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婚姻真的是爱情的坟墓,因为你连错在哪都搞不清楚

发表时间:2021-01-05

【www.qg13.com - 因为你情感美文】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的婚姻真的是爱情的坟墓,因为你连错在哪都搞不清楚,欢迎阅读与收藏。

婚姻是爱情的坟墓,这句话好像在很多已婚人士中都成为了一种共识。

但婚姻真的是爱情的坟墓吗?是不是婚姻必然会扼杀我们的激情?在不断上升的离婚率面前,这个答案貌似是肯定的。我们看到自己的父母在吵架,看到周围的朋友们在经历着离婚,然后我们就开始困惑了:难道婚姻真的是爱情的坟墓?WWw.qG13.coM

其实婚姻真的是爱情的坟墓,只是你的理由是错的。

婚姻之所以是爱情的坟墓,不是因为婚姻本身扼杀了爱情。而是因为我们一直误解了两种非常重要的亲密:他人认可的亲密和自我认可的亲密。美国研究婚姻的心理学家DavidSchnarch在他的那本世界畅销的书籍“Passionatemarriage”(激情的婚姻)当中解释了是什么可以让我们持久的保持婚姻中的激情。

他人认可的亲密和自我认可的亲密(othervalidatedintimacyandself-validatedintimacy)

其实每一段亲密关系虽然不尽相同,但都有一个非常类似的发展过程。

在最开始的时候,你们一定是因为对彼此的欣赏和认可而走到一起了。因为没有人会选择一个在最开始约会的时候就对你所有的观点提出异议的人作为亲密关系的伴侣。但这就造就了一个问题:既然我们的关系是依托于彼此认可和肯定开始的,当所有我们彼此认可和肯定的东西已经耗尽的时候,会发生什么呢?

因为彼此认同和肯定的东西一定是有限的(这个世界上没有人跟我们的所有想法和信仰都是一模一样的),所以你们必然会遇到有彼此不认同、不认可,甚至是很反对的观点或者是行为。这个时候你们就进入了另一个阶段:假装认同。换句话说,因为你对我很重要,而我害怕我的不认同会伤害到你,所以我先假装我的观点跟你是一样的,这样才不会跟你产生冲突。但你会发现,假装认同也是有限度的,当我们实在无法忍受伴侣的某些行为时,我们的假装认同也就走到了尽头。

这个时候怎么办?

这时你们便进入了关系中一个关键时刻:坦诚的面对自己和你的伴侣。但你会发现这件事情相当困难,坦诚的面对自己(self-confrontation)是这个世界上最有挑战的事情之一。你和伴侣可能因为某件事情不停的产生争执,但是没有人愿意去承担自己的那一部分责任,我们都希望用不断催促、不断提醒、冷战、控制或者惩罚的方式让对方做出改变,而不是面对我们自己或者说改变自己。

为什么要提这个亲密关系的发展过程呢?因为亲密关系的发展最终决定了我们的关系到底依托于“他人认可的亲密”(other-validatedintimacy)还是“自我认可的亲密”(self-validatedintimacy)。

“他人认可的亲密”(other-validatedintimacy)是我们作为孩子就有的一种体验。它是指当我们去袒露自己的情绪、对问题的理解、怀疑、恐惧和内心最真实的东西时,我们的伴侣给予我们的接纳、认可、同理心和同样对我们袒露她/他内心最真实的东西。他人认可的亲密的基础是彼此回馈。听的人应该回馈自己的内心或者仅仅是给予肯定和认可,这样双方有认同感。当你想到亲密这个词的时候,我相信你想的更多的是这种他人认可的亲密。

当我们还没有一个灵活并且稳固的自我(solid,flexibleself)的时候,我们会强烈的需要对方的赞美、肯定和鼓励来获得我们的自我价值感。

比如因为我对自己的工作能力非常怀疑,所以我每做一件我觉得不错的事情都会向你汇报,然后期待你给予我的肯定,对我说:“哇,你真的好棒,工作能力好强!”如果这个时候你对我说:“咦,我觉得你的这个报表其实可以做的更好一点,如果你把比例调整一下。”,我会觉得你是对我工作能力的怀疑和否认。因为我没有稳固而灵活的自我价值感,我的自我价值感就依托于你的肯定和认同,所以你的任何不认同都会被我上升为对我整个人格的否认,这就是一句话就能让一个“上天堂”或者“下地狱”的原因。

而自我认可的亲密(self-validatedintimacy)是指有灵活而稳固的自我的人,在伴侣的指责、否认、不认同、不肯定等行为下表现出的可以自我认同,可以不自我防御的阐述自己内心深处最真实的想法和情感,可以镇定的对伴侣做出回应并且忍受成长所必经的痛苦的一种亲密。

同样,如果我有灵活而稳固的自我,如果我跟伴侣的亲密关系是自我认可的亲密,我首先可能不会去怀疑自己的工作能力。所以当我的伴侣对我的作品或者成果提出建议的时候,因为我有自我肯定的能力,我不会把他的建议看成是对我能力的诋毁和不认同,也自然不会变的非常自我防卫。我甚至会非常认真的思考他的建议,然后对他说:“亲爱的,你说的有道理呢,有没有什么方法能让它比例更协调呢?”

当然,这个自我认可的亲密的前提,是我们能够有清晰并且很勇敢的自我面对(self-confrontation),然后能够平静的、不带任何攻击性或者自我防御的阐述自己内心最真实的想法和情绪。我们将在下文中提到。

婚姻可以是爱情的坟墓,但也可以是真正成长的开始

刚刚跟朋友们说了自我认同的亲密的重要性,这种因为稳固而灵活的自我产生的能够在被否认时仍旧保持自己的价值感和镇定的能力,决定了我们的婚姻可以走多远。

DavidSchnarch在他的书“Intimacyanddesire”中举了一个例子:你和伴侣结婚了,然后发现你们的性生活不和谐(有点重口味),原因是你的丈夫他的高潮会很快来。你每次跟他提及这件事情的时候,他都是非常受伤的样子,最后你就缄口不提。你们的性生活越来越少,几乎没有,但你又是一个很需要它的人。你开始在婚姻之外寻找满足,于是就有了婚外恋这件事情。你的丈夫发现了这件事情,他开始责备你:“你怎么可以这么对我?怎么可以跟别的男人发生关系?”然后你说:“那你为什么不解决我们的性生活问题?你不愿意跟我发生关系,我要怎么办?”

其实这个丈夫,因为还是以他人认可的亲密为基础,还是没有足够稳固的自我,所以在妻子提出这个问题时,没有足够的勇气和自我认可的亲密来面对自己。而妻子也是一样,因为不敢直面丈夫的逃避,选择了婚外情这样“报复”的方式,而不是直接面对。

很多时候我们之所以选择离婚,不过是不愿意面对自己。

当我们还是他人认可的亲密时,我们就不可避免的在对方不认可时,无法保持稳固的自我价值感。而这种自我价值感的缺失,会一次次的让我们在这些“彼此不认同”的话题上变得情绪过分激动,或者过分自我防卫,最后对话无法进行,我们陷入了一次次的死循环。

但爱情可以不是婚姻的坟墓,相反,它可以是我们开始真正成长的摇篮。

当这位妻子开始面对自己的出轨行为时,当她对丈夫说:“现在我要开始面对我自己,我有的时候都很瞧不起自己,我违背了自己的正直而不是直接跟你去谈,我让外遇进一步侵袭着自己的正直,直到最后我自己都无法看得起自己,这是我的问题。”丈夫在她的语气中没有感到任何指责他或者是贬低他的意味,他明白了那一刻她真的开始面对自己的时候,他也开始有勇气面对自己了:“我也一直在逃避,我知道不是你一个人的责任,我每天都在骂你出轨,但我自己也没有好到哪里去,我逃避自己的性生活问题,我不跟你有性生活,我想我的确也没有给你很多其他选择。”

面对自己,其实是成长的开始。

而这个面对自己的过程,就需要我们的亲密是自我认可的亲密(self-validatedintimacy),这样我们在讨论婚姻中不可避免的会出现的争议时,

才有力量镇定的表达自己,

才有勇气表达最真实的自己,

才能够平复自己的情绪去表达而不是指责,

才能够忍受所有的不舒适的情绪而不是逃避。

只要你愿意,婚姻可能是让你成长的,最好的地方!

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高段位女人如何撩汉?直男别傻傻不清楚!


上周在微信后台收到了一个男生的留言:

老师,我最近喜欢上了一个女孩子,我好想追她呀,但我不知道她是不是喜欢我,老师你能教教我吗?

心理学上说:女人很少会主动表达自己内心的想法,就算遇到了喜欢的人,也常常会选择“暗恋”的方式,期待对方能够主动追求她。

但谁也不是对方肚子里的蛔虫,而且很多直男根本看不懂女生心里在想什么,很多时候两个人就因此错过了。

虽然大多数女孩子不会主动告白或者是勇敢的追求喜欢的人,但她们也会忍不住在跟你的相处中释放出喜欢你的“信号”。

这种时候男生如果能够及时察觉出女孩子的真实态度,及时地给予回应,就可以避免和互相喜欢的人擦肩而过了。

1、透漏出自己单身,而且有点孤单

有时候女孩子说她很孤单,并不是真的孤单,很可能只是因为想要你的陪伴。

因为只要她愿意和别人在一起,就会有别的人来陪伴她,可她却只把你自己放在了心上。

女孩子跟你说自己很孤单,遇到了挫折会想要麻烦你,身边的异性除了你就没有别人,很显然她是想让你陪伴她,只要有你在的日子就非常充实。

其实这就是准许你“泡”的信号。这时候你要敢于去追求,不要错过了喜欢的人。

2、喜欢和你待在一起

空闲时候经常会出现在你面前,约你一起吃饭、看电影等等,有时候哪怕彼此一句话都不说,也不想和你分开。

你会发现为了和你在一起,她已经找遍了所有的借口。女人喜欢和你待在一起,在她心里默默地陪伴,就是她对你表达爱意的“信号”。

爱情都是从接触开始的,如果她经常喜欢跟你待在一起,次数多了你就应该心知肚明,女人的这种表现已经说明了她对你产生了爱意。

3、忍不住跟身边人打听你的动态

女孩子对你产生好感之后,就会想方设法地去打听你的动态,一方面是想了解你的过去,另一方面是希望你能够察觉到她的真实心思。

倘若对你根本就没兴趣,又何必去打探你的消息呢?

女孩子对你产生了兴趣才会各种去跟身边人打听,这时候如果身边人对你的印象都是正面的,她自然会越来越喜欢你,并渴望得到你的回应。

我记得之前在网上看到过一个视频,视频里女孩对男孩表白说:

“我真的很喜欢你,两个人遇见了不容易,错过了会很可惜,我不想余生都是回忆,我只想余生都是你。”

人生漫漫,遇到能够让自己心动的人真的不容易。

如果你遇见了喜欢的人,希望你能像视频里的女孩子那样,勇敢表白,用一次的勇敢换一生相守的机会。

•END •

婚姻是爱情是坟墓?那是因为没做到这一点


前阵子看到新闻——某某明星结束了七年的爱情长跑,走入了婚姻的殿堂。

我在想,为什么婚姻会是恋爱的终点,爱情难道不该是一生的长跑吗?

就在前几天,堂姐小卫在结婚一周年的纪念日上跟丈夫提出了离婚。

问她什么原因,她回答,失去了恋爱的感觉。

有亲戚嘲笑说:“都结婚了,还谈什么恋爱啊?你婚姻观有问题。”

她摇摇头,沉默着不说话。

我懂她想表达的是什么。

两个人经历了风风雨雨之后,彼此承诺,交换戒指,潜意识里认为已经拥有了对方,所以不会再像婚前那样费心,也不再做出追求的姿态。

堂姐抱怨她老公婚后不再帮她按摩,也不帮忙做家务,一回来就躺在沙发上玩手机。

看着他的啤酒肚越来越大,堂姐问他为什么不去健身房了。他说,以前健身是为了你啊,现在都结婚了还练什么。

这样的回答,让堂姐觉得他们的爱情更像是一场渔夫钓鱼的游戏,渔夫钓到鱼以后,就不会再喂食鱼饵了。

周国平说过:好的婚姻应当使爱情保持未完成的态势。

恋爱双方如果觉得结婚就代表着大功告成,心里难免会产生懈怠感,也不再为对方花心思,费心力。

正是在这样观念下,无数的婚姻成了爱情的坟墓。

在去年大热的电视剧《我的前半生》中,陈俊生为了不让罗子君出去受累,主动提出让她在家做全职太太,罗子君也欣然接受。

而当了全职太太的罗子君,认为一切尘埃落定,下意识把老公当成了一生的依靠,自得其乐地过上了买买买的生活,直到陈俊生在工作中遇到了积极奋进的第三者。

虽说陈俊生是出轨方,但网友对他的谴责并不算严厉,因为罗子君确实是不思进取。

她甚至用这种话埋怨陈俊生:“他娶我的时候说叫我不要工作,他说要养我一辈子的呀。”

这句话背后隐藏着一个有害观念,叫“他是一个值得托付终生的人”。

大家都是成年人,又不是婴儿,何来托付给别人这一说。

离婚后的罗子君熬过一段过渡期之后,重新意识到自己是一个独立的个体,不能再依赖于旁人,所以放下了骄傲,从小职员做起,一步步找回人生的目标,为自己拼出了更宽广的天地。

但为何一定要在离婚后才能明白这些道理。

即使在婚姻阶段,双方都应该把彼此看作独立的个体,在经济和精神上始终保持着一定的距离。

这样做既能给婚姻更多自由呼吸的空间,也不会把对方的付出看作理所当然。

今天老婆煮了一顿饭,老公为了表示感谢,主动提出刷碗,而老婆也会感激老公的体贴。

这在恋爱时期都是让彼此感动的行为,怎么到婚后就觉得理所应当了呢?

究其原因,还是因为在潜意识里把婚姻当成了恋爱的完结。

如果把爱情比作一生的长跑,或者叫马拉松,那确实不可能保持一贯的速度。

婚姻在这场马拉松里相当于一个标志,让人降速的标志,如果还要求用起点的速度奔跑,太反人性,也不现实。

但大多数人的错误认知在于,看到这个标志,就一下子把速度降到了0,把安全系数提到了100,这样的婚姻,难免会出问题。

而真正优质的婚姻,需要始终维持一种危机感。

梁朝伟和刘嘉玲堪称娱乐圈的模范夫妻,两人虽然未要孩子,但一直把二人世界经营得很幸福。

在一次采访中,记者问刘嘉玲:“两个人的收入会不会放在一起?”

刘嘉玲回答:“没放在一起,而且会互相比较收入的高低,他去年赚得比我多,所以我今年要更努力。”

在被问及是否会向梁朝伟请教演技时,她则半开玩笑地表示:“不需要,我很专业,其实我演戏比他好,他需要好长时间去培养情绪,我就说来就来,很即兴!”

他们的婚姻就存在一种微妙的竞争关系,双方都不希望在外表,内涵和能力上被对方比下去,所以彼此激发着各自的潜能,也使婚姻一直保持在一定的水准之上。

可能有人会下意识觉得,夫妻之间还搞竞争?有点荒唐吧。

其实这是一种更良性的婚姻状态——

老婆这几天都会去小区跑跑步,那老公也应该去健身房锻炼锻炼;

老婆这个月看了几本名著,那老公也会想着看上几本小说;

老公这个月赚了这么多薪水,老婆的淘宝店赚得也不少。

就像《认知突围》这本书里说的:“这场你追我赶的自我提升之旅,与婚姻的整体利益是相一致的。

就算有一方稍稍跟不上,至少合作的态度摆在这里,而且也不会差到哪里去,于是,这场关于婚姻的合作便可以相对稳固地持续下去。”

婚姻的本质是契约关系,如果合作双方的实力太不对等,那条件优越的一方则很可能会终止合作。

所以婚姻绝对不是恋爱的完结,彼此还是需要一点点的压力和紧迫感,继续这趟长跑,让婚姻焕发出勃勃生机。

婚姻是看遍风景后的细水长流,但前提是我们得让它流起来对吧,停滞在一个地方,不就成了一滩死水了吗?

夫妻在婚后的相处时间本来就长,再不想着提升自我,就会使得“维持新鲜感”变成一件极其困难的事。

相反,恋人如果在婚后继续这段长跑,积极地完善和填充自我,才能让自己不断地有内容让对方去发现和探索。

可能有人会问,那这个长跑有终点吗?

死亡可以是那个终点,如果爱得很深,可以相信三生三世。

但其实何必在乎终点在哪,就像我们一生都在追求幸福,但是没有人会在得到幸福后就选择停下,我们会希望自己更幸福对吗?

所以真心地希望我们都能打破固有观念,把爱情当作终生的长跑。

婚姻不是爱情的坟墓,时间才是


婚姻从来不是爱情的坟墓,不时间才是爱情的坟墓。只要两个人相爱,哪怕经历过再大的风浪,熬过了再长的枯燥,相爱的仍旧相爱。如果不相爱,哪怕还没有结婚,哪怕两人曾经海誓山盟、浓情蜜意,一旦不爱了,哪怕之前顺风顺水,得到身边人的支持和祝福,爱情都已经走在了坟墓的路上。当一对白发苍苍的年老夫妇坐在池边的木椅上,相互偎依着时,婚姻是爱情的坟墓这句自我欺骗和安慰的话一下子变得苍白无力。

以前对门有个邻居,是一对年轻的“夫妇”,他们未婚同居,其实是经过双方父母的同意,只是还没有去民政局把结婚证领回来。因为是邻居,大家年龄又差不多,所以会经常打个照面,闲着没事的时候聊一下天,或者送送吃不完的水果蔬菜。据她所说,他们是大学同学,很幸运地户籍在同一个大城市,都有意愿留在自己的城市发展生活,所以他们毕业时根本不用为“毕业季即分手季”所伤神,工作后仍然继续谈恋爱。

见过双方家长后,两方都同意这门婚事,那就大家欢喜,等着两人扯结婚证办喜事了。见家长后,男孩就在父母的帮助下付了首付,买下了这套房子,女孩子也跟着住进去同居了。小两口在这套新房子里过着甜蜜幸福的二人世界。我经常看到他们一起手牵着手,一脸幸福地提着青菜肉回来,不多久就会闻到从他们家飘出来的香喷喷的饭菜香。周末起床开门时,偶尔还见到他们整理好行装,准备去小旅游。有时很晚了还没睡,听到他们一边讨论着刚刚看过的电影,一边掏钥匙开门。这样的小夫妻生活真是让人羡慕不已。

不多久,他们在双方父母的催促下到民政局领了结婚证,并且举办了一个热闹的婚礼,作为他们的邻居,我也吃到了他们的喜糖,喝过他们的喜酒,还有幸在一个日子里到女孩子的房间看到他们的结婚照。清晰的结婚照高高地挂在墙上,两人脸上堆满笑容,相互偎依,真是一对璧人。她一边说着照结婚照时的小趣事,一边说着他们当初是怎么认识、怎么在一起的经历。说着说着,她有些伤感了,脸上现出若隐若现的哀伤。

她一边回忆着结婚前的美好甜蜜,一边反观现在着矛盾疏离,一起他们什么心事都可以和对方说,知无不言,掏心掏肺,下班后就一起过居家日子,日子虽然平淡,但很幸福。可现在话少了,从发自内心深处的沟通欲望少了,每天按部就班地过日子,仿佛两人不是爱情的结合,而是两个人凑合着过日子。在一起的时间少了,矛盾和争吵却多了起来。以前极少拌嘴的他们不知什么时候开始,可以为一点点小事情就可以吵开,继而热战、冷战,耐心没有了,体谅宽容心不见了,有时还摔碗扔筷子。末了,她感叹了一句:婚姻真是爱情的坟墓。

其实,婚姻根本不是爱情的坟墓。隔壁也有一个邻居,是一对老夫妇,儿子有出息,到国外生活去了,他们老两口舍不得这个住了一辈子的地方,非要留下来,儿子也无奈,只好把他们都留在这里。虽然偌大的房子就只有两个老人家生活,可我感觉不到生命的垂老和空间的寂寞冷清,他们就像一对年老的恋人,他们的相爱因为历经岁月和人生的洗礼而更加坚贞醇厚,比年轻时的爱多一分厚重踏实,又比普通老夫妇的凑合多了一分甜蜜温馨。

因为他们之间有爱,所以把日子过得平淡而温馨幸福。他们会定时给家里换上新鲜的花束,一起养个小宠物,一个喜欢看报,一个喜欢下棋。有时候老妇人做好饭菜就喊楼下的老大爷上楼吃饭,每次听到都让人感动。经过这对老夫妇的家时,让人感受到的不是经常吵架的夫妇的戾气,也不是同床异梦夫妇的冷清,而是沉静祥和的温暖踏实。

为什么很多人都说婚姻是爱情的坟墓,其实都是败给了时间。时间会让一对情侣有足够的机会去更加深入全面真实地了解对方,去看到对方更多的优点,也看到对方更多的缺点,也给了对方足够的时间去证明大家能否摩合得来。但是,人们从恋爱到结婚这段时间并没有多长(爱情长跑的除外),这段时间不足以让双方更好更深刻地了解、磨合,还停留在对对方存有美好印象的时期就结为夫妇了。结婚几年后,时间足够长了,隐藏着的矛盾也就终于累积爆发了。

每天有多少对情侣在闹分手,难道是婚姻在结束着他们的爱情吗?如果不爱,离婚条件再苛刻也没办法阻止爱情的消失,如果真的相爱,哪怕没有那一纸婚书,照样甜甜蜜蜜。

什么样的婚姻才是爱情的坟墓


婚前没做的,别指望婚后会做

前段时间,一哥们儿告诉我,他的表弟办了个盛大的求婚仪式,鲜花,钻戒,突如奇来的浪漫,出奇不意的惊喜,把姑娘感动得稀里哗拉,抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已,纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。

我问他:“你会给你老婆补上吗?”

他不假思索:“哈,可能吗?结婚前都没办的事,你觉得结婚这些年了还能办得出来?”

我喜欢这哥们儿,就因为他总说大实话。

结婚前没做的,别指望结婚后能做。结婚前做了的,也别指望结婚后还能继续做。

但不是所有女人都肯接受这个现实。

小时候家乡小镇上有个女人,结婚三年不肯生育,理由是:“不能轻易给婆家生孩子,因为有了孩子他们就不重视我了”。

那时我十岁出头,傻乎乎地觉得这女人真厉害。

现在再回头看,简直就是一傻缺。耗着不生,人家就重视你了?男人就待你如初恋了?呵呵呵。

后来她生了孩子,男人踏实本份很顾家,但她总是吵架,嫌老公不懂浪漫,不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花,她非要回家逼问那老实巴交的男人:“肯不肯买999朵玫瑰给我?”

男人实话实说:“999朵玫瑰要多少钱?够全家过两个月了,老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗,男人一脸无奈数声叹息。

你嫁他的时候,他就是生火做饭的实用型,嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型,可能吗?这既不是成长,也不是打造,只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户,一年365天999项业务都服务到位,就差某天一件小屁事,之前的就全归了零。

还有一个姑娘小柳,结婚半年多,玻璃心、公主病、傲娇症,一点也没改善,只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译,她就不依不饶,逼着老公打印出半年来的通话记录,交出QQ、微信、微博密码,把自己化身成民间柯南玩破案,折腾数日未查出蛛丝马迹,仍不解气,开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺,皆换不回柳姑娘一丝欢心,终日一副誓将冷战到白头的架势,不理人,闹分居,一年后,男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹,骂男人负心汉陈世美。

这世上,的确有很多爱情故事是经不起续想的:梁山伯和祝英台若没有化蝶,真过起日子,或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子,掉到一日三餐的琐碎里,未必会幸福。织女未被召回天庭,在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子,难保不成怨妇。

可是,什么样的感情能经得起这般折腾?

婚姻为什么叫围城,就是把两个人从散养变成一定程度的圈养,城墙高筑,筑起一些保护,也筑起一些约束,我们都要改变一些原有的习惯,适度妥协,允许自我和个性适当减损。

谁都不是完人,我们带着人性的弱点活着,也要允许婚姻带着瑕疵存活。

当热情衰退,激情消融,他不再像热恋时那般柔情蜜意,是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。

前几年参加婚礼,得出一个有趣的规律:

每当主持人问:以后的家务活谁干,新郎抢答:“我全包”的时候,那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的,都是未婚的年轻人。已婚的中年人,脸上大都带着意味深长的笑,心里各有一杆秤——女人们心知肚明:“吹吧,鬼才信你呢。”男人们心照不宣:“吹吧,反正说了也不干。”——都是千年的狐狸,跟我们面前玩什么聊斋啊!

爱情确实是件易耗品,流水般的日子过起来,轻易就能耗尽激情,刷平浪漫。当初因为爱情,我们彼此相吸,非他不嫁,非她不娶,除却长相厮守,无以回报对方。而岁月何其漫长,漫漫一生,有的是时间让我们卸下粉饰,看透对方,撕破脸皮,穷形尽相。

男人脑子犯二做傻事,婚前的女人会娇嗔:“看你那傻样儿”,婚后的女人会怨怼:“你没长脑子啊!”

女人叮咛唠叨加饭添衣,婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮:“你烦不烦啊!”

这就是现实。生活从来不是童话和梦幻,它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水,像土壤和大树。

赵薇说:我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己,我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担,我要保持独立人格和独立生活,对另一半不会有过多的要求,我的底线就是尊重。

就是这份成熟和理性,能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路,从欢蹦乱跳的小燕子成功转型,结婚生女,做导演,做投资,做微爱基金,连容貌,也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息,修炼出淡定而强大的气场。

感性相爱,理性取舍,成熟处事,理智面对围城里的深情,也勇敢担当存在的风险和变数。

年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住,生怕一入围城深似海,从此爱人是路人。

在婚姻里走过了八年路之后,我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓,或者说,婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己,丧失独立和原则,停止成长和增值,要么俯首低眉做奴隶,要么耀武扬威称霸王,要么自我放任一路“作”到底。这样的人,才是亲手给爱情掘了坟墓,埋葬爱情的同时,也葬送了曾经明媚如花的自己。

她们嫁与不嫁,嫁给你或嫁给她,都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾,永远不知道自己真正要什么。

单身时自怨自怜,凄凄艾艾,好高骛远,怨天尤人。

结婚后喋喋不休,虚荣攀比,得陇望蜀,欲壑难填。

真正的爱人之间,哪怕荷尔蒙渐退,多巴胺减少,也依然应该是这石头森林般的城市里,一件温暖的旧毛衣,软软塌塌的搭在那里,不再光鲜亮丽,甚至变样走形,却依旧让你最舒适、放松、自然。

婚姻是两个人的团队,围城远没有那么复杂,你可以与他同赴沙场并肩作战,也可以站成他近处的一株木棉。最怕你做不了贤内助,只会做败家妇,本事不大,脾气不小,长得丑,还想得美,天天莫名其妙地吃飞醋,日日高举“防火防盗防小三”的大旗,永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”,陷在自己的迷城里出不来,才最可怕。

不是所有老公都见异思迁,不是所有婆婆都苛刻难缠,不是所有孩子都逼疯文艺女青年,不是所有婚姻都一地鸡毛飞,也不是所有感情都会半路杀出离奇狗血剧。

婚姻是围城,有时也像走迷宫。我们也许会兜兜转转,半路走散,找不到出口也走不回原路,要么你放声求助,大力呼喊,那人会寻声而来,与你在某个拐角重遇。要么你突破重围,踏平壁垒,从此康庄大道,一马平川。

怕只怕,你忘记了初衷,看不清前路,只会傻傻迷失在半途。

婚姻到底是哪些人的坟墓?


婚姻到底是哪些人的坟墓?

文章原标题

《婚前没做的,别指望婚后会做》

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前段时间,一哥们儿告诉我,他的表弟办了个盛大的求婚仪式,鲜花,钻戒,突如奇来的浪漫,出奇不意的惊喜,把姑娘感动得稀里哗拉,抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已,纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。

我问他:“你会给你老婆补上吗?”

他不假思索:“哈,可能吗?结婚前都没办的事,你觉得结婚这些年了还能办得出来?”

我喜欢这哥们儿,就因为他总说大实话。

结婚前没做的,别指望结婚后能做。结婚前做了的,也别指望结婚后还能继续做。

但不是所有女人都肯接受这个现实。

小时候家乡小镇上有个女人,结婚三年不肯生育,理由是:“不能轻易给婆家生孩子,因为有了孩子他们就不重视我了”。

那时我十岁出头,傻乎乎地觉得这女人真厉害。

现在再回头看,简直就是一傻缺。耗着不生,人家就重视你了?男人就待你如初恋了?呵呵呵。

后来她生了孩子,男人踏实本份很顾家,但她总是吵架,嫌老公不懂浪漫,不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花,她非要回家逼问那老实巴交的男人:“肯不肯买999朵玫瑰给我?”

男人实话实说:“999朵玫瑰要多少钱?够全家过两个月了,老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗,男人一脸无奈数声叹息。

你嫁他的时候,他就是生火做饭的实用型,嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型,可能吗?这既不是成长,也不是打造,只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户,一年365天999项业务都服务到位,就差某天一件小屁事,之前的就全归了零。

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还有一个姑娘小柳,结婚半年多,玻璃心、公主病、傲娇症,一点也没改善,只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译,她就不依不饶,逼着老公打印出半年来的通话记录,交出QQ、微信、微博密码,把自己化身成民间柯南玩破案,折腾数日未查出蛛丝马迹,仍不解气,开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺,皆换不回柳姑娘一丝欢心,终日一副誓将冷战到白头的架势,不理人,闹分居,一年后,男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹,骂男人负心汉陈世美。

这世上,的确有很多爱情故事是经不起续想的:梁山伯和祝英台若没有化蝶,真过起日子,或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子,掉到一日三餐的琐碎里,未必会幸福。织女未被召回天庭,在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子,难保不成怨妇。

可是,什么样的感情能经得起这般折腾?

婚姻为什么叫围城,就是把两个人从散养变成一定程度的圈养,城墙高筑,筑起一些保护,也筑起一些约束,我们都要改变一些原有的习惯,适度妥协,允许自我和个性适当减损。

谁都不是完人,我们带着人性的弱点活着,也要允许婚姻带着瑕疵存活。

当热情衰退,激情消融,他不再像热恋时那般柔情蜜意,是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。

前几年参加婚礼,得出一个有趣的规律:

每当主持人问:以后的家务活谁干,新郎抢答:“我全包”的时候,那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的,都是未婚的年轻人。已婚的中年人,脸上大都带着意味深长的笑,心里各有一杆秤——女人们心知肚明:“吹吧,鬼才信你呢。”男人们心照不宣:“吹吧,反正说了也不干。”——都是千年的狐狸,跟我们面前玩什么聊斋啊!

爱情确实是件易耗品,流水般的日子过起来,轻易就能耗尽激情,刷平浪漫。当初因为爱情,我们彼此相吸,非他不嫁,非她不娶,除却长相厮守,无以回报对方。而岁月何其漫长,漫漫一生,有的是时间让我们卸下粉饰,看透对方,撕破脸皮,穷形尽相。

3

男人脑子犯二做傻事,婚前的女人会娇嗔:“看你那傻样儿”,婚后的女人会怨怼:“你没长脑子啊!”

女人叮咛唠叨加饭添衣,婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮:“你烦不烦啊!”

这就是现实。生活从来不是童话和梦幻,它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水,像土壤和大树。

赵薇说:我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己,我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担,我要保持独立人格和独立生活,对另一半不会有过多的要求,我的底线就是尊重。

就是这份成熟和理性,能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路,从欢蹦乱跳的小燕子成功转型,结婚生女,做导演,做投资,做微爱基金,连容貌,也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息,修炼出淡定而强大的气场。

感性相爱,理性取舍,成熟处事,理智面对围城里的深情,也勇敢担当存在的风险和变数。

年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住,生怕一入围城深似海,从此爱人是路人。

在婚姻里走过了八年路之后,我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓,或者说,婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己,丧失独立和原则,停止成长和增值,要么俯首低眉做奴隶,要么耀武扬威称霸王,要么自我放任一路“作”到底。这样的人,才是亲手给爱情掘了坟墓,埋葬爱情的同时,也葬送了曾经明媚如花的自己。

她们嫁与不嫁,嫁给你或嫁给她,都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾,永远不知道自己真正要什么。

单身时自怨自怜,凄凄艾艾,好高骛远,怨天尤人。

结婚后喋喋不休,虚荣攀比,得陇望蜀,欲壑难填。

4

真正的爱人之间,哪怕荷尔蒙渐退,多巴胺减少,也依然应该是这石头森林般的城市里,一件温暖的旧毛衣,软软塌塌的搭在那里,不再光鲜亮丽,甚至变样走形,却依旧让你最舒适、放松、自然。

婚姻是两个人的团队,围城远没有那么复杂,你可以与他同赴沙场并肩作战,也可以站成他近处的一株木棉。

最怕你做不了贤内助,只会做败家妇,本事不大,脾气不小,长得丑,还想得美,天天莫名其妙地吃飞醋,日日高举“防火防盗防小三”的大旗,永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”,陷在自己的迷城里出不来,才最可怕。

-END-

李爱玲

婚姻的真相是:你会和错的人结婚


最近一周,又是一个让无数吃瓜群众狂欢的一周。

吴秀波后宫大乱;

林青霞女神下台;

张雨绮江湖儿女;

以至于刘强东妻子奶茶妹妹中秋寄语——团圆才是硬道理,都被淹没在热搜榜的狂欢浪潮之下。

一般来说,主流的声音无非是这三种:

对吴秀波一案:大骂无耻小三,痛批虚伪男人;

对林青霞一案:缅怀当年风采,叹息美人迟暮和婚姻的无解。

对张雨绮一案:厉害了我的姐!痛快,痛快,怒扇汪小菲,闪离王全安,刀扎新老公,多潇洒地转身,何等英雄的气概!

由此,我们大概可以概括出主流的婚姻观:

1)既然结婚了,就要一生一世,永远忠诚,做不到的,去下地狱;

2)既然不爱了,就要痛快离婚,顺带给对方一万个耳光,做不到的,都活该被唾弃。

看到评论区里千篇一律的叫好和痛骂的时候,我真的是五味杂陈。

一方面觉得荒谬:如果在大马路上,一言不合就动刀子的人,我们称之为黑社会,但在婚姻中,如果一个女人这么做,就被称之为女侠。

在婚姻中,一个男人和女人闪婚又闪离,我们称之为不负责,但到了女人这里,就成了敢爱敢恨。

一方面又觉得心疼。我知道,所有的需要来自残缺,需要那么多“爽”的人,他们的人生该有多不“不爽”?因为有太多人做不到像张雨绮这样说离就离,而是忍辱负重,所以大家才会对她各种羡慕。

这让我想起了一个寓言:狗熊掰棒子。

狗熊永远都有一个难题:我怎么知道手里这个棒子是这片玉米地里最好的?

对这个问题的回答,就分化出两种人生:

A“下一个会更好”的人生:

因为害怕失去更好的,于是就果断的不断掰下去,闪婚,闪离,闪婚,闪离——后台上总有人问我:所谓的好男人是不是就是个梦想?她已经40岁了,谈了20年恋爱,换了20个男人,终于累了,现在她准备吃斋念佛,退出红尘了。

B“下一个会不好”的人生:

因为害怕没有更好的,于是就在犹豫中等待下去,被出轨,被家暴,被冷暴力,隐忍,崩溃,再隐忍——直到忍无可忍。

其实说到底,都是恐惧。

这个世界上其实就是两种恐惧:

一种是害怕成为强者,

一种是害怕成为弱者。

害怕成为强者的,往往都要找靠山,小时候靠父母,长大靠丈夫,靠孩子,靠孩子的孩子……

害怕成为弱者的,往往都要当上帝,小时候靠成绩,长大了靠赚钱养家成为心机婊,一辈子拔尖,完美,妥妥的大女主。

往往相信“下一个会更好”的,是“害怕当弱者”的“大女主们”;

往往相信“下一个会不好”的,是“害怕做强者”的“小女人们”。

但在我看来,两者都是一丘之貉。

她们共同思路1)都是试图建立一个“不解决问题”的“泡泡世界”。

“弱者恐惧症”们会以为:只要我做超人,就可以解决一切问题。

“强者恐惧症”们认为:只要我做低伏小,就可以用跪舔改变世界。

共同思路2):试图把世界“二维化”,也就是非黑即白,就是把复杂的微积分的世界,变成简单的加减法,多选题变成单选题。

这么总结下来,其实就是童话式的人生。

成为主体:你是有选择的人,还是别无选择的人

所以在咨询中,我经常会遇到这两种人。

“小女人”跟我哭诉:为什么我这么无能?任由我父母安排我的婚姻,不敢反对;任由丈夫暴力我,不敢反抗;任由丈夫出轨风流,不敢离婚?

“大女主”也会跟我哭诉:你是这个世界上唯一可以听我说这些话的人了,在别人眼里,我都是光彩夺目的,我的婚姻是很多人心中的模板,我有那么多朋友,却没法跟任何人说我的心里话……

我只会问她们一个问题:发生什么了,让她们敢于面对自己的恐惧?

最后我会发现“小女人”和“大女主”殊途同归:

“小女人”想要离婚,找妈妈商量的时候,妈妈一听就崩溃了:你要离婚了,我就不活着了……

“大女主”在中考的时候,阑尾炎发作,被送医院,爸爸冷冷地说:这么脆弱,为什么不坚持一下考完试?

她们在脆弱的时候,父母要么袖手旁观,要么落井下石,要么反过来向她们索要安抚,最终她们置身于“三无”的世界里,成了“别无选择的人”。

她们必须成为“被动”的人,成为“不得不”这样句式下的人。

我问“小女人”:如果你在想离婚的时候,妈妈说些什么,你就会有力量离开这个男人?

她沉默许久,眼泪下来了:如果她说,没关系,无论发生什么,妈妈都会撑着你。

我问:如果你听到这句话,你会有什么感觉?

她说:我一辈子,就等着这一句话,好像有了这句话,我就敢于走向外面的世界,我就长大了,我就可以去冒险。

我问“大女主”:你在阑尾炎发作以后,最渴望听到爸爸说什么?

她望着天花板,喃喃自语:爸爸好心疼你,闺女还疼吗?

有了这句话,你的人生会有什么不同?

她说:我可以撒娇,可以示弱,可以被男人疼爱,而不是永远要打败所有人,这样活着,太累。

当你看到一个人一生只能偏执一端,永远那么执著地做“小”或者“强撑”,只是因为她们从小到大,她们生活的精神世界,太艰难。

我做了15年心理咨询,觉得这个世界上,其实人真正想要的,不是名,不是利,不是情,而是两个字:“允许”

•孩子,我允许你成为你自己;我认可你拥有你的意志;我肯定你的存在本身;

•无论你身处何境,何地,何时,我都接纳你。

我们一生追求的,只是这句话。

问题是,我们绝大多数人,也可以说是所有人,只得到了半句话,那就是:“只有……才能……”:

只有你成为强者,我才爱你;

只有你成为弱者,我才爱你。

因为没有父母的“允许”,我们很多时候,都不能完整地活着,我们必须要忘记,自己还有另外一部分,只有这样才能活在父母的世界里,而非自己的世界里。

我们没有自己的选择,我们以为的选择,不过是一种自欺的“别无选择”。

婚姻最大的错误,就是试图找一个“对的”人

所以在这个角度上,这个世界上没有“对”的人。

在“旧式婚姻”里,女人寻找一个在经济上“靠得住”的人。

在所谓的“新式婚姻”里,女人寻找一个在情感上“靠得住”的人。

似乎只要找到“对的”人,从此就幸福了,就无忧无虑了。

但其实,当你在努力找“对”的人的时候,就说明,你没有应对“错”的能力。

换句话说,你的人生没有“B计划”,只能像过河的卒子,一条道走到黑。

转身、放下、直面和断舍离,这样的词汇如果和你无缘,你的人生,就永远是一种“被支配”的人生。

你从来没有成为过主体。

要么被父母支配,要么被观念支配,要么被自己的情结支配,失去了“选择权”而成为像机器人一样的“被支配者”。

在一次团体咨询中,我记得带组老师跟我说:卢悦,我发现,你似乎要共情在场的所有人。

那一瞬间,我先是震惊,然后是心酸。

因为这句话让我看到了我的“A计划”,看到了我的“必须”,看到了无形中牵着我的人生的那条细线——我试图成为所有人的妈妈,把所有人当婴儿照顾,只不过因为,我不能去好好爱自己。

最大的悲哀,莫过于你不知道自己“被支配”,你以为的“对”的人,不过是你的幻觉。

而这个幻觉就像泡泡一样,一定会有破灭的一天。

你是继续加固“A计划”还是开始“B计划”?

选择A计划的人,要么觉得这个世界全是渣男,要么觉得只有自己是作女,别人都是好的——继续吹更大的泡泡,让自己活在童话里。

选择B计划的人,则开始直面“淋漓的鲜血”和“惨淡的人生”。

比如,我的“B计划”是开始问自己:为什么我这么需要照顾别人?为什么我这么无法忍受他人的脆弱,而一定要去照顾?因为我只有成为暖男才能被父母接受吗?因为我小时候被人欺负而无人帮助,所以我才对弱者的眼泪这么敏感吗?

我离开了“圣母”的世界,而不得不低头看着内心的那一块像圆明园废墟的遗忘之地,那就是我一直试图逃离和忘记的自己。

这就是为什么我热爱心理学的原因,因为它会给我们提供一个过渡的空间,让我们可以摆脱“父母”的“允许”、“社会”的“允许”;开始获得真正的“允许”。

而最神奇的是,我们几乎是陌生人,在大街上相遇,我们擦肩而过,不会认得彼此,但却可以在这里,我们能找到这个世界上最理解我的人。

在这里,我们能找到这个世界上最接纳我的人,

在这里,我们能找到这个世界上最启发我的人……

这就是我在一周前心之助20XX年会上最大的感受,当心之助情感咨询师班的学员们相聚在一起的时候,我们第一次见面,却好像已经爱了三生三世,我们的情感咨询师课是线上教授,在微信群里讨论,我们很多人都只能用昵称相称,但却比彼此的爹娘、伴侣更深深地懂得彼此。

所以,我邀请你,进入人生的“B计划”,不再像狗熊那样,试图寻找最好的玉米棒子,我们为什么不成为玉米田的主人?

我们可以觉察自己,可以影响他人,可以面对人生的所有路径,由此,才会有真正的勇气,我们才不会把无知当成真理;把莽撞当成勇气;把煎熬当成佛系,把心机当成传奇,我们可以真实地,完整地,坦然地活着,而最终,我们会有自己的对和错,而非命运给我们的那道印章。

“嫁错人,你连自己的猫都保护不了。”


-1-

年后走亲,见到了表妹阿椒。

阿椒第一句话就是:“我的猫没了。”

阿椒有一只猫,通体乌黑油亮,只有四个蹄子是雪白的,阿椒说,那叫“四蹄踏雪”。

阿椒经常给猫拍了照发朋友圈,宝贝得很。

可是阿椒的婆婆觉得黑猫不吉利,不喜欢这只猫。

一开始,婆婆还只是唠叨两句,待阿椒结婚两年还没要个孩子,意见就更大了。

“整天逗猫弄狗,不务正业!”

什么是正业呢?生孩子才是正业!

婆婆不知在哪里找了算命先生,说阿椒要不上孩子,是因为中了阴邪,而这只黑猫,就是阴邪之物。

在婆婆的影响下,阿椒的亲妈也坐不住了,经常打电话说:“快把你的猫扔了!”

可阿椒养这只猫的时间,比认识老公都早,怎么可能说扔就扔了?

一家人为了猫闹得不愉快,最后阿椒还是让步,同意婆婆把猫带回老家养一段时间,等她怀孕生了孩子再送回来。

今年过年,阿椒先回婆家,一进门就四处找猫。

婆婆大大方方地告诉她,猫不小心吃了毒老鼠,死了。

阿椒不敢相信,她的猫干干净净,猫粮不新鲜了都不会吃,怎么会吃毒老鼠?

阿椒说,本来她是想大闹一场,就算找不回猫,也要找一个真相。

可亲妈一个电话又打来了:“怎么,你还要为了一只猫离婚?”

-2-

和阿椒差不多,柚子之前也有一只猫,遭到婆婆反对。

后来趁着柚子出差,婆婆悄悄把猫丢了。

那猫机灵,没几天自己又找回来,又脏又瘦。

柚子看了心疼,赶紧拿好吃的给猫,可怎么唤猫都不肯进门。

最后猫选择在门外吃完,继续在小区里做流浪猫。

柚子也只能隔三差五地在小区里找到,给它一些吃的。

柚子也不知道是猫可怜,还是自己更可怜。

她保护不了自己的猫,害它在小区流浪。

而那猫呢,又分明比自己更多一点自由。

没结婚的人,总会天真地想:婚姻失败了也不可怕,大不了离婚。

殊不知婚姻在成功和失败之间,还有一种更常见的状态,那就像一个人站在活着与死亡之间的生不如死。

阿椒妈妈说的没错,你总不能为了一只猫去离婚。

这样的结果就是,你保护不了自己的猫。

同样的道理,你不可能因为老公在屋里吸烟而离婚,不可能因为婆婆不让买花而离婚。

从你决定找一个差不多的人凑合过日子的那一天开始,就该准备好这些大大小小的妥协。

所以,为了你的猫,你也不该随便找个人嫁了。

-3-

韩剧看多了的小姑娘,总以为一个人的悲惨遭遇,就是白血病,车祸,失忆,相爱的两个人是失散多年的兄妹……

而现实却是,每个人得白血病的概率都很小,得胃溃疡的概率却很大。

恋人之间变成兄妹的概率很小,为了一只猫反目成仇的概率却很大。

或许曾经,你对坏婚姻的想象,无非是出轨,家暴,嗜赌,酗酒……

结婚之后却发现,对方吃饭的声音太大,都可能成为你在婚姻中漫漫长行中的脚底砂。

所以说,嫁错人,并不是说你嫁的这个人会出轨,家暴或者酗酒。

而是他会带着和你格格不入的棱角,在漫长的岁月里和你相互折磨。

我的姑姑和姑父,在儿女们都成家立业,结婚生子之后,终于如释重负地分居了。

没有什么深仇大恨,单纯地只是因为,分居之后两个人都活得更自在。

分居,简直是他们结婚三十多年来共同的心愿。

当你嫁错一个人,你不一定会离婚,但一定会过得不自在。

你未嫁时的梦想,爱好,甚至生活习惯,都会像一只不受欢迎的猫,被关在新家庭的大门之外。

人们当然会谴责出轨的人,家暴的人,所有背叛婚姻的人,却很少会为一只猫讨回公道。

-4-

知乎上有个问题:婆婆要扔掉我的猫,我打算离婚了,不知道对不对?

底下回答里很多支持题主离婚。

也有很多和题主处境差不多的女人吐槽,其中一个留言:说句大不敬的话,等我婆婆没了,我第一件事就是抱养一只猫。

家庭生活压抑成什么样,可想而知。

然而我并不建议她们离婚。

在结婚之前没有考虑到自己的猫,是对猫的不负责。结婚之后又为了猫离婚,是对婚姻的不负责。

以前网上有篇很火的文章,是说林心如的妈妈离婚,是因为忍受不了老公往兰花盆里弹烟灰。

林心如特意辟谣,说文章是杜撰的。

我很相信林的说法。

看多了彼此折磨又默默忍受的夫妻,那种因为烟灰而离婚的故事更像一场杜撰。

一个女人保护不了她的猫,不是因为她无能,而是婚姻的成本太高。

与其为了猫而离婚,不如好好反思,为什么结婚之前,没有考察一下对方是不是适合养猫?

可令人惊讶的是,许多人上网买衣服都会货比三家,挑选结婚对象却随意得多。

一些二十多岁的小伙子和小姑娘,根本不知道婚姻是什么,就潦潦草草地相亲。

感觉双方都没什么大毛病,处着看看吧。

相处了没几天,感情还没处出来,孩子却来报到。

于是两个人都指天发誓,对方是自己的真爱,说得自己都信了!

于是欢天喜地买房子,办婚礼。

过了没多久,孩子出生了,才发现婚姻一地鸡毛,彼此格格不入。

这时候不光你觉得难以忍受,你的猫也觉得难以忍受。

不需要别人把它赶出家门,它也要谋划着离家出走了。

更可怕的是,这些连猫都养不到一块儿的人,还要在未来漫长的岁月里一起养娃。