会提要求，谈一场不委屈任何一方的恋爱
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"会提要求，谈一场不委屈任何一方的恋爱"，希望能够帮助到各位。
工作上，可能担心麻烦到别人而不擅长办公室交往，谈恋爱的时候，又因为害怕提要求而自己胡思乱想各种纠结，怕鼓起勇气去问一下，又被对方不置可否敷衍掉……
一次两次的，就会在恋爱时一边忍让一边不满，明明自己在付出，对方也看不到甚至会多做多错……这种状态不幸延续到婚姻，就很容易催生出大家都没犯大错，但忍不住会彼此指责不休的怨偶。
比如夫妻中，很容易妻子承担了更多一些的家内分工，一边觉得丈夫也没赚多少钱，日子紧巴巴的，一边又不知道怎么让丈夫增加点家内分工。丈夫偶然参与吧，也因为笨手笨脚被呵斥了，女人做的越多，责任越大，对家庭的不满也渐渐增加——当时某个女明星还是什么在接受采访时还发过火，意思就是记者从来不问男人家庭和事业平衡的问题，为什么老是问女人的。
如果不是这个现象普遍到一定的程度，我想记者也就不会频频发问了。
自己明明做了很多，却似乎享受不到多少收益——这听上去还真蛮憋屈的，大环境我没本事改变，但是我自己倒真的可以不过那样的日子。
作为一个多年打工，而且几乎都是万金油马仔经验的人，我经常会时不时提醒老板，天塌下来，那是你得先顶着。
可能这也是身为女性马仔的一个好处，可以用比较玩笑，大家都下的来台的方式告诉对方，一起做事，大家都要有自己的责任。
员工干员工的活，老板自然也要干老板的活。比如，不断的监督和鞭策我这种员工。
有了想法，我会说，有些要求，我会提，我相信我的方案是双赢的，但你觉得我错了也完全可以——那么你再想一个让我觉得有盼头的合作项目呗。
用职场的态度来对方情场，可能会被觉得不够真爱，但合作这个事情吧，真的万变不离其宗。
感情是要在共同出力，共同干活里增加的。
共同合作，那肯定会有要求有条件。一方主动点提了条件，被无视，被忽悠，被画大饼，被欲迎还拒都是躲不掉的人生经历，这不是你的错，长期合作，你要有耐心等待。
不着急，慢慢观察和等待，在不掀桌子的前提下心平气和坚持自己的利益点，有稳定的合作诉求也有灵活的议价空间，这是一种后发制人的手段，既适合乙方，也适合交往中的女性。
长期关系里，女孩子和乙方真的是有点异曲同工之妙的。乙方一般能提供某个领域的技术解决方案（女人对男人有更强的性与生育的吸引力），但需要甲方的意向和支撑实现共赢。（但需要男人一起降低生育和养育的难度及风险），对甲方任何要求都必须满足的乙方，往往累死都没收回应收款。（对男人没要求但又急急忙忙生儿育女的女性，其生活品质下降的就会很厉害）
善于后发制人，就是不要主动的大包大揽，把自己的牌面和打法一股脑儿都告诉人家，生怕别人不上桌。有些女孩子，号称动心很难，但一旦动心就过于热情——男人的准入门槛高点不是坏事，但对方条件再好，也不能人家一进屋你就拆墙吧。
谈恋爱是谈个男朋友，外在条件看起来再好，你也不能把他当儿子宠。
一个成年人，真的不会一和女人交往了，就忽然自己不懂吃饭穿衣，或者开个车就遇见车祸的。没必要才约了几次相谈甚欢，就自动开启全天候的所谓关心模式，你吃了吗睡了吗饿了吗今天发生了什么了么压力大么等等等等，这种照顾模式如果男人和你都是学生可能还有个适应期，认识的时候如果对方已经是社会人，或者他本身的社会条件还不错的话，妈妈式交往让对方体验到的不是爱，而是女方的幼稚的控制感。
一旦暴露了自己除了和他合作以外不想有其他任何人生选择，就使得对方马上意识到你对自己目前的人生状态并不满意——你都不知道怎么让自己的生活满意，又怎么能相信你可以让别人对生活质量更上一层楼？你如果无所谓别人的生活质量，那又凭什么要求别人对你的生活质量负责？
无论相处在哪个阶段，一旦你让男人看透了你不想你对自己生活负责，他们哪怕和你在一起的时候啥都没付出，仍然会看轻你，觉得你提的所有要求都如同买单后还要给小费一样无理取闹。
良好合作的开始，需要先表现自己对于现状的满意，以及对进阶对不在乎。女人完全可以对男人主动表达好感，就是要注意表达过后，约会几次，别担心别人不懂——要给对方思考、琢磨甚至装傻的时间。
不掀桌子，不催促，丢在桌子上的本金就随他去了，口袋里还剩什么，不用掏心掏肺告诉对方。
对女性来说，愿意追求你的男人并不等同于完全理解你并欣赏你的男人。男女在肉体欲望上的差异，使得女性想找个异性春风一度，享受及时行乐的愉悦，非常简单，就如同乙方来个免费试用期，吸引甲方有枣没枣打三杆的，不是问题。只是我们的人生不能完全沉迷于这种虚荣的及时行乐里，我们需要合适的策略，挑选出合适搭档。
不急着暴露自己的底牌和本金，不代表不爱，只代表了因为对自我对现状的满意，我们不容易被欲望冲昏头脑而已。
这不是缺点。
可能你不找他们，他们就不会找你，这个时候无论对方有多优秀，也不用有挫败感，无欲则刚不是缺点，在男女交往中，不是谁先动心谁输了，而是谁能控制自己的欲望，谁就可以立于不败之地。
生理差异决定着，只要不被所谓权力春药所迷惑，男人在交往时候的欲望冲动，要比女人强的多，这种原始的冲动总会撩拨他们来试探身边有可得性的女人。
对，一开始男人可能就是为了解决一些简单的欲望来找你，但你也记得，这个情况仍然是他对你有所求，也就是，你展现自己诉求的窗口期。
不要不好意思，不要觉得啊呀男人虽然来找我了，我马上提要求是不是破坏了女人独立自主的形象？
两码事。
再独立自主的人，也是需要在合作关系中说清楚彼此的责任分工和利益点的，否则叫什么合作？亲兄弟都要明算帐，何况至亲至疏夫妻呢？（而且还没做夫妻呢）
至于要提什么要求，这个是个人选择，大方向是需要对共同的生活有好处。
这种共同生活的安排要求可以很细碎，比如我自己吧，滴滴答答的比如对约会支出安排，上床的频率的质量（捂脸），共有物购买的要求，日常生活分工什么的……都会说一嘴聊聊看，可以有小磨合，但不会变大方向。
执行，反馈，各自对这种共同生活要求发表意见；不想执行，各种被动，那说明我的要求有达到双赢目标，没关系，我就拉远一点距离耐心等。
等男人下次再有要求的时候沟通。
交往就是如此反反复复的循序渐进，没有一劳永逸的保持方案。
不要因为一次两次的要求没有执行而灰心丧气，找到合理要求本来就不是很简单的事情，双赢的合作就是需要双方长期稳定的投入和反馈，一开始不熟悉，碰点灰，都是必经之路。一条路没找对，沉住气，等他提要求。
很可能一开始他提的要求也只考虑了他自己，那你就堂堂正正回复他，好像这件事情我没啥好处/没啥意思。然后和他说，我上次提的事情被你否了，我以为这个事情是对大家有好处的，既然你不这么想，那么也该轮到你想一个大家想做的事情啊，怎么可以只考虑你自己呢？
无论他说什么，你都耐心倾听并耐心提出自己分析和回馈就行了，好的方案的都是磨出来的，这个磨的过程，就是彼此交情的基础，就是和你交往与和别人交往最可能不一样的地方。
在磨合中找到大家都获益的方式，就能在关系里获取到力量；也只有从关系里汲取到力量，关系才会长久并愉快。
如果你的要求或者对方的要求，是永远无法双赢只能零和博弈的那种，一方又碍于面子不敢拒绝，不敢反馈，傻傻等着对方自我醒悟——那么激情过去，你们无论怎么用技巧或者金钱或者道德来控制关系，都创造不出长久的愉悦感。
只局限于肉体和金钱满足的零和博弈边际效率递减是非常明显的，偶尔当个甜点无伤大雅，时间长密度高必定欲求不满，看不透这个本质就会陷入越不满越要，越要越不满的怪圈。
真正的良性关系必须通过找到合适的机会，慢慢磨合出产生共赢状态的要求来维持的：既获得世俗的便利，又能获得精神满足才有真正的主观能动性。我时常说亲密关系唯一的好处就是能给自己带来成长就是这个意思，唯有精神上的充实和满足才是进一寸就有一寸的欢喜的事情，才是种类多样，久处不疲的。
正确的目的，就会有信心找到正确的方式；正确的方式，就会让你有耐心等到正确的时机。
仔细理解你自己，也观察你喜欢的那个他，别着急，别上火，别轻易言败，别焦躁不安……哪怕微不足道举手之劳，如果你觉得是有在关系里带来双赢可能的，就要耐心寻找时机，勇敢地去和对方沟通。
关系的成败，不是为了什么年纪大了有人照顾或者收尸，而是当下每一分一秒，都能把亲密关系做成人生的养分来对待，好的关系，完全能把聚散无常的束缚都打破掉，享受当下的欢愉，享受精神的强大，真正的做好工作和家庭的平衡，体会到随心所欲，不逾矩
小编推荐
想谈一场舒服的恋爱
01
▼
闺蜜尘埃落定了。换了新男朋友，圈里一阵唏嘘。
我们一起吃饭，我努努嘴差点想问她：大小姐这次什么画风啊？
新男朋友很不起眼。格子衬衫工科男，就像桌上角落里那盘儿水煮青菜，健康而寡淡地躺在那里。
可是你知道，大家都是不爱吃的，筷子都落在锃亮油腻的大鱼大肉，要选滋味浓厚，让舌尖战栗的。
这次大家之所以唏嘘，就是因为这个男朋友吧，跟闺蜜之前的几个高富帅男朋友比起来，实在是不那么熠熠生辉。
她以前是跟男朋友满世界秀的，开着奔驰在沿海公路亲吻，车里放david bowie，拍情侣写真，好的时候人神共愤，吵起来又惊天动地。
这次的选择就有点，怎么说呢，像是吃辣吃到忌口，换了盘儿青菜。
02
▼
但我注意到一些细节。
男生话不多，安静听我们扯家常，在我闺蜜碗里的菜少一点的时候，会一言不发帮她夹上。
我闺蜜稍微说了句“口渴”，男生立马多拿了一个小碗，把汤帮她盛上。还记得先晾一会儿，免得烫口。
出了餐厅门，秋天的开头，晚风有点儿冷。男生细细地摩擦闺蜜的手背，轻声问她要不要现在加件外套。
所以，一顿饭下来，我也差不多懂了，闺蜜为什么选他。
我闺蜜美，是美到可以满足男生虚荣心那样的。
她以前的男朋友，总是喜欢把她带到深夜的饭局，在自己的兄弟面前加足马力地介绍她，然后吹牛，起哄。
我闺蜜为了给男朋友面子，盛装，高跟鞋，脚很疼。也不太想一直闷在包间里，但还必须陪着这一群人言笑晏晏。
在新男朋友面前的闺蜜，板鞋大T恤，披头散发只着淡妆，但偶尔被男朋友逗到大笑，男朋友也只宠溺地看她失态。
作为女神，我闺蜜紧绷绷了太久，唯独遇见这位先生，她高傲的阵地才撤退。
幸福的人是柔软的。
03
▼
有朋友问我，你理想中最好的爱情是什么样的。
我说，大概就是，外面阴雨，我俩一起房间里红酒配薯片吧。
也不需要高谈阔论，不需要指点江山，就是一起眨眨眼，聊聊荤段子，捏捏肚子。
在外面打拼太久，表演得太完美，那么相爱就简单一点好了，我们就一起瘫成两块，安心的五花肉。
谈恋爱，真的是蛮俗的事。
至少我这个年龄段对恋爱的憧憬，其实不是外滩旋转餐厅里相对无言，我一身绸裙，他一席西装领带。
我心目中呢，相爱就是把那些悉悉索索的小事，都沿路打翻一遍。
你陪我去小吃店拔草，去街边的水果摊儿，我懒到恨不能穿睡衣见你，你撩我的下巴捏我肉嘟嘟的脸。一边说着减肥，一边嚷着胆小，却要跟你晚上关东煮，深夜恐怖片。
哎，太俗了，就是想跟你好坏不分地赖在一起。
04
▼
朋友说，她曾经喜欢一个人，就是因为跟他在一起舒服。
“首先是，他很会照顾我。细致入微的，春风化雨的。然后是，他逗我笑。再然后，我跟他在一起，无论如何都不尴尬。哪怕面对面玩手机，也不觉得这沉默如鲠在喉，反而是开心。”
我朋友本来是想闯出一番事业那种，大学里她四处跑社团打比赛，工作后又孜孜不倦地关心绩效排名，人生字典里面把“优秀”写成信仰。
但是爱情呢，让她想缩回去。是的，缩回去，不用看那么广阔的天地啦，也不用每次都锱铢必较抢第一啦。雄心都收了起来，精英气概也荡然无存。
就想缩在你后面当一只猫。
你给一点猫粮，我就喜悦一整天。
在你面前耍混，在你黑色的风衣外套上留下几根毛发。
要你顺向摸我的脊背，要你躺沙发上挠挠我的肚皮，说你真可爱啊。
05
▼
真的很想谈一场舒服的恋爱。
不折腾了。不去算你还能和我在一起多久，不去猜你有过多少走马观花的过去。
我们就一起共度，最琐碎最没意义的人生。
反正我喜欢你，喜欢到你肚子上的肥肉，我都觉得可爱。
不折腾了，好好说话，好好吃饭，好好互道晚安，给予恰到好处的关心拥抱，每一次共枕都想象白头到老。
不吵架，不要计较那么多，你别嫌我一个月买五个包，我也不催你四处报班考证。
真的。我这样的凡人，正好也需要你这样的庸人。
就谈一场最舒服的恋爱，不那么纠缠，不那么刻骨铭心，可平淡得让人割舍不下。
这样，就好。
谈一场可以结婚的恋爱
印象最深的一次是，2010年的冬天很冷，家裡下了一場大雪。
我躲在被窩裡取暖，K先生卻發了一條在海灘邊游泳的狀態。然後我們兩個因為南方的天氣問題第一次聊了天。
我是對專注的人沒有抵抗力。K先生很喜歡寫代碼，而且很專注，他說起code就像是把簡單的英文字母碼出一種藝術。
我們聊了很多，從代碼聊到吉他，聊到他的音樂工作室，再聊到彼此喜歡的電影和書籍。就好像多年的好友，一點也不生分。
可他真正跟我告白之後，我卻猶豫了。
因為我曾經問過他，你以後會去哪裡工作。他說，未來的事哪說得准，不過應該會去深圳或是北京吧。
那時候我一心想著畢業後要去上海或是杭州，也沒勇氣跟著他去其他城市，更重要的是，我只想談一場可以結婚的戀愛，可如果以後兩個人都不能在一個城市，那還不如不談。
不知道為什麼，那時候的社會媒體主流都在說，“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”，這是出自莎士比亞的手筆。
於是，我也堅信，這輩子只談一段感情，既然我和你沒有未來，那就還是別在一起了，免得受傷害。
可其实，以结婚为目的的恋爱才是耍流氓。
因为你一开始就已经把你们的恋爱关系设定为婚姻的前期模式，然后把两个人之间的关系捆绑住，用道德束缚住恋爱自由的味道，还标榜自己的崇高和伟大。
现在想想，觉得那时的自己，真是混账的可以。
前段时间一个师姐从上海来武汉出差，和她见面谈完正事后，无意间聊起感情问题。她说，现在的女孩也不知道怎么了，总是被灌输一种“未来会遇到更好的人”，然后没有好好珍惜眼前人。
她还说，那些总是说“以后会遇到的人”很容易拖着拖着就年纪大了，而且工作上的圈子真的挺小，如果学校里能遇到自己喜欢的人，那真的是福分。
的确，能遇到自己喜欢的人，估计也没几个，而能遇到自己喜欢，恰好对方也喜欢自己的人，那就真的屈指可数。
既然这么难得，为什么我们还要退缩？
因为你还走在那一片葡萄园里，还在期盼着前面有更大的果实可以采摘。可葡萄园的前提是只能采摘一个，你却没有这个前提，为什么还是不敢靠近？
因为我们不敢承认，我其实不够爱他。我其实更爱我自己，爱到舍不得让自己受一点伤害，除非有万全之策，又除非，走投无路。
昨天W小姐跟我说，她喜欢一个人已经三年了，可是一直不敢表白。
很多身边的朋友都说，他其实没有那么好，可我却把他看的很重。我现在马上就要准备考研了，我打算放下他，可是又觉得不甘心。很痛苦。
我问，你为什么不告白？
她说，我怕我说了，我们连朋友都做不了。
可其实不说，也做不了朋友，不过是陌路人而已。这本身就是安慰自己的说词，也是保护自己的盔甲。
我们都一样，我怕我和你在一起，我们没有未来。我怕我告白了，我们做不了朋友。我怕我答应了，我们就要各奔东西。
我们好像一直都在害怕，我们害怕在这段感情里受伤，我们害怕付出了没有回报，我们更害怕如果有一天我们还是没能在一起，那不就是虚度时光？
不是的。
樱桃小姐说过一句话：如果我喜欢一个人，却没有全心全意去爱，去相信，去付出，那我配不上自己的那份喜欢。更何况，如果他也喜欢你，一定不忍心伤害你。
还有，爱情是爱情，婚姻是婚姻，两者虽然有联系，但真的别太混为一谈。如果一开始我们就给自己套上枷锁，后面的路自然是举步维艰。
我前几天在想，如果当初我们好好在一起，现在会是什么模样。然后就突然想到了夏天问我的一个问题： 兔子，你最理想的生活场景是怎样的？
我回答说，我最理想的生活场景应该是在某个空气清新的地方，身边有我爱的某先生。白天各自上班，晚上回来做上一顿热腾腾的饭菜，然后两人躲在书房，他敲代码，我写文章，互相陪伴携手过一生。
其实如果有爱，婚姻就形同虚设。这也是我很钦佩的一个女神徐静蕾的观点。
所以，真的不用约束自己去谈一场可以结婚的恋爱，当恋爱来临的时候，应该勇敢点去享受，而不是逼迫自己去忘记。
嗯，献给曾经不够勇敢的自己，也希望未来的自己能够勇敢一点。
谈一场不分手的恋爱的方法
谈恋爱，就要谈一场不分手的恋爱，即使吵架多么生气也不分开，即使两地分隔也割不断两个人的思念，即使遇到困难也能相互搀扶着一直走下去，即使分开也会重新在一起。这样的恋爱让每个人渴求。要谈一场不分手的恋爱，请记住以下十个法则。
一、懂得欣赏彼此
我们要常常告诉恋人我们最喜欢他(她)哪一点——爱慕他(她)什么，他(她)有什么让我们骄傲，我们看来他(她)有哪些优点。让对方知道我们欣赏他 (她)不仅仅是恋爱初期的事情，而是贯穿于我们整个一生。我们要不断的鼓励和支持彼此。只有这样我们才可以帮助他(她)发挥潜能。
二、敞开心扉
不要封闭自己，掩藏自己的好恶、理想、恐惧、成就、失误等等。我们可以和恋人一起分担重要的事情。另外，我们应该保证恋人是分享我们秘密做多的人，而非其他人。虽说在最亲密的人前也要保留一定的个人空间，但还是要尽可能地多抽出时间来和恋人谈谈心。
三、送礼物
我们要抓住各种机会送恋人礼物以示爱意。礼物可以是在书店买合其心意的书，一份特别的甜点，也可以是一件首饰，一件衣服——无论大小，只要能告诉对方你 在想念他(她)就可以了。我们也可以留张爱的便条，工作室发条“我爱你”的短信。这些都可以体现出我们一直挂念着对方，而对方则会对自己更加有信心，有安 全感。
四、一定匀出两人独处的时间
不论两人有多么忙，要保证一两个星期有一个晚上是两人一起度过的。两人可以创造新的回忆，分享彼此的故事，也可以是仅仅是在一起，喜欢彼此的陪伴
五、谅解恋人的缺点和不足
我们对彼此不合理的期望很有可能导致恋爱的失败。除非我们跟机器人结婚，否则我们不能要求对方完美无缺。人总会有弱点和不足，这些是个性，而非毛病。我们要学会了解和接受对方的癖好，一个正常人不可避免地会有一些癖好。我们都知道自身的弱点往往令我们感到不安，所以一定不要责备恋人的缺点，也不要故意揭 恋人的短处。
六、力求平等
我们一定要遵守恋爱中的黄金法则：己所不欲，勿施于人。恋人应平分家务活及其他事情。当自己不会格外体贴人时，就不要奢望或要求别人来格外体贴自己. 编后语：这十条恋爱法则并非凭空而论，空穴来风。每一条都是获取幸福的箴言!我们都敬仰爱情，膜拜爱情，但是却无能真正携爱情到老。真爱一个人，就应该努力做到携手一生，永不离弃!
七、时刻做恋人的坚实后盾
生活中当恋人遭遇失业或失去至亲的伤心事时，我们都明白该如何来安慰和鼓励对方。同样，当恋人为与同事吵架，上班不顺，一时想不起支票放哪等琐事心烦 时，我们更要懂得支持和安慰他们。当然前提是我们不能逆来顺受，不能任其打骂。但争吵发生时，我们还是应该脸皮厚一点，保持冷静和理智，先听听他们在烦什么，尽可能体谅他们，至少要安慰他们一下。
八、时不时流露爱意
小小的亲密举动——在过道上擦身而过时拍对方背一下，坐在沙发上搂着恋人的肩膀，挨着坐时手放在对方的腿上，逛街时手牵手——会让你的另一半感受到浓浓情意，传递你的真情爱意。小小的触摸很重要，比整夜的翻云覆雨强多了。
九、告诉你爱的人，你爱他(她)
虽然常说行动胜于言语，但是言语却往往比行动更有表达力，直截了当。我们要时不时地对恋人说出我们的爱。一句简单的“我爱你”或“你就是我的全部”就很有用，可以使恋人感受到关心，感受到爱，在恋爱中有安全感。
十、杜绝理所当然的心态
每天我们都应感恩恋人为我们做的一切，感谢他(她)为我们的生命带来如此多的幸福。我们要记住恋爱中每天的快乐都是我们的另一半为我们做的一点一滴所带来的(希望我们也这么做)。永远不要认为有理所当然的事，恋爱是日积月累的过程，需要我们精心对待，一旦我们开时松懈，爱就会逐渐消失。
结语：以上十个法则是告诉各位在恋爱中如何相处能让爱情更甜蜜，小编最后有一点要提示大家的是要注意恋爱中冲突的处理方式，因为一段感情是否会走向分手不是看他们爱得有多深，而是看他们遇到矛盾和冲突是如何化解的。很多朋友谈恋爱的时候挺甜蜜的，谈到结婚却散了，很大一个原因就是他们不善于处理感情中的冲突。爱情的深度决定了两个人对感情的留恋程度，遇到冲突的处理方式才是评估两个人能否长期走下去的指标，毕竟两个人在一起时间那么长，会遇到大大小小的冲突，如果他们不会处理冲突，那么分手就不可避免。
我想谈一场 双向奔赴 的恋爱。
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我想谈一场 双向奔赴 的恋爱。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我常听身边的人说： 我已经28岁了，不知道对的那个人还会不会出现？ 在一起3年了，不知道他还爱不爱我？ 有时候，不是怕还没遇到对的人，是怕根本没有那个人。
对于爱情，我们竭尽一生追寻，怕爱错人，怕浪费时间，怕对的那个人不会出现，但到底什么样的人，才是对的人呢？
世界上没有百分百合适的两个人，那些契合的情侣，一定是经过长时间的磨合，最后才成为最懂彼此、最适合彼此的人。
作家廖一梅曾说： 人这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。 事实也是如此，在感情中，一句 我懂你 ，胜过无数句 我爱你 。
这让我想起贾静雯与修杰楷，在他们结婚之前，贾静雯有过一段失败的婚姻经历，离婚时与前夫的 争女案 更是闹得人尽皆知。
幸运的是，她遇到了现在的老公修杰楷，虽然两人年龄相差九岁，但在生活里修杰楷一直是她最强大的后盾，给她无限的安全感和爱。
两人刚认识的时候，贾静雯还没从悲伤的情绪中走出来，整个人的状态并不好，但修杰楷耐心地引导她说： 事情已经过去了，你现在已经很幸福，有很多的爱，不要一直沉浸在不好的心情里面。
在一起后，两人一起健身，一起旅游，一起跑马拉松，修杰楷花时间陪她 疗伤 ，鼓励她重新拍戏，回到自己喜欢的事业中。
有了修杰楷的理解和引导，贾静雯开始正视自己的内心世界，逐渐走出不好的情绪，勇敢在公众面前晒出自己的幸福生活。
20XX年，贾静雯出演电视剧《我们与恶的距离》，并凭借此剧斩获金钟奖视后，现在46岁的她，有爱她的丈夫，可爱的孩子，热爱的工作，把人生过成了令人羡慕的样子。
爱没爱对人真的很明显，对的人会让你知道，爱情里不会只有一方在付出，而是双方互相妥协和成就的过程，是不断给彼此跨过阻碍的力量。
综艺《奇葩说》里，陈铭分享过一个他自己的故事，有一天，陈铭的妻子下班回到家，发现门口的鞋子摆放得乱七八糟，于是她就开始指责陈铭。
陈铭听到后从房间里一路小跑出来，一脚踢开鞋子说： 今天谁又惹你生气了？太过分了，我明天就去找他，我让他给你道歉。 妻子瞬间就消气了。
反观现在的婚姻生活，很多男人在面对妻子的坏情绪时，总是先表达心中的不快： 鞋子这么小的事，值得发火指责吗？
如果两个人互不相让，甚至还会因为一些小事，争吵不断，怀疑这段感情还值不值得继续，最后只能导致一段关系的结束。
而陈铭却知道，妻子一定是因为遇到不顺心的事，才会把气迁怒于他，所以他不着急于回应她的指责，而是用另一种幽默的态度化解了这个小矛盾，把争吵变成增进感情的机会。
曾经我们认为 对的人 应该是与自己有着天生的默契，或是三观完全一致的人，但事实往往相反。
每个人都是独一无二的，对的人不是一开始就能碰到，也不是出现时会弹窗提醒你的微信消息，而是两个人通过时间一点点磨合相处来的。
戚薇曾在节目里说过： 真爱不是遇见的，是养成的。 有时候不是对的那个人没有出现，只是我们没有发现，所以，永远不要用死板的框架去试探一段感情，怀疑自己爱的人。
如果对的Ta还没出现，别着急，你们可以晚点再见面，等彼此都足够成熟，足够会爱人的时候，再相遇也不迟。
这样你们就不会轻易说分开，不会轻易怀疑彼此的感情，愿你未来对的那个人，不仅懂你的言外之意，更懂你的欲言又止。
我想谈一场可以结婚的恋爱
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我想谈一场可以结婚的恋爱"，希望能够帮助到各位。
F小姐跟我说，她被一个仰慕已久的男生告白了，可是她却犹豫了。
虽然知道这个男生暗恋她很久了，自己也很喜欢他。但是她有点小自卑，当时告白又来得太突然，不知所措间说了一些让男生以为是拒绝的话，最后感觉很无力。
我问她，那你喜欢他什么？
她笑说，我对英语好的人完全没有抵抗力。第一次看到他的名字是在一张红榜名单上，他参加英语比赛获奖了，然后他的名字就这样硬生生地闯进了我的视线。
后来，他主持过一场比赛，我带着我们班同学参加了那个比赛，然后遇见了他。当时真的很仰慕他，虽然我也很想在大学最后的时光谈一场恋爱，可是我这个年纪很尴尬。
我想谈一场可以结婚的恋爱，所以我在面对的时候会犹豫，希望再看看。也许别人只是想表个白而已，况且我们之间说话都没有超过50句。
如果我在大一时碰到，应该就不会这么纠结，但我现在马上就要毕业了，也许我们之间也就只能这样了。
听完F小姐说的那些话，我仿佛看到了曾经的自己，一个在感情里自卑却又无比自爱的女孩。
大一那年，我认识了K先生。他是我的初恋。
虽然小学那会儿，也喜欢过邻座长了一双桃花眼的小男生，但那毕竟只是因为人家数学比我好，脑瓜子比我聪明，篮球又打得好，小女生心思犯了，再加上全班女孩都围着他，所以也傻不拉叽喜欢。
我的情窦一直开得很晚，没有早恋。
关于这一点，至今都有点小遗憾。有时还会打趣刚上高中的妹子，让她别因为老师和家长而害怕早恋，有姐姐撑腰呢。不过，我会告诉她，无论如何都要保护好自己。
我和K先生是同班同学，那时候我学软件，全班70多个人，女生只有十几个。虽然女生人数少，但其实我们班男生很多都会去文学院和艺术学院找妹子，并不喜欢本专业的。
第一次知道K先生，是在C语言课堂上。
我是个电脑小白，刚学代码的时候很吃力，上课的老师却很有魅力，也是后来K先生的恩师。
那时老师问了一个很难的问题，我在底下想了半天没想明白，坐在我后面的K先生却很快就回答了。我当时下意识就往后看，然后就记住了他棱角分明的模样。
后来就开始有意无意地在他的QQ状态下留言，那时候微信还没有现在这么流行，大家都还喜欢在空间发状态。
印象最深的一次是，2010年的冬天很冷，家里下了一场大雪。
我躲在被窝里取暖，K先生却发了一条在海滩边游泳的状态。然后我们两个因为南方的天气问题第一次聊了天。
和F小姐一样，她对英语好的人没有抵抗力，我是对专注的人没有抵抗力。K先生很喜欢写代码，而且很专注，他说起code就像是把简单的英文字母码出一种艺术。
我们聊了很多，从代码聊到吉他，聊到他的音乐工作室，再聊到彼此喜欢的电影和书籍。就好像多年的好友，一点也不生分。
可他真正跟我告白之后，我却犹豫了。
因为我曾经问过他，你以后会去哪里工作。他说，未来的事哪说得准，不过应该会去深圳或是北京吧。
那时候我一心想着毕业后要去上海或是杭州，也没勇气跟着他去其他城市，更重要的是，我只想谈一场可以结婚的恋爱，可如果以后两个人都不能在一个城市，那还不如不谈。
不知道为什么，那时候的社会媒体主流都在说，“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，这是出自莎士比亚的手笔。
于是，我也坚信，这辈子只谈一段感情，既然我和你没有未来，那就还是别在一起了，免得受伤害。
可其实，以结婚为目的的恋爱才是耍流氓。
因为你一开始就已经把你们的恋爱关系设定为婚姻的前期模式，然后把两个人之间的关系捆绑住，用道德束缚住恋爱自由的味道，还标榜自己的崇高和伟大。
现在想想，觉得那时的自己，真是混账的可以。
前段时间一个师姐从上海来武汉出差，和她见面谈完正事后，无意间聊起感情问题。她说，现在的女孩也不知道怎么了，总是被灌输一种“未来会遇到更好的人”，然后没有好好珍惜眼前人。
她还说，那些总是说“以后会遇到的人”很容易拖着拖着就年纪大了，而且工作上的圈子真的挺小，如果学校里能遇到自己喜欢的人，那真的是福分。
的确，能遇到自己喜欢的人，估计也没几个，而能遇到自己喜欢，恰好对方也喜欢自己的人，那就真的屈指可数。
既然这么难得，为什么我们还要退缩？
因为你还走在那一片葡萄园里，还在期盼着前面有更大的果实可以采摘。可葡萄园的前提是只能采摘一个，你却没有这个前提，为什么还是不敢靠近？
因为我们不敢承认，我其实不够爱他。我其实更爱我自己，爱到舍不得让自己受一点伤害，除非有万全之策，又除非，走投无路。
昨天W小姐跟我说，她喜欢一个人已经三年了，可是一直不敢表白。
很多身边的朋友都说，他其实没有那么好，可我却把他看的很重。我现在马上就要准备考研了，我打算放下他，可是又觉得不甘心。很痛苦。
我问，你为什么不告白？
她说，我怕我说了，我们连朋友都做不了。
可其实不说，也做不了朋友，不过是陌路人而已。这本身就是安慰自己的说词，也是保护自己的盔甲。
我们都一样，我怕我和你在一起，我们没有未来。我怕我告白了，我们做不了朋友。我怕我答应了，我们就要各奔东西。
我们好像一直都在害怕，我们害怕在这段感情里受伤，我们害怕付出了没有回报，我们更害怕如果有一天我们还是没能在一起，那不就是虚度时光？
不是的。
樱桃小姐说过一句话：如果我喜欢一个人，却没有全心全意去爱，去相信，去付出，那我配不上自己的那份喜欢。更何况，如果他也喜欢你，一定不忍心伤害你。
还有，爱情是爱情，婚姻是婚姻，两者虽然有联系，但真的别太混为一谈。如果一开始我们就给自己套上枷锁，后面的路自然是举步维艰。
我前几天在想，如果当初我们好好在一起，现在会是什么模样。然后就突然想到了夏天问我的一个问题： 兔子，你最理想的生活场景是怎样的？
我回答说，我最理想的生活场景应该是在某个空气清新的地方，身边有我爱的某先生。白天各自上班，晚上回来做上一顿热腾腾的饭菜，然后两人躲在书房，他敲代码，我写文章，互相陪伴携手过一生。
其实如果有爱，婚姻就形同虚设。这也是我很钦佩的一个女神徐静蕾的观点。
所以，真的不用约束自己去谈一场可以结婚的恋爱，当恋爱来临的时候，应该勇敢点去享受，而不是逼迫自己去忘记。
嗯，献给曾经不够勇敢的自己，也希望未来的自己能够勇敢一点。
何必非要谈一场不分手的恋爱
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的何必非要谈一场不分手的恋爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
何必非要谈一场不分手的恋爱
在杂志上看到一篇文章，写得很有趣。
“《诗经•晨风》是这么说的：‘鴥彼晨风，郁彼北林。未见君子，忧心钦钦。如何如何？忘我实多！……’诗中没有交代有什么状况发生，既不是分手又不是男儿出征或出差，想必就是寻常的各忙各的事儿去了，可是却把这爱着的女子急坏了，她一片胡思乱想，总觉得他不想她不爱她了。所以她就time and time again地问自己：‘到底爱不爱你？爱不爱你？’林黛玉就是time and time again地跟宝玉求证：你到底爱不爱我？爱不爱我？”
哪里只是求证哦，黛玉姑娘还擅长用怨妇思维刺激宝玉，动不动就说，“你去找你的宝姐姐吧，人家温柔贤惠，比我强一百倍，我这无依无靠性格乖戾的孤儿，活该一个人孤独终老。”明知道宝玉心里有她，还偏要说这些话来撩拨他，就算宝哥哥对她做小伏低惯了的，也常有受不了的时候。书中第二十九回，两人大吵，宝玉砸玉，黛玉剪穗子，闹得合府皆知。看他抓狂，她倒是将心笃定了，“他还是喜欢我的，”可惜别人看着嫌她闹，事多。
陷入爱情焦虑症的人都不怎么可爱，林忆莲唱过：“我怕时间太快，不够将你看仔细，我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头，永不分离。”可真够纠结的了，又想快，又想慢，心情忽上忽下，不知道哪一种选择才最保险。
原谅黛玉吧，谁让她是初恋。初恋对人来说就像一道坎，总要越过了才能获得一点经验，在此之前，你必然要经历第一次所需的种种疯狂和荒唐。英国作家阿兰•德波顿说过，“文学作品中的大多数情圣都缺乏幽默感，这绝非偶然。和罗密欧或少年维特开玩笑是难以想象的——他们二人都紧张激烈得要命，虽然路数不同。”
对感情的焦虑，来自于对感情本身的担心——他或者她，真的和我想象中一般的爱吗？于是，怀疑、试探、忐忑，也来自于对感情结果的焦虑——光是爱还是不够的，我们还要永远在一起，你能保证吗？是，你保证了，但谁能保证将来你不会变？所以永远都有一颗焦灼的心。
对于结果的看重总是使爱情变得难熬。
有个亲戚家的小伙子，初恋是自己的大学同学，两个人感情很好，他们都相信自己的爱情会有美丽的结果。但毕业后，女孩回到了家乡，男孩继续读书，准备硕士毕业后去女孩的城市一起发展。在分开两地的日子中，男孩非常担心，因为他觉得她特别纯真，有可能会受到外界的伤害或者诱惑。尤其是网上乱七八糟的事情特别多，他每次看都觉得心惊肉跳，唯恐这样的悲剧发生在他们身上。他失掉了安全感，每天都提心吊胆的。
他说，只要最后结婚，才能中止他的这种焦虑。
这种事情很多。前几天还有个女孩问我，如何谈一场不分手的恋爱，她提前预设了结果，那就是必须结婚，然后再策划过程，想要知道如何才能走到自己理想中的方向。
在应该坦然接受爱情的时候，他们却惶恐不已，因为不知道结果是什么。就好像，如果上司不承诺要给自己提职加薪，有的人就没有动力努力工作。但如果开始的时候就不努力，上司又怎么会把提职加薪的好事给你呢？于是这就陷入了一个怪圈，死循环，你永远也不知道是什么样的过程改变了结果，也不知道结果是受到了过程中哪些因素的干扰。
所以我问了他一个问题：“在过程和结果不能互相印证的情况下，你是更重视过程呢，还是只要结果？”
他说：“过程重要，可是结果也很重要。”
结果当然重要，谁都不希望自己的爱情可以开花结果呢，但有一个问题我们都要想一想：爱情的结果是怎么来的？
爱情的结果不是来自于对方的承诺——承诺固然会带来片刻的安心，不过也只能是片刻而已。爱情是一种有生命力的感情，它的生长、强壮、成熟需要两个人努力创造一个适当的环境，而温暖、和谐、友爱是当中不可或缺的元素。
对于很多人来说，这个过程已经是一种结果：两个人分享了彼此生命中的第一页，互相揭幕了对方人生里最美好的一种体验。
如果若干年后，不管两个人是不是还在一起，想起那个自己爱过的人，会微笑，那就是一段感情所能酿出的最好的果实。
世界上并不存在所谓不分手的恋爱，感情并不都会走向一个固定的结局，更没有绝对安全的爱情。
很多深陷在爱情焦虑症中的人都急着想要得到结果，而忽略了去体验爱情中的幸福与甜蜜。所以越是看重结果的人，越是容易得不到结果，因为他们只顾着奔走，却在奔走中失掉了彼此。
尊重爱情的人，才能被爱情尊重。很多最后携手走过一世的恋人和伴侣，往往都不是抱着必须不能分开的念头生活在一起，他们只是走好每一天，在所有的波折和坎坷中都不绝望，宽容、支持、友爱，于是慢慢走到最后，才惊觉原来已是一生一世，自己盼望的天长地久就在手里。
如著名语言学家周友光和他那著名的“合肥四姐妹”中的老二张允和结婚70年，始终恩爱如此。他们结婚之前，家里的保姆还悄悄地拿着他们两人的“八字”去算命，算命先生说：“这两个人都活不到35岁。”但是张允和说：“我相信旧的走到了尽头就会是新的开始。”
张允和八十岁的时候回忆她与周有光在上海吴淞的第一次握手，“当她的一只手被他抓住的时候，她就把心交给了他。”从此以后，她和他总是在一起，她一生的命运紧紧地握在了他的手里。
爱在的时候，别那么重视结果。结果是一路走，走出来的；也是相互给予，互相满足着得来的。能做到的只是需要认真的去爱，真诚的对待，在爱里面了解人生。其实正是因为爱情总是有那么一点危机感，有那么一种不确定性，才使爱情显得格外的富有吸引力，你要始终善待对方，你不能怠慢生活，你要变得更好，有更多被爱的理由。
收起圣母心，谈一场自私的恋爱
收起圣母心，谈一场自私的恋爱
感情里最忌“圣母心”，什么是“圣母心”，这些话你应该不陌生，“我这么做都是为了你”，“我只是看到你不忍心”“我可以做出牺牲”“你怎么就不能为我”。
为什么“圣母心”是大忌，因为这世上没有真圣母，当你觉得你是在牺牲、是在付出时，你其实是要回报的，而当你看不到回报，或者回报没有你想象中大时，多数人会沦为怨妇，一身怨气，总觉得对方欠了他。
当你为了对方改变你的习惯、改掉你的缺点时，你是想要获得对方更多的感情投入的；当你为了对方放弃工作，留守家庭时，你是想要获得更稳定的家庭生活的；当你为了对方远离家人、背井离乡时，你是想要获得感情的圆满的。所以你不是在付出，你只是在为自己投资而已，投资本身就是有风险的，愿赌服输，玩不起就会输得难看。
我们的上一辈夫妻有一个很常见的相处模式，男方粗暴霸道，女方喋喋不休，他们出于时代的影响，从小温饱问题都解决不了，更加没法顾及情感满足，加上教育水平低下，社会风气保守，普遍不善于表达和沟通，没有办法从对方身上获得想要的情感回报，于是女方通过语言攻击，男方通过行为攻击，来获得心理上的补偿。
延续到我们这一代，依然受到来自父辈的这一影响，我们大部分人都忽略了，你所要求从对方身上获得的情感满足，其实是超出正常需求的，是源于你内心本身的情感缺失。
在一段感情里过分投入，恋爱大过天，谈一次就伤掉半条命，从此扭曲恋爱观，和对情感对象要求极高，从不轻易投入，恋爱如同蜻蜓点水，过分理智，浅尝辄止，这两种都是情感缺失的表现。
有一个很出名的情感观是，每个人都是一个半圆，终其一生都在寻找另一个半圆，两人合在一起才是一个完整的圆。我觉得这个观点简直是误人子弟，就好像你是个瞎子我是个瘸子，刚好配成一对，你背着我我给你指路，这样咱俩跌跌撞撞能把这段路走完，结果你打着灯笼到处找，发现路上全是跟你一样的瘸子，你大骂，导演，这他喵的剧本不对啊，导演说，怪我咯。
你怎么知道自己运气那么好就能碰上个瞎子呢。更何况你要是个胖瘸子，连瞎子都不愿意背你。
既然你知道自己瘸，就锻炼啊、装义肢啊、拄拐啊、坐轮椅啊，重要的是，没有人有义务背负你的人生。你要上路，去找一个同行的伙伴，而不是坐在原地，等一个瞎了眼的人。
我们大部分人都一样，都不是天生的完人，只是有些人天分高、运气好、肯努力，而像我们这种恋爱不顺的姑娘，依旧还跛着腿原地蹦跶，当然还有更严重的，连自己身上的残缺都看不到，闭着眼等待上天垂怜。
你越想要的东西，越显摆的东西，就是你越缺少的东西。为什么你那么在意自己为对方做了什么，付出了什么，总想张扬自己的伟大，自己的深情，因为你真的没有自己想的那么伟大、那么深情。
你做的一切都是有目的的，都是为了你自己，认清了你的欲望和自私，你才在这场感情里，开始变得真正像一个人。
一场好的恋爱是什么样呢，是你能全心投入，也能不失本我。你享受你在这段感情里付出的每一分努力，欣喜它为你们的感情带来的改变，探索你从未了解过的自己，逐步建立一个更加丰富、全面、完整的自我。
爱上是一种本能，而爱下去是一种能力。
人生本就是一场逆行，很多事都是在逐渐下滑，逐渐走向衰亡的，这是生命的常态，感情也一样，接受你努力了，这场感情还是到不了头，接受你当时就是能力有限，无法挽回对方的心。但是没关系啊，恋爱有一个很棒的地方，就是它是一种很好的发现自我的方式，你会从对方眼中看到你自己也不知道的优点和缺点。然后这就是你提升自我的开始啊，即使是失恋，也要把它转化为正向的刺激，不管你是努力变得更美，内涵更丰富，还是更有钱。
抛开你的圣母心，屏蔽那些让你看得很爽的鸡汤文，人只有在下滑状态时，才会觉得爽。走出你的舒适区，面对你的能力跟不上你的欲望的现状，降低欲望或提升能力都是可行的办法，如何选择决定了人生不同的方向，最怕你即不肯降低欲望又不愿提升能力，一生都活在求而不得的痛苦里，把自己活成一副可怜又可恨的模样。
