情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 即使在颜值时代,依然是头脑更重要

表白在哪里更合适

发表时间:2021-01-05

即使在颜值时代,依然是头脑更重要

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的即使在颜值时代,依然是头脑更重要,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

都说女孩子多数长得像爸爸,王菲的两个女儿充分证明了这点遗传学上的小奥秘。

大女儿窦靖童生于1997年,已经是一个18岁的帅气少女了,穿着打扮走中性风,自信洒脱。她眉眼间有母亲王菲的神韵,但相貌更接近父亲窦唯,而且还继承了父母在音乐上的天赋,完成了自己的内地音乐首秀,还在日本音乐节上崭露头角,成为歌唱界深具潜力的明日之星。

而小女儿李嫣呢,之前一直很少露面,最近却迷上了自拍,在社交网络上放出“李老师教你如何自拍、化妆”的时尚教程视频,9岁的小女孩一本正经地传授“短发的人怎么自拍”、“怎么自拍才能显得瘦”,还全部亲自上阵实拍,那小模样,不禁叫人惊叹:“活脱一个李亚鹏。”

但从视频上能够看出来,虽然已经做过一次手术,李嫣的嘴巴那里还是看起来很不自然。没办法,李嫣的先天性唇腭裂是最重度的那种,大概还需要在成年之后继续做手术进行调整。就因为这一点,网络上有人评论她是丑人多作怪,说她吓人,说她恶心。他们看不见一个孩子自信乐观的笑容,以及那美丽热情的眼睛,只觉得有缺陷的人就应该自认其丑,躲起来才对。

之前李嫣因为这病,一直被李亚鹏和王菲保护得非常好,李嫣小的时候,李亚鹏还因为记者抢着拍李嫣,险些和记者动手。在孩子还没有对这个世界的恶意和争议有抵抗力的时候,他们用身体挡在孩子前面,做一对保护神。

面对网络上的种种声音,李亚鹏在微博回应此事,自责于对女儿的管理有所疏漏,感觉她在这个年龄还不宜面对社会,表示经过女儿同意封闭了公共账号。其实李亚鹏对女儿的自拍并非不知情,只是他以为这个世界已经好起来,对一个孩子在容貌上的小缺陷会选择包容和忽视,遗憾的是,这个世界并没有他想象的那样宽容,他仍需要继续保护女儿的自信。

龙生九子,九子不同,我们人类又何尝不是如此,被不同的父母带到这个世界上来,遗传、基因给了我们神秘的生长密码,幸运与噩运也是随机分配在我们身上。一个可以集万千宠爱于一身的女孩,偏偏像被暴雨打过的玫瑰花一样,缺损了最完美的一角。

王菲在节目中谈过如何对待李嫣的病,“就是把她当作正常孩子吧,孩子在这个成长阶段,完全取决于家长的心态,我觉得我们的心态会影响她,尤其在她这么小的时候,我现在真没觉得她是一个(特殊的孩子),我觉得她很美。真的是,我觉得很漂亮。一点都没问题。她会照寸我们的心态,会有这样一个很健康的心理的话,我觉得应该没问题的。”

而李亚鹏也是这样的态度,他将女儿叫做“神”,因为“南美有一个传说,唇裂婴儿是降临到这个世界的神。”他请来美国的专家为李嫣做手术,美国专家非常自信,说自己就是最好的,翻译解释说这就是一个外科医生必须有的自信,他欣赏这种自信,并说:“我希望嫣儿长大了可以成为这样的人。”

李嫣的幸运就是遇到了这样支持她、鼓励她的父母,她如今面对镜头的落落大方,就是这种“你在父母眼中是最美的”态度结出的甜美果实。

对容貌的关注和焦虑已经成为当下女性的通病。我虽然是女性作者,但也经常在微信或者微博上收到各种女孩子的自拍或者照片,放心,她们不是要勾引我,而是觉得自己长得丑,让我鉴定下。看了之后好心塞,居然一个难看的都没有,都比我长得好。18无丑女,青春气息扑面而来,哪有难看的?她们都不丑,她们只是自卑,自卑到把人生的所有失败都归结到“我长得不好看”这点上来,她们自卑到甚至需要一个陌生人来给自己肯定。

可即使我这个陌生人非常慷慨地赞美,“多好看啊,一点都不丑”,也解不了她们的这个心结。罗马非一日建成,自卑也并非一天养成。这些人的不幸,大多根源都在于“爸妈不觉得我好”。她们自小就缺乏足够的支持,不曾真正树立起自我的力量,然后又在社会上灌了一脑子“颜值高于一切”的糊涂汤,所以人生就卡壳在外表这一关上了。

前几天还有个年轻姑娘郑重其事地问我:“女人要幸福的快速通道是不是就是整容,没事,请你用最残酷的方式告诉我。”很有一种大义凛然,敢于面对惨淡人生的尽头。但容貌,哪里有那么重要。

要说在名女人的相貌中,洪晃可算是最不好看的了,这种不好看甚至不是靠化妆或者修饰都能改变的,圆扁的面孔、蒜头小鼻子,她有一张连高明的化妆师都会觉得犯难的脸。有一次,她帮朋友拍一个电影,少见的化了妆,中午回了趟杂志社,同事伊伟说那是自己见到的最有喜剧效果的洪晃,“这个洪晃造成了灾难性的后果,那张脸怪怪的……怎么看都觉得是一次事故。”充分说明,洪晃化妆还不如不化。

偏偏她还有一个美女妈妈和帅哥爸爸,结果更加剧了别人对她的好奇。80年代,她要去北京出差,买不到机票,请妈妈帮忙抢到了一张票。送票的人听说是给章含之的女儿送票,非常感兴趣,自告奋勇就来了,结果看到洪晃,大失所望。“怎么一点不像你的母亲啊……你母亲好漂亮的哎,你怎么……不像。”

不漂亮就不漂亮。洪晃从没想过要去弥补它,“我的性格和聪明是我最大的长处,而我的长相是我最大的短处。”努力发展长处,短处干脆就置之不理是洪晃自成年后所走的人生路线。小时后她身边都是各种摩登女郎,她看到了那些“漂亮人”精致的服饰和容貌背后的悲哀,“她们的一生唯一的嗜好可能就是打扮自己,然后把自己像一碟精美的小菜一样贡献给她们的男人。”

不依赖外表,甩开相貌的包袱,才让洪晃能撒开了活。家世、背景给了她人生提供了大起大落的际遇,她自己也没有辜负种种奇遇,成为了一个快乐的嬉皮。她身边的朋友,早就已经不做她是好看还是不好这种肤浅的判断了,他们都被她的才华和激情所感染,连她那塌塌的蒜头鼻子,在朋友眼中,都成了智慧的按钮,要是哪天化妆遮盖了它,感觉洪晃就不再是那个可爱的洪晃了。

李嫣老师在自拍视频上教人化妆时说:“世上没有丑女人,只有懒女人。”现在她还小,是觊觎着妈妈化妆品,欢天喜地盼着长大的小姑娘。我们都曾经有过这样的过程,以为长大就是穿高跟鞋,穿丝袜,可以擦口红。可长相这种事,注定不能人定胜天,后天的打扮和人工改造只能修饰一部分,女人真正的自信是不在爹妈给的原始资本上过多较劲。

《简爱》中,罗彻斯特问相貌平平的简爱:“你很沉着。像你这样身份地位的孤儿,哪来的这种沉着?”简爱说:“它来自我的头脑,先生。”

如果你长得不好看,那么头脑决定一切,你得努力拼智慧、知识、阅历、水平。如果你长得好看,那头脑更重要了,会避免你被狂蜂浪蝶消费,在凶险的人生中为你一路护航。

说来说去,即使在颜值时代,依然是头脑更重要。

扩展阅读

比 我爱你 更重要的是 我陪你 。


在不断成长的过程中,我给爱情的定义也变得越来越简单。我理解的爱,不再有既定的条条框框,不需要再说那么多遍 我爱你 ,不用再那么计较得到与失去,也不用再在对比中权衡好坏。

爱情变成了很简单的两个字, 陪伴 。只要身边那个人一直陪在身边,好像就够了。

闺蜜最近陷入了一个爱情困境。遇见的男人刚好是她很喜欢的类型,能带给她很多的快乐,恰好也很喜欢她。两个人暧昧很久,几乎就要正式在一起了。

但闺蜜心里一直犹豫不决,因为她总觉得,和前任比起来,这个男人好像少了一点耐心和细致。

她心里还在悄悄想念前任留下来的温柔,于是一次又一次用抱怨和争吵的方式悄悄试探,期待着眼前这个男人的身上,能挖掘出她想要的优点。

试探得多了,闺蜜开始变得不太可爱。男人觉得她很作,不明白她究竟要什么,也不知道自己究竟该怎么做。这段本来即将要步入正轨的感情,还没开始,就已经产生了裂痕。

闺蜜把这段就快要夭折的感情归结为: 或许遇见的本来就不是对的人。

其实问题的本身,并不在于没有遇见对的人,而在于闺蜜用了一把精准的尺子去度量爱情。可是爱情本身无法度量,我们遇见的每个人,都不可能完美到分毫不差。

有的人天生幽默,能带给你快乐,但恰好粗心,会在你失落的时候难以察觉;

有的人生来敏感,能感知并化解你的糟糕情绪,但恰好稳妥,不会陪你过你想要的充满挑战的生活;

有的人善于制造浪漫,能带给你意料之外的惊喜,但恰好浮夸,不善于经营你手中的油盐酱醋;

有的人甘于平凡,能成为你最安全的港湾,但刚好平庸,一生都不能带给你一次那样众星捧月的浪漫。

真正重要的,不是每个人所拥有的缺陷,而是我们的内心真正在意的是什么,真正需要的是什么。一旦做出了选择,那么我们要夸大的,是那个人身上的优点。

你肯定会知道,有太多人在其他方面都远胜过他。但你不想要去比较,也不需要去比较。因为陪着你的人是他,能带给你那些你最需要、最在意的东西的人,也是他。

以前看过一段吴尊的采访,主持人问吴尊: 一段感情如何保鲜?

吴尊的回答是: 一味追求新鲜感,一段感情可能不会长久,而最重要的是你要知道,这段感情你珍不珍惜,你要知道那个人在你生命中到底重不重要。

我真的很认同这个观点,因为我一直都觉得,爱情也好,婚姻也好,都是一个互相保护、互相依赖也互相满足的过程。

一旦你选定了一个人,你必将有所失去,但那些不重要,因为我们从那个人身上得到的,远比失去的多。

爱情没有优劣,也没有标准。不用你去费尽心思寻找那个全世界最好的、最适合的人,而只要你听从内心,那个在你身边陪着你的人,真的比任何人都珍贵,你一定要好好珍惜。

外遇后,比婚姻去留更重要的是......


遭遇外遇了,该怎么办?

大多数人的第一思维,首先是决定婚姻的去留,继续过是一种方向,离婚是一种方向。

其实,我们还可以换一种思维,把解决问题的努力方向,放在对方身上,还是放在自己身上。事实上,这个方向的选择,比婚姻去留的选择更为重要而有意义。

当这个问题提出的时候,你是不是就会发现,一直以来,你都错了,因为你把解决问题的努力,放在了对方身上。

也有不少人明白这个道理,就是不知道怎么做才是真正的依靠自己。那么,今天我们就来讨论一下这个话题。

当感情遭遇背叛后,几乎没有人在当下还能够保持冷静和理性,这时候自己的思想和行为,基本都是出于一种本能——而人的本能决定了,要努力去挽回感情,捍卫婚姻。

于是,一个普遍存在就出现了:你急于让对方去了断外遇关系,这样才能保护自己的感情、婚姻、家庭。

进而,你就会把希望寄托在对方身上,接下来这些行为就是正常的反应:

你跟对方谈这么多年的感情,你的付出,你受的伤有多重,你的爱有多深;

谈家庭的责任、谈孩子的未来、谈道德、谈良心;

谈你的不舍、眷恋、无助、惶恐不安!

你所有这些,无非是希望,对方能够良心发现,迷途知返,重新回到你的身边。

基于这样的念想,你甚至压抑着自己的委曲;为了求全,你甚至隐藏了自己的悲伤,为了证明你的爱;你甚至反过来要替ta着想和分担,拼了命讨好对方。

挽回感情或捍卫婚姻,无可厚非,也理所当然——但是,你的努力,未必能够如愿以偿。因为你忽视了一个重要前提——是否能够了断外遇,这个决定权在对方!

如果你能意识到这一点,那么你就应该接受:其实你能做的、以及能够左右的非常有限。

于ta而言,无外乎三种情况:第一是ta根本就不想断;第二是ta没有能力断;第三是ta想断并且有能力断并且真的能断!

那么,你再想想,这三种情况,你能做的到底是什么?

第一种ta根本就不想断,你越让ta断,ta越是逆反,你们的关系一定会更加恶劣,即使最终ta回归婚姻,你们之间的感情也几乎消耗殆尽。

第二种是ta没有能力了断,这个事情就会一直被搁浅,最常见的就是,ta总是对你说:“需要时间!”ta可以拖,你未必耗得起。

第三种情况,ta愿意并且能够断,那么,你其实更不需要做什么——任何想要婚姻继续,并且好起来的所谓了断,一定是出于自己的心甘情愿。也就是说,你不用说一句,ta就知道自己该怎么做了。

外遇后,是不是能够了断,自己的婚姻能否保得住,关键看外遇者,而不是遭受背叛的一方——如果婚姻挽回需要努力的地方是100,那么,其中99都是外遇者负责的部分,而你即使竭尽全力,能够作用的也只有1%。

所以,你根本不需要在外遇者身上消耗甚至浪费太多的时间和精力,你要做的,就是把该说的说清楚,该表态的表态到位,剩下的交给ta来选择、决定和处理。

ta能回归,当然最好;问题是:如果ta不回归呢?

很多人的问题,其实就是困在这里。这时候,当然还是要把希望寄托在自己身上,把问题交给自己来解决(具体可以预约幸知在线情感咨询师添加xingzhizaixian16即可)。

当你把关注点和着力点放在自己身上以后,单纯从结果而言,只有两种:一种是离婚,一种是继续婚姻但能过好自己的生活。

因为离婚是一个复杂的问题,也是很多人无法接受的结果。为了避免被冠之以“离婚主义者”的骂名,我这里不谈离婚。

我们来谈谈怎么样在保留婚姻的前提下,过好自己——这基本是所有经历了背叛,对感情已经不抱太多期望的人愿意选择的方向。

想要做到这个状态,你需要在如下方面努力:

第一、接受婚姻的现实,接受感情的不完美。

接受了才不去念想,接受了你的注意力才会转移,从对方身上转移到自己身上。很多人走不出来是因为总是抱着期望,期望对方回心转意,期望婚姻重拾幸福甜蜜——这样的希望,基本是幻想。

只有接受现实,你才不会再去幻想,不会再去做无用功,不会事倍功半,不会吃力不讨好,不会把自己的未来建立在虚无缥缈的不确定之上。

进而,你要接受婚姻的有得有失——不离婚,你得不到感情,对此你要坦然接受;不离婚,你得到了你想得到的部分——比如经济财产、或是孩子家庭之类。

那么你要看到这个“得”,这就是你留在婚姻中的原因,你有“得”对应就有所“失”,这样当你面对这些“失去”的,就不会再过多的纠结和不甘。

第二,接受貌合神离,以及两个人共处的尴尬和痛苦。

因为感情破裂还不能离婚,你当然就要接受这样一种“不舒服”的状态,那些留在婚姻中还期望着能够正常相处的人,又陷入幻想派,这是不可能的!

这样的一种关系下的相处,一定有别扭之处,有痛点,而你能做的,只是让痛点尽量减少,持续的时间尽量缩短。

比如,你今天发现ta又去见小三了,当下这秒你不可能跟没事人一样,这点你也不要勉强或为难自己,毕竟是自己配偶,一点反应都没有是不可能的,坦然接受。

但是,接受了就马上让自己抽离,不要让这个痛点持续,让自己在这个痛点中沉浸,去做自己该做、想做的事情。

第三,你要提升自己,加快自己成长的步伐。

要努力改变自己,变得更强大,并且所有的改变都是实际的,是看得见摸得着的,不是喝鸡汤,玩什么精神疗愈大法。在这样的婚姻状态中,你若是想要过好,你的外在诸多必须有实质性的改变和进步。

比较世俗的说法,就是你要挣更多的钱,有更高的社会地位,甚至你的容貌、身材都要有所改变;而内在层面,则是你要不断提高自己的素养、胸怀、提高自己对生活悟性,提高看问题的格局,这就是我们所谓的修行。

你眼界高了,视野大了,ta以及这些事就渺小而微不足道了;你胸怀宽广了、包容度大了,消化这些事就不难了。

简单而言,你要把时间、心思、精力等等尽可能花在自己身上——改变别人不如改变自己,取悦别人不如取悦自己。

事实上,改变或取悦自己,永远比改变或取悦别人更容易;更为重要的是:改变或取悦自己,你得到的一点一滴,都是踏踏实实、完完全全属于自己。

感情遭遇背叛,比挽回更重要的是...


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的感情遭遇背叛,比挽回更重要的是...,欢迎阅读与收藏。

当婚姻遭遇了背叛,大概无外乎两种选择:一种是挽回;一种是离婚。

哪一种选择才是对的?答案其实很简单,让你最后能过得幸福的,就是对的。

问题是,当下遭遇背叛的你,怎么可能知道哪一种选择才是对的呢?

对于遭遇背叛一方而言,如何作出选择,恐怕是这辈子碰到的最难解的问题。你可以看到,有多少人深陷其中,并且一陷就是很多年,越陷越深。

这时会有很多人劝你,

努力去挽回吧,因为婚姻不易,因为再找很难……最常见的理论就是:背叛意味着婚姻出了问题,而婚姻的问题一定是两个人都有责任,那么对方能够背叛自己当然也有自己的问题,只有改正自己的问题,才会有婚姻幸福的可能。

完美的逻辑三段论。

当然,也会有同样多的人劝你,

离婚吧,出轨的都是人渣,有一次就免不了会有第二次,跟这样的人生活下去,不可能有幸福的,早离婚早解脱……

谁说得对呢?

都对。

小马过河的故事大家都听说过,其实,这些人就是松鼠和牛,而你,才是要渡河的小马。与复杂的情感和婚姻相比较,其实渡河简单得太多了。

感情一旦“进化”为婚姻和家庭,就无比复杂起来——所以,你不难看到那些每天打得头破血流的夫妻,仍然坚持着不愿离婚!

李志的《港岛妹妹》中唱到:“爱情不过是生活的屁”。有人认为他一语中的,有人认为他纯属放屁。

每个人的路,其实都是需要自己去走的,也所以,遭遇感情背叛的你,需要自己做决定。

争论是该挽回还是该离婚,其实站在自己的角度而言,并没有你认为的那么重要的意义。

有的人选择挽回过得很好,但未必是你;有的人选择离婚过得也很好,同样未必是你。

从技术层面而言,应对外遇的基本处理方式是:给一段挽回期(比如半年),然后尽力去挽回。如果这个期间内对方没有回头的意思甚至继续背叛,那么离婚就应该予以考虑;

如果期限结束,双方的感情仍然不见好转,甚至更加恶化,同样也应将离婚列入考虑范围。

请记住,是列入考虑,不是必须离婚。因为,存续婚姻有很多价值,并不单纯只是因为感情,最常见的情况就是为了孩子不离婚。

如果经过理性思考不能选择离婚,那么就要接受婚姻的不完美,换一种方式和思维在婚姻里继续生活。

应对遭遇过背叛的婚姻是非常复杂的操作实践问题,每个人都有各自不同的心结或障碍。

我们试图为大家寻找一种放之四海而皆准的解决办法,但至今所有的努力似乎都进展甚微,原因在于全人全面。

不过,有一个思路可以供大家思考:所有人的障碍,无非可以集中到一点:我的选择必须是对的。

那么,什么才叫对?我想,自己做出选择以后能够过得更好,这个就是对的。

关于此,应该不会有人反对吧。所以你看,挽回过得好的人就会说应该挽回;离婚了过得好的人就会说离婚才是对的。

那么,问题来了:你决定的当下,是无法知道究竟会不会过得更好的,不然你早就解决问题了,还在这浪费什么时间看这篇文章呢?

所以,你想要以将来的不确定来作为自己做出选择的判断基础,这本身就无法构成合理逻辑。

但是,自己想要过得更好,这个是可以做到的。怎么做到呢?把重心放在自己身上,让自己变得更优秀。

如果你选择挽回,请牢记一定是通过自己的不断提升自己来挽回,而不是委曲求全、卑躬屈膝,把自己变得更卑微来乞讨对方施舍的爱或同情;

如果选择离婚,就更是需要努力,因为之前的婚姻已经“浪费”了自己不少宝贵的青春和光阴。

所以,听从自己的内心,想挽回就去挽回,想离婚就去离婚——相对于你的决定而言,做出决定以后的行动更重要千倍。

说到这,相信很多人仍然会有困惑:万一挽回不了呢;万一离婚后悔了呢;万一有一万种不可预知呢?

对这样的疑惑,我的回答是:你不尝试,怎么确认呢?就好比打仗,你一天到晚运筹帷幄,你怎么可能得到结果——打一仗,输赢不就有结果了吗?

然后,你就会发现,其实问题究竟出在了哪里——因为怕输,所以不敢轻易开战。那些不敢做出选择的,其实就是怕失败,委婉一点说,挽回怕再遭受伤害;离婚怕自己好不起来。

这时候就要学会开解自己:生活都到了这种地步,还有什么是输不起的呢?机遇与风险本就相生相伴;输得起的人,才有机会赢!

所以,总结起来,就是两点:

第一,去尝试,不要怕失败,因为你最多输掉的只是一份感情或婚姻,而不是你全部的人生;

第二,去努力,不断提升自己,让自己变得更优秀——如果你真的优秀了,在你眼里,背叛你的人又算上什么呢?

ta若对你好,你就受之;ta若对你不好,就让ta马不停蹄滚出你的世界里。

老婆远比婆婆更重要?


老婆远比婆婆更重要?

早上和老公喝早茶时,聊到今年过年的事。他要出国,而我因为新书的事,春天以前都得呆在家。所以,过年得分开过。

我们原本都有点庆幸,以为逃过一劫,可以免去忽然密集的聚会、走亲戚和人情来往。

但还是不可能,母亲说,怎么样都要回一趟家。

也是,人生于世,哪有彻底的超然者,不发生任何关系,生是独身,死是孤魂,和任何人都不相干,怎么可能呢?又不是鲁宾逊,也不是出家人,和红尘哪断得干净!

他说,初七我大概就回国了,然后开车回去,拜见一下双方家长,好不好?

我说可以呀,怎么安排都没意见。

然后就聊到了和他家长相处的事情。我担心两代人观念不一,相处会有隔阂。万一生出龃龉,难免郁闷失望。他的原话是,一切都以你的想法为准。在家里住多久,参与家务的多少,红包的厚薄程度……都由夫人定。

说这个,并不是出于宠溺,而是他明白,只有把这个关系摆正了,大家和小家的关系才拎得清。

就如武志红老师所言,夫妻关系是家中的No.1,这是健康家庭的第一定律。

我说,这个答案我打100分,完美攻克婆媳关系的世纪难题。

去年,好友生子,请双方母亲去帮忙。家中杂事,多由自己母亲做了,婆婆动手的地方,少之又少。

生产后,母亲有事回家,留下婆婆照看一段时日。

结果,不出几天,媳妇与婆婆便撕开脸皮,隆轰轰大吵了一架。

起因是什么呢?一条鱼。

她是剖腹产,术后刀口要愈合,身体也要恢复,便需要饮鱼汤。别的鱼她不喜欢,唯爱鳜鱼。但连续几天,婆婆说,菜市场没有。第二天,第三天,无论去得多早,答案都如是。

一个二线城市中心城区的菜市场,连续几天都缺货,婆婆信,丈夫信,媳妇不信。

她在产后第7天,下了床,挪到菜市场去问,结果,水产摊上处处皆是。

作为证据,她买了一条,提着回家。不成想,一进家门,婆婆突然号啕大哭,就像有个导演叫了一声,“action”,立刻歇斯底里拜天拜地。大意是,我辛辛苦苦照顾你,你居然这么不相信我,我的天呐,你个有眼无珠的东西……之类之类。

作为中国孝子的丈夫看到母亲此状,二话不说,冲上前就给了媳妇一记重重的耳光。

好友简直不敢相信眼前发生的事,她由惊愣,到错愕,到委屈,到愤怒……拿起茶几上的水壶,向地上砸去。温水四溅,有几滴喷到了婆婆身上。这下婆婆更有了借口,说媳妇用开水泼她,不依不挠,要死要活,当即便要丈夫送她回老家。

次日,公公以及一干叔伯兄弟甥侄郎舅,开了几个车,赌在好友家,以人多势众的压力,逼近儿媳公开道歉。

好友道了歉。

但这场道歉,是她这辈子最后悔的事情之一,也因此,她再也不踏入婆婆家的门。

好友告诉我这件事时,我原本还存疑,毕竟,人都有美化自己的本能。但她说,我当时就怕大家不相信,所以在菜市场录了视频,我现在给你看……

至此,我不得不相信,她所言非虚。

那么问题就来了,为什么婆婆与丈夫会合二为一,一齐对付她?

思来想去,还是家庭权力界限的问题。即公公婆婆不懂界限为何物,丈夫不懂主次为哪般。

公公婆婆认为,你是我的儿,我就有理由控制你。我对也好,不对也罢,你是孩子也好,成家立业也罢,都得听我的。他们把孩子当成私有物品,当成实现自我意志的道具,而不是任其生长,成为一个独立的生命。

因此,这种无界限的权力观念使得他们生出幻觉,即,我永远可以干涉,甚至操控你的生活。

而丈夫认为,孝是无底线的。无论在生命中的哪段时间,都必须对父母孝,并且顺,唯父权是从,接受他们的控制,继续做一个儿子,而不是一个丈夫。

一个顺从权力的人,必然也是一个专制的人。因此,他会对妻子施以夫权。当他觉得妻子忤逆,特别是涉及父母,便会怒不可遏,自以为正义地扬起拳头。

然而婚姻,不是父母娶媳妇,也不是君王娶臣民,而是丈夫与妻子结婚。同样,家庭关系的核心,不是父与女,母与子,而是夫与妻。

拎不清这一点,家庭必将乱套。

大宅门时代已经过去了。

如今,小家庭取代了大家庭,家庭关系的重心,早已从纵向(血缘)发展为横向(婚姻)。

婆婆作为大家族的掌事人,凭借不可冒犯的伦理地位,和没有限制的绝对权利,独断专行,压迫媳妇的手段,早已不奏效了。

刘兰芝只活在《孔雀东南飞》里。今天的刘兰芝们,经济独立,人格独立,早已不从父、从夫、从子,而是从己。

因此,假如妈宝男焦仲卿依然怂,她会休了他,而不是被他休。

当婆婆因为家庭权力欲望,以及和儿子的感情,无法接受孩子脱离原生家庭,于是,继续在他的生活里当家作主,而新时代的媳妇又不答应,矛盾必将产生。

昨天闲得没事,在知乎、微博与豆瓣一搜,发现婆媳矛盾的尖锐与普遍,超乎我的想象。

闹得轻的,吵架厮打离婚,闹得重的,双方家族成为世仇。

《社会变革与妇女问题》调查显示:在中国离婚家庭中,有近半数的夫妻离异,是由于婆媳关系造成的。

毕竟,当生命中两种最重要的关系——血缘与婚姻——发生对立,直至不可调和,轻哪方,重哪方,都会发生悲剧。

但如上文所说,这种矛盾说开了,不过是父母界限不明,血缘关系滥用。

界限不明,就会导致随意性越界,干扰他人而不自知。

关系滥用,就会导致选择性失明,枉顾真相而不自省。

比如我好友,公公每天打几个电话,查询她家的大事小事;动则训斥她,说“没教养”、“有娘生没娘养”;还有,好友哺乳时不走开,好友母亲的私事要查问……如此,都是典型的无界限。

而在鳜鱼事件中,事实就在眼前,证据就在桌上,丈夫与婆婆却置之不理,将注意力转移,恼怒于事件的不受控,愤恨于她态度的不舒服。

但如果早在最初,丈夫就摆明立场:“我的生活我作主,你们就少管一点吧。”许多矛盾都不会萌生。

结婚最初,我和我先生就谈过这件事。

他说,这主要是做老公的处理不到位。婆媳相处的关键,无外乎如下:

1.知道你接下来要和谁过一辈子

2.不要再想做一个传统孝子的事儿

3.明白是在给自己找老婆,还是在给妈找儿媳

4.合理降低妈妈预期,让她有自己的生活

5.不要对媳妇要求太高

6.坏事化小两边藏,好事夸大两边传

7.不要住在一起

这就是我们的共识:天上地下,你和我才是最重要的。父母虽然重要,毕竟不是相伴一生的人,在权衡轻重主次时,也要退而求其次。

至此,这个千古难题终于有了答案:

“如果你老婆和你老妈同时掉水里,你救哪一个?”

“救老婆。”

“老妈呢?”

“我老爸去救啊!”

比起我爱你更重要的是,我如何爱你?


嗨,大家好,我是车臻!

公司实习生小小和她男朋友,在我们眼里是一对令人羡慕的情侣,俩人被称为“别人家的男朋友”和“别人家的女朋友”。

那天跟小小一起吃饭,她跟我讲了很多两个人相处的小事儿,明明都是很平淡的日常,怎么旁人听起来就那么甜呢。

话不多说,来听故事:

我和小林在一起三年,从大学到现在跨过毕业就分手的魔咒,我们一起留在北京开启崭新的人生。

记得和小林刚认识时,他小心翼翼打听我的喜好,我以为只是随口一问,全然没放在心上。

有一天约会,他神秘兮兮的让我闭上眼睛,把我拉到桌子前,当我睁开眼睛时,他手里捧着一台Switch,笑着问我:“喜欢吗?”

他满眼期待的望着我,好像一个等着被夸奖的小孩,我边说喜欢边问他:“怎么想起来给我买这个?”

他说:“我之前来看你发现它在购物车里,上次来它还在,我想你一定喜欢但舍不得买,那我就帮你买了,以后我可以多预留点时间出来陪你玩游戏啦。”

我说:“傻瓜,这是小晗生日礼物,因为她生日还没到所以就先放购物车了,不过我真的非常喜欢。”

他瞬间松了一口气,抱我开心转了一圈说:“你喜欢就好,像我这么好的男人不多了,你一定要好好把握住,不过我这么喜欢你,肯定不会跑的。”

那天,他把我弄哭了,也再一次的让我确认,这个男孩有多么值得被我喜欢。

谁能想到我在被初恋劈腿伤害之后,还能遇到像小林这么好的人啊。跟初恋在一起时,我爱玩游戏,他不但不陪我,也不允许我和别人一起玩。

后来某段时间我们俩的关系已经很不好了,那天朋友叫我玩,我就登了好久没登过的游戏,谁知道那个时候他居然在游戏中。

一个跟我说从来不玩游戏,也从来不愿意陪我的人,居然和别的人在游戏中。

可现在我遇到了小林,谁能想到我们居然这么合拍,我不用再迁就别人,就有人愿意走进我的世界,好好来了解我,以我喜欢的方式来爱我。

谁能想到我们俩聊“你喜欢吃番茄炒蛋里的番茄还是蛋”都可以聊好久,而且聊的很开心呢。

他主动分享我的生活,而不是让我不得不融入他的生活,我们互相融入对方的世界,逐渐磨合。

学习了新的东西都会和对方分享、科普,不论内容喜不喜欢只要是对方讲的都愿意听。

分享是一件你情我愿的事儿,或许对方喜欢的东西你不那么感兴趣,但因为喜欢对方,所以想要试着去了解他的世界。

而对方也在这个过程中感受到你们之间的共通点,而这就是跟对方建立亲密性的过程。

我不喜欢打游戏看动漫,但我想跟你一起玩游戏,我想陪你一起看动漫,因为我俩是一伙儿的知不知道。

•END •

比“我爱你”更重要的是,我如何爱你


比“我爱你”更重要的是,我如何爱你

为什么有些情侣每天都是撩撩撩撩撩,而有些情侣每天都是吵吵吵吵吵?他们也许不是不爱,而是不会爱。爱不仅仅是一种感觉,更是一种能力。上周末,我在宜家排队买冰淇淋,看到一对情侣。只听他们说了几句话,我就深刻觉得,他们还活着,但他们的爱情已经死了。男的在排队,女的在外面叫他,“喂!喂!”叫了两声男的没听见。女的就火了,恶狠狠地大声说,“你他妈是死了吗?”这下男的听见了,也开始目露凶光,说,“你他妈再说一次!”估计下一秒就是互砍了吧。这种状况,我必须做点什么啊。所以我就闪人了。毕竟他们吵架事小,伤到我的冰淇淋事情可就大条了。我一边吃冰淇淋,一边百忙中感叹了一下:还是巧克力味的好吃……啊不,我感叹的是,很多爱情就是以相爱开始,以互相伤害结束的。爱也是需要方法论的。爱也是需要情商的。

比“我爱你”更重要的是,我如何爱你。

马上就是520了,谨以此文献给恋爱中的少男少女,祝你们天天好体位,日日好心情。

01

情侣之间不能有优越感,不能鄙视对方

朱德庸说,世界是由阳光、空气、水和互相鄙视组成的。

我们很容易就会有优越感,情侣之间也一样,总是不自觉地流露出某一方面我们更牛逼,比如,比你聪明,比你学历高,比你好看,比你赚得多……于是在言谈中就会暴露出来:这种话你们一定很耳熟吧,总会有人对另一半讲:“你怎么这么白痴啊,这都不会!”“你长这样,也只有我瞎,才会要你……”我们中国人还很喜欢鄙视对方的出身、地域、家族以及生活习惯,只要我们有心,总是能找出对方可以攻击的点,于是,两个人相处模式就变成了互相讽刺。“你家那些穷亲戚,啧啧……”“你老是改不掉农村人的坏习惯……”这些真的都很伤人!调侃和讽刺是有区别的,调侃对方,是一种情趣,说着好玩;讽刺就真的就是你觉得高人一等,而爱情是要互相欣赏,平等对待,容不下任何一点轻视的。

02

你选择了他的优点,就要接受他的缺点

其实很多时候男女吵架的根源就是,贪心。我们因为一个男人帅爱上他,在一起之后,又希望他有钱;我们因为一个男人有事业心爱上他,在一起之后,又希望他顾家。我的一个好朋友就是这样。她老公是霸道总裁,她生日的时候,他跟她道歉,说自己太忙了,实在没有时间买礼物,开了张100万的支票,请她去买自己喜欢的东西。她很不开心,因为老公都没时间陪她。我简直看不下去了,我说他每天都陪你,从哪来的钱给你买礼物?到时候你又嫌他没有上进心了。每个人的优点和缺点往往是一个套餐,你认定了自己要什么,不要的,就坚决不要。理论上我们都懂,但现实中就会忍不住跑偏,不自觉地就开始贪心。可是如果他非常完美,凭什么要你?你是赫本还是梦露?婚姻的真相就是,优点决定我们能够在一起,而缺点才是决定我们能在一起多久。在确定跟一个人在一起之前,请理性地评估对方的优缺点,你是否能全盘接受?如果可以,就不要再患得患失。

03

爱情世界里也是“用人不疑,疑人不用”

我永远推崇一种简单的爱情观:爱你,我就全盘相信你,我给了你欺骗我的权利,但是如果你滥用这个权利,我就果断走人。能够百分百信任一个人,也是一种能力。因为我们内心强大,因为我们输得起。即使被骗了,后果我们承担得起。那种疑神疑鬼的爱情,说实话,我觉得很不纯粹。我和罗同学之间,就是百分百相信对方。我和他结婚之前买房子,他非要只署我一个人的名字,别人让他当心啊,以后感情出问题,房子没了怎么办,他的名言就是,最爱的女人都没了,我要房子干嘛?相应的,我对他也无条件的信任。我从来没看过他的手机。我家的所有钱都打在他账号上。我连我家的银行存折的密码都不知道。很多人会说,咪蒙你要小心一点,万一有个什么闪失……对我来说,人永远比钱重要。这也是我跟罗同学价值观完全统一的地方。爱一个人,就应该相信他。不要因为你的怀疑,去毁掉原本美好的爱情。

04需要多久赞美对方一次?每一天

恋爱的开始,我们都是会赞美对方的。你留胡子好MAN啊。你吃东西的样子好可爱。在一起久了,就变成:你能不能把胡子刮一下?看起来好邋遢。你吃饭一定要吧唧嘴吗?我看着都吃不下了!我们再也看不见对方的优点了,相处的每一天,都变成大家来找茬了。可是,正因为亲近,才要不断地发现他的优点,不断地夸他啊!夸他自带的优点,夸他做对了什么事,以及夸他对自己有多重要——他带给了你什么改变,他让你有多安心,他带给你多大的快乐(包括床上)。挑剔和指责会让人寒心。赞美才会让对方更完美。在心理学上,夸奖不仅仅意味着评价,还意味着引导。如果你希望对方有什么改变,与其挑剔他错误的部分,不如夸他已经做对的部分。唯有赞美,才会让对方愿意持续展示美好的一面给你,否则人家就不客气了,尽显刻薄和猥琐了哦。

05懂得感激,对方对你好,你都是赚到了

永远不要默认对方该对你好。这世上除了你爹妈,没有人对你的付出是理所当然的。我们总是习惯了对方对自己的好,甚至还对他的好吹毛求疵。给你买了玫瑰,嫌颜色丑。给你送了包,嫌不是最新的款式。给你买了小龙虾,嫌不是你最爱的口味(这个不能忍,小龙虾哪有不好吃的!如果你发生了这样的事,请马上快递给我!)可是你没有想过,他给你买包、买玫瑰、买小龙虾,就已经是美好的付出了。还有一种是,你一旦付出了,就要求对等的回报。总有人会说:“你发微信我都秒回了,你为什么做不到?”“我都给你送了3000块的钱包了,你送盒巧克力就把我打发了?”爱是一种心甘情愿,而不是一种利益交换。我送你礼物,是因为看到你收到礼物很开心,我也会开心,而不是因为要收到同等价值的礼物。这特么又不是随份子。千万不要用你的付出去绑架对方,那样真的太不酷了。

06不要双重标准,“己所不欲,勿施于人”

在乎自我真的是人性。我们总是忍不住宽于律己、严以待人。比如我们可以接受自己有男闺蜜,但是对方有女性朋友,我们就会瞬间炸毛。我们还会说,我管得住自己,我跟他没什么,但你,我就不好说了。我们接受不了的事,就不应该对对方做。二人世界里,是需要同理心的。试着用对方的观点去看待问题,试着去了解对方的感受。只要懂得换位思考,很多事情就变得简单了。 07有什么事就直接说, 别让对方猜

千万不要指望直男能懂你。能够懂你的男人,要么就是弯的,要么就是阅人无数。直男和女人不是性别的差距,是物种的差距。女人觉得男人搞的代码一毛一样,男人也觉得女人涂的唇膏一毛一样。我们下意识会喜欢什么事都不明说,比如,男生问你要吃什么,我们说随便,其实我们不是随便,而是希望对方提出来的,刚好是我们想要的。过生日,男生问你要什么礼物。我们说,不必浪费了吧。然后人家听话,没买,我们又说,你还真不买啊,可真做得出来。其实有话直说就好,为什么一定要把沟通成本拉高?

08做一个能给对方带来正能量的人

朋友圈中的一个高富帅,每个女友都是林志玲同款,最近换了个女朋友,长得是大张伟喜欢的类型,白白胖胖,年画style。我们以为他脑子烧坏了。他说,老子遇到真爱了。他跟之前的女友分手,是因为点菜。每次他们去餐馆吃饭,十次有八次那个女生都会跟服务员吵架,上菜慢了、菜太油了、分量少了……都是她翻脸的理由。有一次,服务员不小心上错菜了,把清蒸鱼上成水煮鱼了,他女朋友跟服务员理论了半个多小时,然后那一晚上,她都在唠叨这事,他烦死求了。他本来工作忙,难得约会一次,兴致全没了。而年画姑娘是在一次聚餐中认识的,同样是服务员上错菜,年画姑娘特开心,说挺好的,以前我们来这家餐厅都没点过这道菜呢,正好尝尝新菜式呢。反正他当时就想娶她了。没啥特别原因,就是跟她在一起,高兴。一个积极乐观的伴侣,会提高你整个人生的快乐指数。

09不要动不动就上升到“你不爱我”

我们总是喜欢从对方任何一个小的行为中,判断他爱不爱自己。男生玩游戏,不陪自己了。所以他不爱我。男生忘了结婚纪念日。所以他不爱我。

如果长时间不在乎你,确实是不爱你。但偶尔一次,真的不能说明什么。并不是男人的每一个想法,每一个行动,都跟感情有关。爱情只是人生的一部分,不管对男女都一样,他还有自己的生活呢。有时候他只是忙,有时候只是累。我们不能要求对方每时每刻都进行现场直播,他在爱你。这毕竟不是真人秀。除非他做出了非常出格的事,我们才能真的翻脸。比如,他吃掉了你的小龙虾。

10不要以别人的标准去衡量自己的爱情

妈妈常常对爸爸这样说:你看看谁谁谁的老公,每天晚上都陪她去散步,你呢?谁谁谁的老公,最近又升职了,你干了几十年,都是个小科长!别以为只有上一辈这样做,我们也常常这样。以前一个同事订婚的时候,男友送她一块5万元的表,当天晚上,另外两个同事,一个回去哭了一晚上,觉得男友对自己不好;另一个跟老公吵架,冷战了一周,觉得结了婚之后生活质量下降了,1万块以上的包都买不起了。没有比较就没有伤害。我们总是用别人另一半的优点,来比较自己另一半的缺点。结论总是让人不爽的。事实上,每个人的优缺点不一样。每个人表达情感的方式也是不一样的。不应该要求标准化。比如,很多女生会抱怨,你都不给我夹菜,你都不陪我逛街,你都不给我买包……以上事情罗同学都不对我做,可是我知道他爱我。 其实爱是有生命的,它需要每一天持续生长,否则就会不断被消耗,乃至枯竭。不要以为结婚了,什么都尘埃落定了。其实结婚只是爱的开学典礼。我们可以把爱当成一门课程一样,去学习它。既要有爱的真心,也要有爱的能力。我们的爱才能一天天变得更强大。

“合适比喜欢更重要。”“呵呵。”


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“合适比喜欢更重要。”“呵呵。”",希望能够帮助到各位。

谈恋爱最重要的是什么?很多人告诉我合适最重要。

什么叫合适呢?兴趣相当,性格相合。合适要涉及到方方面面,譬如要聊到一块,哲学家尼采曾说:“感情生活犹如长期对话,当你要准备分享自己的人生给另外一个人的时候,一定要先反问自己,是否能和这个人白头偕老时,仍能谈笑风生?”

能够聊到一块的两个人,一定最懂彼此。

这好像成了恋爱法则的第一要则,很多人在寻找自己另一半的时候,都喜欢用“合适”一词来形容。

合适的两个人,在我想象中的样子,应该是你喜欢出去旅游,他会一路上帮你拍照,在你要发朋友圈前,还帮你费心费力地P好;或者是你喜欢出门逛街,他会放下手里的鼠标,穿上出门的行头,陪你漫步在街头,在一个个橱窗和试衣间里切换自如。

合适成了爱情里最大的保障前提,但在我看来,爱情里,合不合适真的没那么重要。

想起一次在去内蒙的列车上,坐在我旁边的是一对情侣。

女生是个话篓子,一路说个不停,从哪家品牌店打折说到哪个老师大姨夫来了破天荒地点名;而男生在一旁竖起耳朵听着,偶尔插一句,不厌其烦。

我在一旁闲着无聊,聚精会神地听着这场单口相声。没过多久,女生就跟周围的人聊开了,轮到我的时候,我简单说了下诸如来自何地去往哪处的话后,我话锋一转,说:

“你们真好,一个能言善辩,一个‘洗耳恭听’,多有默契。”

还没等我说完,姑娘就说:“其实我跟他刚在一起那会,总是因为他跟我聊不到一块而跟他吵架, 然后我就生气,他就会哄我开心,虽然哄得很生硬,但久而久之,我也开始不无理取闹了。其实我说他听也挺好,不会出现话不投机半句多的场面。”

姑娘笑着说完,看了看旁边的男生,我也顺着她的目光给男生投以赞许的目光。

有人为你改变生活方式,陪你改变生活的频率,这样的爱情才是我们梦寐以求的爱情。

这样的爱情才有可能迈向一个正确的轨道,平稳加速前进,驶向光明的那一方,不至于被突如其来的隧道扰乱了节奏。

这样的场面并不少见,很多人在恋爱之前都会给自己未来的对象设定很多条框和标准,但往往在那个人出现的时候,那些所谓前提都不值一提。

我一个大学同学,姑且叫她M小姐,性格外向,喜欢追逐快乐和自由,最爱名句“一日看尽长安花”,配偶标准,简而言之“爱好一致,拒绝屌丝”。

有次饭局讨论爱情,她一直默默不说话,眼里充满憧憬和期待。

我询问她,是不是有喜欢的人啦。众人开始把目光聚焦在她身上,都不想错过这位难得一回的八卦。

“我喜欢Z呀。”

众人惊诧至极。Z是我们院一号学霸,据传不近女色,而且沉默寡言,可谓沉迷于学术的世界里无法自拔。

M好比一匹脱缰的野马,朋友圈晒得是西藏和远方。当她说她喜欢学霸的时候,在场的各位都以为她在开玩笑,惊讶之余就没有当回事。

没过多久我们就在自习室看见了他俩,“天哪,M居然乖乖上自习了”,大家在群里谈论开了花,大家都觉得不可思议,但一切逻辑性的表达在爱情面前都不值得一谈。

M的朋友圈里开始晒起了“陪Z度过漫长学术岁月”,Z也会参加我们的聚会——他是我们见过最可爱的学霸,学术段子一点也不比我们热衷的网络段子差,而且他有个奇妙能力就是,他能让M沉下心来学习,不至于每年都要被辅导员叫过去谈“学习需要什么帮助的吗”。

他俩到现在还好在一起呢,周边的情侣分了好几对,他俩像磐石那样坚挺,大家很多时候都好奇,M曾经口中的“爱好一致”放在他俩身上到底是什么,后来大家想了想,得出了同样的结论:

这世界上最好的爱情,并不是白富美找高富帅,也不是才子配佳人。而是你明明在等白马王子,却被一个屌丝胖子收了心。你本来一心觅琴棋书画样样精通的氧气美女,却栽进个五音不全的邻家女孩感情里无法自拔。

所以别给未来的爱人设定标准,也别说要找个完全合适的对象了。

就拿我前不久刚看的一部微电影来说,一个经常把东西丢三落四的失物症少女和一个逼死人不偿命的强迫症患者在相处没多久后,终于发现彼此不合适分手了。

失物症少女在失去强迫症以后,不停地想他,就像得了强迫症一样,她丢掉过无数的东西,也从来没有找回来,就连男孩给他配的99把备用钥匙,也只剩下包里的一把。

一个失物到无可救药的她,竟然原路返回找到了她原本认为不合适的他。

我说,青春里的人都应该是强迫症吧,只要遇到那个人就会不由自主地喜欢她,想尽一切办法对她好。有的时候也会变成失物症吧,因为一心把所有的注意力聚焦在那个人身上,难免就会对不是那么重要的物件丢三落四。

爱上一个人哪里会只顾上自己呀,一旦爱上谁,就会变得极其敏感、歇斯底里,容易失去自己。可陈升有句歌词又唱进心里,这人间怕什么,怕不能遇见你。

当女孩将两人的鞋带用小夹子夹在一起的时候,两个人和好了。他们明白那些所谓的合适其实真的没那么重要,我们说合适,不过是给彼此一个开始的理由。

真心喜欢彼此的人,会迁就彼此的不合适,愿意为对方做出改变。

我觉得世界上没有完全合适的两个人,吸引你的地方往往只有一两点,而还有那么多的不足需要你去接受。真正的爱是,你不仅能接受ta的优点,也能包容ta的缺点。如果有一天,你能把ta的缺点都看顺眼了,那么你一定是爱上ta了。

爱情就是这样,你很难相信自己会喜欢上那么一个人,一个跟你的预期可能不是那么“合适”的一个人。

但是很多时候爱一个人是让自己欲罢不能,是无奈,是无能为力改变的。就像毛姆在《人生的枷锁》说的:“打翻了牛奶,哭也没用,因为宇宙间的一切力量都在处心积虑要把牛奶打翻”。哭也没用,扔手机也没用,宇宙间的一切力量都在处心积虑地迫使我爱你。

恋爱的独特之处就在于此,那种无法言喻的奇妙,唯有爱情可以给予。这是爱情原本的样子,那些青春里永不退位的爱情,大概是因为它是青春原本的颜色吧,是稚嫩的,是不顾一切的,是纯真的,是充满期待的,是最值得珍惜的,就像NB574三原色,青春用不褪色的骄傲和感动,是一代人青春里不可磨灭的痕迹。

那段穿着NB574在风中奔跑的岁月,也会因为你们两个人不停地调整步伐,共同努力,蜕变成晚年的相濡以沫,一起变老的美好景象。