【www.qg13.com - 什么是情绪情感心理】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"论提供情绪价值，罗志祥绝对是个佼佼者！"，希望能够帮助到各位。
5月20号，在这个比较特殊的日子里，罗志祥发了一篇6000字的长文，以一己之力冲上热搜榜榜首，热度居高不下。
这一次，他终于迁就了周扬青，用了简体字。要知道，上次的道歉文，他用的可是繁体。
这篇长文，记录了他和周扬青从相遇到相恋再到互相伤害的过程，细节戳心，字里行间都是深情，惊天地，泣鬼神。
6000余字，耐着性子看完之后，我不得不叹一声：论提供情绪价值，罗志祥真的是佼佼者！
一、细到极致的关注
9年过去了，罗志祥依然记得和周扬青相遇的那天，她的美甲掉漆了，接发很好看，但有点时间了。
这是细到极致的关注啊，这样的细枝末节，一记就是9年。
要是一般的直男，怎么可能会记得这些。他们没说，“你的头发怎么看起来怪怪的，指甲怎么也丑丑的”，就已经很了不起了！
目前，周扬青还未回应。但只要她看到了这篇文章，内心就不可能毫无波澜。
也许现在的周扬青恨透了罗志祥，但我们说爱恨交织，有爱才有恨。他们曾经爱过，当他说起和你有关的回忆，很少女生能做到完全不触动。
比起很多男人，总是忘记各种周年日、纪念日，记不住你的生日、生理期，忽略你的感受，不知道你爱吃什么不吃什么，总是爽约，罗志祥通篇文章，都在回忆，我记得你，我爱过你，我有把你放在心上。
记得这么多，怎么可能没爱过呢？周扬青看到，又怎么会没有丝毫动摇和感慨呢？
二、无处不在的仪式感
罗志祥碾压99%直男的优点之一，就是他的仪式感真的很强。
他很懂得女人的心理。很多男人，听到仪式感就害怕，下意识想逃避，而女人却很喜欢仪式感，喜欢被关注的那种感觉。
比如类似520这样的日子，很多情侣会因为礼物等等问题闹别扭，男生可能无法理解女生，认为她在无理取闹。
可大部分女生，看重的也许不是礼物，而是那份被关注的被爱的心意。
罗志祥的长文里，有几个很经典的细节：
分离前的晚上，给她送了一条很有意义的项链↓
他是艺人，工作很忙，有合约在身，却愿意取消三天的工作，只为给她一个惊喜↓
去旅行，哪怕吵架了，也要拍张照片，这样才不会留下遗憾↓
她去旅游，他突然出现↓
这样的惊喜和浪漫，通篇文章还有很多，这里就不一一罗列了。我可以看到的是，制造惊喜、给予仪式感，罗志祥可以说是信手拈来。
包括这篇长文，发在“520”这样的日子，并且刻意选在9点12分。因为9月12号，恰恰是周扬青的生日。
我完全能想象得到，周扬青和他在一起的这几年，大部分时间都是能感受到被爱的，被珍视被呵护的，她的大部分时间，是快乐幸福的。
这也是周扬青在锤他的那一篇锤他的文章里，会说“我记得你的好，比记得你的坏还要多”的原因。他的好，大概就是这种无处不在的惊喜、细枝末节的浪漫仪式吧！
三、波动起伏的情绪体验
罗志祥真的是个调动情绪的高手。
他骑车技术很好，带周扬青骑摩托兜风，一听就酷酷的，浪漫的。
周扬青不敢去玩云霄飞车，哪怕她眼眶含有泪水了，他也要说服她去，说会一直牵着她的手。
我们在坐过山车的时候，会害怕尖叫，但下来之后，一边惊魂未定，一边又有劫后余生的爽感。这也是有些人会喜欢玩密室逃脱，喜欢看恐怖电影的原因吧。
情绪上的“云霄飞车”，情绪上很爽，得到了释放。这是因为他不仅是对你好，还会对你坏。
我们的大脑就是这么奇怪的，如果一直对你很好，给你喂好的，就会有“边际效应递减”，越到后面，你的愉悦度就越低。
可若一时给你好，一时给你坏，反而会留下深刻的印象，让你着迷。
心理学家斯金纳曾经做过这样一个实验：
三只猫关在三个不同的装置中，第一只只要触碰按钮就会有猫粮，第二只触碰后随意给予猫粮，第三只无论怎样触碰都不给猫粮。
一定时间的驯化后，你猜哪只猫触碰按钮的频率最高？
第二只！
在感情中，没什么比这种随机性更让人欲罢不能。
周扬青只要还有一丝理智，都能意识到：
真正心疼你的男人，不会宁愿看着你哭，也要强迫你去玩一个你害怕的游乐项目。
可身处爱情之中的她，哪能想那么多呢。
情绪价值，本身并不是个坏东西。你和一个人在一起，原本就是为了更幸福更快乐。一个人愿意花心思哄你开心，这也确实是件好事。
可若一个女人，太过看重情绪价值，那就容易忽略事情的本质，对真相视而不见。
就好比有些高价值的女生，她最后却选了个平平无奇的男人做伴侣，也许在各项“硬条件”里，男人没什么能拿得出手的，长得也不帅，但他如果幽默，会哄人，很圆滑，左右逢源，或者他用“真诚”“老实”“靠谱”去打动人，那他也有在众多追求者中脱颖而出。
罗志祥，他本身是个知名度很高的明星艺人，长得又好看，这样一个有名有颜有钱的男人，还会给予你诸多惊喜、浪漫、温柔，会照顾你的小情绪，关注你的一点一滴，记住你的喜怒哀乐，甚至你掉漆的美甲，吃醋的表情，分手后还来篇6000字深情款款的回忆录，这样的男人，真的很难让人不犯傻，不沦陷。
周扬青已经意识到了罗志祥的渣，可对于他给予的“好”，以及丰富的情绪体验，周扬青依然无法忘记。
这也是我们很多女生要警醒的：
在择偶时，不能被情绪价值蒙蔽了双眼，忽略了其他问题；
在婚恋上，学会提供价值，可以弥补你其他方面的不足；
而在婚姻里，过得幸福的女人，她提供的情绪价值一般不会低。
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罗志祥被曝出轨、约P：“肉欲是本能，忠诚是选择”
又一大瓜被曝出！
今天早上9:00整，周扬青发微博称已和罗志祥分手。
按说男男女女分个手并不是啥稀奇事，周扬青之所以这么备受关注，原因无非是：
一、对方是罗志祥，而且还是罗志祥公开说要娶回家的女人；
二、除了分手这一事实之外，周扬青还曝出了罗志祥在跟她交往期间，各处约炮，进行“多人运动”，私生活简直不堪入目........
滑动即可看当事人微博
微信图片_20200423104914.jpg
中午12:12分，罗志祥本人出来也做了澄清。
当事人爱情中的孰是孰非，我们外人不好讨论。
今天，我们重点聊聊处于关系弱势一方、关系中不断妥协以及伴侣手机该不该看的问题。
01
关系弱势一方
毫无疑问，恋爱关系中是有强势地位和弱势地位之分的。
一般来说，爱的更多的人往往处于更弱势的一方。
就像周扬青对罗志祥，从一开始偶像崇拜的迷恋，到最后作为男朋友的存在。
这段关系中，周扬青一直在仰望罗志祥。
因为罗志祥不喜欢别人看他的手机，周扬青就乖乖听话，9年没有看。
这里一方面有对对方的尊重，但更多也是一份小心翼翼地讨好。
同时，罗志祥真的也很会哄周扬青开心，比如制造浪漫，推掉重要工作陪伴她过重要节日，公开喊话会娶她当老婆……
完完全全让周扬青陷入了童话般的浪漫里。
这一切突然让我想到了《红楼梦》里，一个十分不起眼的小人物——贾瑞，她爱王熙凤，但结局却是被王熙凤捉弄而死。
贾瑞的悲剧主要源于自己太爱王熙凤了，明眼人都能看出来王熙凤三番五次在捉弄他，可他自己偏偏看不到，非要沉浸在这种爱里。
王熙凤一眼看穿了他的想法，其实如果你讨厌对方，直接拒绝就好了。可是王熙凤偏不，她试探他，引诱他，给他希望，目的就是为了玩弄他，最后果然达成所愿。
恋爱时候，你可能觉得，那种直接拒绝对方的做法很残忍。成熟之后，你就会明白，这实际上是对对方最大的慈悲。
直接拒绝，可能对方痛苦一阵就没事了。但有些渣男，他明明没有那么喜欢你，却还要吊着你，人品更坏一点的，可能就像王熙凤捉弄贾瑞一样，还会继续将你玩弄至死。
所以，想对那些处于爱情更弱势一方的人说，真正健康的爱情应该是平等的。同时不要看对方给你承诺了什么，更要看对方为你做了什么。
所幸，周扬青如今算是看清现实，及时抽身了，能果断止损本身也是一种能力。
02
关系的不断妥协
在周扬青的爆料中，我们还看到这样一句话——
为什么没有在第一次抓到你劈腿的时候就放下呢？
每一次被你的承诺和悔过打动，一次次的原谅你的背叛，但仍抱有期望，觉得自己是唯一懂你、可以陪伴你、改变你的人.....
这里涉及到，爱情中一个底线的问题。一般没有底线的女人，会不断重复自己在爱情中的妥协模式。
如果说第一二次妥协纯属是性格太软，那么之后的妥协更多是因为习惯了，沉没成本太高。
但是人性往往就是你后退一尺，他前进一丈，你的多次妥协，只会让对方步步紧逼，直到越过你的底线。
我记得之前我在写家暴文章的时候，一个闺蜜给我们留言说，他老公第一次动手打他的时候，她头也没回就跑到了娘家，叫来了二十几个大汉，她告诉这些大汉，放心打，打瘫了我伺候他。
那次以后，他老公再也没有动过手。
闺蜜跟我们说，这就是我的底线，一旦越过，绝不姑息。
所以说，在爱情里，坚持自己的底线是非常重要的，这个底线不仅自己要守住，也要让对方知道和不践踏。
同时，你要知道，所谓的妥协不是以偏概全都不去妥协，那些无关痛痒的小事都可以为对方妥协，但涉及底线的问题，绝对不能退让。
03
伴侣的手机该不该看？
从周扬青的爆料中，我们看到，两个人的分手源自于周扬青看了罗志祥的手机。
对方的手机该不该看，一直是很多爱人之间普遍存在的一个问题。
罗志祥现身说法证明了——没有一个女生能活着从男朋友的手机里走出来，如果有，他还有另一部手机。
去年，冯小刚就因为男人的手机该不该看的问题上了一次热搜。
冯导的观点是：没有几个男人的手机是经得住查的，两口子过日子不要太较真，真相没那么重要。
一个闺蜜说的好，男人当然不喜欢女人胡乱猜测了，因为往往都猜的很准。
实际上我举双手赞同冯导的观点，爱情和婚姻确实要基于信任和尊重的基础上呀！
但这个标准不应该只适用于女性，也应该适用于男性。
作家甘北当时说了一个观点，我觉得很好——
冯小刚劝女人别查男人手机，我劝男人别验孩子DNA。这样大家都能平安无事，其乐融融的相处。
话说回来，这都什么年代了，从女人走出厨房，征战职场的时候，男女已经平等了。
别拿所谓的女人要怎么怎么样，该不该的来说事了。
所以，看不看手机这个事情，真的没有定论，关键是看你自己以及你身边那个人的态度。
真正内心没鬼的，根本不介意你看不看手机；而内心有自己小算盘的，恐怕手机一查一个准。
就像彬彬姐在视频里说的那样：出轨的男人才会时时刻刻盯着手机玩，不会借给别人玩，更不会借给老婆玩。
为什么婚外情，绝对是个梦？
为什么婚外情，绝对是个梦？
婚外情，顾名思义，是指男女双方在已有婚姻家庭之外而产生的感情，俗称偷情。通常表现为背着老婆、或丈夫及家人在外面有了除婚配妻子、丈夫之外的情人。婚外情一般处于隐蔽状态，是婚姻生活的定时炸弹，常引发复杂的社会问题。婚外情一般有两种发展方向：一种是发展为婚姻关系，另一种是家破人亡，人财两空，婚外情的极端造成了它注定是个梦。
婚外情本身就是一个梦。在现实中，男人大多数想要的是家外彩旗飘飘，家里红旗不倒，如果不到迫不得已，出轨的人是很难选择离婚跟情人重组家庭。因为他们爱自己的地位、荣誉、利益，远远胜过情人。他们只是想在婚外情中找些精神上的慰藉，带给他们生理上的刺激，想要他们为了你放弃一个家庭这本身就是一个虚幻的梦而已。无论是一场怎样轰轰烈烈的婚外情都没有结果，它永远是竹篮打水一场空，梦醒了就该结束了。
婚外情是美梦。长时间的婚姻生活会带来疲倦感、束缚感。而人都是渴望自由的，在这种情况下似乎只有用婚外情来调节我们的乏味生活。在婚姻的瓶颈期，我们总是抱着家花没有野花香的心态，去实现我们梦寐以求婚外情，让他们带给我们需要的精神慰藉，跟生理上的刺激，这些仿佛是名正言顺的妻子永远不能给予的。婚外情带给我们欲望，而不是一种爱情，可是我们却意外的把它当成了生活馈赠的礼物、美梦。
婚外情是噩梦。婚外情就像一枚炸弹投进了家庭温馨的小窝，摧毁了原本一家人的幸福，造成家破人亡，给孩子带来的伤害更是晴天霹雳。婚外情带给婚姻的伤害是很难弥补的，它就像是两人心中的烙印，再大度的人都会记住它给自己带来的伤痛，即使敢走了破坏者，今后一有什么小摩擦，它就变成一根心头的针，越扎越深，这种恶性循环犹如一个噩梦。
婚外情是春梦。即使出轨的一方跟第三者修成了正果，它也就如春梦般遥不可及。他既然愿意为了你，狠心抛弃一个与他同甘共苦的原配，别天真的以为那是爱情，等你人老珠黄，这种悲剧也会同样在你身上发生，到时候他还可以理直气壮的告诉你，跟你在一起时，他同样是这样选择的，想要他带给你幸福，那也只是个春梦。
爱情和婚姻的基础是忠诚、信任和妥协。如果一个人非常疼爱你，但却出轨，那不是爱情；一个人非常重视你，却一直不相信你，也不是好的婚姻；而两个人看起来很相爱，却都不愿为对方放弃自己的部分生活，这更不是长久的爱。忠于爱情，信任爱人，相互牺牲，这才是美满的婚姻。婚外情只是欲望，是毒瘤，是个梦。
自我价值是一个人重要的本质
自我价值是一个人最重要的本质
身份、自我价值和角色
一个人的身份是他作为一个人的最高层面：我是一个怎样的人，我有一个怎样的人生（心理工作者称之为“自我”）。身份是一个综合性名称，为了能够对身份有更多的认识，我们需要看看它的实质，那就是“自我价值”。
自我价值是一个人最重要的本质，就像一颗钻石的本体质素，身份就是整颗钻石。钻石的多个面向不同的方向反射出钻石的光芒，就如一个人生活中的多个角色，其实都是这个人的自我价值的反射面。所以，身份是由很多个不同的角色组成，每个角色都有不完全一样、甚至很不同的信念、价值观和规条。
综上可知，自我价值（身份）包括了一个人所有的信念、价值观和规条。一个人在生活中的每一个角色里都有符合该角色的信念、价值观和规条。因此，在不同的角色中，一个人会有不同的思想和行为模式出现，但是，总离不开这个人的自我价值范围。自我价值决定一个人一生的成就。它的不足，就是今天社会里种种个人问题的基本根源！
NLP相信一个人已经拥有使自己人生成功快乐所需的所有能力，如果一个人感到未能在每天、每件事中体验这份成功快乐，除了检讨自己是否在事情中做到三赢（我好、你好、世界好）之外，也可以凭检讨和提升自我价值而有所改善。
身份往往存在于潜意识的深层之中，在那里，文字的作用不大。所以，文字不容易描述和解释身份，用比喻和例证则较为容易。当一个人意识到身份有所不足，他便已经开始了提升之路。因为潜意识存有比对、反省的能力，所以会开始寻找和发展新的神经元网络。
林有有VS凌玲：论骨灰级第三者，是怎么攻陷婚姻的？
《三十而已》播到大半，扮演第三者林有有的女演员张月，已经被怒火攻心的观众在微博上围攻，无奈设置评论权限。
我想起上一个同样理由关闭微博评论的女演员吴越，她在《我的前半生》中扮演同样遭人恨的第三者凌玲。
微博话题#林有有动摇了凌玲在我心中的位置#，获得7亿的关注度。
“林有有和凌玲谁更讨厌”的互动问题，网友的回答是我都选，不行吗？！
两位骨灰级第三者，虽然都是电视剧里的虚构人物，却成功让观众入戏，人神共愤，讨论起“平平无奇的林有有和凌玲，到底凭什么上位？”
01
我还记得很多年前看到宁财神的一段话：
“少年时，想碰到一个聂小倩，拼了性命爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡；
青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人负责把她关进雷峰塔；
中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形加干辣椒、花椒、姜、蒜片爆炒，淋入香油，起锅装盘。”
今天再看这一段，这三个承载了男人梦想的女人，不就是高配版林有有、顾佳和凌玲么？尤其白素贞，就是个“完美主妇”啊，还是架不住男人憧憬聂小倩和田螺姑娘。
而林有有和凌玲之所以踩中观众痛点，在于她们和大多数人想象的“第三者”截然不同，充满防不胜防的真实与失望。
凌玲搭陈俊生的车上下班和罗子君撞上时，后者毫无防备，因为她实在普通到不起眼。
很多人以为第三者是妖艳魅惑型，其实绝大多数都不是——普通人的生活中，哪有几个男人值得那些目标写在脸上的妖艳型女人惦记？
这种外露的第三者，很容易让本来就不够自信的男人警惕钱包，毕竟人家是图他年纪大，还是发际线高呢？
林有有和凌玲不同。
凌玲像个标准的贤妻良母，脸上写着与世无争，却温柔一刀杀敌于无形。
陈俊生深夜在公司加班，凌玲不仅留下来陪他，还帮他把工作文件极其用心的整理好、标记清楚，默默倒上一杯温水，随时送上为他常备的胃药。
这种无微不至的关怀，对中年男人充满杀伤力，此时，罗子君不懂事的查岗微信，每多发一条，陈俊生的烦躁就多增一分。
凌玲教科书级别的逼宫话术，每一句都挠在陈俊生的中枢神经上，比如：
“俊生，喜欢你是我自己的事情，跟你没有关系，说不说（离婚）你自己决定，反正不会影响我爱你”；
“你把责任都推到我身上，你就说是我死缠烂打，你是完全被动的，这样的话，她可能会原谅你的。”
“俊生，我改变主意了，我想把你还给罗子君。因为你一直没做好离婚的准备，我知道这件事情对一个男人来说挺难的，我能理解。”
“你不要担心我，我一点都不恨你，而且我非常感谢你。在我们在一起的这段时间里，你对我特别好，我们不要再联系了！”
观众都看得出这是欲擒故纵，以退为进，但陈俊生看到的，却是和哭天抢地罗子君截然相反的识大体顾大局，再不为她正名简直就良心难安、天地不容了。
02
但贤妻良母型第三者，在许幻山面前此路不通。
前一个被顾佳遣散的李可，一开始打的算盘，就是想抓住男人的心，得先抓住男人的胃，拿着6千的月薪给许幻山买25块一个的橘子，还亲自下厨做饭讨他欢心。
可是，许幻山家里缺贤妻良母吗，顾佳做的蛋糕不甜吗？
一个和妻子同款的第三者，只是蠢蠢欲动了一下，便败下阵来。
而取得阶段性胜利的林有有，则是青春回炉型。
她的方法论是：永远让男人觉得自己还是大男孩，依旧翩翩少年，产生回炉重造、青春再爱我一次的错觉。
她大半夜带着许幻山去踢球，抱着吉他给许幻山唱小情歌，拉着许幻山去吃小龙虾，送许幻山充满童心的巴斯光年钥匙扣，还有那个激怒全体观众的“吻戏”：舔冰淇淋。
一口气集齐青春爱情电影所有套路，打破了许幻山这个围城里男人的条条框框，仿佛刑满释放一样的雀跃。
许幻山有脂肪肝，顾佳让他养成不吃晚饭的习惯，林有有却说，要毫无保留精彩的活在当下。
顾佳反对许幻山踢球，尤其还跟人打架进了局子，林有有却说，你这个年纪还能打架挂彩的人，一定是有趣的人。
许幻山在顾佳面前最挫败的，是顾佳（看起来）不费吹灰之力就帮公司拿下了游乐园的烟花大单，居然连他的设计方案都不用看的。
他最引以为豪的才华和煞费苦心的方案，在人脉面前不值一提。
但林有有却用一个巴斯光年的钥匙扣告诉他：“怎么会有像你这么厉害的人，你就和巴斯光年一样，你们都是照亮宇宙的太空骑警。”
所有的言外之意，都是你这么有趣，有才华，为什么你老婆都不欣赏，也不理解你呢？正中许幻山下怀。
可是，经历过婚姻或者长期亲密关系的女人都知道，能够长久共处的关系多少都有点无趣，因为“有趣”这件事很损耗精力和精神，人很快会累，不可能永远处于“有趣”这种巅峰状态。
林有有最让人生气的这段话，直接挑衅顾佳和许幻山的婚姻关系：
“我发现你就像一个被罩在壳子里的人，不敢淋雨，不能生病，不能吃晚饭，这每一层都是你老婆强加给你的，你把你心里那个本来有趣的小男孩关得死死的，然后你还假装自己不是那样的人，你有没有想过，可能你跟你老婆根本就不是一种人，你只是在扮演她给你的一个人设而已。”
在顾佳这里，他被要求成为一个肩负起公司和家庭责任的男人；而在林有有那里，他仿佛是重拾青春的男孩。
当然，根据能量守恒，此处逃避的责任，会在别处付出等量的代价，那就是后话了。
03
如果说《前半生》里，离婚前的罗子君太作，不值得同情；可同为全职太太，顾佳拿的可是完美人妻剧本。
而林有有，一个20岁出头，刚毕业没背景，在游乐场搞接待的小姑娘，凭什么KO顾佳？
因为对象是老男孩许幻山啊。
在老男孩理想的婚姻模式里，既要三餐有着落，又要自由没人管。
有时像男孩一样需要有人呵护照拂他的小敏感，有时又像男人一样急需异性崇拜的眼神来捍卫自己的小自尊。
他们也不是坏，你看许幻山对老丈人还是挺孝顺体贴，但他们胸腔里始终藏着“不甘心”，不甘心变老，不甘心责任，不甘心人生就这样了。
“老婆”这个岗位时时刻刻提醒他们的，就是变老、责任和人生如此。
永远地站在了他的对立面。
所以，顾佳越能干，许幻山越想逃离。
于是，林有有的“茶艺”才有了大放异彩的机会。
许幻山爱上的当然不是年轻女孩林有有，而是在她面前没有压力、不需要负责任的自己。
04
当了快7年专职作家，我有点感伤地发现：唯独在婚姻和爱情中，励志和努力是没有用的。
顾佳这么优秀，何错之有，为了丈夫孩子为了这个家，她的不容易，除了许幻山，所有人都看在眼里。
许幻山怪顾佳控制欲太强时，早已忘记自己甩包袱给老婆有多么理所当然；遇事需要顾佳兜底，没事又嫌她管东管西，把自己当儿子。
可以想见，即便顾佳离婚后，许幻山和林有有在一起，也不会有幸福结局，许幻山会发现，照顾林有有这样一个“大女孩”更累。
就像“贤妻良母”型第三者凌玲转正之后，陈俊生的婚姻又回到了平淡、琐碎和疲惫。
谁赢了，谁又输了？
冯唐在新京报的采访中，说：
“我现在越来越笃定，婚姻是反人性的，是为了维护人类社会一些经济法律责任的一种制度。”
“成年人很难改变成年人的，你只能选择。”
在当代，一辈子太长了，婚姻不再是20年的契约，而是40年、60年的拉扯。
能把婚姻处理好，除了能力、品性和眼光，也有强烈的幸运成分在。
假如一个女人立志要当第三者，拿出别的女人搞事业、带孩子的决心和勇气去收服一个男人，那就不要跟她同台竞技了，因为十有八九磕不过她，也因为你的人生并不仅仅围着一个男人转，用被这个男人挑选来衡量自己的价值。
无论罗子君还是顾佳，都拾掇好属于自己的东西，不用恨，迅速走开。
“恨”这种情感需要很大力气，“不恨”不仅因为善良，还因为不值得和没劲儿。
毕竟，我们都明白：再强的第三者，也磕不过时间。
可事实上，很多女人在这里就输了。
输给了舍不得，输给了没爱够，所以宁愿强忍着疼痛，继续挣扎。
好，就算你不舍得，就算你还没爱够，可你的世界只有他吗？
并不是。
你之所以觉得自己离不开他，原因是在你爱上他的时候，满眼都是他。
可如果你把目光转向别处，你会发现，这个世界还有很多值得你去爱的人和事
吵的不是架，是情绪
吵的不是架，是情绪
两性关系中，最常见的吵架模式是：女人对男人的某种言行很生气，开始指责——男人一边解释，一边觉得这么点儿小事，有什么好发火的——女人看到男人在“辩解”，更加起劲地“唠叨”，并试图让男人明白，自己介意的不是事情本身，而是男人的态度——男人不耐烦地认为，她又开始翻旧账了，还有没有完，这件事明明不是我的错……
双方都在“控诉”，都觉得委屈，“战争”就这样开始了。
在这个常见模式中，能明显地看出两性的差异：
女人感性，思维呈分散状，讲事与谈情往往混为一体，与对错相比，更关注自身的感受，在乎他人对自己的评价，感情细腻，高兴或不高兴，不过是一转眼的事。
男人理性，属于线性思维，注重逻辑和对外部世界及事情本身对错的关注，情感反应迟钝，喜欢就事论事，讨厌这件事和其他事牵扯不清。
所以，你们真的是在为某件事吵架吗？
真相是，男人们在争论对与错，女人们却是在发泄情绪。
男人出自一片好心，用所有力气试图让女人明白“你不该为这件事烦恼，这完全是庸人自扰”时，女人在他的振振有词的关心中，感受到的讯息却完全相反——他根本不关心我的感受，他只想尽快结束这场谈话。其实，当女人用极端的方式，决绝的语言来控诉什么时，真正想表达的，不过是“请给我一点儿温柔和理解”。
而思维和表达爱拐弯的女人，也时常令男人困扰。当男人夜归时，女人气势汹汹地指责：“你心里还有这个家吗？”女人只是在间接地表达自己的担心，男人感受到的却是对他的攻击，于是本能地开始抗拒。
指责与反指责，就此开始，然而，越想证明自己“无误”，越会两败俱伤。
放弃对与错的争辩，放弃事情只有一个答案的想法，放弃“这件事一定是我对你错”的心态，明白情侣、夫妻间的争执只是角度问题，而不是是非问题，在争执的过程中，不再极力地驳倒对方，而是多一份朋友的心态——宽容、倾诉与原谅，你会发现，每一场争执背后，尤其对女人而言，都在表达强烈的关注需要，传递一种情绪，且包含对立着另外一种情感。
比如，女人用侵略、攻击的行为来表达愤怒时，真正的情绪是渴望得到更多的关注，拥抱、抚摸，种种身体的接触，更多的温柔和亲近；一个平时温和的人，突然非常愤怒地表达自己，是有太多的委屈，太多的被忽略，太多不被尊重的感觉郁结于心；总是说生活太平淡苦闷的人，需要的是探索新的生活的目标、意义，他渴望改变……
读懂对方的情绪，读懂他内在的需要，并给予认可和理解，两个人才会真正的默契。
所以，有争执时，请先给对方一个温暖的拥抱，而不是争论“对与错”。一个拥抱所表达的疼爱与珍惜，胜过千言万语的争论。
所以，请记住，避免恶性争吵的第一秘诀是：先处理情绪，再处理事情！
这句话，绝对是男人大的谎言
周末跟几个闺蜜聚会，其中有个闺蜜带了妹妹来，小姑娘一脸纯真，一脸幸福地跟我们讲述和男友的恋爱故事。
见过父母了吗？我们问。
小姑娘一脸自豪：下周末就要见了，不过我一点都不担心，因为我男友说他妈可好相处了！
她说完这句话，闺蜜小容和树子都呵呵笑了，
这么巧啊？我老公那时也是这么说的呢！
小姑娘一脸期待地望向两个姐姐，希望能得到很好的经验，结果两个姐姐蹦出了一句话：
后来的事实证明，他那句话就是个屁，还是个极臭的屁！
闺蜜小容形容起老公放的这个屁来，简直是绘声绘色。
在还没见到未来婆婆前，老公就跟闺蜜聊天，说，我妈是个很随和的人，很好相处，我同学去我家玩，我妈都很热情，所有人都夸我妈开明。
听完老公的话，小容瞬间就卸下了所有防备，认为未来的婆婆真的是个性格随和的人。
结果呢？她第一次去老公家就大跌眼镜。
未来婆婆对她爱理不理不冷不热，全家吃完饭放下碗，婆婆就看向她了。
她心领神会，默默收拾碗去洗了，洗的时候，隐隐约约听到婆婆在唠叨：这样洗碗，简直浪费水。
那次后，闺蜜跟老公抱怨，老公说：这次绝对是不熟，熟了就不会这样。
可惜，第二次、第三次……无数次见面，闺蜜都是热脸贴冷屁股。
好在老公是个经济独立的人，家庭模式是父母依附儿子。
所以两人结婚不需要看任何人脸色，形式也很简单，直接拿了证出国旅游。
直到现在，两人结婚快两年了，小容跟婆婆都没有互存过手机号码，婆婆打电话也只打给儿子，直接忽略了闺蜜的存在。
闺蜜说，他说他妈妈很好相处，所以我就抱着幻想成为母女的希望去的，谁知道，她根本就不看重我，也不稀罕我。
我只能说，
他对于他妈而言，那是身上掉下来的肉，她可以包容他的一切，所以他妈真的好相处。
但我对于他妈而言，只是一个外来入侵者，她所有的随和和宽容，都不会给到我。
她唯一考虑到的，就是我要抢走他的儿子，分走他儿子的爱和钱。
闺蜜树子就没有小容这么好运，因为她必须要跟婆婆相处，并且在婚前，她是真的觉得婆婆很好相处。
树子的老公是单亲，在婆婆年轻时，公公就跟着别的女人跑了。
初见树子时，婆婆一把鼻滴一把泪，诉说自己的遭遇，还说女人理解女人，将来一定把树子当亲闺女看待。
老公也经常得意洋洋地对树子说，我就说了吧，我妈可好相处了，所谓贤良淑德，就是形容我妈的！
树子也暗暗下决心，婚后一定要对婆婆好，让婆婆感受到家庭的温暖。
只可惜，婚后的生活，完全是另外一个样子。
树子跟老公有分歧了，婆婆无条件护着儿子，要树子少说多做。
逢年过节，老公说婆婆很随性的，也不喜欢他们浪费，不用送东西。
结果，等到了节日，婆婆看着树子空着手，直接说树子没把她放眼里。
而对于儿子，则是，你对我说句节日快乐，我就很满足了。
那一刻，树子才觉得，婆婆所谓的好相处，所谓的贤良淑德，根本与她无关。
树子跟老公说，我觉得你妈不太好相处了，我跟她处不来了。
老公说，怎么可能？我妈这么好相处的人，怎么就跟你处不来呢？你得好好找找自己的原因！
这句话直接把树子噎得哑口无言，树子跟我们吐槽时直接飙起了脏话。
尼玛的！在他眼中，只要是我能跟他妈吵起来，就是我人品有问题了！
劳资真想一巴掌拍死他个猪脑袋，他妈很好相处，那是因为她是他妈！不是我妈！
就像他流个鼻涕，他妈会觉得形状很好看；他拉坨屎，他妈会觉得好香好香；他放个屁，他妈会觉得声音很好听。
可是我呢？说不定递上一堆钱，她还会嫌我递的姿势不好看！
所以，“放心，我妈很好相处”，这绝对是男人的真心话，但同时也是最大的谎言。
聪明的男人，会知道“很好相处”该如何界定。
对于真心想处好的婆媳，他们会做润滑剂，让彼此互相尊重互相欣赏；
而对于实在处不来的婆媳，他们则会做和事佬，让彼此友好地疏离。
只有傻缺的无脑男人，才会无理由地指责妻子：
我妈这么好相处，为什么就偏偏你处不来。
我妈这么好相处的人你都处不来，那肯定是你有问题。
不以结婚论输赢
今年我参加了好几次婚礼，都是意外之喜。有的是一直对男朋友不满意，大家都觉得分手是早晚的事，某天忽然收到请柬，人家要跟这个男朋友结婚了，有的是口口声声要嫁给爱情，忽然调头嫁给了备胎。
她们有共同的特点，年龄30+，有房有车收入稳定，之前因为优秀或者忙于工作，一直单身。
对于她们的结婚，祝福不少，质疑也挺多的。就在上周的婚礼上，还有人说新娘，你不是独立女性吗，干嘛这么随随便便把自己嫁了？
有时候觉得做女人真难。二十四五岁无房无车想要真爱的时候，一堆人劝你，早点找个有房有车的人嫁了吧，再不嫁就剩了。
你要知道，婚姻是男人给女人最好的赞美。
等到三十四五岁有房有车，决定嫁人的时候，又有一堆人劝你，你都是有房有车的独立女性了，啥也不缺，干嘛结婚自寻烦恼，那男的根本配不上你，你嫁给他，简直是给他送福利。
从结婚是男人给你福利，到你跟男人结婚，是给他福利。我们习惯于以利弊评价一段关系，却很少去问当事人，你愿意吗？
有人觉得结婚是为了爱，有人觉得条件更重要，但我觉得结婚这事儿，唯一理由就是“我想结婚了”。
这个时代，摆在女人面前的好像只有两条路，一是早早把自己嫁了，等同学结婚时你孩子都能当花童了，在时间上做人生赢家。
另外一条是所谓的独立女性之路：赚钱、升职、见世面、去大城市，然后嫁一个好男人，要么更年轻，要么更有钱，要么更相爱。
说来说去，两条路都是以嫁人论英雄。
我隔壁王大妈说她女儿：“挑挑拣拣，最后嫁这么个玩意儿。”
思思的男友，IT白领，长相一般，收入与思思差不多。论硬件，思思10年前可以嫁一个比他更好的男人。关键是思思并不十分爱他，可能最多只爱了六七分。
思思结婚，在旁人眼里，就是姑娘挑肥拣瘦，一把年纪凑合着嫁了。但思思不这么想。她觉得10年前的她与现在的她，最大的不同是，这10年里，她经历了真正的爱情，经过了真正的奋斗。
婚姻在她的眼里，不再是必需品，而是奢侈品。她可以选择买也可以选择不买，买了也不觉得一定要用一辈子。再贵的东西，如果不合适，她都扔得起了。
在思思的婚礼上，听到她大声对伴侣说“我爱你”，我的眼泪差点流下来，不是为了她的爱情，而是因为她的自由。
一个进取的姑娘，成长不易，不仅要承受来自亲人的压力，更需要付出很多的苦，经历很多的不如意，在追逐梦想的过程中，慢慢看清现实。终于有一天，她心平气和地选择一条平凡之路。
这个选择既没碍着谁，也不是历史的倒退，为什么那么多人不满意？因为它太丧了，不励志。
有一种流行病，叫“励志癌”。在励志癌眼里，如果你决定追逐梦想，30岁以前不结婚，就一定要做人生赢家，40岁娶小鲜肉，或者50岁嫁传媒大亨。
如果不能，单身也好，因为你高贵、能干、独立，所以宁缺勿滥；你是榜样，要像电视剧一样活着。
真的很想说脏话。老娘那么努力，不是被你们当榜样架在半空的，而是想怎么过就怎么过。
10年前，也许每个女人都想嫁给王子，10年后，我们终于承认，王子太太这个身份，是世袭的。表面上人家也会给你竞争的机会，实际上，早内定了。没有嫁给王子，10年努力就白费了？并不。
10年，你最好的年华，因为没有嫁给青蛙，所以才有机会与王子恋爱；有机会自由自在、全世界飞来飞去；有机会做梦；有机会为了梦想而打怪升级，从被带的团队变成带团队的人。
10年，你没有在婚恋市场上增值，却在人生的战场上积累了更多的经验与财富。才有了10年后的你，冷静客观，像决定一个项目一样决定结婚。
很喜欢《东京女子图鉴》里女主的这句台词：“结婚在下定决心之后其实很容易。”
结婚不是一辈子的绑架，而是人生的选择题。当你想选择它的时候，不应该被任何东西绑架，甚至爱情。
你有权利选择嫁给爱情，也有权利选择嫁给合适，甚至你嫁给的可能就是自己的愿意。
你结婚的Timing到了，至于跟谁结，不重要。甚至因为想生孩子而结婚，也是对自己负责。毕竟目前在中国，单身女子生育的大门还没有打开。
过了三十岁，想稳定了，想结婚了，想生孩子了，就像吃了火锅想喝冰水想上厕所一样，是你的自由，既不丢脸也不打脸。
你那么努力，不是为了嫁人，更不是为了不嫁人，而是为了在想做一件事的时候，大胆去做。选对了，有智慧去享受，选错了，有能力去善后。
也许10年前，你做梦都想买的包，现在懒得看一眼，而当年你瞧不上的平淡幸福，如今却心心念念。每个人都在不断调整自己与现实之间的差距，同时通过不断得到梦想，而不断地消灭梦想。
如果下次有人说，你是独立女性，条件这么好，不能随便将就。请你告诉他，正因为我是独立女性，才敢随随便便把自己嫁了。
既不期望婚姻改变人生，也不指望一辈子被当女儿宠。嫁做人妇为人母，只是一个选择，想清楚就去做，是对自己最大的负责。
真正聪明的人，不是只进不退，而是识进退。与其拼命活成励志偶像，不如活成自己心里想要成为的样子，这才是女人最大的贪心——
不被任何身份与人设绑架，你的一生，要拿得起，更要放得下。
