男人在这种情况下，会瞬间对一个女人失去兴趣！
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的男人在这种情况下，会瞬间对一个女人失去兴趣！，希望能够帮助到大家。
在恋爱里，几乎每个女人都是作的，偶尔小作是一种情趣，不经意间撩动对方的心弦，刺激对方的恋爱神经。
然而小作怡情，大作伤身。如果一个女人过于作，起初还会哄哄你，时间一长就会失去耐心，感到心累，矛盾重重，不敢再交往下去！
女人一旦有了下面几种情形，一定要调整自己的行为方式，如果长期贯穿于你们的相处过程中，男人根本招架不住！
干涉对方过多，没有个人空间
一段完整而健康的爱情，爱和自由一定是统一的。每个人在爱里都有一定的自由空间，女人不能过度依赖对方，除了恋爱他还有其他社交。
女人时时刻刻想控制着男人，随时查岗。男人双休日和兄弟在一起，女人就表现得不愉快了，责问对方兄弟重要还是自己重要。
男人稍微打会儿游戏就撒娇要陪伴，你选游戏还是选我。有了你的存在，他的世界只能围着你转。
这种捆绑式的爱情，带着约束和限制，会令一个人窒息。时间一长，因为这种束缚感而产生的逃离的想法。
动不动就提分手
把分手随意地挂嘴边是交往的大忌，一定小矛盾根本不足以分开，你提分手只不过想证明对方依旧是爱你的，想要他来哄哄你。
但这种一哭二闹三上吊，动不动就你不爱我了，我们分手吧的戏码，没有几个男人能长时间忍受。男人追求的是一段简单的关系，我爱你你也爱我，如此便好。
频繁地用这招测试对方，对方会感到疲惫，哪天厌倦了，假分手成了真分手，追悔莫及。
不分场合地撒娇
撒娇的女人会幸福没错，但碰到不分场合撒娇的女人就是无奈了。偶尔发发嗲是一种情趣，很多男人也喜欢看到女人乖巧的撒娇模样，会让他产生保护欲，感到很满足。
但如果不分场合地撒娇，比如在公共场合非要让男朋友喂你吃饭，在父母面前还要亲热，在众目睽睽下强行秀恩爱只会让男人感到尴尬。
高情商的女人懂得什么时候该做什么事，而不是仅凭自己的主观做事。
固执己见，不听别人意见
双方一吵架，男人根本没有还嘴的机会，女人永远认为自己是对的，压根不听你的话。
你要跟她理论几句，她就会说：“你现在这么和我说话，是不爱我了嘛。”以爱的名义绑架对方。
相处过程中需要双方意见的交流，固执己见，不给对方说话的余地，久而久之，对方也就不愿与你沟通了。
频繁要求男人为自己花钱
在一些女人的观念里，花男人的钱是天经地义的。每个月都让男朋友买很多东西给自己，不买就闹小情绪。无节制地花男人的钱来满足自己的购物欲。
小吵小闹了，要让男人买礼物道歉，不买就不原谅。男人在感情里不是提款机，礼物什么的都是他自愿买而不是在你的要求下。
偶尔他能满足你，如果一直如此，他也会无法承受，花钱无节制的女人是不适合成家的。
凡事都要讲究一个度，点到为止，适可而止。过度之后，好事也会变成坏事。“作”在爱里是一种爱的表现，说明女人想要得到对方更多的关注、关怀。
但过度后演变成一种病态的“作”就不一样了，只会给对方带来困扰。
智慧的女人懂得如何进行自我调节，经营一份感情。不掩饰自己的依赖，但不过分依赖。需要时依赖，不需要时就各自独立。
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男人在什么情况下，会瞬间被一个女人勾起兴趣？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的男人在什么情况下，会瞬间被一个女人勾起兴趣？，希望能够帮助到大家。
文｜车臻
壹
嗨，大家好，我是车臻！
今年三月份有一个30多岁的女性客户来找我咨询，我问她婚姻中出现什么问题了？
她说，老公已经和她分居半年多了，一直吵着闹着要离婚，她不想离婚，又不知道有什么解决办法。了解完她的情况之后，我才知道究竟为什么。
我们聊天时，我翻了翻她的朋友圈，发现她其实长相不错，但因为在家做了五年的家庭主妇，又有了小孩，已经三年多没有好好的打扮过自己了。
她说，平时就在家照顾小孩，丈夫因为工作的性质经常应酬。
每次10点之后她都会担心丈夫喝太多对身体不好，打电话催他回家，刚开始丈夫态度还挺好的，后来经常这样，渐渐就挺不耐烦的。
可她还是不管丈夫多晚回来，都在客厅等着他，但换来的不是丈夫的感激，而是更加的厌烦。
久而久之，丈夫就住在了公司的公寓，除了偶尔看孩子，就不经常回家了。
贰
我全程听完她的婚姻故事，我发现她整个婚姻生活中都是自己在一味的付出。
要知道婚姻是两个人共同往同一个方向努力，而不是一个人拼命的对另一个人好，爱一个人时，也要记得留出三分来爱自己。
首先你先改变一下自己的外形，我看你朋友圈的照片，都是跟孩子在一起素面朝天、邋里邋遢的。
既然你丈夫工作赚钱，你就拿一些去买衣服、化妆品，像年轻时一样去打扮自己。
一个赏心悦目的女人，男人总是想驻足多看几眼的，当然了，我教你打扮自己的目的，并不是为了取悦你的丈夫，而是为了取悦你自己。
女人无论多多大，都要学会爱自己，你的人生不止应该围绕丈夫孩子生活，更重要的是自己。
其次找一份自己喜欢的工作，你说你大学学的服装设计，我看你朋友圈也会经常发自己的设计稿，把这个爱好捡起来变成自己的工作。
你在婚姻生活中已经把自己给丢失了，现在最重要的就是找到自己的价值，过好自己的生活。
叁
《男人来自火星，女人来自金星》曾写道：“假如女人能少给一点，她们的丈夫就会多给一点。”
就因为你付出的太多了，所以在对方的心里吸引力就越来越低，对方就会越来越不重视你。
因为孩子的原因，俩人还是经常性的有接触，通过这几个月她的改变，丈夫看她的眼神都不一样了，觉得她整个人都闪闪发光的。
人生中能够取悦自己的途径太多了，不用非得围绕着男人转，你若盛开，清风自来。当你自己足够好时，自然能够把男人吸引回来。
爱情需要经营，学会先爱自己再爱他人，在婚姻中这样“低投入”的女人，才会让男人长久爱下去。
•END•
听说，男人会在这种情况下对前任念念不忘！
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壹
嗨，大家好，我是车臻！
前段时间有个博主在微博上做了个话题征集：分手后你还会对前任念念不忘吗？
其中有个高赞回答：我会对相处最愉快的那一位念念不忘，因为总是遗憾，到底是怎么把她变成前任的。
分手后很多人都会对前任念念不忘，现实生活中无论男女，大多数人的恋爱，都好像是梅艳芳的老歌《似是故人来》中唱的那样：
但凡没得到，但凡是过去，总是最登对。
不过其中大多数都是女生，因为往往女生在一段恋爱中投入的情感成分更多，而男生却相对理性，对恋爱关系的需求都思考得更为明确。
但是，分手后男生就不会对前任念念不忘吗？其实，人际关系都是流动的，就像文章开头的那个回答一样，任何人都会对相处愉快的前任念念不忘.
这就像是一张床，如果躺着舒服的话，谁不愿意多躺一会呢？
贰
我有个朋友叫 Aaron，他前妻叫阿May，自从他离婚之后，好久没有跟我们这帮朋友一起出来吃饭了，上周突然给我发微信约我出来喝酒。
我问他：“怎么？心情好多啦？”
他说：“心情必须好啊，我和阿May复婚了！！！”
其实他们分开也是因为那段时间俩人工作太忙，压力大，吵架的时候狠话就不断地往对方身上撂，冲动之下就办了离婚。
但其实彼此之间并没有什么原则性问题，分开后缘分又让他们重新相遇了。
Aaron说：“你也知道分开的这段时间我并不好受，待在家里，沙发、厨房、卧室，每一个有角落都有很多跟她有关的记忆。”
“总觉得少了她自己的生命都变得有些不完整，我自认为我是算个理性的人，居然会有这样的想法，我想阿May一定是我今生的挚爱了，我不能放手。”
叁
所以，你看，无论是男生还是女生，彼此很相爱的人，总归会念念不忘的。
人的情感丰富而复杂，分开后心底里总会有难以忘怀的过去，难以迈过的人。有些读者会在后台留言问我：
“老师，我忘不掉他怎么办？”
“老师，该怎么样才能忘记自己喜欢的人？”
但其实，谈恋爱不就是为了一路披荆斩棘，更可能长久的在一起吗？
如果你真的很喜欢他，真的放不下他，就去重新追一次啊，他曾经喜欢过现在的你，又何尝不会再重新爱上你一次呢？
•END •
这种情况下，能看出一个男人的人品！
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前两天微博上有个热搜话题，#你和前任分手会闹得多难看#，前来回答的网友也是五花八门，很多人都选择了“老死不相往来”这一选择。
其中，选择“和平分手”的网友，却占最小一部分。
是啊，现在分手要是不撕出点仪式感来，那都不叫分手，就说近两年来，娱乐新闻闹得最大的，也都是一些“明星情侣反目互撕”的热搜。
爱的时候是真爱，分手后的黑料也是真黑，像周扬青这种，下手还算比较轻的。
所以，分手时，有必要和前任闹得很难看吗？
1.若人生只如初见
在爱情中，想要走过余生，怎奈何情深缘浅的比比皆是，最终爱人也终成了前任。
我们总是满心欢喜地期待爱的到来，却又以另一种“特别”的方式和前任说再见。
所以，才有这么多人都发出，若人生只如初见的感慨，就像曾经的神仙夫妻“双宋”。
他们的爱情，曾经几乎是所有年轻人对爱的向往，总觉得这世界上，还是存在着不沾烟火气的神仙夫妻档的。
但，现实却给了我们一个耳光，他们不但离婚了，还离得很难看，宋仲基不但亲手把曾经的爱巢推翻。
还坚持用法律途径和宋慧乔协议离婚，以一种最难看的方式，告诉我们，我们的“以为”，也不过是管中窥豹，他们也不过是万物苍生中的沧海一粟罢了。
2.分手，变得越来越简单
不光是明星，在现实生活中，我有时候，也总觉得成年人的感情太过廉价，甚至前一秒还在说爱，后一秒就可以收拾好东西准备离开，并开始数着手里的“备胎”了。
甚至，我有时觉得分手就像是删除了手机里的照片一样简单，我们似乎已经忘记了曾经的我们，也有过趴在床头，一哭好几天的时候。
好好去努力地去说爱的时候，可现在为什么却越来越麻木了？
我想，是因为我们从上一段感情中，就没有做到好好说“再见”，我们总是自以为是地觉得，离别就该是这个样子。
甚至自己都没有好好争取过，就轻易地说了声再见，以至于走到下一段感情的时候，总在潜意识里觉得这只是场“轮回”罢了。
3.分手，也要勇于承担
爱情，有时候是一场时间和感情的博弈，我们总觉得爱情是会被时间淡忘的。
所以在爱来的时候，我们毫不犹豫，在爱的过程我们顺其自然，在爱要走的时候，我们却撕的难看.......
在爱情还没开始的时候，我们就认定它会输，所以在离开的时候，我们也没有做过多挽留，总是很轻易地放开了对方的手，也很轻易地就撕得老死不相往来。
可在我看来，如果对方没有做过什么触犯底线的事情，我们实在没必要撕得那么难看。
在一起时，是两个人共同的选择，在这场两个人的旅途中，谁也没办法做到片叶不沾身，一点错没有。
既然爱是一种选择，那么分手也是对爱的负责，遇到问题我们首先应该选择积极地寻找解决办法，人在感情的路上总会遇到磕绊，但这都是必须经历的磨合。
所以，即便真的走到了尽头，也要勇于承担责任，认真地与对方道声再见。
分手有时候不是为了离别，而是为了让自己变得更好，所以，一段感情的结束，也是为了让自己遇到更合适的人，而不是让自己变成这场麻木的轮回。
爱是一个过程，你所做感受到的好与坏，成与败都是属于双方的，互撕只会两败俱伤，爱了就要勇敢地承担责任，这才不枉你们曾经爱过一场。
男人在什么情况下，会对一个女人产生征服欲？
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爱情，是人生中一篇幸福的乐章，当你找对了跟你一起赏乐的人，你的人生就会充满快乐。失恋，是人生幸福乐章演奏间隙的一丝杂音,只要把音调对了，你的幸福人生就会重新走向轨道。
当对方跟你提了分手，许多人就开始自怨自艾，不知道该怎么办，或许你抱着手机整夜整夜地掉眼泪，可对方却在那边睡得很香。
你可能求着他不要离开你，可对方却不为所动，甚至更加厌烦你，到最后你也不知道该怎么办了，其实最好的挽回方式不是一味地去求着对方，而是高姿态地吸引对方。
男人就是这样，你热他就冷，你冷他就热，学会这样冷落男人，他定会撑不住重新爱上你，挽回绝对好使。
夺取分手主动权
男人跟你提分手时，其实大多数时间都是已经经过了深思熟虑，所以当你苦苦哀求对方不要分手，采用各种死缠烂打的方式挽回对方时，肯定都是适得其反的。
这个时候想要有后续的联系，必须先默认他分手的事实，所以最好的办法就是以退为进，先答应对方提出的分手。
男生对你果断地答应分手 ，刚开始肯定是很诧异的，因为他心里会默认你不会答应，当你痛快地答应了之后，他反而会在心里辗转反侧地思索，甚至会忍不住联系你。
这个时候你一定要沉住气，因为对方这个时候联系你可能只是基于愧疚。
所以你对对方的态度一定不要过于热情，最好冷淡点，让对方知道在你心里已经默认了分手的事实。
设置心锚，让对方主动联系
当你们彼此冷静了一段时间之后，这个时候你就要想着怎么样利用你们之间共同的情感链接，让对方主动联系你。
这个共同的链接，也就是所谓的心锚，就是让对方只要做这件事情，或者看到这个东西就能想到你，虽然你们分手了，但当初肯定一起创造了很多共同的回忆。
我们有一个粉丝来找到我们的时候，刚跟男友分手，发微信打电话给对方都没接，老师在了解了她的情况之后，才发现她之前因为老跟男友吵架，所以在家里很多地方都贴了道歉便利贴，但男友出差还没发现。
便利贴上面写着：“我错了，别生气了嘛。”“不气了，来奖励一个亲亲。”“终于找到我了，别生气了嘛。”等等，老师就让她趁着男友出差的时间先冷静一下，等男友主动找她。
果不其然，男生出差回来的第一天晚上就给她发了个微信，是她的便利贴照片，老师就让粉丝告诉他，家里还有很多，让他多找找。
男友那天之后几乎每天都会给她拍自己新找到的便利贴，虽然只是简单的图片，但每次都是男友找她，看的出来男友玩这个游戏的过程很开心，不排斥跟她联系了。
老师让她不要着急，这个时候千万不要开口提复合，一定要沉住气，因为这个时候对方主动联系她，或许只是单纯地觉得这个游戏很好玩，而不是想要跟她复合。
重新塑造形象，激起男性征服欲
当你们在这段时间，一直保持着友好的联系，对方对你的反感情绪逐渐消失了之后，你就要趁着这个机会主动联系他了。
你跟他在一起时，肯定有很多共同的物品，你可以给他打电话说自己要用，让他带给你，或者你自己去取，趁此制造见面的机会。
你们可以约在一个商场附近，当他把东西带给你之后，你可以假借答谢他，然后请他吃顿饭，吃饭的过程中可以一起聊一些有趣的事情，展示一下自己的成长和改变，千万不要涉及复合的话题。
这时候在对方心里肯定会觉得，你离开了他也过得很好，甚至比之前还要好，心里会忍不住后悔当初为什么跟你分手，一旦男友有了这样的想法，那离你们复合就不远了。
女人，绝不能在这种情况下谈离婚
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“你怎么还不把自己嫁出去？”
朋友聚会，只有闺蜜还没结婚，这不，刚开始就轰炸了。
闺蜜回了一句“先结婚有什么用啊，等着你们离婚呢！”
“哈哈”，大家会心一笑，她自然是多年混迹我们之中，听了太多姐妹们抱怨的婚姻之苦。
婚姻这座围城进来容易，出去难，困在里面的人甘苦自知。
大城市里80后的离婚率现在都高达40%了，也就是说，几乎每两对里就有一对离婚了，还有更多是处在危机的边缘。
不仅找对象是个问题，如何离个恰当的婚更成为一个重要的问题了。
日剧《最完美的离婚》中说：
“虽然结婚只是人生的一部分，但是离婚却包含着人生的全部。”
不要觉得只是找错了人这么简单，离婚里包含着个人与生活、与自我的诸多关系……
婚姻危机的背后是什么？
1、如何面对甩手掌柜式的老公
朵朵最近在装修新房子，老公却当起了甩手掌柜，她不但上班、带娃、还要装修，只觉得身心俱疲。
这次装修逼她想了很多，她忽然发现婚姻中好像总是她一个人用力过猛，而另一个人总是背对着她，不知道为什么她觉得分外孤独，走不下去了。
她的生活方式是：一日三餐吃什么营养健康、周末要安排什么、今年旅游去哪儿、父母生日买什么礼物……她必须要把一切都做成生活计划表，每周她都发到丈夫手机里。
相对来说生活随意、也不喜欢约束的丈夫，从结婚开始就不喜欢她的这些条条框框。
一开始还配合，后来他甚至看到妻子“跟你商量一件事”这样的开场白，就惧怕。
他不再回复朵朵的信息了，任何她发过来的所谓“给个意见”，他都觉得是对他的“催促”，是一种责备，你怎么还不做这做那……他只觉得她把他的心搅得混乱不堪。
他们平时不交流还好，一旦遇到共同事务，父母家有事、孩子要找学校等，他们之间就陷入一个追一个逃的境地。
朵朵常常感觉满腔热血都变成失望、失望：
现在这样有什么意思？我太累了！我一直是我们家唯一一个在用心的人。”
我一个人既忙着给孩子挑选兴趣班，又忙着他的功课，他生病着急的人也是我，我为什么不能休息啊？你就总想偷懒，我跟你商量你也不理我。无论我怎么做，你都不回应我。
你一直在你自己的世界里，你到底为什么要结婚啊？我得拖着你往前走，而你还各种不配合，我们之间只有阻力，没有合力，这样的婚姻是我一个人在努力吗？
朵朵想到孩子还小，可这样的婚姻维持6年已经极限，自己不想再这么累了。
她跟我说，说不定真是两个人不合适。她真的考虑过离婚，但又有些不确定，毕竟两个人还是有一些感情基础，他老实、可靠，也没有出轨，是不是“错不至死”……
她问我到底应该离吗？
这是个没有标准答案的问题，婚姻是两个人的短兵相接，不只有爱情，还有生活。
如果从心理学来看，就能看出问题的关键：依恋模式不同。
朵朵是一个焦虑型依恋的人，而丈夫是个回避型依恋的人。
朵朵婚前觉得他稳定可靠，并被这一点吸引，因为她自己情绪不稳定，所以她非常需要丈夫带给她稳定感、安全感和放松的感觉。
但是婚后，她却被这一点深深困扰，她“痛恨”他的“无动于衷”，不能主动承担她所焦虑的事；同时，更加不能忍受他对她的回避，以至于自己的焦虑无处投放。
而她的丈夫，婚前欣赏着妻子身上的生命活力、能干、贤惠，想做什么就做什么，但是婚后妻子过分地参与到他的生活，让他害怕，陷入被吞没的恐惧之中。
这就是我们常常说的婚姻危机中最普遍的一类问题，它是一个情感悖论：
人们常在婚姻这样的深度亲密关系中呈现“想要又不敢要，越是不敢要又越是想要”的关系。
所谓的“相爱相杀”，“相爱”的是自己缺少的部分，“相杀”的也是自己想要、没要到的东西。
这两个矛盾的创伤没办法化解，这两个人就会一会靠近、一会远离，这个关系会变得很焦灼、很矛盾。
2、婚姻太长了，我们走丢了彼此
另一个故事。
薇儿和丁结婚5年了，薇儿开了一家影楼，丁自己经营着一家企业，有不错的经济收入，虽然年纪上比薇儿大了十多岁，但薇儿觉得丁给她很多安全感。
后来，丁的企业遭遇了一次意外，背上了债务。因为想要东山再起，丁想去外地发展事业，想要趁着年轻闯荡一下。
但是薇儿却不同意，她觉得现在自己开的影楼完全可以养活他们，只要男人留下来和自己一起经营，稳定生活就可以了，没有必要为了发展工作去外地，这样会让自己很没有安全感，两人异地也会对感情产生影响。
这件事闹了一段时间，薇儿最后实在拗不过丁，还是同意让丁去外地发展了。
随着他在外地事业发展越来越顺利，丁劝说薇儿关掉自己的影楼，一起去外地，说“你那个影楼那么小，还是关了吧。”
但薇儿却认为自己对这个影楼倾注了很多心血，坚决不同意。而且她认为丁在这件事情上太过大男子主义，只考虑自己想法，根本没有考虑自己的感受。
最让薇儿受不了的是丁的野心越来越大，说自己要把事业做到国外，到时候要移民。
终于有一次，两人在电话里因为对未来的发展意见不同而大吵，一气之下薇儿提出离婚，而丁为了让薇儿对影楼死心，找人把薇儿的影楼砸烂了。
薇儿的心都凉了，情感处于崩溃的边缘，她觉得这次再留恋、也不能要这段婚姻了，因为两个人的心已经不在一个方向了。
很多女人，不是在物质上需要一个男人，而是在精神上需要一个男人。
薇儿和丈夫相差十多岁，她的爱情是从仰望一个男人中产生的，这可能是因为她小时候非常渴望得到一个好父亲，想去崇拜和获得指引，所以长大后就会对这种阅历多、有复杂人生经历的年长男性有兴趣。
可是，这样的崇拜愿望，一旦走过了热恋期，往往会随着进入婚姻而幻想破灭。
因为时间在往前走，小女孩在长大，要么这个男人会显露出不堪的一面，你再也仰望不起来，要么就是女孩自己长大了，超越了男人，不再觉得这个男人值得自己仰望了。
这时候，你发现婚姻里，当初那个促成你选择的东西早已不在，你们两个要的东西也完全不一样了。
这也是一类非常典型的婚姻危机：
我们当年互相选择的基础已经不再了，我们该何去何从？
离婚了，问题就会永远解决吗？
朵朵和丈夫的婚姻危机，是彼此相斥相吸，出于情感模式的矛盾，陷入僵持；
薇儿和丁的则是需求变化，当年觉得对方能满足自己，如今却产生了严重的分歧，发现要去往不同的方向。
就像很多婚姻一样，开始都是彼此欣赏的，在爱人身上，我们发现自己的某个缺失面，但走着走着，我们遇到了对方身上其他的很多面，这是我们预料之外、不想去面对的。
我们开始维持亲密关系的真正动机，其实是需求。
比如薇儿想要一个父亲，遇到他，这个需求被满足了，所以感觉到“浪漫”。
可是进入婚姻，两个人生活在一起，必然要与真相相遇，我们从浪漫阶段，走到幻灭阶段，开始失望和吵架，可是，在一切烦恼的背后，还有积极意义，就是“走近真相”。
离婚，其实大多数就发生在这个真相期，如何应对决定了你们婚姻的走向。
要么是对真相的排斥，愈演愈烈互相伤害；要么是对真相的承担，最后因为把关系建立在真相的基础之上，而有了更加好的亲密。
真正离的了婚，一般来说，通常有以下三种情况：
第一类：困境性离婚
“我们太痛苦了，没有办法忍受长期折磨。”
有一对夫妻从结婚第一天吵架，一直吵了十年，不停争吵，耗竭着彼此。
直到有一天，这个男人发现自己有疑似癌症的症状，马上来到医院检查，虽然最后发现是虚惊一场，可是这个事件也足够让他体会到人生苦短，不想再彼此消耗了。
所以，他坚决提出要离婚。这样的离婚，是为了摆脱永远没有办法解决的困境而存在的。
第二类：伤害性离婚
“这些问题是永远无解了，所以想要重新开始。”这样的离婚，可能是因为两个人已经发现了，触到了绝对不能解决的问题。
比如一个朋友，从小她就经历过爸爸出轨、严重伤害家庭的创伤事件，然后长大了，她又遭遇她的丈夫再三的出轨，第三者闹到了家里、打伤了自己的孩子……
这一系列奇葩的家庭纠纷，其实已经让一个女人很难原谅了，加上她有童年的创伤，心中感到不能承受的痛苦，可能一辈子也不能原谅这个男人，所以，她决定离婚。
第三类：成长性离婚
“我过去一直生活在假象里，现在我想为自己而活。”这样的离婚，是因为人的成长，这个婚姻已经不能承载她的情感需要了。
比如，发现丈夫出轨之后，一开始女方非常想要挽留婚姻，并且丈夫也在回归。
但是这个女人通过这个外部事件，发现了过去她“不认识”的丈夫，最终她意识到其实自己爱的人不是真正的丈夫，而是心里的那个幻想。
她经历了危机，做了心理咨询，发现自己心里最害怕的是被抛弃的恐惧，让她不敢承认真相。
这么多年的自欺欺人，原来只是因为创伤不敢离婚，所以她放下创伤后发现，自己选择面很多，完全不必为了这个创伤，跟这个男人虚耗。
这是成长性的离婚，也是一种靠谱的离婚。
婚姻危机，也是自我成长的契机
除了三种非离婚不可的情况，更多的人处于危机边缘，而对于是否离婚的纠结，不过是这个真相矛盾斗争期的显现。
离婚其实不能解决所有问题，因为问题的根源在自己身上，如果你不跨越自己在婚姻中的认知盲区，可能下一段还会重复出错。
欧文亚隆说“要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。”
大多数时候，婚姻的危机不来自一个“不对”的人，而来自一个需要被理解的自己。
很多女人在婚姻中常常会发生“退行”，本来单身的时候她还能独立生活，可是一旦进入婚姻，文化上或者创伤的缘故都会促使她进入婴儿状态，让她失去自我，希望丈夫来保护自己、不断地给予爱、从而不用面对自己的人生。
而她只需要躲在一个肥皂泡里获得虚幻的爱情。而当有一天他的丈夫不再愿意配合她、满足她的时候，婚姻的危机就来了。
婚姻危机大多数时候就是发生在我们的幻想破灭、真实的自我出现之时，当我们需要换一种活法的时候，危机会促使我们去思考，这其实是很好的成长机会。
先问问这个婚姻危机背后，我发现了什么“真相”，才能真正了解婚姻出了什么问题，两个人在其中扮演什么样的角色，应该如何应对。
即使你已经决定离婚，也好好反省一下，当初的选择和今天的选择，这背后到底发生了什么，是自我的哪个层面发生了改变？
离婚很容易，但“想清楚”更重要，记得离婚一定要离得恰到好处，不后悔，且有信心过上更幸福的生活。
男人在什么情况下，会突然不喜欢眼前的女人？
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壹
关键词：太过粘人作闹 题主：女
本人，23岁，研一。
他，26岁，博士在读。
我和他刚在一起两个多月，关系最开始一直挺甜蜜的，我觉得他挺懂我的，很多话我还没说，他总是能猜到我在想什么。
我父亲在我10岁的时候就跟妈妈离婚了，从小就没有安全感。跟他在一起之后他为了迁就我，除了上课时几乎都跟我挂着语音，给足了我陪伴。
我真的很喜欢他想跟他一直在一起，这段时间他忙于学术研究，经常一整天忙的连句微信都不回。
我也知道他在忙事情，还是忍不住失落。晚上他给我打电话我一直没接，后来我直接把网给关了。
凌晨一点多，我忍不住开了网，看到他给我发了好多消息，当时心软了就理了他，虽然和好了，但疙瘩一直在，我们的关系没有之前那么好了。
我知道自己有点太作了，这样的解决方式，根本不能解决我们的问题，明明他在忙还希望他能够花时间陪我，希望自己是他心里最重要的人。
老师你能教教我，该怎么来改变自己的心态吗？
贰
答：
你的描述“打电话你没接，直接把网给关了”感觉你找的不是男朋友，而是一个随时随地都要照顾你的“人”，他不能有自己的时间，一切都要围着你转。
你可能会说，老师我真的是特别爱他所以才这么想的。那我在这里要告诉你，任何以爱之名的控制，都不能说是“爱”，而是伤害。
你明明知道自己有点太作了，这样的解决方式也不能解决你们的问题，但仍然还要这么做，你到底是想和他一直在一起，还是想让他快点远离你呢？
从字里行间表现出来的你，从心理学角度来说，是一种焦虑型依恋。这种类型的人，他们在开始一段恋情时候，会快速和另一半进入状态。
不过缺点就在于他们总是患得患失，脑海里总会冒出：他最近对我冷漠，是不是不爱我了？于是通过一系列行为来让对方向自己证明，他是爱你的。
对方因为忙于学术研究忽视你，让你觉得自己好像没有以前重要了，所以他给你打电话你就不接不回，也用冷淡的方式“回敬”给对方。
一次两次还好，对方有耐心哄你，那么十次二十次呢？他不是机器人，他也会累。到了那个时候，你又会求对方不要离开，这肯定不是你想要的结果。
叁
那么在这里老师给你三点建议：
1、建立起正确的亲密关系认知
你的安全感是建立在他陪伴之上的，有句老话说得好，安全感，只能自己给自己。
当你把安全感放在一个人身上，你会发现你所追求的安全感，像是一个黑洞，永远没有满足的时候。
2、避免情绪化
不接电话、关网，可能解决了你一时的情绪，但不能真正解决问题。
你需要学会的是拥有一套自我安抚，自我调节的方式，避免自己在焦虑当中不断的痛苦下去。
3、降低要求与期待，回归客观现实
焦虑型的人，会对自己的伴侣有很多不切实际的期待，希望对方能够一切都按照自己的想法来，否则就会作闹，搞得伴侣也十分紧张。
降低自己对于感情和伴侣的要求，给予他更多的包容，鼓励夸奖对方，这才是让感情长远的方式。
•END •
在什么情况下，男人会特别想要对一个女人好？
为什么有些女人去要求甚至去威胁，都得不到男人的宠爱，让男人对自己更重视。
而有些女人根本都不去要求男人，男人反而屁颠屁颠来对她好，甚至会给得更多？
是她们价值相差太大吗？是一个美若天仙，一个难以见人吗？
不是的，即使有差距，也不会是这么大的差距，甚至还可能是前者不如后者漂亮。
为什么后者，反而更容易让男人宠爱有加呢？
其实是因为前者的维持成本太高，而后者却是购买成本高，维持成本低。
1、购买成本
购买成本高的，最典型的就是房子。
买一个房子很贵吧，少则几十万，多则几百上千万。这么多钱对于一个普通人来说，成本是相当的高。
但是你买了房子之后呢？除了交点物业费啥的，其余都不用花钱的。
也就是说，你只有在买房子的那一刻需要花费几百万的高额成本，但是后续的几十年几乎都不需要花钱了，甚至你还能享受房价上涨带来的红利。
聪明的人还可能把房子租出去，甚至会反过来帮他赚钱。
所以房子就是一种典型的购买成本高，但是维持成本很低的东西。
这就是为什么有些感情里，虽然男人付出了大价钱娶到一个老婆，但是结婚后反而越来越爱这个老婆的原因。
就是因为这个老婆虽然购买成本高，但是维持成本低，最关键的是她还会不断增值，让人一直想拥有。
这会让男人觉得，娶到这个老婆超值。
2、维持成本
维持成本很高的例子，最典型的就是汽车了。
不管你花多少钱买的车，只要你想卖，立马就得打个8-9折了，随着时间的推移打的折就会越来越多。
这并不是最关键的，最关键的是维持成本太高，比如每个月几千的油费，几百上千的停车费，保险费，甚至一些小磕小碰的维修费，一年下来就得好几万。
相对房子每年的2000来块物业费，实在是高得离谱。
所以会有一些人后悔买车了，就是因为它的维持成本太高。
你可以理解成，你月薪1万，但是每个月要花3000在你的车上，那么你就只有7000可以花了，是不是挺不舒服的。
如果你还能仔细想想，假设你每天打车上下班，1天花100，除去周末，是不是1个月只有2000多？
然鹅很多时候你花不了100的打车费，这样就算你每次打车上下班，一个月才1000块多点，这样一对比，是不是感觉买车挺不值的？
这也是为什么有些感情里，在确定关系和结婚后男人会后悔，会没心思去对你好，其实就是因为你的维持成本太高，让他后悔觉得太亏想放弃。
3、正确的感情模式
我们很多时候想坚持一件事，但事实却是短则几天放弃，多则几周，几个月就放弃。
但这些和感情一比，时间就太短了。
维持成本高的感情，是要坚持几十年的，是不是想想都挺可怕的？所以遇到这样的感情，其实坚持不了才是人性。
那对于一个女人来说，什么样的行为会加大这个感情维持成本呢？
比如
让男人24小时开机，让他每天和你联系，任性动不动就耍小脾气。
打击对方，不认可甚至贬低男人的成绩，每个节日让他送礼物，让他懂你的每个眼神，懂你每句话的潜台词。
你开心他要陪着你开心，你难过他要陪着你难过，要他和你一起看你喜欢的电视剧，让他放弃和兄弟的聚会，周末和你宅在家等等。
我相信到这就有表妹要说了：表哥啊，你说的这些都是女人想要的啊，这些都不能做，那我还和他谈恋爱干嘛？还结什么婚，我干脆自己一个人过得了。
我和你说两个小故事，你就明白我是什么意思了。
故事1：
在一次吃饭的时候，有一个A女生说：这个太辣了，我吃不了。
男人说：人家都能吃，你咋不能吃？你怎么就这么多事呢？
另一个B女生说：这个有点辣，我吃不了。
男人说：吃不了啊？那我们换个不辣的。
你看，同样的一件事，不同女生做出来会得到不同的待遇。
故事2：
有2位寻宝人，找了7天7夜终于找到了藏宝的地方。
宝藏面前有2个门，都上着锁，一个门在东边，一个门在西边。
A寻宝人拿出自己的刀去东边砍锁，找石头去砸锁，费了九牛二虎之力终于把门打开，拿到了宝藏。
B寻宝人在西边门周围找了半天，终于找到了开锁的钥匙，很轻松就把门打开了，他也拿到了宝藏。
所以想达成目的，方法不只是有一种，可能有其他的方法也能达成目的。
那么对于表妹的疑问，答案就出来了，你想要的东西，不是不能得到，只是需要你换一种方式。
换什么样的方式呢?你得成为另一个不同的女人。
并不是让你变成另外一个人，而是让你从维持成本高的人，变成购买成本高，但是维持成本低的人。
怎么才能成为购买成本高，但是维持成本低的人呢？
我是一个独立、自信、美丽的女性，我不会为了你放弃和闺蜜的美容Spa，而去和你逛街。
我不会为了和你腻歪，而放弃我的追求，放弃那个和你不一样的自己。
我不会把提升自己的时间，拿去观察你是否回了我信息，你是否还爱我等无聊的事情上面。
我不会因为你的两句我吃多了不胖，什么胖了也好看的甜言蜜语，就真的不克制自己，我还是会保持一定的自律。
我不会因为你说什么养我，就真的做一个全职太太，那是你给我的温柔陷阱，我会去工作，这样就可以看到更多帅哥，而不是整天对着你这张丑脸。
当女人的世界不再围着男人转的时候，你就找到了那把打开男人专情于你的钥匙，因为这样的你，有很多男人惦记，这才会让他心甘情愿更重视你，更关心你。
因为你不再去要求他，自然就变得成本很低，让他更想和你走下去。
如果你继续保持强迫他，威胁他，要求他的模式，那么这种暴力行为，或许永远打不开男人真正的心门，让他心甘情愿想拥有你，离不开你。
一个女人干嘛要去问男人，你喜不喜欢我？你在干嘛？你什么时候回来？你为什么不回我信息？
你要知道你首先是你，是那个美丽大方、魅力十足的女性，其次才是他的女友，他的老婆。
所以，当你做好了那个有魅力的你，男人才会反过来主动对你好，更关心你更重视你。
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