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女人“太强势”会让男人“吃不消”!

发表时间:2021-01-11

【www.qg13.com - 女人会挽回爱情吗】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的女人“太强势”会让男人“吃不消”!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我的学员晓晓是一个公司的中层领导,长相看起来乖乖的,可是她自己说,无论是下属还是男朋友都觉得自己很强势,跟自己相处起来压力很大。

赶上了这次疫情,两个人住在一起,把男朋友烦得要命,要么自己独自玩手机要么就是好像跟谁聊天还躲着自己。

晓晓觉得也很烦闷,感觉两人关系要结束,所以找到了我。

但是首次咨询过后,我发现晓晓和她陈述的自己强势的样子并不一样。

凡是我告诉的任务和作业,都配合完成得很好,每次我说有事在忙,让她先做点自己的安排,她都非常配合。

这实在和晓晓口中那个“男朋友只要不立即响应,我就要分分钟掀他家屋顶“的姑娘大相径庭。

晓晓不好意思地说,老师,我不会在工作中这么着急,我就是见不得男朋友不能立刻回应我,而且我也不希望下属太懒散,所以可能说话命令的口吻就比较多。

在不同的角色上发挥角色应有的期待,不是坏事,但是已经影响到了关系的问题,就值得思考了。

晓晓这种内心渴望爱,但是一旦对方不能及时回应就发飙,在同事面前显得好像很不好欺负的状态,其实就是一种假性强势。

今天安迪和大家聊聊这个话题,相信不少职场独立的姑娘可能都容易踩这个坑。

我们先来看看假性强势的表现有哪些:

第一, 与新认识的人接触时,往往表现得有距离感。

有的是高冷,有的是过分礼貌的客套,但其实无论哪种,都会传递出一种“请你跟我不要靠近,因为你靠近了我也这样,除非你愿意一直对我好”的情绪。

那么只要不是对方有必须理由跟TA相处,人家大都会觉得这个人亲和力不够,根本不会感知到TA心里其实想的是“哎,我其实不擅长和陌生人社交,我只是没做好打开自己的准备……”。

第二, 如果遇到跟自己意见相左,或者担心自己需要不被满足时,往往会呈现出攻击。

比如骂人,指责,命令的行为;要不就是虽然语气温和,但会不断重复强调自己做法的正确性,不停说说,摆事实,讲道理,一定要让对方就范的架势。

第三, 虽然表面波澜不惊,但其实高冷时渴望对方对自己赞扬或者肯定。

自己发火时,渴望对方安抚或者说点好听的。

这简直让对方觉得太不可思议,甚至也有一些心急的假性高冷的姑娘为了赶紧推进关系,硬学撒娇示弱的方式,东施效颦,反而导致另一半丈二和尚摸不着头脑,问,你最近咋啦?没毛病吧。

这不仅仅挫伤了姑娘的信心,还会深深伤害姑娘的自尊心。

觉得我为你那么辛苦地改变了,迈出这一步对我来说那么困难,你说我有毛病,我到底怎么办……

那么接下来,安迪深入分析一下假性强势姑娘的内心活动和可能成因,希望有类似问题的小可爱们,学着打开心防,收获良好的社交关系和爱情生活。

1、假性强势的内在逻辑——凡事讲求对错,情绪靠边站。

回到晓晓的例子,首先,她要求男朋友要做“对的事”,而不考虑自己的行为是不是越界。

最根本原因是,晓晓说男朋友不上进,疫情本来就是弯道超车的机会,男朋友在家办公,完全可以用省去通勤的时间多工作。

可是他非但不这么做,反而作息都乱了,这简直就是太没有责任心的表现啦。

所以,晓晓得“管管”他,要不然男朋友就完了。

我问晓晓,你自己弯道超车了吗?

晓晓不太好意思说“也没有做得很好,我还长胖了几斤,但是我比他强啊,我知道反思啊,我就开始列计划,拉他起来锻炼,吃饭少油腻……

但是男生特别叛逆啊,根本不听,还嫌烦,我觉得这人怎么不知道好歹。”

亲爱的们,看出来了吧,晓晓的高要求是深入内心的,不仅对别人,对自己也是。

只是高标准并没有让她自己一直持续高功能不停歇的工作,她自责之余,拉上男友做垫背。

把对自己的愤怒和对对方的愤怒,都一股脑发泄在男生身上,而且给了一个非常漂亮的帽子——要自律,要弯道超车。

你没做到,所以我才强势命令,修正错误,我这点有错吗?

这种严格要求自己的出发点固然没错,只是放在家庭生活中,跟执行任务一样,轻松感全无。

2、假性强势的内心活动——强势的背后,是控制的需求。

我生活得很焦虑,很紧张,但是这是为了我们更好,这呵护了我的安全感,让我少出错,所以你跟我在一起生活,你也应该这样。

要么你了解我的内心焦虑,帮我解决,要么你跟我一样,多做事情。同时,也冠上一个好听的名字:

一起成长,变得更好,有错吗?

双方在关系中一起成长是非常健康的观点,也没错,只是难道你们现在的生活这么不好吗?

难道我们必须活在将来吗?

难道此时此刻的平平淡淡,就不能组成生活的部分吗?

有太多的的假性强势,是因为不能站在此时此刻的当下去体验生活,会把未来想得很危险,所以当下必须得多努力,严要求。

还得拉上对方一起,要不似乎未来的灾难就要发生了。

越想越可怕,且都是你不配合我一起努力,所以它才发生,基于害怕和担心,所以愤怒来了,表现得很强势。

3、假性强势的内在恐惧——害怕关系瓦解,自我保护。

假性强势,之所以是假,原因在于其实姑娘往往一遇到男生离开或者发火,就开始表现得孜孜不倦的低姿态,道歉啊或者反思啊,或者委屈啊等等。

因此,其实假性强势的人内心是惧怕关系的瓦解的,但是他们真的不知道自己这样的做法反而会加速关系的瓦解。

他们内在的核心就是,我表现得都是正确,我都是为你好,你无法反驳我,那趋利避害嘛,你就会一直跟我在一起。

你说我强势,我语气温柔点嘛,你就会觉得我变了;我为你做了那么多,你为啥不能满足我?这简直说不通嘛……

所以我才觉得好委屈,我才用强势保护自己,可是这你都看不到吗?……

听起来都是一个个怪圈是不是?

其实假性强势的背后是深深渴望的心灵交往,只是出于对人的不信任,总有一层情感的保护层,希望对方用爱,用热情帮自己打破。

而自己则为了真的信任对方,会加剧对对方的考验,最后关系破裂。

我们总是把最好的一面给陌生人,把最坏的脾气给最亲近的人。

总是觉得男朋友包容、承受我们的一切负面情绪是理所当然,但我们渐渐忘了,在感情里面的两个人应该是对等的。

长期一味忍耐或是消耗只会伤害那个爱你最深的人,只有你给了他所渴望的爱,他才会永远偏爱你。

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老公真的可以像父亲一样对你吗?

女人是弱者。我没有歧视的意思,我自己也是女人,但是我毫不隐讳地承认,女人是弱者。体力上就不用说了,看满大街细胳膊细腿的骨感美眉们,别说让她们干体力活儿了,就是担担提篮可能都费劲儿,一个小坤包还要让身边的男人帮着拎呢。即便是有几个身高体重很强悍的妹妹,力气也赶不上男人。很多女强人凭借自己的智慧在学校拿了高学历,在职场上取得了高薪水高职位,但是她们都付出了比男人多几倍的汗水和泪水。如果不是出身豪门、天赋异禀,女人想在社会上做出成就太难了。

所以,女人需要安全感,需要被保护,从生下来就是如此。七岁以前的小女孩,哪怕你把她的布娃娃夺走了,她都会哭个不停。长大一点儿,女孩子会寻求父亲的保护,到了婚嫁的年龄,她要找一个靠谱的丈夫托付终身,寻求永久的保护。

很多女人会想,结婚,是一生最大的赌注。既然是找个依靠,男人的实力就显得尤为重要。为了繁衍后代,女人付出的代价实在太大。原本就体弱,后天又在求职就业、经济收入等方面跟男人相处都有劣势,这就决定了一个女人必须为自己挑选最好的基因,准备最丰富的资源,拥有最长久的婚姻关系。因此,男人是否身强力壮、具有责任感,以及社会地位和经济实力都成了女性择偶的重要指标。她可能并不爱他,但却愿意嫁给他。在一个男性主导、生活资料主要由男性占领的社会里,女人通过婚姻来寻求生活的安全感是一种天生的动物本能。古语说的”嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”就是这个道理。这就可以解释为什么女性大都喜欢找生活阅历、社会地位、经济实力比自己强的男人作为终身伴侣。

如今,在北京、上海、广州等大城市,高昂的生活成本以及无处不在的攀比,让天生就缺少安全感的都市女性更加焦虑彷徨,于是”干得好不如嫁得好”的观念甚嚣尘上。女人认为,稳定而持久的婚姻代表情感上的,房子车子银子则代表物质上的安全感,女人终身渴求的雜就是可以樹共三餐饭食、四季衣裳的翻和不必为生存而惊慌失措的安稳。

然而,很多女人在结婚之后,发现事实并不是她们想象的那样。男人思维”大条”,男人不体贴,男人邋遢,男人花心,男人要么挣不到钱要么乱花钱,男人的钱给她花也给别的女人花……虽然这个男人在婚礼上当着众人的面把自己从父亲手中接过来,表示自己要代替岳父照顾这个女儿,实际上他远远不能像父亲那样给自己安全感!

这个时候,女人失望了,彷徨了。特別是男人玩失踪、搞”穴居”的时候,很多女人由着急转至猜疑,由猜疑转至癫狂。《为爱结婚》里的陆弥以为老公不再爱她了,竟然疯了。这一切,仅仅是源自于缺乏安全感。

现在的女人多半有自己的工作,离开男人不至于活不下去,但是她们的不安源自于恋家的本性。她们担心男人的种种”怪异”行为会伤害到自己,破坏这个好不容易建立起来的家庭。在这种恐惧的威胁下,许多女人表现得焦虑、多疑、小性,甚至歇斯底里。

我想说的是,在这个世界上,没有人能够给你绝对的安全感。或者说,只有父母能够在有生之年一直呵护着我们,其他任何人都不可能再表现出同样的无私和强大。父母带我们来到这个世界,把我们养大,可惜终究有离开的那一天。女人希望丈夫、孩子能够将这种呵护接手过来是不可能的。丈夫就是丈夫,孩子就是孩子,他们有各自的生活和思想,不可能像你的父样疼爱你。所以,女人想获得安全感,就得让自己的精神世界强大起来。

首先,你要对自己的丈夫有信心。你要确定你是爱他的,而他也是爱你的。你们可能在爱的方式上有分歧,在对某件事的看法上有分歧,但是一定要做到就事论事,不要动辄互相攻击。比如说,他迟到了,你应该撒个娇说:“亲爱的,你害我等好久,我该怎么惩罚你呢?”而不应该板着脸虎视眈耽地审问:“去哪儿了,你耽误我多长时间知道吗?你这个人就这个德行,没有时间观念!”这样的斥责是非常伤害感情的。要命的是,骂完他你心里也不好受,免不了感慨一番:守时的好男人哪里去了?

其次,女人任何时候都不要放弃知识。有人说,只有金钱能够带来安全感。可是当他有了钱,还是会有失去的恐慌,担心某天再被打成穷光蛋,回到原来的生活。这也是不安全感的一种体现。比较起来,如果能够吸收一些有用的知识,在大脑里储备一点实用的智慧,你看待问题的角度就会有所改变,精神上就会强大起来。毕竟知识是偷不走、丢不掉的。这种生活智慧还能让你成为一个乐观豁达的女人,不至于整日怨天尤人、杞人忧天。心境开阔的女人能够散发出一种缠绵的引力,靠近她的人也会自觉地跟着放松,老公在外面忙碌了一天,回到家在她果能够看到你舒心的微笑,你赶他走他都不会走了。

最后,女人要善待自己。这句话说起来容易,做起来难。很多姐妹一结婚就完全放弃了自己原有的生活,变成围着老公转、围着孩子转、围着厨房转的”三转女人”,我个人觉得这是非常不可取的。记得物理学里”重心”那个词吗?如果一个物体的重心歪了,它就有摔倒的危险。人的精神也一样,当你的精神重心过于偏向老公和孩子,你的潜意识就会提醒你要”摔倒”了,而你的不安全感就来源于这种即将摔倒的恐惧。老公逼着你做家务了吗?没有。孩子一定要你操心吗?没有。你把自己变成了一个”无事忙”,就是不善待自己的表现。你要学着让老公、孩子分担你的家务,你腾出时间来爱自己,把偏移的重心逐渐挪回来,你才能平稳,才能感觉到安全。

这一章讲男人的”秘密花园”,却在最后讲女人的”安全感”,我认为是非常必要的。因为家庭是夫妻两个组成的,彼此支撑才能遮风挡雨。当女人情绪低落的时候,男人不会有”天塌了”的危机感;而男人”穴居”了,却会让女人恐慌。如果姐妹们都了解了这其中的道理,这种男女思维差异造成的猜疑、争吵就可以减少了,家里的和睦就会更多一些。所以,女人要学着给自己安全感,因为没有人会比你自己更爱自己。不要把安全感完全托付给男人,他虽然是”田力”的组合,是力量的象征,却也有脆弱的时候。如果你爱他,就要明白这个道理。

狄鲁克斯说,婚姻是一种奖券。男的用自由做赌注,女的则用自己的幸福做赌注。男人不愿意因为得到婚姻而失去自由,每隔一段时间他们就想把女人摆脱,想独立去干属于他们自己的事;而女人以为得到了婚姻就得到了男人,时刻都想把男人控制在十步之内,她们容不得男人心什么事情。

婚姻中的女人是相当敏感的,总希望男人能够保持恋爱时的热度,与他”心心相印”、“形影相随”。当男人沉默、想独处时,女人感觉受到了很大的伤害。

男人一沉默,女人就感到害怕,因为不知道发生了什么事。女人的天性促使我们关心所爱的人,我们小心地询问他,是否哪里不舒服,为什么不高兴,单位里出了什么事,等等。但这样做的结果并不能帮助男人解决他的问题。

当一个男人不想说话,或者想安静的时候,女人越是要跟他们谈话,他们沉默得就越久。女人以为,他在掩饰自己的内心,而对男人来说,他却是在自我调整。他需要一个人静静地待一会儿,他不愿意女人在那里不断地”唠叨”。

一般而言,女人的干预会延长男人解决问题的时间,让他安静会儿吧。明智的女人不会在丈夫不想说话的时候步步紧逼,打着关心的名义去打扰他,烦他。更不会因为他一时的沉默去惩罚他。女人的善解人意足以让丈夫感受到她的爱。在男人这种”亲密一疏远一亲密”的周期调整过程中,女人应该慢慢摸索,掌握丈夫情绪低潮的大致规律。这样你就不用再担惊受怕了,安全感也就随之加强。

女人总有无穷无尽的话题,话题的中心往往离不开美容、瘦身、服饰、美食和男人。男人,又是众多话题中最热门的一个。

男人究竟怎么看待女人的?

他们喜欢胖女人还是瘦女人?

他们攒不攒私房钱?

他们想不想当丈夫当爸爸?

他们担心不担心自己的老婆出轨…

会让女人嫉妒的衣服才值得买,会让姐妹羡慕的男人才值...


会让女人嫉妒的衣服才值得买,会让姐妹羡慕的男人才值得交往

穿上一件新衣服、一双新鞋子,如果能招来朋友、同事一句:“好好看!哪里买的?”表示你挑对了衣着,引起其他女人羡慕,甚至想要拥有跟你一样的单品;要是你档次更高,引起其他女人强烈的嫉妒,那恭喜你,你已经找到人生中的战袍。

因为,一个女人对另一个女人感到嫉妒,等于是给予最大的认同。

如果你兴高采烈地穿上新买的衣服,却发现整天下来完全没人闻问,那你就要担心了,因为你可能买到了一件鸟货还沾沾自喜而不自知。

美国知名脱口秀主持人克里斯•洛克(Chris Rock)曾在节目上说过这样一段话:

“当男人看见朋友跟一个好女人谈恋爱,他会想:‘嗯,我也要去找一个一样好的女人。’当女人看见朋友跟一个好男人谈恋爱,她会想:‘嗯,我要想办法把那个男人抢过来。

我当然不鼓吹你去抢好姐妹的男人,也不是天底下所有的女人都想抢好姐妹的男人,我只是要告诉你,男人跟衣服一样,能引起其他女人的羡慕嫉妒,才值得投资。

真正的姐妹淘对彼此男人的考验永远是最严峻的。女人总是希望男友融入自己的生活圈,而姐妹淘通常是第一顺位。

有一回女性友人A带了交往一阵子的男友来聚会,男人开朗大方,又能细心地照顾到每个人。聚会结束后,几个单身姐妹纷纷哀嚎好想谈恋爱,怎么自己就没有A的运气。

再隔一段时间,B也带了男友来聚会,这男人吃东西狼吞虎咽不说,根本不理会旁人说话,整张脸都快埋进碗盘里了;等到吃完饭,大家想终于可以跟大爷你聊聊天了吧,谁知他竟然拿起桌上的牙签大剌剌地剔牙,还直接“呸”的声就吐在桌子上,一个没瞄准搞不好就掉进旁边客人的餐盘里。聚会结束后,姐妹一聊到这个男人,白眼都要翻到后脑勺。

一样都是好姐妹的男朋友,两人高下立判。

这个年代,带不出场的男人比狗还多,那何不牵条黄金猎犬,至少它不会当着大家的面张嘴剔牙,而且保准讨众人欢心。

真心的姐妹淘了解你、心疼你,希望你可以找到好归宿,她们也各自经历过不同的男人,自然有评判的标准;何况旁观者清,她们看你的男人,永远比你自己看得犀利清楚。

你千万不要说,我才不管好姐妹怎么想,我爱他就好,“爱情不只是两个人的事”,这句话很八股但是很实在。什么叫作“带得出场”,“场”是什么,“场”不只是你们姐

妹淘的聚会,还有职场、家庭生活他在一个小小的聚会

都可以表现得这么丢人,你确定自己的脸皮有厚到可以忍受他一而再再而三地失态吗?

不要相信真爱无敌这种鬼话,当你丢脸57次之后,你就会开始对这个人动摇;当他让你无地自容131次之后,你就会想甩掉他,然后暗骂自己为什么当初要跟这种人交往。

就像一件饱受批评又无法帮衬你的衣服,你早就不应该再穿它;当你的男人第一次让你恨不得想挖个地洞躲进去的时候,就赶快甩掉他吧,因为这种男人永远会有更疯狂的举动让你丢脸丢到外太空去。

你可以没有爱情,但是不可以没有面子。有时候,有了爱情反而给你丢脸,但你保持尊严,太烂的男人也不敢来招惹你。

要穿衣服,就穿得光鲜亮丽让人赞叹;要交男友,就交一个让其他女人称羡的男人,那些带不出场的男人,就留给带不出场的女人吧!

个性强势的女人,该怎样赢得男人的爱?


随着女性独立意识的崛起,女性找到了自己的价值感,甚至很多变成了女强人,继而在生活中也会不自觉变得强势。

强势大多给人一种强悍的感觉,在恋爱和婚姻中,个性强势的女人往往让男人感觉招架不住。有时候还会严重影响两个人之间的感情。

1

这3个强势的表现,你有吗?

我的来访者文文就是强势女性的典型之一。

她找到我的时候,已经和男朋友分手了,想要来挽回,但男方坚决要分手。

他们在一起1年的时间了,这一年里感觉还是很甜蜜的,男方很细心体贴,也很符合她未来要找的老公的模样。

阳光忧郁症_副本.jpg

我问,那为什么会走到分手这一步呢?

文文说这个问题她反反复复想了很多遍。

原因可能有三:

1.可能是和我的工作有关系,我自己是管理层,下面带了一个小团队。从小在爸爸的期待中,我对我自己要求是很严格的,同时我对我的下属也是一样的。

我会把工作中的这种强势带到与他的关系里面。他也曾说过我很强势。

比如,我的家庭环境一般,然后家人对我的期待也是众兄弟姐妹中最高的,我一直很努力工作,积极上进,希望能够挣更多的钱。当然我的努力也确实是有回报的。

他的家庭是比较富裕,又是独生子,相对我而言,他是比较安逸的。因为确实他是不用操心什么。房子什么的父母早就帮他置办好了。

所以对于这个我总是不太满意他的,总希望他能够像我一样,很努力的积极上进甚至展现为了事业要很拼搏很有野心。我经常会埋怨他。

现在细细想来,他其实也是有自己的想法的,偶尔也会和我讨论,只不过他没有展现出我这样的拼劲。

2.可能是我会容易把我工作中的情绪带到与他的相处中,比如工作中要是不开心了,受气了,我对他的态度会差一些。

有时候也会和他发脾气,事后还希望他能够哄我,迁就我。这个他是说过我的,但是我当时还不以为然,甚至心里面还觉得,我会这样,还不是因为我是把你当成了最亲近的人。

3.可能就是我有时候遇事会容易忍不住替他做决定......

看完文文的故事,有没有觉得这样的事例在你生活中很眼熟?

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如何避免“强势”对亲密关系的负面影响?

社会不断进步,对女性的要求也越来越高。越来越多的女性也轻易就会被贴上强势的标签。

强势的性格并不可怕,用好了它是你的助力,比如在工作中;用不好了它可能就是你的阻力,比如在两性关系中。

那在两性关系中,要如何才能避免强势所带来的负面影响,更好的获取想要的幸福呢?

1.首先,遇事不迁怒,分清自己的情绪来源,避免伤害最亲近的人!

我接手的来访者中,有着文文一样想法的女性大有人在。

听到最多的就是:

“我愿意把我最差的情绪展现在他面前,是因为他是我男朋友/老公啊!”

“如果我有情绪我还要憋着,那我多累啊,我要他干嘛呢”

“因为我信任他呀,而且这是真实的我呀,难道我还要伪装吗?”

......

有这样想法的女孩子可能要分清楚,大家的想法是没错的,展现脆弱的、糟糕的一面是没有问题的,但这并不等同于他是你的亲密恋人,他就有承接你情绪的义务。

比如我曾经听到过这样的一个版本,有一天老婆上班因为工作中出现了一些误差被老板批评了一顿,老婆很生气,晚上下班一回到家里面看到坐在沙发上看电视的老公就说:

“整天就知道看电视看电视,饭都不煮,回到家都不知道收拾一下,我怎么就找了你这么一个人......”

遇到事情不随意迁怒,对事不对人,学会察觉自己的情绪来源,既是对自己负责,也是对最亲密的恋人负责。

2.学会尊重,不要着急替他人下判断做决定,避免误会对方的意图

生活当中你一定遇到过很多这样的情况:

有时候我们遇到烦心事了,可能只是想找朋友聊聊天倾诉一下,但是对方却是一个劲的“出谋划策”,这会让我们更加地沮丧挫败,或者委屈生气。

有个女性来访者曾说起她和男生相处的一个片段,她比较有好感的一个男孩子找她聊天,说最近感觉有些迷茫,工作压力也是比较大。

我的来访者说,那你做的不开心就换一份工作呗,或者可以选择去创业呀,我蛮多同事都选择创业了。

然后,就再也没有然后了~

说到这里可能会有疑惑了:要是不会或者习惯性忍不住给建议怎么办呀?

分享2个技巧:

第一个就是当对方说事情,你的重心就放在关注对方的感受上;

第二个就是一个万能的金句,“我个人觉得这个怎么样怎么样........你觉得呢?”不失主见又尊重了对方,瞬间让你撕下强势的标签,让恋人更加爱你~

3.多积极肯定,亲密的人更值得拥有你最好的一面

自1970年代,当美国离婚率已经到了一种社会危机的时候,就有一群心理学家被赋予一个寻找幸福的关键的任务。

阳光忧郁症_副本3.jpg

经过了这么多年的研究,这些学者发现,能够维持幸福美满的这些夫妻,他们跟其他的夫妻有以下2点不同:

第一点,当他们在聊天的时候,跟彼此说一些正面的言词会比其他的夫妻要多5倍;

第二点,这些夫妻他们常会说“我们”,而不像其他的夫妻一样说“你这个”“你那个”。

无论是恋情还是婚姻,这2点都同样适用。

生活中我们常常会忽略这个问题,想着我们关系都这么好了,我终于可以放心的“做自己”了。更在意别人的看法,反而容易把最好的留给别人,却把最坏的留给最亲近的人,那相应的,种瓜得瓜种豆得豆,你收获到的也是一样的。

所以,幸福不是一种幸运,而是一种能力。

愿你能收获自己想要的幸福,并且能够一直幸福下去。

强势的女人如何守住婚姻?


说来讽刺,在婚姻中,女人优秀且强势,男人反而更容易想要逃离。

我们身边也会出现那些让人费解的现象:我那么优秀,为什么他还跟一个远没我漂亮的人在一起,是眼瞎吗?

因为在男人的爱情观里面,对于被爱的感知是:被认可,被信任,甚至被崇拜。

在你那里得不到,就去别处觅食了。

这不是为男人的逃离找理由,而是人性本身就是如此残忍。

你并没有做错什么,只是他天性在寻觅这些。其实女人强势本不是问题,关键是要找到一个相互欣赏,彼此崇拜的男人。

否则那个男人在你眼里越是没有闪光点,女人就会越加强势。

在一顿婚姻中,女人得不到依赖,男人得不到崇拜感,双方都会觉得没有满足核心诉求。

其次,很多女人的强势和咄咄逼人,其实并不是因为自信,反而来自于内心的一种不安,

因为不安,试图去掌控人和事的节奏,才采用一种张牙舞爪的姿态去面对周遭的人和事,自己不放松,也会让周边的人更加紧张。

找到一个让自己心安的人,放下自己的焦虑,不要带着这么强的戒备心和咄咄逼人与他相处,才能收获和谐的感情。

女人有主见是好事情,但是自我为中心,强制别人的行动,无论是在工作、生活、家庭上相信都不会是个正面的评价。

首先,每个家庭起码是有一对男女组成了。在组成这个家庭之前你们已经是互相独立的个体了。

对于朋友您尚且能够互相尊重,何况最亲爱的丈夫呢?如果可以请试试好像对待朋友一样对待你的另一半,尊重他,相信他,爱慕他okay?

其次,我想说的是其实很多妹子所谓的强势只是心里没有底气啊。

在爱恋和婚姻中,对于妹子们而言,比强势更有用的其实是示弱,如果想要达到你的预期,温柔比强势更有效果。

我来举几个现实中的例子:

如果一个女人不希望自己的丈夫在外面鬼混,与其说:“你死哪里去了?”不如说:“亲爱的,我一个人在家会害怕,可以早点回来陪陪我吗?”

如果你想要他多宠宠自己,你要在他对你献殷勤和温柔体贴的时候多给予正面的刺激,比如说:“老公你对我太好了,我朋友都羡慕我有这么一个好老公。”而不是泼冷水。

当你和对方发生冲突的时候,与其咬牙切齿违心的说:“你给我滚出去,没有你老娘一样过的好。”不如换一种方式,可怜的看着他说:“对不起,老公我错了,不要对我这么凶,好吗?”

大部分时候女人在婚姻里的所谓强势,只是害怕暴露自己的内心和没有安全感。

当吵架的时候,你的内心其实是恐惧的,既然你害怕他离开你,为什么不把自己内心展示出来呢?

现在主流社会都在吹鼓着女人要强大,但是亲爱的们,强大不等于强势啊。

很多的妹子在不懂得什么叫做强大的同时先把外表武装起来。在生活中掩盖了女人的特质,生怕别人把自己当女人看。

生活中遇到任何不合意的事情就会发脾气,男友稍微不合心意就要分手,理由是:“老娘一个人好好的,缺了男人又不会死。”其实这些都是没有安全感的表现啊。

但事实上,撒娇卖萌示弱才是有底气和安全感的表现,因为知道自己不会被拒绝,知道对方会答应自己,即使被拒绝了也伤害不了自己。然而强硬发脾气只是一种虚张声势,反应了内心的虚弱和恐惧。

当你知道对面的人不会伤害你or伤害不了你的时候你才会去撒娇。而坏脾气的姑娘,撒泼,抱怨,怒骂对方,内心都是满满的不安和恐惧的。

所以,我给你开的药方是,示弱,示弱,示弱。

“防御心”太强的女人要么把男人吓跑,要么自己主动离开


关于分手的理由,我们采访过不少男生,得到的多数答案都不是不爱了,而是觉得女朋友无理取闹,作,不能沟通,最后很心累。

那么男生眼中的“作”都是什么样的呢?这里安迪总结了6种行为,大家可以先行对照,看看自己有没有中招。

● 第一种,一定要男生满足自己的需求。

可能是鸡毛蒜皮自己就可以做的小事,但是男生不满足你,就会觉得很委屈,而且很记仇,上纲上线。

比如有的姑娘想让对方每天早晨叫自己起床,最初男生做的是不错,后来坚持了一两周,就开始跑号了,这时候姑娘觉得男生不靠谱,说到做不到,拿男生当时的承诺说事,男生就会产生她很“作”的感觉。

● 第二,反复性确认,问那种“我跟你妈谁更重要”的送命题。

回答的如自己所想,就会觉得不相信,担心对方就是嘴上功夫,还会觉得连亲妈都不爱,哎呀,好可怕;

如果回答的不如自己心意,就会生气,觉得自己在对方心里不重要,不把夫妻关系放第一位,那就是妈宝男。

总之自己没有安全感,需要无限的向男朋友索求。

● 第三,喜欢用对比的方式来要求自己的男朋友。

比如会说“你看看别人的男朋友”或者“我觉得一般男的都会这么做吧,你怎么就……”

不顾男生自尊心,自己还觉得自己受伤害了。在男生眼里会被解读成被害妄想症和不知足。

● 第四,过度的敏感。

男生可能评论一下别的姑娘或者抒发一下自己的见解,就认为男生是不是要移情别恋,继而不开心,总之一点就着,且哄也哄不好。

● 第五,双标。

嘴上说着自己多好多好,实际行动根本不是。用高标准要求别人,用低标准要求自己。

比如,自己会说我是独立女性,不需要男生,但是一旦男友因为下雨了被堵在路上迟到半钟头,就会气得要命,觉得自己说不需要,男朋友就真不来,多不靠谱,这种会让男生觉得又当又立。

● 第六,不依不饶。

有的男票很耐心,遇到姑娘有点小作,会习惯性去解释,劝说,希望对方能理解自己的心意,以后说开了就不多想了。

可是女孩子当下还好,过后会在同样问题上,再犯,导致男生越来越不耐烦,最后女孩子也气鼓鼓的,一段关系就此作罢。

女生在关系中有点小小的不安全感,这非常可以理解,偶尔的小作让对方重视自己的需要,这种换位思考且共同解决问题的方式是不错。只是,很多姑娘容易作成“错误路径依赖”,那就不好了。

安迪先来解释下啥叫错误路径依赖。

比如前面说的第一条需要男生每天叫早,一旦男生做到了,姑娘会产生一种良好的体验感——他是爱我的,他记得我的喜好,这么小的事情都做的很贴心;

但同时对于未来的不安也会产生,毕竟自己都可能会睡懒觉,不可能任何时候像机器人一样每天早起,他真的能一直做到吗?

于是一旦对方做不到,似乎就推翻了前面所有的好,认为:“看吧,果然跟别人一样,说到做不到,我还真的以为他多不一样呢,哎。”

这就是把追求期或者甜蜜期,对方的高标准超出自己能力范围的对待方式,当做被爱的路径依赖。

但是这种说法,理解起来容易,真的改起来却无比困难,不少姑娘也告诉我:

“安迪姐,我也不想这样啊,但是我心态太容易崩了。

最初男票喜欢我,因为觉得我独立、工作好、长得也符合他的要求,可是对方说没想到我这么粘人,这么爱瞎想,我自己都没想到我居然有这一面,好丢人,但是又改不掉。”

其实,这就是你的爱情防御在捣乱。

我再来解释下爱情防御的定义。

还是拿闹钟的例子,女生真的需要的是每日的叫醒吗?其实不是,是女孩子想用一个小事情让对方告诉自己,我的承诺会兑现,不是骗你的,是女孩子觉得我只要在你心里有一块小小的位置,一直在我就很知足。

那么对方做不到的崩塌是因为,这个美好的预期被打破了,女孩子觉得我自己在感情中不确定爱会持久的担心出现了,为了防止感情的中途截止,那么我要告诉对方你这么做是错的,其实防御的是被抛弃的恐惧。

再比如,标榜自己独立,男友送伞迟到,会很伤心。看似心口不一,其实防御的是担心自己不配被照顾的恐惧。

也许姑娘的独立不是自愿的,可能是父母的疏忽或者照顾的无力感,让姑娘这么多年不得不靠自己,所以对外表现得强势又独立,内在疼痛脆弱的不行。

当她对一个人开始投入感情了,就很希望对方看到自己的脆弱,一旦对方没照顾到,就会一副“好,我不需要你”的态度来防御对于渴望的暴露。

所以这些时候,如果没有被男生看到你行为背后的理由,双方的关系则很可能破裂。如果换一种方式,结果肯能就不一样了。

还是闹钟事件,可以在男生首次爽约后,告诉对方:

“亲爱的,谢谢你这段时间每天的叫早,让我觉得你真的是暖又坚持。

今早没你的叫早,我差点不习惯了,瞬间觉得是不是你不舒服还是怎样了,那一刻很慌,发了脾气,是我不好。

能一直早起是件不容易的事,是不是你觉得叫早这个事特别不好坚持啊,因为有时候我自己想着坚持减肥都做不到。

但是如果日后你不叫我起来了,会不会就是忘掉我们的约定了啊,我会不安的……”

让男生知道你看到他的坚持不易,还主动帮他找理由缓解尴尬,对方就更会真诚对你表达他真的困顿在哪里,并且也会因为没做到的承诺而自责。

此时,你更换一个做起来更容易的事情就可以了。这时候你担心的对方不爱的问题不仅不会出现,反而你们之间有了新的尝试,他也会觉得你懂事且贴心。

都说会哭的孩子有糖吃,懂事的孩子没人疼。女人也是一样。

太懂事了男人会觉得无趣,可如果你太作了也会有风险。所以总结下来,男人喜欢的女人都有一个共同特征“作商”高。

在可控制的范围内闹小情绪,不仅会让你更快得到自己想要的,还能同事让男人觉得你可爱。

女人出轨,男人会怎样


先讲一个故事——

古时候,有一对夫妻,妻子是全职太太,丈夫是商人。丈夫经常外出做生意,一去很多天,妻子寂寞难耐,就和一个卖布的好上了。

有一天,卖布的以为男人不在家,就跑到女人家里。他刚进门,女人的丈夫就回来了。卖布的没处躲,吓得钻到了床底下。最后他在床下忍了一夜,才算躲过一劫。

事后俩人都很后怕,于是妻子想了个主意,找卖布的要了一块绿布做了一顶帽子给丈夫。妻子和卖布的约定:“当你看见我丈夫戴着绿帽子外出时,你就可以来了。”

后来丈夫出门,妻子就拿出绿帽子对丈夫说:“外面风沙大,你戴上帽子头发就不脏了。而且这颜色你戴起来很俊,以后你每次外出我都为你做一顶。它就像我跟在你身边一样,你也就不用牵挂我了。”

丈夫听了很开心,于是高高兴兴戴上绿帽子,骑着马得意洋洋穿过街市,到外地做生意去了。当晚,卖布的就来了。

在那之后,卖布的见了商人戴绿帽子外出,就会冲他喊,“嗨,哥们儿,你的绿帽子可真俊啊!”这个男人听了就更得意了。

妻子出轨,男人的情绪状态会怎样

铺天盖地的男性出轨文,让“骂渣男”成为一项新兴的娱乐项目,仿佛出轨已经是男人的私人订制。然而现实是,并不是只有男性才出轨,据统计,平均每7个已婚女性就有一个出过轨。

然而眼见的,不管是网络上还生活中,我们都觉得女性出轨的并不多。我想这其中原因,主要还是因为男人。

女人被出轨时,是难过的、气愤的,所以她们需要找人安慰或者同仇敌忾地骂一骂、爽一爽。然而,男人被出轨时是羞耻的,他们并不想让人知道,纵使满腔怒火也只能自己吞。

“绿帽子”的故事,讲的就是男人的耻辱。整个故事呈现出一种嘲笑,挖苦的味道。而这种寓意以及“绿帽子”的叫法,能够延续至今,正好也反映了整个社会对于男性被出轨的看法没有变化——大家会骂“潘金莲”不守妇道,更会记着“武大郎”的窝囊。

男人被出轨,证明的是自己没有能力,是一种屈辱,一种耻辱。他们不会像女人被出轨时,焦虑地想怎么拉回男人,他们只会愤怒地想怎么撕碎这对狗男女。

恼羞成怒,说的就是这时候的男人,气恼、羞耻,最后化成愤怒!

而这一切归根到底,还是源于整个社会的性别期待。男人嘛,你就要有能力,有力量,所有你的外部资源,包括权利、金钱、地位、女人,全是你的价值体现。女人背着你跟了别人,这就是在说,“你真窝囊,你没本事”。

从古至今,这一点完全没有变化。“自我定义”永远都是男人的核心关注,“我牛B不?”是写在他们血液里的问题。

另外从情绪爆点上也能反应这一点,相比较女人在乎男人是不是心理出轨,男人更在乎女人是否身体出轨。

“性”是最直接代表男人的力量属性,“我硬不硬,久不久”,这些非常敏感。酒桌上一句“你不行”都能让多年的老友翻脸,更何况自己的女人身体出轨。那直接就是打男人的脸,意思就是“你下面不行,你满足不了我。”

想到这,男人不把那“卖布的”阉了,都难解他心头之恨了。

不同男人,不同处理方式

气完之后,男人会怎么做呢?

①当下毕竟是法治社会,再窝囊我们也不能找弟弟“武二”去斩了“西门”和“金莲”。能够释放攻击的方法很有限,于是多数人选择了离婚。

他们考虑不了多年的感情,考虑不了家庭的完整,他们只知道,一看见她我就感觉耻辱、感觉愤怒。好聚好散不是潇洒,是给自己一条活路。

另外,女性出轨都是心理和身体的双重出轨,男人就算想过也得问问女人同不同意,如果双方都没动力继续了,还不离等什么?这也是为什么女性出轨,离婚率会远远高于男性出轨。

②一通宣泄之后,女的表示痛改前非。男人基于孩子、老人、财产等各方面考虑,忍了下来的。然而,忍下来并不代表原谅,很多男人是放不下的。

于是,他们从此把女人当成一个摆设,各过各的日子。孩子有父亲,女人却没丈夫,两人比起夫妻更像是邻居。你跟他说什么,他都是一个意思,“离我远点,别找不痛快!”

③“你给我等着!”这类男人不离婚,是想把失去的尊严找回来。

有的男人心说,“行啊,玩儿吧!想玩还不容易?你以为我玩不起吗?”于是男人也开始出轨或者更加放纵。他们要证明我有能力,只要我乐意,我有的是女人围着。

还有的男人会努力工作,会在工作上拼命提升。他心想,“别让我翻身,等我翻身我一定让你好看!”

④有些男人在感情中付出了很多,他们在乎关系,所以被伤得很重。比如王宝强、贾乃亮,他们宠爱女人,女人说什么是什么,他们全都满足。

当然,男人做到这种程度,很可能是他们自己心理上有诉求。比如有的男人的母亲很严厉,他们小时候无论怎么做,都不能让母亲满意。他们渴望被认可,于是对自己的女人无条件满足,这就是想完成自己童年未达成的夙愿。

当女人出轨,他们会极度挫败,自己如此努力了,对方还要背叛自己,这相当于再一次被狠狠地否定。

于是,他们连带背叛,以及自己无论如何也不能被认同的痛苦,燃烧了起来!他们很可能做出冲动的行为,比如宝强的公开发文。他已经顾不得自己绿不绿了,愤怒让他失控了。

但是,往往这类男人在愤怒之后,只要女人真心悔过,只要他们过得了自己心里这关,日子还是可以过的。毕竟他们不甘心啊!

后悔出轨的妻子,如何挽回家庭

不少女人出轨被发现后,是非常后悔的。这后悔不仅在于破坏了她原有的家庭,更在于她借着这场冲突,很可能识破了出轨对象的谎言。

“我老公发现咱俩的事儿了!怎么办?你不是说要娶我吗?我现在就搬出来!“

“别,别,别,你容我安排两天。”……

然后,然后就再没有然后了。

那虚幻的泡泡,在这一天破了。曾经的患得患失,变成了当下的两手空空。所以这一刻,真的有不少女人幡然悔悟。

可是接下来怎么办呢?面对丈夫的愤怒,我们可以做什么呢?

总结三点:

①诚心道歉,重点不是说自己错得有多荒唐,重点是你要告诉他,你终于明白,老公你最好,老公你最优秀。一场闹剧,最终只证明了老公是真男人。这些可以让你老公的自尊,耻辱感得到些许的修复。

②给对方一些独处的空间消化愤怒。时间,空间,是男人最好的疗伤药。他们和女人不一样,千万不要在对方状态不好的情况下,还逼着和他沟通。

③男人这时候可能说一些过激的话,这些都是气话,背后是他的委屈和痛苦。我们要尽可能的消化这些愤怒,尽可能的理解和共情对方。

但有一点,暴力是绝不允许的。如果对方控制不住自己,我们可以暂时搬离。但一定也是自己父母家里,或者对方确认的朋友家里,千万不要让对方以为,你又去找那人了。

另外,离开也要随时保持联系,要让他感觉到,他对你很重要,你不能没有他,这样他也才能重获自信。

强势的表现,是男人讨厌


打倒”纸老虎”

李云龙为什么有众多的女粉丝?

石光荣那样的男人你要不要?

“我可以,你不行。“这就是典型的大男子主义态度。如果女人顶上一句:“凭什么你可以我就不可以?”那就是强势的表现,是男人最讨厌听到的了。俄罗斯总统普京的妻子莱德米拉在一本名叫《权力之路》的传记中称,她的丈夫普京就是一个不折不扣的大男子主义者。莱德米拉说,每次做饭她都是煞费苦心,因为只要菜的味道有一点不合普京的口味,他立马就丢下叉子,一口不吃。

这就是传统老式的”大男人”,沉稳、可靠、冷静,但是性格里带着阴郁,内心充满了顽固不化的思想包袱。他们认为男人在婚姻中必须占有绝对的主导和支配的地位,一切是”他说了算”。这些臭毛病遭到广大女同胞的痛恨,认为他们缺少温柔和阳光,简直没有”人情味”。特别是他们表现出来的那种”不平等”,常常被妇女解放运动作为一个批判的目标。

而且,大男子主义们在选择恋人、妻子的时候还有一种明显的”俯视心理”。某些钻石王老五坦言,对什么硕士、博士、白领、金领的都不感兴趣,还是娶个”三低老婆”最省心。什么是”三低老婆”?就是学历低、地位低、收入低。为什么他们抛开大把的”门当户对”的优秀女人不选,偏偏选这种?他们是这样解释的:

第一,“三低老婆”在精神上崇拜丈夫、仰慕丈夫,男人可以在家当顶梁柱,不用受窝囊气。而娶个女强人就倒霉了,人家天天在单位发号施令,回到家肯定也颐指气使,那男人可就永无出头之日了。

第二,“三低老婆”在事业上无欲无求,一下班就回家,是块贤妻良母的料。可女强人就不同了,经常在外面应酬,家谁管啊,男人只好又当爹又当妈,在家做”模范丈夫”。说不定最后事业还不如老婆,反倒被朋友耻笑。

第三,“三低老婆”在经济上对丈夫有依赖感,有助于家庭的稳定和谐;女强人挣得比丈夫还多,独立性、自主性太强,自然也就心比天高,说不定哪天山河变色,丈夫要被扫地出门啦。

这就是大男子主义典型的择偶观点。一个男人对一个女人的爱,必须建立在自身的优势基础上,这样他才能成为名副其实的”一家之主”,才能实现”我的地盘我做主”的霸气独断。