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关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"宽容唤醒爱",希望能够帮助到各位。
妻子同样盼望丈夫的宽容,这种宽容代表体贴,代表关怀,代表洒脱,代表自信。这种宽容会使妻子更加珍惜婚姻,对丈夫的爱也会更深更浓。
能够化解妻子的“唠叨联播”是一种宽容,女人天生就拥有优越的语言能力,对任何事情都会感到新奇有趣。妻子的唠叨多数是对丈夫不满的反映,所以丈夫应学会抚躬自问,善于在妻子的唠叨声中及时发现自身的缺点、过错、毛病和陋习。
能够陪伴妻子逛街购物是一种宽容,女人喜欢通过对时尚的追求与人沟通交往。逛街是交际的一种,这在男人看来,是不可思议的事情,却是女人的最大爱好。丈夫细心周到的陪伴,会让妻子感到温馨甜蜜。
能够纵容妻子对浪漫的追求是一种宽容,女人是一种感觉动物,她们永远注重最贴心的浪漫。丈夫的一束鲜花、一份礼物、一点温存都会打动妻子那颗易感的心。
能够体谅妻子对其它女性的适度妒忌是一种宽容,女人会不由自主地和同性攀比,她们会关注每一位走近身边的女性。丈夫如果理解妻子的适度妒忌是对自己爱的体现,那么多一些宽容就会使夫妻关系更融洽紧密。
宽容出自对人情的真实体察和怜悯。宽容是一种心态,也是一种处理问题的方式,宽容对方,也是善待自己。
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宽容男人的好处
如果不能做到两个人同时都为对方改变,那么至少有一方可以更宽容地容忍对方,改变自己,顺应着对方的棱角生长,包容对方的小脾气、小过失,那么婚姻会像两人共同撑起的一把伞那样牢固、坚挺,足以遮风挡雨。宽容的男人有如下好处:
他比你成熟,不需要跟你再争什么。在两人发生争执的时候,通常是他最先让步。他懂得如何表达自己,并耐心听你说话,如果你是对的,他能够马上承认错误,不怕丢面子;如果你不对,他会耐心和你讲道理,努力说服你。如果你执意要坚持自己的意见,他也会乐意哄着你、逗你开心、愿意原谅你。他重视交流,有话会好好讲,不会动不动就拉下脸来,闹所谓的冷战。他更不会为一点小事就发脾气,给双方的情感增加不稳定因素。
他对钱财不吝啬、不计较。他不会在分手之后把每次吃饭的账单累积起来寄给你,让你付一半的餐费。他也不会跟你算计房产证上写谁的名字。他还不会旁敲侧击地计算你每个月挣多少钱,存了多少的小金库。他更不会在跟你一起和朋友出去玩的时候,要求大家AA制。他并非大款,挥金如土也面不改色,只是他不吝惜应该花的钱,懂得在适当的时候,替你在朋友面前维护面子。除此之外,他还会努力工作,让你过上不用为钱操心的生活。
他对你的操守放心。他不会对你的行踪跟踪追击,也不会翻你的电脑和手机,査聊天记录或者短信。他不会对你身边的男性朋友评头论足,挨个攻击,也不会在你和男同事一起加班到深夜的时候打电话査岗。他给你适当的自由,让你在拥有爱情的同时也不用放弃友情。他会在你的朋友圈中成为口碑最好的“家属”,同时也带你认识他的朋友,而不用担心自己的朋友太出色而抢走了他的风头。
他对待周围的人不贬低、不诋毁、不妒忌,对别人正确的意见能虚心接受。他有才华,并且自信,不需要从别人身上找缺点来培养自己的优越感。对于别人提出的意见,他不会怀恨在心,找机会纠众围攻提意见者,给他难堪,也不会断章取义地加以反驳,对对方进行人身攻击。他会虚心地听取并诚恳地道谢,不当面给对方脸色,而是在全盘接受后认真思考,择善而从,有则改之,无则加勉,不断提高自己。
除了对你宽容之外,他还会是一个对自己要求严格的人,给你更宽广的天空,他会努力让自己成为更宽阔的安全网,保护着你,也管束着你,不让你受伤,也不让你离开。他的人缘极好,但是会在百媚千娇中只爱你一人,不三心二意,也不把宽容演变成坐视不管。他对婚姻极其重视,害怕争吵和冲突,害怕太紧张的二人关系会破坏家庭的平衡与协调。在包容你的缺点的同时,他也必定善于发现你的优点,这样他会心甘情愿、甘之如饴地和你相伴终身。这样的男人,谁都会相信自己嫁了他,就等于嫁给了幸福。
宽容不是软弱,不是妥协,更不是对他人的纵容。而是在定下了自己的底线之后,按照分寸守护自己的婚姻幸福。这种宽容是发自一个人内心的力量,是真正强大的象征。而那些每天都为了小事斤斤计较、争吵不断的两个人在多年后再回首,就会感觉曾经的固执多么可笑和不值得。宽容的人只是预先懂得了这个道理,使后悔和犯错的机会降到了最低。
婚姻中的矛盾,哪些值得宽容?
无意中在某个论坛上看到一个帖子,大意是一位女子结婚三年,孩子刚刚过完周岁,一家人的生活充满了幸福和希望,却在某个晚上无意中看到老公手机里的微信,里面一条条肉麻的信息,无一不提醒着她,对方已经有了别的女人。再仔细一查,才发现早在她怀孕时,他就已经和别的女人打得火热了。
在她的质问下,对方没有否认,并且下跪道歉,还写了很长的保证书,保证从今以后再也不做对不起她和孩子的事,请求她不要离婚。
但只要一想起那些短信,想到那些事,她觉得已经无法和这个男人过下去了,所以,她很想离婚,可是想着刚满周岁的孩子,心里又很纠结,于是,在网上发帖求助,想听听网友们的看法。
底下有很多人留言,但最多的是:
“他已经道歉认错了,你就原谅他这一次吧,女人要宽容。”
“以前的人东西坏了,最先想到的是修复,现在的人东西坏了,最先想到的是扔,婚姻哪有没问题的?如果一有问题就离婚,太不负责了,女人宽容大度一点,婚姻才能长久。”
“看在孩子的份上,就给他一次机会吧,宽容的女人才会幸福。”
偶尔有人留言说支持她离婚,就会被很多人围攻,谴责留言的人太自我,都道歉了为什么不给一次机会,看见人家妻离子散,才高兴吗?什么居心?
我一直认为国人大多都很善良,但这种善良,大多没有是非观念。
在所有的留言中,几乎没有人提到,犯错的是那个男人,无论这个女人选择继续还是离开,这个责任都不应该由她来承担。
年前也有一位读者遇到相似的问题,除了所在地方不一样,其他问题几乎是拷贝的,她要离婚,她老公道歉,她不接受,婆婆对她大加指责,说女人要宽容,男人已经知错道歉了,非得把一个家拆散才满意吗?
她很抑郁,跑来问我,她选择离开是不是不宽容?
生活中到处都能听到宽容两个字,有的是母亲告诫女儿,有的是女人之间相互提醒,但有几个人真正理解宽容在婚姻中的意思呢?
女人在婚姻中要不要宽容?绝对要,在漫长的婚姻中,如果没有宽容二字,一件小事就斤斤计较,如何走得下去?
但我所理解的宽容绝不是对方挑战了我的原则,突破了我的底线,我还得打落牙齿和血吞的憋屈,美其名曰为女人的宽容。
我们到底需要怎么样的宽容?
婚姻中的两个人,原本生活在各自的家庭中,成长环境不同,所受教育不同,经历的事情不同,所形成的观念也不尽相同。
所以,婚姻中的宽容应该是这样体现的:
我们的成长环境不一样,你有你的爱好,我有我的爱好,我不强求你的爱好与我一致,这叫宽容;
我们所受的教育不同,我认同的东西你未必认同,我不强求你必须认同我的观点,这叫宽容;
我们各自生活的家庭不同,你的生活习惯与我的不同,我愿意迁就你的习惯,即使不迁就,我也不强求你必须适应我,这叫宽容;
我们经历的事情不同,你有你的过去,我有我的过去,(前提是真的已经成为过去)我不对你的过去耿耿于怀,这叫宽容;
我们各自的家人脾性不一,但她们从无恶意,因为相爱,我们愿意彼此体谅,这叫宽容。
当你还不了解我时,做了我不喜欢的事,我不去计较,这叫宽容;
当你无意中做了伤害我的事,并已道歉,我不抓住不放,咄咄逼人,这叫宽容;
我们的宽容建立在珍惜的基础上,愿意相互包容,走得更远,这种宽容在婚姻中难能可贵,弥足珍贵。
但很多人却把不敢面对的懦弱、无可奈何的忍让、委曲求全的妥协,冠以宽容的美名。
真正的宽容是一种出于爱意、发自内心的接纳,而不是迫于压力和自我麻痹的承受。
我最后是这样回复那位读者的:
你选择了继续在一起,那是因为你对他的感情还没彻底消失,又或者是其他现实因素使你无法离开,你的内心促使你做出了这样的选择,而不是因为你宽容;同样,你选择了离开,是因为你不愿意自尊被践踏,你想维护自己的感情和尊严,你的内心促使你离开,因为你已经无法再接受对方。无论你做出哪种选择,这只是你基于感情和现状而做出的一个判断,和宽容无关。
另外,宽容要基于两个前提:
第一,主观上非故意,他做这件事的时候并不知道会伤害你;
第二,对方已经认识到自己的错误,并且愿意改正。
曾经有位姑娘对我说:刚结婚一年时,他出轨,我原谅了他,结果今年他又有了别人,我还是原谅了他,可是他还是一再地伤害我,为什么他不珍惜我的宽容?
很多姑娘都认为原谅对方的过错就是宽容。姑娘,当对方根本不需要你的原谅,也没有悔改的意愿时,你一厢情愿地妥协,和宽容根本沾不上边啊!
首先,出轨和其他错误不同,你生气需要安慰时,他没安慰你,可能是他没有感知到你的情绪;
你想要A,他却给了你B,可能他根本不知道你喜欢A。
但是,关于出轨这件事,全人类都知道会对另一方造成伤害。
每次我在电视剧里看见男的说“我没有想过要伤害你”“我不是故意伤害你的”,我都嗤之以鼻,应该说,这些人正确想表达的意思是“我以为做了你不会发现,没想到被你发现了,所以我不是故意伤害你的啊!”
所以,他迈出那一步的时候,就已经在伤害你了。
当然,我们不是说一遇到出轨,就只剩离婚一条路。每个人的情况不同,无论选择继续还是分开,别人都没有权利进行指责。
但是,你一定要明白,原谅一个犯严重错误的男人,不是因为你宽容,而是因为你还放不下,所以你选择了妥协。
只有当你这么认为时,你才能过好接下来的生活,因为你不会有这种思想:
你犯了那么大的错误,我都宽容你了,你是欠了我的,你要加倍对我好。而对方并没有做出预期中的表现时,立刻怨气冲天,委屈不已。
只有当你明白这一切都是你听从内心的选择时,你才能心平气和地接受以后的生活。
但,如果这个男人根本没有悔改的表现时,那么,所谓的原谅根本不是宽容,而是懦弱。
在这样的情况下,原谅一点意义都没有,你以为你宽容,在对方眼里,那是没骨气没尊严,他想的是:
我都这样了,你都只能选择接受,你根本就离不开我,那我为什么要尊重你,要为你改变?
一个会伤害你,并且不想停止的人,永远都别指望他会按照你的逻辑去思考。
宽容是种很美好的品德,但前提是我们能正确认识它,并且不去玷污这种美德。
遇到看不惯的人,要选择宽容
“就算你有自己的观点,而且你认为它无比正确,但是,对自己不赞成的观点和行为,你也没有必要去阻止和干涉。你得容得下别人的想法。”
去年,我在国内一家很著名的出版社出版了一本小说,有一天,我去出版社找策划编辑拿样书,没想到,在他们办公室看到了令人惊讶的一幕。
出版社的一位印务人员,男士,在这位编辑的办公室里大发雷霆。他不但嗓门很大,还言辞粗鲁,在身材矮小的编辑面前拍起了桌子。
这位编辑是一个文雅的女孩子,她无声地站在印务面前,面对着他的火气,慢慢地解释一番。谁知道,她的解释,又引来了新一轮的爆发!
我简直惊呆了!因为这位编辑,是我见过的国内数一数二的图书策划人,她每年策划的畅销书不计其数,以这样的成绩,要是在别的出版公司,鼻孔朝天地走路都没人会觉得奇怪。但是,今天,我却看见一个印务对她拍桌子。这个男人,真的太差劲了!
最令我佩服的是,面对这样的无礼,她没哭。
我们坐在出版社楼下的咖啡厅。
我义愤填膺,觉得那个男的太不应该了:天大的事情,也不用这样吧!你们这么大一家出版社,竟然有这样粗鲁的同事……
编辑淡淡呷了一口茶,说:“唉,这些年,我遇到看不惯的人,都选择宽容……”
她说:“这位同事是个急脾气,平时在单位里横行霸道,很强势。说话口无遮拦,由于着急,说话常常不经过大脑。对谁都这样。”
她还帮他解释说:“他去年离婚了,一个人带着两个孩子生活。生活压力一定很大。可能是这个导致他脾气很坏。还有一天,我在走廊听见了他跟他母亲打电话,也是大吼大叫,他对他父母也这样……”
我说:“生活压力大,也不能成为他在外面胡乱爆发的原因吧?谁压力不大?”
她说:“你管他呢?宽容,就是让自己不难受呗。”
我说:“不过真佩服你的,我要被人这么对待,早受伤,早哭了!”
她大笑:“伤害不就是生活的一部分么?伤就伤了呗,扭头忘了就是。人生短暂,过好每一天是王道,谁会天天去记着它?”
然后她又给我讲了另一个“看不惯”的事情。这个人还是亲人,她的婆婆。
为的是给孩子穿衣服的问题。
她的儿子四岁多,每天都是婆婆带着,婆婆怕孩子冷着,每天都给他穿很多的衣服。孩子爱跑爱跳,每天都一身大汗。她看了心疼,跟婆婆说了无数遍,还带婆婆去小区楼下看,看谁家孩子都没她家孩子穿得多。但婆婆就是固执。为这事她们没少吵。
编辑说,我的孩子我做主。
婆婆说,我的孙子我做主。
那个时候,她真的非常焦虑。
可她能怎么办呢?
后来她转念一想,慢慢想通了。
老人也没坏心,她能帮忙来照顾孩子,就应该很感激了。再说,孩子虽然穿得多,但是也没有见他生病呀!她干脆就不管了,婆婆爱给孩子怎么穿就怎么穿。
她想:我老公不也是婆婆带大的么?现在不也健健康康的么?
“就算你有自己的观点,而且你认为它无比正确,但是,对自己不赞成的观点和行为,你也没有必要去阻止和干涉。你得容得下别人的想法。”
“不较真了。我自己舒服多了,家庭气氛也好多了。”
那天跟编辑的对话给我了很深的触动。我也隐约明白了为什么她能做出那么多畅销的励志书。她一定是一个不断在生活中感受和领悟的人。所以,她才能在浩如烟海的稿件中,挑出那些对的、正确的、能被大家喜欢的。人生的道理千千万,都是从生活中来。e
看看身边那些过得好的朋友,都是心宽的人,不是吗?
尤其是人到了一定年龄,经历了很多事,处世的经验自然而然地就会发生变化,变得宽容是必定的。
这个世界,本来就是纷繁复杂的。每个人有不同的思想、不同的风格,有他自己的存在方式。宽容,就是将各种“不同”视为理所当然,尊重别人的个性,尊重别人的选择,认同每个人天生的缺陷和弱点。谅解别人的难处。不要大惊小怪,更不要强求别人和你一样。i
宽容的好处是,让自己的心扩大。心胸大了,就能稀释一切不满、愤怒和不平。不念旧恶。得饶人处且饶人。记恨和报复,没完没了,能活痛快吗?
还有那些事业成功的朋友,都有容人的胸襟。宽容是一种深厚的涵养。他们有把不同性格、不同能力、不同做事方法的人聚拢到一起的凝聚力和号召力。处处跟人过不去,盯着别人的弱点,斤斤计较,必定没有人帮。宽容,能让自己和他人的摩擦减少到最低,才有更多的时间和精力去做更重要的事情。
宽容别人,就是善待自己。
没有人是生来就会宽容的,都是在不断的碰撞和摩擦之后,才懂得,这是让自己过得好的重要方法。
有些事情,想不开,就一直郁闷;想开了,心中就一片阳光。
幸福的婚姻需要两手抓:浪漫加宽容
恩格斯说:“婚姻要以爱情为基础,没有爱情的婚姻是不道德的婚姻,也不会是牢固的婚姻。”但是在爱情和婚姻里,很多人往往把浪漫放在婚前,争吵放在婚后,于是看似美满的婚姻总是夹杂着很多不幸。其实幸福的婚姻需要两手抓:一手抓浪漫,一手抓宽容。
第一、浪漫能够点缀爱情,宽容能够增强感情
夫妻两个人能够走在一起,一定是对未来充满着无限的憧憬。男的喜欢妻子温柔善良,女的希望丈夫能干浪漫。所以,在这种希望之下,双方都在一边生活,一边观察着对方。当忽然有一天,一方发现对方没有做到自己的期望。没有自己想象的浪漫,没有自己想象的贤惠时,家庭矛盾就一触即发。这个时候,如果再加入第三者,矛盾会逐渐升温晋级。所以,如果夫妻双方在日常琐碎里懂得点浪漫,用浪漫来点缀日常生活,遇到什么事情能够互相理解,互相宽容,那么双方的感情一定会升级升温。
第二、夫妻生活需要惊喜,最忌平淡如水
如果是理想的爱人,一定会想对方所想。甚至在不经意间给对方制造点惊喜,都会让对方感觉到温暖和感动。比如在爱人生日的时候,送上温暖的保暖衣。在爱人出差的时候给他(她)口袋装足够的钱。在爱人生日的时候能够记得给他(她)的父母打个电话。在爱人不舒服的时候能够放下一切倾心陪伴。在爱人受到挫折的时候给他(她)全力的支持和信任及鼓励。这些生活琐碎都会夹杂着一点浪漫。就算回忆起来的时候,也会感觉到温馨。
第三、多培养一些共同的爱好
两个人在一起久了,有时候会没有共同的话题。而这些是婚姻生活的大忌。所以,为了防患于未然,就要提前去想一想如何培养。你可以把自己喜欢的东西送给对方,让对方慢慢也喜欢。这样形成一种浪漫的习惯,对方就会慢慢和你的兴趣保持一致。你可以约定彼此出差的时候一定要给对方带纪念品,这样会让对方绞尽脑汁想一想你会对什么感兴趣。即使对方买的东西你不喜欢,你也会宽容很多。因为对方在乎着你。你可以和对方一起养一些盆栽,或者关注养生,这样你们之间就会多了一些谈资。相处就会多一些乐趣,一点浪漫。
夫妻生活中,不要因为年龄而少了浪漫,因为浪漫从来都不是年轻人的专利。在两个人相处中,正是因为感情的积累,遇到事情的时候才会多了一些宽容。而有了浪漫和宽容,这就为婚姻奠定了根基。一旦遇到狂风暴雨,两个人也会抱成一团,一起面对。所以,幸福的婚姻需要两手抓:浪漫加宽容。这样才能经营出自己的美满人生。
宽容和谅解是恋人之间感情的围墙,它能呵护一对情侣的...
爱是一盏灯,不管它是否能照亮他的前程,但它一定能照亮一个男人回家的路。因为这盏灯是一个女人用一生的爱和理解点燃的。
他和她结婚时家徒四壁,除了一处栖身之所外,连床都是借来的,更不用说其它的家具了。然而她却倾尽所有,买了一盏漂亮的灯挂在屋子正中。他问她为什么要花这么多钱去买一盏奢侈的灯,她笑笑说:“明亮的灯可以照出明亮的前程。”他不以为然,笑她轻信一些无稽之谈。
渐渐地,日子好过了。两人搬到了新居,她却舍不得扔掉那盏灯,小心地用纸包好,收藏起来。
不久,他辞职下海,在商场中搏杀一番后赢得千万财富。像所有有钱的男人一样,他先是招聘了个漂亮的女秘书,很快女秘书就成了他的情人。他开始以各种借口外出,后来干脆无需解释就夜不归宿了。她劝他,以各种方式挽留他,却无济于事。
这一天是他的生日,妻子告诉他无论如何也要回家过生日。他答应着,却想起了漂亮情人的要求。犹豫之后他决定去情人处过生日后再回家过一次。
情人的生日礼物是一条精致的领带。他随手放到一边,这东西他早已拥有太多。半夜时分他才想起妻子的叮嘱,急忙赶回家中。
远远看见寂静黑暗的楼房只有自己家的窗户是明亮的,一种遥远而亲切的感觉在心中升起。当初她就是这样夜夜亮着灯等他归来的。
推开门,她正泪流满面地坐在丰盛的餐桌旁,没有丝毫倦意。见他归来,她不喜不怒,只说:“菜凉了,我去再热一下。”
他没有制止她,因为他知道她的一片苦心。当一切准备就绪之后,她拿出一个纸盒送给他,是生日礼物。他打开,是一盏精致的灯。她流着泪说:“那时候家里穷,我买一盏好灯是为了照亮你回家的路;现在我送你一盏灯是想告诉你,我希望你仍然是我心目中的明灯,可以一直亮到我生命的结束。”
他终于动容,一个女人送一盏灯给自己的男人,包含着多少寄托与企盼!而他,却愧对这盏灯。
他最终回到了她的身边。因为他已明白爱是一盏灯,不管它是否能照亮他的前程,但它一定能照亮一个男人回家的路,因为这灯光是一个女人用一生的爱和理解点燃的。
有缘才能牵手,在爱的号召下走到一起的两个人,从不同的地方走到一起,共同肩负起家庭的责任。相对于爱情来说,家庭更需要双方的经营。
爱的结构是复杂的,它需要的是双方的互敬、互助、互谅、互让。两个人能走到一起不容易,彼此应好好珍惜。即使对方有一定的缺陷和行为失误,也应给予宽容和谅解。人非圣贤,孰能无过?宽容和谅解是恋人之间感情的围墙,它能呵护一对情侣的幸福。所以,当你的他犯了错而你准备把爱情冰封的时候,千万别忘了爱情里有一组细胞叫宽容。多给对方一次机会吧,相信会多一份温馨。
爱和次爱
在两个喜欢的人之间犹豫,选后来那个,如果前一个够好,就不会喜欢后面那个了,这事得靠理性。在两件喜欢的东西上犹豫,选第一件,再后来喜欢的都会以第一件为参考基准,不如直接买第一件图个心安,后悔了,再来买呗,这事可以感性。
他俩还没有真正开始呢。女人问男人:
“假如有两个女人,一个是你的最爱,一个是你的次爱——最爱哪个不能十分确定是不是接受你,你会不会选择了次爱那个?”
“我当然还是要最爱那个。”
“但那是不确定的。”女人说,“最爱跑了,你不要次爱吗?”
男人慢条斯理:
“我会把次爱变成最爱”。
又道:“一个人的心放不下两个人。”
所以她才放心了。
一个人的心放不下两个人?怎么会?心的体积很小,但容量很大。再多也放得下,并且男人无所谓“最爱”、“次爱”。
统统是他的“次爱”,——假如他最爱自己。
统统是他的“最爱”,——当面对任何他想征服的女人,单对单,这两个字不难出口。又不需本钱。
或者,在某一个特定时空是“最爱”,过后沦为“次爱”,并非谁的错。
在没得选择的情况下,把次爱变成最爱是妥协。在有的选择的情况下,把最爱变成次爱是取舍。
这样忐忑很无聊,但世上的女人都为此,一生困扰不安。
将你爱给爱
将你最爱给最爱
人生有两个珍贵值得关注,一个是,在你的心中,你最珍贵;另一个是,将你最珍贵的,献给你最珍贵的人。
有些女生天生具有犯贱的心思,一旦爱上一个男人,就把自己彻底放低了,低到地下十层,甚至更深,而男人,在他心中则高耸云端,高上天。她不自觉地将男人奉为天,奉为夫,因为比天还高嘛。自己则是妾,是倒下来的女人,被压迫,无法独立,无法站起,所以,沦为男人的丫鬟和保姆,这也怨不得别人啊。
有这种想法的女人,应该去买一款项链,你最珍贵。买回来,挂在自己的脖子上,或者刻在自己的手表里、钻戒里,时刻提醒自己,自己才是最珍贵的。
如果没有办法做到这些,那就应该写一个纸条,将它挂在自己的电脑上或床头,然后告诉自己,他并不比我高贵,我是因为爱他才对他好,我要是不爱他了他算谁啊?而且,就算我爱他,他也不能比我还大啊。
香港有个月饼品牌,其广告词是,将我最爱,给最爱。如果让我改一下,那就是,“将你最珍贵的,献给最珍贵你的人!”
记得大学时有个女孩子送书给我;送的不是她最不想看的,或者说已经老掉牙的没兴趣的,而是《挪威的森林》。那是她最喜欢的书,她看到我很希望就送给我了。这就是送人礼物的秘密,将你最珍贵的,送出去,你不喜欢的,丢给别人,让别人帮你处理废物吗?
延伸到爱情里,你要将你最珍贵的东西,献给最珍贵你的人。将你最好的给他,这是情意,他会感动,会珍惜。将你最珍贵的给最珍贵的他,这样才值得,否则,随便乱给一个人,那也太无所谓了。
所以,女人应该牢记两个珍贵,一个是在爱情中,你最珍贵,这个珍贵是让你自尊自立的,有了这个珍贵你才能让自己占据主动;另一个是与人交心的原则,你毫无保留,这很重要,另一方面,也要给对人。
弄明白了这两个珍贵,你也就离幸福不远了。