【www.qg13.com - 为你沉迷的情感语录】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的爱情黏度指南：为爱痴狂的女性你该觉醒了！，欢迎阅读与收藏。
大家好，我是暖心honey姐。
不知道大家有没有过这样的经历，在开始一段恋情的时候，会快速和另一半进入状态，但是自己却总是患得患失，没有安全感，脑海里总会冒出一个想法：他最近对我冷漠了，他是不是不爱我了？他是不是爱上别人了 ？
甚至，会因为另一半没有及时回消息，就可以疯狂到一个晚上打无数个电话给对方，只为了确认对方在做什么。
会以爱之名义，去牢牢占据另一半的大部分时间，压得对方喘不过气来。并且希望双方之间一点隐私空间都不能有，不给对方一点信任的余地，以为只有这样的相处方式，另一半才不会离开自己。
可是，结果往往是适得其反的，另一半终将会受不了这样的生活，最后两人只会分道扬镳。
其实，我们在人际交往方面，特别是感情生活中，很容易出现一方对另外一方产生过度的痴迷心理，表现就是无限放大伴侣的优点和给自己的好处，而这种异常的心理会使我们自己产生对伴侣的极度依恋情结。
这一种异常的人格类型，在心理学上，被官方称为“痴迷型依恋人格”。
那么，什么是“痴迷型依恋人格”？
它是从人们幼年时与父母互动中形成，并影响成年后亲密关系中双方的情感联结，以及影响在这种联结中所反映出的彼此的信任与安全感。所以，痴迷型依恋的人，总是表现出一种“情感上的饥渴”，以及对依赖和承诺的强烈渴望。
他们常常过度担心自己会失去对方，也害怕自己需要的时候，对方不在身边或不能及时回应，因此他们总希望能时刻掌握对方的去向、和谁在一起、在做什么等。
他们无法真正相信伴侣是爱着自己的，也常常需要在关系中反复确认这件事。在遇到未接电话的伴侣，痴迷型的人可能就会怀疑：他是不是不爱我了，也会频繁打电话，直到对方接到电话并答复自己为止。
前面讲到痴迷型依恋的人，很多时候都是受到了来自原生家庭的影响。在小时候，父母时而满足自己的需求，时而又对自己的需求熟视无睹。于是我们自己便会对父母是否在身边，什么时候会回应自己的需求感到焦虑，十分渴望父母能时时刻刻满足自己的需求，亲近自己，也害怕被抛弃和忽视。
不自信也深深根植在自己的内心深处，渴望被爱，但不惧怕爱人，毫不吝啬勇敢表达自己的情感，但有时常常会因拿捏不好度而失了分寸，让对方感到困惑和害怕。
拥有痴迷型依恋人格的人，总是会在不断寻觅内心深处没有得到的正反馈，希望在他人身上得以实现，过分的担忧，时刻的自我怀疑总是不断充斥在自己的内心。
那么，这种人格在亲密关系中会有什么表现呢，我们来这些表现里看看有没有你的影子？
1.认为爱情在生命中至关重要
2.无法消除自己对恋人的依赖，或是对暗恋对象无时无刻的注意
3.只要他表现出了对你情感传递的忽视，你就会陷入漫长的焦躁不安
4.当对方无法做到自己内心的期许，便会失控甚至言语攻击伤害对方。
5.无法正视自己的情感追求，太过片面的被情绪所影响，继而产生负面情绪。
6.不间断的猜疑对方是不是还爱着自己
当你出现这些情绪的时候，你可能就有“痴迷型依恋人格”的偏向，不过，面对这样的情况，我们该如何去改善呢？
在说具体的改善方法之前，我们先来说一个真实案例，来自大熊老师的学员小梦~
小梦给大熊老师说自己最近总是希望自己像胶或糨糊一样黏着她的男朋友。
会常常对男友撒娇，容易吃醋；会因为联系不到男友就心急如焚，甚至给你来一波夺命连环call；还会需要男友做出一些行为来证明男友是爱她的。
可是，这样的小梦却被男友嫌弃万分，男友甚至觉得小梦在无理取闹，想和小梦提出分手。
当听完小梦的描述之后，大熊老师从专业的角度判断出小梦应该是“痴迷型依恋人格”。
大熊老师就给到了小梦下面几个帮助她缓解和改善自身情况的方法，让其和男友重燃爱情火花！
1.“我是值得被爱的”
痴迷型人格者常常为了一段感情生活，一个人放下所有。但世事无常，感情也不可能都是永久的。
对于一个人来说，更要学会独立，不要把自己的喜怒哀乐寄托在另一个人身上。
不用去用过多的行为和手段证明自己是被爱的，学会适当放大自己的优点，时常暗示自己的优秀，自己是值得被爱的人。
其实小梦是个很优秀的女孩子，很善解人意，在工作上也经常被领导表扬，很受同事喜欢的。但是当这些夸赞来袭，她总是感觉不好意思，还会表现的有些局促不安。
因为看到了她的不自信，大熊老师在与小梦的沟通中，总是会鼓励她，并推荐小梦写幸福赞美日记，用心理暗示法来尝试每天都给你自己一个心理暗示，暗示自己是值得被爱的。
当然，只是单纯的赋能其实是不够的，我们还需要去感受周围人的爱意，当你的工作做好了，被同事夸奖时；当你帮助朋友了，被朋友感谢时...这都说明，你是有自我价值的，你是值得被人爱的。
2.“痴迷别人，首先要痴迷自己”
学会爱别人，更要先学会爱自己。
在人际交往特别是自己的情感生活中，要先适当的考虑自己的情绪和要求。不要因为痴迷别人，而委屈自己。
其实小梦的朋友很多，但是为了每天有更多时间陪着男友，拒绝了很多朋友的相约；男友只要稍微透露出一点不舒服，小梦就会立刻满脸关心的出现，哪怕那个时候自己很忙，也会给男友打电话；小梦让男友早睡早起少喝酒，如果男友宿醉醒来，小梦会被逼着男友喝下她早起刚刚炖好的鸡汤，可是男友却觉得很烦。
大熊老师给小梦说：“傻姑娘，你这样委屈自己，得到的只是他的不耐烦，难道还不明白？比起学会爱别人，你更要学会爱自己！”
其实，很多人在恋爱中很容易丢失自己，尤其是我们今天说到的痴迷型依恋人格，比如小梦就因为太痴迷男友已经开始委屈自己，变得越来越不像自己。
这是不可取的，我们要知道，每个人都是独一无二的，感情里面需要的不是完全改变自己，所以，大熊老师让小梦学会重新找到自己，根据小梦的问题，老师推荐她尝试学会独处。
独处对个人的要求是需要了解自己，知道自己性格，知道自己喜欢什么，有什么需要。因为只有足够了解自己，才能做到真正意义上的独处。
心中有了自己，我们才不会迷失，才可以在自己不舒服的时候，拒绝男友要出去玩的要求；自己想和朋友聚会的时候，也只需要告知男友一声，而不是什么都是他的感受优先。
自己才是最重要的！
3.接受情绪
痴迷型的人总有一种焦虑：担心被抛弃。
这种焦虑让自己没有办法静下心来享受现在，不仅如此，自己还会把焦虑等负能量传递过对方。情绪也是一种能量。能量是守恒的，所以投出去负能量，最终回来的，也只能是负能量。于是，焦虑-传递焦虑-回收焦虑，形成了一个负能量循环系统。
科学证明，90%焦虑的事情，并不会发生。除去焦虑，还有其它很多情绪。我们需要知道，情绪并没有好坏之分，每一个情绪的出现都只是信号或者提示。
当焦虑到达一定程度的话，甚至是会影响到你自己的日常，不管是工作还是友情，所以我们不可以在知道自己在感情中已经处于一种“痴迷型”状态的时候，放弃自己，不管不顾。
所以，学会接受那些负面情绪，虽然它们往往伴随着痛苦；情绪是一种客观的，那些痛苦，其实也是你自己赋予的。
其实女生在爱情中，处于情绪紧张的状态越少，你真正享受甜蜜爱情的时刻才会越多，反之亦然。
比如：男生没有回复消息时的怀疑不安；
男生说话不温柔时的敏感愤怒；
俩人遇到矛盾时的闷闷不乐等等。
这些都是一些坏情绪。
有时候你以为的吃醋是在撒娇，而男友却会认为是无理取闹。坏情绪不仅限于情绪上的问题，只要是损耗感情的情绪，都是坏情绪。这些坏情绪不仅没有解决真正的情感问题，反而把关系推得越来越远。
精选阅读
你说前女友的那些话，点醒了我
若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，每个念头都关于你。也许年少时对爱情的理解很简单，牵一下手，足够永久。可是随着年龄的增长，会越来越不懂得到底什么是爱了。
也许曾经你会遇到一个长相帅气的男孩，瞬间怦然心动；也许对方的一句话说到了你心里最柔软的地方，你很感动。过往的感情经历告诉你什么是你不想要的，但是，你却一直爬行在去寻找你想要的路上。
曾经在知乎上看到过一个回复，问：是不是人越成熟越不相信爱情了。
答：不是越成熟越不相信爱情，而是越相信那不是爱情。
也许它就是这么说不清道不明，不管是谁都要不断的成长，跌倒，爬起！
子涵是朋友圈中很出众的一个女孩子，家境良好，长相清纯甜美。但却不娇气，很努力，毕业几年工作能力已经很强了。
前段时间子涵跳槽到另一家不错的公司，刚到新公司没多久，身边就涌现出很多的追求者。其中不乏有经济实力雄厚的，长相帅气的，成熟稳重的等等。但是子涵清楚这些都不是自己想要的，于是就都一一的拒绝了。
同事小张看到那么多的前辈一一败下阵来。于是没有直接采取行动，而是采取了迂回的战术。子涵很喜欢百合花，他就每天早早的买一朵偷偷的放在子涵的办公桌上。
开始时子涵真的是被这突如其来的小东西吓了一跳的，不过再想想也许是哪个没有完全死心的追求者吧。也就没有当回事，可是接下来的一个多月里每天都会出现这个不明之物。
不光光是这些，子涵总是会收到一些小礼物，而且都很对自己的心思。比如自己喜欢的乐队的专辑，喜欢的书籍，无一不是用心准备的。子涵慢慢的享受在这一丝的温暖与新鲜之中，越是这样她就越想知道这个人到底是谁。她留意身边的男性，到底是谁那！
子涵尝试过加班加到很晚，等着看是不是趁没人的时候偷偷放过来的那，但是还是没有遇到。她也试着很早来公司，依旧没有撞见这个人。一次，有一个子涵很喜欢的展在她们的城市举办，子涵想也许这是个好的方法吧。
于是子涵在办公室里和同事说：“周末的那个展很想去，但是确实是有事忙，抽不开。不过我会非常遗憾的。”周末的那个早上，子涵早早的就到了，因为她猜如果那个人听到了，应该会出现吧！当一个熟悉的人影出现在子涵的面前的时候子涵明白了，原来是他。
但是子涵还是没有马上就肯定真的就是小张，于是就跟着他。她看到小张带着相机，认真的拍摄一些有意义的照片。周一上班时，果然不出子涵所料。桌子上多了一些照片，而且正是小张你那天所拍的。
知道真相的子涵在心里想想这一个多月发生的事情，脸不由得就红了。可是他为什么不来表白那！那天子涵来大姨妈肚子疼，下班后不打算加班就离开了。但是，突然一个念头冲进了她的脑子里，晚一点会不会撞到小张那！
于是她忘记了在翻江倒海的肚子，等着大家走的差不多了冲进了楼里，果然，在空旷的办公区内，一个男人的站在子涵的办公桌旁，手里拿一包姜汁红糖。
看到自己的一切被发现了，小张不好意思的笑了一下，但是子涵却没有自己想象的那么厉害。显然面对已知的这一切还是有些不自然的，小张顺势像子涵表白。当晚两人就在一起了。
在一起的这段时间里，子涵想象中恋爱该有的感觉都有了，每天会去吃不同的东西，既可以出入高档的餐厅，也可以一起吃路边的小摊。子涵想，也许自己想要的小日子就是这种吧，不吵不闹，安安静静的一起看看话剧，听听音乐会。
看着跳着广场舞的大妈，也会幻想彼此老了的样子。当子涵认为也许自己今后不会在爱情的路上走弯路了。可是，该发生的意外还是发生了，一天一个女孩找到了公司。上来就是一杯水泼在了子涵的脸上。之后就是大吵大闹！
子涵在大家惊愕的眼神中蒙了，不知道这一切到底是怎么回事。小张一下冲了过来拉开了女孩，通过女孩歇斯底里的话，她明白了，原来自己是被小三了。此刻的子涵恨不得找个地缝就这么钻进去。
小张解释说，他和女孩子其实早就分手了。只是女孩一直死缠烂打不放。知道了小张有女朋友之后就闹了这么一出。
小张说，子涵刚来的时候自己就爱上了她。但是看有那么多人追她，于是只想着可以默默的关心她，注视她就好了。自己也没想到可以和子涵在一起，这也许就是缘分吧。
听了这些子涵慢慢的在原谅他，可是当他说前女友的那段话出来的时候子涵整个人从心底惊了一下。
“我还是爱你的，她怎么能和你比那！长得那么胖，还整天卖萌给谁看啊，我已经不喜欢这套了，我喜欢你的知性和大方。她整天只会粘着我，做一些小女生的没脑子的事，我受不了了，作为一个男人看到她连最基本的生理的冲动都没有了。抛开长相不谈，她的家庭条件，工作能力又哪点比的上你那！”
还没等他说完，子涵有些不耐烦了，好了，我不想听你说这些了。小张以为子涵是原谅自己了，上来想抱住子涵，被她一把推开。我不想再听你说下去了，毕竟你们曾经还是爱过的，又何苦那！
沟通过后子涵不由得冷笑，也许不久后的某一天自己也会成为他口中的令人讨厌的女子吧！他想起了那段话：“分手见人品。”原来真的叫自己遇到了！
相爱时就努力的在一起，不爱了我就放你离开，不拖拉，不占有，不折磨！你把自己与她的那段情贬的一文不值，你甚至还不如那个泼水的女孩敢爱敢恨。
我不怕你心底还埋着与她的那段情，毕竟我曾经缺席过你的人生是由她来填充。但我真的害怕那个曾经海誓山盟的她在你的嘴里竟会这般的不堪了。你说她的你那段话，真的吓到我了。
中国女性普遍不懂爱情！
中国女性普遍不懂爱情！
你会因为什么而嫁给一个男人？
因为他对我好，因为他宠我，会照顾我，呵护我，让我有被爱的感觉，所以我愿意嫁给他。
这是我们常听到的一个回答。
我们常说男人很少因为女人对自己好，而真正爱上这个人，而女人则会因为一个男人对自己的百般照顾、呵护而跟他结婚。
一个男人死缠烂打追求一个女孩，开始女孩看不上，但是享受这种被追逐的感受，慢慢竟然上瘾，但她依然看不上他，但是有一天她发现这个男人竟然开始追求另一女孩，于是开始失落，好像本属于自己的东西被人抢走了，开始想要赢回这个男人的注意，这个男人在她心里的分量好像重了一点点，慢慢这个男人又开始掉头关注她，他们可能发生一段婚外情，也可能只是暧昧一段时间，但在她心里，他的位置在一点点增加，男人却恰恰相反，女神也不过如此嘛，就像曾梦寐以求的东西到手之后，感觉梦想实现了就实现了，是时候往下一个目标进发了。
女性择偶的时候，妈妈常常会说，找个对你好的，比什么都重要，让他什么都顺着你，这样不会委屈你自己。
但真的是这样吗？
对你好是有度可量的，今天他对你好10分，你觉得很受用，明天他仍然对你好10分，你会觉得理所当然，但如果他对你好8分，你会觉得他变了，对我没那么好了。
何况今天他对你好，明天他也可以对别人好，这份好是变化的，你凭什么一直拥有下去？仅仅因为你们有一纸婚约，他娶了你？那明天他要跟你离婚，去跟别人生活，你除了骂他不守诺言、见异思迁之外，还能做什么？
“对我好”多么简单的需求，却成了许多女性择偶时一项重要参考指标，为什么？
我们看到太多女性在自己的原生家庭里缺少爱，以至于当她们进入婚姻时，她们寄希望于婚姻可以改变命运，她们首先想要的是一个能给自己爱的婚姻，她们有多渴望爱，“对我好”就在多大程度上支配着她们的择偶观。哪怕是饮鸩止渴也要先满足当下这个需求再说。
当然我们也会有其他答案，比如：他长得帅、家境好、事业成功、顾家、性格沉稳……然后重新做个排列组合，但这一切都可能会变。
他长得帅，婚前养眼，婚后因为这项可能带来的副作用，说到这件事的重要性，他在你心里还有那么大的比重吗？
万一有一天他家境落败，事业失败了呢？
顾家他还可能更顾自己弟弟家、亲戚家、父母家，什么事都打算管一管呢？
他对外性格沉稳，在两个人的亲密关系中难免有些小怪癖，万一你无法忍受呢？
……
这一切都是变数，婚前、婚后看到的就像盲人摸象的两端，风景完全不同。当初让你想要结婚的条件都不复存在的时候，你还爱这个人吗？
回到我们最初的问题：为什么说中国女性没有爱情？
因为我们爱上的并不是这个人，而是这个人身上的某个标签。一旦那个标签不在，我们就开始痛苦了。我们始终没有爱上过这个人，因为我们根本就没有机会看到这个真实的人，还有那么多的幻想和期待挡在我们和对方之间。
当我们渴望有一个对自己好的人做另一半，那就只能看到他人身上“对你好”的标签，当我们渴望有一个事业成功、性格沉稳的人，那就只能看到他人身上“事业成功、性格沉稳”的标签。当然也有越来越多的年轻人说，我就是喜欢跟他在一起，这算不算爱情，我不知道，也许是，也许不是。他打动你的那一瞬间也许不过是你透过他你看到了自己，也许是那一瞬间你回到了童年，跟理想中的爸爸在一起，也许是跟曾经的爸爸在一起，他们满足了你童年的缺失。
当然，也许那就是爱情，如果有机会，你们会并肩而立，互相致意，互相温暖。如果没机会，你们会彼此挂心，相交于此，不曾占有。
那么，祝福你。
心为琉璃，为你皈依
心为琉璃，为你皈依
可以循着千年的足迹，寻见你的一抹飘逸吗？遗落了千年的悠歌，遗失了几个世纪，萋萋蒹葭，寒梅沥雪。我在红尘的最深处等你，一年一季，一生一世，泪如琥珀，心如琉璃。已然分不清几生几世，繁华陨灭，流年更迭，小径的草绿了又黄、黄了又绿，风润了又枯、枯了又润，终无法等到一指的触摸，泪如雨，洒落，一片苍茫。
心戚戚，月影晃晃，世事婆娑。记得我曾说过：我宁愿从没有遇见，那样便省略了后来的太多疼痛煎熬；我宁愿从来没有相知，那样便不会生出丝毫倾慕；我宁愿从来不相念，那样就再不会有这么多思苦；我宁愿从没有倾心于你；我宁愿从未对你有丝毫倾情……
红尘恍恍，突然迷失了自己，心，好疼好疼。坚强只不过是糖衣裹着的外表，那样脆弱得不堪一击。任由眼泪滑落，心涩了，好涩好涩，千年的光阴，千年的离落，终究还是要在红尘中遇见。遇见也好，但却从不曾陌路，相欢甚许，那一日，便注定了一生的命定，从此红尘中再也无法与你撇得一干二净。
我说过：我宁愿只是一株小草，人世间只需要一个寂静的角落，观望流年，沐春风和煦，听雨花淋漓，嗅化蝶迷恋，知万世之葱茏，即便没有绚烂的绽放又如何，我不要太多生疼，我不要太多刻骨铭心的思痛，我不想一次次被刺痛，我不想从来都拉不到你的手，眼睁睁地在红尘中永世地站成两岸。
花有春风重沐时，树有微风抚青时，而你与我呢，纠葛不掉的情感或许只是一瞬息，便铭刻进生命的灵魂。多少欢颜，突然间变得好苍白、好空洞，默默无语，只有泪珠滑落，再多言语终也刷不掉心中的疼痛与凄苦。
岁月悠悠，如泣如诉，岁月再好，怎抹去心中的凄凉，生命再长，怎眷顾一场绝世之恋。茫茫无言，此刻万语千言缄无诉，心笔开始好无力，开始潦草的章节，没有了内容。疼，徐徐侵浸，很多时候，我不想言说，因为不想将过多的痛苦强加于你，因为生命里的爱情都太过脆弱，总怕灼伤你无瑕的心灵。或许，美好总是与疼痛并行吧。
记得你曾说过：一生为一爱，一生只一人。再多的言语，怎抵得上安放在心灵最深处的珍贵。我由此感动，茫茫红尘，终难遇到那一人，遇见便倾城。柔情万许，谁知意，心澜涓涓，谁抚暖，红尘不过一场荒凉意。终究是独自的心城，落寞中或许早已习惯了一个人，坐看流云，倾听风月。然，那一日，你来了，来得那样让人始料未及，来得那样让人防不胜防，惊扰我慌张的表情，我无邪的天真开始盛满柔柔的情意，原本安静的一切，焕然美奂，原来岑寂的一切，因你而姿彩生色。
生命里最美丽的结伴，当是灵魂的同行吧。然，却想不到如此艰难，岁月迷离，恍惚间，悲喜交加，失神，慌乱。词阕成堆，也难表意，心疼的时候，竟一句话也说不出来，痛，锥心到骨子里，开始麻木，开始恍然，任记忆凌乱地一幕一幕重现，再无法收拾好忧伤凄零的表情。
但愿你是看不到的，那样，你便可以多得几分安然。如果，一生与你有扯不断的关联，我又岂会舍得你难过、心痛。如果泪水可以化解一切悲痛，那么，我愿意一个人承载这一切。这样的人世，不过就这么一朝，暮至晨归，我愿意在时光的针毡上打坐，为你虔诚祈福，为你静心梵诵，为你，我愿意修炼一场爱情的皈依。
无论百年，无论千年，一生一遇，便是千年，一生一爱，便已生疼，一生一情，便已刻骨。就如我总告诉自己要坚强，然，终究还是泪雨滂沱，模糊了视线，恍惚着影像。
我想你是爱我的，或者这已经足够，就算流一生的眼泪又有何妨，就算在尘世中苦苦等待一世又能怎样。疼，或许总有一天会度化为一缕深沉的浅笑，深深地烙在彼此的命格，那样，我们就可以牵手到老，不再生任何疼痛，不再在人世的慌乱与鞭策中，经受这么多凌乱与心涩。
岁月如歌，我不愿倾听太多喧嚣，许一枚时光，而你便在时光之中，哪怕坐落在对岸也好，那么，我便可以安然守心，温一世柔情，暖一生关爱，眷卧你的怀中，静静陪同，随时光一起慢慢老去。
为爱后悔也于事无补
为爱后悔也于事无补
小魔女魔法：为自己好的反省能开创未来。
“反省”的好处，在于即使当场心情会觉得郁卒，事后也能让自己成长，例如“我的个性还是不适合谈远距离恋爱”、“因为太顾虑对方了，结果错失了良机”。如果能如此分析自己，事后便能产生动力，明白“下次就这么试试看比较好”。但“后悔”却完全无济于事。
因为后悔不但无法为下一次的恋爱加分，还会因为不断回顾过去而一直责备自己，让自己全身散发出一股灰暗的气息还不自觉，不但痛苦，而且也不会有任何好处。
“当时他要被调到外地去上班，如果我也跟着去就好了……”一个粉领族的朋友这样对蝴蝶抱怨时，蝴蝶立刻笑笑地拍了一下她的肩膀说：“你又来了。”选择留在此地的也是她自己，既然没有跟着他到外地去，就代表自己内心深处的某一个角落里，不是对自己的工作恋恋不舍，就是对和他的二人生活感到不安，不然就是对他本人还有不满的地方，才会让自己无法下决心跨越这道屏障的。
不过，也因为这次放掉了他，才能让自己待在大都市里继续工作，所以一定还有机会再遇到真命天子的，不，一定要设法找到喔！因为恋爱之路不需要任何后悔。
假如婚姻只有五年，写的真好，让人觉醒
假如婚姻只有五年，写的真好，让人觉醒
和朋友聊天，突发奇想：如果将婚姻法改一改，将终身的婚姻，改为五年之约。每一场婚姻只有五年，五年到了，彼此的承诺便子虚乌有。有想继续婚姻的，可再签一个五年之约，不想继续的，也不用沸沸扬扬闹上法庭，原先的婚姻自然化为废纸。果真如此，这样的婚姻会如何？朋友们听了兴奋不已。
一个说：这样多好啊，我们家可再不会有争吵了，讥讽啦，抱怨啦，责骂啦。我也都可充耳不闻。反正就五年，忍忍不就过去了嘛。
一个说：哎呀，那我可要注意了。要减肥，让自己变得更加漂亮，不然到时成了黄脸婆，还怎么找啊!
年轻的：恩，那我就不用像这样挑来挑去的，差不多了就结婚，如果相处得来就继续在一起，相处不来，五年后大家拜拜，我还有选择的机会。
还有一个打趣道：要真这样，社会也就太平啦。包二奶的，找情人的，一夜情的，统统不需要啦。也就五年时间啊，到时候对方要不要自己还指不定呢。哪有心思去外面找。
最后那个朋友感叹道：唉，真要这样，婚姻该多么美好啊。每一场婚姻都只是短短的五年，为着珍惜，大家都会相互容忍，相互关爱，沟通也会更好，五年之后，又可重新享受新婚的祝福。虽然妻子还是那个妻子，丈夫还是那个丈夫，心理上却是一个全新的婚姻。这样一直到老，真可像童话中的公主王子一样，恩恩爱爱一辈子啊！
突然之间，大家默然。
原来我们挥霍婚姻，只是因为我们认定它会永恒。如果有一天，它真的要离去，我们是否还来得及去珍惜。生命有多长，长不过三位数，我们有必要终日抱怨吗？婚姻有多长，长不过两位数，我们有必要彼此埋怨吗？
老套的借用广告大师大卫.奥格威的话：活着的时候要尽情快乐，因为我们是要死很久很久的。因此，在婚姻里重逢的男女，别扔掉爱情，别轻易放弃他（她）。
珍惜现在，因为在下一世，我们再难相逢。
为他藏起一半的爱
为他藏起一半的爱
结婚那会儿，早我一年结婚的闺蜜送上一句她的围城名言：斟茶七分最见诚意，吃饭八分饱最养胃，爱他，就爱五分，不多不少刚刚好。
我明白闺蜜的意思，她是怕我爱得太深反受其乱，可是我对老公的爱，怎么可能只爱到一半呢。
恋爱时，是我追的老公。第一眼见到高大帅气而且已经是公司项目经理的老公，我当即就傻掉了，好在有“女追男隔层纱”这句话激励着，我直接把他列为奋嫁目标。一年后，我们终于步入围城，第一回合的胜利并没让我高枕无忧，我深知婚姻是一场漫长的征途，结婚只是“攻城”成功，“守城”更需要加倍努力，真正的长跑才刚刚开始。
婚后不久，我就系上围裙成了厨房里的俏厨娘，炒一手好菜煲一锅靓汤。老公喜欢约朋友喝酒聊天，我就打扮得得体大方紧随其后做“尾巴”。老公爱看体育频道，我就一边打着哈欠一边假模假式地跟着他做球迷。他回家多晚我都等他，他出差我肯定电话查勤，他随口夸上广告里的休闲食品，第二天必然摆在餐桌上。也有感觉累的时候，可看到老公心满意足地依偎在我身边，我就觉得值了，不都说爱夫如子是甜蜜的罪吗，那咱就甜蜜到底！
人还是我跟他，事还是从前那些柴米油盐，可是架不住三年婚姻的不停重复，什么感觉都荡然无存了。问老公晚上想吃什么，他说随便，陪他看NBA，话没说上三句，他直奔书房打开电脑；朋友喊他出去喝啤酒，我立马起身换衣服，他冲我皱皱眉，人家都不带老婆你去算怎么个意思。
我开始紧张起来，他外面有人了？嫌弃我了？我黏老公越紧，他越是想与我保持距离，他开始频繁出差，公司一有出差任务就抢着去。原本以老公为轴心的生活突然空出大段的空白。
一天晚上，无聊的我在网上闲逛，一个很多人跟进的帖子引起了我的注意：在国外，尤其在欧美国家，许多夫妻之间流行起给婚姻“断食”的风潮，比如夫妻分别与自己的朋友外出旅游，在此期间，没有意外或者重大事件两人基本中断联系；或者在同一屋檐下过一段互不干扰的“陌路”日子；哪怕是在一天内也要区分开双人空间和个人空间，这些都可以视实际情况商定。这样的断食，其意义是在为婚姻排除乏味的毒素、保有积极的健康心态……
我回想起结婚时闺蜜的围城名言，反刍我和老公一路走来的点滴，一直都是我在付出全部，只恨爱他爱不够，而今却爱到他想逃。我几乎用爱编织了一张天罗地网，却忘了太强烈的爱是他背负不起的包袱，没有喘息空间的爱只会令他窒息令我困顿。
婚姻中的爱与恋爱时候的爱是不一样的。恋爱的时候，强烈的爱会促使着两个人越走越近，而婚姻里的爱，如果太强烈，无孔不入，就会成为男人极欲挣脱的枷锁成为伤害自己的苦药。
我终于明白，要想改进这段亚健康的婚姻，只有一条路，纵然我心里装着对老公十分的爱，如今也要藏起一半来，实际生活中表现出一半的爱就足够了。
我主动要求出差。老公一脸依依不舍，要去多久，我挺不习惯的。但他的眼中分明是狂喜。
刚坐上火车，我就开始想他一个人谁给他做饭，谁提醒他换洗衣服，想着想着生自己的气，他遇到我之前，不也衣食无忧地生活了25年吗？不许再想他。
我的手机24小时开着，但我没有主动给老公打电话。第三天晚上，手机响个不停，是老公打来的，我的心一下子提到嗓子眼，却慢悠悠地接了电话。他急切的声音响起，你怎么不往家打个电话。忙啊。再忙也得打，不然还以为你出什么事了。我笑，还不是想让你清净几天。老公口气有点蔫，没你骚扰的日子，还挺不习惯的。再笑，挂断电话。
攒下的公休，我不再像以前那样留在家里全方位照顾老公，而是跟闺蜜一起去农家乐，或者回邻市的父母家里住上几天；老公加班或是和朋友相聚，我不再一个电话连着一个电话，我用小说、音乐、十字绣填充自己，或者去小区的美容院做个护理，学会自得其乐；当老公十拿十稳地“使唤”我，老婆，把我衬衣烫一下，饿死了快点开饭，DV的电池你充好了没时，我不再像从前那样全部包揽，而是藏起一半的爱，对他说，我自己的计划还没弄完呢，你再等一个小时吧。或者，如果你愿意替我去超市买我爱吃的牛肉干和芒果，我想我会做得更快更好。
在我一开始这样做时，心里是忐忑的，老公是不满的。长久以来他心安理得地享有我全部的爱，当我收敛起一半他反而开始抱怨。我告诉他，一直以来我们的爱是不对等的，我怕失去你，百分之百地爱着你依着你，但现在我不怕失去，我们的爱要处在一个平等的位置上，我不想让自己像以前那样成为你的负担，你不是也常常喊累吗？
老公开始讨价还价，你可以只爱我一半，但是家务全都归你。
想得美！我半真半假冲他挥舞拳头，他竟然没躲，拳头砸在他的腮帮子上，这可是我们家的第一次暴力事件。我心想，完了，怎么给一向骄傲高高在上的老公一把梯子下，要为了这闹家变，岂不得不偿失？
老公一把捉住我的手，看不出，你这棉花糖媳妇还练了几招胭脂拳法，来，拿我继续练练手，练好了出门也能对付一个半个的色狼。我一下明白过来，敢情老公自己找了把梯子下来了。
当我用全部对待婚姻，对待老公时，我的爱成了束缚了彼此的绳索。真的深爱，就为他藏起一半的爱，用适度宽和的一半爱去对待他，婚姻里的他和我才能破茧而出。
别去为爱情装“导航”
别去为爱情装“导航”
读者留言，最近看了一篇文章，说是“如果另一半不在朋友圈po图秀恩爱，那就代表对方不爱，至少不够爱她，她问，是这样么？
恋爱的人，容易去将自己变成福尔摩斯，不断求证爱与不爱，爱多爱少这个问题。
如果我们说秀恩爱只是冰山一角的话，那么，登峰造极的就是女孩儿常常引用的一部电影叫《其实他没那么喜欢你》。
电影里面讨论最多，多到足以让你一一对应，判断这个男人是否真的爱你。
譬如：
1、如果他被动矜持。
“也许他不想破坏我们的友谊”
“也许他害羞”“也许他自卑”
“也许他只是不知道怎么联络我”……
在整个人类历史进程中，
任何一个男的都会为了接近你而不在乎断送“友情”，
他也不可能因为害羞和自卑而害怕得不敢追你，
他唯一“害怕”的只是他对你是那么的“无动于衷”，
他不会不知道怎么联络你，手机，email，IM，SNS，twitter……
他可以动用他的眼睛、嘴巴、大脑、关系网、google找到你——除非他不想找到你。
也许有人提倡这已经不是石器时代了，
女孩子去主动追求看上的人吧，
但是相信真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他——因为他会主动送上门来。
2、如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是个电话。
“他真的很忙所以忘了”、“至少他真的与我道歉了”……
他很忙，即将就任美国总统，一个小时好几亿的生意要谈，忙得快疯了， 一天根本抽不出时间与你打电话，忙得真疯呀。
有手机、有快速拨号、甚至有语音拨号，有时压根没想打电话，电话就从裤兜里拨出去了，为什么没有时间打电话。
如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。
“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，
混蛋就是用忙敷衍你的那个人。
——（心智健全的）男人知道什么叫“轻重缓急”，至于道歉？ 噢，没有时间听他胡说八道。
……
当然，我并不想简单评判这些观点对于爱情判断是否行之有效。毕竟，甚至有人相信更简单的判断方式——撕扯花瓣；爱我？不爱？爱我？不爱？……
一对情侣冷战几天，女方认为男方说话、行为不够关注她的感受，不够温柔、体贴。男方认为女方小题大作，只要求别人，不检讨自己……
谁对？谁错？
他们都有道理，所以，对错分不出来，出来的是委屈，或对方到底爱与不爱的怀疑。
现代人开车越来越依赖导航，好处就是到了陌生的城市，可以通过导航定位，一路狂奔，直奔目的地。坏处就是我们过于依赖外在的导航，随之失去了在未知道路上去探索、去体验的乐趣。
目的地太过于明确，我们很容易忽略了沿途的风景，我们的感官甚至在退化，一旦我们失去导航，就会变得惊慌失措，迷失方向。
爱情也是如此。
po不po照片，秀不秀恩爱，能否“时保联”，“第一时间立马出现”……就像去给爱情设置导航一般，通过种种观念，表现直接判断爱与不爱，似乎一旦对方没有做到这些，就能自动去发出“你已偏离航线”！“你已偏离航线”！的警告？
话说回来，面对爱与不爱如此之主观的感受，我很难想象还有这么多的人将其放在一套观念，一套理论，放在他人的经验，他人的评价，乃至于一朵花的花瓣之上。
对爱情这么美好的感受，经历，不去信任自己的直觉与判断，你确定你需要一个爱情导航仪么？
这样一望到底，自以为是的爱，真的有意思么？丧失感受与判断的感情，一定是出了问题的感情，准确的说，这不是去爱一个人，而是在固守自己的一厢情愿罢了。
真实的爱，就是要去除所有外在的观念，然后去面对彼此真实的内心。如果你能去让自己变得真实，然后去信任自己的感受，那么，爱与不爱，舒不舒服，不是很容易就能够判断出来的么？
何必去问这问那，问东问西的呢？
诚然，爱情确实让人变得有点儿怂，我的意思是说：爱情需要“Follow Your Heart”。
你得懂得自己爱什么，要什么，然后，勇敢的、真实的去拥抱一段爱情。
无论最后结果如何，这段爱情，都能让你们彼此去得到滋养与成长，至于那些让你枯竭、悲伤的感情，越早结束越好。
