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女人,别让孩子成为你索要安全感的替代品

发表时间:2021-01-05

【www.qg13.com - 安全感】

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人,别让孩子成为你索要安全感的替代品",希望能够帮助到各位。

女人,别让孩子成为你索要安全感的替代品

见过很多缺乏安全感的女人。有的体现在感情方面:死抓住男人不放,霸占他所有的空闲时间,时时查岗,有一点可疑之处便不依不饶,并自诩这是真爱的表现。有的体现在金钱方面:把老公的钱管得死死的,要卡要利息要工资条,拼命地攒小金库,为自己的后半生做充分地打算。很少有男人受得了这种枷锁与不信任,因为人都具有强烈的自尊心以及对自由的渴望,最终的结果即使不是以离婚收场,也常会把家庭闹得人仰马翻。女人觉得男人实在不好控制,却又无法收手。

直到孩子降临人世。很多男人在这之后松了一口气,发现女人的注意力转变了,原先用于关注自己的时间和精力都转移给了孩子,他们起初会觉得这是一个可喜的现象,甚至赞叹女人在为人母之后终于变得成熟优雅,不仅本能地成为了一个合格的母亲,也水到渠成地成为了一个合格的妻子。但是随着时间的推移,他们发觉事有蹊跷。女人对自己的态度从事事过问变成了不闻不问,与从前大相径庭;而对孩子的爱又显得过了头,每天深陷在关于孩子的各种事宜之中,遇到一点点小问题就呼天喊地小题大做。但虽然觉得哪里不对头,一时间还是乐于享受没人管的轻松自在,同时也觉得小孩得到过分的照顾总好过万般疏忽,也就随她去了。

可是几年之后,这种蹊跷之感转变成了一种疑惑和难于接受。妻子对自己长久以来的漠不关心,让男人觉得自己已经被家庭边缘化和疏离,另一方面,孩子早已不是那个需要二十四小时看管的袄褓婴儿,但是妻子依然对其形影不离处处设限,并没有随着孩子日益长大给予他越来越多的空间,怎么看都有点儿像对待当初的自己。

男人终于明白了,女人将索要安全感的对象,从自己的身上转移到了孩子的身上。

怎么样才会觉得安全?被他人重视和需要,获得某种情感上的亲密联结,能够有人帮助自己打发掉所有的空虚无聊排遣掉所有的孤独寂寞,觉得老有所依。有些女人觉得,这一切除了男人,还有孩子能给自己。

但是这种转移合理吗?

当然不,对安全感过度的索取本身就是错误的,转移到谁的身上,它也还都是错。

男人要的不是过度的自由,如若这样,他们何必选择婚姻。他们要的是在亲密关系之中的缝隙,是深吸一口气之后便会随之而来的呼气,是即使为人丈夫也仍应享有的作为独立个体的空间。女人不可能只在两极之间游走,婚姻说到底是关于“度”的艺术。而对于孩子来说,和重要他人、特别是母亲建立亲密关系当然重要,会因此受益终身,然而参与一个人的人生和在适当的时候用合理的方式退出同样重要。即使是你的孩子,即使他经由你而来,他也依然是独立的个体,他也需要成长,需要在自己的人生当中加入其他的人和丰富多彩的内容,这时,妈妈必然要重新分配在他生命之中的份额。母亲,具有阶段性的任务,在孩子的不同时期应该懂得扮演不同的角色,如果将对人生的恐惧转化成对孩子的依赖,这样的爱便是带着虚伪母爱面具的自私。

遇过一个案例便是如此,母亲和她的孩子寸步不离,将她的老公放置不理。最终的结果是,孩子变得过度内向、敏感、孤僻,对于家以外的任何地方都感到恐惧。当这个孩子终于在爱情的力量之下变得活泼开朗渴望外面的世界之时,母亲却百般阻挠,不愿他的儿子为了别的女人离他而去,因为失去了儿子,她就失去了安全感,失去了多年以来赖以生存的源泉。最终她与儿子闹崩,儿子觉得母亲完全摧毁了他的生活,母亲觉得儿子忘恩负义:我为你付出了那么多,你却在长大成人之后对我弃之不顾,给他背上了“不孝”的罪名。而她的丈夫早已因为她的长期忽视而另起灶台,在别的女人那里寻求温暖。

这样的女人,在对孩子无微不至地呵护与无私奉献的面具之下,是对孩子的一种利用与挟持,看似是孩子需要她,实际上她更需要孩子。孩子,不仅满足了她对延续后代的本能渴望,更填补了她生活之中过多的空白,使得她本身贫瘠的人生有了丰富多彩的内容,后半生也有了指望。并且,相比较难于掌控的成年男人,孩子显然更易操纵。于是,当有了孩子之后,很多女人会迅速放弃对丈夫的控制,转而向自己的孩子寻求安全感。随着孩子逐年成长,这种密度过大的管控当然会成为一种枷锁,成为阻碍孩子施展天性和打开个人生活的障碍,使得他的生活和性格在某种程度上陷于畸形。

对安全感的索取,无论到何时,无论是何人,指向的始终都应该是自我。真正成熟智慧的女人,懂得将无限的爱转化为有限的行为,以及适当约束自己的欲望给予所爱之人合理的自我与自由。

精选阅读

听说你很没安全感?


昨天晚上,闺蜜在微信上问我最近听到的一个分手故事是什么,我脑海里迅速浮现出很多读者给我的留言,印象最深的是一个叫大宁的女孩。

大宁和前任分手的理由是男生没有在她生日的时候送她心仪的包包。

大宁说她不止一次向男友暗示喜欢那款包包,可生日当天,男生却只送了一条某宝上淘来的两百多块钱的手链。

大宁很失望,和男友吵了一架,男生说她物质拜金,大宁说他小气抠门,在一起两年送过的最贵的礼物是某牌子1000多元的精华液,吵到最后,男生说分手吧,大宁一下子懵了,嘴上却依旧不饶人,当她说完“你不就是穷吗?还不承认”以后,男生冷冷地说滚吧,大宁便真的滚了。

大宁问我,“他月薪7000,那个包包差不多要5000的样子,我是不是真的过分了啊?”

我说不过分,送礼物本来就是好男友的基本素养。又不是跑车、房产,比起它们,5000块钱的包包真的不算什么。

大宁问我的时候,她已经和前任分手三个多月,听说那个男生身边已经有了新的陪伴,大宁说她本该恨他,却不知道心底为什么柔软到根本恨不起来。

我问大宁,“其实你根本就不是真的想要那个包包吧?”

她的回答让我有些猝不及防心疼了一下,大宁告诉我,她其实是想跟前任结婚,5000块钱的包包也只是想考验一下他的真心,可惜让她失望了。

爱情果然经不起考验。大宁的行为虽然看起来有点作,不过远离了一个不爱她的男人,也算得上因祸得福了。

好朋友木子请大家吃饭。

饭桌上有朋友调侃她:“哟,这么高大上的餐厅,傍上大款了吧?”

木子翻了个大白眼,“大款还真有,不过老娘没去傍。”

紧接着,在饭菜上桌之前,木子讲起了她最近的一段感情经历。

木子前不久在网上认识了一个男人,两个人很聊得来,于是认识第二个礼拜就约了见面。

见面的一刻,木子的少女心都要爆炸了,那位先生完全是她的理想型,个子挺高,不胖也不瘦,衣着很有品味,就连说话的声音也超级好听,木子觉得自己的人生好像要开挂了。

彼此也都看对了眼,初次见面以后,两个人的感情迅速升温。

就这样陆陆续续又见了几次面以后,木子邀请了男人到家里吃饭。

吃饭的时候,木子用开玩笑的口吻问男人会不会和她结婚的时候,男人沉默了半晌才告诉木子除了婚姻,其他要求都可以尽量满足木子,木子骂他混蛋,男人又问木子要钱、要车还是要房,爱情也可以给她,只要她和他在一起。

木子怒斥男人没有资格谈爱情,痛骂以后把男人赶了出去,也是那天她才知道那个男人已经结婚,小孩都一岁多了。

木子自嘲地说,“原来我还挺有能耐,居然有做情妇的资质。”

大家本想转移话题,木子却接着说:“我当时还真的动摇了一下,可仔细想想,那样的人怎么可能给我真正的爱情?”

“房子、车子、票子我当然想要,可是想到要一辈子夹着尾巴做人,这代价太大了。”

凌晨一点多的时候,木子发了个朋友圈,“面包我可以自己挣,我爱的人只要给我爱情就好。”

明明是听了不下八百遍的老掉牙的话,可我还是默默点了个赞。

认识一个家庭事业双丰收的姑娘,嫁给了初恋,两个人谈了七年,从大学到职场,女生走在人群中都是自带光环的那种人。

初恋是个富二代,女生从一开始就知道,而她只是普通家庭的子女,尽管如此,她还是接受了他的表白,刚在一起的那段时间,女生走在校园里总是被人骂,学校的论坛上也有人攻击她,可她根本没把这些放在心上。

我问她是怎么做到的。

姑娘说:“我喜欢的是他这个人,富二代也好,穷二代也无所谓,和贫贱无关。既然知道这一点,那些流言蜚语又算得了什么。”

所有人都认为她跟男生在一起是图他的钱和家庭势力,可是只有男生自己知道,大学四年,他送给她的昂贵的礼物,她一件也没收,就连吃饭也经常要求AA。

毕业以后,找工作的事情其实只要和男友说一句那肯定都不是事儿,倔强的女孩却还是给十几家知名公司投了简历,一家又一家地去面试,凭借出色的表现和堪称完美的简历成功打入世界五百强企业。

工作第三年,她在职场风生水起,成了公司的一把手,男友向她求婚,她欣然答应,而在那之前,男生不下十次向她求婚,都被她拒绝了。

有人问她为什么不肯在男友面前稍微示弱一下,让他感觉到自己是可以依靠的人。

女生的回答丝毫不做作,“其实从我和他在一起的时候我就知道,他是真的喜欢我,所以我只要跟他撒个娇,甚至说句话就可以得到很多女孩梦寐以求的衣服、鞋子、包包、化妆品,但是很多事只要破了一次例,就会有第二次、第三次……我还很年轻,不想让自己成为不劳而获的那类人,所以从一开始就必须克制。”

这样的姑娘,连同性的我也对她肃然起敬,何况是异性呢?

因为男女角色的不同,承担的责任也有所差异,所以经常听到有人说女孩子不用太拼,干得好不如嫁得好,的确有这样的例子。但更多事实却证明越努力越幸运,努力、自律的姑娘最好命,千万别仗着自己是个姑娘,会有人疼有人爱就不去奋斗,没有哪个男人会一辈子守着一个花瓶患得患失,但是有魅力的女人可以,就算到了八十岁,他依然能把她宠成宝贝。

因为写作的原因,我间接结识了一些贪恋物质又渴望爱情的姑娘,她们中有的人一边数落男朋友如何穷,家里父母如何反对,却又怕分手以后,对方飞黄腾达,更怕找不到对自己更好的人;也有的人一边抱怨自己的伴侣多么不顾家,整天忙着赚钱,一直冷落自己,姑娘们想做一次娜拉,却囿于眼前美满的物质生活舍不得离开。

其实呢,爱情也好,婚姻也罢,本质上都是鱼和熊掌,二者很难兼得,你自己若是没有一点谈判的资本,就不能什么都想要。

这是一个只要肯吃苦就饿不死的时代,奉劝那些还在为爱情和面包纠结的姑娘们几句,与其把时间和精力花在要不要断舍离的问题上,不如收拾收拾、打扮打扮,好好学习、好好工作,努力提升自己的能力和魅力,当你光芒万丈的时间,你还怕别人看不到你吗?

你想要的面包,别人给得了一时,却未必能给你一世,但是你自己可以。

终其一生,能给你安全感的人从来都不是别人,而是你自己。

我还记得大宁当时发给我的最后一条私信:分手那天,我给自己买了一份分手礼物,是那个5000元的包包。当我拿起包包的时候,我觉得我好像拥有了全世界。

我告诉大宁,因为这是专属于你的独一无二的骄傲和幸福。

所以啊,亲爱的姑娘,你想要的包包要自己买,而不是央求别人给。

年轻的时候,非富非贵,谁没穷过?谁没作过?

少女时期,我也曾幻想过自己有一天能遇上一个高富帅男友,只要是我想要的东西,他都会毫不犹豫地给我买买买,就算不工作也不用愁吃穿。

后来经历了感情和生活的挫败,不禁反问自己,别傻了,高富帅凭什么喜欢平凡的你?

这个问题一度无解,直到后来我依靠努力挣得了一些酬劳,舍得把购物车里放置好久的物品下单时,我内心收获了无比的安宁和满足。

也是那时候,我才找到这个问题的答案,你只有变得优秀,说话做事有了底气,才有可能被幸运之神眷顾。

生活也许是一地永远捡不完的鸡毛,但即便如此也别忘了,你的快乐和幸福一直都在你自己手里,请一定要抓好。

什么叫做安全感


什么叫做安全感

Jan 引言:

这篇FR的作者,出现过在我的专栏里,我对她说过:“黑暗也能成为你的力量”;也出现过在我的朋友圈,她把曾经水火不融,但现在却能互相撒娇的和妈妈的聊天纪录让我看,我把这个截图发在朋友圈。有时候,觉得做情感咨询师最好的一件事是:你有时候给了别人温暖,有可能在你需要的那一天别人会回馈给你。是的,于是在这今天,这些给出去的能量,回来了。

……

/ 定时炸弹藏在「原生家庭」问题中 /

我发现:其实男人和女人一样,甚至更加的,没有安全感。嘴上说我有钱啊,把妹有什么难的。其实心里很担心女生会跟更高更帅的人走了,或者跟更有钱的人走了,或者自己的自由没了,或者很多的理由。这个世界上,有个幸福的原生家庭的人,真是凤毛麟角。而原生家庭的问题,如果自己不正视,它就会像不定时炸弹,不时出来炸炸自己,也炸死一段感情。不过我也是遇到了我男票后才知道什么叫做安全感。

我跟他说过我的理想是建一个完全按我的教育理念运行的学校。刚开始的时候他还说,不要想的那么远,那么宏伟。

可某一天,他突然认真的问我:“你是不是还想读书,而且想出国读书。”

我说:是啊。

他说:“那我攒钱送你出国吧。”

我那一瞬间真是惊呆了,我从来没跟他提过这个,但是他还是察觉到了。

我问他:“那你的工作怎么办?”

“赚钱去哪赚不是赚,因为我不像你啊,有一个非实现不可的理想。”

我感激地说:“嗯,我也会赚钱的,我去考个对外汉语资格证,我边学习,边赚钱。”

他说:“傻子,赚钱的事不用你操心,我都过去陪读了,你还担心这个干什么,就算我打两份工,也不会让你受苦的。读书很耗精力的,你也不会赚钱,你就好好钻研你的教育吧。”

虽然很感动,不过,我一开始也并没有那么认真,我觉得男人一时兴起都可以理解。哪怕最后他又因为这样那样的原因不去了,起码他曾经有过这个心,我还是挺开心的。可然后,他过了几天给我发了几张图,详细列出了我出国可以申请的签证,和我需要准备的资料和材料。再然后他开始每天读背英语单词,还默默买了雅思的书,说他英语不如我,要早点开始好好学习,准备考试。

他说:“就算最后你读出来了,觉得我不够好,不想跟我在一起了,我也不会怪你。那只能说明我们的缘分只能到那。”他心里大概默默还补了一句“那也证明这个女生配不上这个男生”吧。其实他会这么想,也是因为我们异地,我不肯去他的城市,他也不想来我的城市,但是他说:“我真的觉得你就是我一直在找的那个人,我不知道自己有没有这样的运气最后和你在一起,但至少我应该努力一下。”

/ 让「坏」记忆消逝 /

在这个每个人都在算计得失与回报的世界,他敢这样付出,内心是何其自信与大气啊。我觉得这比很多说,我给你买房,我给你换个轻松的岗位,你每天就做做spa带带自己的孩子的男人要自信多了。

我遇到过很多男士,跟我说“女孩子读太多书,不好”,我问为什么,说这样就想的更通透了。做一个智者,这样不好吗?还是说,你怕因此自己就无法“掌控”女生了?可我们为什么要掌控对方呢?每个人需要的,不都是很多很多的爱和自由吗?

我男票的父母就是这样。他妈妈有正式的工作,但也很虔诚的信佛,没事就去寺庙免给几百人做饭。他爸爸也不会干涉,或者说类似“干嘛老做这种无用功”。所以他才会说“少看书那种话,对别的女生而言是对的。对我崽崽就不行了。因为我崽崽是海绵式吸收知识的人。”他不太爱看书,但是很会思考。

他们整个家族都很和睦,他最好的几个朋友里有一半是他的堂哥表哥。而他的堂哥表哥相互也是好朋友。在这样的家庭里长大,他永远敢像没有受过伤一样去爱。从这点来讲,我很羡慕他。

他曾跟我说:“我觉得如果一个人和另一个人在一起的时候总在担心对方会不会离开自己,那真的太可悲了。有些女人工作很努力,是为了赚更多的钱,觉得有了更多的钱,即便将来男人离开了自己也可以活的很好。但是她们有没有想过,为什么一开始就要设定男人一定会离开呢?而她们又有没有想过,她们的老公本来并不会离开,是因为她们总是在防着自己,不信任自己,又把所有的时间献给了工作而不留点给家庭和老公,才会导致最后的悲剧的呢?”

我深以为然。

而他能有这样的认识也是因为他小时候家里没什么钱,可是他的爸妈从来没有因为钱的事情吵过嘴,长大了爸爸经商赚了钱,还是和以前一样,两个人经常一起散步,旅游,根本不会粘在他这个三代单传身上。

我在遇到他的时候,已经是蜕了不知道多少层皮的自己。但我偶尔还是会旧态复萌。有次看到朋友的原生家庭朋友圈,一下子触到那个点,哭了半天。他一直在安慰我,他会自己反省说觉得肯定是他有做的不对的地方,我才会没有安全感。我解释了一下自己的家庭。他说虽然不太能体会我的感觉,但是,“我会给我宝宝一个不一样的家。然后让bad memories slip away(坏记忆消逝)。”

每次跟自己的黑暗面打仗,我都像戒毒少年一样的难受。

一半理智在喊“我想回到过去痛苦的状态,因为我习惯那个状态”。

一半理智在喊“不不不,过去的事不能说明当下的你。你不需要把自己的自我附在过去的痛苦上。你也不需要用痛苦的状态来换取另一半的爱与关注。”

但有时候还是会忍不住说很消极的话给他,好在他从来不在意,他知道平时正常的我才是真正的我,因为失眠而陷入深夜的恐慌里的我不是我的常态。他也会一遍又一遍的告诉我他爱我,他想给我不一样的未来。我不需要担心他会离开。

/「尝试」是我们每个人需要做的 /

小时候我读《撒哈拉的故事》,非常羡慕三毛,怎么遇到了荷西这么好的老公。那个工程师为了跟她在一起,什么都放弃,跑到沙漠里做个潜水员。长大了遇到他,才第一次想很俗气的感叹一句“总会有个人出现,让你原谅生活之前对你所有的刁难”。

可能有人说,你怎么这么好运气遇到这样的人!可其实,如果你遇到我男朋友,你也许还不想跟他做男女朋友呢。因为他长得帅,会跳舞,虽然承认的女朋友很少,但把过的妹一大把,自身条件不错,口才好,没事也爱跟小姑娘说笑,还有好些女性朋友。如果按娃娃的理论,这妥妥是个布剪偏剪的雏形,是没可能只爱一个人的,所以大家都要敬而远之。但我更认同猎大人,Jan哥哥,和冻姐姐的动态情感理论,简单讲就是,不要管那么多,相信你的心。

我就是简单的相信,在嘻嘻哈哈的外表下,那个承诺每天给我讲个故事,就坚持了一个月的他,旅行故事里很多温暖,善良,温柔的他才是真正的他。我们在正式在一起之前,他还清秀的像个gay呢(至今还是个清秀的小瘦子)!一点都不符合男神是“张涵予”的我的标准。用我女朋友们的话说“长得很夜店风”,可我们在一起这么久,他就没去过夜店。他也不喜欢去,经常就是在家里喝着茶,听听伍佰,许冠杰这种和我们年龄很不符的老歌手。

/爱情用「心」浇灌就足够了 /

我们异地,第一次见面竟然给我带了碗特别难吃的炒饭,菜咸的我觉得可以直接用来榨盐了。而且很搞笑的是,他带了他堂哥和发小来接我,然后让人家把车停路边,他陪我走路回家。有时候穿的很帅,有时候打完球汗湿了,他在别人家随便拿了件中国电信的工服就出来约会了。他带我吃过贵的店子,也带我去城市里的各种老街的小店子里吃粉,那个店子的墙和地面都黑乎乎的,外面支起的棚子一副快要塌的样子。筷子也全是用了好多年的样子,木头都快断了,可是真的很好吃!他说老板每天会四点起来熬汤,汤的味道二十年不变。我很喜欢这样的感觉。

他也没有车,他刚回国的时候他爹要给他买,他说不用,眼光很好的买了一套靠近他公司的小公寓,上下班才五分钟。平时他也宅,所以干脆买个小摩托,能代步就行。我很喜欢坐在他的小摩托车上,吹着江风,看着从没看过的老街风景,走他走过的路,听他说那些老店子的故事。

可能有姑娘这个时候又要说了,剪子就是这样的,谈恋爱不花什么钱,又给你许诺一个看上去很美好的未来。那你永远都找不到他这样温暖的布剪了。

花钱买奢侈品就算真爱吗?那对于有钱人才是最容易做到的事。我更喜欢这样掏心掏肺地带着我重新看一遍他的成长,他最喜欢的人、事物的方式。“心”才是一个人最珍贵的东西。我男票不是一个很有物欲的人,但他对我并不小气,也不会乱花钱。一个内心富足的人,是不会在意旁人的眼光,非要为了面子去做什么的。自己过得舒心、安心就好。至于未来,我不喜欢想那么遥远的事,梦想虽然有,但更多的是过好当下,踏踏实实地做人做事,就挺舒服的了。

这个所谓的剪子,每天下班准时回家,回家第一件事就是要跟我视频。抱怨“你看我出去玩,绝对从来没有超过四个小时,完全不联系你。你一出去玩,就马上变成了单身状态,给你发信息都不回。”的人是他不是我。 他出去玩,到了我的睡点就拼命往回跑。有次跟家人看电影10:05才散场,也不知道他扯了什么谎,9:50就出来往回跑为了赶紧跟我视频一会,不然我要睡了。他很多细节做得很好,他不吝啬付出爱,也不会害羞说自己的要求,比如“跟男生单独出去吃晚饭不要超过9点回,除非有男生还有女生在”这样。

他这个人,比我精的多,我又非常不擅于撒谎和掩藏,所以面对他,我更轻松了,我怎么想的就怎么说,怎么做。有问题,大家一起协商。但都不会强迫对方去改变。没有两个完全一样的人,不需要对方什么都跟自己一致,也不可能。我尊重你的选择,你也尊重我的选择,我包容你的缺点,你也包容我的缺点,就可以了。

但也像默契,他情绪不好的时候,我一定是不发脾气,耐心地,我情绪不好的时候,他一定是耐心的,温柔的。这大概就是“深知你爱我,一切‘没关系’”。你如果问我,眼光怎么这么好,怎么能看出在他不正经的外表下有这么正经的爱人之心。我也不知道。我就是凭感觉,当你真的在用心与人交往的时候,你很自然就会感觉到对方的用心和用意了吧。还有,我一直觉得,感觉再多都是假的,一定要走进一段关系才是真的。我又不喜欢暧暧昧昧地,就在一起吧。

这也跟很多姑娘深信的不一样,一定要很矜持,要对方很正式的请求做男女朋友,买一堆鲜花或者这那,对方才会珍惜你,觉得难得。我们在一起的时候也很搞笑。他成天在有事没事就调戏调戏我,反正九句不正经的再夹杂着一句正经的。我有一天忽然心血来潮,顺嘴就接了“好啊”或者什么的,反正类似的,我们就在一起了。具体的我也不记得了,不过我记得他好像还挺惊讶的,然后当然也是很开心的。然后我俩就开始认认真真谈恋爱了。然后不正经boy就成了老干部boy,他说他以前在家里大家都宠着他,他觉得他过够了小孩子的生活,而我因为某些原因,童年断片了,即使现在在自己的朋友圈是个有着自己小宇宙的高冷妹(并没有,我一直是幽默风),但还是渴望做个孩子。那就让他做我的小爸爸,我做他的宝贝,他再陪我长大一次。

未来的路还很长,我就不算命了,凭感觉继续往下走。按廖一梅的说法,我是个悲观的乐观主义者。我推崇“向死而生”,总觉得生命短暂,所以一定要做自己喜欢做的事,爱自己想爱的人,过自己想过的生活。

希望你们也一样。

没有安全感的人


没有安全感的人

【你别无选择,只能勇敢起来。】

没有安全感的人喜欢搂着东西睡觉。

喜欢低头走路。

有意无意地,手里总需要捏着一个什么东西。

没有安全感的人,喜欢被子的重量感。

没有安全感的女孩子容易喜欢上比自己大很多的男人。

坐车一定要靠窗。

晚睡。

渴望拥抱。

喜欢把自己浸泡在热水中。

永远想要变化,总是拿自己和别人比,希望和别人一样,但是和别人一样之后,又继续不满足。

总有不安的情绪来打扰。

有时候会假装坚强,口说大话。

喜欢在纸上涂鸦。

害怕安静。

喜欢和朋友们聚会,但是害怕和陌生人讲话。

没有安全感的人,走在黑夜里,总觉得背后有人,会非常警惕地回头看看。

没有安全感的人怕黑。

没有安全感的人,经常觉得自己快要孤独至死。

没有安全感的人,喜欢被人亲吻额头。

男人其实很害怕过度没有安全感的女人。

安全感,是自找的,不是别人给的。

别人能给你,也能带走。

所以你别无选择,只能勇敢起来。

女人要的“安全感”,其实很简单


01

之前有人问我:女朋友想知道他的手机密码,应该告诉她吗?

我说你是出轨了吗?他说没有啊。

我说你是干了什么坏事儿吗?他说也没有啊。

那你把密码告诉她啊!君子坦荡荡,什么坏事儿都没干,你怕什么?男孩说我觉得这是个人隐私。

……行吧。

我只好说,告诉她手机密码,对你而言没有损失,对她来说,却收获了宝贵的安全感。

在很多人看来,这可能只是一件无关轻重的事儿。在当事人看来,这就是一根刺,能在心头堵很久。

她是真的要看你手机里的东西吗?未必。她只是想通过你的反应确认一件事,那就是你对她没有隐瞒。

所以她要知道手机密码,你就告诉她。

她如果真的想看,那你就给她看,你坐在她旁边,问她,你想看什么?微信聊天记录,还是照片?我和你一起看。

我愿意让你知道我的一切,我用实际行动告诉你,我相信你,也希望你可以相信我。

天天藏着掖着,就算你内心清清白白,你让对方怎么想?

我一个朋友说过一句话,我觉得很对。

他说,隐私是对于朋友、家长、陌生人来说的,不是对身边人说的,如果一个要和你朝夕相伴、白头偕老的人,都不能对你知根知底,那在一起还有什么意义?

两个人在一起,最重要的,是坦诚。安全感叫做“我希望你在我面前,没有秘密。”

02

经常有男生追问,到底什么是安全感?他们觉得安全感是一种特别虚无缥缈的东西,甚至觉得,安全感就是作。

只能说,你们确实需要花点儿时间,好好琢磨一下女生的心思。

有人说安全感不就是钱吗?有了房子有了车子,不就有安全感了?

不好意思,那只是你以为的。

大多数女生,虽然经常把买买买挂在嘴边,但她们真正需要的很简单,就是有一个可以一起说话、一起吃饭、一起……嗯,睡觉的人。

买买买她们自己会啊。赚钱她们自己也会啊。

社会进步了,女生赚得已经不比男生少了,我认识的女生,有三个都靠自己在北京买了房了。

谁稀罕你那几个钱啊?

给一栋房子就指望她乖乖听话不吵不闹,那不叫谈恋爱,那叫包养。

她们只是想有个精神依靠,有个可以帮她们出出主意的伴侣,有个她们最无助的时候,能陪在身边的人。

安全感很虚无吗?不,安全感很现实,总结起来就一句话:

“无论发生了什么事,我知道,你一直都在。”

03

作为一个女人,我需要的安全感,就是在我需要的时候有他一个拥抱。

安全感不是想要,而是获得。想要是被动,获得是主动。

只有男人充满无限的责任感和保护欲,才会主动给予女生安全感。除此之外,任何试图寻求安全感的女生的行为,都无法彻底解决这个问题。

安全感无非就是:你在闹,他在笑。上一秒还在吵,下一秒就再笑。再多的无理取闹也知道他不会离开。

祝你幸福。

女人的终极安全感从哪里来?


女人的终极安全感从哪里来?

安全感对女人而言意味着什么?

或许对很多女人来说,安全感几乎意味着一切。

云婕是两年前离婚的,可离婚前她已经“婚内单亲”了好几年,她抱着一丝丝残存的希望与反复出轨的老公缠斗了很久,最终人家把情人带上门来,云婕彻底崩溃,带着孩子离开了那个让她伤透心的家。

刚刚自己生活的时候,云婕其实很害怕,她不仅照着公安专家的意见在阳台上挂上男人的衣服做好伪装,还用土办法“看家护院”,每晚临睡前她都要在门口和窗户下面放上一排啤酒瓶,平时也总是防狼神器不离手。

她原来没有工作,虽然手头有分家时的一些财产,也有抚养费,但生活成本高,云婕必须重新找工作。那段日子,她简直活成了一个移动的计算器,天天满脑子盘算着自己的收入与开销,怎么算怎么不够,怎么算怎么不靠谱——这未来几十年,她和孩子怎么过?自己老了以后,靠什么?

离婚以后的云婕,一度焦虑到极点……

为什么“安全感”三个字如此让女人抓狂?

在心理学范围内,安全感被定义为对可能出现的对身体或者心理的相应的危险或者风险的预感,以及个体在应对事件时的有力和无力感,主要表现为对确定性和可控性程度大小的判断。

这句话翻译成人话就是,有没有安全感,就看你觉得自己有没有危险,面对危机和风险你是无力还击还是成竹在胸,你是否认为自己的生活是有谱的、可以把握的。有安全感的人就像钢铁侠,有钱有技术有盔甲,谁来了也不怕;没有安全感的人就像大森林里被狼群环绕的小兔子,比如云婕,觉得自己母子二人很弱小,周围很危险,同时经济实力的缺乏也让她对未来感到恐慌。

从根本性的生存层面看,女人有安全感,往往首先意味着她相信自己会有吃有穿,她的孩子会有吃有穿,她和她的孩子未来都能有吃有穿。总体上,在人类社会的绝大部分阶段,女性都是比较被动的。试想,在古代,一个大着肚子的女人,一个怀抱着小婴儿的女人,一个养育、看管着一群孩子的女人,如何同时完成抵御野兽、防御外敌、打猎挣钱这些任务呢?所以女性会需要一个由男人来提供和担当的、没有危险的、持续稳定的环境和状态。

在这样的分工下,长期以来形成的人类集体无意识就是女性是需要被保护的,社会把“弱者”和“依附者”的形象投射给了女性。既然是弱的,必然就是不安全的,既然是靠着别人护卫和养活的,也必然是有风险的。人类的历史大概为300万年,300万年啊姑娘们,重复了如此久的危机意识简直已经刻在了女人的骨子里。

正因为如此,从情感的角度看,安全感对一个女人来说,意味着拥有一份牢靠的关系,也就是说自己始终是被接纳的,被爱的。

实际上人在情感上的安全感分为两种,一种是自己不会被侵犯,被吞没,被控制,一种是自己不会被抛弃,被远离,被厌恶,前者往往是男性的需求,后者往往是女性的渴望。很多女人甚至都像小孩子一样希望找到一份“作不坏”的感情,一个无论自己怎么闹,都能狠狠抱住自己的怀抱。

曾看到有个网友说:

某次在宿舍和室友因为午睡时吵闹发生了矛盾,被室友挑事孤立,心里憋屈得不行给爸爸打电话。

我:爸,今天和室友闹矛盾了,都针对我!凭什么啊……难过得要死。

爸:你有没有想过为什么她们都要针对你呢?是不是你自己身上出了什么问题?

我:………

遂挂电话,打给我妈。

我妈听我哭,就说了一句:住不下去就不住,念不下去咱就不念了!回家!妈养你!

——这就是安全感,无关对错。

说穿了,这种期待其实还是好像“超短裙里面穿了安全裤”一样,希望哪怕是最差的情形下,也不会失去生存的依靠。而我们故事中的云婕,从根本上讲,也是因为感觉生存得不到保障,才会找不到安全感。

重新找到做“人”的感觉

云婕情绪好转是在她工作有了一些起色的时候。这么多年不工作,一开始她很不适应,但慢慢找到节奏之后,她在工作中表现越来越好,上司也夸奖过她好几次。云婕发现,原来自己并不是个没本事的女人,自己也是有着相当工作能力的,情况并没有自己开始预想得那么差。当她对自己有了一些信心之后,整个世界仿佛都没那么灰暗了,日子开始有了明亮的色彩,她与孩子之间的笑声也渐渐多了起来……

那个时候,她发了一条朋友圈:

以前我觉得安全感是

爱人秒回的信息

他的早安晚安

他的每一个承诺

过马路紧握的手

他温暖好脾气的话语

而如今能给我安全感的却唯有

清晨明媚的阳光

繁华路口人行道的绿灯

出门时口袋里的钱包和钥匙

手机里显示的满格电

因为我知道 那点可怜的安全感寄托于他人身上 ,难免会是一次次的失望。

不少女性可能都像云婕一样,或是从小到大被照顾,被别人养,或是一直被女人的事业不重要这种观念洗脑,最终的结果是如同一只小宠物,没有了独立觅食和野外生存的能力。既然安全感的根本在于生存能力,那么我们就不难推导出一个结论:安全感的获得,首先需要女性把自己当成一个“人”来看待,也就是说,先做一个成年人,有能力独立生存在这个社会上,再谈其他。

云婕就常常感叹说,自己快四十岁了,补得却是二十几岁小姑娘该上的课,不过,虽然艰辛,但靠自己的感觉才是踏实的,自由的。

你真的如此弱小?世界真的如此可怕?

工作步入正轨,渐渐实现收支平衡之后,云婕还是不能完全放下一颗悬着的心,她发觉这一切并不是“缺钱”那么简单。她开始看一些心理学的书,还去听了心之助【心悦会】的一些课程,慢慢才了解到这安全感并不能靠外在条件给予,而是要向内求的。

我们心理上的安全感取决于我们的自我意象和对他人的意象。你觉得自己是弱小的、无助的、无力的吗?你认为他人会喜欢你,接纳你,真的爱上你吗?对这两个问题的回答决定了你能否真正拥有安全感,而不在于你有多少钱,有多大的房子,有多高的地位。

对于第一个问题,女性需要对抗的首先就是我们的集体无意识。客观看看,人类社会发展到今天,女性真的还是那么被动、弱小吗?科技越来越发达,社会分工越来越精细化,其实我们可以有各种各样的办法保护自己,帮助自己,哪怕是女性独自带着孩子生活也并非那么危机重重,不可想象。云婕如今就总是拿自己摆啤酒瓶子的事自嘲,她说:“其实换上好的门窗锁才是解决办法啊,当时真是有点自己把自己吓傻了。”

现在,云婕已经学会了自我安抚的四步法,已经不会再被偶尔袭来的恐慌感所压倒了。

第一步:觉察自己的情绪,练习说出自己的感受。这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分,让我们自己不会过度地卷入情绪,而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪,试着去客观描述自己的感受时,也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心,不让自己被完全淹没在其中。

第二步:体会一下是什么让自己的感受不断繁衍,不断扩散,找到决定你心态的那句关键的话。比如,云婕就发现,每次自己情绪崩溃的时候,心里都有一个声音在告诉她:生活好艰难啊!日子好惨啊!你的人生太难了,简直没法过了……有一次,一边哭,云婕一边把这些想法记在了纸上,这不仅是一种宣泄,也帮助她看到了自己那些藏得很深的核心观念。

第三步:修改不当观念。冷静下来之后,看着那张纸,云婕自己都有点不好意思,因为她发现这些想法的确夸大和歪曲了事实。对应着这些观念,她重新写下了一些话语,她不断地对自己说,也许我并没有那么可怜,过去不能代表现在和未来,我现在已经开始成长了,已经开始有力量了,我的生活正在变好,这就是最有力的证明啊!……她不断地练习用正向的话语与那些负向的话语对抗,一遍遍洗刷着那些曾经让她消沉的信念。

第四步:深度理解自己。往往在我们内心里,有一个不停吓唬自己的自己,也有一个总是被吓到的自己,这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者,去体会和理解内心的这两个部分。

云婕就发现,那个一惊一乍吓唬自己的人,其实是为了保护自己不再受伤。在过去那些年里,她过得很不好,经历了很多创伤,这个人其实是她的预警系统,她不是想伤害她,恰恰相反,她很在意她,想保护她,才会这么紧张。云婕也试着与她对话,告诉她,你的警惕在过去很重要,但现在一切都过去了,我们已经安全了,那个伤害我们的人已经不存在了,我们就不要太焦虑了好不好?要不然大家的日子都不好过呢。这个时候,这个人似乎就不像容嬷嬷那样面目狰狞了,而是慢慢也有了“慈祥”的感觉。

而对那个受伤的小孩,云婕学着去接纳她的种种情绪。在一次心之助的小组活动上,云婕看到她的那个内在小孩其实很委屈,很疼,很孤单,很害怕……为此她忍不住落了泪,在内心里紧紧地抱住了她,温柔地对她说,有什么委屈你就告诉我,你什么样的情绪我都是接受的,你都可以说出来,我会陪伴着你,好吗?渐渐地,这个孩子的身上仿佛不再阴影重重了,她仿佛也变得明亮了起来,愿意勇敢地抬起头来了……

当我们拥有了这种自我安抚的力量时,便拥有了独立于世的最重要的武器。如果说生存能力反映了一个人活着的智慧,是一个人不断向上走的动力,那么承受挑战和冲击的能力就是我们撑住自己的支撑力,它就像地基一样,决定了你人生大楼的高度和抗震度。

也只有在这时,你才有能力找到一个真正的好伴侣,让自己也成为一个好伴侣,而不会因为他不接电话就抓狂、争吵。当两个人联手共建品质更高的生活,你也会因此拥有更多的安全感,人生便进入了一个良性循环。

如今再看以前自己发的那条朋友圈,云婕笑着说,自己那时好“悲壮”啊,其实安全感不是将独立绝对化,可以万事不求人,那其实还是不相信外界,不相信这个世界,安全感是我们终于可以接受自己的脆弱,也接受他人的脆弱,我们可以在合作中共度人生的旅途。

实际上,从人生的本质上看,“安全”、“稳定”、“确定”从来都是相对的,人生永远都是流动的,“无常”的,只要我们还活着,只要我们还爱着,就注定要承担一定的风险和不确定性,我们也注定无法真的“拥有”谁,“拥有”什么。当你可以从容接受这一切,才是真正和这个世界,这个宇宙融为了一体。

low逼的安全感,感尽杀绝你的爱情


low逼的安全感,感尽杀绝你的爱情

小月

最近寒风大作,各地几乎都出现了飘雪。在寒冷的冬日,阳光较少,人们更容易出现负面情绪。我也是如此,最近刚经历了和老公的磨合期,对爱情有了更深一层的了解,想写出来和恋爱中或者已婚的女性分享一下,希望能给大家带来正能量。虽然这个文章的标题是针对女性。但是对于男性朋友来讲同样的适用。

无论是已婚或者未婚的女性,感情这个东西在其一生中都扮演着重要的角色,会无形中影响情绪,从而影响正常生活。有句话说:“男人没事做的时候才会爱,女人没爱的时候才会做事”,虽然作为一个比较独立的女性,以前很抵触这句话,现在想想也不是没有道理。这句话说明了男女心理机制的不同。女性很容易缺乏“安全感”,在两性中,除了少数独立性特别强的女性,女性或多或少扮演着“依赖者”的角色,需要别人的认同,希望爱人给予“父亲”般的守护。

你希望存在真爱,你希望对方守护你一辈子,只对你一个人好,经常想着你的需求,你希望对方在你开心的时候听你分享,在你不开心的时候听你倾诉。你不一定要他长得又帅又有钱还忠诚,只要他能够宠爱你,待你如公主就够了。当他出现时,你确实感受到他很爱你,身上也有你欣赏的一面,慢慢地你们在一起了,享受着甜蜜的热恋。

甜蜜的日子一天天过去了,突然有一天,你发现情况不再像刚开始那样,对方似乎开始冷淡自己了,于是内心炸锅了。为什么两个人之间开始变冷淡了,男人不再天天和你献殷勤,天天陪你聊天,除了工作就是打游戏,甚至还会和别的女性聊天!

和男人说好了晚上一起出去,结果对方因为忙于工作忘记了这件事情,你变得歇斯底里,觉得对方一点都没有注重自己的感受,觉得对方不看重自己,连这么重要的约会都忘了!于是大吵一架,甚至想要分手。

男人太爱打游戏,常常一打游戏就是几个小时,于是你开始发狂,觉得对方把游戏看的比你还重要,你在对方眼中根本没有位置,情绪开始急转而下。

生活中这样的例子太多了,甚至有女性时时刻刻需要男人的陪伴,如果对方有一刻不在面前就开始东想西想,他是不是又出去找别的女孩子了?跟别的女性聊天就觉得自己被抛弃了,这样的心态往往带来的是对“对方”的不信任,其实这种心态对双方的关系是极为不利的。不排除有些男人确实游戏感情,对感情不专一,但是专一的男性也不少,聪明的你,应该学会拒绝那些游戏感情的人,如果你的他是专一的男人,学会信任是特别重要的。

对方真的不在乎你了吗?真实情况可能是这样的。

男人很想给你一个浪漫的约会,于是工作特别卖力,想快点把事情做完,然后一起晚上出去约会,哪知道突然要开会了,或者手头又有急活,于是来不及跟你说,一边想着快点做完吧,结果接到你哭泣或者责问的电话,自己也摸不清头脑,感觉莫名其妙。

男人想为你们的生活更加努力,于是天天想着怎么赚钱,怎么给你一个更好的未来,工作压力实在太大,天天实在太累了。回到温馨的家,只想一个人呆着,好好打一会儿游戏,当沉浸在游戏的世界中,只看到你郁闷的脸,自己也不知道怎么回事,为什么这么努力了还给不了你幸福?

男人和女同事聊了一下工作,或者正和游戏里面的一般关系的女性好友随便说几句,被你看到了,然后你开始无理取闹,男人也无言以对。

我想告诉在爱情中没有“安全感”的你,这个世界没你想的那么糟,为什么别人会不在乎你,为什么别人会无缘无故抛弃你?如果你的男人不爱你,你可以考虑换人,如果你的男人爱你,那么不要毫无根据地猜忌。

真的爱你的人不是嘴上天天说爱你的人,而是为你们过上更好日子努力的男人,他们天天想着的不是时时刻刻讨你欢心,而是如何让未来更美好。如果你能感觉他爱你,却总是疑神疑鬼,那可能是心理原因,你的不安全感来自内心深处。

其实是你自己心里有一个被抛弃的“模板”:无论我怎么努力,周围人都不会喜欢我。或者,我做得再好,对方也不会在乎。再深一层,则是,我没有价值,我不值得别人在乎。这种心态的影响是,对方有一丝一毫的冷淡,都会迅速击中内心的创伤,让自己被情绪所控制。

心理学中有一个词语叫“原生家庭”,意思就是自己和父母在一起的家庭,是自己从小到大生活的那个环境,它会给你的心理造成巨大的影响,成年人的心理模式基本上都是在原生家庭里面培养的。如果小时候得到父母赞许太少,或者“被抱持”太少,就会严重缺乏安全感,总有种拼命想获得他人认同的心理,或者时时刻刻需要人陪伴。

“被抱持”是最早期的情况,一般发生在婴儿时期。一个婴儿总会有各种需求,他们会通过哭或者叫喊表达出来。在这个时期,母亲就是“上帝”,如果自己的需求被母亲听见,理解,获得满足,就会觉得自己是被“被抱持”的,自己是被母亲稳稳抱住的,会获得最早期的“安全感”。这种“安全感”是“自我”存在的基础,如果自己的需求老得不到母亲反馈,可能会出现“我不值得存在”这种念头,经常没有理由地怀疑自己的存在价值。

母亲给予的安全感会让你感觉有如大地般庇护,否则,自己就会有种“自己无足轻重”的错觉,在成年之后,容易无理取闹,两性关系会被严重影响。

再长大一点,父亲也会参与到你人格的建设之中,青少年时期是获得自我价值感,建立健康“自我”的重要事情,如果这个时候老被父亲打击,也容易变得不自信,在男性面前缺少安全感,总觉得自己不够优秀,不值得男人对自己太好。

所以在感觉男人不关心你之前,你可以换位思考,先想想他的感受,而不是被自己情绪化的思想所控制,静下心来,深呼吸,观察自己思想念头的来源,深入分析自己无安全感的原因,而不是任由情绪所控制,让本可以美好的生活搞砸。

而且最重要的是,你可以控制好自己的生活,不要过于依赖对方,成为一个成熟,思想健康的女性,多为对方考虑,让对方更加珍惜你,让你们的关系更加美好。多学会倾听自己的心,不要把什么希望都寄托在男人身上,男人也是人,为什么你们不能平等相待,你需要的是一个跟屁虫吗?你需要的是一个时时刻刻照顾你的奶爸吗?你又能为对方做点什么呢?

姑娘,你的安全感要自己给


01

林之离婚后,大概有两个多月没打通电话,她也没有发朋友圈,手机的对面一直是“嘟嘟”响着。

前些日子她的电话,让我有些意外。所以那个晚上,无论我有任何事,都统统抛开。

男人确实可有可无,但最坏的结果从来不是他从未到来,而是,你以为和他一辈子,偏偏就是一阵子。

一个32岁的女人突然离婚了,心里就像破了个洞,而自己俨然已经跌入了深渊。

南方的小城很热,开车快到目的地的时候,老远看到林之。黑黢黢的,比之前瘦了很多。

你从非洲回来吗?我问。 她点点头。那两个月,她花了一个月时间难过,一个月时间,一个人去了一趟非洲,去见了埃及金字塔,也去了原始森林,把自己裸露在高温下,然后拼命地花钱。

老谢。她经常这样叫我,她又喝酒,和从前一样,一杯葡萄酒,分三口就喝下,一边喝,一边说上劲。

你看,一个男人要离开你,真的不需要太多的理由,只要不爱你了,嫌你烦了,就可以离开你。管你是不是还爱着她。灯光下的她,没有落泪,也没有悲伤。我没有说话。

我想,她或许只要一个倾听者。 还好,我唯一做的最正确的事,就是有能力让自己过上衣食无忧的日子,我可以买自己想买的任何东西,去自己想去的地方。你有没有记得,我和他在一起的时候,他让我辞职在家当全职妈妈,他说,你和我在一起,就是一辈子啊。你看,结果在半路,他就下车跑了。

我点点头。我不知道该怎样表达自己的情绪,只记得那一年,他真的很爱她,天黑会来接,下雨会打伞,撒娇的时候又会拥抱,那辆越野车的抱枕,刻着他们两个的名字。

那一夜,我们喝到饭馆关门。那一年的小姑娘,变成了看清世态炎凉的女人;那一年的男孩子,走去了别人的怀抱,那一年的爱情,已经不知去向。

她走的时候和我说:别人待你千般好,不如自己给的最放心。真的!她说完,拍了拍我的肩膀。

那时我的脑海中浮出一句话:自己给的安全感,最踏实。

02

是,心移事易,世间万物都会变。落叶枯黄,又何况人心。这一刻以为海枯石烂,下一刻就分道扬镳;这一刻以为会是永远,下一刻,或许相忘于江湖。而你,唯一可以确定,不会离开自己的人,就是自己。

马斯洛曾经有一个定义:安全感是指“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉。”

换言之,安全感,就是生理和心理上的安定; 而真正的安全感是什么?是你可以笃定一件事,就是你跨过大山大海,它依旧和你相依相偎;你无需取悦,更不必讨好。

人对于生理和心理上,都是有需求的。来自家庭、来自父母、来自伴侣、来自工作,当然还来自于自己。而某些时候,安全感等同于幸福感。

其实,我会钦佩那些人,无论贫穷还是富有,无论幸福还是艰险,都知道自己的方向,知道自己该拥抱什么,然后扛着自己立足社会的资本,去社会勇敢地搏杀。

03

我大学的时候,去参加拍卖会。舒舒带我去的。她那年已经毕业,接钵了家族企业,去拍卖会,除了去看看自己喜欢的,更是去开拓自己的交际圈。有钱人的圈子,虽说也见识过一二,但至今也唯有一种感觉,就是你根本买不起的一切,人家就跟你去市场里买个菜一样唾手可得。

拍卖会中午有聚餐,一个50多岁的男子,身边跟着30多岁的女人。舒舒和女人笑了笑。

席间,我发现,那个女人总是特别迁就那个男人,帮男人挂衣服,又帮男人擦拭嘴角的饭粒。而那个男人,并不满意,趾高气扬地责怪她没有带打火机,一会又怪她喝酒喝得少,让其他老板不高兴了。

后来,散场后,我问舒舒,这个女人是男人的妻子吗? 舒舒点点头,第二任。心知肚明。

舒舒说: 那个时候,我和父亲来参加拍卖会的时候,女人还是一个二十多岁的姑娘,长得特别好看,开着一家服装店,打扮得舒服又得体。只是身份并不光彩,但男人追得紧啊。

中年男人对年轻小姑娘是有魔力的,尤其出门在外,她们格外需要宽厚的肩膀和足够丰盛的物质,来坚定自己的决心。而中年男人,会有岁月沉淀的厚重,他们俘获女孩的芳心轻而易举。

那一年,男人给女孩夹菜,撩拨女孩的头发,走哪里都带上她,据说也送他车。 后来,男人和前任离婚,就和这个女人在一起了。女人关了店,去了男人的公司。

我一直相信,一个人能否独立,一定程度上决定了在家里是否有足够的话语权,而一个人如果没有了独立的资本,某种意义上,所谓的地位和安全感都不过是别人丢给你的礼物而已。

十多年过去,或许对于一个男人来说,容颜并没有太大的改变,而对于女人,却是天天年年的转变,而女人,显然已经从原来的花容月貌、高傲的小公主俯身变为了他的随意使唤的太太。

后来,我看到,那个男人在拍卖会上支开了那个女的,让她回宾馆睡觉,而自己不停地要求留一个漂亮服务员的号码。

先不说这个男人是不是渣男这个问题,这个女人就太天真。舒舒说,有些时候,把自己所有的赌注下在一个人身上,本身就是一种冒险。爱情、亲情、友情都一样。

她说完之后,倒没有那么多忿忿,更多了一些惋惜。

再回到舒舒身上,舒舒这些年的摸爬滚打,俨然已经从“她是王总的女儿”变成了小王总,除了管着她父亲的厂,她做外贸,也投资,四面开花。

你可以利用你的资源,但你想获得自由和安全,必须靠你自己。舒舒的这句话,我绝对赞同。

04

我常常有一种感觉,如果有一个人,值得比你自己更值得你相信的,那么,再把安全感啊交给他。而其实,走过千山万水之后,你才会发现,自己多一点底气,便多了对人生的把握,或多或少,而不至于成为附庸,任人喜欢或遗弃。

是,世间万物走得快,你又如何知道,自己能不能跟上别人脚步,而别人又能不能配合你的人生呢?

我们太想要安全感了,获得别人的尊重和世界的主动权。但你要知道依靠别人都是那时那刻,而依靠自己才是一生一世。

姑娘啊,我们可都要明白一件事,就是独立而美好,在许多人的生活里,懂得一个人的战斗,然后翻山越岭,然后去看自己想看的风景,然后白发苍苍……