta只给了你10%的爱情；Ta把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的)，才能说，他给了你接近100%的爱情。为什么是接近？因为留点余地，就总有变得更好的空间。
请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是想和你玩玩。虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱情。
如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。你要重新认识一下爱情的现实！如果你不在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。爱情的定义应该是：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方。
圣经上无比精准的说：“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实。忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳，我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。
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接受婚姻中的不完美，你才能拥有一些“小确幸”
在一起三个月和在一起三年，会有什么不同的感受？
有的人说，原来每天的我爱你，变成了下班后的几点回家，记得买菜；
有的人说，像老夫老妻了，吃完饭后默默无语，各自玩手机；
有的人说，大家都很忙，各忙各的，约会都要提前约；
有的人说，离婚的话说了几百遍，最后还是在一起。
他们发现，恋爱很甜，婚姻很无味。婚姻生活，并没有想象中的幸福完美。
没结婚之前，盼望甜蜜的二人世界，结婚之后，恨不得赶紧分手。
其实，大部分有这种感觉的人，对婚姻或许有一种误解。
他们认为，爱情和婚姻都必须是完美的。
可你问她们：什么是完美的爱情，什么是美满的婚姻？完美的定义是什么？为了完美的婚姻关系，你准备怎么做？她们就说不上来了。
委托人小夏说，老公不爱我。
证据就是我看到老公在微信上和别的女人聊骚，有次她拿他手机玩，不经意看到他和一些很low的女人打情骂俏。
看了前后记录，虽然我知道他们没有发生实质性的关系，知道他们没见过面，但我还是很难过。这使得我对老公的信任，完全崩塌了。
我特别想离婚，我拿着这些记录质问老公，但老公坚决不同意。他当着我的面，把那女的都拉黑了，并且一再强调，他很爱我，并且给我写了保证书。
但我还是过不去这个坎，我不知道他对我的爱，究竟是真心的还是权衡利弊后的妥协。
小夏说：如果他真的爱我，怎么会伤害我？我跟他强调过很多次我的底线，可他还是践踏了我的底线，做一些会伤害我的事。
小夏的老公爱小夏吗？
好像不怎么爱。
聊骚这件事，明显地表达了伤害和不爱。老公明知道小夏介意自己聊骚，却还是聊了。这说明老公对失去小夏，并没有那么害怕。
可既然不爱，为什么又坚决不肯离婚？
因为还有爱。
不爱的人，不会止步于聊骚，他会直接出轨，然后大手一挥说：我不爱你了，我们离婚吧！房子车子财产我都要！
假如老公对她没有爱了，真的出轨了，同意离婚了，小夏咬咬牙也能离。各种解释和保证书，都不好使了。
小夏她之所以没有坚持离婚，是因为她相信老公对她还有爱。
这是小夏痛苦的核心：
老公对我的爱，究竟是不是真的？
我该原谅老公和他继续过下去吗？还是不能相信男人，跟他离婚？
也许小夏有现实层面比如金钱孩子父母等考量，但小夏内心深处还是归根结底就是一个爱不爱的问题。这个问题弄明白了，其他现实问题都很好解决。
所以，小夏的老公真的爱小夏吗？
当然爱，但没有那么爱。有一点点爱，所以不肯离婚。但也没有爱到极致，所以敢去聊骚冒险。
但在小夏的世界里，爱必须是理想化的，婚姻必须是完美的。如果你爱我，就不能伤害我。
如果你爱我，你就要XXX！
如果你做了XX事，就是不爱我。
多么可怕的想法！
如果你爱我，你就要以我为先，照顾我！
如果你爱我，你就要记得我说过的话！
我都跟你说过了，你就应该这样做！
你答应过我的事，就必须做到！
这是错的，你不可以这样！
……
问题是：对方能做到这些吗？
在你们的爱很浓烈的时候，一时间是能做到的。但随着时间的拉长，坚持做到百分百的爱你，就很困难。
所以，想要完美的爱情，完美的婚姻，想要一个百分百的爱人，你就是在证明自己是不被爱的。
对方只有做到了这些，才是爱你的。一旦发现对方没有做到，就感觉自己不被爱。于是受伤，难过，想离开……
你越是想要完美的婚姻，你就越会发现婚姻的不完美而不断攻击你的爱人，你越想要完美，就越发现自己不被爱。
百分百完美的婚姻是不存在的，十全十美的爱人是不存在的。但80分的婚姻是存在的，60分的爱人是存在的。
如果你期待的爱是100分，而你的伴侣给你的爱只有80分，你就会觉得自己不被爱；
如果你的伴侣认为正常的爱60分就可以了，而他给了你80分，他就会觉得自己非常爱你。
如果你觉得100分的爱才是爱，那你的人生中，一直都能找到很多不爱的证据；
如果你觉得50分爱就是爱了，你会发现伴侣做了很多爱你的事。
把婚姻看得太美好，对婚姻的期待值太高，本身就是对婚姻的一种伤害。你终究会失望，会一而再再而三地验证自己不被爱！
他今天没有跟我说晚安，他忘记了他的承诺！
他忘记买我爱吃的水果了，他果然不爱我！
他怎么还不回我消息？是要造反吗？
他不再照顾我的玻璃心，不在意我了！
这样子的关系，累不累呀！
作为成年人，我们该做的，不是对婚姻抱有像童话一般的设想。而是要知道，婚姻，只是一段关系。而关系，不可能完美。
这世界上没有完美的关系，婚姻没那么糟糕，也没那么美好。你的伴侣，他不是霸道总裁，也不是盖世英雄，他只是个平凡的人而已。
如果你对婚姻的要求是100分，对恋人的要求是100分，那你迟早会失望和心碎。我们要学会接受婚姻的小确丧，在不完美之中，找出那么一丝丝的美好，这样才能拥有一些“小确幸”。
工作我们要努力去做，生活也要用心经营，唯独对爱的追求，对婚姻的期待，刚刚好就可以。
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
1
还记得20XX年何洁的离婚官司打得鲜血淋漓，昔日大秀恩爱的两人终于在法庭上撕破脸。
回想过往，何洁的一举一动在赫子铭眼里全都是可爱模样，即便是患产后抑郁症脾气暴躁，赫子铭也对外称会“恒久忍耐”。
却不曾想，当初那个将身段放得极低的男人，日后会反目成仇。
当婚姻走向终结，赫子铭打电话给情感节目，控诉何洁，称她的火爆脾气让人不堪忍受。
而何洁则对外表示，赫子铭不务正业，昏天黑地打游戏，不管孩子不赚钱。
既要养家又要带娃，何洁式婚姻催生的一个热词——丧偶式婚姻。
没有出轨，没有家暴，就是丈夫不再承担家庭责任，只是一个有一张嘴两条腿的摆设，这婚，你敢离吗？
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
2
最近我有个报名婚姻问题的学员小优，也遇到了同样的问题，说是自己老公，名义是老公，可准确的说，更像个摆设。如果不是有呼吸在，真不知道用什么证明他的存在！
她说她老公回家里就是躺着，睡醒了就去上班，在家里能不做的家务绝对不做，能逃避的事情一定逃避，能回避的事情绝不出现。两个人在一起做什么事情都毫无参与感，一律甩手不管。比如说：
“春节去哪里玩？”“随便。”
“晚上吃什么？”“都行。”
“孩子明天家长会你去吧？”“不行，我周末要加班。”
“过年时候我去你家里，要给你爸爸妈妈准备什么礼物啊？”“无所谓。”
“周末我想带着孩子去科技馆玩，你跟我们一起吗？”“你看着安排。”
可别说啊，这一类老公在我们婚姻生活中还真不少见，这样伴侣的存在也真是很让人头痛，就像我的学员小优自己说的：
因为这点小事如果闹离婚的话，真有些说不过去，毕竟人家也没什么太大的原则问题，而且平时态度也还可以的，完全不至于离婚啊。
就算离婚后能不能找到各方面条件比现在好的呢？也不确定。所以这个风险略大，不值得考虑。
可是如果不离婚，吵又吵不起来，闹也闹不了，最绝望的是，连个名正言顺发脾气的理由都没有，也真的是实名郁闷。
那这个问题，要米亚说的话，这个事我们不用生气，不用上火，男人嘛，还是需要引导的并且也是完全可以引导的。
至于你想要一个什么样的伴侣，其实都取决于你自己怎么面对和怎么做。
3
为什么在生活中，我们常常会看到很多幸福的小女人，也并不是多么漂亮或者多么能干，可是老公就是一直对她很好，百依百顺。
这背后就是取决于女人做了什么。
从心理学的角度上，我们会常常解读出，每一段关系其实都是互动出来的。
讲的意思就是，你身边的人是什么样子，很大程度上取决于你是什么样的人。同时呢，你是怎么样的人，也很大程度上决定了你身边的是什么样的人。
其实在我们工作中经手的案例里，经过仔细分析下来，如果我们在关系中的伴侣，事事处处都总是一副事不关己高高挂起的样子，那一定会是跟我们自身是有很大关系的。
如果说最好的关系是实现双方利益最大化，那么结合对方的利益来实现自己利益最大化，便是最好关系的战略升级。
所以这个问题的解决方案是什么呢，今天我就来教大家两招，用最简单又科学的沟通技巧，帮你搞定你的“随便无所谓”老公。
●第一个办法，简单说就是，交出最终决定权。
很多男人在参与事情上的兴趣度低，其实是因为自己没有话语权，怕观点有分歧而导致更麻烦，甚至发生争吵。
所以问题的根源在于，他说的不算，他说了也没人听。所以我们想解决问题，就先解决根源上的顾虑。
那就要先试着把决定权给他看看，比如说像我的学员小优，在平时的日常生活中，习惯自己拿主意，还不许别人提建议，所以老公也习惯了不表达自己想法，而选择服从就好。
所以呢我建议小优在跟老公的沟通中做了这样的改变：
“老公，晚上我们是去吃火锅还是去吃日料？”
“我们这周末是陪孩子去游乐园还是去古北水镇玩一下呀？”
“我过年给你爸爸妈妈是买保健品吃的东西好呢？还是买衣服之类的穿的东西好呀？”
以上，这样的二选一，要比你问他一些开放性问题要简单明了很多，选择更简单，也更容易。
最关键的是，如果他选择了之后，我们要真正做到尊重他的选择。他选了什么，就去做什么。
这样，当男人真正感受到了自己拥有选择权的时候，才会真正有兴趣参与到其他事情中。
所以以上的事情我们又可以再接着问下去：
“好呀，那就听你的，去吃上次那家火锅。不过好像有点远哦，那只能辛苦你开车带我们去咯。”
“好呀，古北水镇啊，我也早就想去呢，你也想去啊那太好啦，那你顺便上网查一下攻略吧，辛苦老公啦！”
“好呀，我也觉得买衣服挺好的，那你过来帮我看看这两个款式，你妈妈会喜欢哪个呀？”
所以以上呢，我们就又深入了一步，不知不觉再次加深了男人的深入参与度。
其实呢，所有的关系都是在这样的互动中，有来有往中，才慢慢建立起来的。就像开车需要保养，好的关系都需要维护。
4
●第二个技巧：利用罗森塔尔效应，俗称期待者效应（其实这是一种激励效应和自我暗示）
在一般情况下，人不会随便受到别人的驱使。同时，我们每个人都有自己的一些需求，渴望安全感，渴望权利感，渴望价值感，渴望自我实现等等。
聪明女人最擅长的就是，把男人的核心需求和自己的需求结合起来，通过暗示心理去影响对方的行为，让他用你期待的方式来爱你。
比如我们就拿“做饭”这个简单例子来讲：其实很多女人都不喜欢做饭，一日三餐，又是油又是烟的，很麻烦又很辛苦，老公却一点不帮着分担，可是真的要老公做饭，又觉得或者担心他做的不好。
所以问题就来了，他做的不好，这件事是确定的吗？
很多事情从不好到好是需要一个过程的。既然我们想让对方参与做家务，那么最重要的就是把你的期待讲出来。
比如下一次，老公帮忙做饭，哪怕他只是做了一点洗菜的工作，你都可以跟他讲：
老公你今天洗菜洗的很干净啊，比之前好很多，我觉得你还是很会做家务的么，明天你来炒菜吧，我想尝尝呢。
第二天，如果老公真的做饭来了，不管他做的多么难吃，你都要给他一个积极的期待，看到他的进步是什么，
比如说老公你今天炒的菜很符合的胃口啊，我正好今天不舒服不想吃太油腻的。
那么再有一次，还可以当着家人或者朋友的面，夸夸自己的老公，给他一个固定的期待：
比如说，你别看我家老公平时不怎么爱参与家务啊，但是他做饭真的很不错，很好吃的。等有机会你们来我家玩，让他做饭给你吃哦。
以上这样啊，不断强化我们的期待。不知不觉让老公也觉得自己是符合你期待中的标准的，他才会愿意更多的参与到家务中。
很多时候，男人不是不爱，而是不知道怎么去爱，不知道怎么做才能让彼此都满意。要知道，男人的参与感都是需要培养的，同时呢好男人也都是夸出来的。
所以，要想让他参与其中，我们需要知道，这是一个过程，在过程中慢慢积累期待。千万不要因为焦虑结果而很急迫的去催促和逼迫，这样只会事倍功半。
期待者效应带来的好处就是，我们可以让对方知道他所做出的积极的行为是有效果的，同时也可以让他知道怎么做更有效果，怎么得到他想要的。
“丧偶式婚姻”的特征除了老公缺乏责任感以外，还有一个特征，就是：无话可说。
有很多人说感觉婚姻就像一潭死水，但如果你懂“沟通”就能让死水重新活跃起来。
我们在一起，成就不完美中的完美
我们在一起，成就不完美中的完美
生活很多时候就像潘多拉的魔盒，一旦开启欲望，如果你无法守护好内心，就会被怨愤填补。
女人为什么需要女朋友？这件事，不只是陪伴打发寂寞无聊那么简单。
关于女人与闺蜜的电影有许多。美国有《欲望都市》，台湾地区拍过一部《女汤》，内地也拍摄过类似题材，连主演的职业都几乎照搬《欲望都市》。四个女人的故事，总要有一个人妩媚文艺女、一个工作狂大女人、一个温柔保守小女人、一个放荡不羁自由女，这样的“黄金搭档”组合，被延续在每一个不同的版本里。
不管是老公出轨，还是自己多年“小三”仍然修不成正果，又或者是老处女嫁不出去，甚至生活那么久的伴侣居然爱的是一个男人——这些似乎是影视剧里故意夸大的结果，可是谁家又能保证不会遇上这样的事呢？
然而，这样完全不同的四个女人拥抱在一起，就似乎可以抵挡住一切流年的苦痛。大概是每个女人心里都有着这样的四个层面。当她们因为保守而受苦的时候，多么希望自己也有一个自由自在的灵魂；当她们因为放荡而寂寞的时候，又多么羡慕温情平淡的小日子；当她们陷入迷茫的时候，需要一个精神世界的强者来指引；当她们蛮横霸道的时候，又如何不想被拉回温柔的国度里来？
每一个女人，都会希望自己变成另外一个人。每个女人，都有恨不得变成别人的时候。这个时候，就是她们那完全不同的闺蜜们登场的时候了。
男人们不懂，为什么女人之间那么没有实际意义的话题，都可以谈得那么热烈热闹。话题是什么不重要，重要的是，她们也必须有那么一些时刻，从生活中的角色解脱出来，扮演一下另外的自己。前一刻是家务小孩缠身的堂客，后一刻蹬上高跟鞋冲进商场里又是另外一番模样。
她们看着男人往前走，大步流星，奔向着那高高的山顶。而她们所能做的，却是不停砍断旧有的念想，不断降低自己精神世界的标准，那样一个巨大的缺口，如何才能填满？她们的妒忌、刻毒、不平、抱怨，只能从那样的思维转换中找到缺口。
因为看着对方的生活，释放了那一部分的缺憾。因为看着对方拥有了某部分自己不可企及的圆满，也获得了安慰。更因为看到了对方生活里的缺憾，学会感恩和知足。
我们彼此都有着自己的内心缺口，过着不完美的缺口生活。
当我们聚集在一起的时候，却找到一种不完美中的完美。
当女人们看着那各自不同的女人，经历着不同的伤，找到一个最折衷的归宿；当女人们看着保守的自己同她们一起疯，看着落寞的自己同她们一起吐槽，看着敏感的自己同她们一起放下，看着强悍的自己同她们一起露出最女人的一面——这种种现实中的不如意，就是那样得到了一点点的弥补。
当我看到《女汤》的最后一幕，天心、金素梅们泡在汤泉里，调笑逗乐，说着无法再对任何人启齿的悲伤秘密，洗去昨日种种如昨日死、宛若新生，不禁再次感慨这世界没有女朋友的女人，她的世界一定很不堪。
生活很多时候就像潘多拉的魔盒，一旦开启欲望，如果你无法守护好内心，就会被怨愤填补。
你的朋友，她们是你生活的守护神。我想，这个定律，大概男女都通用。
婚外情，平淡婚姻中的安乐死
为爱迷失，幸福总是可望而不可及
有人说，20XX年的娱乐圈太丧了，不是这个出轨，就是那个离婚。昨天可能还在秀恩爱的俩人，今天可能就公开撕逼，闹得人尽皆知。
幸福的婚姻都相似，不幸的婚姻却是各有各的难言之隐。
出轨在婚姻里，从来不算新鲜。站在人性的角度，出轨的本质都是为了补偿某种缺憾，寻求未能满足的心理需要。
美娜（化名），33岁，婚龄8年，与老公是高中同学，感情基础原本很好，但随着日子一长，越来越看不惯老公，每天都忍不住要抱怨。
“我辛辛苦苦擦了半天的厨房，你怎么做个饭就弄得到处是油污啊，不会随手用抹布擦擦吗？”
“跟你说过多少次了，不要把肥皂泡在水里！”
“你的臭袜子再乱扔，我就全扫到垃圾筒里去”
“麻烦你洗完澡后把浴室地拖干净好不好？”
......
美娜也不想天天像个怨妇似的唠叨，但老公的那些坏习惯，从来都不改变，让她觉得老公一点都不在乎自己，一点都不爱自己。
她觉得这样的婚姻没劲透了，很想结束。但老公不嫖不赌，准点回家，按时交钱，虽然对她不嘘寒问暧，但也没有大的过错，日子也就鸡肋般的熬着，直到小帅的出现。
小帅是美娜常去的理发店发型师，长得干净帅气，每次为她服务时，动作都很轻柔仔细，做头发的时间也总是比一般的客人时间长，而且从来不推销，总是像朋友般的聊天，让美娜觉得跟他在一起特别开心。
慢慢的，美娜看小帅的眼神有点不一样了，而小帅也总是在做头发时，有意无意地触碰她的耳朵和脖子。很快，俩人就从眉目传情，到每天微信热聊，再到开房约会。
美娜以为自己找到了“真爱”，甚至要跟老公离婚，计划和小帅一起创业，开一家“夫妻”店。
但丈夫得知美娜出轨后，十分气愤，不但要让她净身出户，而且扬言让俩人在本市混不下去。
小帅见丑事败露，招呼都没打一个就偷偷离开了，而美娜却因此输了婚姻，赔了感情......
婚外情中，寻找自我价值
像美娜这样为“爱”疯狂的女性不在少数。
常听人说：男人出轨走肾，而女人出轨却走心，男人很少会因为出轨而离婚的，他们总是希望外面彩旗飘飘，家里红旗不倒。
而女人一旦出轨，往往都是带着身体和心一起“离家”出走的。
为什么男人出轨可以做到身心分离，而女人却是身心一体的呢？
长期的男权社会，女性价值被扭曲，导致女性证明自己价值感的方式相对单一，所以女人比男人痴情，男人比女人多情。
虽然时代进步了很多，但很多女性潜意识里，还是会觉得女性被男性追求，就是有价值的体现。
美娜的丈夫把她的一切付出都视为理所当然，忽视她的感受，对她的抱怨和唠叨没有回应，所以让她觉得不被在意，不被爱，因此感觉自己在贬值，自我价值感很低。
而小帅的出现，让她觉得自己依然可以被人倾慕，被人爱，这对于一个在婚姻中倍受冷落的女人来说，无异在寡淡的生活中被加了一匙糖。
很多成年女性的心里，都住着一个渴望被爱的小女孩。“她”希望被人关注，被人重视，被人疼爱。因为只有被爱时，“她”才能强烈地感受到自我存在的价值。
出轨女人的最大弱点，不是自私、多情、任性，而是偏执地将自我价值捆绑在男人身上，觉得被爱才有价值，不被爱就是没有价值。
出轨，是婚姻的毒药，却是人性的解药
张爱玲说：“正经女人虽然痛恨荡妇，其实若有机会扮个妖妇角色，没有一个不跃跃欲试的。”
很多女性出轨，并非都是道德沦丧，而是在卑微、扭曲的人性面前迷失了方向。
婚姻中，不少女性像美娜一样，觉得婚姻像鸡肋，明明感受不到爱了，却又不敢割舍，这种内心恐惧，让人从心理上，很容易退行到早年与母亲的依恋关系当中。
从心理学上，人在婴儿期时，会对母亲有着强烈的情感依恋。如果在婴儿期得不到母亲及时回应，在孩子的内心就会产生一种恐慌，觉得不被爱，没有存在价值，于是会用不断的啼哭来吸引母亲注意。
美娜的“抱怨”和“唠叨”其实就是类似于婴儿“啼哭”的功能，目的都是为了吸引关注，重新获得被爱，并因此确定自我价值。
遗憾的是，人们很难在一段亲密关系中找到真正遗失的爱，内心的期待，配偶总是难以领会和给予。
就如美娜的丈夫，对她的需要非但不能理解和满足，而且对“抱怨”和“唠叨”极其厌烦，夫妻关系因此变得越来越疏离和冷淡。
而美娜对爱的饥渴未被满足后，就会在内心产生深深的孤独绝望和空虚，并且这种不被爱的痛苦体验，会让她的自我价值感变得很低，对自己没有自信，容易自我贬低。
而此时，若有个男人在身边嘘寒问暧，就会让她对这份“爱”变得更加饥渴，为了留住这种被爱的感觉，不惜冒险出轨，用不断的情感投入和付出来保持这种被爱的感觉，所以出轨的女人，一般都会玩着玩着，就开始沦陷，进而无法自拨。
《亲密关系》一书中写道：如果婚后，男人无法满足女人对爱的需要，女人就很可能会背叛丈夫。
自爱才会被爱，才能获得真正的幸福
婚外情是能让人幸福吗？
激情常有，真情难寻。真正愿为“偷腥”放弃婚姻的男人真的不多。
有些女性为了婚外情飞蛾扑火般奋不顾身，不但把自己的生活搞得乱七八糟，到最后还竹篮打水一场空，除了伤痕累累，一无所获。
为什么要依赖男人，才能定位自己的价值？
将爱寄托在别人身上本身就是一种错误，人只有先学会爱自己，才能爱别人，并最终被人爱。
一、好好爱自己。
像对情人一样的对待自己，看到好吃的给自己买一份，看到美好的东西送自己当礼物，在特别的日子里给自己制造一点浪漫，关注自己的感受和情绪，用期待爱人爱你的方式，关心、滋养、呵护自己。
二、做喜欢的事。
由心而发的选择自己真正喜欢做的事，并定一个小目标去实践它。人只有做自己喜欢做的事情时，才会全情投入，才能体会到那份全神贯注带来的忘我和内心丰盛。
三、接纳自己。
不苛求自己面面俱到，将注意力放在自己擅长的事情上。人只有在擅长的事情上，才会更自信，才会比别人做得更好，并由此认识和发展自己的价值。
四、利他助人。
努力做一个利他，为别人提供帮助的人。“赠人玫瑰，手有余香”，利他的过程，也是提升自我存在感和价值感的过程。这种大爱的给予，会让爱在彼此之间自由流动，我们内心也会因此变得更加充实有力量。
无论你是选择哪一种自我价值感的建立方式，只要你开始学会爱自己，接纳自己，勇敢做自己，你就一定会找到属于自己的幸福。
我怎么就这么喜欢你的不完美呢！
我怎么就这么喜欢你的不完美呢！
双低说“两个相爱的人，想携手走到最后，最重要的不是欣赏对方的优点，而是包容对方的缺点”
爱情不是盲目，而是包容，我看见了你的不完美，仍然喜欢你……
ㅏ不完美，是不爱了的借口吗？ㅓ
《欢乐颂》中老谭对安迪说的一番话，至今仍记得：你别低估你自己，也别认为自己是谁的包袱。事实是，谁得到你是谁的幸运。
在感情中动了真情的我们，往往很在意自己在对方心中的印象，一定要是完美的满分的，恨不得把自己最美好的一面毫无保留地展示出来……
可是傻瓜，即使你可以在TA面前保证一时的完美，可是你能保证一直都是完美的状态吗？
你要记住，一个人爱你，只是因为你。
ㅏ真爱了，就没这么倔强了ㅓ
朋友小美在恋爱之前有很多条条框框：首先身高不能太矮，要一米八以上，年龄差距大的不要，异地的不要太帅也不好，太丑更不行，太富有也不妥，太穷更免谈......
结果她后来找的男朋友让我们大跌眼镜，她所罗列的每一项条件，都不能达到及格线的男朋友，却让她每天都幸福满满。
当问及为什么会选择一个这么不完美的男朋友的时候，她是这样说的：他的不完美加上我的不完美，简直是绝配！
ㅏ分开后只想起你的不完美ㅓ
你不够关心我还记得有一次我来大姨妈了痛得死去活来你说了什么？——多喝热水！真想爆粗！
你也不够帅，身高也不够每次约会都不能穿高跟鞋怕我们看起来不协调
你还有很多不完美的地方可是我们分开了这么久我怎么还是忘不了你呢？
即使我想起的都是你的不好但是为什么还是这么喜欢你的不完美呢？
或许世界上真的有这样的感情你无需太完美，只要我够瞎
ㅏ喜欢一个人最好的状态是什么？ㅓ
因为TA而变得更完美，因为TA，一切问题都不是问题。
不喜欢做饭，但是会为了他学会简单的几个小菜，偶尔下厨煮一顿饭，因为他喜欢吃；
不喜欢人多的地方，但是会陪她逛街、散步、看热闹，因为她喜欢热闹的地方。
人生的遗憾不是爱上了不完美的人，而是我们之间爱得不完美。追求人生的完美，我们需要学会的是和“不完美”相处，所以，接纳不完美，才可以令我们的爱情更完美！
这也是我这么喜欢你的不完美的原因！
蔡少芬被老公嫌弃：人海茫茫，我只爱你的不完美
1
前两天“张晋吐槽蔡少芬普通话”的视频上了热搜。
视频里，张晋跟一群朋友在打火锅，嘴里边不断吐槽蔡少芬：“天不怕，地不怕，就怕蔡少芬讲普通话。”
看到自己被老公“黑”上热搜，蔡少芬立马回击：“看来有人命不久矣！”
其实我们都知道，这不过是他们夫妻间在闹着玩。
蔡少芬是出了名的“护夫狂魔”，而张晋也曾在金像奖颁奖典礼上，当众向她深情告白：“我这辈子的幸福就是要靠她。”
蔡少芬有个拖累她的原生家庭，这是她的不完美。
而两人在一起时，她已是TVB当家花旦之一，张晋还只是查无此名的无名小卒一枚。
女方比男方大一岁，事业上也是女强男弱，这一段感情，就连蔡少芬的闺蜜团都不看好。
可是爱情本就是两个不完美的人凑在一起，过着偶尔会有磕磕碰碰的日子，走过一路坎坷也不放开彼此的手。
生活不是童话，哪里会有十全十美的关系。
蔡少芬跟张晋，恰恰向我们证明了：最好的爱，是我只爱你的不完美。
2
每每谈及蔡少芬，总是难免会想到吴奇隆。
多年前，他俩谈了三年恋爱。虽然这段感情无疾而终，所幸他们最后各自寻觅到自己的幸福。
蔡少芬找到了可以依靠的张晋，而吴奇隆也有了刘诗诗作伴。
但是吴奇隆跟刘诗诗宣布恋情时，外界同样也是少许祝福，多是谩骂。
为什么？
因为在外人看来，吴奇隆跟刘诗诗相差16岁，他还离过婚，过往情史太复杂。
而反观刘诗诗，出道多年鲜少有绯闻，就像一张白纸一样干净。
对此只能说，那些觉得吴奇隆配不上刘诗诗，嫌弃他老的人，一定没有见过他对刘诗诗的好。
他离过婚，背过家里的巨债，身上有着太过复杂的故事，可是在婚礼上，他像个小孩一样红着眼向刘诗诗保证：“我会听话的。”
他也曾埋怨过老天，认为上天对他很不公平，给了他那么多不愉快的回忆，让他经历太多痛苦的磨难。
可是爱上刘诗诗之后他才知道，原来上天给了他那么多苦难，是因为它把最好的留给他。
过去再苦再难又何妨，只要最后是你在我身旁，足矣。
曾经被诟病“面无表情”、“脸瘫”的刘诗诗，有吴奇隆相伴左右，终于能够像个孩子一样开心大笑。
在吴奇隆面前，刘诗诗终于可以无拘无束，不用再憋着自己。
去年，刘诗诗跟老东家唐人约满不再续约。
婚后，她也鲜少露面，作品越来越少，她说：我年龄不小了，希望让自己尝试做一点新的东西。
逼着自己那么久，她终于可以空下来，尽情地做自己。
如她所说：“我的老公也很支持我。”
她的底气，就是老公吴奇隆。
3
爱情这东西，真的很奇怪。
很多时候，我们刻意去寻觅，反而遇不到那个让你倾心的人。
现实中，我们爱上的，往往是那个不尽完美，却最得你心的人。
每个人经历过的不同人生，造就了我们不同的性格，有些在你眼里的缺点，对别人看来，全是优点。
橙叔最好的朋友海明去年结婚了。
参加他婚礼的时候，我们一众老同学都感到惊讶。
大学时他喜欢高的，瘦的，留长发的女生。可是他的妻子，不高，有点胖，剪了短发，跟他过往的女朋友都不一样。
海明的妻子，不是他以往择偶的标准，却是他最爱的另一半。
有一次吃饭，我跟他聊起这个话题，他说：
没办法，从遇见她那刻起，我就被她吃得死死的；
以前觉得长发女生性感，现在觉得短发女生也挺可爱；
以前觉得又高又瘦的女生才叫好身材，现在觉得白白胖胖的有福气；
以前觉得自己绝对不会爱上她，现在觉得我非她不可；
就像海明所说，我们寻寻觅觅了那么久，错过了那么多人，不过就是想找一个他没多好，我也有点糟糕，但我们就是认定彼此的人。
他不用多完美，因为我也有自己的缺点，但是我就是连他的缺点都爱。
4
在知乎看过一句话：真心爱过人的都知道，你是因为爱一个人，才和对方在一起，而不是因为对方没有缺点才和TA在一起。
我们都不是圣人，我们自己本身就会有各种大大小小的毛病。当你嫌弃另一半有太多缺点时，你是否有认真审视过自己：“我真的一点毛病都没有，整个人都无懈可击的嘛？”
很多粉丝经常在后台跟我抱怨，老公总是嫌弃她们：
譬如辛苦做了一桌饭菜，却被嫌弃饭菜不好吃；
或是忙活了一天，却被嫌弃房间没收拾干净；
亦或是孩子一哭闹，就被嫌弃带不好孩子......
对于这些丈夫，我只想问一句：
你觉得老婆做的饭不好吃，那为什么不跟她一起叫外卖？或者给她报个烹饪班？要么一日三餐你来负责？
你嫌弃她家务没做好，家里乱糟糟。
那你又是否想过，自己回到家就是鞋子袜子一脱，整个人就躺在沙发上等着老婆伺候？
你嫌弃孩子哭闹，下班了也不让你安静。
那孩子吵闹的时候，你是不是只坐在电视机前，一动不动，看着妻子一边忙一边哄孩子，你还冲她不耐烦地嚷嚷？
你嫌弃她很多事都做不好，身上有一大堆缺点，那你又是否审视过自己，是不是一个称职的丈夫？
有一句话说，每个人都是一座孤岛。
但是我想说，就算是一座孤岛，它也是一个独立的整体。
你如果想入驻在这座岛上，你就得包容它的一切，包括它的不完美。
两个不完美的人凑到一块，注定会有碰撞，注定会有坎坷。
爱情不就是，纵然我百般嫌弃，但是我想牵起的只有你的手，我想陪着走到最后的，依旧是你！
爱一个人，最好的方式，是去接受TA的不完美。
最好的爱情，是人海茫茫，我只爱你的不完美！
在幸福婚姻中控制好生活成本
虽然现在大多数女人接受了恋人间AA制的原则，但实际上男人还是在恋爱和婚姻的成本中花费了更多。我们在甜蜜的爱情中享受着幸福，这个时候提出恋爱成本，实在是有些煞风景。但是爱情和婚姻都离不开物质基础，将爱情进行到底，说来容易做起来难。所以，恋爱中的你一定要为自己和你爱的他算一算爱情的成本。这样你才能知道恋爱也是一笔很大的支出，从而更加体谅自己的另一半。
2007年11月11日，北京市朝阳区统计局发布城镇居民结婚消费调查，随着人们的收入不断增加，结婚消费也随之水涨船高，从2003年至2007年5年间，朝阳区城镇居民结婚花费以88.8%的速度递增。2003年一对新人的平均结婚费用为8536元，2004年涨至22685元，2005年为36277元，2006年猛升至54836元，2007年，平均结婚费用亲升至108399元。
这笔庞大的结婚费用就是我们需要计算婚恋成本的最好理由。而调査显示，婚恋成本的大部分是由男性支出的，男性承担着更多经济上的责任，无论是传统还是现实，男性更需要为成本考虑。
小陈和女朋友江娜是大学同学，现在两个人都是公司白领。小陈也和中国大多数男士一样，由于中国男人的大男子主义的心理，主动承担起了两个人在一起的开支。他虽然月收入过8000，却经常入不敷出，更别提为结婚攒钱了。于是他计算了一下自己的花销，有了这样一张“账单”。
星期一：白天我们很忙，晚饭也没有时间一起吃。最后我们只从城市的两头打车汇集到一个弥漫着爵士忧伤的酒吧，聊聊天，喝了一点饮料。花费：85元。
星期二：午休时间我正打算在办公室休息，手机响了，我很高兴地接听。结果我听了半小时的情话。每分钟4毛钱，一共12元钱。晚上，我决定和她吃顿晚饭，然后回家洗洗睡觉。结果我们在那家人来人往的饭店里，花了2个小时和200元钱。
星期三：我想起她说过喜欢那个SWATCH的手表。所以我去了商场花了280元买下来送给她当做礼物。付出280元，得到含情脉脉和一个吻。
星期四：她说晚上我们在一起吧，我说好的，我们去喝点咖啡。于是，我们无比喜悦地去了那家有人弹奏古典吉他的典雅的咖啡馆，我们窃窃私语，烛光摇曳，我们还自己动手现磨咖啡。总代价：150元。
星期五：早上她说下午就没事了，我们去逛街吧。我们坐在商场的美食广场吃午饭——我们都喜欢的回转寿司简餐，60元。然后，我们在商场待了4个小时。她的收获是我手中的一件无袖短连衣裙，一双凉鞋，一瓶美白乳液和一个挂件，她只要我送其中的美白乳液，价值330元。
星期六：昨天晚上后来和她吵架了，有点自责，于是我咬咬牙请她到我们说过好几次的一家宾馆的西餐厅吃法国蜗牛和鹅肝。480元的晚餐当然好吃。接着我们心满意足地去看了一场100元钱的电影。
星期天：我们只想在一起去看看那些高高低低的树。我们骑车远行，满眼是绿色，有点累，回来时进了一家舒适的冰淇淋店，点了她最喜欢的意大利冰淇淋。总花费：120元。
月光一族并不是收入少的人群，都市白领中大部分人都过着这样的生活。虽然现在看起来很小资，但谈到结婚就似乎是遥不可及的事情了。虽然我们谈的是恋爱，谈钱就俗了。但是，恋爱是两个人的事，我们不能只追求自己的感受和放任自己的虚荣心。我们应该适当地计算一下自己的恋爱成本，为男朋友紧紧钱包。
其实看紧他的钱包，就是看紧你自己的钱包。因为你们最终要走到一起，共同为你们的小家庭奋斗。而此时花掉每一分钱就代表将来你们的家庭少了这一部分钱。与其等到将来结婚后捉襟见肘，为什么不从恋爱开始就更理智的消费呢？为自己的将来存上这笔钱，婚后的生活也就不会在柴米油盐的侵蚀下变得琐碎无趣。
