【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的你把他变成佣人，小心他推翻你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在现代社会中，随着女人社会地位的日益提高，在日常的家庭生活中出现了一种极端的“妻管严”现象：结婚之初，有好多大丈夫为了宠爱小娇妻，常常是心甘情愿地做牛做马，任劳任怨。发展到后来就形成了一种习惯，特别是在妻子收入高于丈夫的家庭中，逐渐形成了妻子掌权的局面。妻子发号施令，俨然一派“女皇”风范；丈夫则唯唯诺诺，典型的“男佣”作为。在这样的情况下，相处日久，危机迟早会爆发。但如果妻子能够及时认识到自己的错误，并及时的给予丈夫尊重，那情况就不同了。请看下面的故事：

淼夫妇俩在别人眼里可谓是一对模范夫妻，两人每天都携手上下班，事业上更是比翼齐飞。淼是学校化学教研组骨干教师，工作认真负责，她教的班级始终是全校第一。丈夫是校团委书记，一直为校方所器重。夫妇俩生活上勤俭节约，并常利用自己的专长去兼职，以争取更多收入，结婚不到4年，不但买了房子，还有了10万元存款。

可是，这个在众人眼中堪称楷模的家庭，却潜藏着危机。长期以来，淼的经济收入一直处于丈夫之上，故淼总是对丈夫强调“经济基础决定上层建筑”的理论，在家中颐指气使，家务上更是以发号施令为主。

在家中，丈夫主动承担起一切家务，而她更是理所当然地拒绝“油烟”、拒绝“肥皂”。不仅如此，有时当丈夫把买米、做饭、洗衣、喂养孩子以及室内外卫生全部承揽下来之后，她还会有所不满，指责丈夫这没干好、那没做对，让丈夫随着她的“指挥棒”转，将丈夫当成“男佣”使唤，而自己则成了一个十足的“女皇”。

起初，淼对这种情况不以为然，反而总觉得是自己领导有方，管教得当，丈夫才会如此俯首听命。直到有一天，她在与儿子玩耍之时，儿子小心翼翼地轻言细语：“妈妈，你以后不要对爸爸那么凶了，好不好？”一语惊醒梦中人，这使淼一下子意识到自己在家庭中扮演了什么样的角色，这不仅在孩子心目中留下了极坏的印象，而且对丈夫也极其不公，无形中让他沦为了“妻管严”的角色。

审视这一段婚姻历程，森发现家中早已失去了本应有的民主、和谐、温暖、友爱的和睦气氛，总是处在一种是是非非的矛盾之中。在她的威镇下，丈夫整天在委曲求全、胆战心惊的心理支配下生活，失去了欢乐，丧失了自信。他的“言听计从”实际上已经是一种表面上的应付。他已经好久没有和她交心了，学会了编造各种借口拒绝回家，他们俩在思想上、情感上已经产生了一条鸿沟。

想到此，森不由冒出一身冷汗，幸亏她醒悟及时，否则这样发展下去，难保不铸成大错，导致家庭的破裂。森开始慢慢地修正自己的一些行为，给予丈夫尊重，给予丈夫关心，并主动分担一些家务，丈夫的脸上渐渐地浮现出发自内心的微笑，家庭中温馨友爱的气气又日益浓厚了。

妻子发号施令，指挥丈夫做这做那，天长日久，心生怨气，再勤快的人也要罢工。其实，这是一种错位，女人地位的提高，并不意味着要凌驾于男人之上，而是要与男人平等相待，互商互谅，在家务上更是要公平互助，各尽所能。

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他先撩的你，然后变成你不想放手

有些妹子们对于“他先追的我”这个点谜之讲究。

如果是跑一个马拉松，一般没人会在意我是不是压着枪瞬间抢到了某个跑道……感情生活可比马拉松复杂多了，谁先追的谁根本无法作为关系的一种判断。

为什么有那么大比例的女生下意识觉得，男人先追自己，就会一直保持热情没呢。

对人性的理解不足啊孩子们，在男人追求自己的时候犯了一个归因错误。

比如一个男人刚刚来追你，会说你爱听的话，用你喜欢的方式接近你，博取你的好感——这很大概率是追求者蓬勃的荷尔蒙释放的随机策略之一而已，但被追求者会觉得，这是因为自己的魅力，或者自己的某种努力结果。

所以当女人在说“他先追的我”时候，她们是在肯定自己的某种魅力，当男人冷淡的时候，她们遭受了很大打击，觉得是自己魅力不足，把一个随机行动看成是自己的问题，当然很不容易走出来。

另一个错误就是，误把追求期的表现，当成生活本来的样子。

不管是追求，还是被追求，双方其实都展示了不一样的自己。就好比你面试时候提着一口气的状态，肯定和工作了半年以后的状态不一样。

这不是谁好谁坏的问题，是我们本能地会根据环境的不同，亲疏的不同，展现出不同的自己。如果你不允许对方有不同的状态，不断提醒对方你曾经对我多热情，对我是怎么样的，用一成不变的期待去要求复杂的现实生活，那么也可能会因为期待值不对等而有一方结束关系。

大概率上能主动干脆结束关系的恰恰是追求方。

因为一个心智成熟的追求方，本来就做好过追求不到、或者有可能不合适的心理建设才下手的，结束，无非是从0到0的证明。

而被追求方，不管再怎么心智成熟，一开始发现自己什么都没做就那么受欢迎，总归有点内心窃喜，会增加期待，所以发现自己被失去好感的时候，可能要接受从正值到0的落差。可能心态成熟的正值是1，不成熟的正值已经被自己吊到10甚至50了。

好了，问题找到了，如何解决呢？

当然是把追求的都拉黑然后去主动追求人家啊。（哈哈哈开个玩笑）

厄……正经的说，当被追求者发现自己什么都不做就有人靠近的时候，第一要务是稳住心态，只要不是觉得对方肯定不行完全不搭理的那种，就主动的去表达自我，建立联系的节奏。

千万不要产生我考验考验他诚意，把自己架的高高的，毕竟你架的越高，心理落差越大。而心理落差越大，最后就越容易想不开。

我就很擅长建立节奏。

先明确明确拒绝对方的报备类话题，我们的交情根本没到需要互相报备的地步。（对方如果不听，这个地步我就直接不理了）

接下来就时不时主动找一两个“情爱试探”类以外的话题及活动分享（当年我通过一起买碟片/游戏光盘，喝茶，打球，侃大山，建立了……兄弟情感）

如果你发现自己根本找不到情爱以外的生活话题可以和男人聊，而且特别喜欢听“情爱试探”后男人的表忠心，那对不起你中自我想象的爱情毒了，你现在的生活天真又单调，必须多拓展一下自己的脑洞和兴趣圈，多深度阅读一些书籍，多接触一些沉浸式学习一些有挑战的技能——如果你把时间越多浪费在试探撩你的男人语言忠诚，你被居心不良的男人欺骗和利用的概率就越大。

正常的男人，偶然轻轻松松吹几句牛，就足够刷脸了。感觉不错，想进一步了解，那么可以主动约他出来，让彼此熟悉，放松。

别怕见面，自己什么都不做就有人表达好感固然开心，但是一定要明白普通人是无法只靠着外表和肉身吸引长久的，你要勇于把真实而又复杂的自己让彼此看见。

让他看见，也让你自己看见。

在有失败风险的时候仍敢于表达，愿意自省的自我，才能带领自己过有意思的人生。

不要害怕见面，更不要害怕表达自我。这是你自我观察的机会。

见面可以随意又暧昧，回去以后再重复爱情试探以外的话题。

和好感有关的话题和表现都当面现开销。间接接触（就是微信、电话这种）多以兄弟姿态聊感情以外的事情。

肉体愉悦的归肉体愉悦，精神充盈归精神充盈。

两手都要抓，都要硬。

约会程度中你们怎么发展可以自己来控制，但在精神层面，不管谁追的谁，不管你们是接过吻还是上过床，都不要偷懒，不要贪婪，得了便宜，要卖乖。

时刻保持自我的精神充盈，这不是男方的责任，也不是追求者的责任，是自己的责任。

的确，表达出真实的自我并不会受到每个追求者的喜欢，大部分人，是会随着接触的深入，不了了之的。想清楚本来就不是我努力获得的东西，消散了也就无所谓——你因为不明白我而追求我，这不是你的错，也不是我的错。不是你的福气，也不是我的福气。我会踏踏实实，从零开始，也坦坦荡荡，随时准备归零。

不管是追求，还是被追求，都愿意踏出虚荣心的舒适区，坦诚表达自我，不过多依赖，不过多期待，不过多要求人性单纯的时候，就是你享受追求或者被追求的时候。

要他为你改变？小心变了他对你的心

要他为你改变？小心变了他对你的心

读心理咨询师的时候，行为疗法的老师问同学们为什么要学习心理学。有一个女同学站起来意气轩昂地说：“我读心理学不是为了工作，也不是个人兴趣，我就是想通过心理学研究我男朋友，学习各种方法把他变成我所希望的样子！”

全班哄堂大笑，我惊出一身冷汗，一个女人为了改变自己的男人，竟然拿出了悬梁刺股的决心和手段。

据说，她还真的这样实施了，拿着各流派老师教的方法回去对付她男朋友，试图将他改变成自己想象中的样子。后来有一天，他男友无意间发现了她写的《改变男友心理疗法全日志》，上边详尽地记录了每天对他实施的方法和效果。他发现自己原来一直是只小白鼠，一阵暴怒，两人以分手告终，奇女子所有的努力一朝作废。

这世上就是有这么多人希望伴侣为自己改变，甚至为此不择手段。

曾经有一个朋友对我说，她觉得最浪漫的情话不是我爱你，而是我愿意为了你，变成任何样子。她说，如果一个人真的爱我，为什么不能为我改变呢？

我说，你如果真的爱一个人，为什么偏要将他改变呢？

我们口口声声说爱一个人，却一心想要把他变成另一个人。

在热恋的时候，你也许会觉得爱上了对方的一切，于是甜蜜地说：“我爱你的好，也爱你的坏，即使你的缺点在我眼里也是美好的。”

然而等情感稍微冷却下来，你发现缺点就是缺点，没谁会爱另一个人的缺陷。再爱一个人，也很难百分百地去爱他，他身上总有那么一个部分——蛮横的部分，自私的部分，工作狂的部分，讨厌的口头禅的部分——是你想要从他身上剥离出去的。再爱的人，也会有想要和他吵架的时候，想要分手的理由，想要大哭一场的冲动。

但人就是如此，再好的人，身上也会生长出令你抓狂的倒刺。

好在我们还是会爱他，那些缺点不足以抵挡住我们的爱。

爱，需要忠诚。这忠诚，不仅指的是不爱除了他以外的所有人，更指的是忠于他原本的样子，以一种不设前提和条件的方式去爱他。

爱，需要接纳。这接纳，不仅指的是接纳他的生活和家人，更指的是将他作为一个有机的整体接纳下来，包括他的好，也包括他的不足够好。

人，可以改变，也应该改变。但这改变永远不该成为用来交换你的爱的条件。

有一次，和几个朋友一起吃饭。一个女人对他老公说：“你尝尝这道菜，甜丝丝的，多好吃啊，我就喜欢吃甜的，你也要多吃点，吃甜的可以使人心情愉快，我这是为了你好。”

总有那么多人，打着为对方好的旗号，打着爱的名义强迫对方改变，实际上不过是为了与己方便。

一个为了你可以变成任何人的人，首先就失掉了自己。那么如果你真的爱上了他，你也无从判断你爱上的究竟是谁。

一个要求他人随着自己的心愿任意改变的人，心里只有自己。那么无论对方变成什么样子，他爱的始终只是自己。

一个深爱着的你的人，你偏要他为你改变，小心他变着变着，也变了对你的心。

塑造一个人这样的事，大多是交给父母和老师完成的。作为爱人，更多的责任是陪伴与弥补。这就意味着，在承认对方并非完人的前提下，在对方的缺点并未得到终极改正之前（也许永远也无法完成），陪伴着他走那条必定是欢笑与泪水并重的人生道路，用自身的优势与能力，弥补他的缺陷无可避免地带来的疾苦。

在他的不完美招致的麻烦面前，需要你抛出的并非嘲笑与埋怨。

从某种角度看，正是因为一个人不足够好，才需要与另一个人相伴而行。也就是说，他有缺点，正是他需要你的原因之一。

在这相互陪伴的过程中，双方必然都在不断改变着，只不过这种改变更趋近于一种无意识的相互影响和潜移默化间的模仿，是一种善意的提醒而非强迫式的驯化，这其中没有不改变就会失去的恐惧。

真正爱一个人，会让他成为更好的自己，而非好用的伴侣。

他把你宠坏，然后不要你。

嫁给一个把你宠成女儿的人。

好多女孩子都喜欢这句话，她们特别享受被宠爱的感觉。

事事都不用操心，像个智障就可以。她们觉得被宠着就是爱，对自己好就是爱，伴侣就该包容一切。

她们就这样躺在温柔乡里，无忧无虑，饭来张口，胡乱发火，做事不用考虑，生活不能自理，反正有他呢，我什么都不怕。

那你们有没有想过，如果有一天，他不要你了呢？

任何事都会发生。他把你宠坏，然后不要你。

他的离开让你的生活变得一团糟，心里面更糟。往往茶不思饭不想，苦恼上吊，骚扰朋友，表演人间惨剧，呼喊去他妈的爱情。

依赖本就不是一件值得高兴的事。

如果一个人让你失去了自我，那这种温柔乡，你从一开始就应该警惕。一旦上瘾，戒起来很难受的。

当然，生活不止享受，还有难受。当然，你也可以很自信他不会走，毕竟你是那么容易相信别人的话。

有些男人会说一些听上去很感人的情话。

例如，我就是要把你宠坏，让你依赖，就是要把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都受不了你的臭脾气，这样你就能永远待在我身边。

对不起，我想得比较极端。如果你死了，她怎么办？没人受得了她，所以跟着你殉情吗？她不是你的私有品，每个人都不是。

可能不能这样理解，但这种把你弄糟糕让别人接受不了你然后只能归我的思维我不喜欢。

就像往蛋糕上吐口水，别人都不想吃了。若是你自己不吃，那蛋糕就只能烂掉了。

至少我没想过用宠爱来换你对我的死心塌地，我只求自己在感情中的问心无愧就好。

一辈子太远，谁都保证不了。

我们不得不面对这样两个问题。万一有一天你不能继续陪着她了呢？万一有一天他不能继续陪着你了呢？

有人能让你依赖是一件好事，是一件锦上添花的事，可你不能指望着靠它活。

我始终觉得人应该是个体。不该为任何人去改变，也不该去改变任何人。

好的伴侣，应该是能在他身上得到源源不断的能量，让你变得越来越好。而只是按你的指令做事，附和你的喜好，那不就只是人工智能吗？

可最吸引人的东西应该是灵魂啊。

不是对你越好就是爱。

爱不是百依百顺和发发红包，宠只是爱里很小的一部分。

有人宠自然是好事，但不要认为对你好就是爱了。对你好，让你依赖，就要和他在一起，这是道德绑架。

爱情一定是，一个人好，两个人更好，越来越好。而不是像个寄生虫，没了谁就活不了。

老公收入比你低？小心他以后报复你

虽然男朋友经济条件比你要差，但是他对你好，你爱他，你还是愿意和他在一起。结婚后，褪去热恋的激情，回归到生活的平淡中，如果你老公收入还是比你低，小心你的所作所为让他以后有钱了就报复你。

这是我去参加酒席时，听同桌子吃饭的人说的故事：

我暂且把女方称作小馨，把男方称作小浩。他们两人是工作后认识的，认识了一两年后两人打算结婚，就把结婚的事情跟双方父母说了，没想到双方父母都反对，原因是女方无论是家庭条件还是经济收入都比男方好，小馨父母担心女儿嫁过去后会受委屈，小浩父母担心儿子养不起媳妇，在家里会抬不起头，受气。

然而，两人都已经是出来工作的成年人，有自己的想法和主张，非要结婚，双方家长也只好硬着头皮答应。家长松了口，就要着手操办婚礼了，问题开始出现。

女方提出要六万的彩礼，并且办一个盛大的婚礼，把所有的亲戚朋友都要请来。但是，六万的彩礼对小浩来说已经很吃力，更何况还要筹备举办婚礼的钱。小浩父母不同意，有很大的意见，说这样的花销家里吃不起。小浩也很清楚自己的经济状况，拉下脸来问小馨可不可以把彩礼降低，说你也知道我的经济条件很难负担得起，而且结婚后还有很多地方要花钱。小馨有些不开心，但还是说我嫁到你家，不图你的钱，不图你的门第，虽然我条件比你好，但我还是愿意嫁给你，图的就是你对我好，图的就是你的人。现在结婚了，彩礼我回去跟我爸妈谈谈，但是，婚礼不能省钱，一定要办个体体面面的婚礼。

回到家里，小馨跟父母磨了好一会儿，父母才松口说把六万彩礼降到4万。小馨琢磨着父母都已经松口了，索性再降一点，说三万就好了，嫁女儿又不是卖女儿，而且现在把钱省了以后我和他结婚了手头也宽一些。耐不住小馨的软磨硬泡，她父母同意了。

小浩花了几年的积蓄，和小馨拍了唯美浪漫的婚纱照，并倾其所能举办了一个盛大的婚礼。结婚当天，小馨父母盛装出席，华贵雍容。参加酒席的人不知道是无意说的客套话还是有意的讨好女方，说小浩能娶到这样的媳妇真是有福气啊。这么平常的话语在小浩听来中有些刺耳，仿佛是在说小浩高娶了小馨。

婚礼过后总归过回平常日子，他们的房子还在还贷，小馨父母坚决认为买房子是男方的责任，再三叮嘱小馨不能帮小浩还贷，哪怕是结婚了。可是，小浩基本已经花去了所有积蓄，本身工资又不高，等把大部分工资拿去还贷后，每月到手的也所剩无几了。日常花销的费用自然而然地落到了小馨身上，小馨也乐意，反正自己工资比男友高，当个为家庭尽心尽职的妻子也没什么不好。

因此，小浩负责还贷，小馨负责养家，这样的家庭就像是女方养着男方，小馨觉得自己作了很大的付出，觉得自己对丈夫非常好，是个很贤惠的妻子。她在家里也很有话语权，很有地位，丈夫对她很体贴很关心，很多事都听她的。

但是，问题就出现在这里，因为这个家现在小馨才是经济支柱，所以虽然老公对她好，但她觉得自己对老公也很好，并且时常挂在嘴边，特别是有时候拌嘴时会动不动地就拿这些来说事，说自己哪天花钱买了哪些东西送给老公，哪天又花钱买了哪些营养品给公公婆婆。

小浩自知理亏，心里也很歉疚，觉得小馨嫁给自己受委屈了，自己没有能力给小馨更好的，反而让小馨负担家庭开销，所以会多多迁就她，给她更多的关心和爱护来做补偿。但小浩是个自尊心很强，很要强的人。小馨对他越好，他就越觉得亏欠了小馨，心理压力就越大；小馨越经常把自己对他的好挂在嘴边，他的歉疚就多一分，对小馨的不满和怨气就多一分。但是无论如何，他在小馨面前永远是个贴心温暖的好老公形象。

都说女人过了27岁开始停止升值甚至贬值，男人到了27岁开始升值，这句话在小馨夫妻那里应证了。小浩随着工作经验的增加和不断地打拼，职位得到提拔，工资得到增加，小浩不仅还清了房贷，还有了余钱支撑家庭开销，成了家庭的经济支柱了。

有一天，小浩喝醉了酒，醉醺醺地被朋友送到家里。小浩躺在床上醉得不省人事，说着胡话，说让小馨受苦了，对不起小馨。小馨听着很感动，抚摸着他的脸，突然闻到了另外一种香水味，那不是她的，她没有喷过这种香水。凭着直觉，他有外遇了，可是他又说对不起自己，小馨实在纠结狐疑。她拿起他的手机翻看短信和聊天记录，果然出轨了。她很震惊，很不解，结婚以来自己没有嫌弃他经济条件比自己差，一直为这个家作出贡献，他现在有钱了为何这样对自己。

第二天，小馨拿着他的手机质问小浩，小浩承认了到外面找女人的事实，说：“我对不起你，我知道你对我好，不嫌弃我没你有钱。但是，结婚这么多年来，你一直强调你对我的好，但是我对你的好你却从来不提。我和她在一起后才知道两人世界里，除了金钱，还有别的关爱和温柔，她让我感受到作为一个男人该有的自尊和骄傲。”

最后两人有没有离婚我不得而知，但是这个故事给女人敲醒了警钟，尤其是“下嫁”的女性朋友。在“嫁高娶低”思想仍旧流行的社会里，女性嫁给了经济条件不如自己，并且婚后自己支撑家庭开支的话，会觉得自己有很大功劳，对丈夫很好，会有意无意地挂在嘴边，时时刻刻提醒丈夫自己对他的好，他应该懂得知恩图报。

丈夫，他有自己身为男性的骄傲和自尊，有作为男性的优越感和自负，这种思想根深蒂固，自小便在成长中熏染而成。可一旦面对生活中自己不如妻子的无奈，内心久久积累的压力、愧疚，在妻子不断地提醒下，这种压力和愧疚很容易变成对妻子的怨和恨，很容易产生报复心理。

一个人受了一点小恩小惠会很感激对方，可一旦长久受到对方的大恩大德，承受不起，难以回报的时候，感激便转化成怨恨和报复。当初你明知道他经济条件不如你，你还想嫁给他，说明你从他那儿获得了爱或者其他东西，所以你才愿意“下嫁”。可是结婚后你仍旧索取着他的这些价值，同时又反复声明自己对他的好，平衡已经打破了，但他还没有作出反应只不过是因为他还没有积蓄足够的力量而已。

如果你比你的丈夫优秀，比他的经济条件要好，并且觉得自己对他好，这些自己心里有个数就行了，别有事没事就挂在嘴边，生怕他不知道不记得。男人都是理智而功利的，不是傻子，别人对他的好他当然知道，不必你天天耳提面命地提醒他，让他懂得知恩图报。当然，如果他把你对他的好视作理所当然，毫无感激之心，这种男人，不值得你对他好。

他为什么变成了你的前男友。

1 ）

今年六月，朵朵和A先生结婚了。

朋友圈一时都炸开了，都说朵朵长得好，脾气好，工作也不错。

身边不乏优秀的男士追求，怎么会看上其貌不扬的A先生。

直到不久前，朵朵装修新房，在附近租了一套一室一居住。

搬家那天，我去帮忙，她图方便就到楼下的移动营业厅办了宽带，移动又送了她一张SIM卡。

我们花了半天时间整理好了房间后，朵朵就翻出以前的旧手机，把卡插了进去。

旧手机光开机就花了一分多钟，但她却抱着那个卡出天际的手机，看了好久。

我好奇地问她，手机里有什么吸引你的东西？

朵朵将屏幕给我看，上面是一个相当帅气的男生照片。

她指着屏幕说，这是我的前男友，现是一段可以遗忘的回忆。

朵朵说那个手机她用了三年。

里面的每一张照片，每一首歌，每一条短信，

在当时拍的时候听的时候编写的时候，都平淡无奇，但过了几年再看，却让人无限唏嘘。

那时她和男友刚毕业不久，分隔两地，热恋期让异地恋都过得有滋有味。

她每到一个地方，吃了一道美食，看了一部好看的电影，都要拍照发给他看。

说到这里，朵朵笑了笑说，那时候年纪小，总觉得有情饮水饱，更何况男友还长得那么帅，她觉得自己简直是天底下最幸福的人。

这样的日子并未维持多久，在新鲜期过去后，就变得难熬起来。

也许是远距离恋爱，也将心拉远了。

朵朵变得患得患失，发短信给男友，如果他没有及时回复，她就忍不住胡思乱想，质疑男盆友是不是不爱她了，是不是和其他女生在一起。

2)

恰好那时公司里里的男同事A先生，对她特别照顾。

一次和A先生闲聊时，她无意中说了自己喜欢吃城东一家的芒果布丁，

隔天她办公桌上就放着了一盒芒果布丁。

A先生因为知道朵朵喜欢帅哥，所以即便他喜欢朵朵，也没有说开过。

那细水长流的关怀，就让一向男色至上的朵朵也有点感动，但也仅仅是感动。

朵朵那时为了省钱，住在一个治安不算很好的旧小区。

一天晚上她在家里看电视，突然断电了。

但隔壁家却灯火通明，那时候她忽然想起了，

看过的类似“歹徒掐断电源，只为诱单身女子开门”的社会新闻。

她摸到手机打了电话给男友，男友那时应该在加班。

敷衍安慰了他几句，让她不要自己吓自己，说不定就是保险丝烧了，就挂了电话。

绝望之下，她竟然想到了A先生，A先生问了她的地址后，一路和她通着电话，赶到了她的小区。

最后证实，真的只是保险丝被烧了。

就这样日积月累的矛盾后，因为一根小小保险丝，朵朵和男友提了分手。

将男友变成了前男友，将A先生从普通同事变成了老公。

3 )

我问朵朵，看到前男友的照片，还有什么感想。

她说，遇到A现实真是太好了。

我又问，那如果一切清零，你同时遇到A先生和前男友，那你会选谁？

这次朵朵想了一下，才笃定地说道，那肯定还是前男友啊，我这种颜狗，如果不先遇到前男友，因他而伤了心，怎么能发现A先生的内在美。

是啊，年轻的时候，我们或许会为一个男生的好皮囊而倾倒，而忽略了身旁默默无闻的付出，从而错过许多美好的人和事物。

A先生和前男友，就是我们人生路上的平凡和旖旎。

或许会被乱花迷了眼，误入荆棘林，被扎得遍体鳞伤，但走出去后，请认真看看，那个在天冷会提醒你加衣，下雨会为你撑伞的平凡人。

他可能不能给你羡煞旁人的浪漫情调，也没有张口就来的甜言蜜语，他甚至有点笨拙，木讷，不善言辞，但他却有一颗赤诚爱你的心。

他秒回你≠他很在乎你≠他喜欢你

“当一艘船沉入海底，当一个人成了谜……”每次我发短信给他，得不到回复的时候，我都会唱这首歌。

然后给对方找各种没及时回复的理由，没看到，正在忙……可是几个小时之后，看到对方在朋友圈分享了一篇文章，仍然没有回复我的消息，大概就能明白，对方是真的不想跟我聊天。

可是秒回的人，就真的是喜欢你了吗？

也有可能他是正在玩手机，也有可能终于觉得无聊了，跟你唠两句，这不等于他在乎你或者是喜欢你。

就像这样，我们常会用一件很小的事情来衡量爱情，也会因为一件很小的事，误以为对方喜欢自己，然后陷入爱情里，不能自拔，最后受了伤害，才明白，他其实从没喜欢过我。

姗姗说到自己喜欢的男生的时候，说的最多的就是：“他应该挺很在乎我的，不管我什么时候给他发消息，他都能很快回复我。”

姗姗口中的男生不是她男朋友，是她信心念念的一个男生。

有时候会陪着姗姗来参加我们的聚会。这个男生不管在什么时候手机是永远不离手的，就算唱歌，也要一手拿着话筒一手拿着手机，时不时按亮，看一眼。

秒回不是爱，可能只是有手机病。

我们玩到一半，姗姗突然肚子剧烈疼痛，我们感激你要一起打车去医院，刚要上车，这个男生就连忙说，一会还有事，就不陪着去了。

Excuseme?这个秒回男，来了个瞬间闪现，离开了现场。

秒回怎么了，秒回就是爱了？他明明有一万种拿手机有事的可能，喜欢你可能只是其中之一而已。

细节打败爱情，还真是，当别人跟你炫耀自己和男朋友的手机可以随便看的时候，你问她：“想不想看那些被男朋友删除的内容。”

你知道怎么看手机里面被删除的内容吗？我也不知道，但是我一个朋友，不知道从哪里弄来一个“秘方”，输入一串字母，就能查获对方手机的使用情况，包括短信，电话一清二楚，删掉的也能看到。

其实有时候不一定需要这样的高科技来发现点什么，当你询问这样的东西时，你一定已经掌握了什么蛛丝马迹了。

大熊跟小哈在一起的时候，两个人就互用手机，那时候小哈就常常对我说：“男人啊，手机是一定要掌握的，还有社交软件……”

我说：“这样他就真的不敢乱来了？”

“反正大熊不会。”

其实大家都明白，真要查是查不完的，又不是只有手机。

那天大熊的电脑在家，上面的QQ忘记退出了，被正想玩电脑的小哈看见了，那是一个小号，号里只有一个人，是他的前女友，聊天记录几十页……

那天他们刚领证，大吵了一架，拉黑了前女友，砸了电脑。

查手机有什么大不了的，他还有电脑，实在不行，还有网咖呢，申请他十个八个小号，一样查不过来，他不爱你，光靠查岗是没用的。

“手机是不能说明什么的，但是他能熟背我的身份证号码和手机号码……”

妮子跟我说这句话的时候，我差点笑岔气，你是不是想把我笑死，好继承我的遗产？你确定他被这些不是为了开房的时候方便些？他背下了，经常给你打电话吗？

犹记得《欢乐颂》里面的白渣男，也是会秒回，还会在地铁上护住邱莹莹的男人，就因为在拥挤的地铁里护住邱莹莹这一点，把邱莹莹迷的不要不要的。邱莹莹要吃什么就买什么，可是后来呢？得到他想要的东西之后立刻翻脸不认人。

哄人谁不会，动动嘴皮子而已。

不懂浪漫的男人不一定不爱你，他可能把所有心思都放在对你好上面了。手机让你看的不一定很爱你，可能他已经按了删除键了。喜欢你不一定非要挂在嘴边，不喜欢你也可以送你回家。

就像罗骊说的那样：我相信爱情，也相信爱情会死。

在爱情里面，我们常常会被一些小小的细节遮蔽双眼，觉得他这样做就是爱情，其实爱情本来的样子就是他能在你需要的时候陪在你身边，而不是做一些表面功夫。

没有爱情小心机，他永远不会把你放心上。

说到心大，非大禾莫属。

大学四年，丢手机的频率永远高于买手机的次数，丢身份证、钥匙，被困在黑暗的走廊里进不了宿舍的悲剧更是不计其数，对了，偶尔她也迷个路，把自己丢个一天半天的，晚上一脸疲惫地推开宿舍的门，一边打着哈欠一边把书包扔到床上，然后死在床上再也不动。

就这么一个对任何事情都毫不在意的马大哈，硬是饱尝异地恋的苦楚。

大禾的男友在南方的艳阳天大雪纷飞，大禾就在北方的寒夜里促销方便面。平日里邋里邋遢的大禾总会在“接见”大至的前一秒，从走路永远离不开地面的拖拉板的一米七软妹摇身变成身材火辣的美女。

乱糟糟的发型顺滑无比，眼镜也扔到九霄云外，走到大街上赚足了回头率。

那些年的异地恋，QQ聊天会卡，电脑视频会劈，话费贵就不说了，宿舍信号还差，半句一卡的节奏真的让人蹭地冒火，憋了再多情话也变成了一人一句“他妈的”。再加上南北时差，作息各异，沟通不畅的情况时有发生。

大禾和大至，就这样在两个完全不同的城市，过着彼此全然不知的生活。

大至不知道大禾的日常，大禾也尝不到大至的食堂，虽然他们的对话里经常出现“你在干嘛”“你午饭吃的什么”这类对话。

大禾笨拙地把热毛巾翻个面，盖在额头上，然后继续煲电话粥。

“伙食杠杠的，鸡腿大餐......”

收到大禾的请柬，那些尘封的记忆就像是开启了闸门，接连跳跃进我的脑海。

大禾说：“大至现在可委屈了，他说他那会怎么不知道我每天这么邋遢呢。”

可我清楚的记得，在大至作为大禾的男友第一次正式请宿舍人吃饭的时候，他默不作声地撩着大禾的碎发，防止它们落进大禾的汤碗；他看着大禾“指点江山，激扬文字”的时候，一把掰过她的脸，用纸巾迅速擦掉她嘴边的油渍，一边低着头翘起嘴角摇摇头，似乎在说“不知道谁给她的自信，满嘴油渍都能聊得比谁都带劲。”

恋爱谈了那么久，说大禾在大至面前完美地隐藏了自己的马大哈，又有谁会信呢？

我表示了强烈的怀疑。

“真的！”大禾义愤填膺：“可我还委屈呢，我就这样糊里糊涂地嫁给他......他都说他不爱我......”

大至真的不爱她，还是热爱看她的气鼓鼓时可爱的表情，自己偷偷发笑，就不得人知了。

这大概就是爱情的美妙之处吧。

我在洞察你时有着超乎常人的敏感，凑巧看穿了你想要在我面前变好的心思。

不是不想要拆穿你，而是我享受着你专属的小心机。

而是默默感激着那个，比起爱自己，更加爱我的歪脑筋。独享着，与你在一起的微妙的氛围。

也许，一辈子在“伪装”与看破不说破之间默契地博弈，暗藏玄机，就是两个人爱情保鲜的灵丹妙药吧。

在微博上看到一句话，觉得很有道理。

“为什么相爱容易，相处难？”

——“相爱只要看到对方的优点就可以了，相处却是和对方的缺点为伴。”

被一个人的优点所吸引，是再自然不过的事情。能毫不在意一个人的缺点，却是万里挑一的幸运。

本性难移，想要改变一个人，成功的可能性极小。只有做好了与这些缺点共度余生的准备，才能拥有与挚爱相伴一生的机会。

大概世界上所有的真爱都磨不过家长里短，所有的浪漫都败给过油渍和烟味，所有的浓情蜜意终究归为平凡的幸福。

我们都有着自己的小心机，不想被人看穿。学生时代，暗恋一个男生，日记本里写下关于他的种种。到今天为了未来默默努力，隐藏起汗水与疲惫，分享生活的阳光与美好。

我们的小心机，只愿被那个他看懂。

只要他懂，我就有继续下去的勇气。只要他视这些小心机为珍宝，我就有为他拼尽全力的能力。

爱情有时候就是一个默契的眼神，一个习惯性的动作，一个莫名其妙的相视一笑。

大禾说，即使他不承认，我也知道他是爱我的。

的确，爱情有时候就是确信。确信他懂我的一切，确信他是那个看得懂我的眼泪，听得到我的疲惫的人。

虽然错过了耳听的爱情，但却拥有了眼见的确信。

没有人会把时间浪费在一个毫不关己的人身上，除非他是真的爱你。

因为那些浪费时间就是在谋财害命，硬要跟一个不爱的人相处，说白了就是慢性自杀。

肯为你花钱的人，不一定是真的爱你。但肯花时间陪你的人，一定不会不爱你。

就像某些不予言说的爱，恰恰承诺了一生；某些甜言蜜语，仅仅只是甜言蜜语罢了。

爱情来的时间，就敞开怀抱勇敢地拥抱爱情，不计较结局，不算计得失，不执着于承诺，不迷失自我。

最好的陪伴，就是珍惜人生中每个有你的阶段。

最好的爱情，就是与你一起慢慢变好。

最幸福的事，就是心甘情愿地嫁给你。

最大的心机，就是爱你一辈子。