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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这3种男人只想和你“玩玩而已”，还要占你便宜！"，希望能够帮助到各位。
不知道你有没有经常听见身边的男女这样相互抱怨过，女生说：“现在的男人太抠了，经常想空手套白狼！追女人还舍不得花钱？活该他单身。”
而男生却说：“女人也太现实了，刚在一起就要我给她买这买那，不买就不高兴，还说我小气，这是什么道理！”
我们会发现，现在的很多男人，见了女人一面觉得还可以就敢说喜欢，追求的套路无非也是请吃饭、看电影，如果遇到女孩生日、情人节、圣诞节之类的，还是老一套，买束花送盒巧克力，吃个饭看个电影，送瓶香水或者手链包包的…...
而有些男人，居然连这些都省了。
就因为这样，现在的有些男人被冠以“抠门、空手套白狼”等字眼，可不得不说，很多男人确实如此。
平日里对女孩子说尽各种情话以表心意，但一说真的为女孩做了什么，那只能说是没有的，没有送过什么礼物，也没有做过什么实在的事情，只是口头上的嘘寒问暖。
大熊老师的一个学员曾经这样说：有几个男人跟她说想她了，说要追求她，但是过年的时候却连一毛钱的红包都没有收到，根本看不出来这些男人是不是真的喜欢她。
学员总是这样问大熊老师：“那些平日里只靠一张嘴说喜欢你的男人，过年过节连一毛钱的红包都不给发，是不是可以直接排除他了？”
这话我相信很多女生也会赞同，因为我们都知道，舍得为你花钱的男人不一定爱你，但不舍得为你花钱的男人绝对不爱你。
那为什么我们会碰到那么多抠门的男人，还喜欢空手套白狼呢？
其实，在男生看来原因无非就是：虽然他在追求那个女孩，但谈不上多爱多喜欢，能追到那是最好，追不到也无伤大雅，所以他并不想付出什么。
那我们在面对这样的情况下，该怎么去分辨那些追求你的男人是不是想空手套白狼呢？
你现在身边是不是就有这样的一个“画饼男”出现呢？
今天我们就来给大家从三方面来做一个阐述，接下来的内容大家可要听仔细了哦~
第一，是不是给了你一堆空头支票？
我们都知道很多男人在面对女人的时候，总是会编织各种各样的谎言，许下各种各样的承诺来迷惑女人。
如今这个时代，好男人与坏男人光看外表根本是很难辨认出来的，所以必须要你自己仔细去观察。
在我们长期的总结下，我们发现越是没本事的男人，越会承诺这四样东西，因为“空头支票”不费钱。
1、以后我有钱了一定补偿你
这种情况下就是说这个男人没有钱，不仅没有钱，还没有本事赚钱，男人自己也是知道这点的。
对于那个还愿意跟他在一起的女人，他们只有对女人许下一个个不要钱的承诺，开出一张张空头支票。
比如说，你和他一起合租，他总是在家打游戏或者一直找不到工作，你只能独自撑起这个家，他却总是说：“我只是没有机遇，等我以后赚钱了，一定给你最好的。”
2、我一定会给你一场盛大的婚礼
每个女人对于婚礼都抱着自己最大的期待，可能从很早以前就幻想着那一天自己将会是最美的女人，是在场所有人都羡慕的对象。
但是，因为男人没有本事，不说给你一场豪华的婚礼，他连一场像样的婚礼都给不了你。于是，只能给你许下这个承诺，好以此来留住你，你可不要继续傻下去啦！
3、我以后一定会好好照顾你，好好养你
我们会发现每个男人在他没有本事的时候都会这样对女人表达自己的决心，因为他们知道跟女人保证，这就是一笔包赚不赔的买卖。
可是，到底谁给他那么大的信心，平时看不到他任何努力，每天都只会用一张嘴不停的许下各种各样不知何时才会兑现的承诺。
4、以后你想买的东西我全给你包了
没有本事的男人总会说着以后，但是以后在哪呢？谁又知道呢？如果你真的愿意兑现这个诺言，不要等以后，女人也不要全部，就现在，买一个最便宜的就好。
真正的男人，从不会胡乱许下这种那种不可能实现的诺言，这些诺言只是这些没本事的男人掩饰。其实，这种男人，永远没有实际行动，只会许下各种各样不知何时才会兑现的承诺来迷惑女人。
真正有本事的男人从来不会这么做。我们要学会擦亮双眼，不要被一时的承诺所欺骗，毕竟“空头支票”又不费钱，谁都可以开。
第二，你们的付出是否对等？
突然想起前天和朋友吃饭时的场景，我们旁边那一桌坐的是一对情侣。
职业习惯，让我感觉到了他们之间的不寻常。
他们吃饭的时候，全程没有什么对话，女友就一直双手抱胸，根本没吃多少，一直看着男友吃。男友却颇有好汉之风，大口吃饭，期间还不停夸赞食物的美味，这不禁让我想起了《千与千寻》里贪吃父母和千寻的画面。
从他们的对话里面，可以听出女友并不热衷于抹茶，在一个以抹茶主打的店里，很明显的就是女友是陪男友来吃的。
因为饭后要看电影，害怕时间来不及，期间女友不时地催促着吃饭不算快的男友。
终于，美食解决完毕，男友一副满足窝在座椅上，女友起身准备结账，男友都没有动的迹象，嘴上却一直说着：“别急我来结，别急我来......”
女友没有停下，径直走向付款台，给男友说：“算了，还是我来吧。”这时男友就好像等待很久了一样，高兴地说：“好吧，还是你结账吧。”
我看到这个场景地时候，就在想女友那一句“算了”包含了多少的无奈呀，男友的那一句“好吧”又包含了多少窃喜呢？
自己一直不停的吃不但不关心女友吃否，最后结账的时候还是没动筷子的女友结账，如果他们在别的时候男友是有付出的，当天只是因为某些原因不结账也就算了，但偏偏从他们的沟通中我了解到，无论是上次还是上上次，基本都是女孩子买单。
关于情感当中的物质问题不想多说，任何价值观正直的人都该明白“对等付出”的含义，没有谁一开始就本该付出，不平等的付出倒不如各自安好，两不相欠。
我们不说在感情之中男人应付出略多之类的话，但是这种从不付出却要空手套白狼的男人，不如趁早放弃。
第三，他是不是就只有你一人？
前几天，我去花店买花，和店员唠嗑，店员就说，过节的时候，有些男的一个人定了好几束花给不同的人。
在听到这个事实的时候，我是真的没有想到原来现在有这么多，想空手套白狼的男人。
如果一个心里只有你的男人，他一定在和所有的异性交往的时候都有一种分寸感，一方面是怕你吃醋受委屈，二是怕你误会自己。比如手机，这种私人的东西，他肯定不怕你查看。
而一个心里不止是只有你一个女人的男人，他朋友圈里的关系一定是复杂并且暧昧的，他不敢让你看到。所以在你问他能不能把手机给你看看的时候，他会拒绝，有的甚至还会恼羞成怒。
这里我们需要画个重点，有时候空手套白狼的男人是会付出一点的，但是具体付出多少你是可以感受到的。
看了今天的文章，相信很多姑娘会比较失落：“这个世界上渣男的种类繁多，又何止“画饼男”这一种呢”？
其实，姑娘们更想知道的是——自己如何才能遇到那个对的人。“遇到对的人”的障碍除了这些“渣男”外，更多的是你自身对于恋爱的匮乏。
这让你哪怕遇到“合适的人”也依旧会因为这样那样的“问题”而最终错过。这世界上根本不存在“为你安排好了的对的人”，只有相对“合适的人”在磨合过后，找到最舒适的相处状态，这才是我们的Mr.Right
精选阅读
男人不敢对什么样的女人“玩玩而已”？
你会对什么样的女人走心？
我们都知道，男人在择偶时会把交往对象分类：“短择”一起玩玩；“长择”认真恋爱，会考虑结婚，对待不同“分类”的对象，他们的态度也会大不相同。
这是很现实的问题，没有哪个女人愿意被喜欢的男人“短择”。
可是如今最不容易得到的就是“认真”，很多男生明明不渣，却不对你用心，女生们在婚恋方面的“容错率”又非常低，浪费感情，消耗青春都是很常见的事。
所以，有没有哪种女人，能够让男人“不敢玩玩而已”呢？什么样的女生能够得到男人的喜爱、尊重和真心付出呢？
为了搞清楚真相，我们在某虎，某呼，某博，某吧等社交平台发放了问题：
什么样的女人能让你真心对待，不敢“玩玩而已”呢？
对此我们整理出了以下这些答案：
1
@岭东 男28岁
这么说的话，一定是又高级又特别的。
不够特别就会让人拿来“对比”，不够高级就会让人轻视，这都是很正常的人性。
这种女性我还真见到过一位，就是我之前的美术老师，气质如兰，能够和我们讲各国的风土人情，讲美学，色彩光影，浑身上下都是艺术气质。
面对这样的女性，怎么有人敢“玩玩”呢？哪怕有这种想法都会觉得自己亵渎吧。
这种女性如果选择我，我会觉得是我莫大的荣幸，一定会诚心相待，不然一不经心，她就选择别人了可怎么办？
2
@路之遥男30岁
聪明，通透，说白了就是“情商高”像薛宝钗那样的女人，什么东西都看的十分透彻，还能看破不说破。
跟聪明的女生在一起就会很舒服，相处起来一点也不费劲，而且她还能顾及到你的“面子”，方方面面都能周旋到，人生简直不要太痛快。
3
@平克曼男32岁
自尊自爱的女人，我不会产生玩玩而已的想法。
这样的女人对待感情很有洁癖倾向，不轻易动情，你就是追人家要不喜欢你也会干净利落的拒绝，连当备胎的机会都不给你，哪有机会搞暧昧？
所以追这种类型的女生投入成本太大，只用来“玩玩儿”也太不划算了，而且人家都挺有规划的，找对象都是奔着结婚去，这种人都招惹也太不是东西了吧。
谈恋爱这事要你情我愿，如果只想着玩玩还是直接去找“玩咖”，省时省力，追起来划算。
这种款的，是用来结婚的。
4
@梧州 男29岁
说实话，那种没框架、没原则、不自信的女孩，很容易让人产生跟她玩一玩的想法。
不是说“可怜人必有可恨之处吗”？
这种女生就给人一种“傻多速”，不骗白不骗的感觉。
所以，有原则有底线的女人，男人才不敢随意对待。
5
@物我两忘 男 27岁
很有想法，还敢去做的女人，完全可以和男人一争高下。
不是所有人都喜欢小鸟依人的，人都是“慕强”的。越有本事的男人越喜欢“有主见”的，这样才有挑战性和成就感。
觉得自己“驾驭”不了的男人一般都是loser，找“傻白甜”就是因为自卑。
感情要有来有往，势均力敌才能处的长。
6
@北纬男 32岁
像我老婆这样的，我就很尊敬她。
我们在之前是朋友，后来工作上也有一些业务往来，她算是我的人脉，然后我跟前女友掰了之后，就对依赖别人的小女生没兴趣了。再后来我开始创业，就更发现还是要和有工作能力，又肯上进的女人在一起。
我老婆即是我的朋友，又是我的伙伴，能够支持我，帮助我，男人也很脆弱的，也想有依靠，跟我老婆在一起后，我的焦虑都减轻了，也没那么多压力了。所以，我离不开她。
像她这样的女人，谁又敢“玩玩”呢？
我们可以看出，让男人“不敢玩玩而已”的女人都具有两种能力：
第一种，是让男人不敢“随意对待”的能力；
第二种，是让男人不想离开的吸引力；
有了这两种能力，男人不仅不敢跟你“玩玩而已”，他还要害怕你只是跟他“玩玩而已”吧！
所以，我亲爱的姑娘们，大家一定要坚强，自信，有原则，有魅力，有态度，活得强大有能量，不去依靠和无原则地迁就谁，在感情中你就立于不败之地了。
毕竟，只有爱自己的人，才能得到尊重
陪你成长，爱之所在。
在爱情中最吃亏的一种女人就是“老实姑娘”。
她们明明忠贞、温柔、可爱，但这种“内敛”的品质却不显眼，无法在短时间内展现出来，所以很难吸引到男人的注意力，于是好男生都被会“展现”自己的“外放型”女生“拐跑了”。
每个人是多面的，根据“拟剧本能”，其实每个人都会“表演”自己，只需要你展现出的“魅力”能够吸引到对方，我们就能和优秀的男生展开“甜甜的恋爱”了。
对男人提要求，并不是为了占小便宜
从战略上来讲，男女关系是为了完善我们自身，我们终究要经历生老病死，我们终究要独自面对死亡来临前的孤寂和虚无……不过毕竟现在还年轻，所以战术上来说，男女关系也得给大家带来点世俗的快乐和好处不是么。
都不是对方肚子里的蛔虫，想要过什么样的生活，需要两个人有商有量，讨价还价。
在感情中渐渐失去满足感、归属感和安全感，但又不甘心分手的女孩子，你们可以先试试调整对亲密关系的要求，而且，记得不要用一个不变的要求覆盖掉所有不同阶段的关系互动。
比如许多女生提要求就是很含糊的，一句对我好，似乎把是什么都解决了。
以前经历过这样的求助，两个人都谈婚论嫁了，男孩本人和男方家庭对女孩各种压榨，女孩痛不欲生，但束手无策，因为千言万语在她的思维模式里，就是这个男孩真的对自己很好，每天早上会带早饭，晚上会给她洗脚什么的。
你的人生需求，是希望自己变成一个不会买早饭，不会自己泡脚的人？占一点有人免费替我干活的小便宜？
可不叫占小便宜吃大亏呢。
如果需求错误，就会带来其实并没用提高自己生活质量，却又欠了对方一份情。渐渐的，关系就走向了不健康的倾斜中。
小学生会四则运算就够了，你想考上大学，就不能只有这点知识面。
亲密关系也一样。都谈婚论嫁了还只局限于计算男方做了多少本应该女生自己做的事情，引以为荣，那么更重要的判断就做不出来了。
破冰的时候，只需要对方心存善意，彼此不讨厌，有继续聊的欲望，就可以了。但随着感情的深入，我们要不断地观察彼此的生活习惯，消费习惯，发展偏好，以及对亲密关系的看法、频率和需求。
如果发现有些标准彼此不合适，那么就要提出来，并且告诉对方，自己可能需要调节彼此距离和生活融合程度的建议和方式。并且和对方好好商量，这样做，对“我们”有什么好处。
我对于男人的要求，就是随着关系的深入，或者说，随着“我们”这个概念的变化，不断进阶的。
提要求不是一种女方对男方的考验，而是双方彼此对“我们”这个团队的认知和建设。
一开始，我是我，你是你，大家客气客气，男人时不时找我聊个天，约个会，我有时间，都会赴约。
交往到一定程度，我就会提出我希望投入到亲密关系考察的时间和频率，我希望“我们”能有多少时间，而“我”能有多少时间，如果这个时候男人根本不听我的，仍然早请示晚汇报，哪怕许下什么一切有我，我以后会养你的豪言壮语，我也会提出彼此对于时间的安排理念太过不一样，且对方让自己产生了不安，然后坚定的先拉开一段距离。
因为他理想中的“我们”，是可以消灭“我”的。
在消费观上也一样，彼此只是观察阶段，我是我，你是你，你自己吃什么用什么玩什么，只要不问我借钱，我都毫无要求。但是如果要和我负担共同未来的生活，我自然会提出我需要什么样的生活品质，这种品质我会交多少家用，对方要交多少家用的要求。
大家都是双向选择，我提出要求，当然也承担对方不理会甚至离开的风险。如果我和你根本没有任何时间变成“我们”，或者“我们”最后要吞噬“我”或者“你”本身，这可不是一个好现象。
想清楚提要求是为了“我们”和自我的双赢，才有平衡幸福共同生活的可能。
有些女孩子的要求不被当回事，很大程度就是她们把要求当成一种试探：我也不是要他真的这么做，我就是看他一个态度。
这种思维方式很扯，因为这个时候说明你自己都知道这个要求对方是没有好处的——你强行把亲密关系中的利益分成我的和你的，那等于是你自己在分裂“我们”这个概念，哪怕男人一时满足了你的要求，但也埋下了你们之间各自为阵，为了个人利益可以无视对方利益的规矩。
提要求的时候，尽量要说出对方的利益点。接受了这个要求可能“你”本身会有点不适应，但是能给“我们带来的经济价值，情绪价值，陪伴价值，生育价值，而通过吸收“我们”带来的收益，我们的自我也可以得到更好的发展和成长。
一举两得，何乐不为。
当然了，有时候你算出来的好处，对于男人来说真不算啥好处，那这也不是强买强卖的，他可以解释，可以修改要求，可以讨价还价。
一个肯与你讨价还价的男人，反而是想和你组建“我们”团队，一起把日子过好的男人，而那种嘴上虚心接受，行为屡教不改的，他有可能对生活质量要求特别低，也有可能并无和你长期相处的计划。
结婚了，生孩子了，是不是就不能提要求了？怎么会，接婚生娃，“我们”和自我的分配更需要平衡和调整。
我生了娃以后都和男人讨价还价每周要单独放空一晚上，去朋友去外面打街机喝酒看电影什么的——而男人的利益点就在，如果他需要，他也可以彻底享受一段单独的时光，他可以单独出去玩，放心吧我留着看家。
既可以一家三口其乐融融，也可以在自己的世界里自得其乐。这就是平衡“我们”与自我之间的没妙处。
刚刚认识的男人，可能只要长的帅，说话不讨厌就够了。
认识了一段时间，就需要他能给我带来情绪上的放松，聊天上的快感，还有肉身上的和谐。
再过一段时间，就需要对方愿意为我排出相对固定的共处时间，且愿意维护共处时间的质量。
结婚前，就需要男人有独立的应对生活能力，和对小家庭的劳动力付出以及经济付出能力。
生孩子，我就需要他能既有稳定的收入来源，也能有照顾孩子的意愿和能力。
……
等以后，我想我也会有新的要求，比如不被空虚或者寂寞打败，沉迷于片面甚至负面的狭窄生活什么的……
总之真有啥天灾，那么我认倒霉到时候再说；但是人祸，能避免还是尽量避免吧。
对男人的要求，难度是要一点一点提上去的，因为生活本身的复杂度也是一点一点提高的，我既不会一上来狮子大开口把人家吓跑，也不会永远停滞于一个点，觉得男人哪怕不长大，只要他喜欢我，其他的生活问题我都可以一肩扛。
我没有那么厉害，如果是单身生活，我自然一肩扛下我自己的人生责任。哪怕加上一个未成年孩子，我也愿意为他负责。
可是另一个成年人……我不会纵容宠溺一个放弃自己和关系成长的人。我也不相信一个不成长的人会有什么爱，因为爱本来就是发生在成年人之间的。你如果离不开一个成长不了的人或者关系，很可能是因为你自己耽误了自己的成长。
我替要求，是因为我不会看不起“我们”这个团队。
不管是谈恋爱、结婚还是生育，我和“我们”都是要不断成长和成熟的，我当然希望看见自己有所进步，多懂一点道理看，想明白一些事情，当然也享受享受成年人的生活。我也非常希望“我们”可以享受到复杂生活的趣味，安全感，和互相满足、彼此认同带来的成就感。
帅哥作家加缪说过，不要走在我的后面，因为我可能不会引路；不要走在我前面，因为我可能不会跟随；请走在我的身边，做我的朋友。
是的，走在我身边，我的朋友，让我和你，有机会变成“我们”。
爱你的男人，不会只想和你上床
床品很见一个男人对你的疼爱程度，不管是事前还是事后，小细节中总能透露出他的本性。
作为女生，如果你不喜欢一个男生身上的气味，不愿意跟他啪，条件再合适，也不能在一起，因为你根本不爱他。
但男生就不一样。在上床这件事上，男人比女人激进，甚至很多男人，会将上床作为男女友谊的标准之一，就像王小波在小说《黄金时代》里写的，上床是伟大革命友谊的开始。
那么，如何判断一个想要与你上床的男生，是爱你还是爱啪，是革命友谊还是伟大爱情呢？
其实判断男生爱你还是爱啪，只有一个标准——看他愿不愿意在你身上花时间。对于男人，时间是检验真爱的唯一标准。
经常有女生说，我们相亲认识当天，他就说喜欢我，好像上辈子见过，要求去开房，他是真的喜欢我，还是解决生理要求？当然是解决生理要求，就算他是孔侑也没有第二个答案。
区别只是跟孔侑解决，就算啪完各自天涯，你也不觉得吃亏上当。包括见面三天的，恋爱一个月的，如果男生赤裸裸地表示想上床，并且说出无数动听的理由，都不是因为爱，而是憋坏了。
记住，当男生真正爱上一个女生，会变笨，觉得上床这件事羞于启齿。他们会瞻前顾后，身体很诚实，嘴巴却笨拙。原因很简单，他害怕吓跑你、失去你，他珍惜你，不敢轻意表露非分之想。
能为上床找出108条动听理由的，都不是真爱。这些男人是猎人，机敏聪明，擅于察言观色，甚至花重金学过“约炮学”（我认识一位炮学老师，三天培训班收两千多块钱）。
爱情让人智商掉线，别忘了，男人也是人！
米兰·昆德拉的小说《不能承受的生命之轻》里，男主托马斯是一个信奉灵肉分离的外科医生，跟很多女人啪过，啪完提上裤子就走，理由是不习惯在别人家过夜。
可当他遇到女主特丽莎，啪完以后，提了一半的裤子又脱下来了。他舍不得离开，就像父亲舍不得离开婴儿一样。他违背了自己的原则，并且跟特丽莎结婚了。
这就是爱。
第二个标准是，他愿意等你吗？还是时间问题。
如果男生爱你，不论多么想啪，都会尊重你的意见。你不想啪，他们不会觉得你很奇葩。相反有点暗爽：果然不是一个随便的女生呢。中国男人对于啪啪啪，始终存在纠结的双标，既希望女孩一见面就能啪，提上裤子又会对人生失望：现在女孩太随便了，当老婆好没安全感。
第三个标准，啪完以后，他是不是变得很忙。
如果男人爱你，啪完会更黏你。回家的路上就迫不急待给你打电话。如果啪完以后，马上出差、开会、陪老板、陪家人，各种借口忙得没时间给你打电话，你发微信，他过了一个世纪才回，认了吧姑娘，他不爱你，啪啪啪的事，你享受了就好。
不要天真地觉得他真的很忙。我有个朋友，第一次跟男朋友啪完以后，男朋友的母亲忽然车祸住院，要说够忙乱吧，但他还是微信秒回，如果不能秒回，一定很快就会打电话来解释：刚才陪老妈去做CT了。现在他们结婚5年，夫妻恩爱。
第四个标准同样与时间有关，那就是前戏。男人都不喜欢做前戏。有男性专栏作家甚至认为，只有对自己的时间、体力没信心的男人，才花时间做前戏。
在男人看来，前戏是为取悦女人服务的。
因为女人走得慢一点，所以需要前戏引导，让她们跟上男人的脚步。除了少数情种以外，大多数男人会因为爱一个女人，才变着花样主动做前戏，如果不爱，他们就会摆出一副前戏应该女人主动，你不主动我就不做的死相。
第五个标准，后戏。
男人来自火星，女人来自金星。男人是没做的时候，想法特别多，做完以后，大脑身体都被掏空；而女人是做之前，光顾着紧张害怕期待了，做完以后，思维特别活跃，该想的不该想的都想起来了。
所以，事后愿意陪你聊天，耐心为你答疑解惑的，都是有爱的暖男。
胡兰成虽然被张迷戴了渣男的帽子，但在男女关系上，他是有一手的。他说，真正的爱，不是让人安心，而是有一点点不安。
当男人爱上一个女人，就会处于这种不安的警觉中，暂时放弃自我，去做他们认为女人喜欢的事。
女人最喜欢什么？男人在她们身上花时间、花心思，其次才是花钱。
至于中戏，属于能力问题，时间长短不在考虑范围内。但总体而言，爱你的人会比只想跟你啪的人，更愿意温柔地亲吻你，跟你说笨拙的情话。
男人不会珍惜，这3种“好”女人！
很多条件很优秀的女生，分手后，都会有一个疑问：“我这样好，他为什么还是不爱我？”
是啊，有很多女孩子的条件真的很不错，但是在爱情中总是不被珍惜，为什么呢？
其实，这个问题很多女孩都搞错需求了，一个女人会不会被珍惜，并不是看她有多好，恰恰相反，越“好”的女人，其实越容易被辜负。
生活中，这三种“好女人”，最不会被珍惜。
一、太容易满足
有人说，容易满足的人，容易获得幸福，这没错，但是在爱情里，太容易满足的女人，反而会容易被男人辜负。
就像，你等了很久才等到的一个限量包包，和一个你在淘宝上随处都可以买到的包包，两者你会更珍惜哪一个呢？
显而易见肯定是后者，因为你付出得越多，就会越珍惜这个成果，是一样的道理。
如果，你在男人面前表现得太容易满足，很容易糊弄，那久而久之他会越来越不懂珍惜你，对你的需求也越来越不上心。
因为这种“随意感”是你赋予给他的，所以他才会随意得理所应当。
在感情中，一定要懂得珍视自己的需求，不要觉得太麻烦对方了，就不要求了，感情都是麻烦出来的，为别人降低你的需求，就是允许被人对你“随意”。
二、太懂事
想想小时候，隔壁邻居家那个爱哭的小孩吧，是不是总是可以很好地表达自己的情绪，换来糖果吃呢？
感情中也如是，往往是那些“坏女孩”，更容易获得男人的倾心，因为她们的喜怒哀乐都写在了自己的脸上，只管自己活得漂亮，勇于表达自己的需求，不爽就要说出来。
这种女人的不羁和率性，更能激起男人的占有欲。
反而是那些懂事的好女孩，总是委屈自己，让自己学会忍让，就算被别人抢走了玩具，依旧让自己笑着原谅。
这样会让人爱上你的善良吗？不会，就像那些不哭不闹的小孩子，大人只会认为他们不需要玩具罢了。
所以，在感情中，一定要勇于表达自己的情绪，勇敢说不，太懂事，太顺从的姑娘，很容易会被男人辜负。
三、太主动
电视剧《恶作剧之吻》中，袁湘琴和江直树的爱情，实在是太可爱了，单纯的湘琴从高中开始，就一直喜欢的直树，并且一直是主动的那一方。
虽然追求直树的过程艰辛，但最终也抱得男神归。
可现实中，却不像电视剧这样美好浪漫，女生太过主动的爱情，往往结果都不算太好。
因为男人的天性更喜欢追逐的感觉，对于那些主动送上门的小白兔，多半都不会珍惜。
偶尔主动一下的女人很可爱，但一直主动的女人却很可怕，因为一旦把爱情的主动权交出去后，就只能被动的被对方支配了。
在爱情中太过主动很容易会被忽略，被男人敷衍，所以那些容易被辜负的女人，往往都是这些主动热情的女人。
在感情中，其实女人不用爱得太用力，也许你洒脱一些，自我一些，在对方眼里会更酷。
所以，在爱情里千万不要做一个委屈自己的女人，在你遇到爱情的之前，要先学会爱自己，才能让别人懂得珍惜你。
我不只想和你做爱，还想和你相爱
连续好几天了，林子一直处于“末日将至，人之将死”的状态中。
她躺在北京的四环外的某个地下室里，看着混沌的夜色，一直在思考，爱是什么，生命有何意义。
林子并不是文艺女青年。她之所以忽然变得如此“矫情”，只因为她太痛苦了。
引发这种连绵不尽的痛苦的，是她的男友王小伟。就在上周，他忽然说：“分手吧！”然后搬离出租屋，彻底消失。
王小伟也是北漂族。来自四川的一个小镇，１７０的身高，长相不出众，搞ＩＴ，是那种放到人海就消失不见的人。
在他身上，林子看不到逆袭的希望，也无法期待天降横财的奇迹。
但是，她需要一个人，和她在冷漠而浩大的北京互相取暖，于是，在某一个冬天，他们靠拢并相爱。
三个月以后，林子退了自己的房子，搬去和王小伟同住，一来节省房租开销，二来可以更靠近对方，寻找身心的慰藉。
两个年轻人，荷尔蒙爆棚，对彼此的身体自然无比迷恋。他们根本无暇思考为什么要在一起，就已经滚到了一起。
楼板薄，邻居隔墙有耳，就把被子铺到地上。有时天冷，暖气又烧得若有若无，但功课照做。
因为做爱频繁，时常裸露，两个人轮着感冒，可是，爱也像发烧的身体一样，令他们热气腾腾，昏头昏脑，不辨西东。
这时候的他们，就像两个孩子，各自端着一盆火，邀请对方来自己的火上烤烤手，烘烘身子，暖暖心。一边烤，一边笑，整个北京城变成温暖的火炉，令他们感到莫可名状的舒心。
如果相爱的两个人，都像开始时他们一样，都在给予，都在表达，忘了索取，该有多好！可惜，爱，必然是有索取的。
两周以后，他们忽然爆发争吵。原因是王小伟到了１２点多才回出租屋，而当天没有加班，也没有应酬，林子打了６０多个电话，他一个没接。
她感到异常的焦虑，二话不说，收拾好东西就去了闺蜜家。
连续三天，都没有开机。王小伟在第三天下午，在林子公司楼下等了２小时，才等到了她。
她置之不理，他亦步亦趋；她冷若冰霜，他好颜好色；
她回手甩了他一巴掌，他愣了一下，然后告诉她：“前天晚上我在公司睡着了，我太累了……”
她不信，他再解释。三小时后，他们终于和好。
像往常一样，坐着地铁，又转了一趟公车，回到出租屋。做饭，做爱，一切都和平时没什么不同。
但是，林子对爱的不安、匮乏、紧张，开始撕开口子，让王小伟看到了里面黑洞洞的恐惧。
王小伟对这种恐慌非常熟悉，因为，他也是这样的人，像一个乞丐一样希望获得他人源源不断的关注和爱。
是谁说，世界上所有的行为只有两个目的：表达爱，索取爱。
无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分，多么不可理喻，归其根本，这里面的动机：不是在给予爱，就是在索取爱。
林子和王小伟之前的热情似火，互相体谅、支持、理解、缠绵，就是在给予。当一方给予，另一方也会给予。当一方的爱给得如此阔绰，另一方也不会吝啬。这样，爱就会能量流动，积极循环，令两人都深感爱意盎然。
但是，当爱进入互相索取，“我要你关注我，我要你哄着我，我要你每时每刻都想到我，我要你满足我……”
另一方在这种逼迫下，本能地觉得累，觉得身体被掏空，于是也想索取。
如此一来，关系就进入恶性循环，我要，你也要；我要更多，你也想要更多。周而复始，不断轮回。
于是痛苦。爱令人痛苦，不是一方大奸大恶，另一方至善至美，而是因为以下两点原因：
１，你要。他不给。
２，他要。你不给。
究根结底，我们都是缺爱的人，每个人都像干渴的沙漠一样，期待别人给予清水，给予雨露。
问题是，当沙漠遇见沙漠，都想汲取，都想要，就会导致一个结局：两个人都变得更加干旱，更加饥渴。
这种饥渴是一晚上做３次爱都无法满足的匮乏，也是一天说１００句情话也无法修复的缺陷。
它来自生命深处的恐惧。
就像灵魂里安了一个不断工作的抽水泵，需要向外不断地抽取爱、能量，以填满空洞的自我。
王小伟是这样，林子也是这样。
他们的互动渐渐进入一个僵局：
你怎么老是想着你自己。
你为什么不关注我啊，你为什么不哄着我啊，你为什么不满足我啊？
那你呢？
你又为什么不关注我？不满足我？我也想要啊，你怎么不给我啊？
互相折磨。互相控制。恶性循环。
这种轮回一定要等到有人开始觉察，开始成长，站起身来，变成一个真正的大人，才会宣告终止。
王小伟是先成长起来的那个人。他开始承担责任。物质的，精神的。
他接更多的活，升到更高的职位，写更长时间的代码，更专注于专业技能的提高。
同时从原生家庭开始，自我诊断，自我疗愈，以更好的状态与恋人相处。
可是，几个月以后，他发觉自己累不堪言。
林子依然不安。
他晚归，她焦虑；他独处，她紧张；他微信上有漂亮异性，她担心；他没有及时回话，她歇斯底里。
面对林子强烈的不安全感与控制欲，王小伟开始有意无意地逃离。
而他的逃离又导致林子更旺盛的不安，对他的控制越来越紧。
比如，她当面锣、背面鼓地希望他能向她求婚，希望他能在今年年底能存上３０万，希望他父母和她父母一起出资，在北京买个小房子，希望可以不用挤地铁上下班，希望王小伟能更强大些、成功些、牛逼些，给她一个安稳清闲的生活。
而在感情方面，她的控制也在加强，比如，她要他每天８点以前回到家，如果没有，电话一个接一个地打，直到他出现在她面前。
有一回，王小伟和朋友们在唱Ｋ，林子在出租屋里，感到一种若有若无又无法摆脱的不安，她给王小伟电话，结果，因为包房太吵，他没听到。
不安就变成了焦虑。她开始一个接一个地打。依然没接。
焦虑就变成了恶意的猜想，猜想就变成了恐惧。
她无法自制地，给王小伟的每个朋友打电话，一边打，一边又对自己的表现深感不安：我这样好像太不大气了！
这样一来，这种自我贬低又加重了她的不安。
她就在这种折磨中，精神紧张得不行，等到王小伟回家，一进门，她大哭出声，登时崩溃，大喊大叫，歇斯底里，愤怒得犹如受伤的野兽。
王小伟被吓到了。
他能理解她的委屈，却无法消化她的疯狂。
他觉得：“你他妈的是不是有病？不就几个电话没接到，你至于嘛！”
可是，之于林子而言，她却被恐惧所控，对王小伟、对未来、对他人，都紧张不已。
她担心被别人笑话！她焦虑于男友的若即若离，冷若冰霜！她恐惧生活空空如也，自己什么也抓不住。
于是，在王小伟看来很寻常的小事，可能都会刺激到她。
她需要王小伟靠近她，拥抱他，把她抱到床上，狠狠地要她，吻他，填满她，然后告诉她：
“一切都会好的，相信我！”
“我那么爱你，怎么可能会离开，你别傻啦！”
“别人都觉得你又漂亮又能干，怎么可能笑话你，大家羡慕都来不及呢……”
她需要王小伟更强大，更出色，更靠谱，更滴水不漏地保护她，更无懈可击地工作；
她无法赢得天下，无法锦衣玉食，无法成为人上人，无法在北京城立住脚跟，于是，她希望王小伟能为她做到，如果他做到，她就安了心；
而这些心思，她都不能让王小伟知道。
她不能让他知道自己的自卑与无能，也不想让他看到自己的敏感与脆弱。
她觉得羞耻。
她不愿意裸露真实的自己。
于是，她用指责来转移自己的恐惧，用攻击来掩饰自己的软弱。当她挥舞起语言的兵刃，满脸杀伐，语气凶狠，她会暂时摆脱虚弱，看起来强大无比。
心理学家早已说过：
攻击是一种愤怒的能量。
愤怒是一种次生情绪，为了掩饰内心深层的创伤。
比如，尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受，我们都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，就会把这个情绪演变成愤怒释放出来。
只是，林子自己都没有意识到，真正令她受伤的，不是王小伟，而是她自己。
她的自我价值感太低，力量不足，恐惧太浓。
当她无法自我觉察，自我成长，那么，这就是悬在头顶的达摩克里斯之剑，令她不得安宁。
和谁上床，都会在激情褪却时，发现这些病症又冒出头来，发出信息：“我疼，我怕，我要……”
和谁相爱，都会在甜言蜜语巫山云雨后，看见它的临床反应。
和谁结婚，都会在日常生活里，发现它已成为你常客，不请自来，挥之不去，令你无可奈何。
林子却无法真正自省。她一直以为，这是女人正常的反应。
于是，不反思，也不积极沟通，只是辩解，或在冲突发生后，一味评价与指责对方。
可是，王小伟越来越无法适应她的索取，他在内心哀叹：林子，我不仅想和你做爱，我还想和你相爱啊！
可是，相爱不是儿戏。相爱是有条件的，它要求相爱的对象，是两个健全、能成长、能自我负责的大人。
只有两个大人，才能互相支持、理解、体谅、欣赏；
一个孩子和一个大人，只能照顾与被照顾，依赖与被依赖，讨好与被讨好，抱怨与被抱怨。
一个孩子和一个孩子呢，则在欢喜时做爱，愉快时缠绵，不爽时指责，受伤时攻击，无法处理冲突时则向外界控诉，让“各位父老乡亲都来评评理”，这样的爱，当然不能成为彼此的成长液。
爱不只是做爱。
爱是两个人精神上的共同成长，是真正的互相看见与接纳，是共同承受命运，一起创造亲密。
如果不能，那就友好分手，放对方一条生路。
王小伟终于在２０１７年３月的某个夜晚，向曾经同床共枕如胶似漆的恋人说：“分手吧！对不起！”
那一刻，林子感觉世界像被人摁了暂停键，无声无息，动弹不得。
她怔在原地，忘了哭，也忘了叫，只觉得整个人都在下坠，下坠，往无底的深渊下坠。
而在下沉的间隙里，她看见黑色的深渊中央，蹲着一个小小的孩子，她睁着惊恐的圆眼睛，对她说：“我要长大，我要真正的爱！”
爱不是捆绑，而是滋养。
爱不是吞噬，而是自由。
爱不是依赖、指责与抱怨，而是接纳、承担与负责。
爱不是体液的交换，荷尔蒙的灼烧，而是理智的清明，能量的饱满，精神上的肝胆相照，生活上的同甘共苦。
懂得了这些，爱就不会成为一次接一次的伤害，而是一场接一场的福荫。
祝所有人都能通过相爱，寻到真正的幸福。
我只是想和你上床而已
我只是想和你上床而已
记得几年前看《失恋三十三天》 印象最深的台词是
我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在有多卑微。你能不能原谅我？求你原谅我。
有个女孩子告诉我，她为了挽回另一半，曾经淋着雨在他家楼下站了一整夜.第二天依旧站在那里等他下楼。可衣服都干了，他也没有出现。
有个男孩子对我说，女朋友在大街上和他吵架说彻底分手，他也彻底崩溃，扑通跪下，求她不要走，可她头也不回地离开了。
我想我永远都不会说出如此卑微的话，做出如此卑微的举动。如果他不再爱我想要离开，我希望那时我能笑得很开心，依旧自信，依旧洒脱地告诉他：
刚好，我也只是想和你上床而已。
以前有人对我说
因为自尊心而说不出口的不舍 都不是真正的喜欢
因为自尊心而故意伤人的嘴硬 都不是真正的爱情
其实 低下头挽留对方 并不卑微
真正的卑微是 就连你要狠心离开 我也只能笑着挥手
真正的无奈是 我从不是你的唯一 却要扮演恶人角色
伤人的话我来说
可恶的事我来做
你不必为此烦恼
我不会再爱你了
我不愿意承认 我曾无比卑微的挽留过别人
后来我明白了 卑微的挽留和眼泪都没有用
你其实不是放不下而是不甘心
不甘心曾苦苦坚持的感情就这样结束
不甘心这样放弃他
不甘心那些辛酸难过无人倾诉
所以
你还自作多情干嘛
你还等待奇迹干嘛
你还泪流满面干嘛
你还念念不忘干嘛
我们的爱情 到这刚刚好
剩不多也不少 还能忘掉
我不会告诉你 我很开心你能来 也不遗憾你离开
我不会告诉你 其实我不想结束 我还想继续拥抱
我不会告诉你 我没力气喜欢别人了 你回头看看我好不好
我要对你说的是 刚好 我也不爱你了
我想对你说的是 刚好 我也只是想和你上床
该难过的是我不能继续牵着你的手
该庆幸的是你的手我只牵了这么久
还好时间不是很长
还好爱的没那么深
还好甜蜜的回忆没那么多
还好 我哭过之后就会把你忘记
从默契的相互照顾到默契的不再联系
从默契的互相表白到默契的一刀两断
从开始到结束 我们一直都很有默契
可这不是默契 是我一直在跟随你的脚步
如果分手太复杂
流浪的歌手会放下吉他
故事要美必须藏着真话
你就像是我卡在喉咙里的鱼刺 虽然我觉得很疼
但我知道它终究会被我咽下 所以
我不想让别人看到我疼到扭曲的五官和满脸泪流
既然你不能和我共度余生 请允许我捍卫最后的尊严
我知道你不爱我了
我知道你没爱过我
我知道我们没有结果
所以 刚好 我也只是想和你上个床而已
这三点，男生占一种立刻分手
前几天，茶茶来找我玩。吃饱喝足，送她回去的路上，我问她：“你最近谈恋爱了吗？”
茶茶的表情忽然变得有些纠结：“怎么说呢，我也不清楚这到底算不算谈恋爱。”
茶茶和一个男生暧昧很久了，但一直没确定关系。对方是个典型的“三不主义”者——“不主动、不拒绝、不负责。”
男生会每天陪茶茶聊天，耐心地听茶茶分享日常，并且表现出很感兴趣的样子，节假日也会送茶茶礼物，让她觉得自己是被在意的。
但茶茶主动告白后，对方却顾左右而言其他，夸茶茶是个好女孩。茶茶原以为这就是被拒绝了，好几天都没和对方说话，没想到男生却又频频主动向茶茶示好。
就这样周而复始，茶茶像是误入甜蜜陷阱的小虫子，深陷其中，食髓知味。
可这样的关系，坦白讲，是没有未来的。
不主动，却擅长制造暧昧。
不拒绝，又不肯明确关系。
不负责，却可以有亲密关系。
三不主义的男生，说白了就是渣男。
不主动，却擅长制造暧昧
在双方都是单身的前提下，一个男生同你暧昧，可能是喜欢你。但一个男生一直同你制造暧昧关系，却从不主动追求。对你明显的示好，视若无睹时，他一定有问题。
曾经看过一句话说：“暧昧的本质是，当一个男人被你吸引，又不想为你放弃女朋友甚至更多备胎的时候，他就会对你暧昧。”
小然就遇见过这样一个不主动追求，却一直制造暧昧的男人。
他各方面条件都是小然的菜，小然也明示暗示过很多次想和对方在一起。只要对方不是瞎子，就能感觉得到。可即便小然使出浑身解数，对方都无动于衷。却又在小然萌生退意时，频频制造很暧昧的气氛，让她觉得自己有戏。
男人用这样“不主动”的态度，给自己进退都留出余地。在他有需要时，招招手小然就会靠近。在他不需要时，小然又会很知趣的退后，因为她清楚没确定关系，她连责怪抱怨的理由都没有。
这样的男生，享受万花丛中过，片叶不沾身的快感，也许你只是他无数云备胎中的一个。
所以如果遇见了，劝你早点放弃，别在他身上浪费感情和时间。
不拒绝，又不肯明确关系
曾经有人问我，如何判断男生是不是真爱上了。
我说，看他会不会急着确定你们两个的关系。
电影《其实他没那么喜欢你》里，有一段台词说：“男人不肯和你明确关系时，总会托词‘我以前受过伤’、‘我现在的生活不足以支撑我们的关系’、‘我刚刚分手，想要慢慢来’、‘我习惯了自由’。
这样的话，都是男人用来应付自己不喜欢的女孩的。
喜欢你的人，最怕等待，恨不得赶紧和你确定关系然后昭告天下，宣誓对你的独占性。相反，不爱你的人，即便从不拒绝你的示好，也不会明确你们的关系。
真正爱你的人，不会任由暧昧滋生，让你感受到太多的不确定性。他会立刻与你确定关系，从此甜言蜜语，嘘寒问暖都是给你的，而不是让你对着一个点赞就傻笑半天，自作多情。
可他如果不是真心喜欢你，而是想霸占你的好时，他就会无限期的用暧昧拖着你。
不负责，却可以有亲密关系
暧昧不清的关系，无非是想要占有还不负责。
前段时间听了件事儿，挺狗血的。有个妹子和男朋友同居后，发现自己怀孕了，男生表示自己不会负责，让她去打掉。
在此之前，俩人虽然同居确定了关系，但男生从来没在外说她是女朋友，连发条秀恩爱的朋友圈都不肯，妹子不知道他老家住哪儿，不认识他任何一个朋友，只知道他这个人。
结果妹子和男友撕起来后，才发现这个男人在家有老婆孩子，她被小三了。
这事大家知道后都挺唏嘘的，如果不是意外怀孕，妹子到现在还蒙在鼓里。当初想趁着怀孕把婚结了的打算更是个笑话。
她叫我务必提醒所有恋爱中的姑娘们，并不是上床了，住在一起就算是确定关系了。如果对方不肯带你进入他的圈子，不带你见家人，从不在朋友圈秀恩爱，对外把你视作隐形人，这种不负责任的做法，证明他有问题，至少他不够爱你。
不要相信他的借口，所有借口的潜台词不过是：“我只想用你消磨时间，我不喜欢你。”
不负责任的渣男，如果遇见，一定要及时止损，趁早远离。
《奇葩说》里辩手奶茶的一段话，让我触动很深。
他说：“我们想要的爱情是，情人节我名正言顺的作为你的情侣，圣诞节我大大方方的带你去吃烛光晚餐，给你准备礼物。过年了，我带你去看东北大呲花，牵着你的手去我家。”
而不是始终在暧昧里，你给我点个赞就满足了。不能挑情人节送礼物，连吃醋的权利都没有。
所以如果你想要谈一场真正的爱情，就不要再和那些奉行三不主义的渣男浪费纠缠。
不主动，不拒绝，不负责的男人，不要也罢。
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