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指尖豆蔻年华,我爱过你李莎

发表时间:2021-01-05

【www.qg13.com - 老婆讨好我】

把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的指尖豆蔻年华,我爱过你李莎,欢迎阅读与收藏。

我在时光中游走,不小心中了季节的盅,仰望着成都毛毛雨的天空,沾湿了一身薄衣,却像梦一样,迷醉其中,找不到来时的路。

抱着睡枕在那路边也许心快要奔溃,身体不由自主的睡去,梦里反反复复的出现你的身影,睡梦中我感觉到泪水打湿了枕巾,那是支离破碎的场景,没有一点温纯,当醒来握着手机看着你的号码,我告诉自己我爱你,但你还是不给我解释的机会。

亲爱的,你一定不知道吧,当决定和你在一起一辈子不分离时,我就知道自己离不开了你。而当我见你的那刻,脑袋里空白的思维,让我知道一见钟情是真的,名副其实的存在。

依然记得那时我规划有你的未来,设计着要带你去的地方,我恍然觉得时光好美。

Forever

时间就这样安稳的过着,当我们已经恋爱,我还是常常想着你的眼眸发呆。

你说亲爱的我们都不吵架呢,然后就开始跟我耍赖,嘟着嘴拿你没办法,确实如此我好像真的不跟你吵架,每次难过了,我就自己一个人待会,等我没事了,我就又跑去给你打电话,傻傻的对你笑。我总是那么疼你,那时就一个念头,想一直疼下去。

有那么一段时间,我总是缠着你,那时我在宁波我们出乎常人意外的每天几个小时的通话,每次都大半夜了都舍不得挂去电话,每个月交话费的时候才知道原来我们的话还是多么的值钱。是你也许忽略了有多少感动让我有过鼻子酸酸的,想流泪的感觉。

那晚天空的星星尤其的亮,我还记得当我坐在成都街道外时说的话,你说你以后都不会忘了我,每看到天上的北斗七星,就会想起你的样子,只要天在,就不会忘了你。你不知道,我按着手机,把那些话敲成文字,保存在简讯里,现在那些文字,依然安静如初。

安静的世界,我说等哪天我出书了,一定把它写进小说里,而现在我终于忍着泪水,把它写在了我们的回忆里。

我们有着那么多的共同点,总是在没有预言的情况下还能相遇。我喜欢静静的望着你的照片,想着你笑着向我走来,那时候的感觉总是安稳的。幻想我们一起去逛街,你让我先买着东西,然后就拿预约的东西,无聊的买完东西,我想你肯定还没过来,大脑里思考着该去哪里等你,却在转身抬头的那一刻,看见你站在我的身后,我跑过去拉着你,你傻傻的问我干嘛那么激动,我笑了下,还是没说出想说的话,我想你是懂得。

我感觉蓝蓝的,那一路上,我始终都是微笑着,脑海里还余存着你阳光一般的笑。

想着中间发生一切的一切,我就忍不住流泪。你不知道,当我拉着你的手,当你说要爱我一辈子时候,我多想使劲的抱着你,借你的肩膀,哪怕哭的昏天暗地。

以后的很多个晚上,你总是随时给我打电话,然后陪我聊天到很晚,很困很困的时候才去睡觉,你问我为什么每次无论聊到多晚都不会感到困,我说自己习惯晚睡了,其实你不知道,你离开成都后我想着我们说的话就沉沉的睡着了。还会在梦里看到你笑的样子,如同我最爱的向日葵,一般绚烂。我喜欢你阳光的样子,好像每天都很开心,从来没有烦心的事情。

Forever

当我们都知道我的玩笑触动你底线的时候,我知道我们的爱却未停止过,你背着我流的泪水,脑海里的记忆还依稀可见,我说我懂,我什么都明白,即使我们你变了我还是疼你,我说我对你的疼爱就像天生的一样,是无法剥夺的。

我整理着脑海里的记忆,发现你的故事的一切还是那样清晰,温存于脑海。我总是试图去忘记你以外的一切,然而一切只会让自己记得更牢,都是缘于你吗?

那份记忆,是你为我而留得,这次我意外的住院打乱了我们全部的计划,你一无反顾的为了我来到陌生的城市,陪我照顾我,那晚走在城市的街道上,拉着你的手,这辈子第一次拉着女孩的过马路,感觉好温馨,好幸福,那些害怕就都消失不见了。

29号,你说你家里出事,必须得回去,我义无反顾的提前办理了出院手续,就想好好的多陪会你,陪你去好多你没有去过的地方,享受和你在一起的每一分每一秒,那时候真的有一种为了自己心爱的人,不顾一切的动力。

那天,天也为我们的爱感动着下着雨,天流着泪水。我们安置好后,用塑料袋包裹着我还残损的病脚,我们去压马路,陪你去吃过桥米线,你不知道我有多兴奋,为你丢脸偷了人家的那咱们定名字的向阳花,我说等我们回去的时候,一定要带着它。

雨淅淅的下着一对相互搀扶着的情侣走在了太升通讯市场,不时还指指点点,那天因为下雨春熙路上的行人也无往日的繁多,像是故意为我们而腾出的大道,你挽着我的手,我真的觉得好幸福,就想时间停留在那一刻。

当时我的脚越来越疼,拖着步子渐渐拉小,但是我都丝毫未在你面前表现我的脆弱,因为我要让你能感觉到我在你身边拥有的那份安全感。

我坚强的陪你逛到了你一直想去的天府之心,天府广场;陪你坐了你这辈子坐的第一次地铁。

回去后虽然伤口湿透了,血染红了纱布,但是我不后悔

每一天的时间都好快,你走的头一晚我一直都不睡着,抱着你,不是舍不得但是我就是找不到原因,我说亲爱的抱抱,你望着只说很晚了我想睡觉。当听着你说那样的话,看着你忧伤迷离的眼神,我多想抱你,可是我害怕我会哭,我会忍不住对你吼,会忍不住说我真的不想你走,可是在现实面前,我真的如你一样承受不起,所以你的伤我懂,去想清楚这一切。

那天送你去车站,我咬着牙,一步三回头,渴望车站没有了回家的车票能多和你在一天,但是硬是担心还是为你买了可以转车的车票。你把我给你的玫瑰也抱上了汽车。在汽车出站口,望着远处的你,对自己说真的很美,你当着那么多人抱了我,我忍着没有当着你让泪流出来,我怕自己反悔,一步三回头,出门时硬是一咬牙大步走了,我知道那时你哭了,其实我也是,泪水不争气的从眼眶里流淌,一滴滴滴在了那坚硬的水泥地面。我在心里默默的想,我不喜欢城市的灯火,我喜欢安静自然的地方,像看着你的样子一样安定。在车上,天渐渐的暗了,远处的落日像燃烧的火一样,红的耀眼,只有在我心里这片的地平线上才可以看到如此唯美的风景,而那一刻也是记忆里我们在一起最后的风景,有你,有我,还有我们一起听的歌曲,荡漾在整个世界。

那些记忆,一直静止在脑海里,那个城市,只有我和你的呼吸。现在想起来是快乐的,没有一些的烦恼和忧伤,幸福就一直摇曳。

Forever

我说你永远是我心里唯一的人。

我说心里的人自然要放在心里。

今年三月,我们开始交往,我们还很年轻,我们还小,我们想着明天会更好,但是,我们成年了,我们有自己的想法,有自己的思维,有我们共同的将来。

今年七月,小小的日子里,烙下了我们的记忆,甜甜的,美美的,爱上了回忆,爱上了逛街时挽着你的手一起傻傻笑,爱上了一切的一切与你相关。

八月未央,当我无休止的浸泡在眼泪中无法自拔时,突然想起这个八月的日子,七夕存在于这个八月,而我们却迷茫在八月的最初。就这样,恍惚中就到了这一天,我们在一起的时间,希望终究遇见七月初七。

犹记得,我担心了,为你哭了。

犹记得你曾说,来宜宾你养我;犹记得我曾说,谁稀罕啊,我养你吧。

犹记得,我们曾说对一个人好,自己会知道。

犹记得你曾说,遇见我是上帝送给你的礼物,你捡到了一个宝;犹记得我说,我捡到了一个华丽丽的未来。

犹记得我曾说,我会对你负责的。

犹记得你曾说,跟着你,憨包智商高了;犹记得你曾说,我是你唯一的憨包。跟我在一起久了,你都变憨了。

犹记得送你踏上回家汽车后,我到下午都看着夕阳,一直看夕阳。

犹记得为你一个个去编笑话

犹记得喜欢看着你照片傻傻的笑。

犹记得你为我唱的小小。

犹记得我在你手板上写道,执子之手,与子偕老于天涯海角。

幸福好简单,上天好眷顾!

犹记得,我们曾在过桥米线,吃了接近半天的,吃了我碗里的去吃你的,最后偷了店里的向阳花送你。

犹记得,那天我换药时你去洗头,我偷偷到小摊买两根香蕉,结果却被告知,她不卖两根。我不好意思才买的玫瑰花

犹记得,我们曾傻傻的在城里逛了好久为我找诊所换药。

犹记得,傻傻的你那样子,不停的耍赖的你,不停迁就你的我。

犹记得,我们曾在路旁花坛上靠背而坐,互相依靠。

犹记得,你要走的那晚喜欢紧紧的抱着你的我,疼到了心里。

我知道,路不同与爱情,只要两个人互相喜欢,就可以变成爱情,我们要走的路是由两个不同生活背景,两个大家庭的组合,这样的组合,我们以后,必然会存在这个或者那个的问题。并不是简单的双方共同的爱好,共同的语言所能决定的,他们都说,恋爱中的女人,智商为零,现在发现连我这大男孩也是如此。

Forever

我相信我们的未来,我相信婚姻的幸福,是靠我们共同经营出来的,我相信,莎儿将来嫁的那个我,有足够的聪明与上进心,和莎儿一起为我们的家努力。突然忆起一句话,女人,不需要倾国倾城,只要有个男人,愿意为她倾尽一生就够。

我很幸福,比谁都幸福!

我想,就算将来我们行过很多路,走过许多的地方,经过很多的事情,但是,那些曾经有过的香,曾有过的温暖,会一直在我们心间,一直存到我们生命之花凋落的那天。

李莎。我爱着你的夏天,轰轰烈烈的过去了,记忆却更加深刻。你是我割舍不去的牵挂,我想就这样守着那份简单的回忆

(从前__没有你,能活︿但并不快乐!但是现在要是没有你我不知道还有没有独自活下去的勇气。因为我不知道我的规划好的未来缺少了主角我怎么能独自把这场剧情演下去。)

分手的那一晚我哭了,自踏进二十岁我第一次真的放肆哭了。我的泪哭成沼泽,你眼角眉梢的笑出现在我左侧。自诩不为人知的苦涩,却依然在漆黑暗夜里悄然瓦解,我已不想记住了。只是发皱的记忆依然颓废得散发芬芳,那种纯洁的爱我或许找不到了。年华也不必为我谱写哀歌,填充你在我心中的空白格。

我想我是坚强的,日子是一把刀,割着记忆的脉搏的同时,嘲笑着无力的心跳,然后我微笑着看着记忆在我的脑海里挣扎,闭上眼,尽是离愁别绪。是你锁住了我的心绪。所以我走了这么久,自以为走过了天涯海角,却一直没有走出去。风尘散落的篇章里,记载的往事流年,早已不复当年的温度,在我的脸上刻画着冰雪苍颜;赤脚走过的印记中,雕琢的痴心岁月,依旧保留当年的硬度,在我的心上镌刻着海枯石烂。

告诉你我很好,就这样默默地,默默地关注着你。

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豆蔻


阳光柔柔的洒在房间里,铺下一片温暖。微风将窗台上鲜花的芬芳吹到房间的每一个角落,洋溢着醉人与梦幻的气息。

床上的女人睫毛轻轻的颤动,宛若坠落尘世的精灵。呼吸着空气中若有若无的幽香,手指划过处一如既往的柔软与温暖。钟蓝深吸了一口气,曾经的一切都将成为过去。翻过那一页,她可以终于像普通人一样生活了。是啊,这个早晨是如此的完美,就连手边毛茸茸的触感都是那么舒适。突然,钟蓝打了一个激灵。怎么可能?就说可以骗自己,手下的不过是一个毛绒玩具罢了。可是空气中那熟悉的气息,她骗不了自己。

钟蓝刷的一下睁开眼睛,下一秒她的内心世界已经彻底坍塌了。一具已经僵硬的狗的尸体安静的伏在她的右手下,就像以前和主人度过的每一个早晨一样。如果不是她记得昨天亲手将它放进了墓园的石碑下,如果不是它毛皮上的斑斑血迹提醒着她,她一定以为这不过是自己的一个梦罢了。它回来了,它回来了.....

钟蓝是一名刑警,警届有名的霸王花。十年来侦破无数奇案,她的冰雪聪明固然功不可没,警犬雷诺却是她最重要的助手与伙伴。可以说雷诺对于钟蓝,不仅是朋友更是家人。她早就打算带着雷诺退役,可是因为上级的阻挠,只得一退再推。而就在三天前,模拟训练中意外发生了。一向0失误的雷诺,居然违抗钟蓝的命令一连咬伤几名教练员。甚至扑上了一名老将军,一人一狗在训练场便纠缠起来。眼看老将军危在旦夕,钟蓝毫不犹豫的拿起了自己的手枪。在场所有的人都沉默了,钟蓝只是默默抱起了血泊中的雷诺。接下来的事,她不顾所有人的阻挠办了离职手术,她对不起雷诺。这个她们两一起战斗的岗位,她没有脸一个人呆下去。

钟蓝的男友阳光赶到的时候,很少流泪的钟蓝一个人蜷缩在墙角哭的稀里哗啦。这一辈子,她没有愧对过一个人,却辜负了一条犬。阳光怜惜的抚摸着她的长发“你要相信,阿雷知道你的难,它不会怪你的,也许它回来只是想看看你”。钟蓝摇了摇头:“是我的错,是我的错。”傍晚时分,阳光和钟蓝抱着雷诺的尸体,重新将它安置在了墓园,阳光执意要浇上水泥,永远封装出口。钟蓝无力的靠着墓碑“是我对不起阿雷,答应它要永远陪它一起跑的,却食言了”。

这一夜,格外的平静。半夜,钟蓝觉得口渴,打算起床去喝水。当她睁开眼睛的那一瞬间。阿雷腐烂了的头正贴着她的脸,一双狗眼仿佛还在滚动,青色的闪耀着复仇的火焰。钟蓝顿感心脏一阵绞痛,倒在了床上,再也没有起来。

办完女友的后事,阳光躺在钟蓝的床上打算好好睡一觉。钟蓝走了,他觉得心里空落落的,好累好累。午夜,阳光被窗户吹来的风冷醒了,起来关了窗,打算继续睡。当阳光看向床上的那一霎......死去的女友钟蓝,正躺在床上。阳光是个无神论者,但此刻心里多的是不安,难道有人发现了什么?正在他犹豫的时候,死去的钟蓝转过了头,狰狞的笑着:“亲爱的,你送我的花,我很喜欢”。阳光疯了一般转头就跑,不过几步,慌不择路一头磕到茶几的边缘。他,也见不到明天的阳光了。

第二天,当阳光洒满房间的时候,什么都好像没有发生过一样。窗台上的豆蔻花,依然吐着清雅的芬芳。

十年前,阳光和钟蓝正值豆蔻年华,一对惹人艳慕的学生情侣。钟蓝在阳光的脸颊上幸福的亲了一口:“亲爱的,我最恨别人背叛我,你犯什么错我都可以原谅,一定不要背叛我”。阳光甜蜜的望着她:“一定,一定不会,不然就让我不得好死”。钟蓝慌忙捂住他的嘴,羞涩而满足。

十年里,他们由幸福走到了麻木。甚至阳光已经厌恶了钟蓝,他送给她一盆植物。豆蔻花,多么美好的名字啊,却具有强烈的兴奋神经作用。雷诺灵敏的嗅觉,使它提前出了事。阳光知道钟蓝从小便有轻微的梦游症,再加上对雷诺的愧疚,她的梦游症愈发严重,甚至到了半夜去墓地把阿雷刨出来而不自知的地步。一步一步走向了阳光为她铺下的死亡陷阱。

雨下的很大,一个女人打着伞站在阿雷的墓前,为她的爱犬摆上了一盆豆蔻花钟蓝并没有死,如果说阳光的计划有什么疏漏,那就是钟蓝至始至终都没相信她的爱犬会找她复仇,一条犬的爱远比人来的忠贞。为了给他一个教训,钟蓝原本只打算吓吓他,没想到内心的恐惧终归是害死了他自己。这大概也算是守住了十年前的约定吧。

我,在欧蓓莎等你


在你来过的地方,虽然早已离开,但我还会等在原来的方向,只为再看你一眼,像梦一样的容颜。

江南的小镇,路上铺满青砖,岁月沿着石阶静静的徘徊,恰似久违的故人,直到影子也不曾看见。身后的往事被风无情的掩埋,河边的琴声仿佛还在久久回响,述说我们曾经的年代。木桨荡起的水纹正朝着远方肆意的散开,任凭光影的流年。傍晚的霞光穿过树梢,斜照着灰白的幕墙,失落地写下孤独的悲凉,斑驳的色彩映衬着夕阳,装点了风景的模样,褪色的记忆蜷缩在人间,只为守护你依稀的倩影,不被伤害。

留影浮现,奈何时空久远,还是在欧蓓莎,还是在家纺城,尽管秋意渐凉,仍感相思的温暖。路上落叶纷纷、光影横斜,昏黄的路灯照耀一片孤独的空间,视线不经意间变得模糊,辨不清方向。运河边偶尔惊现晚归的白鹭,白色的羽翼更显周围的荒凉,不知道他的爱人是否还在期待,遥望他的归来。也许前世今生,对你倾注了太多的念想,哪怕百转千回留下的只有梦的变迁,我依然在为你痴痴等待。

当我仰望天空的时候,我知道你想我了,一定在远方和我一样。我一直在寻觅,追随你曾经走过的方向,不曾在太湖边,更不在静思园,你的足迹我知道,只在欧蓓莎做过停留,就在我的眼前、就在我的手边,我一直试图抓住你的冷漠,不让你挣脱思念的枷锁。前世千百次的回眸,才换回今生一次的擦肩而过,我怎能不用心将你紧紧束缚!怕你再次远去,只留下一片相思的风雨。

也许我一直在你的天边,但你却一直在我的眼前,我不停的在怀恋,而你却在不停的忘却,循着声音,我尝试着靠近,期待你给我的惊喜。下雨天总能勾起,我对你无尽的思念,我的伞一直为你打开,但是伞下却没有你的痕迹,哪怕是雨停,我依然不忍收起,我怕雨突然弄湿你飞扬的衣裙。再深的情你若不愿认领,依旧是淡淡的浮光掠影,不知道你是否还记得被子上牡丹的图样,我说就像你的笑靥,一盛开便会惊艳整个世界,叫人无法忘却。

运河边,长亭外,闲云何处采。还是在欧蓓莎,你若不曾来,我便不离开。

文/朱士春

我只是曾经爱过你


大学毕业后,小朵留在了北京。 一个学编导的回了家乡除非去电视台,不然就等于选择了改行,而这四年就等于白学了。所以她宁愿租个小单间,留在北京,找了一家影视传媒公司做了一份文案的工作。虽然六日总是加班,但她觉得也蛮自在的,至少在办公室里空调开着,电脑用着,也比一个人在小出租屋强。

这个周六小朵和琼薇为了赶文案不得不在公司加班。琼薇比小朵大几岁,如今也小三十了,她俩都是外地的,毕业后都留在了北京。和小朵不同的是,琼薇前年就已经结的婚,并且嫁给了一个北京的老公,在北京的东五环已经买了房子,只怕这两年已经长出另一套房钱来了。女人最幸福的事情,无非是嫁对一个人,还有一份自己感兴趣的事情可做。琼薇的老公对她可算是百般的照顾。平时中午没事就打电话来问问有没有吃饭,下了班凡是有空总会过来接她。这不,这会儿她的电话又响起来。喂,哦,我这会儿差不多就弄完了,你大概还有多久到,哦哦,好,那我半个小时以后下来。琼薇挂了电话,去饮水机处接了一杯热水。琼薇姐,你好幸福哦,姐夫对你那么好。小朵笑着看着她。琼薇也微微一笑说:嗯,他对我是挺好的。小朵有男朋友了么?小朵的脸上有些绯红说:没有哦,读大学的时候有一个也不知道算不算,后来毕业了他去了一个省城的电视台,我们也没有什么联系了。琼薇坐下来,略有所思的看了下窗外,捧着水杯喝了一口热水,接着说:以前,我像你这么大的时候,也是大学毕业那会儿,曾经喜欢过一个男孩子。小朵知道这会儿有故事听,停下了手里的工作,身子微微往前倾了倾,好让对方继续说下去。

你知道的,我是在北京读的大学,当初从小县城出来读书,看到北京的繁华,就感觉满眼睛都看不过来了。他和我一样,也是从小县城出来的。人很有才华,可能是因为家里条件不是很好,所以人非常的努力。才读大学第一个学期的时候就进了学生会。我们是一个班的,其实我一直都喜欢他,只不过那会儿他有女朋友,他的女朋友比我们大两届,很漂亮,他也很爱她。于是,就这样我在他和她女朋友甜蜜的恩爱下,以朋友和同学的身份和他相处了2年。

就在我们读大二,他女朋友要临近毕业前,这个女生为了能分配到省城的一家报社把他甩了。那段时间他很痛苦,天天不来上课,白天猫在寝室睡觉,晚上就和哥们儿几个出去喝酒,成绩在一个学期就一落千丈。也许,对于一个男孩儿来说,失恋是他人生中所经历的第一个沉重的打击,然后才会真正的长大。那段时间,我剪了和那个姑娘一样的发型,学着去穿和她一样风格的衣服,可我始终不是她。再后来,我们以没有明确身份的方式相处着,一起去食堂吃饭,一起看电影,一起去图书馆。他好像也渐渐走出了阴霾,又成了从前那个阳光的大男孩,只不过,眼神中多了些许忧郁。身边的同学都觉得我们已经在一起了,只有我知道,其实并没有,因为,他并不爱我。有一次他跟我说,后来他也想通了,其实他心里并不恨他的那个女朋友,他只是怪自己没有本事把她留下来。他说这句话的时候,我很心疼他,很想抱住他给他安慰。也许爱情里,去爱的那个人都是如此,总是舍不得伤害对方,哪怕把自己伤成这样也不愿责备他一下。说这段话的时候,琼薇的眼睛微微的下垂,长长的睫毛弯弯的翘着,非常的好看。小朵想:琼薇姐,当时的你何尝不是和他一样,深深的爱着,哪怕伤害自己也不愿意责备他啊。

琼薇抬起眸子看着小朵继续说:有时候,当你爱上一个人你会奋不顾身的想把什么都给他,只为了留住他的心。在毕业聚会的那个晚上,我和他都在。那天晚上我们玩到很晚,寝室已经熄灯,大门也锁上了。无奈,我们只能找附近的一家小旅馆住下。当时本来说好是男生一个屋,女生一个屋子,后来大家起哄说,你们怎么好把一对鸳鸯拆散呢。于是就变成男生一个屋,女生一个屋,我俩一个屋。我说不出来当时是高兴还是尴尬,亦或者有些害羞。后来呢,后来呢?小朵眼睛闪着光,看,乳臭未干的小丫头就总会对这种事情总是充满了好奇。琼薇笑着耸了耸肩说:后来什么事情都没有发生。啊?小朵的表情里明显写着失望两个字:怎么可能啊,大美女躺在身边什么事情都没有发生?太无聊了吧。琼薇继续说:那个房间是标准间,我洗完澡出来之后,他在一张床上已经睡着了,也不知道是真睡还是假睡。总之,是真的,什么事情都没有发生。我知道他并不爱我,也可能,他知道自己并不爱我,所以才保护我,谁知道呢。

再后来,我们俩同时被两家单位看中,一个是外地的文工团,另一个就是咱们这家公司。而他更倾向于去文工团。我说,我想留在北京。于是,我们就分开了。他走的那天,我去车站送的他。也是这样的一个四月,正是春暖花开的日子,我们站站前的路口走着,各自谈了失败的初恋。即便我们什么都没发生,甚至他从未承认和我谈过恋爱,可我喜欢了他整整四年,他是我的初恋,和他没有什么关系。 琼薇的表情总是那么的平淡,就像不是在说自己的故事。当初,你为什么不选择和他去文工团呢?这样,在陌生的地方,对于熟悉的人总会觉得更加的温暖,也许真的能开始也说不定啊。小朵有些遗憾的说着。琼薇说:也许你说的对,可能是因为我已经努力了那么久觉得有些累了吧,可能是对那天耿耿于怀吧。

这么多年,你们还有联系么?

没有。我们好像从彼此的世界彻底的消失了。没有照片没有电话,甚至过年连一条群发的短信也没有。我也不知道为什么他一走,我们就再也没有联系了。也许,是知道自己彻底失去了他,于是不敢面对吧。再后来,我就遇到你姐夫,他对我很好,然后就结婚了。你看,最后,我们都是要结婚的。说到这,小朵看着琼薇,眉头微微的皱着,然后迟疑的问:那你爱姐夫么?琼薇笑着说:当然爱啊,不然怎么会结婚呢。看到小朵满脸写着疑问,琼薇继续说:也许没有了青春年少时期的那份悸动,对待爱情和婚姻更多了一份理智,可这并不妨碍我爱他。

小朵继续说:那你还爱那个人么?大学里喜欢了四年的那个人?琼薇望着窗外,似乎在思考,回过神来的一瞬间,她说:我只能说,如果我没结婚,他和你姐夫一起出现的话,我还是会选择你姐夫。然后抱抱他,感谢他让我整个青春的四年,有美好的初恋和悸动。

我曾经爱过你的感觉


如果你有一天爱上一个人,他对你爱理不理,欠缺热情,对于你的主动和问候总是敷衍了事,他好像永远不把你当回事,你会开始难受,对他又爱又恨 抱怨自己为什么会极度渴望他的回应,为什么会在乎如此冷漠的他,却死死放不开,请你记住这种进一步退一步都难过的感觉,那就是我曾经爱过你的感觉。

听着,有一点是你要明白的:感情这东西呢,它始终是相互的;只有这样,才能够有来日方长。你可以对我忽冷忽热、爱理不理,肆意去挥霍我的热情;也可以不理会我的失望、沮丧、难过,但我对你的喜欢就这么多;你用冷淡磨完了,也就完了。总之,不会再有。

喜欢那些说话看起来很不正经的人,大大咧咧老是开玩笑,玩世不恭的样子。但真正了解他们的心,你才会发现,他们活的比谁都认真,比谁都敏感。只是怎么说呢,人生不如意才是十之八九,任何事摊开了揉碎了说,都透着一股悲凉。珍惜你身边每个逗逼吧,他们只是用幽默感努力对抗世界巨大的荒芜。

当一个人忽略你时,不要伤心,每个人都有自己的生活,谁都不可能一直陪你。最尴尬的莫过于高估自己在别人心里的位置,其实你明明知道,最卑贱不过感情,最凉不过人心。是你的,就是你的。有的东西就像手中沙,越是紧握,就会流失得越快。努力了,珍惜了,问心无愧。其他的,交给命运。

我明明很高冷,可却能在你面前每一秒都笑成脑残,我明明很成熟,可在你面前干尽傻事,我明明很难解气,可一看到你我就能笑出声,我明明近视加夜盲,可不管你在哪我都能第一时间看到你我明明很不在乎别人,可你的一举一动都让我担心着急,我明明很难会去思念一个人,可我却好想好想你,这一切只因是你。