【www.qg13.com - 喜欢同一女生】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么总会陷入喜欢“同一类人”的怪圈？"，希望能够帮助到各位。

一个女性朋友想让我帮帮她的闺蜜，说起她这个闺蜜伊伊，什么条件都不差，长得也很漂亮，看上去是一个非常阳光，很爱笑的姑娘，所以生活中一直不乏男孩子追求和喜欢。

可是她偏偏从大学就开始每次都一定要跟同一个类型的男人谈恋爱。

关键是每次都找那种生活过的特别凄惨，或者是跌落人生谷底的男人去谈恋爱。

朋友每次都告诉她，这样的人不合适，干嘛放着好日子不过，非要去遭罪，受苦？

可是怎么说都拦不住，她自己说自己觉得这样的男人对她有致命的吸引力。

好，那你就去好好谈吧，可是谈恋爱总是没过多久就哭哭啼啼地分手，没办法跟任何一个男人恋爱超过半年的。

然后再过一段时间，但凡再次遇到同样可怜兮兮的男人，她一定又冲上去，还信誓旦旦的告诉我：这次一定是真爱！”

其实像朋友闺蜜这样的情况还是很常见的。

仔细分析起来会发现，这样的情况都有一个关键点叫做：“过往没处理完的情结。”

因为有没有被处理完的过往的情结在隐隐作祟。

在心理学里，这种过往没处理完的情结也被称作“未完成事件”，在20世纪初被德国的完形心理学家发现。

由于这些情感在知觉领域里并没有被充分体验，因此就在潜意识中徘徊，而在不知觉中被带入现实生活里。

从而妨碍了自己与他人间的有效接触。

朋友觉得伊伊一定是哪里出了问题，听了我的简单分析，觉得好像是那么回事。

那么伊伊的过往没处理完的情节是什么呢？

在咨询中我了解到：伊伊父亲在外工作了20年，无论怎么做一直都是基层，可以说事业一直不如意。

在伊伊的印象中，她小的时候爸爸做的最多的事情除了抽烟，就是叹气。

而伊伊的母亲呢则总是在家里各种嫌弃父亲，她妈妈总是会说：

“我这辈子跟了你真是瞎了眼了！我把我一辈子搭到你身上，啥也没混出来！”

总之伊伊的父亲总是会被她妈妈形容的一无是处。

因为每个孩子都希望自己的家庭是圆满的幸福的。

而在现实中我们绝大多数人做不到这样。

所以我们总是试图改造父母，把自己现实中的父母改造成自己理想中的父母，从而把自己现实中的家庭改造成自己理想中的家庭。

而这，也已经内化成为伊伊潜意识的一个愿望。

可惜回归现实里，我们在改造父母的过程中，总是会受阻。

渐渐的又会发现做什么没用，但潜意识的愿望却一直存留着。

所以就会出现像伊伊这样，当在自己人生的旅途中，再次遇到跟父母类似的人的时候，就会激发出对这类人的兴趣，产生感受，就很容易爱上对方。

伊伊总是会去找一个脆弱的，无助的，在事业上受阻的男人谈恋爱。

是因为这样状态的男人恰好符合她小时候对于父亲的概念。

所以，这也是为什么每次看到这样的人，她就忍不住进入了关系，同时也激发出她想要去改造这个男人的动力。

但随之而来的一个更大的困境是，她不明白为什么自己每次这样全情地投入关系，结果每一段类似的恋爱都会无疾而终。

我发现在亲密关系中，伊伊特别能照顾对方，包括照顾对方的情绪、想法等等。

而且在必要的时候，她往往会毫不犹豫的牺牲自己的需求和感受，做到一个完全满足对方的角色。

比如自己大姨妈来的时候，肚子特别疼，但是如果男生下班回家说自己没有吃饭，她还是会忍着疼痛立刻去给男生洗菜做饭。

一段关系的建立和停留，都是因为互相需要。

因为我只看到男朋友对伊伊的需要，所以便问她对男朋友的需要是什么，是什么令她停留在这段关系里。

伊伊这个姑娘也很聪明，听我这么一问，半天没说话。

过了很久回复我一句：

老师，我懂了，似乎我只是想拯救这类的男人。Qg13.cOm

我又告诉她：

“情绪都是来自于过往情结的重现，就像一朝被蛇咬，十年怕井绳，那么这个男人和你的这个行为，又令你联想到什么呢？”

这次过了足足一个小时，她回复我说：

“老师我以前从未想过这个问题，我不知道这中间还有关系，

在我的感受里，我的父亲也确实是一个总不顺意不顺心的人，好像就是那个需要我去拯救的人，

可我没想到竟然对我有这么大的影响，而且影响了这么久，老师我到底该怎么办？”

在心理咨询中有这样的一句话叫做：看到问题即是解决问题。

我带伊伊去看了在她身上究竟发生了什么，但是我们仅仅知道这是一个情结还不够。

我们的人生经验都来自于过往在我们的儿时习得的方式。

小时候我们感受到妈妈的指责是不舒服的，我们就本能产生想保护爸爸的愿望。

但是事实上，这个愿望本身没有好坏。

就像我们的生存离不开氧气一样，氧气本身没有好坏，如果说氧气是好的，把我们放入纯氧的空间里，我们是无法生存的。

如果说氧气是坏的，同样把氧气全部抽离，我们也无法呼吸。

只有在合适浓度下，寻求一个最合适的平衡点，我们才能够正常的呼吸，关系也是如此。

在三个月的学习时间内，我试着和伊伊建立一个合适的平衡点，让她感受互动出合适的人际关系。

这样她以后再面对其他人的时候，也自然知道在和其他人的互动中如何把握程度，建立一个健康的关系。

然后再接下来的学习中，我不断的提醒伊伊在关系中不自觉重复的模式，也就是她觉察到的拯救父亲的情结。

每一次觉察后，她都有新的感悟和深刻的体验，比如她会经常给我反馈：

“老师，我是不是应该更加注重自己的感受胜过于注重男朋友的感受？”

“老师，在关系中牺牲自己会得到自己想要的吗？”

直到有一天，她跟我说：

“老师，我突然明白了，我在做了这么多之后，还是无法拯救我的父亲。”

我对她说：那恭喜你，这就一个成功渡过过往情结的过程。

当我们意识到现实中的父亲和我们象征性的父亲并不是真的同一个人，才能脱离掉自己的潜意识的愿望，也就意味着处理完了过往的情结。

果然与此同时，伊伊在现实中很快甩掉那个一直不争气的男朋友。

并且因为她本身条件就很好，所以很快找到一个同样条件好，非常有上进心，看上去也更加合适自己现状的男人。

毕业后半年，她通过小助理转发给我两张照片，是她的结婚证登记照片，转告我，她已经跟这个男人结婚了，我也非常为她开心，祝她永远幸福。

有的人终其一生在寻找的那个人，往往是生命中的一个“情感缺口”的化身。

可能你的很多段感情看似发展的都是“机缘巧合”,但是你无意中寻找的另一半都是惊人的相似，这就是他们一直在弥补你心理的“空缺”，是一种过度心理补偿。

我们上面讲过的伊伊的例子是用自身的力量去填补心理的空缺，但还有一种过度心理补偿是：过于去要求对方来满足自己的“内心空缺”。

比如，一个极度缺乏安全感的女生经过筛选之后，选择了一个她觉得最能够给她安全感和陪伴感的男生，但往往结果也从来不美好。

因为她的匮乏感是很强的，她不仅要满足，而且还要不停的满足，她对于安全感的渴望是没有度的，这样下来对方会觉得特别累。

比如之前她可能只是希望男生多陪陪她，之后就要消息秒回，再后来可能每天都要查岗，再后来可能都看不惯和异性接触。

但这不是她故意这样的，她有时候也不清楚自己为什么会这个样子。

只不过一旦相关的场景让她触景生情，激发出内心的“缺口”，她就无法控制自己的想法和行为，压抑住的冲动也会迟早爆发。

所以我见过的很多出问题的男女朋友都是过度补偿心理导致的分手。

一方很委屈不知道对方为什么那么“作”，另一方也很崩溃，因为自己根本控制不住自己。

这就是为什么“过度心理补偿”会把你最渴望的人带到你身边，然后再让你亲手逼走那个人。

我们每个人都会有自己潜意识中的“心理缺口”，所以映射到感情上的很多“情节”导致我们无法找到一个适合自己的人。

但只有找到合适的人，两个人才能互相理解、努力相爱，共同填补内心的“小缺口”。

扩展阅读

婚姻里的两个人，容易陷入的“怪圈”

两个人相爱时，如胶似漆，即便是为一点小事吵架，也不会有隔夜仇。那个时候，双方的眼睛里只有彼此，爱的力量，可以化解任何矛盾。相爱的人，走向婚姻，可谓是有情人终成眷属。谈恋爱感觉对了就行，婚姻却是一辈子的相伴。

现在越来越多夫妻，走着走着就散了。我们看惯了爱情电影，读多了言情小说，自然在自己的爱情和婚姻上，蒙上一种色彩。当我们追求风花雪月的浪漫，就会接受不了现实的残酷，爱情一旦进入婚姻，现实的生活，会把人磨得没有耐性，再好的感情，也会被生活的现实所打败。

婚姻的怪圈，让我们不知所措，曾经的山盟海誓，在现实矛盾中，一文不值。

惠欣和丈夫彬自由恋爱，两个人精心策划自己的婚礼，发誓要狠狠的爱下去。遗憾的是婚姻仅仅持续了五年，出问题了。

爱一个人的最好方式，是生下他们的爱情结晶。惠欣和彬两个人的家庭条件都不错，惠欣怀孕的时候，彬让她辞职在家休息，说不放心她一个人外面奔波。惠欣是个坐不住的女生，性格外向，辞职在家后，无聊的想哭。

她把关注点放在了照顾老公身上，趁着怀孕期间，学习烹饪，尽管医生说孕妇不要乱动，好好养着，她却一句也听不进去。买了菜谱，照着菜谱学做菜。

彬下班看到她在厨房忙碌，吓得赶紧过去帮忙，她却跟彬说，“当年我妈妈怀我的时候，还下地干活呢？我不照样活蹦乱跳”。彬会心一笑，觉得有这样的媳妇，是自己的福气。

十月怀胎，孩子健康出生，全家人都喜笑颜开。从那之后，惠欣才算是真正的忙碌。孩子晚上有夜哭的习惯，为了不影响老公休息，惠欣搬到了隔壁儿童房住。有时，她喂完奶歇会儿，她老公过来看望孩子，碰到孩子吐奶时，他会皱着眉头责怪惠欣不会照顾孩子。

惠欣心里委屈，觉得老公对自己的辛苦看不到，一点点小问题，却揪着不放……因为也是关心孩子，惠欣并没有说什么。

渐渐地，他们的小矛盾累积成了大问题。惠欣看老公上班辛苦，从不让他插手家务事。可随着孩子的成长，惠欣觉得家务事，忙得她焦头烂额，洗衣做饭带孩子，她越发觉得自己是个机器。当被繁琐的家务缠身时，她会脾气暴躁的和老公争执，此时的老公，却不咸不淡的说，“是你不让我做的，现在反而怪我？”

某天，他们一家三口出门游玩，商场上，碰到彬的朋友，他也只是简单的打个招呼，躲躲闪闪很不自然，甚至都不介绍自己的老婆和孩子，这让惠欣心里纳闷。回到家里，惠欣问彬那人是谁，彬简单的回答是同事，不熟。不熟的人，简单的过个招呼，也实属正常，惠欣也没想什么。

可她并不知道，彬不介绍的原因，是因为他不想让别人知道自己有家室。

日子一天天过着，孩子也上了幼儿园，惠欣轻松了不少。现在的孩子，对电子产品很感兴趣，那天，孩子拿着老公的手机玩，老公在房间玩电脑，而惠欣在洗衣服，突然听到老公训斥孩子，孩子吓到了“哇哇”大哭，原因竟是玩了他的手机。

这本身就不是大事儿，惠欣觉得老公无理取闹，跟他吵了起来，夺过他的手机给孩子，撕扯来撕扯去，手机来电话了，刚好惠欣接了一下，只见打电话的是一个女人，娇声娇气的说，“亲爱的，你刚给我发的什么乱七八糟的微信啊”？

惠欣问了句“你是谁”，对方直接挂掉了。她当时反应很快，打开他的微信，聊天第一个人，他发的是乱七八糟的字符和文字，估计应该是孩子发的，所以，他才会训斥。彬反应过来，问她要手机……二个人，当着孩子的面子吵了起来。

惠欣不明白，为什么，他们曾经感情那么好，她那么爱他的老公，他却背叛自己。她老公却一句，腻了，总结了他们这么多年的婚姻。

惠欣这才意识到，这么多年的付出，在丈夫的眼中，不算什么，相爱这么多年，他却一句腻了，打发她……

在婚姻里，很多时候，我们认为，自己做的够好了，日子就好过。可是，当你的付出，在你丈夫那里，得不到任何价值时，你的付出就是一文不值。我们要让对方感受到自己对他的好，深入到他的内心深处，而不是一股脑的埋头苦干，吃力不讨好。

惠欣的婚姻中，可以看出她对丈夫的全心全意。而一个家庭主妇，只想通过体贴丈夫的生活，来获得婚姻永恒，是不可能的。丈夫在不断进步，自己在原地踏步，思想得不到共同进步，就没有共同语言，久而久之，一方在另一方的世界里，得不到共识，感情就会冷淡。

爱不是表面的对他好，就能够得到他的全部。只有心灵相通，感情才能更扎实。夫妻两个人只有共同进步，才能真正的理解和珍惜彼此。

别让爱情陷入恶性循环的怪圈：一切都会再次重复

婚姻，绝对不是将浪漫当做礼品加以精美包装，它的真意在于能否平衡和调节伴侣间的内在冲突。婚姻，是一个让彼此从对方的给予中发现真爱的场所。

生活本身就是一所学校，亲密关系和婚姻就是一所培养社会精英的高等学府。我们必须面对一场场艰难的考试，你通过学习（可又有多少人学习过）得到成长，被更多的人和生活接受。

如果我们不能进行自我审视（学习），看不清楚为什么我们的生活总是在固定的地方出轨，我们的伴侣关系就会像唱针一样，在同一个地方跳开，那么我们的生活就如同带有划痕的唱片，总是回到开始的地方，强迫性重复最终让我们筋疲力尽，沉沦于无爱无趣的黯淡人生。

即便我们拥有坚强的意志力，并明确告诫自己：再也不要陷入同样的关系中，再也不要经历同样的痛苦，再也不会接纳这样的伴侣，“一切将要重新开始”。即便如此，内心的固有模式、错误的婚恋观念以及内心的伤痛（创伤）早已使我们的爱情陷入恶性循环的怪圈：一切都会再次重复。潜意识会控制我们不停的去强迫性重复，以期能够修通，没有成功的稳定镜映关系，我们实在是太难修通了！

因为不同的成长经历，不同的人可能有上千种期待的模板。一个人心目中的王子，可能就是另一个人眼中的怪兽。我们不断用心目中的标准来反复衡量自己的伴侣，一旦我们发现他们什么地方不符合这个标准，就会不假思索地断定，他们根本就不是我们的王子和公主，只不过是青蛙（野鸡）或者野兽（低层凤凰）。

真正的爱是不会受这种期待模式影响的，有需要的人，都要学会在情感咨询师的帮助下，真正地爱自己，爱他人。

为什么男人总会变坏，女人总想变好？

为什么男人总会变坏，女人总想变好？

告诉我，究竟我怎么改变，你才能回心转意？不，你改变不了了。我对你已经不再爱了。

你为什么变心了？因为我不想做好人了……

多少次，在婚姻中，我们听到这样的残酷对话。女人总想变得更好挽救感情，男人却把变坏当做追求真实。

我们总是着急改变，好像改变了，生命就会不同。

就像我们的父母，他们也都是说着别人家的孩子如何如何，长大后，我们也对自己说着这样的话。

我们想变成别人，我们不喜欢自己；我们否定自己，我们试图超越那些不愉快的生活，可是，我们忘记了，如果改变是建立在对自己的抛弃的基础上，生命就不会给我们祝福，上帝也不会喜欢那些连自己都放弃的人。

爱无法从对自己的恨中诞生，更无法从对他人的怨中延续，亲爱的，仔细看看你想割弃的自己吧。你会看到，所有不喜欢的，都是你活着的意义。

“变成”就是一种竞争

我们的日常生活就是一种“变成”的过程。这是一场无止境的挣扎：我现在是这样，但我总想变成那样。

“变成”就是不和谐

头脑产生了一种愉悦的想法，于是我们立刻想变成那个状态，其实你追求的只是自己的投射、自己的影子和自己的妄想。

追求某种幻觉一定会导致内心的不和谐。

接纳阴影： 生命的礼物

随着时间的流逝，我们逐渐习惯了这层面具，忘记了面具下面还有一个真实的自己。

尽管我们在生活中屡屡经历失败，却仍然刻意压抑内心的暗示。

荣格曾问，你究竟愿意做一个好人，还是一个完整的人？

每个人都是不完美的，每个人身上都有自己不愿意触碰的一面一一阴暗面，亲人朋友不愿意接受，连我们自己也无法面对。于是，我们不惜代价、竭力伪装成人人喜欢的好人，活得很累。

只有直面阴影，我们才能体验积极与消极、光明与阴暗融为一体的那种完整感觉。只有承认和接受完整的自我，我们才能拥有选择的自由。

做好准备之后，闭上眼睛，深呼吸五次，每次吸气五秒钟，等待五秒钟，然后缓缓将气送出。深呼吸的目的是让你全身放松下来，把全部注意力都集中在呼吸的过程上，这是让心安静下来的最好方式之一。

静静地闭着眼睛，想象你走进电梯，关上电梯门，按下最底层的按钮。想象你正在下降到意识的最底层。电梯门打开的时候，你看见门外是一片美丽而神秘的花园。在想象空间中勾勒出花园里的树木、花草和鸟儿。天空是什么颜色的？是一望无际的蔚蓝，还是点缀着白云？体会微风拂面的感觉。

你身上穿的是什么样的衣服？是你最喜欢的衣服吗？想象你自己处于最美丽、最光彩照人的状态。脱下鞋子，体会光脚踩在地上的感觉。脚下是柔软的草地，还是细腻的沙地？是干燥的还是湿润的？你面前是否有一条石砌的小径？周围是否有瀑布和雕塑？有动物吗？

静静地仔细欣赏你心灵的花园，让这种美好放松的感觉充满你的全身。

痛苦因你所求与所需非同一人

痛苦因你所求与所需非同一人

最好的人生，无非是所求亦是所需。然大多数人面临的结局只能选其一，这才是真正用得着智慧的地方。

这个春天来的有点迟，冷空气侵袭而下，但是抵挡不住生物法则。到了春天，蠢蠢欲动的不只是树枝上的嫩芽，还有那一颗颗蠢蠢欲动的心。

在情人节过后的那一周，有一个朋友失恋了。对于爱情而言，也许只有恋爱是缘分。但对于自我而言，失恋未尝不是缘分。爱上错的人，才容易找到真正的自己，才肯承认，你所求与你所需原来并非同一人。

失恋的那位，情人节兴致勃勃奔到几十公里外的一个城市，忐忑等待着见未来的公婆。不料，不仅长辈没见着，连带着那一位也消失了。

半夜四点，在陌生城市的大街上乱转找了一整天，哭着回来。

两个人在一起的时候，她问，你真的想娶我吗？他说，我不娶你，我娶谁呢？你不嫁我，你嫁给谁呢？

他太懂得怎么哄一个女孩，她甘之如饴明知道是欺哄。这样的话犹言在耳。转眼间，却人去楼空。明知道不合适，只是贪心那甜蜜的梦，不肯醒来。比谁都清楚，可是太想得到，乱了方寸，迷了心智。

这样的姑娘，要的是恋爱，而不是婚姻。

现世有许多女人，到了待嫁的年龄，却死死没办法往婚姻里跳，高不成低不就。不为其他，仅仅因为恋爱还没有谈够，更因为从未自我放纵过，从没有被别人纵容过，所以如何能丁是丁卯是卯地坐在那里讨价还价般谈论感情？

有一个故事是这样的：在森林的某个隐秘角落里，有位仙女守护着许许多多一对对的时钟。那是每一对恋人的时钟，但很多都隔着时差，有很多已经坏掉再也无法修复。

为什么每天在一起的恋人都不在同一个时区内呢？仙女说，因为他们的心和心之间有时差，即使在同一个城市。如果所有的恋人，他们的心都在同一个时区，世界上就不会有那么多为恋情悲伤的人了。

心灵住在不同时区的人们，或许会彼此相爱，但迟早是痛苦。我的心住在东八区的中国南方，四季如春，阳光充足，天空一览无余。你的心住在零时区，雾都伦敦，阴晴不定，琢磨不透。

你问我：“你的梦想还在吗？”我的梦想还在，只是我的梦想已在另外的时区里。因为，我早已经不在原地等你。在你决定放弃的那一刻，我们渐行渐远，早就物是人非。如今我要的，你已不懂得，更加给不起。

所以，那位幸福的女主角总能清晰伶俐地知道：哪个才是和她住在同一个时区的男人，哪一个才是懂得她所需的男人，哪一个才是可以帮她完成梦想的男人。

而不幸福的女主角，往往都是因为选择了和她住在不同时区的男人，他们永远不能在同一时差内生活，他们永远在各说各话，他永远不懂她心里真正想要的是什么。

求你所求，看清所在，才不容易空嗟叹。你必须得知道，你要的是什么，这个问题没有人来帮你回答。

一个人总不能，明明要的是云中漫步，却又害怕跌落如泥；又或者明明是求细水长流，却又埋怨没有烟花四射。诸如此类，只能重新投胎才能换一个结局吧。

最好的人生，无非是所求亦是所需。然大多数人面临的结局只能选其一，这才是真正用得着智慧的地方。

为什么有些人好像可以很轻易地喜欢上一个人？

其实在我看来，喜欢上任何一个人都不是一件轻易的事。

只是那个人恰巧出现，恰巧你真的对他有感觉，他真的满足你的需求或者说对另一半的期待，你才会喜欢上。

只是，很多时候，喜欢这件其实很复杂、要求也很高的事情，可真的发生又是在瞬间的事情。

所以，会给人一种错觉：我怎么这么轻易就喜欢上他了呢？

其实，这并不容易，很可能是你经历过无数个不喜欢、没感觉、失望之后，才突然碰见的爱情。

当然，人和人确实有个体差别，不可否认，有的人更容易动情，我总结下，是由下面的一些原因：

1、 缺爱导致对他人的给予敏感度极高：“苦久了的人，一点点甜就够了”

童年时期爱的缺失，导致你没有建立起健康完善的感情系统。在成年之后，希望通过寻找爱人的爱来弥补小时候缺失的来自父母的爱。

你无法准确辨认出什么是真正的“喜欢”，什么是礼貌的敷衍；

也无法客观地评价他人对你的认真程度——只要有人对你好、有人展现出喜欢你的倾向，你的真心就蠢蠢欲动，恨不得付出所有去回馈对方。

马东一句话：“苦久了的人，一点点甜就够了”，正是形容这种缺爱的人对爱情的态度，很需要爱，又很缺乏爱。

这个时候，一点点的关爱对自己都是弥足珍贵。

2、 恐惧“抛弃感”：“我如果不快点喜欢他，他不喜欢我了怎么办？”

本质上，你很容易喜欢他人的原因是：你恐惧“被抛弃”。

可能有过不止一次被抛弃的经历，所以导致你很不自信。

当对方对你稍露出点有好感的苗头，正常人的反应可能是按兵不动，继续观察，看看他到底是不是真心。

而你的反应则可能是趋之如骛，非常恐惧若不作出回应，对方的新鲜感就会过去。

害怕和恐惧自己会有一种“被抛弃”的失落感，所以，害怕被抛弃，也是自己更加容易喜欢一个人的原因。

“我如果不快点喜欢他，他不喜欢我了怎么办？”

3、 恋爱补偿效应：更容易对喜欢自己的人产生好感

有的人非常好追，只要对方对他表现出好感，不出几天，两人就成双入对了。

作为外人不免疑惑：追他的人刚好是他喜欢的人？世上真有这么巧的事？

其实这其中的原有是可以得到心里学解释的：

在恋爱心理学中，有一种“恋爱补偿效应”，

指的就是：人更容易对喜欢自己的人产生好感。

主要归因来源于：

① 当你从他人那里获得认同感，你的自尊和自信水平都会有所提升，觉得跟对方相处起来轻松自在。

② 跟喜欢你的人相处过程中，你会更有安全感。

如果你童年缺爱，或在爱情中缺乏安全感，那么你注定就要陷入“恋爱补偿效应”的漩涡。

4、 人生阅历不足：“没遇见过爱情，以为那就是爱情”

有句话说的是忘不掉一个人的原因有二：一是时间不够久，二是新欢不够好。

同样，如果你见一个爱一个，却不是因为对方真的多有魅力，多满足你的需求。

那么，很大可能是因为你的人生阅历太少，遇到的人也不够多。

所以当你遇到一个在人群中稍微出众的人，你就会十分集中他的存在，并在主观意识中对他的形象加以美化。

可以说你恋上的不是他，而是你的想象。

5、 你以为的喜欢，其实只是一瞬间的心动

心动并不等于喜欢，但很多人却容易将这两个概念混淆。

相较于后者，心动反而更简单，受场景、事件的影响也更大。

比如，心理学中有名的“吊桥效应”：

指在危险的场景中，你很容易对与你共患难的异性心动。

然而这种心动其实很大成分是你因为提心吊胆而导致的心跳加速。

而当你对一个人心动后，其实第一个欺骗的就是自己：

你告诉自己已经喜欢上他了，不断的自我暗示和思维惯性会让自己觉得自己可能真的喜欢上对方。

6、 对亲密关系的过度渴求

很多时候，你喜欢的并不是眼前这个人，而是对爱情的过度渴求。

所以这个时候，当一个人十分渴望爱情的时候，当一个人披着爱情的外衣从天而降——

不论他是否值得你喜欢，你都有极大可能对对方有好感。

甚至很多时候你自己都清楚对方身上并没有什么闪光点，但你就是难以自持，你觉得自己理应喜欢他，因为他能带给你爱情。

很多年轻的男孩女孩的喜欢就是这种，所以也是常说的，为什么初恋不懂爱情。

7、 对方身上有值得他倾倒的特性

对于某些人来说，对方身上有一点吸引他的特性，他就可以说服自己“遇到了对的人”。

比如她是声控，恰好遇到一个声音好听的男生，她的好感就迅速升温，马上就有说服自己追求她的理由。

这就是注明的晕轮效应，有的人会更加对这种效应敏感，只要对方有一些闪光点，那么自己就更容易喜欢上，并且觉得他其他地方也都好。

8、 未必是喜欢，而是有目的而来

一些人看似很容易喜欢别人，比如一个男生常常见个女生就追；一个人不断的相亲恋爱；两个人刚认识就要谈婚论嫁。

看似的喜欢，未必是真正的喜欢，而是有特定目标，所以会拉快节奏。

相信你应该遇到过一类人，他们追求你的时候来势汹汹，劈面而下；当受到你的拒绝，就立即寻觅下一个目标，然后继续一腔热血。

他们的目标接二连三，好像永远都不缺喜欢的人。

但实际上，他们迅速的和女生推进关系，表白，正是因为他们想要一个特定结果——比如着急恋爱和结婚，或者想要一次一夜情，所以他们才万分火急。

说是他喜欢你，其实你可能只是他们达成目标的优质资源。

9、 不是缺爱，而是害怕孤单

有一部分人确实看起来很容易就“喜欢”上一个人，或者很容易就接受一个人的爱。

比如我的一个女性朋友，每次脱单之后就很快会再次接受其他男生的追求。后面我问她，真的喜欢他们么？

她的回答是“谈不上多喜欢吧，好像我就是从来不会多喜欢上一个人，但我真的不想一个人生活”。

很多时候，别人可能觉得他们很容易喜欢上别人，可实际上，他们自己也知道自己并不喜欢这些人，可他们又觉得自己压根就不会真正的多爱一个人。

所以，对于他们来说，找个爱自己的人觉得就不错，同时自己又真的害怕那种没有人陪的孤单和无助。

10、 有些人天性花心，容易喜欢上别人

这不是给“花心”的人找借口，而是心理学实验得出的结论：

后叶加压素分泌多少会影响动物对爱情的钟情程度。

后叶加压素又被称作“忠诚激素”。

那么，一部分人后叶加压素的分泌少，就更容易变的薄情和见异思迁。

11、 不是容易喜欢他人，而是惧怕不确定感

咨询中，发现很多求助者特别是女性求助者，很惧怕“不确定感”。

就是对一些暧昧关系和不确定关系充满了不安和焦虑，所以。

当出现这种不确定感的时候，自己一定要简单直接的快点确定下来。

“要么马上确定在一起，要么就分开”。

什么是喜欢一个人？

我们来聊聊什么是喜欢一个人？

昨天有一个女孩问我：

“如果判断一个人是不是不喜欢你了？或者没有那么喜欢你了？”

我回答说：“你在问我这个问题时，其实他就应该没那么喜欢你了，所以你自己应该有答案了。”

她给我发过来一个哭泣的表情。

在此之前，还有一个姑娘问我，

“如何判断你是否喜欢上了一个人？”

我说：“你在问我这个问题时，脑海里想的是谁，你就是喜欢谁。”

她说：“可是，我才认识他不到两个月呀！”

我回的是：“喜欢一个人和时间从来没有关系，时间能验证的，是你喜欢他多久而已。”

我一直鼓励所有人，喜欢一个人一定要告诉他，因为暗恋是最长久的失恋。喜欢这件事是体内的荷尔蒙分泌，从来都与理智无关，不然为什么爱情可以有那么多的表达方式，而不像数学公式或者物体高考题，答案永远只有一个。

我从不犹豫这件事，我是否喜欢他？因为无时无刻都会有潜意思告诉我，喂！你就是喜欢这个人啊！

比如：

那一天沈阳下了大雪，铺满了整座城市，

没有冷风吹过，但是有月光的照射，

我从书店走出来，

想到的第一件事是发信息给他，

告诉他外面下了雪，想和他在街上走走。

那一刻我就知道，大事不好了。我喜欢上他了。

比如：

那一天我加班到深夜，

回家后又忙到凌晨，洗过澡，

吃了口夜宵已经1点多，

但是刷朋友圈时，

看见他发了个朋友圈，说，“已经深夜，我很饿。”

突然很生气，他又没有睡，又熬夜，

可下一瞬间想的是，

家里有什么吃的，能给他送去一点。

那一刻，我就知道，我喜欢上他了。

比如：

和朋友聊天时，

不管是天南还是海北，东拉西扯，

奇闻怪事或者八卦绯闻，

我总是能提到他，

不管是讨厌他的事，责怪他的事。

夸奖他的事或者嘲笑他的事，

当一次茶话会，我有想到他无数次。

那一刻，我就知道我喜欢上他了。

比如：

我在浏览信用卡积分兑换商城时，

在换一个咖啡壶还是换一个面包机，

换一个榨汁机还是换一个电饭煲之间犹豫不决，

考虑一晚上以后，

随手翻到剃须刀那页，

马上就决定他换个剃须刀最不错，

那一刻，我就知道我喜欢上他了。

比如：

我给他发了信息，

可是他没有给我回，

于是一会儿震动，一会儿静音，一会儿又调了铃声。

但下午，

我又不自觉的打开他的微信界面，

虽然上一句话依旧停留在我说的那里，

但依旧忍不住想要发信息给他。

那一刻，我就知道，我喜欢上他了。

比如：

我总想问他，

你在干嘛？

那一刻，我就知道我喜欢上他了。

比如：

在写下这里的每一句话，

我都在想他，

甚至很想很快的写完，去给他打一个电话，

那一刻，我就知道我喜欢上他了。

喜欢一个人就是，即便他衣食无忧，可依旧觉得他处处需要照顾。

是，没有他我也可以吃饭睡觉写文字；没有他我也可以逛街唱歌看电影；没有他天也不会塌，地也不会裂，我也不要变丑，；可没有他，我不能每天都很开心，甚至连他妈的走路的时候都感觉带风啊！

那么，我去打电话了！

总会有一人，爱我如生命 (大结局）

总会有一人，爱我如生命(大结局）

自从我在床上搞定陆子乔后，这厮很守夫道，愣是对一群美女免疫了，搞得复旦大学的美女人心惶惶，嚷嚷着要把自己整丑一点，我嘿嘿地笑：姑奶奶可是只此一家，别无分号，模仿不来滴！

唐浩消失之谜在之后一个月也有了答案，其实他就是夏晴用来拆散我和陆子乔的，当我知道的时候，不但没有生气，反而特别开心，陆子乔小心地看着我，以为我受刺激太深，其实他哪知道啊，本来我对夏晴一直都有愧疚之心，这下终于觉得解脱了，我能不开心吗？

得瑟的日子总是过得相当快，转眼两年就过去了，早春三月的时候，陆子乔开始跟我商量见他父母的事，我缩缩脖子，抵死不从，这厮开始给我洗脑，比如：丑媳妇总得见公婆！逃避不是解决问题的办法等等。

其实我这也是孝顺他父母，人家还等着儿子娶一个淑女回家，我要是这么早登门，让二老的梦这么早就破灭，多残忍啊？万一有个好歹，我会内疚的。

当然，最最关键的原因，当年二老要陆子乔和夏晴订婚这事给了我很大的阴影，这阴影在两年之后还影响颇巨，所以每当陆子乔跟我提这事的时候，我就用美人计来对付他。

除了见家长，还有一个最为重要的事就是毕业论文，然后我把这个艰巨的任务交给了陆子乔，这厮最后一直哄着我见家长，所以不敢拒绝我的要求。最后答辩前一夜我浏览了一遍论文就上场了，结果意外地得了我们那组最高分。

当时的情况是这样的，我在答辩中突然身体不适，据说是脸色惨白，还伴随着呕吐，我当时心里只有一个念头：是不是陆子乔有了二房，所以对我下此毒手？

不过当教授问我怎么了，我是这么回答的：“老师，这段时间一直辛苦准备论文，常常熬到天色微明，所以身体有些吃不消，不过不要紧的，我一定会坚持的。”

结果，所有教授都被我感动，认为精神可嘉，给出了我们组最高分。

答辩一完，已经答完的陆子乔见我脸色惨白地出来，忙问：“没过？没过吗？”

我二话不说，终于如愿晕倒在他怀里，娇弱了一把。

当我醒来的时候，我孱弱地问：“我还活着吗？”

陆子乔给了我一个肯定的眼神，我幽怨地说：“我知道肯定是你那些爱慕者对我下了毒手，你一定要为我报仇，至少未来二十年要为我守节！”

我阴暗地想：敢对我下毒手，姑奶奶熬死你们！

陆子乔拼命点头：“不会的，你不会死的！”

医生进来惊讶地看着我们，然后说：“怀孕不会死人的，现在医学很发达！”

纳尼？怀孕？我立刻坐了起来，不敢相信地看着医生：“会不会拿错报告了？”

医生不高兴地看了看我们：“怀孕六周，是打是留？”

陆子乔终于回过神来，连忙说：“要，要，我们要！”

我不高兴地看着他，姑奶奶还没发表意见呢！

为了让我留下这个孩子，陆子乔和我签订了一系列不平等条约，我摸摸依然平坦的小腹，一阵恍惚。

这个孩子的作用远远不只如此，据说本来对我颇有意见，等着我上门的未来公婆一听他们的孙子居然在我肚子里，立刻放下架子，提着水果花篮到学校里来看我，那叫一个亲切啊！

我表面纠结实际得瑟地对晓露感慨道：“唉，这个变化实在太大了，他们这就接受我了？”

晓露喝着孕妇牛奶说：“你不看电视吗？有钱人家就算不让儿媳妇进门，也不会让自家的骨肉流露在外啊！毕竟你怀的是龙种嘛！”

我立刻警惕地问：“那等这个龙种下地的时候，他们会不会把我赶出来？”

“有这个可能哦！”

于是，我得瑟的心情立刻被破坏，打电话给陆子乔叫他马上过来，这厮却说：“我这边还有点事，等下过来！”

我对着电话喊：“我肚子痛……”

不等我说完，陆子乔已经撂下电话赶来，后来三张罚单飞来的时候，我才知道原来这厮把轿车当成飞机开了。

五分钟后，陆子乔大汗淋漓地跑到我们寝室，看见我正安然地吃着水果，对着我摇晃道：“你没事吧？”

我把我的担忧告诉了他，这厮一脸黑线：“谁说的？”

我朝晓露的方向指了指，晓露边笑边后退：“你们聊，我就不打扰你们了！”

在陆子乔再三保证下，我才相信我不会被扫地出门。他说：“绝对不会，不然我就带着孩子跟你搬出来！”

我点点头：“那你记得多收拾些细软哦！”

养孩子多贵呐！

七月份的时候，参加完毕业典礼后，陆子乔就带着我上了民政局。

晚上，我揣着两本证书在寝室里发表了人神共愤的演说，大意就是比起那些毕业就失业的同学们，我真是太有优越感了！果不其然，我成了所有人讨伐的对象，据说还上了BBS，唉，谁叫我无聊得想哭呢？

随后的孕检竟然发现我怀的是龙凤胎，这可乐坏了陆家二老。

为了让我安静养胎，我那可亲可爱的公婆特地把浦东别墅划归我的名下，我算了算帐，想不到对我来说最有前途的工作竟然是生孩子！

所以我打算以后一年生一个，当我把这个想法告诉陆子乔的时候，这厮举双手双脚赞成。

某天，我正偷偷玩游戏的时候，突然觉得肚子一阵绞痛，陆子乔手忙脚乱地把我送进医院。

结果在我痛了大半天的时候，医生告诉我：“盆骨太小，无法顺产，剖腹！”

我差点晕倒：你要剖腹不早说？

后来我总结出生孩子最惨的就是痛得要死要活最后还得挨刀子，多不划算啊！

当我幽幽醒来的时候，我委屈地告诉陆子乔：“以后我再也不生了，这钱不好赚呐！”

由于怀孕的缘故，婚礼之后没有蜜月，这事成了我的心病，陆子乔跟我说只要孩子生下来就带我去法国玩，就因为这个信念支撑着，我才坚持把孩子生了下来。

所以，刚满月的时候，陆子乔就兑现诺言，在候机大厅里，我听到旁边有孩子的哭声，纠结着问陆子乔：“你说他们现在会不会也在哭？”

陆子乔当场就打了电话回去，果然，那两个小东西正扯开嗓子嚎，我犹豫地问：“要不，我们回去看看他们？”

“正有此意！”

于是，我的蜜月之行一直无限期搁置，我经常对着阳台发呆：我这辈子还有机会度蜜月吗？