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“他对我越来越冷漠,是不是不爱了?”

发表时间:2021-01-11

【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真爱啊】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的“他对我越来越冷漠,是不是不爱了?”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

曾经那个不厌其烦听你纠结选哪种口味的人,现在脱口而出的是:“你到底要喝什么!”

曾经他口口声声说“宝贝加班太晚了,一个人回家不安全,我去公司接你”,然后默默的去公司等你下班,你也会加快效率,希望可以早点见到他。而现在会掰着手指头算:昨天见过面了,今天明天就不用再见了。

在一起一段时间后,激情逐渐褪去,感情归于平淡,就像波涛汹涌的大海逐渐变成风平浪静的湖面,现在就算扔一颗石头到湖面也仅仅只是溅起了一圈圈涟漪而已。

感情进入了倦怠期,偶尔有一点小矛盾,分手吧,好像也不至于,没有发现什么原则性的问题,也没有做错什么。况且两个人最开始相处还挺好的,也许换另外一个人,还是会经历平淡无波的感情阶段,不分手吧,频频出现的争吵和冷战,让彼此都不知如何是好。

学员雯雯,她生活里活泼积极,也找了一个很优秀的男朋友,两人谈了3年了,现在虽然异地,但两个人非常恩爱。随着两人了解越来越深入,彼此之间也没有了新鲜感,加上男友异地,陪伴自己的时间很少,每次通话说不了几句就挂断了。

雯雯觉得男友越来越不在乎自己了,就开始对男友指责抱怨。时间久了,在异国的男朋友承受不了雯雯的压力,突然提出了分手。带着这份焦急和痛苦,雯雯找到了小助理来到了恋爱成长学会寻求帮助。

在咨询初始,我就发现雯雯在叙述两人感情时加入了很多自己的期待,在话语里雯雯说的最多的就是他们感情突然就不对劲了,没有激情,没有了以前相爱的热度。

雯雯终日以泪洗面,一直都在伤心,问得最多的就是,老师你说他到底在想什么,明明这些事情他犯了错误,为什么他就是不肯承认呢?我和雯雯开启了一个系统的排查,其实真正的感情危机是有很明显的问题迹象的。

宝宝们也可以参照下面的排查方法,来思考自己感情是不是也有下面的问题。

迹象一:对男友要求非常苛刻

雯雯从一开始就带着消极的情绪抱怨男友不能每晚陪她,而且从她嘴里说出来的话全是打击男友的。

比如雯雯哭诉男友对她这里不好那里不好,其实真正意图就是想让男友对自己好一些。但男友倒好一点也不退让,所以每次他们都会吵起来。

雯雯不停地抱怨和指责,相当于给男友传达出一个信号,他几乎一无是处。其实男生在相处过程中更是迷茫,男人的脑子就如电脑一般,需要程序代码的录入,每一次乱码都给男生带来了无比的挑战。这样的开始方式注定将以否定的口气结束,而且预测准确率高达96%。

迹象二:“感情四杀手”批评、鄙视、辩护和冷战相继出现

在雯雯的这段感情中,当男友说自己并没有不做陪伴时,雯雯就开启了挖苦讥讽模式,说男友像个“不拧就不动的螺丝钉”。而且也不听男友的辩解,先是批评他做得不好,后又说男友就是没有能力爱自己,可谓是步步紧逼。

到这时,雯雯其实已经转移了话题的矛头,从数落男友没能很好陪自己,转到了攻击男友这个人不行。

从抱怨到批评其实只有一句话的距离,接着,鄙视也跳了出来。讽刺挖苦男友没有爱他的能力。

感情中遇到矛盾和危机不可怕,可怕的是不具备解决和处理这些危机的能力和方法。其实,修复感情的关键不在于我们如何处理分歧,而在于当他们不争吵的时候是怎样相处的。

即使是恋爱多年的情侣也不例外。造成这种现象的一个很关键因素就是:感情平淡后,我们慢慢忘了去欣赏和赞美曾经爱着的那个人。

这时候,拥有“喜爱与赞美系统”的伴侣之间通常更容易发现彼此身上的优点,他们会巧妙地用优点去弥补缺点带来的遗憾。

毕竟,人无完人,我们每个人身上都有缺点,完美的爱人在现实生活中是不存在的。

那么,如何重建“喜爱与赞美系统”呢?

重建“喜爱与赞美系统不是一件复杂的事,但它却有可能将长期埋藏的情感激发出来,挽救一桩濒临破灭的感情。

重建这一系统的几个方法:

一、认真思考并写下对方3个积极的特点

还要写出生活中与此相对应的事件。这一方法能让紧张的情侣关系瞬间缓解,接下来的谈话就变得轻松了。

二、重新回顾曾经一起度过的美好瞬间

可以一起想一想你们是如何走到一起的,你当时看中了对方的哪一点。哪些地方曾经留下过你们美好的回忆,你们一起做过哪些让你们骄傲的事情。

三、坚持为期7周的喜爱与赞美

是不是好久没有赞美过你的爱人了?那从今天就开始表达自己的爱吧。

最开始,雯雯坚持如炼狱一般煎熬,每天对男友的一句夸赞都甚是稀有。所以我就和雯雯规范至少每天要做一份有关男友的正面陈述和想法。

雯雯每天坚持,当雯雯发现了那些迹象后,也尝试在断联期间反思了自己,后面也男友和自己的关系也渐渐回温了。

除了了解和喜爱,高质量的陪伴和深度的关心也是不能缺少的。我们经常能听到伴侣在吵架时说:“你一点都不在乎我的感受。”或者“我在你心里一点都不重要。”这两句话所透露出来的信息往往是,我希望你能够更多地关注我。

很多人认为,都谈了这么久了,还需要时不时表白一下吗?当然了,因为求关注这种心理需求,并没有随着感情平淡期期的延长而变低,反而变得更高。越是谈了很久恋爱的人,对这种关注的要求就更迫切了。

雯雯也开始真正的理解男友的感受了,平时会关心他的心情,最近的烦心事,为他考虑,这让男友突然不知所措,除了感动以外还自己也做出了让步,对雯雯也越来越贴心了。

两人仿佛又到了热恋的时间,因为关系有了新的发展,还会过一段时间就要煲电话粥,男友也开始了把自己的担心和忧虑和雯雯吐诉,让雯雯有了更多的安全感。

两个人走入了正轨,也开始了思考两人未来的路,都说亲密关系的经营实属不易,两人对未来的思考也让彼此间有了更多的信心与力量。

爱情一开始总是新鲜刺激的,可时间一长也会慢慢归于平淡。也就是所谓的——感情倦怠期。在这个时期双方已经失去了最开始的新鲜感,联络强度也会明显下降。

这段时期中的女生容易缺乏安全感,稍有怠慢,她们就会开始担心对方是不是变心了。但感情进入倦怠期,不代表不爱了,只是表达方式不一样。

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为什么男人会越来越不爱你?


三年前,好朋友温馨兴奋地约我和当当吃饭,席间她甜蜜地告诉我俩,已经见过双方家长了,基本上算是定下来了。

温馨的准未婚夫我们都见过,条件非常不错,阳光帅气,工作单位好,待遇高,家境殷实,学历、能力都不差,温馨对他是一万个满意,如今尘埃落定,姑娘满脸的娇羞与喜悦。

我立刻送上我的祝福,当当比较理智,淡定地说:“只要你想好了,我们肯定祝福你。”

为了显示自己的决心,温馨坚定无比地对我们说:“我早就想好了,此生非他不嫁,无论未来如何,我永远都不会离开他的。”

恋爱中的女人,永远对感情和男人充满信心。

当当正色告诉她:“温馨,我知道你很爱他,但是你这个想法我认为有问题,你要让他知道的不是无论他对你怎样,你都不会离开他,而是要让他知道,他只有好好对你,疼爱你,你才不会离开他,他若轻慢你,忽略你,你迟早会离开他。”

温馨有点不高兴,认为这是当当对爱人的侮辱,他怎么可能对自己不好呢?当场脸色就不太好看了,我轻轻地对当当摇了摇头。

事后,温馨在电话里没少跟我抱怨当当扫兴、毒舌,我说她没有恶意,只是希望你能过得更好,她说得话也并非没有道理……

不等我说完,温馨就很不高兴地打断我说:“我知道你们俩才是千年闺蜜,你当然是偏着她的了。”

大多女人在男人和好朋友之间,都会二话不说地偏向男人,温馨亦是如此,从那以后,她和我们的来往渐渐少了。彼此的事业都在上升期,本来就忙,终于慢慢淡出了各自的世界。

如果不是前天深夜的一通电话,我几乎快忘了温馨了。

当电话那头喊出晚情姐时,声音有点熟悉又有点陌生,我几乎已经想不起来了,直到对方说我是温馨后,我的记忆才瞬间被激活。

温馨说,很早就想给我打电话,可是又有点不好意思,所以忍到现在才打,我问她过得怎么样,她迟疑了一下说,不太好,我问她怎么了?

她一下子就哭了。

从她的哭诉中,我渐渐了解了她这几年的生活。

两人见完家长不久后就敲定了婚期,是在一家豪华的五星级酒店举办的,婚礼很隆重,婚礼上的那些誓言把她感动得热泪盈眶,她觉得自己这辈子实在太幸运了。

婚后,两人过了一段如漆似胶的日子,说不完的甜蜜,道不尽的恩爱。大概是婚后大半年时,两人有了第一次争吵,起因已经不记得了,就是因为一些小得不得了的生活琐事,老公摔门而出,温馨茫然无措,满大街地去找,却一无所获,只好无助地先回到家里。

直到后半夜,老公才一身酒气地回来,温馨立刻扑了上去,跟他道歉求和,两人很快就和好了。

温馨太希望和老公白头偕老过一辈子了,吵架和好后,深刻地反省了自己,觉得自己不够成熟,不够宽容,于是,对老公更加迁就,更加体贴。

一开始,老公对她的变化很开心,两人又恢复到了以前的甜蜜,可是婚姻生活毕竟琐碎,随着孩子的降临,尽管温馨一再包容,两人还是会时不时地发生矛盾,每次两人有摩擦,老公都会选择出去清静,温馨就在家无助地抱着孩子,等着他回来。

从一开始的深夜回来,到后来的干脆彻夜不归,温馨也曾质问过对方晚上在哪里,对方冷冷地说,家里没温暖,睡酒店了。

为了让对方能感受到家的温暖,温馨再一次退让了,虽然家里有保姆,可是保姆毕竟只能解决孩子吃喝拉撒的问题,成长方面的事,必须父母亲自操心,温馨知道老公怕烦,一个人包揽了孩子的事,她希望用自己的温柔和包容,使婚姻回到最初的甜蜜。

可是现实却是朝着反方向在发展,随着温馨的退让,老公越肆无忌惮,喝酒、泡吧、打游戏,最后,竟然还跟别的女人勾搭上了。

其他事情她都可以忍,唯独有女人这件事是她不想忍的,可是她又不知道该怎么办?

温馨茫然地问我:“晚情姐,你知道我有多爱他,自从结婚后,我一门心思想做一个好太太,我自问虽不是尽善尽美,可也是一直用心努力,我真的不明白,当初我们的感情多好啊,我生病他给我买药,笨手笨脚地给我熬粥,我不高兴了,他拼命哄我开心,可是如今,这一切都好遥远,怎么会变成这样的呢?”

我黯然,问她是否还记得当初当当说的那几句话。

她说记得,我说那几句话足可以解释了。

几乎每天,我都能在后台听到相似的故事,很多姑娘对曾经的恩爱如数家珍,又对当下的困境无计可施,认为一个男人对自己从爱到不爱,是源于男人骨子里的花心,认为自己遇人不淑,当初没看出来对方竟是这样的人品,其实并不尽然。

在这些故事里,几乎所有姑娘都有一个雷同的做法,不断地妥协,不断地迁就,希望以此换回婚姻的甜蜜和稳定,并且抱着一个坚定地念头:不管对方如何差如何渣,我都要跟他过一辈子。

女人可不可以迁就男人?当然可以,感情中原本两个成长环境完全不同的人,必然会有很多摩擦,若一点迁就之心都没有,怎么过得下去?

可是,无论是迁就还是包容,都有两个大前提,

第一点:相互!

任何长远的感情必然需要共同维护,如果只是一个人苦心支撑,迟早会不堪重负,只有你迁就我,我包容你,才能维持在一个相对平衡的状态。

第二点:底线。

中国女性最缺乏的就是婚姻的底线,在大多数人眼里,只要不离婚就好,至于其他的,一切都可以割舍,可是很多人却不明白:你有原则、有底线,对方才会尊重你、欣赏你,有了尊重和欣赏,离婚的可能性才会无限的下降,中国女人最怕离婚,可是中国的离婚率却很高,就是这个道理,你越怕,可能来得越快。

可是很多人的做法正好相反,你不顾家,虽然我伤心,可是我不计较,我包容你;你不上进,没关系,谁没缺点呢?我爱你就要接受你的缺点;你对我不好,虽然我很难过,可是婚姻来之不易,我很珍惜,我选择隐忍。

很多姑娘总觉得,我一忍再忍,总能换得一份安稳吧?但事实是,随着你一再降低原则,突破底线,对方的行为会越来越恶劣,直到面目全非。

这才是恋爱时的五好青年,到了结婚后,简直就是人渣中的战斗机的最根本原因,除了极小部分掩饰得很好的人,大部分人之所以变成这样,和另一半的无底线相处有着分不开的原因。

我们不可否认,有些人天生就能勾起别人心中的恶,让别人觉得不去欺负她,不去欺骗她,简直就是对不起她。

打个比方,我们去找工作,我们都希望对方能够给予相对优厚的工资待遇吧?那么,我们都知道要提出自己的期许,如果对方给的工资很低,我们就有可能离职。

可是婚姻中的很多女人摆出来的却是:婚姻是一辈子的事,不管你对我是好是坏,我都认了,我一辈子都不会离开你。

当你给了对方这样的信息,你还指望对方待你如珠如宝吗?既然对你不好,你都可以忍受,为什么还要在你身上花那么多心思呢?所以,对方会慢慢地不把你当回事。

再比如我们买衣服,一件同样的衣服,完全一模一样地挂在同一家店里,一件1000块,一件10000块,大多数人都会选择花1000块钱买下。

同样,我们买回家的衣服,你是更珍惜1000买回来的衣服,还是10000买回来的衣服呢?可能1000的你会选择自己洗,10000的你就舍不得自己洗,而会送到干洗店去。

可能有人会说,衣服是死的,人是活的,你怎么可以拿衣服跟感情相提并论呢?

确实,例子不是很合适,但道理却是一样的。

在这点上,男女相通,如果一个男人给你的感觉是,无论你怎样对他,他死也不会离开你,你也会渐渐地开始疏忽对方,也许你并不会移情别恋,但你会变得很放松,人一旦在感情中过于放松,就会很少顾及对方的感受,甚至会有意无意地伤害对方。

别否认,这就是真实的人性,能够克服这一点的人,都是极端精通人性劣根性的人,而这部分人少得犹如凤毛麟角,几乎可以忽略不计,所以才会有这么多姑娘付出得越来越多,可是得到的却是对方的日渐怠慢。

为什么恋爱时,他对你很好?因为他明白,如果他不对你好,你不会跟他在一起,那么,结婚后你怎么就忘记这个道理了呢?

想要对方真正把你放在心上,你得让他明白:他只有对你好,疼爱你、呵护你,你才会永远跟他在一起,如果他对你不好了,你分分钟都会离开他。

你有这种底气,他才会足够重视你。

01 他对我没那么好了,他是不是不爱我了?


刚开始恋爱的时候,

他记得你说过的每句话,记得所有与你有关的节日,

会送你花会带你去烛光晚餐,会千般呵护你万般宝贝你,

可是,不知道过了多久,他对你不再那么好了。

你觉得他变了,不爱你了,不再像从前那般爱你了。

其实,他没有变,也不是不爱你了,只是没那么多伪装了。

刚开始恋爱的时候,他记得你喜欢的颜色,记得你说过的每句话,记得所有与你有关的节日,会送你花会带你去烛光晚餐,会千般呵护你万般宝贝你,你开心极了,觉得他romantic极了。可是不知道过了多久,你们开始争吵,你开始失望,他不再是那个完美的神,你不仅发现他的诸多缺点,如小气、计较,你说这些是性格比较难改变,你也就都忍了。可是他对你不再那么好了,经常有各种理由拒绝一起吃饭,经常为了dota为了足球将你忘记在一边。

你常常困惑,那么浪漫的他怎么就变了呢,他的那些浪漫都死哪去了呢。

其实浪漫只是恋爱中很小的一个部分,常常只存在于恋爱之初。那时候的浪漫,只是一个美丽的泡沫,一碰就碎。

在两个人相互吸引的初期,有很多理由支持浪漫。因为一直都远距离观察,没有真正走近过;因为一直有意无意的讨好,没有展现过真实的自己;因为还没有看够优点,来不及看缺点;因为太过于兴奋和激动,忘记了现实。总之,所有的浪漫都来自于一点,那就是我们彼此只是被吸引,但真正的你我,我们并不了解。我们只是被对方的优秀特质所吸引。是的,我们是被一些特质所吸引而不是被人所吸引,我们错误地把这些特质等同于这个人的全部,我们看不到别的就暂时以为没有别的。因为不了解,所以我们喜欢上的,只是对方的一个形象,我们在大脑里造出来的关于对方的一个形象。那是物化的形象,而非真实的人。

伴侣的出现,在很大程度上,是满足了我们的需求。有的人是被照顾和被关怀的需求,有的人是被关注被崇拜的需求,有的人是有思想的共鸣填补了灵魂孤独的需求。总之那时候伴侣满足了我们的需求,我们感觉很幸福,很满足。那时候的伴侣不是一个真实的人,而是一个可以照顾到我们需求的“东西”。

这很像小时候我们刚生下来的时候,爸爸妈妈曾经满足过我们的需求。那时候的爸爸,会挣钱买东西,会放风筝,会修玩具,会保护我们,简直就是个无所不能的人。只要我们需要,他们都能满足,尤其是我们3岁以前。那时候的我们,无法正视爸爸妈妈这两个人,只是看到了他们具备的强大功能。因为有人满足我们保护我们,我们就可以安心地成长,什么都不用担心。天塌下来,有爸爸妈妈撑着。

长大后,人开始孤单。需求不能被随时满足,有了什么事需要自己想办法自己拿主意。冷了渴了需要自己解决,病了痛了需要自己照顾自己,什么都得自己扛。这时候如果出现一个人可以无条件满足你的这些需求,这个人就成了当年你爸爸妈妈的一个延续,保护你照顾你,你会重新获得安全感和满足感。

浪漫就是这么产生的。

那时候,双方都愿意这么付出,因为那时候双方都是彼此的神,为神去做点什么是无比荣耀的事,于是浪漫,于是付出。可是随着在一起的时间的增加,对方的缺点开始暴露。更要命的是,在满足了一段时间后,满足感的阈限会有下降的趋势。因为没有任何满足可以绝对持续,何况随着满足的增加,人的欲望也会增大。这种对对方的依赖是注定不能长久的。

浪漫期是积蓄了很久能量集中爆发的时间,两个人都有很高的能量,很容易接纳彼此。但是时间久了能量就释放得差不多了,就没那么容易接纳彼此了。

问题就出现了,他对我没那么好了;他不再那么完美了;他变了,他是不爱我了吗?

他没变,他只是开始做回他自己了。

浪漫初期,与你接触的是一个物化的形象,浪漫后期,与你接触的才渐渐成为一个真正的人。有人说,第一次约会的时候大部分人都在说谎,因为他们要让对方认识到自己的好形象以便第二次约会成功。所以你看到的浪漫初期的他,只是一个假象,一个你在塑造,他在伪装的假象。而接触后,那个才是真正的他。他没变,他只是懈怠了,没那么多伪装了。

很多人在关系里指责、讨好,只是想换回对方当初那般好。但越是讨好或指责,结果却越是背离自己的初衷,对方越想逃离。当初,是你构建的形象吸引了他,而不是你要求的他对你好。对你好是无法通过讨好或指责的方式来获得的。你所有想改变他,让他回到最初的动作,都将无效。你所有的希望也都将以失望而结束。

除非你愿意以一个崭新的姿态呈现,重新吸引起他的注意。你也可以试着放下这个期待,试着去接受这样一个真实的他,去爱这样一个真实的他,通过爱的真实来拉近彼此的距离,获得另外一种满足感。

浪漫期的结束,并不是感情的退步。相反,它代表着感情的转机。这时候,如果你想放弃,可能就真结束了。但是你想维系,感情就会在这里完成进一步的提升。在感情关系里,只有走出对彼此物化形象的幻觉,愿意真正去了解一个人和接纳一个人的时候,感情才可能开始。当你们真正了解彼此,并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候,才可能迎来一段真正的浪漫。

女人越来越强,男人越来越渣?


01

一位事业做的风生水起的大姐向我感慨:

婚姻经营十几年,有时想想,真不知道丈夫是用来干嘛的?

家里马桶坏了、灯该换了,我来;孩子接送放学和各种辅导班,爷爷奶奶搞定。

从里到外,大小家务我一个人负责;全家人的衣服鞋袜伙食改善,我来张罗;赶上假期全家一起外出旅游,我来组织……

孩子爸呢?虽说工资少,上班却还挺忙,早六点到晚十点都不见人影。好不容易回到家,还喝得醉醺醺,嫌弃我没有上赶着端茶倒水贴身伺候。孩子一个月不见爸爸都习以为常,不觉得家里少了个人……

即便这样,这位大家看着身边的闺蜜一茬又一茬地扯了离婚证,还是暗下决心,时不时突击检查丈夫的手机,以便防患未然。用她的话来说,摆设的爹也是爹,贴补的家用再少也聊胜于无,能不动歪心思、没有花花肠子、偶尔应急能按时出现搭把手,自己也就满足了。

我们的社会,对男人的要求什么时候降到这么低——不出轨、不家暴、不赌博,甚至只要出轨犯错后还愿意回头或者净身出户,就叫做“中国好男人”或者“中国好前夫”。

而社会对女人的评价标准却在一路飙升——颜值要高、内涵要好,在外能端庄大方倍有面儿,在家能拖地洗衣带娃调情。甚至,生完娃还要立刻摆脱抑郁期、恢复小蛮腰,不然,我分分钟出轨给你看。

02

女人越来越强,男人越来越渣,这种局面到底是怎样造成的?

女性比男性有更好的自我觉察,能意识到自我处境的劣势,并保持相对的警觉,主动地全方位提升自我。

现代社会的高度机械化、信息化,很大程度上抹除了传统劳作社会里男性体力的优势,而女性的早慧、理性、为人处世的玲珑,以及被现实历练出的女汉子的雷厉风行,都让女学霸、女白骨精们成为各个领域的佼佼者。

学校里,男女比例严重失调,女学霸层出不穷;职场上,女性的能干和智慧也逐渐开始占据上风。而这一切大浪淘沙的后果是:大中城市的男少女多比例,和农村基层的男多女少比例同步攀升。

曾有职场招聘人员告诉我:我们单位太阴阳失调了,以至于为了招个男生进来,我们不得不用各种借口刷掉那些简历优异的女生,好不容易进来个男的,我们恨不得说,你站起来,走两圈儿看看,不瘸不瞎,那好,就是你了!

也有一路高升却至今未婚的女友开玩笑说:我们还没有现在农村的小姑娘们活得自在,老公出去挣钱,婆婆在家带娃,过得不顺心,这边离婚手续还没拿到手,那边媒婆都已经把门槛踏破了。

当然,这只是玩笑话。真要拿你现在的阅历、视野、自己挣钱自己花的洒脱去换小媳妇儿们磕着零食看着电视的被圈养的幸福,你会笑笑,然后说:“既然已经睡醒了,怎么可能回得去?”

同时我们也看到,女人们觉醒了,可很多男人还在自我催眠或干脆装睡。

大清早亡了,女人们早已经自己买花自己戴,自己的包包自己买,甚至许多女人,早已扛起养家糊口的重担,成为家庭经济的主要来源。

然而,有的男人还横躺在前朝故事里做着男尊女卑的美梦,憧憬着有人打扇有人暖床的人生。这样的男人,学历未必不高,事业未必没有,只是城市的大浪淘沙留下了他,男人四十一朵花的认知熏醉了他,贪图功利和傻白甜的姑娘永远有的现实纵容了他。于是,家庭贡献寥寥,却对妻子挑三拣四,月薪未必上万,却在打着彩旗飘飘的算盘。

日常生活里,老一辈对妻子温良恭俭让的要求正合了他们的心意,于是平素他们看着媳妇儿被老娘训斥,即便嘴上不说,心里却连连附和;等到嫌弃妻子人老珠黄不解风情,他们又摇身一变成了西方自由伦理的捍卫者,嘴上还言之凿凿:“老一辈都是老观念,我们怎么能为了家庭牺牲自己的幸福?”

装睡的人永远叫不醒,而装睡的深层原因,无非是过于自私,罔顾他人的尊严和感受。

03

如果步入婚姻,也许我们所面临的困境会是:自己扮演了所有人生角色,而丈夫却成了摆设。现实如此,女性该何去何从?

往前走,道路无非三条:

第一,你可以为杜绝隐患而选择单身或者离异后不婚。这是看起来很边缘的想法,但现实中确实很多人正在实践。

有一位闺蜜对我说,既然婚后遇见渣男的可能性是一半对一半,那么,我宁愿选择单过。房,我有了,车,我有了。家电坏了,我可以打维修公司电话,老了病了,我可以挑选当地最好的养老机构。我为什么要迫于现实舆论的压力,牺牲自己现在的自由?

这一点,我信。我更相信的,是她的精神独立。当你决意选择不婚以规避风险,那么最重要的,其实是:我耐得了寂寞,忍得住孤独,知道一个人有一个人的苦,但仍好过两个人表面的幸福。

当你可以做到这一点,同步实现精神和物质的自主,那么,婚或不婚,你都不会过到很差的地步。

第二,如果你已婚,又发现自己恰恰遭遇无论你怎样努力都会嫌弃你的对象。那么,要么你和他一同装睡,忍气吞声自我麻醉,或者看看周围的不幸,竭力寻找继续过下去的动力;要么,你就努力强大自己,直到有一天,你的快乐或悲忧,不再来源于他的评价。

第三,如果你想要拥有伴侣的幸福,又害怕婚姻所带来的风险,那么,你就必须既有慧眼识人的能力,又有承担风险的勇气。

恋爱时长久的相处不仅是让你感受对方爱的火花,更是为了提供给你观察对方是否适合共同生活的契机。他对你的态度如何很重要,但他对自己家人、对同事、对路人的态度在某种程度上来说更为重要。

如果说他在你面前尚且带有表演的成分,那么他平时里的表现和风评更能体现他真实的人格和品行。

当然,人是感情动物,婚姻也不是项目。甜蜜爱情的后续,是你总要承担爱过之后的风险。当你用尽最后的力气,却还被人说“作”;当你还怀揣梦想和爱情,却遭遇冷落和背叛,那么你之前所做的种种努力和自我提升,都是为了你能拥有决然离开的骨气,追寻新生的勇气。

为什么男朋友越来越“不爱”你了?


有小仙女在后台给伊姐留言问:

“他最近对我挺冷淡的。”

“是不是男朋友不爱我了?”

其实,

一段感情出现各种问题的时候,

绝对不是一个人单方面的原因。

那要怎么去看待这个“不爱”呢?

在亲密关系中,

我们不管怎么深爱着对方,

都无法替对方解决问题。

所以,

当我们开始审视自己,

并学会在关系中成长的时候,

才有越相处越幸福的可能性。

01

你是否很“过度”?

在我们每个人的亲密关系中,都要经过各种不同的时期和阶段,在这些经历当中,我们都要累积各种不同的情绪和感受。但是,当我们某些行为和习惯出现了经常性的“过度”之后,就会相应的在关系中积累很多负面的情绪和能量,这也就导致亲密关系中会出现各种各样的问题。

SO,回想一下,你在关系中,有没有出现过下面2种“过度”?

02

过度迁就

在每段关系中,都会有相对强势方和相对弱势方,这个强势和弱势的概念,指的是对于感受和情绪处理的强、弱势。当我们小仙女是弱势一方的时候,对于情绪和感受的处理方式,就会变得相对隐性、不易表达。

拿个实例来说:女生A和事业型的男生B在一起了。B常常加班、应酬,最开始的时候,女生A因为会体谅对方工作的不易,并没有什么意见和抱怨。时间长了之后,A和B都渐渐习惯了这样的模式,于是,形成了一个不闻不问的状态,两个人的关系也越来越冷淡。

虽然说,小仙女们都希望自己的另一半事业有成,并且能实现两个人最初在一起时的各种愿景和期盼,但是,像案例中这样“过度的迁就”,是绝对没有好处的。

作为小仙女,我们不仅要美美的,更要直率、直接的表达我们的感受和诉求。如果你的男朋友也是事业型的,你完全可以正面的告诉他:“我理解你工作很辛苦,你也是为了咱们两个嘛。但我还是希望你在有时间的时候,可以陪我做一些咱们彼此都感兴趣的事情,你经常加班,我一个人也是会寂寞的呀。”

用正面、积极的态度在关系中表达,才能让彼此之间的联结更紧密,也会让两个人的关系更加明朗化。而不是有什么都不说,最后等到矛盾和争吵爆发的时候才开始“算旧账”,这是最伤人的。

03

过度随意

这种情况在现在的情侣中是最常见的一种了。举个例子来讲:

在女生A和男生B交往的过程当中,每每在面临选择的时候,女生A总是说:“我都可以。”在交往了2个月之后,男生B开始变得不在意女生A的感受了。总是擅自决定大部分事情,而这些决定中,有一部分是A完全接受不了的。于是,女生A开始觉得,对方变了,变得不再爱自己了。

相信这是很多小仙女在关系中的“日常”了。虽然说,人活得随意一点并没有什么问题,但问题就出在了“过度”上。

一旦女生在关系中完全不做决定,甚至完全不提供参考意见的时候,男生就会觉得可以“随意”处置你的感受和需求。因为一个人的意见和选择,都是源于自我的主观意识、喜好、习惯等等。在关系中,如果完全丧失了主观意见的表达,长此以往,男生就会接到一个信号:可能她并没有很重视我们的关系。这样一来,他也会逐渐的不在乎你的感受,甚至完全“看不到你”。

SO,就像伊姐总在说的:“女生在一段关系里,表现出活跃、独立、坚持这些特质是非常重要的。”一段关系是两个人彼此的,如果有一方开始出现退缩、回避等等状态,这段关系也就慢慢的消失殆尽了。

After all,伊姐希望小仙女们都能在自己的亲密关系中,保持着自己的真我,然后开始用正确的方式,向对方表达自己的情绪和感受。毕竟,表达和感受是一段关系中最为重要且联系紧密的基础。除此之外,你的爱商也决定了彼此关系的稳定性和幸福感。如何才能获得高爱商呢?来听听Joney老师的【爱上提升课】,做个敢爱懂爱的小仙女吧~~

我们是不是不再相爱了?


01

南南对我说,最近她有种特别强烈的念头,有种特别想要逃离这座城市的冲动,烦,生活太特么烦人了。

那时,我和南南坐在咖啡屋里,说这些的时候,她左手托腮,右手拿着一把小勺子,慢慢地将深褐色咖啡上的奶油,一点点搅开,一脸的苦闷与惆怅。

我问她,你在烦什么。

南南想了想,苦笑着说,明明什么都好好的,不愁吃不愁穿,但一想到像白开水似的生活,就觉得看到什么都烦。

那看到老徐烦吗?

看到他最烦心。

老徐是南南在一起七年的男朋友,两个人从20岁到27岁,经历了无数风风雨雨,最近开始在筹备结婚的事。

听到这里我懂了,肯定是南南和老徐感情出了问题,于是我问南南,你是不是不喜欢老徐了。

南南摇头,我就是最近看着他就烦,看哪儿都不顺眼,但我知道我还是喜欢他的。可能真的有七年之痒,我甚至想先和老徐分居一段时间试试。

这种情况从什么时候开始的呢,南南说,好像就是某一天一觉醒来,爬进窗户的阳光是一样的,头顶那盏古铜色的吊灯是一样,就连身边躺着的、发出轻轻鼻息声的人也是一样的。

但就是觉得有什么好像不同了?

明明什么都和往常别无二致啊——每天早上七点起床,将四片面包放进面包机,然后她就开始洗漱。

二十分钟后从洗手间出来,老徐正好起来,然后两人对坐在小小的餐桌两旁,开始吃早餐,八点的时候,两人一起出门上班。

晚上吃完饭,一人在卧室,一人在书房,各做各的事,十一点上床睡觉。就连他们曾经都享受的、充满激情的房事,在七年的相处中,都变得寡淡无味。

不仅频率大幅度减少,就连质量也下降了。每次都像例行公事地草草完成,完事后不说一句话就背对背睡去。然后,第二天又是单调地重复着和前一天相同的事。

02

为什么会厌倦爱情呢?是因为我们不再相爱了吗?

其实也不是。

就像你做一份工作做久了,就特别想要换一份更具挑战性的工作,就像你再喜欢的食物,一日三餐让你天天吃,连吃半个月你也会受不了。

爱情也是一样,日子久了,少了最初的一腔激情,再将生活过得枯燥又一成不变,哪怕还爱着,也会感到厌倦。

生活和爱情都是一样的,要平平稳稳地过,但也要时不时地加入新鲜感来调剂,就像山涧里的湖水,看似万年不变的平静,却能够清澈灵动如初,是因为一直有活水注入。

其实并不是我们不再相爱了,而是我们将生活限定在了固定的模式里面,安于现状,不愿变通。

如何才能拯救日渐疲惫的爱情呢?

我觉得真的比你们想象中容易,不需要大张旗鼓逃离,更不需要暂时分开来调整心情。你只需要在条条框框圈起来的生活里,加入一点小心机,改变一点点,就能让在岁月侵蚀下,日渐趋于平淡的感情,焕发出新的惊喜和光彩。

比如,在清晨醒来后,不是连话都不说一句,就揉着惺忪的双眼,各自去洗漱,而是给你的爱人一个微笑,轻轻道一声早上好。

比如在出门上班时,不是潦草地说声“我走了”就头也不回地离开,而是主动在爱人脸上印下一个吻。

比如同处一室时,不是你在书房玩电脑,我在卧室刷微博,而是每周抽出一两天时间,依偎在沙发上,吃着零食,一起看一部有趣或是恐怖的电影。

比如在完成一场性事后,不是转眼就卷着被子独自睡着,而是温柔地抱着你的爱人,说说自己的感受,关注一下伴侣的感受,然后交换一个吻,说声我好爱你,再相拥着一起入睡。

你看,生活还是没有大改变,但是你却能在一样平静的生活里,对爱情又有了期待。

等一句早上好,等一个出门前的吻,等一个拥抱,等一段什么都不必说,只相互依偎的甜蜜时光,等一句出乎意料又理所当然的“我爱你”。

03

每个人都希望能同喜欢的人白头到老,那长长的、以后将要一起共度的几十年时光里,或多或少总会遇到那么一两次“七年之痒”。

既然避不掉,那在它来的时候,拿出刚相爱时的激情和热爱,不要像活了几十年的老夫老妻一样,把爱情当成亲情来过,嘴里只有房贷,只有柴米油盐,只有无休止的抱怨。

我们都没有一眼看透爱人所思所想的能力,所以你爱我时,就要说出来做出来,给我一点浪漫的话语和亲密的触摸,让我知道时光并没有将我们的爱情带走。

我们是不是不再相爱了?

不是的,我们只是需要用心经营,让爱情更有趣一些。

为什么他对你越来越冷淡,是因为亲密关系失衡吗?


前段时间,有一个姑娘找到我们,说丈夫要和自己离婚,她想在这段感情还没有彻底宣告结束之前寻求我们的帮助,希望我们可以帮她挽回这段维持了3年的婚姻。

在初步沟通之后,我们发现,她的谈吐优雅,长相甜美,身材高挑匀称,一看就是那种长期健身的姑娘。

这让我们充满了好奇,到底这个姑娘做了什么才会逼得男人想要离婚呢?

她向我们娓娓道来,说自己和老公结婚3年,3年间她对老公照顾得无微不至。

不仅生活上打理地仅仅有条,事业上也动用一切人脉为男友出谋划策,甚至连对方的父母也被照顾得体贴入微,逢年过节红包、礼物、祝福短信一样不缺。

可最后,老公的分手理由居然是——你太好了。

所以她想不明白了,觉得自己对老公那么好,什么事都做到尽善尽美,要是这样还能落下个被抛弃的命运,她都不知道该怎么办了。

难道真的就像别人说的那样,是自己遇人不淑,嫁了一个白眼狼吗?

其实并不是。造成今天这个结果的原因,是因为她打破了亲密关系中“施与受”的平衡法则。

简单的说就是在亲密关系中“付出”与“回报”的平衡法则。

在亲密关系中,双方是平等的关系,付出和接受有一种平衡,谁要打破这种平衡,就会让对方觉得不舒服,就会破坏这段关系。

那么今天,我们就来聊聊,为什么说亲密关系失衡就会破坏一段关系呢?

1.高付出=高压

当一方在不断的给,另一方不断的接受的时候,这个关系就已经失衡了。而失衡的结果,注定有一方会选择逃离,而逃离的那一方往往是那个“受”的人。

一味的付出,看上去对方是获益者,能够得到各种各样的方便,但实际上并不是。

看似简单的接受,其实要承担更多的压力,更多的屈辱。这是人自尊的本然。

换句话说,高付出在无形中已经变成了一种高压,而处于高压之下的人是不会幸福的。

心理学家武志红曾在《心灵的七种兵器》里说过:高付出会让人产生敬意,这种敬意会让付出的人有一种无形的权威感。在这种权威感面前,那些接受的人就没有任何权利说三道四了,也没有任何反驳的借口了。

许多男士曾向我抱怨,“什么事都要听她的,我不能反驳她,不能击败她,不是我不能,而是我不敢这样做,因为我要是这样做的话,她就会说‘我为了你怎么怎么样,可是我却什么都没得到,你还这样对待我,你个没良心的’这样的话来和我闹脾气。”

试问,在高付出的高压之下,人怎么可能会觉得幸福呢?这样的亲密关系又怎么会健康呢?

只有当双方平等的时候,才能通过不断的交流来增加双方的理解。

2.高付出=无法还清的债

如果一方付出的实在太多,那么相比之下,对方的回馈就会显得不值一提。事实上,任何人都不会喜欢这种感受的。

所以,过度的付出不是爱,是不能承受的负担,是永远无法还清的债。

电影《无问西东》里就有这么一个可怜的女人,她叫刘淑芬。丈夫许伯常出身寒门,她拿自己的工资供他读大学,最后却换来了丈夫想要悔婚的结果。

可即使在丈夫的冷暴力下,她仍然尽心尽力地照顾着丈夫的日常起居。

她每天给丈夫洗衣服做饭,在物质匮乏的时代,她把好饭好菜留给了对方,自己则吃着开水泡咸菜。她的爱太过炙热,灼伤了别人,也烫伤了自己。

可她即使这样,也换不来丈夫的一个好脸色。她把自己困在丈夫的囚笼里不肯出来,失去了自我,也输的彻底。

很多人都说,许伯常是当代陈世美。其实并不是这样。

结婚前,刘淑芬的付出已经让他们之间的亲密关系失了衡。

她对许伯常越好,付出的越多,就越是把不可避免的内疚感全部都转嫁到了对方的身上。

她的高付出,足以让她能拍着胸脯说,是你辜负了我。

而在刘淑芬的高付出面前,许伯常任何的回馈都显得太过单薄且不值一提了。这并不是我们外人随口一句“你可以用一辈子的爱去回报她”那么简单的。

因为在刘淑芬的眼里,一辈子的爱是理所应当的,比起自己的高付出那根本就不算什么。

所以,许伯常就是明知道自己一辈子也无法还清,所以才会选择悔婚来逃离这段不平衡的亲密关系,也逃离自己深深的内疚感。可即使悔婚不成,硬是成了亲,亲密关系也已经到头了。

当一方给得太多,超过另一方报答的意愿或能力时,亲密关系就会结束。

3.高付出=恶性循环

很多女人错误的认为:当自己为这个家庭,为这个男人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱,但事实上并不是。

因为牺牲意味着伤痛,意味着不公,只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人的平衡关系。

我们之前就曾分析过黎明与舒淇的感情。当时,黎明已经是四大天王之一,粉丝众多。舒淇虽然有作品在身,但那时的她根本不足以光鲜亮丽的站在他的身边。

无论是身边的家人同事还是无数疯狂迷恋的粉丝,都无法接受自己偶像和一个曾经的艳星扯上关系。

于是,两个人的恋情变成了地下情。舒淇全心全意地付出,愿意为了照顾黎明的事业而隐瞒恋情。

而对于地下情人的身份,她恭顺得像个小媳妇。她希望用自己的忍辱负重换取黎明更多的怜爱。

可是,究竟多少的爱才是“更多的怜爱”呢?多少的爱才对得起舒淇的忍辱负重呢?又多少的爱才算公平和满足呢?

这一点太难衡量了。如果黎明给不了,她就会替自己的付出感到不值,也会怀疑对方是否真的爱自己。

而男方原本因为高付出而产生的负罪感,也会因为对方想要获得补偿的心理而慢慢减弱。

同时也会因为不堪负罪感的压力,开始逃避,为了躲避内心的负罪感,反而会认为女方的付出和牺牲是理所应当的,是她自己没有能力的表现,会更加贬低与指责女方。

这就会陷入一种恶性循环,导致亲密关系的最终破裂。所以,如何平衡亲密关系中的“施”与“受”就变得格外的重要。

一段好的亲密关系,不是接受和给予,不是束缚和羁绊,更不是牺牲和将就,而是彼此付出,彼此欣赏,彼此成就。

为什么我的男朋友越来越丑了?


生活中有不少女性朋友经常跟我吐槽,说在交往的过程中,她们的男朋友好像变得越来越 丑 了。

一开始我还以为这些只是女生偶尔发的小牢骚,但是后来我却越来越发现,一段感情中,如果男朋友变得越来越 丑 ,那么你可能真的是爱对了人。

好友露娜跟我说,上周和男友老陈一起去乌镇旅行,老陈被人误认为是她爸爸。提起这个梗,露娜笑得眼泪都快出来了。

其实老陈才比露娜大四岁,但是自从和露娜在一起了之后,老陈就变了。

老陈对食物没有什么偏爱,但是露娜是个十足的吃货,自从两个人在一起之后,为了让露娜吃到喜欢的食物,老陈总是会带露娜去吃各种好吃的。

但是露娜每次吃几口就饱了,最后都是老陈一脸哀怨地把桌上大部分的食物扫荡完。

和露娜在一起三年,老陈胖了三十多斤,都说人一胖就显老,老陈就这样变成了露娜身边丑胖的 大叔 。

其实没谈恋爱那会儿,老陈还是挺帅的,出门前必得吹个帅气的发型,讲究地穿搭好衣服裤子。

但是谈了恋爱之后,老陈就不怎么注重打扮了,剃了平头没有什么发型可言,衣服鞋子穿旧了也懒得去商场买几身好看的。

照老陈的话说,是这样的: 打扮那么帅干嘛,反正已经是有家室的人了。

有一次露娜拉着老陈去给他买裤子,结果那天晚上突然降温,天气变得很冷。

本来两个人是在看男装裤子的,可是后来露娜却又被老陈拉着去买了女装大衣,老陈怕露娜着凉,也想给露娜买新衣服让她开心。

虽然那天晚上天气特别冷,但是露娜心里感到特别温暖,眼前这个穿着旧裤子的胖男人,虽然没有从前那样的帅气脸庞和身形,但是在露娜心里,始终感觉他丑帅丑帅的。

你相信吗?如果两个人在一起后,男朋友变得越来越丑,你变得越来越美,那么恭喜你,你爱对人了,因为你走进了他的心里,他爱你甚至超过了他自己。

对他而言外貌和身材早已没有那么重要了,对于一个有家室的人来说,他更在意的是如何去努力赚钱,给你更好的生活。

我一直都挺佩服我们部门的一个男生,我们都叫他阿炭。其实 阿炭 不是他的本名,只是因为他常年在外跑业务,整个人晒得跟煤炭一样黑。

阿炭并不排斥这个绰号,总是乐呵呵给我们看他之前的照片,那时候的他又白又帅。

阿炭工作很努力,几乎月月都是业绩之星,奖金拿到手软,可他给自己买的衣服从来都不舍得买太贵的,一双耐克鞋一穿就是很多年。

但是女朋友说想办个几千的健身卡,炭哥二话不说就发了红包;

女朋友说想要一套国外的的护肤品,炭哥下了班就带她去买;

逛街的时候女朋友多看了几眼的口红,炭哥私下就会买来送给她。

部门里有些男人教育炭哥: 你看你奖金拿了那么多,也不见你给自己买块像样的表,换辆好一点的车,钱都花你女朋友身上了,她越来越美,你越来越丑了,女人就不带你这么宠的,你越宠她就越作,到时候有你哭的。

但是阿炭却从来不这么认为。

他说: 你们就看到我对我女朋友怎么怎么的好,但是有谁看到她为我付出了7年的青春,我只有这么一个女朋友,我不对她好对谁好?

炭哥说,他觉得男人的帅气,不是看戴了多贵的表,开了多好的车,而是她能给一个女人怎样的守护和陪伴。

朱茵曾在一档节目里说: 如果女孩子在照镜子的时候,发现自己越来越美,那么就是爱对了人。

女人会因为男人的宠爱而越来越美丽可爱,但男生可能就是恰恰相反,有了另一半后反而变得越来越 丑 了,他们没有最初那样那么在意外貌,而是满足于现实的温暖。

其实有时候,他们并不能很清晰地知道你喜欢什么,不喜欢什么,可是他们总是想着努力赚钱给你花,给你快乐和安全感。

他们一门心思只想让心爱的你过上更好的生活,为此不断努力着,所以有些时候会把自己搞得很邋遢,会让自己变得马虎。

可是你不能因为他变丑了,发福了,你就不爱他了,只是他把更多的心思花在了你的身上。

我希望所有的感情都可以这样,你们愿意为对方付出很多爱,也懂得珍惜很多爱。

但是如果我们有变丑变老的那一天,希望当年你美丽帅气的时候,陪在你身边的人,还愿意陪着你,说ta爱你。