【www.qg13.com - 为什么要挽回爱情】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我为什么坚持要两个孩子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我生活在一个非独生子女的大家庭里，家里兄弟姐妹4个，我是老大。小时候家里的经济条件和受到的关注，肯定和独生子女家庭没法比。我还记得小学六年级时，我看上了商场的一件花边白衬衣，偷偷去看了好多次，但思虑再三，我还是决定不向母亲开口，因为我不想看到她为难的样子。

不过，也正是这么重的负担，让我得以看到我父母努力为生活打拼的样子。他们原来都是工人，因为超生而被开除。刚开始总是艰难，父母为了生活，尝试了许多生意，总是以失败告终。我记得父亲炎炎夏日搬运货物时的汗如雨下，我也记得母亲向她人借钱时的窘迫。qg13.CoM

在众多的失败之后，母亲开了我们县城的第一家托儿所，用她的话说，就是又可以自己带孩子又可以挣钱。她用自己的努力，不仅解决了我们的温饱，还把我们四个都供到了大学毕业。而他们的原同事，在持续了一段自在生活后，大部分都在中年时下岗失业。她那些独生子女家庭的朋友，有人孩子英年早逝，有人孩子失足，有人远嫁他乡。每当母亲提起这些，总是很庆幸，虽然年轻的时候很苦，但是如果不是为了孩子，不会发现自己有这么大的能量，能在一无所有的情况下创下一份事业；同时，自己的孩子由于在自己耳提面命下长大，不曾沾染坏习气，都过着还算正常的生活。

其实父母并没有太多的时间给予我们姐弟几个细致的照顾，大多数时候是让我们自己在家中打发时间，由于我们彼此之间只相差一两岁，所以有众多的共同语言，喜欢的书，喜欢的歌曲，喜欢的电影，都可以共享。在数个夏日炎炎的午后，我们一起背着父母看电视、一起凑钱租漫画，一起你一口我一口地分享一碗凉粉。我们曾经以打骂、辩论、抓阄等多种多样的方式来解决矛盾。在这个过程中，我们学会了分享，学会了换位思考，学会在争执时闭嘴，学会了去停止冲突，实现双赢。事实证明，这些与人交往的方式，让我无论是在与同学的交往中，还是进入社会与同事朋友的交往中，都受益匪浅。

我决定生二胎，却不仅仅是因为自己的成长经历。我也考虑过生二胎可能会遇到的困难，但是有两件事情让我坚定了信心：

第一件，父母们上了年纪，自然会有病痛，三年前父亲生病住院，我们四个轮流请假照顾，竟也并不觉得太大负担。而我一位独生子女家庭

的朋友，母亲远在老家摔断了腿，她因为要照顾尚在襁褓中的孩子，竟然没能回家去看一眼，朋友说起来，泪如雨下，十分心酸。想起知乎上一位朋友对“身为独生子女是一种什么样的感受”的回答，甚是心酸——不敢生病、不敢死、不敢远嫁，因为你是他们的唯一。

我也会老去，我不想让这些责任让我唯一的孩子独自背负，我不想让他这么纠结，这么心酸。

第二件，最近有篇文章，写到一个日本女人，生了五个孩子，还能坚持工作，还能完成哈佛的学业。我曾经听一位台湾的教授讲课，她也有两个孩子，她说由于每天要早早搭火车去上课，而孩子们的学校还没开门，所以她每天都是把孩子寄放在学校门口的早餐店里。她有时也会担心，但正是如此，孩子学会了早早起床，收拾自己的东西，学会了像自己一样努力学习和生活。

我有了女儿之后，经常与女儿分享我和姨妈、舅舅们之间的童年趣事，女儿很是羡慕。从我怀孕，她的画里就开始出现一家四口一起逛街游玩的景象。现在她有了一个弟弟，自是十分欢喜。

我们虽不是富人家庭，却也累并快乐着。互联网时代也让工作变得没有太多地域属性，所以我觉得，工作带娃两不误，并且不与时代脱节，是我拥有幸福感的最大来源。

辩论场：二胎，生还是不生？

♥生！谁可以在我们离开这个世界后，仍让她感受到来自婚姻之外的血缘亲情？

叶萱：我生活的家族，没有大款，只有普通人，过着吃穿不愁但也无从奢侈的生活。我从小并不喜欢大家庭的喧闹，但长大了，当我们不得不参与很多事件时，我从没有像现在这样，因生在一个如此和睦、亲近、不孤独的环境中而心存感激。也正是一次又一次的危机，让我清楚地认识到，兄弟姐妹的支持，在人生中必须要经历的几次劫难面前，是何其重要。

♥不生！对一个女人而言，二胎意味着你将失去几乎所有自己的生活。

豆丁：第一个孩子出生后，只要我在家，都是我陪伴孩子玩。而我是尽量每时每刻都陪伴他的，30多岁学习和工作都走上坡路的我荒废了学业、事业，把自己所有的时间、精力都投入到孩子身上。我自己所学教会了我时刻准备当一个合格的妈妈，而我不能忍受我自己做这行，却抛弃了自己的孩子。

从孩子呱呱坠地那一天开始，注定了我要全心全意至少花三年甚至更多时间用在他身上。但实际上，我并不是一个唯孩子而过一生的女人。我有我自己想要的生活。我不能忍受再生一个孩子我还得如此重来，把时间倾注，做了一个好妈妈，却每每想来对不起自己。

生小孩，对女人的生活改变是巨大的，而对于男人，基本没有多大改变。在辛苦地怀胎十月，可乐咖啡不能碰，忌甜忌辣，什么地方都不能去之后，历经顺产剖腹产或者顺转剖等折腾后，你生下了健康的娃，你开始日夜颠倒，一晚上起来4、5次地喂奶，而且，你更加不能喝咖啡喝可乐了，更加地忌辣了，甚至连这座城市都不敢绕了。因为，一旦走远，要不就是担心娃饿了，要不就是奶涨了。

这些工作，没有人能够代替你。

延伸阅读

为什么他总喜欢在两个女人间摇摆？

为什么他总喜欢在两个女人间摇摆？

只有不自信的男人，才会在左拥右抱中寻找存在感。

有的前科不能犯，有些男人不能要。

如果一个男人说“两个女人我都爱”。这句话的潜台词就是，两个女人我都伤。

可不就是伤吗？毕竟每个人额定的爱人本来就只有一个，就跟抢椅子似的，注定有一个得站着没地儿坐。至于抢到椅子的那个，也不好受，身边直眉瞪眼杵着个哭天抹泪的主儿，白天黑夜地觊觎着你的位置，这滋味能舒坦吗？那个大言不惭说爱的男人，你又把爱你的女人置于何种境地呢？

但是又能怎么办？除非有一个女人中途退出。可是谁又肯先退出呢？

造成这种局面，很多人会怪那两个争风吃醋的女人想不开。但其实，但凡出现这样的二女争夫的状况，就一定和那个优柔寡断、当断不断的男人有关。

如果这个男人掌控、把握得好，懂得尊重自己那一位，懂得与其中另一个保持适度距离，不是那么贪心和自恋，根本不可能陷入这样的绝境。

两个女人同时喜欢上一个男人，这种事并不少见。更有甚者，居然是在姐妹或者闺蜜之间。而两个女人的关系越近，这结果被揭晓出来的时候，彼此之间的伤害也就越大。但凡遇到这种情形，被抢走爱人的那一个，会比其他女人更痛。只为她不仅要面对爱情的背叛，更要面对亲情或友情的背叛，这种双层刀子切下去的感受，外人是没法体会得出的。估计是彻头彻尾凉到底的那种心寒与悲愤——被自己人挖了墙角不说，其中一多半泥沙还都是自己帮着对方清走的。

所以有句话叫“引狼入室”，又有句话叫“没有家贼引不来外鬼”，大抵说的就是这样一种情形吧。所有的“鸠占鹊巢”，都是不够了解自己姐妹，不够了解自己男人。一旦发生类似这样的事情，不仅姐妹不能做，这男人，想必也是坚决不能要的了。

这就像一个姑娘在人家兄弟之间来回穿梭、轮流暧昧一样。只要头脑足够清醒，具备点儿辨识能力的姑娘，绝不会和一对兄弟或者一对好友轮流“发生故事”。男人也是一样，但凡有点责任感、懂得矜持以及自重的男人，更不会让自己同时招惹上两个女人，受这种夹缠不清的罪。

招惹上两个女人，让两个女人像母狮子一样争夺自己，做出好像自己还很抢手的假象。然后“可怜巴巴”地在一边享受这种争夺，表面痛苦如斯，内里狂喜无比，感觉男性光辉和偶像风范在自己身上高度统一，集自恋、自卑、自大、自怜于一身。不累吗？

还有一种男子，完全不懂得拒绝，对自家女人和身边女人几乎一样好，半点分寸都不懂，对女人的夸奖毫无免疫力。这样的货色，又怎么能怪别人会错了意？所以如果你身边有类似的男人，其实放手也不可惜，因为他们日后重蹈覆辙、到处怜香惜玉的几率，大得惊人。

除非你想一辈子用他解腻歪。否则，有一就没有二，此后免谈。

两个都爱等于两个都不爱

她问：“一个是我爱但冲动好赌的前任，一个是爱我但离过婚的单亲爸爸，该如何抉择？”

我答：“亲爱的，你不一定要在屎味巧克力与巧克力味屎中二拣一的。”

爱情之所以像股票巿场，是因为你永远看不清大巿，永远只能根据目前仅有的资金与信息做出抉择，而且往往因为恐慌，因为短视，所以急急在眼前仅能选择的几只股票里点一只，倾尽全力去投资，盼望有奇迹出现。

只是，如果你手头上能选的都是臭股烂股，不管选哪一只，结果都可能没啥分别。

Best of the Worst，始终不能算好，充其量不过还凑合。我们往往因为心急因为害怕而太快做决定，而忘了我们其实还有选择，就是不去选择。

投白票也是一种表态。不去选择有时可能是一种更好的选择。当你眼前摆着两个各有致命缺点的对象，他们各有吸引你的好，却同时存在着你不可能装作看不见的坏，摆明就是屎味巧克力与巧克力味屎，为什么我们偏要虐待自己，逼自己在两者当中选择一个？为什么不能两个都不选？

反正也不会有比他们更糟的了，又有什么所谓了？

当你两个都爱，其实就是两个都不爱。要是有两个人你不知道怎么选，其实最好的选择就是退一步，两个都不选。忍耐有时候比出手更不容易，然而要是你能忍，你熬得住，当拐了个弯，事过境迁，遇到真正巧克力味的巧克力，你就会暗自松一口气，庆幸刚才没有逼自己尝试，不然，你就吃不出眼前真正对味的巧克力是什么味道的了。

不要每次吃“屎”都埋怨上天。上天把它摆在你面前，然而选择把它放进口里的，始终是饥不择食的你。

为什么会同时喜欢两个人

小左说：“我好像同时喜欢上两个男生了。”

正在一旁嗑瓜子的我听到后吓了一跳，差点没把瓜子皮卡在喉咙，“我是很担心你的终身大事，催着你找男朋友，也不带你这么花心的吧，原来的单纯都是装的啊。”我开玩笑着说。

“我不是花心，可能是因为太久没谈恋爱，希望能有个人在自己偶尔软弱的时候给自己温暖，也可能是因为单身太久，不知道自己想要的是什么。”

林是小左的同事应该说是上司，比小左小两岁却成熟的像个大男人，工作能力无可挑剔，特别是平易近人的性格，说话眼带笑意，一副风情万种，年轻有为的样子，偶尔会有点大男子主义。他不是中央空调，对待员工亲切却从来不超越底线，正是这样的所谓正直的品性不知道迷倒了公司多少单身少女。

江浩是小左朋友的朋友，因为两个人都喜欢户外旅行才开始有了交集。江浩是个帅哥兼才子，他是一家知名公司的婚礼策划师，策划过很多婚礼，深受老板重视，正是有才的人到哪里都会受到重用，他用自己赚的钱去旅游去玩摄影。

而林和江浩就是小左说的那个同时喜欢上的两个人。

小左说，因为工作的需要经常和林一起加班，沟通交流很多。有时候写不出东西了，会叫上林一起去吃烤串、一起喝酒、一起开玩笑、偶尔说着满腹惆怅。

小左说，和林在一起的感觉很舒服，很聊得来。

小左说，在遇到江浩之前，她一直不明白自己究竟喜欢什么样的男生，有才？善良？阳光？好像要聚集所有阳光才能照亮她心中对男友的标准。直到遇上江浩，才华和颜值聚集于一身，才发现原来自己要找的人或许是这样的，关键是江浩和自己有很多相同的爱好。

小左说，遇到江浩，遇到了一个能够让自己敬仰的男生。

“你好，我想问一下时代广场D座怎么走？”

“顺着这条路一直往前走，走到第一个十字路口的时候往北走100米左右就可以看到了。”

小左挠挠头尴尬地说，“我方向感不好，分不清东南西北，可不可以直接告诉我往左手边走还是往右手边走？”

男生浅浅的一笑，“我正好也去时代广场D座，你跟我一起走好了。”这个男生就是林，这是林和小左的第一次遇见。

两个人一起走到时代广场D座，一起走进同一部电梯，一起意外的都坐到15楼，“真巧，你也到15楼”。

“是的，很巧啊，谢谢你。”和林分开后小左再一次确认了手机短信，没错，她要面试的那家公司居然和林刚刚进去的是同一家公司。

面试很顺利，老板看了小左之前写的文章当场通知小左下周一可以来上班。

周一一大早小左早早的来到公司在会客厅等待人事红姐的安排，但是与红姐一起来的还有林。

“听红姐说，公司今天会来一个美女新员工，就是你啊！”

“你也在这里上班？真巧，那天谢谢你带路。”

“不客气，以后都是同事了，红姐给她安排一下。”说完又是招牌式的浅浅一笑，然后径直走进经理办公室。

“红姐，他看起来和我年龄差不多，怎么跟你说话一副上级的口吻，还不带敲门的就进了经理办公室。”

“因为他就是经理啊。”

“啊，哦·····”小左惊讶的张大的嘴巴半天没合上。卧槽，明明相仿的年纪，我还是一个刚刚毕业不久的职场菜鸟，人家居然已经是经理了，而且看起来那么成熟、干练，有一种超出年龄的稳重。心理顿时是满满的崇拜。

“小左，给大家做一下自我介绍吧”，“小左，手机拿出来，加你微信”，“小左，到我办公室来一趟”，“小左·····”，由于如此频繁的工作交接，一段时间后小左和林的关系亲近了很多。以前在小左眼里，上司永远都有着可望不可及的距离感，她从来都没想过自己也会和上司能这样毫无顾忌的调侃、开玩笑。而在多个晚上11点的时候，小左总会在微信上收到林突然的工作单。

“小左，睡了吗？我明天不在公司，你要尽快做好X公司的方案，还有甲方的提案做最后的修改。”

“经理，求放过啊，已经半夜了还能不能让人愉快的睡觉了。”

“哈哈，好的，好的，快睡吧，做个好梦，晚安。”

单身太久，一直希望能有人陪我说“早安”“晚安”，而那个人偏偏就是你，而又不是你！不知道从什么时候开始对你的心思也是患得患失，是留恋你的那份聊得来的舒服，还是感动你的温柔相待，亦或是自己一厢情愿的沦陷？

来大姨妈的第一天，肚子痛的咬牙切齿，还有一份方案急需完成，偏偏要死不活的“绝佳”位置正对着空调吹冷风，红糖水、止痛药这一刻统统失去了作用。小左默默的找了一个空调吹不到的角落，一手捂着肚子，侧脸贴在桌子上手写未完成的方案，一脸狰狞。

这一切都被林看在眼里，照顾着小左的尴尬，让红姐给她换了位子，并借口司机出门办事顺便送小左到车站，“你肚子痛的厉害，反正也写不出东西，今天就早点下班吧”。

又是晚上11点种的样子，微信震动，“小左，睡了吗？好点没有？稿子不着急，慢慢写，不懂的就问我。好好睡一觉，晚安。”

有人说，爱情不会发生在生病的时候，因为那时候宁可自己一个人睡一觉也不愿意被别人的甜言蜜语打扰。而我想，病痛的时候有人问候，有人相伴就是最温柔的相待。本来都已经痛的呼天抢地了，还要沦陷在一个人的孤立无援，这个时候的一杯热水，一句“好好睡觉”至少有人心疼你的疼痛也是一种暖暖的安慰。

两个人你不言我不语的“互相打扰”；记不住所有人的电话却唯独记住你的；找不到所有的方向，却不会错过你的坐标；对所有的失误都能没心没肺，唯独在你面前犯错总是耿耿于怀。或许是爱了。

我想，小左的喜欢是喜欢对一个人的崇拜，喜欢对一个人的依赖，喜欢孤独静默时你给的那份自由舒适的聊得来。

和浩然的相遇是在朋友的饭桌上，已经开吃的时候，突然推门进来一位帅哥，目测1.8米的个子，明眸齿皓，颜值爆表，一身运动装，笑起来嘴角是好看的弧度，这个男生就是浩然。对于小左这种花痴来说，自然是心花怒放不敢直视，重要的是这样的帅哥居然还单身，简直是暴殄天物，他一定是受过情伤吧！嗯，一定是！

特别是当浩然在小左旁边坐下的时候，一口火锅从喉咙呛到头顶，满脸通红。

小左抽出一张餐巾纸极其淑女的擦了擦嘴角，吃饭开始细嚼慢咽，远处自己爱吃的菜宁可瞪着双眼直咽口水也不站起来去夹，这对一个吃货来说是多么痛苦的忍耐，只因为帅哥就在旁边。

吃完饭大家决定去逛街，浩然和小左在别人都没有注意到的时候已经聊得火热了。小左知道了浩然是一位婚礼策划师，喜欢旅游，喜欢跑步；浩然知道了小左喜欢旅游，喜欢看书，喜欢跑步。

小左发现两个人居然有这么多相同的爱好，一拍大腿，“这个朋友交定了”。两人互加了微信。当时只是纯粹的朋友之间互加微信，因为在小左的眼中浩然是那种帅到没朋友只可欣赏不可接近的人。

加了微信的两个人却静静的留在了彼此的通讯录上，偶尔只是朋友圈点赞或者简单的几句评论，交流的话题无非就是相约一起跑步，一起计划着什么地方好玩，什么时候可以一起去玩，渐渐地习惯了彼此默默关注然后一起沉默。两个人是如此的相似，相似到几乎所有的行动都协调一致。

“小左，周六一起去骑车，早上9点北门口见。”

“好的，准时到，你安排好路线就行。”根本不用商量，因为他知道她回来，她知道他会安排好一切。两个人在一起的感觉一切都默契的刚刚好，也许正是太过完美也错过了创造更多可能。

一路上两人并排骑行，感受着阳光的温暖，抚摸着清风的温柔，心情格外的清明舒畅。言语不多，相视会心一笑就蓝透了整个晴空。骑不动的时候他会帮忙调档，让小左跟上自己的节奏，告诉她省力的诀窍；遇到难走的山路他会主动扛起小左的山地车放到平坦的地方；遇到下坡路他会在前面引路，遇到上坡路他会在后面加油打气。也许这是每个男生与女生结伴同行都会做的事，而在小左眼里都成了温柔的感动。“和老娘一起玩的男生都把我当汉子，只有你明白我也有女生们都会有的柔弱，谢谢你，浩然。”小左看着他的背影想。

“小左，快看，蘑菇云，山里的天空也太漂亮了！”说完从背包里拿出单反，对焦、调光圈、拍照。天！摄影居然也这么棒，要不要这么完美！阳光，爱运动，有才，文艺，曾经以为那只是想象中的恋人，没想到生活中真的会有这样的人出现。只是他过于优秀的让人不敢接近。就像那种怦然心动之后的敬畏，仿佛虚幻的一触就破，只能远远地欣赏着，却深深地留恋着和你一起走过的每个地方，看过的每片云朵。

遇见两人人一个给了你一份聊得来的崇拜和温柔，而另一个圆满了你对恋人的想象，但是他和他又总是像少了点什么，两个人的结合又刚刚好。

同时喜欢两个人是喜欢上了孤独过后温柔的感动，是喜欢上了那份被心疼的暧昧。

同时喜欢两个人其实是喜欢上了想象中的恋人，也或者是经历的感情太少或太多，已经找不到内心深处想要的爱情。

我不知道小左最终会与林和浩然有怎样的结局，但是我从这种单纯的喜欢中看到一份刚刚好的爱情就是：不要太少，不要太多，两个人的一份相濡以沫，温柔相待足矣。

- END -

三色堇

想当作家的90后小文案。工作上的文艺小清新，生活中的女汉子。渴望爱情，又总是拒绝突如其来的好感。对不熟的人很冷，对熟悉的人很热。喜欢很安静，也喜欢出去疯狂，总是同时喜欢着两个极端的事物。

明明相爱的两个人，为什么总是吵架？

你有没有被暴力伤害过?

我想百分之九十的人都有。

暴力分为两种。

一是身体上的暴力，二是言语上的暴力。

对于身体上的暴力，给我们带来的伤害很直观，但语言暴力虽然看不见摸不着，却会丝丝渗入，严重影响我们的生活质量。

明明很相爱，为什么总是吵架?

你有没有这样的经历，明明很爱你的家人，有时却是控制不住地用暴力语言伤害他们，同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。

比如▼

明明是想关心丈夫，让他晚上早点回家，早点睡觉，结果脱口而出的却是：“你个死鬼，每天晚上这么迟回来，怎么不干脆不回来了？”

再比如▼

明明是想鼓励孩子继续努力学习，到了嘴边却成了：你再不好好学习，将来就跟你爸一样没出息。得，这会儿伤害的不仅是儿子，连丈夫也被你伤了。

明明很相爱，最终却因为不妥当的表达方式，弄得经常吵架，并且在无限循环的吵架怪圈中，蒙蔽了自己对爱的感知能力。

为什么很多人会使用暴力语言？原因大致有二：

一是使用暴力语言的人，往往是内心的宁静遭到了破坏，于是选择用暴力的方式来维护或寻求心灵的平衡。

二是很多人不太了解什么是暴力语言，也不认为自己的谈话是“暴力”的，往往伤了人而不自知。

如何走出语言暴力的怪圈

暴力语言的对立面是非暴力语言，在《非暴力沟通》中，正确的沟通方式有四个要素，帮助你更好地认识哪些语言属于暴力语言，并且在内心失衡时如何正确地沟通。

1. 观察身边发生的事情。我们此刻观察到什么，清楚地表达观察到的结果，而不去主观评判别人。

观察很容易与评论混在一起，这是非常要不得的。

那么什么是观察，什么是评论呢？

这个例子很好地反映了观察和评论的区别▼

观察和评论被混为一谈：贝贝花钱大手大脚。

区分开观察和评论：上周贝贝光吃饭就花了1000元。

观察和评论的区别就在于，观察只是诚实而客观地说出你见到的真相，而评论则是在你看到的事实的基础上，加入了具有主观意识的理解。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是智力的最高形式。”

所以，非暴力沟通的第一步，就是客观地说出你观察到的真实情况，并且不随意地对他进行揣测和评价。若将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

2. 接着表达你的感受。你所观察到的这些事情，给你带来了什么样的感受？开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来。

这里说的感受，要与看法做一个区分。

举个例子。

你住在宿舍，舍友把音乐开得很大声，你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么？

是“我觉得她不应该开这么大声”？还是“声音太大了会影响到别人”？

其实这两种都不是，这是看法，而非感受，感受应该是“她的音乐太大声，我很烦躁。”

现实中的我们，似乎很喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却很少用“我内心感觉到什么什么”来表达你内心真实的想法。

将感受和看法混为一谈，很容易导致沟通双方两败俱伤。

沟通的目的不仅仅在于信息的传递，还在于心灵的交互，培养表达感受的能力，可以让双方情投意合。

3. 明白你的需要是什么。这里的需要，指的是你的哪些需要（或价值、愿望等）导致你产生好的或坏的感受。

在表达失望或不开心的心绪时，往往有两种表达方式：

甲：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心。

乙：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心，因为我想要你的身体健健康康。

甲的表达方式重点在于“你”吃很多零食，导致“我”很不开心，语气中含有指责的意味。而乙的表达，重点在于我不开心是因为我希望你健康的愿望没有被满足，是从自身的感受出发。

我想，如果你是令妈妈不开心的人，应该比较喜欢听到乙的表达方式吧，下次，你不用妈妈督促，就能开心地把饭吃完。

如果我们通过批评来提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，这也就是为什么有的时候，明明是为了对方好，本身也没有指责的意思，可话一说出来，总是会引来对方的反驳。

而若是我们直接说出需求，对方就较有可能做出积极的回应。

4. 说出你的请求。非暴力沟通的第四个要素，就是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。

关于如何给出详细的请求，可以看看这个例子。

林女士对丈夫说，希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫确实少花时间在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告诉丈夫“我希望你能少花点时间在工作上，早点回来陪陪我和孩子”，相信她的请求就能比较容易被满足。

所以，你在提出请求时，一定要足够具体，如果意思含糊不清，对方难以了解你到底想要什么，便不能做出积极的回应，从而引发一系列的埋怨与指责。

再者，提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。

如果你想表达的是“我希望你今晚能早点回家”，但说出来的是“你今晚必须要早点回来”，用这种命令式的语气，会导致对方心里非常不舒服，从而产生反抗的心里，抵触你的请求。

因此，在提出请求时，可以多用一些这样的词汇：麻烦、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必须、应该、无论如何都要、我有权......

非暴力沟通方式在现实生活中的应用

讲了非暴力沟通的四个要素，看起来显得有些散，现在给大家举个例子，帮助大家更好地理解和运用。

近来一周，每晚妈妈回到家，都发现儿子在打游戏，而作业还有三分之二没做完。于是忍不住对儿子咆哮到：“你个不上进的东西，作业不做，整天就知道玩游戏，你怎么不干脆书也别读了，辍学在家玩个够。”

看吧，类似的对话，是不是很常见？

如果这位妈妈能运用非暴力沟通的四个要素进行表达，会有什么样的效果呢？

“儿子，妈妈看到你最近一段时间，每天作业没做完就在玩游戏（客观地说出你观察到的情况），妈妈很不高兴（说出你的感受），我希望你能少花一点时间在游戏上，好好读书，将来才能更有出息（你的愿望是孩子能好好学习，有一个好的未来），你以后能不能先认真把作业做完，如果还有时间，再玩一会儿游戏呢？（说出具体的请求）”

如果换这样的表达方式，你的孩子虽然不见得会完全按照你的意愿来行事，但至少不会因为严厉的批评而产生逆反心理，甚至跟你吵架。

也一定会知道，你是真的为他好，也会认真地思考你说的话，从而给出比较积极的回应。

良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。

有的时候，言语上的指责、否定、说教、随意出口的评价和结论，会给人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

而非暴力的沟通方式，可以转变我们谈话和聆听的方式。与亲密的人交流时，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言来表达自己的请求。

这样，在每一次的交流中，我们便能减少吵架的频率，与相爱的人更加相爱。

我离异带两个孩子，男友父母不同意，我该怎么办

网友自述：

“我内心真的很痛，离异这么多年遇到一个合适的，想重新拥有感情的时候又不被允许了，我是离异带两个孩子的妈妈。

他丧偶带一女孩，相处半年，他是本地人。他父母知道我的情况后极力反对，不同意我们在一起，主要原因是两个孩子。

我们虽然互相欣赏，互相喜欢，但是每次喝酒后他都说不能给我任何东西，都是很消极的话。我鼓励他，希望他能坚定些，但是说着说着我自己都没信心了， 好难过。 他说他继续跟我，他妈妈都不要他了，全家族都反对。

我也不知道是该放手还是坚持，心好痛，好难受，因为我为他也付出了，也认真的对待这份感情。

他的家长一直让他去相亲，他的态度拖着，要靠长时间去争取这是白天理智的说法。

他喝酒了就开始说一直跟着我，不能在一起都是伤害，不能给我任何东西，就开始不坚定，犹豫了。

所以他想跟我在一起同时又伴随着犹豫，我也好抑郁难过，我该怎么办 ？”

我的建议：你两个孩子他一个孩子，婚后如果不要孩子，你们没有共同利益，这样的婚姻很脆弱，但如果再生一个孩子，不是很实际，经济压力先不说，单就这关系的处理就头疼，彼此吃力不讨好。

你考虑是不是让孩子爸爸接手一个吧。这样你一个，对方一个，你们再生一个。就能继续走下去了。你不要背负太多，承受得多，痛苦就越大。

你带着2个孩子确实很难再嫁的，而且对方也有一个的情况下，除非你们很有钱，否则就算在一起，压力也异常大。你要仔细规划，生活不是光有爱情就可以的。

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老公在外有了小三，我带着两个孩子不知怎么办？

情感咨询：

我和老公结婚9年了，有2个小孩，大的7岁，是个女孩，小的3岁，是个男孩。公公婆婆也身体康健，跟我们住在同一个小区。平时2个小孩都是他们带养，我和老公白天工作，晚上回家，我们再把他们俩接回自己家。

老公是一名软件开发的工程师，和全国各地供应商都有联系，经常要出差。之前还好，出差时间不过三四天，而且也不是很频繁。

最近两年，他们公司又在安徽建了一个实验基地，他被委任项目组的组长，一出差就是两三个月，有时时间甚至更长。

虽然聚少离多，但是我对于他的工作，一直都是比较理解和支持的。

我在小区附近的一家生物科技公司上班，做文员工作，做五休二，从不让他因为家务事和孩子的事担心。公公婆婆和左邻右舍对我也是赞不绝口。

今年5月，老公出差回来，正好孩子还没放学，公公婆婆也都没在家。我们小别胜新婚，一番云雨过后，老公半开玩笑地对我说：“老婆，如果我在外有了情人，你会怎么办？”

我一听，马上从床上坐起来，对他说：“如果我发现你在外有了情人，我会把你给阉了，然后跟你离婚，让你净身出户，让两个孩子也都改为我的姓。”

老公急忙否认说：“我只是跟你开开玩笑，何必这么认真？”

他虽然之后一再地否认，甚至赌咒发誓，但在我心里反而有了一种很不安的感觉。我开始怀疑他在外很可能真的有了情人。然而，当天晚上，我在他的手机、电脑上面没找到一点线索，查遍了他微信、QQ的所有聊天内容也是一无所获。

第二天，他睡醒了，打开手机，还回过头看看我，露出一丝很诡异的笑容。

8月上旬，他再次出差回来，我趁他洗澡的时候，在他的钱包了发现了一张新的SM卡，上面只有一个女人的名字，我把SM卡装在我的手机上，拨打过去，我还没说话，手机那头传来了一个女人的声音，我一听立刻就挂掉了。

老公洗完澡出来，我问他：“你上次说你在外有了情人，是不是真的？”

他刚想否认，看到我手机上显示的手机号码，就不再说话了。那天晚上，他把出轨的经历一五一十地向我做了坦白：电话里的那个女人是他在那边的合作伙伴，已经离婚了，带着一个3岁大的女孩。他刚到那边，跟她见第一次面的时候，就已经有了好感。就这样，慢慢地发展成了情人关系。但真正发生性关系还是在今年4月底。共计只是发生过2次而已。

我这才发觉原来他上次说他在外有情人是提前给我打预防针。我要求他断绝跟她的来往，他不同意，说，他在那边跟她还有合作关系，一旦她中止合作，这些年的努力就白费了。

我让他辞去工作，他也不肯，说他在这家公司奋斗了这么多年，怎么能轻易放手。

我发火了，说：“你这也不肯，那也不肯，你到底想怎么样？那这样吧，我替你决定，我们离婚吧！”

他死活不愿离婚，还让我不看僧面看佛面，看在孩子的面子上，也不能离婚。还向我保证，他跟她从此只做同事关系，不会再做情人关系。

说实话，我也不愿轻易地放弃这段感情，这段婚姻，这个家庭，尤其2个孩子都是我的心头肉，我也不想因为我们的离婚给他们的成长带来心理阴影。所以，我尽量地忍住了，在任何人面前都没提起过老公出轨的经历，包括我的爸妈，包括我的公公婆婆。

但是，我的心里还是非常纠结难过，他现在出差在外的每一天，我都在胡思乱想。想象着他们依偎在一起，想象着他们颠鸾倒凤，想象着他们发出放荡的笑声，我的脑壳就好像炸裂的一样，我不想离婚，也不想因此让老公失去工作，但我实在无法忍受他们依然以工作为名走在一起，我该怎么办？请帮帮我！

咨询者：邓文琪（化名）

维情咨询师回复：

你内心的矛盾和纠结，我很理解。

爱情和婚姻具有专一和独享性，没有哪个女人愿意跟别的女人分享同一个男人，没有哪个女人愿意眼睁睁地看着老公投入到另一个女人的怀抱，然而，世事变幻无常，有时女人为了成全男人的事业，为了男人的名誉和声望，为了不给男人的奋斗产生打击，很多女人选择了忍辱负重，忍气吞声，这是因为什么？这是因为“爱”，这是顾全大局，这是“爱”的表达，这是女性厚德载物、包容广大的文化承载。

然而，任何的忍耐都会有一个限度，放任自流，不闻不问，只会让男人得寸进尺，肆无忌惮，最终包容变成了纵容，忍让变成了懦弱，造成第三者插足，婚姻破裂，家庭解体的惨重后果，自己也只能独自黯然地品尝自己酿造的苦酒。

根据你的现状，我提几点建议，仅供参考：

一、虽然你不想妨碍老公的事业追求，不能改变老公的工作状态，不能阻止他和情人的见面，但你可以调整你对这段婚姻的态度和立场，也就是说，你完全可以大声地跟老公说：“是时候立点规矩了。”一手大棒，就是随时抱定坚决离婚让其净身出户的立场；一手胡萝卜，就是让老公主动地答应遵守“家规”，过去的事可以既往不咎，现在的事可以当作没发生，以后的事就按规矩来……

二、订立规矩，如果不能让执行者产生敬畏之心，那就只能形同虚设。虽然家丑不可外扬，但是只要讲究策略方法技巧，也能吸引德高望重，能够“镇得住”局面的长辈、法律人士、专业人士介入到家务事，让他们来作为见证人和监管方。这种情况下的违约，可能带来名誉扫地、众叛亲离、净身出户的后果，才会在他心里产生约束力，自制力，才不敢在监视不到的地方胡作非为。

三、永远不要低估第三者的潜在威胁，害人之心不可有，防人之心不可无，感情的事很微妙，情根深种，藕断丝连，旧情复燃的情形也是比比皆是，婚姻要长久，很难依靠男人的自制力控制住双方感情的发展。树欲静而风不止，当务之急，还要请专业的维情咨询师对老公的情人进行劝说，使其主动放弃这段感情。这样在双方中间设置一道心理上的隔离带，至少能够阻绝一段时间。

四、老公出轨是两地分居的原因造成的？还是别的什么原因造成？要总结及认真分析老公出轨的原因。出轨是一种婚姻生活中亮起的红灯，在这种情况下，要停下来，冷静理智地深刻反省夫妻生活中出现的哪些不和谐。找出问题所在，探索解决问题的方法。维护婚姻家庭的健康稳定，也在考验着一个女人的智慧。惩前毖后，治病救人，不治已病治未病，宁愿做一个聪明过头、精明强干的女人，不要做一个只懂自怨自艾、长吁短叹的怨妇。那样除了扰乱自己情绪，破坏自己心情之外，其实没半点好处。祝福好运。

我为什么坚持必须有爱情才结婚

有个朋友给我发过一个知乎的问答，关于对一个人有感觉和对一个人有感情的区别。

你去宠物超市闲逛，看到一个泰迪你很喜欢很想买，但是你没带够钱，所以你告诉店主要给你留着，第二天你再来买，但是这一天你都寝食难安，心里想着那只泰迪，又怕店主会不守信用把它卖给别人。可第二天你带够钱再来的时候，却看到一只更可爱的泰迪，价格比昨天那只还更便宜，所以你果断移情别恋买了今天这只。

这就是感觉，一时的心动，但是因为没有感情，所以你很容易被性价比更高的吸引。

雨天下班回家，你看到一只流浪小狗冻得瑟瑟发抖，你很可怜它就把它带回家，每天照顾它，你觉得自己越来越喜欢它了，你们成了彼此的陪伴。一年后有人想用一只名贵的小狗跟你交换这只流浪狗，可能打死你也不愿意换，尽管你知道它不名贵、不漂亮，可它却是你千金不换的一只。

这就是感情，它是你生活的一部分，不因为任何外在而动摇，就像小王子的那朵玫瑰花，因为是亲自浇灌的所以比别的都重要！

每个人对爱情的要求不同，有的人觉得只要有感觉就可以在一起，也有的人可以把感情当做爱情，但还有一部分人，是感觉和感情一个都不能少的。我总是说，爱情不是追出来的，可能时间久了能够培养出感情，却不一定能生出感觉。况且感情也并不是随便两个人就能培养出的，必须两个人合适，并找到一个能让两人都觉得舒服的相处模式，才能给彼此的感情增值，否则不仅感情培养不出，还可能把感觉也消磨掉。

养小狗你可以养一只日久生情的，还可以再养一只一眼就怦然心动的，但是恋爱结婚不同，只能选择一人。

我之所以坚持结婚必须有爱情，必须在感觉和感情都具备的基础上，是因为这样才能让人心甘情愿承受这之后的一切。

我记得有个已婚的朋友说过，结婚后她还是一直想着一个曾经喜欢的男生，她跟老公是相亲认识的，老公对她很好，她也觉得幸福，但是想到老公不是自己期望的样子还是有些遗憾，还是会不时想到曾经喜欢的人，那种心动的感觉她在老公身上找不到，所以时常会挑剔他哪里做的不好，因为一开始便是觉得他会对自己好才在一起，现在他有一点的疏忽，自己都觉得委屈。

因为不是自己喜欢的，所有总期望对方能多爱自己一些，多为自己付出一些，觉得自己要在这段关系里占据主导的地位才值得自己交付出来的这一生。

不过，感觉也是一种很扛不住消磨的东西，甚至是盲目的假象。有个电影《我爱天上人间》，林心如在里面扮演了一个女导游，一直暗恋着男导游，当她终于鼓起勇气把情书投进男导游的储藏柜后，却意外听到了男导游跟同事的聊天，于是发现自己看错了他，然后仓皇而逃。

当别人问她怎么会喜欢那个人时，她说：“我之前也不知道他是这样子的啊。”她只是被外在表象迷惑了。的确我曾经说过，能不能喜欢一个人是一眼就能看出来的，但是一眼喜欢上的人并不一定就是真实的，还需要深入的了解，长时间的磨合。有的人了解之后发现自己的喜欢不过是假象，也有的人在磨合的过程中逐渐互相深爱。

当然一辈子很长，哪怕万事俱备都不能保证能白头到老，谁也不能预料未来会遇到什么威胁。

前段时间有个读者跟我说，老公出轨了，并且明确告诉她自己爱上了别人，一定要与她离婚。她们是大学自由恋爱，后来结婚生子，相濡以沫三十年，也一起经历了很多生活的磨难，感情一直很稳定。

年轻时她也是校花级的美女，原本是国企职工，为了家庭便放弃了工作，专心相夫教子，最后老公却说这些都是她自愿的，自己并不欠她什么！可能这么说也对吧，毕竟路都是自己选的，但是这么对待一个一辈子都交付于他，甚至整个人依附着他的女人未免太过残忍。

原本以为快到晚年，一辈子可以就这样平静的走到终点，老公却给她一个如此沉重的打击，把未来都改写的同时还决绝的否定她这么久以来的付出。她说忽然觉得好像自己这辈子都没有意义了，一生为之而活的东西到最后却变成一场空。

人这一生，只有经历，没有结果，只有过程，没有目的，所以我还是会坚持，结婚要为了爱情而结，这样才能保证心甘情愿的与另一个人共度一生，有感觉才能只专注于他一人，有感情才能在感觉磨没了之后保证两个人能继续往前走。而人生也要为了自己而活，无论做什么都记得是为自己而做，无论对方多么让你安定也不要寄生，始终保持直立行走，这样才能在将来没有感觉也没有感情，甚至遭遇背叛之后不怨天恨地，不否定自己的人生。