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30岁的女人该如何破解”爱情“这道题?

发表时间:2021-01-11

【www.qg13.com - 女人该怎么挽回爱情】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的30岁的女人该如何破解”爱情“这道题?,欢迎阅读与收藏。

最近有一部很火的电视剧《三十而已》,江疏影饰演的王漫妮,是一名金牌销售,属于事业型的女人。

在剧中,漫妮见了一个相亲男,这个男人和她第一次见面就带她去商务酒会蹭吃蹭喝,漫妮觉得男人根本就不适合自己,太小气了。根本就看不上这个相亲男,同事们劝她不要眼光太高。

可漫妮觉得,既然想找一个合适的老公,就直接找一个称心如意的,能够满足自己对于恋爱和婚姻的所有需求的,自己都已经等到三十了,也不怕再等几年。

今天咱们就来聊聊,三十之后的女人,该如何挑选如意郎君?

学员晴儿是一个很内向的姑娘,平时没有什么社交圈子,除了在公司这样熟悉的环境里,偶尔去几次健身房,可能就真的没有什么其他认识男生的途径了。

晴儿谈过三次恋爱,其中有一个前任对她来说印象比较深刻,公司刚入职的时候两个人被分在了同一个小组,彼此之间会有一种特殊的亲近感,后面两个人慢慢的熟悉,就自然而然的在一起了。

前任不但性格很好相处,外型也很讨人喜欢,家庭条件也是偏中上等,性格算是比较稳重的男人了,可能因为晴儿从小比较缺少父爱,所以她不是很喜欢那种年龄偏小的男生。

对晴儿来说,这个男人最让自己心动,各方面条件都不错,满足了自己对感情的所有期待。

可是晴儿投入感情之后才发现,这个男人不是很着急和自己结婚,这一点很像电视剧《三十而已》里面的情节。

电视剧中漫妮的男朋友,是一个不婚主义者,在两个人刚刚确定关系的时候就告诉了曼妮,我不打算结婚,就算是因为婚姻在一起,也没有办法保证以后是相爱的。

剧中最后漫妮知道,这个男人身边不止有自己一个女人,同时还在和几个女孩子保持着密切的关系。晴儿也是在之后发现了前任有这种类似的情况。

晴儿马上就要三十了,本该快要结婚的年纪,可是咨询时,她却跟我说:再也不敢相信爱情了。其实对于大多数人来说,三十并不是人生的低谷,你积累了相当多的见识,知识,才识,三十应该是一个人一切美好的开始。

你更加熟悉社会规则,更懂得人际关系,也积累了很多的财富,包括人脉等等看不见的财富。本该更加自信的面对之后的生活。

可是对于晴儿来说,这个前任带给她的伤害,让她很难再去相信,再去投入感情去爱了。她花了很长的时间从这段感情里走出来,虽然后面的感情也都是认真对待的,可是她就是感觉自己对待感情时再也没有走过心。

不敢再相信爱情了,害怕受伤,其实内心里还是很可渴望感情的。但为了避免承受感情的冲击,晴儿把大量的时间投入到了工作当中,这其实是一种自我保护,一种防御。

电视剧中,漫妮心动的男人是一个财务自由的人,外型成熟,阳光,干净,有品位,而且很懂酒。

这个男人是在游轮上搭讪的漫妮,甚至还关注她的高跟鞋底贴没贴底胶这样的细节。

后来这个男人找到她的联系方式与她在上海相见,带着她去浮潜。为她买了车,还给她租了地下车库里离电梯最近的车位,方便她上下班。

在公司里买下几件衣服当着所有同事的面表白,满足了漫妮对于感情的所有幻想,这一系列的操作别说女孩子看了会瞬间坠入爱河,就连我看了之后都会心动不已,其实这样的男人只能出现在电视剧里。

真正经历过生活的人,要以现实生活为准,爱情观千万不要以影视剧为准,不然你真的会很受伤。

像晴儿就是从小得不到父母的太多关爱,所以就受电视剧影响比较深,幻想着有一个怎样标准的男人来到自己身边,当生活里有相似条件的男人出现时,晴儿才会不顾一切与之相恋。最后导致感情受伤。

后来,我和晴儿接触过一段时间才明白,她很害怕自己的感情会耗尽,因此晴儿总是拒绝相亲男人的邀约,拒绝相亲男人的礼物,对我说着相亲男身上的种种缺点。

我告诉晴儿:“你害怕重蹈覆辙是因为你对男人不了解,你不懂得男性心理,不知道该怎样识别真正的成熟男人。那接下来的时间有我陪着你,我会教你如何识别对你心怀不轨的人,找到互相有感觉的好男人,告诉你让感情升温的办法。”

对于晴儿对感情的担心,我对晴儿说“真正的感情是不会耗尽的,感情是一种可以再生的状态。更重要的是,感情是可以被对方感受到的。”

对于晴儿接下来的情感,我告诉晴儿,你的内心一定要有温度,要接纳对方,和对方有共鸣。

基于这些理解以及我们之间的沟通,晴儿明白了,真正想要开始一段能够走入婚姻的感情:

首先需要从过去的感情中走出来,第二是要走入一个属于自己的,新的圈子,认识互相有感觉的成熟男人,第三步是了解对方的心理,合理的表达自己的需求,满足对方的需要。

有了这些清晰的步骤,再加上我教给晴儿的一些正确和男人互动的方法,晴儿对生活,对感情,都有了新的理解和体验。

经过了几个月的学习和沉淀,她最终收获了属于自己的幸福,已经于前不久登记结婚了,晴儿通过小助理告诉我,她的老公非常的宠她,我也很欣慰她终于收获了一段幸福的感情。

不管你之前经历过什么,那都已经是过去的事情了,如果你自己没有办法处理的很好,你可以找到专业的老师来理解你,涵容你的情绪,诠释你的行为,你为什么当时会做出那样的选择,你又怎么变成了今天的你。

如果你在感情里受过伤,渴望爱情却又害怕重蹈覆辙。你可以来找专业的老师做一对一的咨询,获得一个稳定的内在,这样你就可以在满足对方需要的同时让对方来满足你的需要。

有的女孩因为遇到一个“渣男”就全盘否定所有人。觉得自己不会拥有幸福,但如果你不肯跨过那一步你永远不知道你会拥有多么甜蜜的恋爱。

最近我听说过这样的一个说法:“渣男就像螺蛳粉,吃之前就听说是臭的,路过的时候闻着也臭,吃完了之后惹的身上也都是臭味,久久不能散去,但唯独只有吃的时候不由得感叹:啊!真香。”

别说还真是这样,像“渣男”们平日里惯用的伎俩啊什么张口闭口小宝贝,认识一天就早安晚安的叮咚叮咚微信响个不停,自作主张给你起特别称呼。

但朋友圈没有任何有女朋友的迹象,需要他的时候他总是有各种借口推脱,实际这些都是高危现象。

虽然我们已经有了太多太多的“鉴渣”手册,但不外乎“道高一尺魔高一丈”,我们在进步的同时“渣男”的套路也在更新。

遇到渣男不可怕,可怕的是善良的你误入渣男“圈套”无法识别。那么有什么办法能轻松识别“渣男”的技巧呢?为你准备了几个升级版话术来验证对方是不是“渣男”,值不值得托付终身。

扩展阅读

女人凭什么30岁前不结婚?


契科夫曾在小说里感慨:不想结婚的人绝不是疯子,想结婚的人才疯了。

一段不好的婚姻能把人毁成这样?

我有个闺蜜,比较内向一女孩,26岁通过相亲认识了现在的老公,相处4个月两人就结了婚。

婚前男方还算绅士,舍得给她花钱,人长得又帅,所以她心里还是蛮认可的。

再加上双方父母竭尽全力的助攻,她只好遵从家人的意见,和他尽快完婚。

婚后一段时间,她才发现,丈夫那方面不太行,平均也就5分钟。

所以两人间的隔阂越来越深,丈夫甚至时常因为一些小事和她争执。

新婚燕尔该有的温存,婚后她一点也没有尝过。然而这只是她绝望婚后生活的开始。

虽说丈夫的工资不少,但是在花销的分配上与她有很大的分歧,可以说已经到了吝啬的程度。

有次她上班挤地铁的时候,鞋跟断了,午休时花500块买了双鞋。

结果等她晚上到家,丈夫居然和她吵了一架,理由是她总乱花钱,太败家!

原来他婚前的体贴和绅士都假的!

可她这个时候已经怀孕了,所以只能忍气吞声、默默流泪。

几天前她和我说:

对于这段价值观不和的婚姻,她现在只想尽早离开。因为她实在不知道怎么经营。

如果不是遇到那个非他不可的男人,我希望任何姑娘都不要放低标准,随随便便就走进婚姻。

拿自己的人生去堵舆论的嘴是非常不负责任的行为,因为80%的婚姻悲剧都来源于:

一个准备打折出售的商品恰好在一个对的时候,遇上了一个饥不择食的顾客。

女人,不该害怕单身,也不要畏惧孤独,因为比那些更可怕的是,一段错误的婚姻。

一辈子实在太长了,嫁错了人远比一辈子不结婚来得可怕多了。

我大姨有个独生女儿,今年本命年36了,在某互联网公司做高管,收入可观,生活有趣,从网球到高尔夫,从马术到冰球没有她不喜欢的。

没事儿就满世界去旅行,也曾同时和3个不同的男人约会,然而即使她的生活丰盈、自由如此,每逢过节也免不了七大姑八大姨孜孜不倦的嘱托:

赶紧找个对象结婚吧。

唯一值得安慰的是,别人催归催,但唯独只有我大姨不着急。

每次面对亲戚的旁敲侧击,她老人家总能一笑了之,有次我实在忍不住好奇,问我大姨:

大姨,怎么从来没见你催过我姐啊?

没想到,她竟然一脸严肃的和我说:

我闺女就是结婚,也是因为她想结婚,我不能因为自己想抱孙子就逼着她结婚,养儿也不一定防老,我自己多赚点钱,就有养老的资本了。

如果看孩子到了年纪就非逼着结婚,我说句难听的,那和养狗到发情期带它去配种有什么区别?

我养闺女是因为我爱她,不是为了让她给我生孩子。

大多数被催婚的孩子,你看看她们最后都嫁了什么人,那能过好吗?能幸福吗?

我当宝贝似的女儿,是给别人家当保姆生娃的吗?结婚是大事,要嫁必须给我嫁好了。

大部分的中国女人,一生都可以这样描述:嫁了一个大爷,生了一个祖宗。

其实一个女人的一生有很多的价值要去实现,而不仅仅是守着婚姻和孩子,抱怨老公和生活,然后窝囊的过一辈子。

若是你能和我这个姐姐一样,在结婚前给自己留出更多时间空间,变得更有钱,更漂亮,更独立。

学会享受生活,享受自由,积极的多去约会,这样你才有足够的机会,去找到你的白马王子。

人们总是说,女孩结婚要趁早。

我却要说:女孩在30岁前,不应该着急结婚。

因为婚姻,本就应该是两个身心都足够成熟的成年人,才能许下的约定。

曾有这样一个理论,按品质把男人女人分别设成ABCD共4个层级。

A男配B女,B男配C女,C男配D女的搭配是最常见的结果。

于是就剩下了A女和D男。

优秀的A男真的不喜欢同样优秀的A女吗?

400年来,摩洛哥王室始终保持着神秘。

根据传统,国王的婚礼只能在王宫内举行,只邀请王室成员和亲属参加,不对外界宣布,新娘婚后也没有任何名分。

但正是这个被人们誉为北非明珠的古老之地,有一位女性打破传统,走向世界的新时代女性,她就是,摩洛哥的明珠:萨尔玛王妃。

她本出身平凡,年少母亲早早离世,由奶奶一手带大,却凭借自己的学识,考上了大学。

而正是在大学时,21岁的她,结识了还未登基的摩洛哥国王。

国王对有着一头浓密卷发的她一见钟情,但对她来说,大学没毕业就结婚,不就意味着之前在学业上的努力就白费了,于是她让国王等。

而当她毕业后,还是没答应国王的求婚,反而去了国内最大的技术公司,对于已经登基的国王,她还是一个字:等。

尽管工作后,萨尔玛展现出了极大的天赋和实力,把事业做得风生水起,但另一面,国王真的等的很急了。

几番催促,她最终向国王吐露了心声:

如果你娶了我,那么你就得忠于我,不能像以前的国王那样,娶其他的老婆。

在摩洛哥,男人有一夫多妻制的权利,而女人,处于被动,没有决定权。国王刚过世的爸爸,就娶了2个老婆。

然而新登基的国王稍加思索,不仅和她签下了具有法律效应的“结婚证”,还顺便向全国公开了他们的婚礼和他的新娘。

其实优秀的男人,之所不选择A女,只不过因为,这些女孩收入达到了A阶层,情商却没有达到相应的层级。

要知道优秀的男人不屑于去讨好女人,而那些要求强势的A女,自然会被他们放弃。

真正的A女不只是你的经济地位,更重要的是你的才学、情商、品位和阅历。

所以,20岁到30岁的女人,要全方面的努力提高自己,成为真正的A女,然后再去和A男打交道。

“30岁的女人,只配找个二婚的!”


婚姻和爱情最大区别是,爱情只有爱情,婚姻则包括爱情和生活实力。

首先申明,姐是支持相亲的。

只是令姐没想到的是,在采访过程中,竟然有那么多姑娘说,“宁愿单身,也不想相亲了”了。

快来看看,到底发生了什么?

1

“刚离婚就相亲”

@小尧,28岁,博士在读

28岁以前,我一直是别人眼中的人生赢家。

家庭和睦,名牌大学,生活在象牙塔,身边的人都爱我,并早早结了婚。

是的,我很早结婚,在还读研一的时候,相恋四年的男友就求了婚。他是我本科同班同学,我们也一起被报送了本校研究生。

说到我的婚后生活,除了老公不喜房事外,别的倒也安逸自在。

至于生活和职业,我则一直按照自己的节奏:读研,读博,打算日后留校。虽然过程也辛苦,但好在校园单纯,我也乐在其中。

而老公读完研后,就进入了职场。也是从那时起,我们开启了双城生活。

自从异地后,我们的夫妻生活,一年到头来,真的一只手都数的过来。见面后,他不是说累,就是身体不舒服。

我下意识,他出轨了。

可是事情远没有那么简单。

认识他这么多年,我居然一次都没想过他可能会是同性恋。

手机聊天记录中,他说着肉麻情话的人,不是某个胸大腰细的气质美女,而是我也认识的那个腼腆学弟。

为了保住他的颜面,我只跟自己父母说了实情,后面快速办了离婚。

离婚期间,思想传统的父亲,一直难以接受,反复问我是不是搞错了。直到,老公亲自跟父亲道歉,父亲才涨红了脸,骂了句“太丢人”作罢。

离婚后,父母为了安慰我,便搬来和我同住。可平静的日子没过够一个月,父母便开始张罗着让我相亲。

本在愈合的伤口,在父母一次次蛮横的撕扯下,又开始变得血肉模糊。

我知道他们在自责,是想让我快点走出来。可伤口有大有小,有深有浅,谁又能强迫我此刻就一定要走出泥泞呢?

我想说,我不是享受自虐,我只是需要时间。

那晚,我彻底奔溃了,朝他们歇斯底里:你们是想让我死,是吗?

这几个月,我早已精疲力尽,再也管不了别人的情绪了。

我不想相亲,不想要男人,不想结婚,只想安安静静得一个人过,可以吗?

2

“感觉自己耗不起”

@伊娜,27岁,英语老师

我不赞成闪婚,不是说闪婚一定不会有好结果,只是它不适合我这种慢热的人。

西方有句谚语说:“结婚前你至少要跟你的爱人过一次完整的春夏秋冬,因为有些疯子只在春天发疯。”

因此婚恋方面,我的底线也是至少要相处一年。

那些幸运的女孩,通常会早早遇到心上人,相处个两年,便结婚了。而我,则像是被遗忘的那个。

我已经27岁了,我想,是时候接受亲戚朋友安排的相亲了。

可相过几次后,我愈发觉得,这件事很不靠谱。

无论你多快认识一个男人,但想要看清他的三观,人品,情感模式,以及两个人是否合得来,都需要漫长的时间去观察、求证。

而相亲中的男女,似乎都很没有耐心,恨不得第三次见面就把对方推倒,我甚至怀疑很多人相亲是假,约炮才是真。

大家好像都被逼到了一个死角,都在匆匆找一个归宿。

我也一面告诉自己,春夏秋冬是一定要等的,否则怎么辨认他是不是对的人。

可另一面,我也心虚得很,害怕一个春夏秋冬后才发现再次所托非人。

相亲,作为最快捷的婚恋模式,似乎也难以解决我的问题,也无力缓解我的焦虑。

我一面告诉自己:以后再也不相亲了。

一面在心里害怕:我不会真的要孤独终老了吧!

3

“我只配跟离异男士结婚”

@小霜,29岁,海归

我刚从国外留学回来。本想趁着大好青春,在祖国的欣欣向荣中,寻一位佳婿,成一段良缘。

但我身边的热心人,介绍给我的却是清一色的35岁以上离异男子。

我终于理解了,网上流传的说法。

相亲的唯一价值在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

A君坐在对面,正义愤填膺地历数前妻的缺点:不顾家,脾气暴躁,不体贴,不照看孩子,对父母不孝顺,赚钱少到不够自己花。

我除了尴尬地点点头外,无fxxk说。

前妻是你自己选的,现在被你说的这么不堪,让我不禁开始深深怀疑你的眼光。

此刻我“有幸”被你看中,我是该相信你是眼光变好了,还是该深刻地反思一下自己了?

OK,第一场相亲,失败。

隔天,按计划是跟同样离异的B君见面。简短寒暄后,他开门见山。

“离过婚的女人,一般都不值钱了,但离过一次婚的男人还是很吃香的,尤其是我这种没有孩子的。”

“有过婚姻的男人,才知道婚姻是怎么运行的,才知道怎么疼人,所以一般都比较抢手。”

算了算了,忍住忍住,这可是领导介绍来的人,我就当是应酬了。

此刻只能,脸上笑嘻嘻,心里MMP。

话说,既然你这么懂得婚姻的运行法则,这么懂得疼人,好好奇你是怎么离得婚?

离过婚的女人就不值钱了,请问,这件事您跟您前妻达成一致了吗?

Anyway,第二场相亲,失败!

其实,我并不是看不上离过婚的男人,我只是看不上那些离过婚,却还没有学到东西的人。

4

有人总结相亲中的潜台词:

不适合就是穷,

没感觉就是丑;

一见钟情就是好看,

深思熟虑就是有钱。

其实,要姐说,现实中的相亲,则远要复杂得多。

这里,姐想要给有打算相亲的小伙伴们几点建议,仅供参考。

不要什么人都见。

你明明最在意身高,却去见比你矮的人;

你明明在意学历,却去见学历比你低的人;

你明明只考虑有本地户口的,却去见来自从外地来打拼的人。

这不仅是对自己不负责,更是对对方不负责。而且,相亲一旦开始进入疲劳战,你很快就会失去信心。

约出来,去吃饭。

现代人的相亲方式,都是先加微信。但姐建议,能见面聊就见面聊。

文字沟通,很容易造成一些误会。尤其是两个还不那么熟的人,摸不透对方的脾气和语气,误解就更容易产生。

约出来吃饭,是拉进两个人距离的最佳方式。

爱,当然就要,一起吃很多顿很多顿饭。

不要一票否定。

很多人相亲都会紧张,一紧张就难免说错话,做错表情。

这时候,千万不要“一票否定对方”。

只要不是触碰底线的问题,就不妨多给对方一次机会,其实也是给自己机会。

有人说,婚姻和爱情的最大区别是,爱情只有爱情,婚姻则包括爱情和生活实力。

恋爱——结婚,是先有爱情,再看彼此有无生活实力,再决定要不要一起生活。

而相亲——婚姻,则是先较量生活实力,再探索彼此之间有没有相爱的可能。

既然终点都是幸福,怎么去的,就显得没那么重要了。

野夫说,我们最终都活在自己的命途中,谁也不能彻底拯救谁。

而爱和婚姻,则是我们仅剩的英雄梦想。

不管你信不信,这个世界总有人默默爱着,他们幸福,美好,还比你勇敢!

20岁跟对人,30岁有地位


20岁跟对人,30岁有地位

今日,一女友前来询问:“如何才能稳踩两只船?”

我大骇,一时摸不着头脑。居然问了一句我自己都觉得很白痴的问题:“啥是两只船?”

女友做忧郁状,一副愁容,缓缓道来近日的桃花运。

故事有点新奇、过程有点刺激、情绪有点复杂。其实总结一下,就一句:贪心不足。

女友频频点头,就是这样。

可不就是这样?一个有钱大方,一个帅气体贴。换我,也要流连忘返,沉醉不知归路。

想想现在的女人真是幸福,新中国建立,剥夺了男人三妻四妾的特权,女人的地位得到了翻天覆地的改变。

古代的女人,父母之命,媒妁之言,红盖头一盖,蜡烛一吹,一辈子尘埃落定。

现在的女人,有点姿色,招摇显摆,要好房好车,一不满意,离婚拍屁股走人。

记得,高中的语文老师曾经有一次在课堂上大发雷霆:女人,给点颜色就开染坊!让她裹上小脚,老实在家绣花,她也能忍受。现在给她点权利就敢爬到男人头上来了,真是欺人太甚。

我们在下面笑作一团,窃窃私语:他定是让老婆给欺负了。

没错,现在的某些女人的确有些过分,要求男人有这有那,家财万贯、英俊潇洒、温柔体贴、始终如一,最好是能有周润发的样貌、李嘉诚的财富、周总理的痴情。

男人表示,我们压力很大。

其实压力还不算什么,知道什么才是男人的悲剧吗?那就是,你辛辛苦苦赚钱养家,满足女人所有要求,最后还要被女人戴绿帽子。这一刻,她对你柔情似水,下一刻,还不知道跑到哪个男人怀里风流快活。

所以,许志安涕泪交加地唱着:“最心爱的情人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人。”

真是奇耻大辱啊,我都替男人鸣冤叫屈。

有一句话是这么说的:近百年来,被男人玩得最厉害的是张爱玲;近百年来,玩男人最厉害的是林徽因。这么恶狠狠的句子,说的不知是赞美还是嫉妒。

不过,真是不得不佩服林徽因这个女人的手段。她让徐一生难舍,梁一生不弃,金一生不娶,此三人皆是风流才子,各有千秋,最厉害的是这三个男人之间从来没有明显的争风吃醋,居然能够和平共处。名誉、声望、男人她全都得到了,不仅赢得身前名,身后依然被很多人视为女神。

此等佳人,真是百年难得一遇啊。

难怪有人会说:女子当如林徽因。

不过,崇拜归崇拜。女人想要鱼和熊掌兼得,稳踩几只船,是非要有些资本和智慧的,没个金刚钻,就千万别揽那瓷器活,否则,只有翻船的份儿。

千百年来,像林徽因这样将神话演绎到自己身上的女人少之又少,而因为“红杏出墙”被老公扫地出门的女人却是不胜枚举。

所以,我虽是一个女权主义者,但也不建议女性同胞们“广泛撒网”。

于我自己而言,我在和男人的相处中,一向清晰明了。合适就是合适,不合适绝不勉强。在那个“对”的人没有出现之前,我宁愿别人戳我的脊梁骨,说:“这个女人真可怜,没人要。”也不愿为了排解寂寞,和一个甚至多个明知道不可能的男人纠缠不清。

要知道,女人的青春可没几年,男人们现在对你百依百顺、言听计从,那是因为你的脸蛋和身材正让他们的荷尔蒙旺盛分泌。

美女都是抢手货,现在他们跪着仰视你,给你当牛做马,等你来挑,你虚荣心作祟,玩他们,骗他们,耍他们。

总有一天,时间会为男人报仇。多么美丽,多么得天独厚的女人也总会老去。

等到你风采不再的那一天,地位势必要被颠覆。极有可能,你跪着求男人娶你,他们都不会看你一眼。

种什么因,结什么果。风流女人的风流债,总有一天是要偿还的。

愚蠢的女人20多岁玩男人,聪明的女人20多岁挑男人。

所以,对于一个20出头的女人来说,这个十年中最重要的一件事情,不是向别人炫耀你的身边走马灯似的换了几个男人,也不是整天三头六臂雨露均沾慌张应付不同男人,而是要为自己的人生负责,为自己的后半生铺路,擦亮双眼,找到一个真正适合自己的好男人,一路跟随到底。

20岁跟对了人,30岁才能有地位。

30岁也可以亡羊补牢


30岁也可以亡羊补牢

雯雯是最近前来咨询感情问题的一个大龄单女,她的故事是这样的。

她就是传说中的“别人家的孩子”,从小成绩好,乖乖女,父母也以她为荣。但在过了25岁生日之后,父母就开启了逼婚模式。

大龄剩女仿佛已经成为整个社会虎视眈眈的对象了,奔三的她们刚刚稳定自己的工作,还沉浸在父母的温床上,就无故被扣上了“人妻”的帽子,而且是非戴不可。社会舆论的压力总是把人逼的狗急跳墙。

雯雯很窝火,明明是自己的人生道路,为什么会有那么多人指手画脚,不过,话又说回来,虽然自己可以做到对他人的看法不屑一顾,但有时候真的是挺寂寞的。

结婚并不是去领证盖章那么简单,雯雯之所以迟迟不肯迈入婚姻的殿堂,原因有两个:首先是她的父母感情要好,关系和谐,以后不管她要跟谁重组家庭都会破坏这份温馨。还有就是雯雯在大学时候谈过几段恋爱,但都以失败而告终,因此内心留下了不小的感情创伤,很难在开启一段新的恋情。

工作之后,雯雯发现身边的男人,并非“总裁”但很“霸道”。快节奏的生活让他们没有耐心去真正了解一个女人,尤其是条件稍好一点的男人,更是自以为是目中无人,他们交往的目标很明确,就是结婚。

前不久,经闺蜜热心介绍,雯雯与一个男生相亲了。对方还不错,一表人才,高学历高收入,而且刚刚升了职,事业也如日中天。两人约了几次之后,男生对雯雯颇有好感,但雯雯不买账,直接给对方当头一棒。因为她嗅出对方的严重的大男子主义气息,她十分抵触,最终两人还是一拍两散。

雯雯也曾反省过,是自己太草率?太任性?要求太高?

随着年纪的不断增长,雯雯再也没有了那种与闺蜜一起逛街的惬意,独自去旅行的洒脱,过去那些快乐的时光就像握不住的沙子,稍纵即逝。如今,繁杂的工作压得她喘不过气,百无聊赖的生活让她忧心忡忡,偶尔看到别人成双入对,还会心生嫉妒 ,甚至默默掉眼泪。

她本以为自己早就练就了一身金钟罩铁布衫,对于任何秀恩爱行为都可以自动屏蔽,兵来将挡水来土掩,但越是假装坚强,越容易沦陷,慢慢的,雯雯就被焦虑和烦躁的思绪所吞噬,但她又不愿意向任何人倾诉,总是封闭和压抑自己,生活一度陷入了一个恶性循环的怪圈。

如果真的想找到突破口,走出这个怪圈,那就要重新出发,为自己找一个新起点。

众所周知,人是社会性动物,一旦与社会普遍规律背道而驰,特立独行,不是不可以,而是需要付出代价。如果雯雯始终是一个不婚主义者,她大可以走自己的路让别人评头论足去吧。但现在的她已经走进了咨询室的大门,证明她内心里对男婚女嫁还抱有渴望。

不管是哪种生活方式,都要跟随自己的内心一条道走到黑。

此时的雯雯应该庆幸,因为她已经不再犹豫,决定回归传统,正视爱情和婚姻的问题,而不是一味的逃避,还没有等到人老珠黄时再去悬崖勒马,现在一切都还来得及。

至于她那些学生时代对她伤害颇深的前任们,就把他们从记忆库里粉碎性删除吧,没有结果的爱情,就不要留下来占据内存了。 如果用自己的过去摧残自己的现在,那就太不明智了!

20岁太稚嫩,40岁又太成熟,30岁的女人正是散发女性魅力的光辉时刻。当然,充满自信的女人在任何年龄段都很美。

所以,女人出门别忘记带上自己的自信,就像为自己头顶上戴上了光环,会使你变得非常引人注目。

我的建议是找回自己最洒脱的状态,不要一味投入工作无法自拔,增加自己的社交活动。开启新的生活,就要学会让更多的人融入自己的生活,当然并不是非要通过相亲这种最原始的途径去拓展朋友圈,可以多去旅游,参加户外活动,培养一些兴趣爱好,找到志同道合的人,不管何种途径都会有很多意想不到的缘分降临。

转变的自己的生活方式刚开始可能会困难重重,但不要滥交,我们不是饥不择食,宁缺毋滥的原则还是坚守的。明确自己在婚姻中到底需要什么以及绝对不能容忍什么,权衡二者,相信丘比特的爱情之剑不会吝啬射向你的。

30岁以后,管住自己的嘴


能少吃就少吃,能少说就少说。

2011年春天,我去南方见一位很有名的台湾作家。他已经七十多岁了,身体和精神都非常好,彬彬有礼,对人非常谦和。

很聊得来,原计划40多分钟的见面时间,我们聊了快两个小时。谈的话题五花八门。其中,我觉得最受益匪浅的是两个。

第一,他告诉我,他这一生,都没有娱乐。他每一天的时间,都用来工作,早上6点起,一直工作到下午3点,然后出去散步,回来继续工作,一直到晚上8点。12点准时睡觉。如果没有外出,他的生活天天如此,他以工作为乐。他不去电影院,更不知道KTV长什么样,拒绝大部分的应酬。他甚至不爱旅行,家里巨大的书房就是整个世界……听他这样讲之后,我理解了,为什么他会被人称为大师。不管什么资质的人,如果能够做到如此严格自律,用好每一分钟时间,想没有成就都难吧!

第二,他传授了一份独家长寿秘方给我。方法有二。第一,管好自己的嘴,吃健康的东西,不要吃得太饱。第二,一定要保暖,不管夏天还是冬天,穿暖和点。他说,我们的身体本身,不需要吃那么多东西,只要保证了基本的营养,再多吃,就是暴饮暴食。人的病,都是这部分多出来的东西造成的!

那一年,我正好30岁,和这位老人家聊完人生以后,我回北京真的好好想了想。觉得自己最应该做到的,就是那一句:管好自己的嘴。

一个30岁的人,是应该有所收敛,别再随心所欲了。

管好自己的嘴,首先就是吃东西要注意。从30岁开始,我们的身体器官已经不会像过去那么皮实,开始慢慢走向下坡。如果还像过去那样不注意,胡吃海塞,健康一定会受影响。身体都不好了,日子怎么过好?

我给自己规定:能在家吃饭就在家吃饭,尽量少去外头吃。外面的东西,安全不安全,干净不干净,真的不好说。少吃肉,多吃蔬菜和水果,蔬菜和水果一定要洗干净了吃。另外我有暴饮暴食的习惯,东西不好吃,就一口都不动;遇到好吃的,就大快朵颐,撑得肚圆,以后得改。以后能少吃就少吃,能多动就多动,能坚持多久就坚持多久。

管住自己的嘴,除了吃以外,还有说话方面。这方面要改的地方也挺多。

第一,说话要过脑子了。不要想说什么就说什么,情绪一激动,就什么都说得出来。说的时候不计后果,说完了又后悔。

第二,不要话多,话痨,废话多。要少去跟人扯闲话。不要说风凉话,说风凉话的人,面目可憎。还有就是,清晰表达自己的意思,少带一些没有营养的语气词,尤其是网络上爱用的类似“坑爹”“我倒”“哎呀我去”“你造(知道)吗?”之类的,这会让人觉得幼稚。

第三,少说脏话。原来以为是意气和个性,其实这是傻。

第四,我有个毛病,平时说话还算正常,但是一到开会,就结巴。后来问过一个当心理医生的朋友,他两句话就给我指出来了:你结巴是因为紧张,你紧张是因为太想把话说好了。不要这样。只要你心里有话,想说什么,只需要简单、清楚地说出来,就好了。另外要注意放慢语速,别人不着急。

第五,要管住自己的嘴还有一点很重要,就是,伤心痛苦的事情,不要像个祥林嫂,见人就说。没有多少人真的关心,只会一听了之,或者内心嘲笑你像祥林嫂。

第六,少说别人的坏话。

第七,不要随意许诺。没有把握、做不到的事情,不要随便说。这个毛病我也爱犯。经常因为一时高兴,或者心中涌起美好的愿望,脑子一热,就许下承诺。后来因为各种原因,做不到,就给自己找各种借口。这样特别有损自己的形象。

第八,保守秘密。每个人都有隐秘的一面,都有不能说出的东西。把自己的秘密,或者把别人的秘密告诉他人,图了一时之快,但是对自己、对别人都会造成困扰。尤其是说出了别人的秘密,那是辜负了他对你的信任。一个成熟的人,不会轻易说出别人的秘密,也不会随便将自己的秘密告诉别人。

第九,将来的事,将来再说。

有这些毛病,能改就改。

管好自己的嘴巴。

与大家共勉。

30岁失恋怎么办?


30岁失恋怎么办?

人人常说,三十而立。三十岁,是人成熟的象征。那时候的人们,经历了社会上最真实的一切,度过了人生最桀骜的时光。这是人最有魅力的时候,宽容、成熟、理智都是三十岁的代名词。那么这么值得骄傲的年纪,遇到失恋该怎么办呢?

1三十岁的人更懂得放弃与爱。

三十岁我们已经尝过爱情、也失去过爱情,再次失恋我们再也不会像以前一样暴脾气横飞、不再有破罐子破摔的心理,有的只是一颗很平静的心态,三十岁更懂得去衡量一段感情是否值得继续或放弃。哪种才是你值得继续挽回的人呢?就是当你身边出现了别的人, 甚至更好的人,你还是忍不住想起她,想起他牵你手时传来的温柔,想起他呼吸的味道, 想起你们最后的那个拥抱,那么温柔也那么心碎。三十岁我们更懂放弃与继续,懂得了结束总比开始疼,就像化雪总比下雪冷。

2三十岁失恋更应该努力。

三十岁是每个人的黄金期,若是说青春宝贵应该不留遗憾,那么三十岁决定的是未来我们可以住什么样的房子、开什么样的车子、如何让父母安享晚年生活。这时候我们可能真的没有多少时间去祭奠这段感情,我们更应该把悲伤转为力量,认真工作、努力充实自己,让自己变成一个值得被爱,值得托付终身的人。

3三十岁失恋可以随心所欲。

三十岁我们肯定拥有了不错的工作,逐渐在社会中扎稳了根,经济也有一定基础,不再需要父母的帮助,变成了一个顶天立地的人。这时候失恋我们可以随心所欲了,心情不好就约上三两好友喝上几杯缓解心情。也可以提上行李来一场说走就走的旅行,总而言之除了触犯法律,我们可以做所以能让我们缓解失恋痛苦的事情。

4三十岁失恋时学会感恩。

三十岁,在人生路上我们已经遇到过很多人,也看透了许多人,失去了对轰轰烈烈的爱情憧憬,更想要的是一个不会离开你的人,天气冷了给你件外套,胃难受了给你一杯热水,难过的时候给你个拥抱,就这样一直陪着你,不是整天他多爱多爱你,而是认真的一句不离开。三十岁对于失恋我们应该学会了感恩,要知道已不是儿时年代,要懂已懂得口说无凭,真爱不需要用嘴来表达,等时间告诉你真话。

跟20岁和30岁男人谈恋爱的区别


我遇到过二十出头就情商高到爆表的男人,也遇到过三四十岁还不会说人话张嘴就让人想抽他的男人,但在大多数女生的心里,还是觉得找一个成熟点的男人更靠谱。

说了你可能不信,我跟前任很恩爱,但还是分开了,在一起的时候我对他说地最多的话是:“你能不能成熟一点?”

那个时候,前任是个二十岁刚出头的大男孩,什么事都要问我。

- “马上情人节了,你想要什么啊?”

- “你想吃什么啊?你想吃什么我们就去吃什么。”

开始还觉得是在尊重我的意见,后来时间久了,就会觉得他不会自己独立思考,觉得自己养了个孩子。

时不时还会冒出些奇奇怪怪的问题:

- “你朋友圈评论你可爱的那个人是谁啊?”

- “你怎么不回我短信啊?”

那时,我觉得跟不成熟的人恋爱实在太辛苦。

而后来遇到的所谓的成熟点的人,他很会照顾我的情绪,不会特别粘着我,会直接带我去吃东西,不会问太多的问题,会把东西买过来递给我。

但是当我无理取闹的时候,他却只是很淡定地让我冷静冷静。对我说的最多的话是:你能不能成熟点?

是的,他满足了所有成熟男人的优点,但他不会把爱情当成人生的全部了。

我们常说:

真正爱你的男人,在你的面前永远都是长不大的孩子。他对你面面俱到,那么成熟,一定爱过不少人吧!

朋友小七就找了一个比她小一岁的刚毕业的小男生,小男生长得不要太帅,但是每天都会电话短信不停。

那时候小七在一家外贸公司上班,每天都很忙碌,但是只要小七不接电话或者回复,小男朋友就会闹脾气。

小七有些难过,说:“本来上班就辛苦,这样的感情让她喘不过气来,觉得很辛苦。”虽然舍不得,但还是分手了。

分手后,她跟一个比她大6岁的成熟男人在一起了。这个男人不会无理取闹,不会有事没事打电话,发短信撒娇,倒是她开始变成前男友那般模样了,每天患得患失。

每次男朋友不回短信,就会很焦急,但又不敢太频繁的去打扰他,因为她深知这样会让感情变得很累。她不想变成前任的样子,也终于明白了前任为什么那个样子。

现任成熟冷静,她不需要去思考太多,因为对方可以给她足够的安全感,其实她也知道,所有的成熟感和安全感源自于他丰富的人生阅历,源自于他走过的路爱过的人。

不成熟的男人不一定不爱你,成熟的男人也不一定很爱你。

其实吧,成熟不成熟只要是你爱的或者是爱你的,都是好的。

依依前两天看到前任的朋友圈,他刚买了一辆车,车牌号是依依的生日,百感交集,两个人从高中就在一起,后来大学毕业分手。

当时年轻,前任什么都要管,从穿衣不要太露到喜欢看聊天记录,因为一条留言都要吵半天,当时的他对她有着冲动的占有欲,爱到窒息。

如今现在她的对象是一个三十岁的成熟男人,对她很是宽容、大度,会夸赞依依穿的性感,依依给他看别的小男生给她发的暧昧短信,他只是微微一笑地说:“你真有魅力。”

不同的年纪有不同的欣赏方式,也有不同的爱的方式。爱情,是没办法拿成不成熟来衡量的。

20岁的他会借钱买通宵的绿皮火车去遥远的城市看你,因为思念你,一刻不能停歇,30岁的他会带你去最美的地方看星空。

20岁的他会为你制造很多的小惊喜小浪漫,30岁的他会给你很多呵护和安全感。

……

在什么样的年纪遇到什么人,谈一场什么样的恋爱,我们都没办法控制,其实足够爱你,就是最好的爱情。

姑娘们,找个深爱你的男人恋爱吧,无论几岁。