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满足男人的需求,家庭更美满

发表时间:2021-01-05

【www.qg13.com - 男人情感心理需求】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的满足男人的需求,家庭更美满,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

世界上每个人都是一个独立的个体,都会与他人有所不同,当然,你的丈夫也不例外。和你一样,他也是一个独一无二、区别于其它人的复杂的综合体。他会有男人的刚毅和气度,会有自己独特的需求和喜好,当然也会有自身的缺点和不足。

作为妻子,为了家庭的幸福和美满,为了自己的爱情,也许你会有强烈的、下意识的想要取悦丈夫的欲望,但是切记不要用你想象中的方法去取悦他,因为你自以为是的方法可能根本满足不了他的需求,当然也不能达到你的目的。

也许你曾听过不少诸如“顺从男人的意愿,就能取悦他”之类的经验之谈,但你千万不可全信,这些也许对你的丈夫很适合,也许根本不起任何作用,因为这些完全取决你丈夫的个性特质。要知道,每个男人都有自己独特的个性特质。

如果你丈夫是一个喜欢整洁细腻的人,他就会希望家里的东西都摆放得井井有条。如果家里看起来一切都乱七八糟的,他可能会烦躁不安,甚至因此大发雷霆。

如果他是一个爱好运动的人,毫不在意家里是否清洁有条理,他可能最希望妻子也能和他一起参加并分享运动的快乐。

如果他是一个对任何事都不加考虑,脾气急躁的人,他会希望你也用同样的态度对待生活。

如果他非常精明,喜欢深谋远虑,喜欢有计划、稳稳当当的生活,他就会希望你也能配合他的脚步。

如果一开始你不能满足丈夫的全部需求,千万不要就此认为自己的婚姻已经失败了,因为世界上就根本没有人能做到完全令别人满意。同样的,如果你丈夫没有完全满足你的要求,你也千万不能因此就认为他不配做你的丈夫。另外,你不能对男性的爱好存在偏见,因为这非常有害,你必须坚决要将它抛弃,努力去发现属于自己的那个男人真正喜欢的东西。不管怎样,一旦你发现丈夫的特殊需求时,就应该尽力去满足它。如果你丈夫提出的是无理的、完全不符合现实的要求,你应该立即表明自己的观点,以维护自己的尊严,完全没必要把自己变成一个习惯于忍气吞声的可怜虫,因为你丈夫的需求靠的应是你热烈的爱去满足,而不是靠软弱或其它的什么东西去“收买”。

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女人一旦满足男人这些需求,他定会爱你入骨!


前段时间在微博上看到过这样一段话,“我以前,我也以为,开始厌倦了就是要结束了。直到最近才知道:当你感受爱开始变淡的时候,真正的爱才开始浮现。”

“当然,你可以选择放弃掉,然后去寻找又一个新鲜的爱。但代价就是,你永远逃不过新鲜的死循环。”

其实,很多人恋爱半年之后,突然有一天觉得对伴侣提不起兴趣了,就选择分手,寻找下一个目标。

我们是不可能一直对一段关系满意的,有时候总会产生一些不满的情绪,当这些情绪累积达到顶点时,你就会产生腻的感觉。

那么,怎么能排解恋爱时腻的感觉呢?用下面几招就能帮助你恋爱保鲜。

注重仪式感

为什么很多女生觉得男生谈恋爱久了就变了呢?因为他们在追求你时,是倾注全部心血的,他们会绞尽脑汁思考怎么做才能讨你欢心。

等到在一起之后他们就会放松下来,不再注重恋爱中的仪式感,女生也就觉得他们变了。

仪式感其实是表达感情最直接的方式,恋爱时不能缺少仪式感,我有一个朋友,她和男朋友是12月15日在一起的,两个人把每个月的15号定为了纪念日。

每个月两个人都会给对方准备惊喜,出去约会。现在他们已经结婚5年了,但是依然保持着这样的习惯。

仪式感不一定非要多么隆重,最重要的目的是为了制造出美好的回忆,每个月都期待下个月的惊喜,爱情才不会腻。

用幽默化解争吵

在一起时间久的情侣向外人提起自己的感情。

大多都会说:“一点都不好,天天吵架。”可见吵架着实是一件伤害感情,又容易让恋爱婚姻变腻的杀手。”

其实有的男人很聪明,他明白女人不是真的为了跟他吵架,而是当时的情绪没办法发泄,所以他们中有人会用幽默来化解争吵。

比如嬉皮笑脸的蹭上去,哪怕妻子指责他“不要脸”,他也不会恼。

对于女人来说,可以在爆发争吵之前给男人撒撒娇,偶尔服软,男人只要爱你怎么会忍心和你吵架呢?

在生活中多一点幽默感,既不会让爱情变得太过严肃,还能适度的增加婚姻中的新鲜感。

互相理解

人都有自私的一面,恋爱时也是一样的,希望对方能为自己改变,顺应自己的性格,但是自己却不去改变,依旧我行我素。

这样的做法也会减少爱情中的新鲜感,让恋爱索然无味。

只有双方互相理解,互相满足,给予对方想要的恋爱美好,才是真正维持感情的有力武器。

比如,过情人节你想要一套化妆品,对方知道后果断送了你一套,这时他一定是想得到你的肯定和鼓励的,所以你就要满足他的心理需求,在言语上鼓励他,并给他一个爱的拥抱。

当他尝到甜头后,才会对你越来越好,不会吝啬满足你的需求,因为他知道当你的需求达到满足后,你也同样会满足他的需求。

爱情是一门长远的学问,其中包含许多课题,互相喜欢后在一起并不是爱情的终点,在一起之后的相处才是更重要的。

对童年未曾满足的需求,长大后会产生强烈的补偿心理


对童年未曾满足的需求,长大后会产生强烈的补偿心理

在成长过程中,一个人的个性特质以及跟伴侣的相处模式,承袭的是父母中跟他性别相同的一方(即同性父母),而择偶标准则

受到父母中跟他性别相反的另一方(即异性父母)的影响。

如果你是男孩子,小时候你的父亲怎样对待你的母亲,长大后你就会怎样对待你的恋人或伴侣:如果你的父亲懂得尊重和呵护你的母亲,你结婚以后也会继承你父亲的这些优点,你的另一半会很幸福;如果你父亲喜欢打老婆,你十有八九也会变成家暴男。

如果你是女孩子,你的母亲怎样对待你的父亲,将决定你将来如何对待你的男友或老公:你的母亲如果性格很强势和霸道,总是“欺负”和瞧不起你的父亲,将来你也会像你母亲当初对你父亲那样对待你的另一半。

小时候你在父母面前习惯扮演什么角色,长大以后你在伴侣面前就会延续这种角色。比如,从小你是父母眼中刁蛮的小公主或小皇帝,恋爱以后你也习惯在对方面前称王称霸;你小时候总是小心翼翼地讨好父母,进入婚姻以后你也习惯讨好你的老公或老婆。

而且,童年的生活经验会影响我们成年后的人生选择。多数人对童年未曾满足的需求,会产生一种强烈的补偿心理:儿时缺失的,成年后渴求;自己没有的,从恋人或伴侣那里获取。倩倩很享受男友对她的好,荣荣在婚姻中把老公当作老爸,都是童年缺少父爱的结果。

这里往往也分几种不同的情形:

比如,小时候许多合理的要求常常被父母拒绝的孩子,或被父母抛弃的孩子,会在潜意识里形成一种声音:我不可爱、我没人要;长大后,会害怕亲密关系,拒绝恋爱,甚至恐惧婚姻。因为他害怕向伴侣求助时又像儿时那样被拒绝,或者担心真爱稍纵即逝,再度惨遭拋弃,索性关紧心门,拒绝爱的造访。前面提到倩倩的五段感情都只开花不结果,症结就在于此。

比如,在单亲家庭长大的孩子,或被父母严重溺爱的孩子,在择偶时特别倾向于寻找另一个“爸/妈”:前者是弥补童年父爱或母爱的缺憾,后者则是拒绝长大,做永远的彼得•潘。他们对同年龄段的异性兴趣缺缺,反倒对年龄比自己大很多的长辈心生爱慕,女孩子容易陷入“大叔控”,男孩子则喜欢姐弟恋。荣荣嫁了一个比她大十五岁的丈夫,就是基于这样的心理。

如果儿时家里总是争吵不休,你会认为这种吵闹才是婚姻的主旋律,或是正常的夫妻相处模式。将来你要么恐婚,要么无论跟谁结婚,都会热衷于在家里点燃战火。娟子害怕走进婚姻,就是因为父母常年的争吵和冷战让她对幸福完全不抱任何幻想。

而一个十分在乎别人看法和评价的人,很有可能是从小被父母忽略,或者很少从父母那里获得表扬,所以长大以后特别希望引起别人的关注,包括做很多事来证明自己,其实潜意识里是对童年没得到父母过多赞美的一种补偿心理。

比如,倩倩把公司做得那么大,业务那么多,却还是不满足,就跟小时候父母对她的忽略有关,她长大以后就是要千方百计地证明自己。

其实我也有这个问题。我的父母非常不善于表扬孩子,小时候我很少受到肯定,听得更多的是批评。我后来当主持人,当制片人,当作家,都是基于这样一种逆反心理,一种渴望证明自己的孩童心态:

可见,窜:年的缺憾就像一个隐藏很深的间谍,躲在我们的潜意识里,一旦有风吹草动,它就会跳出来捣乱,干扰我们的正常生活!

快乐婚姻的共同点:表达自己的需求,但不苛求对方满足


我们常常把许多童年的愿望带进关系之中,期望伴侣满足所有我们在童年时没有被实现的要求或愿望。

治疗师JirinaPrekop很喜欢在演讲中提到:有许多太太向她抱怨,先生有空时宁可看足球也不愿陪她们去散步,而且不再温柔体贴,上床时满脑子就只有性,根本不想亲密地相依相偎。年纪已近七十五岁但仍然活力充沛的她对听众说:「我听了之后,对这些不满的太太们说:『你们到底在想什么?你们应该觉得高兴,先生是去看足球赛而不是整天黏在你身边,而且,你们也该额手称庆,先生如今还性致勃勃,你们之间还有性生活!』

事实上,这个例子反应出太太试图在先生身上找寻母亲的替代品,他们想借此获得童年时缺少的温柔及安全感。「别人应该满足我的需求」是孩子的想法。但没有人能一直满足另一个人的需求,因此成熟的关键特质是,双方都不会期待对方得满足自己的每一项需求。

同样地,类似的行为也会在男性身上发生,他们也会试图从女性身上寻求替代品。可惜的是,恋爱中的男女一方面会无意识地希望童年的愿望被实现,另一方面则会期望伴侣满足自己的种种要求与愿望,到最后,这场造物者借此让人类物种繁衍不断的游戏,变调成相互指责「你从不知道我要的是什么,你根本就不了解我」的儿戏。

希望伴侣满足自己的期望和要求,办不到就指责伴侣的不是,这让男女之爱远离了原始的基调,忘却了关系中的爱意、性欲、心甘情愿、以及纯然的给予和接受。

举个例子:希望伴侣能了解我们,其实是一种对母亲的期望,是孩子想从母亲身上得到某些东西的投射。例如婴儿饿了就哇哇大哭,希望引起母亲的注意和喂食,可惜母亲无法清楚了解他的需求,反而因为哭声更感焦虑、压力过大,开始考虑是否让该让孩子养成定时喝奶的习惯,或者,她就是搞不清楚孩子要的到底是什么!

更有甚者,有的母亲在教养时全部以自己的方便为出发点,完全无视孩子的需求;或是生活中有不少问题要解决,母亲的心力全集中在此,根本无力倾听或注意到孩子想要的是什么。

在这种环境下生长的孩子,日后不仅会变得性格退缩,还会产生错误的信念:当我试着表达真正的需求时,通常没人了解我要的是什么,或是不把我的需求当成一回事,或者干脆拒绝我的要求——总而言之,结果都是令人失望的。也因此,这样的孩子便会误以为,只要可以压抑自己的需求,就能避免期望破灭时的失落。

二十年后,当年的孩子长大了,也和某个人坠入爱河。

两人交往一段时日之后,潜藏于内心深处的要求可能逐渐浮上台面,双方于是进入一种像是幼小孩童的心灵状态,而这种状态乃是源自童年时期没有从母亲身上得到足够的协助与支持。现在,他虽然是成年人了,却在不自觉中把伴侣放到母亲的位置上。

伴侣就像母亲一样,可以满足或是拒绝我们,而我们把所有对满足、舒适和幸福的期望都交付在伴侣的手中;更糟的是,现代社会中充满着各种错误的讯息,例如「你是我生命中的阳光」、「没有你,我就活不下去」、「你是我的全部」等等。于是,只要伴侣拒绝或误解我们、不愿也不能满足我们的要求,或是有他自己的需求时,我们心中那个受伤的内在小孩就会再度闪亮登场。

关系越亲密,我们越会在伴侣面前敞开心房,也越容易经历内在小孩出现的原始状态,试图将伴侣放在母亲的位置上,苛求对方满足我们孩童时代的需求;但也正因为这是苛求,所以伴侣不可能做得到。

这样的期望是不切实际、无法实现的。不管我们的伴侣是谁,他或她都不是我们的母亲,试图要伴侣扮演母亲是不正确,同时也是不可行的想法。我们唯一能做的,就是在心中和父母及自己的童年和解,接受当时的状况。

我们必须充分明了,同时将这一点牢记在心:伴侣可以不必满足我们的要求,伴侣可以说「不」,我们不能要求伴侣总是说「好」。

这并不是说我们不能有需求,或不该提出我们的需求,这是两回事,一旦压抑需求、逃避表达出自己真正的需求,这段关系无疑像是一潭死水,爱不会再继续流动。

男女会互相寻找对方,因为两性都需要彼此的存在,而且透过双方的互补,得以让双方的需求被满足,让生命完整合一。需求使我们变得更有人性,也让关系更有意义,但这不表示伴侣得满足我们的需求,需求与要求是截然不同的两件事。

要求是小孩的行为,需求则是人性。一个成熟的人要知道,面对自己的需求时不能预设立场,期待伴侣一定满足我们的需求,或要求伴侣非满足我们的需求不可。如果伴侣真的满足了我们的需求,我们应该把这视为一份礼物。

我们会因为害怕被拒绝而不敢表达出真正的需求。通常这种害怕被拒绝的感觉和现在的伴侣无关,而是来自童年的经历或过往的感情经历(反而与以前的伴侣有关)。而我们处理这些负面经验的方式,不外乎深藏于心中,试图忘记,或是再度面临类似的状况时以剑拔弩张的激烈方式来应对,例如要求、命令、抱怨伴侣“你可不可以至少做一次……”“你从来没有抱过我……”

说出这些指责的话语时,我们的心中早已预设立场,认定自己会被对方拒绝,甚至潜意识中希望对方拒绝自己,如此一来便能印证自己对伴侣的指责是有道理的。对许多人而言,与其当一个快乐的行动者,他们宁可沉醉在扮演悲情受害者的角色中。

事实上,我们可以换个方式表达出真实的需要,例如温柔地询问对方“你可以抱我一下吗?”“如果你愿意帮我做……我会好开心!”

伴侣能说出或是表达自己真正的需求,是一件非常重要的事;与此同样重要的,是我们自己也能在关系中这么做,并且了解伴侣随时都能自主决定是否拒绝我们的需求。在表达需求时,要让伴侣能够自由决定是否接受或拒绝,而非武断地命令对方,否则伴侣就成了我们的奴隶,这样会严重扼杀关系的发展。

追根究底,每个人都得拥有面对失望的勇气,当我们的请求被伴侣拒绝时,要能勇敢承担那份失落、受伤的感觉;或是当自己拒绝伴侣的请求时,也能有勇气面对伴侣对我们的失望。当我们能够回到自己的中心、诚实面对自己,当我们能够学习到何谓真正的尊重及接受时,个人成长便开始了。

充满爱和尊重的关系提供了一切所需的条件,它让每个人都有机会觉察到自己的愿望、渴求和要求,并能适时地将它们表达出来——即使我们心中所想、所渴求的,不一定能(在关系中)被满足,我们还是能够坦然地表达自己。

关于“需求”,还有一个附带效用很重要。许多人都希望自己能够寻得真爱,拥有一段美好幸福的关系,而且能够与伴侣获得精神交流和心灵的共同成长;但问题是,大多数的心灵成长或精神启蒙之道都强调无需、无欲、无求,其内在深处也远离了关系的连结。

说到这,我想起了一个男人的故事。这位男士做过一项实验,证明光线可以作为养分的主要来源,让人活下去。在长达三个月的时间里,他只依赖光线照射过活,没有吃下任何一种固体食物,只喝水及一些果汁。

这在医学上来说是不可能的,但他办到了,也证实了光线可以是人类来意存活的养分。他的体重只有在实验初期时减轻些许,之后便一直维持不变,实验结束后,他十分健康且充满活力。

然而,问题出在哪里呢?他之所以来找我,是因为在他进行实验期间,他的太太邂逅了另一名男子。就家庭系统排列来看,问题症结在于他单靠光线就能过活,这无疑代表着他的太太不再被需要了。

我们的需求让彼此的生活相连结,也让我们和大地相连结。通过需求,我们与大地交流,我们越能深刻体认自己的需求、认同自己的需求,并且不强压扼杀自己的需求,生命就愈发多彩多姿。

若我们硬是假装自己毫无需求,反而会让自己远离大地及人群。与世隔绝之人固然也能享受幸福满足的人生,但它们失去了与人交流的机会,也丧失了与万物连结的能力,也可以说,他们忽略了与人交流和连结,单独漂浮远去。

抱怨该如何巧妙地宣泄,才能即满足需求又不伤害关系


在婚姻里,我们经常会看到这样一幕:当女人和男人争吵的时候,女人总是不停的表达,指责和抱怨。

男人坐在那里一言不发,有些男人不愿意听自己的妻子抱怨,会选择出门逃避,时间久了有些男人因为受不了妻子的抱怨而选择离婚。

其实当你抱怨的时候,一定是你对婚姻有了一些的失望,不满,有一些你的需求没有被看见,你也没有好好的表达出来。

我的学员小娴,今年35岁,是一名公司职员,长相非常甜美,非常招人喜欢,和老公结婚已经有7年时间了,有一个六岁的孩子,小娴把大部分的时间和精力放在了照顾孩子和工作上面,老公偶尔会出差,所以小娴平时和老公沟通感情的机会也不多。

去年夏天,丈夫回到家之后,突然和自己说,想要离婚,而且非常的镇定,不像是随口一说的,像是考虑了很久的样子。这个消息就像一个晴天霹雳一样,击中了小娴的灵魂。

那一天,小娴没有像往常一样发脾气,也没有什么过激的反应。相反,她表面非常的平静,可是心里早已经丢了魂一样,无法接受这个现实。为什么丈夫突然就和自己提出了想要离婚呢?

其实没有什么事情是突然发生的,在小娴的婚姻状况急转直下之前,早就已经出现了一些信号,只是小娴没有注意到。

小娴调节情绪的能力很差,所以她总是需要另外一个人帮助她调节情绪。以前上学的时候,每当自己情绪不稳定的时候,小娴会给闺蜜和朋友打电话,每次打完电话,自己的情绪就会好一阵子。

可是毕业进入社会之后,大家都开始忙碌起来,当时闺蜜已经结婚了,小娴也不好意思总是给闺蜜打电话。再后来,小娴也谈了男朋友,所以那个时候小娴每天过的都很开心,感觉自己的生活进入了正轨,可以一直这样幸福下去,于是两个人顺理成章的结了婚。

小娴平时情绪也还是很稳定的,只是每次自己的想法没有得到别人的同意,小娴就会感觉自己的被别人拒绝了,就会开始否定自己,情绪就会变得非常的糟糕。

这是因为小娴的自尊是非常的脆弱的,就像那个煎饼果子里的薄脆,一触既碎。每当小娴感受到被别人拒绝的时候,情绪就会非常的激动,所以没说两句话就很容易和对方吵起来了。

小娴当时选择和老公在一起的原因是,老公总是很有耐心,总是愿意听她把心里话说完,然后给她提供意见,也会经常逗小娴开心。再后来,他们孕育了自己的小生命,小娴更是感觉自己的小日子可以一直这样幸福下去。可是没想到,自己的婚姻还是出现了危机。

因为在婚姻里,小娴渴望的是100%无条件的爱,她会觉得自己非常依赖这个无条件的纯粹的感情,可是老公也没法满足她这个100%的爱。

比如说,小娴的老公释放压力的方式是偶尔抽一支烟,小娴就觉得抽烟伤害身体,二手烟又会伤害自己和孩子,于是就跟老公提了几次希望老公戒烟,当小娴发现老公并没有戒烟的时候,自己被拒绝的感受产生了。

有一次,当小娴发现平时一直比较理性的老公对自己表现出很急躁的时候,小娴一下子感觉曾经那个非常好的老公,仿佛突然变了一个人一样,于是就跟老公大吵了起来,这一次,老公没有像往常一样去哄着她,而是一个人出门去了。小娴彻底的慌了。其实小娴真正渴望的是爱,害怕自己的老公不能接受自己的全部,渴望关心,害怕自己的老公真的离开自己。

女人在感情中渴望的是爱,是关心。那男人在感情中渴望的是放松,是理解。

而老公在和小娴长期相处的过程中,老公经常感受到的是愤怒,压抑,压力很大。因为小娴总是通过你不能做这个,你要做那个的这种方式来控制老公。最开始的时候老公是想要拯救小娴的,可是时间长了,他就承受不住这种持续性的控制感,和压抑的感觉了。

男人面对压力的时候,就想要逃跑了。小娴在亲密关系里呈现的状态就是:害怕和老公走的太近,担心受伤害,可是如果距离远了,又担心被抛弃。当有这样一个声音印刻在你的潜意识里面,你就总是在无意中会做出一些事情去切断这段关系。

常见的比如说,不让伴侣抽烟,不让伴侣熬夜,不让伴侣玩游戏等等,在感到被拒绝的时候,因为自己承受不住这个情绪,往往会通过发火来表达自己生气了。

小娴为什么在这段感情里,总是非黑即白的看待自己的老公呢。这是因为小娴小的时候,父母总是严厉的批评她,指责她,让小娴既渴望靠近父母,又总是不敢靠近。

这也就导致了当老公特别能理解自己的时候,老公就是好老公,当老公对小娴比较急躁的时候,小娴一下子觉得老公糟糕至极,“好老公”和“坏老公”这两个部分没有被小娴整合,所以在老公不能让自己满意的时候,小娴会不停的去抱怨,指责,尝试着断掉这个关系。

小娴在明白了这个因果关系之后,把内心的潜意识意识化,也就是让心里的阴影暴露在了意识的光亮之下,小娴才真正的开始用自己的意识支配自己的生活。

那么具体该如何减少抱怨呢?每次遇到你想抱怨对方的时候,都给对方找三个理由,比如说你的另一半想打游戏,你第一个理由是,他就是不务正业,第二理由是,他就是不想陪我,第三个理由是,他今天可能真的很累,让他放松一下吧。

当你能换一个角度在对方身上的时候,接纳包容的情绪就会替代你负面的情绪。你的语气也会变得柔软。也就学会了硬话软说,能够一致性的表达自己内心真实的情感。

如果你实在有太多的话需要表达,你可以找几个闺蜜朋友,和她们互相倾诉,一定要记得倾诉之后,要和对方表达谢意,不能把别人当作自己的情绪垃圾桶,说到底,还是要学会识别自己的情绪,进行表达,以及掌握换位思考的能力。

其实,不只是女人容易情绪化,当男人的情绪达到临界点的时候也会爆发,这样两个人只会大吵一架,不欢而散。

比如男人在忙碌了一天之后,你还要拉他陪你去健身房,他拒绝之后你开始闹脾气说他不爱你,这种情况,男人只会对你越来越厌烦。

读懂男人情绪的临界点和情绪背后的含义,能够帮助我们避免许多不必要的争吵,也是让爱情保鲜的关键一环。

为了帮助宝宝们,学会识别男人的情绪,我为大家准备了4个代表男人即将达到情绪界点的动作,让你快速识别男人的情绪状态,轻松化解你们的矛盾,让他觉得你是懂他的人。

什么是合适的人?看他能否满足你这两个心理需求


不是我较真,而是我非常明白,如果你在一段很稳定的感情里,就不会有这样的困惑,当你会这样想的时候,一定是你的感情出现了问题。可能是对方让你难过伤心,也可能是你自己对这段感情并不坚定。

既然如此,那么这个人就一定不是合适的人,你没有必要通过询问别人而欺骗自己,而是应该好好问问自己,这样消耗下去,是否还有意义。

有人觉得,开始一段感情需要勇气,我觉得离开一段感情更需要勇气,因为不管那个人多不好,让你重回孤单,都是不容易的。

所以,我们需要用一生来学习如何坚强,怎样独立,如果姑娘们依然会迟疑犹豫,那我来告诉你,相信你的直觉,如果她能够满足你这两个心理需求,他就是对的人,如果不能,就请早日离开,及时止损。

01 看他是否能够给你安全感

对于一个姑娘来说,一段感情里最重要的就是安全感,虽然我们常说安全感应该自己给自己,可如果你遇到了一个错的人,无论多么努力,也只能越来越不安,越来越敏感。

我见过很多姑娘,一个人的时候,活得像一朵向日葵,每天都是朝气满满,健身、学习、约朋友,生活安排得满满当当,从来不会有什么负能量。可是开始恋爱了,每天都是哭丧着脸,时常盯着手机不知道在想什么,朋友圈里也全是那些期期艾艾的小情绪,你问她怎么了,她自己也说不出来。

其实,这就是一段不好的感情带给姑娘们的影响,一个人的时候,不用考虑得到与失去,自己就是全世界,开心与不开心都可以自己掌控。可是和另一个人在一起后,他就变成了你世界的一部分,甚至是你快乐与否的决定因素,如果这个人不能够让你安心,那你的生活就只会鸡飞狗跳。

我一个男性朋友,长得非常帅,能力也很强,但就是恋爱情商不怎么够,每次谈恋爱的时候,他都不懂得和异性避嫌给自己的女朋友安全感,不管谁找他帮忙或者出去玩,他都会答应,因为他觉得,都只是朋友而已。

就是因为如此,他的历任女朋友都因为这个原因和他闹崩,而他还总是在困惑,为什么女生们刚谈恋爱的时候都挺好,可是时间长了就会开始“作”和“闹”。

我相信,这世界上大多姑娘都是不愿意变得敏感多疑的,毕竟这样的日子最不好受的是自己,可如果自己的另一半是个非常没有界限感的人,那么没有谁可以做到视而不见。

如果遇到这样的男生,那你就不要再犹豫了,不管他是有心出轨还是无意为之,“常在河边走哪有不湿鞋”这句话都会印证在他身上,基本无一例外,与其在他身边等着受伤,还不如悬崖勒马,去寻找属于你自己的幸福。

希望你可以和一个懂得拒绝和让你踏实的男人在一起,不管他有多优秀,他都知道自己的身边只能有你一个女性的出现,他的副驾驶永远是你的专属座位,他的肩膀和臂弯也都属于你一个人,无论有多少人在场,他的眼里只有你,他对你不只是爱,而是偏爱。

爱情不是独角戏,也不能只靠一个人努力。如果在一段稳定的感情中,你不会怀疑他是不是合适的人,因为他压根就不会给你这样的机会。可如果对方和你始终不在同一个频率,那你就要果断地离开,你叫不醒一个装睡的人,也没有必要在他身边消耗自己。

02 看他是否能够让你有归属感

看过一个调查数据,20XX年的结婚率降到了十年之中的最低,尤其是女性的结婚意愿,越来越低。这意味着什么?越来越多的女性不愿意再将就着结婚,宁可一个人骄傲的生活,也不愿意在一段不适合自己的感情中卑微着。

做情感作者十年时间,来我这里做过情感咨询的人不少,大多生活不幸福的女性对于婚姻的困惑都是,不知道该如何坚持下去。

她们都有着差不多的情况,在那个尴尬的年纪,没有遇到合适的人,于是在家人的催婚、身边人的催促下选择将就着走入婚姻,那个人,说不上喜欢但也不讨厌,只是凑合而已。

在这样的感情中,女性很容易觉得疲倦,因为婚姻需要女性为之付出更多,可那个人并不是自己喜欢的,怎么能够让女人心甘情愿地为之付出呢?

女人啊,真的是感性动物,容易冲动,只要那个人是自己喜欢的,赴汤蹈火在所不惜,可如果没有爱的支撑,就无法将就、凑合过一生。

这和男人恰好相反,男人理性,结婚对象往往是计算过后最优性价比的那一个,可以不是最爱的,但一定是自己觉得最合适过日子的。他们不需要冲动,也可以如此坚持下去,等到遇见了更合适的,才会放弃。

所以,女人一定要找一个自己很爱的男人在一起,而不是找个爱自己的就可以,没有飞蛾扑火的勇气和决心,这日子里的苦,你就无法承受,耽误了自己,也伤害了别人。

在爱情里,归属感是很重要的,聪明的女人对于感情的态度也一定是宁缺毋滥。低质量的婚姻 不如高质量的单身,如果那个人不能够让你死心塌地,总是然你犹豫迟疑,那无论他有多好,或者多么爱你,都不要继续,你值得等到那个和你契合的人,死心塌地过幸福的一生。

爱情这个东西,就像是鞋子,适不适合你自己最清楚,当你犹豫的时候别去问别人,多问问自己的内心。

如果他让你觉得不踏实,你也无法做到对他死心塌地,那就早点结束吧,一辈子很短,不值得这样浪费,一辈子很长,找不到爱的人,太可惜。

祝你幸福。

男人对女人的“需求论”


男人对女人的“需求论”

有这样一群女人,年轻的时候遇到真爱,于是一心在家相夫教子,温柔体贴,随叫随到,到头来却因人老色衰惨遭无情抛弃,最后还不明所以地祈求男人:我没法离开你,离开你我活不下去。男人眼皮也不抬一下,冷冷地说道:“这个世界没有谁离不开谁。”女人的世界瞬间坍塌,以前他是她生活的全部,现在他走了,她要如何面对巨大的生存压力?女人在幽怨中明白了:世上男人都是靠不住的,女人一定要独立,哀叹自己的青春都浪费在了虚无的爱情上,后悔不迭。

还有一群女人,她们或者是在年轻的时候受过伤,或者信奉:女人必须很优秀才能吸引到优秀的男人。于是,一心扑在学习和工作上,在职场上与男人刀光剑影一较高下,到头来却悲凉地发现:优秀的男人或者把她们当作对手保持警惕,或者早已与一名平庸女子走入婚姻殿堂。“白骨精”们疑惑了:是谁说独立精明的女人更能吸引男人的?

以上两类女人我都有过接触,并且可以说,是我最亲近的人。她们一个是我的表姐,一个是我现在的女上司。

表姐离婚后,神情黯淡地对我说:永远不要把你的希望寄托在一个男人身上,女人还是要先独立,才能在家庭中获得地位。

女上司今年年逾三十,依旧独身一人,甚至连一个靠谱的结婚对象都没有。在一次聚会上喝高了,吐露内心真言,语重心长地教导我们:嫁人要趁早,女人最大的资本不是经济条件而是年轻。

在我看来,不同的人之所以对爱情会有不同的解读,是因为她们还没有明白,男人到底需要什么样的女人,或者,她们的男人需要什么样的女人。

很多女人没有意识到这一点:男人的爱是有“功用”的,你“有用”是他爱你的前提。

一个男人会爱一个女人大抵逃不过四点:一、性需要;二、生活需要;三、面子需要;四、人生需要。

性需要是首位的。这也就解释了为什么男人都是视觉动物,为什么美女能更容易得到男人的爱。因为美女能够更好地满足男人的“性需求”,这也是男人对女人的第一大需求。

那么,是不是美女都很容易嫁出去呢?也不是。性需求毕竟只是生活的一方面,而不是生活的全部。“柴米油盐酱醋茶”才是日常生活的主角。品性不好、不会做家务、不生孩子的美女,男人的下半身也许会冲动,但上半身是绝对不会冲动的。我们经常听到男人在说择偶要求的时候,出现频率最高的一句话是:心地善良,温柔贤惠,能够照顾家里。中国自古就有“娶妻娶贤”一说,也就是说在美色与保姆不可兼得的情况下,男人还是更倾向于会做菜、会做家务、能带孩子、替他照顾父母的“保姆型”女人。

如果一个女人能够同时兼有“美貌”和“贤惠”,同时满足男人的“性需要”和“生活需要”,那么,对于一般男人来说,就是抢手货。然而,要注意的是,这两个“功用”是有时效性的,美貌会随着时间以及被使用次数而逐渐失去“功用”;贤惠也会随着男人的实力不断壮大而失去吸引力,毕竟现在只要有了钱,什么样的保姆请不到?我表姐的悲剧就是这么酿成的,男人那时候没钱没地位,我表姐又年轻漂亮又能干,男人把她当手心宝,然而十年之后,男人弃她如敝屣,娶了一个拥有魔鬼身材的年轻小模特,雇了一个拥有特级厨师执照的保姆。当然,这是男人发达了,要是他一辈子默默无闻,也只好将就一辈子了。

以上说的是“一般”的男人,“不一般”的男人会有更高的需求。

一个面貌姣好,又会洗衣做饭的女人,是吊不起“高富帅”们的兴趣的。在“高富帅”们盛大的婚礼上,你会看到,新娘永远逃不出这三类人:门当户对的“富二代”、明星和奥运会冠军。

如果你不理解,为什么他们明明已经很有钱很有地位了,还要娶有钱有地位的女人?那我只能给你打个比方:为什么有钱人都喜欢买LV、爱马仕?

因为在“高富帅”的爱情中,他们需要的不是美女,也不是保姆,而是“脸”。为了彰显他们的尊贵和与众不同,他们会要求自己的女人也要是女人中的“名牌”,尽管她有王楠、郭晶晶一样的姿色,但其实她长什么样,她是什么样的女人已然不重要了,只要她起到了给他“长脸”的作用,她就是他的菜了。很多女明星嫁入豪门后又惨遭无情抛弃,其实也并不见得是她们自己出了什么问题,很有可能是“高富帅”们想换换牌子了,今天穿古驰,明天穿穿普拉达嘛。

其实要说虚荣,每个男人都有,也不仅仅在“高富帅”身上,一般男人也会有。两个相貌品性差不多的女人,一个职业是销售员,一个职业是老师,你看看男人会挑哪个?也许那个老师的工资还不如那个销售员,但是她的职业亮闪闪啊,说出去让人肃然起敬啊。

至于最后一种需求,我个人觉得,如果一个男人跟你的结合,是出于此种需求,那么也算是女人的一件幸事了。

在古代,我们就经常看到有男人为了出人头地,抛弃糟糠之妻,娶了公主或者王公大臣之女。从此仕途一片光明,也因此沦为了“妻管严”。

现代社会,男人混得更不容易了,对女人的需求当然是越多越好,当需求发生冲突的时候,当然是拣重要的。所以,能在事业上帮助男人,对他的人生起了重要影响的女人,往往男人真能够做到“情比金坚”。

我曾经研究过一些成功商人的太太们,她们几乎都是相貌平平,然而深挖下背景,不难发现,她们中相当多的人都是世界级名牌大学毕业,在行业内有着丰富的从业经验与人脉。比如俞渝在和李国庆结婚前就在美国纽约创办了TRIPOD国际公司,李国庆在一次聚会上一见到俞渝就知道了这个女人的价值,从相识到结婚仅仅用了三个月,婚后两人一起创办当当网,成为一段佳话,创业也彻底改变了李国庆这个男人的一生。再比如刘天王的妻子朱丽倩,貌似低调普通女一个,后被爆是富商之女,据说刘之前的很多电影都是由朱父投资。

看到这里,你也许会说,这还是爱情吗?不就是利用关系吗?

关于这个问题,伟大的男性作家韩寒早已给出了答案,他说:“我们有理由相信,建立在物质基础上的爱情是长久的,建立在爱情之上的爱情是短暂的,因为物质是长久的,爱情是短暂的。”

当一个女人与一个男人的事业、经济,甚至人生联系在了一起,当一个男人离开一个女人的代价变得很大很大,甚至要赔上自己的前途,那样的爱情才真有可能走到“天荒地老海枯石烂”。

不同的男人在不同的阶段,会有不同的需求,这就要求我们作为女人要精确衡量自己,找准定位,才能下手“稳、准、狠”,一举拿下如意郎君。

比如,你想嫁个“高富帅”,就先掂量一下自己够不够分量做他的“脸”,而不是去“高富帅”面前拼命展示厨技;同理,如果你遭遇的是一个野心勃勃的“创业男”,那么请先去掂量一下自己的资金、文凭和人脉,够不够人家使的,而不是去“创业男”面前晃悠你婀娜的身姿;当然如果你遭遇的只是普通的想要“妻子、孩子、热炕头”的男人,那么你的身姿和厨技足矣。

其实很多时候,女人的悲剧就是由定位不准确造成的,比如我那位女上司,她在年轻的时候,就把自己定位在了“优质男人”行列,结果不是因为她太优秀男人不敢要,而是因为她“不够太优秀”,名气上赛不过女明星,智力上拼不过女企业家,还不肯屈尊洗手去给普通男人做汤羹,处在了一个不上不下的尴尬位置,一直僵持到大龄剩女的境地,再想回头已经很难,只能暗暗后悔地教导下一代:男人都爱年轻的女人,还是趁年轻嫁了吧!

至于我的表姐,她没有看到男人的需求是不断与时俱进的,当年他没钱没地位,她正好符合他的需求,然而当他不断成长的时候,她却停在原地,她所能提供的已经越来越跟不上他不断发展壮大的欲望。逆水行舟,不进则退,当女人不上进的时候,就可能面临被换的危险。

征服男人的心,先满足他的性!


有一个活好的女票是一种什么体验?

男人的回答是这样的:

“你见过男人抓床单么?我就是其中之一。”

“天亮说晚安,身体一天不如一天,完全没精力出轨。”

“上床之前想让她尝尝我的厉害,可完事之后就彻底被她征服了。”

“主导权完全被她掌握,现在什么事都听她的,不然就下不来床。”

我曾经在我的一群男性朋友中做过一个小调查,问他们:

“如果送你一个比你女票好看、比你女票有钱但活没你女票好的女人,你会接受么?”

他们几乎都异口同声非常坚定地回答我:

“不会!得到了最好的,又怎么愿意去将就。”

当男人在你这里尝试到极致的性体验后,压根就不会想在别的女人身上浪费精子。

对于女人来说,如果想完全抓住一个男人,光有爱是不够的,抓住男人的性欲才是关键。

1

陈柔和老公罗浩认识6年,结婚也有1年多了。

两人是大学同学,毕业之后又同在一家公司工作。在所有人看来,这样般配的一对,婚姻也一定是幸福美满的。

但事实并非如此。

陈柔从小在一个性压抑的环境下长大。

陈柔妈妈经常给她灌输的思想就是:

“好女人不能把性这些乱七八糟的东西挂在嘴边”、“做爱这件事你千万不能主动提,一定要男人来”、“在床上就听你老公的就行了”

……

长年累月,这些错误的性观念已经深深地印在陈柔心上。

因此,即使是结婚之后,陈柔也一直压抑自己的性欲,从来没有主动提起过,每次都要在罗浩提出后,才敢去回应他。

刚开始罗浩还以为妻子是因为害羞,但时间一长,妻子的长期不主动让他以为自己是个色情狂,慢慢地,他对夫妻生活就再提不起“性趣”了。

2

老公不愿意再碰自己,陈柔也因为长期的性压抑变得越来越暴躁和神经质起来。

罗浩在公司和女同事多说两句话,陈柔就以为他对女同事有好感,晚上回来后就会咄咄逼人地质问罗浩,任凭他怎么解释也没用。

“我真是受够你了,你爱信不信吧!”

某次吵架之后,罗浩忍无可忍,将日常用品都搬去了客房,和陈柔正式分房而睡。

后来,罗浩的妈妈听说了这些事,便跑来责难陈柔。不仅在饭桌上对陈柔做的菜百般挑剔,甚至还暗讽陈柔“小心眼”、“是个不会下蛋的老母鸡”等等。

而以前十分疼爱她的罗浩,这次听了他妈妈的话也没有反驳、没有帮陈柔说话,只在一旁默默吃饭。

让陈柔更揪心的,是她在房门外不小心听到的话,罗浩妈妈竟然在怂恿罗浩和她离婚!

到最后她都没有听到罗浩的拒绝,只说:“妈,让我再考虑一下。”

陈柔慌了神,因为说到底她还是爱着罗浩的,她根本就不想离婚!

3

陈柔慌张地向自己的妈妈求助,但陈柔妈妈却责怪她说:

“男人要跟你离婚,一定是你做得不够好,你赶紧去求求罗浩,让他别跟你离婚,现在的女人离了婚就很难再嫁人了!”

可是,光凭眼泪和哀求怎么可能留得住一个男人的心呢?

眼看着老公对自己越来越冷淡,自己却无计可施,陈柔愁得整个人都憔悴了。

一天,闺蜜神神秘秘地发给陈柔一个链接,还说这可以解决她的燃眉之急。

陈柔打开一看,是一套讲性爱的课程,顿时羞得满脸通红。

换作以前,专门去学习性爱知识,一定是陈柔想都不敢想的。但是为了挽救自己的婚姻,陈柔还是鼓起勇气,报名参加了课程。

通过深入的了解,她才明白很多男人会喜欢性感的女人,更喜欢能在床上满足他们的女人。

通过性爱,男人能从中得到一种优越感,也能激发男人对女人的宠爱之情。

陈柔在课程中学到更为重要的一个认知:不仅男人需要性,女人也需要。

性,能够帮助女性释放生活中和工作中的压力,能够缓解女性暴躁、多疑的情绪。

并且,女人还能借助性爱打开男人的情欲开关,这对于女人来说是有利的,因为性生活能够为婚姻注入新鲜感,是保持婚姻幸福状态的最好方法。

陈柔一边学习一边实践。罗浩对她的改变是又惊又喜,毕竟两人感情深厚,他也不想草草离婚。

于是罗浩在尝到甜头后便主动从客房搬回主卧,两人的亲密也让陈柔重新充满了安全感,再也没有疑神疑鬼了。

两人的感情迅速升温,堪比热恋时的甜蜜。

4

幸福美满的婚姻里,“性”与“爱”缺一不可。性不只是婚姻爱情的添加剂,还是解决婚姻问题、修复爱情的灵丹妙药。

如果你的婚姻生活出现了一些小矛盾小问题,不妨试着学习提高你的性技巧,抓住男人的下半身,抓住他的致命弱点,一切婚姻问题都能迎刃而解。