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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的在重复中感受安定，在安定里获得力量，希望能够帮助到大家。
工作日的早上，我每天就是削个梨，煮个鸡蛋，喝瓶牛奶当吃过早饭了。每天出门前十分钟，我站在厨房的水槽前迅速搞定一顿返，然后把锅子冲一下，湿垃圾带走，一气呵成。
读书时的早饭可比现在丰富多了，那时候家里看我小孩子读书苦，放宽了早饭标准，不用再吃隔夜泡饭配乳腐，而是可以天天去楼下早饭店，要一客咸豆花一两小笼包，那时候房价还没上去，城市管理也不严格，各种路边摊和便民小作坊热热闹闹的，真是过了一段好日子。
不知不觉间，每个人变成了要住百万豪宅的人，但从家里到公司的路上，似乎再也没有既好吃又顺路的咸豆花或者生煎小笼店了。
一度还挺不爽的，烦于每天早上都要想吃什么，大部分的便利店肉包或者饭团对我来说没有可重复性，吃几天就腻了，选择压力巨大。尝试了好几种方案，终于发现水果+蛋+奶我是不会腻的，才又渐渐安心。
很多人会告诉我，说菠菜姐，你这文章似乎写来写去，是一个中心思想啊。
是的呀，我就是一个热衷于重复，并在重复中安心的人。
如果让我把生活里的各种事情画个比例，我大概希望自己的生活有80%的时间是永远可重复的，而接下来20%才可以是那种百无禁忌怎么尝鲜都可以的。
从吃东西，到穿衣服，到与人的交往，再到自己做的事情，似乎无一例外，都多少有点这样比例的影子。
比如平时的一日三餐特别有规律，自己做，或者吃食堂，两三菜一汤配米饭，经常聚会的馆子有些也光顾了十多年，但猎奇心起，也会特地抽时间去尝试新店新菜系，哪怕是什么虫子啊味道特殊的或者下水脑子眼睛之类的，只要吃了不会死，我都会尝一尝，不好吃也无所谓，拿瓶啤酒漱漱口就过去了。
生活也差不多，换过几个老板，也换过几个行业，做来做去无非就是写PPT，聊天，做项目，催验收；下了班就无非就是跑步，写几笔闲话（好吧，这个上班时候也写，哈哈），看书看电视，但是过一段时间，我会特地去找一些陌生人聊聊，比如喝酒的时候认识各种一面之缘的人吹牛聊天，或者以前在网上聊天线下超市地铁搭讪什么的，嘴炮特别嗨。
敢尝试一些不同的方向，是因为我相信自己起码有不行就溜的力量，而获得这种力量的来源，在于日常的反复反复再反复构建了护城河。
多一个人，既是多一个感情交流的机会，也是多一份彼此摩擦的风险。尝试碰撞的前提，是要相信自己本身的稳固性。
没有稳固，这山看着那山高，就没有力量。没有力量，就容易被别人或者自己欺骗。
找不到自己所喜欢的，怎么重复都不会腻的生活方式，就很难发现人与人之间纯粹而轻松的感情。
作为一个中年人，多少已经明白许多女孩子会犯的错误，是必然发生，不用避免的，我写任何东西，对“他人“来说，只是笑谈。所以我写的碎碎念，固然有一部分目的是为了让以后自己的娃能看见，了解一下理论知识，但更大的目的，还是不断地反复提醒自己，不要过于傲慢和轻敌。生活挫折这个东西，往往是从你想不到的角度忽然出击一下，你唯有用重复的日常挖出一条护城河，这不是为了保证自己不会受伤，而是为了保证自己受伤以后知道怎么好的快些。
重复的好处是，我能刻意的把目光转回自己。
当我们受到伤害的时候，第一反应是为什么？为什么是我？为什么要这么对我？
第二会产生自责性的复盘，我是哪里哪里没注意，如果我当时注意一下，是不是就不会发生了。
这两步走不能说有啥问题，只是这个世界上并没有事前的万无一失。
错误是无法避免的，如果要穷尽一切错误才下手，我们就啥都没法干了。
所以，通过重复来稳固自己80%的地盘，既然是可重复的事情，那么通过时间的反复验证，基本上，在80%的领域，已经不存在所谓错误还是正确了，存在既合理，何况我每天都在验证。
到那20%，哪怕我都错光了，也不会毁掉我的生活。在20%领域，我可以犯错吗？可以。别人可以无缘无故伤害我后就跑么，也可以。我有机会可以打击报复么？自然也可以。这20%的领域，我百无禁忌。哪怕全部错光，在野部队全军覆没，大本营也还在。
漱漱口重新再来。
很多人会问我，失恋了怎么硬挺，可能觉得我大概失恋了也是笑一笑就好的这样子。其实我也为男人哭过：只是我每天给自己配一个哭泣的时间段而已。
该早上六点起床还是六点起床，该去跑步锻炼还是去跑步锻炼，有时候上班坐车的路上忽然想起什么情景，比如似乎分手前几天他还在撒娇的样子，会下意识感觉红了眼眶，心里一阵空虚——我会深呼吸一下，不要急，晚上九点的时候，你该怎么哭，就怎么哭。
每天给自己规定出可以随便哭泣的时间，其他的时间就似乎好对付了。
前面几周，可能每天晚上都要这么失落一下，甚至刻意让自己失落求得某种仪式感，但不知不觉，白天的日常重复会让你鼓励你去干点不一样的事情，会渐渐忍不住不再去沉迷过于，而开始换跑道，操作一些未来可期的憧憬。
如果没有可重复的事情，硬挺是很难的。毕竟他可能在完全一段时间里几乎占据了你所有的日常和梦想，现在生生挖走，是对过去，当下和未来的三重打击。许多人害怕恋爱，就是害怕恋爱如同一面镜子，直接照出了你的脆弱。
不要怕，恋爱也只不过是一面镜子。
构建重复的生活安定，不需要失个恋或者去谈个恋爱。看了一些恋爱的文章，觉得没人练手，那就和自己练呗。
想象一个女主角，当然就是你自己，想象她日常行走的样子，她每天吃饭的样子，她发呆的样子，她看书的样子，她打电脑的样子——你假装你是观众，看着你自己，不断重复你想表演出的演技，让你自己满意。
可以把自己想象的老一点，比如我会想着自己花白的头发，仍然可以神气活现的走路，安安稳稳吃饭喝酒，大大方方聊天吹牛，挺直腰板看书或者打电脑，仍然保持着开放心态，仍然相信自己一路走来的思维和信念……如果你现在重复的生活，哪怕活成一个老太太都可以继续做，也愿意甚至期待继续做，那就会觉得当下真没什么好怕的，因为在重复生活以外的尝试，哪怕都被撞碎了又怎么样呢。
我还是我，我的心在我的身体里，我的身体在我的控制下。
记得在当年一本大火的鸡汤书《禅与摩托车维修技术》中（虽然这本鸡汤书整体略浅，哈哈），里面有段话引起了我的共鸣：
如果你对事情有完全的信心，就不太可能产生狂热的态度。就拿太阳来说吧，没有人会为了它明天会升起而兴奋不已，因为这是必然的现象。如果有人狂热，那是因为他对这些目标或是教义没有完全的信心。
爱情也是这样，我们对爱情狂热，是因为我们缺乏对爱情的信心——当然在某些事情面前缺乏信心，保持渺小，不断自省也是必要的，但我们也需要在生活的另一面，通过稳定而悠闲地重复有信心的生活，汲取力量。
每一天，都可以重复做点自己喜欢的事情，每一天，都可以是自己的修炼。
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在爱里不爱 在不爱里相爱
在爱里不爱在不爱里相爱By 王豖
和女朋友十四姨见面，她说，我现在只和男人谈两件事，工作，或上床。其他一切都是没有效率的事情。我就想起了王豖，肌肤如雪，长发似墨的姑娘。她用尽全力做一个文艺女青年，爱得排山倒海，暗潮汹涌，我想，对于她而言，自由、爱情，才是最重要的事情。
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如果那一天，当我躺在坟墓里，
希望能够听到他对别人，讲述我们的相遇，
那天我穿的衣服，我说的话，我看他的眼神...
等待中，慢慢的，
我开始感到绝望，开始无法平静的去期待死亡，
因为无法接受死后，
没有人承认，我是那个让他眷恋终生的人。
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但没有人能捕捉到的我眼神底偶尔闪现的荒芜；
也没有人读懂夹杂在我文字里复杂而变态的情感。
我演着我的人生，对着形形色色的观众，
诠释着自己都已然无法抽离的角色。
总是在刻意掩饰着什么，
可到底在掩饰什么？又有什么好掩饰的？
一直以为自己在做想做的事，
可似乎，好像很多事，
只是这么以为而已。
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没有情绪，似乎林林总总皆为理所当然。
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只是，但凡相对，如同镜中窥视般，
看破自己而已。
我们世故着天真，圆滑着个性，认真着玩世不恭。
我们对敌人礼貌的微笑；对友人放肆的笑侃。
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我们因为太了解自己；而最终迷失于自我当中。
我们同样用最自负的方式保护着那颗脆弱的心。
我们渴求彼此接近；却又恐惧靠近。
我们可以滔滔不绝的侃侃而谈；也可以相对无言却心有灵犀。
我们以最弱智的语言相互攻击；却同时小心翼翼的相互慰祭。
我们与自己矛盾着；也相互间矛盾着。
我们也许只是，同样对绝望充满希望的人...
然后呢？
对着自己，平静的，相视，道别...
那只不过是，
自己跟另一个自己发生的一个故事。
到头来，还是自己...
此刻，你更怀念谁？
别“躺”在婚姻里睡觉
又是一个很狗血的故事。
一个女人，大学毕业后就结婚了，没多久有了孩子，从此便辞职回家了，过了几年后，孩子进幼儿园了，女人一下子觉得生活多出了很多时间，于是，迷上了韩剧、家庭伦理剧，几乎出来一部看一部，实在青黄不接时，也看些玛丽苏小说，简直少女感爆棚。
而老公则是在外面打拼，一年一个台阶，慢慢的，房子有了，车子有了，存款有了，地位也有了，年过四十后，更加有了成熟稳重的味道。老公有成就了，女人也很高兴，看着那些在职场上打拼的女人，累死累活，什么都靠自己，物质生活却远远不如自己，觉得这么辛苦，何必呢？
因为老公有了钱，女人又多了一项爱好：购物打扮。觉得女人打扮得漂漂亮亮的，男人才不会变心。
可是，她没有意识到，老公和她的话题已经越来越少，到最后甚至都有点懒得理她了，女人却丝毫没有察觉，一心沉迷在家长里短当中，难以自拔。
直到老公向她提出了离婚，她犹自不信：她从来没想过老公会跟她离婚，她觉得他们都结婚了，还有了孩子，老公怎么会要离婚呢？
直到男人把离婚协议摆在她面前了，她还一脸懵懂，不知道哪里出了问题。
而后，不知道是不是玛丽苏小说看多了，她做出了让所有人都匪夷所思的决定：放弃了所有财产和孩子，自己净身出户，想着过不了多久，男人就会来求她复合，何况还有孩子呢，孩子也会想妈妈呀！
结果，两年过去了，男人另外娶了太太，又生下了小儿子，她才意识到，她竟然真的已经出局了。
当她意识到自己真的成了过去式时，急了，到处求助，希望和对方复婚。
但怎么可能呢，对方已经再婚有了孩子，完全没有复婚的可能啊！但是她不肯放弃，到处求助，大家告诉她：放弃吧，重新开始自己的新生活。
她突然就委屈地哭了：你们都劝我放弃，我也希望像你们一样活着啊！可是我不像你们，要事业有事业，要朋友有朋友，我什么都没有……
这样的话，我经常在后台听到，就在前几天，后台一位姑娘求助，问我如何修复感情，我听她说完自己的情况后，无奈地叹了口气劝她：如果对方也还珍惜这份感情，你可以努力去修复，但对方心已远，何必再强求呢，还是放弃重新开始吧！
姑娘说：晚情，我不是你，没有你那么好的条件，有喜欢的事业，有爱你的老公，还有那么多知己闺蜜，所以你即使失去了一些东西，你也不会一无所有，可是我不一样，这么几年来，我的生活里只有他，如果失去他，我什么都没有了。
听到这些话，我不知道该说什么，难道我是天生就拥有得多吗？我又不是上帝的私生女，老天会特别厚待我。
很想告诉这两位姑娘，也许有人天生拥有的就比别人多，她们是别人眼中的幸运儿，但绝大部分人并非出生就拥有了这些，她们所有拥有的一切，都是靠自己努力，慢慢积累的。
还有我身边现在过得很好的那些朋友，别人看到她们时，总觉得她们真的太好命了，嫁的男人怎么都这么优秀，还对她们这么好，再想想自己，怎么这么苦命啊？
但事实上，成年以后每个人的生活都与能力相匹配，嫁的男人，也与自己的见识相匹配。
经常有姑娘为自己找借口：我也想提高自己，可是我要带孩子，没时间啊！
这真的是理由吗？即便全职太太也分很多种，有的只不过是为了逃避外面竞争的压力，一旦有了老公，就心安理得不上进、不学习，生个孩子，就觉得自己的使命已经完成了。通常，这样的女人带孩子也带得不怎么样，孩子的教养、习惯、见识，普遍较差；而有的全职太太一边带孩子，一边还能把自己的生活经营得风生水起，这就是女人和女人之间的差距。
一个女人，总得有一两样拿得出手的东西，你在学的时候，不知道什么时候会用上它，但很多人的命运，就是被这些东西，不经意地改变的。
很多人问我：我学这个以后会有用吗？我不是预言家，不知道你学了以后会不会对你有用，但我知道，当你需要某项技能再去学时，往往已经来不及了，你会输给那些原本就准备好的人。
有远见的人，早早便丰富自己，她们不怕没有回报，哪怕只是自娱自乐都没关系；功利的人，才会一味关注到底有没有用，会不会白努力了。这世上，从来没有哪种努力会白费，不努力，你的人生才会白费。
有的人，因为爱唱歌，结果大红大紫；有的人，因为擅长做菜，连锁餐饮开了一家又一家；有的人，因为爱写小说，结果一夜成名。谁在做之前就意料到了将来会有这一天呢？
所以，多学点东西，多丰富自己，也许它们会在你意料不到的时候，狠狠地给你一个惊喜。你多一项特长，将来就多一条出路。
千万不要“躺”在婚姻里睡觉，那只能让你暂时安逸，代价是未来的生活举步唯艰。
在爱情里我们怎么推销自己?
我们都知道推销员推销是有技巧的。敲开门以后，你要以迅雷不及掩耳之势让任何开门的顾客向你点头，你说的所有话都能让他向你点头，当他点头超过三次以上，他就已经开始慢慢认可你了。
比如，你一开始可以说：“您想不想让你的孩子有个健康的生活？”对方肯定同意。
你接着说：“您是不是希望看到您的孩子有长足的提升？”他肯定也会点头。
这个时候你再接着说：“虽然我的东西看着不起眼，但在孩子提升兴趣方面有很好的帮助，好多孩子学习兴趣不高，主要因为学习内容太枯燥，你看我的产品，孩子们都把他当玩具玩，不知不觉中都会喜欢。”这时候家长就会容易接受。
相反，如果你说的都是你自己的需求点，一上来就问“你需不需要这个东西？它怎么怎么好……”对方就很容易想：你不就是想赚我点钱吗？但是，如果你先把他的需求点说出来，对方就有了趋向于你的可能性。
同样地，在和伴侣的沟通中，我们要看看自己到底有没有去抓住对方。比如当你的老公冲你喊：“你烦够了没有？！”你可以回答说：
“你说这句话，会激发我继续和你斗的愿望，其实，你是不是很想要平静的生活？你是不是很想要心里可以放松的领地？你是不是想要耳根清净？”
当你这么说的时候，我相信任何一个回避型的男人一定会点头，当他点头超过三次的时候，你们的沟通的气氛就开始出现了。
如果他说：“随便你吧！你想怎么着怎么着！”这句话多多少少还是有一些哀怨和委屈在里面的，有一些不忿。这个时候，如果他情绪很大，就不是交流的时候。但是，我们还是要留一句独白的话：
“我能感觉到，你现在好像很累了，你不太想去说。但我在想，很多时候我做出的决定不一定能照顾到你的需要，那如果我的决定里没有你的想法，时间长了以后，你的需要长期得不到满足，可能就会对我们的关系产生影响。所以我也想请你稍微考虑一下，说说你的想法，你有什么顾虑。”
我们点到为止地共情一下，然后，第二部分非常重要，就是结合他的观点，结合他的需要。如果你的交流里没有结合他的需要，你们就没有机会进入沟通的环节。回避型的人觉得，如果他暴露真实想法，就一定会带来伤害，那么你就要告诉他，他为什么要冒着枪林弹雨走向你，冒着危险去跟你说话，把自己的想法暴露给你。
在沟通的环节，我们要做的第一件事，就是区分什么是观察，什么是评论。类似于“你别跟我闹！”“你不要跟我冷暴力！”的话都是评论，都是一种评价，一种判断。当你开始恶性判断对方，哪怕你是说对了，对方也会恼羞成怒，这样的沟通就没有意义。
我们能做的是，当我们的情绪已经相对稳定了，有能力去进行沟通的时候，就要用观察去做沟通。
什么是观察？就是我们说的话是中立性的话。比如说：
——“当你的声音比刚才更大了之后，我会觉得有些刺耳。”
——“当你说‘他妈的’，我觉得不太能接受。”
——“我注意到有一整天，你都没有看我，也没有跟我说话，我不太清楚你是不是对我有些不满意，因为以前我们每次争吵，你不太舒服的时候都这样，不知道这次是不是也是这样？”
这就是把自己的评判放下，只是客观地描绘一个行为，一个状态。当你客观地去描绘行为、状态的时候，才会给对方一个解释自己行为的机会，而当你开始评判的时候，就已经取消了沟通的可能性。
所以有时候我会让一些人说他的感受，他们会说：
“我感觉你就是对我妈不好。”
“我感觉你就是想抛弃我。”
“我感觉你就是对我不珍惜。”
我说：“这不是感觉。这是你的想法，不是你的感受。”
想法是我对一件事情的判断，而感受则是——
“当你‘砰’地一下把门关上，彻夜不归的时候，我觉得很难受，很孤独，很无助。我会觉得自己就像一个被扔在荒郊野外的小孩，找不着家。”
这才是感受，和想法是不一样的，对方是没有办法否认的，而且，当你并没有涉及到对他的评论的时候，他的压力相对会减少一些，你才有和他探讨深层关系的可能性。
在婚姻里读懂男人的“脆弱”
男人被画上“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。
其实男人就像一个被层层钢铁包裹着的鸡蛋，当你穿透那坚强的外层后，所表露出的就是一个脆弱无比的实体。
男儿有泪不轻弹
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在我国文化中，男人从小被教育“男儿有泪不轻弹”。换句话说,如果不是遭受巨大的，大家公认的打击，比如:至亲去世等。一个男人几乎被剥夺表达脆弱无助的权力。
从小时候开始，小男孩小女孩同样是哭，大人却是不同方式对待的，对于男孩子，大多数人会说“男子汉不能哭，男子汉要勇敢”。而对女孩的话通常都是允许表达悲伤的。
男人从小被这样的话熏大的，足以熏得他自己骨子里也认为这样，自己是男人嘛。
如果非要经常表达脆弱也很容易被环境贴上无用男人的标签，这样的标签在自尊高度敏感的文化中，比死还让人难受。
男人的心理防御机制
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为什么在抑郁症诊断中，女性是男性的二倍？我个人认为，并不是女性容易抑郁症，而是女性愿意承认自己抑郁，相对抑郁的接纳性会更高。
而男性则是不容易接受自己抑郁，像是抑郁过度自杀的任桥梁一般，在事发前没有人看得出他抑郁，对他的感觉都是开开心心的大暖男，他的自杀让所有人都感到意外。
对男人来说,在古代情愿战死沙场,也不愿意说自己抑郁了。而在现代,疯狂地追求金钱、性或各种行为成瘾，更是男人抑郁的外化象征。
很多男人即使最要好的哥们之间,也不会去谈及自己的感情感受，更多的是游戏、足球、政治经济、性、工作或人际的钩心斗角等等。而柔软和温情会被认为脆弱,或这是无能,浪费精神的事情。
因为太多的男人是如此这样认为，所以中国婚姻普遍质量不高，特别是五年以上的婚姻，丈夫对谈感情更是不屑一顾。
很多妻子的情感需求无法获得满足，而感到情感抑郁，大多妻子在婚姻感情中最容易出现的问题是，和丈夫无法沟通，无话可说，要么不说话，一说话就是争吵。
男人对情感包括抑郁,要么回避，要么战斗，这样的心理机制,恰恰体现着一种脆弱，这是一种防御。
这样说来，男人因为害怕防御是否就不用谈感情，或者不太需要爱情了。恰恰相反，男人不过是把感情放在了内心最深处，在承受不住的时候自己寻找别的方式去释放压力。
曾经见过一些男人来咨询，坐下后，一个小时里，痛哭流涕，几乎话都说不出来。而我就听了一个小时的哭声，故事是什么并不重要，重要的是有人见证了他的悲伤。
这个时候我常常会想起刘德华唱的男人《男人哭吧哭吧不是罪》。
相信爱情意味着放下防御
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很多次被男人问及：你是否相信爱情？
我当然是相信爱情的，这对女性来说更容易和自然些，可是对于男人来说，愿意相信爱情，必然意味着放下防御，脱下盔甲，柔软地去亲近自己和另一半。要爱会受伤害，因为你爱上一个人也意味着赋予这个人可以伤害你的心理特权。
因为在意所以脆弱。而不爱又会孤独得在盔甲里死去。这真的不容易,没人保证不受伤。这是个永远都会纠结的命题。
愿意相信爱情后，还有一个问题经常让男人渴望而担忧地纠结着：我是否还能去爱？这确实是一个现实担忧，毕竟我们不能只活在幻想里面，但幻想到现实满足，却经历着千山万水。
但奇怪的是，问这些问题的男人，骨子里都是愿意去相信爱情的。
实际上，我眼中的男人其实更渴望爱情。因为恐惧而压抑，因为压抑而渴望。这样的渴望就像随时要爆发的火山，只不过你并不知道它何时爆发，或以何种形式爆发。
看着当代男人的脆弱，我感叹着又有点欣喜，因为这些感受在以往时代宣扬“刚强”的背景中，又在孕育着新的变化和希望。
在地球这个星球上，对于“男人”的要求似乎从始开始就要比女人多，上前线，面对事件，男人总是会被要求出现，因而，渐渐地，男人就被画上了“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。
但人，本身就是一个阴阳的合体，他可以坚强，那为何不能允许他的柔弱？他可以无所畏惧，但为何不能够满足他的哭泣？他可以充满力量，但为何不能够允许他的疲劳？
对于男人，或许，我们有时候可以与他们一起感受他们的情绪，与他们分担，允许那个内在的孩童在妻子的怀抱中，休息一会儿。
在婚姻里，女人需要什么？
很多女孩子认为现在的世界是个看脸的世界，在感情里，漂亮是女孩子的通行证，所以，女为悦己者容，很多女孩子为了取悦自己的男人，为了获得男人那一句“你真美”，为了维持感情，不惜花大价钱去装扮自己，可是，到头来却发现，原来，漂亮才不是女孩子最重要的。
有一个笑话，“帅有什么用，一旦被吃掉还不是满盘皆输”，这个笑话也适用在女孩子身上。还有一个负鸡汤：坏女人喜欢男人的钱和权，好女人喜欢男人因为有钱和权而表现出来的自信、大气、精力充沛，还好，殊途同归。什么样的女孩子最有魅力，漂亮？错，是因为有钱而散发出来的自信、优雅的魅力。没有钱包的充实哪来内心的平静，没有金钱做后盾，哪来的自信和优雅，优雅就是有钱又有闲。一个忙于奔波生活，满脸疲惫的妇女，和一个每天精致地生活，不疾不徐，不骄不躁的妇女，谁更有魅力？若要成为后者，必须得有钱。钱从哪里来，如果是靠手心向上，从男人那里讨来，你见过哪个女人不赚钱，在家靠着老公供养还能过得那么气定神闲、魅力优雅的？无论在外多么风光，在家里她们都要看老公脸色生活，看别人脸色生活，哪来的淡定，哪来的自信？
女人，永远不能失去自我生存、自我独立的能力，哪怕你老公多么的有权有势，多么的家财万贯，那都是你老公的，他有钱有权是一回事，爱你对你好又是另外一回事，一旦他觉得你没价值，不在乎你，不爱你，对你不好，他再有权再有钱也跟你没半毛钱关系。别以为嫁给有钱人就万事大吉、高枕无忧，从此人生有了依靠，人，始终是要有独立之基础，独立之精神。古代的封建婚姻严格讲究门当户对，那些小姐太太们依靠自身的门第同样嫁入豪门大族之家，一生不愁吃喝，锦衣玉食，可以不努力不需要生存能力了吧？错，她们不需要像普通百姓的女子一样抛头露面、下田耕织，但她们要琴棋书画样样通，这是她们价值的一个体现，还要会女红。她们衣食住行都有人伺候，根本不需要一针一线地去缝缝补补做衣服，但为什么还要学？因为这体现了她作为一个女人的贤惠，体现她作为一个人的谋生能力。一旦家庭败落，一旦被休无处可去，单凭她那出色的女红，虽不能大富大贵，但还不至于饿死。没有谋生能力和有谋生能力而不使用是两个有着天壤之别的本质区别。
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远离那些在爱里偷懒的人
今天在越南的一家叫做粉珍珠的餐厅里吃了一顿饭，不知道为什么被餐厅里的歌手触动了，觉得有一些伤感。
再加上最近也听了一些不太圆满的爱情故事，好像觉得大多故事都是这样，开始的时候很甜蜜，中间的过程有些许无力，最后的结局往往是充满遗憾。
当时就跟朋友讨论了一个问题：究竟是什么让我们的感情变了样呢？
我也记不得是谁说过，这个世界上最难熬的，并不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。
在电影《无问西东》里，不知道你们还记不记得，许伯常和刘淑芬这对夫妇在年少时相爱并互定终生，许伯常曾经也许下承诺，而就这么一句话，让刘淑芬心甘情愿地供许伯常读大学，给他做饭洗衣，为他奔波劳累。
谁知道后来许伯常想要悔婚，刘淑芬不肯，以死相逼才挽回了这段感情。可是勉强得来的幸福终究是苦涩的，尽管他们还在一起，但是已经没有任何往日的温情了。
刘淑芬用暴力的言行来发泄内心对许伯常的怨气，许伯常则用疏离和冷漠表示抗议。
眼看着爱一点点消失，自己却无力回天，那种感觉就好像是开了一辆刹车不灵的车，明明知道前方是万丈悬崖却没有办法及时地刹住车，只能够闭上眼睛等待着从崖边坠落。
很多人会以为是爱不见了，其实并不是，这个世上没有无缘无故消失的爱，所有的爱在消失之前都有一个或长或短的伏笔。
听了很久的歌，可能会突然下架，因为没有版权；写了很久的文，也会突然卡壳，因为断了灵感；喜欢了很久的人，突然间不爱了，因为喜欢的心情变了。
所以让感情变了样的，从来不是感情本身，是我们对待感情的态度。就好像放风筝一样，线在我们手里，风筝能不能够飞起来，能够飞多远，能飞多久，都取决于握着线的自己。
我在微博上看到过一个韩国短片，叫做《女生分手的原因》，视频中的男孩女孩在刚开始谈恋爱的时候，也有过你侬我侬的甜蜜。
那个时候，男孩看到女孩没精神了，会担心是不是她生病了，看到女孩睡着了会示意周围的人安静，还会在女孩看着他的时候偷偷地对她比心，那个时候的一切都很甜蜜。
究竟是从什么时候爱开始变了呢？女孩打喷嚏时，男孩不是脱下外套给女孩穿，而是闪到一边怕自己被传染；女孩翘课想和男孩约会，男孩却说自己和朋友有约了；曾经整天给女孩发短信的男孩，后来连一通电话都不愿意打了…就是从这些时候开始变化的吧。
你好像也不明白，为什么一开始说好的事情现在突然间变卦了？
从前他说要一直对你好的，他答应每天都要给你打电话的，他说每一件事情都会第一时间告诉你的。
可是后来你怕和他吵架，小心翼翼地看他的眼色，你努力表现出了懂事的样子。有时候吵架了只能一个人哭，心里默默期望着他能够变回原来爱你的样子。
可是感情从来都不是一个人的事情，一个人的努力也换不来两个人的幸福。分手的背后是许许多多情绪的积累，感情的变味是两个人前前后后态度的差距。
在感情里，所有的疏远、冷漠、自顾自的言行，背后都藏着一颗懒惰的心。懒得去关心，懒得去沟通，懒得为对方花心思，懒得把该说的话说清楚，懒得去做让对方开心的事情。
但是感情里是不能够偷懒的，一旦偷了懒，那些猜忌、那些怀疑、指责、怨气都会粉墨登场，随时有可能会杀死你们的爱情。
什么才是一段好的爱情呢，好的爱情是需要两个人用心经营的。
不要忘记最初想要在一起的那份心情，想要让这份心情长久，所以千万要记得别做感情里那个偷懒的人。
所以亲爱的，希望你有凛冽的锋利，又有成熟的天真，远离那些在感情里爱偷懒的人，遇到喜欢的人就好好的珍惜，不亏待每一份善意和热情，不吝于付出自己的温柔和爱意。
所以，我也请你一定要答应我，珍贵的感情一定要托付给值得爱的人，好吗？
在爱情里，我们都有哪些错觉？
在爱情里，我们都有哪些错觉？
山药
“刚恋爱的那一年，每一天我俩并排躺在床上，手拉着手睡去。每个夜晚，他总会用大大的手掌握住我的手，为了不放开手，他连翻身都不敢。我一直以为，我们会永远手拉着手在黑夜里睡着。没想到他会一掌把我推在地上。”
“先别说那些没用的了，我就问你一句，他是不是家暴了？”
“不算，应该不算吧。我骂了他，他太生气了，气急了推了我一下，我没站稳。”
“好，不是家暴就好，还有的谈。”我摸摸她的头，安慰她。
“天哪，我以为我们会和别人不同，我以为我们永远不会吵架，他说过永远都不会惹我哭的。”朋友趴在我的腿上绝望地痛哭。
那一刻我突然很想笑，我知道自己很不合时宜，可我还是没憋住，乐了几声，跟朋友说：“欢迎你回归现实世界，这说明你成熟了，理智了。”
朋友的眼泪还挂在脸上，大眼睛眨巴眨巴看着我，幽幽地说：“难道，他不爱我了？”
我倒！
“和你吵一次架不代表不爱你了好吧，任何情侣在一起都会吵架好吧，这是正常现象！”真是愁死我了，怎么才能让朋友明白恋爱只是恋爱不是神游呢？
其实她和男友吵架的原因特别简单，简单得不值一提。
男友吃饭的时候比较邋遢，总是忘记把袖子卷起来，以前她总是帮男友卷衣袖。时间长了，就算是亲生的儿子也会烦啊，怎么老记不住，总让我帮你卷呢？
于是当天晚上，当朋友眼睁睁看着男友的衣袖掉进汤里，而男友浑然不觉，当衣袖第二次、第三次掉进汤里的时候，忍不住爆发了。
估计话说得有点难听，男友生气就推了她一把。
多大点事啊，哭得跟日子没法往下过了似的。
“我不是生气他推我，我是难过，伤心。你懂吗？他食言了，他说过不会对我发脾气的，他说过爱我一辈子，让着我一辈子的，他说过的！”
“那你是不是也说过永远不和他发脾气，永远不伤害他，永远这个，永远那个啊？”我这句话把朋友问得说不出话了。
现在你明白了吧，永远比你想象的遥远得多了，你那个所谓的“永远”抵不过墙上的两本挂历。
恋爱中的“永远”是错觉，你给了他一个又一个“永远”，他也对你许下一个又一个“永远”，爱了没多久，你会发现，你的“永远”不过是说说而已，他的“永远”从头到尾也不过是一个转身的瞬间。
我们都以为自己是不一样的，我的爱情和别人的爱情是不一样的，我们之间和别人是不一样的。
我们在一起会相爱一辈子，每一天都那么那么爱，我们怎么会吵架？我们互相只有理解没有埋怨。
我们的感情就像坐上永动机，只会越来越深，我们不会觉得彼此无聊和无趣，我们更不会对彼此厌倦。我们说好了陪伴一辈子，就不可能分开，就算我们其中有一个死了，另一个也不会独活。
当我们热恋的时候，总觉得一天24小时不够用，恨不得一天可以有36小时，每时每刻都和爱人在一起。
我们一起吃饭，一起睡觉，一起叠被子，一起看书，一起躺在草地上，一起走在马路上。
只要是我们在一起，不论做什么都是好的，只要我们在一起，无论什么天气都是好天气。我们经常望着彼此，希望从彼此的眼中看到珍贵的未来，我们不能想象，如果下一刻没有了彼此，该怎么活下去。
这样热烈的爱，怎么可能消退？
或许别人的爱想要天长地久有点困难，可我们的爱怎么会？我们的魂魄都缠在了一起。
可有一个心理学家对恋爱的现象做了长期的研究，从她在很多情侣的计分中所做的结论发现：
一段颠倒众生的极其浪漫恋情，平均寿命也只有两年。
如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。然而无论如何，最终我们都会从云端降落到地面，发现云上的一切不过彼此的错觉。
理智终于回归到了身体，眼神也变得好使多了。所以我们可能会突然在一个半夜惊醒，猛地坐起来：“天哪，我们么会看上他？”
我们的个性不再那样柔顺，先前隐藏在翅膀底下的棱棱角角开始支楞出来，看见对方同样躁动的翅膀，我们开始纳闷，天哪，我竟然容忍了他这么久。
终于我们发现，他的相貌本没有那么帅，他并没那么耐看，他穿着宽大背心躺在沙发上吃薯片看球赛的样子简直太讨厌了，为什么他的袜子总是东一只西一只？为什么他的衣服从来不会好好地挂在衣架上？为什么他洗过的每一个碗上面不是粘着菜叶就是粘着洗碗布的纤维？更令人气愤的是，为什么每次上完厕所，他不会把马桶圈放下来！
如果你看到了这些，那么欢迎你回到现实恋爱生活中来。
恭喜你，终于意识到了，两个人再相爱也有疲倦的时候，再显露自己，也有遮不住缺点的时候，再彼此包容也有忍不住的时候。你不可能为了爱完完全全认同另一个个体，他也一样。
可如果你在这个时候怀疑：“他是不是不爱我了？”
那么你就又走进了恋爱中的另一种错觉，即，稍有不如意就是不爱你。
就像我的那位朋友一样，男朋友推了她一把，就推翻了她整颗心，怀疑他是不是不爱自己了。
我想，我们都是首先爱自己的，然后才有可能爱别人。
当我们不再沉溺于爱情的时候，那颗爱自己的心也跟着回归。它那种为了爱委曲求全的能力大大下降。当自己的做法被爱人指责，当自己不被认同的时候，我们会本能地气急败坏地去找破坏掉这份自信和爱的人算账。这个时候，任何人首先能想到的都是自己受没受伤，确定自己没事了之后才有可能看看对方受伤了没。
于是我们曾设想过一万遍的爱情终于变得和别人一样了，我们也开始吵架，也开始口不择言，开始把对方的心碾碎。美丽的约会地点变成了战场，厮杀过后一地鸡毛。
我没有安慰我的朋友，我只是告诉她：“他爱你，这一点毋庸置疑。不爱你的话，还会在早上出门上班前为你煲了一锅白粥吗？只是，对于真实的恋爱生活，你们还需要一段时间来适应。”
爱情不光有甜蜜，还有冷漠和负担。
只不过，在一段正常的恋爱中，甜蜜、美好是占主导地位的，冷漠、自私是占次要地位的，偶尔占一次上风并不说明爱不存在了。
没有一对夫妻从来不吵架，也没有一段恋情当中没有泪水。
