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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"异性关系再好，一旦做了这3件事，就离越轨不远了！"，希望能够帮助到各位。
当你喜欢上一个男生时，通过他就可以获得第一手资料；当你只了一句“我想喝”，他就已经接下句“奶茶”，然后转身订外卖了。
当你不知道该买哪个牌子的电子产品，他能给你绝佳的答案；当你准备约会时，他就是你的第一咨询人。
他不是你的男朋友，但却是你最好的朋友，你和他聊天不会冷场，你们互相欣赏，但又看不上彼此，你们的关系很亲密，但举止更有距离。
这就是一个好的“男闺蜜”，但是再好的蓝颜知已，也要随时注意距离，毕竟不是所有人都能做到绝对的纯洁。
陈果说，“友情自有它天然的界限，这界限保证了它单纯的属性，过界便是一种污染，便是对友情的破坏。”那么哪些事，是你们关系再纯洁也不能做的呢？一起来看看吧！
吐槽自己的另一半
很多情侣在相处中难免会因为性格和习惯而进行争吵，这时候作为女人的你自然会想找身边的姐妹吐槽，这时候姐妹站的立场，自然是气愤对方而怜惜你。
但倾诉对象一旦变为异性那立场又会是另一个局面，你的不开心你的抱怨看在他的眼里，就是你不幸福，不快乐，而实际上你只是发泄情绪而已。
这样在对方的劝解开导下，你就会觉得你们两个会更有默契，更喜欢和异性朋友交流，从而在无形中越过了那条友情的界限。
而对方也会觉得你很痛苦，与其看你这么痛苦，还不如帮你解脱，从而做出让你预料不到的事情。
这样的”吐槽“就成为你们无法容下异性朋友的导火索，所以异性朋友之间，还是需要有给自己的感情世界，该玩玩该闹闹，但对方伴侣绝对不能评价指责。
所以，双方遇到问题，最好的解决方式就是冷静下来好好谈一谈，而不是向异性吐槽自己另一半的不好，这样不仅化解不了矛盾，还会加深你们情侣之间的隔阂。
交流之中言行暧昧
每个人都会和异性朋友交往的权力，但很多女生害怕的就是对方有一个完美的红颜知己，知己的存在就犹如一颗心中刺一般，拔不得碰不得，还恶心着自己。
我们有个粉丝就说，她这个人总是丢三落四的，被男友说了好几次，本来都已经打算改了，但有一次，又忘了倒厨房的垃圾。
本来想解释，但被男友斥责，“你看看我闺蜜，人家怎么就知道每天上班之前，将垃圾袋统一收拾，顺路提下楼呢！”
瞬间火气上升，她立马将手里的垃圾袋仍到地下，并说，“对，她好，她什么都会，你怎么不找她当女朋友呢？”
男友说完，觉得她不可理喻，甩门而去。其实男友只是在讲道理，可是她在乎的不是道理，而是她男友的态度，觉得对方可以说她，她也可以改，但请不要将她和别人比较。
表面上看只是倒垃圾一件小事，但男人说的话，让对方有了猜忌，更没了安全感。不能拿朋友和爱人相比较，毕竟只有爱人才是那个陪你走过一生的人。
所以和异性相处中，无论男女都要和异性保持距离，很多感情都是因为异性的介入，而走向陌路，只有保持适当的界限，才会不给爱人制造误会的机会，才能更好的维护友谊。
不懂得拒绝朋友
很多人都会遇到一两个，明明不适合彼此，却有着相同的世界观，相同的爱好的人。
一种相逢恨晚的情思缠绕在你们周围，但每个人的出场秩序就已经决定了你们的爱情，既然遇到的时间不对，那就不要让彼此为错的时间而买单了。
因拒绝而成为知己，反而会更适合你们。卡尔维诺曾说，“想要清楚看见地上的人，就应该和地面保持必要的距离”。
所以在异性之间，能够遇到一个理解你，懂你还尊重你的人是一件很难得的事情，这种事情“可遇不可求”，一旦遇到了，那就保持好距离，好好维护你们的友情。
可能有的时候你会在感情中遇到矛盾，通过对方的指导，使你的感情圆满，从而觉得对方理解你而动心，最后让你处于进退两难的境地。
成年人的相处，贵在有自知之明，如果动心无法选择，那你可以选择忠诚，拉好你心中的标尺，就是你尊重对方，敬畏感情，对爱忠诚最有力的证明。
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恋爱之后，开开心心的发朋友圈，昭告天下？每周分享1条关于你的动态，朋友圈90%都是你？
带你和他的朋友聚餐，和父母家人见面？情人节二话不说的转账，百忙之中抽出时间陪你逛游乐场？在身体的某个地方纹上你的名字？每天给你洗衣服做饭，甚至洗袜子？
这些经典的浪漫桥段，随便组合都能形成一套撩人方案，让我们眼花缭乱，看不清真相，爱没有一套标准去衡量，但是爱你的人最高级的表现其实就是2个字——妥协。
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又大又红的苹果，只有切开了才知道有没有烂，完美的人，了解后才知道是不是真心。
过了耳听爱情的年纪，要学会分辨一个男人是不是真的爱你。
男人绝不会轻视的女人，都做了这3件事！
两个人的世界一旦多一个局外人，整个世界就会失衡。
当你得知丈夫出轨后，肯定会特别迷茫，无助，想去做点什么但又不知从何下手，面对来势汹汹的第三者，毫无招架之力。
在愤怒而又无助状态下的你，情急之下会带着“破罐子破摔”的想法，咄咄逼人的语气，毫不留情的质问对方，实行“一哭二闹三上吊”的方式来求得一个能让自己心安的结果。
但往往以上过激反应只会让你失去理性，失去对“出轨”整件事情的判断，更会让男人觉得留下来要面对的只是无尽的吵闹，离开你则是做过的最明确的选择。
所以，接下来，我们就来聊一聊，在面对出轨时，女人应该如何让对方认错？
学会冷静分析，趋利避害
当你得知男人出轨时，内心世界的塌陷会让你失去原有的冷静，产生哭闹的情绪。
就像小时候在父母面前讨要想要的娃娃一般，从开始的哀求到后来的歇斯底里，但如此行径只会将你放在一个被动的处境，等待着男人给你一句必然离开的话语。
脸面既难看又没有尊严，更过分者，会听到“对方比你温柔，善良，体贴人”这种具有人身攻击的话语。
但是如果你反其道而行，在面对这种状况时，学会保持平静的心态，冷静的收集对方出轨的证据，分割双方应有的家产，收拾好行李，假意的将对方扫地出门。
表面上你是将男人推到第三者的身边，可实际上就会将男人的注意了转移到你身上，好奇你为什么不哭不闹，还如此冷静，让他心生疑惑，感觉自己的决定是不是错误的。
这样以退为进的方法，既能避免受到无中生有的比较，又能掌握处理男人出轨的主动权，给他回归家庭打好底座。
学会淡然，赢回尊严
当出轨已成为定局时，哭哭啼啼只会徒增男人的厌烦，倒不如学会冷静的面对这些事情，大大方方的解决你们所有的矛盾。
在你的大度宽容和第三者迫切登门入室的小家子气比较下，男人心中自然会有一番比较，而大气而又明事理的女人就会占据上风。
因为人都会对跟自己相似的人产生好感，男人往往又很理智，没有为情所困的你，自然让他高看一眼。
这样淡然的处理方式，会让男人产生怀疑，反思自己的选择是否值得是否正确，再加上本身就对你有所愧疚的情况下，离婚问题就不会办的十分决绝。
那么第三者就会迫于渴望，催促男人，给男人压力，这样在离婚这场拉锯战上，占据上风的仍然是你。
学会我自风情万种，耐心等待
俗话说心急吃不了热豆腐，挽回也是一样，没有种子能在一天长成参天大树，也没有人能一口吃成个胖子。
所以在挽回这件事上，你哭你闹没有用，你急你躁也没有用。
对方之所以会出轨，源于关系价值不对等，吸引力缺失和矛盾的积累，在你身上遇到的问题，男人在第三者身上同样会遇到，只是时间问题。
所以，既然男人想要摆脱自己，那你不如学会假意放手，给他想要的“自由”。
等到他和第三者真正在一起后，由于没有深厚的感情基础，在面对生活中鸡毛蒜皮的小事时，他们吵得可能比你们更凶。
此时男人开始审视感情，将第三者和你进行对比，就开始回味起最初在家里的轻松自在，怀念起原配的好来。这个时候男人再想回来，主动权就在你手里了。
说了这6句话的爱情, 离分手不远了
你还记得你和Ta分手时说过的最后一句话是什么吗？
是撕心裂肺，还是痛苦不堪？
是和平分手，还是各自安好？
我前不久有幸采访了几对情侣分手前说过的话，说不定其中有你的影子，赶紧来看看吧。
① 你值得拥有更好的男生，祝你幸福。
分手前许多人最喜欢说的话：认为你值得拥有更好的人，祝你幸福。
可你难道不知道吗，你就是我的幸福，我的余生就是以你为中心旋转的，没有了你，我还怎么幸福。
分手后不要再说：祝你幸福，你值得拥有更好的。
“因为在分手的那段时间我压根不会幸福，只会痛苦。”
② 我们分手吧，好累好累。
采访的第二位，
男生说：“感觉两个人在一起太累了，女生总是因为一些小事情发脾气，有时候都不知道她为什么要发脾气，抓不住她的点。”
女生说：“他一直都不懂我，我说的话，我的暗示他都不懂，我觉得我跟他相处的越久就越累，感觉就是两个不同的世界的人，三观都不一样。”
我说：累吗？做什么事情不累，上班工作累，为人处事累，处理各种各样的问题更累，人生下来就是为了解决各种问题的。
从你们恋爱的那刻，你就要知道不能让你们的爱情，因为钱受到阻拦，因为家人受到阻拦。
所以无论是男生还是女生都要为一份感情奋力，最直接的表现就是努力赚钱。
争取得到亲近的人认可，争取不会因为物质上的东西而分开。
③ 微信聊天窗口变成一个人的记录。
采访的第三位，女生：“他早就不爱我了，留着我一个人唱着独角戏。”
我每天都盼望着他能回我消息 ，我一次一次地告诉自己要放弃他，这个人不值得我留恋，可是我总想给他最后一次机会。
我不断地给他发消息，但是他再也没有回过我。
④我爸妈不同意，我爸妈不喜欢你，所以我们不能在一起。
采访的第四位，男生：“我爸妈觉得我们经济条件不太符合，听了我爸妈的话 我也觉得两人不合适，我们还是不要在一起了。”
我说：讲真，这种男孩最没有担当，因为父母的几句话就分开的，妈宝男气息真的很严重。这种男人不值得嫁，嫁到他们家去也不会幸福。
各种婆媳关系，男生软弱无能。
⑤互删拉黑吧。
小天说她和男友最后反目成仇，男友对她冷暴力。她发了很多消息给男友，男友都没有回。
最后小天发了一句互删吧，男友终于回了。
只有一个字：“好。”
⑥我们各自安好，以后你走你的独木桥，我过我的阳关道。
采访的第六位：各自安好，两个人和平分手，没有过多的争吵，也没有出轨，大概就是不合适吧。
即使一开始因为荷尔蒙，因为爱情在一起。
但生活中的琐碎摧残了爱情，相处之后发现三观不一样，也只能分开了。
爱情的开始是荷尔蒙，爱情能够持续地走下去是三观。
长大后我们发现很多事情都强求不来。特别是感情，也许无论你怎么努力都没有用。
错过了就是错过了 ，失去了就是失去了， 希望从此各自安好，期待更好的未来。
你要好好努力，知道生活里还有很多美好，学会照顾自己的身体，晾干了头发再睡觉。
别过分拼命，不要钻牛角尖，谁都得碰到点难熬的事儿才能长大，失去了谁都不要紧，因为以后还会有很多人陪你。
婚姻里，女人越做这3件事，男人越爱你
前两天跟闺蜜小喵聊天，才说第一句话就被震撼住了：
“大半年都和他分房睡！是不是可以考虑分开了？”
问原因，说是相爱看五官，相处看三观，现在是五官三观都看不顺眼。
想起网上那个扎心的冷笑话：中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿。
按小喵的说法，他俩现在就这样。
过生日都不愿意抽时间，一起吃个饭逛个街。
大事小事都自己来，找他十次有九次说不得闲。
时间久了，总觉得不是滋味。
凭什么不求回报地，屁颠屁颠地，回家就给他热饭吃，晚上就给他暖被窝？
翻出和小喵的聊天记录，刚结婚那会儿，还在喜滋滋地分享，和这人是多么三观一致，平时是多么滔滔不绝地有话聊。
而今却在感叹——
日子还能不能过？
当年到底该不该嫁？
那个说着要嫁就嫁给爱情，甘心情愿在围城的人，那天的最后只给我发来一段话：
爱情产生快乐，但婚姻却产生人生。
不要看男人如何谈世界，要看他如何谈女人。
1
女人单身更快乐，男人结婚更幸福
我那天在后台问了100个女人——
如果再给你一次机会，你还会结婚吗？
67个人回答：不会。
同样的问题，拿去问100个男人——
73个人回答：会。
为什么在同一段婚姻中，男女会有不同的感受呢？
我小姑的故事，或许能代表一部分人的答案。
这些年来，我因为结婚的事情被催来催去，但小姑从来都是一句：“趁年轻多去外面的世界看看！别像小姑一样整天围着老公孩子转。”
我问：“结婚不好吗？”
小姑笑了一下：“也不是，只是不结婚的话，我现在可能更快乐。”
小姑以前是摄影师，常常十天半月地漂在外面，为这事，小姑父不知道闹过多少次别扭。
后来是小姑收了心，孩子出生后，几乎没再出过远门。
手忙脚乱的生活里，全是七零八碎的鸡毛，哪还有那么多诗和远方。
不是孩子哭了，就是家里脏了；不是物业催缴，就是公婆生病了要去照看。
也有情绪失控的时候。
这时小姑父再云淡风轻地来一句：“别人家不也这样吗？多大点事呀。”
长年累月来的付出，不被理解，真的很容易崩溃，小姑控诉：
“以前我给自己买最贵的相机，现在给你买最贵的西装，给孩子买最贵的水果。”
“为了和你结婚，我梦想不要了，还把自己整成了黄脸婆！”
“我也在工作，我也在赚钱！你回家躺着看电视，我回家却得做饭，辅导孩子写作业！凭什么？”
是啊！
明明是两个人的家，怎么过得像一个人的家？
明明是奔着爱情结的婚，走着走着，怎么突然就觉得灰心丧气？
想起前几天那则微博热搜：最高法院院长谈离婚，说超7成离婚是由女性提出来的。
至于离婚的原因，浙江省高级人民法院早在去年，就公布过一组离婚数据：婚姻的第一杀手，不是出轨，也不是家暴，而是生活琐事。
相关的调查，国外也做过，结果显示：61%的女性单身时更愉快，男性单身时感到快乐的比例只有49%。
所有的数据，都指向同一个结论——
步入婚姻后，女人容易因为长久以来所堆积的生活琐事，对两人的感情失去信心，男人则相对快乐，也更享受目前的生活。
2
许多的我爱你，都藏在废话里
我问小姑父：“结婚后你过得快乐吗？”
他说：“挺快乐啊！你小姑没那么爱唠叨的话我会更快乐！”然后笑眯眯补充了一句：“但你小姑父有绝招！绝招就是装聋子。”
我听得啼笑皆非，也有点儿怅然若失。
想起前两天，知乎上那条，由一位妻子发出来的风靡全网的帖子——
夫妻两人一天不超过十句话，这样的日子怎么过？
没事从不打电话；
回来就上厕所，一蹲一小时；
和网友谈天说地，却和自己说不上一句话；
偶尔想起这个家还有另一个人的存在，是因为面前的水杯空了……
那时凌晨2点，许多的妻子在下面留言：
都一样！
外面是话痨，回家变哑巴。
想向他倾诉一下工作上的苦闷，他三言两语地带过；
想和他分享一下生活中的趣事，他不置可否地笑笑；
想跟他讨论一下孩子们的学习，他一脸不耐地拒绝。
你再多说两句，他干脆懒得搭理你了。
于是再多的热情，到后面也变为不再开口的欲望。
《奇葩说》里有句话：
比一个人孤独终老更难过的，是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。
深以为然。
有时候，真正让人失去信心的是无话可说之后，带来精神上的孤独与挫折。
同居不同心，搭伙过日子；白天做夫妻，晚上做邻居。
婚姻就这样，一步步走向了尽头。
前两天和男友聊天，说起第一次去我家的时候，我爸这个闷不吭声的老头，竟然破天荒地喊他说了两句话：
老爷们儿，能挣钱，只能混个及格线。
多洗几个碗，多做几顿饭，多听听唠叨，多排解排解牢骚，比会挣钱牛逼多了。
这话不假，他和我妈就是这样。
我妈做菜割伤了手，他下班就风风火火赶回家掌厨；
我妈为了照顾我们，放弃了升职的offer，我爸又是买花又是买按摩椅，谢谢老婆为家做的牺牲。
我妈买东西被人坑了，自责一上午，我爸一句难听话也没有，反倒气势汹汹地帮忙骂了骗子一上午；
出门晨练回来，还记得帮我妈带个鞋垫：“鞋子大了，不跟脚，走远了你准喊累。”
我妈还“不买账”：“行了行了！少唠叨两句。”
转头到了饭桌，却一把拍掉了我爸想去夹红烧肉的手：“别管不住嘴啊！医生怎么说的？油的荤的都少碰。”
我爸也不生气，老老实实喝豆浆，看我妈进了厨房才悄悄吐槽：“论唠叨！咱家还是你妈老大。”
我扑哧笑出声。
但就是很多个这样的瞬间，会让我觉得，有一个人在你旁边絮絮叨叨地说话，其实是件很幸福的事。
就像辩手杨奇函说的那般：
在我眼中，美丽爱情就是找到了一个，愿意听你说废话的人。
一生这么长，憋着多难受！
你总得找个人作伴，唠唠废话，凑一桌吃饭，在一张大棉被里相互温暖，再把形形色色的生活都过完。
3
最好的夫妻关系，其实是没有关系
我妈常常告诫我：
找个能随时随地聊天的枕边人，真的很难，也很幸运。
但你爸愿意听我唠叨，很大程度上，也是因为我愿意给你爸自由。
婚姻就是这样，你给我一点，我还你一点。
我以前不懂这话，而今自己快要步入婚姻，终于参透里边的道理。
想起今年国庆，我爸和一帮老朋友去黄山玩。
我妈朋友问：“怎么不跟着一起去转转？”
我妈摆手：“他难得和老朋友见一次面，让他高兴高兴，我又爬不动，在那哼哧哼哧的，多扫兴，再说了！跟你们喝茶可比爬山来得高兴。”
饶是一张桌上吃饭，一张床上睡觉的亲密爱人，也不能24小时待在一起。
若想渴求真正的快乐，那该是我们在一起的时候很快乐，不在一起时，也能各自快乐。
相爱的人，都需要自由；好的婚姻，都需要放养。
达不到“各玩各的”的境界，就算不上真正的成熟。
我之前在杭州工作时，办公室里一位男同事，和女朋友好得蜜里调油。
最初大家还经常调侃：“女朋友又发来视频查岗啦？”
后来渐渐替他们觉得疲惫，视频那端不是质疑他在外面打游戏，就是质疑他和别的女人在一起。
话里话外还振振有词：“我这样做，还不是因为太在乎你！”
后来分手，同事和我们吐露心声：“真的无法想象，如果我们真的结婚，会是什么下场。”
吹得太满的气球，容易炸掉；管得太多的关系，早晚崩坏。
反倒是不急不缓，更容易细水长流。
舒婷在《致橡树》中写道：
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。
我想，这句话，大抵就是我父母的相处之道：分开时各自精彩，在一起时浓情蜜意。
最好的夫妻关系，其实是没有关系。
这个没有关系，有两层意思。
一是我们心有灵犀，但永远是独立的个体。
二是我们同舟共济，但永远保持一定距离。
看过一句特别有哲理的话：
婚姻就像跳探戈。你进我退，方能跳完舞蹈；你进我也进，就会把对方逼到动惮不得；你退我也退，这关系就彻底淡漠了。
一进一退，方能长久。
曾经有个读者问我：
两个人在一起久了，真的不会腻吗？牵老婆的手，不会像左手牵右手吗？
我的回答是：
这不废话嘛！
你牵一个人的手牵几千天，是人都会腻啊！这是人之常情。
但让你把左手卸了，你受得了吗？
左手牵右手，才是婚姻的最高境界！
很多女人结婚之后总是感觉老公没有婚前那么爱自己了。结婚之前可以连续打好几个小时的电话，微信聊通宵，彼此有说不完的情话；可婚后回家倒头就睡，宁愿玩手机也不跟自己说话。
这种“无话婚姻”一点一点侵蚀着两个人的感情，成为了婚姻的第一杀手，明明是两个曾经无话不谈的人，现在同床共枕，却更像陌生人。
其实挽救“无话婚姻”需要：
1.培养共同的兴趣爱好，增加共同话题
2.适当纠缠，用爱唤醒曾经的美好
3.站在对方的角度思考问题，理解TA的想法
妻子允许老公做这3件事，往往彼此很恩爱！
在我们的情感咨询中经常会遇到各种各样的问题，前两天，学员小c问我：
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不管是在恋爱还是婚姻关系中，需要经营的点有很多，特别是每个人的性格不同，情感需求也不同，所以，需要在日常相处中，多细心观察与了解。
今天简心老师给大家讲以下几点，如果都能做到的话，能让两人的感情稳固的同时还能不断升温哦。
1
你能懂，他才宠！
这话听起来容易，想做到的话，可没那么容易。因为懂，包括很多方方面面，比如：了解他的饮食习惯，生活方式，兴趣爱好，甚至是他的事业追求与人生理想等等。
有句话：如果你能把一个人伺候到他都离不开你，那么，他将永远属于你。
这个伺候不仅指行为上的伺候衣食起居，也指精神上的“伺候”，也就是懂他的喜好或心理需求。
很多朋友都羡慕小芳，小芳与老公已经结婚15年了，到现在两人还经常成双入对，平时经常一起看书，运动，旅行，当然也一起打拼事业，不仅这样，小芳不管在什么节日都能收到丈夫老周的鲜花和礼物。
后来在一次聚会上，大家一起玩真心话大冒险，一朋友问老周：你们结婚这么长时间，小芳身上什么样的优点让你到现在还这么爱她？
老周的原话是：
“说实话，我们两个也偶尔会有矛盾与争吵，但都不是什么大事，嘴巴上说一说，小吵很正常，我对她的爱一直没变，因为我觉得小芳是这世界上最懂我的人！真的！有时我都觉得，她懂我，都比我自己更懂自己。
平时我们聊天，我有时很难用语言表达自己的心情，小芳就能很敏锐的感受到我的情绪，而且她能用语言表达出来。
我们现在做的事业，其实很不容易，但不管我做得再怎么不好，小芳从来都不会嫌弃我，因为她懂得我创业的不容易。”
是的，几乎所有的男人都希望有一个能理解、支持、懂自己的太太，而一旦妻子能满足丈夫这点需求，相信都能得到对方更多的爱与宠腻，同时这也说明，女人想要有幸福的婚姻，首先要做的就是提升自己，先学会懂自己，才能读懂对方。
2
有信任。
信任一般指：相信对方是诚实、可信赖、正直的。
在心理学中，信任是一种稳定的信念，维系着社会共享价值和稳定，是个体对他人话语、承诺和声明可信赖的整体期望。
但信任他人意味着必须承受易受对方行为伤害的风险，因此，承担易受伤害之风险的意愿亦是人际信任之核心。
把这样的理念应用到婚姻关系中的话，就能明白为什么很多女人很难信任丈夫甚至经常会怀疑。
这除了与当下的的环境，内在不安全感有关以外，其中很重要的原因就是：一旦我选择信任你，那么“我就得承担哪天你背叛我的风险”，从人的本性来讲，都不愿意承担风险，所以，为了不让自己有风险，就会更加的不信任对方，严重的就会变成恶性循环。
我们拿一开始提到的学员小c来说明，小c从谈恋爱开始对丈夫张明就很不信任，不管张明走到哪里，小c就开始盘查，要么打电话给张明身边的朋友证明，张明有没有与他们在一起；回到家，小c就会马上查张明的衣服上有没有香水味，手机里有没有其他女孩子的聊天记录等等。
时间一久让张明不胜其烦，结婚到现在不到三年，两人经常因为这件事争吵。
在后来的咨询中了解到，小c对张明的的不信任有很大一部分来源于自己内在的不安全感，经历一段时间的咨询，小c把重心放在内在的自我建设并在后期学会更好的与张明沟通以后，两人的关系才大大提升。
小c后来跟我说：
“老师，您说的太对了，当我内心的安全感足了以后，我不再把所有精力放在他身上，并对他表示信任，更不会像以前一样整天问他在干什么，他反而更爱带我出门。
前几天他还跟我说'老婆，说实话，自从你对我信任，不再东问西盘查以后，我感受到的更多是爱，还有自由，虽然我也没想去干什么，但这种自由是能让身心放松的，而且也因为你的信任，其实我反而更会想约束自己，因为我不能辜负你对我的信任，你看，我现在越来越少跟朋友去酒吧了'。”
3
有适当的自由。
有句蛮经典的话：自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么就不想干什么。
如果把这话句用到婚姻当中的话，如何让男人既有一定的自由，同时又能形成自我约束这比什么都重要。
在此给大家一个提示：你可以在两人关系比较甜蜜时跟伴侣做个心理小游戏，问对方“你觉得在两人关系中，在信任，自由，爱，理解，赞美，崇拜当中，你最在意的是哪一个？”
虽然都很重要但只能选一个，你会发现可能对方的答案跟你是不一样的。
在此自我暴露一下，我曾跟我家先生做了这个小游戏，他选的是“自由”。
我能理解，因为刚好我选的也是自由。后来，我们就做了个口头约定，两人的自由是有前提的，那就是：
1､不能做违法的事儿。
2､不能出轨。
3､不能与异性搞暧昧。
4､除非出差，不能在外面单独过夜。
5､与朋友喝酒最好12点之前回家，最晚不能超过2点。
结婚十多年来，两人为了彼此的自由都能很好的遵守约定。说到这里，不得不说明一下上面说到的第二点：信任。
很多人以为信任与自由是两码事儿，其实信任与自由看似不同，但在婚姻当中，信任与自由在某种程度上来讲是一回事儿。
因为，女人对丈夫有信任，才不会整天疑神疑鬼活得像个侦探一样。给男人充足的信任，对男人来说，不仅只是一种信任，它更意味着一种自由，而这样的自由，并不是放纵，有了信任，男人感受到信任背后的爱，才能形成自律，一个人有自律才能自我约束。
最后，跟女性朋友们分享一下：女人需要做的不是整天盯着男人爱不爱我，而是先学会自己懂自己，成长为自己的知己，这样才能更好的了解伴侣，学会自我信任，才能散发出自信，学会适当自我约束的前提下让自己过得自由与洒脱。
这样，在婚姻生活中，老公自然会越来越爱你！这也就是为什么，女人需要不断提升的一个很重要的道理。
婚姻中如果缺了它，离婚就真的不远了…
近来读古典先生的《你的生命有什么可能》，古典在书中提到人生的四个方向：高度、深度、宽度和温度。而且古典强调：生涯温度是生涯最内在的一个维度，是评判标准最个性化的一个维度，却也是与幸福相关度最紧密的一个维度。在这儿他以张国荣为例，在生涯上，哥哥算得上有高度、有深度、有宽度，可是唯独没有温度，所以，有那么多在我们看起来功成名就的人、在我们眼里应该是最“幸福”的人，却勇敢赴死了，为什么？就是因为：“他们过着成功、卓越、面面俱到却冷冰冰的生活”，这个世界上，世俗意义上的“成功”者毕竟少之又少，所以，我们芸芸大众其实是过着不是那么“成功、卓越、面面俱到却温暖”的生活。所以，看起来，没有成功有温度，我们也可以活下去还可以活得很有幸福感，而有了成功没有温度却很难幸福甚至活不下去，可见温度的重要性。
读到这儿，突然有点心动。
人生如此，婚姻又何尝不是？在婚姻中假若也有这几个度：象征两个人在物质和精神层面高度匹配的高度、意味着两个人相互了解、相处默契的深度、两个人彼此能够相互包容，相容度极高的宽度，但是如果只有这三个度，而没有你浓我浓的感情，即温度，可能算不得佳偶。因为，我们看到，在好的朋友、同事、合作伙伴中，我们同样可以看到这三个度，而有了最后一条，才算得上是夫妻。
近日一个朋友离婚了，这让我们很吃惊，两个人很般配，都是同一个领域的佼佼者，两个人的价值观也很一致，相处也很默契，怎么就离了呢？她说，我们很好，可是就是没有了温度，没有了温度，在面对对方的时候始终是理性的，理性地对话，理性地做事，自己都感觉冰冷冷的，婚姻就持续不下去了。
还有一个朋友，有了孩子以后，再没有跟老公在一张床上睡过觉，没有身体上的接触，慢慢地也没有了夫妻的感觉，她不如前一位有勇气，过得不好就离婚，可是在这个没有温度的婚姻中，她整天想得最多的就是离婚，别人离婚成了她最羡慕的事情。但是这样熬着，她也不知道什么时候是个头。
有一次在沟通培训中，培训师提到沟通有五个层次：第五层次：打招呼。“今天天气不错”、“去上班？”第四层次：陈述事实：今天上海有个交警被一个宝马男给拖死了。第三个层次：意见和判断，开始有一些个人主观的表达，我们终于开始向别人透露自己的意见、想法和判断。第二个层次：感受和情绪。夫妻开始能分享隐藏在意见与判断之内的感受和情绪。第一个层次：切身坦诚、真情流露的沟通。我这个朋友听到这儿，坦言和老公处在第二个层次，即陈述事实的层次。更奇葩的是在一次培训做活动时，一个组五个人分别扮演亲人的角色，轮到以她为主角了，她这么分配：我自己、我父母、我女儿、我哥，没了。其中一位小组成员大叫：“你老公呢？”她才恍然大悟，在她的情感温度范围里，独独没有老公的存在。
没有温度的婚姻，就是行尸走肉。
你的婚姻缺了哪一度？
恋爱中忌讳的3件事。
记得有一个哈佛教授说过： 如果你们进入婚姻，你们都会再婚几次，要么跟同一个人，要么跟不同的人。
两个人相处的时间越长，就会在对方面前暴露越多自己的缺点，难免会因此产生 不爱 的错觉，但真正让一段感情走到尽头的从来不是那些 麻烦 ，而是遇到麻烦时能不能好好的沟通。任何一段感情都是需要经营的，想要感情能够长久，起码要做到这三点。
最近在看《我家小两口》，节目里的严屹宽总是在家人忙成一团时置身事外，连杜若溪自己都说，曾经有一段时间两个人都觉得没办法过下去了，还以为就要到此为止了。但最终，他们都没有放开对方的手。
关于两个人为什么能走到现在，杜若溪在节目里说： 婚姻有时候也需要讲一些江湖义气。
生活的烂摊子常常让我们误以为离开这个人就能避开那些刁难，可事实上，婚姻里的问题总是大同小异，逃避永远不是解决的办法。
毕淑敏说： 婚姻是需要忍耐的，长久的、持续的、充满了定律的忍耐。
忍耐，就是杜若溪所说的 江湖义气 ，它不是毫无原则地妥协让步，而是告诉我们在感情遇到考验时，别急着逃避。我们都要明白，在感情里不是你对战他，而是你和他一起对战生活。
爱情是一时心动，婚姻却是日久天长，当生活的鸡毛蒜皮让我们筋疲力尽时，请不要急着后退、躲避，只有对一个人有长久的耐心和温柔，才有一直走下去的可能。
这世上，从来没有完美的爱人，只有愿意接受对方不完美的爱。
以前看过吴尊的一个采访，主持人问他在感情中的保鲜秘籍是什么？他说，其实感情是没有保鲜这么一说的，感情中最重要的就是，要明白爱情是不能比较的，一比较就变了味道。
我们经常会羡慕别人的爱情，羡慕别人的男朋友浪漫、体贴，羡慕别人的女朋友漂亮、懂事，基于这种羡慕，总是会不自觉地给另一半定下许多规矩，希望Ta能变成 符合期待 的人，希望Ta能让自己在与朋友交谈时赚足面子。
当然，在感情中对另一半有期待是无可厚非的，但如果这种 期待 过于沉重，甚至脱离了两个人的实际状况，就会变成一种负担。
人生所有的痛苦都是因为过于期待自己得不到的东西，感情也一样。
爱情的样子是不需要被定义的，幸福与否也不需要从别人的评价里去寻找答案。好的爱情，应该是两个人彼此珍惜、欣赏对方的优点，也接纳对方身上的缺点。
现在很多年轻人一提起结婚就避之不及，我身边甚至有朋友说： 只有不结婚才能留住恋爱的感觉。
我想起之前《朗读者》中的 鲜花山谷夫妇 周小林和殷洁。1986年，在北京读医学的殷洁和同学去四川游玩，并因此结识了给她们当导游的周小林，之后的5年，两个人一直保持着书信往来，感情也越来越深厚。
后来周小林直接带着开好的 结婚证明 和一张单程火车票，去北京向殷洁求婚，两个人这才正式成为了夫妻。
但是他们的爱情并没有被婚姻生活所磨灭，相反却把平淡的生活过得比恋爱时更加甜蜜，殷洁想要一个大花园，周小林就和殷洁一起定居鲜花山谷。
有人问他们，二十多年的婚姻生活里有什么维系感情的秘诀？
殷洁说： 我们一直都在谈恋爱，二十多年来，我们一直延续着互相给对方写一些文字或者诗歌的游戏 。
很多人害怕婚姻，怕的根本不是婚姻这个形式，而是怕爱情会被漫长平淡的婚姻生活磨平，怕的是婚姻这个契约一旦达成就会失去被爱的资格。
周国平在《守望的距离》中说： 好的爱情，是两颗心灵之间不断互相追求和吸引的过程，这个过程不应该因为结婚而终结。
曾经觉得爱一个人，只要有一腔赤诚就够了，现在才懂，这世上所有的感情都需要经营，小到一粥一饭，大到人生三观。余生漫长，两个人在一起总免不了磕磕绊绊，斗嘴争吵，但重要的是，你心里要明白，那个人是你怎么吵都吵不散的。
