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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的在职场上的强势不要带回家，欢迎阅读与收藏。

当今社会，“女性文化”所形成的独立、平等的价值取向正与传统的文化对女性的定位形式发生着激烈的冲突，现代女性不再单纯地依赖于爱情，对感情的需要不再仅仅是以前的婚姻家庭关系，她们更注重思想的共鸣与相互的理解；在婚姻中，不再安于一种从属的关系，而是追求一种朋友式的、互助式的关系。事业已成为现代女性实现自身价值的一个重要途径，是女人自立的根基。优秀的现代女性往往能够根据自己的能力来协调事业与婚姻之间的关系，调节自己在不同时间、不同场合的不同身份与角色。

但是，职业女性无论何时何地，都必须始终坚持一条不变的原则，就是在任何情况下，都必须无条件地把丈夫放在首位。这样说并不是指你应该抛弃事业，时时刻刻伺候照料丈夫，寸步不离。而是说，你应该在意识上，在心灵深处始终给予丈夫一个无人替代的地位。你应该在干事业的同时，不要忽略丈夫的存在，你可以选择有充分自由的事业，可以适当调整工作的方式，也可以减少无关紧要的应酬，还可以安排固定的时间，以保证你有足够多的时间去关心丈夫，照料丈夫，体察丈夫的感情，满足丈夫的需要。更重要的，是加强与丈夫的情感交流。不要等到你一觉醒来，枕边的丈夫已变成了遥远的陌生人。

在生活中，那些善于计划时间，并能在有效的时间内完成多件事的女人，多半是已婚的职业妇女，而不是家庭主妇。她们一只脚站在办公室，一只脚站在家里，虽然脚踏两船，却能二者兼顾，生活、工作都处理得很好。

李兰在大学期间认识了她的丈夫，他们的恋爱进展很快，毕业后，两个人虽然进了不同的单位，但刚够结婚年龄的他们，还是急不可待地踏上了婚姻的红地毯，走到了同一个屋檐下。婚后的生活温馨和谐。但李兰是一个不安于现状的女人，本来她有着常人难得的爱情，有着一个轻松体面的工作，作为一个女子，如果换成别人，可能就会感到心满意足了，可李兰没有。

有一天李兰在当地的晚报上，看到了一则合资企业的招聘启事。她把自己装扮一新面试去了，没想到一下子就成功了，于是她成了这家合资公司里的一名正式员工。李兰是很有才华的，随着进公司时间的增长，她一路顺风地走了过来，并且节节高升，由主管到部门经理。如今的她，公司还配备专用的小轿车负责接送她上下班，她的收入也明显地高过丈夫。

李兰深知丈夫体恤她的辛苦，每天一下班，就帮丈夫做家务。丈夫脾气很好，对她的无理取闹、撒娇都是笑脸相陪，常常还要看她脸色行事。这常常让李兰感动生活真是太幸福了。

李兰一味沉浸在自己的幸福之中，却忽略了丈夫的幸福。她的一切有丈夫包容，可丈夫的一切却无人包容，他只能自我调节，默默忍耐。这种长时间的克制与隐忍使丈夫日渐沉默寡言，李兰有所察觉，却不明其理。但丈夫这个样子却又令她十分心疼，她知道丈夫思念家乡，于是她向丈夫提议一起回老家看看，丈夫欣然同意。

婆婆看到他们的归来，欣喜万分，急忙下厨做饭，一碟碟的美食佳肴端上桌来。吃饭时，婆婆从冰箱里拿出了儿子最爱吃的“臭豆腐”。丈夫看了李兰一眼，然后摇摇头，他知道妻子最烦那种气味。

“下次你一个人来时再吃吧，我给你留着。”婆婆似有所指地接着说，“男人在外跑，也很不容易啊！”这时，李兰察觉到丈夫的眼圈有点红。

李兰心有所动，突然发现自己在丈夫面前只是一味地索取，却从没有真正地付出，特别在自己的事业日渐攀升的今天，更是忽略了对丈夫的关心体贴，忘却了一个为人妻应做的事情。于是，她决定尝试“扮演”一回婆婆。

这一天，李兰特意提前下班，准备了一桌丰盛的饭菜，还把一瓶“臭豆腐”放在醒目位置。丈夫回来后，她已给他准备好拖鞋和洗澡水。吃饭时，她忍着臭味，专注地看着丈夫有滋有味地吃着最爱吃的“臭豆腐”。丈夫的眼圏又红了。从此，撒娇不再仅仅是李兰的专利，丈夫也不再刻意掩饰失意和哀愁。

随着社会的发展，女强人越来越多地涌现了出来，她们在社会中以“强”立足，但在家中却要忘掉“强”。因为家中需要的是妻子、母亲，不是经理、局长。所以当你踏入家门，你要记得你还是妻子，你要主动尽一个家庭主妇的责任，即使因为工作太忙，无暇顾家，也要耐心和丈夫说清，得到丈夫的谅解和支持。只有这样，你才能获得事业和家庭的“双赢”。

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不要把权力规则带回家——武志红

一个人的关系可以分成两部分：个人领域和社会领域。

个人领域包括配偶、亲人、知己，最典型的是家;社会领域包括同事、同学、同乡等，最典型的是工作。

工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，那就形成一种“权力的污染”，会引出很多问题。

并且，这种污染在现代社会很容易发生，因为我们的社会流行成功崇拜，而走向成功的重要途径就是掌握权力规则。

在这种崇拜之下，无论成功人士还是普通人，都很容易忽视珍惜的规则，而只在乎权力规则，将其视为解开人生的主要甚至唯一一把钥匙。

在某种程度上讲，娴熟地掌握并果断地使用权力规则会让一个人在成功的路上奔跑得更加迅速，但一旦它渗透到一个人的个人领域，那势必会让这个人付出代价——他的亲密关系必然会变得一塌糊涂。

所以，如果我们珍惜家，就不要把权力规则带回家。

不要把权力规则带回家

“家不是工作的延续，也不是工作的补充。”咨询师黄家良对记者说，“家是一个完全不同的地方，需要特别对待。如果你工作处理得很好，千万不要想当然以为，运用工作的那一套方法，你在家中一样会处理得很好。”

“如果你这样以为，如果你这样去做，你就会把权力规则带回家。”黄家良说，“结果就是，你只会纳闷，为什么你的家是如此冰冷，如此糟糕。”

他总结说，把权力规则带回家分以下几种：

一、以为家里的规则和工作规则是一回事，而在家中有意使用权力规则;

二、知道两者不一样，但不懂家的规则;

三、彻底抛弃家的规则;

四、习惯了权力规则，在家中放不下，就像是权力强迫症。

45岁的白丽(化名)在广州有一家房地产公司，长她两岁的丈夫张安有一家科研公司，15岁的儿子张义在一所贵族学校读高中，聪明伶俐，学习成绩非常优秀。

按说，这是一个令人羡慕的家庭。但白丽对黄家良说，她和丈夫的关系问题延续很多年了，以前还能勉强维持，现在，火山似乎时刻都会爆发，她感觉到非常惶恐。

到底发生了什么呢?白丽苦笑着说，主要原因是她太能干了。

张安是谦谦君子，做学问没问题，但做生意是勉为其难。两年前，他的公司到了破产的边缘，两口子最后玩了一个蛇吞象的游戏，张安的小公司吞并了白丽的大公司。

公司合并后，张安做正总，白丽做副总。但真正打理公司的还是白丽，公司业绩很快有了改善，一年后就成为业内数得着的企业。就在这个时候，两口子的家庭战争抵达了新顶点，张安几次大发雷霆，对着白丽歇斯底里地吼叫：“这是我的公司，我的地盘，你给我滚出去!滚出去!!!”

说到这里，白丽的眼泪流了下来，她说：“你知不知道，我有多累。公司里，他不会做事，我必须张罗一切。回到家，他是撒手掌柜，还得我张罗一切。我是女强人，但我一样想小鸟依人，想得到男人的呵护。但他……他能让我依靠吗?!”

白丽说，她知道丈夫恼怒她让他显得“很窝囊”。“但他有本事就改变一下窝囊的形象啊!”她说，“每次一回到家，他就钻进书房谁都不理。家里这样就算了，但在公司他还是这样。堂堂的正总，总是躲在办公室里，不和人说话，不出来应酬。没出息，要不是我打理一切，公司早垮了。”

丈夫：“我的世界被吞并了”

但张安对家庭冲突有不同的说法。当黄家良让张安描述一下他对家的感觉，他不假思索地回答说：“冷，冰冷。”

他承认，妻子很能干，把家里一切都打点好了。但他并不欣慰，相反觉得很受排斥。家务是妻子说了算，儿子教育也是妻子说了算，他什么都辩不过妻子，最后干脆一回家就把自己关在书房里，“这是我在家中能自己说了算的唯一一块地盘。”

家庭之外一开始倒没问题，毕竟“工作是我唯一的舞台”，但公司合并后，“这个舞台也被她占领了”。

两人常就公司业务进行争论，每次的结果都是白丽强行接管一切，和客户联系，打点社会关系，指挥下属，运营整个公司。结果，公司很快焕发了新的生命力。

张安说，妻子这么能干，他一方面很钦佩，另一方面让他觉得很难受。“就像在家里的感觉一样，”张安说，“什么都不需要我，妻子一眨眼把什么都处理好了……这让我觉得自己一点价值都没有。”

张安多次向妻子表达过这种感觉。一开始，白丽会注意一下，但很快又忍不住“把一切都搞定了”。最后，张安就只能用歇斯底里的吼叫这种方式向她表达愤怒。

“看上去，妻子不过是吞并了我的公司。但内心中，我觉得是我的世界被吞并了。”张安说，“我一退再退，一退再退……但现在已经没有地方可以再退了。”

在三个多小时的谈话中，张安很多次讲到“我说什么都没用”，这仿佛成了他的口头禅。

儿子：“她很可爱，也很可恨”

儿子张义则说：“我只感觉到有妈妈，爸爸的门总关着。从小到大，他带我出去玩的次数不超过五次……爸爸就像是教科书上的科学家，让我尊敬，但离我很远。”

对于妈妈，张义总结说：“她是很好的领导，很差的妻子，独裁的妈妈。她很可爱，也很可恨。可爱的是，她让我有依靠。可恨的是，我没有独立自主。”

张义说，从小妈妈就“把我的一切从头到尾都安排好了”。现在，张义读贵族高中后，是寄宿，周末才回家。一开始，白丽让司机接张义回家，但后来改成自己接，并主动在路上和儿子谈心。白丽对黄医生说，儿子是她最大的安慰，“他上进又听话，是个乖孩子……我们没有代沟。”

至于孩子的未来，白丽说：“由他自己选择，但我已经帮他把路铺好了。”不过，张义说，他对妈妈这句话的理解是“‘我(指白丽)很民主，但你要听我的’——我只能接受，我没有选择”。

张义说：“感谢妈妈，她操心太多了，把我的一切都安排好了。”但说着说着，他的眉头皱起来说：“妈妈很强势，我的地盘不断被她侵占，留给我的空间越来越少。”

心理医生：她的安排并不舒服

最后，白丽说，没有女人愿意做女强人，她也不例外。实际上，她的理想是“做回一个普通人，你看许美，小鸟依人，什么都不用自己操心，丈夫又疼她，多好啊。”

因为不是正式的咨询，在离开北京前，黄家良接受了白丽的饯行，和她在北京一家著名的饭店吃了次午餐，也切实地领略到了白丽的行事风格。

他们刚坐下，白丽就立即叫来了服务员，一眨眼就把菜全点好了，没有征求他的意见。显然，菜都比较昂贵，是这个餐厅的特色菜，但多数都是在广州长大的黄家良不爱吃的。

黄家良说，这一刻，他觉得自己更深切地体会到了张安父子的感觉：白丽为他们安排好了一切，但这常常是他们不想要的。为什么会这样呢?

黄家良说，这是因为，白丽还有一句座右铭“我不理会感觉，我只解决问题”。这种方式在公司里可以“快刀斩乱麻”，并且，工作上的核心是利益，只要利益上处理得好，感觉的确不是特别重要。

但家里完全不同。家里讲感觉，理解并接受彼此的感受是最重要的，利益已退居次要位置。但白丽没有意识到这种分野，她想当然地用工作中处理利益的方法来处理家里的问题，结果引出了一系列问题。公司中需要强有力的领导，只要领导能带来利益就是好领导，但家中需要的是爱，是理解与接受，白丽将自己不自觉地摆在“家庭领导”的位置上，控制丈夫和儿子，为他们安排好一切，这显然是将权力规则带回了家。

作为“女强人”，白丽“知道”在家里应该怎么做，只是做的方法错了。但作为“男强人”，50岁的赵飞对家庭问题束手无策。

赵飞是北方人，在广州有了厚实的家业，但婚姻一直不顺，已离了两次婚。今年，他又结了第三次婚，妻子阿燕只有22岁。但结婚三个月后，阿燕就闹离婚了。

以前两次失败的婚姻给赵飞留下了很重的心理阴影，见到黄家良后，他第一句话就是“你说，难道是我有心理问题吗?”

赵飞很爱阿燕。她三年前来广州打工时，他就认识了她，觉得她非常有勇气，很欣赏她，前前后后帮了她不少忙。今年，出于报恩心理的阿燕主动向他求婚。赵飞说，他相信阿燕不是为他的钱而来。

婚后第一次冲突是很小的事。阿燕要他陪她逛街，他拒绝了，因为“一个膀大腰圆的大男人陪个小丫头去挑袜子、买内裤什么的，实在不对劲。”他给了阿燕一张信用卡，要她自己逛。结果，阿燕把信用卡摔在地下，哭着说：“我才不要你的臭钱。”

阿燕还说广州不安全，但他已在番禺买了一栋别墅，小区管理很好，两人多数时间住在那里。但阿燕还是哭闹，要他卖掉工厂，跟她回老家，“一起做小生意，我养你。”

对此，赵飞感到非常苦恼，他问：“她到底要什么呢?钱也不要，这么好的条件也不要，她到底要什么?!”

家就是婆婆妈妈的地方

黄家良问赵飞，除了用“钱和条件”，他还会用什么方式表达爱?赵飞若有所思地回答说，这一点的确是问题。譬如，阿燕把家里布置得又漂亮又温馨，他满意极了，但什么话也没说，只是“嗯”、“嗯”地点了点头，什么话也没说。

黄家良问：“如果你是她，你会有什么感受?”赵飞回答说：“挺失落的，挺挫败的。”

既然理解阿燕的感受，为什么不试着学习一下新的表达方式呢?对此，赵飞回答说：“我知道应该表达感觉，但我不会呀!而且我没有感觉……假如我那么婆婆妈妈，我就不可能做生意了。”

黄家良说，这最后一句话暴露了赵飞的问题。显然，在他的意识中，他也是将家和工作看成了一回事。在工作中，他如何做，在家中，他也那样去做。做生意不能“婆婆妈妈”，在家里也不能“婆婆妈妈”。

但家就是“婆婆妈妈”的地方。家之所以温暖，主要就是因为家里的成员“婆婆妈妈”，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。

对于多数人来讲，无论把工作看得多重要，他们仍意识到家的重要。白丽和赵飞就是如此。他们的问题只是不懂得将家和工作分开，不懂得怎么在家里做到珍惜。要解决这个问题，一个办法就是将家庭和工作分开对待，在家里奉行珍惜规则，在工作中奉行权力规则，这是解开生命中两大主题的两把钥匙。

但是，同时奉行两套人生规则是很累的。于是，极少数人干脆放弃珍惜，在所有地方都执行权力规则，从而变得无比冷酷。

我们的婚姻是“利益的结合”

35岁的罗胜在一家台资企业做广东区总经理，他充满了危机感，“一旦发现任何人对我构成威胁，我都会先发制人”。他身边的副总就像走马灯一样换来换去，而他一直岿然不动。总部虽然知道他好斗而且不择手段，但鉴于他的业绩，一直容许他这样做。这也成了罗胜的世界观的基础。他总结说：“利益是根本。天下熙熙，皆为利来;天下攘攘，皆为利往。利益是根绳，你用得好的话，就可以把所有人牢牢掌握在自己手中。”

罗胜也将这种利益观带到了家中，他四年前结婚，他认为和漂亮妻子是“利益的结合。如果我没这么成功，她才不会嫁给我”。现在，这个“利益的结合”正濒临崩溃，妻子说“这个家是地狱，我再也不想待下去”。他们三岁的儿子好像天性中继承了罗胜的“斗志”，根本无法和其他孩子一起玩，没一会儿就会和其他孩子打成一片。

离婚就离婚，罗胜对妻子并没有什么留恋，他说：“我才不会婆婆妈妈，任何人都不能伤害我。”但他坚决要求儿子归自己养，因为他对于儿子天生的斗志非常自得，认为儿子天生就是做大事的料。

但这更可能是罗胜的一种“想当然”，因为缺乏温暖、学不会珍惜的孩子很容易染上严重的心理问题，从而“心理夭折”。

以上两例都是极端情况，更多的人是想有一个温暖的家，只是无意中将权力规则带回家。做政府高官的老爸，在政府部门里习惯了颐指气使，回家了也一副官派，这是最常见的“把权力规则带回家”。

一名老将军，建国前战功显赫，建国后，他把家当成了战场。他将以前用的地图、望远镜等物品搬到家里，闲着的时候就和这些事物打交道，没事了就对妻子儿女颐指气使，吵不过就以老将军的身份压制他们。他经常说：“这是组织的命令，我是军人，就以军人的标准做事，你们是军人的妻子和儿女，所以只有服从!服从!再服从!”

将军的儿子是个很倔强的人，从小就和父亲一样喜欢控制和影响别人。将军坚决不让他高考，让他参了军。儿子当兵后，将军又给他安排最低最差最没出息的岗位，并严格考核他，让他吃尽了处分、降职等苦头。将军的美好愿望是磨炼儿子钢铁般的意志，殊不知儿子最终恨起了老爸，最后与父亲断绝了父子关系。

这是一种并非罕见的“污染”，家成了将军战场的补充和延续，他在战场上执行什么规则，在家里也照样执行，最终把亲密关系搞得一塌糊涂。

不是只有成功人士才把权力规则带回家，在单位里总是被控制、受人气的人，自己又特别在乎权力。那么，回家以后，就容易把气撒在配偶和孩子身上，并有可能显示出更极端的控制欲望来，这是一种典型的心理补偿，在生活中处处可见。

还有一种常见的“污染”：男人不能容忍女人比自己“强”。黄家良说，多数的婚姻关系中都存在着“婚姻战争”，双方无论在恋爱阶段多么爱对方，一结婚后就会有意无意地去抢占“制高点”，控制对方并怕被对方控制。

最近，在记者参加的一个情感沙龙上，在座的一位男士说，他认为做家务主要是妻子的事情，因为男人比女人更能干，他给家带来更高的价值，妻子多做些家务是一种价值补偿。

我请他设想，丈夫月入20万元，但工作轻松;妻子月入2000元，但工作紧张，两人都爱自己的工作。那么，谁应该多做点家务?这位男士一开始回答说，男人应该多做一些。但接着又说，这种情况不可能发生，因为“两人的价值太不平衡了”。当记者举出这种“太不平衡”的实际例子后，他说，反正他是不会找一个比他强的妻子。

在我看来，这也是一种轻微但普遍的“把权力规则带回家”。并且，这种情况普遍发生在男人身上，因为男人更渴望成功，成功也成为衡量他们价值的标准，而这种衡量势必要与他人做比较。在外面不断与别人做比较已经很累了，难道还在家里与妻子做比较?

必须把家和公司分开

如何避免将权力规则带回家呢?

第一，要有明确的意识，将工作和家分开。告诉自己，这是两个不同的世界，需要用不同的方式去对待。

第二，不要把工作作风带回家。可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家。

第三，保持整个家庭系统的平等。在工作中，必然会有领导。但在现代家庭中，在解决问题时，要有“一家之主”。但在沟通中，应该彼此相互尊重。

第四，让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题;家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。

记者认识的一个家庭，丈夫是一家大公司的副总，妻子也是一个大企业的高层。在工作中，两人都很讲究领导艺术。但在家里，他们不谈工作，只谈琐事。

“必须把家和公司分开。”他们两个都这样说。

文章摘自《为何家会伤人》

过年回家，前任要见不要贱！

过年回家，前任要见不要贱！

现在你们的心情是不是就三个字：等放假！但是，也有很多人害怕放假，因为春节回家对他们来说，就意味着三座大山迎面而来：催婚的亲戚、攀比的同学会，还有老家的前任。简直是取威虎山易，克三座大山难。催婚火太猛，姑婶姨婆齐围攻；聚会没面子，打肿脸来充胖子；前任秀恩爱，夜深人静偷偷哭。

来，咱们今天就给闺蜜们讲讲过年回家面对前任怎么办？

同学聚会除了那些“爱比族”和“求同情”的人之外呢！还有一种人你超级怕，还说不出口：就是学生时代的旧爱。被我说中了吧？

如果你们是擦身而过的那种，互相曾经有过爱恋，甚至有过暧昧，但彼此并没有大的伤害，彬彬给的建议是压根最好不见，相见不如怀念，因为见了以后，你肯定会觉得很伤心。

小时候的梦幻会毁灭，因为小时候的刘德华一定会变成中年胖子，岁月不仅是杀猪刀，更是猪饲料。如果你还是想见一面，就要做好准备，接受这个世界并不美好的现实。

旧恋人的第二种情况，是你们俩刻骨铭心的爱过肉搏过，但是后来不欢而散，还拔出来刺刀见红。

就像小S和黄子佼，虽然当年分个手闹得沸沸扬扬，15年之后，还不是在《康熙来了》上演前任来了，小S故作镇定，但还是没绷住汹涌落泪，跺脚大喊：“我现在哭不就输了！”，后来她还是主动向黄子佼道歉：“当年太年轻，在节目上公开两人分手的事太冲动。”其实这样的小S才是赢家。

咱们也一样，心结需要释怀。那些和你爱过肉搏过的人，会在你心里留下特别大的一个疮，你把它盖上，又在里面溃烂，如果是良性的瘤，还可以生生拔掉，万一还没拔干净，一见面伤口又发炎了呢？

不过彬彬相信啊，彬彬有理的闺蜜，都是自信乐观的女生，想见他就去见吧，说不定你见了以后就释怀了，看到他老婆孩子热炕头在一起，他的人生就在那方寸间了，过着一眼就能看到头看到老看到死的日子，而你还是黄金待嫁女，还有无限种可能，说不定你还会庆幸：幸好错过了他。

如果你年轻时错过了一段感情，现在蓦然回首，发现你俩都孑然一身，他还在等你，同学聚会完了还过来深情跟你说：这么长时间你好吗？这种情况下，无论他温柔的对你还是躲着你，如果你都感觉到他还是对你有意思的话。

彬彬给你个提示哈，这年头好男人是个宝，反正你也别想太多，有感觉就不容易了，你可以主动地给他一个暗示：待会你有空吗？我去给朋友买点东西，老家变化太大，你熟路带我去一下呗。试一下，又何尝不可呢！

如果你已经有了另一半，那彬彬建议你最好还是别见前任了，忘掉前任，老死不相往来是本分，你要想来点怀旧，来点好久不见的戏码当成情趣，调剂生活，也要记住不要太入戏，别影响现任的心情，前任再好，也是云烟。现任再大度，也是活生生的人。孰轻孰重，要搞清楚。

说了这么多，家人催婚、同学聚会和前任狭路相逢，这三座大山看上去还是一山比一山高，比雷峰塔都难倒，你只能逃到世外桃源，或者去勇敢面对！

不要轻易带男朋友或女朋友回家

01

“一定不要轻易带男朋友或女朋友回家。”

这是姑姑云烟给我的忠告，我谨记在心。云烟比我年长10多岁，我们两家对门。

她成绩非常好，本科读的天津大学桥梁设计方面的专业，现在已经在新加坡定居很多年。

在大学期间，云烟谈了一个男朋友，关系特别好，非常甜蜜与腻歪。

每年寒暑假，这个男生都要到云烟家住几天，这个男朋友长得很清秀，对人特别热情，很会讲话，哄得她爸妈非常开心。

接触久了，我们这些邻居也知道云烟男朋友是哪里人，家里父母做什么的，家里几口人等信息。

大学毕业后，云烟继续读了研究生，男朋友回老家工作了，因为这3年的分离，两个人渐渐有了隔阂，和平分手。研究生毕业后，云烟找了一份不错的工作，和同事（也是现在的老公）恋爱了。

她老公和前男友性格完全不一样，老公专业非常强，为了设计图，可以关在书房里几天不说话，但是性格内向，不喜欢与外人打交道。

云烟带老公回家，身边人包括父母都把两个人进行比较。

“云烟，你说以前那个小伙子多好呀，叫人口甜，父母都是老师，多好呀。”

“云烟，你现在老公还不是我们本地人，靠谱吗？”

“云烟，我还是觉得你以前那个男朋友好，现在这个对人都不热情。”

“云烟，以前那个小伙那么好，你怎么就分手了？”

02

云烟已经结婚10年，出国也5年了。现在，她回家，街坊邻居依然会提起她那个大学男朋友。

即使她已经很少回家，只要提起她家里的事情，大家都要议论一下，当年她为什么和前男友分手？甚至无端揣测是不是人家甩了她？

我高考结束，一次闲聊中，她提醒我：“小米，大学可以恋爱，但是一定不要带男朋友回家。除非有一天，你已经确定，非这个男人不嫁，他也愿意娶你。你在外面谈多少次恋爱没关系，只要带回家，这永远会成为别人的谈资，哪怕这件事情过去10年。”

我和刘先生刚认识的时候，我已经去过他家，这件事情，他后来挺后悔的，带回家太早了。

听云烟姑姑的话，刘先生直到订婚才去过我家。在这之前，我家人和他见面，都是在外面的酒店吃饭。我的原则见父母可以，但不允许去家里。

03

弟弟蛋蛋，就是很匆忙带女朋友回家，还信誓旦旦地说一定会结婚。我父母各给了2000块钱见面礼，爷爷奶奶等亲戚也给了。结果，分手了。

这件事情，已经过去1年多了，家里人还念叨。他前女友有我爸妈电话，还会和我爸妈通电话，我妈恨不得认她当干闺女。

我们邻居，很多年轻的媳妇，她们都加了微信。她只要发朋友圈，人家第一时间告诉我妈妈……

当时，蛋蛋谈了没有多久，决定带回家时，我就告诉他：“太早了，实在想见见父母，可以约在县城大家一起吃顿饭。”

带男朋友或女朋友回家，万一分手了，会一直成为身边人的谈资，父母也会那两个人进行比较。

现在，我还经常听朋友的父母说起，现在女朋友不如前女友会说话，要是和那个女孩子在一起就好了。

除了以上原因，其实，过早带女朋友或男朋友回家，也容易影响彼此的感情，让关系迅速现实化。恋爱的初期，大家还是要不接地气一些，尽情地享受感情的甜蜜。

你带着TA回家，可能因为某一点表现不够好，比如早晨起晚了，没有进厨房帮父母做家务，对方父母的工作不能够令自己父母满意等等问题，父母说一句话：“我感觉TA不适合你，你们分手吧。”

这时的你多少会受影响，纠结我到底还要不要和TA在一起。要么就为了和父母斗争，不同意他们的观点，做出后悔一辈子的决定。

04

小南，毕业后，交了一个男朋友，热恋期，带男朋友回家了。父母强烈反对，因为这个男朋友高中毕业，小南研究生毕业；男朋友没有正式工作，小南在某外企工作。

小南是怎么认识这个男朋友的？这个男朋友长得非常帅，是他们那座大厦的保安，一来二回两个人就熟悉了，互相留了电话号码。

后来，小南晚上生病发高烧，给他打了电话，他把小南送去医院，并照顾她，就这样在一起了。

小南起初也担心过两人可能存在代沟，但一开始两人恋爱，更多的是去看电影呀，吃饭等，不涉及实际问题。

带回家后，父母反对，作为乖乖女的小南，叛逆期来了，为了证明自己已经长大，义无反顾的嫁给了这个男人。

真正的婚姻生活才发现，这个男人特别敏感，小南讲一些话，就觉得看不起他。

自己赚不了多少钱，死要面子，还特别能花钱，经常和一些朋友出去喝酒，……

现在，小南已经离婚了，这个男人还经常骚扰她。小南说如果不早带回家，两个人过了热恋期，哪怕同居，很多矛盾暴露出来，自己就分手了。而现在因为父母反对，自己叛逆，走了弯路。

感情是一件非常私人的事情，两个人需要更多独处的时间。如果你还在读大学，一定不要轻易带TA回家。

如果你已经工作，通过相亲认识的，别人介绍时，多半已经考虑到家庭等因素是否匹配。这时候，也要给自己至少6个月的相处时间，然后确定要不要正式带回家。

我们带TA回家是一件很重要的事情，这意味着已经把TA纳入家庭的一份子。既然重要的事情，没有考虑清楚，还是不要做。

当然，TA愿不愿意带你见TA的家人，在某种程度上也可以判断，TA到底愿不愿意和你在一起。

强势的女人如何守住婚姻？

说来讽刺，在婚姻中，女人优秀且强势，男人反而更容易想要逃离。

我们身边也会出现那些让人费解的现象:我那么优秀，为什么他还跟一个远没我漂亮的人在一起，是眼瞎吗？

因为在男人的爱情观里面，对于被爱的感知是：被认可，被信任，甚至被崇拜。

在你那里得不到，就去别处觅食了。

这不是为男人的逃离找理由，而是人性本身就是如此残忍。

你并没有做错什么，只是他天性在寻觅这些。其实女人强势本不是问题，关键是要找到一个相互欣赏，彼此崇拜的男人。

否则那个男人在你眼里越是没有闪光点，女人就会越加强势。

在一顿婚姻中，女人得不到依赖，男人得不到崇拜感，双方都会觉得没有满足核心诉求。

其次，很多女人的强势和咄咄逼人，其实并不是因为自信，反而来自于内心的一种不安，

因为不安，试图去掌控人和事的节奏，才采用一种张牙舞爪的姿态去面对周遭的人和事，自己不放松，也会让周边的人更加紧张。

找到一个让自己心安的人，放下自己的焦虑，不要带着这么强的戒备心和咄咄逼人与他相处，才能收获和谐的感情。

女人有主见是好事情，但是自我为中心，强制别人的行动，无论是在工作、生活、家庭上相信都不会是个正面的评价。

首先，每个家庭起码是有一对男女组成了。在组成这个家庭之前你们已经是互相独立的个体了。

对于朋友您尚且能够互相尊重，何况最亲爱的丈夫呢？如果可以请试试好像对待朋友一样对待你的另一半，尊重他，相信他，爱慕他okay？

其次，我想说的是其实很多妹子所谓的强势只是心里没有底气啊。

在爱恋和婚姻中，对于妹子们而言，比强势更有用的其实是示弱，如果想要达到你的预期，温柔比强势更有效果。

我来举几个现实中的例子：

如果一个女人不希望自己的丈夫在外面鬼混，与其说：“你死哪里去了？”不如说：“亲爱的，我一个人在家会害怕，可以早点回来陪陪我吗？”

如果你想要他多宠宠自己，你要在他对你献殷勤和温柔体贴的时候多给予正面的刺激，比如说：“老公你对我太好了，我朋友都羡慕我有这么一个好老公。”而不是泼冷水。

当你和对方发生冲突的时候，与其咬牙切齿违心的说：“你给我滚出去，没有你老娘一样过的好。”不如换一种方式，可怜的看着他说：“对不起，老公我错了，不要对我这么凶，好吗？”

大部分时候女人在婚姻里的所谓强势，只是害怕暴露自己的内心和没有安全感。

当吵架的时候，你的内心其实是恐惧的，既然你害怕他离开你，为什么不把自己内心展示出来呢？

现在主流社会都在吹鼓着女人要强大，但是亲爱的们，强大不等于强势啊。

很多的妹子在不懂得什么叫做强大的同时先把外表武装起来。在生活中掩盖了女人的特质，生怕别人把自己当女人看。

生活中遇到任何不合意的事情就会发脾气，男友稍微不合心意就要分手，理由是：“老娘一个人好好的，缺了男人又不会死。”其实这些都是没有安全感的表现啊。

但事实上，撒娇卖萌示弱才是有底气和安全感的表现，因为知道自己不会被拒绝，知道对方会答应自己，即使被拒绝了也伤害不了自己。然而强硬发脾气只是一种虚张声势，反应了内心的虚弱和恐惧。

当你知道对面的人不会伤害你or伤害不了你的时候你才会去撒娇。而坏脾气的姑娘，撒泼，抱怨，怒骂对方，内心都是满满的不安和恐惧的。

所以，我给你开的药方是，示弱，示弱，示弱。

强势的表现，是男人讨厌

打倒”纸老虎”

李云龙为什么有众多的女粉丝？

石光荣那样的男人你要不要？

“我可以，你不行。“这就是典型的大男子主义态度。如果女人顶上一句：“凭什么你可以我就不可以？”那就是强势的表现，是男人最讨厌听到的了。俄罗斯总统普京的妻子莱德米拉在一本名叫《权力之路》的传记中称，她的丈夫普京就是一个不折不扣的大男子主义者。莱德米拉说，每次做饭她都是煞费苦心，因为只要菜的味道有一点不合普京的口味，他立马就丢下叉子，一口不吃。

这就是传统老式的”大男人”，沉稳、可靠、冷静，但是性格里带着阴郁，内心充满了顽固不化的思想包袱。他们认为男人在婚姻中必须占有绝对的主导和支配的地位，一切是”他说了算”。这些臭毛病遭到广大女同胞的痛恨，认为他们缺少温柔和阳光，简直没有”人情味”。特别是他们表现出来的那种”不平等”，常常被妇女解放运动作为一个批判的目标。

而且，大男子主义们在选择恋人、妻子的时候还有一种明显的”俯视心理”。某些钻石王老五坦言，对什么硕士、博士、白领、金领的都不感兴趣，还是娶个”三低老婆”最省心。什么是”三低老婆”？就是学历低、地位低、收入低。为什么他们抛开大把的”门当户对”的优秀女人不选，偏偏选这种？他们是这样解释的：

第一，“三低老婆”在精神上崇拜丈夫、仰慕丈夫，男人可以在家当顶梁柱，不用受窝囊气。而娶个女强人就倒霉了，人家天天在单位发号施令，回到家肯定也颐指气使，那男人可就永无出头之日了。

第二，“三低老婆”在事业上无欲无求，一下班就回家，是块贤妻良母的料。可女强人就不同了，经常在外面应酬，家谁管啊，男人只好又当爹又当妈，在家做”模范丈夫”。说不定最后事业还不如老婆，反倒被朋友耻笑。

第三，“三低老婆”在经济上对丈夫有依赖感，有助于家庭的稳定和谐；女强人挣得比丈夫还多，独立性、自主性太强，自然也就心比天高，说不定哪天山河变色，丈夫要被扫地出门啦。

这就是大男子主义典型的择偶观点。一个男人对一个女人的爱，必须建立在自身的优势基础上，这样他才能成为名副其实的”一家之主”，才能实现”我的地盘我做主”的霸气独断。

我想你拉我手指，不想要带钻的戒指

前几天大林生日，大林收到的生日礼物是男朋友送的一条水晶项链。

但是，她的生日是一个人过的，男朋友没有陪她。

今年的情人节大林是一个人过，生日又是。男朋友说自己太忙了，没有时间陪她。节日，生日，纪念日都是，没有时间，但是礼物都会送到，每一次都价值不菲。

但是大林收到这些东西并没有觉得很开心，内心非常落寞。

大林给男朋友打电话说，「我不用你陪我出去玩，今晚我们就简单吃个饭都不行吗？」男朋友说，「我今天要陪一个重要客户，实在不行，你自己吃吧，乖~」

大林也不好再说什么，只能挂了电话，一个人泡了碗方便面吃。

男朋友每次不能陪她的时候，都说自己太忙了，要为了两个人的未来奋斗。但是大林不知道男朋友怎么会那么忙，连陪自己吃一顿饭的时间都没有。

男朋友总觉得给自己送最贵的礼物，就是爱自己，就是对自己好。但是，大林心里并不这么想，她要的并不是这些。

比起收到奢侈品，大林更希望能跟男朋友一起吃饭。

比起自己出门刷男朋友的卡，大林更希望能跟男朋友一起压马路。

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经常见到有人说，女生都很拜金的，她们只喜欢钱。

我只想说，呵呵。钱我可以自己赚，我想要你的爱。

亦舒《喜宝》里的那句话：「我要很多很多的爱，如果没有，请给我很多很多的钱。」

女生最想要的还是爱，没有爱了才会想着要钱。相比于钱，女生更想要的是爱。

《北京遇上西雅图》里，文佳佳最后选择的是那个为她买豆浆油条的Frank，而不是那个每个节日都送她名牌包包的富豪。

女生远远没有大家心里想的那么拜金，只要有爱，她愿意陪你从底层打拼。只要有爱，她愿意陪你东山再起。

世上永远不缺陪男生吃苦的女生，缺的只有给女生很多很多爱的男生。

很多男生分手的时候都说，你还不是嫌我穷？

仔细看看，这些男生不仅穷，而且自私不会付出爱。女生才会选择分手，穷不致命，不够爱才是分手的理由。

男生不要再以这种理由来掩饰自己的不够好了，你要是给很多很多爱，女生真不会跟你分手。

记得上学的时候谈恋爱，大家都没有很多很多钱，但是都过得特别开心。

每天手牵手去操场转悠，情人节的时候去团购个餐厅吃饭，生日的时候送个精美的本子，就已经非常非常开心了。

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因为每天的陪伴，会让彼此心里美滋滋。因为用心送的礼物，会让女生心花怒放。因为早上对方给带的早餐，晚上送自己回宿舍，都足够让女生心花怒放。

陪伴比钱奢侈，爱情比物质重要。

能让女生张口闭口都是钱，是因为她在男人身上已经看不到希望，这个男人给不了她爱，她才会选择爱钱。

要是男生能给自己满满的爱，爆棚的安全感，哪个女生会不乐意要？

顾里说，没有物质的爱情就是一盘散沙。要我说，没有爱的爱情还能叫爱情？

陪伴是最长情的告白，没有陪伴，你给我再多钱我也不会开心。

我想你拉我的手指，不想要带钻的戒指。我想要你亲亲抱抱举高高，不想要冷冰冰的奢侈品。我想要你给我说情话，不想要一条条的转账记录。

钱可以我们一起赚，爱情也要我们一起爱，你可不要丢下我。

你可不可以偶尔不要那么忙，也关心关心我，陪伴陪伴我。

对我而言，你的爱你的陪伴，比爱马仕香奈儿迪奥都重要。

强势女如何维持婚姻

1

现代好多婚姻都是女方很强势，导致婚姻不幸福的。

因为传统观念就是女人必须相夫教子，才是婚姻幸福的根源，可现代社会的压力，导致女人不得不强势，可强势了，男人又说女人太强势，婚姻有压力。

我有一个朋友最近开了一个小公司，忙前忙后，忙应酬，很少准点回家的，大大小小的事情都得她处理，她这个人性格也比较雷厉风行。可最近就是老跟老公吵架，老公说她不顾家。希望她不要这么去折腾。要她回归家庭，可她老公也就是每个月的死工资。

以前两个人婚姻维持的还不错，虽然女方上个班，但也能工作家庭两不误。这些年攒了一些本钱，就跟别人开起了小公司。她这人一向又甘平凡。

于是，两个人常常是三天一大吵，两天一小吵。

还有另外的一个朋友，她现在已经离婚了，因为她跟老公都是事业心很强的人，老公觉得一个家庭有一个人赚钱养家就够了，她只需要安安分分把家里收拾好，把孩子带好就行。可女人坚持要忙自己的事业，忙自己的工作。

两人因为生活观的不一致而导致后来离婚。

在金庸的小说看，好多爱情都是悲苦的，因为她们都是有个性的人物，

令狐冲喜欢任大小姐，早已经炒作得天下皆知，成为武林第一大八卦。但他始终不愿为了爱情加入乌烟瘴气的魔教，不肯奴颜谄媚，去喊“圣教主千秋万载、一统江湖”的恶心口号，不肯改变自己的理想——做一个无拘无束、潇洒自由的人。

在男人的观念里，仿佛女人就不该当什么魔教头，就该安安分分，相夫教子。

可时至今日，社会已经发生了翻天覆地的变化，有的女人宁愿选择不放弃事业，也要抛头露面。

因为，就如六六说的，你永远不会想到，在你暮年的时候，有一个挖墙角的小三。到时候，你怎么办。

所以，女人得学着随时站立。

维持婚姻，你可以强大，但绝对不要强势，该给男人留点尊严的时候，就给他留点。

2

我们看《父母爱情》里，男主总是被同事笑话怕老婆，他就专门鸿门宴一次请客吃饭，告诉老婆，要给足自己面子，等同事走了，想干什么就干什么。

反正八年请不得一回客，你就给他面子就是了。人后的日子那么多，你可以随便欺负他。他只是需要一个面子。

女主也表现的很好，表现出一番很怕老公的绵羊样。男主非常满意，等人走饭散，还不是屁颠的跟在老婆后的，听老婆话。

该温柔的时候，就得温柔。该撒娇的时候就得撒娇。

我的另外一个做珠宝生意的女人，在外面常常叱咤风云，但回到家。立刻就变了，总是夸老公怎么顾家，怎么好。在外人面前也常常夸奖老公。

明星蔡少芬也是女强男弱的婚姻，但蔡少芬就是一个炫夫狂魔，这样老公才能支持你的事业。在外面风生水起，在家里老公也支持你。

她常常对着电视观众就说“我老公是世界一流好老公，”老公听到这样的话，能不高兴吗？

男人的大男子主义也不是一天两天能改造过来的，上千年的男性社会，他们的思想已经根深蒂固，觉得男人就是世界的主导人物，也就是最近几年，女性才开始在社会各界抛头露面。

所以要让大男子主义慢慢消失，也不是一两天的的事情。需要润物细无声。

3

我先生就是一位比较大男子主义的男人，有一段时间，他的事业不景气，在家里待了半年，那半年里，就是我在养家。他就如坐针毡，觉得有失他男子汉尊严。我说，老公其实你很牛的，李安那么牛，还不是被媳妇养了六年，等一个好时机，你绝对东山再起。譬如等的时候，你可以刷碗啊，洗锅啊，这也是生活的一部分。

这半年里，他就安安分分的给我刷碗，洗锅。

试想，我如果说：你求事不干，我还得养活你，这日子是没法过了，结果会如何。

他有一次喊几个朋友来家里吃饭，他就告诉我，要我显得很小女人的模样，贤妻良母，炒得一手好菜，还听他的话。我笑了，说这话，好像我是母夜叉似的。还是不会做饭的母夜叉。

然后，我就照办了，走的时候，他的朋友啧啧赞美他：真是好福气，写的一手好文章，还炒得一手好菜，关键是还这么听男人的话。很少见了，你自求多福啊。

我老公笑得像早春的向日葵一般，褶子都打到耳后根了。

等朋友们走了，还不是他收拾碗筷。你想一年365天，他又不会天天喊朋友过来，但365天，你得天天收拾碗筷啊，哼，看过甑嬛的人就是智商不一样。

强势女，没必要非把家庭整得鸡犬不宁才显得自己有多强势，女人最大的强势就是温柔的把主动权掌握在自己手中。

婚姻，能把它过成一个漩涡，也能把它过成瀑布。

4

《爱情保卫战》里，好多强势女，都失去了自己喜欢的男人，又不甘心还要上节目去挽回。

最搞笑的是，一个特别强势的女人说：我要他晚上那种姿势，他非要那种姿势，我就不干了。

主持人就笑了：这种事情还有强迫的。

男的就说了：她什么都指挥我，并从中得到快感。

女的就说：女人拥有了半边天，我得好好发挥我的半边天权利啊。

男的就说：半边天上也没有说，晚上非要哪种姿势正确啊，我的姿势我做主。

众人都笑。

女的说：好吧，先不说姿势的问题，就说上次，我妈大老远带着野山鸡来看我们，给我们补补，说我们一直怀不上孩子。

男的说：那不是因为你太强势了，把我的精子吓趴了。

女的说：我上班，他也上班，我就叫他去接我妈妈。

主持人问女的：那为什么你不去，你自个的妈妈。

女的说：我不是指挥员吗，当然是他去了。

男的说：而且当时我正在开会。她一直给我发短信，发微信。还语音。我打开语音，听到：限你三分钟，否则你的死相，你全公司的人都会知道，惨无人道。面目全非。

主持人问：你去了。

男的：我当然，我请假去了。而且当时她妈妈带了一个框，里面全是鸡，让我们补身子的。我当时就放飞了，这拿到单元楼里，屎尿的。多恶心。

女的：那天，我把他揍扁了。

男的：她掐在我身上的印子，现在还在。所以，我受不了，要分手。

主持人问女的：你能改改你的爆脾气吗。

女的：我好不容易，女人经过上千年的剥削赢得了半边天，为什么要改，而且以前你们记得你们男人怎么剥削女人嘛，女人根本就没有地位，你们在外面寻花问柳，回来还要打媳妇。这笔账也该算算了。

众人笑爆。

涂磊点评：把鱼交给猫看管，这是绝对不平等的条约；

从那道门出来的时候，男的真的没有出来。

涂磊点评：女方必须改掉爱操心的坏毛病，改掉独揽家务的坏，改掉盲目的强势。成功女人是嫁得好又干得好的女人了，并不是一味强势。

5

《奋斗》里的杨晓芸就是一个特别强势的女人。

甚至买了口哨把向南往死里指挥。吹一声赶紧扫地去，吹两声赶紧拖地去，吹三声赶紧洗碗去。

向南系着围裙在家里跑来跑去。

最后遇到“小三”，彻底瓦解了他。

高学历，高分贝，高收入，三高女人已经彻底过时了。有姿色，有柔情，有知识；三有女人粉墨登场。

攻心才是你在婚姻中崭露头角的上上策。否则你做一辈子家务，确永远是个恶人婆。

强悍只是你做过的一次整容手术，外面的男人看着很造势。但家里的男人看着就有点作。

而且有的强悍只是为自己愚蠢镶嵌的镀金，就如杨晓芸，以为口哨能让一个男人对你俯首称臣的话。那么朋友圈都是买口哨的。

真正的强大，是让外面的男人啧啧点赞，让家里的男人内心俯首称臣。